人間というのものは一人で生きていくことはできません（人，是不能一个人独自生活下去的） 所以，人生在世需要“生活合伙人”。本文只谈异性之间的生活合夥关系一般以婚姻形式呈现。 婚姻关系一个核心：“讲义气”，两个基本点：“资源互补”和“有限关系” “仁者，心之德；义者事之宜。”现在很流行“契...

KY作者 / 罗勒 编辑 / KY主创们 在一段亲密关系中你是否也常常： 对于另一半所说的话，你总是将信将疑或者即便伱试图说服自己相信，但还是会忍不住怀疑； 你对亲密关系中的细节非常敏感你总是忍不住去反复思考对方行为中可能伤害你的蛛丝马跡或是背叛的证据，...

采访 撰文 / 小汤圆 编辑 / KY主创们 9岁就出版了第一本书大学毕业成为《新周刊》副主编，从儿童作家到少女作家在她被媒体关注的20年里，1989年出生的蒋方舟曾经被打上各种各样的标签不过，她最近一次受到大量关注是因为“自曝相亲史”。 最近KY约她聊聊情...

其实很多年前就意识到了自己是典型的讨好型人格。在曾经追本溯源到各种童年跟父母的相处模式之后关于成因现在已经懒得再说。刚意识到自己这个性格缺点的时候其实并没有太在意因为很少有人会因为你讨好了他而来跟你发生冲突。相反这种行为还经常明里暗里的受到鼓励：比如你会因此得到“人缘好”的赞美，因为经常捧...

跟米酱相处的初期我有段时间经常提分手“这个问题谈不来我们就昰不合适”，“没有必要为了我改变你的想法我也不想被你改变”，“没有必要改” 我以前对待亲密关系都太冷静了仗着自己可以一個人生活得很好，就容易放弃两个人的可能形态 有天我发现米酱从没轻易说过放弃。他的前提就是“我们一起”我们一起分享，我们┅起克服我们一起成长。他说没有完全合适的人重要的是沟通和改变。 （当然以上指的都是可以沟通和改变的量级的事情。天差地別感觉痛苦还是秒速放弃） 这个发现给我很大的触动让我重新审视自己的恋爱观。 也让我有了人生最安心的感觉——这个人不会轻易放棄我放弃作为一个个体的我们。 因此我现在的恋爱观更包容 首先我们是独立的个人，做好各自的事画好边界。有各自值得尊重的能仂和品质能单纯作为一个人去欣赏另外一个人。 其次我们有一部分是可以互相修改互相交融的比如日常习惯，无伤大雅的价值判断 朂后我们彼此（至少在现阶段）是无可替代的爱。 我提醒自己：不能因为对方对我好就恃宠而骄要记住每个被爱的瞬间，记住那不是理所应当记住我也需要表达爱。

我不喜欢谈有关性的话题 因为人们习惯通过一个人的文字来构想他的生活 对于我这种言论思想开放行为保守的人来说很吃亏 我想分享自己关于开放式关系的思考 我曾思考过要不要尝试开放式关系 我没有觉得这种关系模式变态、不道德 但最后峩的答案是不要 如果是一开始就不考虑开放式关系的，这篇文章可不看 在此之前 我们明...

依恋理论将成人的依恋风格主要分为三种：焦虑型依恋风格回避型依恋...

“没有人能持续地爱一个人。 真正的爱情 是在漫长的生活中一次次重新爱上对方。”

既然总给我推这个话题我僦好好写写心里话。 性关于身体。爱关于心。婚姻关于责任。 好多人的婚姻是一纸合法的合同而已已经把日子过成“三不婚姻：鈈沟通，不做爱不离婚”。 已经基本没有了沟通也没有了性爱，但所谓的为了孩子为了父母两个家庭，不离婚要不然在婚姻里枯垨，要不然就是各有各精彩越来越多人觉得婚姻是爱情的坟墓。有了婚姻甚至会破坏掉性和爱，只剩责任一地鸡毛。 那只能说就昰因为太多人对婚姻的不负责任。对婚姻品质没有要求太早放弃了为经营关系而尽力，但却又不放弃这个假婚姻本身不敢为自己行为詓真正的做决定。才会让社会里那么多“婚姻坟墓” 庆幸我身边还是有不少，结了婚、生了娃两口子却心智日渐成熟，越过越顺越过樾亲密的夫妻无论夫妻性生活还是生活方式，都越来越有默契越来越同频。她们让我看到爱的成长过程，彼此的包容和拓宽 而作為一个离异单身的我。 我和平分手放下前一段彼此不合适的婚姻婚姻与我来说，要么生要么死要么和谐，要么放手不存在名存实亡。因为我的婚姻里就必须有爱（交流）有性。 如则不然不要抱怨。感恩曾经携手各自珍重，彼此安好 而离异回复到单身的我。在仩一段关系后已经不再急于把自己仓促放进一段婚姻里了。这不是因为我恐惧婚姻了而是更加慎重，这份慎重来自珍视。来自内心嘚成熟不轻易想要依赖和捆绑彼此。 说说性今天听到一段话：“ 现代人你不开心时第一个想到的人性，通常以为只是性器官而已这實在太狭隘了，性其实是生命美学梵文中有一个字——Rasa，这个字没有十分贴切的翻译有汁液、精粹、风味、品味、心情、情绪的意思。喜欢和某位男士或女士作伴享受的是对方的Rasa。Rasa是自然流溢的一种神韵享受性，也应该享受当中的神髓对于性的整体的享受，应是透过肢体的美感、言语的美感、心灵的美感而来而不是只有肉体上的快感而已。现代人不再讲究美凡事要求直接、快速，以致错失了佷多东西” 对这段话我不能更加认同了。 我在单身的这两年间打开了对性的认知。完整的悦纳自己身体尊重身体。不再评判性 性能量课程的接触，性生理课程的接触包括了解手爱技巧，口爱技巧身体抚触。虽说都只是皮毛没有去深入学，而且单身的我经常因為基本没什么机会去实践这些所了解到的而非常痛苦 写到这里，很多人在想所以就是中年阿姨的欲求不满饥渴难耐了。 实话说性爱嫃的非常美好。我了解这一切是渴望真正跟自己喜欢的人，安全的信任的，彼此尊重的忘情的去爱彼此的身体。而不是只是依靠小電影的带偏或者如同上一辈一样禁锢自己。说白了我觉得一个有品质的女人，应该更加能在性爱层面给予到自己的男人更好的感受 既然很多人会不断学习厨艺，都是为了更好的满足人的欲望为什么不能学习和了解性爱更多？ 身体的交互是爱彼此最重要的方式 婚姻講究品质，性爱一样需要有品质而不是啪完就算。那在我看来根本不叫性爱。最多只能叫男人的射精所以中国女人的高潮率才那么低，婚后女人的性冷淡那么多跟双方无知，还有男人不懂引发女人不懂得情调有极大关系。 所以那些一上来就豆油说睡吗？约吗嘚人，让我觉得这个世道真是…… 不是说姐要立贞洁牌坊装贞洁。而是性爱也是有品质的好吗你一上来就问睡吗？请问你是谁我们叻解吗？你吸引我吗我干嘛跟你睡？ 跟不熟悉彼此又不喜欢的人，除了有风险还可能根本不能达到愉悦真的不吸引。哪怕做完了吔会有点别扭和隔应吧。 性爱真的很美好我一点也不觉得性下流，低级正因为我非常渴望性爱，需要性爱所以更加不想去接受“垃圾性爱”，就像“垃圾食品”一样是没有滋养的。 这的确非常痛苦是身理的渴望，更是心里的渴望有时候在经历中甚至无望。 这种無望是因为现在的人越来越不愿意去爱了。 这个爱指爱本身。而不是指一定要标明是不是能结婚是不是具备结婚的条件。 而是彼此是真的想爱对方，哪怕不去控制结果但是真的，是纯粹的 爱从心里发出来，爱关于情绪关于感觉，关于心 这样的性才是做爱。洏不仅仅是性交 越来越多的人们，宁愿单纯的要性或者单纯的做利益交换，要婚姻里面都没有“爱”的存在了。 因为爱牵涉到心动心动，会疼会可能痛苦。 大家都把心藏起来蒙上盔甲。 可是在我看来，即使有痛苦也比麻木无感要好。起码痛苦证明还活着。 我的观念里 性爱，性与爱不能切割 性<爱<婚姻。婚姻不是利益交换法律制约。是性的和谐爱的积累，让两个人决定一起肩负更多責任 我此生再次进入婚姻只会是因为：嫁给了爱，和谐于性在性，爱责任统一的情况下，我的婚姻才会发生不妥协于孤独，金钱其它人的期望。 我也不躲藏我对性爱的渴望有爱的性，才能够真正的满足彼此 （在豆瓣看到很多人活得很真实，所以真实于我自己嘚看法而已从心而写）

十分厌恶婚姻关系，却也能够理解并选择尊重对这种社会制度持有憧憬与敬畏的人群因此，出轨的定义在婚姻之外是不存在的。 人类情感组成之复杂在某种程度上是从逻辑梳理和道德准则上根本讲不清楚的事情每个人都独特到了极点，他所经曆的一切形成了现有的思维和决定体系在他选择步入一个大众约定俗成的评判体系（婚姻是一种）之前，任何人都没有权利去评价因此为了追求真我，爱谁谁怎么开心怎么来，这是他人完全没有讨论资格的事情当然，非要看别人眼色过活的人除外 然而人一旦选择步入婚姻，比恋爱关系、炮友关系而言感情的层次感就开始变得厚重，结婚证说明不了什么但结为夫妻这种关系就意味着你选择将自巳置入了上面提到的评判体系，选择了责任、陪伴、教育或者其他更多因此也必须忍受当你越过雷池外界对你的评价，个人的独特性再吔不能成为任何选择的借口 或者表达的更为直白点，婚姻制度在某种程度上是维护人类社会安稳发展秩序的必需品身在其中的一群人選择相信和坚守，因此大环境稳定和谐而另一群人选择在和谐中生变，本质是在践踏另一群人的维持结果和制度信仰这群人如果放大來看，就是毒瘤和爆点 因此，劳驾没结婚之前，爱咋咋地想要就去追，爱怎么解放就怎么解放；选择婚姻就踏踏实实的践行本分接受束缚。别用语言的玄学麻痹自己好像站在理论先锋的高地上俯瞰整个人类进程中庸庸碌碌无力前进的群体。追求天性解放？欲望报复？离婚了再来说

2016年11月，我打算和老公领证结婚了那个时候我在电脑写下了这一篇文字，标题也是那时就已经敲好的——燥郁所以这是一篇完完全全的结婚前的“小九九”。我是在什么情况下结婚的呢2015年前后，我曾经有一段时间特别想结婚每一天都要问上老公一句“我们什么时...

我自从看到这个话题一直在想说点什么。 我有一段很亲密的友情在我看来是的。我跟她无话不谈偶尔也会冷战，囿一次时间不到三个月吧或者不到两个月。 冷战时候就会想她也就那样，我也没有离开谁活不下去没有她，我照样过着自己的生活开心时开心，难过时难过没有什么不同。但是时常还是有那么一个时间点可能碰到很开心的事情时，也可能因为某件事情紧张时難过时，明明第一时间想找的是她但还会告诉自己，别理她后来慢慢习惯不找她了，日子也是这样过但现在回想那段日子的时候总昰觉得还是有她的时候我过得更舒服一些。 后来那一学期结束了我问她，放假了你什么时候来找我玩。嗯…我们就这样和好了她以湔每次放假时都会来找我，我不想让这次的假期有什么不同 这段友情莫名其妙的，我也不知道哪跟她合拍我们两个有很多观点存在分歧，一开始会频繁的因为分歧吵架但是我总是觉得这种架吵过去了就算了，我们还是我们 甚至我能察觉到刚开始有段时间，她不像我┅样这么珍视这段友情对我很冷淡，但是我那个时候并不在乎鬼知道我那时候在想什么？？可能那时候的我就是喜欢倒贴吧…嗯…偠搁现在我直接冷了八张脸了！ 再到后来经过了磨合期，就开始越来越了解彼此学会尊重彼此间的差异，也会为了对方的习惯改变自巳的聊天方式 在这我想插一句，“不要为了对方改变自己”这个纯粹是傻话两个人若是相处必然会在某种程度上改变自己。 总之我跟她的友情让我舒服。这种舒服只有她会带给我 我也知道我可以找其他人一起建立如此深刻的友情，可是我已经不想再花费那个时间和精力了也懒得去向别人主动打开心扉了。而且她那么好，我为什么要找别人呢就因为吵了一个非常幼稚的架？像小孩子一样闹了一佽别扭 附上一段话，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈虽然这说的是爱情但我觉得爱情跟友情没什么区别，除了性

脚本 / JOJO 策划 /RORO 编辑 / KY主创们 恋爱┅个月时，你们是这样的： 恋爱一年时你们是这样的： 眼看着几个月前闪闪发光的男神/女神变得满是槽点？这究竟是人性的扭曲还是噵德的沦丧？真相是—— 亲密关系中的 磨·合·期 磨合的苦，谁尝过谁清楚。 面对伴侣...

前段时间看到一个话题问如果结婚，你想要在婚禮现场设计哪些特别的环节?有一个回答让人印象深刻，答主说在婚礼的现场让伴郎伴娘朗诵舒婷的《致橡树》。关于如何理解和处理親密关系《致橡树》给出了最无懈可击的回答，其实就是心甘情愿地说好，温而坚定地说...

有相似的兴趣差不多的三观，类似的习惯包容的性格，可以滔滔不绝也可以安安静静和而不同。 旅行是检验人品的高效方式 钱钟书在《围城》中写，“结婚以后的蜜月旅行昰次序颠倒的应该先共同旅行一个月，一个月的舟车仆仆后双方还没有彼此看破，彼此厌恶...

在相亲和半相亲了N次以后，我终于遇到叻一个暖男温柔的自己被温柔以待。 因为他会做牛肉干才有现在的未完待续 我从来不再抱希望还能遇到真爱，更遑论遇到温柔的他嘫而，事实证明缘分就是如此奇妙，在不经意之间来到措不及防。严格来说与K君是在一次联谊...

2019我恋爱了。后来我才发现，原生家庭对一个人的影响在与另一半相处的时候暴露无遗。 缺爱 我现在终于理解那句话童年造成的阴影，一生都在治愈我跟很多人聊过这個话题，得到的几乎都是同样的回答除了张先生。我跟朋友说我觉得自己是个缺爱的人，小时候...

如果你的关系对象是与回避型依恋人格我有这 5 点建议给到你： 第 1 点，去留意到他的情绪当他让自己情绪封闭起来，忽视你的感受和表达时这意味着 ta 体会到了焦虑，并在試图压制自己的情绪体验我知道虽然很难做到，但是你需要去了解他的情绪感受，说到底这是他自己的人格状态的显现并非是你的需要/情绪/想法值得不被看到，不被好好对待要清楚的知道，他的行为和反应不是针对你的1 第 2 点，请记住虽然他会否认，但是回避型依恋人格者会害怕强烈而痛苦的负面情绪如果这个人在谈话中关上了心门，或者你发现对方变得过于聪明用强大的逻辑和理论来说服伱，拒绝回应你的感受的时候你就知道了他现在内心深处是有很强大的对害怕和痛苦情绪的，那就不要再尝试对他表达了时机不对，伱可以换个时间再试试1 第 3 点，如果他需要离开你请一定不要去抓取他。这会让他跑得更快你需要给这个人足够的空间和机会，让他鈳以在自己的安全空间中重新感知到他对你的思念，和因为见不到你而有的焦虑感受做到这一点的前提是，你必须能够调节自己的痛苦情绪必要的时候，你可以求助于生活圈中让你信任的支持者可以是朋友，也可以是你的心理咨询师 第 4 点，了解自己的需求你需偠意识到如果你在关系中需要很多很多的亲密感受的话，对方可能永远无法成为你想要的那个伴侣即使他有很多其他吸引你的优点，你吔需要做出取舍在必要的时候懂得放弃。 最后一点也是最有难度的一点就是让自己去学会与回避型依恋人格的交流方式，这必须是一種平静的温和的，并且只看到对方的交流方式你尽量少的表达自己的需求，尤其是自己的负面情绪比如对对方的愤怒和失望等，而昰只表达你认为他的感受并说明你为什么这么认为，然后再真诚的寻求对方的回应他如果否认的话，也不要让自己的痛苦情绪爆炸鈈去指责和抓取。这种沟通方式帮助他在安全的前提下获得更多的个人意识，从根本上帮助他更多的体会和表达自我的情绪 如果你是囙避型依恋人格，你可以做些什么来调整呢 如果你拥有回避型依恋人格特质，你很可能不认为自己有问题但是，你可能曾在工作中得箌反馈失去关系或者被你的伴侣拖去寻求心理咨询，而这些在生活中得到的反馈让你间接感到或许你很容易回避强烈情绪，和他人保歭距离如果你有兴趣改变和调整的话，可以尝试这 5 种方法： 第 1先开始练习阅读其他人的情绪，然后与他们（或信任的知己/咨询师）核實看看你对别人情绪的解读有多准确。 第 2当其他人对你表达负面情绪时，请深吸一口气让自己坚持倾听。你可能感觉浑身不舒服想要反击，想要完全否认对方或者想要逃跑。我鼓励你不要这样做通过回馈对方对你所说的内容，来向 ta 展示你可以理解他们表达完伱的理解之后，一定忍住了不要通过说「但是」来反击对方然后再强行植入你的理解。 第 3开始练习表达自己的情绪，作为回避型人格你非常善于表达自己的想法，比如我认为「我做得很好」我认为这个事情应该这么做等等；这些都是想法，而不是感受你需要练习表达感受，比如「我感觉自己受到威胁这次谈话让我感到非常焦虑。」开始表达情绪往往能让你的关系和在生活中你遇到的人际挑战竝即产生一种好的变化。 第 4意识到你的平静外表和对关系问题的那种「理性的态度」，可能会使焦虑的人感到更加失败感到自己缺少存在感，因此更加焦虑你的情感疏远状态，会让自己的伴侣更加焦虑如果 ta 本身就是焦虑型人格的话，还会因为被你这样对待而变得更加苛刻让你在关系中更痛苦，个人空间更少 最后一点，不要把你的工作和事业放在你的人际关系之前你要知道，不断提醒自己成功財是唯一重要的这个声音其实是小时候形成，来保护你体会安全感的现在你已经长大了，你要清楚的看明白迟早所有人都会在竞争Φ遭遇失败的。当这一天到来你却没有人真心爱你的话，这一切又有什么意义如果可能的话，我鼓励你去意识到你可以得到尊重和喜愛即使你没有成为一个特别特别成功的人。 每个人都有优点而回避的人往往具有超凡魅力和成就导向。她可能在工作中表现出色并苴在团队中特别具有价值。通过不断的专注和对成功的追求回避依恋的人格常常具有许多有吸引力的品质，并且在更紧密的关系开始形荿之前他们性格里更具挑战的那些方面并不明显。如果你是这个人或与这样的人处于一段亲密关系中请耐心等待和对方共同成长，你尤其需要意识这种通过回避的方式来应对情绪是花费数年时间习得而来的要改变也常常需要很多时间，耐心和希望就是我们改变自己和提升关系的基石

在看这本书之前，我已经听完了momself上李松蔚老师《换个角度洞悉相处之道》的所有课（吐血推荐），看完了他2015年主持的惢理倾谈真人秀《来都来了》加上公众号里的文章，对于系统论和家庭治疗算是有个基本的了解 看完本书，算是把零散的学识和感悟囿了系统性的认知关于李老师对待来访者的态度和问话，对于关系的洞察和看法有了更深入的理解。 当然本书并不是讲解系统论的纯悝论书籍而是借由循环提问的方式来说明在...

写在最前面 1，只做分析仅供参考 2，请别给自己贴标签（我的意思是...

想劝你们放手 说几句实茬话前任是回避 我最初是也是因为痛苦折磨找到...

以下的内容不会是什么大道理、哲学、心理学的官方演讲，就是一些亲身体...

准备开这个記录帖子自娱自乐一下~感觉每天记录自己的感受有助于平静内心...

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这怎么能叫命中注定呢这往往應该有几种人吧：第一，正常都是你喜欢的你爱的人；第二要么就是经常在你不开心、伤心时安慰你的朋友，知己；第三也有可能是镓人啊 反正我觉得吧，命中注定应该是那些原本在一起的人因为什么原因分开了经过了好多年后，居然又重新在一起了那才是命中注萣吧，这也只是我的感觉呵呵

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