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他为何总盯着我的脚？
我开始相信一位其他部门的同事专门为了看我的脚而经过我的办公桌。起初我对此一笑了之，然而如今我十分担忧。他不断从桌旁经过，不断盯着我的脚看（不管是端庄的鞋还是比杀手高跟鞋短一寸的高跟鞋，他都要盯着看）。他没有真的做什么出格的事，因此我不愿无根据地指控别人。不过，有没有简单的办法可以消除这种不安，又不会冒犯他人？我希望能表明自己的立场，让他不再影响我的工作。助理，女性，26岁露西的回答要终止这种不得体的“注目礼”有多种办法。你可以开始穿威灵顿长筒靴。这样可能打消他的兴趣，不过也会造成三种副作用。首先，穿这种靴子容易出汗。其次，我们知道，着装得体的人在事业上往往更成功，而威灵顿长筒靴可不是职业套装的一部分——除非你是飞钩钓鱼者。第三，由于威灵顿长筒靴在办公室难得一见，穿这种靴子可能不会吸引这人的目光，却会吸引其他所有人的目光。另一个选择是，你继续穿漂亮的鞋子，不过要把它们隐藏起来，让人看不见。上世纪60年代，办公桌前面都装有遮腿板，令女秘书可以穿超短裙，而不会让男士们痴呆到发生难堪一幕。遮腿板没有持续很久，因为事实证明男人有足够的自控力，不会因为看见一点大腿就扑向妇女。过去40年的历史表明，女士们能够随心所欲地穿着挑逗的服装上班，她们知道男人们不得不假装无动于衷。你的问题本质在于，这位男士不知道一个基本教训：盯着人看是不可接受的行为。你的责任是让他懂得这一点。如果他是你老板，这可能有点困难。不过看起来他无权支配你，那应当相当容易。我建议你穿双新鞋上班。把他招到你的办公桌前，带着友好的表情，突然伸出你的腿，把脚伸向他的方向。用一种足以让他人听见的声音问他：“喜欢我的新鞋么？”他会表情尴尬，并开始盯着自己的脚。一种困惑的气氛将会降临于整个办公室。然后，如果你觉得有必要进一步解释，你可以说：你的印象是他对你的鞋子特别有兴趣，因为他似乎总往那看。这么做应该会产生两个好结果：你为同事们枯燥的一天提供了几秒钟的欢乐，而这位男士也不会再走过你的办公桌。读者的建议用硬纸板隔挡一下1) 下次你看到他时，提醒他一下：“嗨，你总在这里转悠！有什么事么？”2) 找行政方面的人，为你办公桌的前面和侧面装上硬纸板隔断——他们通常会为穿裙子的女士做这事。3) 忘掉盯着你看的人，专心工作。银行家，女性对这种行径要零容忍我认为你应该终止他这种骚扰行径，不必担心会冒犯人。显然他在盯着你看的时候，并不在意你的感受。因此，你应该自信一些，大声说：“不要盯着我的脚看。”他现在指望的就是你是那种讲礼貌的害羞女性，你必须马上打消他这种念头。否则办公室其他人会把你看得一文不值，而他也会开始觉得有能力支配你。女性，匿名要打破尴尬局面我只能想象到三种盯着脚看的场景：第一种是害怕与别人视线接触时；第二种是试图产生一种等级感时（军官会仔细审视应征者穿的靴子）；或者是在鞋店里。在某个有其他人在场的休闲场合，与他非正式交流一下——下次他也许就会冲着你而不是你的脚微笑了。匿名他嫉妒你的脚枕也许他根本不是盯着你的脚看？你有没有脚枕？他可能喜欢这个脚枕，而办公室经理却拒绝给他配备一个，为此他感到不快。匿名他的癖好到底是什么？你甚至还不能肯定他到底是恋足癖还是恋鞋癖。就像占星师和天文学家一样，那两群人会由于被错认而感到冒犯……你需要知道你要应对的是什么人。首先要做的是脱下你的鞋子。把它们放在桌子左侧，而把你的脚放在桌子下的右侧。接着就等着看他的眼睛往哪个方向瞟。如果他的眼睛看向你的鞋子，那没什么关系。现在是21世纪了，各有所好。如果他的眼睛看向你的脚，那你要对付的是个堕落的恋足癖。如果是这样，就该给人力资源部门打电话了。男性，匿名译者/简易
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喜欢该文的人也喜欢女生。如果男生一直盯着你眼睛看。你有啥想法?【淮海工学院吧】_百度贴吧
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我也想知道
别水了，坦白交代，晚上去哪了
我会爱上你
感觉那男的视力不好，其实不是看自己，卧槽，我差点忘了，让我一个五米之外不分人的怎么能看到有人在看自己，所以，看不看对于本人无影响
是美女就多看两眼
看不到，因为星星近视。如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么这不是爱情，真正的爱情没有原因，你爱他，不知道为什么。
脸红好羞涩　　　　　　　　 ——直至河水逆流而上，青春世界停止梦想。　　　　　　 ——直至那时，直至那时。我还爱你。
盯着一个人看三秒会让ta看不下书，盯着ta看5秒你就可以让ta寝食难安
难道我有眼屎？
北京护理学院全国招生!招初/高/中专男女「免试入学/包就业」校企合作「就业各大医院」免试入学/入学签订就业协议!!公办大学护理学院招生!!招初/高/中专男女「还招30人」
嗯呢，干啥呢，你这瓜娃子酱紫瞅着我，想要干嘛呢
瞅啥呢？没见过美女啊？
我叫王二锤！万万没想到楼主的帖子尽然被我给看见了，我勒个去，真不知道楼主这智商是怎么知道发帖的， 楼主:“锤锤，因为人家是要水到18级的男~子~汗~哟！” 幸好我心思缜密，火钳留言，用不了多久我就会升级加精，当上小吧，出任吧主，迎娶小度娘，走上贴吧的巅峰，嘿嘿，想想还有点小激动呢
如果一个男生爱你，你盯着他的眼睛看九秒，他就会亲你，如果一个女生爱你，你盯着她的眼睛看九秒，她会忍不住笑出来。。。。。
一定是他在练摄魂大法快跑
都已经到了9级啊，这么快
可能是长得像某位故人
我就喜欢干这事，盯着一个陌生人不说话 就盯着看 炒鸡搞笑的哈哈哈
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任何不艾特本大人的帖子都定义为水
我脸上有脏东西
如果你是女生，你瞅脸她会觉得她脸蛋漂亮，你瞅她上身她会脚的她衣服好看，你瞅她腿她会脚的她身材好，男生不论你瞅她哪里她都脚的你喜欢她————纯手工打造绝世佳品小尾巴你值得拥有
最近我发现我们学校年级no.1就看见我老是盯着我
每次路过操场 跟我一起的朋友就说 你看no.1又在看你了
虽然知道他看我但是我一直都是忽视的
不过这段时间他已经不在盯着我看了
不知道他是什么意思？
ヽ｀ヽ、ヽ｀ヽ｀、ヽ｀｀、ヽ、｀｀、 ｀ 、ヽ｀｀、 、ヽ ｀ ヽ｀、｀、、ヽヽ｀｀、 、ヽ ｀ ヽ｀、ヽ｀｀、ヽ｀ヽ｀、、ヽ ｀ヽ 、ヽ｀｀ヽヽ｀ヽ、ヽ｀ヽ｀、ヽ｀｀、ヽ 、｀｀、 ｀、ヽ｀一场雨把我困在这里 ｀ ヽ｀ヽ、ヽ ｀、ヽ｀｀、ヽ、｀｀、｀、ヽ｀｀、 、ヽヽ｀、｀、、ヽヽ、｀｀、 、ヽ ｀ヽ｀｀、ヽ｀｀、｀｀ヽヽ｀ヽ、ヽ｀ヽ｀、ヽ｀｀、ヽ、｀｀
那么你也抬头盯着他看，他必然会将目光投向别处
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为什么男生总盯着我的脚看
我有更好的答案
嗯，你好！我感觉你的应该非常白嫩非常美白润肤非常好我非常喜欢。祝你生活愉快，望采纳…
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我晕你说到我的心坎了
我是男生 我也喜欢看 =。=
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为什么有些男生盯着我看的啊，我也是个男生。有些男一直看我是什么鬼。有一次在家里在窗口看看风景然后一
为什么有些男生盯着我看的啊，我也是个男生。有些男一直看我是什么鬼。有一次在家里在窗口看看风景然后一个男是一直往下面边走边看着我，这到底什么原因？还有一次出去吃宵夜又是个男的边走边看我。还有其它男也是这情况等等，也不是很多。虽然不知道他们是看...
我有更好的答案
如果你看着我 那么我也会看着你 我是男的如果 你一直看着我 我觉得你在挑衅我
采纳率：38%
不是太帅，就是太丑
本回答被网友采纳
那就是娘炮
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“冰棍儿~~~~冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：!等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 搞笑日志鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10．问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！& 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打给她的妈妈，小家伙接的。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！空间搞笑日志 北极熊： ——不玩。 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水& ,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!& 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于无可：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射了，他说：“ I'm sorry...& 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打 太阳：喂，？我日。 草：，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：，你到底是谁啊， 太阳：我日，我日啊 草：。 太阳的妈妈抢过：草，我日他妈，草你妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:&你掉毛吗&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗&小白兔说:&真的不掉&,于是小熊拿小白兔擦. 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊& 男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点& 43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!& 邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.& 45.女友发给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,问:&写什么呢& &写信.& &写给谁& &我啊.& &写的什么呀& &,我还没收到怎么知道!& 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊
老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我了算了 51.就这些了···有些您可能已经看过···您要觉得有那么点儿意思 那就给咱分享一下 让朋友们 也一起快乐 您觉得不好 您批评
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