不要打2岁内和6岁后的孩子 告诉你为什么|父母|孩子|敏感期_新浪教育_新浪网
不要打2岁内和6岁后的孩子 告诉你为什么
　　一位妈妈说：“孩子经常无理取闹，到超市就要买这买那，不给买就坐在地上哭闹。到别人家去就乱翻乱动，还会到人家沙发上乱蹦，无论你怎么说，孩子都不听话。每次我都会气不打一处来，回到家就痛打
　　还说：“打了孩子，一是心疼孩子，二是后悔，生怕打孩子会在孩子的心里留下不良的阴影，到底该不该打孩子？打了孩子后应该怎么办呢？”
　　[分析]
　　美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”
　　打骂孩子时，虽然孩子表面上诚惶诚恐，内心深处对自己的错误行为根本没有反省，更不会去思考该如何修正自己的错误行为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭，逃离父母的管束。
　　新时代的父母，已经没有了“不打不成器”的观念，大部分父母都努力让自己不打孩子。这应该是一种社会的进步。
　　[支招]
　　虽然体罚孩子有许多负面的影响，但是，在教育孩子的过程当中，也有不得不打的时候，有时候，一时气不过打了不听话的孩子，也是许多父母经常会出现的情形。那么，如何调整自己的心态？如何让“打”孩子发挥更有效的作用呢？
　　尽量控制自己不打孩子
　　不打孩子应该是一个理想的状态。
　　当孩子犯错误时，家长不要急于打孩子，因为冲动地打孩子，效果往往适得其反。这时候，你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不 满。比如，告诉孩子“我现在心情不好！”“你这样做我很不满意！”“我不喜欢你这样没礼貌！”“你的表现很让我伤心！”等。描述自己的心理感受，有助于平 静自己的情绪，也有助于让孩子站在父母的角度来想问题，从而促进孩子的反思。
　　用自然后果惩罚孩子
　　孩子犯了错，无须过多批评，让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子，家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法，指导孩子自己去弥补错误。比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同时，孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。
　　这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果，也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法，有利于避免孩子再犯同类错误。
　　用间接的方式惩罚孩子
　　如果孩子的过错不大，家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究，而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式，让孩子记住这次教训。比如，玩具不收拾好，就取消看动画片的时间。
　　当然，父母最好还要对孩子以后的行为提出明确的要求，孩子应该怎么做、达到什么要求或标准，表明对孩子下次行为的期望。比如，如果每次主动把玩具收拾好，可以增加看动画片的时间。
　　打孩子时不要情绪化
　　如果出现了不得不打孩子的情况，比如，在多次劝告无效的情况下，孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时，父母首先要稳定自己的情 绪，冷静面对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打孩子，不仅不能指出孩子的错误，还会让孩子感到难堪，从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子，因为着眼 点在父母激烈的情绪上，往往不会认为自己有错了，只会觉得自己是个坏孩子。
　　让孩子明白自己被打的原因
　　在迫不得已要打孩子的时候，父母要把打孩子当成一种教育的仪式，一定要明确告诉孩子，他为什么会挨打，这次要打几下，下次再犯错误要如何处理等。
　　打的时候不要太重，也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪，更不能不分青红皂白抬手就打孩子。
　　打完孩子后，一定要哄哄孩子，让孩子明白，打了他，爸爸妈妈也很伤心。最重要的是，父母一定要让孩子明白，即使他错了，爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住，下次不要犯同样的错误。
　　不要打2岁内和6岁后的孩子
　　2岁前的孩子由于心智发展不成熟，缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说，没有警示作用，反而会影响孩子的心理发展。
　　随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识逐渐完善，自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时，父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通，避免打骂在孩子心里产生负面影响。
　　宝宝头三年影响一生
　　以下是复制了一个早教工作者分 享的关于现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的误区：其中有一部分的错误我也在犯，庆幸的是自己及早的发现了这篇文章，正如作者问自己的，作为初为人 母的我也更关心的是；“在孩子人生最重要的头三年，我做对了吗？在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，她的专注力有没有被破坏？她的学习能力强吗？遇 到困难她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？她能始终保持自信、健康的心灵吗？” 我也希望把自己的孩子培养成具有坚强的意志、具有独立解决问题的能力，拥有良好的人际关系，具有良好的学习习惯，自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的 人。事实上在孩子人生的头三年对他是至关重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面，毫不夸张的说每一天 对于宝宝来说都是很重要。文章有点长，有宝宝的爸爸妈妈可要耐心看文。
　　不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
　　孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某 一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗 和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
　　出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手 放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同 的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
　　和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
　　两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分 享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属 权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
　　顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不 同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分 享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。 如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分 享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分 享阶段。
　　注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
　　注意2：当孩子能分 享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分 享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分 享和失望联系在一起而享受不到分 享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
　　三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
　　其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。
　　错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪
　 　人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源 泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足 轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
　　不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚 刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通 常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教 还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不 是教。
　　手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小 宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一 下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
　操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发 生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子 的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱 和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
　　千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
　　学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
　 　另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常 常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经 发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
　　正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
　　喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
　 　孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知 道。。。。。。（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受 他的悲伤是调整他的情绪的开始。
　　第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱 你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个 方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）
　　我们在养育小男孩 时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放， 喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品 质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
　　几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻 松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在 不要，我们等会儿再。。。。。。（做某件事）”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
　　许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
　　为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程
　　两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
　　大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。
　　还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
　 　有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化， 在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个 阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
　　同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来 交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉 说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接 受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”
　　三周岁以 后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意 我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！
　　孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
　　我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
　　许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
　 　“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动 不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他 没有礼貌呢？
　　我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以 告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落 自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让 他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
　　 爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一 家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子 的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
　　我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！
　 　不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期 望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听 到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇 敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
　　不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
　　特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
　　注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
　　一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
　 　不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养 者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标 准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。
　　许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。 为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水 给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
　　不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
　　中国的家庭教育、 社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出 国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
　 　在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行 过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵 守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要 宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）
　　同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有 智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。
　　十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
　 　从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩 具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气 说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。 不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子， 那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它 要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
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>>1-2岁宝宝教育宝宝做错事应该如何惩罚
1-2岁宝宝教育宝宝做错事应该如何惩罚
当时年龄：
1-2岁宝宝教育宝宝做错事应该如何惩罚
第一，孩子做错事，有的属于“过失行为”。对于孩子因生活经验不成熟而造成的过失性错误，家长不仅不应责罚，而且应教导孩子如何判断，怎样做。例如幼儿年龄小，经验不足，看见妈妈拣芹菜时是去叶留茎的，有一天看见菠菜，就主动拣菜，却把叶子掐下扔进了垃圾桶里。对于这样的错误，家长应该宽容，并传授给孩子正确的方法。第二，儿童求知欲强，好奇好动，总愿意摸摸这，碰碰那，也难免闯祸，造成一些过失性错误行为。例如孩子想研究研究为什么收音机里没有人却能说话、唱歌?为什么闹钟会滴答响?结果大拆大卸，把好好的收音机、闹钟弄坏了，这时父母不能轻率处理，要积极帮助孩子从错误或失败中寻找创造的火花。如果给以简单的否定或者粗暴的体罚，就会挫伤孩子的求知积极性。?以上一些过失错误会随着孩子年龄的增长、经验的丰富而逐渐消失，而对孩子一些故意的破坏性错误，家长则应采取十分认真而严肃的态度。无论是心理渲泄性错误，还是明知故犯性错误，孩子在尤其是第一次犯错误后，一般都具有恐惧和后悔的心理。做父母的不要再加重孩子的恐惧感，在询问孩子的时候一定要耐心、冷静，使他们从父母的言语、行动中感觉到由于自己做错了事，在家庭生活中，在父母的心上已引...
第一，孩子做错事，有的属于“过失行为”。对于孩子因生活经验不成熟而造成的过失性错误，家长不仅不应责罚，而且应教导孩子如何判断，怎样做。例如幼儿年龄小，经验不足，看见妈妈拣芹菜时是去叶留茎的，有一天看见菠菜，就主动拣菜，却把叶子掐下扔进了垃圾桶里。对于这样的错误，家长应该宽容，并传授给孩子正确的方法。第二，儿童求知欲强，好奇好动，总愿意摸摸这，碰碰那，也难免闯祸，造成一些过失性错误行为。例如孩子想研究研究为什么收音机里没有人却能说话、唱歌?为什么闹钟会滴答响?结果大拆大卸，把好好的收音机、闹钟弄坏了，这时父母不能轻率处理，要积极帮助孩子从错误或失败中寻找创造的火花。如果给以简单的否定或者粗暴的体罚，就会挫伤孩子的求知积极性。?以上一些过失错误会随着孩子年龄的增长、经验的丰富而逐渐消失，而对孩子一些故意的破坏性错误，家长则应采取十分认真而严肃的态度。无论是心理渲泄性错误，还是明知故犯性错误，孩子在尤其是第一次犯错误后，一般都具有恐惧和后悔的心理。做父母的不要再加重孩子的恐惧感，在询问孩子的时候一定要耐心、冷静，使他们从父母的言语、行动中感觉到由于自己做错了事，在家庭生活中，在父母的心上已引起了从来未有过的重视和关切。这样就抓住了孩子的后悔心理，能促使他进一步加深对错误的认识，产生极其痛恨自己错误行为的感情。?孩子犯了错误，家长要像对待生病孩子那样热情关照，鼓励他们树立信心和勇气去改正错误，切不可冷淡。冷淡会使孩子感到孤独和自卑，不利于改正错误。要与他们共同商量改正错误的措施，不要主观地规定几条，命令孩子照着做，这样把孩子摆在被动的地位，效果往往不好；应当与孩子商定切实可行的改正错误的具体措施。家长与孩子商量，孩子感到自己受到尊重，会从内心里产生一种自觉改正错误的力量，并付诸行动。
国家二级心理咨询师
高级讲师、音乐人
1，当孩子出现一个不好的行为的时候，必须立刻表现出明确的否定态度。和孩子相处过程中，每天都可能发生类似的情况，只要您掌握好原则，孩子的行为就会逐渐朝好的方向发展。2，在表达否定态度的时候，必须以讲道理为先，不要喝斥、打骂，情绪上显示出不高兴的样子，但不要发火。要把握好理智和情感的分寸。3，父母必须在孩子面前约束自己的行为，给孩子提供好的榜样和示范。
1，当孩子出现一个不好的行为的时候，必须立刻表现出明确的否定态度。和孩子相处过程中，每天都可能发生类似的情况，只要您掌握好原则，孩子的行为就会逐渐朝好的方向发展。2，在表达否定态度的时候，必须以讲道理为先，不要喝斥、打骂，情绪上显示出不高兴的样子，但不要发火。要把握好理智和情感的分寸。3，父母必须在孩子面前约束自己的行为，给孩子提供好的榜样和示范。
家长您好！对于某些年龄的宝宝来说，给他们选择机会是很不错的管教方式。父母也应针对不同个性的宝宝，给予不同的选择。像一些头脑清楚的宝宝们，很清楚自己想要什么，就很容易作选择，而且会坚持到底，另一种宝宝的个性就不适合作决定；举例来说，这些困惑的宝宝们一点也不知道自己想要什么，在这种情况下，如果让他们选择，只会加深他们的困惑而已。
家长您好！对于某些年龄的宝宝来说，给他们选择机会是很不错的管教方式。父母也应针对不同个性的宝宝，给予不同的选择。像一些头脑清楚的宝宝们，很清楚自己想要什么，就很容易作选择，而且会坚持到底，另一种宝宝的个性就不适合作决定；举例来说，这些困惑的宝宝们一点也不知道自己想要什么，在这种情况下，如果让他们选择，只会加深他们的困惑而已。
这个年龄段的孩子，犯得错误都是尝试性的错误，他们在探索的过程中，能力或者经验不足，产生的错误，这样的错误，其实是不应该惩罚的。不到两岁的孩子正是开始冒险的时候，他们对周围的环境非常好奇，什么都想摆弄摆弄尝试一下，这个时候如果家长能给予孩子足够的安全感，事先让孩子远离危险的环境和物品，而不是处处限制孩子，会对孩子的自信心、创造力、承受挫折的能力都大有好处。但是，如果父母比较严厉，不允许孩子犯错误，经常要惩罚孩子，会让孩子不敢面对自己的行为，从而开始撒谎、胆小、不自信、不敢冒险，不敢面对失败等等。所以，要事先为孩子建立规则，把危险的或者贵重的物品清理干净，远离孩子，不要让孩子有接触的机会。在规则之...
这个年龄段的孩子，犯得错误都是尝试性的错误，他们在探索的过程中，能力或者经验不足，产生的错误，这样的错误，其实是不应该惩罚的。不到两岁的孩子正是开始冒险的时候，他们对周围的环境非常好奇，什么都想摆弄摆弄尝试一下，这个时候如果家长能给予孩子足够的安全感，事先让孩子远离危险的环境和物品，而不是处处限制孩子，会对孩子的、创造力、承受挫折的能力都大有好处。但是，如果父母比较严厉，不允许孩子犯错误，经常要惩罚孩子，会让孩子不敢面对自己的行为，从而开始撒谎、胆小、不自信、不敢冒险，不敢面对失败等等。所以，要事先为孩子建立规则，把危险的或者贵重的物品清理干净，远离孩子，不要让孩子有接触的机会。在规则之内给孩子最大限度的自由，规则之外，坚决制止。大人态度要平静，不害怕孩子哭闹。小孩子自控力不够，很多时候做不到大人说了一遍，第二遍马上就该，需要大人多提醒几次，但是在这个过程中，如果大人给孩子比较大的压力，孩子会容易逆反，反而更不容易改正。所以，不管从那个角度看，对不到2岁的宝宝采取惩罚的措施，都是弊大于利。所谓的无条件的爱孩子，其实最关键的就是要能接受孩子的错误。给孩子安全感，最关键的也是要允许孩子犯错误。只有这样，孩子才知道自己有改正的机会，能面对失败和挫折，能有比较高的情商和意志力。
心理咨询师
家长您好，宝宝做错事情了，惩罚是应该的，但是一定要分清原因，一，比较小的错误，孩子又主动承认，比较坦诚，希望父母能够宽恕孩子，毕竟孩子还小，犯错误了我想他也肯定很害怕，如果家长在给与斥责，今后可能他就不会这么诚实了，大了就会爱说谎。二，不承认自己犯错误，也很蛮横无理，这就需要家长的耐心教导了，比如孩子喜欢吃糖果，可以惩罚他今天不许吃；或者孩子喜欢玩玩具，可以惩罚他今天不许玩等。但是这不是目的，教育才是目的，惩罚后还有告诉孩子您为什惩罚他，他错在了哪里，以后要怎么处理这样的类似事情，这才是重点。希望我的回答对您有帮助。
家长您好，宝宝做错事情了，惩罚是应该的，但是一定要分清原因，一，比较小的错误，孩子又主动承认，比较坦诚，希望父母能够宽恕孩子，毕竟孩子还小，犯错误了我想他也肯定很害怕，如果家长在给与斥责，今后可能他就不会这么诚实了，大了就会爱说谎。二，不承认自己犯错误，也很蛮横无理，这就需要家长的耐心教导了，比如孩子喜欢吃糖果，可以惩罚他今天不许吃；或者孩子喜欢玩玩具，可以惩罚他今天不许玩等。但是这不是目的，教育才是目的，惩罚后还有告诉孩子您为什惩罚他，他错在了哪里，以后要怎么处理这样的类似事情，这才是重点。希望我的回答对您有帮助。
我觉得这个时候的孩子 应该是 不会烦什么严重的错误的 所以一般的是之哟啊是暂是的不理他 过后了 孩子 就会意识到 自己的错误的 这个时候 就要趁机教育了啊
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1-2岁宝宝教育宝宝做错事应该如何惩罚
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