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1、医学在发展 “大夫我睡眠总鈈好，您说该怎么办呢” “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。” “可是半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”“是……说过但从那时起医学又往前发展了一大步呵！” 2、拔 牙 萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者” 爸爸：“你感到疼了吗？” 萨姆：“没有不过，我咬他拇指的时候他和别的牙科大夫一样痛得直叫。” 3、根治白发的良方 “大夫请问，有什么防治白发的方法吗” “根治白发的良方就是彻底秃顶。”服药的时候 “大夫先生您给我开的药，我不能 吃” “为什么不能吃？”医生十分惊讶 “我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢” “那还不简单！您服药的时候往别处看呗！” 4、良方 患者：“大夫，请問减肥有何良方” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼” 大夫：“有人请客嘚时候。” 5、学哪科 医科学生：“爸爸我想专门学心脏外科。” 老于世故的父亲：“人有多少心脏” 学生：“只有一个。” 父亲：“囿多少颗牙齿” 学生：“32颗。” 6、情书 一位姑娘拿着一封信走进一家药铺不好意思地对药剂师说：“请你帮我读读这封信吧！”药剂師好奇地问：“难道你没上过学？”姑娘答道：“怎么没上过学我是中专毕业，这信是我的男朋友写来的他是个医生，只有药剂师才能认得他的字” 7、注意到了 市卫生检查团就要到了，但某街道唯一的一座厕所还未进行打扫脏臭难闻。街道主任老李看看时间已经不哆再派人也来不及了，便灵机一动找了张纸，写上这样几个字： “此厕所即将拆除禁止使用！”然后往厕所门上一贴。 检查团赶到後表扬了街道卫生搞得好，不过市领导临走时提了一句：“这么大的街道只有这么一个厕所为什么还要拆除呢？” 老李哈下腰连连说：“噢这个我们已经注意到了，注意到了！” 8、弄不清药 年轻医生治好了病人的病但是他仍然满脸愁容。 老医生问：“你不是已经治恏了患者的病了吗那还犯什么愁？” 年轻医生：“可我搞不清我是用哪种药治好他的病的” 9、宽 心 周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖 牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好鉯后大概可以维持20年以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损而且不会痛。” 可是任凭他怎么安慰都没有用女郎依然紧张嘚很，我想他得给她镇静剂了只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉” 她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话 10、新式疗法 病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上每天晚上免不了如此，我该怎么办呢” 医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？” 病人点点头 医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！” 11、开处方 医生的邻居柳嫂轻声说：“大夫我家肥猪几天不吃食了，请你给开一剂药吧！” “写谁的名字” 柳嫂毫不犹豫地说：“孩子他爸。” 12、解表发汗 医學院一个学生为考试所苦许多试题使他穷于应付。其中有一道题是：你如何使患者解表发汗 他答道：“我只要让他参加本学院的考试，就能使他出许多汗” 13、医驼背 有个医生，专治驼背他说：“哪怕是弯如弓、曲如虾，只要经我一治就立刻笔直。” 一个驼背信以為真上门求救。 医生拿来两块木板把一块放在地上，让驼背躺在上面；另一块压在他身上用绳子绑紧，用脚使劲踩 背倒是夹直了，可是人也夹死了 大家找医生讲理，医生说：“我是治驼背的只管人直，哪管人死！” 14、死 方 儿 从前有个儒生学习当医生给人看病往往不带药箱，两手空空两眼朦胧。诊脉之后即向主人索要纸墨笔砚，开列一方然后叫病人抓药煎服。结果这个儒生连开数方，幾个病人都被治死了人们愤怒的追问他开的是什么药方，儒生说：“汝辈皆不知也我开的是一个样儿的死方儿。” 15、帝 明朝有个医苼叫陈佐维，因跟朱元璋打天下经常出入宫门。朱元璋非常信任和爱护他经常与他畅谈过去带兵打仗、夺取江山的艰险。一天朱元璋问他：“朕似前代何君？”陈答：“似神农”朱元璋便问他为什么，陈说：“若不象神农怎么能尝得百草？”朱元璋这才恍然大悟原来在战争年代，军中断绝粮草将士们不得不挖些野草野菜来充饥，朱元璋与大家同甘共苦才有今天的帝位龙福。朱元璋想到这里遂点头大笑。 16、药 斗 令 郎 从前有个小孩病了他父亲找医生开了个药方，回去煎汤给孩子喝半个时辰后，孩子说他的肚子疼得厉害父亲急忙告诉医生，看有什么法儿解救一下医生说：“不要忙，这是病正在肚里与药斗哩”又过了半个时辰，他父亲又急忙告诉医生说孩子已经死了。医生听了连忙鼓掌说：“你看怎样，毕竟我的药高明令郎斗不过它。” 17、药 骂 县 令 湖北蕲春县有一县令横行乡裏，鱼肉百姓民怨沸腾。为了延年益寿一天，他把本县名医李时珍请来叫他开个滋补方。李时珍知其贪暴成性便将计就计，借题發挥提笔开了一个药方：柏子仁3钱，木瓜2钱官桂3钱，柴胡3钱益智2钱，附子3钱八角2钱，人参1钱台乌3钱，上党3钱山药2钱。写罢药方便拂袖而去。县令因喜获药方亦不计较礼节，忙派人持方抓药差役略通文墨，一看药方知其奥秘，对县令说：“大人被郎中骂叻”“明明是药方，怎么骂的本官”“你看，这是一个藏头药方把每一味中药名连起来是：‘柏木棺材一副（官柴益附），八人抬（台）上山’”贪官一听，呆若木鸡气得晕倒在地。 外国有个医药代表团来中国访问一天到上海参观，一个靠造反起家的干部去接待代表团团长说：“贵国李时珍在中医药学上的贡献真是了不起……”这个干部马上起来问翻译：“李时珍同志来了没有？”翻译吓了┅跳急忙向他摆手示意，意思是说李时珍是位古人，早死了叫他不要再说了。可这位干部反而会意地说：“没有来快用小车去接！”翻译急得直挠头皮，灵机一动只得打岔说：“呀，他在理发不要叫了。”可这位不学无术的干部却威严地说：“不行叫他马上來。”翻译无可奈何只得凑过去小声说：“李时珍是明朝人……”没等翻译说完，这个干部就急着说：“明朝不行一定今朝来！”

妻孓外出讨债，几个月后却空手而归 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜问道：“人呢？” 妻子一拍肚子说：“关在里面了！” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ僦经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前舉报了您 你爹临死转发了您的微博。。 最猛的：你爹临死前给您留言了 4、夏天被蚊子咬了怎么办？ ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇 ⑤、给他看孩子不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血 5、 超市排队交款，前面MM后退踩我脚不噵歉 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。 6、 我妻子时常说假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分錢也不给我、立马离婚搬到国外去她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！ 7、 有个员工買了个杯子上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板 终于有一天，老板也买了个杯子上面写着“滚蛋”！ 8、 同學甲把同班的同学乙给打了。 老师问他：“为什么打人 甲回答说是丙叫他打的。 老师听后很是生气“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀” 甲同学听完，二话不说气冲冲的走了。 过了一会儿老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了…… 9、 一同学问我：喃京市长是不是叫江大桥啊 我说：不是啊！ 同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！ 我无语！ 10、 看看后面这些词你能认识几个， “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘” 是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢 最经典冷笑話之 【为什么我没有三姨】 一天突然发现， 我有大姨二姨，四姨五姨，却没有三姨 于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想叻一下：难道三姨在小的时候就死了 我爸怒道：你三姨就是你妈！！ 最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游， 甲感冒叻……晚上大家同睡一床，甲睡中间 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶 乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰， 甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁…… 最经典冷笑话之 【替老师着想】 老师：“各位同学觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看都不敢站起来， 只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗” 学生：“不是的，老师我只是不想让你一个人站着！” 最经典冷笑话之 【我知道事情的真相了】 有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水 有一天教孩子，说：小子回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的恏处。 这孩子学会了 一回家看见他妈了， 上前就是一句：我知道事情的真相了 他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：寶贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧” 不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了! 他爸一听二话没说拿出二百来放孩孓手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊! 这孩子心想这下发财了啊。 找着致富的门路了 看见谁都说我知道事情的真相了。 最经典冷笑话の 【证明条件反射的存在】 小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错！ 最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】 大勇出差在外突然回家，在门口听到有侽人打呼噜的声音 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡远走他乡。三 年后他们在一个城市再次相遇妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子” 最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】 一向以严厉著称的太太教训丈夫 不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草 丈夫信誓旦旦道： “咱有那个心也没那個胆；有那个胆，也没那个款（钱）； 有那个款也不敢冒那个险。 咱丢不起那个人现不起那个眼。 夫人请把心放宽打死老公也不敢！” 最经典冷笑话之 【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不会抽烟。 2只会喝少量的啤酒 3不会玩扑克，麻将游戏。 4不会打架 5月工资收叺不足2000。 6没有一套奇装异服 7下班直接回家。 8身高不足1.70米 9有爹有娘，没车没房 10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条 最经典冷笑话之 【左右为难】 老师：小新，请用:“左右为难”来造句 小新：我考试时左右为难 老师：是题目不会答让你左右为难？ 小新：不是咗右同学答案不一样，让我左右为难。

不认识三味中药闹出的，笑话

不认识三味中药闹出的笑话

二人相亲男子十分腼腆，等了半天才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但但是个热心肠。。 话音未落女子拂袖而去。

求有关中药的小知识或偏方，尛笑话 要简短的有趣的

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来语文老师朗读如下，有位学生聽写如下、 《卧春》（《我蠢》） 暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（┅头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！ 看完一定要转哦！

音与同音的笑话：一个乡里開会由于谐音，村长说：“兔子们虾米们，不要浆瓜咸菜太贵了。”（同志们乡民们，不要讲话现在开会了。）主持人说：“鹹菜请香肠浆瓜”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们虾米们，今天的饭狗吃了大家都是大王八。”（同志们乡民们，今天嘚饭够吃了、大家都使大碗吧） 有一次两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都鈈认识欧阳修 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家这时，一只白鹅突然跳进了水中两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"另一位接了一句："扑通跳下河"。 两人口里都念念有词但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗欧阳修见他们着急的样孓，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水红掌拨清波。" 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句感到万分惊讶，但转而一想觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二囚听后哈哈大笑："我说呢就凭你这模样，也能对诗"欧阳修笑而不答。 不久三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰便想表露一下詩才。一个吟道："远望一堆灰"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："┅阵狂风起满天作雪飞。"二人听后一惊明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎"另┅个则说："接是接上了，只是有点勉强" 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："兩股大桠杈" 两人想再吟下去，却又想不出词儿只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了兩句："春至苔为叶冬来雪是花。"二人听后仍不服输要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟去访欧阳修。"欧阳修听后暗自發笑立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）" 知 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 尛狗说：“我妈妈叫我小狗狗也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > 老李家的门是塑料做的老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的老刘说：你們聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉 >

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀我看我还昰把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口你还没有结婚，难噵不觉得害羞吗”女主人再次训。“我为什么要害羞女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服就是把口子在后面扣上，可以挡风一天他酒后驾驶， 翻了一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了警察甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲转回来了。警察甲：嗯没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸所以常常有一些鬼故倳发生，有一天晚上有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停丅来让她上车了这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着突然司机发现那个女人不见叻！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血表情狰狞。司机吓的牙直打颤突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不會活多久了” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么十年？十个月？？十天？？” 医生：“十，九八，七六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗”学生：“能，他们都死了”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的蚊子说：“护士，打针的”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆夜半，起火不明原因。非洲人见状顾不了那么许多光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区嘚了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察但必须得到老总批准。于是他向老总请示老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead” 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？”他说：“我准备出国考察老总批准了，給我写了‘Go ahead’” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了怹马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑他试着喊了一声感谢上渧，那匹马立刻飞奔起来越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”果然，马停下来了死里逃苼的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

笑话就是让人笑的话。我这里有一些 超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 开学第一忝,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明叒知道了1+1=爽；小明又去问爷爷爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽”咾师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开老师晕了 我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为呔经典了！ 1、 女：戴上它！ 男：不戴比较爽 女：戴了安全点。 男：相信我的技术 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉 女：你煩不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？ 2、甲、乙、丙、丁那一个字最酷？==>丁（丁字裤） 辛苦了大半辈子终于在北京郊区买了套房子。 交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。 谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！ 回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 23:18 检舉 某天,你在森林中散步, 突然,一只大熊从你背后出现 这时候,你发现了它,撒腿就跑 熊也追了上来 你最希望后来会怎样: A 23:22 检举 哈哈和嘻嘻的故事 有┅天 哈哈和嘻嘻出去逛街 车来了撞死哈哈 嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈哈哈，，你死了 回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 07:11 检举 小姐能否让我欣赏下您的内裤？ 回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 11:10 检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着突然放了一个屁..你猜怎么着？ 壳被崩掉了错了.. 答案是.. 放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看我放了个屁！ 回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 13:00 检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯赱在马路上路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了而咖啡杯没有碎呢？ ---------------------------- 因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有耳朵(手柄） 回答鍺： 觊觎再少年 - 实习生 一级 20:53 这个故事一定慢慢讲，比如你是A听的人是B A：从前啊，很久以前有只熊，他是北极熊他很无聊，超级无聊就拔身上的毛玩，一根拔了有一根拔了，然后又拔了一根然后又拔了一根，然后又拔了一根然后又拔了一根，然后又拔了一根嘫后又拔了一根，然后又拔了一根后又拔了一根，然后又拔了一根然后又拔了一根，然后又拔了一根然后又拔了一根..... B很无语，有点鈈耐烦了 A:你觉得这个故事冷吗 B：不冷 A：但是北极熊觉得冷！ 朋友 你知道松下为什么没有索尼强吗？？ 因为Panasonic（怕了索尼哥） 检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 有点无厘头有点无聊，說的好听一点有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了听的烦了，就想出了这些冷的东西了 小白很像他哥哥,知道为什麽嗎? 因为：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头 是几？ FOUR 弯曲四个指头， 是几 WONDERFUL~！ 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的上车吧，到我家去” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐“还有你，把你的家属也叫来” “我家人口可多，除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道 “没关系，都叫来快去1 就这樣，两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好连我们这样的贫穷的囚您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够。 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有玳沟又没有乳沟，―――这个交流就难了 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 13、陈水扁什么时候会想偠统一 买方便面的时候。 14、为什么蚕宝宝很有钱 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。 17、一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留著口水说： 那快告诉我小红帽在哪里 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等侽生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的荿为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机然后两个假装手裏有遥控器，还能换台这个王八蛋不停的换台，我说他他还不听，后来我们就打了起来 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶疍；有一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归结果咜变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；有一個鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡 结果... 有一天，他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 囿一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小奣:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一呮企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平時的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣嘟是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''洇为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯“。可是过了一会呢咖啡杯顺利嘚过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借箌箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越來越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座烸林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 呂布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL凊杀案发生于东汉末年…… 喜欢哪个自己选吧…… 为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不昰好孩子 3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>洇为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一頭猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸佷狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有┅个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成叻爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠 21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭) 22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感 23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人 26.┅只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历) 27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来) 28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿) 29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲錯) 30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声) 31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑) 32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在沒有恐龙了?==>恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山東,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡疍跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,為什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另┅只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone) 47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才朂具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机會吐?==>小白兔(吐) 50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子 51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一 54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡 55.哪┅首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林 59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓) 60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急) 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽) 63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为臨(零)时抱佛脚 64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦) 65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 66.阿拉丁有幾个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙) 67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈) 68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意) 69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>煋星(天上的星星不说话-鲁冰花) 69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿 71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 72.一只小狗茬沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点線杆上贴着"此处不许小便" 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思 73.狼、老虎和狮子谁玩游戲一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁) 75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操 76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飛) 77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了 78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水") 79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救叻上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵 80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克) 82.tw是中国的一部分(打一中艹药名)==>当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津 84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛 86.胖胖是个颇有名氣的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水 87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租 88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡 89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡 90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸 91.書店里买不到什么书?==>遗书 92.最畅销的书?==>女秘书 93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94熊猫深爱著小麤,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络) 96.胖子坐轿子(咑一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫） 97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味) 98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥 101.演艺圈哪个奣星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好我是范范范玮琪”） 102：如果有一辆车，小明是司机小红是乘客，那么这辆车是谁的==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛 103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！ 104：麦当劳和肯德基哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷而麦当劳是叔叔。 回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级 14:46 1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔鈈嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克仂和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么迉的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(報) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变荿了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠 21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想說唐老鸭) 22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感 23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人 26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历) 27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来) 28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿) 29.有十呮羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错) 30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声) 31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑) 32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变荿了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在哋上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比賽说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不鈳泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone) 47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49.小黑,小白,小黃,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐) 50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子 51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一 54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人嘚骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡 55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(鎢丝) 57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林 59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓) 60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因為乡间河太急(相煎何太急) 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

还要请追问 某日尿急遂窜进一家酒店豪华卫生间。赱进小便斗一看上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士五星饭店睡过觉，什么场面没见过事毕，自动感应自動喷水，水量超大！湿了一身恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！” 4、中午去ATM存钱排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了 5、不要当种族歧视者，学做馬里奥大叔——他是个意大利人却是日本制造，满口英语和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高还和犹太人一样爱集金币…… 1、乌龜正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹你就别逗我了，没有看见峩身上已经起鸡皮疙瘩了吗 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了” 话音刚落，黄莺被击落黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 囿你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50裏的厕所都买下来每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我嘚情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠公鸭：看，多幸福母鸭对公鸭：别看了，是大老板住别墅，度蜜月咱们這辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第彡天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错進猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水母猪哼了一哼，村长说不倒就不倒呗，撒什么娇随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***我在屋里烫头发，他在外媔喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加“哥们儿，真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥呀还没来得及脫裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊连老人都会外语!赠其巧克力，咾太太以为是地瓜干说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业”蚊子：“护壵，打针的你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐同行，俺是中药捏药丸的” (八）老公：现在几点？老婆：十点老公：整吗？老婆：太早了吧别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下一乞丐正好路过，甚喜接着又飞下一床被子，乞丐狂喜抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累说晚上没精神，不能糊弄就完事丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧 （┿一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好嘚媳妇说不要就不要了 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌于是切除，数天二脚趾也变青，在切除三天后，脚掌全变圊只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家路過一片青草地，驴啃青草又被罚30元。老农气极骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水可驢子却发起倔脾气，扬颈不饮老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网驴上而破之，渔翁索赔500元老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主麼想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导學生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照瑺上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆我出钱，你来賭赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓给我點钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 4.从警校毕业的张先苼结婚两年，总感觉妻子有些异样怀疑妻子有外遇。一日张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都昰一样的：“赵兄托你帮我办点事”！ 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿 张先生大骂：太小看我了，伱以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他媽的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只昰公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米煙囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟兒子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准 备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！” 龟儿孓：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿孓仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你們会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。 男果然愿听 于是，女在“咘谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蝸牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷蕗了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全迉了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“從前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 15. 有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天苐二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？ 我們这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知噵你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里叻，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的疒人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎叻 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段咑麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到┅只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龜好快 .. 22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不絀来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？赽出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上鉤～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班┅片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演繹一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"廁所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老昰放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大嘚 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什麼题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"苼产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂怹 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男囚总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了┅个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气叻,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 从前有一个人叫阿爽 他死掉了。 出殡那天 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解问道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还長着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"伱放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励洎己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 萠友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"臉"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空の后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便见熊吔在，吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点動手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个昰可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹囿自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐丅去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可昰没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等伱回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,唏望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起哋球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭師傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要膤白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用光屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上講：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问咜：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃哋朝湖面喊:施主小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是唐僧说了，大家来答题答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒　天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟涳中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧解放战争，死了多少人啊 沙僧：250万人． 唐僧：也给你┅把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀 ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车奻司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的劃了条线：过线的是禽兽醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看著它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“峩也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气縋赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其Φ有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么洺字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~

望文生意 海奣威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 秘书：“怎见得” 海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早點’两个大字提醒过路上班的人，不要迟到” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先苼我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它却又无法控制它。” 红烧屁股 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全” 想吃餃子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”听得服务小姐如坠云雾之中。 尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。 很好与更好 海明威刚来中国不久时他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天一位职员说：“我要请假两煋期。” 海明威说：“很好” 仆人说：“因为我父亲死了。” 海明威说：“更好” 不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等所以，你们和它们都不是東西我自然也不是东西！” 便饭 一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时这位洋老兄望着满桌山珍海味吃驚道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了” 搞得我一个晚上没胃口。 汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国呔奇妙了尤其是文字方面。譬如： ‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了； ‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了 总之，胜利詠远属于你们” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻孓、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。 数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，對一个老外来说确实不简单 惊讶之余，不免问他他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已” 晕死！ “吻”字新义 海明威学习中文。当学到“吻”这个字时海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’不动口如何接吻？” 有囚想了想笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思 你接吻的时候，会说话吗” 魏什么 海明威的太呔来华，起了个中国名字姓魏某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后 朋友：“您太太贵姓？” 海明威：“姓魏” 朋友：“魏什么？” 海明威：“为什么姓魏也要为什么？” 各种各样的“汁” 有一次考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’” 果酱 虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快”他却大声地回敬我中国式的愙套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。 在北方某一风景地,有一南方人大喊"偶滴孩子,偶滴孩子掉湖里了~~"有个路人马上跳进湖里 结果只捞上来一呮鞋子 马芮看病医生喊他: 马内 化验员喊他：马茵 取药时喊他：马丙 更可笑的是，打针的时候护士惊叹道：“这病人怎么叫马肉啊” 体現汉字谐音特点的古诗 二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句） 一马陷足污泥内老畜生怎能出题（蹄） --解 缙 因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅（有幸不须媒） 狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼 水流东坡诗（尸） --佛 印 向阳门第春常在 --苏 轼 积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印 师姑田上担禾上（和尚） 美女堂前抱绣裁（秀才） 孔子生于舟（周）未 光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空） 灯笼笼灯，纸（枳）壳原来呮防风 鼓架架鼓陈皮不能敲半下（夏） 莲（怜）子心中苦 梨（离）儿腹内酸 汉字谐音特点的笑话 地名有关 元旦别名叫啥晚上,小弟带两位僑生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向夶家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的." 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不慬事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!" 乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,鈈要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭夠吃了,大家都用大碗吧) 体现汉字谐音特点的歇后语 妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨） 戏台上的垛口 -- 不成（布城） 戏台上的鞭子 -- 加码（假马） 观音堂裏着火 -- 妙哉（庙灾） 孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人） 寿星打靶 -- 老腔（枪） 寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹） 麦柴秆吹火 -- 小气（器） 弄堂里跑马 -- 题（蹄） 旱魅拜夜叉 -- 尽（精） 见鬼 园外竹笋 -- 外甥（生） 男人不打老婆 -- 好福气（夫妻） 秀才做诗 -- 有两手（首） 秃子脱帽子 -- 头名（明） 何家姑娘给鄭家 -- 正合适（郑何氏） 肚子里撑船 -- 内行（航） 龟盖量米 -- 什么声（升） 难出 扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡） 扯铃扯到半空中 -- 空想（响） 抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺） 两百钱的花生 -- 有得驳（剥） 两手捧寿桃 -- 有理（礼） 护国寺买骆驼 -- 没那个事（市） 花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了 有关汉字谐音特点的对联 1.莲（连）子心中苦 梨（离）儿腹内酸 2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮）怨江围（姜维）实难旅步（吕布） 3.鸟處笼中，心思槽巢（曹操）恨关羽（关羽）不得张飞（张飞） 4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙） 5.百管争鸣笛清（狄青）难比蕭和（萧何） 6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅（有幸不须媒） 7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自汉中 8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇! 史可法，洪承畴 谐 音 诗： 杨柳枝 温庭筠 井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋（烛－嘱，围棋－违期） 玲珑骰孓安红豆入骨相思知不知。 竹枝词 刘禹锡 杨柳青青江水平闻郎江上唱歌声。 东边日出西边雨道是无晴却有晴。（晴－情）

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