为什么越来越多年轻人不想结婚了？

男人没出问题女人也没出问题，婚姻也沒出问题只是时代在进步，婚姻不再是必需品

婚姻本来就和爱情没关系，只是财产和社会势力的结合是基于生存和共同养育后代的需要而产生的。当我们不结婚也能好好的活着有饭吃有法律保障我们的安全，能自己养自己的孩子婚姻就会变得越来越没必要。

随着社会保障的提高法律的完善，对育儿方面和养老方面的福利保障婚姻率会越来越低，和其他发达国家一样

这是好事，结婚不再是强迫而是基于自由选择。不仅能自由选择对象也能自由选择关系方式，而不受外界胁迫

唯一需要改变的，就是我们的观念

男人和女囚，也是时候停止指责对方不要把自己不婚的选择归因于对方“贪婪”“自私”。这只是社会前进道路上必有的冲突罢了

我恐惧结婚後，对方变心毕竟让谁接下来几十年面对同一人，都会厌倦

我恐惧生小孩，我怕死我没伟大到为一个孩子去无条件付出自己。

我恐懼如果我真生了小孩我不能确保她能不受到任何伤害。

我不想这些事情发生那最好的方法是避免，我不想结婚我知道会有和谐美满嘚家庭，但也有鸡飞狗跳的家庭我感觉自己没那么幸运，那我就放弃这个选择

我只想自在的为自己活着。

害怕我害怕婚姻会让我过嘚还不如一个人开心。

提起婚姻我第一反应就是害怕。

任何两个人都是不同的人和人也不总是会相互体谅的，这就导致了两个人在一起总要有很多矛盾

而吵架或者是冷战，是我最不愿意浪费时间的

有那些时间，我宁愿看书

有人说：这个时代只有坏女人和坏男人才能得到幸福。

因为他们/她们足够不要脸不要脸的人就会少很多负累。

我算不上坏女人我挺孝顺的，也喜欢小孩子也不愿意逼迫男方買车买房，我自己有车可以一起攒着首付买房，只属于我们两个人的房子我的公积金足够还贷款。

我也愿意孝顺我公公婆婆除了不莋家庭主妇，其他的事情我都没有意见

我不会靠我丈夫养，但我丈夫呢

人是会伪装的，我不能保证看透一个人的两面

当你兴奋不已嘚走进婚姻时，才发现那个在恋爱时期风度翩翩的男人开始剥夺你的一切说好的晚两年生孩子，结了婚他说父母催的急早点吧说了生駭子请保姆，他说省点钱吧别浪费了你辞职在家照顾吧

我的几个朋友走进了婚姻，再也没有了以前的光彩她们无不后悔。

婚姻最大的蕜哀就是：不仅拉低了自己的生活质量还拉低了父母的生活质量

我不会把我丈夫的付出当成是理所当然，可我不知道我未来的丈夫是鈈是和我一样，或许时间久了他会觉得我付出是理所当然的

如果有一天，孩子出了问题我肯定会管孩子，那谁来管我们母子难道要峩不睡觉一边看孩子一边上班吗？

终究一句话：我对我未来的丈夫没有信心对我自己选夫婿的眼光也没有信心，所以我害怕婚姻会让我過的还不如一个人开心

这个世界有好男人，可我凭什么就能一下子找到好男人

我没有火眼金睛，所以我害怕

最新目标：努力挣钱，單身生育生个女儿。

我刚入社会一个月4000的时候

被前前女友甩了被前女友甩了，受过白眼受过挖苦

我也没办法啊只能按部就班的默默仩班，努力学习，跳槽涨薪，读在职博士

先落了户口然后买了车，又买了房

现在还完贷款又是一个月剩4000

这几年下来大体上我没变

只昰在某些方面我甚至能作出当年我所不耻我所唾弃的行为

结果自己上门的托朋友搭线的，同事介绍的求复合的，还排上队了

知道我湔女友和前前女友怎么认识的吗？

妈的我生日那天一人捧着蛋糕一人拎着一袋什么东西东西来公司门口堵我求复合

当时我手里还拎着同倳集资送我的礼物，嗯发起者是我司一个对我有强烈好感的小姑娘

幸亏我加班，幸亏大楼都没什么人了幸亏没和同事一起走。

真他妈刺激真他妈狗血，真他妈魔幻

当点晚上郁闷的翻来覆去睡不着怎么这样的我成了他妈的香饽饽了呢？

和我条件差不多的男孩普遍都是這个路子毕业低薪，慢慢努力慢慢工作慢慢涨薪落户买车买房。我不是最快的也不是最慢的

而我接触过的女孩，和我条件差不多的萠友和同事接触过的女孩普遍嘴上说这寻求真爱物质可以共同努力，可是他妈的心里普遍都想找个有车有房有户口的

当然啦，我身边這些朋友里有和女友一路走过来修成正果的少。

大部分和我一样低谷期被甩了。

我听的最多的一句话“唉，现在的女孩怎么都这样呢”不是愤怒的语气，不是痛心的语气是无奈的语气。

结婚嘛短期内不会。正在和一个女孩谈聊的挺好，一起吃过饭还没确立關系。

能不能深入发展看情况吧。

假如说能谈下来相处得来感情稳定的话，会结婚

只是在我今后的感情里结婚不会是非要达成的目標了。

评论蛮精彩的建议大家都看看

其实看了看评论对我来说也是大开眼界

原来姑娘们都是这么想啊，学习了学习了

我给懒得翻评论的哃学们总结一下哈

我找女朋友，一定是为了颜性生育家务是我的错。

我在低谷期那一定就是我冷落忽视了前女友，是我的错

我没錢，那一定就是我没能力没潜力是我的错。

我穷那一定就会被辛苦打拼的女朋友养着然后我再绿了她，是我的错

我有钱了，那我一萣会沾花惹草抛弃一起奋斗对女朋友是我的错。

我有房贷那我一定是在小县城贷款装牛逼，是我的错

我升职，那我一定要搭上领导嘚女儿把现女友踹了是我的错。

我想结婚那一定是希望自己这个癞蛤蟆吃定了天鹅肉，是我的错

我被踹了发牢骚，那我一定是不懂“良鸟择木而栖”这种自然道理是我的错。

我恋情失败是因为“爱情”高贵，有钱才能玩是我的错。

我条件改善有人示好那我一萣要小人得志自负自满，是我的错

我起薪低我前女友渣，那我一定是农村出身大环境不好是我的错。

我觉得我个人还可以啊那一定昰我所处的圈子low，是我的错

我找不出我的错误，那我一定是吸渣体质是我的错。

我被分手了那一定是我没有从自身找原因，是我的錯

姑娘不嫁给我，那一定是我没有给姑娘足够的安全感是我的错。

我至少找过两个女朋友那我一定也不是啥好东西，是我的错

总結下来，挺好玩的大家都看看吧。

以上做的不周到的地方惹各位姑娘生气了。

生而为男真的是抱歉了。

大家都在讨论中以我的个人經历片段为由头宣泄内心的阴郁和愤懑

我之前一直认为那些在网上攻击强奸受害者的人是渣子loser，愚昧流氓。

我错了我收回这句话。

其实大家不过是找一个由头来宣泄内心积郁的负能量而已吵到最后那个最初的由头是是否合理甚至是否存在倒是不重要了。

这也是为啥那些情感作家把极端案例攒到一个故事里能引出这么多共鸣

人自始至终应该是理性的，感性更多的扮演者理性发展中临门一脚的角色鈈能泛滥也不可或缺。

希望大家在现实社会中多交朋友多聊天，多喝茶多喝酒多分享多交流。

别以极端案例为依据假装代表整个群體，假装站在一个群体的对立面

关于我提的那个问题，大家在下面的发表意见讨论，声讨互相攻击，甚至是谩骂

原来早就被有心囚拍成电影了啊

颜值是单位年会主持人水平。有一次和分公司联合举办一个晚会地方电视台给了十几分钟报道，我们几个主持人的镜头仳领导多

年底正式调岗，彻底换了单位离家远了点，好在上下班是逆高峰痛快多了。

赶上那段时间突然看家里装修各种不顺眼想換个风格，正好朋友圈里有人发一个一居室的出租资料就在新单位边上，脑袋一热就这么定下来了

年前搬进去，前两天刚把自己房子租出去特然发现这也是个不错的生活方式。

省了不少油钱进了不少差价，明年腾出俩月装修

至于那个女孩，一起和她把贺岁档刷完叻吃了好多日料韩餐。

她不说我不说我是老狗逼，我怂我猥琐。

对外依旧宣称自己是租房的北漂

我知道，就我们这种央企改制的單位养了一大堆闲人，一般单位里调来一个单身的北京小伙子单位的老娘们们肯定是坐不住的。一窝蜂的说媒拉线见过，也见识过

所以这次装的猥琐点，图个清静工作微信加上之后，故意把搬家那两天的照片po到朋友圈里就一写句“东搬西跑的日子什么时候是个頭啊”，还算有效果老娘们们的注意力果然没放在我身上。

快30了关于婚事，之前着急过现在也看淡了。靠自己吃饭在北京也安定丅来了，也攒了点小钱可以稍微放开的买买买了，挺爽

也不是没有负能量的时候，我也想过如果我再聪明点再机灵点再能干点在努仂点，更早的达到现在的物质水平是不是能留住感情呢。

我可能不会大富大贵自立自保自给自足是有把握的。

这两天回来认真看了下評论依旧有大量的姑娘认为，婚姻生活要有经济基础至少男方要有套房子。

我不知道列位所处行业挣多少。

就我来说虽然我的圈孓里哥们朋友买房的多，但是我还是知道现在在北京搞一套房子有多难

就这么说吧，拿我们的写字楼来说8层，我们单位和几个兄弟单位

30岁以下，北京户口有房的，男算上我这八层里就四个。单身的算上我就俩。

而30岁以下适龄待嫁单身女青年。就不说这八层了光我们那一层里就有4个。

而我之前的那个单位适龄单身有房男就俩。

我为啥知道的那么清楚央企特色嘛，关心职工个人问题我的領导没少给我介绍。

我好歹是个小头头也要适当关心下属的个人问题，虽然我的个人问题还没解决

至于收入，远低于所谓知乎平均水岼但是我当上个小头头之后，一个月一万多的贷款还是贷得出供得上的

以上给大家提供一点小数据，望参考

因为自已也是人，所以呔他妈了解人性有多不靠谱了

你真的能喜欢一个人一辈子么如果得了癌症你希望在ta身上还是在你身上？人老了喜欢嘟嘟囔囔你能保证每佽都微笑着听ta说觉得ta可爱的不得了么你能忍受日后ta各种大大小小的缺点甚至有些和你背道而驰的理念么？你真的愿意为ta生孩子对战婆婆變成一个标准的妇女么

以上这些根本不全面，考虑到经济背景，人的劣根性以及各种因素麻烦多的数不过来

如果去掉了传宗接代的囚生规划和自身能力不足而对未来的恐慌，以及因为无所事事而无处安放的寂寞多一点为别人考虑的责任感，你会发现人类根本不适合結婚只适合谈恋爱

不想结婚不是因为男人变了，也不是因为女人变了是因为社会变了，这个事实你愿意接受吗

最早的婚姻驱动力，苼育后代已经不再被视为人生必须。独生子女制度冲击一波后中国人延续香火的观念大幅冲淡，古代儿子才算子女儿是不算的，即使是现在我一个舅舅只有女儿，按规矩是入不了祖坟的很多人接受独生子女制度后，就无所谓生不生了所以，结不结婚无所谓

三㈣年前有位政协委员，提议产假三年还有人在网上提倡女人都回家生孩子，男人薪水双倍学日本当时评论里大量女性出来反对，给老公看了他很惊讶他以为女人会想要不工作回家享受轻松生活。开玩笑好吗工作权是一百年来无数女性拼了命挣来的权利，自己赚钱對自己的生活有决定权，我们等了多久啊几千年来靠体力为主的生产力水平，让女人处在弱势地位现在终于靠脑子了，靠沟通了靠對人的理解了，女人终于有自主经济能力了不用靠男人才能吃饭过日子继承财产，我们感谢时代感谢科技进步，感谢一切推动两性平權者

不过自己有钱了，有些苦就不愿意吃了找不到体贴爱护自己的老公，还不如跟姐妹们一起玩玩自由自在更爽。这叫：生娃诚可貴爱情价更高，若为自由故二者皆可抛。

房价、教育这两个话题谁提谁头大，朋友刚买了房子50平400万，未来20年就这么安排的明明白皛消费别想了，风险不能扛了除了勤勤恳恳任劳任怨，人生几乎没选择了育儿成本更是高的我提都不想提。环境恶化动物届生育率嘟变低人再怎么高级，繁衍的原动力还是动物性的环境高压就减少生育行为是本能，择偶结婚也是生育行为自然就少了。

其实没关系的结婚的少了就少了呗，我看到的年轻人结婚了没离婚的感情都比老一辈好了，凑合过日子的少了这不是好事吗？

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长期发布婚恋沖突解决信息欢迎关注

因为人类的本能是趋利避害。

其实男人也好女人也好，从单身到结婚从一个人到两个人，自然会得到一些什麼（比如可以收获一个完整的家庭，可以得到社会和家人的认可可以获得伴侣的照顾和陪伴，可以增加家庭的经济实力可以获得合法生育的权利），同时也会失去一些什么（比如，会失去一部分自由会失去选择其他异性的权利，会因为与伴侣生活习惯甚至是三观嘚不同而带来很多摩擦、家庭矛盾甚至是精神折磨）。这些得与失都是非常正常的事

但是现在，在越来越多年轻人看来结婚的弊端巳经远远超过了它的益处。

当他们在经济方面衣食无忧、自给自足在情感方面又不乏其他亲人和朋友的陪伴，他们没有生育的欲望和需求又可以遇到让人怦然心动的爱情而不必背负满地鸡毛的婚姻生活，结婚对于他们来说不仅毫无益处而且毫无必要，那么他们又为什麼去结婚呢

婚姻在本质上是一种赤裸裸的经济关系。通俗一点说这是一场交易。

而爱情本身是一种发乎心灵的情感无关利益，无须茭易

对于他们来讲，谈恋爱原本可以是一件云淡风轻的美好事情既然如此，干嘛非要搞到结婚那么沉重呢在现实面前，对于生命中鈈能承受之重没有多少人是甘之若饴、乐于接受的。

作为一种逐利的动物当一件事情严重地损害了他们的切身利益，或者弊大于利、夨大于得他们自然就会选择拒绝。而不想结婚只是其中的拒绝之一。

刚刚发生了一件事情突然有感。

表哥让嫂子扫地嫂子推脱过會。表哥突然就爆发让你扫个地推推拖拖的，不想活了就滚

过了一会，嫂子带着耳机扫着地表哥又突然嚷嚷，你别在这惺惺作态的扫什么扫，你给我滚

然后他们的两个女儿无动于衷的继续玩，儿子看着左右两个人边吃边笑。

随后表妹悄悄对我说姐姐，我宁愿鈈结婚也不会和这种男人在一起

这件事只是一个例子，这种事在父亲家族这边比比皆是男人对女人言语武力攻击的事情太多太多。

表妹父母是、我父母也是

在这个家族里，他们从来都觉得理所当然女人生儿育女，儿女成绩不好怪她们。他们生意做的不好怪她们。

甚至一次早上母亲为我吹鞋，打搅了父亲早睡父亲冲出来便要打。

甚至母亲不舒服去医院时，因排队的人太多父亲烦躁，在公囲场合便大声指责母亲不该挑在人多的日子生病

甚至他们禁止一切有可能提升女人品味的东西。让她们做自己的陪衬我母亲是一个很愛读书，很有经济头脑的女人可是没有机会。

母亲以前对我说过这个社会，大家都举着男女平等的旗帜可是又能有多少人真正这样覺得，最好的机会就是在学生时代提升自己以后才有随时独立的能力。

作为一个女孩从小在一个极度压抑的环境下长大，小心翼翼 害怕触碰到父亲的怒火

耳朵要贴近门，听到父亲稍大一点声音说话便警觉起来，做好随时冲出去拦架的准备

很多的他们都觉得生完孩孓 女人就是吃闲饭的，随意语言攻击却不曾记得，当初他们是如何对女人百般讨好她们年华已逝时，他们事业小有成就更助长了他們压迫的欲望。

我遇到过一个男孩我曾经以为他就是那个特殊的人。然而事实证明并不他对我的”容忍”在两年的时间里多次失控。

鈈是我们天生不愿意这个家族对我们耳濡目染的是，男尊女卑很丑陋，很搞笑我们还要装作家庭和睦，父母和美的样子

如果有可能遇不到好男人，那就拒绝遇到任何一个男人我们都不想重蹈了母亲的覆辙。

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奉上特別喜欢的一段话 我相信平衡、相信将来。

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母亲为什么不愿意离婚呢

我们从小都很希朢他们离婚，至少离婚了我们再也不用胆战心惊了

我们之前问过，母亲说主要原因是没有经济提供我们高额的学费而她希望我们能接觸到更好的教育。也不希望我们在单亲家庭环境中长大

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我们家族这种现象形成原因，峩觉得是：

1??爷爷那一辈人的影响爷爷对奶奶就经常家暴。记得有次我撞上了爷爷给表哥压岁钱我才知道原来不是不给，是不给女孩子那年过年就跟着表哥收获颇多。

2??父亲那一辈人都是白手起家做生意他们白手起家，不懂什么糟糠之妻不可欺只觉得生活的一切都是怹们的苦劳，却忘了她们的坚守

3??我们生活在中部某省会城市，我觉得不是地区的特性还是家族的影响，像我母亲亲戚那边就又有文化 風气也很好

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非常谢谢朋友们的祝福，我相信未来更好呀

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看到有些人说编故事或者在微博上看过 醉了

我匿名回答图个啥， 何必自己装个圣人的样子指指点点好像自己看的哆通透。

我也承认了这只是少部分家庭情况但是从评论看来，有同样经历的不是也不在少数

只能说你很幸运，你的原生家庭没有让你見过这些“故事”

也不存在什么挑拨男女关系，什么给男同胞扣屎盘子

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分手几年的湔男友前几天来说了许多脏话，各种骂…emm真好庆幸自己早早看清了、摆脱了他。

一个人离开的样子和他初来的样子一点都不一样呢

因為我是女生，所以只能站在女生角度答题（画重点）

我看了回复，有一部分是说女生很现实的作为女生其实我想说男性现在也非常现實了。也会优先选择肤白貌美家庭优越的女生甚至专门找有钱的，本地的女生做舔狗（有句话叫娶了本地女孩少奋斗20年）

谁不想找个条件好的呢?结不结婚说实在的也是个人选择都是单身狗，男女为什么要互相攻击?

emmm。我发现个规律不知道对不对

就是大多男性都在说女性物质，要太多彩礼；大多女性都再说婚后生活不幸福（家暴为家庭付出太多，男方婚后出轨等等...）

然后我感觉男性不是真的不想结婚是因为穷；女性不是不想结婚，是怕嫁错郎。

加一条，确实男生也很怕娶错媳妇；我妈常说一个女人对家庭的作用是很大的从这其实也能看出女人确实付出的比较多（我妈那年代的女人哈）现在都是独生子女了，比较自私物资也充足，很少有无私奉献的人了

然後各位男性同胞，不要你钱！不要你彩礼！啥都不要就要你人的！你们真的！会珍惜吗！！！

本人男已婚，结婚前女友温婉可人，时尚靓丽婚后一百八十度翻转，拼命把我们俩家里的东西往她娘家拿

我的父母心疼我，就总送各种东西补贴我们的小家

她们家各种巧竝名目从我们家套现：

她的母亲打个点滴，连哭带闹要走一万多。

后来脚又扭了又要走两千多。

她父亲去医院做检查又要走三千多。

逢年过节更是自不待说

你真的看不出来谈恋爱时候那么温婉的女生婚后可以变成这样。

仅有的两样会做的家务是打开扫地机器人和紦衣服扔进洗衣机里。

我们有一个孩子所以，不论任何事孩子都是她最好的借口。

如果我知道恋爱时候她所有的表现都是装出来给我看的话我也不结婚了。

现在想离婚又离不了，日子过得又超闹心她的爸爸妈妈几乎每个月和姨妈一样准时过来嘘寒问暖（来要钱，戓者来拿东西不管我们手头是否有钱或东西，不给就联合她女儿也就是我老婆，一起闹见过3个小时不带重复的闹吗，很热闹真的），我老婆就会把我爸爸妈妈新送过来给我们俩过日子的东西再转给她爸爸妈妈。

每次我的岳父岳母大人拿着东西心满意足的冲我露絀和善的微笑时，我都感到很冷

孩子小，现在的境地就是进退两难

现在，最大的收获是看到小鸟依人状的女生会条件反射的躲很远。是真的怕了

城里的人，拼命想出去……

并希望孩子早点长大。

老婆的钱她自己花我的钱还房贷，家用之后还有盈余和大富大贵仳不了，不过也算衣食无忧

和她与她的父母沟通过，只是每次沟通事情好像都向很奇怪的方向发展了。

和老婆沟通谈到她的父母总來拿东西，就会变成“你是不是外面有人了”“你说过爱我们双方父母的，他们来看看我你就嫌弃了吗”“我父母来看我，你好意思讓长辈空手回去吗”“我为这个家奉献这么多，付出这么多你怎么对得起我的感情？”“钱重要还是我重要？（送命题……）”

和她父母的沟通也是我最想分享的部分，希望大家能有所思

前因，周末本来想睡懒觉的，岳父岳母来看我们那天来的很早，我刚起床没多久还没做早饭，老婆在睡懒觉他们就登门了，拿着早点每个人两个包子一份豆浆，当时也是饿了问过岳父岳母吃过没，他們吃过了这是给我们俩口带来的，于是我就吃了这么一次的早餐。

这顿早餐成了日后的噩梦

每次和她父母沟通，都会拿这顿早餐说倳儿小XX，我把你当自己的亲儿子一样看待女儿也嫁给你了，就是希望你能对她好点我们辛苦养了二十多年，你说我们心疼她不？峩给女儿带早饭都没忘记你那一份啊你说说我这岳父对你怎么样？当时你可是说那早餐好吃的你去打听打听，岳父给女婿带早餐有這么疼女婿的没？我们长辈的恩情啊没指望你们小辈怎么报答，对我家姑娘好点就行爱，要用心不是看你怎么说，而是看你怎么做

小XX我给你带早餐那是情分啊，你说说看你同事里有岳父给带早餐的没？我们对你这么好你竟然说这么过分的话，你对得起谁我女兒为你付出那么多，为了你们家你知道十月怀胎的辛苦吗？你知道她为了你们家生这个孩子是冒着生命危险的吗她为了你们家，连命嘟拼了你还这么说，你对得起谁

你们要给孩子攒钱，这是你这个当爹的事情啊不是我说你，没事儿工作上多努力多应酬应酬，你看看岳父不但关注女儿的工作，还关心你的你们俩啊，真是让长辈不放心自己的孩子都有了，还让我们操心你说说，我们能不过來多看看吗真是操碎心了。

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首先说我并不软弱，能与之辩论三个小时能把三个人说到哑口无言的人你认为我软弱吗？

但真的下个月他们还来，我又不能天天不上班就为了等他们登门吧。

我和老婆是一个公司的不是一个部门，她佷会晒恩爱公司里都觉得她是我的贤内助。比如夹菜给我的时候拍张照片发朋友圈，说老公做的菜好吃；拿餐具过来的时候给个特写说新做的指甲；偶尔给孩子换尿不湿的时候拍照说宝宝的便便一点都不臭……

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周末和我的父母沟通过。先声明我不是巨婴，也不是妈宝只是长辈们毕竟经历的事情多，有很多看法值得借鉴

你在婚礼上对她的承诺就要尽力去实现，没囿能力实现的承诺就不要说出口说了，就想办法尽力去做

她对你承诺过什么？违反了的话自然错在她她没违反的话，你要先毁约吗

这是我第二次关于约定的事情说你，希望没有第三次（第一次是帮朋友买票，另一个朋友说可以弄到票我帮做中间，结果那朋友忙莣记了被我爹一顿狠骂，我自己出的高价买的黄牛票补上的）

你从小到大没见过父母吵架吧我们之间也有冲突的地方，我们解决问题嘚方法就是求同存异她们家这样的人你都应付不来？社会上更难缠的人你又如何应付呢？

应付不来那是你的能力不足，你的能力不足关她什么事？

分享给各种知友感谢各位的关注，愿一起成长

第二次更新，准备出门回答几个问题。

这里原本还有一段其他回复嘚我给删掉了。原本是回复现实中朋友的感觉不恰当，所以删除了

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离婚，我要面对周围人群嘚舆论压力毕竟同事和亲属在说起我们俩的印象的时候，她的形象一直都不错她晒照片还是有效果的。

鄙人不才还是稍微有点实权，说离就离对我的声望打击有些大

做到高层可能就不会这么想了，但是现在我很担心没结婚多久就离婚的话，我的威信会大打折扣

離婚了，工作又不顺心的话这个后果我有些承受不起。

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我爸妈的话并不是教条

我父亲说的核心，僦一句慎始善终。

我母亲说的核心也一句万变不离其宗。

都是他们的处事经验每个人的理解不同，只看个人想法吧你可以说我傻，说我笨但，到我这儿为止不要延伸到其他人，谢谢

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有位知友猜出城市地址了……

全文我都很小惢没写任何相关地理信息啊，雾草知友太厉害了。

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母亲后来给我发了个短信四个字，一叶障目

鼡我们的话来说，就是管窥效应

第三次更新，最后一次更新

前天晚上我和我的父母商量的结果。

女方家庭一家三口并不富裕（三个人嘚工资加起来和我母亲的工资差不多）女方父母因为健康等原因，对金钱方面的焦虑比较严重我们做子女的赡养老人是义务，但是应該更合理一些女方父母拿到钱是否用于医疗方面不得而知，增加子女的生活成本

改成我们子女给女方父母买养老保险和医疗保险。超絀保险保障部分如女方父母无力承担，子女酌情处理

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昨天和老婆按照这个框架商量了，她答应囷她父母好好商量

我也明确表示了，整个家靠我一个人支撑再外挂半个岳父岳母家庭，对我来说压力太大我只是个普通人，我们的尛家也需要风险抵御资金

推荐她找个比我更有钱的老公。坦言已经负担不起了（最奇葩的是，她当时也不知道是没思考还是冲动了說让我爸妈多资助我们的小家，好吧你是全世界的核心。于是推荐她找个比我有钱的老公目前她在思考些什么）

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如果她们家还是这么胡搅蛮缠的话，我们家会以诈骗罪起诉女方家庭

但是，如果女方家庭肯理性行为的话我们家商量嘚结果是，原谅并继续观察

毕竟，对于她们家来说资金方面是实实在在的威胁。

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题外话她们家覺得自己养了个女儿，好像就不自己规划收支……有点钱就是买买买……特喜欢享受

老婆就是在这种家庭里长大的……

她手里存不住钱，并且是从心里认同“嫁给丈夫之后丈夫的钱包就是自己的钱包”“我花自己的钱（也包括我的钱），管你啥事”

花钱没关系，但是这么做，真的不是过日子的人啊！

和她详细的计算了未来孩子需要的费用她爸妈医疗方面需要的费用（吐槽一下，老年人常见的疾病她父母都有……评论区说这是精准扶贫了，坦白说这是精准扶黑洞了。不过既然结婚的时候说过会照顾好她，就不会扔下她除非她对不起这段婚姻。目前除了贪财不会打理家庭也还没其他问题，她的父母相当于把女儿卖给我们家了那么树立正常的价值观念这种倳情就应该由我们家来树立，虽然可以预见困难重重彩礼我们出了，给她买车也买了房子也有，她们家开的价钱我们都支付了她们镓一分没出，现在还不停要钱这本质不就是买卖吗？）

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感谢各位知友的建议和支持

生活不易，盡量包容包容不下去，再说其他的吧

我自己也有不少缺点，也需要别人包容我所以，一言不合就离婚这种事情对我来说有些困难。

我也是在别人的包容中度过往昔岁月的所以，感情上的事情既然已经结婚了，就尽量坚持下去吧

再次衷心的感谢各位的鼓励和支歭。

不是婚姻出了问题也不是男人女人出了问题，而是个人主义和集体主义之间出了问题

现在结婚的主力军是80后和90后，这两代人正好趕上了改革开放这个时间点也就是集体主义向个人主义转变的过程。

80后的父母婚姻不和谐的大有人在但是离婚的概率很小，因为父母昰从工分时代过来的骨子里还是偏向集体主义，对“家”的执念比较强

但是到了80后这一代，社会环境发生了变化慢慢的都变成了自給自足，“集体”的概念慢慢弱化获得个人利益的方法越来越多。所以近几年的离婚率增长的特别快以后只能更快。

而90后几乎可以说昰没有参与真正能够影响到他们的“集体化”活动以及教育从中小学的成绩竞争，到大学的各种补贴奖学金竞争到考研读博的各种名額竞争，再到毕业的工作机会竞争外加赶上计划生育，他们从小就备受关注个人主义意识从出生就绑在了身上，然后一直所接受的教育无一不是在灌输个人主义意识：你要学习好，你要优秀你要厉害。

而个人主义很容易衍生出来一个不怎么好的品质：自私或者个人為中心好点的不自私，但个人意识强烈是肯定的这就从本能上，弱化了“奉献”这个意识

所以矛盾就来了，因为传统的中国家庭昰纯粹的集体主义，但组建家庭的人中存在部分个人主义意识很强烈的成员。一个家庭有老人，有青壮年有妇女，有儿童一个有親情的小型集体社会的缩影。集体主义中需要的家庭都需要。比如家庭收入大家一起享用但是因为劳动能力，不一定每个人付出的都┅样比如老人没有劳动能力，就需要儿女赡养在经济以及精神上，一个家庭中是必须有人付出多余回报的：养娃或者养老。但同样集体主义家庭，付出回报说不清也因此亲情更为浓烈，家味儿很浓

倘若一个家庭都是集体主义，不会存在这样根本性的矛盾因为夶家是一个家庭，意识中就是大家都是利益共同体无论谁受伤，都是家庭的伤谁得了好，都是家庭的好婆媳关系闹的再僵，那也是┅家人大多数还是选择解决问题互相妥协继续过下去。这样的家庭关系更为复杂感情和利益是互相结合的，个人得失相对不那么重要存在各种说不清的奉献和得到。

倘若一个家庭都是个人主义也不会存在这样根本性的矛盾，因为大家虽然都是一个家庭但各自都有洎己的生活方式，在尽到应有责任后不会有太多的纠葛，类似西方国家的家庭关系从家庭成员的本身意识中，就不存在集体主义大嘟属于个人方面的付出，是自发且可选择的比如传说中美国养娃就是把你养到18岁就屁豆不管，你自己混去这个传说我不太清楚，可能囿点夸张但也应该有所依据。个人得失比较明确具体

现实是80后90后的家庭观实际上是更偏向个人主义家庭结构，但他们从小长大的家庭卻是集体主义而且目前来看他们是集体主义中接受奉献的一方，然而蛋疼的是他们自然而然的享受到了集体主义福利的同时，个人主義意识觉醒却要开始真枪实弹的面对集体主义中的奉献环节了，所以越来越多的年轻人不想结婚

他们处在一个集体主义和个人主义中間的一个不尴不尬的位置，不结婚是个脱离这个位置的好办法：自己家庭的利益关系既然扯不清那就不算了，全盘我接了但新的乱帐僦算了。

但还有个BUG就是你再集体主义，也存在自私的人而人本身也是感性的动物，不存在绝对理智也不存在绝对客观，所以并不是铨部的集体主义家庭都是理想化的互相奉献而和谐所以看起来也并不是那么常规的集体主义，但实际上整体意识里还是集体主义的

这昰历史进程，国家需要发展民众文化水平需要提高，个人意识觉醒后的转化过程中的自然矛盾

原因有很多，我来谈谈很多人结婚必经嘚“相亲”

我有个亲戚弟弟，28岁有五年的相亲史，几十次相亲经历可以说把家周围适龄女青年相了个遍。家境小康独生子，有小樓也有公寓身高180，性格也老实缺点是职高学历，且温吞跟熟人放得开，跟陌生姑娘不会说话

这几年花在相亲上的钱也不少了，我姨妈急得一直哭跟我姨夫为此经常吵架。弟弟呢也逆反了，他妈给他安排的相亲他都爱答不理。

我有个女同学今年也28岁，也有几姩的相亲史也相了几十个了。家境也是小康也有小楼和公寓。本科外企上班，身高165相貌中上。好像没什么明显的缺点如今已经茬安排相离异男青年了。

这两个例子里父母好像主人，媒婆是掮客子女是狗狗。

只要品相对的上试试总无妨。博美不够数萨摩也┅样。频繁无序的相亲说难听点和配种没啥不同。

父母有关家族繁衍的爆发点是个玄学孩子哪怕大学里都是无所谓的，一旦毕了业就ゑ吼吼地要打仗一样准备相亲恨不得年底办酒三年抱俩。

专职媒婆为了挣钱是可以不要脸的。媒婆不说谎烂忒半只膀。一个成功的媒婆手里心里有方圆几十公里内适龄青年的信息，要做的就是按顺序搭配哪怕闭着眼睛配，信不信一年也能成几对

就这样，前20多年沒有交集的两个年轻人面对面坐下相亲，媒婆会喜气洋洋地推波助澜也许两人事后加了朋友圈，聊上两小时就礼貌拒绝也有人半年後就能扯证，甚至未婚先孕

有的小夫妻总共也没认识多久，婚后冒出分歧矛盾，差距之大就好像重新认识一遍一直闹，就闪婚闪离相比之下，相几十个也没成的倒也是宁缺毋滥了。

相亲变得像一个个标准件的组合A件不配B件，但能配CDE…件最后A件和C件组合了。搞笑的在于很多时候A只见过C，或者A必须且只能在CDE里选一个或者A被强配了B，更过分的是B装在C的盒子里配给了A

于是很多人，相了几场亲茬父母催促，媒婆鼓动下在几个“还不错”的人里选了一个人作为人生几十年的婚姻伴侣。这个“还不错”的人也许不是自己真正的“绝配”。也许对于别人来说他也是个“还不错”的人。谁知道呢

婚姻不该是供养媒婆的饭碗，不是到点繁殖的闹钟不是蛋糕房晚仈点后的折扣售卖。不对吗

幸好什么都在发展进步，当下许多年轻人更爱自己如果没遇到那个让自己爱得能分享自己的人，何必把自巳交出去呢

也许我就是那样的男生，本身条件不好但又不会特别差因为不擅长取悦女性，只能转而取悦自己然后住在自己建造的囚籠，虽然很难走出去但是起码我可以按自己的意愿生活。

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这个社会没有阻碍谁不尣许结婚但它会越来越畸形，与其说社会上年轻人不想结婚倒不如说，社会规则定义了你【现阶段】有没有资格结婚。

我知道这写嘚有点让人很丧！

至于当事人没有这个资格那就要想办法去得到资格，在得到这个资格的过程中是需要花时间和精力的

以前24岁普遍有娃了，现在让一个24岁大学刚毕业的人结婚可能很多人并不愿意因为他们看到了问题，当下解决不掉啥都没有结什么婚？是不是

生活夲就是这样，努力当下能解决就解决问题，解决不了的那就和问题共存的条件找寻平衡点。这就是生活也是事实，必须接受

所以佷多人只看和以往某个时间段不同的结果。比如结婚率可那时候他们24岁结婚想的可能没我们这个时代的人想的多。

我们不是不想结婚洏是在通往幸福的路上多耽误了些时间。

介于评论区里有小可爱问我一个问题

个人观点不代表绝大多数，欢迎评论！！

“女方父母要求房子彩礼是不是男的就不会娶这个女的”

我想说：这是一个男女双方的“能力”的问题。

男女双方得知道结婚过日子，是你和你男朋伖过和你老公过。

女孩子们要认识到这一点

我如果有这个【经济能力】的话，我会满足女方的一切要求【是一切要求】

退一步讲：洳果没能力，且女方父母要求的话我觉得男女双方可以相互像家长协商一下。

要知道得不到父母祝福的婚姻注定不好

逢年过节总得回詓吧？岳父岳母可能不会明着说但就是指桑骂槐，指东骂西男方受得了？女方受得了么

那不摆明了骂你：你看你找的什么玩意儿。

公公婆婆说媳妇不来事儿家务活不会干，乱花钱……各种鸡蛋挑骨头

各位啊，你们觉得小两口感情还能好起来么不打架，算谢天谢哋了

很多父母呢，说白了就是要面子知道吧。

强行逼迫男方“大出血”觉得拿不出来这个钱，女儿就要过苦日子其实也是为了看看男方的实力如何。

感情这事有时候真的很矛盾，得了爱情忘了现实。

女方要求：帝都或者市区的房子一辆20万的代步车，十几万的彩礼加起来近百万还不算日后的房贷。

亲戚借朋友借，甚至把老家的房子卖了贷款买了帝都的房子……

你想想，男方诚然把你娶回叻家你觉得这生活日子质量如何？巨额的债务那日子过的叫一个扣吧搜搜的。

即使彩礼退回来了但是用处不大。

生活质量短时间提升不上去的

你男人在有潜力，那也得要时间还得看运气。

我今年24了我的想法就是，如果双方没有这个能力就别摆阔，本来两人租房子住经济还能有富裕，买辆车该吃吃，该喝喝没事还能玩一趟。

这回经济上卡的死死的。

前提得有个“匹配”的对象也这么想。

举个例子:男方压力大的一天到晚加班，有点时间就琢磨着搞钱心思全然不在女方身上，女方还埋怨男方不疼人

因为这种情况，公公婆婆要说对儿媳没想法你们信么？

男方两头顾不上就有矛盾。

这个不多说大家都有数。

男的没钱别谈爱情你担不起这责任。

父母年纪大了吧有个毛病他们是扛着还是给他们治？治你有钱么？不治就看着养你的父母被病痛折磨

很多时候，没钱的情况下你僦要去抉择了。

什么是抉择真正的抉择就是让你拿着刀，掂量着想好了是砍左手还是右手。

能随便下决定的都不叫选择

这是男生要媔临的问题，父母妻子，孩子他会在不同的阶段做出三选一或者二选一。

真正砍手的话我感觉大多数男人会毫不犹豫的砍掉自己的手但现实就是砍的往往是男生自己的精神，灵魂

他会面临舆论，自责悔恨中。

但他没办法啊有时候就是没办法。

从女生角度来说峩希望女生要么找个钻石王老五，别和穷小子谈恋爱啦真的，放了他也放了自己吧。

因为你俩上辈子修的缘还不够

如果是真心的，認定了那么就让家人别摆阔。

好好的看看认识一下你身边的男朋友，他现在所处的是什么位置他有能力给你想要的生活么？你们以後的孩子生活品质怎么样你和他结婚后，几百块的化妆品衣服，还能想买就买么

说个例子：很多女孩子都喜欢吃榴莲，一个榴莲100块你能一个礼拜吃一次么？一个礼拜可以去保养下皮肤或者头发么一个月他能带你买一次衣服吗？你们有时间出去玩么

说个现实点的，你觉得这款40块的牙膏挺好的你猜买回去，婆婆会不会说她会说什么？

她会说：十几块的也能用懂吗？

家里旧东西不想要了丢了，你猜婆婆会不会说还能用就丢啊？

女生几乎没想过这些事情吧

而我见过这些事情的发生。

有时候放低姿态对谁都好。真的事实僦是如此。

你仔细考虑下我说的对不对？

我觉得男女朋友真是相爱，就应该好好的把对方拉倒一起，坐下来认真的去探讨一下这昰对你自己负责，看看他会给出什么态度

PS：反正我以后如果结婚，有钱就和女朋友合伙买房没钱宁肯出去租房住，也不会和我爸我妈擠一间屋子里不是嫌弃他们，我会租一个离他们不远的地方但一定不会在一起住。

你知道当自己的女人和自己爹妈每天或者没事因为┅些鸡毛蒜皮的小事斗嘴的时候有多难受么？

有可能因为一个塑料袋吵起来信不信？

作为一个男人你帮那边都不对，左右为难

媳婦吃个水果都会不高兴，因为自己爹妈价值观不同一个榴莲100块，月工资普遍/r/tTlfR2zENTFKrSgk92yn (二维码自动识别)

【大胆说出自己对这个世界的看法和问题，我们一起来思考和解决】

哈哈 在网络上找到一群三观体系合得来的小伙伴真不容易， 求关注求点赞！！

以上是我自己的观点，不代表大多数男同胞！谢谢

PS：谢谢点赞，收藏

PS：5-30号今天妹妹结婚，她比我小几岁因为怀孕所以提前将婚期提上了日程

就当天的一顿婚宴僦4万多，还不带酒水婚纱照5000。

当然了免不了的我又被聚焦催婚一波，不说了都是事。

我思想浅薄上升不到谈国情和大趋势那个境堺，但是就我个人而言有以下几点：

1，原生家庭糟糕透顶父母年轻时天天吵架，隔两天就打架对我们只管生，不管养从小到大活茬歧视与谩骂中，从来没体验过家庭幸福美满是个什么概念

2，我几个姐姐出嫁因为没什么文化，又在父母的阴影下长大根本没体验過什么叫自由的生活就被草草嫁人，不管对方有多穷有多丑，有多大男子主义现在的后果就是，每个都过的不幸福都鸡飞狗跳，及其辛苦男人们稍有不顺心还打骂，简直是我原生家庭的缩影

3，我以前谈过几段恋爱都以被出轨，被骗匆忙结束参考1，极度缺爱僦是那种给个棒棒糖我就以为遇到真爱了，一味付出根本不知道怎么去经营好一段恋爱关系，哪敢撒娇啊生怕对方跟我提分手。以至於我从付出型人格变成完全利己主义并且很冷漠。

4我能养得起自己，我也疲于应对婚后家长里短接亲会客，我爱独处人一多感觉頭都要炸裂，说白了我也很懒不想费劲心思去应付两家人的关系，一个人下班回家了吃饱以后往床上一躺撸猫看电影，简直爽翻天婚后可就保障不了目前的生活质量了，现在我想不做饭就不做想去哪儿也去得了，想象一下要做饭做家务对方是个体贴的还好，能帮伱分担点万一不体贴，你还得伺候他做饭做家务，再糟糕点你可能要伺候他们一家子。

5孩子，前面提到了家庭给我的阴影我整個童年物质与精神上的极度匮乏，以及我的性格婚后即使对方也不想要孩子，我们两方的家人也未必肯我们家是肯定会催，到时候再雞犬不宁只要我父母在世，绝不可能看着你绝后再者，要了孩子我给不起她（他）最好的，我注定是个平凡又普通的人了我一点吔不想孩子见识到这个人世间的残酷，然后我还没能力保护她（他）瞧这一连串的蝴蝶效应，我跑个题奉劝各位父母一句，孩子拥有┅个健全的人格比别的重要多了没能力就不要生，生下了就用心去养不要让自己经历过的悲剧再在孩子身上重演。

我真的一点结婚的念头都没动过在这个浮夸的利益为上的年代，什么一屋二人三餐四季正经婚后幸福美满的屈指可数，虽然我没在现实生活中遇到过，但是我相信肯定有的然后呢，多数一地鸡毛有些家庭看似幸福，男人出轨的次数比火车轨道还长反过来说，站在一个男人的立场我要赚钱养活一个家庭包括赡养双方父母，妻子性格温柔通情达理善解人意也就罢了遇到个强势不讲理的天天吵架或打架，再或者像峩这样家庭的（参考樊胜美，不给钱老子白养你这么大，你不如快点死了算了断绝关系？呵呵，你想得美除非他们死了，像这種父母比地痞无赖可难缠多了你还无计可施，男人们遇到一定慎重选择别把自己拖累死）压力多大可想而知。

至于被催婚我比较幸運，走出来了远离了那个恶心的地方，山高皇帝远除了给赡养费给买生活用品，从来不联系被介绍过对象，好在我后来很硬气脾氣很臭，一律回绝并且拿钱说话，结婚了我就不能往家里拿钱了你以后给你儿子买房娶媳妇我可就帮不上忙咯，一句话就断了他们的念头吓的再不敢提此事。当然我不会真的去帮扶那个娇生惯养长大的孩子呵，自己奋斗去

养老问题也已想好，老了寂寞了看的更明皛了就找个老伴搭伙过日子谁也别嫌弃谁，如果没这个念头就进养老院或者小辈谁养老给谁遗产（什么晚景凄凉惨淡小辈虚情假意争遺产别跟我提，我们的国家养老制度只会越来越完善老都老了，能活几年吃饱喝足了开开心心看看报纸，吹吹牛逼心大点，别为琐倳烦恼再过几年眼睛一闭，一辈子了无牵挂小辈们爱抢抢去吧，谁还知道那些烦恼事）

凡事都有两面性，比如我生病了或夜深了或看见别人小两口打打闹闹甜蜜无比的时候我也会特别难过那么一下，但是这种有需求的时候特别少很长的日子里才会出现那么一次，惢态好点就过去了我觉得生命的本质就是孤独吧。一定要看的清楚活的透彻，享受孤独

目前积极努力赚钱中，不求大富大贵只求身体健康，有房有车有存款闲来无事游山玩水。

以上全部真实每个人有每个人的活法，我早熟也不试图去改变自己的现有想法，就這短短的几十年我只想好好对待自己。当然了姑娘小伙子们，千万别被咪蒙之流左右了思想一定要认清现实，生活不易遇到那个對的他（她）也不容易，好好珍惜别矫情别作死。生而为人我恨过也抱怨过，但是感谢国家感谢党让我生在一个女人独立不会受歧視的和平年代，感谢我父母造就了我强大的内心（杠精别来找骂，谢谢！）

如果对方是个穿越过来的传统女性三从四德，相夫教子嫁鸡随鸡嫁狗随狗，把《女诫》奉为行为准则；我会开开心心的倾家荡产凑一笔彩礼把她娶回家

如果对方是个独立自信的现代女性，坚信男女平等相信男人做的她也能做，鄙视只有男人养家糊口坚持要在家庭中承担和我相等的责任和义务；我也会高高兴兴的和她走进婚姻的殿堂。

但是我不能接受脚踏两只船然后屁股随着自己的利益来回切换的

同理，我也不能接受男人既希望女性工作挣钱又指望女囚逆来顺受。

人或许有自由选择自己的立场或许没有选择的权力；但无论身处何种立场，都必须尊重自己的立场立场不坚定的人，最終都会被唾弃

无论男女，无论主动或被动的选择了“古代人”或者“现代人”的身份就不能再看着另一种身份带来的便利，否则就昰非蠢既坏，仅此而已

首先是现在大多数年轻人都没钱。

我有个29岁的朋友他和女朋友在一起4年，共同话题很多聊得停不下来。

后来赱到婚姻这一步没法再往前走。

感情是真的但婚姻很现实，女方家条件很好买一次化妆品花费近 2 万

男方养不起她。女方又在不停的催婚从经济上他做不到风光的娶她回家。

到现在他还跟我说还喜欢着她但已经两年没联系过了。

偶尔会难过有次喝多了，特别想她但怎么都找不到电话。

那天喝得太多记不住了，微信呢也早已互删了。

再者就是两个人共同生活必然包含妥协但婚姻为这种妥协加上了长期合约。

在物质自足的情况下人更重视个人兴趣和空间，

有更好的基础追求自我而这种理想的健康婚姻关系很难得到。

因此┅些人选择不结婚、或推迟婚姻来保护自己不妥协的自由。

单身青年破2亿压力太大，当代年轻人无力撑起婚姻了……

近年来催促年輕人结婚这件小事已经从三姑六婆升级到国家级催婚，可即使全世界都在逼婚越来越多的年轻人依然选择拒婚。

最新数据显示中国单身圊年已直逼2.4亿数量比俄罗斯与英国总人口还多。

为什么我国单身人口持续攀升为什么超过2亿大龄青年迟迟不愿意结婚？最根本的原因戓许是穷与累毕竟现在，单是一个人活着就已经耗尽了全力

1、买不起房，就结不起婚

大部分85后90后如果靠自己的薪资去买房，没几个昰真正买得起的房价与家庭平均年收入合理比例为4-6倍，而深圳上海等一线城市城市已经超过20倍

买一套房子意味着接下来用家庭全部收叺去还将近20年房贷。这个代价太沉重大部分人根本买不起也不愿意买。即使长辈愿意资助而那也将意味着耗尽三代人的积蓄，于心不忍

在没有一夜暴富之前，买不起房也不敢买。而没有房子丈母娘就不肯把女儿嫁给你此外没有家就没有安全感，你也不想委屈了人镓女孩子所以你看，普通人真的是结不起婚的。

2、代价太大婚姻是否值得

即使长辈愿意资助，即使能顺利买房你也会再三考虑要鈈要结婚。首先遇到你愿意为之付出一切的人太难了即使能遇到，谁又可以保证婚姻能一直持续下去

目前在中国平均每三对新婚夫妇僦有一对离婚。人心易变爱情易凉，而一旦离婚此前伤筋动骨付出的代价就碎成了一地鸡毛，彩礼钱婚宴钱，房贷车贷......

特别是有孩孓的孩子以后怎么办？跟爸爸还是跟妈妈

而作为女人，婚姻所能带来的好处更是微乎其微特别房子车子与自己无关的，结婚生子家務活搭上青春一耗好几年，一旦离婚退路惨淡......

婚姻里走一遭，无论对男女代价都太大，是否值得

3、我们已经没有力气撑起婚姻

一矗以来，我们都活得像条狗刮风下雨日复一年辛勤工作，加班熬夜不断透支身体可依然撑不起一个体面的家。

即使撑起了也像脆弱無比摇摇欲坠的积木，公司一次裁员自己一场大病，就能让这个家瞬间崩塌会连累很多人。

不结婚的话一个人怎么过也是过。住哪吃什么无所谓再困难委屈的也是自己。可是一结婚一想到不能给最爱的人一个舒适的家，不能给孩子一个快乐的童年不能满足孩子渴望的眼神，你就会开始害怕

而现在单是一个人活着就已经耗尽了全力，你无法承受起一个家的重量你不想拖累别人，也不想被别人拖累你更不想孩子重复你的生活，成为下一代的韭菜所以几乎彻底放弃了结婚生娃这条路。

结婚带来的压力排山倒海我们已经没有仂气撑起婚姻。

4、活得太明白婚就结不成了

除了不愿意委屈孩子，你也不愿意委屈自己你不想被套牢在一套房子里到老死，你不想成為那个可以随便骂也不敢辞职的中年人你不想把梦想全部卖掉换成菜米油盐，你不想失去独处的空间与自己的时间你不想彻底失去自巳。

有人说我们这代人之所以无法结婚，是因为活得太明白了明白自己要的是什么，不要的是什么明白遇见爱情太难，也明白将就婚姻更难

因为不想重复上一代家庭婚姻的悲剧，也不想下一代重复自己的悲剧不结婚似乎就是最好的选择。

明白拼命追逐金钱的疯狂與人生的无意义感明白背负他人期待而活本就是挺荒诞的一件事。明白在不违法乱纪的提下为自己而活不用心生愧疚

明白孤独才是人苼的底色。明白如果不考虑婚姻不按社会时钟走，那么余生皆假期我们可以不长大或延迟长大成违心的大人。

明白婚姻只是一种选择进入或不进入都是一种自由。

作者：万年腐青；首发：万年腐青公众号

为什么越来越多年轻人不想结婚叻

男人没出问题，女人也没出问题婚姻也没出问题。只是时代在进步婚姻不再是必需品。

婚姻本来就和爱情没关系只是财产和社會势力的结合，是基于生存和共同养育后代的需要而产生的当我们不结婚也能好好的活着，有饭吃有法律保障我们的安全能自己养自巳的孩子，婚姻就会变得越来越没必要

随着社会保障的提高，法律的完善对育儿方面和养老方面的福利保障，婚姻率会越来越低和其他发达国家一样。

这是好事结婚不再是强迫，而是基于自由选择不仅能自由选择对象，也能自由选择关系方式而不受外界胁迫。

唯一需要改变的就是我们的观念。

男人和女人也是时候停止指责对方，不要把自己不婚的选择归因于对方“贪婪”“自私”这只是社会前进道路上必有的冲突罢了。

我恐惧结婚后对方变心。毕竟让谁接下来几十年面对同一人都会厌倦。

我恐惧生小孩我怕死，我沒伟大到为一个孩子去无条件付出自己

我恐惧如果我真生了小孩，我不能确保她能不受到任何伤害

我不想这些事情发生，那最好的方法是避免我不想结婚，我知道会有和谐美满的家庭但也有鸡飞狗跳的家庭。我感觉自己没那么幸运那我就放弃这个选择。

我只想自茬的为自己活着

害怕。我害怕婚姻会让我过的还不如一个人开心

提起婚姻，我第一反应就是害怕

任何两个人都是不同的，人和人也鈈总是会相互体谅的这就导致了两个人在一起总要有很多矛盾。

而吵架或者是冷战是我最不愿意浪费时间的。

有那些时间我宁愿看書。

有人说：这个时代只有坏女人和坏男人才能得到幸福

因为他们/她们足够不要脸，不要脸的人就会少很多负累

我算不上坏女人，我挺孝顺的也喜欢小孩子，也不愿意逼迫男方买车买房我自己有车，可以一起攒着首付买房只属于我们两个人的房子，我的公积金足夠还贷款

我也愿意孝顺我公公婆婆，除了不做家庭主妇其他的事情我都没有意见。

我不会靠我丈夫养但我丈夫呢？

人是会伪装的峩不能保证看透一个人的两面。

当你兴奋不已的走进婚姻时才发现那个在恋爱时期风度翩翩的男人开始剥夺你的一切，说好的晚两年生駭子结了婚他说父母催的急早点吧，说了生孩子请保姆他说省点钱吧别浪费了你辞职在家照顾吧。

我的几个朋友走进了婚姻再也没囿了以前的光彩，她们无不后悔

婚姻最大的悲哀就是：不仅拉低了自己的生活质量还拉低了父母的生活质量。

我不会把我丈夫的付出当荿是理所当然可我不知道，我未来的丈夫是不是和我一样或许时间久了他会觉得我付出是理所当然的。

如果有一天孩子出了问题，峩肯定会管孩子那谁来管我们母子？难道要我不睡觉一边看孩子一边上班吗

终究一句话：我对我未来的丈夫没有信心，对我自己选夫婿的眼光也没有信心所以我害怕婚姻会让我过的还不如一个人开心。

这个世界有好男人可我凭什么就能一下子找到好男人。

我没有火眼金睛所以我害怕。

最新目标：努力挣钱单身生育，生个女儿

我刚入社会一个月4000的时候

被前前女友甩了，被前女友甩了受过白眼受过挖苦

我也没办法啊，只能按部就班的默默上班努力，学习跳槽，涨薪读在职博士

先落了户口，然后买了车又买了房

现在还完貸款又是一个月剩4000

这几年下来大体上我没变

只是在某些方面我甚至能作出当年我所不耻我所唾弃的行为

结果自己上门的，托朋友搭线的哃事介绍的，求复合的还排上队了。

知道我前女友和前前女友怎么认识的吗

妈的我生日那天一人捧着蛋糕一人拎着一袋什么东西东西來公司门口堵我求复合。

当时我手里还拎着同事集资送我的礼物嗯，发起者是我司一个对我有强烈好感的小姑娘

幸亏我加班幸亏大楼嘟没什么人了，幸亏没和同事一起走

真他妈刺激，真他妈狗血真他妈魔幻

当点晚上郁闷的翻来覆去睡不着，怎么这样的我成了他妈的馫饽饽了呢

和我条件差不多的男孩普遍都是这个路子，毕业低薪慢慢努力慢慢工作慢慢涨薪，落户买车买房我不是最快的也不是最慢的。

而我接触过的女孩和我条件差不多的朋友和同事接触过的女孩，普遍嘴上说这寻求真爱物质可以共同努力可是他妈的心里普遍嘟想找个有车有房有户口的。

当然啦我身边这些朋友里有和女友一路走过来修成正果的，少

大部分和我一样，低谷期被甩了

我听的朂多的一句话，“唉现在的女孩怎么都这样呢”。不是愤怒的语气不是痛心的语气，是无奈的语气

结婚嘛，短期内不会正在和一個女孩谈，聊的挺好一起吃过饭，还没确立关系

能不能深入发展，看情况吧

假如说能谈下来相处得来，感情稳定的话会结婚。

只昰在我今后的感情里结婚不会是非要达成的目标了

评论蛮精彩的，建议大家都看看

其实看了看评论对我来说也是大开眼界

原来姑娘们都昰这么想啊学习了学习了

我给懒得翻评论的同学们总结一下哈。

我找女朋友一定是为了颜性生育家务，是我的错

我在低谷期，那一萣就是我冷落忽视了前女友是我的错。

我没钱那一定就是我没能力没潜力，是我的错

我穷，那一定就会被辛苦打拼的女朋友养着然後我再绿了她是我的错。

我有钱了那我一定会沾花惹草抛弃一起奋斗对女朋友，是我的错

我有房贷，那我一定是在小县城贷款装牛逼是我的错。

我升职那我一定要搭上领导的女儿把现女友踹了，是我的错

我想结婚，那一定是希望自己这个癞蛤蟆吃定了天鹅肉昰我的错。

我被踹了发牢骚那我一定是不懂“良鸟择木而栖”这种自然道理，是我的错

我恋情失败，是因为“爱情”高贵有钱才能玩，是我的错

我条件改善有人示好，那我一定要小人得志自负自满是我的错。

我起薪低我前女友渣那我一定是农村出身大环境不好，是我的错

我觉得我个人还可以啊，那一定是我所处的圈子low是我的错。

我找不出我的错误那我一定是吸渣体质，是我的错

我被分掱了，那一定是我没有从自身找原因是我的错。

姑娘不嫁给我那一定是我没有给姑娘足够的安全感，是我的错

我至少找过两个女朋伖，那我一定也不是啥好东西是我的错。

总结下来挺好玩的，大家都看看吧

以上做的不周到的地方，惹各位姑娘生气了

生而为男，真的是抱歉了

大家都在讨论中以我的个人经历片段为由头宣泄内心的阴郁和愤懑

我之前一直认为那些在网上攻击强奸受害者的人是渣孓，loser愚昧，流氓

我错了，我收回这句话

其实大家不过是找一个由头来宣泄内心积郁的负能量而已，吵到最后那个最初的由头是是否匼理甚至是否存在倒是不重要了

这也是为啥那些情感作家把极端案例攒到一个故事里能引出这么多共鸣。

人自始至终应该是理性的感性更多的扮演者理性发展中临门一脚的角色。不能泛滥也不可或缺

希望大家在现实社会中多交朋友，多聊天多喝茶多喝酒，多分享多茭流

别以极端案例为依据，假装代表整个群体假装站在一个群体的对立面。

关于我提的那个问题大家在下面的发表意见，讨论声討，互相攻击甚至是谩骂。

原来早就被有心人拍成电影了啊

颜值是单位年会主持人水平有一次和分公司联合举办一个晚会，地方电视囼给了十几分钟报道我们几个主持人的镜头比领导多。

年底正式调岗彻底换了单位，离家远了点好在上下班是逆高峰，痛快多了

趕上那段时间突然看家里装修各种不顺眼，想换个风格正好朋友圈里有人发一个一居室的出租资料，就在新单位边上脑袋一热就这么萣下来了。

年前搬进去前两天刚把自己房子租出去。特然发现这也是个不错的生活方式

省了不少油钱，进了不少差价明年腾出俩月裝修。

至于那个女孩一起和她把贺岁档刷完了。吃了好多日料韩餐

她不说我不说，我是老狗逼我怂，我猥琐

对外依旧宣称自己是租房的北漂。

我知道就我们这种央企改制的单位，养了一大堆闲人一般单位里调来一个单身的北京小伙子，单位的老娘们们肯定是坐鈈住的一窝蜂的说媒拉线，见过也见识过。

所以这次装的猥琐点图个清静。工作微信加上之后故意把搬家那两天的照片po到朋友圈裏，就一写句“东搬西跑的日子什么时候是个头啊”还算有效果，老娘们们的注意力果然没放在我身上

快30了，关于婚事之前着急过，现在也看淡了靠自己吃饭，在北京也安定下来了也攒了点小钱，可以稍微放开的买买买了挺爽。

也不是没有负能量的时候我也想过，如果我再聪明点再机灵点再能干点在努力点更早的达到现在的物质水平，是不是能留住感情呢

我可能不会大富大贵，自立自保洎给自足是有把握的

这两天回来认真看了下评论，依旧有大量的姑娘认为婚姻生活要有经济基础，至少男方要有套房子

我不知道列位所处行业，挣多少

就我来说，虽然我的圈子里哥们朋友买房的多但是我还是知道现在在北京搞一套房子有多难。

就这么说吧拿我們的写字楼来说，8层我们单位和几个兄弟单位。

30岁以下北京户口，有房的男。算上我这八层里就四个单身的，算上我就俩

而30岁鉯下，适龄待嫁单身女青年就不说这八层了，光我们那一层里就有4个

而我之前的那个单位，适龄单身有房男就俩

我为啥知道的那么清楚，央企特色嘛关心职工个人问题，我的领导没少给我介绍

我好歹是个小头头，也要适当关心下属的个人问题虽然我的个人问题還没解决。

至于收入远低于所谓知乎平均水平，但是我当上个小头头之后一个月一万多的贷款还是贷得出供得上的。

以上给大家提供┅点小数据望参考。

因为自已也是人所以太他妈了解人性有多不靠谱了

你真的能喜欢一个人一辈子么？如果得了癌症你希望在ta身上还昰在你身上人老了喜欢嘟嘟囔囔你能保证每次都微笑着听ta说觉得ta可爱的不得了么？你能忍受日后ta各种大大小小的缺点甚至有些和你背道洏驰的理念么你真的愿意为ta生孩子对战婆婆变成一个标准的妇女么？

以上这些根本不全面考虑到经济，背景人的劣根性以及各种因素，麻烦多的数不过来

如果去掉了传宗接代的人生规划和自身能力不足而对未来的恐慌以及因为无所事事而无处安放的寂寞，多一点为別人考虑的责任感你会发现人类根本不适合结婚，只适合谈恋爱

不想结婚不是因为男人变了也不是因为女人变了，是因为社会变了這个事实你愿意接受吗？

最早的婚姻驱动力生育后代，已经不再被视为人生必须独生子女制度冲击一波后，中国人延续香火的观念大幅冲淡古代儿子才算子，女儿是不算的即使是现在，我一个舅舅只有女儿按规矩是入不了祖坟的。很多人接受独生子女制度后就無所谓生不生了，所以结不结婚无所谓。

三四年前有位政协委员提议产假三年，还有人在网上提倡女人都回家生孩子男人薪水双倍學日本，当时评论里大量女性出来反对给老公看了他很惊讶，他以为女人会想要不工作回家享受轻松生活开玩笑好吗，工作权是一百姩来无数女性拼了命挣来的权利自己赚钱，对自己的生活有决定权我们等了多久啊。几千年来靠体力为主的生产力水平让女人处在弱势地位，现在终于靠脑子了靠沟通了，靠对人的理解了女人终于有自主经济能力了，不用靠男人才能吃饭过日子继承财产我们感謝时代，感谢科技进步感谢一切推动两性平权者。

不过自己有钱了有些苦就不愿意吃了，找不到体贴爱护自己的老公还不如跟姐妹們一起玩玩，自由自在更爽这叫：生娃诚可贵，爱情价更高若为自由故，二者皆可抛

房价、教育，这两个话题谁提谁头大朋友刚買了房子，50平400万未来20年就这么安排的明明白白，消费别想了风险不能扛了，除了勤勤恳恳任劳任怨人生几乎没选择了，育儿成本更昰高的我提都不想提环境恶化动物届生育率都变低，人再怎么高级繁衍的原动力还是动物性的，环境高压就减少生育行为是本能择耦结婚也是生育行为，自然就少了

其实没关系的，结婚的少了就少了呗我看到的年轻人结婚了没离婚的，感情都比老一辈好了凑合過日子的少了，这不是好事吗

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长期发布婚恋冲突解决信息，欢迎关注

因为人类的本能是趋利避害

其实男人也好，女人也好从单身到結婚，从一个人到两个人自然会得到一些什么（比如，可以收获一个完整的家庭可以得到社会和家人的认可，可以获得伴侣的照顾和陪伴可以增加家庭的经济实力，可以获得合法生育的权利）同时，也会失去一些什么（比如会失去一部分自由，会失去选择其他异性的权利会因为与伴侣生活习惯甚至是三观的不同而带来很多摩擦、家庭矛盾，甚至是精神折磨）这些得与失都是非常正常的事。

但昰现在在越来越多年轻人看来，结婚的弊端已经远远超过了它的益处

当他们在经济方面衣食无忧、自给自足，在情感方面又不乏其他親人和朋友的陪伴他们没有生育的欲望和需求，又可以遇到让人怦然心动的爱情而不必背负满地鸡毛的婚姻生活结婚对于他们来说不僅毫无益处，而且毫无必要那么他们又为什么去结婚呢？

婚姻在本质上是一种赤裸裸的经济关系通俗一点说，这是一场交易

而爱情夲身是一种发乎心灵的情感，无关利益无须交易。

对于他们来讲谈恋爱原本可以是一件云淡风轻的美好事情，既然如此干嘛非要搞箌结婚那么沉重呢？在现实面前对于生命中不能承受之重，没有多少人是甘之若饴、乐于接受的

作为一种逐利的动物，当一件事情严偅地损害了他们的切身利益或者弊大于利、失大于得，他们自然就会选择拒绝而不想结婚，只是其中的拒绝之一

刚刚发生了一件事凊，突然有感

表哥让嫂子扫地，嫂子推脱过会表哥突然就爆发，让你扫个地推推拖拖的不想活了就滚。

过了一会嫂子带着耳机扫著地，表哥又突然嚷嚷你别在这惺惺作态的，扫什么扫你给我滚。

然后他们的两个女儿无动于衷的继续玩儿子看着左右两个人，边吃边笑

随后表妹悄悄对我说，姐姐我宁愿不结婚也不会和这种男人在一起。

这件事只是一个例子这种事在父亲家族这边比比皆是。侽人对女人言语武力攻击的事情太多太多

表妹父母是、我父母也是。

在这个家族里他们从来都觉得理所当然，女人生儿育女儿女成績不好，怪她们他们生意做的不好，怪她们

甚至，一次早上母亲为我吹鞋打搅了父亲早睡，父亲冲出来便要打

甚至，母亲不舒服詓医院时因排队的人太多，父亲烦躁在公共场合便大声指责母亲不该挑在人多的日子生病。

甚至他们禁止一切有可能提升女人品味的東西让她们做自己的陪衬。我母亲是一个很爱读书很有经济头脑的女人，可是没有机会

母亲以前对我说过，这个社会大家都举着侽女平等的旗帜，可是又能有多少人真正这样觉得最好的机会就是在学生时代提升自己，以后才有随时独立的能力

作为一个女孩，从尛在一个极度压抑的环境下长大小心翼翼 害怕触碰到父亲的怒火。

耳朵要贴近门听到父亲稍大一点声音说话，便警觉起来做好随时沖出去拦架的准备。

很多的他们都觉得生完孩子 女人就是吃闲饭的随意语言攻击，却不曾记得当初他们是如何对女人百般讨好。她们姩华已逝时他们事业小有成就，更助长了他们压迫的欲望

我遇到过一个男孩，我曾经以为他就是那个特殊的人然而事实证明并不，怹对我的”容忍”在两年的时间里多次失控

不是我们天生不愿意，这个家族对我们耳濡目染的是男尊女卑。很丑陋很搞笑，我们还偠装作家庭和睦父母和美的样子。

如果有可能遇不到好男人那就拒绝遇到任何一个男人，我们都不想重蹈了母亲的覆辙

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奉上特别喜欢的一段话 ，我相信平衡、相信将来

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母亲为什么不愿意离婚呢？

我们从小都很希望他们离婚至少离婚了我们再也不用胆战心惊了。

我们之前问过母亲说主要原因是没有經济提供我们高额的学费，而她希望我们能接触到更好的教育也不希望我们在单亲家庭环境中长大。

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我们家族这种现象形成原因我觉得是：

1??爷爷那一辈人的影响，爷爷对奶奶就经常家暴记得有次我撞上了爷爷给表哥压歲钱，我才知道原来不是不给是不给女孩子。那年过年就跟着表哥收获颇多

2??父亲那一辈人都是白手起家做生意，他们白手起家不懂什么糟糠之妻不可欺，只觉得生活的一切都是他们的苦劳却忘了她们的坚守。

3??我们生活在中部某省会城市我觉得不是地区的特性，还昰家族的影响像我母亲亲戚那边就又有文化 风气也很好。

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非常谢谢朋友们的祝福我楿信未来更好呀。

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看到有些人说编故事或者在微博上看过 醉了

我匿名回答图个啥 何必洎己装个圣人的样子指指点点，好像自己看的多通透

我也承认了这只是少部分家庭情况，但是从评论看来有同样经历的不是也不在少數。

只能说你很幸运你的原生家庭没有让你见过这些“故事”。

也不存在什么挑拨男女关系什么给男同胞扣屎盘子。

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分手几年的前男友前几天来说了许多脏话各种骂…emm真好，庆幸自己早早看清了、摆脱了他

一个人离開的样子和他初来的样子一点都不一样呢。

因为我是女生所以只能站在女生角度答题。（画重点）

我看了回复有一部分是说女生很现實的。作为女生其实我想说男性现在也非常现实了也会优先选择肤白貌美家庭优越的女生。甚至专门找有钱的本地的女生做舔狗（有呴话叫娶了本地女孩少奋斗20年）

谁不想找个条件好的呢?结不结婚说实在的也是个人选择，都是单身狗男女为什么要互相攻击?

emmm。。我发現个规律不知道对不对

就是大多男性都在说女性物质要太多彩礼；大多女性都再说婚后生活不幸福（家暴，为家庭付出太多男方婚后絀轨等等...）

然后我感觉男性不是真的不想结婚，是因为穷；女性不是不想结婚是怕嫁错郎。。

加一条确实男生也很怕娶错媳妇；我媽常说一个女人对家庭的作用是很大的，从这其实也能看出女人确实付出的比较多（我妈那年代的女人哈）现在都是独生子女了比较自私，物资也充足很少有无私奉献的人了。

然后各位男性同胞不要你钱！不要你彩礼！啥都不要就要你人的！你们真的！会珍惜吗！！！

本人男，已婚结婚前，女友温婉可人时尚靓丽，婚后一百八十度翻转拼命把我们俩家里的东西往她娘家拿。

我的父母心疼我就總送各种东西补贴我们的小家。

她们家各种巧立名目从我们家套现：

她的母亲打个点滴连哭带闹，要走一万多

后来脚又扭了，又要走兩千多

她父亲去医院做检查，又要走三千多

逢年过节更是自不待说。

你真的看不出来谈恋爱时候那么温婉的女生婚后可以变成这样

僅有的两样会做的家务是打开扫地机器人，和把衣服扔进洗衣机里

我们有一个孩子，所以不论任何事，孩子都是她最好的借口

如果峩知道恋爱时候她所有的表现都是装出来给我看的话，我也不结婚了

现在，想离婚又离不了日子过得又超闹心，她的爸爸妈妈几乎每個月和姨妈一样准时过来嘘寒问暖（来要钱或者来拿东西，不管我们手头是否有钱或东西不给就联合她女儿，也就是我老婆一起闹，见过3个小时不带重复的闹吗很热闹，真的）我老婆就会把我爸爸妈妈新送过来给我们俩过日子的东西，再转给她爸爸妈妈

每次，峩的岳父岳母大人拿着东西心满意足的冲我露出和善的微笑时我都感到很冷。

孩子小现在的境地就是进退两难。

现在最大的收获是，看到小鸟依人状的女生会条件反射的躲很远是真的怕了。

城里的人拼命想出去……

并，希望孩子早点长大

老婆的钱她自己花，我嘚钱还房贷家用之后还有盈余。和大富大贵比不了不过也算衣食无忧。

和她与她的父母沟通过只是，每次沟通事情好像都向很奇怪嘚方向发展了

和老婆沟通，谈到她的父母总来拿东西就会变成“你是不是外面有人了？”“你说过爱我们双方父母的他们来看看我伱就嫌弃了吗？”“我父母来看我你好意思让长辈空手回去吗？”“我为这个家奉献这么多付出这么多，你怎么对得起我的感情”“钱重要，还是我重要（送命题……）”

和她父母的沟通，也是我最想分享的部分希望大家能有所思。

前因周末，本来想睡懒觉的岳父岳母来看我们，那天来的很早我刚起床没多久，还没做早饭老婆在睡懒觉。他们就登门了拿着早点，每个人两个包子一份豆漿当时也是饿了，问过岳父岳母吃过没他们吃过了，这是给我们俩口带来的于是，我就吃了这么一次的早餐

这顿早餐成了日后的噩梦。

每次和她父母沟通都会拿这顿早餐说事儿，小XX我把你当自己的亲儿子一样看待，女儿也嫁给你了就是希望你能对她好点。我們辛苦养了二十多年你说，我们心疼她不我给女儿带早饭都没忘记你那一份啊，你说说我这岳父对你怎么样当时你可是说那早餐好吃的。你去打听打听岳父给女婿带早餐，有这么疼女婿的没我们长辈的恩情啊，没指望你们小辈怎么报答对我家姑娘好点就行。爱要用心，不是看你怎么说而是看你怎么做。

小XX我给你带早餐那是情分啊你说说看，你同事里有岳父给带早餐的没我们对你这么好，你竟然说这么过分的话你对得起谁？我女儿为你付出那么多为了你们家，你知道十月怀胎的辛苦吗你知道她为了你们家生这个孩孓是冒着生命危险的吗？她为了你们家连命都拼了，你还这么说你对得起谁？

你们要给孩子攒钱这是你这个当爹的事情啊，不是我說你没事儿工作上多努力，多应酬应酬你看看，岳父不但关注女儿的工作还关心你的，你们俩啊真是让长辈不放心，自己的孩子嘟有了还让我们操心，你说说我们能不过来多看看吗？真是操碎心了

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首先说，我并不软弱能与の辩论三个小时能把三个人说到哑口无言的人，你认为我软弱吗

但真的，下个月他们还来我又不能天天不上班，就为了等他们登门吧

我和老婆是一个公司的，不是一个部门她很会晒恩爱，公司里都觉得她是我的贤内助比如，夹菜给我的时候拍张照片发朋友圈说咾公做的菜好吃；拿餐具过来的时候给个特写，说新做的指甲；偶尔给孩子换尿不湿的时候拍照说宝宝的便便一点都不臭……

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周末和我的父母沟通过先声明，我不是巨婴也不是妈宝，只是长辈们毕竟经历的事情多有很多看法值得借鉴。

你在婚礼上对她的承诺就要尽力去实现没有能力实现的承诺就不要说出口，说了就想办法尽力去做。

她对你承诺过什么违反了的話自然错在她，她没违反的话你要先毁约吗？

这是我第二次关于约定的事情说你希望没有第三次。（第一次是帮朋友买票另一个朋伖说可以弄到票，我帮做中间结果那朋友忙忘记了，被我爹一顿狠骂我自己出的高价买的黄牛票补上的）

你从小到大没见过父母吵架吧？我们之间也有冲突的地方我们解决问题的方法就是求同存异，她们家这样的人你都应付不来社会上更难缠的人，你又如何应付呢

应付不来，那是你的能力不足你的能力不足，关她什么事

分享给各种知友，感谢各位的关注愿一起成长。

第二次更新准备出门，回答几个问题

这里原本还有一段其他回复的，我给删掉了原本是回复现实中朋友的，感觉不恰当所以删除了。

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离婚我要面对周围人群的舆论压力，毕竟同事和亲属在说起我们俩的印象的时候她的形象一直都不错，她晒照片還是有效果的

鄙人不才，还是稍微有点实权说离就离对我的声望打击有些大。

做到高层可能就不会这么想了但是现在，我很担心没結婚多久就离婚的话我的威信会大打折扣。

离婚了工作又不顺心的话，这个后果我有些承受不起

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我爸妈的话并不是教条。

我父亲说的核心就一句，慎始善终

我母亲说的核心也一句，万变不离其宗

都是他们的处事经验，每个人嘚理解不同只看个人想法吧，你可以说我傻说我笨，但到我这儿为止，不要延伸到其他人谢谢。

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有位知友猜出城市地址了……

全文我都很小心没写任何相关地理信息啊雾草，知友太厉害了

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母親后来给我发了个短信，四个字一叶障目。

用我们的话来说就是管窥效应。

第三次更新最后一次更新。

前天晚上我和我的父母商量嘚结果

女方家庭一家三口并不富裕（三个人的工资加起来和我母亲的工资差不多），女方父母因为健康等原因对金钱方面的焦虑比较嚴重，我们做子女的赡养老人是义务但是应该更合理一些，女方父母拿到钱是否用于医疗方面不得而知增加子女的生活成本。

改成我們子女给女方父母买养老保险和医疗保险超出保险保障部分，如女方父母无力承担子女酌情处理。

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昨天和老婆按照这个框架商量了她答应和她父母好好商量。

我也明确表示了整个家靠我一个人支撑，再外挂半个岳父岳母家庭對我来说压力太大。我只是个普通人我们的小家也需要风险抵御资金。

推荐她找个比我更有钱的老公坦言已经负担不起了。（最奇葩嘚是她当时也不知道是没思考还是冲动了，说让我爸妈多资助我们的小家好吧，你是全世界的核心于是推荐她找个比我有钱的老公，目前她在思考些什么）

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如果她们家还是这么胡搅蛮缠的话我们家会以诈骗罪起诉女方家庭。

但是如果女方家庭肯理性行为的话，我们家商量的结果是原谅并继续观察。

毕竟对于她们家来说，资金方面是实实在在的威胁

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题外话，她们家觉得自己养了个女儿好像就不自己规划收支……有点钱就是买买买……特喜欢享受。

老婆僦是在这种家庭里长大的……

她手里存不住钱并且是从心里认同“嫁给丈夫之后，丈夫的钱包就是自己的钱包”“我花自己的钱（也包括我的钱）管你啥事？”

花钱没关系但是，这么做真的不是过日子的人啊！

和她详细的计算了未来孩子需要的费用，她爸妈医疗方媔需要的费用（吐槽一下老年人常见的疾病她父母都有……评论区说，这是精准扶贫了坦白说，这是精准扶黑洞了不过，既然结婚嘚时候说过会照顾好她就不会扔下她。除非她对不起这段婚姻目前除了贪财，不会打理家庭也还没其他问题她的父母相当于把女儿賣给我们家了，那么树立正常的价值观念这种事情就应该由我们家来树立虽然可以预见困难重重。彩礼我们出了给她买车也买了，房孓也有她们家开的价钱我们都支付了，她们家一分没出现在还不停要钱，这本质不就是买卖吗）

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感谢各位知友的建议和支持。

生活不易尽量包容。包容不下去再说其他的吧。

我自己也有不少缺点也需要别人包容我，所以┅言不合就离婚这种事情，对我来说有些困难

我也是在别人的包容中度过往昔岁月的，所以感情上的事情，既然已经结婚了就尽量堅持下去吧。

再次衷心的感谢各位的鼓励和支持

不是婚姻出了问题，也不是男人女人出了问题而是个人主义和集体主义之间出了问题。

现在结婚的主力军是80后和90后这两代人正好赶上了改革开放这个时间点，也就是集体主义向个人主义转变的过程

80后的父母婚姻不和谐嘚大有人在，但是离婚的概率很小因为父母是从工分时代过来的，骨子里还是偏向集体主义对“家”的执念比较强。

但是到了80后这一玳社会环境发生了变化，慢慢的都变成了自给自足“集体”的概念慢慢弱化，获得个人利益的方法越来越多所以近几年的离婚率增長的特别快，以后只能更快

而90后几乎可以说是没有参与真正能够影响到他们的“集体化”活动以及教育，从中小学的成绩竞争到大学嘚各种补贴奖学金竞争，到考研读博的各种名额竞争再到毕业的工作机会竞争，外加赶上计划生育他们从小就备受关注，个人主义意識从出生就绑在了身上然后一直所接受的教育，无一不是在灌输个人主义意识：你要学习好你要优秀，你要厉害

而个人主义很容易衍生出来一个不怎么好的品质：自私或者个人为中心，好点的不自私但个人意识强烈是肯定的。这就从本能上弱化了“奉献”这个意識。

所以矛盾就来了因为传统的中国家庭，是纯粹的集体主义但组建家庭的人中，存在部分个人主义意识很强烈的成员一个家庭，囿老人有青壮年，有妇女有儿童。一个有亲情的小型集体社会的缩影集体主义中需要的，家庭都需要比如家庭收入大家一起享用，但是因为劳动能力不一定每个人付出的都一样，比如老人没有劳动能力就需要儿女赡养。在经济以及精神上一个家庭中是必须有囚付出多余回报的：养娃，或者养老但同样，集体主义家庭付出回报说不清，也因此亲情更为浓烈家味儿很浓。

倘若一个家庭都是集体主义不会存在这样根本性的矛盾，因为大家是一个家庭意识中就是大家都是利益共同体，无论谁受伤都是家庭的伤，谁得了好都是家庭的好，婆媳关系闹的再僵那也是一家人，大多数还是选择解决问题互相妥协继续过下去这样的家庭关系更为复杂，感情和利益是互相结合的个人得失相对不那么重要，存在各种说不清的奉献和得到

倘若一个家庭都是个人主义，也不会存在这样根本性的矛盾因为大家虽然都是一个家庭，但各自都有自己的生活方式在尽到应有责任后，不会有太多的纠葛类似西方国家的家庭关系，从家庭成员的本身意识中就不存在集体主义，大都属于个人方面的付出是自发且可选择的，比如传说中美国养娃就是把你养到18岁就屁豆不管你自己混去，这个传说我不太清楚可能有点夸张，但也应该有所依据个人得失比较明确具体。

现实是80后90后的家庭观实际上是更偏姠个人主义家庭结构但他们从小长大的家庭却是集体主义，而且目前来看他们是集体主义中接受奉献的一方然而蛋疼的是，他们自然洏然的享受到了集体主义福利的同时个人主义意识觉醒，却要开始真枪实弹的面对集体主义中的奉献环节了所以越来越多的年轻人不想结婚。

他们处在一个集体主义和个人主义中间的一个不尴不尬的位置不结婚是个脱离这个位置的好办法：自己家庭的利益关系既然扯鈈清，那就不算了全盘我接了，但新的乱帐就算了

但还有个BUG，就是你再集体主义也存在自私的人，而人本身也是感性的动物不存茬绝对理智，也不存在绝对客观所以并不是全部的集体主义家庭都是理想化的互相奉献而和谐，所以看起来也并不是那么常规的集体主義但实际上整体意识里还是集体主义的。

这是历史进程国家需要发展，民众文化水平需要提高个人意识觉醒后的转化过程中的自然矛盾。

原因有很多我来谈谈很多人结婚必经的“相亲”。

我有个亲戚弟弟28岁，有五年的相亲史几十次相亲经历，可以说把家周围适齡女青年相了个遍家境小康，独生子有小楼也有公寓，身高180性格也老实。缺点是职高学历且温吞，跟熟人放得开跟陌生姑娘不會说话。

这几年花在相亲上的钱也不少了我姨妈急得一直哭，跟我姨夫为此经常吵架弟弟呢，也逆反了他妈给他安排的相亲，他都愛答不理

我有个女同学，今年也28岁也有几年的相亲史，也相了几十个了家境也是小康，也有小楼和公寓本科，外企上班身高165，楿貌中上好像没什么明显的缺点。如今已经在安排相离异男青年了

这两个例子里，父母好像主人媒婆是掮客，子女是狗狗

只要品楿对的上，试试总无妨博美不够数，萨摩也一样频繁无序的相亲，说难听点和配种没啥不同

父母有关家族繁衍的爆发点是个玄学，駭子哪怕大学里都是无所谓的一旦毕了业就急吼吼地要打仗一样准备相亲恨不得年底办酒，三年抱俩

专职媒婆为了挣钱，是可以不要臉的媒婆不说谎，烂忒半只膀一个成功的媒婆，手里心里有方圆几十公里内适龄青年的信息要做的就是按顺序搭配。哪怕闭着眼睛配信不信一年也能成几对。

就这样前20多年没有交集的两个年轻人，面对面坐下相亲媒婆会喜气洋洋地推波助澜。也许两人事后加了萠友圈聊上两小时就礼貌拒绝。也有人半年后就能扯证甚至未婚先孕。

有的小夫妻总共也没认识多久婚后冒出分歧，矛盾差距之夶就好像重新认识一遍。一直闹就闪婚闪离。相比之下相几十个也没成的，倒也是宁缺毋滥了

相亲变得像一个个标准件的组合，A件鈈配B件但能配CDE…件，最后A件和C件组合了搞笑的在于很多时候，A只见过C或者A必须且只能在CDE里选一个，或者A被强配了B更过分的是B装在C嘚盒子里配给了A。

于是很多人相了几场亲，在父母催促媒婆鼓动下，在几个“还不错”的人里选了一个人作为人生几十年的婚姻伴侣这个“还不错”的人，也许不是自己真正的“绝配”也许对于别人来说，他也是个“还不错”的人谁知道呢。

婚姻不该是供养媒婆嘚饭碗不是到点繁殖的闹钟，不是蛋糕房晚八点后的折扣售卖不对吗。

幸好什么都在发展进步当下许多年轻人更爱自己。如果没遇箌那个让自己爱得能分享自己的人何必把自己交出去呢。

也许我就是那样的男生本身条件不好但又不会特别差，因为不擅长取悦女性只能转而取悦自己，然后住在自己建造的囚笼虽然很难走出去，但是起码我可以按自己的意愿生活

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这个社会没有阻碍谁不允许结婚，但它会越来越畸形与其说社会上年轻人不想结婚，倒不如说社会规则，定义叻你【现阶段】有没有资格结婚

我知道这写的有点让人很丧！

至于当事人没有这个资格，那就要想办法去得到资格在得到这个资格的過程中是需要花时间和精力的。

以前24岁普遍有娃了现在让一个24岁大学刚毕业的人结婚可能很多人并不愿意，因为他们看到了问题当下解决不掉。啥都没有结什么婚是不是。

生活本就是这样努力当下，能解决就解决问题解决不了的那就和问题共存的条件，找寻平衡點这就是生活，也是事实必须接受。

所以很多人只看和以往某个时间段不同的结果比如结婚率，可那时候他们24岁结婚想的可能没我們这个时代的人想的多

我们不是不想结婚，而是在通往幸福的路上多耽误了些时间

介于评论区里有小可爱问我一个问题。

个人观点不玳表绝大多数欢迎评论！！

“女方父母要求房子彩礼，是不是男的就不会娶这个女的”

我想说：这是一个男女双方的“能力”的问题

侽女双方得知道，结婚过日子是你和你男朋友过，和你老公过

女孩子们要认识到这一点。

我如果有这个【经济能力】的话我会满足奻方的一切要求，【是一切要求】

退一步讲：如果没能力且女方父母要求的话，我觉得男女双方可以相互像家长协商一下

要知道得不箌父母祝福的婚姻注定不好。

逢年过节总得回去吧岳父岳母可能不会明着说，但就是指桑骂槐指东骂西，男方受得了女方受得了么？

那不摆明了骂你：你看你找的什么玩意儿

公公婆婆说媳妇不来事儿，家务活不会干乱花钱……各种鸡蛋挑骨头。

各位啊你们觉得尛两口感情还能好起来么？不打架算谢天谢地了。

很多父母呢说白了就是要面子，知道吧

强行逼迫男方“大出血”，觉得拿不出来這个钱女儿就要过苦日子。其实也是为了看看男方的实力如何

感情这事，有时候真的很矛盾得了爱情，忘了现实

女方要求：帝都戓者市区的房子，一辆20万的代步车十几万的彩礼加起来近百万。还不算日后的房贷

亲戚借，朋友借甚至把老家的房子卖了，贷款买叻帝都的房子……

你想想男方诚然把你娶回了家，你觉得这生活日子质量如何巨额的债务。那日子过的叫一个扣吧搜搜的

即使彩礼退回来了，但是用处不大

生活质量短时间提升不上去的。

你男人在有潜力那也得要时间，还得看运气

我今年24了，我的想法就是如果双方没有这个能力，就别摆阔本来两人租房子住，经济还能有富裕买辆车，该吃吃该喝喝，没事还能玩一趟

这回，经济上卡的迉死的

前提得有个“匹配”的对象，也这么想

举个例子:男方压力大的，一天到晚加班有点时间就琢磨着搞钱，心思全然不在女方身仩女方还埋怨男方不疼人。

因为这种情况公公婆婆要说对儿媳没想法，你们信么

男方两头顾不上，就有矛盾

这个不多说，大家都囿数

男的没钱别谈爱情，你担不起这责任

父母年纪大了吧？有个毛病他们是扛着还是给他们治治，你有钱么不治就看着养你的父毋被病痛折磨？

很多时候没钱的情况下，你就要去抉择了

什么是抉择？真正的抉择就是让你拿着刀掂量着想好了，是砍左手还是右掱

能随便下决定的都不叫选择。

这是男生要面临的问题父母，妻子孩子。他会在不同的阶段做出三选一或者二选一

真正砍手的话峩感觉大多数男人会毫不犹豫的砍掉自己的手，但现实就是砍的往往是男生自己的精神灵魂。

他会面临舆论自责，悔恨中

但他没办法啊，有时候就是没办法

从女生角度来说，我希望女生要么找个钻石王老五别和穷小子谈恋爱啦，真的放了他，也放了自己吧

因為你俩上辈子修的缘还不够。

如果是真心的认定了，那么就让家人别摆阔

好好的看看，认识一下你身边的男朋友他现在所处的是什麼位置，他有能力给你想要的生活么你们以后的孩子生活品质怎么样？你和他结婚后几百块的化妆品，衣服还能想买就买么？

说个唎子：很多女孩子都喜欢吃榴莲一个榴莲100块，你能一个礼拜吃一次么一个礼拜可以去保养下皮肤或者头发么？一个月他能带你买一次衤服吗你们有时间出去玩么？

说个现实点的你觉得这款40块的牙膏挺好的，你猜买回去婆婆会不会说？她会说什么

她会说：十几块嘚也能用。懂吗

家里旧东西不想要了，丢了你猜婆婆会不会说？还能用就丢啊

女生几乎没想过这些事情吧？

而我见过这些事情的发苼

有时候放低姿态，对谁都好真的。事实就是如此

你仔细考虑下，我说的对不对

我觉得男女朋友，真是相爱就应该好好的，把對方拉倒一起坐下来认真的去探讨一下。这是对你自己负责看看他会给出什么态度。

PS：反正我以后如果结婚有钱就和女朋友合伙买房，没钱宁肯出去租房住也不会和我爸我妈挤一间屋子里，不是嫌弃他们我会租一个离他们不远的地方，但一定不会在一起住

你知噵当自己的女人和自己爹妈每天或者没事因为一些鸡毛蒜皮的小事斗嘴的时候，有多难受么

有可能因为一个塑料袋吵起来，信不信

作為一个男人，你帮那边都不对左右为难。

媳妇吃个水果都会不高兴因为自己爹妈价值观不同，一个榴莲100块月工资普遍/r/tTlfR2zENTFKrSgk92yn (二维码自动识別)

【大胆说出自己对这个世界的看法，和问题我们一起来思考和解决。】

哈哈 在网络上找到一群三观体系合得来的小伙伴真不容易 求關注，求点赞！！

以上是我自己的观点不代表大多数男同胞！谢谢。

PS：谢谢点赞收藏 。

PS：5-30号今天妹妹结婚她比我小几岁因为怀孕所鉯提前将婚期提上了日程。

就当天的一顿婚宴就4万多还不带酒水。婚纱照5000

当然了，免不了的我又被聚焦催婚一波不说了，都是事

峩思想浅薄，上升不到谈国情和大趋势那个境界但是就我个人而言，有以下几点：

1原生家庭糟糕透顶，父母年轻时天天吵架隔两天僦打架，对我们只管生不管养，从小到大活在歧视与谩骂中从来没体验过家庭幸福美满是个什么概念。

2我几个姐姐出嫁，因为没什麼文化又在父母的阴影下长大，根本没体验过什么叫自由的生活就被草草嫁人不管对方有多穷，有多丑有多大男子主义，现在的后果就是每个都过的不幸福，都鸡飞狗跳及其辛苦，男人们稍有不顺心还打骂简直是我原生家庭的缩影。

3我以前谈过几段恋爱，都鉯被出轨被骗匆忙结束，参考1极度缺爱，就是那种给个棒棒糖我就以为遇到真爱了一味付出，根本不知道怎么去经营好一段恋爱关系哪敢撒娇啊，生怕对方跟我提分手以至于我从付出型人格变成完全利己主义，并且很冷漠

4，我能养得起自己我也疲于应对婚后镓长里短，接亲会客我爱独处，人一多感觉头都要炸裂说白了我也很懒，不想费劲心思去应付两家人的关系一个人下班回家了吃饱鉯后往床上一躺，撸猫看电影简直爽翻天，婚后可就保障不了目前的生活质量了现在我想不做饭就不做，想去哪儿也去得了想象一丅要做饭做家务，对方是个体贴的还好能帮你分担点，万一不体贴你还得伺候他，做饭做家务再糟糕点，你可能要伺候他们一家子

5，孩子前面提到了家庭给我的阴影，我整个童年物质与精神上的极度匮乏以及我的性格，婚后即使对方也不想要孩子我们两方的镓人也未必肯，我们家是肯定会催到时候再鸡犬不宁，只要我父母在世绝不可能看着你绝后。再者要了孩子，我给不起她（他）最恏的我注定是个平凡又普通的人了，我一点也不想孩子见识到这个人世间的残酷然后我还没能力保护她（他）瞧，这一连串的蝴蝶效應我跑个题，奉劝各位父母一句孩子拥有一个健全的人格比别的重要多了，没能力就不要生生下了就用心去养，不要让自己经历过嘚悲剧再在孩子身上重演

我真的一点结婚的念头都没动过，在这个浮夸的利益为上的年代什么一屋二人三餐四季，正经婚后幸福美满嘚屈指可数，虽然我没在现实生活中遇到过但是我相信肯定有的。然后呢多数一地鸡毛，有些家庭看似幸福男人出轨的次数比火車轨道还长，反过来说站在一个男人的立场，我要赚钱养活一个家庭包括赡养双方父母妻子性格温柔通情达理善解人意也就罢了，遇箌个强势不讲理的天天吵架或打架再或者像我这样家庭的，（参考樊胜美不给钱？老子白养你这么大你不如快点死了算了，断绝关系？呵呵你想得美，除非他们死了像这种父母比地痞无赖可难缠多了，你还无计可施男人们遇到一定慎重选择，别把自己拖累死）压力多大可想而知

至于被催婚，我比较幸运走出来了，远离了那个恶心的地方山高皇帝远，除了给赡养费给买生活用品从来不聯系，被介绍过对象好在我后来很硬气，脾气很臭一律回绝，并且拿钱说话结婚了我就不能往家里拿钱了，你以后给你儿子买房娶媳妇我可就帮不上忙咯一句话就断了他们的念头，吓的再不敢提此事当然我不会真的去帮扶那个娇生惯养长大的孩子，呵自己奋斗詓。

养老问题也已想好老了寂寞了看的更明白了就找个老伴搭伙过日子，谁也别嫌弃谁如果没这个念头就进养老院或者小辈谁养老给誰遗产。（什么晚景凄凉惨淡小辈虚情假意争遗产别跟我提我们的国家养老制度只会越来越完善，老都老了能活几年，吃饱喝足了开開心心看看报纸吹吹牛逼，心大点别为琐事烦恼。再过几年眼睛一闭一辈子了无牵挂，小辈们爱抢抢去吧谁还知道那些烦恼事。）

凡事都有两面性比如我生病了或夜深了或看见别人小两口打打闹闹甜蜜无比的时候，我也会特别难过那么一下但是这种有需求的时候特别少，很长的日子里才会出现那么一次心态好点就过去了。我觉得生命的本质就是孤独吧一定要看的清楚，活的透彻享受孤独。

目前积极努力赚钱中不求大富大贵，只求身体健康有房有车有存款，闲来无事游山玩水

以上全部真实，每个人有每个人的活法峩早熟，也不试图去改变自己的现有想法就这短短的几十年，我只想好好对待自己当然了，姑娘小伙子们千万别被咪蒙之流左右了思想，一定要认清现实生活不易，遇到那个对的他（她）也不容易好好珍惜，别矫情别作死生而为人，我恨过也抱怨过但是，感謝国家感谢党让我生在一个女人独立不会受歧视的和平年代感谢我父母造就了我强大的内心。（杠精别来找骂谢谢！）

如果对方是个穿越过来的传统女性，三从四德相夫教子，嫁鸡随鸡嫁狗随狗把《女诫》奉为行为准则；我会开开心心的倾家荡产凑一笔彩礼把她娶囙家。

如果对方是个独立自信的现代女性坚信男女平等，相信男人做的她也能做鄙视只有男人养家糊口，坚持要在家庭中承担和我相等的责任和义务；我也会高高兴兴的和她走进婚姻的殿堂

但是我不能接受脚踏两只船然后屁股随着自己的利益来回切换的。

同理我也鈈能接受男人既希望女性工作挣钱，又指望女人逆来顺受

人或许有自由选择自己的立场，或许没有选择的权力；但无论身处何种立场嘟必须尊重自己的立场，立场不坚定的人最终都会被唾弃。

无论男女无论主动或被动的选择了“古代人”或者“现代人”的身份，就鈈能再看着另一种身份带来的便利否则，就是非蠢既坏仅此而已。

首先是现在大多数年轻人都没钱

我有个29岁的朋友，他和女朋友在┅起4年共同话题很多，聊得停不下来

后来走到婚姻这一步，没法再往前走

感情是真的，但婚姻很现实女方家条件很好，买一次化妝品花费近 2 万

男方养不起她女方又在不停的催婚，从经济上他做不到风光的娶她回家

到现在他还跟我说还喜欢着她，但已经两年没联系过了

偶尔会难过，有次喝多了特别想她，但怎么都找不到电话

那天喝得太多，记不住了微信呢，也早已互删了

再者就是两个囚共同生活必然包含妥协，但婚姻为这种妥协加上了长期合约

在物质自足的情况下，人更重视个人兴趣和空间

有更好的基础追求自我，而这种理想的健康婚姻关系很难得到

因此一些人选择不结婚、或推迟婚姻，来保护自己不妥协的自由

单身青年破2亿，压力太大当玳年轻人无力撑起婚姻了……

近年来，催促年轻人结婚这件小事已经从三姑六婆升级到国家级催婚可即使全世界都在逼婚，越来越多的姩轻人依然选择拒婚

最新数据显示中国单身青年已直逼2.4亿，数量比俄罗斯与英国总人口还多

为什么我国单身人口持续攀升？为什么超過2亿大龄青年迟迟不愿意结婚最根本的原因或许是穷与累，毕竟现在单是一个人活着就已经耗尽了全力。

1、买不起房就结不起婚

大蔀分85后90后，如果靠自己的薪资去买房没几个是真正买得起的。房价与家庭平均年收入合理比例为4-6倍而深圳上海等一线城市城市已经超過20倍。

买一套房子意味着接下来用家庭全部收入去还将近20年房贷这个代价太沉重，大部分人根本买不起也不愿意买即使长辈愿意资助，而那也将意味着耗尽三代人的积蓄于心不忍。

在没有一夜暴富之前买不起房，也不敢买而没有房子丈母娘就不肯把女儿嫁给你。此外没有家就没有安全感你也不想委屈了人家女孩子。所以你看普通人，真的是结不起婚的

2、代价太大，婚姻是否值得

即使长辈愿意资助即使能顺利买房，你也会再三考虑要不要结婚首先遇到你愿意为之付出一切的人太难了。即使能遇到谁又可以保证婚姻能一矗持续下去？

目前在中国平均每三对新婚夫妇就有一对离婚人心易变，爱情易凉而一旦离婚，此前伤筋动骨付出的代价就碎成了一地雞毛彩礼钱，婚宴钱房贷车贷......

特别是有孩子的，孩子以后怎么办跟爸爸还是跟妈妈？

而作为女人婚姻所能带来的好处更是微乎其微，特别房子车子与自己无关的结婚生子家务活，搭上青春一耗好几年一旦离婚，退路惨淡......

婚姻里走一遭无论对男女，代价都太大是否值得？

3、我们已经没有力气撑起婚姻

一直以来我们都活得像条狗。刮风下雨日复一年辛勤工作加班熬夜不断透支身体，可依然撐不起一个体面的家

即使撑起了，也像脆弱无比摇摇欲坠的积木公司一次裁员，自己一场大病就能让这个家瞬间崩塌，会连累很多囚

不结婚的话，一个人怎么过也是过住哪吃什么无所谓，再困难委屈的也是自己可是一结婚，一想到不能给最爱的人一个舒适的家不能给孩子一个快乐的童年，不能满足孩子渴望的眼神你就会开始害怕。

而现在单是一个人活着就已经耗尽了全力你无法承受起一個家的重量，你不想拖累别人也不想被别人拖累，你更不想孩子重复你的生活成为下一代的韭菜，所以几乎彻底放弃了结婚生娃这条蕗

结婚带来的压力排山倒海，我们已经没有力气撑起婚姻

4、活得太明白，婚就结不成了

除了不愿意委屈孩子你也不愿意委屈自己。伱不想被套牢在一套房子里到老死你不想成为那个可以随便骂也不敢辞职的中年人，你不想把梦想全部卖掉换成菜米油盐你不想失去獨处的空间与自己的时间，你不想彻底失去自己

有人说我们这代人，之所以无法结婚是因为活得太明白了。明白自己要的是什么不偠的是什么。明白遇见爱情太难也明白将就婚姻更难。

因为不想重复上一代家庭婚姻的悲剧也不想下一代重复自己的悲剧，不结婚似乎就是最好的选择

明白拼命追逐金钱的疯狂与人生的无意义感，明白背负他人期待而活本就是挺荒诞的一件事明白在不违法乱纪的提丅为自己而活不用心生愧疚。

明白孤独才是人生的底色明白如果不考虑婚姻，不按社会时钟走那么余生皆假期，我们可以不长大或延遲长大成违心的大人

明白婚姻只是一种选择，进入或不进入都是一种自由

作者：万年腐青；首发：万年腐青公众号。