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光头强惨死疑案NO.1一天晚上，光头强家聚满了动物，光头强死了，在他身边是高可以激光枪身上有伤痕明显是搏斗留下的，而熊大熊二身边都有武器尸体是毛毛先发现的，那天毛毛去找吃的，然后就发出了一声尖叫。NO.2当时没有证人，无法说明这一切，肥波也是出去了的，熊二却说:死了就没人砍树了，多好。熊大保持沉默，蹦蹦当时就吓的哭了起来，而吉吉现在不在场，糊涂也绕着光头强的尸体上飞来飞去。&NO.3肥波回来了，从光头强身边刷的跳过，光头强突然站了起来，动物们吓得往后退了几米远，光头强保持那个姿势很久才倒了下去。嘴巴张的很大而他对面的毛毛吓了一大跳，蹦蹦死死的抱紧了熊大。NO.4具判断，光头强是在凌晨3.4点死的，当时熊大熊二正在睡觉不在场，蹦蹦在收集松果，吉吉在散步，糊涂有迷路了，萝卜头在挖洞，毛毛在摘果子，摘完跟吉吉在一起。其中有人说谎了。NO.5光头强家的电话响了，是李老板打来的:“光头强啊，武器我已经寄到了，费用从你工资里扣，你给我工作卖力点，不然，呵呵呵，你就完了”说完挂了电话，而光头强这边是大家一起在听的。&NO.6熊大在光头强的抽屉里发现一张纸上面写着:再见世界，我累了。大家一致认为是自杀，可熊大眉头一皱，这根本不是光头强的字迹，而且光头强身上的抓痕又是怎么弄来的。NO.7熊大熊二回到家后熊大似乎发现了。什么就将它写在了纸上，熊二太累了就先睡了。NO.8第二天熊大死了，大家发现了那张纸，上面只有5个字，大家看了都明白了..........请问谁是凶手?＃＃＃提示1.熊大熊二不是凶手2.线索就在故事里3.肥波知道激光枪是凌晨寄来的4.凶手只是贪玩5.凶手动作很灵活6.每个人都有可能，但凶手只有一个求解答
只是动画没有猴子是有爪子的
兄弟人说的是，毛毛再摘果子吉吉在散步，看清题了么？
太对了
肥波不会写字
那抓痕呢，吉吉毛毛没有尖指甲
看第四条，他说有人在说谎，内时候肥波并不在，而且毛毛开头说在找东西的时候发现光头强，后来又说摘完果子去找吉吉了，
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Copyright & iq.com All Rights Reserved[咪蒙]我是因为你，才爱上了这个世界；4岁开始种下爱情；我的理科生老公
昨天（）咪蒙把她几年前的旧作重新发表在她的微信公众号上，虽然之前在《守脑如玉》里都看过，还是百看不厌，公号下的评论更是精彩，感兴趣的就去看吧。咪蒙是射手座，她老公是处女座，确实个性都很符合星座特征。
，分别是：圣人请卸妆，守脑如玉，5岁熊孩子教我的事，估计买纸质书不太容易买到了。今年出版的《我喜欢这个功利的世界》喜欢的就去买。看到最后才知道原来是她的老公病了，发旧作也是给自己打气，真的特别心疼她。
我是因为你，才爱上了这个世界
“我的爱是自私的。因为只有跟你在一起，我才会幸福，我才会安心。”
今天是我的生日。
我想记录美好的事。
对我来说最美好的事之一，就是罗同学吧。
我很久。很久。很久。没有秀恩爱了......
之前写过《我爱的男人，要有一座贞节牌坊》、《四岁开始种下爱情》、《我的理科生老公，他是外星人》。
我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
他要对全世界狼心狗肺，只对我一个人掏心掏肺。
他必须符合现代老公的最高标准，带得出去，带得回来。
这段曾经在网上流传很广的话，就是我写的。
我和罗同学4岁就认识了。
我们小学和初中都是一个班，大学毕业后到了一个单位，在同一个办公室。直到我去年我辞职之前，我们都是24小时相处。
很多人问，你们都不会烦吗？不会相看两厌吗？不会七年之痒吗？
如果你看一个人久了，就会觉得烦，那大概还不是真爱吧。
我们结婚已经10年了。
我想记录10件关于爱的小事。
有年春节回家，表弟请我们很多人去唱K。
大家都狂喝啤酒，我兴致来了也要喝。
罗同学说喝酒不好，伤胃。
他跑去给我买酸奶，说喝了酸奶对胃好一些。
等他回来，发现我不在，表弟说我上厕所去了。
他等了十几分钟，我还没回来。
他开始担心了，说要去找我。
我表弟觉得太夸张了，说，上个厕所还能遇到坏人吗？再说了，我表姐长得五大三粗的，应该让坏人小心她。
罗同学没理，依然来找我。
这家KTV特别豪华，好多间厕所。
他一间间敲门问我在不在里面。
那时候我在厕所里听到外面有他的声音，真是郁闷透了。
妈蛋我拉个屎还得跟他搭腔。
我叹了口气，说，我在。
他说，我担心死了，以为你喝多了站不稳，摔倒了之类的。你没事吧。怎么在厕所里这么久啊......
我说，没事啦，我只是在拉屎。
然后等我出去，外面几个人都意味深长地看了我一眼。
回到KTV包间，我表弟特感慨。
表弟跟我说，姐夫实在太在乎你了。我都被感动了。
我说，感动个毛啊。我便秘的事全世界都知道了。
唯唐是大年初一生的。
那天医生紧缺。
我等了18个小时，唯唐在我肚子里都快缺氧了，才有医生来做剖腹手术，把他掏出来......
他全身都发紫了。
护士把他抱到我面前，我觉得他好可爱啊，皱巴巴的一团。
然后我和唯唐被放到一张床上，推出产房。
我想象着罗同学看到唯唐，也很开心吧。
结果他冲着我就过来了，看着我，特担心地问，老婆，你还好吧。还痛不痛？难受吗？
我有点感动，又有点为唯唐难过。
他老爸根本不管他哎。
求婴儿版唯唐的心理阴影面积。
以前我懒癌晚期，不想起床，就扯着嗓子喊，小罗子，快来扶我起床。罗同学就很欢快地过来了。
唯唐看这招好使，也让罗同学来扶他起床。
罗同学立马严肃脸，瞪唯唐一眼，自己起，别废话。
罗同学永远上一秒用特温柔的语气跟我说话，下一秒对唯唐很凶。
实力双标啊。
唯唐一直喊他大魔王。
唯唐说，为什么每次妈妈想做什么都可以，我却不行？
罗同学眼睛都没眨，你又不是我老婆。
唯唐气死了：你有老婆了不起啊。
罗同学毫不犹豫地回答，是啊......
当时唯唐6岁，离他第二次失恋没多久，这得多难过啊。
在长期秀恩爱的父母身边，单身狗生存太艰难了。
有一次跟一帮朋友玩。
一个朋友说，问男人“我和你妈同时掉水里，先救谁”，这问题很两难。但是问男人“你老婆和你孩子掉水里，先救谁”，就很好回答了。一般都救孩子嘛。
罗同学惊呆了，啊？谁说的。
朋友说，难道你先救你老婆？
罗同学说，不然呢......
他对唯唐超级严厉。
很多时候都让我觉得，他是为了我，才顺便爱孩子的。很多时候我都有种唯唐是我带的拖油瓶的感觉。
唯唐真的是他亲生的啊啊啊啊。
唯唐2岁的时候，我突发奇想，非要春节期间全家去澳门玩。
那一次我做的每个决定都是错的，都导致了最坏的结果。
这事我在另一篇文章里也写过。
罗同学说人很多，我不听，果然人很多，我们过关排队，排了5个多小时。我非要自己拿通行证，他说我容易丢三落四，交给他比较好，我偏不，结果我把港澳通行证丢了。
通行证丢了，我们就回不了深圳，必须多待一天，第二天补办。
我们找不到地方住，当时是旺季，所有的酒店都订满了，只有赌场和情色洗浴中心可以去。
可我们带着唯唐啊......
我们只好去麦当劳......
在麦当劳坐下来，我一想到一家人要在这待一夜，特别特别内疚。
当时已经很晚了，唯唐在他怀里睡着了。
我看着罗同学特别累的样子，心里一直在想，他真的不怪我吗。
换了是我，我早就骂得他狗血喷头了。
害得全家人搞到这副德行......
他终于开口了，老婆......
我想好吧，就算他怪我，也是应该的。
他说，老婆，你去帮我买杯咖啡好不好？你记得再给自己买杯热牛奶，这里暖气不足，我怕你冷。
那一晚，我躺在麦当劳的椅子上，睡了一夜。
他抱着唯唐，整整坐了一夜。
多年不见的朋友来深圳，我约了一帮朋友在我家一起玩。
我这个大吃货，总是突发奇想要吃这个，要吃那个，让罗同学去帮我买（那时候很多餐厅都不能外送）。
朋友看罗同学一脸“这是很正常的要求我马上就去”的表情。
特别震惊。
这就算了，到半夜一点，我让罗同学去买砂锅粥当宵夜。
罗同学马上站起来，拿车钥匙......
朋友问，还要开车去啊？
罗同学说，是啊，她爱吃的那家，走路挺远的，开车只要半个多小时。
然后他就出门了。
朋友看了看我，恍然大悟。
朋友说，我知道了，你又怀孕了对不对？
我说，靠......不能因为我长得胖就说我怀孕啊。
朋友说，难道他平常都这样？大半夜给你买吃的？太夸张了吧？
她扫了眼在场其他人，试图寻找认同感。
其他人一脸冷漠地说，这有什么好奇怪的。我们都习惯了......
等罗同学回来，朋友很同情地说，你太可怜了，咪蒙总这么欺负你啊。
罗同学说，这不是欺负啊，我喜欢给她买啊。
去年，我开始创业，刚搬到新的办公室，罗同学送东西来公司，我正好在给员工们做饭。
我一不小心，切到手指了。
员工们奔跑过来，关心地问：菜没问题吧？没有沾到血吧？还能吃吧？
妈蛋，这帮没良心的家伙。
我想跟罗同学吐槽他们。
结果一转身，他不见了。
十几分钟后，罗同学又回来了，满头大汗的。
我说，你干嘛去了？去桑拿了？
他拿出手里的创可贴和云南白药，给我包扎。
我说，没必要包扎吧，太夸张了，也没留多少血。
他说，别废话。
我问他，咦，创可贴和白药是你去买的？
他轻描淡写地说，是啊。就在附近的药店买的。
这事我也没在意。
过了一段时间，我才发现，我们公司最近的药店，来回也要半小时，罗同学当时跑得有多快啊。
今年初，我们公司拍短片，请了一些美女模特来客串。
所有人都涌过去看美女，只有罗同学守着一堆衣服一直在看IPAD。
连吃盒饭都守在旁边。
从早上8点到下午5点，他除了上厕所，没离开半步......
其他人实在不能理解，忍不住问他，你怎么会过来啊。你在干吗呢，老板呢？
罗同学指指旁边，原来我一直躺在三张椅子拼成的床上，身上盖的全是衣服。
他们远距离看，以为罗同学守着一堆衣服呢。
当时我连续两天没睡觉，实在撑不住了......
事后员工一直跟我吐槽，天啊，你家罗同学也太夸张了，寸步不离守着你睡觉，至于这么宝贝你吗？难道你在那儿睡觉，谁还会非礼你啊。。。你长这样子，我们又没瞎......
今年初，我从深圳来北京出差，结果一到就重感冒，头特别晕。
晚上11点，罗同学打电话给我的时候，我都呼吸不匀了。
我说，我好难受，我想睡了......有什么话明天再说吧。
我就把手机一关。睡了。
第二天上午起床，打开手机一看，妈呀，几十条微信。
除了罗同学问我还好吗，没事吧？
还有一些多年没有联系过的小学同学和初中同学，都给我发微信，问我：你没事吧？我打你电话打不通。
我操......怎么回事啊......
我正奇怪呢，宾馆房间的门铃响了。
我打开门，是罗同学。
他坐最早的飞机来北京陪我了。
我问他，怎么这么多人找我啊。
他说，昨天晚上听你在电话里，病得那么严重，我吓坏了，但是最早的航班都只有7点多的，我想找个在北京的朋友，照顾你。
他特别担心，一夜没睡，打电话给在北京的所有多年不联系的老同学（也是我的老同学），问他们能不能来宾馆看看我......
妈呀，多年不联系的同学，他半夜打电话骚扰人家？
估计这些人最近都转了我那篇《致贱人：我凭什么帮你？！》吧。
今年六七八月，正是我创业最难的一段时间，每天焦头烂额。
罗同学一直说自己头痛，眼睛痛，而且眼睛经常看不见。
我口头上说，那你去看病啊。
但我真的没有太在意这件事。
甚至内心深处，有点嫌他不懂事。明知道我这么焦虑，我都焦虑得快要跳楼了，他还添乱。
8月份，罗同学等电梯的时候，晕倒了。
被送到医院，查出是肾性高血压。
当时他的血压已经高达190多了，血压太高，都压迫到他的视觉神经了。
医生都吓坏了。说血压这么高，很容易脑溢血。。。这么严重，为什么我们一点也不重视，没有早点来医院看？
看着他全身插满管子，还有心跳检测器在旁边......
那时候我内疚得恨不得捅自己几刀......
还好，在高血压患者中，他算是最年轻的。
恢复得还算好，血压慢慢降下来了，但是肾病得慢慢养。
那段时间他住院，我每天去医院，他还特别开心，说，老婆，你自从创业，都没什么时间跟我说话了。这几天每天能见你这么长时间，我都感谢自己生病了。
听了这话，我更内疚了......
也是因为他住院，我要照顾他，我要去帮他拿药，帮他买饭。我才发现，我的生存能力有多差......
我连买个饭都能迷路......
这么多年来，都是他一直在照顾我啊。
有一天半夜，我守在旁边，帮他盖被子。
他迷迷糊糊中说，老婆，你盖好被子，别着凉了。
了解我们的人，常常感叹，咪蒙啊，你的人生是根据韩剧改编的吧。
我说，你看着我这张脸还说得出这种话......
其实我也问过罗同学，你是怎么做到数十年如一日，坚持爱我的。
他说，我没有坚持啊。
他说，真正爱一个人，是不需要坚持的。是自然而然，想要一直去爱。
我说，坦白说，我都有点不理解，你怎么可以这么无私地爱一个人？
他说，我对你的爱不是无私的啊。我的爱是自私的。因为只有跟你在一起，我才会幸福，我才会安心。我是为了自己，才这么爱你的。
我说过，以前我的爱情观和婚姻观都极其扭曲。
因为我爸和他身边的朋友，几乎全是直男癌，全都出轨，全都信奉男人就是身边女人越多越成功。
我所看到的奇葩故事太多，比电视剧还荒诞离奇。
所以，以前我压根就不相信“岁月静好”这种鬼话。
我是跟罗同学在一起之后，才慢慢学会相信世界的美好。
原来，那种忠贞不渝的感情可以在现实中存在。
我也说过，以前我骨子里特别特别自卑。
是因为罗同学患有审美癌，一直觉得我好看，才治好了我的自卑。
我们不一定要通过爱情，才能获得治愈。
但是美好的爱情，确实有强大的治愈功能。
我是因为他，才爱上了这个世界。
真正爱一个人，是不需要坚持的。是自然而然，想要一直去爱。
世界很坏，还好你在
“坏世界，好爱情。”
你有没有某个瞬间，觉得这个世界有点儿操蛋？
黄小污问我这个问题。
我还在想呢，她就开始自问自答了。
她爸一直非常重男轻女。所以，她一直憋着一口气，想向她爸证明，女儿也可以很能干。
她毕业之后，一直没日没夜地工作，拼命挣钱。攒了两年，终于攒到了10万块。
她非常高兴，告诉了爸爸。
爸爸说，太好了，家里正要换房子，首付20多万，正愁钱不够呢。
黄小污爽快地把钱打回去了。虽然之后她听说新房子只署了哥哥的名字，她也觉得没关系，反正是一家人嘛。
春节前，听说房子装修好了，黄小污很期待，想着房间一定比以前宽敞多了，不知道窗子大不大，有没有阳光透进来……
除夕当天，黄小污终于回惠州了，看到了新家。和她想的一样，家里很大，四房两厅，主卧室是她哥哥嫂嫂，次卧是她爸妈的，小卧室是她外甥女的，还有一间当然是……她哥哥的书房，里面没有床。
她妈妈有点尴尬，说房间不太够……
她爸马上接话，这有什么，反正小污过两年就嫁人了，也不需要家里留房间了嘛。小污你就睡沙发呗。
黄小污赶紧打圆场，说没关系没关系，沙发又大又软，睡起来一定很舒服。
当天看完春晚，一家人各自回房睡觉了。
黄小污一个人躺在客厅的沙发上，外面鞭炮声很热闹，整个世界都很快乐，但她却有点难过。她在外面这么努力这么拼，一直盘算着多赚点钱给父母花，然而父母所规划的一家人的未来里，已经没有她了。
房间没有她的。
衣柜没有她的。
拖鞋没有她的。
过完春节，她见到男朋友大雄。
忍了很多天的难过和委屈突然绷不住了，抱着他大哭了一场。
她说，我觉得我没有家了。
大雄是个IT男，嘴笨，不知道怎么安慰她。
有一天，大雄让小污回惠州一趟，小污问干嘛呀。
他说，我没有很多钱，买不起一线城市的房子，但惠州的房子我可以买。我已经看好了一套小房子，这就是我们的家，以后我们就在自己家里过年吧。
很多时候，我们觉得世界对自己很不友善，但却有人以爱之名，给你温暖。
我曾经写过，公司有个同事，长得像混黑社会的，叫李野。
李野外表粗犷，但内心极其少女。
比如，追到了暗恋的女神，就会迫不及待把她带到好哥们面前炫耀。
比如，女朋友生日的时候，他会专门去商场给她买衣服。
一个彪形大汉，走进全是日系服装的少女馆，吓得服务员差点要打电话报警。
以为黑社会的业务都拓展到商场来了。
反正李野对女朋友特别贴心，但凡有他俩出现的地方，就是虐狗专场。
有一次，李野朋友打电话给他，说看到她女朋友和另一个男生在看电影。他跑去电影院，果然看到女朋友身边坐着一个男生，男生搂着她的肩膀。
当那个男生侧过头，和女朋友相视一笑的时候，李野看到了两张再熟悉不过的脸。
那个男生，是他的好哥们。
讽刺的是，他哥们穿着李野的衣服，他女朋友穿着李野送的衣服。
那场电影明明是《捉妖记》，却变成了《捉奸记》。
李野气炸了，回去给《捉妖记》怒打了一星。
我们担心他难过，带他去喝酒，我们一边喝，一边卖力地吐槽那对狗男女。
李野说，算了，过去就过去了。
然后埋头喝闷酒。
我们说，怎么能算？丫的你不能这么怂，以后谁特么还要你啊？
一个声音弱弱地传来，我要他。
全场突然静了一下，看向发出声音的那个人。
原来是大八。
她是我多年的粉丝，刚好来找我玩，我就把她带了过来。
没有想到，她竟然现场撩起了我们公司的汉子。
更没有想到的是，他们后来就真的在一起了。
我问她，为什么喜欢李野？
大八一脸羞涩地说，因为他很厉害啊。
我也一脸羞涩（假的）地说，不要这么直白，我还只是个18岁的孩子……告诉我一些具体的细节就可以了。
大八白了我一眼，她说，李野都被绿成这样了，还一句前任和兄弟的坏话都没讲，很豁达，很酷，她很喜欢。
后来，我们来了北京。
大八还留在深圳，他们开始了漫长的异地恋。
我们工作很忙，但李野一有时间就联系大八，每天跟她发微信都笑得跟傻逼一样。
李野说，被女朋友和好哥们背叛那段时间，的确很痛苦。
其实他不恨对方，他只是怀疑自己，怀疑自己是不是不值得被爱。
但是这时候，大八出现了。
在当他都快不爱自己的时候，她义无反顾地爱了他。
我想起那次，我回深圳，找大八吃饭。吃完后，我们分开打车。
她站在马路对面，忽然叫住我。
我回头，她冲着我大喊：帮我告诉李野，我爱他。
我到现在还记得马路对面的她，站在阳光里，笑得一脸灿烂。
爱情里最美好的事，就是当你掉进黑暗里的时候，遇见一个人，闪闪发光。
每个人都会遭遇世界坏的一面。
我也有过。
高考后毕业旅行，隔壁班的男生跟我表白，我们在一起了。
他对我真的是很好：
我们大学是异地恋，我在济南，他在成都，每次五一、十一放假，他都会坐40多个小时的火车来看我。
他家境不好，偷偷跑去打工，攒钱给我买生日礼物。
他瘦瘦的，我胖胖的，下雨天前面有水坑的时候，他每次都背我，考虑到我的体重，场面是不是更感人了？
他说要爱我一辈子。
但没想到，他的这一辈子这么短。
我们交往的第五年，有一次我回成都待几天，中途接到个电话。对方说，她是我男朋友的女朋友。
那特么我是谁？该不会那么巧，我也是她男朋友的女朋友吧？
我找到我们共同的男朋友，终于搞清楚了这五年来，他一直在劈腿，和不同的女生同居，还有女生为他流产，狗血满天飞。
那之后的一个月，我一下子瘦了20多斤（必须要说，这一点我还是很怀念的）。
更可怕的是，我的爱情观完全扭曲了。我觉得所有真爱都是鬼扯，所有相信真爱的人都是傻逼。
后来，你们知道的，罗同学终于登场了。
我们结婚11年了。
他每天晚上都来接我下班。
他的兴趣爱好就是跟儿子争宠。
他很羡慕我们公司的员工，因为可以每天跟我待在一起，说很多话。
他被采访的时候，记者说，如果咪蒙出轨你可以接受吗？他说可以啊。记者问，出轨很多次呢？他说，也可以啊，比起跟她分开，其他任何事都不算什么。那天记者的下巴就再也没有合上过。
宫崎骏的《幽灵公主》里，有一句话我很喜欢：不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
罗同学就是这么一个人。
然而，这个人生病了。
医生说他的肾在萎缩，也许以后要换肾。
他很担心，因为要长期治疗，需要一大笔钱。
我说，没关系，你老婆啥都不会，就是会赚钱！你负责养好身体，我来负责养你。
虽然世界特别操蛋，厄运随时可能降临。
但我相信，爱情具有超大的能量，可以打败一切。
这也是我近期为什么一直在征集爱情故事的原因。
以后每周六，我都会给你们分享原创或者征集来的爱情故事。
泰戈尔说过，爱情不是因为我们看到才相信，而是因为我们相信才会看到。
在这个复杂的世界里，愿更多人相信纯粹的爱情。
在这个残酷的世界里，愿更多人被美好的爱情治愈。&
PS：你们也知道，我不是那种喜欢秀恩爱的人，除了《我是因为你，才爱上了这个世界》之外，今天的二条、三条、四条都只是非常克制地讲一讲。
这3篇文章都是收录在我以前出版的一本书里，但是这本书已经买不到了，也不会再印了。
今天发出来，想让旧的文字，遇见新的你们。
如果你以前看过，那就一起来重温经典吧（经典？就是这么不要脸）。
4岁开始种下爱情
小时候我种下一个男同学，长大了，我收获了一个老公。
这不是笑话。这是真的。
最最喜欢别人问我：“你和老公是怎么认识的？”这时候，我就放慢语速，假装低调地说：“我们是幼儿园同学。”
对方眼睛放大一倍。
我接着报料，“我们小学、初中都是同班同学。”
对方眼睛放大两倍。
“其实，我们现在是同事，并且，同一个办公室。”
对方眼睛终于脱窗。
我们住同一条小巷子，上同一家幼儿园。课间过家家，我演皇后，班上一个万人迷男生演皇帝，罗同学扮演带刀侍卫，傻乎乎地跟在一群宫女和太监后面，跟随我们观赏“御花园”——大家很陶醉地盯着幼儿园厕所门口的一坨假山——以为在演幼儿版《步步惊心》么？&
我曾经设想过，如果我也像《时间旅行者的妻子》里的男主角，有超能力可以穿越回童年，那么，我是不是应该指点天然呆的罗同学，向皇帝横刀夺爱——“皇后”明明是你以后的女人啊。
这样一来，剧情怎么就有点像那个重口味韩国电影《霜花店》了呢？侍卫跟皇帝抢女人，但问题是皇帝还得和侍卫有一腿……
我该怎么给4岁的罗同学解释耽美、基友、攻、受这些后现代词汇，呢？
或者我直接来个动作派，4岁就强吻他，在当时是不是可以登上本地报纸的社会新闻版？
小学二年级，罗同学摔了一跤，掉到水坑里，额头缝了14针。作为班长，我组织了几个班委很人文关怀地去他家看望他的伤势，围着歪歪扭扭的伤口观赏了半天。离开的时候，躺在病床上的他，深情目送我们出门。&
“当时你特别感动吧？”我问。
“才不是！我们家好不容易买了一整盒蛋卷，你们几个来一口气就吃完了。我为此郁闷了几天。”罗同学至今耿耿于怀。
这家伙自称暗恋我11年，追了我7年，费尽周折才跟我在一起，难道是为了一报“蛋卷门事件”之仇？
既然是报仇，又为什么每次和我吃饭，只要是我爱吃的菜，他绝对不会“染指”？有时候实在忍不住了，他会弱弱地问我：“老婆，我可以尝尝吗？”哎，干吗那么受啊？显得我像个暴君。
小学三年级，我和罗同学一起值日。看了高木直子《150cm
life》的人都知道，哈比族最怕擦黑板，因为长得矮，黑板的上半身永远够不到。而罗同学居然理直气壮让我踩到板凳上去擦，并且说：“我也不高啊。”&
他确实不高。问题是，他经过高中三年，就从165cm直接蹿到180cm了，怎么人家长高就像扩写一篇文章一样容易呢？
因为身高差距悬殊，我经常怀疑我们生活在不同的大气层。每天，他都在俯瞰我，估计他最熟悉的地方就是我的头顶。当我的闺蜜们纷纷宣称“受够矮子男友”时，他的身高对我来说是一种令人扼腕的浪费。
对此，罗同学不以为意，说：比我矮的人都是矮，所以，你是155cm还是175cm对我来说毫无分别。
我一直很想说，他是不是应该看一下眼科？
自然课老师要求班上每个同学都买一支小手电筒，作为实验工具。我是大队长兼班长，罗同学是学习委员，负责帮大家采购。我们去了几家百货商店，每次售货员拿出小手电筒给我们看，罗同学就说这不是老师要求的那种。肉眼真的看不出有什么差别啊。
我们接着找下一家商店。像《阿甘正传》里的阿甘一样，我们走啊走啊，基本上等于整座小城市一日游了。我累得想哭，拜托罗同学，请他自己去买，我要回家。
他直接拒绝，声称班长不能偷懒。我恨不得把胳膊上的三道杠撕了。
最后，我们到了离学校最远的一家商店，他才说：算了，就买这个吧，主要是天快黑了。难道天不黑，我们就步行去另一座城市吗？
走路确实是罗同学的业余爱好。即使是现在，他也不喜欢开车，只在我需要坐车的时候才给我当司机，否则就自己去搭地铁。
有一次罗同学加完班回家，地铁已经停了，当时虽然很累了，但舍不得打车，于是步行回家。路上超级渴，想买瓶矿泉水，念及家里欠了将近一万外债，忍了。回家跟我讲了，我实在不忍心告诉他，当晚去书城，路上看到带小孩的乞丐和一对老人，天气好冷，觉得他们好可怜，就给了30块。
罗同学在班上建立了“守财奴”的良好口碑。我们去他家玩，他不准我们在他家里洗手，因为会浪费水费；老师请我们吃米线，他把用过的卫生筷用卫生纸擦擦，装进书包准备拿回家循环使用；原价2元一套的生肖邮票，他以5元的天价倒卖给我，重点是，我后来才知道这套邮票是假的。&
大学时他上中国人民大学统计系，这个系不仅超适合守财奴，而且还超重要超实用哦，每次深圳茂业百货大搞买220送200之类的活动，我都因为买太多算到头昏需要他亲自出马。
我们领导问罗同学：你们家谁管钱啊？
罗同学很自豪地说：我啊。
领导表示赞许：看看，谁说四川男生都是“耙耳朵”（妻管严）了！来，说说你怎么管钱的，向大家传授经验！
罗同学娓娓道来：是这样的，每个月发了工资，我就把钱转到老婆的账号上，她要花多少就取多少给她，我负责去交水电物管费用……
领导立马变脸：你这叫什么管钱？你就是一出纳嘛。
上了初中，罗同学的成绩像坐火箭一样蹿上去，特别是物理和化学，简直好到变态，直接威胁我年级第一名的宝座。他很聪明，每次上课都在玩，跟同学下五子棋或者看《奥秘》、《少年科学画报》、《幽默大师》，但考试的时候像玩魔术一样总能拿到高分。最可恶的是，每次老师改完试卷，他都会跑去再检查一遍，看看老师有没有漏掉我的什么错误，我就可能从95分变成92分，从第一名变成第二名，他的兴趣爱好就是愉悦地欣赏我气急败坏的表情。
还能更猥琐吗？
生物课做实验的时候，为了表达我对他的讨厌，我点燃火柴当弹弓，扔到他身上，威胁要烧掉他的衣服。
没想到我瞄得极准，火柴飞过去，他的毛衣迅速燃起来。幸好生物老师赶过来扑灭火焰，否则罗同学可能已经被我杀害了。这一次，他居然没有生气。
结婚7年了，有时候我和他还是像同班同学那样相处。
他天天玩一个弱智游戏，叫小小船长——听名字就知道是多么低幼的玩意儿了。好歹也玩大航海啊，他是4岁么？要不是我忙着玩黄金矿工和愤怒的小鸟两个游戏，我就绝对跟这个幼稚鬼离婚了！
去罗同学的书房，他正在电脑上看漫画，乖乖，白花花的裸体们啊。我捉奸成功，很激动：你娃居然看流氓漫画！他一本正经地反驳：不是，是科幻！好吧，奇怪的是，科幻漫画作者都没学过怎么画衣服吗？
有天放了学我去车棚取车，在一群车里面好不容易找到自己的，拿钥匙去开，转了半天，锁好像坏掉了，怎样也打不开。急得要命，找来学校保安室的大叔来帮忙撬锁，快成功了，突然有个女生在旁边，黑口黑面，对我说：“同学，这是我的车。”
我当场恨不得遁入地下。
偏偏这时候罗同学也在取车，看戏似的，笑得上气不接下气。后来一个月，罗同学看见我便说：“同学，这是我的车。”
在他面前，出糗几率直线上升。哪怕后来在一起都逃不过这个魔咒。刚搬新家后我下班回家，按了门铃，他开门一看，是我，责怪我说：“你躲着干吗啊？我从窥视孔看了半天，都没人。”
“我没躲着啊。我一直在这啊。”天地良心，明明是因为我人比窥视孔矮多了，他当然看不到啊。
问罗同学，如果，我们两个一定有一个人要残疾，你会选自己吗？他说，当然是我，这还用问？我追问为什么，预感会听到更多感人肺腑的话。他说：因为你已经残疾了，怎么忍心再让你残疾呢？歧视哈比族不算犯法么？警察叔叔赶紧抓他。
圣诞节，收到罗同学寄来的一瓶幸运星和圣诞卡——真是极简主义的圣诞卡啊，就写了“圣诞快乐”四个字，恕我驽钝，没有读出一丝一毫的暧昧气息来。于是把这瓶幸运星阐释为他远程炫耀自己的手工有多厉害了。小时候美术课，他的雕刻、剪纸、印章等手工活永远做得比我精致多了，他常常以此嘲笑我——可惜伪娘这个词发明得太晚，不然一定要用来反驳。一个男生那么细心不是雌雄同体么？
罗同学现在虽然长成所谓的高大型男，但内心住着一个唠叨老太婆。叮嘱我不要减肥要按时吃饭，替我管理信用卡办护照等一切琐事。宝宝2岁开始上亲子班，很多时候都是罗同学去陪着。他一脸耍酷地和一群妈妈混杂在一起，画面有点荒诞。亲子班的老师经常忘了他的存在，总是说，来，妈妈们把宝宝的手举起来，妈妈们拿出宝宝的水壶……对于“妈妈”个光荣称号，他也默默吞服了。
唯唐3岁时，罗同学每天开车来回三小时接送他上幼儿园，家长会、各种party，大都是他出席——让我有更多时间去做自己喜欢的事。其他妈妈都认识他而从没见过我，有的好心人忍不住揣测起来——大概是单亲家庭吧？孩子这么小就离婚了，太坚强了。
罗同学在信里表白，从小学三年级开始，我就明确知道自己喜欢你。我喜欢和你在一起，because I
you！这是《情书》中藤井树（男）到死也没能对藤井树（女）说的话。留给藤井树（男）、藤井树（女）和博子三人都是深深的回忆。我不愿再看第二遍《情书》，因为我不想成为藤井树。
我回信说自己已经有男朋友。他说：“收到你的信，可能是因为经过媒质的几次传送，杀伤力减小了很多，只是左边第三、四根肋骨处有点痛而已，哈哈。说起命运，总是很悬乎的感觉，人生可能就是一个rand(函数)，只有时间决定一切，Right？Ok，Let
现在回头看这封信，得出两个结论——1，罗同学大学时代就读过装逼指南了吧？搞什么中英文夹杂；2，他为何对我们的结局如此笃定？怎么有种被算计的感觉。
对罗同学，我最大的愤慨是这家伙太腹黑了，暗恋嘛，玩那么多年是要干吗？忍功高强会受到全国表彰吗？早点表白多好，说不定我小学就可以开始早恋了，多拉风！
跟谈了5年恋爱的前男友分手。罗同学来我所在的城市，以旅游的名义。我说我们之间不可能，请不要浪费时间——那时候的我，人生简直是根据恶俗小说改编的，有够矫情。之后，我收到一份快递，是他写的一整本情书，大概有几万字，其中有一段话：“我知道这世界变得很快，但是只要我在现实的世界里觉得烦乱的时候，只要静下来想想你，我就会很平静。也许以后我们几年也不能见面，但是我依然喜欢你。有时候会想起《南方周末》上一篇关于飞蛾扑火的文章，觉得仿佛是写自己，有很冷的感觉。命运是一瞬间的决定还是长久的坚持呢？我不知道，我宁愿选择继续梦幻……我在天堂门外静静等待。”&
因为父母离异、复婚、再离异，从初中开始，我就目睹爸爸身边变换不同的女人，而爸爸的很多朋友也以拥有多位情人为荣。看着他们对自己的发妻从细心呵护到横眉冷对，爱情完全就是易碎品，随时毁坏，随时另起一行，导致我对婚姻根本不敢抱什么奢望。我甚至不相信世上还有持久的爱情，是罗同学，用他的坚定他的顽固他的偏执，修正了我的爱情观。
我比他大9个月零10天，正好是从受孕到生产的时间距离，他说，这是因为确定我在哪里出生，他才随后投胎——他说，“老婆，我是选择了你，才选择了这个世界。”所以，我们成功地在同一座小城市出生，还住在同一条街道上。他做了一个长远规划，决定我们将生生世世在一起。至于下辈子下下辈子我们会不会双双变成gay，他毫不介意。
接受了十几年的正统唯物主义教育，竟然相信宿命和轮回。我国教育体制在他身上，宣告失败。&
我们结婚前在深圳买了一套所谓的“豪宅”，罗同学家里出了20万首付，我们一起月供，房产证却只写了我一个人的名字。准备除暴安良、主持正义的好事者们纷纷问他，万一你们的感情有个三长两短，这房子岂不是没你的份了？
对此，罗同学有句名言：我最爱的女人都没了，还要房子干吗？
前段时间，去美国加拿大血拼花了3万，狂刷信用卡，于是破产。我毅然坚持去按摩、一口气买7只大闸蟹吃——这就是传说中的知难而上，乐观面对人生。但罗同学不愧是煞风景界高手啊，总要提醒我，我们真的没钱了。提什么钱？太庸俗了！
我偶尔良心发现，对罗同学说，我太败家了，你后悔娶我吗？
他诚恳地回答：应该是你后悔嫁我吗？要是我多赚点钱就好了。
我有点羞愧了，说：你不觉得我很自私很霸道么？
他说：没有啊。你如果发脾气，一定是因为我做得不好。
罗同学啊，怎能永远以你之高洁，衬托我之猥琐呢？
我爱的男人，要有一座贞节牌坊
“这个时代，安全感，比鱼翅还珍稀。”
我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺。
他必须符合现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。尤其是后四个字，它意味着一个男人能给人多大的安全感。
而众所周知，这个时代，安全感，比鱼翅还珍稀。
这，就是传说中的意淫？
不，这是现实。
“老婆，认识你的时候，我4岁。你走路像小兔子，一跳一跳，哼着“小燕子，穿花衣”，很羡慕跟你牵手的那个男孩。到现在我还记得他的名字，但我绝不告诉你。”
我和他上同一所幼儿园。早熟的我为登上“十大杰出幼儿榜”拼了小命装乖巧，处于事业上升期的我，怎么会注意到他这样一个长得像哈利·波特的懵懂小男孩？
不爱一个人，他就可能是隐形的。
对于幼儿园时期，我最纠结的事情是，为什么4岁的我就知道潜规则——一个表现差的女同学突然被评上了小红花，听说她爸爸给老师送了一只鸡；而老年的我却连去银行还信用卡债都不会。据说，一个深刻的女人往往有很多不幸，而一个无脑的女人却可能是因为幸福过剩。
得到太多的爱会让一个人变得低能。
“老婆，小学时，我的眼里就只能看到你。奥林匹克数学竞赛，我拿了全校第一，要上台领奖。你是年度优秀学生干部，也站在台上。那是第一次我以对等的身份向你靠近，也是第一次，你给了我一个高清版的微笑。那一刻，我心跳超速。”
小学时期的我，年轻有为。三年级我就当上大队长，他还是那个路人甲。林志玲怎么会爱上哈利·波特？作为全校超级偶像，我的绯闻对象有一大把，每一个爱慕我的同桌、放学后跟踪我回家的高年级男生、公开放话喜欢我的学弟，让我一次性透支了此生全部的桃花运。
我必须感谢此后二十多年少人问津，因为这样，我才可以静下心来感受他的好，并做出此生最对的决定，嫁给他。
“老婆，为什么你总说自己初中时候很胖？从小我就觉得，在这世上，你最漂亮。如果宫崎葵、松岛菜菜子和中山美穗她们的模样可以打80分，你是95分。扣掉的5分是因为你最近有点长痘痘，你看，我是很客观的。”
小学六年级的暑假，连续50多天宅在家里看凤凰卫视中文台的日剧，同时猛吃零食，天道酬勤，我终于长成了一个胖子。身材成为最显赫的污点，就像澳洲动画片《玛丽与马克思》里的男主角一样，我想变成任何一个人，除了自己。
最怕的就是游泳课，必须穿泳装，让可耻的脂肪抛头露面。于是，选中泳池最隐蔽的角落，祈祷穿越到下课时间。但他不愧是爱看阿加莎小说的侦探控啊，永远能第一时间逮到我，向我泼水。我以为他热爱围观我的狼狈，却从没想到我胖成猪头他还是觉得我美。
别人问他，你爱咪蒙什么？是因为她有趣、聪明吗？他说，聪明、有趣在其次，首先是因为她漂亮。这是感动中国还是恶心中国啊？
周围一阵讪笑，罗同学底气十足地宣布，本来我老婆就最好看啊。全世界都知道。
倘若还有人质疑，他就只好用悲悯的眼神看着对方，仿佛对方才有审美偏差症。
张小娴说，我们爱上唯有自己才觉得无与伦比的人，那是一种视觉上的偏差。而我又多么感谢他，这样的审美扭曲奇迹般地治愈了我横行多年的自卑。
“老婆，你曾问我，暗恋辛苦吗？怎么会，首先喜欢一个人，就是首先发现这世界美好的一面。大学时候每次坐长途火车，我都拿这大段的时间，专心想你。”
大二的寒假，我去北京旅游，之后跟他一起搭火车回家。你知道，在中国，搭火车不是一种选择，而是一种惩罚。那种铁皮火车，没有暖气，冷得像冰窟，还有一种难闻的火车味，我度秒如年。但他却很high，谈笑风生，大吃大喝，简直像度假。48小时后，快到成都时，他竟然很变态地说：“怎么这么快就到了？”我以为他就是那种罕见的火车控。
之后他的同学告诉我，他以耍酷著称，每天都摆出“所有女生都是隐形的”的冷脸。而我们共同的好朋友，曾经喜欢他的女生，跟他一起搭过火车。她说，跟他一起搭长途火车简直是恐怖片，他居然可以做到几十个小时不讲话，全程cosplay植物人。
“老婆，大三时我才鼓起勇气向你表白，如我所猜，你已经有男朋友。我说没关系，我会永远站在原地，远远地看着你，请你不要因为这样而有负担。为了让我死心，你带着男朋友跟我见面。我提醒自己要早早离开，可是却舍不得。虽然看着你们的甜蜜我的心很痛，可是看不到你，我更痛。你是幸运的，可以选择爱我或者不爱我。我却只能选择爱你或是更爱你。那天晚上，跟妈妈打电话，讲了这件事，长大后，我就哭了这一次。”
和男友谈恋爱5年，直到有一天接到电话，对方说，我是XX的女友，才发现自己已被劈腿5年（我的智商昭然若揭啊）。这让我怀疑人性。
还是他，治好我的悲观。
那时候开始频繁上网，他告诉我有个游戏论坛很好玩。我进去一看，有点傻眼，他用我的名字做ID。我才说了几句，立马就有网友起哄，说，你一定是他女友！因为，他从来没有跟女生搭过讪。
有一天论坛上讨论金庸小说中的男主角，很多人说最喜欢杨过，他却说，杨过态度暧昧，给了其他女生太多机会，他的爱情，不纯粹。他最喜欢的是胡斐，因为他对袁紫衣，是那种明知不可为而为之的爱。
我怕这种执着会给他造成伤害，对他口不择言，以后我会随便找个人结婚，你放弃吧。
他说，为什么随便也随便不到我头上？
我说，那我们也随便谈个恋爱好了。
他说，不以结婚为目的的恋爱，那是耍流氓。
“老婆，那时候我做了最坏的打算，如果你真的选择远离我，我也不能阻止你。但我相信自己的感觉，如果上天让我来这世上找寻另一半的话，我相信，是你。有一天在篮球场，我向天发誓，如果可以跟你在一起，我愿意少活10年。”
读研时我去广州联系实习，他说宾馆不安全，一定让我住他单位的宿舍，他去住同事的空房间。
到他们宿舍楼，他有个同事见了我就打趣：这小子昨天破天荒问我哪家西餐厅不错，我就知道，绝对有问题！
他的床上，被子床单枕头都是全新的。第二天起床，我发现一张纸条，上面写着：饿了吧？冰箱里有牛奶和蛋糕，如果你不喜欢的话，楼下有一家小店牛腩米线很好吃，我记得你爱吃米粉。旁边是他画的地图。
也许我很昏庸，看了这纸条，突然很想以身相许。
“老婆，爱你，是我此生做过最好的事。我人生最大梦想，就是以你的名，冠我的姓。我已是世上最幸福的人，宇宙都可以不要，我只要守在你身边。”
有人问，结婚是不是杀死了浪漫。我却说，结婚让我修正了对浪漫的定义。
年少无知时，我以为浪漫就是单膝下跪说爱你，就是在沙滩点烟火看星星。而现在，我这样阐释浪漫：
浪漫就是，在其他女人面前营造一种“生人勿近”的气场，天天摆出扑克脸。
浪漫就是，他的视网膜自动过滤掉其他一切女性。同事三年，他完全没发现有个女孩有轻微的跛脚。就算其他女人在他面前突然长出第三只眼睛或者头上冒出一根天线，他也可能视而不见。
浪漫就是，吵架时，我说：滚！我不想和你说话了！罗同学说：可是我想和你说。我怒了：有本事你别理我！他更怒，咆哮：我没本事！我转身就走，他只是默默地跟着我，跟我保持1米的距离，不发一言。
浪漫就是，虽然他疯狂迷恋网游《魔兽世界》，但是每一次，只要我去他的书房，说，我的电脑坏掉了，现在征用你的电脑，他都会无奈地叹气，起立，等我坐下来，就用小孩的语气撒娇：你玩够了，还能让我玩一小会儿吗？眼神哀怨。
浪漫就是，每天中午在单位吃快餐（忘了说，我们后来成了同事），他总是让我点餐，这样我可以同时点两个，然后让我先把喜欢的都吃光，把剩下的给他就好。
浪漫就是，我妈妈打电话来，他会要求旁听，在旁边唧唧喳喳，还要很狗腿地问：妈妈，你去旅游，要不要我们给你寄钱？你可以多买点衣服。事实上，我一大爱好就是往娘家寄钱……
浪漫就是，去单位旁边吃兰州拉面，吃着吃着就下起暴雨，回去的路上我看着积起的水滩皱眉，他蹲下来，酷酷地命令：过来，我背你。
浪漫就是，他管钱，但是由我决定钱怎么花。他经常会念叨，老婆，我想再买个硬盘。我说，不要。他说，老婆，新出了一款游戏机，可以买吗？我说，做梦。等到我每次买衣服，一件小外套1500，一双鞋1200，他痛快地跟在后面刷卡，眼睛都不眨。
浪漫就是，我丢了新买的手机，心痛得要命，发誓戒掉手机，要养一只信鸽。他说，买吧，我送给你，就当是儿童节礼物。
浪漫就是，只要我想看什么电影，哪怕他看过了，也会极有耐心地陪我看一遍，还要应付我提出的各种弱智问题，比如：男主角为什么不爱那个平胸女生啊？如果有女生也这样跳钢管舞勾引你，你怎么办？如果去另一个星球只能带一个人，你带谁？
浪漫就是，我顶着大饼脸问他，老公老公，我是什么脸型？他认真观察一番，诚恳地下了结论：你是鹅蛋脸。明知道是睡觉的鹅蛋，还是开心得一塌糊涂。感谢他，帮助我在自欺欺人的路上越蹦越远。
浪漫就是，有一次，报上登了一条产后抑郁症患者跳楼自杀的新闻，他跟我讲读后感，表情很沉重。我说，你很怕啊？他说，嗯。我担心你。于是，我就拿这条新闻做把柄，每天威胁他服从我，不然就说：我要得婚后抑郁症了。我要得饭后抑郁症了。这种威胁还每每得逞。他忍不住说：天啊，我才要得抑郁症呢，我要跳楼。我说，好啊，快点跳，我还要关窗开空调呢。
“老婆，曾经有一次玩真心话大冒险，朋友问我，你打我的孩子、虐待我的父母、花光我的钱、爱上别的男人，哪一样我最不能忍受？我回答：都可以忍受。尊严、金钱、法律、是非观……以及我自己，跟你相比，都微不足道。”
每一次我和他的父母产生矛盾，他都站在我这边。每一次儿子惹我生气，他都发飙要揍人。有一天他良心发现，觉得自己是不是太离谱？于是他辩解：老婆，我不是不爱父母，不爱宝宝，只是，我太爱你。
我搜集每一天他爱我的证据。
哪怕分开几小时，也会打几个电话，说些废话，而且每一次打电话都是等我先挂机。
因为宝宝跟我们一起睡，冬天不能用电热毯，所以他一定会先帮我暖被子。
他的办公室在我的隔壁，却每天来我的办公室帮我倒水，因为我会因为懒得动而一直渴着。
每次在“谁更能忍受家里乱”这项比赛中他一定是输家，谁叫他是讲究秩序的处女座，所以做家务的只能是他。
我做饭很好吃，高难度的菜都会，但至于哪天做，要择良辰吉日。哪怕我只是给他煮次水饺、蒸条鱼，他都会感激涕零：老婆，你对我真好。
结婚七年了，只要一起出门他一定会牵着我的手。
和姐妹淘在外面玩，偶尔会喝酒，我们都是乱喝派，一喝就醉，他开车来接我，担忧地说，你明早起来头痛可怎么办？
我经常因为陪宝宝玩，忘了他没吃晚饭，到晚上11点，宝宝睡了，他很不好意思地恳求我：老婆，我好饿，可以给我煮点面么？
我常常让他给我按摩肩膀，因为看韩剧看得太累了。
有时候我要专心看言情小说，他就带孩子去书城玩，让我不受打扰。
每天晚上宝宝醒了，都是他哄着安抚，而我负责继续睡，因为他怕我睡不好。
宝宝喜欢被人抱，他哪怕手都快麻掉都坚持自己抱，对宝宝说，妈妈抱不动，妈妈会累。
宝宝哮喘，在儿童医院的观察室，我陪宝宝睡，他活生生站了一夜。
每次儿子睡觉的时候他就很迷恋地看着，对我说，儿子这时候最可爱，因为最像你。
匡匡一语说中女人的梦：一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
可以确定，我的这人，已在身边。
我的理科生老公，他是外星人
他不爱钱。
他不爱面子。
他不爱名牌。
他不爱升职。
人类趋之若鹜的，名车啊、豪宅啊、权利啊、成功啊对他来说轻如鸿毛。对他而言，这世上只有一种东西是真实的有意义的鲜活的存在，那就是全球大概只有几千人知道的小众桌面游戏——魔兽卡牌。这是什么玩意？哦，你不用知道。说了你也不懂。
外星人的世界，没那么容易参透。
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列，它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝账号、支付宝账号、手机密码等几十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。
第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑。电脑是他的心脏。他的生命之光。他的洛丽塔。
有时候，我怀疑他是机器人。如果列一份罗同学使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。
有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！罗同学很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
罗同学有点慌了，要不我陪你看《时间简史》？看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
罗同学啊，你8岁就可以背诵元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
有一天，我对着镜子惨叫。
罗同学闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
我恼羞成怒，继续问，我最近是不是胖了？
罗同学表忠心：“你不胖！真的！我从来没有觉得你胖过！”
这还差不多。我表示满意，睁着眼睛说瞎话，是人类失传已久的美德啊！
为了强化他说话的真实性，罗同学做了一个历史性的客观的补充：你不是胖，你只是短。
亲爱的罗同学，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
禁不住我百般纠缠，罗同学陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女赤裸着胸脯，只穿了极简主义的T字裤，任由一个长得像肥胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……
而我的罗同学，他抱着他的psp，埋头苦玩，与环境格格不入。他唯一的一次抬头，就是跟我宣布，你看！我就说这个赛车游戏道路设计有很多bug！果然！有7个！
现场一男闺蜜悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定罗同学不是gay?
罗同学的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为XXX的文件夹，里面有从A到G一共7个子目录，分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男闺蜜转述了这件事，并且总结：看看，我们家罗同学，哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不愧是严谨的理科生啊。
罗同学对我常常泡在天涯社区看八卦这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个好玩的，你知道什么是“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
罗同学说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现1。再后来，有个意大利中学生发现了……
听罗同学讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”罗同学很郑重地对我说，“完了，我们只剩下肉体关系了。”
有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟罗同学说，我今天不用上班，要睡到下午2点，千万别中途叫醒我！
罗同学起床上班，关了门才发现两袖清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了增加剧情的狗血指数，给深圳送上台风，买一赠一，还有暴雨，罗同学就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只CAT鞋里都倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门回去拿伞拿钱包啊！
罗同学说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读啦，懂不懂什么叫“变通”？
罗同学理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。罗同学从此不叫罗同学，改叫“敢笑杨过不痴情”。
罗同学和小S一样，最讨厌洗头。
为了说服他洗头，刚跟他在一起的时候，我逼急了，拿分手做威胁。
他慑于我的淫威，往往忿忿地去了。为了报复，他总是当晚吃个苹果当刷牙，并且偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉（洗全身唯独让脸部与水绝缘也是罗同学的独门绝技之一）。
有一天他旧病复发，企图不洗头就去上班，理由是，昨天下午洗过了。
我说：那你昨天吃了饭，今天为什么还吃？
罗同学急了：肚子会饿，头发又不会饿！
近几年罗同学痴迷于魔兽卡牌——如果你理解为这是扑克，罗同学会跟你翻脸。非要解释的话，魔兽卡牌就是一个烧钱且烧智商的玩意。超级复杂版的“三国杀”，这样够浅显了吧。一盒卡牌动不动几百块，想玩得专业点，可以啊，亲，烧钱啊。据可靠消息，罗同学保守估计也花了几万块买一大堆花花绿绿的卡牌，恨不得每天抱着它们睡觉，并且时不时给卡片们盖被子，以防它们着凉。
有一次罗同学花了5000块买了一箱卡牌，开出一只“幽灵虎”，有人用2.5万元向他收购这张牌。罗同学严肃地叮嘱我，务必将这件事跟我妈妈说一下，以证明他这个女婿非常具有投资意识！
不是曾经有个流行的网络段子是，每天早上看看福布斯富豪榜，如果自己不在前50，就起床去上班吗？罗同学每天会刷几次魔兽卡牌官网上的全球排名，然后对着标注名字和名次的那一小块深情凝望半天。目前他排全球35，中国积分第一，听上去挺牛逼吧，可知道这事的人大概多达18个吧。每次吃饭，他就像饭桌旁的家具一样没有存在感，眼神完全放空（据说在策划卡牌战术），而万一谁不知死活地试图聊一下魔兽卡牌，完了，他活过来了，接下来就是魔兽卡牌常识普及系列讲座。
罗同学隔三差五就要飞去北京上海成都等全国各地参加比赛。魔兽卡牌搞的各种比赛他一个都舍不得错过，永远饥渴。有次魔兽卡牌全球比赛在美国印第安纳州搞，他远程爱上了印第安纳州，想花几万块路费去参赛，被我瞪了一眼，这邪念1秒钟就吓回去了（以为妾身在悍妇界白混了么？当奴家那句名言“妇道就是妇女要霸道”是死的？哼哼）。
他的一大计划就是把他61岁的老爸和4岁的儿子统统训练成卡牌狂。每次拿了奖就摇着尾巴（如果他有尾巴的话）回家跟我邀功——我拿第一名了！这种主旋律场面对我来说太陌生，上一次还是我7岁的时候语文考试拿了100分一路小跑跟父母邀功呢。
我无比理性地问：什么奖品？他欢欣鼓舞：一张桌布！我继续问：值多少钱？他得意地答：20多块哪！
上一次魔兽卡牌亚太赛的冠军奖品牛逼啊，6000美金+全套apple产品+一套刮刮卡（据说随便一张都能卖2000多块），罗同学拿了个43名，奖品都是个ipod
nano哦。非常不拜金的我，深刻反省了一下，当初太没有前瞻意识了，早知道该嫁给冠军哪！
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