这是一个树洞，把我不敢和父母、朋友说的话写在这里。　　从小到大，我的成绩永远都是中上偏上的样子，永远都不是最拔尖的那一批。小学刚入学的时候，因为没有上过学前班，我整个人懵懵懂懂，不知道什么叫课程表，不知道怎么背课文，不知道怎么就被老师批评了，总是放学被留下来老师找父母谈心。低年级的时候懵懵懂懂，老师都嫌我成绩差对我爱答不理，可是读着读着，我越来越明白学习是怎么回事，考试是怎么回事，所以到六年级小升初的时候，我进步很快，还考过年级第一，最后顺利通过了我们这里最好的初中的入学考试。　　进入初中以后，全县成绩最好的学生都在这儿了，我一下子又从优等生变为普普通通的中上游学生。我努力，我挣扎，我不甘心。经过三年的重点初中学习，我磕磕绊绊地又考上了我们这最好的重点高中。　　进入高中以后，我还是勉勉强强地在中游里头混着，随着课程难度加大，学习方面我开始吃力。万幸的是，我文科很好，进入文科班以后，我还考进了文科重点班。三年的高中下来，最终高考我只考了二本院校。我们高中的一本上线率很高，记得当年全校一千人多一点吧，考上一本的超过800个，我就是个渣渣，最后母校的高考录取红榜上，我连名字都没有。　　我爸爸是60年代人，他80年代的时候就从农村考取大学，虽然只是大专，但那个年代的录取率跟现在满街都是大学生不能比，那时候读个中专出来都可以去做老师了。所以我爸爸的同学、朋友们都很聪明，一个个事业有成，子女也非常优秀。我虽然一直成绩中上游，但也是一路重点小学，重点初中，重点高中读过来的，读书的时候从来没有花钱请家教，父母也从来没有给老师送过礼，总而言之，我也算是父母的骄傲，别人问起我在哪里上学的时候，也没有丢父母的脸。高考结束以后，我明显感觉到父母对我成绩感到不可思议，他们非常失望，可是又怕我伤心，在我面前不敢表现出来。爸爸同学的子女们都差不多年纪，高考成绩，说实话，不是清华、北大、复旦、同济、南大这类重点大学，起码也是211，再不济也是一本。当然肯定也有成绩不好的，成绩不好的父母都很低调，不会到处炫耀，我爸爸自然不知道，能让他知道的都是名校。我爸爸心里很失望，也很没面子。我自己也对成绩不满意，也觉得很丢人。我没有勇气复读，我怕考的更差，我也没脸留在省内，我怕以前的同学学校都比我好，以后路上遇到了只有我自己一个人落寞。我坚持报考了外地的大学，很远，当年坐火车也要30+小时。
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　　上了大学以后，我发现周围同学都是考的不错才来了这所大学，她们不理解我的不满足，她们觉得我装逼，什么垃圾就配什么垃圾桶。大学的第一次期末考试就给我一个大大的惊喜，我查了自己的成绩，不是特别满意，也就是将就吧。作为一个从小就是中上游的普通学生，我从来都习惯了：查成绩，哇，我考的不错呀，问周围人，哦，原来大家都考的很好，看排名，哎，我还是中上游。大一的期末考试也不例外，我也没好意思问室友成绩，我怕她们都比我好，影响我过年的好心情。开了学开始评奖学金，学习委员告诉我，我的成绩是全班第一，而且多出第二名很多。我当时惊呆了，我第一次发现自己成绩这么好啊！轻轻松松就碾压了全班同学。从那以后，经过几次考试，我发现了，不是我成绩好，是这个学校，这个专业，这个班级，大家的成绩太差了。经过大学四年的膨胀，我发现，咦，自己成绩还是不错的嘛。我一直记得高三班主任对我说的话，考的不好没关系，以后考研再考回来。加上我妈妈崇尚高学历，考研这个想法对我来说，就是根深蒂固。大三的时候，我欢天喜地地和同学们开始着手考研，考哪个学校呢？我一定要考回家乡的省份！考哪个专业呢？由于本科专业冷门，很多同学找工作受挫，我看在眼里，立志我一定要考个容易就业的专业。
　　我当年从来没跟同年级的人比，学英语的母语者一直是我比较的对象。和周围的人比很容易膨胀　　
　　我信心满满的开始着手考研，买资料，报辅导班，我想我这一次一定要为爸妈争光！　　可是经过大学几年的膨胀，自以为成绩还不错的我，被考研数学，英语及跨专业的专业课吓住了。这是什么情况？再也不是期末考试随便一用功就能考95+的好心情了。我心里素质不好，我犹豫，我惆怅，我太想考上研究生了，我虚荣，我想给爸妈挣面子。心里的志愿一再降低，最后，为了稳妥起见，我做了一个非常后悔的决定，我决定报考本校。（我考的专业是本校的王牌专业，虽然学校不咋滴，可是这个专业是重本，高考要过一本线30+才有机会录取，近几年来，发展越来越好）当时的自己太怂了，我只想确保能有个研究生读，我害怕失败，我怕自己没考上要被别人笑话，要让父母失望。最终，我很轻松，真的很轻松，边玩边复习的状态，以第二名的成绩，考进了本校。由于一起考研的同学都志存高远，最后只有我一个人考取了研究生，当时我还挺庆幸，幸亏没有报名校，不然我肯定也考不上。　　当我把我的考研结果告诉高中同学时，她和我分享了她闺蜜的考研成绩，她闺蜜从三本考进了985，同样是跨专业，她吃了很多苦，退了层皮，最终如愿。我当时有点羡慕她，谁不想考一个好学校，将来好找工作呢？有一瞬间我懊恼自己贪图安逸，不愿意吃苦，沉不下心来，也不愿意承担失败的风险。　　不过最后，我还是开开心心读研了，我爸妈终于也可以带一点点自豪（毕竟我还在外地且学校不好）告诉别人，孩子还在读书，要读研了。
　　读研是一种经历，往长远看会有收获的　　
　　读研以后，我才知道，研究生跟本科的差别。本科同学天天打游戏，逃课，混吃等死，像我这样的已经算是班里最勤奋的学生了。研究生同学学习自主性很强，他们每天都在看书学习，我都不知道为什么有那么多书看。对于我而言，我不想考博了，我觉得我应该多锻炼自己的综合能力。我参与学校的实践工作，我加入学生会，还做到了比较高的一个职务，在学校也算混的风生水起，自己的虚荣心也得到了满足，我觉得自己不适合搞学术，就喜欢天天玩儿，天天干闲事。反正只要混个文凭就行了，找工作的时候又不比谁科研能力强。就是这样自甘堕落的想法害了我。
　　知足吧，有的酷爱读书的人连学都上不了呢
　　现在面临毕业，我写不出来毕业论文，因为我锻炼的不够，我基础不好，我什么都不懂，我混了2年。我要毕业了，可是我连毕业论文都不会写，毫无头绪，我不知道该怎么办。
　　我现在天天心悸，我害怕，我恐慌，我怕自己毕不了业，我怕自己找不到满意的工作。
　　读研的2年，我一直在焦虑中度过，我害怕写论文，可是研究生偏偏就是要写论文。我今天抄一篇，明天凑一篇，就这样混到了毕业，可是毕业论文混不下去了。我觉得自己自作自受。导师安慰我不要害怕，还有这么久的时间，心沉下来总能写出来的。可是我害怕，我真的怕，我怎么写，我不会写，我已经不会动脑筋，不会思考了。本来就是跨专业的，我根本不懂。
　　我像个疯子一样说这些，我已经快崩溃了，再给我一次机会，我毕业的时候绝对不会再考研了，我一定会选择回家乡找工作，而不是为了虚荣去选择一条不适合自己的路。
　　写论文的压力和痛苦，让我想一死了之。可是我不能这么做，这么小的挫折我都克服不了的话，我怎么面对以后的工作，怎么赚钱赡养父母。
　　你学的什么专业　　
　　我只是当这里是个树洞，我憋的太久了，我不敢和父母说。因为都怪我自己懒，自己堕落，不好好学习，我怪不了任何人。
　　你什么专业的？
　　楼主你自己也说了本科是个冷门专业，不考研直接毕业你考虑好以后的发展了吗。你现在遇到的挫折也就是毕业论文写不了，过了这一关，以后可能还会对读研这个决定感到幸运。
　　楼主，真的，应该好好学习。哎，我也是研究生。
　　找个论文方向，大概想写啥，哪个好写就写啥，只要平平安安毕业就好，不要啥优秀论文，但是千万不能抄袭　　
　　很多人也并非因为热爱学习而读，你说的焦虑我也理解，不过熬过了，脱层皮，人也升华了～加油。读研是一种经历，磨练人。
　　你先准备好要写的方向，然后涉及多少知识点，不懂的就去问老师或者同学，如果需要实例可以先从网上找找，资料不够的话看看有哪些公司需要做税收筹划你就打出免费帮做的旗号弄点资料，再把公司涉及机密的东西改改
　　楼主加油！我正在为考研而努力呢！　　
　　@这我不爱吃啊
13:38:00　　找个论文方向，大概想写啥，哪个好写就写啥，只要平平安安毕业就好，不要啥优秀论文，但是千万不能抄袭　　—————————————————　　我感觉你可能更担心找工作，是吗？别怕　　
　　你是前段时间太安逸了，拿出勇气来改变，努力多看书，写论文，出去后找个好人家嫁了。别太担心，硕士毕业还是很容易的，冷静下来，想想最可怕的结果不过是拿不到毕业证，或者延期，没什么大不了，可是你客服了这次困难，你就会往前走一大步　　
　　没那多可怕的，死要面子活受罪，其实都不算个事儿，硕士毕业论文就把你难住了，那你也别做梦发财养家了。进入社会，你的日子更不好过。赶紧动手查资料请教导师，而不是写在这让我们安慰你，安慰有个屁用，你自己的事，没人能替你面对。　　
　　楼主求学的经历和我差不多，包括考研，说白了就是自己没长劲，没有坚持到最后就转弯了　　
　　楼主就是写不出来论文么。。。我博士，也在憋论文，估计心烦程度跟你不相上下了，但是我还在坚持呐。。加油吧
　　楼主你有抱怨的时间麻烦你多看点参考文献多做点实验搞点数据憋憋论文好吗 论文不好写大家都一样 你在这抱怨有什么用。多读书肯定没坏处 尤其是女孩子。　　
　　加油 ，一切都会过去的，会好起来的
　　233我还有二十多天时间但是我几万字的毕业论文还没动笔我也要哭了：（　　
　　好巧，同专业啊，下个月CPA快考试了，压力也是好大。感觉快撑不过去了
　　楼主，看了你的帖子，想到很多东西。我也读了研，今年刚毕业，研究生三年我基本上也是在担心害怕中过来的，怕写不出小论文，怕熬不出大论文，怕没资格参加答辩，怕答辩不通过，怕延期毕业，怕因此导致好多问题。可是害怕归害怕，但也得干活啊，因为这些担心相当于预见了未来的灾难，而自己的努力就是为了改变那个不够好的未来。后来坚持看文献，向同学老师请教，慢慢的全部熬出来了，虽然不够优秀，但是也顺利毕业了。唯一有点遗憾的是，我没能在读书期间把工作落实，目前还在找工作。我不止一次地问自己：研究生到底读得值不值？为什么研究生毕了业反而找不到工作？为什么读研怕这怕那？我告诉自己，不把自己当研究生，我就能过这道心理难关了。哪有什么研究生与非研究生？有的只是他人的看法和自己永不止步的努力！希望我们都能顺利地过关。　　
　　看这楼发现天涯有很多研究生 博士生　　
　　我来说下我的上学经历，楼主你自己也对比下，看看是不是比我好　　我是农村人，小学在邻村上，成绩班级八九名，初中就是固定点，基本上都是上镇中学，成绩也是八九名，但是别忘了初中有十几个班级，而且我英语没学好，中考语文不及格，就这样勉勉强强上了县一中，总共就一中和二中两个中学，全县前400名免学费，分数线以下按分收钱，我还好，没有免学费也没有多交钱，总共15个班级，分到了普通班，高一成绩班级40多名，高二学理科调到另外一个班级，成绩一直在班级20来名晃，全年级名次就不要说了。像我们落后县的学校的普通班级，能上二本的就一两个。　　我父母从来任我自己努力，没请过老师单独辅导，就是高二假期跟着自己老师办的英语辅导大班，几乎全班都有来上。那时候网吧开始流行，我高中就去过两次，其他的什么体育活动我就会点乒乓球还不精通，乐器农村孩子也没那条件学。唯一的爱好就是看书，高中很长一段时间特别迷恋言情小说，作为男生，回想起来也是够了，经常跑租书店租书看。　　高考前第一次模拟，成绩很差，班主任找我谈话，我是没搞懂老师是咋看出我有考大学的希望，还是说老师都是这么鼓励人的，反正说班级里有希望考上大学的两三个人里，有我一个。当天晚上我还对自己说，今晚上要失眠来惩罚自己，结果没一会就睡着了。　　高中没有放松也没有太紧，反正和其他人都差不多，早上5点多起来晚上11点多睡觉，不过可能最后半年开窍了，成绩一次比一次好，最后高考考了全班最高分，但是只比二本线高了三分。　　那时候什么都不懂，我爸妈在农村更不懂，志愿只有问老师，然后就报了本省一个最普通的普通大学，学了一个最普通的专业，然后就上大学了。　　我没法和其他人比，但是在村里我爸妈比较让人羡慕，因为我属于会读书的。但是到了大学呢，比你牛逼的多了去了。我也想大学好好学习呢，结果放松了，第一年就违纪弄了个严重警告处分，第二年有挂科然后成绩单还寄到家里了，第三年开始考虑毕业的事情，咋办，什么都没学会，整个人也傻傻的，幸好，同宿舍几个人都准备考研，我没有办法就跟着考研。还记得那次和老爸在地里浇地，坐在田头上我和我爸说我准备考研，我没敢说我没学到什么东西，我只能说学的东西不够。我爸说你考就考呗，我和你妈又不懂。　　慢慢考研路，先和家里要了1500多报辅导班，政治英语数学三科全报，我自以为自己高数还不错，结果整个暑假没回家说在准备考研结果看了一个暑假的小说。暑假过后也没有努力，仅仅是按部就班，幸好有报辅导班，特别是英语，我四级一直没过，考研英语考了50.　　考研的大部分都想改变命运，我也是，所以当时报了一个外省全国排60多名的学校，成绩出来330多分，过了复试线了。一个人，借了同学的行李箱，坐着火车去复试，第一次一个人出远门，从小到大第三次出省，自己找住的地方，然后待了5天，结果复试被刷下来了。怎么办，赶紧去网吧，当时好像还是新浪，填自己的调剂信息，然后被一个普通学校的招生人打电话，说你来吧，我当时想，无论如何我都得上研究生，因为自己学的管理类又没学好，又没一技之长，先拖三年再说。我直接问能不能确保上，人家肯定不肯打包票，就是让我去。我又一个人坐火车，坐汽车，坐公交车，找宾馆，到学校参加面试，然后被录取。说句实话，我一开始对这个学校确实感情一般，毕竟研究生大部分都是调剂的。　　和楼主一样，研究生我又放松了，但是，同学真的很好，这一级研究生总共就10来个，老师真的很严格，导师真的很好，每一次和导师聊天，导师总是夸我鼓励我。课后作业要写论文，学院导师外出调研时也会叫其他学生一起去，讲课时也是教研究方法为主，内容为辅。然后晃晃悠悠也面临毕业，先说出路，同学有考银行的，有考公务员的，也有去企业的，还有留校的。我选择考公务员，然后同学都说我走了狗屎运考上了，没有回老家，也没有考学校所在的省，而是又去了另外一个省，没有同学没有亲朋好友的城市，一个人又是重新开始。现在，勉勉强强还过得可以。　　再来说论文，导师帮我定了一个大概方向，经常问我写作进度，我一直说在写，在写，然后就写写写，写了大概3万字，导师有一天说发过来我看看，然后生气了，说你写的什么东西，是到处抄的吧，全部推翻重来，导师帮我定大概框架，重新写。那时候真的想死的心都有了，别忘了文献综述啊，重新去知网下载，一篇篇看，筛选出相关的上百篇。那时候天天晚上弄到一两点，有时候有思路了写到天亮，而且不断拿给导师看，不断修改。学院预答辩，被学院其他老师否定，框架又改了一次，不断修改，最终拿出去外审，还好过了，然后根据外审意见又改，现在回头看自己的5万字成品，都不知道自己怎么过来的。　　再来说楼主，你比我条件好那么多，你焦虑个毛线，你导师说的没错，沉下心来认认真真读读别人的论文，总会写出来。写论文一定要和导师多交流，不要怕挨骂，导师见识总比你多，你论文里新的东西才会有，才会容易过。你研究生还在学生会待过，最起码人际交流上没有问题，也学到了很多，我大部分时间都是打游戏看网络小说，最后也熬过来了，没什么好怕的。　　老天总会在你不经意的时候给你一个惊喜，研究生毕业，学的是农业经济管理，就业面相当窄，还在想毕业咋办的时候，也有了稳定的工作。和你一样，从小到大家里也为我骄傲，我性格也有缺陷，有时候也好高骛远，也三分钟热度，研二时还轰轰烈烈去考注册会计师呢，没一个月就不在看书了。你现在还不是研三过了延期毕业，而是才刚刚研三，还有足够的时间让你达成目标，经历过考研的人了还怕什么？
　　没事的，楼主加油，研究生毕业论文肯定不能跟本科一样但是对于处于那个阶段的人来说难度其实差不多的，我也兼职做这方面，专硕的其实不难的，学姐加油，别太悲观了　　
　　现在找工作靠的都是文聘 研究生已经很酷啦！　　
　　@蹦蹦跳跳的小捧花
13:34:21　　写论文的压力和痛苦，让我想一死了之。可是我不能这么做，这么小的挫折我都克服不了的话，我怎么面对以后的工作，怎么赚钱赡养父母。　　-----------------------------　　研究生的论文你都受不了...　　
　　读研这么恐怖？？？
　　我研究生的时候一本书也没看，别说发表科研了（老师一开始的期望）， 也混出来啦。成绩还不错。论文大约是一个月内搞出来的，我都忘记怎么东抄西抄的了，目录格式完全不对，还是室友看不过去帮我改的　　混社会学习能力和人际能力一样一半，不一定要多优秀，又不搞科研
　　楼主你要加油啊！慢慢来，你心里压力太大了，其实我今年研一，虽然情况跟你不一样，但是很理解你的心情，我也特别容易自己焦虑，自己给自己很大的压力。但是只要每天一点点积累，总可以完成的。ps：听你说了之后，我对进学生会有点忐忑了…周六面试不知道还要不要参加啊。　　
　　楼主，如果你将来不打算搞科研的话，完全不用那么焦虑吧。就算是完全没上过课没看过书起码你能考上研究生，说明智力是没有任何问题的。　　从现在开始，确定论文主题，搜集一些相关资料，参考这些资料设计论文框架，然后开始写。当然这是我的习惯，我是先写论文，然后缺什么资料去找，看完资料接着写，最后整合成篇之后进行大修改。有些人习惯先看资料，然后直接下笔写论文，这个无所谓的。　　其实我挺讨厌自怨自艾的人的，你的追求既然是顺利毕业，那你的论文需要达到的就是顺利毕业的程度，这个很简单，非常简单。不要说现在还有接近一年的时间了，就算三个月你都能写出一篇可以让你顺利毕业的硕士论文来，关键是你要着手去做。有时间发帖回帖和陌生人抱怨不如去跟导师商量一下确定论文方向，顺便请导师给推荐几篇相关文献，然后开始做综述。　　研究生毕业确实是一大考验，但是也不是完全过不去的坎，不明白有什么可崩溃的。退而言之，就算今年真的写不出来，那就延迟毕业呗，又能怎么样呢？
　　哈哈哈哈哈哈　　
　　不要这么早下结论 相信你肯定有很多收获的　　
　　不错啦，起码你考上了。我现在还在奋斗ing_(:з」∠)_
　　考研二战的去年差一分就想读研
　　毕业论文是我在网上花一百块钱买的，什么意思根本不明白。论文答辩时，胡乱说的。我们的答辩老师都教过我，，，对我说你这四年都学什么了呢。不过他们还是让我通过了。我们同寝室一个平时非常爱学习的孩纸，每次考试都八九十分的，毕业论文自己辛辛苦苦的写了三个月，结果，论文答辩没通过。。。又第二次答辩。我的意思不是炫耀，是真的觉得匪夷所思。
　　也来和楼主分享一下当年的经历：我也是跨专业读研，选题基本都是自己选，我们专业人少，就和另一个相近专业合并成一个班，论文这块都是一起开题答辩什么的，结果我和另一个女生选题基本一样，这个事直到我们开题答辩的时候我才知道，而且那个女生还和我一组答辩……因为开题答辩比较简单，只要跟老师解释下打算怎么做就行，所以到我答辩的时候我是硬着头皮说我俩用的模型不一样，其实心里根本没底！！！开题基本上老师也没为难我，后面大家都开始找工作，没人弄论文，但是我知道，论文是我的一个定时炸弹，后来工作落实了，也过完年了，我想着也要考虑论文的事了，就去跟那个女生交流，看我们俩是不是可以朝不同方向写，结果发现那个女生的思路和我好像，这里也解释下，我们虽然是文科，但是是工科院校，所以文科的毕业论文里也必须用到数量模型，基本哪一章写什么东西都成套路了，而且说实话我们自己根本不可能去开发新的模型，只能借鉴文献，稍作修改，所以选题如果差不多很难有所不同……但是，一个答辩组里怎么允许两篇差不多的论文……后来，想了又想，我决定换题目，这在当时是很有风险的，换题我也没有好题目，自己到处上网查资料，找了一个资料丰富的方向，但资料丰富也就意味着被大家写烂了，很难有新意，但是当时时间紧迫，中期答辩马上就来了，我还是硬着头皮用了这个烂大街的选题～～果然，答辩组的老师非常质疑这个题目，认为没有可写性，最终我没有通过中期答辩，大概半个月后要求我二次答辩（二次答辩不过就可能延期毕业，虽然大家都说只是形式，肯定会过，但是我当时压力非常非常大）。就这半个月里我感觉自己每天都过的像行尸走肉，每天想着怎么写出新意，但是又没有人能帮我，特别无助和绝望，每次见到男朋友就会哭，跟爸妈打电话也是哭，说对不起他们，把我爸妈也吓坏了～～～也许老天觉得我可怜，突然出现了奇迹，我在一个论坛上请教一个网友论文的问题，才发现他就在我们学校，还是博士，对我想用的数学模型非常有研究，就是这个博士指点了我，然后论文几乎就一气呵成了，真的很谢谢他～～～现在在回忆这些，感觉自己又要哭了～～～楼主加油吧！！！　　
　　也来和楼主分享一下当年的经历：我也是跨专业读研，选题基本都是自己选，我们专业人少，就和另一个相近专业合并成一个班，论文这块都是一起开题答辩什么的，结果我和另一个女生选题基本一样，这个事直到我们开题答辩的时候我才知道，而且那个女生还和我一组答辩……因为开题答辩比较简单，只要跟老师解释下打算怎么做就行，所以到我答辩的时候我是硬着头皮说我俩用的模型不一样，其实心里根本没底！！！开题基本上老师也没为难我，后面大家都开始找工作，没人弄论文，但是我知道，论文是我的一个定时炸弹，后来工作落实了，也过完年了，我想着也要考虑论文的事了，就去跟那个女生交流，看我们俩是不是可以朝不同方向写，结果发现那个女生的思路和我好像，这里也解释下，我们虽然是文科，但是是工科院校，所以文科的毕业论文里也必须用到数量模型，基本哪一章写什么东西都成套路了，而且说实话我们自己根本不可能去开发新的模型，只能借鉴文献，稍作修改，所以选题如果差不多很难有所不同……但是，一个答辩组里怎么允许两篇差不多的论文……后来，想了又想，我决定换题目，这在当时是很有风险的，换题我也没有好题目，自己到处上网查资料，找了一个资料丰富的方向，但资料丰富也就意味着被大家写烂了，很难有新意，但是当时时间紧迫，中期答辩马上就来了，我还是硬着头皮用了这个烂大街的选题～～果然，答辩组的老师非常质疑这个题目，认为没有可写性，最终我没有通过中期答辩，大概半个月后要求我二次答辩（二次答辩不过就可能延期毕业，虽然大家都说只是形式，肯定会过，但是我当时压力非常非常大）。就这半个月里我感觉自己每天都过的像行尸走肉，每天想着怎么写出新意，但是又没有人能帮我，特别无助和绝望，每次见到男朋友就会哭，跟爸妈打电话也是哭，说对不起他们，把我爸妈也吓坏了～～～也许老天觉得我可怜，突然出现了奇迹，我在一个论坛上请教一个网友论文的问题，才发现他就在我们学校，还是博士，对我想用的数学模型非常有研究，就是这个博士指点了我，然后论文几乎就一气呵成了，真的很谢谢他～～～现在在回忆这些，感觉自己又要哭了～～～楼主加油吧！！！　　
　　读研不是错，错的是你浪费了时间。　　
　　你还年轻，乐观点～　　
　　楼主抱抱。你的经历真的跟我很像很像。写论文一开始我也觉得毫无头绪，可是当我慢慢去看文献慢慢学别人怎么写，我也是把一篇毕业论文混出来了。 曾经我看到学长学姐写好的厚厚的论文，我也感叹天啊那要怎么才写得出来，觉得自己肯定写不出来。 可是当我写完后回头看，虽然过程不轻松，但其实也是每个人都做得到的。你要给自己信心！与其怨天尤人，不如多向他人请教！一定没问题的！　　
　　楼主，多看看别人的文章下几篇看看格式思路，找好大方向理清思路差不多套一下……　　
　　楼主心理素质太差了
有一点成绩就觉得自己很牛逼
有一点挫折就立刻怀疑自己
才是真正的强大　　
　　找工作　　
论文不难写
只要静下心来多看文献
在金融或者经济领域找一些好的模型套进会计的研究命题就可以很快出一篇有创新点又不难写的论文了
　　你的人生经历和我一样一样的，我现在也是因为论文愁的都抑郁了
　　@这我不爱吃啊
13:38:00　　找个论文方向，大概想写啥，哪个好写就写啥，只要平平安安毕业就好，不要啥优秀论文，但是千万不能抄袭　　—————————————————　　不要要求多高水平。找好了方向，列个提纲，先把框架搭起来，然后慢慢填东西，即使填一些废话也没关系。毕业是好毕业的，何况一般的学校，你老师都说了。没问题的。别自寻烦恼了。经历了以后你就会知道了。加油@@@　　
　　@蹦蹦跳跳的小捧花
13:32:00　　读研的2年，我一直在焦虑中度过，我害怕写论文，可是研究生偏偏就是要写论文。我今天抄一篇，明天凑一篇，就这样混到了毕业，可是毕业论文混不下去了。我觉得自己自作自受。导师安慰我不要害怕，还有这么久的时间，心沉下来总能写出来的。可是我害怕，我真的怕，我怎么写，我不会写，我已经不会动脑筋，不会思考了。本来就是跨专业的，我根本不懂。　　—————————————————　　毕业论文这件事，中国的大学，你花钱喽，淘宝多花点，也不过一两三千吧，妥妥给你搞定。这都不是事。　　
　　楼主，我不想骂你，但是又忍不住心中的看法，所以，我还是决定骂你一顿吧。首先，你特么就是个穷屌丝，你读个破b二本，能考到90+你就膨胀了？另外，你家里这么穷，你也好意思读研？再有，谁告诉你天天玩就能提高综合能力了，真正有能力的精英是，过人的专业知识+超强的社会适应能力，懂了吗？。。。太尼玛sb了你，不想说你了，本人南方某985土木毕业，现在万科任职，不是和你装逼，只是让你更好的认清自己
　　你觉得难那是因为你没动手，一切想象都是纸老虎，动起手来，来问题了解决就行了，靠想象解决不了啥的，你先打开word吧　　
　　楼主现在怎么样了？顺利毕业了吗？我和你真的经历太相似了，从小到大的经历都很相似。当初考研，完全是觉得的读研是神圣的，考上研究生的人是牛逼的，加上父母的灼灼目光，我一直是他们的骄傲，他们希望我考研，这个愿望我一定要满足他们。于是我拼命复习，中间很痛苦，终于考上了心仪的学校心仪的专业。我永远记得查到成绩时我妈的激动心情，她几乎是颤抖的握着我的手，几乎要哭出来了，声音都是颤抖的，一直不停的说"大闺女你太厉害了，大闺女你太厉害了"。。。我也很高兴，完成了父母的期待，没让他们失望。但是！但是！但是！研究生的生活完全不是我以为的那样好过。我这两年多来一直处于痛苦中。我是从东北一个985考的北京211，来了以后，外校加北京，这两点让我一直觉得自己不属于这里，一直缺乏安全感归属感。研究生两个室友都是他们本校的，早早就进了实验室。我选的导师，呵呵，没有实验室。说实话，一开始开学，我也是满怀热情，觉得这是一个新的开始，要好好学习。没想到，没有实验室，没有朋友，老师没有项目，自己又不会主动学习，不知道学生什么，慢慢的毕业都成了问题。刚入学的时候，我就听说，研究生毕业需要发表一篇小论文。我就一直在为这个小论文发愁，因为我真的一点都不会写！！！看别人的论文也是一点都看不懂，看不进去。后来胡乱发了一篇会议，非常水非常水，老师也不给报销，自己花了两千多块钱，为的就是毕业。然后，现在又为毕业论文发愁。我觉得死亡快要来了，我真的熬不下去了！不会写不想看！看别人的论文，我就在想，这他妈写的是什么玩意！这玩意有他妈啥用！这研究生读得有他妈什么意义！老师天天说我水平差，论文不合格，没深度没创意。唉，我真的进行不下去了！这两个月来，几乎保持每日一哭，根本调节不了自己的心情。然而，论文丝毫没有进展。我现在脑袋里想的已经不是论文的事了，而是拿不到毕业证以后我要怎么办，还可以找什么工作，会有单位要我吗？读研起初，我每次给父母打电话，都说，妈妈放心，我会好好学习的。妈妈深深以我为骄傲，在亲戚朋友年前很有面子。然后我瞒不住了，我已经堕落的不可收拾了，我找我妈哭诉，心里一万个难受想死，却又不敢说太多，怕她为我担心。我妈真的很好，很理解我，知道我这两年多来的堕落，不再对我抱希望了，不再给我压力了，劝我说，没事，糊弄糊弄能毕业就行。我觉得能毕业真的是我为妈妈能做的底线了，就算我再难，也得毕业啊。难道要我最后拿个肄业证来给她看吗？我恨自己读研，这两年，磨光了我所有的乐观自信，我变得像个怨妇一样，没有了一点生活的热情，没有一点积极的心态。我恨北京，恨学校，最恨自己，我恨。。。无数次的想跳楼，一了百了，不怕死，因为这种精神折磨，比死恐怖多了。但是我不忍心扔下我爸妈，我还没有回报他们一丝一毫，这样就死了，真的太不孝了。现在就是在煎熬，煎熬，煎熬。。。太多的话，不想再说了，不想见人，希望自己在一个密闭空间，与这个世界隔离。。
　　没写论文得时候看着师兄师姐写的毕业论文我也觉得我写不出，后来也居然写出来了，你不要想我写不出写不出，你今天给自己五个小时写一章的草稿出来，明天再写一章，之后就有了。把论文分开，成一块一块的就没那么难写了。当然导师也会给你指导，之后就so easy啦
　　要看看你导师怎么样，有些导师什么能力也没有，就只知道给你混毕业也没有意思，这研究生会读的没有意义　　不论你最后是不是从事和这个专业有关的工作，起码在研究生的研究上是要研究出点东西的，什么阿猫阿狗的都给你去研究，那毫无意义
　　长远来看 还是有用的 楼主 熬过去就好了
　　还有楼上还说像怨妇一样，完全就是多此一举，你老师要是水平这么好他自己怎么不去写写要招免费劳动力来帮他做啦，他自己根本就搞不懂的，根本不要抱怨什么的。　　唯独后悔的就是应该当场果断不要把研究生的一切放在眼里，不用理会你老师和学校，既然已经不能从研究生里面获得当初自己想获得的能力和利益，那就得过且过，想玩就玩，该打工就打工，研究生完成任务即可，其他的骂什么的完全不用理睬，当然抱怨发呆也不失为一种乐观豁达的态度，毕竟不是什么sb的事件能给人这么大的打击的~　　你想想要是一所好大学的研究生，肯定研究的东西有意义，能研究，不太可能无从下手，写的东西自己都觉得不可信~
　　千万不要被你导师黑心的贪欲和无止尽的利用毁了你人生最优质的几年，那些导师有不少跟吸血鬼没啥两样~像你这种还给你无私帮助的老师真的是好的不得了
　　你在抱怨研究生的生活的时候还有人挣扎在考研线上，我现在都不知道这研能不能上，所以比起抱怨你现在更应该好好看书，你已经成为了研究生，你已经比很多人起点要高，好好珍惜，加油吧共勉　　
　　楼主会计专硕？　　
　　突然想到奥运会，赢了首先不是肯定自己 而是感谢国家 输了没欣然接受而是哭着说对不起国家　　上学是给未来的自己多一些选择的机会 而不是为了虚荣。
　　楼主该不会是西财的吧？？？　　
　　我也是每日一哭！为只剩两个星期就要交终稿的硕士毕业论文而哭！本科毕业的时候，明知道自己对论文一点能力都没有，甚至是反感，“天下论文一大抄”在我脑海里烙下了深深的印记。。。内心真的是反感论文的。。。都已经做好了找工作的准备，由于学校保研评比在9月份就开始了，那时候我还没找到工作，正好学校又有保研的名额，家里也支持我争取一下，加上虚荣心，我选择了保研。。。稀里糊涂地选择了保研，我们专业只有一个人，一个学姐刚毕业离校。。。导师没有项目，没有实验室，我一个人自己上专业课，每次上专业课，都是和老师瞎扯，真正学到的知识什么都没有。。。期末课程论文就网上胡抄应付，老师们也不为难我，都给我90+，研一一年，我真的是硬着头皮混过来了~研二一年在外面实习，跟学术一点边都沾不上。开题答辩之前，要看完学院指定的十本书目，我边实习，边看从网上找来的十本书的摘要，压力也是大。。后来学妹主动找我，给我试题（因为她导师让她出题目。。。）。。。就这样混过去了。。然后距离开题只剩半个月。。。这期间我每天半夜3、4点才睡，想着开题不查重，为了应付，我就选择抄了篇博士论文的框架。。。导师研一的时候说过，理科论文最好要有数据，为了有数据，我选择了问卷调查法、结构方程模型。。。根本不懂，想着开题以后再学。。。在开题答辩之前的一天，我才把开题答辩报告给了导师。。。导师就让我改了下格式和题目，就正式开题答辩了。。。我一个人面对导师和另外两个老师，其中一个老师质疑我，我的论文的创新性，因为我完全是抄别人的，我根本不理解。。。然后我支支吾吾的没说上话。。。然后另一个老师就给我解围了。。。半个多小时，分分钟对我来说都是一种煎熬，因为自己完全不理解别人的研究思路，所以很蒙逼。。。硬着头皮结束了开题答辩，我终于松了口气。。并下决心，剩下的一年要好好弄论文。。。然而并没有。。。虽然期间一直有看文献，但是根本不知道有什么收获。。。期间又不敢问导师，因为我知道她自己已经很久不搞学术了，也怕她骂，怕丢脸。。。一直拖到今年的1月5号，我决心要动笔写了，却发现不知道写什么好。。。一直看文献，一直不知道如何定模型。。。雪上加霜，学校今年硕士论文盲审改革，采用全国教育部专家盲审。。听到这个消息，我崩溃了。。。因为我是院年级里唯一 一个理科生，之前想着和文科一起盲审，基本上不会有什么大问题，因为不是同领域的，想不到改革了。。我真的是要哭了。。整个人很慌张，很着急，急地每天都哭，如今一个半月过去了，我胡乱抄的论文，逻辑还很乱，一遍又一遍地推倒重来，总感觉自己写的是垃圾。。每天都哭，每天都哭。。一想到论文，就不由自主地想到盲审不过，延迟毕业！！从小到大，我都是家里弟弟妹妹学习的榜样，如今，一想到论文，想到有可能延迟毕业，我心里就崩溃，不知道怎么面对老师、同学、朋友、家里的亲戚。。。每天心里都很崩溃。。。一边哭一边抄。。又着急又不知道怎样好。。。心里忍不住想最坏的结果。。。还有两个星期，然而我的论文还没成型。。还是胡言乱语。。。啊。。。心里好难受。。。感觉自己没有任何学术能力，写的话都是大白话。。。无法想象自己顺利毕业。。。我后悔读研，后悔没想清楚就读研，后悔自己混了两年。。。真的现在每天吃不下饭，做不了别的事，常常对着电脑哭。。。躺床上哭。。。距离3月6号交稿仅剩15天。。。我的心，慌，慌，慌。。。感觉自己熬不过去了
　　@呼哩啦啦
23:51:39　　我也是每日一哭！为只剩两个星期就要交终稿的硕士毕业论文而哭！本科毕业的时候，明知道自己对论文一点能力都没有，甚至是反感，“天下论文一大抄”在我脑海里烙下了深深的印记。。。内心真的是反感论文的。。。都已经做好了找工作的准备，由于学校保研评比在9月份就开始了，那时候我还没找到工作，正好学校又有保研的名额，家里也支持我争取一下，加上虚荣心，我选择了保研。。。稀里糊涂地选择了保研，我们专业只有一个人......　　-----------------------------　　其实这最好了，因为大家都知道你导师是蠢蛋，没项目，没实验室，没能力，三无产品的责任在学校。。然后你是天才，因为你在这样的情况下都能学点东西，简直不可思议，自学成才。。你觉得自己写的东西是垃圾因为你对自己的要求高。。你觉得天下论文一大抄是因为你导师选题的创新性太差。。写来写去都差不多。。你每天看到凌晨其实已经学到很多知识。。毕竟你保研就是很光荣的，有虚荣心就是应该的。。你担心被老师骂，要面子也是合理的，毕竟和蠢蛋聊天不是这么简单和正常的事情，和正常人多说说话才是应该的，面对蠢蛋毕竟也是不巧，别无选择。。我觉得你好幸运。。你还担心自己被延迟毕业说明你深谋远虑，忧国忧民。。你的各种表现就如同一个有自尊心的上进好青年，祝你成功，也一定会成功！心慌是应该的。。思绪混乱也是一定的。。这说明你在意你的论文。。对自己的论文也有信心。。同时这场人生的历练让你彻底看清无赖怎么也就是个臭虫。
　　楼主看到我，你是不是jc的？　　
　　研究生混了三年，也不想找理由，找借口，只是真的好烦，毕业论文该怎么办啊？？？？
　　@ty_槛外人164
14:34:11　　研究生混了三年，也不想找理由，找借口，只是真的好烦，毕业论文该怎么办啊？？？？　　-----------------------------　　哈哈哈哈哈，混了三年，连理由和借口都找不出来，那毕业论文里面的论点和论据都哪里来啊？。。。。。。。。。。笑死我了。。。。。越是能找理由，找借口，论文越是写的精彩。。。。。。
　　@呼哩啦啦
23:51:39　　我也是每日一哭！为只剩两个星期就要交终稿的硕士毕业论文而哭！本科毕业的时候，明知道自己对论文一点能力都没有，甚至是反感，“天下论文一大抄”在我脑海里烙下了深深的印记。。。内心真的是反感论文的。。。都已经做好了找工作的准备，由于学校保研评比在9月份就开始了，那时候我还没找到工作，正好学校又有保研的名额，家里也支持我争取一下，加上虚荣心，我选择了保研。。。稀里糊涂地选择了保研，我们专业只有一个人......　　-----------------------------　　@马羽扁
04:37:58　　其实这最好了，因为大家都知道你导师是蠢蛋，没项目，没实验室，没能力，三无产品的责任在学校。。然后你是天才，因为你在这样的情况下都能学点东西，简直不可思议，自学成才。。你觉得自己写的东西是垃圾因为你对自己的要求高。。你觉得天下论文一大抄是因为你导师选题的创新性太差。。写来写去都差不多。。你每天看到凌晨其实已经学到很多知识。。毕竟你保研就是很光荣的，有虚荣心就是应该的。。你担心被老师骂，要面子......　　-----------------------------　　老师不是蠢。。。若是蠢也不会当上副教授了。。。只能说是老师放任，我自己愚昧。。。所以到这地步。。。一个人的研究生生活，简直是太悲催。。。想，如果延迟毕业，我论文还是不会写，还是继续蒙逼。。。好难过。。。你说的历练，确实是一种历练，太磨人心智了。。。
　　写完这个帖子以后，我没有勇气再回头看，自己的树洞，自己吐出来都不想再回望一眼。时间过去大半年了，论文的问题依然没有解决，每天以泪洗面。很感谢网友对我鼓励，也很感谢我身边同学和老师对我的关心。半夜痛苦失声，想要放弃学位，放弃已经找到的工作，回家算了。所有人都在鼓励我安慰我，我却不争气，我想放弃了。甚至有同学提出，你实在写不出来，我帮你写。崩溃边缘感受到了大家的温暖。如果不是父母，我真的很想放弃。我心里太累了。
　　我忍了很久，终于某天爆发，我哭，父母也哭。同学都安慰我写的差不多了，不能放弃。父母心疼我，但是坚决不同意我放弃。人生有很多关卡，我也许碰到了第一个。
　　我也是一样的，我请假逃避了，现在论文一个字都没写，完蛋了，怎么办啊？
　　@呼哩啦啦
23:51:39　　我也是每日一哭！为只剩两个星期就要交终稿的硕士毕业论文而哭！本科毕业的时候，明知道自己对论文一点能力都没有，甚至是反感，“天下论文一大抄”在我脑海里烙下了深深的印记。。。内心真的是反感论文的。。。都已经做好了找工作的准备，由于学校保研评比在9月份就开始了，那时候我还没找到工作，正好学校又有保研的名额，家里也支持我争取一下，加上虚荣心，我选择了保研。。。稀里糊涂地选择了保研，我们专业只有一个人......　　-----------------------------　　哎，心疼，我也是研三今天刚在系统上传完论文等下个月答辩。我之前也是跟你一样，怕写不出来东西毕不了业，写的那段时间天天晚上失眠，但是内心里还是想着一定要毕业，再说大家水平都差不多，能写出什么花来，好歹那段日子已经过去了，你现在肯定也弄完了吧
　　散了吧，兰州这个性格不太好，需要什么都要别人去铺路那种。
　　加油吧～
　　不知道现在的你们咋样了，读大学，读研，都不能混上几年，别去想那么多，就从现在好好努力，都会过去的
　　我的情况和你一模一样，看着好有感触，我也准备考研，可不可以私下留个联系方式呢。
　　来个联系方式吧，
　　感同身受
　　楼主，我也和你一样，我是独生女，我妈从小就学习，可惜当时因为照顾家里分心了的原因没有考上大学，印象中从小到大，我妈对我的学习管的很严，但我可能是随我爸爸，玩心大，但是我也不是成绩特别差的那种我是中间的，小学一直很稳定，真正的分水岭是在初二，我爷爷得癌了，我妈可能就没工夫管我了，因为照顾老人，我我成绩下滑很厉害，今天我妈还跟我唠叨这一段呢，差点就成艺术生了，但是最后还是走的正常道路，中考差3分花钱买分进的高中，结果高一放寒假期间生病了，耽误了3个月的时间，那时候还分文理了，就不想上了，老妈的一个朋友托人进了当地的技校高职，就是可以正常上大学但是档次低，可能是因为有基础吧，所以跟他们之前的学生差距很大，第一次模考就拉了第二名80多分，拿个人身中的第一个奖学金200元，从此之后就飘了，本来以为能上本的结果读了专，专科完了以后又专升本了，之后就又考了专硕，我的本和研都是糊里糊涂上的，没打算上，成绩都是倒数进去的，现已毕业，我也是学的自己不喜欢的专业，完全是混日子，问题是四级没过，还不是党员，也没发文章，没有任何职位，纯素人一个，我这才知道我真正讨厌什么，研究生的模式和专业内容，感觉读研这两年过得很烦，搞得身体也很差，当然了同学老师关系很好，就是纯讨厌这行模式
　　有些人在研究生生涯中自怨自艾，有些人为了读研在埋头苦学，在我看来楼主考上研就已经很厉害了，不要因为一点点挫折就被打败，作为研一新生，看到很多人都说毕业论文难写，我自己也是这样认为，从小讨厌写文章，更别提毕业论文的几万字了，但是并不是一个人认为难啊，这是所有研究生毕业都要面临的问题，人家都能克服，为什么楼主包括我自己不能呢，所以再困难再痛苦，与其抱怨，还不如着手准备
　　很精彩 我尽然看完了
楼主现在怎么样了 请回复我。
　　正在煎熬，不想去学校，准备找工作做一做，学校有事情了再过去
　　冒昧的问一句你哪个学校的
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)}