(梨梨猫pink)
(浮生若梦)
(acaaaaaaat)
(沉默的表示)
第三方登录：搞笑经典笑话精选：你平时最拿手的菜是什么？白开水烧的不错&
& 1、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”
& 2、开学了，小明要去学校报名，他爸说那我开车送你去吧!
& &小明摇了摇头说:“不，我不想在同学面前招摇。”
& & 他爸说:“死小子，再不上来拖拉机就要熄火啦！”
& 3、班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。
& &一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说:“有蜘蛛，有蜘蛛！”
& & 胖妹怒了:“你才是猪呢，你全家都是猪啊！”
& 4、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
& & 我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
& & 二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
& & &瞬间回到现实了……
& 5、今天下午给男友打电话，我:“我昨天梦到你啦！”
& &男友:“好巧，我也是！你梦到什么？”
& & 我:“梦到我们结婚啦！”
& & 男友:“…………”
& &我:“你梦到什么啊？”
& & 男友:“梦到你――――结婚!”
& 6、“有一个坏消息和一个好消息，”
& 　　护士对我说，“坏消息是，
& 　　我们忘给你的体温计消毒了。”
& 　　“我呸！呸呸！操你们妈！”
& 　　我吐出嘴里的体温计大骂道，
& 　　“那好消息呢！”
& 　　“好消息是，上一个病人很健康，
& 　　没有感染任何肠道疾病。”
搞笑骂人宝典 瞅你傻得跟逼似的&
别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。
你是蛤蟆秧子跟着甲鱼转，装王八孙子。
你瞅你那穷样，你手拿小灵通，站在风雨中，左手换右手，你右手还是打不通。
你这二逼青年，长的像坨屎还真的在那里冒烟子。
真是死不要脸，你左边脸撕下来贴在右边脸上，左边不要脸，右边厚脸皮。
你在你妈胎盘里呆着的时候就出了问题，瞅你傻得跟逼似的。
看到你这张脸，我还比较喜欢我的屁股。
成天逮谁跟谁扯皮不说吧，你瞧你平时那个德行，样儿大了你。
你贱得嘴里长痔疮，脑子没事多装点东西，别连点水都没有。
你生下来就是个鸡巴，风骚浪贱扯，坑蒙拐骗偷，吃喝拉撒睡，我怎么生了你这么个东西，当年就应该把你射到墙上。
我在你身上深刻的体会到什么叫做改革创新，什么叫做标新立异。
你这缺德的主，去年清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？今年马上又清明了，你该懂味了吧！
搞笑小段子 女友才是奢侈品
& 经济老师讲到奢侈品。绘声绘色的说道：“假设你跟女友一起逛街，你女友盯着一样昂贵的商品看，时间超过50秒，最后你买了下来，那么这个商品就是奢侈品。”学生们都似有所悟。“然后你们继续逛，你的女友又盯着一个更加昂贵的东西超过50秒。那么，同学们，你的女友才是真正的奢侈品。
& ◇如来最近觉得自己又发福了，想减肥又不好意思跟其他神仙说。于是，为了减肥就吃素食，自称是为了不杀生。还走遍四方，到处乱逛运动减肥，自称是为了弘扬佛法。为了减肥，连割肉喂鹰这么狠的招都用了！可结果却是越减越肥。当如来发现孙猴子这厮，整天跟一帮猴子猴孙大鱼大肉，珍馐美酒，却还是如此之瘦时，如来发怒了，于是压了孙猴子五百年。。
& ◇砍价牛人：爸爸让东东去买一箱酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，东东点头去了。东东：这酒一箱多少钱？商店老板：120。东东：不行，60。商店老板：80吧。东东：不行，40。商店老板：那就60吧。东东：不行，30。商店老板：40总可以了吧！东东：不行，20！商店老板生气了：干脆白送给你算了！东东：那不行，你得送我两箱！
& ◇某领导收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送回家，嘱咐其一定要保密。司机办事果然缜密，把钱塞进自己内裤的贴身袋里。到了领导家，问领导夫人：“家里有其他人么？”夫人回：“没!”4
& 司机说：“那就好！”然后开始脱裤子，领导夫人惊问：“你？想干什么，别乱来！”司机说：“我给你钱。”夫人说：“给钱也不行。”司机说：“是领导叫我来的。”夫人犹豫了一下，也开始脱自己的裤子，一边脱还一边骂道：“这个龟孙子，这种事情自己干不了让司机干。”
& & & ◇哥们双眼又红又肿来上班，一同事MM问：“噫，你这是怎么了？”&
& 哥们沮丧的说：“别提了，这是我这辈子遇到的最倒霉的事了！昨天我在路边散步，前面一个女生的裙子被风吹起来了，我好心，就帮她拉了下来，谁知她竟给了我一拳！打到了左眼上”-
& 同事问：“那右眼呢？” 哥们回：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了，结果她又给我右眼打一拳…… ”
各种搞笑段子和糗事&
& 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
& 　　用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
& 　　寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
& 　　宿舍老三电脑老是死机，老六问：”死得彻底么？“老三答：”不彻底，就特么挺烦人。“老六：”买个大号塑料袋，把电脑装里面憋死得了！“一旁老二：”尼玛用得着塑料袋啊？直接摁水里淹死多利索！！
& 　　十年生死两茫茫，安卓兴，塞班亡。低端市场，无处话凄凉。纵使相逢应不识，诺机死，苹果王。摩托三星忽还乡，拼低端，实在忙。中兴亲，华为新，魅族创新强。htc出机皇，日日换大梁。手机业，已无常，全都忙转行，山寨泪千行。
& 　　老师们批判偏科时总是拿木桶来说事，讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么？明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。
& 　　吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。
& 　　“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
& 　　住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦――刚有人搬进隔壁那间空房，整层楼就突然不见了啊！
& 　　问；每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ？网友答；是在唱 sorry sorry sorry...
& 　　一饕餮客网友中午去馆子吃饭，瞅了一眼邻桌，一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状，还以为遇到宗教人士聚会了，仔细一看才发现，你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢……
& 　　高富帅：Mr.Right ；潘浚Mr.Right-hand
& 　　一个网友在看完100位抄讲话的作家名单之后，如释重负地说：幸好没看见史铁生...
& 　　八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中：第一集 《化工行业的礼物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》， 第三集《吃遍元素周期表》，第四集
《皮鞋的味道》，第五集&
& 《地沟油作坊的秘密》，第六集《超标的农药》， 第七集《我与白菜有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…
& 　　有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
& 　　女生常说：男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就没戏了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。
& 　　为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，我今早出门的时候特地没关煤气…
& 　　几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
& 　　老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：…..
& 　　一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
& 　　看了十几年的名侦探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa 滚筒洗衣机~~~~
& 　　“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴&
& 情一生，修得便是痴情道；有人至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年：“少年，你追求的是什么？”“考上一本。”“那就是一本道！”老子慈祥的说。
& 　　当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！」
& 　　有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？
& 　　一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
& 　　看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面！
& 　　一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
& 　　历史课上老师问我同桌儿：“太平天国运动翼王是谁？”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒：“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说：“是……十八开？”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说：“是24开…”
& 　　昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给力啊……
& 　　一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！
& 　　正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”
& 　　刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
楼主邀你扫码
参与上面帖子讨论
发表于：14-03-28 13:35
【爆笑】26个最牛X的美女笑话(未成年人免进)
& 我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
& 　　2. 前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！
& 　　3. 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”
& 　　一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”
& 　　4. 一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好
& 美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫：“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……　　6.
& 记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门……军训完了才来报到我们准备给他开个“欢迎会”
& 　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了……
& 　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉……
& 　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
& 　　哈哈结果差点把C吓尿了……
& 前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话……
& 　　8. 我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！
& 　　我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
& 　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是 什 末？~！”
& 　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得……
& 　　孩子接着念：“ 人 参~~~ 是 一 种 中 草 药！”……
& 　　9. 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
& 　　吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”　　10. 与公婆同住一定要注意保密工作。
& 　　我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
& 　　晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
& 　　说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢？！
& 十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊？你爷找好几天了……
& 　　12. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你”
& 　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……
& 　　然后，他接着说，“回来取你狗命~~哈哈”
& 　　这么多年了，想起就无语
& 今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
& 　　吐血了，什么语文水平。
& 　　14. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
& 　　15.早
& 上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～　　16.去
& 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
& 　　17. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的
& 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢
& 　　19. 一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。
& 　　美国主持人曰：“Who is your favorite singer？" MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：“Micheal
& jackson." MM欣慰地一笑，转身对主持人说：“迈克尔杰克逊”
& 　　20.家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑……　　21.…
& 听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。
& 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了
& 　　23. 真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
& 　　后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢
& 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒……就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
& 　　25. 有次，和老公吵架，吵得蛮凶的，老妈和婆婆怎么劝都没用。
& 　　后来还是自己俩人关上门好了，和好后，老公就想OOXX……
& 　　结果做了一半半，我妈突然开门进来（她有我们房间钥匙），我俩盖被子都来不及，哎~~全被看光了！
& 　　我妈说听到声音，以为我在哭呢。（其实我在**呻吟噢）
& 　　26. 除夕看春晚，小虎队出场……
& 　　我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：“这家伙不是前几年跳楼死了么？”
【爆笑】室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时,于是~~~
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
1、室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
2、哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老板：多少钱？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
销售：3**万。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老板：好！来一辆，今天开走。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老板问道：这啥车啊？多少钱？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
销售：迈巴赫，6**万。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老板：这个不错啊，就要这个了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
然后交钱，开走。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
大家一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
林…这下全家都不淡定了…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
4、 我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
5、办公室，一美女，比较开朗，被我们称作交际花mm。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
1：她位置在我对面，坐相不好，还乱脱鞋子。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
下班前，她总是要先在位置上消失，过一阵子，又忽然从桌子底下冒上来。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
然后一脸迷茫地说：小苍南，帮我找找我那可爱的小凉鞋。。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我低头一看，臭鞋子果然在我这边。。不知道她怎么踢过来的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
2：上电梯的时候，她忽然转身对着电梯监视头，摆一个前凸后翘的姿势。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我吓了一跳：你发什么神经。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
她说：这么大热天，大楼监控的保安也很辛苦，给他们看一下清凉美女。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我：- -！清凉个P
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
3：钱包非常鼓，被称为世界上最肥的钱包。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
里面放各种打折卡：咿呀呀饰品、比比巴饰品、饰全饰美饰品、七色花饰品。。。。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
曾经抓过一只螳螂，用她钱包压住一会儿，扁了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
4：买来一张键盘可爱贴，花2个钟头，把102个键都贴上，向我炫耀：漂亮吧喜欢吧想摸吧？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我都不知道怎么回答。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
结果，打字不顺手，超慢。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
又花1个钟头，一片片掰下来。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
5：中午加班，我们吃泡面，她要吃包装猪蹄。。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
啪叽啪叽啃完了，去洗手，洗回来，把肥手递到我鼻子边：帮我闻一下，还有猪蹄味么？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我想了想说：有，女猪蹄味。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
她反映迟钝，自己又闻了一下，说：真厉害，还能闻出母猪蹄。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
6、女朋友和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
女朋友一愣，说：你个傻瓜。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
7、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
一暑假，晚上看完电视准备睡了（十二点左右），但比较懒就不想洗澡把PP洗一下就得了，但洗液用完，妈新买的一瓶在爸妈的卧室，当时急匆匆过去推门进去，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
（以为爸妈早睡着了，拿完就走呗）GC来了，黑漆漆的就听见爸妈喘息的嘿咻，我当时一愣，然后就当没听见绕着我爸妈的床拿完东西就在爸妈幽怨的注目礼中出
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
去了并帮关了门（其实出去后我在门外安抚心跳）。然后就是锁门的声音，再然后是爸嘀咕的声音：让你锁门你不去这回捉奸在床吧！妈（幽怨）：谁知道你从躺在
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
床上就折腾在现在？（一会儿）没事小丫头还小不懂以为我们梦游…MD就当提前给她性教育了…然后又听到了云雨声………我在门外凌乱…………老妈我都二十
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
了………从此晚上我爸妈卧室的门永远是锁的
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我们隔壁的叔叔来串门，说了一个他朋友A的事。晚上在饭店酒足饭饱，众人微醺，踏步而出，不远处有夜查酒驾的交警叔叔数名，A上前调戏曰：我吹吹！（就是
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
测试酒精的那仪器）交警叔叔拒绝。A手抖抖的掏出驾照，晃晃又说：我有驾照，让我吹吹！交警再拒绝说：有驾照也不让吹，你又没开车。A停顿一会，做冥思
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
状，转身消失，数秒…A开着放在饭店后院的车HLL的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的说：这下可以吹了吧。交警满头黑线，然后，吹，开罚单，带手铐，带走人，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
一气呵成。众人惊愕，一夜忙碌。次日，A在拘留一夜后清醒，被朋友们打通关节捞出来了，他幽怨的看着朋友们，一上午都没说话。结果是罚款1500，吊销驾
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
照三个月，在此期间接受各种培训，以及拘留（在众人帮忙下被拘一夜）并沦为永久的笑柄。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
话说鄙人和初恋女友是N年前(N=7)玩泡泡堂认识的，当年干柴烈火的时候她还上高中，平时都是QQ，电话联络感情，杯具由此而生，大家都知道以前有种东
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
西叫神州行，她一学生，再也接不起我的电话了，我就经常在放假期间打她家里电话，话说这样的联络方式持续了N久，直到我去她在的城市找她后就东窗事发了；
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
经历了流血事件后，我们电话里的内容就很暧昧了(18禁)，结婚后才知道电话经常被我现在的丈母娘拿分机偷听，哥现在在丈母娘心里该是什么形象呢？这种感
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
觉就好像某某门的主角一样，大家当面都装作不知道，其实……比谁都清楚，而我只能装下去，装作你不知道……太杯具了，老婆还辍学放弃了一切嫁给了我，我们
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
同龄19就结了婚，重点是我们离了一两千公里，真没法想象丈母娘想到我是不是都要纠结死了，在这里我要感谢，盛大网络，腾讯网路，中国联通，中国移动，中
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
国电信，感谢我的老婆4年前愿意嫁给一4年前穷光蛋，谢谢！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
光鲜男人的T恤上(以上背景)男人看见自己身上的污渍就开始balabala的骂了，说什么自己身上的是名牌，DIOR的，一件T恤几千块，要小学生打电
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。G
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
C来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小J
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
J。迪奥男穿的是 D j O R。然后，假迪奥男就下车了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
趟车跟往常一样挤,目击者小女身边背对着她站了一个美女.金色卷发批肩,紧身T恤牛仔短裤,那叫一个销魂.车到站时上来一个WS男,目击者小女看了一眼就
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
马上低头做发短信状,此男敞着下面的车库门而且车都出来了.后来此男就挤到背影美女后面开始,呃,你们懂的.由于车上人多,一开始美女没有反应,过了一站
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
后,就见美女一个转身,手以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹抓住了WS男的做案工具,同时破口大骂:你XX的,也不看看老娘什么岁数了,对老娘干这种事,你
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
XXXX....此男也在美女转身后愣住了,最后美女一脚把WS男踹下车.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
大妈,您好身材,大妈您好身手....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
12、早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
记得高中的时候我感冒，又是大冬天的，而本人又很喜欢吃桔子。住校生嘛，没有办法可以加热，所以我LG（那时候还是男朋友）想了个办法。一瓣瓣剥开，然后
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
一瓣瓣放在嘴里一段时间再吐到杯子里，就这样吐了满满一杯后，拿了调羹，对我说：趁热吃吧。我就一根筋的吃了好几天，直到有一天，突然想到吃的是他的口
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
水，HLL的吐了~~
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
这几天DYM来
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
了，LG（现在已经领证了）给我买了红豆，冰糖，开始为我煮红豆汤。因为新房还未装修还在租房，所以只有一个电磁炉可以用。就这样煮了一个小时，红豆还是
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
不软，我就跟我老公说:红豆都是要事先用水浸泡再煮的（理直气壮的口气，其实我也是猜的），他答：我不是在边煮边浸泡的嘛~又问：今天晚上还吃得上吗？又
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
答：肯定肯定！我到厨房，看到LG把红豆一个个捞上来，在认真的用刀切~~见到我后说：切碎了熟得快~我凌乱了~
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：“师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！”该师妹现在已是我
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
女友 ＞3＜
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
四年前大一开学，学校和家乡一个省，第一天认识一mm，也是大一，长得还不错，本地人，交谈后决定一同熟悉下校园，然后吃饭，后来她是我女朋友。四年后，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
昨天，双方家长第一次见面，四位大人同时一惊，原来女友他爸是我舅舅，后来知道舅舅在我没生的时候就离开了家乡，原因是和家里不和，他来到了现在我读书的
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
城市，所以我都没见过舅舅，这几年他和妈妈都没什么联系，关系很淡，所以我也只是知道有个舅舅而已，没什么实在印象，所以就悲剧了...更悲剧的是我和女
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
友同居一年了...以前还开玩笑说女友他爸和我舅舅一个名字，会不会就是我舅舅...现在真被我说中了...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
17、前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
18、进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我曾经因为大姨妈去过两次医院…一次是姨妈第一次拜访的时候，我疼得死去活来，我爸喊了救护车……具体怎么个疼法儿已经不记得了！只记得那天我生生拽坏一
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
条校裤和里头的小三角……第二次去医院就有些离奇了…一般姑娘经痛貌似都是腹胀腹绞…我不知道怎么搞得…痛法很奇怪…类似于饿了几天没吃饭的那样痛，所以
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
大姨妈疼得厉害的时候我总是分不清是饿疼的还是咋地…唉…所以很疼的时候总归会吃些东西看看是否能有些好转…就前两天，我实在疼的受不住了～就上了医院…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
事实证明…是吃饱了撑了…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
其实很心酸啊
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
20、 姐上铺的…她前段时间在看金庸小说 每天在床上十分闹腾 问她在作甚
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
答曰：练功，从此我就喊她师兄了…话说我师兄有一个高中便一起的男友，但基本没咋见过家长，师兄经常和男友回家
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
都选家里没人的时候（无惯例 表XE） 只有两条小狗，师兄就经常讨好它们
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
欲和它们搞好关系…然后两只狗狗都和师兄十分亲热，有次 师兄去男友家 恰遇家长在 她打了招呼坐下
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
家长叔叔很奇怪的说，狗杂不叫呢？（他们家来了生人 此狗必狂吠） 师兄紧张了 生怕被揭穿 正不知所措
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
狗狗们突然对着师兄狂叫，装成完全不认识师兄样…事后师兄还脱男友带了狗粮给两只超聪明的狗…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
饺呢！！！！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，gc来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子――侄子：你找
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？――随后我电话炸锅了，女朋友暴走――我把侄子叫过来告诉他以
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了――去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
提让他再重复一表，果然是侄子接的电话――侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
伙：那个叔叔的女朋友――呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转――女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
啊――我勒个去，直接喷鼻血……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
中午，就是中午发生的事，话说这个假期和GF去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱K回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了…正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着GF没说话，GF当时脑子不知道想什么呢，HLL的说了一句“他喝醉
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，GC来了，丈母娘BH的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我俩马上凌乱了…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
24、我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
卡住了……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
然后这个“神迹”被我们众人围观
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
25、话说小时候，手很欠，约莫5岁，跟妈妈坐在沙发上，妈妈在打毛衣看电视，我在旁边瞎玩，从沙发缝里抠出一个玻璃球，就是下跳棋的那种。拿在手里玩不
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
过瘾，还放嘴里了。然后跟我妈说话时不注意，滑滑的一下吞下去了。当时很恐慌，没有考虑吃下去的后果，光考虑要是被我妈打有多么可怕。自己坐一边惊恐了大
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
概有半小时。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
接着又从沙发缝里抠出一个玻璃球，我妈看见了，说：玩就玩，不许放嘴里哈。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我头一嗡嗡，问：要是我吃下去呢？ 我妈说：那就揍死你。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
话音刚落，我一紧张，不知道胃是怎么运动的，半小时吃下去的那个球，原路返回了，也不是吐那种，单单是那个球出来了。我妈暴怒，结果你们知道的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
26、 有一次去电脑城买M片（高二且长得老成，正常向），
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
没一会老板（50来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成人片么？”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚洲还是欧美的？”“亚洲吧。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
“左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就8块吧，高清一般十五才出呢。” 我还没来得及说不，GC来了，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清12嘛。” 老爸的头探了出来。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老吧的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。吹过。。。。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
27、哥们初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
28、昨天，我重要闺蜜结婚。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
正当我们大队人马跟在抱着闺蜜的闺蜜老公XX后面小心翼翼并欢天喜地的下楼梯时，闺蜜的妹妹拿着闺蜜的手机问，姐，你手机闹铃怎么响了？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
闺蜜淡定的说：“我以前设的闹铃，今天跟XX结婚，怕忘了。”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
世界安静了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
XX气定神闲的继续抱闺蜜下楼梯…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
然后是温馨的小婚礼。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
俩人挺好的
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
话说哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情...终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定...经常悄悄尾随之，(其实放现在更想尾行
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
3，不过当年CJ)并嘱周围哥们都替我盯着点...一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见CJ小美妞在那细嚼
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
的...而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边...心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
了，屁都崩不出一个...在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的300块RMB(准备下午买鞋的)带到地上来，而且动作很大引导她看见，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭..等等惯例...瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜....她系鞋带，(鞋带未松吧...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
).......GC了...拣钱握手里...站起就要走了..... 走了... 了...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子...从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老婆最近不顺，性情暴躁…不敢惹啊！今天和老婆逛街，收获颇多，正要准备收工回家的时候，老婆说要换WSJ，可是没有了，遂果断在最近的超市买了一包，拿
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
出一张去厕所，其余的都放在了我手里的纸袋里(里面是逛街时买的女性内衣和一件绒衣)…她换完之后我们很自然的就坐地铁回家，地铁是要安检的…排队很长…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我灵机一动便走了无包的通道…手提纸袋是可以打开让安检的人看而不用排队过安检机的…你们懂的…于是我很得意很自信的把纸袋打开…gc！突然一包用过的
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Wsj和女人内衣映入眼帘…安检的小姑娘顿时凌乱了…我连忙找老婆解释一下，回头发现老婆消失在了安检的队伍里…顿时痛不欲生…可以想象一个安检的小姑娘
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
看都一位大兄弟很得意的秀他的内衣和Wsj看…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
某晚我们三个女人蹲在院子里吃水果（在学校外面租的房子，有院子），住我隔壁的小Q在一盘葡萄里搜半天，兴高采烈的拿出一颗小葡萄，嘴巴作O型，然后把葡
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
萄塞在嘴唇处接着慢慢塞进去，随即大喊：看我的樱桃小口！！我抬头不屑：你那菊花也就能塞进个葡萄…顿时三个人一起凌乱了……………GC来了~她淡定的
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
说:谁说的!你们看我的菊花还能变大!!接着张大了嘴…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
32、1）我老爸很坏，总爱用色色的方法逗小爬友玩。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我有个小堂D也就3,4岁吧。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
每次家里聚会的时候，只要没注意都会被老爸嗖一下子扒掉裤子，华丽丽滴展露小DD。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
开始，小堂D很不爽，总是又哭又闹的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
可是……这一次，也不知怎么了，他居然在我老爸的注视下泰然自若地很自觉地脱下了裤子。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
老爸――石化3秒钟后，仰天长笑。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
2）还是小堂D的事，他还在上幼儿园，似乎很得人心啊混了一个小组长当。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
小孩子嘛，中午都有午睡的。可是闹铃响了后，组里还是有个小萝莉没醒。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
小组长当然要打小报告了，老师下旨：“去，把那个小朋友摇醒！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
据说，小堂D当时小楞了片刻，然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
――照着胳膊一口咬了下去。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
而这个小朋友，也终于被咬醒了……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
3)唉~~再讲一个最近发生在自己身上的事情吧。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
前两天，一个同性好友莫名其妙的合自己绝交了，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
还是在车站里长聊了很久以后绝交的，当时真的是很疑惑。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
可就在回到寝室，拿起手机的一刹那，本人当场中招O.K.了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
第一条：我真的很爱你。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
第二条：对不起，我对你的感情是真的，但由于社会舆论的不允许，我们还是分开吧。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
……好一个社会舆论的不允许啊。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
记得刚上高中的时候，白天军训，晚上上自习，因为都是刚去得，童鞋之间都不怎么熟悉，有天晚上快上自习呢我才把袜子洗完，于是赶紧狂奔向教室，但是我进入
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
教室就发现人都满了，有点不好意思，赶紧往自己位子上去，但我走到早上坐得位子时发现竟然坐了个MM。我心里还想，高中就是比初中好，位子可以随便坐得
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
啊，我就转身想找个空位子坐，巡视一下，竟然全坐满了，我晕，我当时脑袋都大了，不知道发生了什么。看我旁边得童鞋好像也不是刚认识得那些个，那MM呢也
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
闷在那不说话，我实在憋不住了，就问她，我前面就坐在这啊，你怎么占我位子啊，她说她一直就坐这，正在我头大时有人喊班主任来了，我当时不知道怎么想得，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
脑子一热，直接往那MM往旁边一挤，把MM吓得花容失色得，然后我跟她共挤了一张凳子，非常之尴尬。然后班主任进来了，我才发现那不是我们班得，这才意识
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
到自己可能走错教室了，但硬着头皮还坐在那，那MM身子抖得啊，我都能感觉到，我在想老师讲完我就赶紧走，但是被发现了，那老师看到了我俩那么坐着，忽然
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
不说话了。直勾勾得盯着我俩，我硬着头皮站起来说老师我近错教室了，然后那老班说了句让全班大笑得话，你走错教室了还得占下便宜啊。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
前2天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和BF出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找BF，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩}，我电话一挂对他骂道，死学
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
35、我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
经过3小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上6点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是*号”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状...然后很淡定地跟我说:"那没有问题了,辛苦你..."
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
一轮弯月下,一个背着新键盘的技术员,正在追回城的末班车...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
36、我有一个超级胆小的闺蜜，学车N久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
37、一红颜被男友惯例后三个月分手，大哭，当然的我安慰她，问为什么，答曰：他说了，一日夫妻百日恩，我们就一次，负责三个月。我了个去...一日夫妻百日恩
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
38、我嘛头发特别好又黑又密...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我表示骄傲，答：是
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
会不会很痒痒……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
很痒痒……
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
爷爷在世的时候属于国家离休（不是退休）老干部，每个月都有工资的，还挺高，每个月由我爸去县城替他领出来交给他。有一次带我去，我爸签完字、盖上章办完
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
相关手续后，一姑娘走到一个铁盒子旁边（其实是保险柜），转了几下上面的纽（密码），打开了，掏出一踏子钱了，数好了交给我爸，又把柜门关上了。哥好奇，
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
打小没见过这么高级的玩艺儿，心想转几下还能转出钱来，于是看那保险柜就像看到一盒满满的酸梅粉（你懂的），趁他们不注意，哥蹲在那转上了，左转右转，反
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
反复复搞了好多次，没开，MD，最后一生气又咣咣的踹了几脚，声音太大，被人发现了。被刚才那姑娘止住了…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
过会这姑娘再想从里因拿钱时发现，她也打不开了…找来图纸研究了半天后，还是打不开…那天排在我爸后天领工资的全都没领着…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
回家后我爸说了详情，众人笑翻。GC是次月又领工资回来说，那保险柜终究是没打开，硬硬的给锯开了。换了一新的，并且还出台了相关现定，不准带小孩进去，带了的放在保卫上给看着.晕掉…
发表于：14-04-17 12:55
古代笑话更逗乐
& 【吾军将用何武器】
& 三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥？”
& 【皇上的回复】
& 一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
& 【国家的银子哪里去了】
& 乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和|)啊！”
& 【叔伯弟弟开的】
& 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...
& 【城外第一怕老婆】
& 有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的！”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：
& “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个？”
& 【空城计的真相】
& 此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”豆
& 【我是猫，谢谢】
& 白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫，谢谢。”9
& 【多数人看到太阳只会想到的字】
& 大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”
& “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
& 【下手超快的郎中】
& 从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”
& 【金漆盒】
& 一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。随即用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水未干。”
& 【禁口】
& 有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。但老和尚说有一个条件：必须通过“禁口”的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。“啊！熄了。”第一位叹道。“师父不是叫我们不能说话吗？”第二位连忙提醒他。“叫你别说你又说！”第三位赶紧纠正。“还好！我没说。”第四位松口气说。
& 【汗到哪去了】
& 一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”
& 【尸体卖钱】
& 一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要――要现钱！”
& 【一钱不救】
& 有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”
& 【吉利话】
& 从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。
& 【便宜你了】
& 从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
& 【两只鸡蛋】
& 皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
& 【和尚怀孕】
& 古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
& 【还敢生孩子】
& 某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
& 【笑话一担】
& 古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
& 【酒的故事】
& 话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先――老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？”“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”“红酒！”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜――花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”
& 【万字信】
& 有个人写信，言语重复，烦烦琐琐，令人生厌。友人劝他说：“您老兄的笔墨很好，唯有繁赘语应该去掉，今后写信，言简意赅就行了。”那人连声说：“好，好，听您的。”他后来又写信给这位朋友，信上说：“前些时承蒙您的指教，使我很受感动，从此以后万不敢再絮絮叨叨，打扰您了。”信上又在“万”字旁边加了一条注：“这个‘万’字是‘方’字无点的那个‘万’字，是简笔的那个‘万’字。本想恭书草头大写的那个‘万’字，因匆匆未及大写草头的那个‘万’字，草草不恭，还请您恕罪。”
& 【李连英讲故事】
& 一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。李连英想了想，讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。”太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？”李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”
& 【明年同岁】
& 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
& 【马屁大臣】
& 皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”
& 【天下第一鸭】
& 话说130多年前，京城全聚德烤鸭出名之后，皇上、大臣纷纷光顾，吃个痛快。一日，大太监李连英也来到全聚德，吃着吃着，连叫道：“好吃好吃好吃！正所谓我的教书先生说的，无鸡，鸭也可！”全聚德的老板听了，连忙奉上纸和笔，请李公公为本店题字。李连英乘着酒兴，大笔一挥而就。只见他题的是五个大字――天下第一鸭。落款：李连英
& 【找金子】
& 寨子里有两个好吃懒做的人来向光加桑要金子。过了几天光加桑告诉他们，他不小心把金子丢在了山沟边，现在谁找着就归谁。他们一起到丛林里，光加桑说：“树蓬遮着不好找，我们把树砍倒再找。”两懒汉跟着他把大片草丛树杆都砍了，也没找到。他又建议烧掉枝叶，让金子露出来，可是金子仍然没找到。这时他对两懒汉说：“朋友，既然烧好了地，金子也找不着，那不如播种撒些旱谷种。”两懒汉觉得有理，便跟着他撒谷、锄地、拔草。收获季节到了，光加桑指着一箩箩金黄的谷子说：“朋友，金子今日找到罗！”两个懒汉这才恍然大悟：丢失的金子原来是劳动果实呀！自此后，他俩改掉了懒习气，手脚勤快起来！
& 【考试与难产】
& 一个读书人多次参加科举考试而不中，他的妻子又素患难产玻一天，妻子对丈夫说：“你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。”丈夫说：“你是有东西在肚里，我却无物在肚里。”
& 【冷和抖】
& 黄学干生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
& 【县官和村妇】
& 从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官(棺)何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
& 【贪得可怕】
& 从前有个人很贫苦，生平信仰吕祖，吕洞宾为其热诚感动，便下凡来到那人家里，一看他那么穷，很是同情，便伸出个手指点了点庭中的一块磐石，磐石即刻成了灿灿的黄金，吕洞宾问那人：“你想不想要这东西呀？”全
& 那人回答道：“不，不想。” 吕洞宾高兴地说：“你这人不贪财物，很有诚意，我可传授一些仙道给你。” 那人却急忙地说：“不，不是的，我是想要你这个指头。”
& 【羊油汤】
& 一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”
& 【坐到天上去】
& 有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
& 【稀胡子】
& 一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
& 【丑女】
& 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
& 【你还有春天吗】
& 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人，有天，他要去找皇帝时被个太监拦下来。太监:听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。纪晓岚无法可想之下就作了两句诗：三光天地人四季夏秋冬太监就说，一年不是有四季吗，春天呢?纪先生冷冷的看着太监，说:你还有春天吗?
& 【抢婚】
& 有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
& 【拜堂产儿】
& 有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。"
& 【斋蚊子】
& 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
& 【有隐身草】
& 傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就再也看不见了。”傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，一顿猛揍。傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”
& 【也来送死】
& 钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日，叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着：“老酒一樽，小鬼两个，送给哥哥做个剁（可以斩了吃）。哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说：“我们是被捉来当礼品的，死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的，何苦也来送死呢？”
& 【挨打感恩】
& 有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求道：“行行好，打轻点。”差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢道：“幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。”
& 【秀才买柴】
& 一个秀才要买柴，招呼道：“荷薪者（挑柴的）过来！”卖柴人因听得懂“过来”两字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：“其价几何？”（柴的价钱多少）卖柴人因听明白了“价”字，便说了价钱。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（这柴草外头硬，里边空，冒烟多，发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就走。
& 【馋鬼嚼渣】
& 有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：“哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。”
& 【从容不迫】
& 有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：“早点儿回家吧。”他说：“就要下雨了，怎能回去？”雨一停，仆人又催道：“可以走了。”他说：“雨停了，还急什么。”
& 【过路老虎】
& 冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”县官问：“怎么，还有老虎吗？”冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”
& 【冬穿夹衣】
& 一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：“这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”穷书生说：“穿单衣更冷。”
& 【和尚放生】
& 鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
& 【跳神奥秘】
& 有个跳神的端公带着一个徒弟。一天，有人来请跳神，不巧端公出门了，徒弟刚学会打鼓唱歌，师傅还没有向他传授请神灵附体的秘诀，也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞，却始终不见神灵来附体，只好胡诌了一个神，乱说一气，居然也得了主人的酬金。他回到家见了端公连声叫道：“好苦！好苦！”接着便把跳神的事说了一遍。端公大惊道：“徒弟，你怎么知道这套办法？我原来就是这样的！”
& 【酒令讽官】
& 过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗，下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告都要交纳一两三钱白银）。”
& 【兄弟买靴】
& 有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它，弟弟不肯白出钱，等到哥哥夜里睡了，就穿上它到处行走，结果很快将靴子穿破了。哥哥说：“我们再凑些钱买双新靴吧？”弟弟说：“不，新靴会耽误我的睡觉！”
& 【讥笑饶舌】
& 过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主人打鼓为号。一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲打一鼓，你们为什么就休息了？”众答道：“因为听得鼓响才回来的。”主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）
& 【考验耐性】
& 有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：“是！是！是！”不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”
& 【雪上加霜】
& 有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独居），我却不能鳏居！”女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称‘鳏居’”女儿便问：“那么如何对付他？”父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤孀’。”隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”
& 【无比快乐】
& 举人陈琮，性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅，座落在二里冈，正处在县城北郊，前后是无数坟墓。有个朋友对陈琮说：“你眼里天天见到这坟里的鬼魂，一定不会快乐。”陈琮笑道：“不，眼中天天见到这班鬼魂，使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”
& 【上交血粪】
& 一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”
& 【话不投机】
& 从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很高兴。又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”
& 【把嘴涂黑】
& 有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这样？”仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”
& 【痛到隔壁】
& 乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。家人惊讶地问：“您这是干啥！”病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”
& 【牵牛的人】
& 一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺庙，拜佛进香，还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。当他讲到《孟子．梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候，便向学生问道：“你们可知道牵牛人姓甚名谁吗？”一个学生故意戏弄道：“就是下文写的那个‘王见之’。”（其实原意是：齐宣王见到有人牵牛从堂下走过。）宦官听了居然大加称赞：“好个秀才！博学高雅到这等程度！”
& 【井里没糟】
& 王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井水当酒卖。三年便赚了大钱。一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无糟！”道士走了，井里也不再出水了。
& 【海猪变鼋】
& 金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子：“这是啥原故？”大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：“‘猪’和‘朱’同音，千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’，那么大鼋和‘元’同音，皇上听了肯定会高兴。”于是，他们答道：“陛下，拱坍堤岸的是‘大鼋’！”朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。
& 【唱曲打板】
& 吴中门子（男色），大多擅长歌唱，可是在长官面前，大多不肯唱。一天，吴曲罗与同僚在官署校阅公文，已经快要夜了，便叫门子唱曲，门子们相互推托，都说：“不会唱。”吴曲罗恼怒道：“不唱的统统打10板屁股！”刚刚打了门子一下屁股，门子们就争先恐后唱曲。吴曲罗笑道：“是啊，从来唱曲，总是先打板的啊。”同僚大笑。
& 【到手就酸】
& 考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，酒到你们手上就酸了！”
& 【圣人恶意】
& 一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：“今天讲的什么书？”学士答道：“今天讲的是孔子莞尔而笑，说‘割鸡焉用牛刀？’”太监面色尴尬地说：“这是孔圣人恶意取笑人啊！”
& 【好打抽丰】
& 有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深}