那些被“惯”大的孩子，后来都怎么样了？
很多人下意识会认为，孩子得到的爱越多，就越容易被惯坏。事实上，爱孩子是养育过程中父母与孩子内心都需要的情感，而且真正的爱不会让孩子变坏。
我们常说的“惯”孩子，其实是爱的放大版，在爱里需要遵守规定的部分，我们可以再打破一点点；在爱里需要克制的地方，我们可以再超越一点点；在爱里需要高标准严要求的部分，我们可以再随心随性一点。比如：
希望孩子牙齿健康不让吃糖，是爱；
让孩子留住爱糖的天性，是惯。
保护孩子穿暖不感冒，是爱；
让孩子保留冷天穿裙子的权利，是惯。
教孩子学会一定遵守规定，是爱；
偶尔让孩子享受打破一点常规的快乐，是惯；
劝导孩子懂分享讲礼貌学习与人相处，是爱；
帮孩子留有他原本的自己的小世界，是惯。
本来爱就没有那么多条条框框，而惯是再把爱放大到极限，不管孩子何时何地在哪个事情上需要支持，他都可以轻易的得到。
《爸爸去哪儿》节目中黄磊教育女儿的方式获得很多观众的认同，很多网友被聪明懂事的黄多多圈粉，纷纷求问黄磊的教女心经，甚至还有人建议黄磊：“快出一本书《黄多多养成记》，教大家怎么把女儿教得这么好”。
都说女儿是爸爸的小棉袄，多多自然也是黄磊的小棉袄、心头宝，但他在教育多多时该严格时就严格，刚中带柔。黄磊这样解释自己对孩子的教育，他给两个女儿起的名字中，一个是慈，一个是爱，他说把慈爱放在心里，这样的人生才会幸福。
从黄磊的教育中可以看出，他非常尊重孩子的天性。对于多多的教育，黄磊从不强迫多多做什么，而是问孩子自己喜欢做什么。他希望女儿做喜欢的事、与喜欢的人相处、以喜欢的方式过一生，不必力争成为少数，平凡而简单就好。
世界上的幸福家庭都相同：爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈爱孩子，然后孩子学会了如何去爱。再优秀的教育方法也抵不过给孩子一个温暖幸福的家庭。他教给两个孩子的是慈爱和宽容，穷养富养都不如用爱养，让孩子在被爱中学会如何去爱，在给予爱的同时感受世界的温暖。
在实际生活中所有家长都是希望给孩子全世界最好的，希望把自己所有的人生经验都告诉孩子，然后让她去执行，但这样的爱是不健康的不健全的。孩子是一个完全独立的个体，TA们应该有很多独立的一些东西，才能更快乐的成长，才能在成长的路上更积极向上。
教育孩子父母立场要一致。孩子思维的一大特点是比较“迷信权威”，包括父母、老师等在内的长辈，一般都在他们心中享有很高的权威，但前提是在父母的教育态度和方式一致的情况下。
如果父母意见有较大分歧，而且这种分歧是公开化的，那就会大大影响教育效果了。如果父母意见不一，孩子不能谁的话都听，要么就很自然地倾向于“保护”他们、暂时对自己“有利”的一方，这样即使另一方持正确观点，所做的努力也无济于事了。因此，父母在教育孩子时有必要先协商沟通，再将一致的观点传达给孩子。
在孩子面前讲话要注意分寸，要让孩子感受到一个有爱、融洽的家庭氛围，否则细心的孩子很容易听出父母的意见有分歧，而且很自然地就会寻求对自己“有利”的一方，而拒绝听从对自己“不利”的一方。这样，孩子的心理和情感怎么可能健康发展呢?
被严格要求的孩子，短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以 “为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
这样的孩子长大后从骨子里会认为：
自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来。
在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人了。
有位优秀的女生曾在微博上写到：
我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜。我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。
而爱，恰恰是人世间最重要的东西。
得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。
中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。
可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。
这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。
听朋友说，他有个朋友一 一母亲早亡，又自小家贫，所以从认识起，她就一直带着两个标签：“单亲家庭”和“贫困生”。
可她身上，完全没有大家想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。
对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻；有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。
有一次，她讲了一件儿时的小事，朋友听了触动很大。
那次有个亲戚来家，拿了一小包糖。亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：“臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊！”
她说：“那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
她说这件事时的语气是自责的。可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
听完这个故事，朋友说自己忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。
因为“惯”，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。
爱出者爱返，福往者福来。一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。
在爱里成长的孩子，会幸福会快乐，而在惯里中长大的孩子，还会更自由。
（内容来自网络，版权归原创者所有，如有侵权请联系删除。）
责任编辑：
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。
今日搜狐热点用户等级：初中二年级
注册时间：
在线时长：217 小时
<em id="authorposton18-1-12 15:45
查看: 1362
“惯子如杀子，溺爱出逆子”，这句话带来的恐慌，曾经贯穿一代人的成长。
无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利，毁掉孩子一生的安全感。
陈姐每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。
陈姐的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。
有次一起过马路，陈姐想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。从那次起，陈姐开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。
陈姐夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通。不得已，带她看了心理医生。医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。
而罪魁祸首，竟是父母的严格。
陈姐对女儿，从没惯过。一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，上幼儿园起自己洗小衣服，和小朋友起冲突自己解决。每当女儿撒娇或者求助，陈姐都会将她推回战场：“不惯你这臭毛病！”
女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：“妈妈，你帮我去打小武！”陈姐不仅没问原因，还一脸嫌弃：“哭什么！没出息的样子！早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛！”
后来，孩子再没为任何事情求助过她。
孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。
太过严格，就变成了冷漠。想起过去对孩子的严格，陈姐后悔不已，然而现在想要孩子敞开心扉，已经没那么容易了。
陈姐说：“在我们带孩子的那个年代，大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立，我只好狠狠心把她推出去。谁能想到，是这样的结果。”
惯子如杀子，可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线，而不是，连最基本的爱和支持都不给。
被严格要求的孩子，短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以 “为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
就像陈姐的女儿，她从骨子里认为，自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来，在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。
而爱，恰恰是人世间最重要的东西。
得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。
中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。
可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。
这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。
我的好朋友一 一，母亲早亡，又自小家贫，所以从认识起，她就一直带着两个标签：“单亲家庭”和“贫困生”。
可她身上，完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻；有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。
有一次，她讲了一件儿时的小事，我听了触动很大。
那次有个亲戚来家，拿了一小包糖。亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：“臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊！”
说这件事时，一 一的语气是自责的，她说：“那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
听完那个故事，我忽然找到了一 一出身贫苦却能豁达平和的原因。因为“惯”，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。
哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。
爱出者爱返，福往者福来。
一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。
在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。
《爸爸去哪儿》播了这么多期，最让我印象深刻的，却是第一期时，村长对石头的一次小采访。
村长问： “你觉得爸爸爱你吗？”
听到问题后，石头眼神飘忽，脸上写着不自信和不确定。
他犹豫了很久说：“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候，就不理我呗。”
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己，也唤醒了已成为妈妈的我。
世间没有一对父母是不爱孩子的，可是如果父母一点都不肯惯着孩子，传达到孩子那里，就会变成不一样的答案。
因为孩子的逻辑很简单：你不惯着我，就是不爱我。
而“父母不爱我”这样的想法，会写入孩子的潜意识，令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。
孩子，原本就是用来“惯”的。
被惯大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。他们知道，父母是他们永远的退路和归属。
所谓“惯”，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。
父母之爱，应该理性，可不应该过于理性。
所有的严格，都应该建立在充分的爱的前提之下。而充分的爱，表现出来一定是娇惯。
请多多地“惯”着孩子吧！趁他还小，还需要，还依赖。
别等孩子大了，远了，徒留后悔。
用户等级：初中三年级
注册时间：
在线时长：857 小时
金币：1656
<em id="authorposton18-1-12 16:12
物极必反，教育必须有爱，只是这个度很难把握，凡事过度都会有问题
名校学霸师资、定制专属教学方案、陪伴式教学让孩子效率翻倍。
Powered by被惯大的孩子，后来都怎么样了？-ZAKER新闻
作者 | 冯尘来源 | 有书" 惯子如杀子，溺爱出逆子 "，这句话带来的恐慌，曾经贯穿一代人的成长。无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利，毁掉孩子一生的安全感。陈姐每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。陈姐的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。有次一起过马路，陈姐想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。从那次起，陈姐开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。陈姐夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通，不得已，带她看了心理医生。医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。罪魁祸首，竟是父母的严格。陈姐对女儿，从没惯过。一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，上幼儿园起自己洗小衣服，和小朋友起冲突自己解决。每当女儿撒娇或者求助，陈姐都会将她推回战场：" 不惯你这臭毛病！"女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：" 妈妈，你帮我去打小武！"陈姐不仅没问原因，还一脸嫌弃：" 哭什么！没出息的样子！早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛？"后来，孩子再没为任何事情求助过她。孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。太过严格，就变成了冷漠。想起过去对孩子的严格，陈姐后悔不已，然而现在想要孩子敞开心扉，已经没那么容易了。陈姐说：" 在我们带孩子的那个年代，大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立，我只好狠狠心把她推出去。谁能想到，是这样的结果。"惯子如杀子，可这里所说的 " 惯 "，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线。而不是，连最基本的爱和支持都不给。被严格要求的孩子，短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以 " 为你好 " 为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。就像陈姐的女儿，她从骨子里认为：自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来。在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人了。有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩。像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜。我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。而爱，恰恰是人世间最重要的东西。得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，" 理性 " 地关闭了这一出口。这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。我的好朋友一 一，母亲早亡，又自小家贫，所以从认识起，她就一直带着两个标签：" 单亲家庭 " 和 " 贫困生 "。可她身上，完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻；有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。有一次，她讲了一件儿时的小事，我听了触动很大。那次有个亲戚来家，拿了一小包糖。亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：" 臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊！"说这件事时，一 一的语气是自责的。她说：" 那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。"可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。听完那个故事，我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。因为 " 惯 "，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。爱出者爱返，福往者福来。一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。《爸爸去哪儿》播了这么多期，最让我印象深刻的，却是第一季时，村长对石头的一次小采访。村长问： " 你觉得爸爸爱你吗？"听到问题后，石头眼神飘忽，脸上写着不自信和不确定。他犹豫了很久说：" 有时候会爱我吧。"" 不爱我的时候，就不理我呗。"石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己，也唤醒了已成为妈妈的我。世间很少有父母是不爱孩子的，可是如果父母一点都不肯惯着孩子，传达到孩子那里，就会变成不一样的答案。因为孩子的逻辑很简单：你不惯着我，就是不爱我。而 " 父母不爱我 " 这样的想法，会写入孩子的潜意识，令他终其一生都逃不出 " 身后空无一人 " 的孤独感。孩子，原本就是用来 " 惯 " 的。被惯大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。他们知道，父母是他们永远的退路和归属。所谓 " 惯 "，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。父母之爱，应该理性，可不应该过于理性。所有的严格，都应该建立在充分的爱的前提之下，而充分的爱，表现出来一定是娇惯。请多多地 " 惯 " 着孩子吧！趁他还小，还需要，还依赖。别等孩子大了，远了，徒留后悔。作者 | 冯尘，有书专栏作者。公众号：冯尘 有书签约作者，自由撰稿人，用走心的文字写理智的观点。代表作：《谢谢你，愿意做我的孩子》。来源 | 有书
原网页已经由 ZAKER 转码排版
投资理财12小时前
投资理财8小时前
投资理财8小时前
投资理财昨天亲子 | 被惯大的孩子，后来都怎么样了？
我的图书馆
亲子 | 被惯大的孩子，后来都怎么样了？
被惯大的孩子，怎么样了 来自读者
00:00 10:02
点击上方绿标，可收听主播 应犹 的朗读音频文 |&冯尘&“惯子如杀子，溺爱出逆子”，这句话带来的恐慌，曾经贯穿一代人的成长。无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利，毁掉孩子一生的安全感。陈姐每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。陈姐的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。有次一起过马路，陈姐想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。从那次起，陈姐开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。陈姐夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通。不得已，带她看了心理医生。医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。而罪魁祸首，竟是父母的严格。陈姐对女儿，从没惯过。一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，上幼儿园起自己洗小衣服，和小朋友起冲突自己解决。每当女儿撒娇或者求助，陈姐都会将她推回战场：“不惯你这臭毛病！”女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：“妈妈，你帮我去打小武！”陈姐不仅没问原因，还一脸嫌弃：“哭什么！没出息的样子！早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛！”后来，孩子再没为任何事情求助过她。孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。太过严格，就变成了冷漠。想起过去对孩子的严格，陈姐后悔不已，然而现在想要孩子敞开心扉，已经没那么容易了。陈姐说：“在我们带孩子的那个年代，大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立，我只好狠狠心把她推出去。谁能想到，是这样的结果。”&惯子如杀子，可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线，而不是，连最基本的爱和支持都不给。被严格要求的孩子，短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以 “为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。就像陈姐的女儿，她从骨子里认为，自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来，在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人了。有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。而爱，恰恰是人世间最重要的东西。得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。我的好朋友母亲早亡，又自小家贫，所以从认识起，她就一直带着两个标签：“单亲家庭”和“贫困生”。可她身上，完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻；有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。有一次，她讲了一件儿时的小事，我听了触动很大。那次有个亲戚来家，拿了一小包糖。亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：“臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊！”说这件事时，一一的语气是自责的，她说：“那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。”可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。听完那个故事，我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。因为“惯”，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。爱出者爱返，福往者福来。一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。《爸爸去哪儿》播了这么多期，最让我印象深刻的，却是第一期时，村长对石头的一次小采访。村长问： “你觉得爸爸爱你吗？”听到问题后，石头眼神飘忽，脸上写着不自信和不确定。他犹豫了很久说：“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候，就不理我呗。”石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己，也唤醒了已成为妈妈的我。世间没有一对父母是不爱孩子的，可是如果父母一点都不肯惯着孩子，传达到孩子那里，就会变成不一样的答案。因为孩子的逻辑很简单：你不惯着我，就是不爱我。而“父母不爱我”这样的想法，会写入孩子的潜意识，令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。孩子，原本就是用来“惯”的。被惯大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。他们知道，父母是他们永远的退路和归属。所谓“惯”，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。父母之爱，应该理性，可不应该过于理性。所有的严格，都应该建立在充分的爱的前提之下。而充分的爱，表现出来一定是娇惯。请多多地“惯”着孩子吧！趁他还小，还需要，还依赖。别等孩子大了，远了，徒留后悔。作者：冯尘，有书专栏作者。公众号：冯尘，ID：feng-chen66。有书签约作者，自由撰稿人，用走心的文字写理智的观点。代表作：《谢谢你，愿意做我的孩子》。本文转载自有书（youshucc）
TA的最新馆藏
喜欢该文的人也喜欢被惯大的孩子，后来都怎么样了？
来源 | 有书
我们会经常惊叹一件事情：你怎么把孩子教育得这么好？
其实，不是教育的问题。
我的老师周虹前几天在演讲中说了一句非常准确的话。她说：为什么我能把女儿养得这么好？因为她从生下来就一直被善待。
那么，什么叫善待？看今天的文章。
“惯子如杀子，溺爱出逆子”，这句话带来的恐慌，曾经贯穿一代人的成长。
无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利，毁掉孩子一生的安全感。
陈姐每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。
陈姐的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。
有次一起过马路，陈姐想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。从那次起，陈姐开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。
陈姐夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通。不得已，带她看了心理医生。医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。
而罪魁祸首，竟是父母的严格。
陈姐对女儿，从没惯过。一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，上幼儿园起自己洗小衣服，和小朋友起冲突自己解决。每当女儿撒娇或者求助，陈姐都会将她推回战场：“不惯你这臭毛病！”
女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：“妈妈，你帮我去打小武！”陈姐不仅没问原因，还一脸嫌弃：“哭什么！没出息的样子！早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛！”
后来，孩子再没为任何事情求助过她。
孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。
太过严格，就变成了冷漠。想起过去对孩子的严格，陈姐后悔不已，然而现在想要孩子敞开心扉，已经没那么容易了。
陈姐说：“在我们带孩子的那个年代，大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立，我只好狠狠心把她推出去。谁能想到，是这样的结果。”
惯子如杀子，可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线，而不是，连最基本的爱和支持都不给。
被严格要求的孩子，短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以 “为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
就像陈姐的女儿，她从骨子里认为，自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来，在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人了。
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。
而爱，恰恰是人世间最重要的东西。
得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。
中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。
可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。
这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。
我的好朋友，母亲早亡，又自小家贫，所以从认识起，她就一直带着两个标签：“单亲家庭”和“贫困生”。
可她身上，完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻；有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。
有一次，她讲了一件儿时的小事，我听了触动很大。
那次有个亲戚来家，拿了一小包糖。亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：“臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊！”
说这件事时，一一的语气是自责的，她说：“那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
听完那个故事，我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。因为“惯”，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。
哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。
爱出者爱返，福往者福来。
一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。
在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。
《爸爸去哪儿》播了这么多期，最让我印象深刻的，却是第一期时，村长对石头的一次小采访。
村长问： “你觉得爸爸爱你吗？”
听到问题后，石头眼神飘忽，脸上写着不自信和不确定。
他犹豫了很久说：“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候，就不理我呗。”
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己，也唤醒了已成为妈妈的我。
世间没有一对父母是不爱孩子的，可是如果父母一点都不肯惯着孩子，传达到孩子那里，就会变成不一样的答案。
因为孩子的逻辑很简单：你不惯着我，就是不爱我。
而“父母不爱我”这样的想法，会写入孩子的潜意识，令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。
孩子，原本就是用来“惯”的。
被惯大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。他们知道，父母是他们永远的退路和归属。
所谓“惯”，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。
父母之爱，应该理性，可不应该过于理性。
所有的严格，都应该建立在充分的爱的前提之下。而充分的爱，表现出来一定是娇惯。
请多多地“惯”着孩子吧！趁他还小，还需要，还依赖。
别等孩子大了，远了，徒留后悔。
看完这篇文章
你此刻想说些什么
“留言区”见吧
作者：冯尘，有书专栏作者。公众号：冯尘，ID：feng-chen66。有书签约作者，自由撰稿人，用走心的文字写理智的观点。代表作：《谢谢你，愿意做我的孩子》。本文来源有书（ID:youshucc），授权转载请联系微信号：youshuzhubian.
责任编辑：
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。
今日搜狐热点}