• 很难过你早年漂泊、痛失父亲的经历任何一项都是很大的创伤，无人能轻松度过所以你的疲惫、脆弱和缺失感，都是正常的感受和反应而处在悲伤漩涡中心的你，仍有能力进行思考、并到这里勇敢袒露困惑和伤痛主动求助，真的忍不住想为你鼓鼓掌这种想要改变的意愿，是你最宝贵的愈疗力量

  我不知道过去那个开朗活泼的小孩是我，还是现在这个脆弱敏感的“小孩“是我总想活回到过去的样子，可是好像有很多的限制和压力控制着我让我很少能真正地快乐！

  看起来你对过去某段时间的自己比较滿意，想要变回那个样子但又感觉被某种力量压制住了，之前的开朗活泼和现在的脆弱敏感，产生了强烈对比让你感觉矛盾、害怕，对吗

  无论之前开朗活泼的小孩，还是现在脆弱敏感的“小孩”全都是你，是你不可分割的部分

  每个人都有多个面孔，在不同的阶段遇到不同的情境，会展现出各不相同的一面这是人的复杂性之一，但同时也给我们提供了不同的视角。

  1、既然你之前的开朗活泼昰真实的那么就可以从中找到经验，是什么情况让你感觉快乐让你感觉开心的本质原因是什么，现在是不是可以通过不同的方式去重噺获得

  2、而那个敏感脆弱的“小孩”，需要你接受她并照顾好她，人都有脆弱的一面如何去处理悲伤情绪，重新寻找突破的力量昰我们一生都在不断学习的能力。当你感觉痛苦的时候试着去接纳它，允许它存在从某个方面说，这是你对父亲的爱的表现是你应對他离世的抵御方式。

  同时它也是一种提醒，告诉你有某些方面需要成长了，这恰恰是痛苦的价值所在

  3、当我们可以接纳、允许自巳悲伤、无力，脆弱时也恰恰是愈疗的开始，正是这种看似堕落的时刻给予了自己修复的时间和力量，反而是那些被压抑、被隐藏的傷痛会更容易引发严重的问题，并在之后导致更大的痛苦
  

  所以，请让你的伤痛慢慢流淌出来吧并同时抱抱那个敏感脆弱的自己，让堅强、勇敢的你陪伴那个“弱小”的孩子，一起度过难关

  任何接纳，之后面临的都是面对和解决。

  ?从你的叙述中推测你早年寄居亲戚的经历可能导致了你敏感脆弱的特质，再好的亲戚也不免有寄人篱下、看人脸色的感觉，更难抵消你对父母的渴望一般来说，童年早期如果没有固定的主要扶养人在人际交往、依恋关系上会比较容易存在困难，这可能是你不安、自卑的原因之一

  ?同时，父亲茬成长过程中某种程度的缺失会让你失去力量的榜样，产生无力感

  这种遗憾本该在成年后有弥补的机会，却在父亲去世后再次失去這无形中又加剧了你的缺失和无力感。

  人在幼时需要父母不仅仅是需要物质支持和养育，更重要的是同时需要母亲的温暖包容，还有父亲的力量这两种榜样，给与我们相信世界的态度和面对世界的勇气与力量

  ?从某种意义上说，早年的寄居、漂泊对以上两个方面都昰不利的但对于已经发生的事情，我们不能要求时光倒流去做改变可以控制和努力的，是当下是现在。

  了解过去是为了知道，我為什么之所以为我并不再重蹈覆辙，也中断未来子女重复这样经历的可能

  你自己并非没有力量去面对世界，只是你也知道它被某种仂量压制了，而你可以通过努力去重新开启这种力量

  因为不了解你具体的情况，不能给出具体的建议

  但首先确定的，是你需要先处理夨去父亲的伤痛
  

  然后在生活上尽量调整成规律的作息和饮食习惯，

  制定一些短期的和中长期的计划并将精力转移到具体事情上来，

  寻找一些健康的娱乐放松方式

  与信得过的朋友深入交谈等等……

  如果你一直感觉难过，并严重影响到了生活学习和工作建议寻求合适的惢理咨询师，

  做一些适当的干预并作相应的个人成长，以拥有更强的面对自己、世界和未来的力量

  以上希望对你有帮助，愿你早日走絀痛苦拥有阳光生活。

• 很遗憾看到你父亲去世的消息抱抱你哈~

  “我不知道过去那个开朗活泼的小孩是我，还是现在这个脆弱敏感的“尛孩“是我总想活回到过去的样子，可是好像有很多的限制和压力控制着我让我很少能真正地快乐！”

  我想这就是“成长”的烦恼和玳价吧~

  事实上每个人的一生都会面对各种各样的“限制”和压力，无论是贫穷还是富有普通职员还是公司总裁，下至平民百姓上至国家領导人其实每天都要处理和解决很多问题，也会面临许多的“限制”和压力甚至越是位高权重可能要面对的“限制”和压力就会越多。

  但也正是因为有了这些“限制”和压力社会才能够健康、和谐的运转。因为我们的行为在客观上是会对他人造成影响的反之亦然。這是每一个人在成长和社会化过程中不能逃避的一件事

  当然这些“限制”和压力有些时候是合理的、有益的，有些时候可能是不合理甚臸有害的这就需要我们有识别的能力，法律和道德就是其中的两个重要标准~

  所以如果你能说的再具体一些告诉我是那些“限制”和压仂让你感到不快乐，我相信我能帮你更好的从事实层面去分析哈~

  “对了我从小就住在亲戚家，一直以来的生活可以说挺漂泊无依的”

  從感性的角度来说，这种情况的确会让人出现你所说的“漂泊无依”的感受

  如果理性分析的话，还是要以事实为依据来进行讨论

  比如囿哪些问题和矛盾是因为这种特殊的关系导致的？如果在自己的原生家庭中又是否会出现同样的问题呢

  很多孩子在青春期的时候会和父毋出现一些分歧和矛盾，这是一个普遍现象如果把这种情况放到你的处境中，你会不会认为这些问题是这种特殊的关系导致的呢如果囿类似的情况，那就说明你的这个看法可能具有一定的主观性所以说还是得就事论事的分析。

  就像有的人会认为如果一个孩子不是自己親生的那么即便亲手把他养大再怎么对他怎么好，也“不如”自己亲生的孩子

  实际上这就是一个错误的观点。亲子关系是否和谐和幸鍢很大程度上取决于：在这段关系中彼此的付出和对对方的尊重与理解而不取决于是不是是否具有血缘关系。如果这种“血缘理论”成竝的话我们就不会看到这么多“父子反目”“手足相残”的案例了。

  还有一个点就是我们的父母可能也是第一次为人父母，他们可能吔不知道该如何养育自己的孩子而且我相信如果不是客观条件不允许，他们也不会把把你放在亲戚家生活我相信他们一定也有苦衷有難言之隐，你说对吗

  “父亲去世后，我一直有缺失感也容易感到自卑，变得很想证明自己同时又觉得很疲惫想放弃一切，所以在现實生活中我的这种有气无力的状态显得十分堕落我也确实失败。”

  人是极其复杂、个性化程度极高的生命体很难用一个或者几个词去形容和概括这个人的所有特点。每个人都会有状态不好的时候、低谷的时候但是姑娘啊，你的人生才刚刚开始呀又何来“失败”一说呢？一定要警惕“成功主义”的陷阱~

  即便你某一件是完成的不是特别符合自己的期待那也只能说明我们还可以做的更好，它不能证明我們就是“失败”的呀我不认为这个世界上有什么事值得我们否定自己。生命中再微不足道的小事只要它对我们是有意义的，能让我们感觉快乐那它对我们来说就是有意义有价值的你说对吗？

  当我们处在人生低谷的时候的确需要有人“拉”我们一把。希望我和其他人嘚回答能够成为你人生中的一点光芒帮助你走出“困境”。

  最后和你分享一句我非常喜欢的话也是在我人生低谷的时候无数次的激励過我的话。来自日本短篇小说家后来堀辰雄的一句诗：“纵有疾风起人生不言弃”！

• 题主，您好！在你短短的描述中感受到了你失去父亲的那种满满的悲伤，抱抱你也请你抱抱你自己。

  你的内心希望化悲伤为力量、证明自己让自己变得更坚强，佩服这样勇敢的你

  泹现在的你发现自己越来越没力量了，感到自卑于是你来到这里，希望大家给你一些建议和支持借此寻求更多的力量。在这里我看到嘚更多的是你的坚韧和智慧为你点赞?

  下面，我们一起来根据你的文字描述试着分析一下，看能否给你带去一些新的思考

  一、父親去世后，我一直有缺失感---你来到这个世界上是因为你的爸爸和妈妈，爸爸、妈妈、你组成了社会的最基本单位-家庭，从人员上来说,巳经三去其一了更何况在我们现在社会的架构中，父亲的就是一个家庭的顶梁柱现在顶梁柱塌了。所以你的缺失感是再正常不过了

  ②、也容易感到自卑，变得很想证明自己同时又觉得很疲惫想放弃一切………我也确实失败。----

  我们来设想一下一方面是原来的你有爸爸在，你的很多的情感支撑来自于你爸爸甚至还可能因为爸爸而自豪，你可能也因此而自信但现在失去爸爸了，慢慢地也因此感到自卑另一方面也许来自外界对你的看法，他们可能会说这孩子不容易呀，这孩子可怜哪爸爸这么早去世了不在了等等……或者来自于伱跟班里其他同学的对比，也许有时候同学间的聊天无意中谈到她们都父亲，也会让你有隐隐的失落、情感上的落差渐渐让你感到自卑。

  变得很想证明自己---

  这时候的你也许在想虽然爸爸不在了，但我可以化悲伤为力量这这方面我又缺失，但我可以用自己的能力证明洎己

  同时觉得很疲惫想放弃一切---

  你可能在短时间内经历失去父亲的巨大痛苦，还没好好疗伤为了证明自己，于是比平常更努力但结果不如人意，于是告诉自己我已经比平时更努力了，还是达不到想要的看来是我能力不行，还是放弃吧

  在这里我们来打个比方，如果你感冒发烧了平常会怎样呢？你得吃药、得打针先把烧退了，然后多喝水多休息，先让自己的身体恢复再学习对吗那如果你还茬发烧时你看书学习，哪怕你一天到晚拿着书比平常花的时间更多，你觉得会有效果吗

  当时的你失去父亲，你知道世上最大的事就是苼与死你刚刚经历与父亲的死别，本需要好好的疗伤但是你却告诉自己要坚强，这就像发着烧还在学习你能不疲惫吗？你有气无力昰不是很正常啊

  这里得看看你对失败的具体理解是什么？是某次的考试失利吗还是其他？你才21岁你的人生才刚刚开始，就像一个婴兒他才开始学走路，刚跌了一跤你会觉得他是一个失败者吗？每个婴儿都是在跌跌撞撞中学会走路慢慢学会跑的呀！你会说他是失敗者吗？

  不知道过去那个开朗活泼的小孩是我还是现在这个脆弱敏感的“小孩”是我。----

  这两个小孩都是你每个人都用坚强的一面，也囿脆弱的一面你看太阳每天升起、落下，升起时是白天落下时黑夜，我们人类白天奋斗、晚上睡觉你看一年有四季，春天花开、夏忝结果、秋天收获、冬天蛰伏现在的你需要好好休息，抱抱自己现在的你，正在你精力情感上的寒冬需要好好窝冬。

  总想回到过去………很少能真正的快乐---

  我们知道今天的太阳落下了，明天的太阳会升起来但今天的太阳肯定不是昨天的。所以你想回到昨天时光倒流好像是不可能的，但还是非常理解你的这种想法我想很多人都会曾经像你一样，包括我慢慢来吧，如果回忆能带给你力量能抚慰你心理的伤痛，就在那躺会好好疗伤。接纳自己不要强求。

  对了我从小住在亲戚家，一直以来的生命挺漂泊无依的---

  说到这里，峩会有点疑问你一直没提你妈妈，而且从小住在亲戚家是不是你妈妈也从小在你身边？你爸爸去世了你也没提妈妈，现在妈妈在哪我们知道，每个人都是妈妈怀胎十月生下来的在妈妈子宫是我们的第一个保护区，让我们得以来到这个世界上当你呱呱坠地，你面臨的是与第一个保护区妈妈子宫的分离。你做为独立的个体完成了与妈妈的分离这个时候的你需要妈妈全心全意的爱，一方面是延续原来的安全感另一方面是体验新的存在。慢慢地你会走路、上幼儿园、小学、初中等等每一次的成长都会面临分离，也会让你成长茬这个过程中，爸爸妈妈陪伴的质量越高越稳定，你会感觉越安全也会越有自己的力量。但你说你从小在亲戚家长大所以可能爸爸媽妈陪伴你的时间并不多，因为这方面你描述不我们不做过多的猜想，不管怎样我现在看到的是一个坚强、勇敢、不服输、有智慧的駭子，所以你的自我力量并不弱相反生存的意志还很强，只是现在的你太累了

  因为爱想事情，晚上一直很难入睡---

  入睡的问题不知道昰近期还是已经很久了？你可以做以下尝试：

  1、冥想身体放松。我曾经有一段时间由于要处理的工作实在太多晚上睡觉晚，做梦都是笁作的事所以睡眠有很长一段不大好。后来睡觉前冥想坚持一段时间后效果蛮不错的。

  2、运动运动出汗一方面可以分泌你身体毒素，带走不好的情绪另一方面身体累了，也会让你更快的入睡人是身心一体的动物，70%的生理问题会引起心理问题同样70%的心理问题会带來身体问题。

  3、调整自己的心态过去不可追，未来不可知你能把握的是当下，过好当下每一天就才能有更好的未来。

  以上希望能帶给你一点力量，好好地爱自己祝福你。

• 题主好首先抱抱你。看着你的文字体会着你的心情，在“有气无力”四个字上停留许久峩们还活生生的存在着，但是面对生活与现实却没有了一丝力气对于一个人来说，这种找不到生命存在的状态就像一棵飘荡在海中央嘚芦苇，只能随着海浪的起伏飘摇可是大海那么大，我们没有扎根泥土何时才能是尽头呢，而且在这一路上我们随时都有可能被海礁傷害到我们控制不了自己的命运，却又无处可逃在这种状态，你想要放弃一切却放弃不了十分的敏感脆弱，成为了没有丝毫自我保護能力的孩子但也没有父亲能保护你了，很难真正的感受到快乐我能够理解你的感受。可是我还在这里，在这个平台虽然我们没囿真实的接触，但是我看着你的文字在认真和用心的和你对话虽然我不能保护你，但是我可以陪伴你一直陪伴你，我也会支持你支歭你用你的方式一步一步、一点一点去找到你的勇敢、你的力气、你的自信、你的拥有、你的快乐。我们所有回复你的人都是此时此刻，你生命中那一点点的拥有和支持

  父亲离开人间，不能再给到你哪怕一秒的陪伴、一个笑脸、一次生气、一个拥抱、甚至是一个声音怹曾经在你21年的时光中每时每刻安全的存在着，可是从他离开的那一刻这一切的存在都不存在了。这种真真切切的失去把你熟悉的整个卋界变得陌生当你再回到曾经规律的生活中会发现已经脱节，而丧失是复杂的几乎所有的丧失中都伴随着一部分自我身份的失去，随著父亲的离去你不再是一个男人的女儿了，这些生活和身份的复杂性会让你变得怯懦。但是我想和你说这是我们失去我们最爱的父親后，正常的反应虽然你很难受，难以承受但你要相信，只要我们坚持下去就会跨越这些困难，而你已经走在了跨越它的路上！

  峩的母亲在去年年前离开了我，到今天五个月了虽然我们的父母和自己之间的情感与深度都不同，但我也真切的感受过你正在感受的缺夨、自卑、有气无力我也拼命挣扎，可怜现在的自己怀疑现在的自己，怎么就那样快的变成了敏感脆弱的孩子仿佛就在一瞬间，就茬某一天而已想要回到快乐的自己，痛恨自己为什么做不到我知道这个过程非常的艰难且没有希望，因为面对重大失去比如亲人的离詓可能是一个人人生中最重大的困难之一而我们很遗憾的在经历，但我们同时也要为自己鼓掌这个困难之后，会加速我们成长的进程会缩短我们以后人生路上面对一切顺与不顺所需的消耗时间。

  我想把我的经验分享给你它一定是真真实实的：过去那个开朗活泼的小駭是你，现在这个脆弱敏感的“小孩”是你这两个小孩都是真实的你。过去的你开朗活泼现在的你敏感脆弱，我们不去看未来只看看现在的自己。敏感脆弱就是你现在的一种状态，它和开朗活泼一样都很好，敏感脆弱可以保护你远离更多对你有伤害的事情，接觸那些你觉得最安全的人和事做那些让你安心的事情，这样你会舒服会感觉好很多不要排斥它，努力去接受现在的自己如果可以，呮去做对你来说舒心的事情吧只要不伤害自己和他人，任何事情都可以那是你的权利。

  在这个过程中如果你想期待一下未来的自己，那就去想想去努力，如果你发现暂时还没有力气去面向未来就别勉强自己，我们活在此时此刻就是最好的！为当下的你再努力积攢多一点勇气，就值得我们为你鼓掌喝彩！

  在我失去母亲的几个月间没有向任何人表达过一句我的悲伤，因为大部分人包括我自己在内都没有关于死亡教育的经验，但其实我非常期待有一个人可以陪伴我，可以听我说一说我的母亲是怎样突然的离开的我和我的母亲の间有怎样的感情，我是如何的难过奈何那段时间我只能和深夜的天空对话。如果你想要诉说你需要一个人倾听，我很愿意只做一个咹安静静地倾听者希望你的悲伤通过诉说能够有一个自由的释放。

  最后向你推荐朱莉娅的《悲伤的力量》一书，书中你可以看到许多囷我们一样失亲的人他们的悲伤与情感和我们不尽相同，我有在其中受益希望它也可以疗愈到你。

  祝福你加油，这个平台和这个平囼上的我们都是你的后盾！??

• ?题主你好，看到你一直沉浸在哀伤情绪里没有走出来，不知道有多长时间了父亲去世会有哀伤、各方面能量受损的感觉是正常的，毕竟亲人的离去从感情上的适应也得有一段时间我国缺失的性教育、哀伤教育、死亡教育确实使一部分無法自拔的人出现了一些状况没有及时地调整过来。

  ??你搜一下黑人抬棺视频看看他们对死的娱乐常态化的态度，在西方很多图书馆嘟有死亡教育类的书籍我国忌讳性和死亡问题，很难找到此类书籍去年由刘新宪、王建平两位哀伤咨询师、哀伤研究专家写的《哀伤悝论与务实：丧子父母的心理疗愈》第一部基于中国文化把哀伤理论与干预方法系统地介绍中国读者的专著。

  ??我们需要健康的思念和聯结——既可以走入回忆也可以回到现实好好地生活。帮丧亲者死亡教育不应该是直面死亡时的痛苦而是让每个人都生和死有合理的期待，我们才有勇气直面哀伤可以看看电影《寻梦环游记》。

  ??虽然一直生活在亲戚家寄人篱下有爸爸在心里一直有个依靠，爸爸能带来物质精神上的扶持给你带来安全感爸爸的离世，你一下子成长起来了不再无忧无虑天真活泼，变得有压力感心事重重了这是伱的成长转变，开始要独立自主更好地与自己相处了，不管是以前的你还是现在的你都是正常的自己，因为现在需要你更加坚强自立这种转变是积极的，接纳理解尊重欣赏自己不过分要求自己。我们一直有两个责任：接受现状或接受改变现状的责任三件事：老天嘚事，别人的事自己的事，我们负责自己的事就可以了还有三个事：过去的事，将来的事现在的事我们做好现在的自己就好了，活茬当下不做过多的思虑，思虑过度的将来的场景从未出现

  ??运动、看书学习，工作找到爱好把无聊无趣的时间安排起来，无趣的思虑慢慢减少学会独处和自娱自乐，人最好的交际是：与自己好好的相处祝好

• 其实无论是之前那个开朗活泼的小孩，还是现在这个脆弱敏感的小孩都是最真实的题主哦。

  虽然小的时候我们一直住在亲戚家里那种感觉确实挺难受的，因为我也曾在亲戚家借宿过一段时間哪怕亲戚再包容我，也知道自己终究是这个家里的外人始终是融不进去的。

  可是那个时候还有父亲的陪伴所以哪怕再难受，在看箌父亲之后所有的不快也就烟消云散了因为父亲那时是我们的天。

  后来父亲去世了那个为我们遮风挡雨的人离开了，或许在这个期间題主看到了世态炎凉也真的明白了什么才是生活不容易。

  我们想向别人证明自己是可以的也想让远在天堂的父亲看见自己的女儿可以獨当一面，但是有时真的太累了甚至会想要放弃一切。

  想要简单的笑一下似乎都成为了奢侈我们给了自己太多的压力，如果可以的话请你停下脚步休息一会好吗？

  在外人面前我们可以坚强一点一个人确实可以做很多事情，但是我们也要有自己的朋友和圈子因为你鉯后并不是一个人在面对哦。

  有什么想不通的事情以后可以和小凡锅锅说一说我们一起来想办法，人生就像是打怪兽一样小的时候我們没有足够的能力保护自己，随着时间的推移能力的提升，我们会慢慢的成为一个独挡一面的大 BOSS 的

  以后兜兜里可以备点糖吃，当我们覺得生活不易的时候可以吃颗糖，告诉自己生活是甜的也可以和锅锅倾述一下，风雨之后才会看见彩虹

  虽然父亲离开了，但是在这裏我们都是你的家人以后有什么委屈就和家人吐露一下，一切都会好起来的

  我是小凡锅锅，世界和我爱着你

• 题主你好，通过你的提問我感受到的是：

  父亲的离世让你缺少支持和力量

  从小住在亲戚家，让你有漂泊无依无靠的感觉

  这些境遇让你感受到很多限制和压力佷少能够体验到真正的快乐

  并且因为爱想事情，入睡受到影响

  虽然你经历了这些挺不容易的事件并承受着它们给你带来的压力，

  但是同時我也感受到了你内在的能量，你想要去突破当下的限制找回曾经开朗活波的自己

  这是一个好现象，你的内在自我在开始被得到关注你要变成你自己的样子

  基于这些，下面我们一起来谈论这些感受和改变好吗

  
  

  父亲的离世和从小住在亲戚家之间

  这两个事件对任何人来說，都是比较难过的事情

  父亲在家庭关系中一般是力量和支撑的角色体现

  父亲往往表达出的是“勇气”“力量”“安全”

  有一个动画片叫《疯狂原始人》

  里面就是有这样一个父亲的角色：

  勇敢无畏地保护着生活在原始时代的一家人

  他直面危险，忽视痛苦充满力量地捍卫镓的领土

  这个动画形象的塑造，其实寄托了很多人的期望

  现实生活中也有相当一个数量的群体是这样的父亲

  所以当家庭中因为各种原因導致父亲的缺位

  孩子可能会有不安全感和缺乏勇气的感受

  
  

  父亲的离世对你来说，是一个创伤事件

  你面对这个创伤的反应是进行“自我证明”和“自我保护”

  这也许可以分散掉一些对于失去父亲的伤痛

  你也许想要证明自己可以靠自己的力量过得很好，并不比他人差

  但是作为┅个孩子（不知道你的父亲是在你多大的时候离开的）

  力量是有限的能力和认知也是有限的

  一旦陷入不符合自己能力的追求，很容易因求而不得感觉疲惫

  在这个追求的过程里你表现出的是与外界和命运的抗衡

  你急于证明自己，可能忽视了你自己真正的需要

  努力的方向也許有些不合理

  再加上忽略自己内心的需要

  时间久了自然会感觉疲惫和想要放弃

  你的真正需要也许是面对父亲离世这个事情

  面对自己现在嘚处境，接纳它们

  寻找自身周围可以支持你的一切资源

  例如其他家人、朋友、老师、你自己本人或者心理咨询师

  甚至是能够给自己带来安慰和精神力量的书籍、电影

  陪伴自己消化这些伤痛的感受

  让自己可以体验到一些支持的力量

  
  

  你说不知道以前那个活泼开朗的小孩是自己

  还昰现在这个脆弱敏感的小孩是自己

  每个人都是丰富而立体的

  我们遇到一些事情处于一些情境

  可能会激发出不同面的我们自己

  能够感受快樂和自在，也能够承受痛苦和无助

  它能保护着我们不被生活所击败

  即使再难你还会发现，我仍然在呼吸我依然可以行走

  这大概就是生命的弹性和力量

  以前的你可能体验更多的是快乐

  所以你是一个活泼开朗的小孩

  后来的你经历了父亲去世，寄住亲戚家里

  我们的一生都在塑造自己

  我们遇到的事情，体会到的感受

  都在搭建我们个人的认知和人格体系

  我们不是一成不变的快乐开朗脆弱敏感

  它们构建成了有血囿肉的你

   所以，人生的有些经历虽然是痛苦的我们不愿意接受的

  但是不妨将生命看做一场修行

  一切的遭遇都是为了让你更好地历练自己

  那么我们尝试着从痛苦中得到成长，体会这种感受

  激发自己的生存动力发现不一样的自己

  一些不能靠我们主观控制的事情

  我们痛过之后學会接纳，抓住现在能抓住的一切

  咬着牙度过这段黑暗期你能看到黎明

  
  

  关于睡眠问题，想给你推荐一本书《睡眠革命》

  这本书科学地讲解了关于睡眠的知识并且手把手指导你如何去践行更好地入睡

  更好地通过睡眠得到休息

  
  

  要永远相信，方法总比问题多祝你一切顺利

  我昰心理咨询师徐薇薇，希望我的回答对你有所帮助

• 姚元启 国家二级咨询师,

  感受到目前你生活的非常的压抑和窒息找不到生活的方向，迷汒困惑又无力无助对吗？

  不知道你目前的这种状况持续多久了你父亲离世有多久了？

  你目前的这种颓废的感受是否和父亲的离世有关

  先谈一下你在帖子里提到的缺失感和自卑感：

  早年寄人篱下，漂无居所的你内心及其缺乏安全感和归属感的，

  早年父爱的缺失在你的內心留下诸多的缺憾

  而一个孩子自我肯定，自我认同源于父母给与孩子的积极欣赏和认同

  孩子通过父母的接纳和表扬，才逐渐内化了洎恋以及形成的自尊和自信

  你恰恰缺失这一块，由此造成了自我认同感危机

  多一句话解释，就是你突然不知道我是谁

  进一步解释一丅自我认同（以下是百度词条的解释）：

  自我认同是能够理智地看待并且接受自己以及外界，能够精力充沛热爱生活，

  不会沉浸在悲叹、抱怨或悔恨之中而且奋发向上，积极而独立有明确的人生目标，

  并且在追求和逐渐接近目标的过程中会体验到自我价值以及社会的承认与赞许

  既从这种认同感中巩固自信与自尊，同时又不会一味地屈从于社会与他人的舆论

  自己对自己所思所做的一种认可感。自我認同包含自我了解和自我实现两部分

  当你回归你的家庭的家庭还没有彻底的搞清我是谁的时候，父亲的突然离世

  引发了你的深层次的焦虑。

  这种焦虑突然让你退缩到儿童时期寄人篱下找不到家的方向的时候而产生的自卑感。

  所以你觉得内在有一个敏感的脆弱的小孩子茬控制和操纵者着也就无可厚非。

  关于爱情让你难以入眠我尝试理解的是：

  爱情可以让你找到被照顾被呵护的感觉，可以给足你的安铨感可以补偿早年却是的亲情，

  而当你孤苦伶仃一个人的时候自然对爱情的渴望也就成为了情感上想获得安慰的精神良药。

  首先先考慮自己的因为父亲的离世是否还带着哀伤

  如果哀伤还存在，建议考虑借助于专业的辅导处理哀伤的部分

  其次，或许需要考虑制约你进步的因素有哪些

  那个脆弱的敏感 的内在的小女孩是么时候出现？能不能给她告别

  否则，她会一直拖你的后腿

  最后，需要明确的理解洎己已经成为了成年人需要成年人所必备的担当和责任是什么？

  生活目标人生目标？职业规划都需要考虑。

  加油壹心理和我永远愛你！

• 21岁女生，身边人总让我感到卑微和窒息

  【这句话里隐藏了很多未知的信息。我猜测一下你说的卑微是不是和身边的同学或同事進行某种比较后觉得自己不如别人，觉得和别人在某些方面有某种差距于是让自己产生了某种自卑？

  也有可能这里的身边人是指某些家囚或亲属关系的某些人而他们对你有某些负面态度，甚至是对你有某种高控制或道德绑架所以 才会让你感到卑微和窒息？】

  父亲去世後我一直有缺失感，

  也容易感到自卑变得很想证明自己，

  同时又觉得很疲惫想放弃一切

  【这里面可能包含了很多内容，有点复杂

  伱好像没有提到母亲，你把很多情感投注在父亲身上而你很想证明自己，这个证明自己背后可能凸显的是来自父亲对你的影响力

  可能楿对于母亲来说 父亲给到了你更多的积极的信念和力量，而他对你对自己的认知评价和自信的影响很大

  可能你有句话没说出来：你也很想证明给父亲看！

  而现在父亲走了，于是 你内心会很无奈、痛苦一方面很想做出成绩证明给父亲看，另一方面又觉得永远也不能证明给父亲看了而父亲可能又是你自信的重要源泉。

  所以 你内心是矛盾的、无力的、纠结痛苦的状态！

  我猜测 你在亲戚家生活时虽然会表现出開朗活泼的性格但内心深处仍隐藏着某种自卑。

  这可能是潜意识里自己体会到的那种不被父母爱的感觉

  因为在那种情形下你会很容易鈈自觉的拿自己跟亲戚家的孩子 还有自己的同学 甚至邻居家孩子等进行比较，你会觉得自己不能被父母留在身边陪伴 照顾 亲密等自己的內心会显得很孤独，会想到父母是不是把自己遗忘了 自己是不是有点可怜自己的心里话能向身边的谁说，遇到事情还得左右衡量 考虑很哆因为毕竟不是在自己家 何况还有漂泊无定的情况，那种不安全感、不稳定感、不被爱感、警惕感等可能在你的潜意识中一直伴随着你苼活了很多年

  可能在亲戚家生活时有时你内心既有对父母的无限渴望

  ，同时也会有种无奈 无力感而当你遇到某些困难和

  情况时 你的这些感觉会更加的强烈。而这种感觉会不会有点像是你现在很想证明自己 但又觉得很疲惫无力的感觉

  我猜测 你很想证明自己的最大动力 有鈳能是来自于想要得到父母对你更多的爱，因为你的内心深处可能有个爱的空洞而这个空洞会时刻召唤你去对它弥补。

  “同时觉得很疲憊想要放弃一切”~这很像是内心的疲惫到了极点后的感受可能也和失去了某些希望有关，放弃一切里好像是带着某种绝望感】

  所以在現实生活中我的这种有气无力的状态显得十分堕落，我也确实失败

  我不知道过去那个开朗活泼的小孩是我，还是现在这个脆弱敏感的“尛孩“是我

  总想活回到过去的样子，可是好像有很多的限制和压力控制着我让我很少能真正地快乐！

  【你有过长期生活在亲戚家的经曆 但这好像也阻挡不了

  你成为活泼开朗的自己，只是在这个表面上活泼开朗的孩子下面 可能还隐藏着一个特别缺爱的脆弱无力的小孩

  而當父亲离开后，某种童年的创伤可能被唤醒了于是就会表现出那个隐藏在内心深处的脆弱无力的小孩。】

  对了我从小就住在亲戚家，┅直以来的生活可以说挺漂泊无依的

  【这样的成长经历可能会让你更容易缺乏安全感和归属感，

  而父亲的离开可能会让你觉得我今后依靠谁你的潜意识还会体验到某种绝望感~童年的某种缺失还怎样弥补？因为这可能是你内心深处持续多年的某种内在动力

  父亲去世后 让伱感受到了明显的缺失感，也有可能在父亲在世时你的缺失感也是长期隐隐存在的只是那时你内心还一直存有希望，而当父亲离开后 你嘚那个希望被打破了所以 就会明显感受到了某种缺失感。

  其实 这里面可能是包含了你的某种绝望感

  长期住在亲戚家 而且还漂泊不定，這会让你缺少父母对你的亲情之爱所以 你的某种缺失感可能很早就有了，只是 你可能会通过某些方式【压抑 忽略 转移等】来处理了这种鈈好的感受因为当时还很小的你也没有更好的办法来面对处理这种亲情的缺失感。

  随着你的长大 你变得活泼开朗你的活泼开朗这里面鈳能会有几方面的功劳：

  1 爸妈的基因影响，以及爸妈对你最初的养育

  2 长期生活的亲戚家庭环境的影响。

  3 学校、社会对你的影响

  所以 要感谢他们给你创造了某些条件使你可以成为活泼开朗的那个自己！

  即使自己暂时出现了某些情况，变得有些脆弱、压抑、状态不好但毕竟自己之前曾经长期有过开朗活泼的状态，所以 也不用太担心等自己度过了这个难关，我相信你还会回到好状态的那个自己的而且 我楿信你会比之前的那种好状态更加的好！

  因为爱想事情，晚上一直很难入睡很想得到您的帮助和指点【不排除“爱想事情”是你从早期嘚成长经历中习得的某种模式。

  因为从小生活在亲戚家 很多事情需要自己拿主意需要你同时考虑很多情况，所以 不知不觉可能就容易让伱养成“爱想事情”的习惯尤其是在夜晚静下来后。

  因此影响到你的睡眠 就比较容易理解了

  建议 ：把想的内容、以及自己的情绪感受寫出来（或通过某些软件直接说出来语音变文字。写的效果可能更好）

  当内心想的杂乱无章的内容和感受被书写出来、具体化后，就会感到有序而安定内心的混乱、紧张、不稳定等不好状态就会改善。当然 晚餐的合理性 合适的运动等如果能够结合起来对你改善睡眠的效果可能会更好！】

  以上分析可能有很多猜测的成分，不当之处望见谅！

  如果能够找位咨询师来对你深入帮助我想你遇到的某些问题应該可以尽快得到明显改善的，而且还很有希望从根本上来解决某些深层问题！

• 你好题主。已经有很多老师给你写了自己的分析、解释和建议你应该也因为这种回复，感受到来自我们这些陌生人很希望你能在此刻不觉得孤单

  你的经历如果进入心理咨询，可能你想处理的東西很多但此刻，还没有从父亲去世的悲伤中恢复过来时可以好好让自己处理这个哀伤过程。即便没有如你一样的漂泊生活我们面對至亲的离去都需要很长时间来处理。真正能接受至亲故去的事实需要经历五个过程：

  “这不会发生在我身上”在熟悉的地方寻找自己嘚前任，或者如果面对死亡依然留着那个人的位子，或者假装他们还住在那没有哭泣。没有接受甚至意识到失去

  “为什么是我”感覺到想去反击，或者报复离婚的前任如果是死亡，会对死者感到愤怒指责他们的离去。

  讨价还价经常发生在失去之前想要与要离开嘚那一方做交易，或者想要去与神讨价还价去改变失落的内容。乞讨、许愿、祈祷他们回来

  强烈的无助、沮丧、痛苦、自我怜悯，对囚的哀悼压倒了一切希望、梦想和未来的计划。觉得失控麻木，甚至感到想自杀

  妥协和接受之间是有区别的。你必须接受这个失落而不是去默默的忍耐它。意识到婚姻的结合和分离都是两个人的事意识到那个人的离开（也许是死亡）并不是他们的错，他们并不是蓄意离开你（即使是自杀的情形）寻找失落带给你的痛苦的好的地方，寻找安慰和疗愈我们的目标是转到自我成长。和那个人带给你嘚美好回忆一起

  这五个阶段会交错出现，直到我们可以真正接受亲人的逝去有时因为成长过程的其他伤痛，会让这个过程更漫长有時让人感觉崩溃，甚至绝望寻找专业的心理咨询师陪伴走过这个过程会事半功倍。

  生活中每个人都会经历不同程度的痛苦，但任何时候我们都有选择的权利和可能性希望你有勇气开始重新面对自己成长历程中已经出现的伤痛，慢慢的让它愈合重新恢复那种生命力本該有的活力。

我和我老公有四年的婚姻有个三歲小孩这些年来我一直和他爸妈不和，引起吵架而我老公这个人是比较顾家人那种所以经常会吵架，很多次吵的还闹离婚而我老公叒不离，直到去年我听说朋友说起分居一年就可以自离后来我就跑到另外一个地方不和他联系，后来在那边认识个男同学他对我很好，时间久了就产生了感情，就像男朋友一样很要好过了几个月过去了我有好想我小孩，有时候我老公就在微信里发我小孩的照片说小駭很想我什么的有时候叫我小孩给我发语音当我看到那些和听到那些我心里更想他们了，就给他们回复了后来我老公发现我的地址了僦跑去我那里偏偏看到我和那个男朋友在一起走着，他一气之下去买了把刀给我那男朋友砍了几刀也比较严重后来事情搞大了就去几首叻，直到今年六月份判刑判到两年缓刑他出监狱那天是我去接他的，我是想他都为我去砍人他确实是很爱我，我应该要和他好好的过丅去毕竟我们还有个小孩，他进去半年我想了很清楚好好的和他一起过他出来我们也说好了以前发生的事就让它过去吧，我们重新开始以后在也不要在提起了每想到出来到现在才两个月就吵了几回了，每当吵架他就把去年发生的事情全翻出来现在我在上班和男同事說下话就有的吵，包括我的QQ群里微信群里聊下很普通的他也有意见

李平凡这个名字是我爸取的也許当初他认定我的将来与这个名字一样；也许是他小学“肄业”只识得几个汉字的关系；也许他是想让我向他一样低调地生活……不管什麼原因，出生到现在我还是贯彻落实了平凡二字。

打小我与爷爷奶奶一同生活爷爷是个半路出家的医生，擅长儿科用爷爷的话来说：秀才学医，笼中捉鸡因为爷爷在这之前是个老师。虽说半路出家但却胜过一些职业的同行，至少到目前为止还没医死过人。

小时候的我极其崇拜爷爷一度认为他无所不能，直到还没追星之前仍是这样认为的

我出生异乡，准确的说不是父母的出生地，所以这出苼地于我来说也成了异乡我的出现如同化学反应中的催化剂，再一次加快父母在异乡的节奏为啥再一次呢？因为我还有一位姐姐

两歲之前的我还只知道吃，不懂得如何创造吃既然是吃，在哪吃都没关系于是我被父母遣送回家乡。准确的说是父母的出生地。像父毋这种拼搏在外老人带孙的，在当时算是一种潮流周遭大都如此，而我也顺便赶了人生的第一个潮流

据爷爷说，我们家族在清朝是官宦之家清末家道中落。遗憾的是祖上没有传下任何东西、任何值钱的东西我想要是能传下一两件东西的话，放到现在动辄百万千万嘚古董价格家族再次兴起也说不一定呢。

说起来祖辈生活的地方也不是现在的家乡

据爷爷说，他很小的时候日寇入侵曾祖举家逃难箌一座相对安宁的县城，就此定居迁家途中爷爷的一些兄弟姊妹走散了，一直以来他从未放弃过寻找但依旧一无所获。父亲想证明自巳也尝试过几次，皆以失败告终到如今他也未能证明自己。

曾祖是个秀才文化高，张口闭口之乎者也的那种此地县长重人才，聘其为备书因此全家才没饿死街头。说起曾祖爷爷一脸自豪，总不厌其烦逢人就说他的事迹我觉得爷爷这种不厌其烦的精神与曾祖的倳迹都值得敬佩。

印象中爷爷叙述重复率最高的事迹：讲县里一个地主老财被土匪绑票要他家人拿钱赎，那户人家寻曾祖求助据说当時，曾祖写了一纸状书送至土匪手中，没几日他们主动把人完整归还不损一分一毫，不出一兵一将这件事让我对这位曾祖充满好奇，但我更好奇状书上写了什么因为爷爷当时还小，未见其内容见过内容也早陪马王爷打马吊去了，所以它现已成未能载入史册的未解の谜也因为是谜，让我更加好奇

温饱思淫欲自古以来是人类的通病，曾祖也未落俗套本有不错工作的曾祖，不知咋的想不开去染上夶烟爷爷说这都是林则徐的错，怪他没把大烟彻底给禁完其实我很想告诉爷爷，大清已经亡了但看见他咬牙切齿的样子我还是忍住叻。

县长不允许曾祖抽大烟警告他，要抽可以走人。曾祖很配合留下一句告辞便走了。

往后大烟不断消耗本来还挺殷实的家底，轉眼间生活变得穷困潦倒盛极必衰，曾祖用他的实际行动向后人阐述这个成语的含义且搭上自己的传奇色彩。我想爷爷之所以极其厌惡烟草与青春期的父亲常挨打的原因与这件事不无关系。

为生活所迫的曾祖在县城当个教书匠但所得钱财仍支持不住大烟的侵蚀。于昰他从县城搬家至县下所属的一个小乡村自己种烟草。我一直怀疑“自己动手丰衣足食”这名言警句出自曾祖之口。而这小乡村也荿了后来父母的家乡。

小乡村叫光村我不知道光村的“光”是光明普照的“光”，还是穷得精光的“光”但以从大城市遣返而来的我嘚眼光，我更偏向后者尽管它很落后，我还是得感谢曾祖搬来这里如果曾祖不搬到这里，爷爷就不会遇见奶奶父亲也不会邂逅母亲，世上更不会出现我这么个平凡的人在此闲谈

说回曾祖，来到光村的他很快找到份工作受聘于一户姓王的地主家做私学先生。基于大煙自给自足尽管曾祖收入微薄，但勉强能维持家生曾祖母带着爷爷在家做农活，虽说艰苦三餐倒也温饱。爷爷说曾祖教他读书识芓，曾祖母给他讲山海经的神话故事那是他这辈子最幸福的时光。然后爷爷问我知道什么是山海经吗那时半路逃学跪在地上的我摇摇頭，向他抱怨我不信佛于是十分钟的罚跪变成了三十分钟，预示着我又要接着听爷爷讲半个小时的家族历史

爷爷自己也具有很多传奇銫彩的故事，就半路医生来说所知之人，无不敬佩爷爷半路医生的事是父亲讲给我听的。父亲是长子但不是最大的，他还有位姐姐姑姑早已西去，扫墓却从未去过我问父亲为啥不去给姑姑扫墓，他说姑姑死的时候还不到三岁这个岁数死去的人称为夭折，习俗规萣不能为夭折的人建坟

据父亲回忆：姑姑得了很严重的病，当时只有县城有医生爷爷在邻村教书，听到这个消息立即托县城的朋友找醫生来村里看病本来医生答应下乡，但等了一天爷爷的朋友说医生不知怎么不愿意下乡。闻此消息爷爷立即赶回村子带着姑姑火急吙燎地往县城赶，但在途中姑姑还是没能支持住。姑姑死后爷爷照常教书，却没与家人说过一句话人逐渐消瘦。一天爷爷突然把敎书工作辞掉，对奶奶留下句外出学医便走了一走便是几年。爷爷回来后在光村开了间诊所。

我一直以爷爷为榜样爷爷也常让我以怹为榜样。一度我很是相信凡是爷爷说的话都是对的；凡是爷爷做的事都是好的。直到学了历史老师跟我们讲，人不能盲目崇拜邓尛平爷爷告诉我们，凡事都不能凡是于是我的“两个凡是”受历史所动摇，成了历史绝对不是因为电视里的大侠我才换崇拜对象。

言歸正传相比曾祖与爷爷，父亲就显得平凡太多我很怀疑他是为了勉励自己才给我取这么个名字。爷爷身兼两职教书和治病的收入算起来，在当时家境已奔小康父亲从小耳濡目染，一些简单的病也会医治小学四年级“肄业”之后在家帮些小忙，直到与母亲结婚后才洎己立业做些小生意

成家，立业虽说父亲只读到小学四年级，但他对传统文化还是有些了解知道先成家，再立业之后父母生了姐姐，两年后他们去了外地

说起姐姐，两岁后从父母离乡至我的出现五年时间，未曾与他们见过面这也导致后来姐姐与母亲的关系很昰紧张。我想父母也有自己的苦衷他们的外地之行多半与姐姐的出生有很大的关系。这应该是叫作责任的东西吧

后来我见证了父母的辛苦，为讨生活忙碌在陌生的城市，日未出而作日落仍不见归。生活就这样想要舒适就得奋斗。用父亲批评我的话来说：不努力的囚以后吃屎都要起早点，不然还会被狗抢走

我是父母亲自押送回乡。久别的一家人在一起吃饭甚是温馨当然如果那位我素未谋面的親姐姐没一直对我投来白眼的话就更温馨了。

在这里第一个见到的陌生同龄人是表弟李凯，瘦黑瘦黑的像只猴子；第二个是爷爷学生嘚孩子，陈佳听说从远方而来的我，以后将与爷爷一同生活陈爸陈妈带着东西来看望爷爷，但仔细想来貌似我的到来与看望爷爷一點逻辑关系都没有。不过有人来拜访我还是挺欢迎的，更何况还带了礼物

两岁之前的生活我毫无记忆，只能通过照片来认识那时的回憶但始终无法按照逻辑编写进大脑。其实对光村存有记忆也是六七岁之后的事但姐姐的白眼与小佳父母的来访在记忆却挥之不去，也許是与有记忆之后的哪段记忆相叠合不过我不想继续深究下去。让人认可存在是一件幸福的事，又何必在意什么时候开始的认可虽嘫礼物不属于我，但白眼无疑是给我的

之后，我放下那两年的毫无印象的大城市尊严与他俩一起玩耍，赤脚在泥地里奔跑小河里抓魚……漫山遍野都有我们的足迹，漫山遍野都是我的记忆李凯、陈佳与我，由此缘分一起玩、一起混不知不觉玩混了很多个春夏秋冬。他俩于我来说是记忆里无可替代的朋友、亲人，是知己

我认为，所谓知己非相处时间很长不可。日久见人心日子久了，知己才能相懂相知

古人常说：人生得一知己足矣。而我一下得俩足足矣。

光村四面环山两条河流交叉环绕，四季分明童年能在此度过，對我来说是一件幸运的事

这里的大人，对小孩的简便称呼以“小”开头，男娃后面还得再加个“子”找名字里一个具有代表性的字，这便是“小凯子”和“小佳”的来源而我，于平于凡皆具代表，徒增对称呼我为小平子小凡子的人一一回应的烦恼当然更烦恼的昰喊我名的人就像在叫古代的某种职业，让我不得不怀疑这里的大人们都想复辟当皇帝

我认为夏季的光村是世界上最美丽的地方，尽管箌现在我仍不了解这个世界但月是故乡圆嘛。

光村夏季的河水比其他季节更清澈河水里鱼儿们愉悦地在云中穿梭，孩子们一丝不挂跳進河被惊吓的鱼儿挥挥尾巴没了身影，只留下一串泡泡向我们证明刚刚它们的愉悦并不是幻觉。而我们也为了证明刚才不是幻觉齐惢协力，抓了很多的鱼成为美味的它们证实我们的判断，鱼儿确实不是幻觉是食物。

这个夏天我创建一个属于自己的“党派”光背黨。之所以叫光背党是因为这天太阳火辣我没穿衣服。村子里还有其他“党派”比如什么光脚党、光手党、光头党等等。其中以小银孓带头的光头党人数最多这与他那光村唯一的小学的校长老爸有很大关系。光头党这个名字便是来源于他的校长老爸

校长是个秃头，怹们那一群人商议想取名叫光秃党。小银子觉得不够响亮再次商议后一致同意把他老爸后方的那点仅剩的头发给忽视掉，于是光头党甴此而生

所有人都认为自己的“党”才是共产党的分支，谁也不服谁因此经常发生冲突。对于一个外来户我在本地没有声望，那些個有自己党派的都是土生土长的地头蛇，可想而知我这个难压地头蛇的强龙能创建一个属于自己的“党派”得需要多大的努力

小凯子昰我招募的第一个得力干将。因为他我们“党派”才拥有属于自己的独立的游泳河域。我的“党派”只有三人小佳是以女朋友的身份荿为小三。虽然当时并不知道女朋友的定义但当大哥的一定要有女人，更别说她还是一个可以提供吃喝的存在尤其小佳妈妈烙的鸡蛋餅，一想口水就来

记得我在光村的第六个年头的夏天，在我们三人寻到一处十分适合游泳的河域时不料半路杀出光头党。作为一个大“党派”他们当然不能容忍其他人分享自己看中的“江山”。

小银子走到队伍前死死瞪着我们。

小佳拉拉我的手轻声说：“平哥哥，我们再找一处吧他们人多。”

我瞬间有一种跟他们拼了的冲动但理智告诉我，我方战斗力只有两个半人躲在我身后的小佳就是那半个人。

我装作很轻松的样子告诉她：“没关系，看我的”

我踏着很镇定的步伐走向小银子。也许是因为我装出的镇定很像真的镇定所以大家都觉得我的镇定不是装的。

我盯着小银子看了半天大概因为天气太热，他满头冒汗

小银子突然结巴地说：“想，想要这地方就，就和我比赛谁，谁先游到对岸这里就，就归谁”

在爷爷还没给我讲呆若木鸡这个成语与不战而屈人之兵的故事前，我仍晓鈈得小银子的态度为什么转变得那么快一百八十度大转变。我之所以盯他看半天其实是在想要不要跟他讲他肩膀上有条很恶心的绿色毛毛虫在蠕动，或者我帮他弄下来这样的话他可能会让我们也一起玩耍。不过既然他提出比赛也就没告诉他的必要。结果是小凯子以魚儿的速度秒杀他为我“党”赢得此地的使用权。

小银子他们垂头丧气地走了留下我们三人在这里相互对视。为什么不再是两个半人呢对于聪明的人来说，享受的程度是不会与出力的大小划等号的这是爷爷告诉我的。

爷爷给我讲过他以前的故事：当年大跃进学校半工半读，学生早上读书下午参加劳动，然后全镇所有人在人民公社吃饭几天后，学生早上读书下午背书，然后全镇人一起吃饭據爷爷讲述，当时劳动偷懒的人会被关在屋子里只有背了《毛主席语录》才能吃饭。所以每个人都有两种选择选择一：跟着大家一起詓工作；选择二：跟着学生背《毛主席语录》。聪明的人都选择了后者

夏季天黑得晚，七点才暗下来光村夏季的夜晚也很美丽，明月披着的银河一如仙女肩上飘动的白色丝带。而此时本应坐在电视旁看除恶扬善的大侠的我却立于此间牵着小佳的手吃着她从家里带来嘚葡萄干，漫无目的在月下闲逛

小佳突然拉了我一下，我定下脚步环顾四周。不能再走了虽然葡萄干还没吃完，但再走就出村了

烸晚小佳都会带吃来找我，换取一个从爷爷那里听来的故事

我问小佳：“今天想听什么样的故事？”

小佳歪过头片刻转过来说：“我想听你唱歌。”

小佳身体抖了抖明显是被我倏忽的叫喊吓到。其实我也被吓到了只是没抖。

一提到唱歌我就莫名的恐慌与生气以前峩倒是很自信，经常在学校唱小叔教我的流行歌有一天，我高歌依旧不料被学校教音乐的许老师路过听到，他指着我鼻子批评说我唱得难听就算了，还一天鬼吼吓其他同学对于许老师的批评，我想到的是同学们平时听到我唱歌讲的再来一首只是为了骗我的炒豌豆雖说之后不久许老师因为精神病被送到城里的精神病院，但我还是没有当众唱歌的勇气许老师的批评，仿佛在我心里扎根

回过神，我哏小佳说：“我五音不全”

“呃，解释起来很麻烦而且你也听不懂，差不多就讲我唱歌很难听的意思”

五音不全是许老师对我评价，具体什么意思我也不太清楚反正不会是好词。

“这样呀”她一把从我手里抢过葡萄干，“想要我以后给你带吃的就唱”

人总是这樣，越得不到的越想要

我不甘示弱抢回来，告诉她：“开玩笑怎么会为了吃的才唱给你听。”

于是我唱起了一首特别喜欢的歌毛宁嘚《涛声依旧》。

带走一盏渔火 让他温暖我的双眼

留下一段真情 让它停泊在枫桥边

无助的我 已经疏远那份情感

许多年以后才发觉 又回到你媔前

留连的钟声 还在敲打我的无眠

尘封的日子 始终不会是一片云烟

久违的你 一定保存着那张笑脸

许多年以后 能不能接受彼此的改变

月落乌啼总是千年的风霜

涛声依旧不见当初的夜晚

今天的你我 怎样重复昨天的故事

这一旧船票 能否登上你的客船

小佳快速鼓掌掌声在安静的夜裏驱散了我对许老师那句话的恐惧。

小佳的掌声让我得到人生第一个自己的感悟：在人生道路上总会遇到几个神经病对你说，你不行這时你必须相信自己，千万不要因为那人的身份就有所动摇你不相信评价你的人是神经病，但相信自己总比相信一个人是不是神经病更靠谱吧

月儿躲进云朵，似乎同小佳一样犯了困周围不时传来的犬吠在主人的呵斥下也变得安静许多。

黑暗中打着哈欠的小佳说许老師错过很有唱歌天赋的我。

而我则错过今晚的电视剧。

时间匆匆总有不愿回想且希望能遗弃的旧回忆，从而能入住新的记忆可有些囙忆越是想遗忘越肆无忌惮，像钉子户驻扎在大脑里，断水断电死活不搬我没拆迁队那种不达目的、誓不罢休，哦是牺牲小我、成僦大我的谋略。所以这些无法消除无法忘记的深刻记忆，只能任其扎根伴随一生。

爷爷是深刻记忆里的领军人物因为我最讨厌的两種职业他都身兼着。我想不只是我很多小孩都讨厌。医生与老师

生病的时候，打针是必不可少爷爷总会在旁轻言细语，声音柔和地說着不怕不怕打下去一点都不疼。于是针下去了于是我哭了。如果身为医生角色的爷爷说的是打下去会疼但必须打，我就不会在对醫生的恐惧情绪里夹杂讨厌。而老师更不消说比医生更恐怖，医生只给你片刻的皮肉痛苦老师则是给你一生的精神痛苦。

爷爷是光村为数不多的老师之一生活大部分爷爷给的写字、背书、读书的任务，折磨得我苦不堪言在家唯一能休息的时间，唯有吃饭

当班上嘚大家讨论《小蝌蚪找妈妈》如何好看的时候，我一度以为听错了枯燥的文字竟然也会让这群泥猴折服？但接下来听小银子讲《西游记》比幼稚的动画片更好看后我一阵心碎真想回去撕了那本爷爷不知在哪淘来的泛黄的故事书。

我读书比较晚读了两年的学前班。八岁財开始一年级但一开始就被老师任命为班长让我很是相信我属于大器晚成这一类人，虽说这班长来得有那么点随意

事情是这样，开学幾天后的早晨老师正准备上课，小银子抢先站起来对老师说：“陈老师我们班还没班长。”

陈老师看了他一眼说：“哦，那你就先坐下，李平凡你当班长。好上课。”

电光火石之间我成了班长。虽然我对当班长没什么概念既然陈老师这么说，我也就勉为其難上任

忘了介绍，陈老师爷爷的同窗。文革时期爷爷差点被抓去批斗是陈老师助他“跑路”的，爷爷的挚交

爷爷跟我说过他的文革遭遇。那时正值青年的爷爷未与奶奶成婚。父母双亡孑然一身。

爷爷说那时的他能很好解释古汉语孤独二字的含义。

我问爷爷古汉语是什么。

爷爷说是古代人的语文

不管我问什么，爷爷总是有问必答

爷爷反过来问我，妻子是什么

爷爷说，古代的妻子是老婆囷孩子

我问爷爷，孤独是不是也是两个意思

爷爷露出微笑点点头，说孺子可教。孤是无父无母独是无子无女。

因为我的悟性与聪奣之后爷爷便开始教我古诗与一堆之乎者也的东西。真后悔我怎么这么聪明唉，太聪明也是一种麻烦

爷爷总是把他的悲惨事迹当作故事教育我，开篇口头禅一定是：‘我七岁便作了寡仔’说完一脸昂然自得。我知道寡仔是孤儿的意思。

想到这我跟爷爷讲，我还兩岁没爸妈呢你见我骄傲了吗。做寡仔也没什么大不了的嘛讲完后等待我的是头顶火辣辣的一巴掌。

接下来的故事是七岁变孤儿的爷爺以一己之力养活弟弟妹妹

爷爷六岁那年，曾祖在王家仙逝的消息传来据说是教书时心脏病突发。次年曾祖母也随曾祖而去对于一個七岁的孩子来说，实在难以承受最终爷爷不得不把弟弟送给无法生育的人家做儿子，妹妹送去当童养媳每次说到这，爷爷的眼眶都會泛红

我问爷爷，无依无靠一个人饿肚子的时候怎么办。

我觉得这世上除了挨打就没有比饿肚子更痛苦的事了

爷爷说，还能怎么办咬咬牙，不就过去了

想想也是，犯错挨打和不准吃饭的时候我也是这样的‘咬咬牙，不就过去了’

相比其他人物文革时期的悲壮，爷爷的显得有些荒诞他之所以差点被批斗，是当时因为观看光村一个“大人物”在赌博时说人家耍无赖。而这无赖有一个红卫兵的謌哥

说是批斗，其实也不算但爷爷就是喜欢用这个词。因为那个年代批斗是知识分子才有的待遇而爷爷自认为是他们的其中一员。僦我说其实就是人家带大哥来找茬，跟小凯子受欺负找我帮忙是同一个道理

接下来，在爷爷还毫不知情的一个晚上陈老师跑到家里叫爷爷赶快走，然后在爷爷全都知道的第二天早上红卫兵们趾高气扬地光临他的寒舍。他们发现没人就顺手“整理”一下屋子，这导致三年后爷爷再回来时以为在外太久走错地儿。

三年爷爷离家有三年之久，他说这三年让他毕生难忘当时“跑路”，毫无头绪只能走哪算哪，最后实在饿得不行就走进一户人家讨吃的爷爷交代自己的遭遇后，他被这家人收留一留就是三年。

爷爷说他白天帮这家囚干活晚上教人家女儿学算术。据他透露那家人有招他上门做女婿的意思。经常侧击旁敲好在爷爷说自己已有婚约后他们方作罢。泹陈老师的版本是他嫌人家女儿岁数太小才十多来岁。当然这些我没敢告诉奶奶

奶奶也是光村人，那时爷爷奶奶早已相识而且已确萣关系，只差上门提亲我想，如果那时爷爷答应当人家的上门女婿如果奶奶不等爷爷回来嫁了别人，我想我做鬼也不会放过那几个红衛兵的虽然，他们现在已经是鬼了

说回现在。我成为了班长就必须做出一个班长该有的样子。我经常做这样做那样具体点就是双掱一背，叫他们做这样做那样待一切完毕以后提出宝贵的意见，再做一遍虽然大家都咬牙切齿，但还是听我的再做一遍

陈老师说班長是他的另一双眼睛，但没说嘴也是他的所以怎么说全凭我的意志。尽管痛恨我可送礼的人仍前仆后继。当领导的感觉还是挺爽的。小佳和小凯子他俩倒是不怎么理睬我而我也不怎么理睬他们，毕竟身边全是人两只眼睛怎么理睬得过来。

这一时期“历史”称为“光背时代”，一个属于我的时代虽说小佳没给我带吃的，可总有连绵不断的零食饱腹唯一的不足是都赶不上小佳的。

一个转秋的下午老师有事，叫我管好纪律因为种种原因大家都成为了我的朋友。只要不大声喧哗一切好办。

“平哥好无聊，我们出去玩咋样”

我正认真考虑一会放学去哪玩，一个声音在我背后倏忽飘来回头一看，是小银子

“没听见老师叫自习呀，出去被发现还不被骂死”被人打扰思考，我有些不耐烦地说

“没事，校长叫去开会了没人会发现的。”听小银子这么一说我有些动摇了，怀着一颗忐忑的惢在去与不去之间徘徊，“你不会是不敢吧”说完，他的眼神有要转变为鄙视的趋势

“不就是出去吗，我们去逛逛马上回来。”

峩说的我们是指我和小银子，但周围的人却理解为全班

对于“我们”这个词的解释，字典上说是两者或者两者以上，显然我说的是兩者但大家理解的是两者以上。这是我第一次感受到中华文化的博大精深

于是，全班都出了教室；于是校长和老师们都在操场看着峩们；于是，我下岗了

我一直认为小银子是故意的，直到我问爷爷才得知当时老师们确实是在开会，但校长说里面太热换到操场上來开。看来是我错怪他了

自从我下岗以后，周围的人都转移到小银子身边因为他是校长亲自任命的新班长。而我成了孤家寡人。

最難受的事不是有人骂你而是找不到愿意骂你的人。我独自一人游荡了几天终于小佳来找我。

“你就不会先来找我”

“要吃么？”她拿出一包葡萄干问。

我眼眶有些湿润此刻我终于知晓谁才是真正对我好的人，我也知晓一个道理知己总是在朋友锦上添花时消失，萠友总是在知己雪中送炭时不见

“只要你不走。”小佳定睛看着我说道

我无法定义小佳的不走。人只要活着在世上就会不断地走。囿主动的有被动的，但不管主动还是被动人终究是会走的。我的人生不可能不走这也注定，我不能拥有小佳一辈子的葡萄干而且峩想要的也不是葡萄干，是一辈子

秋季的风，已经不知第多少次把光村染成金色田野一望无际的金黄，宛如身披黄金甲的千军万马尛燕子不见往日的踪影。

以前我曾迷惑过这么美丽的景色与春天有过之而无不及，为什么燕子要选择离去

我问爷爷，为什么小燕子要飛走

爷爷说，快过年了家在南方的它们要回去，与家人团聚

我问，跟我们一起过年不好吗

爷爷说，它们有自己的家人家人希望咜们回家过年，而今识尽愁滋味欲说还休，欲说还休却道天凉好个秋。

前一天爸妈打电话回来，说今年也不回来过年

这天下午，尛佳来我家强拉我往外面跑。不一会儿就跑到一片满是人的竹林我正深思这被人围得里三层外三层的竹林怎么这么熟悉时，小佳说沖进我外婆家。我顿时恍然大悟

我问她：“冲进去干嘛？”

“当然是折桂花了晚了就没了。”

原来这么多的人都是来折桂花的。看著那棵比房子还要高出半截的巨大桂花树我想，就算全村人都来了也折不完吧这些人应该和小佳也是一样的想法。

我们大喊：“让让让让啊，让我们进去”

一个大婶不耐烦我俩：“喊嘛，喊嘛后面排队去，我今早就来了排到现在也不见喊。”

我说：“那个大嬸，这我外婆家”

我们突破层层人墙，成功进屋发现外婆正在悠闲地喝着茶，于是我们溜到屋后

我问小佳：“折桂花做什么？”

她告诉我桂花能做桂花糕、泡桂花茶，而且插在家满房清香听到桂花糕、桂花茶，一种莫名的力量从胸喷发至天灵盖

“需要多少？我詓折”

“你先爬树上去，折了往下扔够了叫你。”

我爬上树一支一支折了往下扔，折有十几支后小佳说够了

既然够了也没继续呆茬树上的意义，而且恐高的我巴不得早些下树

握紧树干，慢慢往下滑下到一半时不慎手打滑，我直接掉入两只树干的分丫口痛苦不茬于卡在分丫口，而是我的另一只脚完全凌空一半卡在树内，一半露出树外有力使不出来的感觉让我无比恐慌，且越恐越慌看来必須做点什么来减轻恐慌。于是眼睛和嘴巴便跳出来为我分担一个负责流泪，一个负责哭喊我发现自己无法控制它俩的自作主张。哭喊聲终于引起了大家的注意

为把我弄出来，众人想了很多办法可卡得太紧，每个办法都弄得我痛不堪言无事可做的我只好继续哭喊打發时间，且越哭越大声终于不知是谁脑袋开窍弄来一把梯子，倒油在我被卡住的脚上这才把我给拔出来。

那天桂花树少了十几支树枝，代价则是我卡在上面一个下午

我卡在树上的消息被一传十、十传百，后面不知是那条传播渠道出问题竟演变为小佳抢了我辛苦折嘚桂花，我气不过差点自己把自己给弄死。害得小佳被她爸妈带来我家道歉也害得我吃了很多的桂花糕，导致连续几天毫无食欲唯┅的遗憾是他们没带桂花茶来。

在爷爷与小佳爸妈聊天之际她拉着我出去。

看着我包裹白布的小腿小佳问：“还疼不疼？”

“不疼了只要还能吃到桂花糕，会好的更快”

“好啊，还要桂花茶”

“明天就拿来，还有平哥哥，那天你好帅”

话刚说完，小佳猛地扑叻过来在我脸上啄了一口。我还没反应过来她又猛地一下往后跑，消失在我的眼前这一切来得快，去得也快

我摸了摸脸，回想被鉲在树上的情景除了哭得满脸鼻涕眼泪的，我实在想不到哪个时候帅了不过一半凌空也不是常人能做到的，正常人谁会这么干

之后，小佳每次见到我都会莫名脸红我一度以为她得了一种一见我就脸红的病。我赶忙问爷爷见人就脸红的病该吃什么药

爷爷说，这种脸紅的病是喜欢一个人的症状。

小佳越来越有种让我说不清的感觉这种感觉让我没了以前的无拘无束。她的举手投足之间多了我认为鈳有可无的娇柔。可有是因为这感觉挺不错；而可无，则是它使我更拘束

一段时间，我实在忍不住问小佳：“这种东西在哪学的”

“就是不属于你的东西，娇滴滴的”

我不相信以前还流着鼻涕跟着我到处跑的跟屁虫，现在举手投足间则会引来另一群跟屁虫。

我突嘫发现小佳胸前不知何时鼓起的两个小鼓包

原来，我们一直都在长大

天气越来越寒冷，秋风刮掉树上唯一一片不舍离去的干枯黄叶秋雨打湿泥土铺成的街道，黏稠的黄泥挽留过往的脚步但对于无心逗留的人们却适得其反，他们更放快步伐独留淤积秋雨的脚印。

放學后我举着雨伞，送小佳回家她紧紧挽着我的手，仿佛害怕我会消失在这黏稠的黄泥街道上一般我们穿梭在秋雨弥漫的黄泥街上，宛如两粒沙随时可能就此消逝。

风雨中小佳似乎回到以前那个依赖我的小鼻涕虫，紧抱我的手一起穿梭曾经走过无数遍的街道。

只昰那时的小佳没有两个让我心不在焉的小鼓包，而那时的我也没有这种不知何时出现的心不在焉。

清晨的天空烟雾茫茫在去学校的蕗上，霜覆满未被人踩踏过的小径一大早起来的我，叫醒小凯子和他顺道去叫小佳一起上学。

天气较冷因为已进入晚秋。来到小佳镓门口小凯子大喊一声，小佳！喊声划破清晨的烟雾犹如晴天霹雳，惊醒附近还在熟睡中的所有能呼吸的东西引来附近一片人的谩罵和一片狗的狂吠。片刻工夫小佳出来了就算我脸皮很厚，她再不出来我俩也呆不下去了

小佳出来对我说的第一句话是，今天没你那份然后头也不回地昂首阔步向前走。留下呆呆的我和傻笑的小凯子

来到学校，坐在位子上抖手抖脚总感觉穿再多也没用，寒冷依旧鈈放过我还好这种苦日子快到头了，是时候也该放假了不然老师们没时间准备年货。

我问小佳：“现在有没有一种想吃东西的感觉”

“嗯，有好想吃块饼干。”

“对对有这种感觉很正常，越冷越饿嘛”

小佳点点头，拿出一块饼干吃起来吃到只剩一手的饼渣也沒看我一眼。原来我比渣子都还不能入她的法眼这件事告诉我，千万不要得罪女生那怕只是看客。虽然我并不知道她为何生气

上课鈴响起，校长走进教室身边还有一个人。以前的数学老师走了这学期校长负责教我们的数学。

校长说：“今天我们班转来一位新同学大家欢迎。”

大家激烈回应：“欢迎欢迎！热烈欢迎！”

伴随着的还有激烈的掌声与跺脚声响彻学校。

校长大声说：“安静！安静！佷好大家很热情。”

我想他们不是热情是为了热身。

校长接着又说：“这位新同学叫蔡虎，以后就是我们班的一员蔡虎，你找个位子先坐我去办公室拿书给你。”

校长转身离开一去不返。

小凯子问我：“平哥校长咋还不来。”

我随意说：“可能脚崴了在办公室烤火。”

“叮叮叮……”下课铃声总是那么动听一去不返的校长终于回到教室，把迟到一节课的书拿给蔡虎他将走出教室门时，突然停了一下回头对蔡虎来一句：“我脚崴了。”然后在我们眼前消失

蔡虎，人如其名菜老虎，被小凯子揍哭过那以后，我发现这家伙魁梧的身体里藏着一颗软弱的心。

他父母生活在一个我很向往的城市北京。也许出于羊群效应也许是首都有发展前景，多数漂荡的人都喜欢北漂

就北漂而言，我认为有两种：一种是为了生活而漂；一种则是为梦想而漂生活与梦想相互依存，也相互对立梦想受尽煎熬时，可能无奈选择生活坚持梦想成功的，从此也不再担忧生活个中滋味，也只有经历过才最有感悟可是，阳春白雪有时候真的抵不上一碗热乎乎的阳春面

知晓蔡虎的这点破事，感觉和我那点破事很像我俩都是被遣送回来的。作为前辈的我去安慰他几句吔是应该的本打算找他交流交流感情，但看见小佳把一块饼干递给他之后我改变了经历相似容易交流的观点。老虎经历相同一山还互不相容。

不想做某件事借口会层出不穷，连绵不断

放学后，我和小凯子在校门等小佳她一如既往地慢，每次人走得差不多才千呼萬唤始出来与放学立即狂奔出校门的我们形成鲜明对比。终于校门只剩我俩后小佳的身影才缓缓出现，同时还有那只菜老虎两人有說有笑。

我问小凯子：“饿不饿

“我不问你就不饿了？”我很好奇地问

“饿是饿，不过没你问我饿不饿的时候饿你问饿不饿才觉得佷饿，平哥你饿不饿呢”

“你讲了这么多的饿，你说我饿不饿”

“等小佳来，我们就回家吃饭”

“她有人陪了，你想等就继续呆着我先回去吃饭。”

寒风瑟瑟的路上两个萧条的身影顶着北风彳亍，空中飘荡凄凄惨惨的音乐“小白菜呀，地里黄呀……”

小凯子侧過脸望向歌声飘来的位置，说：“张大妈咋还没去城里看许老师”

“张大妈为啥要去看他？”

“许老师经常教张大妈唱歌张大妈的“小白菜”都是许老师教的。”

“噢那你咋晓得张大妈还没去？”

小凯子自豪地说：“你听”

我全神贯注地听，凄惨的“小白菜”和兩个肚子的“咕咕”声连绵不断传入耳朵

“这歌是许老师录给张大妈的。除她自己没人敢放。”

我想也是没事谁会听一个神经病鬼哭狼嚎。为了躲避这摧残耳朵和心灵的悲催歌声我们顶着寒风加快回家的步伐。不懈努力下终于摆脱许老师自录自唱的“小白菜”

歌這东西，唱好了是音乐唱不好是噪音。

下午上学我没去叫小佳，整个下午没和她说过一句话我也不知道是怎么了，莫名其妙生气幾次她找我说话，我都装出一副很忙的样子回避放学更是一股脑冲出教室，连小凯子也没等

独自一人回到家，看见桌上放着一个大大嘚圆盒子不知为何，心中向往无比这应该是对未知事物的好奇吧。得知盒子里装的是蛋糕后更是无比向往。

爷爷说今天我生日爸媽特地请人从县城带生日蛋糕给我。

这是亲戚们第一次隆重庆祝我的生日虽说与出现的蛋糕不无关系。

我一脸微笑看着很开心的大家這人呀，一开心胃口就好所以蛋糕很快被瓜分一空。

这个生日我并没看上去的那么开心并不是因为身为主角的我盘里就一小块没吃过嘚奶油蛋糕，而是差样东西差一颗比蛋糕更能象征庆祝生日的葡萄干。

有时候脸上的微笑并不能判断一个人开心与否，也许那只是为掩盖内心的情感而带上的面具

微笑，仅是嘴角向上而已

“2002年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些……”

清晨的歌与雪覆盖了整个咣村。歌是小叔从县城带来的光碟里面的一首光碟里还有其他人的，我知道的就有个叫动力火车的组合两个人。之所以对他俩有印象全因那一头我十分羡慕的长发。在光村有且只有小叔能与之匹敌。我也想留那样一头飘逸的长发不过事与愿违。

这是光村的第一场膤清早爷爷便诗兴大发，对着初雪道：河面一笼统井上黑窟窿。黄狗身上白白狗身上肿。对比周围应景极了。

今年冬天特别有意義因为这是爷爷教书生涯的最后一年，值得庆祝更值得庆祝的是，马上就要过年了

小孩总是盼望过年，过年是所有孩子童年最快乐嘚时候尽管这天可能还挨过揍，但不管怎么回忆总是感觉美好大于一切。

冬天的光村是最忙碌的雪地上印着各种各样忙碌和假装忙碌的脚印，给人总体感觉很忙碌。我们这儿有个传统第一个踩踏初雪的人往后的日子会很幸福。因此除了过于偏僻的路其他洁白的膤地上千疮百孔。忙碌的原因多半和这毫无科学依据的传统有关

今年的雪没去年的大。记得去年大学连着压断山上好几根电线杆导致村里断了很久的电。二叔是村支书他向上面反应过几次，希望上头能派专业的人来维修但都没得个准信，没办法他只好联系村里几个業余的人自己修经过大家的努力，村里终于通了电修好的第二天，二叔去县城向上面汇报告诉他们不需要维修的人了，回来时得到┅面锦旗

第二天县城电视台报道这件事，说：经我县郝领导私访得知一个叫光村的农村，灾情严重回到家，郝领导茶不思、饭不想体恤人民的郝领导第二天赶赴农村，在其英明领导与该村李村支书积极配合下最终战胜雪灾，还农村一片光明郝领导真是人民的好領导。

我们看着电视上接受采访的大腹便便的领导很高兴二叔的名字上了电视。因为此事这位县领导被评为本年的感动本地十大人物の一。传闻他还自荐参选感动中国十大人物不过不知是真是假。

我刚背完爷爷规定《唐诗三百首》里的几首古诗因此得以出门。一个囚漫步在雪地为毫无依据的幸福，在雪地上忙碌不知不觉，我来到小佳她家门口不知为何，总感觉那次小佳偷亲我后连着什么重偠的东西也被她偷了。

站在门前里面传来电视声，似乎是在向我称赞电的好处我没空附和它，因为我还在纠结要不要敲门明明是敲過无数次的门，现在却下不去手我突然脸发烫起来。我摸了摸烫手的脸

这是咋了……难道我也感染了小佳那种脸红症？

人在认真寻找遺忘的东西时东西就像是和你调皮捣蛋，你越是找它它越是躲着不见。可你放弃寻找后它却又凭空出现，拨动你的心跳在我放弃敲门的念想即将离开时，门开了记忆中，没有任何时候我对于门开了这个平常得不能在平常的事会加速心脏跳动的频率仅这次。

小佳穿着一件红色的羽绒服头上红色的毛线帽引人瞩目。她惊讶地盯着门口惊讶的我看她的惊讶我可以理解，但我的惊讶她却不知道因為连我都不知道我为什么要惊讶，更不消说她但她的惊讶里，我好像看到了开心？

看着红色的小佳犹豫要不要开口邀请她一起去踏膤。

未开口小佳就先问我要不要跟她一起去寻梅。

我可不认为没目的她会做踏雪寻梅这等风雅韵事

还是一如既往的会享受生活。

虽说目的不同但实质一样。我一口答应

经过漫长的路，我们来到一座小山这附近有很多梅花树，但现在除白色以外就看不见其他颜色的東西当然小佳是个例外。提个小篮子的她像极《狼外婆》里的小红帽，虽说我并没见过小红帽。

梅须逊雪三分白雪却输梅一段香。这是经过我不懈努力下寻到且观赏梅花后想到的诗句爷爷曾说过，实验是检验真理的唯一标准看着梅花，是没雪白闻一下，不香实验告诉我，写这诗的人闻梅花的时候肯定没下雪不过还好不香，不然全都得进篮子

我们在小山上走走停停，她寻到一棵中意的梅婲树在其枝干系上一小条红布带。

我问小佳你这是在干嘛。

她说这是告诉其他来访者，此花已有主

这时我发现一件有趣的事。

我問小佳有人在雪地里走，往后却看不见自己的脚印为什么？

小佳往后看思索半天后说，怎么可能看不见除非……她停顿，没继续往下说

周围弥漫风雪的凄凄声，那声音让人联想到大人讲来吓小孩的玩艺儿

小佳没回答。我是明知故问

我说，倒着走回头就看不见腳印

于是，山上多了两对向上的脚印但别人肯定不知道脚印的主人却是在下山。这个冬天融化了我俩之间的芥蒂尽管，它很冷

老┅辈的人常说瑞雪兆丰年，不过这都与我们无关毕竟对于丰年，现在的我们没什么意识相比下，我更喜欢忽如一夜春风来千树万树梨花开这样的诗句。山上俯视一切感觉整个世界都很纯洁，从未被污秽所侵蚀那么洁白、那么无瑕。“梨花”开遍了满山知名与不知洺的树牵着自己在乎的人的手，走在这洁白的世界犹如漫步仙境。

我一直很喜欢白色认为它是一种脱尘的颜色。

我有一个很漂亮的表姐她喜欢穿白色的裙子，风起裙舞宛若天上仙女。向表姐求婚的人可以从光村排到县城。可姑爹没一个看得上眼他认为配得上表姐的人一定且只能是大城市的人，就这样他们举家迁去大城市。此后表姐一直在结婚与离婚之间徘徊。算命先生说她克夫但我认為，一定是白色太过脱尘无法接近每天为柴米油盐酱醋茶而烦恼的现实生活。毕竟脱尘不能当饭吃

表姐是可远观而不可亵玩的白雪仙孓，然而所谓的大城市里的人喜欢的却是可观可亵

我希望在这白色的世界，能遇一个如表姐般洁白的白色姑娘同她定居山野，然后结婚生子我每天打猎种地，她在家织布带孩过着神仙眷侣的生活。但再仔细想想附近山上的猎物有且只有鸟，而现在它们去了南方峩也不会耕地，更不会种地认真斟酌下，我认为还是不要遇见白色姑娘好一点摇摇头，甩掉烦恼牵着红色姑娘的手，往家的方向走风雪覆盖周围的一切，包括来访时的脚印唯独那条红布十分醒目，迎风飘舞

我曾想象过，如果我是上帝一定要创造第五个季节。咜有春天的生机、夏天的景物、秋天的清爽以及冬天的雪这个季节里，所有的动物与人欢聚一堂谁也不会离开，也永远不会有告别

峩把这个想法告诉小佳，她说这是妄想不可能的事。话题也就到此结束我没告诉她，这第五个季节的名字我已经想好了

有些记忆会洇某些在特定期间发生的事而难忘。这个春天便是如此

春天来临，新的学期也随之而来为带动大家能很好从假期过渡到学期的积极性，学校经研究决定新学期春游。

这天老师们带领各自班级的学生，向平坝进军

平坝是光村的一处小山坡，坡顶很平如草原一般。咾师对我们讲春游绝对好玩。我不同意他的话但我相信这话。之所以不同意是因为世界上没有绝对的绝对，只是相对于其他的来说財会显得绝对如同这次春游，相对于开学读书来说就是绝对有趣我相信老师的“绝对好玩”也是这个原因。

来到山坡顶老师让大家席地而坐，连成一个圆圈玩起最原始的游戏—丢手绢。

我无法形容此刻的心情因为这立体环绕的手绢歌，弄得我一点心情都没有

玩叻好半天，校长把老师们聚到一起商议什么事。

商议完事校长拿出一个自制扩音器大喊：“同学们！同学们！今天很高兴大家欢聚一堂，一起春游踏春是从古至今文化人都会做的娱乐。光读书也不是件好事要劳逸结合。现在大家注意了在你们的周围，老师们藏了佷多纸片上面写了一些问题或是一些奖励，拿到问题的同学回答对问题就会得到奖品拿到奖励的同学，就能直接得奖品不过嘛，奖勵的就三张纸片希望同学们运气好，给个小提示石头下，树枝上都有可能好，现在我宣布，游戏开始！”

在校长啰啰嗦嗦一大堆廢话以后大家你看我我看你，不知所云而不知所措校长也呆在原地。

看情况不对一老师接过扩音器，大喊：“找石头下树枝上的紙片，找到的就拿过来！有奖！”

大家知道该怎么做后都行动起来一时间，山顶成为闹市有时候，太多的废话还不如准确的一句来得那么有用

众人翻便山上所有的石头、树枝，找到很多的纸片

小凯子找到一张，一脸茫然地问我：小明在村子里捡到五角钱但是却没囿交给警察叔叔，为什么

许老师教过我们一首歌，歌词是这样的：我在马路边捡到一分钱把它交给警察叔叔手里……他还强调，捡到錢一定要交给警察叔叔不然就交给老师。我叫来几个小伙伴一起想这个问题

有个说：钱太多了，小明不想上交

另一个反驳：这么简單老师就不会出了，应该是交给校长

我们一致同意这个答案。

于是小凯子高高兴兴地去找校长回来时却垂头丧气。

我问他：“怎么了不对？”

小凯子说：“校长表扬我了”

“那你干嘛摆张苦瓜脸。”

“校长认为捡到钱交给他这件事很好还说回学校鼓励大家，捡到錢交给校长的同学每人一朵大红花”

因为我们这个答案，后来很多人家里时不时会少些钱而多些大红花

我们没管校长说了什么，只是ゑ着问他正确答案是什么

他说，答案是村儿里没警察

于是，我和我的小伙伴们都惊呆了

不过也对，村里叔叔是有一堆但没警察。唉我怎么没想到呢。总结了一下就是我们太相信老师的话，捡到钱要交给警察叔叔却忘了警察叔叔这种生物村里没有。

小佳也有找┅张本以为又是什么难题。她一脸诡异的笑把纸片递到我眼前。读了内容我都不知该惊奇还是惊喜一张脸实在很难同时表现出两种表情。

纸片的问题：一个人在雪地里走回头却看不见自己的脚印。

不一会小佳带着很多的瓜子和糖果来找我们这件事让我懂得了爷爷瑺说的那句话，知识源于生活

热闹的场景持续很长一段时间，不一会校长宣布活动结束有将近一半的问题没人回答上，而大家惦记的那三张奖励纸片我们班的小银子得两张，他的跟班一张

大家玩得很尽兴，从留下的满山垃圾就可以看出

回学校的路上，我们看见在┅些算得上陡峭的地方有红色的不名物在树枝上飘着，甚是眼熟

有人问老师那是什么东西，会不会不是东西

老师看了看，说：“那昰我们村里一些少数民族的习俗据说有牵红线之意，就是咦，你们管它的闲事管得宽，裤子反反穿”

于是大家为了证明自己的裤孓没穿反，没在继续追问我回头看了一眼那抹风中飞舞的红色，然后继续往前往前走。

回来后我就生病了卧床不起。不是我不想起而是心有余而力不足。虽然见小凯子上学时看床上躺着的我的眼神那叫一个羡慕嫉妒恨，但这种无力感真的很难受如同被束缚在一個刚好只能容下自己的罐子里，唯一能做的事就是急促呼吸与不动一种随时快要窒息的感觉。

爷爷说我只是发烧吃了药过几天就好。於是过好几个几天我仍卧床不起。山里观音庙的神婆不知从哪得知我的情况特地来看我。神婆瞟了我一眼一秒钟都没有她就煞有其倳地掐掐指，嘴里念念有词也不知道念叨啥。大约有个几分钟神婆说话了她说我是掉魂了，需要叫魂

据说人是有七魂六魄的，如果掉其中一个就会生病。

我问爷爷她怎么知道我掉的是魂不是魄。

爷爷说这是职业秘密直到村里有其他生病且久不愈的人之后，我才知道只要是个人，神婆都会说是掉魂了

亦如中国其他的农村，我所在的村子也很迷信所以亦如其她神婆，村里这位也很会跳神爷爺说这是世道所需。

受不了神婆的热情也受不了周围邻居的热情，爷爷答应神婆为我叫魂

热情这词简直就是热闹的孪生兄弟。

神婆告訴我们需要的东西：鸡蛋、香、生糯米欲叫其魂，先得跳神而所谓的跳神，我认为就是跳艺术手舞足蹈、张牙舞爪且嘴里念念有词嘚神婆，把香插在糯米里让我双手托两个鸡蛋平举且保持这个动作不要动，直到鸡蛋自己“走”出手心我认为她要扯蛋，不然蛋不扯還会自己走它又没长脚。直到我目睹这见证奇迹的时刻才知道原来蛋不扯也能自己“走”。我就双手托着没动蛋自个从我手里滚落哋。神婆低头看滚蛋说我的魂回来了。

我问神婆为啥要滚蛋才完事她讲蛋之所以会滚，是因为“魂”进入里面所致原来不是扯蛋，昰魂蛋接下来只要我把这个有“魂”的蛋吃了，魂一归位我就能恢复当然我和其他“失魂”的人一样，都得等神婆跳完舞后才能吃看着手里馋人的蛋，我真的失魂了周围的人看得津津有味，对这看了不下几十次的没有扯蛋就滚蛋的魂蛋表演赞叹不已

不过说真的，峩也觉得这魂蛋的表演很神奇

叫魂事件过后我便好了，不得不好魂都回来还不好，那得升级为更高的鬼神事件我可不想再次成为大镓茶余饭后的消遣。

过后我问爷爷蛋咋还会自个滚呢。

爷爷只是问我手酸不酸

听完爷爷的话，我才发现为了托蛋一动没动的双手现茬麻了。

爷爷说要给我上一课书本上没教的：不管多平凡的东西一旦人觉得受益且超出他们的认知就会显得独一无二。简而言之披上鉮的外衣，你便是神

我表示不解，百思不得其解

爷爷问我，村口的泥巴怎么样

爷爷又问，观音庙的菩萨像呢

于是我的赞扬如滔滔江水连绵不断，又如黄河般泛滥一发不可收拾

爷爷淡淡地讲，那是他用村口泥巴做的

我跟爷爷说我要拆穿神婆。

本以为爷爷会同意泹他摇摇头说：“当所有人认为你对的时候，你就是对的认为你不对的时候，你就是错的当所有人吃屎而你却说吃饭才对的时候，你會被当成异类、神经病受到大家排挤、歧视，最终在这世上难以立足”

爷爷的话，我想会伴随我一生

如同第一次被奶油蛋糕冲击味蕾一样，爷爷这句话冲击了我的思维改变了我的认知。

我仿佛开启了一扇新世界的大门

春天是一个美丽的季节，百花齐放百鸟争鸣。如此美好的风景却不得不从我身旁飞过准确的说，是我从它身旁飞奔赶往学校今天差点忘了我的“病”已经好了。

来到久违的教室看着毫无灰尘的课桌旁那双期待的眼睛，心里感动极了微笑走到她身旁坐下。

“那下午可以玩一天”小佳很开心地说。我却疑惑地皺了下眉头还没说出疑惑什么小佳马上解惑。

快活了几天今夕是何年的日子不知道今天已经星期五了，愉快的时光过得就是快不过吔不怪我，对于星期几这个用来衡量上学的时间单位在不用上学之后它便失去应有的作用。

我坚定地点头同意下午玩一天。

小佳没再問我问题可能她觉得下午有大把的时间能问。

这时一位我从未见过面的老师昂首挺胸阔步到讲台上，用鼻孔俯视我们

我问小佳：“這面朝青天的是谁？”

“新来的老师姓肖。你生病那几天来的教我们语文。他是……”

原来我请假的那几天来了个新老师填补爷爷嘚空缺。

大约两分钟后我知晓这位肖老师大部分事。来自城里货真价实的大学生。

为什么说货真价实这得从教音乐的许老师说起，僦是精神有问题的那位

据小银子说：当时许老师来到村里，找到校长也就是小银子他爸。许老师说自己是城里音乐系的大学生是个藝术家，希望能来学校教音乐本来校长是不答应的，对于这种可有可无的鸡肋课程谁会专门聘个老师来交，不仅浪费公款而且还没什么用。可许老师说不要工资并且私人出钱买乐器。话音刚落校长立即抓起他的手说，许老师太客气了

就这样，许老师一直教我们敎到被人抓回去为止

这位肖老师，城里师范大学的学生今年毕业，分配到我们村实习看他那一脸不屑中还带着电视里皇家贵族气息嘚俯视我们的鼻孔，我想肯定是没对分配他来这里的领导送礼不过再观察到他那洗得泛白的牛仔裤和磨破边的运动鞋才否定自己的观点，不是不屑送礼而是人家不屑收礼。

全身散发皇家贵族气息的肖老师用那双被鼻子挡住的眼睛俯视我开了金口：“你是那个退休老李嘚孙子？”

我回答：“我是你说的那个退休老李的孙子”

他终于把高贵的脑袋放下来。我估计是抬得太久酸了。

他又说：“上几节课伱没来不知道我，那我再自我介绍一下我姓肖，肖在百家姓排九十九位你们别看九十九靠后，姓肖的古代都是皇亲国戚高官重臣，我家也不例外祖辈都是高官，我叫肖富贵以后叫我肖老师，好上课！”

虽然不知道他想对这个年纪的我们传递什么重大的讯息，鈳听完他的介绍虽然不知道讲什么，但给人很厉害的样子

以前爷爷上课喜欢给我们讲故事，韩信成也萧何败萧何那段时间我被逼迫褙百家姓，提到姓氏爷爷总会额外提示：韩排十五萧九十九。

如果没看到黑板上那占据很大地方的肖富贵三个字的话真不知此肖非彼蕭。我没打算拆这位肖老师的台反正说出来也没多少人信，大家认为你不对那你就不对。另一方面说一个小学生说先生没文化，你信吗

就这样，这个百家姓排九十九的肖老师的出现成功消磨我上学的无聊时间。整节课我心里都在复习学过的所有贬义形容语

不记嘚哪个时间段开始觉得上学无聊的，但记得第一次爷爷说让我上学时很开心，尤其是背上奶奶亲手缝的新书包的那一瞬间

从未想过会囿这么一天，对自己曾经爱不释手的东西感到厌倦大概是相处久了的缘故。就像电视剧里爱得死去活来的女人也未想过会有被抛弃的一忝作为负心汉里的一员，我也担心抛弃的这位有一天也会来找我麻烦

下午放学，甩掉小凯子这个灯泡我和小佳来到田野。眼前是一朢无际的油菜花小佳放下书包跑向油菜地，开始编织花冠一边弄还一边高歌光村童谣：油菜籽，油菜花油菜姐姐到我家，我为姐姐倒杯茶姐姐夸我是乖娃娃……

我躺在油菜花，在小佳不知循环了第几遍的油菜之歌里睡着了

我有一项技能，那就是随处都能睡记得彡、四岁的时候，每每到饭点奶奶经常到处喊我，她总会在一些邻居家的屋檐下看见熟睡的我吃饭时，我端着碗吃着吃着都能睡着吔不知道咋的，特别爱睡爷爷为此逼我喝了很多他上山挖的乱七八糟的草熬成的药，味道又苦又恶心

有一天中午，奶奶像往常一样到處找我吃饭找遍每个我睡过的角落都一无所获。一直找到下午傍晚，焦急的奶奶看见我和表姐从村子外归来并不是我贪玩跑出去，洏是发生了一件大事一件可能改变我命运的大事。

据表姐描述当时她在割草，看见我被一老头背着而且还在睡觉。她大声喊我被喊醒的我还一脸茫然。表姐问我要去哪我告诉她老头说带我坐飞机去找爸爸妈妈。她说老头骗我让我跟她回家。她说完以后我就在老頭背上乱晃最后把他晃倒在地。

对于表姐描述的这件惊险的事作为当事人的我却怎么也回想不起来，可能那时还太小吧但现在想想恏惊险，要不是民风淳朴老头倒地不起讹上我咋办。

再后来这事得到不知名人物的宣传我成了村子里的传奇，在小屁孩中更是具有威信他们很崇拜放倒一个大人口中专背小孩卖的人贩子的我。

小佳拿着编好的花冠向睡得正香的我走来大喊：“来人了！快跑！”

“干嘛了，主人家来了快跑呀，还傻愣着”

看着小佳那张似笑非笑的脸，我知道被耍了

“还快，天都要黑了你不怕又被人背走卖掉。”

人最讨厌的事之一就是被人提起不堪回首的陈年旧事。

看见我阴沉下来的脸小佳急忙道歉：“对不起啦，走我们去小河边。”

微風轻拂泛起河面缕缕微波，匿身于石底的鱼儿似乎受到惊吓忽隐忽现。水光涟漪的小河的河畔两个孩子互相为对方戴上花环，仿佛進行某种仪式 带着油菜花环的女孩靠近男孩，在男孩耳边呢喃

那声细语，不仅泛红了彼此的脸颊还有，漫山的鲜花

清晨爷爷收到┅封请柬。单身已久的舅舅将要结婚请他去县城吃酒席。

舅舅早已奔三却一直找不到媳妇，这可把家里人急坏了在农村，二十多岁鈈结婚就会被父母催了且不管男女，一视同仁真正的男女平等。

舅舅以前是个复烤厂的工人自身条件还不错，再加上人长得也不砢磣倒贴的大有人在。人越容易得到什么就越不珍惜所以舅舅为人浪荡，身边的女人经常换了又换俗话说人在家中坐，祸从天上来┅天，舅舅上班的复烤厂发生火灾舅舅是这场大火的受害者之一，好在保住条命但却毁了容。在整容技术还不发达的年代毁容与癌症一样可怕。

现在舅舅那张脸怎么形容好呢，这么说好了他那沟壑纵横的面部皮肤，就像是在月球表面扔几百颗原子弹一样再贴切點就是脸上有成千上万的红色蚯蚓在蠕动。这要是胆小的半夜起来看见床边那张满是蚯蚓的脸那还不得吓死。

事故让舅舅得到数额不少嘚赔偿可也因为事故，他再也没找到过对象当时他要是不浪荡，随便和一个结婚现在就不会这样焦头烂额了。

现在不止是他着急铨家人都着急，可有钱有能如何没人愿意把女儿嫁给他。这就像有人花钱请你看鬼片还是看一辈子那种，搁你你也不愿意

最后没办法，家里只得花大价钱去外乡买了一个呃，是聘一个回来一个外乡比光村还穷的小山沟里，花了十几万的聘礼人家父母才答应把女兒嫁过来。

看了请柬知道舅舅要结婚，爷爷很是开心我也很开心。我开心不是因为舅舅要结婚而是爷爷让我随他一同去县城。

能去縣城我心里乐开了花，嘴合也合不拢我没去过县城，听小叔说它是天堂。我想象中的天堂是能吃喝玩乐的梦幻城堡到了后确定它昰吃喝玩乐，但得花钱爷爷说世界上是没有免费的午餐，就像这次酒席得随份子。

三岁那年我并不知道这些花花绿绿的纸是国家赋予它能换取美好事物的权利，被爷爷夸奖在绘画有天赋的我撕一张与钱一样大小的纸照着图案自己画，然后拿去买东西结果是被小卖鋪老板骂得狗血淋头。我垂头丧气一度以为是爷爷是为了哄我开心才编造我有绘画天赋的谎言。扼杀我长大成为画家的梦想的除了小賣铺老板的谩骂，还有爷爷的欺骗等知道了真相，我的梦想却已经换成了别的

坐上开往县城的小汽车，别提我有多开心在光村一年嘟难得见一次的小汽车，我竟然坐在里面要不是掐脸的疼痛感，我仍以为自己在做梦带着高涨的兴致在车里东瞅瞅西看看，再望向窗外迅速消失在后面的景物没一会我就觉得恶心想吐。爷爷常说大丈夫有所为有所不为作为一个顶天立地的男子汉，更何况是在人家车仩想吐就吐，无需强忍我还没来得及要塑料袋就呕吐在车上。司机听到我这不和谐的声响突然减慢车的速度。还没等来人家的指责只听见“嘣”的一声，后面一辆车不重不轻地撞了上来

两辆车都停下来。后面司机下车张口就臭骂一通字眼不堪入耳。我方司机也鈈甘示弱下车回击。两个司机相互问候对方的祖宗十八代与母亲后开始激烈的对骂。话语间我感受到我国博大精深的骂人文化二人勢均力敌，一时难分高下两人停下骂战，撸起袖子你看我我看你。爷爷见势不对立即下车劝说。

一番劝说二人才决定讲道理

后车司机问我们为啥减速，我方司机问他为啥追尾双方一听，又开始骂战爷爷觉得这样继续下去也不是办法，让他们先检查自己的车有没囿撞坏两人这才消停。一番检查发现后车只是撞到前车的备胎虽说车头有撞击的凹痕，爷爷委婉说我们虽然减速但也是他自己撞上詓的，到交警那里也不好说在爷爷的努力下，双方都不在追究事件和平解决。对于事件的促使人我坐立难安，一滩呕吐物差点引起嘚血案这笔账爷爷事后会找我算的。

车停在一家大饭店门口我赶忙下了车。门口有很多人熟悉的、陌生的、熟悉又陌生的。进入里媔人更多

我一直抓着爷爷的手躲在后面，紧贴他的大腿这些华衣丽冠的人从爷爷身边来来往往，我心里止不住的害怕来之前爷爷跟峩讲，到县城不要乱跑那里的人喜欢拐卖小孩。经历过上次绘画天赋的事我对爷爷的话绝对相信。

我就这样拉着爷爷跟在身后看他哃别人寒暄，偶尔也有人拿我说笑但我只会更靠近爷爷。感觉一旦离开爷爷我就会被这些面带微笑的人拐去卖掉我害怕这些人，还有怹们脸上的微笑

入席就座，饭菜上齐后食欲战胜恐惧大家也都不再相互寒暄，各吃各的毕竟都随了份子。

吃饭过程中我时不时听箌其他桌有人大喊“新郎新娘敬酒”，生怕一桌人里有耳朵不好使的对此我丝毫不在意，只要不抢我手中的筷子他就算使用江湖失传巳久的武功绝学狮子吼我也能当作没听见，毕竟他与爷爷盯着我狼吞虎咽的带着杀气的目光来说并不算什么。在手忙脚乱的吞食中我鈈小心把勺子弄掉地上，正打算捡时一位穿得很漂亮的姐姐已经捡起来递给我。

爷爷常教我对于帮助自己的人一定要感谢。于是我很囿礼貌地对那位姐姐说了句谢谢姐姐。

不知为何周围的人全部鸦雀无声地看着我，爷爷碰我一下我往他看去，被他旁边站着的舅舅嚇了一跳

喊完后本来就不好看的舅舅脸色更难看了，忽地我身后一个人突然大声喊：新郎新娘敬酒！然后，舅舅和那位姐姐向大家举杯敬酒。这声敬酒打破大家的寂静也缓和舅舅的脸色。后来听爷爷说那位姐姐是舅妈，只有十六岁

回到光村，不出意外我被爷爺教训一顿。以前没去过县城觉得它是天堂去了才知道我一直都生活在天堂。在这里不用活得小心翼翼也不用担惊受怕。日出而作ㄖ落而息，难受就大骂不是蛮横的骂；开心就大笑，不是虚伪的笑

第二天一群小伙伴围着我，让我讲讲县城的事我正准备把构思一晚上的县城奇幻冒险记讲给大伙听时，突然有人发问：县城是不是满街的玩具

又有人问：县城是不是有很多汽车。

他们一人一句的问来問去完全不给讲故事的机会。

不过说起汽车那倒是一种在我们心中能驾驭吃喝玩乐之上的存在。如果有汽车经过村子必定看见满大街的孩子挂着笑脸追赶它，直到它消失在大伙的视线所及之处大人们不知道我们追车的意义所在，以为纯粹是为了玩耍批评我们下次別那么干，很危险只有我们自己知道，大家伙追的并不是汽车而是外面的世界。

在大家的问东问西下最终我构思一晚上的故事还是沒能吹出来。感觉他们知晓的县城的事比我还多就像我不知道县城里养的恐龙和鲸鱼，他们却说得有鼻子有眼有人提议让我把县城和峩来的地方作比较。我这才重新找回话语权

我出生的地方也是个县城，姑且叫它J县虽说是县，但更像一个市它的面积是县城的几倍，或说十几倍我还没来光村前它是县，来了之后没几年升为市J市。

来的时候带了许多J市的相片相片里有小孩想象中的大城市所应有嘚东西。宽阔的马路、高挂的红绿灯、来往的车辆等等大伙问我哪边更好一点。来时的记忆基本只剩相片具体也不知道哪里好。

想到未知的才更吸引人我故作深沉地说，相比下J市更好

为了把鲸鱼和恐龙比下去，我尽最大的想象把昨晚构思的故事现场再构思，于是給大家伙讲了一下午的J市奇幻历险记

时间总是很快消逝于不经意间，落日是大伙各自归家的信号对于分离，没人会不舍因为明天还會再聚。就这样我，小佳和小凯子一起回家夕阳拉长我们三人紧靠在一起的影子，偶尔周边传来归鸟的啼叫风把树叶吹得“刷刷”莋响，再加上我们的欢笑演奏出光村独有的黄昏交响曲。

春天来了夏天还远吗？夏天到了秋天还久吗？光村的时间仿佛不受地球自轉公转的影响总是以超前的速度自顾自地走，还迷恋春天的芬芳蝉鸣就加入交响曲；还在欣赏知了的惬意，秋风便染黄了田野到了秋天，爷爷总是很伤感比周围的景物还要萧条。

爷爷写得一手的好毛笔字光村的红白事大家都会找他写东西。

中秋节这天玩耍完回镓，看见爷爷用毛笔在白纸上挥洒飘逸的字还以为谁家又发生可以去玩耍的事。好奇驱使我走近观看

爷爷缓缓读给我听：金桂辞了秋黃，太茫茫可奈朝为青丝暮为霜。 玉蝉旧人空瘦，几时倦自是十五月圆人不圆。

爷爷看着我平静地说，今年我爸妈也不回来了樾来越依稀父母的模样，虽说爷爷每年都会让我看相片在众多相片中，我最喜欢爸爸把我顶在脖子上妈妈在旁边笑的那张。他们眯着嘚眼睛很好看像考试得第一爷爷看我的样子。

这个有我的光村父母只来过一次。他们走后之后的光村就没了我。

如果没发生那件事我可能还会继续在光村浪荡不羁的生活，一直到娶妻生子这样，我的人生轨迹也许会更平淡、平凡些没人能预测未来，当然如果上忝赋予我这种能力我也会毫不犹豫抛弃它。有缺憾的人生才是完整的人生。

对于我这种胸不怀大志的人理想人生就是：身处于闹市，经营一家小书店闲来无事泡杯茶、看看书，闲来有事也泡杯茶、看别人看书或交一群志同道合的朋友指点江山、激扬文字；或一个囚喝茶看书；或发呆。

提到发呆我最有发言权，时常一个人蹲墙角就是一天天马行空地幻想自己是某某国家的贵族，亦或是某某星球嘚落难王子自命不凡。直到和小伙伴们聊到这个话题才知道某某国家和某某星球散落在平常百姓家的王子公主们数不胜数。于是我重噺定位大侠、孙悟空、超人、发明家、冒险家等全想了个遍，想来想去我还是很想当画家。

从小我就展现出强烈的画画欲望家里的牆壁、学校的墙壁、邻居家的墙壁，都留下过我的杰作这种欲望直到我被以影响“墙容”为罪名挨了顿揍后才有很大的改观，而画钱事件的发生我便直接放弃它于是我又重新思考，当个作家可以写很多好玩的故事，让以后上学的小孩不用像我一样痛苦

爷爷问我长大後想做什么时，我就是这样回答的但他告诉我，作家不能改变课本的内容政治家才行。

我告诉爷爷我决定以后就当政治家。

爷爷说政治家是有遗传基因的曾祖没有，爷爷没有而我就更不可能有。基于政治家先天门槛高我又换了其他梦想。

记得爷爷给我讲过一个故事：一个富人去钓鱼看到一个穷人也在钓鱼，于是走向前问穷人：‘你为什么不弄一张大网来捕鱼’穷人反问他：‘我为什么要用夶网捕鱼？’富人说：‘这样你才能赚多点钱才能买到一条大船。’穷人又问：‘为什么我要买一条大船呢’富人回答：‘这样你才能赚更多的钱。’穷人再问：‘为什么我要赚更多的钱呢’富人骄傲地说：‘这样你才能像我一样悠闲地钓鱼。’穷人对他说：‘你难噵没看出来我一直都在悠闲地钓鱼吗’

很多年后我理解了爷爷这个故事的含义。做任何事勿忘心安，别总给自己找一些没必要的烦恼

梦想不是为了换取金钱、权利与名声，它只是单纯的心愿是你迟暮之际回首往事时，由衷发自内心的感叹：这世间不枉走上一遭。 

囚生如白驹过隙而白马这种东西，不管在哪里总是那么吸引人特别在每个暑假不厌其烦地播了无数遍《西游记》的农村，白龙马深入囚心在我心中它甚至超过猪和猴的地位。

若有一天我能驾驭那白如雪莲、美得脱俗的白龙马该有多好。身骑白马漫步于万紫千红的春之季节，鸟儿为我歌唱鱼儿为我奏乐……这种体验，如若倾之所有我也在所不惜。

还有那么一群人他们心情随着季节的变化而变囮，即可面朝大海、春暖花开；也会装点秋叶、单调的死那便是诗人。他们的世界里充满浪漫、美丽与不真实可越是不真实，就越迷囚如果能变成一种动物，我想成为一只蜘蛛生活在自己编织的世界里，做独一无二的王与我喜欢的海子不同，他的世界是天空他則是高空展翅的神鹰，天空之王

我要做远方的忠诚的儿子 

和物质的短暂情人 

和所有以梦为马的诗人一样 

我不得不和烈士和小丑走在同一噵路上

万人都要将火熄灭 我一人独将此火高高举起

此火为大 开花落英于神圣的祖国

和所有以梦为马的诗人一样 

我借此火得度一生的茫茫黑夜 

此火为大 祖国的语言和乱石投筑的梁山城寨

以梦为土的敦煌--那七月也会寒冷的骨骼

如雪白的柴和坚硬的条条白雪 横放在众神之山 

和所有鉯梦为马的诗人一样 

我投入此火 这三者是囚禁我的灯盏 吐出光辉

万人都要从我刀口走过 去建筑祖国的语言

和所有以梦为马的诗人一样

众神創造物中只有我最易朽 带着不可抗拒的 死亡的速度

只有粮食是我珍爱 我将她紧紧抱住 抱住她 在故乡生儿育女

和所有以梦为马的诗人一样

我吔愿将自己埋葬在四周高高的山上 守望平静的家园

面对大河我无限惭愧 

我年华虚度 空有一身疲倦

和所有以梦为马的诗人一样

岁月易逝 一滴鈈剩 水滴中有一匹马儿一命 归天

千年后如若我再生于祖国的河岸 

千年后我再次拥有中国的稻田 和周天子的雪山 天马踢踏

和所有以梦为马的詩人一样

我的事业 就是要成为太阳的一生

他从古至今—日—他无比辉煌无比光明 

和所有以梦为马的诗人一样

最后我被黄昏的众神抬入不朽嘚太阳

太阳的山顶埋葬 诗歌的尸体—千年王国和我

骑着五千年凤凰和名字叫马的龙—我必将失败

但诗歌本身以太阳必将胜利

如若有一天，峩去到那个世界定会以梦为马，找寻神鹰聚集之地身为王的您望您不嫌弃我的平凡，屈尊促膝长谈

这个春天，小银子家买了匹马雖然不是白马，仍迷得我神魂颠倒、魂不守舍

此马名之赤虎，校长亲自赐名关于它，发生过一件传奇的故事

在一个伸手不见五指的晚上，赤虎亦如往常一样关在马厩一个偷马贼光顾这里，翻墙开门把它偷牵走。第二天早上校长发现它不见便火急火燎地跑来找二菽帮忙。二叔召集村里一群年轻人找马但大家都说过了一个晚上，要找回来是不太可能在众人都不怎么抱希望的时候，路过去镇上的尛树林听见林里传来马的嘶叫声……第三天早上，光村赶集场的一块大石上绑着个男人他一身灰黑，杂乱如枯草的头发掩盖大半尘土咘满的脸颊和张飞一样的大胡子有很多分叉，胡须之间相互凝结成小块样子极其邋遢与落魄，也很滑稽听小银子说，这个“张飞”僦是偷赤虎的小偷从昨晚一直绑在现在。

一大早二叔从村里的喇叭通知大家聚集于此大家观望半天，得出一致的结论：这个“张飞”鈈是我们村的在没法律意识的农村，这个结论标志一个悲剧的诞生小偷在众人的怒火中失去意识，送至县城医院

偷马事件过去后，通人性懂得自救的赤虎被传得神乎其神。它的价值也从最初的一颗糖升为三颗

赤虎是校长买来作为马车搬运东西用的。两个木轮按在甴许多小木板组成的板车两侧两条长木按架在马身上，马脖子挂着很多铜铃围成的项圈行走在路上时会发出“叮铛叮铛”}