五岁女儿有些人漂亮却长得很土漂亮因为今天白天玩累了晚上睡觉 连放屁带打呼噜 乐死我了可能是自己的女儿感觉太可爱了

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光头强惨死疑案NO.1一天晚上,光头强家聚满了动物,光头强死了,在他身边是高可以激光枪身上有伤痕明显是搏斗留下的,而熊大熊二身边都有武器尸体是毛毛先发现的,那天毛毛去找吃的,然后就发出了一声尖叫。NO.2当时没有证人,无法说明这一切,肥波也是出去了的,熊二却说:死了就没人砍树了,多好。熊大保持沉默,蹦蹦当时就吓的哭了起来,而吉吉现在不在场,糊涂也绕着光头强的尸体上飞来飞去。&NO.3肥波回来了,从光头强身边刷的跳过,光头强突然站了起来,动物们吓得往后退了几米远,光头强保持那个姿势很久才倒了下去。嘴巴张的很大而他对面的毛毛吓了一大跳,蹦蹦死死的抱紧了熊大。NO.4具判断,光头强是在凌晨3.4点死的,当时熊大熊二正在睡觉不在场,蹦蹦在收集松果,吉吉在散步,糊涂有迷路了,萝卜头在挖洞,毛毛在摘果子,摘完跟吉吉在一起。其中有人说谎了。NO.5光头强家的电话响了,是李老板打来的:“光头强啊,武器我已经寄到了,费用从你工资里扣,你给我工作卖力点,不然,呵呵呵,你就完了”说完挂了电话,而光头强这边是大家一起在听的。&NO.6熊大在光头强的抽屉里发现一张纸上面写着:再见世界,我累了。大家一致认为是自杀,可熊大眉头一皱,这根本不是光头强的字迹,而且光头强身上的抓痕又是怎么弄来的。NO.7熊大熊二回到家后熊大似乎发现了。什么就将它写在了纸上,熊二太累了就先睡了。NO.8第二天熊大死了,大家发现了那张纸,上面只有5个字,大家看了都明白了..........请问谁是凶手?###提示1.熊大熊二不是凶手2.线索就在故事里3.肥波知道激光枪是凌晨寄来的4.凶手只是贪玩5.凶手动作很灵活6.每个人都有可能,但凶手只有一个求解答
只是动画没有猴子是有爪子的
兄弟人说的是,毛毛再摘果子吉吉在散步,看清题了么?
太对了
肥波不会写字
那抓痕呢,吉吉毛毛没有尖指甲
看第四条,他说有人在说谎,内时候肥波并不在,而且毛毛开头说在找东西的时候发现光头强,后来又说摘完果子去找吉吉了,
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Copyright & iq.com All Rights Reserved[咪蒙]我是因为你,才爱上了这个世界;4岁开始种下爱情;我的理科生老公
昨天()咪蒙把她几年前的旧作重新发表在她的微信公众号上,虽然之前在《守脑如玉》里都看过,还是百看不厌,公号下的评论更是精彩,感兴趣的就去看吧。咪蒙是射手座,她老公是处女座,确实个性都很符合星座特征。
,分别是:圣人请卸妆,守脑如玉,5岁熊孩子教我的事,估计买纸质书不太容易买到了。今年出版的《我喜欢这个功利的世界》喜欢的就去买。看到最后才知道原来是她的老公病了,发旧作也是给自己打气,真的特别心疼她。
我是因为你,才爱上了这个世界
“我的爱是自私的。因为只有跟你在一起,我才会幸福,我才会安心。”
今天是我的生日。
我想记录美好的事。
对我来说最美好的事之一,就是罗同学吧。
我很久。很久。很久。没有秀恩爱了......
之前写过《我爱的男人,要有一座贞节牌坊》、《四岁开始种下爱情》、《我的理科生老公,他是外星人》。
我爱的男人,必须是刚烈挂,没有前女友来纠缠,不跟女同事搞暧昧,不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
他要对全世界狼心狗肺,只对我一个人掏心掏肺。
他必须符合现代老公的最高标准,带得出去,带得回来。
这段曾经在网上流传很广的话,就是我写的。
我和罗同学4岁就认识了。
我们小学和初中都是一个班,大学毕业后到了一个单位,在同一个办公室。直到我去年我辞职之前,我们都是24小时相处。
很多人问,你们都不会烦吗?不会相看两厌吗?不会七年之痒吗?
如果你看一个人久了,就会觉得烦,那大概还不是真爱吧。
我们结婚已经10年了。
我想记录10件关于爱的小事。
有年春节回家,表弟请我们很多人去唱K。
大家都狂喝啤酒,我兴致来了也要喝。
罗同学说喝酒不好,伤胃。
他跑去给我买酸奶,说喝了酸奶对胃好一些。
等他回来,发现我不在,表弟说我上厕所去了。
他等了十几分钟,我还没回来。
他开始担心了,说要去找我。
我表弟觉得太夸张了,说,上个厕所还能遇到坏人吗?再说了,我表姐长得五大三粗的,应该让坏人小心她。
罗同学没理,依然来找我。
这家KTV特别豪华,好多间厕所。
他一间间敲门问我在不在里面。
那时候我在厕所里听到外面有他的声音,真是郁闷透了。
妈蛋我拉个屎还得跟他搭腔。
我叹了口气,说,我在。
他说,我担心死了,以为你喝多了站不稳,摔倒了之类的。你没事吧。怎么在厕所里这么久啊......
我说,没事啦,我只是在拉屎。
然后等我出去,外面几个人都意味深长地看了我一眼。
回到KTV包间,我表弟特感慨。
表弟跟我说,姐夫实在太在乎你了。我都被感动了。
我说,感动个毛啊。我便秘的事全世界都知道了。
唯唐是大年初一生的。
那天医生紧缺。
我等了18个小时,唯唐在我肚子里都快缺氧了,才有医生来做剖腹手术,把他掏出来......
他全身都发紫了。
护士把他抱到我面前,我觉得他好可爱啊,皱巴巴的一团。
然后我和唯唐被放到一张床上,推出产房。
我想象着罗同学看到唯唐,也很开心吧。
结果他冲着我就过来了,看着我,特担心地问,老婆,你还好吧。还痛不痛?难受吗?
我有点感动,又有点为唯唐难过。
他老爸根本不管他哎。
求婴儿版唯唐的心理阴影面积。
以前我懒癌晚期,不想起床,就扯着嗓子喊,小罗子,快来扶我起床。罗同学就很欢快地过来了。
唯唐看这招好使,也让罗同学来扶他起床。
罗同学立马严肃脸,瞪唯唐一眼,自己起,别废话。
罗同学永远上一秒用特温柔的语气跟我说话,下一秒对唯唐很凶。
实力双标啊。
唯唐一直喊他大魔王。
唯唐说,为什么每次妈妈想做什么都可以,我却不行?
罗同学眼睛都没眨,你又不是我老婆。
唯唐气死了:你有老婆了不起啊。
罗同学毫不犹豫地回答,是啊......
当时唯唐6岁,离他第二次失恋没多久,这得多难过啊。
在长期秀恩爱的父母身边,单身狗生存太艰难了。
有一次跟一帮朋友玩。
一个朋友说,问男人“我和你妈同时掉水里,先救谁”,这问题很两难。但是问男人“你老婆和你孩子掉水里,先救谁”,就很好回答了。一般都救孩子嘛。
罗同学惊呆了,啊?谁说的。
朋友说,难道你先救你老婆?
罗同学说,不然呢......
他对唯唐超级严厉。
很多时候都让我觉得,他是为了我,才顺便爱孩子的。很多时候我都有种唯唐是我带的拖油瓶的感觉。
唯唐真的是他亲生的啊啊啊啊。
唯唐2岁的时候,我突发奇想,非要春节期间全家去澳门玩。
那一次我做的每个决定都是错的,都导致了最坏的结果。
这事我在另一篇文章里也写过。
罗同学说人很多,我不听,果然人很多,我们过关排队,排了5个多小时。我非要自己拿通行证,他说我容易丢三落四,交给他比较好,我偏不,结果我把港澳通行证丢了。
通行证丢了,我们就回不了深圳,必须多待一天,第二天补办。
我们找不到地方住,当时是旺季,所有的酒店都订满了,只有赌场和情色洗浴中心可以去。
可我们带着唯唐啊......
我们只好去麦当劳......
在麦当劳坐下来,我一想到一家人要在这待一夜,特别特别内疚。
当时已经很晚了,唯唐在他怀里睡着了。
我看着罗同学特别累的样子,心里一直在想,他真的不怪我吗。
换了是我,我早就骂得他狗血喷头了。
害得全家人搞到这副德行......
他终于开口了,老婆......
我想好吧,就算他怪我,也是应该的。
他说,老婆,你去帮我买杯咖啡好不好?你记得再给自己买杯热牛奶,这里暖气不足,我怕你冷。
那一晚,我躺在麦当劳的椅子上,睡了一夜。
他抱着唯唐,整整坐了一夜。
多年不见的朋友来深圳,我约了一帮朋友在我家一起玩。
我这个大吃货,总是突发奇想要吃这个,要吃那个,让罗同学去帮我买(那时候很多餐厅都不能外送)。
朋友看罗同学一脸“这是很正常的要求我马上就去”的表情。
特别震惊。
这就算了,到半夜一点,我让罗同学去买砂锅粥当宵夜。
罗同学马上站起来,拿车钥匙......
朋友问,还要开车去啊?
罗同学说,是啊,她爱吃的那家,走路挺远的,开车只要半个多小时。
然后他就出门了。
朋友看了看我,恍然大悟。
朋友说,我知道了,你又怀孕了对不对?
我说,靠......不能因为我长得胖就说我怀孕啊。
朋友说,难道他平常都这样?大半夜给你买吃的?太夸张了吧?
她扫了眼在场其他人,试图寻找认同感。
其他人一脸冷漠地说,这有什么好奇怪的。我们都习惯了......
等罗同学回来,朋友很同情地说,你太可怜了,咪蒙总这么欺负你啊。
罗同学说,这不是欺负啊,我喜欢给她买啊。
去年,我开始创业,刚搬到新的办公室,罗同学送东西来公司,我正好在给员工们做饭。
我一不小心,切到手指了。
员工们奔跑过来,关心地问:菜没问题吧?没有沾到血吧?还能吃吧?
妈蛋,这帮没良心的家伙。
我想跟罗同学吐槽他们。
结果一转身,他不见了。
十几分钟后,罗同学又回来了,满头大汗的。
我说,你干嘛去了?去桑拿了?
他拿出手里的创可贴和云南白药,给我包扎。
我说,没必要包扎吧,太夸张了,也没留多少血。
他说,别废话。
我问他,咦,创可贴和白药是你去买的?
他轻描淡写地说,是啊。就在附近的药店买的。
这事我也没在意。
过了一段时间,我才发现,我们公司最近的药店,来回也要半小时,罗同学当时跑得有多快啊。
今年初,我们公司拍短片,请了一些美女模特来客串。
所有人都涌过去看美女,只有罗同学守着一堆衣服一直在看IPAD。
连吃盒饭都守在旁边。
从早上8点到下午5点,他除了上厕所,没离开半步......
其他人实在不能理解,忍不住问他,你怎么会过来啊。你在干吗呢,老板呢?
罗同学指指旁边,原来我一直躺在三张椅子拼成的床上,身上盖的全是衣服。
他们远距离看,以为罗同学守着一堆衣服呢。
当时我连续两天没睡觉,实在撑不住了......
事后员工一直跟我吐槽,天啊,你家罗同学也太夸张了,寸步不离守着你睡觉,至于这么宝贝你吗?难道你在那儿睡觉,谁还会非礼你啊。。。你长这样子,我们又没瞎......
今年初,我从深圳来北京出差,结果一到就重感冒,头特别晕。
晚上11点,罗同学打电话给我的时候,我都呼吸不匀了。
我说,我好难受,我想睡了......有什么话明天再说吧。
我就把手机一关。睡了。
第二天上午起床,打开手机一看,妈呀,几十条微信。
除了罗同学问我还好吗,没事吧?
还有一些多年没有联系过的小学同学和初中同学,都给我发微信,问我:你没事吧?我打你电话打不通。
我操......怎么回事啊......
我正奇怪呢,宾馆房间的门铃响了。
我打开门,是罗同学。
他坐最早的飞机来北京陪我了。
我问他,怎么这么多人找我啊。
他说,昨天晚上听你在电话里,病得那么严重,我吓坏了,但是最早的航班都只有7点多的,我想找个在北京的朋友,照顾你。
他特别担心,一夜没睡,打电话给在北京的所有多年不联系的老同学(也是我的老同学),问他们能不能来宾馆看看我......
妈呀,多年不联系的同学,他半夜打电话骚扰人家?
估计这些人最近都转了我那篇《致贱人:我凭什么帮你?!》吧。
今年六七八月,正是我创业最难的一段时间,每天焦头烂额。
罗同学一直说自己头痛,眼睛痛,而且眼睛经常看不见。
我口头上说,那你去看病啊。
但我真的没有太在意这件事。
甚至内心深处,有点嫌他不懂事。明知道我这么焦虑,我都焦虑得快要跳楼了,他还添乱。
8月份,罗同学等电梯的时候,晕倒了。
被送到医院,查出是肾性高血压。
当时他的血压已经高达190多了,血压太高,都压迫到他的视觉神经了。
医生都吓坏了。说血压这么高,很容易脑溢血。。。这么严重,为什么我们一点也不重视,没有早点来医院看?
看着他全身插满管子,还有心跳检测器在旁边......
那时候我内疚得恨不得捅自己几刀......
还好,在高血压患者中,他算是最年轻的。
恢复得还算好,血压慢慢降下来了,但是肾病得慢慢养。
那段时间他住院,我每天去医院,他还特别开心,说,老婆,你自从创业,都没什么时间跟我说话了。这几天每天能见你这么长时间,我都感谢自己生病了。
听了这话,我更内疚了......
也是因为他住院,我要照顾他,我要去帮他拿药,帮他买饭。我才发现,我的生存能力有多差......
我连买个饭都能迷路......
这么多年来,都是他一直在照顾我啊。
有一天半夜,我守在旁边,帮他盖被子。
他迷迷糊糊中说,老婆,你盖好被子,别着凉了。
了解我们的人,常常感叹,咪蒙啊,你的人生是根据韩剧改编的吧。
我说,你看着我这张脸还说得出这种话......
其实我也问过罗同学,你是怎么做到数十年如一日,坚持爱我的。
他说,我没有坚持啊。
他说,真正爱一个人,是不需要坚持的。是自然而然,想要一直去爱。
我说,坦白说,我都有点不理解,你怎么可以这么无私地爱一个人?
他说,我对你的爱不是无私的啊。我的爱是自私的。因为只有跟你在一起,我才会幸福,我才会安心。我是为了自己,才这么爱你的。
我说过,以前我的爱情观和婚姻观都极其扭曲。
因为我爸和他身边的朋友,几乎全是直男癌,全都出轨,全都信奉男人就是身边女人越多越成功。
我所看到的奇葩故事太多,比电视剧还荒诞离奇。
所以,以前我压根就不相信“岁月静好”这种鬼话。
我是跟罗同学在一起之后,才慢慢学会相信世界的美好。
原来,那种忠贞不渝的感情可以在现实中存在。
我也说过,以前我骨子里特别特别自卑。
是因为罗同学患有审美癌,一直觉得我好看,才治好了我的自卑。
我们不一定要通过爱情,才能获得治愈。
但是美好的爱情,确实有强大的治愈功能。
我是因为他,才爱上了这个世界。
真正爱一个人,是不需要坚持的。是自然而然,想要一直去爱。
世界很坏,还好你在
“坏世界,好爱情。”
你有没有某个瞬间,觉得这个世界有点儿操蛋?
黄小污问我这个问题。
我还在想呢,她就开始自问自答了。
她爸一直非常重男轻女。所以,她一直憋着一口气,想向她爸证明,女儿也可以很能干。
她毕业之后,一直没日没夜地工作,拼命挣钱。攒了两年,终于攒到了10万块。
她非常高兴,告诉了爸爸。
爸爸说,太好了,家里正要换房子,首付20多万,正愁钱不够呢。
黄小污爽快地把钱打回去了。虽然之后她听说新房子只署了哥哥的名字,她也觉得没关系,反正是一家人嘛。
春节前,听说房子装修好了,黄小污很期待,想着房间一定比以前宽敞多了,不知道窗子大不大,有没有阳光透进来……
除夕当天,黄小污终于回惠州了,看到了新家。和她想的一样,家里很大,四房两厅,主卧室是她哥哥嫂嫂,次卧是她爸妈的,小卧室是她外甥女的,还有一间当然是……她哥哥的书房,里面没有床。
她妈妈有点尴尬,说房间不太够……
她爸马上接话,这有什么,反正小污过两年就嫁人了,也不需要家里留房间了嘛。小污你就睡沙发呗。
黄小污赶紧打圆场,说没关系没关系,沙发又大又软,睡起来一定很舒服。
当天看完春晚,一家人各自回房睡觉了。
黄小污一个人躺在客厅的沙发上,外面鞭炮声很热闹,整个世界都很快乐,但她却有点难过。她在外面这么努力这么拼,一直盘算着多赚点钱给父母花,然而父母所规划的一家人的未来里,已经没有她了。
房间没有她的。
衣柜没有她的。
拖鞋没有她的。
过完春节,她见到男朋友大雄。
忍了很多天的难过和委屈突然绷不住了,抱着他大哭了一场。
她说,我觉得我没有家了。
大雄是个IT男,嘴笨,不知道怎么安慰她。
有一天,大雄让小污回惠州一趟,小污问干嘛呀。
他说,我没有很多钱,买不起一线城市的房子,但惠州的房子我可以买。我已经看好了一套小房子,这就是我们的家,以后我们就在自己家里过年吧。
很多时候,我们觉得世界对自己很不友善,但却有人以爱之名,给你温暖。
我曾经写过,公司有个同事,长得像混黑社会的,叫李野。
李野外表粗犷,但内心极其少女。
比如,追到了暗恋的女神,就会迫不及待把她带到好哥们面前炫耀。
比如,女朋友生日的时候,他会专门去商场给她买衣服。
一个彪形大汉,走进全是日系服装的少女馆,吓得服务员差点要打电话报警。
以为黑社会的业务都拓展到商场来了。
反正李野对女朋友特别贴心,但凡有他俩出现的地方,就是虐狗专场。
有一次,李野朋友打电话给他,说看到她女朋友和另一个男生在看电影。他跑去电影院,果然看到女朋友身边坐着一个男生,男生搂着她的肩膀。
当那个男生侧过头,和女朋友相视一笑的时候,李野看到了两张再熟悉不过的脸。
那个男生,是他的好哥们。
讽刺的是,他哥们穿着李野的衣服,他女朋友穿着李野送的衣服。
那场电影明明是《捉妖记》,却变成了《捉奸记》。
李野气炸了,回去给《捉妖记》怒打了一星。
我们担心他难过,带他去喝酒,我们一边喝,一边卖力地吐槽那对狗男女。
李野说,算了,过去就过去了。
然后埋头喝闷酒。
我们说,怎么能算?丫的你不能这么怂,以后谁特么还要你啊?
一个声音弱弱地传来,我要他。
全场突然静了一下,看向发出声音的那个人。
原来是大八。
她是我多年的粉丝,刚好来找我玩,我就把她带了过来。
没有想到,她竟然现场撩起了我们公司的汉子。
更没有想到的是,他们后来就真的在一起了。
我问她,为什么喜欢李野?
大八一脸羞涩地说,因为他很厉害啊。
我也一脸羞涩(假的)地说,不要这么直白,我还只是个18岁的孩子……告诉我一些具体的细节就可以了。
大八白了我一眼,她说,李野都被绿成这样了,还一句前任和兄弟的坏话都没讲,很豁达,很酷,她很喜欢。
后来,我们来了北京。
大八还留在深圳,他们开始了漫长的异地恋。
我们工作很忙,但李野一有时间就联系大八,每天跟她发微信都笑得跟傻逼一样。
李野说,被女朋友和好哥们背叛那段时间,的确很痛苦。
其实他不恨对方,他只是怀疑自己,怀疑自己是不是不值得被爱。
但是这时候,大八出现了。
在当他都快不爱自己的时候,她义无反顾地爱了他。
我想起那次,我回深圳,找大八吃饭。吃完后,我们分开打车。
她站在马路对面,忽然叫住我。
我回头,她冲着我大喊:帮我告诉李野,我爱他。
我到现在还记得马路对面的她,站在阳光里,笑得一脸灿烂。
爱情里最美好的事,就是当你掉进黑暗里的时候,遇见一个人,闪闪发光。
每个人都会遭遇世界坏的一面。
我也有过。
高考后毕业旅行,隔壁班的男生跟我表白,我们在一起了。
他对我真的是很好:
我们大学是异地恋,我在济南,他在成都,每次五一、十一放假,他都会坐40多个小时的火车来看我。
他家境不好,偷偷跑去打工,攒钱给我买生日礼物。
他瘦瘦的,我胖胖的,下雨天前面有水坑的时候,他每次都背我,考虑到我的体重,场面是不是更感人了?
他说要爱我一辈子。
但没想到,他的这一辈子这么短。
我们交往的第五年,有一次我回成都待几天,中途接到个电话。对方说,她是我男朋友的女朋友。
那特么我是谁?该不会那么巧,我也是她男朋友的女朋友吧?
我找到我们共同的男朋友,终于搞清楚了这五年来,他一直在劈腿,和不同的女生同居,还有女生为他流产,狗血满天飞。
那之后的一个月,我一下子瘦了20多斤(必须要说,这一点我还是很怀念的)。
更可怕的是,我的爱情观完全扭曲了。我觉得所有真爱都是鬼扯,所有相信真爱的人都是傻逼。
后来,你们知道的,罗同学终于登场了。
我们结婚11年了。
他每天晚上都来接我下班。
他的兴趣爱好就是跟儿子争宠。
他很羡慕我们公司的员工,因为可以每天跟我待在一起,说很多话。
他被采访的时候,记者说,如果咪蒙出轨你可以接受吗?他说可以啊。记者问,出轨很多次呢?他说,也可以啊,比起跟她分开,其他任何事都不算什么。那天记者的下巴就再也没有合上过。
宫崎骏的《幽灵公主》里,有一句话我很喜欢:不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。
罗同学就是这么一个人。
然而,这个人生病了。
医生说他的肾在萎缩,也许以后要换肾。
他很担心,因为要长期治疗,需要一大笔钱。
我说,没关系,你老婆啥都不会,就是会赚钱!你负责养好身体,我来负责养你。
虽然世界特别操蛋,厄运随时可能降临。
但我相信,爱情具有超大的能量,可以打败一切。
这也是我近期为什么一直在征集爱情故事的原因。
以后每周六,我都会给你们分享原创或者征集来的爱情故事。
泰戈尔说过,爱情不是因为我们看到才相信,而是因为我们相信才会看到。
在这个复杂的世界里,愿更多人相信纯粹的爱情。
在这个残酷的世界里,愿更多人被美好的爱情治愈。&
PS:你们也知道,我不是那种喜欢秀恩爱的人,除了《我是因为你,才爱上了这个世界》之外,今天的二条、三条、四条都只是非常克制地讲一讲。
这3篇文章都是收录在我以前出版的一本书里,但是这本书已经买不到了,也不会再印了。
今天发出来,想让旧的文字,遇见新的你们。
如果你以前看过,那就一起来重温经典吧(经典?就是这么不要脸)。
4岁开始种下爱情
小时候我种下一个男同学,长大了,我收获了一个老公。
这不是笑话。这是真的。
最最喜欢别人问我:“你和老公是怎么认识的?”这时候,我就放慢语速,假装低调地说:“我们是幼儿园同学。”
对方眼睛放大一倍。
我接着报料,“我们小学、初中都是同班同学。”
对方眼睛放大两倍。
“其实,我们现在是同事,并且,同一个办公室。”
对方眼睛终于脱窗。
我们住同一条小巷子,上同一家幼儿园。课间过家家,我演皇后,班上一个万人迷男生演皇帝,罗同学扮演带刀侍卫,傻乎乎地跟在一群宫女和太监后面,跟随我们观赏“御花园”——大家很陶醉地盯着幼儿园厕所门口的一坨假山——以为在演幼儿版《步步惊心》么?&
我曾经设想过,如果我也像《时间旅行者的妻子》里的男主角,有超能力可以穿越回童年,那么,我是不是应该指点天然呆的罗同学,向皇帝横刀夺爱——“皇后”明明是你以后的女人啊。
这样一来,剧情怎么就有点像那个重口味韩国电影《霜花店》了呢?侍卫跟皇帝抢女人,但问题是皇帝还得和侍卫有一腿……
我该怎么给4岁的罗同学解释耽美、基友、攻、受这些后现代词汇,呢?
或者我直接来个动作派,4岁就强吻他,在当时是不是可以登上本地报纸的社会新闻版?
小学二年级,罗同学摔了一跤,掉到水坑里,额头缝了14针。作为班长,我组织了几个班委很人文关怀地去他家看望他的伤势,围着歪歪扭扭的伤口观赏了半天。离开的时候,躺在病床上的他,深情目送我们出门。&
“当时你特别感动吧?”我问。
“才不是!我们家好不容易买了一整盒蛋卷,你们几个来一口气就吃完了。我为此郁闷了几天。”罗同学至今耿耿于怀。
这家伙自称暗恋我11年,追了我7年,费尽周折才跟我在一起,难道是为了一报“蛋卷门事件”之仇?
既然是报仇,又为什么每次和我吃饭,只要是我爱吃的菜,他绝对不会“染指”?有时候实在忍不住了,他会弱弱地问我:“老婆,我可以尝尝吗?”哎,干吗那么受啊?显得我像个暴君。
小学三年级,我和罗同学一起值日。看了高木直子《150cm
life》的人都知道,哈比族最怕擦黑板,因为长得矮,黑板的上半身永远够不到。而罗同学居然理直气壮让我踩到板凳上去擦,并且说:“我也不高啊。”&
他确实不高。问题是,他经过高中三年,就从165cm直接蹿到180cm了,怎么人家长高就像扩写一篇文章一样容易呢?
因为身高差距悬殊,我经常怀疑我们生活在不同的大气层。每天,他都在俯瞰我,估计他最熟悉的地方就是我的头顶。当我的闺蜜们纷纷宣称“受够矮子男友”时,他的身高对我来说是一种令人扼腕的浪费。
对此,罗同学不以为意,说:比我矮的人都是矮,所以,你是155cm还是175cm对我来说毫无分别。
我一直很想说,他是不是应该看一下眼科?
自然课老师要求班上每个同学都买一支小手电筒,作为实验工具。我是大队长兼班长,罗同学是学习委员,负责帮大家采购。我们去了几家百货商店,每次售货员拿出小手电筒给我们看,罗同学就说这不是老师要求的那种。肉眼真的看不出有什么差别啊。
我们接着找下一家商店。像《阿甘正传》里的阿甘一样,我们走啊走啊,基本上等于整座小城市一日游了。我累得想哭,拜托罗同学,请他自己去买,我要回家。
他直接拒绝,声称班长不能偷懒。我恨不得把胳膊上的三道杠撕了。
最后,我们到了离学校最远的一家商店,他才说:算了,就买这个吧,主要是天快黑了。难道天不黑,我们就步行去另一座城市吗?
走路确实是罗同学的业余爱好。即使是现在,他也不喜欢开车,只在我需要坐车的时候才给我当司机,否则就自己去搭地铁。
有一次罗同学加完班回家,地铁已经停了,当时虽然很累了,但舍不得打车,于是步行回家。路上超级渴,想买瓶矿泉水,念及家里欠了将近一万外债,忍了。回家跟我讲了,我实在不忍心告诉他,当晚去书城,路上看到带小孩的乞丐和一对老人,天气好冷,觉得他们好可怜,就给了30块。
罗同学在班上建立了“守财奴”的良好口碑。我们去他家玩,他不准我们在他家里洗手,因为会浪费水费;老师请我们吃米线,他把用过的卫生筷用卫生纸擦擦,装进书包准备拿回家循环使用;原价2元一套的生肖邮票,他以5元的天价倒卖给我,重点是,我后来才知道这套邮票是假的。&
大学时他上中国人民大学统计系,这个系不仅超适合守财奴,而且还超重要超实用哦,每次深圳茂业百货大搞买220送200之类的活动,我都因为买太多算到头昏需要他亲自出马。
我们领导问罗同学:你们家谁管钱啊?
罗同学很自豪地说:我啊。
领导表示赞许:看看,谁说四川男生都是“耙耳朵”(妻管严)了!来,说说你怎么管钱的,向大家传授经验!
罗同学娓娓道来:是这样的,每个月发了工资,我就把钱转到老婆的账号上,她要花多少就取多少给她,我负责去交水电物管费用……
领导立马变脸:你这叫什么管钱?你就是一出纳嘛。
上了初中,罗同学的成绩像坐火箭一样蹿上去,特别是物理和化学,简直好到变态,直接威胁我年级第一名的宝座。他很聪明,每次上课都在玩,跟同学下五子棋或者看《奥秘》、《少年科学画报》、《幽默大师》,但考试的时候像玩魔术一样总能拿到高分。最可恶的是,每次老师改完试卷,他都会跑去再检查一遍,看看老师有没有漏掉我的什么错误,我就可能从95分变成92分,从第一名变成第二名,他的兴趣爱好就是愉悦地欣赏我气急败坏的表情。
还能更猥琐吗?
生物课做实验的时候,为了表达我对他的讨厌,我点燃火柴当弹弓,扔到他身上,威胁要烧掉他的衣服。
没想到我瞄得极准,火柴飞过去,他的毛衣迅速燃起来。幸好生物老师赶过来扑灭火焰,否则罗同学可能已经被我杀害了。这一次,他居然没有生气。
结婚7年了,有时候我和他还是像同班同学那样相处。
他天天玩一个弱智游戏,叫小小船长——听名字就知道是多么低幼的玩意儿了。好歹也玩大航海啊,他是4岁么?要不是我忙着玩黄金矿工和愤怒的小鸟两个游戏,我就绝对跟这个幼稚鬼离婚了!
去罗同学的书房,他正在电脑上看漫画,乖乖,白花花的裸体们啊。我捉奸成功,很激动:你娃居然看流氓漫画!他一本正经地反驳:不是,是科幻!好吧,奇怪的是,科幻漫画作者都没学过怎么画衣服吗?
有天放了学我去车棚取车,在一群车里面好不容易找到自己的,拿钥匙去开,转了半天,锁好像坏掉了,怎样也打不开。急得要命,找来学校保安室的大叔来帮忙撬锁,快成功了,突然有个女生在旁边,黑口黑面,对我说:“同学,这是我的车。”
我当场恨不得遁入地下。
偏偏这时候罗同学也在取车,看戏似的,笑得上气不接下气。后来一个月,罗同学看见我便说:“同学,这是我的车。”
在他面前,出糗几率直线上升。哪怕后来在一起都逃不过这个魔咒。刚搬新家后我下班回家,按了门铃,他开门一看,是我,责怪我说:“你躲着干吗啊?我从窥视孔看了半天,都没人。”
“我没躲着啊。我一直在这啊。”天地良心,明明是因为我人比窥视孔矮多了,他当然看不到啊。
问罗同学,如果,我们两个一定有一个人要残疾,你会选自己吗?他说,当然是我,这还用问?我追问为什么,预感会听到更多感人肺腑的话。他说:因为你已经残疾了,怎么忍心再让你残疾呢?歧视哈比族不算犯法么?警察叔叔赶紧抓他。
圣诞节,收到罗同学寄来的一瓶幸运星和圣诞卡——真是极简主义的圣诞卡啊,就写了“圣诞快乐”四个字,恕我驽钝,没有读出一丝一毫的暧昧气息来。于是把这瓶幸运星阐释为他远程炫耀自己的手工有多厉害了。小时候美术课,他的雕刻、剪纸、印章等手工活永远做得比我精致多了,他常常以此嘲笑我——可惜伪娘这个词发明得太晚,不然一定要用来反驳。一个男生那么细心不是雌雄同体么?
罗同学现在虽然长成所谓的高大型男,但内心住着一个唠叨老太婆。叮嘱我不要减肥要按时吃饭,替我管理信用卡办护照等一切琐事。宝宝2岁开始上亲子班,很多时候都是罗同学去陪着。他一脸耍酷地和一群妈妈混杂在一起,画面有点荒诞。亲子班的老师经常忘了他的存在,总是说,来,妈妈们把宝宝的手举起来,妈妈们拿出宝宝的水壶……对于“妈妈”个光荣称号,他也默默吞服了。
唯唐3岁时,罗同学每天开车来回三小时接送他上幼儿园,家长会、各种party,大都是他出席——让我有更多时间去做自己喜欢的事。其他妈妈都认识他而从没见过我,有的好心人忍不住揣测起来——大概是单亲家庭吧?孩子这么小就离婚了,太坚强了。
罗同学在信里表白,从小学三年级开始,我就明确知道自己喜欢你。我喜欢和你在一起,because I
you!这是《情书》中藤井树(男)到死也没能对藤井树(女)说的话。留给藤井树(男)、藤井树(女)和博子三人都是深深的回忆。我不愿再看第二遍《情书》,因为我不想成为藤井树。
我回信说自己已经有男朋友。他说:“收到你的信,可能是因为经过媒质的几次传送,杀伤力减小了很多,只是左边第三、四根肋骨处有点痛而已,哈哈。说起命运,总是很悬乎的感觉,人生可能就是一个rand(函数),只有时间决定一切,Right?Ok,Let
现在回头看这封信,得出两个结论——1,罗同学大学时代就读过装逼指南了吧?搞什么中英文夹杂;2,他为何对我们的结局如此笃定?怎么有种被算计的感觉。
对罗同学,我最大的愤慨是这家伙太腹黑了,暗恋嘛,玩那么多年是要干吗?忍功高强会受到全国表彰吗?早点表白多好,说不定我小学就可以开始早恋了,多拉风!
跟谈了5年恋爱的前男友分手。罗同学来我所在的城市,以旅游的名义。我说我们之间不可能,请不要浪费时间——那时候的我,人生简直是根据恶俗小说改编的,有够矫情。之后,我收到一份快递,是他写的一整本情书,大概有几万字,其中有一段话:“我知道这世界变得很快,但是只要我在现实的世界里觉得烦乱的时候,只要静下来想想你,我就会很平静。也许以后我们几年也不能见面,但是我依然喜欢你。有时候会想起《南方周末》上一篇关于飞蛾扑火的文章,觉得仿佛是写自己,有很冷的感觉。命运是一瞬间的决定还是长久的坚持呢?我不知道,我宁愿选择继续梦幻……我在天堂门外静静等待。”&
因为父母离异、复婚、再离异,从初中开始,我就目睹爸爸身边变换不同的女人,而爸爸的很多朋友也以拥有多位情人为荣。看着他们对自己的发妻从细心呵护到横眉冷对,爱情完全就是易碎品,随时毁坏,随时另起一行,导致我对婚姻根本不敢抱什么奢望。我甚至不相信世上还有持久的爱情,是罗同学,用他的坚定他的顽固他的偏执,修正了我的爱情观。
我比他大9个月零10天,正好是从受孕到生产的时间距离,他说,这是因为确定我在哪里出生,他才随后投胎——他说,“老婆,我是选择了你,才选择了这个世界。”所以,我们成功地在同一座小城市出生,还住在同一条街道上。他做了一个长远规划,决定我们将生生世世在一起。至于下辈子下下辈子我们会不会双双变成gay,他毫不介意。
接受了十几年的正统唯物主义教育,竟然相信宿命和轮回。我国教育体制在他身上,宣告失败。&
我们结婚前在深圳买了一套所谓的“豪宅”,罗同学家里出了20万首付,我们一起月供,房产证却只写了我一个人的名字。准备除暴安良、主持正义的好事者们纷纷问他,万一你们的感情有个三长两短,这房子岂不是没你的份了?
对此,罗同学有句名言:我最爱的女人都没了,还要房子干吗?
前段时间,去美国加拿大血拼花了3万,狂刷信用卡,于是破产。我毅然坚持去按摩、一口气买7只大闸蟹吃——这就是传说中的知难而上,乐观面对人生。但罗同学不愧是煞风景界高手啊,总要提醒我,我们真的没钱了。提什么钱?太庸俗了!
我偶尔良心发现,对罗同学说,我太败家了,你后悔娶我吗?
他诚恳地回答:应该是你后悔嫁我吗?要是我多赚点钱就好了。
我有点羞愧了,说:你不觉得我很自私很霸道么?
他说:没有啊。你如果发脾气,一定是因为我做得不好。
罗同学啊,怎能永远以你之高洁,衬托我之猥琐呢?
我爱的男人,要有一座贞节牌坊
“这个时代,安全感,比鱼翅还珍稀。”
我爱的男人,必须是刚烈挂,没有前女友来纠缠,不跟女同事搞暧昧,不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
他要对全世界其他女人狼心狗肺,只对我一人掏心掏肺。
他必须符合现代老公的最高标准:带得出去,带得回来。尤其是后四个字,它意味着一个男人能给人多大的安全感。
而众所周知,这个时代,安全感,比鱼翅还珍稀。
这,就是传说中的意淫?
不,这是现实。
“老婆,认识你的时候,我4岁。你走路像小兔子,一跳一跳,哼着“小燕子,穿花衣”,很羡慕跟你牵手的那个男孩。到现在我还记得他的名字,但我绝不告诉你。”
我和他上同一所幼儿园。早熟的我为登上“十大杰出幼儿榜”拼了小命装乖巧,处于事业上升期的我,怎么会注意到他这样一个长得像哈利·波特的懵懂小男孩?
不爱一个人,他就可能是隐形的。
对于幼儿园时期,我最纠结的事情是,为什么4岁的我就知道潜规则——一个表现差的女同学突然被评上了小红花,听说她爸爸给老师送了一只鸡;而老年的我却连去银行还信用卡债都不会。据说,一个深刻的女人往往有很多不幸,而一个无脑的女人却可能是因为幸福过剩。
得到太多的爱会让一个人变得低能。
“老婆,小学时,我的眼里就只能看到你。奥林匹克数学竞赛,我拿了全校第一,要上台领奖。你是年度优秀学生干部,也站在台上。那是第一次我以对等的身份向你靠近,也是第一次,你给了我一个高清版的微笑。那一刻,我心跳超速。”
小学时期的我,年轻有为。三年级我就当上大队长,他还是那个路人甲。林志玲怎么会爱上哈利·波特?作为全校超级偶像,我的绯闻对象有一大把,每一个爱慕我的同桌、放学后跟踪我回家的高年级男生、公开放话喜欢我的学弟,让我一次性透支了此生全部的桃花运。
我必须感谢此后二十多年少人问津,因为这样,我才可以静下心来感受他的好,并做出此生最对的决定,嫁给他。
“老婆,为什么你总说自己初中时候很胖?从小我就觉得,在这世上,你最漂亮。如果宫崎葵、松岛菜菜子和中山美穗她们的模样可以打80分,你是95分。扣掉的5分是因为你最近有点长痘痘,你看,我是很客观的。”
小学六年级的暑假,连续50多天宅在家里看凤凰卫视中文台的日剧,同时猛吃零食,天道酬勤,我终于长成了一个胖子。身材成为最显赫的污点,就像澳洲动画片《玛丽与马克思》里的男主角一样,我想变成任何一个人,除了自己。
最怕的就是游泳课,必须穿泳装,让可耻的脂肪抛头露面。于是,选中泳池最隐蔽的角落,祈祷穿越到下课时间。但他不愧是爱看阿加莎小说的侦探控啊,永远能第一时间逮到我,向我泼水。我以为他热爱围观我的狼狈,却从没想到我胖成猪头他还是觉得我美。
别人问他,你爱咪蒙什么?是因为她有趣、聪明吗?他说,聪明、有趣在其次,首先是因为她漂亮。这是感动中国还是恶心中国啊?
周围一阵讪笑,罗同学底气十足地宣布,本来我老婆就最好看啊。全世界都知道。
倘若还有人质疑,他就只好用悲悯的眼神看着对方,仿佛对方才有审美偏差症。
张小娴说,我们爱上唯有自己才觉得无与伦比的人,那是一种视觉上的偏差。而我又多么感谢他,这样的审美扭曲奇迹般地治愈了我横行多年的自卑。
“老婆,你曾问我,暗恋辛苦吗?怎么会,首先喜欢一个人,就是首先发现这世界美好的一面。大学时候每次坐长途火车,我都拿这大段的时间,专心想你。”
大二的寒假,我去北京旅游,之后跟他一起搭火车回家。你知道,在中国,搭火车不是一种选择,而是一种惩罚。那种铁皮火车,没有暖气,冷得像冰窟,还有一种难闻的火车味,我度秒如年。但他却很high,谈笑风生,大吃大喝,简直像度假。48小时后,快到成都时,他竟然很变态地说:“怎么这么快就到了?”我以为他就是那种罕见的火车控。
之后他的同学告诉我,他以耍酷著称,每天都摆出“所有女生都是隐形的”的冷脸。而我们共同的好朋友,曾经喜欢他的女生,跟他一起搭过火车。她说,跟他一起搭长途火车简直是恐怖片,他居然可以做到几十个小时不讲话,全程cosplay植物人。
“老婆,大三时我才鼓起勇气向你表白,如我所猜,你已经有男朋友。我说没关系,我会永远站在原地,远远地看着你,请你不要因为这样而有负担。为了让我死心,你带着男朋友跟我见面。我提醒自己要早早离开,可是却舍不得。虽然看着你们的甜蜜我的心很痛,可是看不到你,我更痛。你是幸运的,可以选择爱我或者不爱我。我却只能选择爱你或是更爱你。那天晚上,跟妈妈打电话,讲了这件事,长大后,我就哭了这一次。”
和男友谈恋爱5年,直到有一天接到电话,对方说,我是XX的女友,才发现自己已被劈腿5年(我的智商昭然若揭啊)。这让我怀疑人性。
还是他,治好我的悲观。
那时候开始频繁上网,他告诉我有个游戏论坛很好玩。我进去一看,有点傻眼,他用我的名字做ID。我才说了几句,立马就有网友起哄,说,你一定是他女友!因为,他从来没有跟女生搭过讪。
有一天论坛上讨论金庸小说中的男主角,很多人说最喜欢杨过,他却说,杨过态度暧昧,给了其他女生太多机会,他的爱情,不纯粹。他最喜欢的是胡斐,因为他对袁紫衣,是那种明知不可为而为之的爱。
我怕这种执着会给他造成伤害,对他口不择言,以后我会随便找个人结婚,你放弃吧。
他说,为什么随便也随便不到我头上?
我说,那我们也随便谈个恋爱好了。
他说,不以结婚为目的的恋爱,那是耍流氓。
“老婆,那时候我做了最坏的打算,如果你真的选择远离我,我也不能阻止你。但我相信自己的感觉,如果上天让我来这世上找寻另一半的话,我相信,是你。有一天在篮球场,我向天发誓,如果可以跟你在一起,我愿意少活10年。”
读研时我去广州联系实习,他说宾馆不安全,一定让我住他单位的宿舍,他去住同事的空房间。
到他们宿舍楼,他有个同事见了我就打趣:这小子昨天破天荒问我哪家西餐厅不错,我就知道,绝对有问题!
他的床上,被子床单枕头都是全新的。第二天起床,我发现一张纸条,上面写着:饿了吧?冰箱里有牛奶和蛋糕,如果你不喜欢的话,楼下有一家小店牛腩米线很好吃,我记得你爱吃米粉。旁边是他画的地图。
也许我很昏庸,看了这纸条,突然很想以身相许。
“老婆,爱你,是我此生做过最好的事。我人生最大梦想,就是以你的名,冠我的姓。我已是世上最幸福的人,宇宙都可以不要,我只要守在你身边。”
有人问,结婚是不是杀死了浪漫。我却说,结婚让我修正了对浪漫的定义。
年少无知时,我以为浪漫就是单膝下跪说爱你,就是在沙滩点烟火看星星。而现在,我这样阐释浪漫:
浪漫就是,在其他女人面前营造一种“生人勿近”的气场,天天摆出扑克脸。
浪漫就是,他的视网膜自动过滤掉其他一切女性。同事三年,他完全没发现有个女孩有轻微的跛脚。就算其他女人在他面前突然长出第三只眼睛或者头上冒出一根天线,他也可能视而不见。
浪漫就是,吵架时,我说:滚!我不想和你说话了!罗同学说:可是我想和你说。我怒了:有本事你别理我!他更怒,咆哮:我没本事!我转身就走,他只是默默地跟着我,跟我保持1米的距离,不发一言。
浪漫就是,虽然他疯狂迷恋网游《魔兽世界》,但是每一次,只要我去他的书房,说,我的电脑坏掉了,现在征用你的电脑,他都会无奈地叹气,起立,等我坐下来,就用小孩的语气撒娇:你玩够了,还能让我玩一小会儿吗?眼神哀怨。
浪漫就是,每天中午在单位吃快餐(忘了说,我们后来成了同事),他总是让我点餐,这样我可以同时点两个,然后让我先把喜欢的都吃光,把剩下的给他就好。
浪漫就是,我妈妈打电话来,他会要求旁听,在旁边唧唧喳喳,还要很狗腿地问:妈妈,你去旅游,要不要我们给你寄钱?你可以多买点衣服。事实上,我一大爱好就是往娘家寄钱……
浪漫就是,去单位旁边吃兰州拉面,吃着吃着就下起暴雨,回去的路上我看着积起的水滩皱眉,他蹲下来,酷酷地命令:过来,我背你。
浪漫就是,他管钱,但是由我决定钱怎么花。他经常会念叨,老婆,我想再买个硬盘。我说,不要。他说,老婆,新出了一款游戏机,可以买吗?我说,做梦。等到我每次买衣服,一件小外套1500,一双鞋1200,他痛快地跟在后面刷卡,眼睛都不眨。
浪漫就是,我丢了新买的手机,心痛得要命,发誓戒掉手机,要养一只信鸽。他说,买吧,我送给你,就当是儿童节礼物。
浪漫就是,只要我想看什么电影,哪怕他看过了,也会极有耐心地陪我看一遍,还要应付我提出的各种弱智问题,比如:男主角为什么不爱那个平胸女生啊?如果有女生也这样跳钢管舞勾引你,你怎么办?如果去另一个星球只能带一个人,你带谁?
浪漫就是,我顶着大饼脸问他,老公老公,我是什么脸型?他认真观察一番,诚恳地下了结论:你是鹅蛋脸。明知道是睡觉的鹅蛋,还是开心得一塌糊涂。感谢他,帮助我在自欺欺人的路上越蹦越远。
浪漫就是,有一次,报上登了一条产后抑郁症患者跳楼自杀的新闻,他跟我讲读后感,表情很沉重。我说,你很怕啊?他说,嗯。我担心你。于是,我就拿这条新闻做把柄,每天威胁他服从我,不然就说:我要得婚后抑郁症了。我要得饭后抑郁症了。这种威胁还每每得逞。他忍不住说:天啊,我才要得抑郁症呢,我要跳楼。我说,好啊,快点跳,我还要关窗开空调呢。
“老婆,曾经有一次玩真心话大冒险,朋友问我,你打我的孩子、虐待我的父母、花光我的钱、爱上别的男人,哪一样我最不能忍受?我回答:都可以忍受。尊严、金钱、法律、是非观……以及我自己,跟你相比,都微不足道。”
每一次我和他的父母产生矛盾,他都站在我这边。每一次儿子惹我生气,他都发飙要揍人。有一天他良心发现,觉得自己是不是太离谱?于是他辩解:老婆,我不是不爱父母,不爱宝宝,只是,我太爱你。
我搜集每一天他爱我的证据。
哪怕分开几小时,也会打几个电话,说些废话,而且每一次打电话都是等我先挂机。
因为宝宝跟我们一起睡,冬天不能用电热毯,所以他一定会先帮我暖被子。
他的办公室在我的隔壁,却每天来我的办公室帮我倒水,因为我会因为懒得动而一直渴着。
每次在“谁更能忍受家里乱”这项比赛中他一定是输家,谁叫他是讲究秩序的处女座,所以做家务的只能是他。
我做饭很好吃,高难度的菜都会,但至于哪天做,要择良辰吉日。哪怕我只是给他煮次水饺、蒸条鱼,他都会感激涕零:老婆,你对我真好。
结婚七年了,只要一起出门他一定会牵着我的手。
和姐妹淘在外面玩,偶尔会喝酒,我们都是乱喝派,一喝就醉,他开车来接我,担忧地说,你明早起来头痛可怎么办?
我经常因为陪宝宝玩,忘了他没吃晚饭,到晚上11点,宝宝睡了,他很不好意思地恳求我:老婆,我好饿,可以给我煮点面么?
我常常让他给我按摩肩膀,因为看韩剧看得太累了。
有时候我要专心看言情小说,他就带孩子去书城玩,让我不受打扰。
每天晚上宝宝醒了,都是他哄着安抚,而我负责继续睡,因为他怕我睡不好。
宝宝喜欢被人抱,他哪怕手都快麻掉都坚持自己抱,对宝宝说,妈妈抱不动,妈妈会累。
宝宝哮喘,在儿童医院的观察室,我陪宝宝睡,他活生生站了一夜。
每次儿子睡觉的时候他就很迷恋地看着,对我说,儿子这时候最可爱,因为最像你。
匡匡一语说中女人的梦:一生渴望被人收藏,妥善安放,细心保存,免我苦,免我惊,免我四下流离,免我无枝可依。
可以确定,我的这人,已在身边。
我的理科生老公,他是外星人
他不爱钱。
他不爱面子。
他不爱名牌。
他不爱升职。
人类趋之若鹜的,名车啊、豪宅啊、权利啊、成功啊对他来说轻如鸿毛。对他而言,这世上只有一种东西是真实的有意义的鲜活的存在,那就是全球大概只有几千人知道的小众桌面游戏——魔兽卡牌。这是什么玩意?哦,你不用知道。说了你也不懂。
外星人的世界,没那么容易参透。
第一,一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上,钥匙、钱包、手机按左中右排列,它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二,他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝账号、支付宝账号、手机密码等几十处,设置的密码无一重合,并且几乎没记错过。
第三,你可以抢他的钱,毁他的容,霸占他的房子。但是,你不可以拿走他的电脑。电脑是他的心脏。他的生命之光。他的洛丽塔。
有时候,我怀疑他是机器人。如果列一份罗同学使用报告,优点实在不少。
比如,他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好,他不仅能分清正确方向,还能计算出最优化的路线。
比如,他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了,乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼,说:老婆,你真是太懒了。这个时候,我只需要动用独门娃娃音,装可爱:谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢?他就兴高采烈地充当菲佣了。
有段时间我诸事不顺,打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里,心情糟透了,没事就窝在沙发上当恒星,摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数:我们来玩游戏吧!
什么游戏?
做数独(一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏)吧!罗同学很雀跃。
你是要考我数学?对文科生来说,这是羞辱!我双眼喷火。
罗同学有点慌了,要不我陪你看《时间简史》?看不懂我可以讲解,比如,你知道警察怎么测量车速吗?就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲,开始大哭。
罗同学啊,你8岁就可以背诵元素周期表,为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候,你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”,然后给她一张信用卡,告诉她去逛街,买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
有一天,我对着镜子惨叫。
罗同学闻声奔过来,紧张地问:怎么了?
我难过死了:天啊,我长了好多鱼尾纹!!!
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒,郑重地下了结论:只有两三条嘛。
我恼羞成怒,继续问,我最近是不是胖了?
罗同学表忠心:“你不胖!真的!我从来没有觉得你胖过!”
这还差不多。我表示满意,睁着眼睛说瞎话,是人类失传已久的美德啊!
为了强化他说话的真实性,罗同学做了一个历史性的客观的补充:你不是胖,你只是短。
亲爱的罗同学,你可不可以做个手术,切除你的诚实?
禁不住我百般纠缠,罗同学陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对,4个美女赤裸着胸脯,只穿了极简主义的T字裤,任由一个长得像肥胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸,C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……
而我的罗同学,他抱着他的psp,埋头苦玩,与环境格格不入。他唯一的一次抬头,就是跟我宣布,你看!我就说这个赛车游戏道路设计有很多bug!果然!有7个!
现场一男闺蜜悄悄地、忧心忡忡地问我:你确定罗同学不是gay?
罗同学的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次,我用他的电脑,无意中点开一个取名为XXX的文件夹,里面有从A到G一共7个子目录,分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男闺蜜转述了这件事,并且总结:看看,我们家罗同学,哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不愧是严谨的理科生啊。
罗同学对我常常泡在天涯社区看八卦这种行为很不齿,重点是,我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断,这种时候,他一边感叹“这女人什么配置”,一边搜集素材来耍宝:嘿,跟你说个好玩的,你知道什么是“朋友数”?
这是什么妖怪?我忘记了不能提问的原则。
罗同学说,你不知道啊?古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数,因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现1。再后来,有个意大利中学生发现了……
听罗同学讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。
“我发现,我们的共同语言越来越少了。”罗同学很郑重地对我说,“完了,我们只剩下肉体关系了。”
有一次我看日剧直到凌晨6点,睡觉的时候跟罗同学说,我今天不用上班,要睡到下午2点,千万别中途叫醒我!
罗同学起床上班,关了门才发现两袖清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合,为了增加剧情的狗血指数,给深圳送上台风,买一赠一,还有暴雨,罗同学就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中,徒步上班,不要说衣服,连内裤都湿透了,之后他从每只CAT鞋里都倒出了两斤水。
旁人问他,你知道下雨还不敲门回去拿伞拿钱包啊!
罗同学说:我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹:你20多年书白读啦,懂不懂什么叫“变通”?
罗同学理直气壮:可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊!
这事迹一时间被传为坊间佳话。罗同学从此不叫罗同学,改叫“敢笑杨过不痴情”。
罗同学和小S一样,最讨厌洗头。
为了说服他洗头,刚跟他在一起的时候,我逼急了,拿分手做威胁。
他慑于我的淫威,往往忿忿地去了。为了报复,他总是当晚吃个苹果当刷牙,并且偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉(洗全身唯独让脸部与水绝缘也是罗同学的独门绝技之一)。
有一天他旧病复发,企图不洗头就去上班,理由是,昨天下午洗过了。
我说:那你昨天吃了饭,今天为什么还吃?
罗同学急了:肚子会饿,头发又不会饿!
近几年罗同学痴迷于魔兽卡牌——如果你理解为这是扑克,罗同学会跟你翻脸。非要解释的话,魔兽卡牌就是一个烧钱且烧智商的玩意。超级复杂版的“三国杀”,这样够浅显了吧。一盒卡牌动不动几百块,想玩得专业点,可以啊,亲,烧钱啊。据可靠消息,罗同学保守估计也花了几万块买一大堆花花绿绿的卡牌,恨不得每天抱着它们睡觉,并且时不时给卡片们盖被子,以防它们着凉。
有一次罗同学花了5000块买了一箱卡牌,开出一只“幽灵虎”,有人用2.5万元向他收购这张牌。罗同学严肃地叮嘱我,务必将这件事跟我妈妈说一下,以证明他这个女婿非常具有投资意识!
不是曾经有个流行的网络段子是,每天早上看看福布斯富豪榜,如果自己不在前50,就起床去上班吗?罗同学每天会刷几次魔兽卡牌官网上的全球排名,然后对着标注名字和名次的那一小块深情凝望半天。目前他排全球35,中国积分第一,听上去挺牛逼吧,可知道这事的人大概多达18个吧。每次吃饭,他就像饭桌旁的家具一样没有存在感,眼神完全放空(据说在策划卡牌战术),而万一谁不知死活地试图聊一下魔兽卡牌,完了,他活过来了,接下来就是魔兽卡牌常识普及系列讲座。
罗同学隔三差五就要飞去北京上海成都等全国各地参加比赛。魔兽卡牌搞的各种比赛他一个都舍不得错过,永远饥渴。有次魔兽卡牌全球比赛在美国印第安纳州搞,他远程爱上了印第安纳州,想花几万块路费去参赛,被我瞪了一眼,这邪念1秒钟就吓回去了(以为妾身在悍妇界白混了么?当奴家那句名言“妇道就是妇女要霸道”是死的?哼哼)。
他的一大计划就是把他61岁的老爸和4岁的儿子统统训练成卡牌狂。每次拿了奖就摇着尾巴(如果他有尾巴的话)回家跟我邀功——我拿第一名了!这种主旋律场面对我来说太陌生,上一次还是我7岁的时候语文考试拿了100分一路小跑跟父母邀功呢。
我无比理性地问:什么奖品?他欢欣鼓舞:一张桌布!我继续问:值多少钱?他得意地答:20多块哪!
上一次魔兽卡牌亚太赛的冠军奖品牛逼啊,6000美金+全套apple产品+一套刮刮卡(据说随便一张都能卖2000多块),罗同学拿了个43名,奖品都是个ipod
nano哦。非常不拜金的我,深刻反省了一下,当初太没有前瞻意识了,早知道该嫁给冠军哪!
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