孩子听不听话，真的那么重要吗？
作者：七银元的墨香
也许因为有了孩子，所以注意力慢慢会转变到与这相关的知识方面。
记得怀宝宝时硬是把育儿相关的厚厚的一本书看了一通，的确补充了很多知识。
后来孩子慢慢长大，也会看许多关于这方面的书，对自己启发很大，也许我们不是天生的好妈妈，好父母，孩子让我们看到我们自己的不足，一些你根本无法意识到的问题，如果我不去学习，我不知道哪里错了，为什么错了，又该怎么办。
很简单，孩子调皮捣蛋，会把家里搞得乱糟糟的，浑身脏兮兮的，会干出你完全无法想象的“很创意”的，但在我们大人看来很抓狂的事:吃饭时，手抓饭，看见有水有杯子就把它倒掉，才不管你刚刚才收拾好的辛劳。
拿着笔在墙上、地上、被子上、桌椅上到处画画，不论是不是笔（可能是口红），把盆子或者桶倒过来然后在上面蹦蹦跳跳～～
遇到这种情况，你会怎么做？
对孩子大吼大叫，对他许你也不是故意的，但你的确对他吼了，还斥责他:你就是个坏蛋，你不听话，我不要你了，我很生气，你越来越不听话了，我要打你屁股。
你会发脾气，甚至威胁他，像这样的话：你听不听话，不听话不给你买好吃的了，更高级的，以爱之命～你爱爸爸妈妈吗？
爱就要听话，我是为你好，强迫孩子接受自己的观点、行为。
有一次你实在太生气，加上工作不顺利，或是你遇到令你不爽的事，你出手打了他。他很委屈的哭，或者反抗，你更加生气，又使劲打他……
其实你只是泄愤而已，他比你弱小，你当然可以随便打他骂他。
可是你忘了，你正在扼杀一个孩子的天性，也在给他示范一种处理问题的方式——打、骂。
在你忍不住大声斥责孩子，你咋那么不听话，你不能安静点吗？
孩子在耳濡目染中，也学会了大声说话，批评别人，顶撞你。你更加愤怒，于是你忍不住打了孩子。
孩子也学会了打人,他生气的时候也开始骂人甚至你打他，他也会还手，还说，你打我，我也打你。
你更加觉得孩子没有教养，甚至觉得在外面给你丢脸了。
可是回顾整个过程，错的真的是孩子吗？
在你教导孩子的时候，你有身体力行吗？言传不如身教，他只是在不断吸收你平时的行为，然后像镜子一样反射出来。
孩子听不听话有那么重要吗？
其实重要的不是他听不听话，而是你只想省心一点，他安静，凡事规规矩矩，像成人一样，如果真的这样，那孩子还是孩子吗？还能有趣可爱吗？
孩子本就是一张白纸，对世界充满好奇，他想要去探索发现，你却直接告诉了他答案。索然无味，孩子失去了探索精神，独立和主见，只是按照大人的指示行事，孩子不就成了我们大人的玩偶，机器人了么？
肖伯特有首诗是这样说的:
你的孩子不属于你，
他们是生命的渴望，
是生命自己的儿女，
经由你生，与你相伴，
却有自己独立的轨迹。
给他们爱而不是你的意志，
孩子有自己的见地，
给他一个栖身的家，
不要把他的精神关闭
他们的灵魂属于明日世界
你无从闯入 梦中寻访也将被拒
让自己变得像个孩子
不要让孩子成为你的复制
昨天已经过去
生命向前奔涌
无法回头 川流不息
你是生命之弓 孩子是生命之矢
幸福而谦卑的弯身吧
把羽箭般的孩子射向远方
送往无际的未来
爱——是孩子的飞翔
也是你强健沉稳的姿态
另一首诗《一个小小孩》也这样说过:
一个小孩，如果他干干净净
衣帽整齐，如果他规规矩距
这可并非一件多好的事。
如果他一开口便是叔叔好阿姨好再见你好
如果他四岁就能让梨
这又有什么意义
一个小孩，应该是满地乱滚
满街疯跑，脸和小手都脏兮兮的
还应该有点坏，有点不听话
他应该长时间玩着毫无目的的游戏
他是一只自私，可爱又残酷的小动物
他来到世上，是为了教育我们
让我们得以再一次生长
而不是朽坏下去
这首诗被陶行知高度赞赏:
我为何提上老人家，因为我没有权威，不值得别人信服。
孩子自有孩子的世界，你何必担心焦虑太多，干涉太多？
你对他宽容有爱，他自然也会平和宽容。
就算他不听话又怎么样，他总是会犯错，可谁不会犯错呢？
何必去苛责一个少不更事的小孩？
如果他惹别的小孩不高兴了，他总是会自己去探索解决，而不需要依赖我们大人去解决。
我们能解决这些小事，可是他人生中的大事和矛盾，最后都是要自己去协调，自己解决。
最好的爱和保护，是给他解决的方法和精神，自己才是自己永远的依靠，而不是事事包办，干涉。
一个孩子只要能明辨是非，有自己的主见，获得自己的幸福，自我的成就和满足，就已是不错的事，至于听不听话有那么重要吗？
你又能证明你所有的都是正确的吗？
路总是要自己去走的。
一个一味强调孩子要听话的长辈，只想要维护自己的尊严、威严、权威、地位，他会不断要求孩子去维护他的面子、尊严，要孩子有出息，有好工作、好事业，却忽视孩子是否真的喜欢、真的快乐、真的愿意。
不停的去苛责孩子，孩子的自尊、自信在漫长的成长岁月里被消磨殆尽，直到孩子出现一个大问题他们才会意识到，不过也可能一辈子都不会意识到，还在责备孩子。
到底是孩子自由快乐重要还是我们的权威和地位？
一个人自由的孩子，才能自信，无惧于别人的言行，有自己的见地。没有被限制的孩子，才能有更多的创造力。
用心观察，一个五六岁的小孩能喋喋不休的教育别的同龄小朋友，这个不能做那个不能做，还能讲出一大堆道理来，老道的像个大人一般，还有什么童趣可言呢？
孩子自有孩子的世界。他就该玩泥巴，玩沙子，看动画片，和小朋友吵吵架打打架，因为世界本就有很多不同和争端，孩子的天性就是玩，而不是听话，写作业之类的。
好习惯需要培养，更需要我们做好榜样。如果在一边吃着瓜子，一边给孩子说，去学习，去写作业。我们打着麻将，却说不准看电视。
孩子会是怎样的反应呢？他当然是不会服气的，凭什么你们玩啊，即使遵照做了，效果也不会好。
但如果全家都安静的看着书，即使你不说，他也潜移默化的会拿出书本看书的。
有一句话是这么说的：十岁之前，你是孩子的主人，孩子是自己的主人。
意思是，在十岁之前，你很容易操控他，他也很听你的话。但十岁之后，孩子会反叛，有自己的想法，与其让孩子反抗失去自我，不如让他做一个快乐的自我。
听话，并没有那么重要，他们的健康快乐，自由才是我们更应该在意的东西，你说呢？
著名儿童教育学家尹建莉也曾说，自由的孩子最自觉。
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孩子为什么没礼貌，顶撞长辈？
悠悠是高二重点班的一名男生， 小伙子长得高高大大，白白净净， 看起来帅气又安静，如果不是他妈妈的诉说，我怎么也无法将“顶撞父母、离家出走”等事件与他相联系。悠悠妈说，悠悠上高中之前一直很乖，不管是对父母还是对老师，都很礼貌温和。自己曾经担心步入青春期的悠悠会像邻居、同事家的孩子一样叛逆、冲动、不听管教，但悠悠并没有出现这样的行为问题。当她认为自己终于可以松一口气的时候，悠悠却因为一件小事跟家人发生了激烈冲突，和父母争吵之后便摔门出去。悠悠妈原本以为孩子会像从前一样天黑就回家，但是这次他却不打招呼去了离家很远的一位同学家。不声不响地在同学家待了两天之后，然后若无其事地来到学校准备继续学业，不曾想却被班主任和校长因为私自逃学旷课约谈。悠悠在和心理老师沟通时吐槽：“我妈事事管时时问，连我理什么发型穿什么衣服吃多少饭都要过问，跟同学通过电话要过问，跟同学出去玩要过问，就连我换衣服写作业关门都要盘问半天，我在她跟前一点隐私都没有，一点自由一点自信都没有……”心理老师问：“你的这些感受有没有给妈妈讲过吗？”悠悠却说：“说了又不改反而说我事情多，再说我爸爸工作忙，家里的事都是妈妈操持，我不想惹她伤心生气。”在现实生活中不乏不听话的孩子，他们经常表现的没礼貌，而且还顶撞长辈，其中的原因你认真去发现过吗？我逐步理清了他们母子之间冲突的原因：步入高二后半学期的悠悠，学习强度和任务量加大，这种变化总需要时间来逐步习惯、适应，如果短时间内不能适应，学习上应对不力，自然会产生心理上的波动。与此同时，青春期自我意识觉醒，成人感增强的心理发展特点，势必会对家长已有的教养方式提出新的要求，而家长并未及时察觉，从而造成了独处、尊重、同龄社交等心理需要得不到有效满足。虽然悠悠已经尽力克制自己，但尽力克制只是将自己的一些合理而必然的心理需要暂时压抑，并不意味着这些需要消失了、不存在了。问题积累到一定程度，爆发便是一种必然。孩子不礼貌，顶撞长辈就是坏孩子么？父母要知道，孩子的顶撞行为正是孩子成长的表现。孩子越小，对父母的依赖性越大，越能遵照父母的意志行动。孩子上学后，渐渐地产生了一种强烈的自主性和独立性，产生不再依赖父母的心理。这时，他既不是小孩子，也不是成年人。既有孩子的行为，也有成年人的行为。因此，他的情绪往往不稳定，独立生活能力和适应社会能力还很差，但也不愿意父母过分干涉。父母如果不能满足他的需要，他就会感到失望，就有可能顶撞父母。甚至有时明明知道自己不对，也要坚持自己的意见。这表现了孩子们强烈的独立意识、自主意识、平等意识和反叛意识，从中也反映了孩子们在成长过程中的许多烦恼。从心理学的角度来看，孩子的这种顶撞行为带有自我成长的意识，是人人都要经历的过程。在这个过程中，孩子通过顶撞来表现自己的想法，来证明自己的社会地位、自己的价值，来引起大人对他的注意，改变大人长期以来无视他的能力的现象。因此在孩子的成长过程中，顶撞行为有其积极的一面，父母应该理解他，不仅不要惊慌失措，还要帮助他尽快成长。例如，有些事情可让孩子去做，培养他的自理能力。如果孩子在自理过程中出了差错也不要过于责备，让孩子自己反省，在反省中成长。父母要成为孩子的知心朋友，以平等的态度对待孩子、尊重孩子，让孩子感受到父母的爱。这样，通过相互交流，孩子的顶撞行为会明显减少。父母们要正视孩子的权利并尊重他。青春期的孩子顶撞父母有哪些原因？青春期的孩子之所以叛逆，因为这时候他们的自我意识空前的膨胀，可生活的阅历和文化知识的严重不足，考虑问题缺乏理性，加上自我控制能力还比较差，却又对父母的管教深为反感，用反抗来证明自己的力量往往会造成各种错误。同时，孩子天性向往自由，在成长过程中，不断受到父母的压制和各种禁止，自然从孩子内心产生抗争的情绪和不满。由于孩子年龄小，表达这种抗争的方式有限，最初的表现形式就是在语言上和父母顶撞，说什么都听不进去，这就是危险的信号，父母应该谨慎对待。因此这一时期孩子的心理问题比较多、比较复杂，最需要得到大人的关爱。此时最为重要的是树立孩子的自信心，不断提高他们的抗挫力。每个人都有自己独特的个性和思想。我们应请设身处地想想,我们是怎样希望得到别人的尊重、理解和信任，我们应该放手让孩子来决定自己的前途，或许这会让他们干得更好些。对孩子在青春期发生的一些错误不能都记到孩子头上，有不少可能是由于家长的教育方法不当造成的。作为家长，最明智的是利用孩子反抗和服从、自主和依赖的双重心理，因势利导，多加鼓励，对他们多一点宽容少一点要求，多一点耐心少一点急躁。这样既可以满足孩子自立的需要，减少反抗的滋生又会增加感情上的共鸣，使孩子安全度过青春反叛期，使他们朝着成熟健康的方向发展。许多家长都希望自己的子女成为青春期的例外，希望孩子在青春期依然能够与自己亲密无间，能随时了解孩子的思想、心理动向，可是孩子却像刺猬一样越接近越暴躁、 越亲近越失控，最终造成亲子疏离、甚至冲突不断。实际上，青春期的逆反心理恰恰是青少年自我成长的外在表现，意味着他们有了独立的思想意识和行为系统，不再依附于周围的成人世界，即便是自己的父母。许多父母会因为孩子青春期的逆反心理、过激行为而头疼不已，事实是，家长们有时看似“无微不至”的关爱，超出了该有的人际界限，这才是造成亲子冲突的关键所在。在青春期，孩子的力量加强了，家长的力量势必要削弱一部分才能保持原样。因此，家长朋友们在面对青春期的孩子时，不妨“冷淡”一些，保持些许距离，给他们相应的时间与空间，这样反而会促进亲子关系的稳固发展。孩子不尊重父母，经常顶撞家长怎么办？告诉孩子父母是爱你的任何时候，父母对孩子讲话的语气都应该是心平气和的，不能用吼的方式，一定要表达出父母是爱孩子的这个观点，而且说到就要做到，别让孩子感受父母嘴巴上说爱，其实不是打就是骂的，这种不诚信的行为，父母应该戒掉。问孩子到底心里想什么深入了解孩子的心理需求是教育成败的关键。不了解所思所想，根本无法谈起所谓的教育，一定要顺从孩子的天性和兴趣来开展教育，因此，准确理解孩子心里的想法是很重要的，要和孩子好好沟通，了解他们内心真正的想法。无论孩子想什么，都不要直接打压禁止，而是引导孩子向健康向上的方面去发展。让孩子明白对错是非孩子顶撞父母总是会有原因和借口的。父母一定要在孩子情绪稳定之后，和孩子沟通，讲清楚这些行为哪些是做得对的，如表达自己的主张是好事，哪些做得不恰当，父母也要指出来，讲得越具体的行为越好，这样便于孩子改正，如果把缺点讲得太过于笼统，孩子想改正都不知道要改什么地方，那就没有意义了。您家孩子是不是也有这样的“不懂事”和“小脾气”呢？您认真的了解过孩子的想法吗？如果您有家庭教育方面的疑问，可以拨打咨询电话：400-900-8516。关注微信公众号：万能家长（ID：iedujiazhang）获取更多教育经验。
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在我们的童年里，最怕一种孩子来家里：他们把别人家当成自己家一样，不经过同意就随便翻别人的东西，看到喜欢的，还非要别人送给他们。曾经我们的卧室被翻得不成样子，心爱的玩具、连环画被大人强迫着送出去，恨得咬牙切齿，只能强忍着。长大后，就开始怕一种亲戚来家里：他们一见到我们，马上问买房了吗，买车了吗，加薪了吗，找对象了吗？热情似火，让人避之不及。&这样的亲戚和孩子，体现出的根本问题就是：缺乏界限感。曾经有人说过：中国家庭痛苦的根源，就在于普遍缺乏界限感。特别是在中，常常因为爱，而模糊了界限。父母越俎代庖，对孩子的人生指手画脚；孩子哪怕已经成年了，却始终没有“断奶”，认为自己的事情，父母有义务帮忙，于是出现“啃老”现象。其实说再多，都是父母“惯”出来，教育孩子还是应该多借鉴下面的几点要求：一、父母再爱孩子，也要有界限曾经有一档高端采访节目，邀请来的嘉宾是百度总裁李彦宏，主持人问他：“作为当今中国最顶级互联网巨头，你觉得在你的成长过程中，父母给你最大的支持是什么？”李彦宏的回答很简单：“父母其实对我们很宽松，从不干涉我们具体的事情，他们给了我一个充满着轻松快乐和自由的家。”一个“轻松快乐和自由的家”，对每一个孩子来说都至关重要，这其中就包含着界限感。在中国的传统文化里，界限一词，喻指生疏、隔阂、分离。实则不然，再深切的爱里，都应该有界限。孩子缺乏界限感，一个很重要的原因就是：父母本身没有界限感。&你是否会替孩子做他自己能做到的事情？比如摔倒了自己爬起来、上学的书包自己整理。你是否把孩子变成了家庭的中心，一家人围着孩子转？你是否认为孩子的成就就是父母的成就，孩子的失败就是父母的失败？你是否总是随着孩子的情绪变化而产生情绪变化，孩子高兴了你也高兴，生气了你也生气？当孩子摔倒时，如果父母不去扶他，让他靠自己的力量爬起来，那一刻他就会找到自己力所能及的事情的界限感，同时还会对自己充满认同——这是很多父母都可以做到的。只可惜，现实生活中，孩子常常被剥夺了这种体验的机会。父母对子女的爱，并不是越多越好，而是要有合理的界限，才是爱孩子最好的方式。&二、孩子需要立界限孩子一天天长大，他们的自我意识也会随之增强，并会出现越来越多挑战父母和周围人原则的行为。比如在公共场合大吵大闹、哄抢他人玩具、顶撞长辈，一切以自我为中心。这也是没有界限感的表现，暴露的是家庭教育的问题。1、无法独立生活因为父母包办了大小事务，久而久之，孩子只懂得依赖父母，根本也不知道哪些事是自己的事，自己能做什么事。上大学了还不会洗袜子的现象，已经是屡见不鲜。2、没有责任感因为习惯了闯下祸以后，父母替他收拾残局，解决麻烦，所以他永远不会明白敢作敢当的道理。3、没有约束自己行为的意识和能力他从来不会顾及周边人的感受，不愿意遵守大大小小的规矩，各种各样在公众场所无法无天的“熊孩子”，就是这么产生的。立下界限，可以让孩子分清哪些事是自己的，哪些事是别人的，懂得为自己的言行负责；立下界限，可以让孩子多一份同理心，懂得尊重他人，明白世界不是围绕着他一个人转的。&三、怎样为孩子立界限？家长给孩子立好规矩，从日常社会行为规范，比如不插队，遵守公众场所秩序；到自我管理方面，什么时间做什么事，形成规律的生活，让孩子自己造成的后果自己承担，守住行为的界限。此外，生活中，孩子可能常常有这样的行为：不敲门直接冲进爸妈房间；在家长和其他人说话时打断对话；妈妈饭还没吃完，孩子非要拉着妈妈陪他玩；抢其他小朋友的玩具；……这个时候，家长应该教孩子尊重他人的感受，把握好与别人的界限，不要总是以自己为中心。同时，父母要有界限感，孩子能做的事情鼓励他自己做，不越界，不大包大揽。心理上给孩子最大的支持，充分信任和欣赏孩子，在行为的界限内，允许孩子自由大胆地探索，把握属于他自己的人生。&有界限感的孩子，长大了才会足够成熟、有安全感、有同理心、具备很好的抗压耐挫能力，这是父母给予他最宝贵的财富。温馨提示：如果真的爱孩子，就不应该把他放在温室里，而是让他多经历风雨困难，这样对他的以后是利大于弊。
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