一个人是不是把心事想完了，才会有精力做该做的事，亦或者换个思维来做事_百度知道
一个人是不是把心事想完了，才会有精力做该做的事，亦或者换个思维来做事
我有更好的答案
能过得去就行了，现在不愿意吃这个亏，那她跟了别人睡别的男人的床你就撸管去吧，现在找老婆真的好难
采纳率：75%
心事是不可能一下就想完了，肯定是换种思维做事了，当你在做事的过程当中，自己的心事可能就释然了，就解决了额
我觉得把心事做完了，才不会一直去挂念着
想多了，对身体不好
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痛定思过 呜呼哀哉
三年多的生活，时间很快，不计得失，不究因果，思想始终是处于原地踏步状态。成长似乎总是一个遥遥无期的梦。
记不得最初跨入校门时的豪言壮语，现在看到的却只有一次次的迷途不归，人生终将如何上演？这一且似乎已然在自己的无知与冲动中落下帷幕。曾经跟自己说过这样的话，“虽然人生尚未真正开始，但我已登场，跨马追风，不死不休”。现在想想，可笑之至，愚蠢，自私，狂妄。原罪如此，不可避免会误入歧途！
今天我怀着无比懊恼与悔恨的心情做这份检讨，一直以来我就是错误不断，总是一个不安分的人。私自叛逃出校，旷课！以往的时间里队领导不止一次的教导我，然而收效甚小，被无知，自私，冲动，狂妄左右的我根本就听不进去，每每遇到事情总是在为自己需找理由借口，只是一味的强调自己的客观原因，根本就没有从自身出发切和实际的分析问题，认识不到自己的错误，这是一件十分危险的事情。在学校我们可以这样，但踏入社会呢，如果自己不思悔过仍旧如此，学校会给我们包容，理解和耐心的教育。社会呢？社会会怎样，现在终于明白为什么走出社会的人会说，还是学校好。没有了呵护，自然会受挫，可是我们有没有理解这样的呵护与教育呢。每个人接受的程度不一样。这总是一个老生常谈的话题，而我一直在“留级”，始终没有突破。这么的任由自己，以后该要如何面对，究竟何时这无知的冲动才能得以克制？
勿以恶小而为之。这几天的反思与悔过，我终于明白了问题的所在，平时不注意总觉得这些事情没有什么，不算什么。洋洋得意时却忽略这么一句话，千里之堤溃于蚁穴！小错不断终将酿成大患。我是深深的感受到了这一点，假如我能在平时严格的约束自己，假如我能把思想摆正，事情还会不会到了今天这个地步？屡教不改！我在这里迷失了自己却浑然不觉。活在自己狭隘的小资本主义世界里，唯己利是图！在这里，一切都是理想化的，自我修正的，是非标准严重偏离的。
哀莫大于心死，悲莫大于无知。最悲剧的人生莫过于我如是的行径和思想。恶果自食我咎由自取！
最初入校时，学习校规守则，学校禁止学生无故旷课，但这三年来我却多次无故旷课。关于逃课旷课的事情我始终在为自己扮演一个说客的身份。觉得自己的理由很充分，应该得到批假，不批我假是不合情理不近人情的。我游说自己的思想，有时不充分的理由我也会觉得这是完全应该可以的。弃校规与队领导不顾，一次次挑战组织，采取极端的做法！这是一个严重的原则性错误，作为一个学生我连最基本的都没做到。我羞愧于领导对我的培养和关心。深刻认识到了我要为此吸取教训，有所成长。亡羊补牢犹未晚，如今我痛定思过，深刻反思，认识到个人思想中已深藏了致命的诱因:思想觉悟不高,对他人的尊重不够,以后我将对领导有更多的尊重.对重要事项重视严重不足。平时生活作风懒散,如果不是因为过于懒散也不至于如此。
为了更好的认识错误，也是为了让领导相信我能够真正的改正自己的错误，保证不再重犯。现将自己所犯的错误归结如下：
1.思想上的错误：
对于自己不是很感兴趣的事情重视不够。对于这一点我一直以为是正常的。但是，经过深刻的反省，我终于认识到了，这个错误才是导致我旷课的重要原因。假如没有这些因为不太喜欢而去忽略的事情我就不会一直一直给自己寻找借口了。这是最早深入我思想里的个人主义错误。
2.行为上的极端：
不应该无故旷课。对于这一点，是很明显的一个错误。而且这个错误在很大的程度上对领导和同学是不尊重的，让领导担心，影响领导工作。同时也给周围同学但来不好的影响，使得队里的工作开展变得艰难，这是我行为方式上的错误。
3.对同学和自己的影响：
我的旷课会加速很多类似的同学实施自己的想法，会带坏很多人，同时对自己的影响也很大，我是极端行为后跑出去的。这样心态的我，试问在外面安全吗？答案是否定的，不出事还好一旦出了事情怎么办？私自外出，不仅仅把自己置于险地，同时也在这个时间段内流失我该得到的东西。
在领导的教育和我自己反思下我已经深深的认识到了事情的严重性，立刻做出了接受队里处分的决定。同时也坚决的放弃了自己好不容努力得来的工作机会，请领导给予我宽容和理解。为了更好的向领导和全体同学检讨自己，我特提出以下几点改正意见，以便自己和领导同学们督促改正我的错误：
1.向对领导和同学们认错。既然自己犯了错，那就应该去面对，不怀有侥幸心理，要严肃的认识到自己的错误，避免以后再有类似的事情发生。今天，我写下这篇深刻的检讨，向队领导和和同学们表明我认错的决心。
2.提高纪律性。我应该认真学习学校的校规校纪，并且做到自觉遵守。不迟到，不早退，不旷课。有事应该先向老师请假。不自以为是，不狂妄自大，严格按照队里的程序做事。
3.提高自己的思想觉悟。对队里所有的事情都应该引起重视，并且要养成良好的学习和生活作风。积极参与系队活动，与同学和领导愉快的相处，提高自己的人生修养和素质水平。
4.好好学习，培养自己广泛的兴趣。作为一名学生，特别是军校环境里的学生，学好学校开设的每门课程外，更应该培养自己广泛的兴趣爱好，让自己成为具有多种本领的人。以便顺利的踏入社会，这不仅仅是为了自己的明天，更是为了祖国的明天。
5.学会正确处理问题。以后遇到事情需要冷静的处理，凡事需要三思而后行，多角度的权衡利弊，不能再像以前一样冲动，极端的行事，这一点对于自己无论是做人，还是做事都是很重要的。如若再执迷不悟，那真是彻彻底底的完蛋了，最基本的社会生存我都不能融入，和来生活，何谈人生？一切不过是镜中月水中花而已！
对于自己以前所犯的错误，我已经深刻的认识到了它的严重性，写下这篇检讨，让队领导提出批评，并希望得到老师的原谅。并且保证我以后将不会再犯以上的错误，特别是不会再无故旷课了。希望队领导和同学们能够给我一次改正的机会，真心的接受队领导的批评和教诲。同时希望领导和同学们在往后的日子里能够监督我，提醒我！
我一定不会再让大家失望了！
检讨人：史先灿
11年毕业至今，足够我忘掉很多事情，但是每每一个人思索，总会回想起那个“呵呵”的生活。 且不想若干年后自己的样子，就从今天开始罢。重读这往年的检讨，也是对今天的反思。
附上海子诗一篇，一切就此揭过，一切就此开始！
从明天起，做一个幸福的人 面朝大海，春暖花开
喂马、劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
By大柱，2013年9月~
三月 9th, 2017
网站前天崩溃了一次，还好文章留有备份，现在只能一份份重新发布上来！
2013年5月随记
这几天很忙，忙到现在，偷个时间写一篇日记。记一下最近的一些事。
5月的开始，远在家乡的好友电话通知我要结婚了，定在25号。欣喜若狂，为他祝福。然而转头一思索，大姐孟佳的婚期也是定在25号，忽然又是一阵阵纠结。世界上巧合的事情是如此之多。跟女友一说，这事情不知道怎么做，如何面对既是我媒人又是我好友大姐？话说，想了半天，干脆，缩起脑袋，到跟前再说吧。
4月底的时候，微信上和一位尘封很久的故人聊天得知,初中的同学，有一个投河自杀了。当时怔怔的呆了半天，不敢相信，跟老爸电话核实这个事情。作为我们那时的老师，老爸和这些学生的家长走的很近。唏嘘不已，把事情的始末跟我讲了一遍。不知道自己是多会听完的。只记得一句话很清楚，我这位同学，在其遗书中这样写到，”这个世界，该吃的吃了，该喝的喝了，该玩的玩了，人生也就不再留恋。”挂掉电话，和我的挚友，远在东北挖煤的老黄先生说了几句。他对此事看的很开，只是随口说到，开始有人陆续退场了。这个世界，就是这样？到底是哪样?我有些不懂。
今天相较于与往常是一样的忙碌，早上7点钟到公司，还好开门的师傅来了，不然又要等到9点上班，看到其他人慢慢的晃过来。这一周的状态是出奇的好。每天早上起来都是很有精神。感觉有用不完的力气。所以从周一的时候就把闹铃该回了三个阶梯的状态。分别是4点35，6点，6点30。这样设置闹铃主要是为了保证每天早上能有时间把一天的事情做一个初步的规划，4点35的时候起来对东西进行梳理，分类，想清楚一天的事情，然后6点钟躺下，假寐30分钟，起床开始处理重要的任务，我的理念是，在家里就把工作开动起来，这样在路上你就可以腾出时间来思考。然后到公司，把你所想的东西落实下来。我认为，在工作，不仅仅要有跟随性的思考，也要有间歇性的思考。所谓跟随行的思考是你在做工作中必然要做的事情，而间歇性的思考责任跳出事情之外，斩断连续的思绪，停下来。
5.1假期的时候买的mac笔记本，用了一个多周，很顺手，也有很不习惯的地方。顺手的时候操作的流程和时间大大降低了。不顺手的是自己的习惯还在延续win系统。这种状态就像是在倒时差，该睡觉的时候你睡不着，不该睡觉的时候又让你很困。
新买的机子肯定是有所谓的三分钟热度的，我这种又俗又滥的人肯定是有过之而无不及。刚才统计了一下，果真，我足足装了几个G的软件。大到设计，开发软件，小到浏览器插件。这其中有不少网上炒的很热的软件，也被流传的所谓的经典。比如说常用的时间管理软件。omnifocus，试用了一天就被我丢弃了，这完全是给一点时间管理观念都没有的人用的，果断丢弃。摆在桌面上，充个门脸。洗个脸，继续探索，期待以后有好的发现。
对这个网站，说实在的，我一直很愧疚，当时花了好几天的功夫找回现在用的已经停止更新的wordpress模板，然后美滋滋的搭建起来。然后又美滋滋的在笔记本上写了很多规划。然后就木有下文了，好友说，你再不更新就长草了。网站长草了，是不是可以用很重的方言说，我草（网草）。今天写下这个月第一篇，算作是一个开始，好的不错的开始。
每天就做一点点，哪怕差一点点，用最简单的文字，把想法都表达出来。
另外，某个人的网站就要上线了。嗯哼，鼓励一下。
十二月 8th, 2016
与我心不予心，于我身非彼身。
彼心寄皆虚妄，此身缘何受相。
可叹一切诸法，尽是虚幻泡影。
七月 14th, 2015
造物主说，我用泥巴和水构造了你们，你们又用泥巴和水构造了我和我的一些“朋友”，你们了解我的这些朋友，我了解你们。我唯一的我，将开示，将毁灭，将你们还原成泥巴和水，然后我和你们构造的我的朋友们去玩耍！
人性是自我的，总是习惯性的高估自己，低估他人，然后在这种所谓的差距中寻找乐趣。假如有些自欺其人的收获，便就是一发不可收拾的膨胀，这叫什么？井底之蛙？姑且这样认为吧，大抵世道就是这个样子的，膨胀到一定程度之后，所做的最多的便是用自己的意志去修改规则，法则、准则，甚至再造！这个时候，你知道，同样的是一发不可收拾！时间久了，便就是习惯性的转空子，目空一切，但嘴上仍表现的我们民主，我们公平，我们自由，我们尊重规则，我们坚守法则，我们有自己的准则。这是无比骄傲的话语，刺眼的光芒让人忍不住要膜拜。
所以说，人人为我，我唯人人！
人性是丑恶的，你的内心是永远无法让你抗拒外部环境的塑造。人又是聪明的，内心的丑恶总要用皮囊来伪装。于是乎，我时常看到一些披着人皮袈裟的“佛陀”，十字架上钉着别人的信徒。在所谓的“真、善、忍”下面究竟隐藏的是什么？这个时候我忍不住要问，“佛陀”是什么让你扒下别人的皮，做成你五彩的袈裟？同为上帝的子民，我的朋友，你为何不把自己钉在十字架上忏悔？
所以说，欲望不息，装逼不止！
人性是取巧的，总要在万花丛中过，片叶不沾身，总要走在河边，收获满满的鱼虾，想着鞋底仍是雪白的如同新生的莲藕一般。殊不知，当你走过的时候，别人也在走着，看着，所有的伪装抵不过一片私处的树叶，哪怕是枯萎的树叶。这个时候，万花齐声呐喊，瞧这个傻逼，话说的比唱的还好听，水里的生灵也在喊，瞧这个可怜的人，取了我们的，还要诋毁我们！愚钝的人，总是要做一些所谓的聪明事，让万物齐欢呼，瞧那个说我们的傻逼的傻逼，瞧那个自得其乐的傻逼。
所以说，大智不言，傻缺自语！
六月 7th, 2015
从高中起便经营博客，从网易到新浪再到现在自己的个人网站，换了很多地方，文章删了又发，最后剩下的没有几篇。
这几天收拾东西，整理过去，像是一个创作的过程，也是剥离的过程，把旧日的足迹发出来，晒不到阳光的，见见太阳，左手是检讨，右手是反思，你说呢？
有人说这是个碎片化的时代，你是没有机会去写长文的，原本我是很鄙视的，现在看看的确如此。没人会花心思去雕琢一篇文章，能有三五百字的原创，这就已经是长篇巨著了，甚至都可以用恢弘来形容。
整理了一些至今开了个头的文章，只有标题和中心思想，妈妈的，你知道，一旦放下，过几天就再也继续不下去了！
2013年，“分手日记”，写给我的前女友（忏悔录）
头头，看到你的容颜，依然会沉醉，只是陌生的感觉尤为多，只是罪恶感尤为多。
人生体验莫过于亲手毁掉心爱的东西，原谅我闯入了你的生活，又打碎了你的希望，匆忙的四年，对我来说，犹如一辈子，对你，或许是个噩梦，满心自责。
记得当初跟你说的，我这根破柱子能否拴住你这头小倔牛，而今牛不倔了柱子却倒下来了。
2014年，“一首淫荡的诗”，写给那些女人们（自嘲集）
我睡过一个姑娘，在春风里
手指掠过肌肤，割开了神秘的花壶
我睡过一个姑娘，在山谷里
蚂蚁攀上双峰，溪水潺潺
我睡过一个姑娘，在草丛里
蜗牛爬过的男根，满是舌痕
我睡过一个姑娘，在小溪旁
蝌蚪游过，看不清是蟾蜍还是青蛙
我睡过一个姑娘，在后羿的后院
不是射下的是太阳，还是子房里的母卵
2014年，“寻一位姑娘”，写给未来的姑娘（非现世报）
寻一位姑娘，你在沙发上看电视，我坐在身旁，一会看看电视，一会看看你。
寻一位姑娘，让我为你亲手披上嫁衣…
2014年，散文，“读书的动机”，写给自己（无心插柳）
我一直试图寻找一种说法，这说法是一种力量，几乎是我整个童年到少年时代读书的动力。这动力如同柴油汽车发动机的声音，低沉，沙哑，连绵不绝！
诚然记得我小时候，大约四岁，翘着腿，躺在床头，父亲，在床尾，他说一句，我读一句，不是白日依山尽，黄河入海流，也不是横看成岭侧成峰，而是，邦者，家国是也！这这文言文段几乎毁了我的童年。父亲说，读书先识字！识字不必究！
2014年，杂文，“浅说师生与师徒”，写给狗日的教授（非礼勿视）
浅说师生与师徒
师徒，更带有一种伦理和传承的角色，然而这只是在大德和有信仰的关系中存在，现在的商业时代，人们普遍的信仰已经转移为互操与我靠，至于传承，已然变成金钱至上的继承！师傅的无顾及与徒弟的无底线…
2014年，杂文，“X驴”，写给那些牲口（非礼勿听）
开始之前废话一下这个题目，本来最先拟定的题目为论驴，后来想想不行！我不是搞学术的，也不是做学问的，论这个词明显不合适。换成说驴，谈驴，总归是觉得不合适。索性采取自由发挥，仁者见仁，智者见智的特性叫X驴。就目前来看，这个是最合适的，不管对着一头头驴进行吹啦弹唱各种项目，总有人能看到她们想要的东西。
说到驴子这个东西我们可以想到很多东西，比如天上…
2014年，散文，“乡村是个没有免疫力的孩子”，写给我dang（匹夫无罪）
城市的掘进和扩张，已经让乡村丢失了第一道防线…
2014年，随笔，“从特殊服务只针对有心人看用户需求与产品设计”
这个事情要从很早前的武汉说起，那个时候我还很年轻，很单纯，脑袋里从了学习和不学习就没有其他想法了。
事情的经过是这样子，当时从汉口赶去武昌玩，晚上喝酒喝多了，没回成，看到路边有家酒店，就转进去了。酒店装修不错红窗黄灯的……此处省略一些文字。
开了房，倒头就睡，夜里两点多醒了，然后就睡不着了，满屋子乱晃悠，总得找点娱乐节目吧，一会看看电视，玩玩空调遥控器，接点水烧茶。在床上打滚…
2015年，一篇没有，连个起头的文章都没有~
最近被我那老师劈头盖脸骂了一顿，让人羞愧难当，他说，你把笔放在裤裆里，就以为自己是个娘们了么？
卧槽，有这样的老师么，怎么为人师表的！
六月 7th, 2015
每个人喜欢文学的人都有一个西藏梦，那时关乎的不是信仰，不是经历，而是朦胧中召唤，一种未知情愫…
西藏，我想握住你的手（高中练习作文，2006年上海高考作文题目）
不求与子同著；不求与子同眠；不求与子偕老，唯愿执子之手，无怨无悔。我想握住你的手——西藏
“为什么我眼中常含着泪水，因为我爱你爱的深沉…..”我爱你，西藏， 爱你蓝的滴水的天空，敦厚的雪山，可爱的藏羚；爱你雪白的哈达，五彩的经幢，以及喇嘛手中不知疲倦的转经筒，还有那沐浴在佛光下古老的布达拉宫……我爱属于你的一切。
你，就是中国的“瓦尔登湖”
也许你没有都市的富贵华丽，但你知道我喜欢朴实；也许你没有热闹非凡人流如潮 ，而你也知道我一直是一个安静的的孩子…… 也许你没有很多，但你也拥有许许多。拥有许许多令我着迷的温软。假若，你要问，我对你的爱是什么？哦——看吧，就是那朝圣途中喇嘛的虔诚；是那盘旋空中神鹰的执著；是歌舞狂欢中藏民的热烈；是奔腾的雪山流，是火红的藏僧衣……你那唐婉式的红酥手，让我忘却了东风之恶，疯狂的寻你，找你。于是，每每夜深人静那些悠远的声音和深情的默片便不止一次的撕碎眼前的一切，将世界变成一片混沌。朦胧中，伸手迫切的想要握住你的手，然而，每次都是遗憾在欣喜中流过。终究，真的你只是可望而不可及的么？不—我的“瓦尔登湖”。你说，你是在考验我，对吗？
你的魅力呵，于我而言就像是罂粟花一样，看似柔嫩的枝条中却蕴藏着无尽的诱惑，让人欲罢不能！
我想握住你的手，可你知道吗？我又握不住你的手。因为我害怕你那“坐满天空的一块一块孤独的石头”会让我更加孤独；我怕你那一望无垠的空旷会让我更寂寞；怕你热情的迎接会让我忘乎所以；怕你宏伟的布达拉宫会让我觉的自己更加渺小……就连你那日光城下古朴的银器也让我却步，因为我怕它折照出我人性的瑕疵。然而，你知道我更怕的是不能了解你的深沉，你的博大，你的沧桑。因为这才是你的全部，你的精神！
终究，我一定会去握住你的手。因为你是我珍藏的天空，那种永不褪色的恒远。你会等我的，对吗？因为你知道，我想握住你的手。
也许，我不能长久的握住你的手。因为我知道，近了，久了，便倦了。但我也不会放弃你的手，同样的，远了，久了，便淡了。我要你永远都是我迫切的渴望。你知道，我一直都想握住你的手。
多年以前，一个“海子”在你温软的怀抱中写下这样的诗：
“西藏，一块孤独的石头坐满整个天空
没有任何夜晚能使我沉睡
没有任何黎明能使我醒来
一块孤独的石头坐满整个天空
他说：在这一千年里我只热爱我自己
一块孤独的石头坐满整个天空
没有任何泪水使我成为花朵
没有任何国王使我成为王座”
多年以后，一个孩子面对你伸出的双手，重读这首诗。他说，你等我便就是我等你…
六月 6th, 2015
才储分析：您的性格类型倾向为“ ENTJ ”（外向 直觉 思维 判断 倾向度： E57 N57 T57 J57 不假思索指数：22 社会人群比例：3%）
坦诚、果断，有天生的领导能力。能很快看到公司/组织程序和政策中的不合理性和低效能性，发展并实施有效和全面的系统来解决问题。善于做长期的计划和目标的设定。通常见多识广，博览群书，喜欢拓广自己的知识面 并将此分享给他人。在陈述自己的想法时非常强而有力。
ENTJ型的人是伟大的领导者和决策人。他们能轻易地看出事物具有的可能性，很高兴指导别人，使他们的想象成为现实。他们是头脑灵活的思想家和伟大的长远规划者。因为ENTJ型的人很有条理和分析能力，所以他们通常 对要求推理和才智的任何事情都很擅长。为了在完成工作中称职，他们通常会很自然地看出所处情况中可能存在的缺陷，并且立刻知道如何改进。他们力求精通整个体系，而不是简单地把它们做为现存的接受而已。 ENTJ型 的人乐于完成一些需要解决的复杂问题，他们大胆地力求掌握使他们感兴趣的任何事情。 ENTJ型的人把事实看得高于一切，只有通过逻辑的推理才会确信。 ENTJ型的人渴望不断增加自己的知识基础，他们系统地计划和研究新情况。他们乐于钻研复杂的理论性问题，力求精通任何他们认为有趣的事物。他们对于行为的未来结果更感兴趣，而不是事物现存的状况。 ENTJ型的人是热心而真诚的天生的领导者，他们往往能够控制他们所处的任何 环境。因为他们具有预见能力，并且向别人传播他们的观点，所以他们是出色的群众组织者。他们往往按照一套相当严格的规律生活，并且希望别人也是如此。因此他们往往具有挑战性，同样艰难地推动自我和他人前进。
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五月 31st, 2015
或许是年少，或许是青春，有太多的或许，几乎所有的成长都在我的文字里！现在看看，或许吧~
心路之一，记得跟人说过，当你将自己的故事，像是讲别人的故事的时候，那是真的过去了！成长~~
时至今日我方能静下心来为你写这封你一直期待的信。也许昨夜的你已然将那些淤积在心里的过往脱落在梦里。同时，如你所说，大柱大柱，我梦里全是你。醒着的时候有我，睡梦中也是我，记得你说过不通则痛，现在，亲爱的，大柱给了你所有的信任包容和理解，只期待你今日醒来面对这个世界的时候心无所扰，形无所缚，安然 恬静 纯真…，这许许多多的词，在这个草长莺飞的季节，我期望开在你脸上是灿灿的笑容。
我承认自己是个不善于表达的人，在对你吐露心底感情的时候会很笨拙。我不知道该怎么称呼你，如是亲爱的，媳妇儿，老婆，妻子？一直在想有没有一个词，我一说出来，你我便就融为一体。瞬间，你就是我，我就是你！这是我傻傻的想法，知道你会嗔笑着说，我的傻瓜大柱，爱死你了我。这是我一直想的，呆呆的在想，到底有没有这样的词语呢？这个过程里，想你的时候，亲爱的，那种感觉，甜蜜而又惆怅。
最初与你结识，要追溯很久，那是一个傍晚，你我的大姐，在你不知情的时候，告诉我远方有个姑娘，笑起来眼睛弯弯的姑娘…这段故事，像是冥冥中的开始。
而最初与你牵手就在不久前的某天，我说我像野兽一样的把你咬住，然后慢慢的拖回我的巢穴。方式简单粗暴，然而谁又知道这简单粗暴表达的背后，是那个傍晚的晚风，携着种种柔情，从西安吹到了武汉！你问我喜欢你什么，妞，原谅我不能给你一个确切的答案，因为我至始至终都不知道我究竟喜欢你哪一个地方。我只能说一句在爱情故事里很普通的话，“亲爱的，遇见你真好”。
在我们未曾相识之前，身边来来往往很多人。有擦肩的，有驻足的，有守望的，有守候的，有单纯的等待，有互补的期待，有惆怅的时候，有甜蜜的时候，当然也有不堪忍受的时候…这是每个人都要经历的东西，即便不能释然，也要学着洒脱，人不能活在过去，更不能被过去左右。记得《十年》这首歌吧，我们都喜欢，只不过面对这扣人心扉的旋律时。我们一个是感恩，一个却是伤感。在我的印象里这首歌一直让我温暖。十年之前我生活过的十年里没有你。在过去的十年里我生活了十年。现在，让我遇见了你。十年之后，也就是现在过后的十年，我会在这一个个的十年里过足一百年。与此不一样的是，你伤感的时候我在感恩，为身边所遇见的每个人感动，感恩生命的美好，感恩生活所给予的。有时候我们喟叹过去，诸多感慨，正因为十年的十年让我们的生活丰富起来，伤，喜，悲，笑少一样日子便就索然无味。在我的世界里，面对过去，有这样一种评论，现在讲给你，“人性是有一种本能的，如果你不用思想使自己单独的沉浸在一种情绪里，这本能会以无限的可能让你成长起来。”有时候我不满曾经身边的朋友，在未能做到跳出自己看自己的时候，给了太多的建言。简单粗暴的表达那就是，“如果没人陪你一起感怀伤感，许多事不会如噬骨之蚁，话一个人说没意思，同样的自我思想的任性没有交流，时间久了也就不攻自破了。孤立无援的思想任性不会恶狠狠地强制你情绪单一化，任何事情都有两面性，这不是你一个人的错，更不是你朋友的错。”看到这儿我的妞会弱弱的问一句，那到底是谁的错？我的傻瓜，你要问，我会牵强的跟你说，有两个错，一是我来晚了，没能跟你青梅竹马（这是你现在一直渴望的）一是自然规律。自然规律不能让人左右，这个可以忽略。对此，我只能模糊的表达，就目前我所领悟到的，仅仅只是这一段有些生硬的表达，也许未来，我可以给你一个清楚的答案，但那是什么，我也不知道。
现在我的妞应当是走在去往工作室的路上，大柱在你身后，在心底用最轻的声音对你说，亲爱的，对不起，我来晚了。
昨晚是个雨夜，雨下的很畅快，时而淅沥，时而呼啸。淅沥的时候我就站在跑道上享受沙沙的抚摸，呼啸的时候，我蹲在树下看着跳跃的雨滴，这是个美妙的夜晚，让人沉醉。每每通话，关于你成长的问题，我总忍不住毫无顾忌。昨晚的你，在我每一句话出口的时候变羞愧难当，无地自容。我的妞，原谅我的这些话让你有了精神被折磨的感觉。你要知道有些话吐出来便就安然了。你所有的忐忑，惶恐只是你的臆想，给你的，是我前所未有的温暖。你期盼，却又不敢尝试。这跟你最初的假想背道而驰。我很自信的跟你说过，你在我这个神棍面前已经毫无隐私可言，完全赤裸着。无论是思想，还是肉体，你在我面前永远是一丝不挂，我所愿意给的，是坚守的你身畔。我亲爱的，问你一句话，在你所期盼的与所表达的矛盾的时候你有没有想过在我心里你有多重要？
“生不是为你，为你可以不生”，这是我所坚守的，看起来像是个有歧义的句子，不过我相信大多数人还是能看懂的。大白话的翻译过来，我大柱不是为你而来到这个世界上的但我大柱可以为你不留在这个世界上，“生不同衿死当同穴”就是如此，感谢国家，感谢学校，感谢父母，感谢孟佳。最后，信春哥，愿我们的爱天长地久。
原本是给你写一封你最期待的情书的，有些跑题了吧。嘿嘿，姑且说我在写东西的时候可以收放自如。你会相信我能把主题拉回来。不过话虽如此，至于拉不拉的回来那我要看我思想会跑多远了。
你不是我这封信的第一个读者，我边写边看觉得自己在做一件可出格的事情。我亲爱的，你在我面前肉体一丝不挂这是个必然而且已然成真。但是思想的一丝不挂这就有点难以接受。这让人有无处藏身的感觉，我的亲爱的，记得我前面的一句话大柱给你所有的理解包容和体谅，这信任足以让你自傲。我了解你，知道你所有的想法。我给你的就是只有包容。只有不了解才会不信任，才会吵闹。
今天坐在教室，边写边想，我可以很爽的说，拥有你，这是我的幸福，我的妞，昨晚电话过后，你说温暖的感觉便就一直在你心里流淌，你能轻松地面对所有的事情，在我面前再也没有矜持。记得你昨晚说的，“大柱，谢谢你爱我”，这一句，这一个爱字，里面所有的东西我看的透彻。我亲爱的，现在你可以自己回答你前面的问题了，“大柱，你爱我什么？”到这里我发现我开始满纸张跑火车了（未完的故事….我的妞，等我把主题拉回来）
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