本座事务繁忙
作为一个英俊潇洒的神仙，竟然被住在湖底的妖怪抢走了自己的玫瑰金色手机。等等，就算是神仙，手机这种东西也不是你想抢就能抢啊！
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深夜，万籁俱寂的江城中如果还有人醒着，仰望天空的话，就会看见漆黑的天幕中，有一颗星星在繁星之中显得十分耀眼，而且它越来越亮。它朝着江城而来，拖着长长的白色尾巴，闪动着绚烂的光华，一头栽进了江城的云梦湖。
隔天新闻报道有一颗流星掉进了云梦湖，但是云梦湖的小妖怪们吓得瑟瑟发抖地说：“什么流星，掉下来的分明是条龙！”
公元20&&年，天庭驻人间办事处江城分部的水利系统湖泊分支的云梦湖水官望着这条从天上掉下的白龙，很快在一阵泥沙中恢复成人的模样时，惊奇地喃喃自语：“是龙霄啊，是那个掉下诛仙台，消失了几百年的天界最强战将龙霄啊！”
龙霄的出现跟他的消失一样匪夷所思，更让人匪夷所思的是，他醒来后坚定地说，他从诛仙台上掉下来后只过了一盏茶的时间。水官拿着手机，上了天界官网，把上面刊登的《寻龙启事》给他看：“上仙，实际上，从你失足掉下诛仙台到现在，已经过了五百年了。”
龙霄花了一点儿时间，才勉强接受他这一掉就过了五百年的事情。而这五百年中，由于凡间发展迅速，天界也对凡间的管理越来越重视。越来越多的神仙被指派下界，他们的模样跟人类无异，换上现代装扮，按时理发，每月照样要向天界上交住房公积金和养老保险，以及人身意外险等等，闲暇之余聊聊三界八卦。他们混迹于现代社会，比凡人更像凡人。
水官看着没几天就已经十分适应现代生活，甚至卖了自己的盔甲，买了一个玫瑰金色手机好天天打游戏的龙霄，泪流满面。这厮占了他在湖中的另一处的房子，还天天跟着他执法，说是执法，其实就是闲着没事儿，找人打架捣乱，还跟湖底小妖说他是水官的远房亲戚。拜托，哪条鲶鱼会跟龙是亲戚？！
“上仙，你看你在我这儿白吃白喝的，能不能帮我一点儿忙？”
最近这几年，云梦湖中时不时有奇怪的歌声响起来，近日来响的次数越来越频繁，水官胆子小，不敢去找罪魁祸首，想要龙霄替他出头。
龙霄正在打“植物大战僵尸”，不在意地说：“放个歌而已，你就当听小曲儿了。”
“上仙，你是五百年前来的，所以不知道，放的曲子都是《最炫民族风》，《自由飞翔》什么的，搞得湖中鱼虾跟着了魔似的，天天跳舞，那可是群魔乱舞啊！您想想，那多吓人啊！最近还放什么《小苹果》，再这么下去，这日子没法过了！”
水官用力地扯着龙霄的袖子，一边说，一边激动地流口水，龙霄嫌弃地看了看衣袖上的水渍，又看了看水官，心想，他果然是跟不上时代了，一个男人对着他都能“垂涎三尺”，难道是某取向有问题？想到这儿，他感到一阵毛骨悚然，猛地扯出自己的袖子：“行行行，我现在就去找那只妖精。死鱼，从这一刻起，你离我远点儿，不然的话我把你给腌了！”水官惊恐地看着龙霄瞬间消失，yan了？怪不得《寻龙启事》上说龙霄凶狠异常，果然好生残暴！这个喜欢放歌的妖精十分好找，龙霄循着湖心深处的歌声游去，看见湖中心白光一闪。他游近一看，发现一面古色古香的铜镜，歌声也正是从那里面传出来的。他停在镜前，显出人身，用手敲了敲镜子：“是镜妖吗？快点儿出来，我是本湖水官，接到群众举报，说你天天放歌扰民，本上仙特来彻查此事。”镜子中马上出现了一个身着白衣的身影，她披散着一头长发，由于水的流动，她的头发也随着水波不停飘荡，视觉效果不亚于贞子再现，吓得龙霄不由得后退一步。女子从镜子里爬出来后，双手把头发一撩，露出一张清秀白净的脸，大概十七八岁的年纪。她咬着手指，弱弱地说：“那个……我没放过歌啊。”“那现在的歌声是怎么回事？”“那是手机闹钟。”龙霄怀疑地看着她，难道真有妖精患拖延症严重到这个地步，一天要定这么多闹钟来提醒她该做什么吗？镜妖一边说，一边从镜子里捞出一部手机，手机一遇水，声音响了几下就停了。她惊讶地看着手机，说：“啊，坏掉了。”龙霄冷笑，看来这个妖精不仅患的拖延症厉害，脑残症也特别厉害。
“你干吗要定这么多闹钟？”
“闹钟不是我定的，这些手机也不是我的，都是我从湖里捡来的，用了点儿法力修好后，他们就不停地响。”
镜妖无辜地看着他，她是由于人的映像留在镜中，所以成了妖。她没有温度，身体也和真正的人有别，现在手机都换成了触屏手机，她的手放在屏幕上没有感应，自然关不了闹铃。
“那你把所有收集的手机交出来，以后也不准再收集手机了，我就饶过你这一回。”
镜妖还是一脸懵懂，她收集的手机都是掉到湖里的，还都是坏的，她没有偷也没有抢，为什么要交出去？而且，这个家伙说他是水官，看起来不是这么一回事儿。于是她说：“你说你是本湖的水官？可是我明明记得公告上的水官不长你这样。”
龙霄一噎，感觉她真是太不会聊天了。他心想，不能说是因为水官胆子小，才不敢来找你吧，于是只好霸道地说：“你别管这么多，反正我说交出来你就交出来！”
镜妖委屈地看他一眼，又看一眼，只差没哭出来了：“你为什么要抢我的手机？我没有钱，买不起手机，只能在湖里捡，连我捡来的手机你都要抢，天界还让不让人活了？”
这一招是从前路过湖里的一条白蛇教她的，遇见仙家刁难，哭就是了，不仅哭还要撒泼打滚，闹得人尽皆知。天界现在最怕媒体曝光了，这一招百分百有效。
镜妖哭了一会儿，然后偷偷地看龙霄，见他没有太大反应，反而看着一条游过去的鱼发呆，只好使出撒手锏，扑过去，抓住龙霄的袖子，哭诉起来：“上仙大人，我每天辛辛苦苦、早出晚归才捡来这些手机，求大人放过我吧。”
龙霄想要甩开她，却没想到这镜妖看上去瘦瘦小小，力气却挺大。见她八爪鱼一样拽着他的袖子不放，他怒从心头起，恶向胆边生，立刻把外套脱了下来，只是这样一来，竟然将他刚买的玫瑰金色手机从衣服口袋中甩了出来。
最新出的玫瑰金色手机，机身华丽，在湖中闪耀着金色的光芒，这样的光芒刺得镜妖眼睛差点儿都睁不开了。她愣愣地看着手机，一脸陶醉：“好漂亮啊！”
电光火石之间，镜妖已经扔掉了龙霄的外套，向手机奔去。她一把抓起手机然后又缩回了镜子里。四周瞬间安静下来，幽深阴暗的云梦湖水底，一件黑色的西装外套正静静地飘落下来，旁边还站着一脸震惊的龙霄。
“你竟然敢抢大爷我的手机！”
那一天，云梦湖中的妖精都听见了一声狂怒的龙啸，水官吓得缩进了沙子里：“完了，完了，看来这湖底的妖精很厉害，龙霄八成是被揍了！”
龙霄现在很生气！后果很严重！他围着镜子转了几圈，镜子却一直无声无息，一点儿动静都没有，仿佛刚才那个少女般的镜妖从来没有出现过。可那部手机是他卖了盔甲才买来的，才用了不到三天，就算是神仙也要跳脚了。
于是那面古色古香的铜镜就被龙霄从云梦湖搬进了家里，龙霄威逼利诱了几天，镜妖都没有现身的打算，他只好对着镜子严肃地说：“镜妖，我最后说一遍，你最好立刻给我出来，不然我就要以妨碍公务以及偷窃罪把你抓起来了。”
镜子还是没有反应，龙霄看着镜子里严肃的自己，剑眉星目，眼神锐利，面容一下子柔和起来：“这么多年过去了，我竟然还是这么帅。”
这时，镜子里竟然传出一丝嘲讽的冷笑：“呵呵。”
“死镜妖，你笑什么笑！快点儿出来，把我的手机还给我！”龙霄和镜子里的自己大眼瞪小眼。
镜子又没有反应了。龙霄有些抓狂，他从前好歹也是天界一员猛将，镇守天界，斩妖除魔，多少仙子拜倒在他的衣袍下，现在沦落到连手机都被一个无名小妖给抢了，真是世事难料，造化弄人。
“你们这些妖精，真是越来越过分了，我在这云梦湖里义务管理你们这些妖精，一毛钱都不收。西边的狐狸夫妻闹离婚，我去调和；东边那只癞蛤蟆精失恋要跳湖，也是我去解决。我把所有家当卖了才买了一部手机，你还要抢，你们妖界还让不让人活了！”
龙霄说完，惆怅地抽了一根烟，想起那对狐狸夫妻被他揍了一顿之后发誓此生无论是贫穷、疾病都不离不弃、生死相依，还有那只癞蛤蟆精被他以“不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好妖精”劝过之后，决定把追求对象从癞蛤蟆转移到天鹅身上，现在倒是再也没失恋过了（因为再也没有恋爱了，呵呵）。
“那个……手机还你。”
一个细微的声音打断龙霄的思绪，他回头，只见镜妖拿着一部手机，怯生生地看着他，他怔怔地看了她很久，也忍耐了很久，但还是忍不住大吼：“大爷我的手机是正版‘玫瑰金’，你拿个山寨机就想骗我，信不信我告你诈骗啊！”
【艳刺】“艳姑娘”地府见到她的鬼差都这般喊她他们不知道她存在了多久，只知道自己来到地府所见的第一个人便是这艳姑娘艳姑娘没有固定的职务，所以常去找他们喝酒聊天有人说，艳姑娘是阎王的私生女，也有人说，艳姑娘是白无常的情人，但事实究竟如何无人知道很多人说“艳姑娘一定是个有故事的人”有人说，艳姑娘每日会去奈何桥畔小坐半刻那日，艳姑娘提了一壶酒依例坐到了奈何桥畔两行清泪缓缓落下，模糊了她精致的妆容&阿宣，我听你的话，守着地府，你什么时候回来？”“阿宣我一个人怕”“……”她依然絮絮叨叨的说个不停鬼差们知道，地府的第一任阎王名唤苏宣，此人颇有才能可惜在当年那场暴动中死去，而他的妻子也不知所踪
【不夜】“王爷，王妃的病最多再撑一日，到天黑怕是就不行了”年过半百的御医伏在地上，冷汗浸湿了须发他面前杀伐果断的男子顿了顿，让他先回去那人拥着塌上佳人，用手掌抚平她皱着的眉佳人在梦中不知梦到了什么，浅浅一笑他将塌上的纱帐放下，命管家在屋外一周都点上灯入夜了，她醒了“阿夜，天黑了吗？”&还早的很’“……”“阿夜，现在呢”“还很早”他抱着她，与她说着温柔的情话三天后，佳人的体温转凉那夜，他坐在塌上，呢喃道“明明还没有到晚上”
【凉城】她的温柔，惊艳了他的时光“小曲，有人叫你”那日初见，她是名噪一时的头牌歌伎。琵琶半抱，嗓音清脆“小曲唱小曲儿，不错不错”他抚掌大笑后来，他常来找小曲，小曲也便给他唱小曲儿那日叛军攻城，他作为少年将军，自是要去与敌军一战的。后来，城破，他失踪了她作为美艳绝伦的花魁，被敌军所掳。因着美貌成为了敌军将领的妾室那天晚上，她用发间金钗刺向了自己的心脏心跳渐渐停止她不知道，那晚她的新郎便是那少年将军他在家时并未成婚，此番娶她为妾不过是形势所迫，待回家后自是要抬她为妻的她见那塌上躺着的丫头，握住了她的手“小曲，你还没给我唱够小曲儿呢”
【不念】他不念她的柔情似水她亦不念他的百般呵护当年一别，形同陌路她开了一间酒肆，每日人来人往，忙碌不堪他招揽了一帮三流高手，开了间不入流的镖局那一日，一名华服公子进入镖局，他言他叫言华“夏公子，你可否替我押一趟镖”“去哪里？”“此地到朔北”“可以，纹银百两”言华放下银子，向镖局外走去，忽然回头“我有个小伙计需要和你一起去”出发的那日，他见到一名容貌尽毁的女子他们结伴而行，一路上却不怎么交流“夏公子，看你年纪不小，家中幼子可开蒙了?”那女子忽然问道“在下并无妻子，哪来的幼子”他苦笑那女子听后微怔，抓着缰绳的手紧了紧到达朔北后，他们分道扬镳那女子看着他的背影，眼角渐渐湿润了不念不念，怎能不念?言华走来，拍了拍她的肩膀，将她揽入怀中“他很好，你该安心了”言华小声说当年的她和夏宇青梅竹马，感情极好，只待年龄一到便准备成婚婚礼上，她见他搂住令一个女子柔声安慰“我只是打算骗她家财产而已，不会真心和她在一起的”她听罢离开，不再纠缠与他却不知那女子是他后母的眼线，他只是糊弄那女子罢了言华看着她的背影不念不念，怎能不念?
【画师】岑溪是一名盲眼画师，每日都在闹市中摆摊卖画无论如何，他每天都至少能卖掉一副画那日，他收摊时下起了暴雨，淋湿了他的满头青丝正当他手忙脚乱时，头顶的雨似乎不下了他快速收摊回到了家，只当是雨不再下了。背后有位姑娘看着他流泪那年，她五岁，正在街上玩闹之时一辆马车突然出现，径直向她驶去。那是，一个小小的少年拉开了她，而自己却被撞得满脸血迹次日，一位姑娘来到他摊前“公子，敢问你缺娘子吗?”
【借酒】她是那酒肆的老板娘，酿出的酒十里八乡都有名那日，一书生进店来他拱了拱手“姑娘，能否借一壶酒”“噢，借?那你几时还?”“我，我等我高中了之后”那书生的脸微红“那若你中不了呢？”老板娘戏谑道“那，那我把自己赔给你”老板娘怔住了半晌，给他到了一壶酒书生转身离开，他知道自己不是在说笑
【红豆】“刘公子，刘公子”身后的仆人匆匆赶来“何事?”“我们老爷送您黄金百两，希望您可以离开临安”那人说着拿出一个小包袱回到旅舍，他打开包袱，里面是金灿灿的黄金和一粒红豆。他将那红豆放在荷包里，随身携带。后来，他凭着这些黄金，成为了江南巨富。当他踌躇满志的去提亲时却听说当年的姑娘已经嫁给了宰相他再无娶亲，几年后，宰相通敌叛国，被抄九族他听后握笔的手一抖他散尽家财，终于把她换了出来祁连山上，又多了一对隐世的眷恋。清晨，他抚她眉眼，唇畔勾起一抹浅笑
【鬼面】她天生一张鬼面，偏偏有大师断言：此女贵不可言出生乡野却被父母娇惯如斯一日，一群黑衣人闯进村里，杀死了村长爷爷，刘婶子，还有她的父母她和父母一路逃亡，路上彼此失散了那些人找到了她，把她带去一个叫无名殿的地方。“囡囡，以后跟哥哥在一起好不好”一名妖艳男子牵住囡囡的手，四目相对。她点头后来，她成了无名殿的圣女，在殿中一人之下，万人之上此时，她有些信那大师的话了他说，“村长是坏人，哥哥没做错”她点头十年后，十里红妆，墨剑山庄的大小姐和殿主成亲，殿中一派喜气洋洋。她坐着湖畔，静静流泪傍晚，她醒来，发现自己躺着一个通红的房间里，面前那人是她朝思暮想的殿中。“你，你不是成亲了吗?”她眼神有些黯淡“对呀，和你”他笑原来，她的父亲竟然是墨剑山庄的庄主，当年只是去村里避仇，那村长向她仇家告密，所以被赶到的无名殿主杀了。为什么没告诉她身世?当时庄主下落不明，怎么忍心让她担惊受怕【追忆】十年前，他是临安一霸，街头上流传着许多他的风流韵事。满临安没有不认识他薛梓桓的。一日，父亲将他诓骗至酒楼，把他介绍给一行人“臭小子，平时你怎么浑我不管，今天装也给我装出个样子来”他老爹恶狠狠的瞪着他“知道了，肯定不给您老丢人”他散漫依旧那人他见到一名儒雅的青年，那人说，他叫冉歌这名字很熟，好像在哪儿听过，他想不出来，便不去追究了时光一闪而过，后来的他莫名被塞入花轿，临走前听到那老头子说，不管怎么说，总算把这小子给弄出去了盖头掀起，不是那冉歌是谁
【愿你此生一片狼藉】饮一杯酒，愿你此时孤苦无依。呷一口茶，祝你此生一片狼藉。袁家庄的茶铺里，总有一名男子独自饮茶，茶后木桌放铜钱俩仨枚“真是个怪人”村民们如是说，此人着锦绣华服，却不入雕栏玉砌的酒楼，反而来这平凡的小茶肆，实在叫人意想不到。“阿琼”他默念这个名字你的夙愿最终没有实现啊“愿你此生一片狼藉”那日她白衣染血，盯着他一字一顿的说道。彼时，他想尽办法终于抱得美人归，虽有目的但也真心爱她后来，他举起清君侧的大旗直逼皇宫，父亲兄长命丧皇城她悲痛欲绝，挥剑刺入自己胸口此后每月，那人总要来那时他们常来的那间茶铺茶香袅袅
聂铎高中的时候暗恋隔壁班英姿飒爽的体育课代表霓凰，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道自己的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，被隔壁班才子梅长苏报警把他抓了。
庆国公被判死刑，誉王心怀不满提出自己要亲自用弓箭射杀他。于是他被绑到了练武场的靶子上。誉王射了一箭，偏了，又射一箭，没中，正在拉弓准备再射的时候，庆国公满头大汗嚎啕大哭道:&你干脆一剑杀了我吧！我都要被你吓死了啊！&
“把门开开。”蔺晨。“不开！苏哥哥没回来谁来也不开！”小飞流。“开门！”蔺晨。&就不！”小飞流。&开门！查酒驾！”
谢玉给孩子们上课：社会教会了我们一样最真的东西。不要爱一行就干一行，要干一行就爱一行，慢慢你就会发现成功离你不远了！一旁的夏江：一行是谁？众人：……
一蚊子飞到言豫津的床上，我们的浴巾镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，便立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，豫津对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
这是穆青第一次坐飞机。飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，他就渴了，去要可乐。乘务员对他说：“我们都封了。”穆青愤怒：“我就要个可乐，你们就疯啦？！”
夏冬有一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝她位置走来，然后她马上离开那个座位，想让他坐，结果那货居然一直跟着夏冬！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”哦，原来是个端菜的……
上课的时候老师让言豫津同桌高升站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汉一样。”结果高升来了句：“这道题老子不会！”
穆青和哥们浴巾去坐公交车，离车站还有1百米，眼见8路车要来了。傻浴巾拉着穆青跑 边跑边喊“快跑，玛德，8路来了8路来了！！啊啊”。。。。。最后车没追上，穆青表示一辈子忘不了公交站那些人看傻逼似的神情。。。。
梅长苏见霓凰愁眉不展，便安慰她道：“新年了，开心点。要不玩一个游戏，咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”霓凰点头应允。写完之后，梅长苏打开霓凰的纸条：我梦到打仗输给了敌军，好害怕。霓凰打开犬夜叉梅长苏的纸条：祝你梦想成真。
#互相比惨的大西轰和仙人板板#
#当古剑众人看见自己的二次元形象时众人的反应#
方兰生：今天又有作文题目了是《二十年后的我》
襄铃：那你这次又写了神马？
方兰生：我只写了三个字——早埋了 ，第二天作文发下来上面写着——面壁去
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欧阳少恭：你只知道花钱，可知道钱来之不易吗
尹千觞：怎么不知道，每次向你要钱都要听一番教训
欧阳少恭：………———————————————
方兰生：今天物理课上老师让我们有什么问题赶紧问
方如沁：那你问了什么问题？
方兰生：老师，牛顿的头发是在哪烫的
方如沁：…………
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百里屠苏：我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花
风晴雪：根据我的医学常识，我判断苏苏你是太饿了
百里屠苏：…………
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欧阳少恭：从前有一个人叫我爱你，还有一个人叫我不爱你，但是有一天我不爱你死了，还剩谁啊？
紫胤：我爱你。
欧阳少恭：我也爱你~
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红玉：主人，你说这刘关张桃园三结义贡的是谁啊？
紫胤：皇天后土，炎黄二帝？
红玉：贡的当然是桃子啦！！
紫胤：………
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欧阳少恭：小兰，你举个文盲的例子
方兰生：比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话它就不会往明明写着“灭蝇”字样的胶纸上落了
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尹千觞：少恭，我眼睛近视了
欧阳少恭：说说具体近视到什么程度
尹千觞：我打开钱包看不见钱了
……………———————————————
方如沁：我今天好看吗
方兰生：整体有种柳暗花明的感觉
方如沁：是说我搭得很漂亮是吗？
方兰生：柳暗花明又一村……妇
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风晴雪：苏苏，“开心”是什么意思？
百里屠苏：开心就是开心的意思啊
风晴雪：那关心就是不开心的意思吗？
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方兰生：二姐，今天的英语听力我很认真的在听
方如沁：那你考得怎么样？
方兰生：当我把选项全部写好后，广播里说试听结束现在听力考试正式开始……啊~多么痛的领悟！
方如沁：…………
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方兰生：襄铃，今天考试让我们写半命题作文
襄铃：什么题目啊？
方兰生：压力——
襄铃：那你怎么填的后半部分呢？
兰生：压力锅…
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欧阳少恭：千觞，怎么还不睡觉？
尹千觞：我想听你讲故事
欧阳少恭：好吧，从前有个小孩不睡觉，第二天他的腿就断了
尹千觞：…………
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方兰生：今天我们老师又叫我们写半命题作文…
襄铃：这次又是什么题目啊？
方兰生：就一个字——被
襄铃：这次你又是怎么填的后半部分？
方兰生：被子的感觉…
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尹千觞：少恭，我今天捡到了一百块钱
欧阳少恭：是吗？我刚好丢了一张一百块
尹千觞：可我捡到的是两张50啊……
友尽！！———————————————
欧阳少恭：千觞，你用长城造个句吧
尹千觞：长城很长…
欧阳少恭：这个不行，再造一个！
尹千觞：办不到，我又不是秦始皇…
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百里屠苏：师兄，我总是觉得和晴雪不是一个世界的
陵越：何以见得？
百里屠苏：譬如我问，“你知道吗，思念是一种病”她就回我“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺？”……………———————————————
方兰生：你每天中午都干嘛？
百里屠苏：我每天都午睡啊
方兰生：装什么嫩，我还每天都六岁呢……………———————————————
尹千觞：为了能让这只鹦鹉学舌，我不断地对鹦鹉重复“喂，喂喂”
欧阳少恭：那最后效果如何？
尹千觞：结果它不耐烦了就问我道“怎么了电话老占线？”
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方如沁：去庙里上香，香点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不好，于是我便对大师说“你们这香不科学”结果大师悠悠的回了我一句“我们这不讲科学”
方兰生：………
仙人板板：我们来翻译一个句子。why are you look at me？晴雪：为什么你看着我苏苏：为什么你看着我兰兰：你瞅啥
因为种种原因，我不得不与挚（ji）友生离他说『好，我等你』我很想他…不想吃饭，不想练剑，不想梳头…想他想他！想他！！想他！！！
芙蕖：屠苏你瘦了不少啊！
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近期火爆头像　　1498,我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。” 学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 我：“……”
　　1499,早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！
　　1500,高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！
　　1501,A：为什么井盖是圆的？B：艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧！
　　1502,有童鞋拿着试卷去质问老师：就算成绩不好，也不带你这么人身攻击的！。。。老师语重心长的说：你想多了，我只是让你注意“审题”。
　　老公：骗，你是小狗　　老婆：小狗　　老公：好吧，如果我是小狗，那你就是狗日的。　　
　　留名　　
　　1503,今早见到男神刷朋友圈最狠的一句话是：“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”
　　1504,天热，穿个大裤衩上公交车，刷卡时，差点吓尿了，一转身，后面一妹子不知怎么拌了一下，一个前扑，一把抓住哥的大裤衩给扯到了大腿以下，我操，关键今天没穿小裤衩
　　1505,江苏高考作文《探险者于蝴蝶》，网友神回复：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～
　　回复第1987楼，@荷戟2009　　@和尚逛街只带碗 1906楼
22:31:00 　　1411，那年他18，她也18，他们在一起； 那年他24，她也24，他们分开了； 那年他30，她24，他还在等； 那年他42，她24，他们只偶尔出现在午夜； 那年他57，她24，他知道她不会回来了； 那年他69，她24，他们又在一起了… 　　----------------------------- 　　这个是什么意思，　　--------------------------　　分手后女的死了　　
　　回复第1987楼，
@荷戟2009　　@和尚逛街只带碗
22:31:00　　1411，那年他18，她也18，他们在一起； 那年他24，她也24，他们分开了； 那年他30，她24，他还在等； 那年他42，她24，他们只偶尔出现在午夜； 那年他57，她24，他知道她不会回来了； 那年他69，她24，他们又在一起了…　　-----------------------------　　这个是什么意思，　　--------------------------　　@阿旭888 2011楼
23:34:00　　分手后女的死了　　-----------------------------　　应该是女的死后他们分手了，而且男人终身再无女人！
　　1506,某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会，新兵回报“不知道”，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。
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　　1514,问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……
　　1515,半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，　　与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲　　生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯！
　　1516,你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳 你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难 你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！　　3，一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？ ”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说： “操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！
　　1517,甲：听说你们公司工资都按万算了？ 乙：对啊0.2万。。。。
　　1518,老婆同学聚会。发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。”于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？”老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了 。。。我。。。很受伤！
　　1519,在按摩店里男友邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”
　　1520,芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗！
　　1521,医院同事打电话给吴医师：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，女友体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
　　1522,不爱你的姑娘才会夸你是个好人，爱你的姑娘骂你不是人，甚至还打你！
　　1523，儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
　　,1524，刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
　　1525，我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。
　　,1526，老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！
　　,1527，一对男女因为男友的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
　　1528,老婆有洁癖，今天特地当着她的面把手机故意掉到便池，然后以迅雷不及掩耳之式捞上来，下了电池晒了晒，还能用！从此再也没有人翻我手机查了，我是不是太有才了？
　　1529,一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。
　　1530,晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼袭胸了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。
　　1531,幼儿园小班在表演六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
　　1532,我在玩网游，二货弟老在我身前转来转去。火大的我问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的悠悠的说，我是属屎壳郎的。。。后来我才知道我被骂了！
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　　1533,男友说取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”。心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
　　1534,听见对面病床的小孩在吃东西。4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？
　　1535,一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”
　　153.6,一天，一位法官的女友看见两个蚊子，便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
　　1537,生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次
　　1538,“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”“睡着也能吃？”“那当然，你没听说过卧薪尝胆？
　　1539,我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看
　　1540，每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男友的感情。
　　1541，女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
　　1542,几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？
　　1543,z我从小到大左撇子，除了写字是右手，其他都是左手，刚刚在吃饭，我爸突然问我：你怎么用的左手吃饭？ 我瞬间震惊，我：爸，我都活了二十多年了，您还不知道我是左撇子？我是亲生的？
　　1544,刚看到一朋友说说 "什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完…三个月啊！
　　1545,老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
　　1546,昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」
　　@和尚逛街只带碗 223楼
19:48　　107,色男色女福利社:上联：鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 下联:詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎、张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯。我擦，吊炸了！　　------------------------------　　厉害
　　1547，经理问：那你为什么会迟到？ 员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
　　1548，“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”“可以的，你要多少，我帮你切。 ”“不要皮，其他都要”
　　,1549，在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
　　,1549，在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
　　,1550，丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了
　　,1551，老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！
　　,1552，早上起床，老婆不爱搭理我。。。。。我跟她说话问她干啥呢？！她说死了。又问：那怎么睁着眼睛？她说：死不瞑目！又问：那为啥还喘气？她说：咽不下这口气。。。。
　　,1553，商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。
　　1554,今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
　　1555,他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸，村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士，各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖，然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...
　　1556,对不起，中士，”有一个士兵在服装发放室抱怨说：“您发给我的鞋不成对。”“笑话，”中士迷惑不解地说，“今天你是第二个说这种话的人。
　　1557,有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土。。。
　　1558,有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。
　　1559,朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
　　1560,小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！
　　1561,“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
　　1562,“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
　　1563,今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
　　有人知道SUC出国港的月子中心怎么样么？
　　1564，一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，比较适合我这样的文艺青年表达感情。用女友的账号登陆，查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝，合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……
　　1565，一哥们跟朋友四人在外开车遇车祸了，他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了，等120来到后，医生动了他一下（他因为动不了所以没反应）然后医生说先救后面的吧…这哥们一听奋力发出一声低嚎：不要放弃我！我还活着。。
　　,1566，老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。
　　,1567，一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。我这一辈子苦呀!
　　,1568，和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？尼玛！好奇怪啊！
　　,1569，昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？” 你妹的！！！
　　,1570，有一种朋友，叫“不黑他，你会死”阴险 有一种朋友，叫“不黑你，他会死
　　1571，一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　1572,他疑惑地问女友：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。
　　1573,和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了…
　　1574,和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少，一哥们掏出昨天买的强光小手电，炫耀一番说：“我....我认为它防水，你们信不？我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！”然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水。众人愣了，忽然这货女友开口大骂：你个败家玩意儿，
　　1575,不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”，狗狗一天没理我。。。
　　1576,放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。
　　1577,高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头， 说了句“我想我妈了”，于是乎，领导温柔的安慰他：“别瞎想，晚上好好睡觉”。
　　1578,考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。
　　1579,几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？
　　1580,某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
　　1581,坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”？他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！
　　1582,我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。
　　1583,一个学生问老师“老师，老师，你知道一种马么？”老师推了推眼镜，淡定道“老师知道呀，什么马？”“老师，你不是说你知道么?那干嘛还要问我？”“你TM的到底说不说是什么马！”“草泥马。”“你出去！，滚出去！！！
　　1584,那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。。
　　@和尚逛街只带碗 219楼
19:37　　103,女流氓私房话:他打开QQ ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXXXXXXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。这段话有什么内涵，求解释　　-----------------------------　　暗恋啊，说明没确认关系女的就把男的设置成老公了，男的开心呗!　　
　　1585，作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
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