怀孕一个月后流产需要调养多久可以再备孕
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除了吃药调理外也可以做做运动，让身体尽量保持状态，其实也不一定要半年后才可以要，看个人的身体情况吧，我有个朋友流了后三个月后又有了然后就生了个女儿了。自己别以为是累倒的原因，这个流产的原因啊，我觉得有好多，我觉得还是认真做一个检查好些，最好老公也一起去。这些检查越早做越好，没事的话那就恭喜你等着好孕就好，做这些检查就当做个身体保健，如果查到哪不怎么了，那就配合医生治疗。时间不等人，而且女人啊，年龄就是问题。
这个流产之后至少要修养半年哦！这段时间是子宫的修复期~恢复健康以及重新积蓄营养，怠慢不得。亲暂时别考虑备孕的事，安心养身体吧
抱抱亲，别伤心了。这都流掉了也没办法了。下次一定要注意就是了。你短时间内是不能再怀孕的，不然身体支持不住的，现在的子宫状态也没办法怀，所以还是好好调养身体吧
这个流产之后至少要修养半年哦！这段时间是子宫的修复期~恢复健康以及重新积蓄营养，怠慢不得。亲暂时别考虑备孕的事，安心养身体吧
恩，好的！谢谢！说的对！我要先把身体调养好~
抱抱亲，别伤心了。这都流掉了也没办法了。下次一定要注意就是了。你短时间内是不能再怀孕的，不然身体支持不住的，现在的子宫状态也没办法怀，所以还是好好调养身体吧
谢谢！欲速则不达吧~~~~~好好注意身体~~~
,我4月份时也流 了一个，想想就心痛啊；
按医生的话说,最少要半年以上才能完全回复体质.....
我四月份的时候也掉一个真的很心疼
我们再有的时候一定要小心~~~~加油~~~~加油~~~~
按医生的话说,最少要半年以上才能完全回复体质.....
是的，还是听医生的吧~~唯一能弥补心灵的就是再有个了~~~~
,我4月份时也流 了一个，想想就心痛啊；
也是累到了吗？是怀孕一个月吗？
亲，抱抱！好好休息段时间再要吧！下次可要注意了。别那么大意了！
亲，抱抱！好好休息段时间再要吧！下次可要注意了。别那么大意了！
恩，谢谢！等有了，一定小心小心再小心了~~~~~
也是累到了吗？是怀孕一个月吗？
是吖；工作原因&跑上跑下；跑掉了；
是吖；工作原因&跑上跑下；跑掉了；
哎呀，下次怀孕家人都不让上班了~~~~可是这个工作真的很喜欢，待遇也蛮好的，舍不得啊~~~~~
是吖；工作原因&跑上跑下；跑掉了；
那冒昧问下，你是怀孕一个月左右的时候吗？我现在还在吃药，下个礼拜还要去复查，看HCG恢复正常没，还有我都是吃了些药的，宫内应该可以排干净吧？上次复诊说是感染了，开了些药的~~~~~
哎呀，下次怀孕家人都不让上班了~~~~可是这个工作真的很喜欢，待遇也蛮好的，舍不得啊~~~~~
亲；我知道你的意思；难得有一份自己喜欢的工作，而且待遇又好；但是工作没了；以后还可以再找吖；但是孩子没了；就永远找不回了。不是吗？
那冒昧问下，你是怀孕一个月左右的时候吗？我现在还在吃药，下个礼拜还要去复查，看HCG恢复正常没，还有我都是吃了些药的，宫内应该可以排干净吧？上次复诊说是感染了，开了些药的~~~~~
是吖；我就是经期老是不准；所以有了；自己都没感觉的；才会导致了那样的后果&应该可以吧；我那时没吃药哦；
我四月份的时候也掉一个真的很心疼
；唉，过去的就让它过去吧；以后有了；我们要小心，小心，再小心、
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沪B2- 沪ICP备号→ 我是流产后有的皮肤干能用归脾丸不一直没好转
我是流产后有的皮肤干能用归脾丸不一直没好转
健康咨询描述：
我是流产后有的皮肤干能用归脾丸不一直没好转，谢谢你。
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医生回复区
龙口市人民医院&& 副主任医师
擅长: 原发性高血压,型糖尿病,二型糖尿病,冠心病,肺气肿
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&&&&&&病情分析：&&&&&&归脾丸主要是调理脾胃的作用，对皮肤的干燥并没有什么好的治疗作用的&&&&&&指导意见：&&&&&&目前这种情况可以应用一些润肤霜等进行缓解，同时可以应用一些保湿的化妆品来起到缓解的作用。多吃一些蔬菜和水果
擅长: 腰椎间盘突出、颈椎病、脑梗塞、肩周炎等。
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&&&&&&病情分析：&&&&&&从中医角度讲，多考虑是气血两虚引起的，伴有皮肤干燥、面色差等症状。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议您通过血常规、腹部彩超等检查，查明原因后积极中西医结合治疗，希望对您有帮助。
擅长: 复杂性肾结石；肾脏和膀胱肿瘤；前列腺增生和前列腺炎
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&&&&&&病情分析：&&&&&&您好姑娘！根据您的描述症状应该就是流产引起的气，血，阴虚引起的一系列身体反应。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议：首先不要过度紧张，放松心态很重要。平时多喝白开水多吃新鲜蔬菜水果少辛辣刺激性食物，保持心情舒畅。配合吃点六味地黄丸或知柏地黄丸就可以。&&&&&&以上是对“我是流产后有的皮肤干能用归脾丸不一直没好转”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
疾病百科| 流产（别名：小产）
挂号科室：妇产科
温馨提示：怀孕早期应少到公共场所去，避免病毒及细菌感染。
流产(abortion)为妇科常见疾病，如处理不当或处理不及时，可能遗留生殖器官炎症，或因大出血而危害孕妇健康，甚至威胁生命;此外，流产易与妇科某些疾病混淆。妊娠于20周前终止，胎儿体重少于500克，...
好发人群：孕龄女性
常见症状：停经、早孕反应、阴道流血、持续性下腹疼痛
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怀孕5个月还能流产吗
(C)2017 列表网&琼ICP备号-12&增值电信业务经营许可证B2-&　　我和老公是13年认识的，14年订婚同居，那个时候年轻，想先把事业搞好，没想过要小孩，所以一直有措施。14年5月份的时候，为了开分店，忙到焦头烂额，那个时候不知道怀孕了，以为只是太忙了，导致内分泌失调没来姨妈，到当地的中医院把脉b超试纸都用了，也没有诊断出来怀孕了，所以就开了活血化瘀的药再吃，吃了两个多星期，姨妈还是没来，心血来潮的用了试纸，才知道真的是怀孕了，然后傻了眼。　　对于宝宝的突然来访，我俩变得手足无措，一是完全在意料之外的，二是因为吃了药了，不知道该不该要。医生说让先监测胎心，然后再看情况，但是之后几周一直都监测不到胎心，突然就出血了，医生说基本上没有希望了，月份还小，还能药流，于是就住进了当地的医院里，吃药，准备流产。说不心疼肯定是假的，毕竟是一条想要跟着我的生命，虽然还没有成形。但是也坚定了我们想要有个宝宝的念头。　　14年太久了，凌乱的回忆一下。　　因为今年发生的事情让我有点措手不及，所以想要记录一下，我的小团圆们，提醒我他们是真的来过，不是梦一场。
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　　因为14年的流产，整个15年，16年，我和老公寻遍了各种方式，做过了各种体检，可是宝宝们就是一直不来。就在我们快要放弃的时候，一个亲戚告诉我们，她儿媳妇和我的情况差不多，在老家的中医院调理后，现在怀孕了，已经很稳定了，劝我们也去试试(我和老公都是温州人，在外地做生意)。2017年，忙完新店开业，我整个人的内分泌不是特别好，有时候排卵期会出血，总是找不到LH的峰值。于是在新年后，我和老公也下定决心，就回老家，把这个中医当做最后一次的机会。　　安排完店里的大小事，就义无反顾的踏上回家的路了。　　在老家和亲戚的儿媳妇(简称S吧）碰面了，她告诉我挂号的流程，以及挂不到号的方法。　　医生就没必要保密了，好医生不怕名声传千里，不是广告，只是想说，确实是当地比较有名的医生了，温州市中医院，孙云。　　当时是2月底，但是她的号3月10号之前都已经被挂满，但是我俩也比较心急，第二天就去医院办了就诊卡和病例，坐在候诊大厅里等，没有目的得等，导诊台护士下班后，一群人直接就冲进去诊室里了，我和我老公也默默跟进去了，然后就看到诊室密密麻麻挤满了人，大家很有秩序的把病例按顺序放在桌子上，等候就诊，索医生很年轻，戴着眼镜，个子不高，很耐看，对待病人也很有耐心，把脉，询问，看单子，一个个的过，等了大概一个多小时，终于叫到我，她看我是新病例，也没有厌烦，我说我是专门外地赶回来给她看看，然后把我现在的情况和她讲了一下，她询问了一些情况，把了脉，看了舌头，问我着不着急怀孕，我说当然是想先调理好，再怀孕。然后她开了七天的中药给我，让我姨妈来的第三天再找她。
　　双胞胎本来就是高危妊娠。。。。。。。
　　吃了药后，还是会中期出血，于是这一个月陆陆续续的找孙医生开药吃药，查b超，查性激素。4月份开始促排，排卵同房后，和老公就赶紧飞回店里处理事情，姨妈来了就飞回老家找孙医生开药。期间姨妈居然准时准点得来了，时间日期一点不差。四月二号，五月二号，特别准时。　　6月一号在店里加班到半夜，在这之前一直不敢测试纸，当时想着反正第二天就要审判了，横竖都是死，那就试纸试一下，结果看到有一点点灰印，自己不太确定，飞快拿去问老公，老公有点懵，问我是什么意思，我摆摆手说没什么，之后几天，姨妈果然没来，试纸的灰印一点点加深，我知道，宝宝来了。但是前一次的流产让我心里有恐惧感，而且我又在外地，不在老家，没法第一时间联系孙医生，于是我跑到医院抽血监测hcg的翻倍（这边医院有点落后，居然测不了孕酮和雌二醇），好在翻倍正常，然后在15号做了b超，医生说是单胎，已经到达子宫，排除了宫外孕了。欣喜之余，我更想早点见到孙医生，一个是分享喜悦和感谢，另一个是我想知道，需不需要保胎。于是在微信群里托病友帮忙问了一下，可不可以坐飞机。得到肯定的回答后，立刻定了18号的机票，盼着和孙医生见面。
　　不管有没有人看，我想记录一下。让大家知道，小团圆是来过的。　　先吃饭，吃完再更...
　　18号晚上到温州，整个人累到不行，找了医院附近的酒店入住了，因为孙医生是第二天下午的班，于是我提前预约了其他医生上午的号，主要是做b超和抽血测hcg，孕酮，雌二醇。　　第二天大早去抽了血，然后挂了b超，医生说要憋尿，老公去买了一瓶矿泉水，喝了大半瓶，有点尿意的时候赶紧进了b超室，一直到做完b超，b超医生问我，自然怀孕还是试管？我说孙医生调理的自然怀孕，然后她说，这次就不加收你的费用了，下次要加收费用的，我一头雾水问为什么，她说，你不知道自己怀的双胎么？瞬间整个人有点懵，拿着b超单子跑出去找老公，见到老公那一刻，眼泪都出来了，我说“老公，是双胞胎。”然后就借口上洗手间去擦眼泪。　　那一刻，我相信，所有你失去的，上帝都会以另一种方式补偿你。
　　然后老公带我回酒店休息，和老妈打电话说了双胎的消息，老妈高兴的说让我好好休息，一切都听医生的。　　下午的时候，迫不及待的到医院候诊（回来之前提前挂了孙医生的号），孙医生翻看我的病例，说因为我之前有胎停流产历史，建议我先住院观察，另外双胎的风险也比较大。在我还在考虑的时候，老公义无反顾的办理了住院手续。　　第一天晚上住双人间，同住的姑娘先兆流产需要保胎，不能吹空调，于是我和老公两人窝再一张病床上，翻来覆去一晚上热的没睡着，第二天老公就咨询护士，换了单人间给我。单人间是比较暇意的。住院后，生麦，黄体酮，肝素，叶酸都有用，孙医生除了周二周四在另外一个院区，其他时候都会抽空来查房，我做了一系列相应的检查，基本都是正常的，只有一项抗核抗体呈阳性，结合其他检查，孙医生说不是很严重，没有关系。　　7月4号，去做b超，突然听到蹦蹦蹦蹦蹦的马蹄声，我眼眶直接湿了，我问b超医生，这是胎心么？她点点头。那一刻我是幸福的，真的，因为我听到，宝宝们正马不停蹄的向我赶来。　　胎心监测正常，其他都正常，老公也该回店里维持运营了，所以我也该出院了。孙医生叮嘱我，怀双胎属于高危产妇，让我出院后产检的时候一定要注意宫颈口，出院的喜悦很快冲淡了这个叮嘱。我只记得她说让我一个星期来抽血检查一次，一直检查满3个月才行。　　于是办理完出院手续，老公带我登上了回村的路，他要把我亲手交给我婆婆，他才放心去外地运营店铺。　　这个时候的我孕反已经很严重了，虽然自己开车，可是还是坐的我脸色苍白，冷汗直流。一个多小时后，终于回到了村子里。婆婆早已经收拾好了房间床铺，迎接我们和小团圆的回家。
　　宫颈机能不全吧，一般孕中期流产都是因为这个。特别是你双胎，更是高危。下次怀孕了直接环扎吧！楼主好好养身体，不要太伤心。
　　老公没有在村里陪我太久，第三天便定了机票回去了。我是那种从小就生活在外地，老家只是过年回来短暂停留的地方，家里虽然有朋友，但是不多，而且刚怀孕，没有和任何人讲，也没讲我在老家安胎，另外，孕反实在太严重，所以我每天都待在卧室里，因为医生叮嘱老公，不要让我频繁走动，所以吃饭原本都是老公端来给我吃，老公回去后，就变成婆婆端给我吃了。　　这里讲一下婆婆，她是那种长年待在农村里不出去的女人，老公的哥哥家有个2岁的儿子，一直是婆婆带着。她有很多我不能接受的土方法和土思想，虽然我知道，她都是为了我好。　　前面说了，我孕反很严重，吃什么吐什么，特别嗜睡，但是老公家临街，农村里早上6.30就有小贩开始叫卖，持续到九点，于是我6.30被吵醒，没有胃口，就想睡觉，9点睡着，10点会被婆婆叫醒，然后端一汤盆的面或者馄饨给我吃。(真的一点都不夸张，就是我们去炒菜馆吃饭点的汤，盛汤的那个汤盆。)然后中午之后，村里的人们聚集起来了，在楼下高声聊天，我昏昏欲睡，盯着天花板发呆，四点多，人们渐渐散去，终于我能睡一会了，可是半个小时后，婆婆又端着一盆面来叫我起来吃饭。不吃或者吃的少了，婆婆就会念叨我，不吃进去不行，会没有营养的，你不吃进去，宝宝们也没有营养的，日复一日，每天吃了吐吃了吐，整个食道吐的痛，心口都快拍肿了，那个时候，吃饭变成了我恐惧的事情，所以有时候就靠睡觉躲避吃饭，或者假装睡觉来躲避睡觉。睡醒了就哭，哭累了就睡。有时候都会有不好的念头涌上来。但是，因为宝宝们在，所以都忍着。　　老公知道后，把小店转掉了，大店有人打理，他又在月底飞了回来。回来后第二天，便收拾东西去了我奶奶家里。自己家里总归没有太多拘束，老公照顾的无微不至，少吃多餐，比起在婆婆家里吃的多一点了，有时候刚吃完，就开始吐，老公直接傻眼了，后来次数多了，他也有了应对的措施。满三个月后，孙医生建议我做正常产检就好了。意味着我从她那里毕业了。于是我们换了妇幼保健院，换了王医生做正规产检。开了b6缓解孕吐，一切都很顺利，老公时而带我出去改善伙食，或者约约朋友，逛逛街。
　　楼主别难过
　　8月23号，第二次产检b超，看着显示器里宝宝调皮的用腿蹬着医生的听诊器，很幸福，我词穷，因为除了幸福，我想不到其他更贴切的词语。一切正常，拿到b超单后问了问医生我现在适不适合坐飞机去外地，医生说应该是没有问题的。因为在老家的几个月，我一直是远程和店里对接，很多事情还是要亲手处理，爸爸也催我很多次了，所以想要出去了。但是原本想要避开开学高峰期然后飞出去，但是老爸一直催，他是个性子比较急的人，所以就定了9月2号的飞机，准备带着团团圆圆去见见外公外婆，舅舅小姨。　　9月2号晚上，飞机安全到达西安，从下机到取行李的口，我足足走了半个多小时，因为飞机坐的不舒服，加上没怀孕的时候走多了屁股上有根神经很痛，我等于是一瘸一拐的走出机场的。（飞机好像停在T1，我们出口在T2）　　然后回到小区，走了正门，我们那栋楼又在后门，又走了二十来分钟才到家。当时只觉得肚皮紧，屁股痛，整条右腿都不是自己的了。　　第二天星期天，去了省妇幼保健院准备看能不能建档案，结果又因为我快20周了，医院不能建档案，又挂不到医生，咨询不了，就回家了。因为店不在西安，是在延安的一个小县城里，所以第二天又奔波回到了延安。　　4号到家后，基本上店里都是老公去，我每天在家，吃饭，睡觉，刷微博，宝宝们没有任何异常，依旧是每天早上肚子都会有个小包，要么就是肚子被拱的圆圆的。我知道，这是小团圆们在打闹，让我知道他们很健康。　　7号晚上开始，小腹靠近膀胱有点隐痛，我在寻医问药网上咨询了医生，医生说双胎有疼痛是正常的，是因为子宫增大拉扯痛，于是也没有在意，7号整个晚上都在跑洗手间，每次小便一点点，腹痛依旧没有缓解。　　8号早上被腹痛痛醒，感觉到宝宝们依旧在拱我的肚皮，用手安抚了一下去小便，突然发现有一块小拇指指甲盖大小的血块，吓了一跳，赶快发信息给老公叫他回来，然后叫醒了老妈，这个时候我的意识还是清醒的。自己穿了衣服和鞋子，跟他们一起走出去打了车去医院，做了b超，医生说宝宝们都非常健康，检查了双肾，也是健康的。准备尿检，可是去了趟洗手间，整个人意识都模糊了，就感觉肚子痛，有东西往下坠，拉着老公在医院的椅子上躺了一下，整个人痛到直不起腰，那个时候根本没有意识到这是宫缩，只知道很痛，可能是尿路感染。　　因为一直没有尿，就去了医院对面的酒店，想开个房间先休息一下，可是进了酒店，就再也走不动了，老妈可能感觉不对了，找了护士推了轮椅来把我接到icu，医生帮我手检了一下，说了一句，宫颈口开了三指了，羊绒膜破了，然后给我挂了点滴，神情严肃的叫走了老妈，不知道点滴里是什么，胃里直接反上来吐了，护士又赶快给我换了一瓶点滴，腹痛才有所缓解。朦胧中老公也被叫了出去，然后感觉有人推了一张床停在我旁边，老公过来问我，能不能撑两三个小时，带我去省上的医院，我一点力气都没有，我也不知道，然后老公又出去了。过了一会医生来了，又给我做了一次检查，说要把我送到产房，我拉着老公问，她们是不是要我现在生？我不要，宝宝们还小。老公捏捏我的手说，不要担心，不生，不生。
　　楼主，只是跟两个宝宝缘分不够。下一次，一定可以的。
　　好好保养身体
　　明天再更吧，那个时候的细节，虽然会反复出现在我脑海，可是，我需要平复一下心情。
　　就是几天的事情，如果前几天不要坐飞机，又或者做了飞机感觉不舒服的时候就赶紧住院保胎，孩子是有希望在肚子里保住的，大月份流产基本都是大人自身的问题，孩子是好的。
　　双胎这种情况还挺多的
　　后来被护士推进了产房，她让我把裤子脱掉躺在外面床上打点滴，我问护士，是不是要生了，她说我宫颈口已经全开了，随时会生，我问她能保住么？她摇摇头不说话，走了。那一瞬间五雷轰顶，明明早上的时候，宝宝们还顶我的肚子呢，b超做起来不都好的，为什么突然就要生了？如果宝宝保不住，那么也请一同带走我吧。　　宫缩每个两分钟来一次，护士们都很淡定的做自己的事情，我痛的实在不行，问她们，我应该怎么办？我很痛，她们说，你随意，感觉快有东西出来了，就跟我们说。然后有个护士过来给我做了检查，说我扶你去产床上吧，于是助产师们开始准备了。刚躺产床上，一阵宫缩痛的我喊了一声，第一个宝宝生出来了，我能感受到他热乎乎的躺在下面，我想抬头看一下他是否还好，可是什么都看不到，助产师让我放轻松，再用力一下，胎盘还没出来。我说，我是两个胎盘我知道，因为我监测排卵了，当时是两个卵泡怀孕的，能不能保住一个？　　她们说宫颈口已经开了，没办法保。然后我听到一个助产师对另一个说，你看，这娃还在动，我想抬头看看他们，可是宫缩又来了，第二个宝宝也一直不出来，我恳求她们帮我保住第二个宝宝，明明还很健康，为什么？她们摇摇头，没有办法。我想哭，可是我没有眼泪。过了好久，宫缩还在持续，可是宝宝还没有出来的迹象，第一个胎盘也没出来，助产师用手弄破了羊绒膜，然后我用力，第二个宝宝也出来了。确实是两个胎盘，但是没办法保，又用了好久，排出了第一个胎盘，第二个不管我怎么用力都排不出来，她们说过了半个小时了，叫来了医生，让我放轻松，在产床上压着我做了清宫取出了第二个胎盘。　　这个时候的我，嗓子也哑了，一点力气也使不上来，她们开始收小团圆了，我问她们，可不可以给我看一眼？医生说，还是不要看了，你不干我们这行，怕你接受不了，然后就带着小团圆走了。　　我自己躺在产床上，生无可恋。就像是做了一场梦。　　从进产房的那一刻起，到生完小团圆，我一滴眼泪都没有流。在产床上休息了一会，护士拿来我的裤子，帮我穿上之后，用轮椅把我推出去了，远远的看见小姨，老妈还有老公站在产房门口往里眺望，眼泪就崩不住了。她们什么都不说，只是拉紧我的手，推我回病房。
　　太可怜了，哎……
　　怀孕了尽量不要车马劳顿
　　楼主要好好调养身体，下次怀孕要静养，家里又没有经济压力，那么拼命干嘛
　　下次千万不要舟车劳顿了！无论双胎单胎都尽量小心一点，好好养身体，宝宝们还会来的
　　回到病房后，护士过来叮嘱了几句就走了，空荡的病房，只有我和老公，老妈，小姨。（小姨和我小舅舅是龙凤胎，家里三代都是龙凤胎）　　小姨安慰了我一会，可是我什么都听不进去，那一瞬间，脑子里全是生小团圆的真实感，我知道大家都期待小团圆的到来，所以小团圆才迫不及待的想要出来么？　　原本是打算9月11号去西安做产检，可是才8号，小团圆就等的着急了。　　我什么安慰的话都听不进去，前一天晚上吃了饭吐了之后一直到现在都什么东西都没有吃进去，一根神经紧绷着不敢放松。我一直告诉自己，这是梦，只是梦一场，一觉睡醒来，小团圆还在，很健康，大家都是高兴的。我不说话，只是一直流眼泪，我没有一点点困意，我也害怕，万一梦醒了，这是真实的，我该怎么办？　　后来小姨回去了，老妈也回家给我做饭去了，病房只剩下我和老公。我说“老公...”，话还没有说完，老公直接崩溃了，“她们本来要送你去西安，但是害怕去西安的路上，你就生了，害怕会大出血，就算保住宝宝们，你会保不住，所以我们没有送你去。”“谁也没有料到，明明检查做起来都好好的，为什么突然就这样了！”“医生出来的时候我看到了，两个男孩，胳膊和腿都很长，很健康的两个宝宝。”....　　老公坐在另外一张病床上抱头痛哭，我听了更难受，我想要起来抱抱他，可是疼痛让我动不了，这一刻，我很无助……
　　抱抱楼主，宝宝还会来的！
　　抱抱你
　　晚上勉强自己喝了一点粥，可能是太累了，又出了好几身汗，很快睡着了。　　梦也没有做，第二天早上七点左右就醒来了，看着胳膊上的留置针和身处的病房，还有肚子的余痛，才知道，原来这不是梦，小团圆是真的走了。　　我不吭声，躺在床上流眼泪，老公比我醒的更早，他的样子看起来更加疲惫，看到我在流眼泪，拿过纸巾给我擦眼泪，安慰我说，不哭了，我们还年轻，宝宝还会有的，你一定要调理好自己的身体。不要哭，对眼睛不好，我看到他也抹了把自己的眼睛。　　平复心情后，我开始放空，我想到第一次听到他们心跳的声音的时候，我想到b超时他们调皮的蹬腿的样子，我想到b超时，他们在肚子里嘴巴一张一合的呼吸的时候的样子，想到每天早上醒来，他们都会顶我的肚子，想到如果我走路走多了，他们就会在肚子里抗议，想到每天早上和下午，都会放胎教音乐给他们听...　　真的是各种各种一下子涌上来，我偷偷抹眼泪，不给老公看到，我借口要来了手机，却不知道要干嘛，手机锁定屏幕的照片是七夕的时候，老公带我和小团圆出去觅食的时候拍的，也是我孕期唯一一张照片，现在变成了我们唯一一张的全家福。手机主屏幕是两套双胞胎的婴儿服。我一直想象他们是小团圆。　　事发突然，亲戚朋友都不知道，有朋友发消息来问我的近况，我没有敢回复信息，所有的来电，我都不敢接，公公婆婆，爷爷奶奶，一个人都没敢告诉，害怕他们接受不了。　　我才从老家出来四天，发生这样的事情，让我们怎么开口？大家都心照不宣的不向家里告知。　　我也不和任何人联系，一直按手机，斗地主来打发时间，有时候老公会把我手机没收掉，我也不闹，就是一下子那些事情又冲进脑子里，我就又开始哭，老公看到我难受的样子妥协了，又把手机还给我。　　我觉得我像个神经病，除了按手机，就是哭。不知道应该干什么。　　
　　抱抱楼主，下次一定加倍小心，宝宝会回来的。
　　看了你的经历，心疼的想哭，我是去年66天胎停的，毫无征兆
　　看得人太难受了，宝宝一定还会回来的…
　　宝宝是天使，不该留在凡间的就会回天上去，亲爱的的，时间是治愈一切的良药，请坚持好好活下去，宝宝会回来的！
　　双胎在5个月的时候最容易因为宫颈问题流产,楼主一个本身的问题,二个自己还是大意了.像你这样大月份流产,下次怀孕更辛苦,再次出现大月份流产的几率比常人高,你不仅要环扎,而且可能从4个月开始躺到生.会很辛苦
　　看的我眼泪巴拉巴拉流下来。没经历过得人根本体会不到那种伤心欲绝的感觉。我两次怀孕，一次胎停一次流产，，，那种痛真的难以形容
　　抱抱，加油！
　　双胎是要多注意的，不能劳累，心情也要放松。我家是双胞胎儿子，现在1岁4个月了。一查出来是双胎，我就辞职回娘家修养了。我不管别人是不是说我矫情。因为我认识的一个朋友就是因为回老家举行了个婚礼(未婚先孕，真的是就参加个仪式，什么都没让她做)，就这样，等从老家回来，孩子就掉了一个。所以，双胎真的要特别小心。最好不要奔波。
　　住院第二天，院长阿姨刚好从外地赶回来了，她跑到病房里安慰我（老妈和院长阿姨关系很好，认识快三十年了吧，而且她也算是看着我长大的）。　　她说，你不要想太多，这种事情既然发生了，你就要调整好心态，把身体养好，谁家生小孩都希望生一个健健康康的小孩不是？既然你怀的小孩子五个月就早产了，肯定是有原因的，要么胎盘问题，要么质量问题或者其他宫颈问题，这次不来，说明缘分还没到，你像有的人，怀孕了，什么都不做，天天躺着，该流产依旧流产，有的人怀孕了，重活苦活依旧干，还不是健健康康生了宝宝，这种事情谁也没法预测，是你的就是你的，赶也赶不走，你不要太伤心，听你妈妈的话，把身体调理好，到时候生一个健健康康的宝宝，好不好？　　我看到老公转身出去了，我说不出话，只能流着眼泪点点头。　　在医院待了两天就出院了，当时去医院的时候很仓促，回来的也仓促，一进房间，看到给小团圆写日记的笔记本，还有睡觉时候垫在肚子底下的小枕头（我一直和老公说，那是小团圆的小枕头，我一路带出来的），还有刚在淘宝买回来还没拆封的孕妇穿的裤子。眼泪就忍不住了，触景生情，明明前几天都好好的，我都没有任何心理准备，小团圆没有了，这些东西都还在。　　老公之前一直没有看过我写给小团圆的日记，他看到我把笔记本和小枕头放在枕边，他就翻了。我看到老公在哭，我也忍不住，我觉得我很对不起他，没有照顾好宝宝们，没有保护好宝宝们。　　我老公属于那种直男，很直很直，从来不浪漫，从来不说情话。有时候神经很大条，有时候有很细心。我怀孕的时候，他做了很多以前他很反感很排斥的事情，我的所有衣服，包括内衣内裤袜子他全部会帮我洗好，吃饭我从来不下楼，他永远从一楼端到三楼卧室给我吃。那几天高温橙色预警，他出门会帮我打伞背包前后忙活，我不出门的时候，想吃什么，他都会想办法帮我带回来。便秘的时候，买回来一堆一堆的水果，削好或者剥好递给我，如果我当天吃不完，他要么偷偷扔掉，要么自己撑进去，打开隔夜的水果从不给我吃，我说我想吃石榴，他拖朋友，100块买了两颗给我，说是进口的对宝宝好，我说我想喝百香果养乐多，他买了一箱百香果，每天回家都带几板养乐多。有天我说我觉得红心猕猴桃真的甜，上次朋友送来那箱红心猕猴桃，我能回味到现在，过了几天，他就抱着一箱硬的和石头一样的红心猕猴桃回来了。。。　　我知道，我们的宝宝也算是来之不易了，他很小心的照顾着我们，出了这样的事情，他的心痛不会少于我，可是我还没有找到调整自己的方式，我只能躲起来偷偷哭，不让他看到，不让他担心。
　　楼主你确定不是广告吗？你说的那个医生真的有用？我也是温州的，也是2年备孕没用，你讲的我心动好想去看看
　　楼主，我不忍心看你的经历，因为我和你一样痛苦，我已经这样失去两个宝宝了，第一次自然怀孕，第二次试管，都是17周时胎膜早破，目前我自己知道肯定有宫颈肌能不全，可是还害怕是因为染色体问题。我做试管前检查了染色体说13条多态性，这意味着流产或早产的可能性大。我目前在家做空月子，不敢回忆。那种痛苦恨不得跟着一起去死，可是，还有家人，爸妈，老公。他们是最爱我的人，所以无论多么痛苦，为了他们要好好活着。不想让他们为我心痛。
　　好好保重，孩子还会来的，当妈妈真心不容易，每次产检都像闯关，自从知道肚子里有个宝宝每时每刻都在提心吊胆，唉
　　在家第二天，我居然开始涨奶了，又不敢开，没有宝宝，开了没办法，老公赶快跑去医院找医生，医生开了一些b6，说一次吃20片，一天吃三次。看到老公拿b6回来，我又开始难过，小团圆闹的最厉害的时候，我也是吃b6缓解孕吐的，一次两片，一天3次。　　可是刚开始吃b6根本没办法，晚上睡觉的时候，都不能侧躺，整个胸涨到快要爆炸，还不能碰，特别痛特别痛，一晚上没睡，老公第二天一大早又跑去药店买了生麦芽和回奶宝，搭配b6给我吃喝，涨奶这个问题大概吃了两天就好一些了。　　另外，出院之前做了b超看子宫里排恶露的情况，医生说东西还很多没有排出来，让我一个星期后做清宫手术清掉。说实话，我对做清宫手术是有抵触的，第一次怀孕流产的时候，医生给我做清宫手术，当时还打了麻药，依旧痛的死去活来，我在手术台上哭着跟我老公说，我再也不要生孩子。而且清宫手术后，就有了炎症，还一直怀不了孕，直到这次回老家中药调理好。我上网查过宫颈口松弛的原因，分为先天和后天的，先天是因为本来就短，后天有一部分原因是因为做了清宫手术，所以我也有理由怀孕这次小团圆早产有一部分原因是因为做了清宫手术。　　医生说让一个星期后去做手术，我给老公说我不可能去做清宫，做也不可能在县城里做，技术有限，一次就好了，我不想再等三年才有宝宝，老公支持我的想法，可是恶露也要想办法排出来才行。　　老妈拿了一些生姜给我，让老公把生姜用开水泡起来，加点红糖给我喝。说实话，我开始是排斥的，因为我一直以来就很反感吃葱姜蒜，心肝肺。但是老妈说这是排恶露的土方法，老家那些坐月子都喝这个，排脏东西很有效果的。于是我就硬着头皮喝了。　　讲真，真的很有效果，本来已经没有血了，但是喝了之后半个小时左右，就会有一块一块的东西排出来，而且是反反复复。　　具体哪种生姜我就不说了，免得说我广告嫌疑，这边也买不到，是老妈从老家买的带出来的，一斤要好几十，老家药店都有卖的。老公现在每天都会泡起来给我喝，上午喝下午排。另外说一个小插曲，老公最近每天泡药泡的有点糊涂了，医院开了逐瘀血的冲剂，然后他又去买了生麦芽给我煮水，还有回奶宝的冲剂，本来生麦芽要冲到回奶宝里喝的，结果他恍惚了，把生麦芽冲到逐瘀血的冲剂里给我，刚准备喝，他猛的反应过来了，一把抢走倒掉了。　　辛苦了老公，我爱你。我知道，我是你的青山，所以我会好好的，我会养好身体，和你一起期待下一个宝宝的来临。
　　我第一次药流加清宫，没打麻药的那种，我和我老公都去检查了，都基本是没有没问题
　　楼主加油，我也失去了一个宝宝，心疼后悔中
　　现在在家里坐空月子，有时候起来上洗手间，穿裤子的时候会摸摸肚子，怀孕的时候肚子长的特别快，现在都是平的了，也不会有胎动。看电视节目，有看到小孩子就会想，我的小团圆会是什么样子的，有时候盯着老公发呆也会想，小团圆们是像老公还是会像我。。。　　我很难过，眼泪不受控制，老公会抱抱我，安慰我。　　我觉得自己就像是一个神经病，会笑着笑着就哭，会发呆的时候突然掉眼泪。我想念老家的朋友，想念老家那条回家的路，想念那段时光...　　最近很多朋友会打电话发微信给我，我开始逃避，电话装做没听到，微信看过就删掉了，这个事情发生的太突然，除了我老公和我父母还有弟弟妹妹知道以外，没有任何人知道。我不知道怎么面对她们，我也害怕她们会可怜我，或者是其他...　　我想要逃跑，跑去没有人认识的地方，老朋友都断掉联系，重新开始生活。　　我也想要回老家，谁也不告诉，悄悄的租个房子，应聘一份称心的工作，过着朝九晚五的日子。　　我学着调节自己的心情，可是前一分钟还好好的，下一分钟闲下来就开始掉眼泪。我知道很矫情不好，可是我五个月都是那样小心翼翼的过来的了。我才刚刚开始和小团圆讲话沟通，他们也才刚刚适应...突然的，一切好像又回到原点。我又有点措手不及了。
　　楼主坚强起来
　　别难过了。还会有的，我想问你促排是因为你有多囊吗
　　楼主在西安的话我可以给你介绍个医生，我媳妇就是在那调的，我的二胎儿子现在十个月了，绝不是广告，绝不是。我媳妇调的时候六副药好像是200多，去了四次，犯不着拉托。
　　楼主，我也是双胎，不过我是试管的，三个月得时候检查宫颈，说是宫颈短，从安徽跑到上海在上海妇幼保健院南院，(好像是)，快三年了，具体也记不太清楚了，做的宫颈环托。从四个月时，卧床，吃喝拉撒，除了大便下床，其他都在床上。一直躺倒36周，如果宫颈有问题，可以环扎，也可以腹扎，具体你可以百度。外怀孕，三个月后一定要及时检查宫颈，腹扎更保险，腾讯有很多腹扎群，希望可以帮到你。
　　楼主，今年刚做妈妈看了你的帖子忍不住流下眼泪，抱抱你，会有天使来找你
　　祝福楼主。调养好身体早日迎来宝宝
　　我是七号做的手术，已经过去七八天了，一想起那个宝宝就心疼得睡不着，楼主好好保重身体，天使会回来的
　　怀孕后心特别柔软，这段看哭了，楼主，太可怜了，都有人形了。抱抱你，下次你的宝宝一定健健康康平平安安的回来你身边的！
　　昨晚做梦梦到婆婆和爷爷奶奶知道了这个事情，说实话，我很害怕，我不知道该怎么交代，事情过去这么久了，没人和她们提起过。　　怀孕开始，一直都是住在婆婆家和奶奶家，老一辈的人都会异常小心的照顾我，何况我是双胎。现在想想她们对我的照顾，真的觉得很对不起他们，所以我不敢面对他们，可是我又很想念他们，我不知道要怎么开口跟他们讲这个事情，要怎么解释我的固执所造成的后果，毕竟快五个月了，他们现在心里所念想的是年底的时候我早点回老家，在南方生，房子打扫好了，我想住婆婆家就住婆婆家，想住奶奶家就住奶奶家。两个宝宝，谁谁谁会帮忙一起带，到时候过年也会很热闹。。。　　我不知道怎么开口，老公也不敢接家里打出来的电话。怕一个不小心，就崩掉了。
　　我只说一句：楼主下次怀孕，别再管你那没头脑的爹说什么，该怎么养胎就怎么养胎，采取最谨慎的态度。
　　想起我本家一个姐姐了，从她怀了双胞胎后婆婆什么不让她干，快六个月的时候 ，她自个儿回了趟娘家勤快了一点，结果两个男孩都这么没了，一家人都心疼死了。
　　看得我都流眼泪了，好好养身体，孩子们还会再回来的
　　抱抱，真是看不得这样的消息，下次有怀上真的要小心小心再小心，没到生下来那一刻都别放松
　　我一个怀孕7个月的孕妇，看到心里好难受啊...　　想想我整个孕期都十分心大不注意，前三个月流血，医生说我先兆流产要我卧床休息，我都没怎么在意照样上班，中期有时肚子疼宝宝没动静，也不在意...　　想想就后怕！再也不敢随心所欲了，剩下三个月要小心小心再小心...
　　最近因为喝生姜和红糖水排恶露，小腹和腰痛到不行，尤其每天一到晚上就疼的直冒冷汗。　　今天早上醒来的时候发现老公睡的很沉，但是手一直放在我的小腹上帮我暖小腹。记得之前来姨妈的时候，我就很喜欢用他的手当暖宝宝，因为真的很暖和。那一瞬间，是有点感动的。　　下午的时候，鼓起勇气联系了一个想念很久的朋友，说了近况，哭成泪人，可是我是真的想念她，也不想隐瞒她。　　然后我问老公，发生这样的事情，会不会埋怨我，埋怨我一心想要出来，如果不出来，说不定就不会这样了。（手术后他们咨询医生，医生说不排除是因为坐了飞机的原因。）　　老公说:事情已经发生了，我们也没办法控制，你是听了你爸的话，你爸又是为了我们好，目前你只要把身体养好，其他都不要想，我会给你更多的宝宝的。　　我没有办法接他的话，心里五味杂陈。　　都说产后抑郁症，产后抑郁症，我从来没有想过这个问题，可是空月子让我直面这个问题。　　晚上的时候，家里来人好多客人，我在卧室不出门，老公帮老爸做饭一直在忙。我下午三点多吃了东西，一直在刷微博，也没觉得饿。8.30的时候感觉有点饿了，叫了老公一声，客厅里都是客人，我现在的形象和状态也不适合去见他们。老公进卧室看了一下，还没等我张嘴说话就转身走了。我有点赌气了，期间又喊了他几次，但是可能因为太吵，他没听到，后来九点多的时候，他终于吃完喝完进来了，我觉得很委屈，但是又不知道委屈来自哪里。又突然觉得我爸是不是不在乎团团圆圆，我小产后，他只看过我两次，一次我在医院的时候，一次我刚出院回到家的时候，再之后他一直在忙，我基本看不到人。但是我又会安慰自己，告诉自己，这世界不是围绕着我来转的，我只是失去了小团圆，对于家人来说，是失去了两个还没有来得及体验亲情的小生命，我需要坐月子来恢复，他们需要靠工作的忙碌来恢复，不能因为我自己而停止一切工作和业务。这样想我就好受一点了。　　可是怎么办呢？我又开始想念小团圆，他们b超时蹬腿的那个画面一直在我脑海里反复出现，还有拱我肚皮的那种真实感……　　我又开始掉眼泪，老公陪几个叔叔喝了一点酒，看到我哭，他终于有点不耐烦，也可能是无措吧，就冲我吼了，问我，你到底要干什么？不要哭，不要逼我好不好？算我求求你。不要逼我了！！　　其实我也不知道我要干嘛，我只是突然很想念小团圆才掉眼泪的，我也不想这样，可是我没法克制自己。　　我的腰也痛，小腹也痛，还有泌乳的手足无措感让我变的很难受....
　　唉，抱抱楼主，我是去年生的宝宝，虽然不知道胎停是怎样一个滋味，但我产检时候看到过胎停的妈妈莫名无措突然就歇斯底里的大哭，还有一个已经被医院判定胎停，可她还是回家呆了十天才回到医院再次要求产检，却还是胎停，然后哭晕过去，命运何其不公，有的人不想要孩子可是打了无数个还是接着怀，有的人期待宝宝的降临却屡遭失望，希望天下的妈妈都能得偿所愿，你也要调整好心情，看开点，要是一直这么看不开很容易得抑郁症的，加油，祝福你
　　就像是梦一样，我不知道我在现实还是在梦里。　　这一刻我开始反思，开始后悔自己为什么要听话。　　我睡不着，每晚每晚，只要闲下来，只要放下手机，就开始冒冷汗，每一根神经都崩起来了。我很恐惧，即使老公抱着我。　　其实医生有给我开安眠药，老公给我没收了。他说这种药最好不要碰，对身体不好。于是他把药藏起来了。　　像今晚，依旧睡不着，我哭着希望他能给我两颗药，他依然坚持不让我吃，我一直出冷汗，一会觉得热一会觉得冷。我想放空自己让自己睡着，可是那些画面一直冲进脑子里...　　我不会调节了，我有点崩溃……
　　我跟楼主差不多，双胞胎26周流产，前期一直出血，过了三个月以为稳定了大意了，后面自己没太在意，22号凌晨破水，孩子没保住，根本不敢回忆当时画面，现在空月子中，快抑郁了。
　　吃益母草膏也可以排恶露的
　　晚上婆婆来电话了。打给老公的，我们知道避不开的，老公去隔壁卧室接的电话，过了一会拿电话过来给我接，我不知道说什么，我心里一下子难过起来，一直拒绝接电话，老公只能告诉婆婆说我想睡了，不是太舒服，然后就听到劳工去会的，每天都有按时吃饭，有鸡汤，有吃补的，知道了，不用担心了，先不要告诉奶奶吧，这个她妈妈这边讲会好一些。然后电话就挂了。　　我躺在床上掉眼泪，腰痛到我觉得我就是一个废人。老公抽了纸给我擦眼泪说，不要难过了，妈妈让你养好身体，出了月子回老家调理身体，在家里不会太累。我不知道说什么，我是带着老家所有亲戚朋友的期待回这边养胎的，结果我却辜负了他们的期待，还隐瞒了他们。我也很感谢婆婆没有一直追问我，没有在我不接电话的时候数落我，我只是还没有想到怎么去面对他们。
　　楼主，坚强，好好调养身体，坚持锻炼增强体质，以后怀孕了好好保胎
　　抱抱，一切都会好起来的，我们还年轻，还会有自己的宝宝，所以现在要好好振作起来，养好身体，化悲愤为力量啊…！
　　本来以为我已经恢复了，可是看到你的帖子还是忍不住哭了，同病相怜的人那么多，我也是第一次两个月胎停，第二次七个月，我想我永远忘不了8月8号那天，刚好是28周的日子，结果宝宝却选择在那天离开我，事后想起来，明明前一天晚上她动的厉害啊，我怎么没有注意呢，怎么会以为是她调皮，没想到是在求救，悔啊，后来在换医院检查的路上，我还能感觉到她的脚丫在顶肚子，可是我知道那只是幻觉了，而且能感觉到是随着羊水在飘，甚至能感觉到她的脚丫是僵硬的，痛了一天一夜生下来却没能看看长什么样，我妈说我们没有缘分，不是我的强求不来，我现在也信了，看见有人说她的宝宝脐带扭转二十几圈也什么事都没有生下来了，我想还是我们没有缘分吧，楼主加油，我知道现在的日子很难熬，可是我们都要坚强，宝宝已经走了，就当他们和你没有那个母子缘分吧，为了家人好好照顾自己的身体，只要把身体养好了，一定会再有的，加油！
　　抱抱楼主！我们同病相怜，我是今年5月2号流产的，19周?3天的双胎女宝。我也是前期出血在家安胎，没出过门。13周做过nt之后我以为稳定了就坐火车出门并且走了很多路。一个多星期之后我就出血了。在医院保胎一个月，从出血到后来的宫缩腹痛，再到后来的顺其自然。那一个月真的是我这辈子最黑暗的日子，打了无数的针，每天都处于失去宝宝的恐惧中。一直到后来难免流产。我宝宝还是心疼我的，生的时候没受什么罪，两个宝宝一下子就生出来了，胎盘也出来的很快，流干净了也没有清宫。在家坐了两个月的空月子，一想起宝宝就忍不住哭。也不敢见人，害怕别人提起或者问起。后来硬着头皮上班，同事除了前期表现出一点怜悯后来也就不提了。我把心思都投在了工作上，慢慢的也就走出来了。时间真是一副良药，能慢慢减轻你的痛苦。楼主坐小月子一定要好好调理自己的身体，整理自己的心情。调整好了才能以好的面貌迎接下一个宝宝。
　　早上睁眼醒来，按照惯例看看微信群里大伙的聊天，闺蜜私信我说群里有人提到我，心里五味杂陈的。　　自从发生这件事之后，一直没有和任何人联系，包括一起备孕的群里的群友，不知道怎么开口，害怕她们的安慰会让我的伪装崩溃掉，也害怕他们的惋惜让我更加觉得难过。但是，每天看他们的聊天，已经变成了我这些天来的日常，谁谁谁今天开始测排了，谁姨妈来了，谁怀孕了来分享喜讯，我一条不落的看过去，还有大家相互鼓励，相互打气，相互支招，我都知道，很多次我也想要加入大家的话题，可是，想要说的话打了又删，打了又删掉。还是没有勇气，不知道该怎么面对...　　最近睡的很晚，而且现在突然发现，就算我打着游戏，脑子里还是不自觉的会想东想西，然后就开始掉眼泪。　　昨天老公去医院把8号的b超单还有住院期间的检查单拿回来了，我说，那是小团圆最后一次拍照了，虽然不是四维，可是再也没有了...我不明白，b超显示一切正常，双肾检查也正常，血常规，尿常规，心电图都正常，为什么就突然....　　我不想消极，也不想难过。。　　
　　前天晚上奶奶打电话来了，我不敢接，她又打给老妈，老妈说不知道该怎么开口，也没敢接。　　我说，这种事情，应该让他们早点知道，越晚期待越久，失望越大，会更难过的吧。　　于是老妈给奶奶回了电话过去，讲了事情的经过。　　说实话，我很难受，我觉得我一点都不孝顺。后来奶奶让我接电话，听到奶奶声音的一瞬间，我就忍不住了……　　奶奶说，你不要生气，要按时吃饭，好好调理身体，这种事情很多，不是只发生在你一个人身上，你要想开点，你还年轻，有的是机会，有些人三十多快四十了才生呢，你才二十多岁，还很年轻，把身体调理好，以后还会有很多宝宝的。不要生气，好好吃饭，你要是生气，不好好吃饭，那奶奶也生气，也不吃饭了，知道不？　　我哭的说不出话，只能用嗯来回答。　　奶奶一直在安慰我，我哭，老妈也跟着我哭。我心里更难受，更内疚。
　　刚和老公说话，我就扯到了小团圆。他问能不能不要这样，一直挂在嘴边。　　我说我没有办法，你们都在忙，忙着忙着就忘记这个事情了，只有我自己闲着，想忘也忘不掉，还总是想起来。　　他说，你闲着？每天手机iPad抱怀里，电视，综艺看的不停，挺高兴的么。　　我不想说他，也不想吵架，我试过放下手机，放下iPad，让自己休息，可是不行。只要闭上眼睛，脑子里就是各种回忆，各种懊悔和各种疑问，我使劲的百度，找原因，找案例，找一些有关的新闻。。。日复一日。　　我说，痛说在我身上，你们怎么会懂？　　他质问我，那难道不是我儿子么？我不觉得心痛么？　　我不想理他，他可能也是太累了，渐渐的开始打呼噜了，我心理很难受，偷偷的擦眼泪……我不知道我还需要多久才能走出来，不知道还要多久能面对这些，我想要笑着来陈述这件事情，就像是和朋友讲述我做过的一个梦一样，可是我张口就开始掉眼泪，我也讨厌这样的自己……（可能是最近哭太多，眼睛周围长了好多脂肪粒。）　　刚生完那一两天，我脑子里一直在想，要不领养一个小孩子回来养着好了。可是我又害怕，我不能保证我没有心理洁癖，我也不能保证我能对那个领养回来的小孩不心存芥蒂。　　道理我都懂，调理好身体，还年轻，以后机会还多……种种，可是我就目前，不想听道理，我想要去做各种刺激的事情，或者大醉一场，然后大哭一场，这样可能会更好受一些。　　我真的是太压抑了，甚至很迷茫……
　　泪流满脸 楼主早点休息 养好身体
　　今天看着天空，有一朵云很有趣，像是一个小丑，夸张的头饰，尖尖翘起的鼻子上还有一个小圆球，手里挥舞着一团我实在想象不到到底是什么的东西。我看着看着，着了迷，不知不觉脑袋扁了，鼻子不见了，手像是握着拳头般要朝我挥过来！　　明明上一秒还是在逗我开心的小丑，下一秒就变得面目可憎吓得我回了办公室！　　有一种冲动，想伸手去捏，捏成我想要的形状，可是那云，可望不可及！或许某一天，我还能看到老虎、猴子、小羊……
　　关于梦　　1.　　刚刚怀孕住院的的时候，梦到一条巨大无比的毛毛虫，想要爬进我的被窝里，我快被吓死了，它也不咬我，就是扭着身子，一直在我身上蹭，想要钻进来，然后我被吓醒了。　　2.　　住院的时候，还梦过一个特别血腥的梦，具体情节我不记得了，只记得有人在追杀我，沿路上碰到的人都给杀了，手法残忍。醒来后，后怕了很久，因为太真实，不敢回忆，就选择性遗忘了。　　3.　　出院后印象深刻的一个梦，我和老公还有弟弟，乘着一架透明的飞机飞行，飞机飞的特别特别低，穿过一片海的时候，我看到一条红色和一条黑色的龙在海里抬头望着我们，为什么在海里，我也不知道，没有攻击性，就是围绕着我们的飞机转圈。　　4.　　老公不在家的时候，有一天晚上梦到一个特别大，没有装修过的楼房，一楼有张床，床上有个小男孩叫我妈妈，我喊他起床，给他穿衣服，说上学快迟到了，床边有个桶形的滑梯，滑梯的入口在门外，突然一群小孩子从滑梯里出来，在房间打闹，我和老公怎么抓也抓不到这些小孩子，然后小男孩也不见了，我从楼后面爬到二楼上去找他，可是，落地窗户里除了沙发，什么也没有，我很着急，又回到一楼，有人说，校车来了，突然又出现一个小女孩，背着书包，拉着我的手说，妈妈快点，赶不上了，我下意识的拉着她就开始跑。。。然后梦醒了。　　5.　　回到陕西家里的两天晚上，整个人是昏沉的，起夜很频繁，可是梦却接的上，第一天晚上睡觉前看了《中餐厅》，晚上睡觉的时候，在梦里解析这个节目的每一个情节，早上起来的时候，以为只是因为睡觉前看了才会梦到。第二天晚上（7号晚上）睡觉前看了《火星情报局》，这天晚上起夜特别频繁，肚子痛，却不明白那是宫缩。做梦梦到还是在讲解分析这个节目，即使我起很多夜，醒来又睡着，梦都不变，一直反复连贯性的讲解这个节目。　　我很迷惑，不知道为什么会这样，以前从来没有过这种梦。　　6.　　说昨天中午的梦吧。　　我爸和一群叔叔朋友们在喝茶聊天，我一个青梅竹马的哥哥和她妹妹来找我（妹妹也是朋友，怀孕了，月份和我差不多），但是我没有告诉过他们我小产了，我哥捏捏我胳膊上的肉说，你怀孕这段期间，胖了不少，我没说话，心里想根本不是怀孕胖了，是月子坐胖的，因为穿着睡衣，看不出来肚子，我寻思着怎么开口跟他讲这件事情，可是突然想哭，我没有勇气啊。然后他提议我们三个一起去外面溜达溜达，我回家换衣服，我翻遍了箱子，找不到能穿的衣服，这时候我妹过来了，我问她要不要去逛街？她说不去就走了。我找到一件内衣想穿，发现我的胸因为吃回奶宝变形了，很难看。我又套了很多衣服，不是太小就是太薄。我有点崩溃……　　然后梦醒了，习惯性的拿起手机，看到妹妹给我发的微信说她想我了，然后他男朋友给我留言，说我妹想我了，在哭……　　我也很想我哥，本来约好一起去产检的，可是我却玩起了失踪，我嫂子是四月份生的，我六月份怀孕的时候，我哥还跟我说，他家待产包什么都有，让我去拿，不要乱买东西，很多用不到的，需要就去找他，有问题可以问他。　　结果现在。。。我不知道怎么开口去和他陈述这件事情，我也害怕我一张嘴就哭。　　小产后，我断断续续做过很多梦，有时候梦到小团圆还在，我还是小心翼翼的，就像怀孕的那段时间生活着，老公带着我，我带着小团圆，我们和朋友约会，一起去逛吃逛吃。有时候会梦到，原来我是真的失去了小团圆，即使在梦里，我也很难过，不知道该怎么适应，该怎么去面对。。。　　每次醒来后，我摸摸肚子，不说话，盯着灯就开始掉眼泪。我不想哭，我眼睛周围太痛了，可是我忍不住眼泪，它们好像已经开始不受我控制了。　　我想要去蹦极，想要去喝酒，不醉不休的那种。。。
　　亲爱的楼主，我又来看你了。和你比起来我是不是太没心没肺，我没有像你那样那么以泪洗面，自从回家坐空月子老公把两个宝宝埋掉后我就再没有跟他提过两个宝宝。我妈从我怀孕开始就一直在陪我照顾我，这次从医院回家后我爸也过来了（我娘家离我自己家五百多公里）。白天我就在客厅沙发上盖着被子看电视，玩手机，我爸妈就一直在客厅陪着我，晚上老公回来了也一直陪着我，除了中午两个小时的午觉我回卧室睡，那是我仅有的一个人独处时间。只有在那个时候，我闭上眼会想到做b超时两个宝宝伸手蹬腿的画面，刚满四个月我甚至连他们的胎动都还没感觉到。把手放到肚子上时眼泪会突然涌出来，幻想着他们还健康的存在。我不敢一个人，有父母和老公的陪伴我还能不去想。我不敢抑郁，我怕会让他们更难受。我也明白做空月子也不能长时间看电视玩手机，可是只有那样我才能分心。楼主你比我坚强，我一想到以后就算怀了孕提前环扎也要吃喝拉撒一直卧床就这样也不能保证能顺利生下就害怕，拥有宝宝又失去宝宝的痛苦我真的不敢再尝试第二次。也许这辈子我跟自己的宝宝注定无缘了。
　　楼主你要坚强，没了孩子还有丈夫。尽快走出来，家人不应该成为你情绪的垃圾桶
　　不要去想了，每天尽量让自己去看去想些别的事，跟家里人随便聊几句。心情很重要，伤心也会伤身。我们都要坚强点，减少负能量。抱抱楼主！
　　抱抱…
　　早上起来有点拉肚子，我怀疑和昨晚吃的羊肉有关系，再加上最近有点上火，反正不舒服，情绪也低落。　　一个人在家，各种游戏都打了，想要转移注意力，但是怎么样都没有用，昨天一个妹妹一直在联系我，（就是上面提到的，怀孕了，和我没差多少天的）她微信，微信视频，电话都来了，我都假装没看到。我不知道怎么说...　　楼上说的对，不该让家人成为我负面情绪的垃圾桶，所以我在他们面前尽量避免提起，我也会和他们开玩笑，打闹或者其他，我只是一个人的时候，就想起来，觉得很难受。　　昨晚三婶从老家回来了，然后来看我，她说奶奶给我带了钱，让我好好养身体。我不知道怎么回，我和老公从老家出来的时候，分别给爷爷奶奶了一些钱，但是他们舍不得花，终究还是带出来了，说实话，我不想让他们这样，而且关于这样的钱，在我坐空月子的时候，收到不少，我不喜欢，我不想让大家因为这样而破费，红包是喜事才收的，这样的红包，我真的不想处置，也不希望再处置。　　其实我本来以为我已经快要熬过去了，但是最近总是一些不太好的念头在我脑子里转啊转。　　其实道理我都懂，我也安慰别人，说一些道理在说服他们的同时想要说服自己，可是好像对我自己一点用也没有，我也不知道怎么办……
　　我不知道你的性格是什么样的，我比较建议你，多和朋友联系，不管是电话还是微信，我觉的医长阿姨说的特别有道理，是你的就是你的，不是你的，来了也会走，你现在有点产后抑郁症的倾向，无聊的时候看看小品，看看喜剧，不然现在不是有什么吐糟大会奇皅说之类的，反正就是什么轻松看什么。　　也別觉得小团圆走了告诉别人，别人会怎么怎么样，你越不面对越走不出来。　　真的，你才20几，怕什么！不还有孙医生呢？她能看好你一次就能看好第二次。千万别有负担！自己心里放松宝宝才会喜欢你，来找你，宝宝才不喜欢负能量满满的妈妈，加油，这对你的人生长河来说，就是个小坎而己，也许过几年，你生完孩子，孩子熊的时候你再来看这个贴子的时候，你就想把熊娃塞回肚里了，嘿嘿
　　@奥特乌曼_
17:17:48　　在家第二天，我居然开始涨奶了，又不敢开，没有宝宝，开了没办法，老公赶快跑去医院找医生，医生开了一些b6，说一次吃20片，一天吃三次。看到老公拿b6回来，我又开始难过，小团圆闹的最厉害的时候，我也是吃b6缓解孕吐的，一次两片，一天3次。　　可是刚开始吃b6根本没办法，晚上睡觉的时候，都不能侧躺，整个胸涨到快要爆炸，还不能碰，特别痛特别痛，一晚上没睡，老公第二天一大早又跑去药店买了生麦芽和回奶宝，搭配b6给......　　-----------------------------　　看了楼主的帖子，忍不住哭了。有个小孩真的是太不容易了，结婚快四年了，从想要小孩的那一刻起，我的月经就不正常了，一直到现在经期太短了，什么检查也都做了全部都是正常的，朋友家人只能安慰我说，那可能暂时还没有缘分，所以现在只能保持好的心态了，不再去过分的纠结这些了。
　　楼主，我还是个姑娘家，不知道怎么安慰你，不过我是我妈的第二胎，我妈第一个儿子是出生的时候脐带绕颈死的，出生的时候，我想我父母那个时候肯定也是撕心裂肺，不过后来一年就有了我，现在我也快谈婚论嫁了！其实孩子和父母的缘分天注定，你只要养好身体，孩子一定会回来的，下次一定要好好保重身体！
　　备孕艰难的人看了你这个帖子 真的挺难过的
为什么生孩子会这么艰难，每次看到弃婴的新闻都很难过，老天真的是太不公平了
　　@黄瓜山药菠菜
16:44:26　　备孕艰难的人看了你这个帖子 真的挺难过的
为什么生孩子会这么艰难，每次看到弃婴的新闻都很难过，老天真的是太不公平了　　-----------------------------可以拉我进群么
感觉自己有点抑郁了，今天去检查雄激素还是很高 已经生无可恋了
　　@奥特乌曼_
03:19:42　　就像是梦一样，我不知道我在现实还是在梦里。 　　这一刻我开始反思，开始后悔自己为什么要听话。 　　我睡不着，每晚每晚，只要闲下来，只要放下手机，就开始冒冷汗，每一根神经都崩起来了。我很恐惧，即使老公抱着我。 　　其实医生有给我开安眠药，老公给我没收了。他说这种药最好不要碰，对身体不好。于是他把药藏起来了。 　　像今晚，依旧睡不着，我哭着希望他能给我两颗药，他依然坚持不让我吃，我一直出冷汗，一会觉得热一会觉得冷。我想放空自己让自己睡着，可是那些画面一直冲进脑子里... 　　我不会调节了，我有点崩溃……　　-----------------------------　　药一定要吃的，不吃继续抑郁是个死循环，这时候一定要把觉睡好，才能让精神恢复。要不然失眠焦虑失眠焦虑，永远跳不出去。
　　@奥特乌曼_
03:19:42 　　就像是梦一样，我不知道我在现实还是在梦里。 　　这一刻我开始反思，开始后悔自己为什么要听话。 　　我睡不着，每晚每晚，只要闲下来，只要放下手机，就开始冒冷汗，每一根神经都崩起来了。我很恐惧，即使老公抱着我。 　　其实医生有给我开安眠药，老公给我没收了。他说这种药最好不要碰，对身体不好。于是他把药藏起来了。 　　像今晚，依旧睡不着，我哭着希望他能给我两颗药，他依然坚持不让我吃，我一直出冷汗，一会觉得热一会觉得冷。我想放空自己让自己睡着，可是那些画面一直冲进脑子里... 　　我不会调节了，我有点崩溃…… 　　-----------------------------　　@喵家有女初长成
22:51:36 　　药一定要吃的，不吃继续抑郁是个死循环，这时候一定要把觉睡好，才能让精神恢复。要不然失眠焦虑失眠焦虑，永远跳不出去。　　-----------------------------　　没有调节能力一定要吃的，有依赖性那是给可以自己调节的人说的，也许每一个跳楼的背后都有一个无知的亲人。
　　中午他们回来吃饭，我没有食欲，在卧室躺着听他们聊天，忽然有人提到明天就是中秋节了，我脑子里蹦一下子闪过团圆夜三个字……其实心里更难过，是的，我很想念小团圆，或者从来没忘记，又不敢提起。　　团团圆圆这两个名字是妹妹取的，意思是说，之前不小心掉了一个，现在突然怀了双胞胎，团圆了，所以他们一直这样叫。　　一个月了，在家里躺了这么久，没跟老爸说过一句话，我不知道是自己在赌气还是生气，或者是他在赌气。就算擦身而过也不说话，有时候有些工作上的事情，他会让我老公传达给我，或者我让我老公传达给他。　　最近我自己一个人在家，有时候会莫名其妙的烦躁，难过，掉眼泪。晚上睡的很晚，早上起来也很早，白天不管多累，不敢让自己放下手机。　　我不知道该干嘛，店也转掉了，我对自己的未来甚至有一些迷茫...
　　我15年第一次怀孕不懂这些，也是长途劳累孩子没了，这次怀孕就格外小心，现在快足月了
　　感觉你老公应该会恨你爹，出了这事你爹一点内疚都没有吗？
　　其实我爸也不是说生我气或者怎么，他可能只是有点不知所措，当时我进产房，医生跟我妈说和坐了飞机有关系的，我妈打电话就骂我爸了，说我在老家好好的，他非得让我出来，结果出了这个事情，都是我爸逼的。但是过后，谁都没有再提起这件事情。我爸这个人比较爱面子，每次我和他吵架之后，他都会做一些很幼稚的行为，像这次，他可能是不知道怎么开玩笑来化解。　　但是，我有听到他在客厅里给我老公说让他什么东西什么东西拿给我吃，说什么什么我爱吃，也会去杀鸡，买牛肉，羊肉，羊肚菌等等这些来给我补身体。他只是嘴硬，也不愿意低头，我可能性格上会比较像他，所以才会变成现在我俩谁也不理谁的样子。以前我俩吵架最多三五天就开玩笑打打闹闹的了，现在已经一个月了，确实有点久。讲真，我不敢开口，我怕我会掉眼泪，会哭，我也害怕我控制不了自己，会怪他，虽然我告诉自己是我自己大意了，或者本身就是我自己的问题。　　我现在就想赶快出月子，想要找个发泄口。　　太压抑了...
　　没有团圆，怎么团圆？
　　楼楼，我还在坐月子，宝宝才十几天，看了你的故事，哭的不行了，深深能体会到你的那种心情，那种痛。不过，楼楼要坚强，宝宝还会回来的，相信我！
　　你知道世界上最美的女人在哪里吗？
　　去看病吧，楼主抑郁了啊，和我坐月子时候状态差不多
　　一页一页的看下来眼泪又止不住了，我跟楼主的情况差不多，我是试管双胞胎，九月七号宝宝们二十二周时难免流产，离我而去，现在还没出月子，从流产到现在每天除了玩手机分散注意力，其余的时间想不敢想，一想宝宝们眼泪就止不住，想死的心都有了
　　我现在是严重失眠加抑郁，真不知道哪天撑不住了会不会跟着宝宝们去了
　　看到楼主发的帖子，眼泪又止不住的流，怀孕双胞胎五个半月了，昨天中午突然宫缩，在老家镇上打上保胎水直接来市里了，来到市里医院也是接着打保胎水，可是保胎水一直震不住，疼的不行，医生把我推去产房一看羊膜已经下滑把宫口撑开了，说小孩保不住了，掏了一下，羊水破了。本来就泪流不止的脸，瞬间崩溃了。破了羊水一夜没疼，今早检查，宝宝胎心一切正常，可是B超显示一个宝宝几乎没了羊水，因为我是双胎盘，另一个好好的，可是医院说保一个也不好保，怕后期宫内感染，如果保不到足月，宝宝生下来也怕会有并发症或者脑发育不好之类的。现在还在医院，等待宝宝自然生下来，还能感受到胎动，真的，心都碎了
　　昨晚到今天，情绪一直很低落。突然想起一首歌，《生命要继续》，单曲循环了一整天。　　最近半个月，都是自己一个人在家，各种游戏换着打，不敢让自己闲下来。特别想睡也不敢睡。　　今天一个阿姨来看我，她刚好去店里，问我老公我有没有怀孕之类的，我老公就给她说了，她就来家里看我了。其实我很害怕面对这些，本来怀孕的时候也没几个人知道，就一些好朋友知道，现在出了这样的事情，也没和任何人说。不知道怎么开口，也害怕别人的安慰让我一秒破功，就像今天一样。　　想想，我和老公订婚到结婚，也快五年了，第一个宝宝怀孕到流产，就没有和别人讲过，这几年，大家碰到我们就问，我也只能心酸的笑着说，还年轻，事业先打拼好。其实我何尝不想，身边朋友闺蜜陆陆续续都做了妈妈，有些比我小的妹妹们孩子也都会走路了。可是我也没办法……　　我真的觉得自己有病了，心里有病，精神有病……　　我实在是不会调节了，也不知道该怎么调节，我好累……
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