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抑郁症有多可怕？
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孕期抑郁症是什么样的？
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有人@你：抑郁并不可怕—一个心理咨询师的自救之路（下）
发表于 18:47:33
&南茜&抑郁并不可怕—一个心理咨询师的自救之路（下）文：南茜 & & & &最近很多朋友在问我，关于我抑郁经历的下半部分什么时候能和大家分享？今天在这里首先给大家道歉！由于经历了两个节假日以及上周参加了一个关于家庭治疗督导的工作坊，因此没及时与大家分享，深表歉意！不过除了工作，我们每个人都需要充分的休息和充电?。
& & & &今天结合我自己的经历，和大家分享我是如何走出抑郁的，希望我的经历可以给你一些支持！我总结了六点经验，当然这些也不是孤立存在的，只是为了方便大家理解，我刻意进行了拆分。一、寻求外界支持：1、心理咨询： & & &
虽然当时深陷抑郁，什么都不想做，但有一点我是非常积极的，那就是寻求心理咨询。我和老师约定在每周四的下午，那是最让我期待的时光了。每次咨询，尽管是在重复一些老掉牙的东西，说的还非常伤感，哭的稀里哗啦，但老师始终保持接纳的态度，给我支持和温暖。其实在一开始我情绪特别的差的时候，有几次咨询的时候我甚至希望老师可以拉着我的手或者给我一个拥抱（老师也是女的），但是我并没有提出。后来想那时候的一个拥抱也许真的抵过千言万语，只是又不太符合咨询伦理。当然在后来我的咨询中也从未给任何来访者拥抱，后期我希望做一些尝试，如果对来访者有帮助的话。2、同辈支持： & & & &说到同辈支持，那就是要感谢很多人了，今天不是答谢会，当然也不罗列名字了。抑郁状态下虽然对人际交往的兴趣减小，但很需要他人陪伴的，我当时有一点很好的就是：每天坚持和同学在一起，不管男生还是女生，对方什么都不需要做也不需要说，仅仅是陪伴，我就会觉得踏实、安定很多。但那时候内心是有一种渴望的：希望走到哪里都有人可以牵着自己的手，甚至有几次，我都开始担心自己会不小心拉了人家男生的手，而吓着人家（当然这个事情并没有发生过?）。记得当时有个同学，写一篇关于抑郁症的报告，想要采访我，我当时有一个要求，我说：“我可以接受你的采访，但是你也要答应陪我去看一次武大的樱花“后来我们就这么愉快的决定了，我想那一年，武大的樱花，在我心中是最美的！而我也逐渐的好转了，我的好转离不开大家的关心和陪伴。3、家人陪伴： & & & &为什么我们在咨询的时候，不会把来访者的很多问题看成问题，因为很多的症状表现是有意义的。比如说我，抑郁之前，我放不下的太多，很多事我都喜欢冲到前面，我常常和我妈说：”别着急，有我呢“，就连谈恋爱，也是我抢着“买单“。我一直希望做个对家有贡献的人，觉得那样的我，才是一个孝顺的女儿；我一直想要做个好人，大家才会喜欢我。然而当我抑郁到什么都做不了的时候，我才发现，父母他们并不是我想象的那么需要我，而我也是可以依靠他们的，于是我想，既然如此，就让大家来照顾我吧，我也享受一下。在那个寒假，对父母有很多的愤怒，尤其对我妈，有一次开车在路上，傻傻呆呆的没有什么反应，突然一团怒气涌上心头，就猛的一个刹车，给我妈吓了一跳。然后我就停在路中间怄气，任凭后面的人按喇叭，也不想理会。但是那时候不管我表现出怎样的愤怒，得到的回应都是父母无条件的接纳。 & & & &回想起来感觉自己似乎退行到了一个孩子状态，好像是要通过这样的方式，来重新体验一下曾经的缺失。那个寒假，我妈尽量不让我一个人呆着，每天骑车把我送到图书馆，中午去给我送吃的，晚上把我接回来。每一天坐在车子上，穿梭在人群中，感觉整个世界都是安静的、安全的。这个时期家人给我的爱和温暖，让我开始去发现我身边的资源：“原来我是有依靠的，是有人爱我的”二、认知调整 & & & &抑郁的前中期都是在罪责自己，觉得一切都是自己的错，都是自己不够好，自己一无所成、一无所是、一无所依、一无所有。觉得自己毫无价值，也就是在别人贬低你的基础上继续贬低自己。我是怎么开始改变自己的认知的呢？转机发生在一堂”自杀危机干预“课，一开始老师讲的什么我都记不清了，也没心思听课。 & & & &当老师说道：“容易抑郁的人都是好人，是自我道德感比较强，自我要求严格的人。而这类人在人际关系中多表现出讨好、不敢拒绝，把自己的放的比较低，难免会受到一些委屈。比如说我们和比人打架，对方捅我们一刀，正常我们会反击，就算我们不去捅对方一刀，起码我们会把刀拔出来吧，而抑郁的人呢？恰恰相反，他们不但不反抗，还认为对方捅的对，自己活该被捅，可能还会自己给自己一刀，这就是说抑郁的人都是善于对自己”补刀“的人。作为一个旁观者你看到这一幕，你不会觉得这个人很可怜吗？ ”当我听到这番话，我的心都颤抖了，当时就流泪了。这时候我脑海里就出现一个声音：我真的是一无是处吗？既然我之前是父母的骄傲，那说明我并不是别人说的那么一文不值。“我凭什么要任人欺负呢？凭什么就要接受别人对自己的贬低呢？ 一连串的问题让自己豁然开朗，此后的自己，开始逐渐的去关注自己，并尝试接纳自己了。三、接纳自我 & & & &说到接纳，很多人都觉得明明知道自己不好，非要接受，那不是自欺欺人吗？有这样的疑问，也许你还没做好准备，不着急，慢慢来吧！我理解的接纳也许过于简单，那就是：敢于接受自己的不完美。我们之所以追求完美，是因为我们害怕自己不完美而带来的后果。（关于完美主义我们后期会专门来和大家分享，今天就不赘述了）。 & & & &我们是人不是神，是人就会有缺点，有不足之处，而恰恰是这些缺点和不足才组成了一个完整的自己，所以不接纳就会引起冲突。至今我偶尔还会用一句调侃自己的话来鼓励自己，那就是：“哪怕自己是一坨屎，那也是自己的样子，我就算再不好，那也轮不到别人指手画脚。。。。这样的比喻过于粗劣，对我还是比较有用的，是否适合大家就不确定了哈。怎样的比喻不重要，只是希望大家可以更好的接纳自己的不足，更加爱惜自己。四、重设目标没有目标我们会迷失方向，然而目标过于远大，我们会望而生畏。我在当时由于一切都要重新开始，内心非常恐慌，眼看着身边的人似乎都比自己好，别人都比自己走的远了，而自己呢？却像是一只离群的孤雁，很期待马上赶上大部队，而内心又很害怕，担心自己做不到。看到自己的处境又很埋怨自己，觉得自己很没用，总之各种纠结，而没有行动，这也就是引起拖延的一个因素。 & & & &就像下面这幅图中的人一样，遥望着高不可及的目标，只能望而兴叹。我那时想，事已至此，无法改变过去，只要今天的自己比昨天的自己好那么一点点，就值得给自己奖励，也就是把眼光从很高的地方拉回来，着眼于当下，能做多少就做多少，不给自己压力（因为我那时候经常这样安慰自己说：你都生病了，不要在为难自己了，是否能做到更好并不重要，重要的是你要开心，最后再来一句：去他大爷的！这样就会种豁出去的豪迈感，你们也可以试试看）。当我开始把自己当一个病人对待的时候，我发下自己懂得心疼自己了，似乎有一个正常的我在呵护着另一个受伤的我。五、悲而不伤 & & & &悲伤是抑郁的一大特点，而很多时候我们并不愿意自己悲伤，我们希望自己可以快乐起来，可是就是很难做到，于是我们就一直和悲伤斗争，斗争失败又怪自己没用。经过持续的咨询和个人成长，我开始允许自己悲伤了，我经常会畅想一个场景：假如自己现在腿受伤了，疼痛是必然的，可我不但不允许自己疼，还非要自己行动自如，如果做不到，我就狠狠的骂自己。可想而知，受伤本来就很难受了还要怪罪自己，那真是雪上加霜。于是我想那悲伤就悲伤吧，想哭就哭吧，允许自己表达负面的情绪，总有一天这些情绪会被宣泄一空的，慢慢的也就可以做到：可以悲，但不会在伤害自己了。六、积极行动 & & & &我们知道情绪和行动可以互为影响，在抑郁中我们没有兴趣，什么都不想做，也就是拖延，但是拖延的结果会让我们更加否定自己。当咨询老师知道我每天在图书馆发呆的时候，就要求我每天必须去听课，不管什么课都要去听，然后她检查。当然我为了摆脱痛苦，也很积极配合咨询。于是每天背着书包，到处去蹭课，心理学的很多课程还是很有吸引力的，当听课的时候就不觉得那寂寞了，而且还会做一些笔记之类的，慢慢的开始可以和同学交流。这样每天结束时不会因自己荒废了一天而自责，看到自己懂的东西越来越多，也增加了一些成就感。但这期间，我一直是量力而行的，我对自己要求很少，不希望在给自己增加过多负担。 & & & &以上就是我根据自己的经历总结了这六点，有不足之处，还请大家指出。虽然整个读研期间是抑郁的，行动也是迟缓的，意外的是毕业还得了优秀硕士论文，这然我明白一点：年轻人，别着急，脚踏实地的前进，任何时候都不晚！ & & & &走出抑郁是漫长的一段时间，反反复复，很庆幸，总有走出来的这一天，有时候真的只有经历过才懂。现在，我很感谢自己，也很尊重自己，当我不喜欢的，我可以勇敢的拒绝，我的感受也能够大胆的表达出来。当我开始知道自己的界限在哪里的时候，似乎别人也不会来侵犯我，人际关系反而更加和谐。 & & & &成长是一个过程，在这个过程中，我们所经历的一切，都有意义，感谢自己，感谢大家！南茜心理 用生命影响生命一个专注个人成长、家庭幸福的公众号南茜心理 一路与您同行
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第一次看 有些感触
艰难时，让我陪你走一程，请相信，有人爱你！
让我们一起用生命影响生命！
擅长咨询话题:
抑郁症及抑郁倾向、焦虑、强迫、婚姻情感咨询、人际交往障碍(例如自卑、焦虑、沟通困难）、学生学习障碍等
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电话咨询：300.00元/50分钟得了抑郁症的人，到底有一个怎样的灵魂？
160829 阅读
已连续一周没能有过一天的安睡，终日浑浑噩噩如行尸走肉，昨日睡前特意服了助安眠的药，但临睡前又获知翻译家孙仲旭先生因抑郁症自杀离世，于是挣扎着爬起来决定一定要写点什么，告诉大家得了抑郁症的人到底有一个怎么样的灵魂。
其实几个星期前得知罗宾·威廉姆斯因重度抑郁症自杀时，就整个人都不好了，整一周都无法从那种黑云压城般的情绪中跋涉出来，我的抑郁症只是轻度，已让我受困于极大的无力感，我无法想象一位重度患者，该是如何步履维艰地走过每一个24小时，我也不由开始担心若我也有一日病症加重，又当是如何？
三年半前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴随的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。
坑爹的医生给我的诊断是脑供血不足，并开了一堆对症的药。药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年间，如那日般的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。我每天早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但没有一丁点的起色。
在这两年间，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。
2013年开年上来，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到；我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡；下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心；我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上；每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得；我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。后来我才知道，我已经进入了一种轻度的“抑郁木僵”状态。
我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。
终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。
医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。
这个过程中，医生尝试了很多不同药物，终于今年7月底的时候，那块大石突然就消失了，我感到从未有过的轻松。可惜我只过了三个星期的好日子，那之后石头又回来了，稳稳地压在我的后脑勺上。
说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。
1、抑郁症的对面不是“快乐”，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面是“活力”，是我的身体被病困住了，导致我的人生也如同被困住了，我体内的精力好似被榨干了，导致我的人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。
2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢“这样的判断是彻底的误读。
3、抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情，不是矫情，不是故作姿态，是管理情绪的机能坏掉了，是大脑中无法分泌出有活力的因子。所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，你会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”么？
4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。
5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。
6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁？“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。
7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。
8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，”诉说“会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力，一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。
9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如从小养到大的宠物的离开。这些压力对于寻常人而言实在尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。
10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。
我很幸运我有一个树洞可以让我在无力对抗糟糕情绪时有个排解的出口，我有一群朋友对我不离不弃，随时随地陪我吃饭旅游看电影，我有一群逗逼同事随时给我正能量，让我从来不会过于消极地评价自己。
就是这样。
本文由豆瓣用户& && 授权发布，版权归作者所有，如需转载请联系&& 。&
xinli_5774
无心大花猫 ：
那你如何自杀，注射药物吗，打针，带我，自杀不是怕什么，而是失去生活的意义
南里里的南巷
你辛苦了，为自己努力了这么久，一切都会慢慢好起来。
回复里不能发太多字，还没写完！
qq_Iobcxy7g ：
抑郁症的人本来就很痛苦，我们很容易自责，而且常不被理解，有一个观点是我们的认知出现问题，所以靠自己来治疗挺难的，如果有条件，建议您去医院，让医生来为你制定一套治疗方案，抑郁症被是可以治疗的，它只是我们的精神患了感冒，我也患了好几年，刚开始医生说还不能接受，但后来想通了，接受医生治疗，现在虽然还是有症状，但好的状态占大部分了，相信你也能像我一样会好的，所以不要感到罪孽深重
qq_Mr65VFq8
qq_USK4vMQR
喜笑颜开 ：
平静的生活、
xinli_1441
你辛苦了，为自己努力了这么久，一切都会慢慢好起来。
xinli_5508
xinli_4349
回复里不能发太多字，还没写完！
xinli_5774
无心大花猫 ：
那你如何自杀，注射药物吗，打针，带我，自杀不是怕什么，而是失去生活的意义
南里里的南巷
xinli_3749
xinli_3949
xinli_4414
xinli_6707
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