你的孩子不属于你，他们是生命的渴望，是生命自己的儿女，经由你生，与你相伴，却有自己独立的轨迹。给他们爱而不是你的意志，孩子有自己的见地，给他一个栖身的家，不要把他的精神关闭，他们的灵魂属于明日世界你无从闯入，梦中寻访也将被拒。让自己变得像个孩子，不要让孩子成为你的复制，昨天已经过去，生命向前奔涌无法回头川流不息。你是生命之弓，孩子是生命之矢，幸福而谦卑地弯身吧！把羽箭般的孩子射向远方，送往无际的未来。爱--是孩子的飞翔，也是你强健沉稳的姿态。
发布于日 10:17 |
阅读数(6035)
&&&&昨晚下班回到家，还没有进门就听到雪宝爸的训斥声，看到他那气愤的样子我没有问原因。一会儿雪宝儿跑过来，我问她是不是跟爸爸顶嘴了，她说：&没有&，我说：&那为什么爸爸会那么生气？你又犯错误了？&雪宝儿撇撇嘴哭起来说：&爸爸说我，我一句话都没有说，真的妈妈。我不是故意碰到爷爷的头的，我没看到。&我说：&爷爷躺在纱发上你没有看到吗？&雪宝儿说：&我真的不是故意的，我没骗你，你要相信我。&这时哭得更厉害了，看起来非常的委屈，我赶紧抱着她拍拍她的背安慰一下。之后又因为爷爷给我讲从幼儿园回来的路上边走花坛台边玩手里的东西，奶奶告诉她不要边走边玩不安全，话音刚落就因为脚踩空摔下来磕了屁股。雪宝儿听爷爷给我讲这些，说她不听话又哭起来，边哭边说：&你们为什么总说我？&听到这儿，我哽咽了不知道如果回答孩子的这个问题。仔细想想孩子的话，真是觉得我们在教育孩子的过程中真是唠叨太多了，总是在不停的说&不&，如果我是孩子也会烦的。雪宝儿现在六岁到了万人嫌的年龄，有时候真是让人生气，尤其是爱顶嘴，每次这个时候都想打她一顿，气得你抓狂。过后想想又觉得好多事情没有必要，有时候是大人太较劲，不违反原则的事情为什么不可以让孩子做呢？
&&&&&& 没有不犯错的孩子！每一次错误都是宝贵的体验和经验。在犯了错的孩子面前，用宽容的心谅解他，用温暖的话语包容鼓励他。找到错误的根源，鼓励他下次会做得更好。得到父母的认可和爱时，孩子才会不怕失败和挑战，对自己更有信心和意志力。 从现在开始努力做到！
发布于日 17:52 |
阅读数(627)
【父爱决定宝宝情商、智商】
&&&&&&& 爸爸陪宝宝时间长短可影响宝宝在数学方面能力。爸爸对育儿参与程度越高，宝宝越聪明，适应力更强，性格更加宽容，更富有责任感。对男孩而言，父爱使男孩更独立。对女孩而言，父爱奠定她一生对异性看法。父爱缺乏易致宝宝烦躁不安、睡眠不良、不讲道理。
&&&&&& 亲爱的爸爸们，看到上面这个有何感想？是庆幸自己做到了，还是为自己没有这么做而感到遗憾？现在行动起来也不晚，孩子需要的不仅是妈妈还有爸爸，为了你的孩子的未来赶快行动起来吧！这可不是开玩笑的哟！
发布于日 09:42 |
阅读数(453)
&&&&&& 妈妈说：我要你做的，是一个贵族，而不是暴发户，所以无论你多么富有，无论你在什么地方，都要谦逊，礼貌，不卑不亢，虚心学习自己不会的，不懂得，只有这样，你才能不断进步，爬上巅峰。
1、不要试图什么都争第一。2、不要试图交到一个完美的朋友，也不要交到很多朋友。3、帮助别人，自己也会强大起来。4、学会用真诚的简单，对付虚伪的复杂。5、考上大学，你是我的女儿；你扫马路，更是我的女儿；只要保持高贵的人格，扫马路 也可以扫出一个光明纯洁的世界。6、学校里的考场上可以有59分，人生的考场上决不允许不及格。7、美德是这个世界上惟一不会凋谢的花朵。8、爱情是一朵美丽的浪花，然而你生命的航船却要绕开它小心翼翼的行驶，因为你稚嫩的双桨运载不动神圣的职责。9、不管怎样，你都是要学会培养自己有一项业余爱好或特长。10、错误犯过一次，尽可能的不要再犯第二次。11、个性是你一生中最可贵的品质。12、有的时候一句古诗要比一个外语单词有用的多。13、一粥一饭，当思来之不易。14、你打个碗，妈妈可以原谅；你要是说谎，绝对不行。15、妈妈不是总统，你的要求大多是不能够满足的。16、我不仅仅是你的妈妈，更是你的朋友。17、坚信健康是快乐的源泉。18、想哭的时候就哭出来。19、人生如一杯茶，不能苦一辈子，但是总是要苦一阵子。20、如果你不知道从哪里来，那么你就不知道到哪里去；如果你不知道该到哪里去，那么你就不能够持久的走在一条正确的道路上。21、小毛病往往可以导致大麻烦。 　22、每天多做一点，并坚持下去。 　23、在任何时候都要坚信：&方法会比困难多一点&。 　24、信念是一种无坚不摧的力量。 　25、美丽的心情永远比美丽的外表重要一千倍。 　26、谦虚、诚实和勤奋是摆渡人生从此岸到彼岸的三件法宝。 　27、一切都开始于迅速的行动。 　28、懂得感恩，感谢帮助你的每一个人。 　29、尽可能的开心地活每一天，就好比今天是你生命的最后一天。 　30、学会合作，合作是一种深刻后的美丽，因为一滴水只有融入大海，才能够激起美丽的浪花。　31、永远记住：&你说话语气比你讲的话的内容要多的多&。 　32、不要忘记：&一份耕耘乃至九份耕耘，你得到的收获依然是零，惟有十分的耕耘，你才能够获得最后的成功&。 　33、你的成就将永远不会比你的自信的高度高出一厘米。 　34、生命假如给予你的是一颗柠檬，不要抱怨，下工夫把它榨成一杯柠檬汁吧。35、不要为失去太阳而哭泣，那么你也就会因此而失去月亮。 　36、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。 　37、如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。 　38、如果说失败是成功之母，那么成功就应该是成功之祖母。39、不要总为一件不开心的事情耿耿于怀。 　40、什么时候都不要像蜜蜂那样，把整个生命都拼在对别人的一蛰中。41、不懂得宽容不会得到别人的尊重，过分的宽容得到失去自己的自尊。42、不要等到下雨的时候，才想起忘记带了雨伞；不到万不得以，也不要在下雨时，向别人借伞。43、有什么好的想法，尽可能的用笔记下来。44、要敢于质疑自己认为不相信的事情，并追究其中的道理。45、读书是学习，阅读自然，了解社会是更重要的学习。46、做事情尽量要主动，主动就是没人告诉你，而你在做着恰当的事情。47、不被别人打败的唯一法宝就是比别人学的更快一步。48、懒惰是对身心的一种伤害，拖拉永远是一种恶习。49、学会自我保护，尽可能的避免身体受到意外的伤害。50、除非万不得以，不可单独行动。妈妈说：一个人在外闯荡，受了再大的委屈，也不要放弃，不能气，要记，记在心里，早晚有一天，让他们全部连本带利还回来。
发布于日 15:00 |
阅读数(414)
提高亲子沟通的有效性：
1、用&我&代替&你&：&你总是那么胆小！&改成&我希望你勇敢自信。&
2、鼓励代替抱怨：&你总是那么磨蹭！&改成&你比昨天有进步，加油！&
3、易理解可操作：&快整理你房间&改成&把玩具放回玩具箱。&
4、少说&总是&：&你总是做不好。&改成&偶尔做不好也很正常。&
发布于日 11:06 |
阅读数(415)
&&&&&& 一位父亲去问一位智者：&我的小孩不听话、不爱学习怎么办？&智者：&您影印过文件吗？&父亲：&影印过。&智者：&如果影印件上面有错字，您是改影印件还是改原稿？&父亲：&改原稿。&智者：&应该原稿和影印件同时改，才是最好。&平时我们常常说，孩子是父母的未来，其实，父母更是孩子的未来。
&&&&&& 孩子是一面镜子，让父母清晰地看到自己。父母又何尝不是孩子的镜子？幼儿缺乏思维能力，会以父母对自己的评价来评价自己。你说他胆小、霸道、自私，他从你这面镜子看到的是一个懦弱、任性、孤僻的自己。你说他可爱、懂事、勇敢，他看到一个自信、有礼貌和担当的自己。谨慎评价孩子，那往往会成为预言。
发布于日 15:34 |
阅读数(590)
【以后把这七句话告诉孩子，受惠终生】
1.知足：谁不知足，就很难幸福。
2.宽容：得放手时须放手，得饶人处且饶人。
3.助人：帮助别人就是帮助自己。
4.看开：计算而不计较，只求耕耘，莫问收获。
5.感恩：好坏顺逆都那时感恩。
6.爱心：爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。
7.优秀：让优秀成为习惯。
发布于日 13:10 |
阅读数(410)
《牵一只蜗牛去散步》
台湾 张文亮
&&&&&&&& 上帝给我一个任务&&&&&&&& 叫我牵一只蜗牛去散步。&&&&&&&& 我不能走太快，&&&&&&&& 蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？
&&&&&&&& 我催它，我唬它，我责备它，&&&&&&&& 蜗牛用抱歉的眼光看着我，&&&&&&&& 仿佛说：「人家已经尽力了嘛！」
&&&&&&&& &我拉它，我扯它，甚至想踢它，&&&&&&&&& 蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬&&&&&&&&&& 真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？&&&&&&&& 「上帝啊！为什么？」
&&&&&&&&& 天上一片安静。&&&&&&&& 「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」&&&&&&&&& 好吧！松手了！&&&&&&&&& 反正上帝不管了，我还管什么？&&&&&&&&& 让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。
&&&&&&&&& 咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，&&&&&&&&& 我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。&&&&&&&&& 慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。&&&&&&&&& 我看到满天的星斗多亮丽！
&&&&&&& &咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？&&&&&&&& 我忽然想起来了，莫非我错了？&&&&&&&& 是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
分享：教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，给自己留一点时间，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈
发布于日 13:29 |
阅读数(521)
　 心理学家指出，对于青少年来说，父母是最重要的影响力量。父母之爱常被称为&大爱&，又常说&大爱无言&。默默付出诚然可贵，然而交流、沟通和相互理解却是打开彼此心扉必不可少的钥匙。如果爱，就千万不要错过表达。相信以下建议对舒解孩子的心理压力是会有帮助的：　　(一)认真倾听孩子的心声。要想帮助孩子克服压力先要了解孩子心理上有什麽压力、压力是从哪里来的。所以，必须听听孩子的倾诉，要抽出时间和孩子面对面地交谈，专心地看着孩子，认真地听他说话。只有父母肯把心交给孩子，孩子才肯把心交给父母。这样，你才能了解孩子心理压力的真实情况，才能够针对问题帮助他们。　　(二)帮助孩子面对恐惧。有时候孩子会因为自己和别人不一样，比如不跟别人一起逃学、不跟着别人作弊、抽烟、抄作业等等，就因此而受到嘲笑，甚至会受到孤立，感到恐惧、不知所措。这时，父母应当教导孩子要坚持原则，不对的事一定不能做，让孩子知道，能够做到不随波逐流是很不容易的，这正是一个人成熟勇敢的表现，也是有主见、有头脑的表现。
（三)和孩子一起分享自己的经验。父母小时侯一定也曾经遇到过和孩子类似的情况，当时是怎样对待的或现在遇到了什麽难题又是怎样处理的，这些都可以用孩子通俗易懂的语言和孩子分享。当孩子知道了父母原来也常常会面对压力和烦恼的时候，他们对父母所说的话就比较容易听进去了。父母告诉子女自己是怎样应付压力的，那实际上是为孩子树立了一个很好的榜样，也就增强了孩子克服压力的勇气和信了。　　(四)培养孩子的自尊。培养孩子的自尊可以加强他们抗拒各种不良诱惑的能力，比如让孩子发表一些建议，把一些适合孩子年龄的事情交给他自己去做，并且重视孩子的想法和言行。这是培养孩子自尊的好方法。孩子有较强的自尊就会有勇气、胆量和辨别力，不会同流合污。　　(五)关心孩子的成长。鼓励孩子培养广泛的兴趣爱好、多参加一些学校组织的课外活动，这对舒解孩子的心理压力是大有裨益的。最好不要强迫孩子去学这个、学那个，应该多听听孩子自己的意愿。父母要付出爱心，多关心孩子的成长光心孩子交的朋友，多关心孩子的所想所做。在大多数情况下，只要你能够及早发现并且加以恰当的引导，孩子就不会产生沉重的心理压力，轻松愉快地度过少年时光。
发布于日 13:31 |
阅读数(541)
一、也许你有很多梦想没有实现，别让孩子代替你实现。记着，那是你的梦想，不是孩子&& 的梦想。
二、请蹲下来和孩子说话。
三、小孩子们玩的时候，他们之间的问题让他们自己去解决。
四、耐心陪孩子玩，即使你真的认为他的游戏内容很无聊。
五、试试和孩子一起轮流朗读一本经典的故事。
六、每个月带孩子逛一次书店，每次两小时以上。
七、让孩子付出一点努力或等待才满足他的愿望，这样他才容易学会珍惜。
八、除了赞美，要有惩罚，不过惩罚教育不等于简单的棍棒教育。
九、当他耍赖时，绝不妥协。
十、记住父母的弱点:孩子越大，我们越是看见他的缺点，请一直用他刚出生时候的眼光去欣赏他。
十一、别害怕电脑，沉迷于电视的人远多于电脑，请让孩子远离电视，珍爱生命。
十二、最迟从小学开始，一定要分点家务给他做。
十三、一开始别太在乎孩子的成绩，要关心他是否喜欢学校。
十四、别上奥数，那里最擅长用培养天才的口号折腾普通人。
十五、下棋、游泳、骑自行车、打升级、K歌，这些普通人都爱玩的项目可以早点教会他。
十六、为他培养一种终生受用的兴趣，但不要仅仅为了升学去学。
十七、让他坚持一样大家都能参与的体育运动，羽毛球、乒乓球、篮球、足球、排球都好。
十八、爱他，也要一样爱他的爸爸(妈妈），永远。他会记住的并学会将来去爱他的爱人和孩子。
发布于日 13:39 |
阅读数(500)
&&&&&&& 十月六日零晨睡梦中的雪宝儿突然哭醒，告诉我耳朵疼，一开始我还以为她是做梦呢，可后来哭得越来越厉害，还用手去拍右耳，我才觉得不对劲了，看来是特别疼了，夜里就把我老姨叫过来开车带雪宝儿去医大二院看了急诊，只是简单看了看弄出一些耳垢就回家了。这一夜可把人折腾坏了，雪宝儿是睡一会就疼醒大哭，我就一直抱着她睡，天一亮我们又去了一趟医院，医生给开了软化耳垢的药让回家点，说里面有耳垢也看不到下面怕碰到耳膜，从医院出来雪宝儿就精神多了，说也不疼了，吃过午饭过给她上了药就去睡觉了。折腾了一夜也都累了，这一觉睡得还挺安稳没有再哭闹了，睡了四五个小时，起来后我发现耳朵里流出一些血，但雪宝儿说不疼，我想可能是耳朵里面有血块胀得疼吧！但一直都想不通为什么会破呢？8号我们回到北京下了火车直接就去了儿童医院，医生只是说里面破了有炎症，先吃三天阿奇。雪宝儿的耳朵虽然不疼，她说有时痒，而且偶尔还会用水状的东西流出一点。昨天爷爷带着又去了一趟儿童医院，这次是副主任给看的，医生不错把右耳给彻底清理了，吸出了一些脓和血，给开了滴耳的消炎药、艾洛松、阿莫西林要用三天，约了周五再去看。这回确诊的是急性中耳炎、外耳道炎、耳垂有些湿疹，医生说可能是用软化耳垢的药过敏造成的湿疹。我是倒现在也想不明白为什么会闹耳病呢，难道真是因为耳垢太多？哎，真是可怜的宝贝儿，遭罪了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 宝贝宝贝快点好起来吧！
发布于日 15:30 |
阅读数(583)
发布于日 13:32 |
阅读数(465)
【中国父母伤害孩子的&七种武器&】
1、&要听话&用来杀自由；
2、&要孝顺&用来杀独立；
3、&就你跟大家不一样&用来杀个性；
4、&别整天琢磨那没用的&用来杀想象力；
5、&少管闲事&用来杀公德心；
6、&养你这孩子有什么用&用来杀自尊；
7、&我不许你跟他/她在一起&用来杀爱情。
发布于日 13:20 |
阅读数(523)
发布于日 10:34 |
阅读数(1398)
学会观察各种事物是孩子获取知识和经验的重要手段。但幼儿的观察能力虽然敏锐，却不成熟，常常具有笼统、不稳定及不深入的特点，同时也缺乏观察事物的方法。良好的观察能力应具有主动、精细、稳定、深入和条理化的特点。为此，家长可以尝试从以下一些方面做些引导的工作。
发布于日 10:29 |
阅读数(674)
&&&&&& 为什么父母的苦心付出不能得到优良的回报，当真我们的孩子都是白眼狼吗?如果你是一个充满困惑的家长，又或者你是一个不希望未来遭遇这种困惑的家长，请你和我们一起，拨开这团困惑的迷雾，看到迷雾后面藏着的真相&&中国完形教育著名的亲子教练陈鹏宇老师，经过大量案例的积累，探究出父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子的十条共性问题，您不妨对照一看。
1.寄予孩子很高的期望且追求完美
通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个&优秀&的孩子!这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。
&优秀&是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的&优秀&!这样&优秀&的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是&很优秀&者。
2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他
其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听!
鹏宇老师家的宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子，孩子鼻孔朝天&哼&一声，依然故我。鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声&爸爸&。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了!那天晚上，女儿十点半就睡了。
给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要!
3.拿自己的孩子跟别人比
这是所有家长的通病。鹏宇老师说：当你把&比较&的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。
4.有条件地满足孩子的需要
你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价!
鹏宇老师对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：&不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了!&可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了：好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的!孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢!
5.数落孩子的不是
家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是&不言之教&。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。
6.预言孩子没出息
预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在&证明&中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。
有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚&&
7.代替孩子做选择
孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。
家长总是在用&自己的头脑&操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。
8.限制孩子做他想做的事
父母喜欢说：不要这样，不要那样!
然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样!
9.总是担心孩子
不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以!所以&&你得到不想要的结果最好的办法，就是去担心!你担心孩子早恋，孩子一准早恋;你担心孩子网瘾，孩子一定网瘾!
有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没，这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去!一天又一天，一开始孩子不明白，但是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧看看。再后来孩子网瘾了!孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。
10.不相信孩子
不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧!妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成&才&，而忽视了孩子要先&成人&的问题。以至各种各样的问题孩子越来越多。
鹏宇老师认为：父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦的状态就是爱!教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易，当你&容&下孩子时，孩子就&易(改变)&了!
父母小小的改变，孩子大大的不同。
他会一点一点从父母那里学会&比较&，并且用&比较&杀掉自己的自信，让自己永远被&比较&来的&痛苦结果&所折磨。
家长应该相信自己的孩子是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要用比较杀伤孩子的自尊了.
发布于日 13:55 |
阅读数(446)
&&&& 家庭教育实际上是一门"动心"的艺术，如果不能把工作做到孩子的心坎上，其教育的效果往往会苍白而无力。&&&
&&&&& 因此，在教育孩子的过程中，每位母亲都应努力探索一些"心理规律"的积极或消极影响，并趋利避害地发挥它们的作用，从而科学地引导孩子成为自己理想中的人中之龙、人中之凤！&&
心理规律一：罗森塔尔效应&&&&
美国著名的心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验：
他把一群小白鼠随机地分成两组：A组和B组，并且告诉A组的饲养员说，这一组的老鼠非常聪明；同时又告诉B组的饲养员说他这一组的老鼠智力一般。几个月后，教授对这两组的老鼠进行穿越迷宫的测试，发现A组的老鼠竟然真的比B组的老鼠聪明，它们能够先走出迷宫并找到食物。
于是罗森塔尔教授得到了启发，他想这种效应能不能也发生在人的身上呢？他来到了一所普通中学，在一个班里随便地走了一趟，然后就在学生名单上圈了几个名&字，告诉他们的老师说，这几个学生智商很高，很聪明。过了一段时间，教授又来到这所中学，奇迹又发生了，那几个被他选出的学生现在真的成为了班上的佼佼&者。
为什么会出现这种现象呢？正是"暗示"这一神奇的魔力在发挥作用。
每个人在生活中都会接受这样或那样的心理暗示，这些暗示有的是积极的，有的是消极的。妈妈是孩子最爱、最信任和最依赖的人，同时也是施加心理暗示的人。如&果是长期的消极和不良的心理暗示，就会使孩子的情绪受到影响，严重的甚至会影响其心理健康。相反，如果妈妈对孩子寄予厚望、积极肯定，通过期待的眼神、赞许的笑容、激励的语言来滋润孩子的心田，使孩子更加自尊、自爱、自信、自强，那么，你的期望有多高，孩子未来的成果就会有多大！
心理规律二：超限效应&&&&&&
美国著名作家马克?吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只&捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克?吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从&盘子里偷了2元钱。
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为"超限效应"。
超限效应在家庭教育中时常发生。如，当孩子犯错时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。被"逼急"了，就会出现"我偏要这样"的反抗心理和行为。
可见，妈妈对孩子的批评不能超过限度，应对孩子"犯一次错，只批评一次"。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度、换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被"揪住不放"，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
心理规律三：德西效应&&&&
心理学家德西曾讲述了这样一个寓言：
有一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。于是，他出来给了每个孩子10美分，对他们说："你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。"孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子5美分。5美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地&走了。第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，"一天才2美分，知不知道我们多辛苦！"他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！
在这个寓言中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机"为自己快乐而玩"变成了外部动机"为得到美分而玩"，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
德西效应在生活中时有显现。比如，父母经常会对孩子说："如果你这次考得100分，就奖励你100块钱"、"要是你能考进前5名，就奖励你一个新玩具"等等。家长们也许没有想到，正是这种不当的奖励机制，将孩子的学习兴趣一点点地消减了。
在学习方面，家长应引导孩子树立远大的理想，增进孩子对学习的情感和兴趣，增加孩子对学习本身的动机，帮助孩子收获学习的乐趣。家长的奖励可以是对学习有帮助的一些东西，如书本、学习器具，而一些与学习无关的奖励，则最好不要。
心理规律四：南风效应&&&&&
南风"效应也称"温暖"效应，源于法国作家拉?封丹写过的一则寓言：
北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人觉得春暖上身，始而解开纽扣，继而脱掉大衣，南风获得了胜利。
故事中南风之所以能达到目的，就是因为它顺应了人的内在需要。这种因启发自我反省、满足自我需要而产生的心理反应，就是"南风效应"。
由此我们可以知道，家庭教育中采用"棍棒"、"恐吓"之类"北风"式教育方法是不可取的。实行温情教育，多点"人情味"式的表扬，培养孩子自觉向上，才能达到事半功倍的效果。
&心理规律五：木桶效应&&
"木桶"效应的意思是：一只沿口不齐的木桶，它盛水的多少，不在于木桶上那块最长的木板，而在于木桶上最短的那块木板。
一个孩子学习的学科综合成绩好比一个大木桶，每一门学科成绩都是组成这个大木桶的不可缺少的一块木板。孩子良好学习成绩的稳定形成不能靠某几门学科成绩的&突出，而是应该取决于它的整体状况，特别取决于它的某些薄弱环节。因此当发现孩子的某些科目存在不足时，就应及时提醒孩子，让其在这门学科上多花费一些时&间，做到"取长补短"。
心理规律六：霍桑效应&&&&
美国芝加哥郊外的霍桑工厂是一个制造电话交换机的工厂，有较完善的娱乐设施、医疗制度和养老金制度等，但工人们仍然愤愤不平，生产状况很不理想。后来，心&理学专家专门对其进行了一项试验，即用两年时间，专家找工人个别谈话两万余人次，规定在谈话过程中，要耐心倾听工人对厂方的各种意见和不满。这一谈话试验&收到了意想不到的结果：霍桑工厂的产值大幅度提高。
孩子在学习、成长的过程中难免有困惑或者不满，但又不能充分地表达出来。作为母亲，要尽量挤出时间与孩子谈心，并且在谈的过程中，要耐心地引导孩子尽情地说，说出自己生活、学习中的困惑，说出自己对家长、学校、老师、同学等的不满。
孩子在"说"过之后，会有一种发泄式的满足，他们会感到轻松、舒畅。如此，他们在学习中就会更加努力，生活中就会更加自信！
心理规律七：增减效应&&&&&
人际交往中的"增减效应"是指：任何人都希望对方对自己的喜欢能"不断增加"而不是"不断减少"。比如，许多销售员就是抓住了人们的这种心理，在称货给顾客时总是先抓一小堆放在称盘里再一点点地添入，而不是先抓一大堆放在称盘里再一点点地拿出。
我们在评价孩子的时候难免将他的缺点和优点都要诉说一番，并常常采用"先褒后贬"的方法。其实，这是一种很不理想的评价方法。在评价孩子的时候，我们不妨运用"增减效应"，比如先说孩子一些无伤尊严的小毛病，然后再恰如其分地给予赞扬&&
心理规律八：蝴蝶效应&&&&&
据研究，南半球一只蝴蝶偶尔扇动翅膀所带起来的微弱气流，由于其他各种因素的掺和，几星期后，竟会变成席卷美国德克萨斯州的一场龙卷风！紊乱学家把这种现&象称为"蝴蝶效应"，并作出了理论表述：一个极微小的起因，经过一定的时间及其他因素的参与作用，可以发展成极为巨大和复杂的影响力。
"蝴蝶效应"告诉我们，教育孩子无小事。一句话的表述、一件事的处理，正确和恰当的，可能影响孩子一生；错误和武断的，则可能贻误孩子一生。
心理规律九：贴标签效应&&&&&
在第二次世界大战期间，美国由于兵力不足，而战争又的确需要一批军人。于是，美国政府就决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。
训练期间心理学专家们对他们并不过多地进行说教，而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是&如何地好、如何改过自新等。专家们要求犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。后来，心理学家就把&这一现象称为"贴标签效应"，心理学上也叫暗示效应。
这一心理规律在家庭教育中有着极其重要的作用。例如，如果我们老是对着孩子吼"笨蛋"、"猪头"、"怎么这么笨"、"连这么简单的题目都不会做"等，时间长了，孩子可能就会真的成为了我们所说的"笨蛋"。
所以，妈妈必须戒除嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言，多用激励性语言，对孩子多贴正向的标签。
心理规律十：登门槛效应&&&&&
日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为"登门槛效应"。
在家庭教育中，我们也可以运用"登门槛效应"。例如，先对孩子提出较低的要求，待他们按照要求做了，予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，从而使孩子乐于无休止地积极奋发向上。
发布于日 13:50 |
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&&&&&& 有位父亲他对女儿的教育方式比较独特，他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完成了他的家庭教育。这四个问题是：1，学校有什么好事发生吗？2，今天你有什么好的表现？3，今天有什么好收获吗？4，有什么需要爸爸的帮助吗？看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:&&&&第一个问题其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；&&&&第二个问题实际上是在激励女儿，增加她的自信心；&&&&第三个问题是让她确认一下具体学到了什么；&&&&第四个问题则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事实上也证明很有效。&&在教育理念中，要把孩子教育好，最关键的就是亲子关系要处理好。如果家长在孩子心中建立起绝对的责任，孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好，如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么这种关系是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下，所有教育孩子的最简单的事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是&伴随孩子成长&。但是，现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的，或者说是扭曲的，孩子并不能真正信任家长。谁家的父母都是爱自己的子女的，但中国98％的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服穿，这只是一种爱的方式，并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的，比如会出现只要这次考试得了前三名，就带你去哪里玩等等。&&&&爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，是一种平等的关系，是无条件的，是一种整体接纳的，是要让对方接收到的,要真正做一个好家长并不难，要教育好孩子一定要注意下面几句话：1，绝对禁止高压/打骂孩子的做法，建立平等的关系。2，真正地无条件爱孩子，给予孩子精神意义上的爱。3，一定要尊重孩子的独立人格。4，用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表扬。5，调正亲子关系，这是最重要的一点。6，要注意孩子的人格精神。如果真正理解了以上的六句话，教育好孩子就是易如反掌的事情了。
发布于日 13:45 |
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&&&&& &妈，学校今天郊游，我穿什么衣服？&&爸，这个字什么意思？&经常听到孩子们这样问，好像他们没有头脑，孩子们过分依赖家长的确已成为很实际的话题。
&&&&&& 还是把问题交还给孩子吧。譬如，让孩子自己根据天气选穿衣服，促使孩子时刻关心季节气候变化，增长了自然知识，培养孩子的生活自理能力。遇到不认识的字就让他翻字典，久而久之他会明白字典确实是一位好老师。一经翻字典找答案的孩子，他的自学能力，还用怀疑吗？
&&&&&& 除了把孩子自身的问题交给孩子，还可以有意识地把一些家庭问题也交给孩子，与孩子一道讨论解决的办法。如果孩子的意见被采纳，他会觉得自己受到了尊重，他的自信心也许就在不知不觉中得到增强。给大一点的孩子买衣服，可由孩子根据自己的爱好确定选购什么款式，再和小孩一起讨论服装的价格。孩子的审美情趣，经济意识就是在不断地对比和选择中培养起来的。
&&&&&&& 但把问题交给孩子，并不是说家长可以撒手不管，恰恰相反，这需要家长倾注更多的心血，花费更多的精力。在把问题交给孩子的同时，还需要家长积极诱导，将自己的人生体验潜移默化影响孩子，使孩子从问题的被动接受者变为主动思考者。孩子分析问题处理问题的能力增强了，他的生活自理能力也就增强了。
发布于日 08:50 |
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这是一个网友空间里的一篇文章，在昨天看到之后，就立即转到了我的空间里！这是很值得一读的好文章，特地向老师们、家长们推荐&&&&&&&
&&&&&&& 批评为什么不管用&&&&& && -----孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为离上帝太远了吧！
&&&&&&& &每个人都会犯错，可惜在现实中，只有孩子犯了错可能更容易招致批评。为什么呢？
&&&&& && 因为孩子常犯错？不对！
&&&&&&&& 因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！
&&&&&&&& 因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：&怎么这么不小心！&如果考试成绩不理想，就会有声音响起：&你看看，怎么考的这么差。&倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：&怎么搞的你，总是丢三落四的。&对于刚遭受了打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下。哦！这下可更不得了，父母又会嚷着&哭什么哭！有什么好哭的！&而您有没有想过？为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？
&&&&&&& 您有没有想过：您的批评为什么不管用？
&&&&&&&& 有人感叹，做人难！做女人更难！我想您现在一定还想说，做母亲更难更累啊！
&&&&&&& 我每天都到传达室去取订阅的杂志和报纸。有个值班人是一位老太太，她的孙女下学后也常来这里。有一天，我照例去取报纸，进去后看见那个小姑娘正趴在桌子上写作业，而老太太正在教训她的小孙女：&唉！你是怎么搞的，写的字都这么难看！这个重写，那个也得重写！&边斥责边用手愤愤地拨拉小女孩的手，似乎对小女孩用橡皮擦的动作都嫌太慢。而那个小女孩紧紧地抿着嘴唇，眼里还默默地噙着泪，很不情愿地擦掉刚才写过的字。我好奇地上前看了看，原来是那种练习生字的作业，每个字要求写很多遍，而且是把生字写在米字格里，看得出来，这个小姑娘刚上学不久。有的字写的还不错，有的字写的就确实比较难看，不是在米字格里倾斜地挂着，要不干脆就把&腿&钻出去了。我心里暗想，写成这样也难怪，刚开始嘛！我和老太太比较熟，连她的这个小孙女的名字我都知道，叫莺歌。
&&&&&&& 于是我就说：&大娘，您别着急，我和莺歌说说。&老太太很高兴地说道：&对，你是搞教育的，你和她说说。&我说：&莺歌啊，做作业呢？我看看！&小姑娘似乎还在不愉快中，闷闷地应声说：&噢！&我拿起她的作业本说道：&噢！是练习写生字啊，写的还真不错啊。&小姑娘仿佛一下来了精神，便伸着头一起与我看她的本子。我接着又问道：&对了，你给我指指看，哪个字你写得最好？&小姑娘赶紧浏览了一下，快速地用稚嫩的手指按住其中的一个字。我一看那个字的确还是不错的，接着又问道：&噢，那哪个字又最不好看呢？&我拖长了声音问着，还未等把话全部说完，小姑娘快速地从我手中夺走作业本，把其中一个写的不好的字赶忙擦掉了。我赞许地点点头讲：&莺歌，我想你一定可以写出一个比那个最好的字还好的字来！是吗？&小姑娘用力地点了点头，在本上很快又写出了一个字，是那种很饱满、顶天立地的好字。我轻轻拍着她的头说：&好极了！你慢慢做吧，奶奶的话你不要不开心啊！&没有三分钟，小姑娘的表现判若两人。老太太惊讶地说道：&赵老师，这丫头怎么这么听您的话？&我对她讲：&骂并不是最好的办法啊！鼓励比批评效果好得多啊。&
&&&&&&&& 俗话说&玉不琢不成器&，对于孩子来说亦是如此。批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是：说不听，骂没用！打一顿，管一阵！现在又是家长思考的时候了。孩子犯错了，到底该如何管？如何教育孩子？错了就该批评吗？
&&&&&&&& 1、无用的批评
&&&&&&&&& 让我们先看看家长在批评孩子时的几种现象与特点。&&&&&&&&& (1)批评情绪化
&&&&&&&& 一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：&现在是骂到一半了！&&再忍耐一下，就快骂完了！&家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：&你听明白没有？&孩子马上反射说：&听明白了！&&记住了没有？&&记住了！&&以后还犯不犯？&&不犯了！&这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。如果有摄像机的话，家长看看自己的表情和表现，真可以说是不堪目睹啊！
&&&&&&&& 而孩子对您说的话往往不是能倒背下来，就是根本不知道你说过什么。只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是&口服心不服&，&你骂你的，我做我的&。
&&&&&&&& 您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。
&&&&&&&& 批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？
&&&&&&&& (2)批评泛滥化&&&&&&& 有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情，就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了)，还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把&陈年老账&重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。令人失笑的是，往往有家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了！只好自我解嘲地说道：&哼，看看你，把我都气糊涂了！&试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？
&&&&&&&& (3)批评简单化&&&&&&&& 很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。
&&&&&&& 曾有个家长问我这种情况怎么办？我说很简单，你不管他就完了，迟到了自然会有学校批评他。就是因为你有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心地沉着地赖床，你骂他何用？像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
&&&&&&&& (4)批评急躁化&&&&&&&& 有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。&人非圣贤，孰能无过&？再者&不知者还不为过&呢！
&&&&&&& 人犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
&&&&&&&& 为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
&&&&&&&&& 2、什么时候批评&&&&&&&& 当孩子第一次犯错误后，您只需要告诉他为什么错了，怎么做是对的就行了。在指导的时候，对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重您的意见，耐心细致的讲解让他明白错误的原因及后果，善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。
&&&&&&& 如果孩子再次犯了类似的错误，也许是孩子还不太熟悉正确的方法，也许教训不够深刻让他忽视。我们首先应该对他的原因进行分析，如果是前者的话，就要讲清楚，把事情说明白，再给他机会去做；如果是后者的话，才应该对他做适当的批评。
&&&&&&&& 3、应该批评什么&&&&&&&& 在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助，而不是批评！
&&&&&&&& 第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就不能容忍了。在这个时候进行批评是合理的！我很喜欢一句话，&态度决定一切&，错误频频出现就是更多是由于态度的问题而产生的。所以批评是针对态度的，不是针对事情本身的；批评是针对重犯和再犯的，要给孩子第一次改错机会。但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈！
&&&&&&&& 而当错误和问题再次出现后，比如不理想的成绩单拿回来后，家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。
&&&&&&&& 4、怎么进行批评&&&&&&& 让我们举个实际的案例来说明，有个初中的男孩很爱玩电子游戏，经常逃课，为此很影响功课，家长非常着急，那么该怎么办呢？
&&&&&&&& (1)首犯要说理&&&&&&&& 这个孩子虽然学习成绩还可以，但自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。当出现这种情况后，家长应该耐心说明这样做的后果，还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处！而切不可大发雷霆，动辄打骂！约翰&洛克说的&说理是对待儿童的真正办法&就是这个意思。
&&&&&&&& (2)重犯要约定&&&&&&&& 可是这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会，而禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏。家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，并表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。同样切不可大发雷霆，动辄打骂！
&&&&&&&& 在这里我要特别说明的是，孩子要比大人更讲&义气&的。在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。
&&&&&&& (3)再犯要惩罚&&&&&&&& 当然孩子毕竟是孩子，他又犯错了。
&&&&&&&& 但家长有两种选择，一是保持沉默，并让他明白您已经知道发生的一切，并告诉他你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他说出如果再犯，他该怎么办！同样切不可大发雷霆，动辄打骂！
&&&&&&& 通过以上的做法，孩子哪里好意思再犯错！当然，我曾和这个男孩谈了很多，了解到他的父母根本不让他玩，所以我与他的父母也做了协商，就是每周在固定的时间容许他玩游戏，在具体实施的过程中，情况也有过反复，但过了不久，孩子就不再旷课逃学了，就连规定时间内的游戏也玩的少了。后来，这个同学告诉我，他以前去玩游戏不仅是因为高兴，而且还是想气气他家人！
&&&&&&&& 在前言里我就谈过，孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的。因为错误和失败，孩子已经受到了惩罚，已经感受到痛苦和不幸了，做家长的不找自己的原因，怎么还好意思向孩子发火？所以出了问题后，家长的反应和表现非常重要，如果更多的是主观愿望的责备，情绪失控、生气和打骂，那么是很失礼和无能的，是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现，这样的做法只会让孩子看不起。
&&&&&&&& 所以所谓的批评还是以对话和交流为主，不过是更偏重于对错误的思想和行动的思索和检查，为了解决问题和避免错误再次发生，批评也是一场有约定和要求的对话。
&&&&&&& 当孩子犯了错误之后，家长应该先想想自己有什么不对！自己有什么做得不足？所以我经常建议家长，能否和孩子先说一声&对不起&。有很多家长听取我的建议，后来告诉我说，当对孩子说了&对不起&后，在表达了对孩子的内疚后，批评教育的效果特别好，甚至母子抱头大哭，那一瞬间，所有的不快和隔阂都也被这泪水冲洗掉了。
&&&&&&&& 只要家长说得在理，那时候孩子想不听您的话也难
发布于日 12:15 |
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&&&&&&&当孩子累得走不动时，尽量不抱，让他就地休息。
&&&&&&人们当面临某种困难时，大致采取3种态度。一是，面对困难自己克服；二是，依赖他人解决；三是，听天由命。其中后两者属于依赖心理，都采取回避和依赖他人、依赖命运的态度，而不是积极去克服。
&&&&&& 根据上述分类分析孩子，他们多数属于第二类型，即依赖他人型。刚出生的婴儿要依赖父母才能生存，但随着年龄的增长，会逐渐成长为独立的人。有效地进行这种训练，正是赋予教育的根本任务。为此，父母需要随时保持消除孩子依赖心理的态度，还需要有勇气、有意识地给孩子提供环境，让他们自己去面对事物。观察动物界我们便可发现，它们的父母当孩子长到一定程度时，以不管不顾的方式促使孩子去独立，这在人类看来未免有些粗暴。虽说是本能行为，但这种管教确实很严厉。
&&&&&& 再来看我们人类，孩子已经能独立行走了，但家长只要一听&我累了，走不动了&，就因怜惜孩子或背或抱，即使不这样，也会帮孩子拿东西。这就在无形之中助长了孩子的依赖心理。
&&&&&& 那么，当孩子说&走不动了&的时候，我们应该怎样做呢？作为父母勉强孩子继续走，实际上是不可能的。碰到这种情形，父母应该做的不是去抱他或替他拿东西，而是应该让孩子就地休息，直到体力恢复，这种做法更为妥当。
&&&&&& 当孩子说&累了&的时候，如果听从他的意愿，就容易令其养成坏习惯。若重复几次，孩子会成为一遇到困难就回避，凡事完全依赖他人的人。更糟的是，孩子尚未感觉累，大人先说&用不用抱&的情况。而现今的大多数家长都有类似的做法，值得我们检讨。
发布于日 10:49 |
阅读数(899)
我们能拥有孩子多少年？
孩子上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心
酸。离别了一整天，孩子看到你高兴地奔过来，扑在你的怀里，跟你说：
&妈妈，我想你了。&那一刻，抱着孩子就像抱着整个世界。
孩子终于上小学了，这是多么值得纪念的事情，他的人生从此翻开了新的篇
章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。孩子已经对与你分开一天习
以为常了，而且喜欢每天去学校。甚至，有时还会说：&妈妈，在家妈无
聊，没有小朋友和我玩。&
孩子上初中了，有的开始上寄宿学校，一个月或几个月回一次家，才能见上
一面。他们开始不再依赖你，甚至，喜欢和你对着干。你想帮他们做点事
情，他们说：&妈妈，我自己来吧。&突然觉得这句话让我们觉得好失落，
孩子是不是不再需要我们了？
孩子离开你去上大学，一年回来两次，回来的几天前，家里的冰箱就装不下
了，准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，就忙着和同
学、朋友聚会去了。从此，你最怕听到的一句话：&妈妈，我不回家吃饭
了，你们自己吃吧。&
大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难得回来一次。好不容易回来一
趟，几天就走了。那时，最盼望的就是孩子的电话，希望孩子对你说一声：
&妈妈，我很好，你保重身体。&这样就足够了。
孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，见面就更少了。你已经习
惯只有老两口在家，但是，你最希望听到孩子对你说：&妈妈，今年我回家
当孩子有了他们自己的孩子，我们已经不再是他们的家庭成员了，他们的一
家三口（或一家n口），已经不包括我们在内了。我们慢慢习惯了这样的日
子。只是在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口。无
论孩子身在何方，却永远是我们家庭中无可取代的一员。
是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却会抱
怨：抱怨做了太多的牺牲，抱怨孩子不懂事，抱怨生病，让你操碎了心，抱
怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱。。。。。。可是10多年后，就算
你想要，也没有机会了。孩子会不停地成长，过了这个时期就再没有这个时
期的习性。
你是不是常常在孩子断奶后怀念喂他吃奶的日子，可是那时你却觉得好累、
好辛苦、好厌倦。是不是看到他小时候吮手指的照片觉得好可爱，可是你曾
经却为了要不停地给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特别想念
曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。是不是当孩子
去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时
候才能去上学啊。。。。。。
时间无法倒流，过去了就只能永远过去。孩子能呆在身边的日子是多么难得
与宝贵。正因为如此，就应珍惜与孩子相处的每一刻，也更应心存感恩，谢
谢上天给我一个孩子，让我分享与见证他成长的每刻。无论孩子带给我多少
困难、烦恼、甚至挫败，无论让我失去多少睡眠、时间、金钱、精力，我仍
然豁达，因为，这都是上天的恩赐。当孩子在身边的每一天，我都会让他觉
得幸福，也让我们都有一个美好的回忆。我不会给孩子太多的压力、束缚，
更不会给他牵绊、阻扰。我会适时管教，也会做量力而行的投资，因为我有
责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐地飞翔。
我会告诉孩子：
就算所有的路都行不通，还有一条路可以畅行，那就是回家的路。。。。。
发布于日 11:07 |
阅读数(898)
在敌意中成长的孩子，学会好勇斗狠
在恐惧中成长的孩子，容易畏首畏尾。
在怜悯中成长的孩子，学会自怨自艾。
在嘲弄中成长的孩子，容易消极退缩。
在嫉妒中成长的孩子，学会勾心斗角。
在羞辱中长大的孩子，容易自责难安。
在鼓励中成长的孩子，充满自信。
在宽容中成长的孩子，学会忍耐。
在赞美中长大的孩子，懂得感恩。
在接纳中长大的孩子，学会爱人爱己。
在称许中长大的孩子，容易喜欢自己。
在认同中长大的孩子，容易掌握目标。
在分享中长大的孩子，慷慨大方。
在诚信中长大的孩子，学会真诚处世。
在公平中长大的孩子，懂得刚直正义。
在善良体贴中长大的孩子，学会心存敬意。
在安全中长大的孩子，对自己与身边的人充满信任。
在友善之中成长的孩子，自觉身处美好的世界。
在平静中成长的孩子，可以具备和平的心志。
发布于日 14:11 |
阅读数(785)
&&&&&& 一位做电视企画与采访的朋友告诉我，常常需要加班，日夜颠倒。因与家人同住，所以他妈妈常会担心，常念他：要记得吃饭，别太晚睡，开车要小心等等，这样的唠叨每天反复好几次，朋友已见怪不怪，习以为常。
&只是有时朋友也会觉得不耐烦，一见到母亲就想逃，免得听她啰嗦半天。
&有一次朋友赴花莲采访证严法师，听到证严法师说一句话，他觉得很有道理。
&她说：「如果一个父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气；因为福气都被父母给担心掉了。」
&师父又说：「如果父母希望他的孩子有福气，就要多多祝福他的孩子，而不是担心她的孩子。」
&朋友听到这样的话十分兴奋，一回到家马上转述证严法师的话给他妈妈听。
&朋友说，从此以后，他母亲就很少再对他唠叨了，他看到母亲也不会再躲，反而在下班之余，会找母亲聊聊天，他觉得现在他跟母亲像朋友一般自在。
&妈妈常常是一家的灵魂人物，她掌握了一个家的家庭气氛，我相信：如果没一个快乐的妈妈，就很难有一个快乐的家庭。
&然而，大多数的妈妈都过份地担忧子女：课业，工作，婚姻，健康---几乎无所不担心，你想这样的妈妈会快乐吗？
&用超心理学的潜意识说法，就是所谓的「心想事成」这句话。
&一件事情如果你用很大的「念力」去相信它，它就会如你所相信的去「实现」你相信的。
&一个妈妈如果相信：她的孩子有能力去面对他自己的生活困境与难题，那么这个相信就是一个「祝福」，而她的孩也会因着这样的祝福而蒙福的。
&相反的，如果一个母亲老是「觉得」她的孩子不懂事，不会照顾自己，一定会吃亏上当的，那么这个「担心」很可能就成了「诅咒」，以后你的孩子果然就会如你之前所担心的那样，老是出状况令你担心。
&你的愿有多大，实践的力量就有多大。
&从今天起，我们要当心去检查自己的每个「念头」，你对孩子：是担心多？还是祝福多呢？
发布于日 14:47 |
阅读数(476)
&&&&&&& 随着孩子年龄的增长开始进入了小社会(幼儿园)，学习独立的面对事情，尤其是学习如何与小朋友相处。上了幼儿园的小朋友难免会遇到带着伤回家的，家长看到自家孩子被人打了心中总是有些愤怒，想为孩子打抱不平，但又不好去责备老师，就会开始教给孩子各种的方法去反击。其实这个问题还是挺困扰家长的，真有些不知所措的感觉，我也同样的顾虑，不知应该怎么与孩子沟通这个问题，我是不太愿意告诉孩子去反击的，毕竟打人是粗鲁的行为，我们也经常告诉孩子打人是不对的，但这时告诉孩子打回去会不会让孩子产生困惑：倒底打人是对还是错？
&&&&&& 今天在群里聊天的时候有妈妈提到她的孩子在幼儿园被人打了，她就告诉孩子要打回去，不能让人欺负。做为妈妈来讲，这种心情是可以理解的，但静下心来想一想这样教给孩子到底对不对？神秘提出了一些观点我觉得是可以借鉴的，虽然首先要家长摆正心态，放下愤怒的情绪去对待有些困难，但还是有些道理的，孩子的思想要单纯的多，没有仇恨，过后就忘了，被小朋友打一下哭过之后就好了，不会觉得有多严重，但在家长看来就是大问题了，怕孩子被人欺负变得懦弱，所以要让孩子变得强悍起来。孩子不是我们打骂和惩罚的对象，以暴制暴是行不通的，只能增加孩子对人和社会的仇恨。如果我们教孩子怎么做，就是把我们的意志强加于孩子身上，阻碍了孩子内在自由成长。
我们先来分析一下，如此鼓动孩子反击有什么不良后果：
1、& 孩子会形成条件反射，只要有人动手打他，他自然会出手打别人，发展到会一发现别人有侵犯他的意图，也会自然抢先下手为强，甚至发展下去会成为主动攻击别人。以后处理类似的问题时,不加思考以同样的方式来解决问题,甚至有过之而不及。
2、& 被教唆惯的孩子通常以教唆人的办法为准则，不经自己的思维判断，机械式照搬，遇事不会想办法，转身寻找成人的帮助，形成依赖性格，影响孩子以后面对问题时不能自主使用自己意志和和判断能力，这样会严重阻碍了孩子内在成长的自由。我们不能直接为孩子作主，鼓动、怂恿孩子反击别人。但是，在一定的程度上，孩子的能力范围内，由孩子自发自主地为了自卫而反击的，我是赞成的.。这里就看家长如何把握这个度，和如何引导孩子了。我们应该让孩子有个是非黑白的观念，比如：
谁也没有权力伤害别人(包括语言)!
谁也没有权力伤害到你，除非你允许！
谁也没有权力控制你，除非你允许！
这就是我们给到孩子的底线与原则。&&&&&&&
&&&&&& 其实孩子在互相的打闹对他们来说并不是一件坏事，而且他们会从中得到宝贵的人际关系交往的经验：孩子打闹是孩子成长过程中必然要经历的事情，孩子被期负并不是坏事，其实孩子从中体验着不一样的经历，在这种经历当中学会一些方式，和摸索出一套属于他自己的与人交往的方式。 给家长的建议:1、不怂恿、鼓动孩子作出反击，不直接出面为孩子作主，应给孩子自由成长的空间。2、给孩子树立是非黑白观念，让孩子知道自己拥有的权力范围。3、提高孩子的自我保护能力，透过主题形式,绘本、故事、家庭成员的讨论等方式给孩子作出自主的选择。4、把自主的选择权力交还给孩子，不剥夺孩子的自主成长权力。5、让孩子自己去解决自己与小朋友相处交往的问题，大人少参和孩子之间的纷争与矛盾，保持良好的心态与观念，并相信孩子的解决问题的能力。孩子是逐步趋向独立的，我们能看到他一时却不能看到他一世。
&&&&& 我个人认为不怂恿、鼓动孩子去反击，但教给孩子自我防预还是有必要的。&
发布于日 13:38 |
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&&&&& 爱孩子就要认识孩子；爱孩子就要尊重孩子；爱孩子就要调动孩子；爱孩子就要帮助孩子；爱孩子就要引领孩子；爱孩子就要开发孩子；爱孩子就要激励孩子；爱孩子就要享受孩子；爱孩子就要保护孩子；爱孩子就要磨炼孩子。这些做为家长的你，都能做到吗？
五种爱的表达方式：
1、说好听的话
3、为爱的人做事情
4、提供优质的时间(全身心的投入亲子时间)
5、肢体表达(拥抱等)
用爱的目光注视孩子
用爱的微笑面对孩子
用爱的语言激励孩子
用爱的惩罚约束孩子
把爱的机会还给孩子
发布于日 16:01 |
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& & & &前两天看添妈的博客，里面贴了添添的画，画得真是好，让我惊叹不已，随即留言夸奖了添添，第二天添妈与我聊天谈起此事，添妈说她最近在看一本书叫《丰子恺美术夜谭》，里面讲到几句话，让她很有感触，随后添妈即把此段转给了我，要与我共勉，在此谢过添妈，很有心的一位妈妈，跟她聊天很舒服也很愉快，同她认识学到了不少东西。在此我把书中的那段文字贴到这里：
1、小孩子天生就有艺术态度的基础。
2、世间教育儿子的人，父母、老师，切不可斥儿童的痴呆，切不可盼望儿童像大众，切不可把儿童大人化，宁可保留、培养他们的一点痴呆，直到成人以后。这痴呆就是童心。
& & & &童心，在大人就是一种&趣味&。培养童心，就是涵养趣味。小孩子的生活，全是趣味本位的生活。他们为趣味而游戏，为趣味而忘记寝食。我所谓培养，就是做父母、做老师的人，应该乘机助长，修正他们的对于事物的看法。兵团长其适宜的，修正其过分的......这是儿童本来具有的心，不必父母与老师教他。只要父母与老师不去摧残它而培养它，就够了。
发布于日 16:20 |
阅读数(994)
宝儿天使& 9:27:44我姑娘三岁，现在我发现她有时候闹情绪的时候总爱打人或者扔东西，我应该怎么引导她呢宝儿天使& 9:27:55基本上都是打我宝儿天使& 9:28:27不管谁招的她，她都会跑过来打我**妈& 9:28:28通常在什么情况下她会发脾气 宝儿天使& 9:28:52一般都是跟她爸爸**妈& 9:28:59因为她觉得你是她的保护神，你应该保护到她不受伤害。 宝儿天使& 9:29:12没有按照她的要求**妈 9:29:32这种事情要追根溯源的 宝儿天使& 9:29:50可我不知道应该怎么跟她说，就让她打吗**妈 9:29:53当然不是 **妈 9:30:03你最好举一个例子 宝儿天使& 9:31:11尤其都是很小的事情，大部分都是爸爸过于管了**妈& 9:31:42举个例子 宝儿天使& 9:31:49有时候宝儿想干什么爸爸不让她就会闹情绪**妈& 9:33:48具体点 宝儿天使& 9:37:14那天宝爸在看电视可宝儿想让爸爸跟她去玩，所以她让爸爸把电视关了，爸爸是嘴上说好但不见行动，宝儿就去抢遥控器，爸爸不给她就气得大叫，把桌上的东西扔到地上然后她就跑过来打我宝儿天使& 9:37:51我想抱抱她可她不肯就要打我**妈& 9:38:48那你觉得这件事情上是谁做错了 宝儿天使& 9:39:04爸爸**妈& 9:40:09那如果你站在公证的角度的话，你会指责谁 宝儿天使& 9:41:01指责爸爸，虽然宝儿扔东西打人也不对，但我觉得爸爸错在先**妈& 9:41:21一切根源在于爸爸对吗？ **妈& 9:41:45那你是不是应该先处理爸爸的过错？ **妈& 9:42:19你觉得先纠正爸爸的过错以后，宝儿还会这样表现吗？ 宝儿天使& 9:42:50那不要先安抚孩子的情绪吗**妈& 9:43:10不是所有的事情都要先安抚情绪的 宝儿天使& 9:43:33那是要当着孩子的面说爸爸**妈& 9:44:01我现在给你分析宝儿当时的感受 宝儿天使& 9:44:11好**妈& 9:44:18我把自己当成宝儿。 **妈& 9:44:47用第一人称比较容易让你融入 宝儿天使& 9:45:07嗯**妈& 9:47:57我今天好开心，我的玩具真好玩。可是一个人玩真没意思，这个我不太会，叫爸爸来帮我吧。 **妈& 9:50:08跑去叫爸爸，爸爸答应了。我好开心。等了一会儿，他怎么还在看电视啊？我已经等了很久了，我好失落。再催一次。爸爸还是没有动，我有些生气，爸爸不喜欢我了，爸爸更喜欢电视。我要把爸爸抢过来。我要把电视关掉&& 宝儿天使& 9:51:47还真是这样，每次要求跟她玩的时候都会让先关电视**妈& 9:55:40没有抢到遥控器，爸爸不喜欢我了。随后情绪发泄出来。 宝儿天使& 9:56:07是这样**妈& 9:59:20因为她感觉到最亲近的人不爱她，她感觉到了家庭的冷漠。于是她就把这种情绪附加在家庭的另一个成员身上，想引起你的关注，其实她是想要得到关注和爱 宝儿天使& 10:00:14那我应该怎么办？宝儿天使& 10:00:27要阻止她打人的行为吗宝儿天使& 10:00:39还是先让她发泄**妈& 10:03:55先带她去爸爸那里，让爸爸道歉 宝儿天使& 10:07:49然后呢**妈& 10:08:46让爸爸陪他去玩。告诉她，妈妈爸爸都很爱你，你会得到爱和关注，在这个家庭里你会觉得很温暖 宝儿天使& 10:15:15在她有过激行为的时候带她去吗**妈& 10:16:23先肯定情绪 **妈& 10:16:35是不是爸爸没有陪你玩？ **妈& 10:17:02当孩子的情绪得到肯定的时候，她的情绪其实已经得到了释放 宝儿天使& 10:19:28然后带她去找爸爸宝儿天使& 10:24:16那事后要跟宝儿谈关于发泄发式的事情吗**妈& 11:08:13不要 宝儿天使& 11:08:58可我怕她形成习惯以后总这样宝儿天使& 11:09:17不需要让她换一种发泄发式吗**妈& 11:09:52不需要 **妈& 11:10:45你在她刚开始有情绪出现的时候就及时作出了反应，化解掉以后就不会再有类似的行为了。 **妈& 11:11:07时间长了以后，她就会学会一种自我处理情绪的方法 宝儿天使& 11:12:55那扔到地上的东西呢，需要她捡起来吗**妈& 11:15:04不用 宝儿天使& 11:17:01有时候宝儿说话没有理她她也会用手打你一下，这要说吧**妈& 11:18:54那是想引起你的注意 宝儿天使& 11:20:03是宝儿天使& 11:20:13但我觉得这种方式不好**妈& 11:21:03那你怎么处理？ 宝儿天使& 11:22:38我先会回答她或者跟她玩，但我会告诉她妈妈不喜欢这种方式**妈& 11:25:01效果？ 宝儿天使& 11:25:41不太好，当时点头，但下次还会这样**妈& 11:26:48因为你没有告诉她正确的方式 宝儿天使& 11:28:31明白了
&&& 以上是我跟另一位权威妈妈的对话，为的是解决我姑娘最近这种攻击性行为，我觉得分析得挺有道理的，看来光是安抚是不够的，先要与孩子共情(先肯定她的情绪)，然后去解决它才是最好的办法，这也会让孩子知道父母的态度而且对她今后再有类似的情况时知道如何表达自己的情绪。
发布于日 15:05 |
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西雅图酋长的宣言
(美)苏珊&杰佛斯　图柯倩华　译
河北教育出版社
湖北少年儿童出版社
冰心儿童文学全集
中国少年儿童出版社
江苏少年儿童出版社
中国青年出版社
大熊猫传奇
安徽少年儿童出版社
(美)厄休拉&勒奎恩　著马爱农 译
人民文学出版社
(美)玛格丽特&亨利　著
(美)威斯利&丹尼斯　图赵永芬&&译
新蕾出版社
&哈利&波特&系列
(英)J.K.罗琳　著
马爱农 马爱新等　译
人民文学出版社
黑暗在蔓延
(美)苏珊&库珀　著姜淑芹　译
湖南少年儿童出版社
蓝色的海豚岛
(美)司各特&奥台尔　著
傅定邦　译
新蕾出版社
接力出版社
湖北少年儿童出版社
绿山墙的安妮
(加)露西&蒙哥马利　著
马爱农&&译
人民文学出版社
(德)米切尔&恩德　著
李士勋&&译
二十一世纪出版社
门缝里的童年
浙江少年儿童出版社
(英)托尔金　著
李尧&&姚锦镕等&&译
译林出版社
尼姆的老鼠
(美)罗伯特&奥布赖恩　著
贾淑勤　译
湖南少年儿童出版社
女儿的故事
江苏少年儿童出版社
女水手日记&&
(美)艾非&沃提斯　著
徐诗思　译
新蕾出版社
诺贝尔奖获得者与儿童对话
福沃特&冯　编著
张荣昌　译
骑扁马的扁人
辽宁少年儿童出版社
桥下一家人
(美)纳塔莉&卡尔森　著
(美)盖斯&威廉姆斯　图
王宗文　译
新蕾出版社
少年噶玛兰
湖北少年儿童出版社
少女的红发卡
江苏少年儿童出版社
(美)E.L.柯尼斯伯格　著
郑清荣　译
新蕾出版社
通向特拉比西亚的桥
(美)凯塞琳&帕特森　著
庄细荣　译
人民文学出版社
万物简史(少儿彩绘版)
(英)比尔&布莱森　著
严维明&&陈邕　译
接力出版社
我要做个好孩子
江苏少年儿童出版社
巫师的沉船
湖北少年儿童出版社
(美)E.B．怀特　著
任溶溶 　译
上海译文出版社
(美)辛西娅&赖伦特　著
李文俊&&译
浙江文艺出版社
橡树上的逃亡
(法)蒂莫泰&德&丰拜勒　著(法)弗朗索瓦&普拉斯　图刘英华　译
新蕾出版社
(英)鲍勒　著
麦倩宜&&译
新蕾出版社
二十一世纪出版社
陈土的六根头发
春风文艺出版社
银顶针的夏天
(美)伊丽莎白&恩莱特　著
王昕若　译
新蕾出版社
印第安人的麂皮靴
(美)沙伦&克里奇　著
王玲月　译
河北教育出版社
有老鼠牌铅笔吗
浙江少年儿童出版社
造梦的雨果
(美)布莱恩&塞兹尼克　著
接力出版社
发布于日 11:13 |
阅读数(992)
&I SPY视觉大发现&系列
(美)沃尔特&维克等　图文
接力出版社
艾特熊与赛娜鼠
(比利时)嘉贝丽&文生　图文梅思繁　译
上海人民美术出版社
八仙的传说系列(9册)
老农 编　著& &杨永青　图
中国和平出版社
宝葫芦的秘密
福建少年儿童出版社
不一样的卡梅拉
(法)约里波瓦　著(法)艾利施　绘郑迪蔚&&漪然　译
二十一世纪出版社
超级冒险王系列
(澳)安娜&费恩伯格芭芭拉&费恩伯格　著(澳)吉姆&甘贝尔　图范晓星　译
吉林出版社
安东尼&布朗　著林良&&译
河北教育出版社
葛冰幽默奇幻童话星系
接力出版社
狐狸打猎人的故事
湖北少年儿童出版社
北京科技出版社
花背小乌龟
江苏少年儿童出版社
(美)芭芭拉&库尼　著
方素珍&&译
河北教育出版社
&花袜子彩乌鸦成长故事&系列
(德国)奈乐&莫斯特　文
安妮特&卢道夫　图
中国少年儿童出版社
警官巴利亚和警犬葛芮雅
(美)佩吉&拉特曼　文图
河北教育出版社
&蓝精灵&系列
(比)贝约　著
黄丽云　译
接力出版社
&猫眼小子包达达&系列
接力出版社
帽子的秘密
湖北少年儿童出版社
没头脑和不高兴
浙江少年儿童出版社
&魔法三国&系列
接力出版社
你不能带气球进大都会博物馆
(美)杰奎琳&普莱斯&韦茨曼
罗宾&普莱斯&格拉瑟　著
接力出版社
青蛙与蟾蜍
(美)艾诺&诺贝尔　著
潘人木　党英台　译
明天出版社
(美)大卫&威斯纳　文图
浙江少年儿童出版社
三只小猪的真实故事
(美)乔恩&谢斯卡　著(美)莱恩&史密斯　图
方素珍　译
河北教育出版社
(美)琼&穆特　著(美)琼&穆特　图阿甲　译
南海出版公司
世界上最美的村子
(日)小林丰　著
蒲蒲兰　译
二十一世纪出版社
(瑞士)费里克斯&霍夫曼　编著(瑞士)费里克斯&霍夫曼　图
连环画出版社
(美国)罗伯特&罗素　著
陈诗纮　译
新蕾出版社
我的爸爸叫焦尼
(瑞典)波&R.汉伯格　文& &
(瑞典)爱娃&艾瑞克松　图彭懿　译
湖北美术出版社
我和小姐姐克拉拉
(德)迪米特尔&茵可夫　著
二十一世纪出版社
我有友情要出租
方素珍　文& &
郝洛汶　图
中国和平出版社
下巴上的洞洞
湖北少年儿童出版社
&下次开船&港
湖北少年儿童出版社
小巴掌童话精品馆
湖北少年儿童出版社
小狐狸买手套
(日)新美南吉　著
彭懿&&周龙梅　译
贵州人民出版社
湖北少年儿童出版社
小猪唏哩呼噜
春风文艺出版社
(美)杰奎琳&布里格斯&马丁文
(美)玛丽&阿扎里安　图柯倩华　译
河北教育出版社
鼹鼠的月亮河
新蕾出版社
中国动画经典系列
张博庆　改编
董军等　图
外语教学与研究出版社
猪八戒新传
湖北少年儿童出版社
(德)埃里希&凯斯特纳　著
刘冬瑜　译
明天出版社
笨狼的故事
浙江少年儿童出版社
(美)纳塔莉&巴比特　著　
少年儿童出版社
查理和巧克力工厂
(英)罗尔德&达尔　著
任溶溶　译
明天出版社
长袜子皮皮
(瑞典)林格伦&&著
李之义　译
中国少年儿童出版社
窗边的小豆豆
(日)黑柳彻子　著
赵玉皎&&译
南海出版公司
春雨的悄悄话
湖北少年儿童出版社
戴小桥和他的哥们儿
新蕾出版社
(美)约瑟夫&若福　著
王念&&周娅　译
浙江文艺出版社
地板下的小人
(英)玛丽&诺顿　著
任溶溶&&译
少年儿童出版社
林汉达中国历史故事集
中国少年儿童出版社
马列耶夫在学校和家里
(苏)尼&诺索夫　著
少年儿童出版社
美丽眼睛看世界
少年儿童出版社
(美)弗朗西斯&伯内特　著
少年儿童出版社
少年儿童出版社
尼尔斯骑鹅旅行记
(瑞典)拉格洛芙　著
李俍民&&译
少年儿童出版社
皮皮鲁总动员之舒克贝塔系列
二十一世纪出版社
七个老鼠兄弟
浙江少年儿童出版社
亲爱的汉修先生
(美) 贝芙莉&克莱瑞　著
柯倩华&&译
新蕾出版社
时代广场的蟋蟀
(美)乔治&塞尔登　著
(美)盖斯&威廉姆斯　图
傅湘雯&&袁颖　译
新蕾出版社
双把儿铁锅卡琦娅
(德)赫尔姆特&萨克夫斯基　著& &刘兰峰　图
新疆青少年出版社
随风而来的玛丽阿姨
(英)帕&林&特拉弗斯　著
任溶溶&&译
明天出版社
桃花源的故事
松居直&&文　　蔡皋　图
唐亚明　译
上海人民美术出版社
淘气包马小跳系列
接力出版社
铁路边的孩子们
(英)伊迪丝&内斯比特　著&
任溶溶　译
少年儿童出版社
铁丝网上的小花
(意)克里斯托夫&格莱兹　著(意)罗伯特&英诺森提　图代维　译
明天出版社
&童话莎士比亚&系列
(英)玛丽&兰姆
查尔斯&兰姆　 著萧乾　译写
少年儿童出版社
我的宠物是精灵
(美)巴特沃司　著
孙法理　译
湖南少年儿童出版社
我们的母亲叫中国
中国少年儿童出版社
我喜欢你，狐狸
湖北少年儿童出版社
乌丢丢奇遇记
江苏少年儿童出版社
湖北少年儿童出版社
小飞侠彼得&潘
(英)杰&姆&巴里　著
任溶溶　译
少年儿童出版社
小灵通漫游未来
湖北少年儿童出版社
&小淘气尼古拉&系列
(法)桑贝&葛西尼
(法)让-雅克&桑贝　图戴捷　译
中国少年儿童出版社
&小香咕新传&系列
接力出版社
小英雄雨来
湖北少年儿童出版社
(英)格雷厄姆　著
林玉鹏　译
译林出版社
一百条裙子
(美)埃斯特斯　著
新蕾出版社
(美)罗伯特&蒙施　著(美)迈克尔&马钦科　图兔子波西　译
河北教育出版社
发布于日 11:12 |
阅读数(2264)
中国儿童分级阅读参考书目&&来源于：&&
说明：1．本书目按0&3、4&6、7&8、9&10、11&12五个年龄段划分，每个年龄段推荐40本，共200本。2．本书目参考了国内外的儿童文学奖项，如国家图书奖、中华优秀读物奖、中国作家协会全国优秀儿童文学奖，纽伯瑞儿童文学奖、国际安徒生奖、林格伦儿童文学奖，也参考了国内外的各种推荐书目，如新闻出版总署向青少年推荐的100种优秀图书、《号角》杂志推荐好书。3．本书目参考国内外分级阅读理论，并综合考虑中国儿童心智发展水平和阅读欣赏习惯及篇幅、难度、主旨等方面的因素。4．本书目在图画书与文字书、中国作家与外国作家、文学与科普、题材与体裁、经典与时尚等因素上有所考虑，但并不刻意平衡。5．为方便读者，本书目考虑到了所列图书应在市场上有销售，但并不表示所有图书在市场上均能找到；一些经典作品因已经绝版，未列入本书目，但以后如有新版，我们将在修订此书目时补入。6．本书目考虑了译文质量。有多个译本的经典作品，选择译文质量较高的译本。7．本书目还将根据新书出版情况适时修订。8．本书目按书名首字的拼音排序。
&&&&& 0&3岁
(美)伊恩&福尔克纳　著(美)伊恩&福尔克纳&&图郝广才&&译
河北教育出版社
山曼　编著
明天出版社
彩虹色的花
(波兰)麦克&格雷涅茨　著蒲蒲兰　译
二十一世纪出版社
插图大师莫妮克的无字图画书
(瑞士)莫妮克　著
明天出版社
大卫,不可以
(美)大卫&香农　著(美)大卫&香农　图余治莹&&译
河北教育出版社
&嘟嘟熊系列&丛书
葛冰 著&&吴带生　绘
中国少年儿童出版社
鳄鱼怕怕牙医怕怕
(日)五味太郎　著(日)五味太郎　图台北上谊文化编辑部&&译
明天出版社
圣野&&吴少山&&选编李全华等&&绘
浙江少年儿童出版社
给爸爸的吻
(澳)弗朗西斯&沃茨&&著(英)戴维&利格&&图熊怡然&&译
湖北美术出版社
古利和古拉
(日)中川李枝子　著(日)大村百合子　图季颖&&译
南海出版公司
好饿的毛毛虫
(美)艾瑞克&卡尔　著郑明进　译
明天出版社
好饿的小蛇
(日)宫西达也　著彭懿　译
二十一世纪出版社
和甘伯伯去游河
(英)约翰&伯宁罕　著林良　译
河北教育出版社
(韩)柳在守　著/绘(韩)申东一　作曲
接力出版社
家有恐龙系列
(美)简&约伦　文(美)马克&蒂格&&绘任溶溶&&译
接力出版社
(日)五味太郎　著(日)五味太郎　图余治莹　译
河北教育出版社
&可爱的鼠小弟&系列
(日)中江嘉男　文(日)上野纪子　图赵静 文纪子　译
南海出版公司
快乐认知:创新低幼认知读物
(美)贝克文　图漆仰平　译
贵州人民出版社
(法)伊丽莎白&布莱美　著麦小燕　译
湖北美术出版社
&米菲&绘本系列
迪克&布鲁纳&&著
童趣出版有限公司
(日)长野英子　文/图蒲蒲兰　译
二十一世纪出版社
母鸡罗丝去散步
(美)佩特&哈群斯　著上谊编辑部　译
明天出版社
牛年的礼物：剪纸中国
赵镇琬　著于平&&任凭　图
新世界出版社
噼里啪啦系列丛书
(日)佐佐木洋子　编绘
二十一世纪出版社
首先有一个苹果
(日)伊东宽　著蒲蒲兰　译
二十一世纪出版社
(美)玛格莉特&怀兹&布朗　著(美)克雷门&赫德　图黄迺毓　译
明天出版社
(英)安东尼&布朗　著(英)安东尼&布朗　图余治莹　译
河北教育出版社
(英)安东尼&布朗　著(英)安东尼&布朗　图余治莹　译
河北教育出版社
我也可以飞
(法)让罗姆&瑞利亚　著麦小燕　译
湖北美术出版社
小玻系列翻翻书
(英)希尔　编绘& &彭懿　译
接力出版社
小酷和小玛的认知绘本
(日)秦好史郎　著杨文　译
北京少年儿童出版社
小蓝和小黄
(美)李欧&李奥尼　著(美)李欧&李奥尼　图彭懿　译
明天出版社
小熊不刷牙
(瑞士)斯伐拉纳&提欧利那　著
湖北美术出版社
小鸭黛西系列
(英)简&西蒙斯　著曹敏等&&译
接力出版社
一百万只猫
(美)婉达&盖格　著彭懿　译
南海出版公司
一园青菜成了精
明天出版社
婴儿游戏绘本
(日)木村裕一　著
接力出版社
圆白菜小弟
(日)长 新太　著(日)长 新太　图彭懿　译
南海出版公司
月亮的味道
(瑞士)格雷涅茨　著漪然&&彭懿　译
二十一世纪出版社
(美)罗德&蒙蒂霍　著余治莹&&译
接力出版社
(美)约翰逊　著孙晓娜　译
接力出版社
(美)曼罗&里夫　著孙敏　译(美)罗伯特&劳森　图
二十一世纪出版社
(美)谢尔&希尔弗斯坦　著傅惟慈　译
南海出版公司
&棒棒仔心灵之旅&图画书系列
肖定丽等　著
海燕出版社
贝贝熊系列丛书
(美)斯坦&博丹　简&博丹　绘著　　张德启等　译
新疆青少年出版社
彩虹鱼系列
(瑞士)马克斯&菲斯特　绘著彭懿 译
接力出版社
&查理与劳拉&系列图画书
(英)罗伦&乔尔德　著
接力出版社
大脚丫跳芭蕾
(美)埃米&扬　著柯倩华　译
河北教育出版社
大拇指无字故事书
(法)比亚蒂&斯洛等　著
接力出版社
大头儿子心灵启蒙故事系列
接力出版社
第一次发现丛书
(法)勒内&梅特勒尔等　绘
接力出版社
动物绝对不应该穿衣服
(美) 茱蒂&巴瑞特　隆&巴瑞特　著
上海人民美术出版社
&嘟嘟和巴豆&系列
(美)霍利&霍比　著(美)霍利&霍比　图彭懿等　译
二十一世纪出版社
飞上天的鱼
葛翠琳&&著
中国福利会出版社
&找朋友系列&神奇立体书
(英)莫里斯&普莱格尔　著
陕西人民教育出版社
朱成梁　编绘
二十一世纪出版社
&京剧猫&系列
连环画出版社
(德)埃蒂特&施莱本-维克　文(德)卡罗拉&霍兰德　图王晓翠　译
湖北美术出版社
驴小弟变石头
(美)威廉&史塔克　著张剑鸣　译
明天出版社
妈妈的红沙发
(美)薇拉&威廉斯　著(美)薇拉&威廉斯　图柯倩华　译
河北教育出版社
七只瞎老鼠
(美)杨志成　著王林　译
河北教育出版社
蚯蚓的日记
(美)朵琳&克罗宁　著(美)哈利&布里斯　图陈宏淑　译
明天出版社
&人文科学图画书&系列
王晓明　著
华东师范大学出版社
&红袋鼠安全自护金牌故事&系列
高洪波等　著
中国少年儿童出版社
绅士的雨伞
佐野洋子　著
接力出版社
神奇的窗子
(美)诺顿&贾斯特　文(美)克里斯&拉希卡　图任溶溶　译
接力出版社
是谁嗯嗯在我头上
(德)维尔纳&霍尔茨瓦特　著(德)沃尔夫&埃布鲁赫　图方素珍　译
河北教育出版社
听奶奶的话
朱李霞&&著
安徽少年儿童出版社
我的爱有世界那么大
(英)戴维&范&伯伦　著(英)蒂姆&沃恩斯　图任溶溶　译
接力出版社
我的妈妈真麻烦
(英)芭贝&柯尔&&著(英)芭贝&柯尔&&图曙光&&译
中国电力出版社
&我真棒&幼儿成长图画书系列
黄蓓佳、李娜等&&著
江苏少年儿童出版社
&幼儿文学60年经典&系列(太阳卷、月亮卷、星星卷)
鲁兵等&&著
中国少年儿童出版社
小蛋壳历险记
中国福利会出版社
(美)维吉尼亚&李&伯顿 著
(美)维吉尼亚&李&伯顿 图
南海出版公司
(美)李欧&李奥尼　文图
南海出版公司
(英)雷蒙&布力格　著
(英)雷蒙&布力格　图
明天出版社
&尼克爷爷讲故事&系列
(英)尼克&巴特沃斯
明天出版社
爷爷一定有办法
(加)菲比&吉尔曼　著
明天出版社
(丹麦)依卜&斯旁&奥尔森　著
杨玲玲&&彭懿　译
湖北美术出版社
(韩)白嬉娜　著
陈艳敏&&译
上海人民美术出版社
发布于日 11:10 |
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教育从吃喝拉撒开始
&&& 无论在家长沙龙上，而是在这个坛子里，以前我们过多地关注了孩子的精神成长问题，其实，&李跃儿教育&从来都非常关注孩子的非精神方面的成长，只是觉得这些知识到处都是，所以很少提及。现在，我想就这一内容谈谈。& & 因内容较杂，一点一点谈吧。
&&& 孩子的成长有一个共同的机制，这作为人这种灵长类动物的共同的特质。比如人一出生就要吃，先用吮吸的方式解决吃的问题；六个月以后开始吃一点别的食物；九个月开始自己扒着吃；十二个月开始模仿着使用成人的饮食工具；十八个月时已经能自己吃饭了；到了二十四个月大的时候，又要求成人喂他吃。
&&& 在这个共性之下的个性是吃的多或少（这个差别太大了），吃的样子和时间差别也很大，这是我们无法改变的，所以，不必在这方面努力。当然，这方面的&少&或&慢&等，也可能有着成人不当养育所造成的问题。
不当的方法：
&&& （１）孩子不想吃了硬逼他吃，造成害怕吃饭。
&&& （２）生怕孩子吃不饱，不好好吃，一到吃东西时家里就气氛紧张，造成孩子不喜欢吃饭。
&&& （３）太想让孩子摄入某一种营养，费尽心机想尽办法，使孩子发现一到吃东西时大人就变得不对劲，于是产生恐惧，心情紧张，就是吃了也会不吸收。
&&& （４）不让孩子试验自己吃饭，致使孩子无法获得吃的乐趣。这种&试验&，还包括&嘴&以外的吃饭工作&&这样会使孩子更爱吃东西，而现实中这类情形比比皆是，如，用小饼卷考鸭，比直接吃进去要有趣得多。
&&& （５）孩子变得不吃饭了，于是父母很生气，致使孩子由于害怕成人的威严而吃饭，从而使吃饭成为一件痛苦的事情。
正确的方法：
&&& 1、不要与别人的孩子比任何吃方面的事情，去感觉自己孩子的需求，并做出恰当的反应。
&&& 2、饿了再吃，渴了再喝，或两岁之后培养定点吃饭的习惯。
&&& 3、在和孩子共同吃饭时，将好的吃饭形象展示给孩子，如不挑食，吃的很香，良好的评价，由衷的赞美等，心情愉快，一心一意。
&&& 4、所有的动物，只要没有体质病变，都不会饿死自己，所以不必紧张，如果孩子快饿倒了还是不吃，那说明在心理上对吃饭有了障碍了，最好不出现这情况。
&&& 5、将每一种饭菜都做得很有营养，若想让孩子吃哪个，就将哪个放在突出别致的器皿里，并且你也吃得很香，而不劝孩子。
&&& 6、一定要相信苍天让孩子最先想要的就是吃。你只需要将食物提供给他，吃的事情必须要由他自己来做。
　　有很多人说等渴了再喝就晚了，但上帝给人造了渴的独特感觉，如果我们从来不知道渴感觉，从来没有渴过，就失去了将&渴的感觉&与&喝的行为&联系起来的机能。
&&& 不论大人还是小人，都需要随时随地地加水。但我们也发现有的孩子爱喝，有的孩子不爱喝。两岁之前，成人如果能够将孩子的&渴水需求&感觉出来并与&水&配对，之后，只要在孩子的活动范围内}