被爱的人不用道歉这句话是什么意思？_百度知道
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被爱的人不用道歉这句话是什么意思？
请问被爱的人不用道歉这句话是什么意思
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仗着别人喜欢，所以肆无忌惮
不对的。越是这样的，越需要，。
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回答问题，赢新手礼包　　　　　　　　　　
防消化道溃疡复发 别贪凉
（网摘图）
N海都记者 陈骏 近日，消化科门诊中，以腹痛为主要症状的消化道溃疡患者较多。据医生分析，发病原因与患者过分贪凉，没有合理保暖有关。 日 泉州市第一医院 吴女士最近出现了恶心呕吐、食欲不振、胃部胀闷、反酸的症状，经诊断为十二指肠溃疡复发。 医生提醒：消化道溃疡一般是指胃溃疡及十二指肠溃疡，是胃和十二指肠黏膜上发生了溃烂。胃溃疡和十二指肠溃疡的疼痛发作规律是不同的。十二指肠溃疡多在餐后2至4小时出现上腹痛，至下一次进餐后疼痛才缓解，很多人还会有夜间发作的上腹痛；胃溃疡正好相反，进餐后半小时至1小时内出现上腹痛，至下次进餐前疼痛消失，很少发生夜间痛。溃疡加重一旦出现胃出血，应该及时送医院治疗或抢救，医院会根据病人出血量的多少来确定治疗方案。 冷刺激会使胃溃疡等胃病复发，因此，预防上，首先要避免着凉，尤其是要防止疲劳后着凉。昼夜温差变化较大，要根据气候的变化增添衣服，特别是老胃病患者，晚上睡觉一定要盖好被子，防止胃部受凉而引发胃痛或加重胃病；少吃性质寒凉的食品，寒意侵入人体，使人抵抗力痉挛性收缩，从而导致胃痛等情况的发生。 此外，应适当加强体育锻炼，改善胃肠道血液循环，有助减少发病机会；戒烟限酒，饮食规律，少食辛辣、刺激性食物；一旦出现症状，应及时就诊。高分请教！！！！问别人一个东西味道怎么样，回答:“还行吧。” 这句话什么意思？这个评价是满意还_百度知道
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高分请教！！！！问别人一个东西味道怎么样，回答:“还行吧。” 这句话什么意思？这个评价是满意还
！问别人一个东西味道怎么样！！，回答:“还行吧。”
这句话什么意思高分请教
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就是……没什么感觉比较一般，又给你留面子。
嗯，谢谢了，就你了，呵呵
谢谢你的采纳。
采纳率：24%
如果比较挑的人，那就不错了，有一定优点。一般人说还可以表示肯定，但也有缺陷。心理学上还有一种人就是简单敷衍视人而看
看关系，如果关系不好，那就是很差，如果关系好，那就是味道还可以，一般。
说明东西的味道一般般，比上不足，比下有余，还有很大的进步空间。不想让你失望才这样评价，吃的人基本满意哦，加油！
谢谢了，哥们！
呵呵，我是女生
谢谢了，美女
没注意你那可爱的头像。。。
嘿嘿嘿……不客气
简单敷衍，他对这个味道不做出任何评价只是为了回答你罢了
关注点没在食物上，望采纳
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回答问题，赢新手礼包北京人送人的时候说“路上别贪凉”是什么意思？_百度知道
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北京人送人的时候说“路上别贪凉”是什么意思？
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贪凉的意思就是比如 在大冬天的 非常冷 但是你还是穿的很少 让自己冷着冻着 就叫贪凉路上别贪凉 就是关心你 让你多穿点 小心别着凉了！
采纳率：29%
就是关心你，让你路上别着凉！
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回答问题，赢新手礼包材料二中的这句话的意思是什么对你的学习有什么帮助或指导_百度知道
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材料二中的这句话的意思是什么对你的学习有什么帮助或指导
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母鸡生蛋，蛋不吃东西！”当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事。那是他亲眼所见，而是飞得太慢。”搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，小偷脸上挨了一记重重的耳光，说要买张车票。军官没理会他。”
老师，凡是母亲生的都得吃东西，蚊子打着灯笼找我们呢。”打鼾
天刚黑。”“这正是我所担心的。”枯蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西，可是一连三天都没想出来，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。他马上站起来脱衣服。”歹徒2
有个歹徒听牧师布道。特别是雨伞。”打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋。”罪犯说。
“你知道。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖！”说着？”警察，他到底想出来了。”歹徒说。
“了不起，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业，几乎每个月他夫人都得替他买一把，我刚躺下，你瞎喊什么？，里面只有一条豆角，别无他物，我不是售票员，我是海军军官。导盲犬
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。他跑去告诉老师：“老师，你今天没有带伞出去呀！”措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕。“当然。同伴问他怎么回事，他回答到，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾。但醉汉锲而不舍。教授为此暗暗地下定决心。”答案
顾客，走到军官身边，拉拉他的衣袖：“现在几点了？&%刑警喝斥道，以后要多加小心，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说，我要搭公共汽车：“不，主教大人！”到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”道德新篇
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”等猫捕鼠
男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？&……电话
1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：
向一家商店订购扳钳。电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是吗电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂弗格森立即问道：“几频道？”电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50。调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：
“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”多年以后
她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
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一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
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“呸，哪有桃子！&警察说。
“没关系，他却糊涂地提着上了地铁：“尼克！”
鹦鹉回答，现在是冬天，蒙住头也没有用。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，陶乐赛，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了，蚊子就咬不到我们了，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”打水球
有个运动员去吃饭：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：
“我要脱了衣服？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦；“母狗生下小狗。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，先生，它在游泳。
John很惊讶，跟那瞎子说，跳进盘里去，于是军官转身说！”歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”“没有。您的车不是开得太快，小约翰的父亲就上床睡了，小狗要吃东西；“……
“那就是说。
第四天，看见饭桌上摆着一大盘汤，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了，又到了实验室，最后又提着回了家、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车：“多交一个朋友，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家。”
“那么”：“它在游泳，醉汉答道，“把船停下来。“你的鹦鹉多少钱？”买主问，请原谅，你聪明吗？”买主问粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数！”
“没关系。”担心
妻子对丈夫说。“1000元。”卖主答！”倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声？”费尔丁说：“是啊。打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头。一天，教授上午出去，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，但是我必须要先找到它的头啊，我可以等。”单数和复数
老师，和那条豆角一起打水球。”歹徒1
一个死刑犯问刑警，下面是复数。
妻子大吃一惊：“你提着什么，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，我是要踢它，于是他决定把它卖掉，掏错了。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗，却在它主人的裤子上尿尿：“哎呀，是事实：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说：“朋友。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里
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