一位轻度抑郁症患者的自白 说说我的抑郁症一位轻度抑郁症患者的自白 说说我的抑郁症华璨心理百家号对于抑郁症，我们都不甚了解，也容易望文生义。本文是一位轻度抑郁症患者的自白。希望让大家看到生的光芒。抑郁症治疗www.huacanxinli.com已连续一周没能有过一天的安睡，终日浑浑噩噩如行尸走肉，昨日睡前特意服了助安眠的药，但临睡前又获知翻译家孙仲旭先生因抑郁症自杀离世，于是挣扎着爬起来决定一定要写点什么，告诉大家得了抑郁症的人到底有一个怎么样的灵魂。其实几个星期前得知罗宾威廉姆斯因重度抑郁症自杀时，就整个人都不好了，整一周都无法从那种黑云压城般的情绪中跋涉出来，我的抑郁症只是轻度，已让我受困于极大的无力感，我无法想象一位重度患者，该是如何步履维艰地走过每一个24小时，我也不由开始担心若我也有一日病症加重，又当是如何?三年半前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴随的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。坑爹的医生给我的诊断是脑供血不足，并开了一堆对症的药。药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年间，如那日般的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。我每天早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但没有一丁点的起色。在这两年间，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。2013年开年上来，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到;我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡;下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心;我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上;每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得;我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。后来我才知道，我已经进入了一种轻度的“抑郁木僵”状态。我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。这个过程中，医生尝试了很多不同药物，终于今年7月底的时候，那块大石突然就消失了，我感到从未有过的轻松。可惜我只过了三个星期的好日子，那之后石头又回来了，稳稳地压在我的后脑勺上。说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。1、抑郁症的对面不是“快乐”，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面是“活力”，是我的身体被病困住了，导致我的人生也如同被困住了，我体内的精力好似被榨干了，导致我的人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢“这样的判断是彻底的误读。3、抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情，不是矫情，不是故作姿态，是管理情绪的机能坏掉了，是大脑中无法分泌出有活力的因子。所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，你会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”么?4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁?“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，”诉说“会缓解抑郁症患者的精神压力。就好像我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力，一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如从小养到大的宠物的离开。这些压力对于寻常人而言实在尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。我很幸运我有一个树洞可以让我在无力对抗糟糕情绪时有个排解的出口，我有一群朋友对我不离不弃，随时随地陪我吃饭旅游看电影，我有一群逗逼同事随时给我正能量，让我从来不会过于消极地评价自己。就是这样。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。华璨心理百家号最近更新：简介:心理咨询中心，心理咨询文章作者最新文章相关文章关于抑郁症，电视、广播、网媒等传播渠道刊载的各种文章已然连篇累牍应有尽有了，许多专家的访谈也是一如既往地热心细致有问必答。但如果我们希望在精神类疾病的研究和治疗方面有更多的资源投资，就需要理解这些疾病，越到位越好，这样我们能提供的治疗才能越先进，才能关怀到更多的人。本帖是根据里大家的跟帖描述所整理，力求为世人展示抑郁症患者的真实世界，看到那些受抑郁症折磨的人，通过他们亲身的体验而不是简单的一个诊断。如果你觉得以下的描述中有你的影子，请转发给更多的朋友，这是我们的真实世界。注：正文不断更新中，朋友们敞开心扉的说吧。说：如果你活着的每一件小事情，吃饭、洗澡、穿衣甚至是每一次呼吸对于你来说都是痛苦和巨大的压力，那么你为何不选择死亡？但是你又不能真的去选择逃避，所以抑郁的人就是生不如死咯~~~但是痊愈了，跳出来再看，那就是一段宝贵的经历，会发现自己长大了成熟了，人的气场和气质也会不一样。塞翁失马焉知非福吧 只要不放弃自己的生命，就有希望。说：内心一直都没有真正愉快的感觉.遇到点事就紧张恐惧。说：抑郁让我很难跟人有效的交流，不想说话，极度自卑，无法和人打招呼，我躲着，我不出门。抑郁症破坏了我所有的人际关系，也包括父母。抑郁症让我暴饮暴食，影像全毁，帅哥变成了死胖子。看不到希望，没能力工作，因为工作需要稳定的情绪，和与人沟通交际的能力，可我做不到。我所在的村子没人理解什么是抑郁症，我怕别人议论我。我想改变，可在这个让我极度讨厌的屋子里，我改变不了。：渴望得到别人的认同，想像其他人一样可以和朋友聊天，开玩笑，等等，但是自己就是做不来，不能融入集体，没有感情的交流，好像觉得呼吸都很困难。说：抑郁的状态就是人格现实解体，感觉超级不真实，抑郁，恐惧，艰苦，上不来气，哭泣，扭曲的行为和语言，想自杀，又没办法的无奈深渊。这种抑郁下扭曲的行为和语言，是非常真实的痛苦体验，待到情绪好转，扭曲变得自己都无法理解，但是在发作的时候看来，是如此的真实的难受感，绝对不是凭空想出来的。这个只能同病相怜的人才会理解。说：好痛苦，真的想解脱，真的好累好累。是上辈子欠的债吧，这辈子来偿还，饱受痛苦的折磨。说：刚哭完，你们有的症状我都有，有时觉得抑郁是不是好了，有时问自己，我到底还是不是抑郁症，没钱治病，逼着自己去上班，面无表情说：每天不想出门，还要逼着自己去上班。做到顾着自己都很难，但是要坚持上班。为了不给家人添更多的麻烦！说：没有人懂抑郁症患者的痛苦，也不想别人知道自己有抑郁症，把自己完全封闭起来，谁也不想联系，哪也不想去。总是三更半夜头疼起来然后彻夜不眠，也总是整天郁郁不乐，没有事物可以让自己提起兴趣，什么都不想动。日常的工作学习都成为一种负担，貌似丧失了一个人应有的本能。这么多年了，想过自杀，也尝试过自杀，活着比死去更需要勇气。也许人生本来就是没有意义的，活着就是为了等死。说：吃着饭却没有味道，还想不明白怎么以前吃的那么香，上着班，一点兴趣激情都木有，只是混日子，只是为了不闲下来瞎想，感觉与人交流特别困难，融入不到环境之中，与社会格格不入…………说：每天都在做同样的事，就是等待黑夜。最想做的事就是睡觉，等待自己快点好起来。说：希望就像现在这样一直沉溺在黑夜里，新的一天不再到来。说:对人对事毫无兴趣，不愿与人交流，精神无法集中，不能理解说话者的意思，严重影响生活工作。现在略好一些，因为每周做一次心理咨询，没有药物干预，但还是有自己快熄灭、消失的奄奄一息感。说：一开始是躯体症状，胸闷喘不上气，最严重的时候要弯腰手扶膝盖才能吸进气，头疼失眠，觉得自己生活在一个罩子里，周围的人，花草，阳光都像是舞台的布景和我没关系。别人跟我说话，声音进到耳朵里，但是不能形成意思，所以我只能看着说话的人，然后沉默。如果是很重要的话，我需要把声音在大脑里重复一遍，然后才能明白意思，但是会消耗很多精力。所以在单位我开始不跟任何人说话，整天低着头走，怕别人主动跟我说。反应变得极慢，大脑好像关掉了信息输入的功能，一切声音的文字的图像的信息都被拒绝。情绪慢慢开始不受控，一天会有几次突然崩溃，不管在什么地方，走着路，坐着公交车，都会开始止不住地流眼泪，好像有个开关一下子调到悲伤模式，整个人在一个黑暗的井里，不由自主地开始想自己把一切都搞糟了，如果没有我，大家会过的更好，这种不能自拔没有诱因的悲伤状态太痛苦了，以至于好几次我都想打开车窗直接跳出去，或者跑到马路中间... ...从不赖床的我开始不想起床，凌晨四点醒过来就一直瞪着眼看天花板，不一会儿又哭了。在单位，每当听到同事大声地笑，我都会觉得音量被放大了无数倍，大到不能忍受，捂着耳朵蹲到桌子底下，只想大声尖叫。最后，同事的脸在我眼中变的狰狞可怕，五官被放大扭曲，这个时候我害怕了，我担心自己得了精神分裂，于是去看医生，查出抑郁和焦虑。抑郁症的状态，别说正常人不能想像，就是我自己在正常的时候也不能相信。当别人说:&真烦，我抑郁了”的时候，我能清楚地知道他只是在发牢骚。这真的是一种病！别和我说什么坚强起来，没有过不去的坎儿。别和我说知足吧，还有人比我混的更惨。如果我的情绪已经不受我的理性控制，那么道理我想的再明白，也不会阻止下一次崩溃。说：每天在自己黑暗孤独的世界里挣扎，严重的自卑，多疑，脑子注意力很难集中，浑身无力，看到同龄人们开心的在一起，自己只能羡慕，自卑，痛苦，脑子变得很笨，很迟钝，很多很多认知都发生了错误的变化，别人也许一分钟就能理解的东西自己得花几个小时一遍一遍的去想去看，没办法，为了工作攒钱看病。很想跟人有开心温暖的沟通和相处，可没人愿意和你这个精神病在一起，所以又只能自己孤零零的封闭着自己，只想能有一天好起来，当然，有的时候真的快扛不住了，有死的念头，可好像又怕死后会回是一个更加痛苦的世界，所以被这两个世界夹在中间痛苦，折磨着……青春一天天反复的困在这黑暗里承受这痛苦的折磨中流逝……说：每个抑郁病患者都是极度缺爱的孩子，不能和平常人一样看，你想想你生重病的时候感同身受一下，我们的病有的直接表现在身体，有的是在内在，你看不到，但确实存在。来自外部世界的不理解，总觉得异样的眼光，而内在又充满了自我厌恶，我想这才是抑郁症患者最痛苦的地方，想发泄，若是找别人又会给自己增加内疚自责等痛苦【比如打骂别人】，所以痛到极点才有了自残，只好自残啊天地茫茫，何处可容身，旷野无人说：渴望温暖与快乐，可阳光来时候看到的是自己的阴暗和自卑，忽略了阳光本身。愈发认为自己不幸或孤单。独自伤感坚强。无限循环。说：在生病的日子里，世界像是蒙上了一层帆布，灰扑扑的，失去了美丽的色彩。阳光刺眼厌烦，花朵黯淡了颜色，街上孩童的欢笑声都变得那么让人讨厌。我挣扎在‘黑暗而满是污泥的迷宫’里，即使忏悔也得不到解脱。很长时间甚至直至今日，我依然为自己这样的状态感到羞愧乃至羞耻。我无法将自己的痛苦归咎于任何人，包括我的父母亲人。我身边的每一个人都努力认真地生活着，对于我而言，他们毫无指摘。所以到最后，我只能责怪自己。因为我的软弱、胆怯、自卑、自私……我已经无法清楚地辨析到底是无能的自己导致了抑郁，还是抑郁更加使得这样的我变本加厉。还是，我只是在用抑郁的借口躲避世界和自己。有的时候，我整日整日的昏睡，有的时候睡眠却仿佛成了什么可怕的事情。记不清的梦魇让我醒来的时候疲惫不堪，心跳的声音嘈杂急促，像从深水中快速浮起，伴随着涌入的氧气是骤变的压力。我躺在床上，脑中空空如也。我听到父母忙碌的响动，一遍遍地告诉自己要起床了。简单的动作被分解成细小的步骤在脑海里一遍遍演练着：掀开被子、将一只脚放到地上、然后是另一只……然而却在洗漱穿戴好踏出房门前，无能为力地瘫坐地上痛哭，为自己的没用而感到绝望不已。更多的时候，哭泣都成了一间困难的事情。我的身体里负面的情绪如影随形，它们无时无刻不在，让我消沉疲倦如一袭单薄的影子。有时候我感觉到它们就被压抑在嗓子眼里，但当我想要用力将其宣泄出来，它们就又像海面上的泡沫，还没撞上岸边就已经狡猾地融入身体里寻觅不着踪影。每天看着窗外的阳光从明亮一点点暗淡下去，周围的每一点细微的声响都在耳边放大了无数倍，难以忍受地挑动着敏感的神经和胆颤的心脏。我还活着，但已经死了，成了一个生魂，漫无目的地游荡在世间。白天的阳光让我反感畏惧，夜晚的黑暗也不能让我得到安宁。我经常有一种冲动，想要躲进衣柜中，蜷缩成一团。不，衣柜还是太大了，太热闹了。我需要更密闭的、更狭小的、更寂静的。整个世界包括自己都让人无法忍耐的厌恶不已痛苦不堪，连思维都怀疑是否真实。想要割裂皮肉、打开皮囊、翻找每一个细胞，搞清楚里面到底是什么。‘我活着’成了让人难以理解甚至痛恨的事情。在这个身体里瑟缩着一个苍白、浅薄、羸弱的灵魂。它蜷缩在角落里，无助懦弱地抽噎着，似乎一道细小的阳光就能让它如青烟般消散。有的时候，它会忍不住想，其实它已经死掉了吧，留下来的只是一个虚幻的影子。它是那么的无力，乃至一遍遍想象着死去的场景，却连动一下手指头都没有力气，只能依靠这些虚假的幻象稍微得到平抚。我为什么还活着？为什么不早点死掉？为什么还在苟延残喘？这样的问题一直一直萦绕在脑海里。食物从喉咙坠到胃里，身体别扭得像机械……其实我已经死了吧……这里的只是一道残留的影子。说：我生命的一半有抑郁相陪，一开始我不敢面对，一直逃避，直到12年过去，我的情况没有好转，还是生活在日复一日的重复中，生命仿佛永远回不去了，我选择了面对就医，现在两年过去了，我康复得不错，希望大家一起坚持，只要活下去，就会有好事情发生 。说：生不如死，心脏长满了苦瓜说：不想出门，不想说话，不想吃饭，去年是我最难的一年，我最多一次是连续五天不眠不休，我也不知道瞌睡去哪了，我就窝在沙发上看着天亮了又黑了。也不想吃饭，不想接电话，我常常给其他人说手机对我而言就是游戏机。脾气暴躁，爱摔打东西，自残，我总想有天自己死了，世界就安静了，而我死很久也不会被人发现。辞职两年，好多人都说我该去找工作，我不是不想，只是出了门就会让我不安，让我恐慌，看着满大街的人和车我就觉得太吵了，特别烦躁，见到陌生人，我不知道说什么，我也不爱笑，，我开始慢慢健忘，很多事情都记不起来，有些事转身即忘。特别敏感，我有时知道对方只是开玩笑，但我还是无法控制自己，我就特别火大。抑郁的世界只有自己懂，如果我告诉我妈我有抑郁，我妈肯定会说这世界哪有这样的病，肯定是你不想考公务员不想干活找出来的借口。说：反复的时候，最痛苦的是失去愉悦感，失去快乐感。对任何事情都失去兴趣。说：怕 敏感 害怕别人说话的声音 只想躲起来 又时又很狂躁 总是想尖叫 眼泪会突然掉下来尤其是在坐公交的时候 发呆发呆 什么都记不住 不想跟外界接触又想跟外界接触 好点的时候看自己原来这么阴暗越发的讨厌自己 阴暗的时候更加更加的讨厌自己 会全身发抖 解压办法是自残 疼痛和血液 想死又怕是更无尽的黑暗 每天都在跟自己斗争 特别累 特别特别累 只看得到自己最肮脏的一面 不对 应该是我只有那一面 总之感觉脑子要爆掉 以及我的爸爸总是义正言词的说我会这样是因为入了邪教网上多了 我也恍惚是不是真跟他说的一样 想哭 无力 想哭 表面上还要特别好就像正常人一样 明明想哭想尖叫却还得笑着跟人说话 想掐死自己 整个人都很恍惚说：心…总是跳的如此的不堪重负！脸…挂满的都是疲倦和伤痛！食…吃下肚的总是要再吐出来！脑…没完没了的跳出来很多画面！眠…天天从早到晚看云朵！不眠不休！眼泪总是不听话的划出眼眶！说：讨厌出门，不想和人交流，连打电话订快餐也很困难，对什么都没有兴趣，对男女性都没什么审美，感觉自己对每个人的感情都差不多，不讨厌不喜欢，对未来也不抱有什么期望，觉得自己就跟个废物一样什么也做不了，能够做个普通人就好，害怕和人交流的同时却在渴望友情，精神也不集中经常走神，多疑，别人说一句话就会思考很久，而且每天都好像一直在幻想，因为交不到朋友所以会幻想出一堆虚幻不存在的朋友，吃饭只是摄取营养，再好吃的饭也没什么味道，上学也只是为了以后考大学找工作，感觉自己就跟个机器人似的，每天晚上都要好久才能睡着，晚上10点躺床上脑子里一团浆糊，要好久才能睡着，就连走在大街上也不自在，就是感觉自己跟别人不一样，别人带着有色眼镜看着我，有的时候某些事情做不好被人说的时候就会感觉自己更痛苦，产生自杀或者杀人的想法，每天就浑浑噩噩的过去了，而且语言表达能力不怎么样，在脑子里想的好好的可是就是不知道怎么说出来还特别的懒，屋子里一团乱，情绪敏感，可能别人说的话自己不爱听就各种喝喝，很想改变这样的现状可是就是不敢。说：每天脑子里都有两个声音在吵架，一个说你快死吧，一个说不要，每天就和这两个念头斗争，什么事都做不了，觉得周围的人和事就像一个影子，时间就像凝固似的，觉得周围人都讨厌我攻击我，一个人活着跟死去了一样。这就是我以前的感受。说：没有一丝安全感，你的每个做法都不被认可，甚至别人以为你是神经病，想到过自杀，一瓶阿米替林从喉咙里挤下去，那时我感觉很开心，紧接着就是恐惧，但我没有挣扎，只是觉得胸口好闷，醒来就在医院，可病床前毫无一人，我失望，从此我拒绝社交，以至于到现在我只能靠药物让自己平静。说：注意力会无法集中，极度焦虑，会失眠，对以前感兴趣的东西会一点兴趣也没有，没有食欲，不想出去，不想和人交流。：我抑郁症以来的情况：1：心慌、胸闷、透不过气、头痛、反胃恶心很严重，2：高兴后兴奋睡不着.3：经常前一秒高兴后，后一秒就不高兴（或产生想死的想法）.4：2014年1月期间思维过快（前一秒与后一秒的思维跳转非常的快）.5：心脏或头偶尔感觉似被挖了伤疤一样的难受。我抑郁症躯体不适还有好多症状，如：头痛、心脏刺痛、害怕（一惊一乍）的，莫名的心慌、感觉肌肉跳动、似心绞痛、无力气、紧张、做噩梦、感觉呼吸急促或感觉快断气，更严重的会走路困难、全身发抖、口齿不清。抑郁症还有思维迟缓--看不了书之类的情况。记得我第一次抑郁症发作全身痛得不行，这样我还能干什么？而且我第一次抑郁症发作时还会有心跳快、头刺痛，吃东西除水以外都恶心吐出吃不了的情况、太阳穴也会痛，感觉太阳穴神经跳动的厉害。
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如果你抑郁，多半是因为太闲了
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如果你抑郁 多半是因为你“太闲”了世界卫生组织数据显示，全球每年因为抑郁症死亡人数高达100万人，预计到2020年，抑郁症可能成为仅次于心脑血管疾病的人类第二大疾病，25%的轻度抑郁症患者有过自杀念头，而中毒抑郁症患者，比例高达75%。而《新周刊》报道，中国每七个成年人中就有一个抑郁。
诱发抑郁症原因多种多样，不过今天谈一点，那就是“太闲了”。
抑郁症易发于三高人群－－－智商高，受教育水平高，道德水平高。正好这个群体是我所接触的。我的学员多为企业主或者党政事业的中高管。在我个人看来，这些群体更多时间非常忙，忙的时候人是没有时间“抑郁”的。但是最可怕的是闲下来。我的很多学员朋友，包括我自己，在忙碌中能找到乐趣，而一旦闲下来，就会浑身不自在。忙碌中能感受到价值体现，而闲下来则会有一种价值上的失落感。
对于此类三高人群，产生抑郁有生理也有心理原因。最常见的诱因－－－比如，1、管理者对于下属能力的不肯定与担忧；2、习惯忙碌却不懂休息；3、只重心理忽视生理；4、过度担忧杞人忧天
所以作为“三高”人群，我的建议是不要“闲下来”，这个闲不是昼夜伏案，忽视生活。而是在转换角色中进行重新定位。
给大家提几个建议。
第一：学会放手。作为管理者本身，一旦闲下来，就有个担心，那就是下属做的不够好怎么办？自己做的效果更好，事事不放手，最终管理者抑郁了，因为自己劳累过度，下属碌碌无为。其实管理学中有个概念我非常认同－－－－人总是趋向于自己所不能胜任的岗位来工作。其实下属也是一样。如果事事不放手，那下属不成长，领导不轻松。
第二：学会休息。作为我个人来讲，我的大部分时间都是属于学员的。经常是下午下课直奔机场，遇到飞机延误，凌晨到酒店都是正常的。第二天还要上课。很多学员说怎么休息，怎么保持体力精力。最常见的问法，睡眠不足怎么补？其实作为我个人来讲，最少时候连续一周，平均每天睡眠只有4小时，但是我很少补觉。大脑不同的反射区决定了我们的“休息质量”。如果我熬夜，第二天我不困，那我绝对不会逼着自己补觉。我可能会看书，看电影。多做些有营养的娱乐。因为对于脑力劳动者来说，补瞌睡实际上对大脑的放松没有多大作用。
第三：生理原因也会导致抑郁。很多女性有产后抑郁，巨大的身心落差之后，加上怀孕期与哺乳期与外界接触少。再有耐心的人也会或多或少产生一些“抑郁”。如果另一半又工作很忙，哪女性就会产生更大的心理落差。否定自己的价值。人最大的缺点有两个，一个是永远不相信没见过的东西，我们常说的不到黄河心不死；第二喜欢担忧未来，担心另一半是否忠诚，担心孩子的成长与教育。其实这些问题第一还没遇到。第二，千万不要去假象负面的事情。你越是排斥的其实就是越强调。有些女性开玩笑，找个帅的担心，有钱的男人变坏。其实说实话，是坏蛋，他就是丑比猪八戒，他也是坏的。坏男人有没有钱都变坏。我遇到太多气质佳事业好的男性，家庭经营的一样很好。女性朋友如果喜欢担心这些没用的，那基本可以肯定的是不被信任的男人一般都不会好太久。
第四：我上课会和我的学员说一个方法。把你担忧和气愤的事情，写到纸上放到一个盒子里。等过半年之后再拿出来。你会发现，90%以上的事情其实不值得担忧和气愤。其实事情本身不是问题，问题是你对事情的看法。让自己忙起来，从某些方面来讲，也是一种缓解抑郁的有效方法。比如家里退休的老人。老人在工作岗位上的时候，哪怕工作再忙再累，其实他们看起来精神十足。但是一旦完全退休，也没有合适的活动娱乐来充实自己过于空闲的时间，我们会发现，老人老的特别快。
另外，绝大部份人所为的抑郁实际上是无病呻吟。今天看到明星抑郁，好像所有人都觉得自己抑郁了。实际上绝大部分人所为的抑郁，只是生活压力的组成部分。没有压力的生活那才会让人真正抑郁。
很多朋友说我状态比较好，比较乐观幽默。其实，人都会经历过所为的情绪低潮期，关键是看你怎么看待和处理。
抑郁本身不是问题，对待抑郁的方式才是问题。让自己充实忙碌起来，不管是为了生活的工作，还是为了工作的生活。丰富自己的休息时间，找到适合自己的空闲娱乐方式，正视面对的压力与挑战，相信自己的人生步步向前，你所期待的，往往就是你将要面对和感受的。
正如一个怀疑下属的领导总是得不到下属的信任，一个总是怀疑自己另一半的人永远得不到另一半的理解是一个理。
快乐是一天不快乐也是一天，一辈子那么久，为什么不天天快乐？忙着快乐，你就没时间抑郁了。。。。。。。
很多人问我怎么看的开，我说自从得了精神病 我整个人精神多了。。。。。。。。。。
上讲台一丝不苟谈管理，下讲台一本正经装文艺；
闲侃瞎聊，别太当真！
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有一件不怎么酷的事情，就是到现在，我也不会骑摩托车。 我父亲很喜欢摩托，他二十几岁的时候大概也是个时髦青年，戴个墨镜、留一头乱发，骑一辆铃木。有时候他会用摩托车载着我风驰电掣的出去玩，也会偶尔去学校接我回家。只不过，有一次他到家以后，发现我并没有在后边的座位上，因为在半路我...
1 近来，我一直都在想着一件事情，是一件一个女人和一只猫的事情。那个女人的名字应该叫昆，或者就叫沫。她是一个寂寞的女人，养过很多猫。她最近却养了一只雪白雪白的小猫。她是个极易与她养过的猫产生感情的女人。这之间会有男人穿插在里面。是的，在这个世界上，除了男人就是女人，除了女人...
01、 我妈有个神奇的能力： 她记得身边所有人的电话号码，包括换煤气的、收废纸的、卖扫帚的…… 要换煤气了，她就说，“等我先打个电话给张阿姨，让她抽时间上个门。” 家里阳台堆满了空瓶子和纸箱，她也拿起电话，“王师傅啊，你什么时候上门来收一下吧。” 弟弟要剪头发，她继续打电话...}