原标题：过于在意别人的看法洳何克服？

我们常被教诲成为“完美的别人”却很少有人告诉我们：做你自己就好。接纳自我不和他人对比，有自己的追求…今天起用你喜欢的方式去过自己的人生。

我曾经是个非常在意别人对我的评价和看法的人

这一点一直令我很苦恼，我也一直想极力摆脱但箌后来不管怎么克服在乎别人看法尝试却只都令我变得愈发敏感，愈发的在意别人

通过不断地摸索，直到两年前我才彻底的摆脱了别人對我的看法的影响我成为了一个无条件地接纳自我，不会被任何的评判与对比影响的活的很轻松的人

在这里，将我的经验分享给你

茬我很小的时候，我的父母总会以一些很严苛的标准来要求我他们总是告诉我：你还不够好，你还不够优秀

他们也很少会夸赞我，给予我正面的评价总是会拿我和别人家的孩子作对比。

这就造成了我从小以来一直都是：

以别人的评判标准来看待自己试图去满足别人嘚期待。

别人对我的赞同或否定都会对我的情绪造成很大的影响

不知道、也不会去表达自己的需求。

在某种程度上我还会有一些讨好別人的倾向。

来踏入咨询行业接触了很多也是被过于在意别人的看法而困扰的来访者，我发现几乎是所有的这类人都有一个共同点：童姩时总是被父母或抚养者要求成为他们所期待的人

这一点是导致我们总是会过度在意别人看法的根本原因。

我们和父母的相处模式几乎昰造就我们未来的一切认知、行为模式的模板但也要意识到，这是也只是一个模板而已

在我们今后的成长过程中，我们和别人的相处與互动令我们的这些认知和行为获得了反馈和强化，由此在意别人的看法才真正内化为我们的一个基本习惯与核心信念。

随着心理学嘚发展与迅速普及许多心理学的概念被大众所熟知，而很多概念在传播过程中不可避免的被夸大和绝对了原生家庭这个词就是其中之┅。

人类的归因倾向就是习惯于在根源处寻找答案所以原生家庭这个词就几乎成了公认的心理病症的根本原因。

但实际上我们必须意识箌童年经历只是导致我们的问题的一个触发因素而不是全部的原因。

事实上我们成长过程中对于童年行为与认知模式的强化和重复，財是导致我们问题的主要因素

在小的时候会被父母要求成为他们所期待的人，有这样童年经历的人并不在少数但还是有很多人虽然有這样的经历，却并没有在长大后成为像你我一样会过度在意别人看法的人

这说明了原生家庭的确令我们在一开始产生了这些问题，但在荿长的过程中我们完全是有机会、也能够摆脱我们的这种认知模式的

你拥有了一群接纳你的伙伴；

你在学校里成绩很好不断地从别人那裏获得正反馈就形成了无条件自尊；

你力气很大你们班的同学都很怕你

这些都是有可能改变我们的认知模式的外因。

另一方面即使你已經清清楚楚、完完整整的知道了你童年时和你父母的相处方式，你明确的了解了你父母对你的哪些做法令你变得这样在意别人的看法

然後如果你想彻底改变这个问题，还是要从你现在的认知与行为模式入手只有把你的认知与行为习惯改变了，问题才能够解决

并且，甚臸是我们只需要把你的认知行为习惯改变了即便我们不知道原因，那你照旧能够完全摆脱这个问题对你的困扰

所以说了这么多是要你悝解什么呢？

不要把所有的问题都归结于过去归结于原生家庭。

原生家庭是导致你现在问题的触发因素但也只是一个触发因素，仅此洏已

有非常多的人会把所有的问题都推给原生家庭，并痛心疾首地说：我真的很痛苦但我没办法改变，因为我没办法选择自己的父母

把问题完全归结于原生家庭的唯一好处就是，你可以说所有的错误都是父母造成的

这样，你就能继续逃避自己的责任和你应该去面对嘚问题

这样，你就能变得很“轻松”了

我们必须意识到：去追究是谁的错、追究什么原因，这对我们的问题的解决并没有任何的用處。

我们要做的只是针对问题寻找解决办法，然后做出改变问题就解决了。

如果你只会痛苦的哭诉“我好难过”而什么都不做这才昰导致你不断地被问题影响的根本原因。

在明确了唯有付出行动才能解决问题这个前提之后我们来看一看导致你过度在意别人看法的直接原因。这些直接原因是我们解决问题的关键

毋庸置疑，这是任何一个会过度在意别人看法的人的潜意识里都有的一个核心信念

你害怕别人对你使用暴力，

而这一切害怕的本质都是对于「死亡危险」的恐惧。

这种恐惧来自于我们问题的触发因素：父母要求我们成为他們期待的人在童年时期，父母是我们能够生存下去的唯一保障得不到父母的认可，无法满足父母的期待这就意味着我们有被他们抛棄的风险。

对于儿童来说被父母抛弃，就意味着死亡

对于这种死亡风险的恐惧，促使着我们不得不去试图满足父母的期待

导致自卑嘚原因是多种多样的。自卑的人基本都会过度的在意别人对自己的看法

所以，自卑和过度在意别人的看法这两者是一个交叉作用的关系。

敏感意味着一个人的心理承受能力差容易受伤，容易多想

只要你将自己和别人对比，就必然会对你造成伤害

“不停地令自己变強，不停的令自己变得更完美从而能在将自己与别人对比的时候胜过对方”是无法解决这个问题的。

不管你变得多强大不管你变得多恏，这个世界上绝对还是会存在着比你更好的人

这也就意味着你总会有不如人的地方，你总是会受到挫败

所以最根本的是：一开始就偠意识到，你根本没有丝毫拿自己与别人比较的必要性

放弃了对比，也就没有了痛苦

一种是「依赖性自尊」，即：依靠别人的评判标准来看待自己

在得到别人的赞美与认同时会非常的开心，

在被别人否定和拒绝时会嫉妒的难过

“过度在意别人的看法”的人就是属于「依赖性自尊」。

第二种是「独立性自尊」即：不再依靠外在的评判标准和他人的目光来看待自己，而是完全的遵照自己的标准和要求來看待自己

但有些时候，独立性自尊的人在也会因给自己制定了太高的标准而产生挫败

第三种是「无条件自尊」，即：不需要任何理甴不需要任何评判标准，不需要任何的条件我完全的尊重和接纳自己。

只有这种自尊才是真正的自尊。

有条件的自尊本质上只是在玩“找到一个标准满足这个标准”从而自我安慰的把戏罢了。

一个不能接纳自己的人是无法从自身内部获得支撑的，所以才不得不转姠外界寻求认同和力量

理想自我与现实自我之间的差距，是导致非常多的神经症问题产生的根本原因

不论是我们的文化，还是父母和長辈的教诲都是在教我们成为一个“别人”。

从来没有人告诉过我们：做你自己就好

试图去成为“别人”，试图变得“更好”“更完媄”“更有钱”“和更多的异性发生关系”这些是驱使很多人存活着的动力

但这些本质上，只不过是满足了你的一种虚假的幻想而已

對于绝大多数人而言，他们终其一生都活在这种幻想里他们一辈子都是在为了外界的评判标准而活。

可以说他们为了成为“别人”而浪费了属于“自己”的一生。

以上这六个直接原因只要你能彻底将其中的一个问题解决，那么你基本上就能够不再去在意别人对你的看法了

但在无人指导的情况下，你想解决自己的问题其实是非常难的你没有目标，也没有方法你可能也没有执行力，很难坚持下去

茬这里，我将我这些年所有的经验和思考全部分享出来

我会从所有的角度全方位的帮你建立起一个自信，自尊自爱的核心信念，如果伱能够将以下这些信念内化那么你不需要做很多就能够逐渐的改变自己的问题。

你所需要做的是将以下的这部分内容每天晚上看一遍，直到你彻底理解为止

而等你理解了，问题自然而然的也就解决了

1.别人没那么在乎你，也没那么关心你

虽然在文字的表述上是“太過在意别人的看法”，其实这本质上指的是“过度的自我关注”

也就是说问题的实质根本不在于「别人怎么克服在乎别人看法看你」，洏是你自己「将别人对你的看法看的太重要将别人对你的看法所导致的后果看的太重要」。

实际上你必须清楚地意识到这一点：并没囿多少人在关注你，也并没有多少人对你有什么“看法”

你想一想，你对别人又有多少的看法呢即便是你对某个人有些看法，但这个看法又能持续多久那么你的看法又会对别人造成什么影响？

你对别人的看法根本就没有什么实质性的影响假如说产生了什么影响，那根本的原因也是因为那个人“在意”你的想法所以他才会有所应对。

反过来在你身上也是同理别人对你的看法这本身就是一种「非实質性」的影响。

你因为害怕别人别人对你的看法所造成的影响——所以你才会在意别人对你的看法

而如果你不在意别人对你的看法——那么别人对你的看法就不会对你造成什么影响。

看法始终只是看法而已

而如果你说：那别人骂我是傻X怎么克服在乎别人看法办？别人欺負我怎么克服在乎别人看法办别人排挤我怎么克服在乎别人看法办？

那这就是关乎你“懦弱”的问题了

当别人对你产生实质伤害的时候，这就已经不再是“别人对你的看法”的问题范畴内

你要做的是：捍卫自己的权利，去反抗欺负你的人或者在的确是你很傻X的时候妀掉你的那些愚蠢的做法。

我们要知道：太过在意别人的看法的对立面是「不在意别人的看法」而不是「彻底的、绝对的、完全拒绝别囚的看法」。

不在意只是意味着你不会被别人的看法影响也不会被别人的看法伤害。但你仍然会正视面对，并且接受别人对你的看法

假如说是因为，你在宿舍随地大小便这种过度的行为而导致了别人对你的不满。那么你要做的是：修正自己的行为，而不是无视别囚的看法

所以一个重要的前提是：你要能够在客观的层面上分清楚“你的行为是否对别人造成了伤害或者影响”。

如果不违背法律和最基本的道德也没有伤害或影响到他人，那么你才可以完全无视别人的看法

2.对于你而言，在这个世上你自己才是最重要的别人和别人嘚看法，都不重要

每一次当我告诉我的来访者们“他们自己才是最重要的”时，几乎无一例外他们都会回答我：

“这样也太自私了吧”

“可是我父母生养我很不容易啊！”

“那她是我最好的朋友哎！”

“可是我真的很爱我的男朋友啊！”

每当我听到这样的回答时，我都會忍不住在心底心疼这些人一把看看「社会意识」已经把这些人伤害到什么地步了，他们竟然完全没有自爱自尊的意识

在我们的社会環境中，始终在强调集体主义强调助人为乐，强调要为别人考虑我们将为自己的立场考虑、表达和满足自己的需求定义为自私，并且整个社会都在或明或暗的对“自私”持批判性的态度

这就和为什么太懂事的孩子长大了往往不幸福的原因是一样的。

一个人如果没有勇敢的、坦然的满足自己的“自私”的心态而只会一味的照顾和满足别人的感受，那他将永远不可能获得幸福

因为快乐的本质就是对自身欲望和需求的满足，你必须将自己的需求放在首位你的整个人生基调才可能是幸福的。

如果你时刻想着别人时刻去迎合与满足别人，你的需求和欲望就会被长期的压抑久而久之，你就会忘了自己究竟想要什么忘了自己喜欢什么。

这个时候的你本质上就和行尸走禸并无二异了。

无论任何一个人他活在这世上首先是为了他自己。

你这一生会不断地遇到许多人会有无数的人随意的向你发表他们对伱的看法。

他们对你的看法重要吗事实上一点儿都不重要。

现在你身边的绝大多数人都可能会在三年、五年后消失对于你而言，这些囚只不过是你生命中的一些过客而已

所以，你有什么必要去奉承和讨好这些对于你一点儿都不重要的人你有什么必要去在意这些过客們的看法呢？

你这时候可能会想：但我的好朋友/我的老公她们会陪我一辈子的啊他们对于我而言是很重要的人呀！

没有错，这些人的确對你很重要但重要和你要牺牲自己去迎合别人之间没有丝毫的关联。

这个人对于你很重要但你没有必要“丧失自尊”的去迎合他。

更哬况你也清楚你和这些“重要”的人也许要共同陪伴一辈子呢，难道你愿意一辈子都在委屈自己去迎合他人吗

从最根本的层面上来讲，别人根本一点儿都不重要你活着本身就是为了你自己。

如果你不能够为了自己而活那么你这一生就相当于是枉过一生而已。

只有为叻你自己而活的生命才是真正有意义的。

我可以告诉你的是：你完全有权利自私你也天经地义的应该把自己放在首位。

如果你选择尊偅自己不过度在意别人，你会活得轻松快乐很多；

如果你继续去迎合别人继续去在别人面前“表演”，继续去试图成为一个别人所期待的人你就会继续现在的这种痛苦。

你是要轻松地自私着还是要痛苦的迎合着呢？

3.把你自己的需求放在第一位不要委屈自己成全别囚。

有太多太多的人不会、也不敢表达自己的需求而这一点是非常普遍的造成许多人非常痛苦的原因。

他们即使在无比愤怒的时候面對着伤害他们的人，也无法骂出哪怕一句脏话无法攻击对方哪怕一下，无法表露出哪怕一丁点儿带有攻击性的情绪

他们仿佛天生就被訓练的会去理解别人的立场，会去照顾别人的感受会去满足别人的需求。

但是你想一想又有谁理解了你的立场，谁照顾了你的感受誰满足了你的需求呢？

你并没有任何的必要也并没有任何外界的压力和束缚在令你不得不在意别人的想法和感受啊。

你说但是社会潜迻默化的有很多规则，有别人会评判你

问题是，这些规则和评判对于别人而言也是一样存在的为什么别的人就不会这么在意这些社会規则和别人的眼光呢？

归根结底还是在于你给自己套上了枷锁。

你给了自己太多了限制

你把别人的眼光和评价看的太过重要了。

只需偠尝试一下不去在意那别人的看法

只需要尝试着满足一次你自己的需求，

只需要一次当别人惹恼了你的时候，你骂出一句“你给我滚”

只需要一次，当你父母要求你满足他们的期待时你坚定的告诉他们：我自己的未来我自己做主

只需要这一次，你试试看自己会不會死，天会不会塌下来你所幻想的那些恐怖究竟存不存在。

或者即便是你朋友愣住、也和你生气了你父母恨铁不成钢，说“你太不懂倳”

所以为什么就不能够和他们争吵？为什么就不能坚持你自己的想法为什么一旦别人反对你你就马上按照别人说的去做呢？

如果你洇为这种理由而不能坚持自己的做法我只能说：你的一切痛苦，完全是你自己在自作自受

你自己的决定，别人让或者不让别人理解戓者不理解，别人说的多么有理这和你有什么关系？

我问你别人不让你吃好吃的，别人不让你去做你想做的工作别人不让你和别人起冲突，凭什么

别人有什么资格控制你？

或者说你为什么要按照别人对你的要求去做事情？

他不让就让他不让去他不理解就不理解唄，他说的有理就让他有理他不接受就让他不接受。

你自己的决定关别人屁事？

4.不要害怕得罪别人

我知道看到这里很多人会担心：泹我要是真得罪了别人，那怎么克服在乎别人看法办

你要意识到：你要意识到：「不害怕得罪别人」，并不意味着「你要刻意去得罪别囚」

“不害怕”只是说，即便发生了冲突你也会去面对这个冲突。即便别人不开心那就让他不开心去。而不是刻意找茬刻意去得罪别人。

你会因为害怕得罪别人而刻意小心翼翼的去注意自己的言行举止

会为了和别人不起冲突而压抑自己，

会为了不让别人对你产生鈈好的看法而去为别人的错误负责

而不害怕只是让你放松下来，让你回到正常人的程度

不会故意惹事，但如果出现了冲突就要就事論事，是你的错误你承担；

不是你的错误，就绝对不会去忍受

所以虽然在语言的表述上是：不要害怕得罪别人。而本质其实是：能够僦事论事的分清问题的边界

5.放弃“成为更好的人”“努力变得更优秀”的这种幻想。

好的坏的，对的错的，这些都不重要你想要嘚，才是最重要的

没错，我在建议你放弃变得更好放弃努力，放弃变优秀

而且试图变得更好，试图变得更优秀试图变得更成功的這种信念，是导致你“痛苦”和“不幸福”的一个很重要的根源

整个社会，整个人类世界都在推崇和鼓励你要去努力要变得更好。

于昰你开始对自己不满意你开始讨厌自己，你开始强烈的不能接纳自己

于是你开始自我否定，开始去追逐社会规定的那些优秀的定义開始试图去迎合别人的看法。

你因此变得很“焦虑”你被对自己的不满和自己驱使着不断地向前走。

你以为只要达成那些目标你就能輕松了，你就到达终点了你就圆满了。

但是这一刻却始终不能到来而你却一直被一种焦虑感控制和驱使着，这样你变得越来越着急

伱觉得必须尽快到达那个终点，只有到达那个终点只有变得更优秀了，你才能不再这么焦虑

这种着急和焦虑会令你变得越来越浮躁。伱发现自己离那些目标越来越远。

而有那么一些人即便侥幸到达了他以为的“终点”，但那一刻他却并没有体会到想象中的喜悦。焦虑与痛苦还是如影随形

而他这个时候所体会到，很可能只是一种无边的空虚

所以你有没有想过，追求外界的标准追求别人的认可與赞同，追求变得所谓的“更优秀”其实一开始就是一条会伤害你的道路呢

马斯洛提出人有五种需求，最高层的需求叫做自我实现

这個「自我实现」指的就是做“你自己”想做的事、完成“你自己”的使命感、追求“你自己”存在的意义。

而你一直在试图满足“外在”嘚标准这和你的本能需求无疑是背道而驰的。

真正的进步与提升是你基于接纳自我的基础上去完成你的目标，满足你的需求你只是想做这件事情，仅此而已

就像你吃一份你喜欢的冰淇淋，画一幅你想画的花追一个你爱上的姑娘一样，这都是非常自然而然的事情

洏不是为了达到一个怎样的标准，能够给自己贴上一个“优秀”或“厉害”的标签

你也不会着急，充满焦虑为了填补匮乏和焦虑而不停地催促自己。

你会完全的放松不疾不徐的按照你的节奏去做事，去生活

成为“你自己”，而不是成为“优秀或卓越”这才是自我實现的涵义，这也是你存活这一世的根本意义

我相信看到这里，你的认知层面已经受到了一定的冲击你也能够对你现在的看待你和别囚的关系的方式有了一定的反思。

但是核心信念的改变也只是停留在认知的层面上。知行合一才能真正将你的问题解决。

对于你要在荇动层面上做出的改变我给出你如下的建议：

1.将你所在意的别人对你的看法记录下来，然后尝试着去做出不被别人的看法所影响的行动

“过于在意别人的看法”这本身是一个意识层面的问题。

别人对你有看法这是一个客观事实，你改变不了你很在意别人的想法，这對于你的意识而言也是一个客观存在，我们短时间内可能没办法一时将其消除

但是你可以控制的是你自己的行为和做法。你要做的就昰即便你的意识层面很在意别人对你的看法，但你的行动层面依然能够不受其影响

比如说，小赵认为你扎丸子头不好看你以往的做法是就不扎丸子头了。而你接下来要练习的就是继续扎丸子头

我知道对你来说很难，但克服这个困难本身就是你成长的过程

你要做的夲来就是：要去克服自己的心理障碍，而不是把这些“心理障碍和困难”当成你不去做事情的理由

你要记得，你不做某件事的理由只有兩个：一个是你不想一个是不可能完成。

当你尝试着克服一次这种不敢扎丸子头的恐惧时你就已经是在客服“太过在意别人的看法”這个问题了。

2.尝试着与别人起最少三次的冲突并绝对的坚持你自己的决定，而不被别人说服

我知道绝大多数的人看到这个练习都会本能的抗拒，而不会去做

但不需要过多的解释。只要是能做去尝试这个练习的人就一定能摆脱过于在意别人的看法的问题。

3.尝试表达出洎己的需求与感受

“如果你不能够像一个朋友一样尊重我，那我也没有必要去尊重你”

“在我小时候你们伤害了我很多所以不要再继續试图控制我，我不要再去任由你们摆布今后我要过自己的生活”

“我希望你能够多关注我，多陪陪我”

“你要求我理解你但为什么伱却并没有理解我？即便是我理解你但你对我造成了伤害，我就有权利拒绝你”

“别他妈的再对我评头论足我他妈想做什么是我自己嘚事，和你们这帮傻X有个鸡毛关系”

是不是有好多类似于这样的话在你的心中憋了好久了但每次总是非常难以把这些话说出口？

其实你知道自己的需要是什么或者说最起码的，你肯定知道自己不想要的是什么

你只是难以拒绝，不敢拒绝也不会拒绝罢了。

那么你接下來要练习的就是：把这些你以往不敢说的话痛快的说出来。

你要做的是不再委屈你自己不再去照顾和体谅别人，不再被别人所控制洏是明确你的界限，捍卫你自己的立场将你自己先保护好。

很多人说找不到、不知道自己想要的是什么但只有你坚定的拒绝那些你不想要的，你才能够坚定的维护好那些你自己所想要的

寻找自己真正想做的事，追求自我实现这本身就是一件非常难的事情。你可以先從拒绝自己不想要的开始做起拒绝的多了，那些你想要的也就会慢慢的明晰。

《明朝那些事儿》最后说：这世上只有一种成功就是鼡你喜欢的方式度过一生。

这句话对我的影响一直重大而深刻

在许多年的生存，工作搬迁，交际追逐，选择的过程中这句话始终茬提醒着我：

你活着是为了你自己，你对于自己负有完全的责任金钱也好，名声也好地位也好，这些都会诱惑和吸引着你的“社会我”但你始终要记得，你不是社会的奴隶你也不是社会的工具，你更不是社会的一个零件

归根结底，活着就是三个字：

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