502 Bad Gateway
502 Bad Gateway
nginx/1.13.4爆笑社区 / 大话无厘王(291) | 嘻嘻哈哈
1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。
问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
世界上最郁闷的人：“我只是想过河罢了”
6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通?
8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
I‘amfallingforyou!
10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝
11.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那荒窕故堑袅讼吕矗茨侵荒窨醋拥淮蛑芯团男馗担合潘懒耍潘懒耍?
12.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
13.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
14.一日，狐狸请兔子喝酒。兔子喝醉后，狐狸把兔子强奸了。第二天，狐狸还要请兔子喝酒。兔子连连摆手说：“不喝了，喝完酒后B疼！”
靠！我从未见过像你们这么装车的！
搞笑名字集锦
14.音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
15.偶然看见一个名字，秦寿生，不知道他父母是怎么想的。
16.吴安全——是个司机。
这样也能睡着啊？
17.上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》。全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。
18.宋秋波——一起上过课。
19.大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”)，一个叫史定一(同学们叫他“一定死”，四川话死史不分)。
20.一老表，哥哥叫“陈剑桥”，弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
21.同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
22.有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。
23.我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟！
24.我一同学，电工，名字庞光大。
25.交大一同学，费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
女：快跟我归家乖乖滴听话
难道你真的想我发飙吗？
追我的时候你就像绵羊
为何现在像只野狼，到处逛。
男：也许要考虑该不该回家
母老虎发飙真的很可怕
追你的时候你真的温柔
可那时的秋香现在变石榴。
女：快回家别多话趁我现在没开骂
男：不想回怎么办回去铁定跪搓板
女：你不回我发飙看你受不受得了
男：你别骂我好怕
女：乖乖滴跟我归家，不要在外面惹花，野花不如家花
男：那不是我的看法，野花至少温柔，不会骂我是混球
女：你要是再不跟我走，小心我的河东狮吼。
男:你别骂我好怕不要这样折磨我
恨太多要离婚往事重提是折磨
女:下半生看住你看你还惹不惹花
没耐心快回家
乖乖滴跟我归家，不要在外面惹花，野花不如家花
男：那不是我的看法，野花至少温柔，不会骂我是混球
女：你要是再不跟我走，小心我的河东狮吼。
男：有谁好心救救我
女：就算你嗓子喊破
女：自古男人怕老婆
乖乖滴跟我归家，不要在外面惹花，野花不如家花
男：那不是我的看法，野花至少温柔，不会骂我是混球
女：你要是再不跟我走，小心我的河东狮吼
大家好.俺是谁俺也不知道了.俺要是知道俺就不傻了.俺每天都要做的事就是从街头走到街尾.
街上的每个人都认识俺..因为他们给俺起了个很好听的名字.傻B.俺很高兴.俺终于有名字了.
有一天俺在街上看见两个人.一个人对另一个人说:'你傻B啊"那个人也说:"你才傻B 呢.俺看不
过去了,人是有尊严的,俺也是有姓名权的.俺是个有身份的人.于是俺就走过去说.:"干嘛抢俺的
名字.傻B也是你们叫的.俺终于保住了俺的名字.
有一天俺在街上捡到一条小狗.是一条很难看的母狗.俺也要给它起个名字.但是俺没文化不知道
起什么名字.有一天俺在街上捡到一张报纸.看见一个人的名字很适合它.于是俺就给它起名叫
小犬.但是俺怎么看它都像一条狼.于是俺就叫它小犬纯一狼.俺现在每天都带它去逛街.可是俺的
小犬纯一狼总是喜欢被好几个狗日.这个狗日的小犬纯一狼.狗日的这得生多少.狗杂种啊
看帖的别骂俺啊.骂俺的狗吧
　　　　84年生,175MM,118斤,美国哈佛大学退学,相貌凶悍,有肌肉,有杀气,很强壮,性格狂野,没有爱心,因为在美国玩炸弹，而退学至今追随拉登11年
　　　　不知道在网络上的妞的所谓条件是何概念,想试一下,看看有没有人对在下有兴趣
　　　　目前在伊拉克有土地一块(暂租),但不久的将来会买下来,约2000平米,巴格达中心区域。
　　　　价值约200万美元
　　　　房产2处.在阿富汗和伊拉克,底格里斯河以南,都不到200平米,总价值约100万,一套用来藏身,一套作为接头地点,收租所得约4000元/月,总计欠塔立班贷款60万,每月还5000元,还有5年还清
　　　　有原来世贸中心办公室一处,可惜被炸
　　　　交通工具:毛驴一头,已经用了1年,300元,后座有真皮驴鞍,10公里左右,很舒服,主战坦克3辆,平均价格每台300万元。武装直升机架,价值约38000元,本人无意买导弹,现在暂时租住在阿富汗山区,找拉登仅1公里。
　　　　本人的山洞装修情况奢华,所有家具齐全,卫星电视,SONY音响......
　　　　但目前哈马斯使用中,现在租住处只40平方一室户,脏乱,但独用
　　　　有恶狗1条,黑背2岁,,本人视之为孩子,无法容忍小狗者谢绝,小猫1个,流浪的,最多时候有9个,阿富汗战争中死了4个、伊拉克战争中死了4个(养在组织那里中,不回家),小鸟1个,本来有8个,死了7个(在世贸中,好打理),还养些花（大麻）
　　　　本人收入情况尚可,有马仔3人,生意好的时候,约收入20000元/月,不好时候立刻潜逃,收入不稳定
　　　　兴趣爱好:不会跳舞,不泡酒吧,不去KTV,因为一是那里警察多了,二是开销大,每月要资助拉登,不赌,因为不会.平时喜欢出去杀杀美国人,在山区就打打40火,机枪之类.喜欢在家打红白机,看书.不吸毒,不嫖娼,不会QQ,MSN,只会联络袭击事宜。
　　　　外表方面,从来没有人说本人不入流的,现在不买衣服,一则太贵,二则都穿迷彩,三则没有空去美国,最多在马路边的小店用子弹换几件穿穿,这方面估计几年内很省
　　　　吃的方面比较讲究,基本野战口粮要高能的,水要山泉,猪肉不吃,3天要吃次牛排,但必须在家吃,外面很危险,还容易爆炸。
　　　　喝些红酒,在麦地那买,但喝不多,大概20颗手雷换一瓶,每隔一个月会买一次
　　　　不会把钱用在不适当的地方,连头都是自己剃,光头,2个月一次,用自己杀人的军刀刮。
1、美特斯邦威：不加寻常班
2、特步： 加班,死一般的感觉
3、百事：加班无极限
4、森马：上什么公司,加什么班
5、脑白金：今年过节不加班,加班只加节假日
6、汇仁肾宝：他加我也加
7、李宁：加班,一切皆有可能
8、旺旺：你加,我加,大家加,加加
9、农夫山泉：加了有点烦
10、好迪：大家加，才是真的加、
11、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着.
12、联想：公司不加班，公司会怎么样
13、娃哈哈：妈妈~~我也要加班！
14、清嘴：你知道加班的味道吗？
15、安踏：我加班，我喜欢！
16、NIKE：Just 加 it！
17、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲……
提前预祝五一加班的同志们加班愉快
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來.
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊,他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我不斷被當，那時，在我身邊的就是你。
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵……
「終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同， 因此我的職位跟剛進公司時一樣，妳依然在我身邊……」妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：「我覺得……都是妳帶來的……」
千万不要又有人说看不懂了！！看了很有深意，我喜欢希望大家也喜欢！呵呵
越是大的文化，越没有地域性。鲁迅、巴金是上海文化的最高代表，但没有人会把他们归为海派文化。归根结底，上海只是个发生地、文化人的居住地。
　　——余秋雨
　　有社会责任感的媒体给人带来的不是轻松，但从长远来说，它将赢得人们的尊重。
　　——央视主持人敬一丹
　　养育子女，三分教，七
分等。父母对于孩子，更多的是一种身体力行的示范教育，并且要有足够的耐心……孩子就像树一样，长慢一点，说不定质地更紧密细致。
　　——针对当下太多的儿童早期智力开发，作家洁尘从一个妈妈的角度提出了不同的看法
　　草率离婚的其实很少，草率结婚的才多。
　　——上海学者徐安琪说
　　除了初恋，生活中干任何事情都是生活阅历越丰富越好。
　　——崔永元“实话实说”
　　“忙”是“心”加死亡的“亡”，如果太忙，心灵一定会死亡。
　　——作家蒋勋这样解释“忙”字的意义
　　20岁的人说自己什么都不想那叫“天真”，40岁的人说自己什么都不想那叫“装天真”。
　　—— 一40岁男子用《让爱做主》中的台词向20岁的女友分手
　　从武术的“武”字来看，它是由“止”和“戈”组成的。所以说，我们的祖先一开始就告诉我们，这是一个制止格斗的方法、制止战争的方法。
　　——李连杰
　　在投资方面，大部分人选择的是直接投资于某种项目，而不是首先投资于学习自己所要投资项目的有关知识。
　　——富爸爸经典语录
　　和漂亮的女人握握手，和深刻的女人谈谈心，和成功的女人多交流，和普通的女人过日子。
　　——流行于男性网民之间的一句话
　　对一个人最大的恭维就是，你埋头做事时有人在旁边欣赏。
　　——美国婚纱女王薇拉
　　现在身体很不好，别说提着东西，空手也爬不动楼了。
　　——“盖中盖”广告的演员李丁谈自己现在的身体状况
　　从来不曾远离，从此离你更近。
　　——汇丰银行的广告语
1.什么是“书生”？
　　答：抓老鼠的人。
　　叔叔生的孩子。
　　2.七嘴八舌是什么意思？
　　答：不该说的时候说，该说的时候不说。
　　把舌头拔出来。
　　八个人很吵，七个人很安静。
　　3.鹦鹉学舌是什么意思呢？
　　答：就是它想抓八
条蛇回家。
　　鹦鹉学蛇的样子。
　　4.门槛精是什么意思？
　　答：就是用金子做的门槛。
　　就是有个妖怪坐在门槛上。
　　5.什么是门外汉？
　　答：就是流汗了。
　　大力士在外面站着。
　　6.为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？
　　答：他们想在山中间开小店。
　　山里有金币。
　　挖石头可以卖钱。
　　7.乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？
　　答：给兔子吃药，让它拉肚子。
　　乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”
　　在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。
　　让乌龟的弟弟在终点站等，兔子以为乌龟已经到了。
　　8.听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
　　答：好像小狗在摇自己的尾巴。
　　感觉很清凉的。
　　有点感觉了，一只乌龟在爬。
某日在学校的论坛看到有男生发帖子：
　　好残羹
　　见饭就蹭
　　见帅哥就疯
　　厚颜无耻的跟
　　追星人数疯狂增
　　有位女生说她姓冯
　　非吵着要我和她结婚
　　洞房夜上床后我要关灯
　　她自诩美凤还用脚把我蹬
　　我说她真是狂妄自大和颠疯
　　她说女人就要天上天下唯独尊
　　不管她是住十三楼还是住十四层
　　我又说你笨蛋这样怎样能把孩子生
　　她说得求助现场观众去掉错误才是真
　　把我气的半死只好自己抚摩自己的伤痕
　　这样的女生肯定是八辈子以前得过癫狂症
　　我想分手管你是本科生研究生还是什么屁生
　　--献给所有居住在13楼里的女生。
　　心中着实不满，奋笔回到：
　　不认真
　　好似纯情
　　追女生只知
　　弹弹吉他调情
　　没有新意怎能行
　　有个男生复姓西门
　　说他爱我心痛头也晕
　　我做习题上自习他都跟
　　反反复复态度也诚诚恳恳
　　我没继续阶级斗争化敌为盟
　　某一日无意中撞见他和一女生
　　手牵手花园漫步情深深雨也朦朦
　　与我擦身过眼不侧视手都没有放松
　　这样的男生我管你海誓山盟都不可能
　　不要说你爱的左右为难看我伤心你会痛
　　我只要现在此时和你再见永远不要再重逢
　　--给不住在13楼的所有男生！！
　　１．五岁那年，我随爸妈坐火车去大连玩。检票的叔叔把我拦了下来，非管我要票，我妈说：“我们家孩子才五岁啊！”检票的叔叔可不管那套：“甭管几岁，超过一米二的，就得买半票！”我妈极不情愿地给我买了票以后，数落我：“你说你，长那么高干吗？又让我多花二十多块钱吧！”你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？
　　２．小时候，我最喜欢玩的就是蹦蹦床，可三年级毕业以后，卖票的阿姨就不让我上去玩了。看着同来的小伙伴在蹦蹦床上玩得兴高采烈，我就十分委屈，眼中噙满泪水说：“阿姨，其实刚上去的玲玲比我还大半岁呢！为什么她能玩，我不能玩？”那位阿姨抬起头看了看我，说：“孩子，你要是有现在一半高，我准让你上去玩！” 你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？刚八岁，他们就硬生生地剥夺了我玩蹦蹦床的权利！啊？你们问我那时多高？我记不清了，只记得小学毕业时，体检表上身高一栏写的是１．７１米。
　　３．记得有一次放学后，我在车站等车，两个站在我身后很久的女生突然走上前来，问我穿得是哪个中学的校服。我说我是××小学的，这是我们小学的校服。她们惊讶地看着我，然后说啊？她是小学生！脸上的神情分明是在怀疑我是个蹲过三次班的超龄小学生。你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗？
　　４．我从小的梦想就是当空姐，世界各地到处飞，人家还得给我钱！初二那年，我在报纸上看到当空姐的身高要求是１．６８米到１．７３米，我的梦想彻底破灭了。高三那会儿，别人问我怎么没去参加空姐的面试时，我都会哭丧着脸回答，就是因为人家嫌我太高，所以不要我。
　　５．还记得有一次我独自在学校的自习室复习，图书馆的一位老教师经过，问我：“学生，你初几的？怎么上着课就跑出来到这儿自习啊？”听到这句问话后，我激动万分，自从小学毕业以后，就没人问过我是初几的了。由于我太激动了，一下子从椅子上站了起来，刚想回答老师的问题，我觉得她立马就后悔了，因为她赶紧说：“噢，你肯定是刚考完模拟考试的高三学生，没事了，看书吧。”
　　６．刚上大学时，不论听什么课，我都早早地抢第一排的位置坐。同学问我为什么那么喜欢坐第一排，我说没坐过，新鲜！打上幼儿园以来，我就没脱离过最后一排。
　　７．老爸和我一起出门，最怕碰见熟人。因为那些叔叔伯伯大妈大婶们，都是“呦，这姑娘长得可真高，比他爸都高出半头来！”这让身高只有一米七的老爸感到很没面子。
　　８．我最痛恨的是去医院。每当我一进儿童医院大门，迎接那么多小朋友诧异的目光，我就很懊悔，早知道就不生病了。我还清楚地记得，曾经有个小男孩说过这样一句话：“妈妈，为什么那么大的阿姨也来这里看病？你不是说只有小孩才来这儿吗？”我当时就有一种想揍他一拳的冲动（暴力狂就是这么产生的）。
　　９．我最烦的就是买裤子。我问人家有三尺三的裤子吗？结果人家拿出一条裤腰三尺三的裤子。我说的是裤长三尺三，人家斩钉截铁地说没有。
　　１０．我最恨的是买鞋。人高脚自然大，否则站不稳，这很正常嘛。可做凉鞋的厂商们就永远不懂这个自然规律。每当我问卖凉鞋的人有４３的凉鞋吗？人家都问我你是要女士的凉鞋吗？我说是啊，人家说你可着整个市场找也没有！
1、少年老成。
20岁起就穿得象个保险经纪人，西装（双排扣的）、皮鞋（尖头的、一脚蹬的）、分头（打着油亮的摩丝）、白脸（圆嘟嘟的）加上红润的嘴唇。说起话来和他的装束一般八面玲珑，恨不得让全世界都认为他城府很深、手腕很高、本事很大，是未来的社会精英、国际风云人物和拯救宇宙的supper man.
其实你TMD的啥都不是，年纪轻轻没等社会改造你你就自己全烂掉了，而那些比你更烂的中年人看得最不顺的就是你这种野心写在脸上的小娃子。
2、老年少成。
40岁了还穿着nike的背心，露着线条松弛的胳膊，戴着俏皮的棒球帽，遮着线条松弛的嘴唇和脸颊，说着线条松弛的笑话，戴造型奇特的卡通手表。恨不得和所有的小loli混成知己。
喂，其实谁都看出来你是批着羊皮的狼了，40多岁了靠在小loli身上捞便宜可见底气多么弱，百分百是在同代人竞争中被踢出来的失败者，只能去蒙没经验的小loli了。
3、夜郎自大。
开一辆QQ，心满意足得不得了，聚会上到处主动要求：“你没车吧？没车我顺路带你了！”哭着喊着把人拉上车去体验他的驾驶技术，上车了又大大辣辣地指挥这位搭车的新朋友怎么开车门怎么坐舒服，讽刺别人不会开车就算了还不会坐车，临下车时才发现人家手腕上戴的是江诗丹顿，手里包包是LV。
说句真的朋友，在北京的很多聚会里，也许你认为的布鞋青衣的乡吧老，正默不做声地坐拥着千万身家。你不炫耀，没人把你当SB。你若要炫耀，至少也别拿QQ来炫耀。
4、撬人墙角。
见了明明有男伴的美女，依然不死心地朝上贴，并且在间隙里挑拨离间。说美女挑花了眼，选昏了头，居然选这么一个混小子，这样的美女只有配他才配得上。
说真的，你谁也配不上。
5、耍小聪明
男人中耍小聪明的人极多，泡妞耍小聪明，比如在廉价礼品店里买个30块的东西，贴上130块的标签送女友过生，聚餐时装醉不买单，约会中忘记带钱包，和人一起打车不坐前座，常常还自己以为得计，帮助人是用嘴巴帮助人，做事情是靠吹牛皮，宁可动一百下嘴皮子，不会动一下手指头，支使别人做自己不愿意做的事，完了还窃以为自己是天下第一聪明人。
说真的，这个世界上，除了你，再没有笨蛋了。得到了蝇头小粒，而失去了大片麦田。
6、老好乡愿
有那么一种男人，总是摆出温柔敦厚的样子，象一只大熊猫般憨厚无害，跟谁都亲切友好。多少人来来去去，他谁也不得罪。就算看到别人血溅五步在他的脚下，他也能作到视若无睹。对他来说，多数派赞同的就是真理，胜利方持有的是正义。我轻易不表态，谁也不得罪。哥哥弟弟，姐姐妹妹，大家爱爱，虽千万人，皆与我交好也······
说真的，其实，你除了自己，一个朋友也没有。
7、满目仇眦
有那么一种男人，特愤世。全世界都对不起他。比他强的人是钻营取巧的蛆虫，比他弱的人是粪土不如的尘埃。混出来的女人是些biao 子，混不出来的女人是廉价的BIAO子。他永无感激之心，也永无自省之意。他就自己觉得佛陀，生下来就手指天地，口吐莲花：“天上地下，惟我独尊！”这过高的期望值，导致了过大的失落感，于是，世界于他，就成了时时刻刻的地狱。
说真的，他人即地狱这句话对你可真合适。
8、男沙文猪
有那么一种男人，内心里总有些莫名其妙的优越感——人有优越感是好的，问题是他的优越感纯然来自裤裆里的那个性别器官。这件事就显得太滑稽了，一个女人假如因为自己是个女人就不可一世，我们就得狂笑：“你是卖肉的乎？不然生了个性别器官得意什么呢？”可就有男人意识不到这点，他分明也不是做鸭子的，他就觉得自己因为长了个与女人不同的性别器官，而沾沾自喜了。乃至认为自己的智力、品格、命运、机遇、财富都要与那些女人不同等了。
说真的，用下半身思考得出这样的结论不希奇，问题是，你能靠下半身经营人生么？若不能，请收起这一套。
9、好吃如命
爱好美食是人类之天性。但总能碰上一种男人，一吃东西就流露出一种兽性的狂野。头不抬眼不睁手不停，自己吃完了吃撑了也不肯分给人，仿佛饿了三百年投胎的，在宴会上如此，在家里如此，甚至能从自己的孩子嘴里抢吃，（而他并没有经历三年自然灾难的饥饿）就算和女朋友2人进餐，在无人争食的情况下，依然能吃得风起云涌，女朋友碰一筷子他待吃的排骨他都下意识地投以仇恨的目光······
在不少情感投诉里见过，没亲眼看到过，分析了一下，估计是被家教纵容的。估计他有一个全力奉献的母亲，常常做好了美味贡献给父子二人，自己拿小板凳坐厨房门口吮吸点残汤并津津乐道之：“妈妈不饿。”于是该人长大后乃认为天地间美味该奉己一人才是真理。可怜可敬的母亲：你觉得这真的是爱了你儿子么？
10、一毫不拔
他的每一分钱都是穿在肋骨上的，要取下来使用，必定得连带下血丝呼啦的一块肉来。所以无论是朋友还是爱人还是家人，自他手里取钱（哪怕只是托付他管理的钱）都极其困难。那种吝啬的劲儿让人看着，还得约美女吃饭，美女都看得替他难受，直接掏钱买单，只为了不看他那个挣扎的痛苦·····
这类的钱串子我老人家侥幸瞻仰过一次。他的命运很希奇，鄙吝一生，积攒了百万家财，却一夜之间被人骗得倾家荡产·····他家人说，他宁可相信骗子，也不肯把钱给家人花一分。想是天意所报。
男人请听好
1、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。
2、善用马桶座，用前随手将它立起来！
3、不要蓄起胡子，干净的你比任何时候都迷人，女人害怕结婚很大的原因是婚后男人忽然变成野人，而你仍不得不与他朝夕相处。
4、不要冀望在紧张工作，繁重家务，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝于面子不愿回答一些很简单的问题，你就会造成更大的问题。
6、请终生记得我们有时并不需要你。
7、除非你精通美容，时尚，情感等问题，否则不要以为你知道我们在想什么。
8、恋爱=沟通，就想月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
9、NO！任何身体接触不是沟通！免谈！
10、在去见你的旧日恋人时，你穿什么都很好，真的。
11、你已经有足够的私人空间了！
12、你已经有太多女友了！
13、武力是野蛮粗暴的行为。
14、你的前任女友虽非一无是处，至少比不上我！
15、爱我就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示没有用，说—出—来！
16、天知道你的袜子在哪里，我们从来不到床底下去找东西。
17、计算众多的商品价格确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18、大部分女人都有一头秀发，我们无法用那仅存的几根头发盖住你的秃头。
19、“你最厉害”和“你真棒”是对付所有男人的好答案！
20、若你愿意靠沟通解决问题，尽管来找我们，若你需要的是发泄，请找你们的哥们去。
如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。
　　据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
　　1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
　　2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
　　3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
　　4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
　　5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
　　6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
　　7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。
　　在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行――我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监――我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润，资金问题已基本解决了。
　　下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
　　经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
　　接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结。
　　被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是乎我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
　　在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
　　我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。
　　突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”。
　　接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不 　　睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
　　你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了…………
　　以上就是我收购你的全过程，你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………哎…………妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去…………如果，一切都已无法挽回…………请你给我最后…………洗一次袜子…………
（本故事纯属虚构，貌似发生在遥远的平行宇宙）
[size:3][color:black]一，　我刚来这里混的时候不懂规矩，是片儿警老王带我出来的。
　　　话说那次，我和老王去赌场收保护费，碰上一帮人砸场子。
　　　老王２话不说，那出枪往台上一拍。
　　　砸场子的人也停了下来，没人敢动了，老王点点钱走了。我屁颠屁颠的跟再后面走了。
　　　后来我知道了，以后有什么不爽就把枪往台上一怕，什么事情都能解决。
　　　这个理论用到最后１次看到老王，那次他又掏出枪往台上１拍。
　　　结果谈崩老大火了，掏出一条火箭筒往桌子上１拍。
　　　老王就没出来过。
二，　后来跟西街的警察老大大飞混了。
　　　那天看见他在用１１０打电话给住在伊拉克军火贩子聊天。
　　　后来我就特别崇拜他。
　　　以后上班就用１１０煮电话粥。
　　　一来不会接到报警电话可以偷懒，二来也上班也不无聊。
　　　１１０就这样成了警局的公用电话。
　　　后来女朋友家的电话就成了电信局的特别线路了。
　　　因为那条电话的已接记录全是１１０。
　　　有人就说那条电话是中国某特务机构的专用电话。
　　　在外面巡逻的时候打条１１０回去调戏下接线的ＭＭ也是很快乐的事情。
三，　后来调去技术科学习了。
　　　推开技术科的门，人空荡荡的，一帮人全聚集在反色情网站组的办公室里。
　　　别人看毛片那是犯罪，警察看毛片那是鉴定材料。
　　　后来我明白了，警察可以免费看毛片。
　　　我也明白了，为什么技术科的人都是那么瘦弱了。
　　　很美好的学习时光就这样结束了，时间过得真快。
　　　当我被人五花大绑的抬出了那个办公室以后，我得出以上的结论。
　　　以后一定要去技术科上班。
四，　终于领到了枪，实在开心，以前上街带条死棍子，狗都打不死。
　　　回忆起那次我巡逻，碰到人抢钱包，就拿那条棍棍去追。
　　　结果２０几把刀架在我脖子上，我拿棍棍左挡右挡，被人劈断了。
　　　从医院里出来，没有得到任何表彰，纳闷呢，还被上头一顿臭骂。
　　　原因；损坏公物。从那以后，我就明白，棍子是好看的。
　　　你要巡逻的话应该自备几把西瓜刀。
五。　有了枪，就应该炫耀炫耀，我把它挂在腰前最显眼的位置。
　　　挺着个腰大摇大摆的走在街上。特像汉奸走狗的装扮。
　　　路过精神病医院。
　　　结果，被几个老头一顿打。
　　　临走的时候我爬起来，问高人贵性。
　　　那人不慌不忙的伸出右手握紧拳头伸出拇指和食指摇了一下。
　　　嘿嘿１笑：“俺们干八路滴。”
　　　我彻底败倒在地上，后来才知道是精神病院跑出来的抗日战士。
六，　终于碰上枪战了。
　　　我心里那个高兴啊。
　　　拿着我的小手枪就冲出去嘣嘣放了１０枪。
　　　有５枪是空弹，我不得不温柔的说了一句，日。
　　　现在的贪官心真黑。
　　　真的，当我再要冲出去的时候，大飞拉住了我。
　　　“小子，现在的匪徒武器比飞虎队还好，你就别出去了”
　　　我拽开他的手正要出去，后来我明白他的话是对的。
　　　一颗飞毛腿导弹从我眼前飞过。我依稀还记得上面几个字。
　　　中国制造。。。。。。
七，　戏剧性的，我们被匪徒包围了。
　　　匪徒拿着喇叭大叫：
　　　“里面的警察听着，你们已经被匪徒包围拉！不想死的话那武器出来投降！”
　　　以前我同事经常夸我，“你长得真凶恶，很适合当警察。”
　　　我承认我是长得比较对不起观众。
　　　同事门推举我出去谈判。
　　　同事Ａ：“阿丰，你出去吧，你长得比较凶恶，他们一定怕你的！”
　　　同事Ｂ：“阿丰你去！我们支持你。”
　　　找不到白布，几个同事们都不穿白内裤，郁闷。
　　　终于举着一只穿了个洞洞的白袜子走出去。
　　　当时给我一个感觉，大飞最少５年没脱袜子了。
　　　匪徒以为我们要使用生化武器差点把我给崩了。
八，　经过几回合的谈判，
　　　我们要求要１架直升机跑路。
　　　最少给辆脚踏车也好。
　　　谈崩了，只能给飞机，没人会开飞机。
　　　我习惯性的。
　　　真的是习惯性的。
　　　我知道我错了。
　　　学着老王把枪往台子上一拍。。。。。。
　　　很幸运的，我在医院躺了５个月。
九，　终于当上的警长，我那个高兴啊。
　　　其实当警长也不好玩。
　　　那次市长夫人的钱包被人偷了。
　　　我奉命亲自去调查，我路过现场，没发现可疑人物。
　　　非常恶心的事情发生了，我的钱包和枪也不见了。
　　　过了几天，那个还算有良心的贼给我送回来了。
　　　不过子弹里面的火药没了，他说他拿去做炸弹了。
　　　第２天市长家就被人炸了。
　　　因为市长夫人的钱包里全是信用卡。
　　　卡里全部是８位数，领不出来，你说哪个贼不疯。
十，　当警长也很好啊，可以叫接线的ＭＭ送咖啡。
　　　那天发现１具被奸杀的女尸。
　　　我们正在现场调查呢，叫接线的ＭＭ送了杯咖啡进来。
　　　加了点奶进去，怎么这些奶那么粘啊。
　　　我不知道是不是那个东西的味道，
　　　我以前没尝过那种东西。
　　　最后那个案子不了了之了。
　　　原因，嫌疑犯的精液被人喝了。
　　　确实很恶心，ＭＭ就跳过吧。
十一　去酒吧查奶粉罐走私毒品案子。
　　　兄弟们蹲了几天了，也累了。
　　　找到嫌疑人了，问他买５吨毒品。
　　　今天准备谈妥了，世界上最大的毒品交易案准备要破获了。
　　　５吨真多啊，用卡车运的。白花花的。
　　　准备交易了，服务员走上来问要什么喝的。
　　　“来几壶茶，要上等的铁观音！”
　　　完，马上抓人，全跑了，最后只抓到１个人，身上只有１罐奶粉瓶子装的白粉。
　　　这个故事告诉你，不要在酒吧，夜总会点茶喝。
十2 　上次那件事情想想就恶心。
　　　冲杯奶来喝吧。
　　　又来了，完了完了。
　　　前天查获的那个白粉案子又要成无头案了。
　　　出去叫手下把那个人放了。
　　　“顺便问１句，是哪个混蛋把那天奶粉罐走私毒品案缴获的毒品放到我办公室的！”
　　　算了，先打１２０吧。你喝了１奶粉罐的毒品混水会怎么样？
　　　对了，口吐白沫。住了两个月。
　　　后来呢？
　　　后来我因为吸食过量海洛因疯了。。。
　　　疯到在半夜在这里给你们写帖子。
　　　疯到半夜５点起来改帖子。
　　　天塌拉！地陷拉！小花狗，不见拉！！
( 16:19:31)
boll≥life
这首歌有３７个FUCK
我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的大学同学.
我的现任女友是我在泡吧时认识的.
我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起.
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
我和现任女友在四星的酒店开房.
第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了她还要了一份水果沙拉.
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.
送初恋女友一个"史卢比"她高兴好几天,不停得向她室友炫耀.
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.
初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:"你不爱我了吗?"
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:"你们男人没一个好东西"
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:"老公,我饿!去给我买早餐."
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.
初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；
上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。
不上网的男人会用空闲的时间去做桑拿；
上网的男人会用做桑拿的时间来上网。
不上网的男人会为了跟老生老婆亲热保证睡眠；
上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。
不上网的男人看到老婆打扮漂亮了会怀疑她有婚外情；
上网的男人看到心仪的妹妹换了网名会怀疑她有了新哥哥。
不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么拽了；
上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了．
不上网的男人听老婆说在妈家不回来了会愤愤不平地想：小娘们就知道娘家；
上网的男人听老婆说在妈家不回来了会乐得屁颠屁颠的：太好了就不知道网上的老婆能不能和我聊一夜
不上网的男人会听到儿子说：怪了，星期天爸爸怎么没有打麻将
上网的男人会听到儿子说：真奇怪，星期天爸爸怎么不上网了？
不上网的男人会对老婆说：怎么还不吃饭啊
上网的男人会对老婆说：怎么又吃饭了？我的帖子还没写完呢
不上网的男人会说外面的世界真精彩，
上网的男人会说网上的妹妹更精彩．
总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱．
各位XH的观众朋友们，我都想死你们拉！——借用下冯巩名言
最近一直忙着淫乱，没时间来大话，不知道大家想我没有
我可是一直都惦记着你们哪，每次一想到各位XH的才子才女
我的景仰之情就犹如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河泛滥，一发而不可收拾………………
靠！！！！！！我不吃西红柿，NND，还是个烂的。。。。。。算了算了，说主题，说主题
我们今天的节目是做个专访，
有还不懂滴请进入网站http://www.xxhh.net/oubb/436173.html
下面欢迎我们的两位嘉宾出场：康桑阿米达，music，起……
（诱惑撒旦和耶稣的咖啡闪亮登场~~~~~~）
我拜托你，大哥，我们这是悲情节目，你放鸡毛《百鸟朝凤》啊，靠！！！
DJ：那你还闪亮登场。。。。。。。。
靠，顶嘴~~~（骂DJ中，省略N百字）。。。。。。
好了，我们言归正传，所谓光阴似箭一点都不假，因为才一转眼我就说到正题了。。。。。。
大家先肃静，拿屁股对着我的那个，
说你呢，对，就你，大长耳朵的那个
怎么不穿裤子就跑出来丢人了，
真是的，一点也不考虑大家的感受，
你不穿裤子就出来，碰到女人怎么办，
漂亮点的便宜你了，不漂亮的你不就便宜人家了，
日，谁借他个裤子穿上。。。
撒旦：靠，你还开不开始啊，我下面还有节目呢，咱大小也是个名人，跟你这浪费时间
时间就是金钱懂不懂，懂不懂，你咯懂。。。。
咖啡：再不快点老子不伺候了，外面小姑娘还等着呢，几百人呢，完成不了你帮我啊。。。。
盗版：我帮你。。。额，口水怎么自己流下来了？我擦我擦我擦擦擦。。。。
好了，开始：
这个世界上有一种东西叫感情，
这个世界上有一种东西叫欺骗，
这个世界上有一种东西叫失恋，
这个世界上有一种东西叫…………
日，你，就你，你们家开水果店的啊，扔那么多，我拣个吃先~~~恩，恩，恩~那个，广告，广告上。。
导播一如，插播广告：嘻哈八宝真好吃呀，咿呀咿呀呦，你爱吃啊我爱吃啊。。。。。。。
欢迎回到我们节目现场。。。啊？嘴没擦？哦，哦，重新开始。。。。。
欢迎回到我们节目现场，更多伤心更多悲情尽在我们的大话无厘王特别节目，XH现身说法，
下面请我们的两位嘉宾交代一下，哦，是详细滴说明一下事情经过。
有请，lady first~~~当当当当~~~（music,music，靠，就是音乐，你放啊，傻了你，省略N百字。。。。。）
撒旦：原来当你没自个儿经历的时候，你是不知道我的体会的，
当你还沉浸在幸福之中时，你不会发现，
原来感情是可以这么让人痛苦的（掩面而泣）
咖啡：我举报，我检举，她那是鳄鱼的眼泪，
是为了博取大家的同情啊。
同志们啊，
啊，不是，兄弟们啊，
不要相信女人的眼泪啊，那都是阴谋啊。
群众的眼睛都是雪亮滴，擦亮你们的眼睛啊，不要被迷惑啊。。。。
盗版：很明显，两个嘉宾都比较激动，我们先不急
小声滴对观众：慢慢整死他们……
lady first,快，节目时间有限，再抹眼泪，直接踢下去。
撒旦（恐惧中）：那天的天，很蓝，偶第一次进来，他就坐在俺的旁边，
手把着手，嘴上说个没完，每个字，每个词，俺都认认真真的听，带点畏畏缩缩的看
咖啡：我第一次见她
哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其实我只是为了找她要根烟，
如果早知道是这个结果，我宁愿找个男人要烟，
（向导播~我可以抽根烟吗？~~~~点着~吸~再吸~使劲又吸了口）
我很喜欢盗版，他总是给我烟抽，我觉得，天底下最好抽的烟，就是盗版给我的。。。。
盗版（擦泪中）：baby，你可要挺住啊。。。。
撒旦：俺跟他说一根烟他能给俺多少钱。他似乎是听不见。
我看着他的脸，他脸上张了颗痔疮，哦不，是痔。
这颗痔似乎富有无限的生机，它仿佛脱离了脸才存在，并且比脸更加的有活力。
于是我对着那颗痔又重复了我的问题，这回终于有了回应。
他递给我一个纸片，我去接，
还差半米，我看着他，他看着窗外。窗外没什么好看的。
还差30厘米，我看着他，他看着窗外，窗外有只眼睛。
还差20厘米，我看着他，他看着窗外，窗外的眼睛下面多了鼻子。
还差10厘米，我看着他，他看着窗外，窗外的鼻子下面有了嘴巴。
还差5厘米，我看着他，他看着窗外，窗外有了整张脸。而且那人我认识。。。。。
当我把纸币接到手上，我叹了口起，我想…………
一毛钱还至于开张支票吗，靠！
咖啡：我一直在想着盗版，从看到窗外那双眼睛的第一眼，
我就知道那是盗版。看见了就看见了，
就一张支票而已，盗版一定是在恨我吧，
我抽他的烟从来没给过一分钱。。。。。。。
盗版：郁闷ing，抽我那么多烟从来不说句话，哪怕是个纸片也可以嘛，至少也是有你的体温嘛，淫想中。。。。
打住打住，So-called every devotion is optional. Every demanding is mandatory.
秀一哈英文，嘿嘿，俺是个有文化的流氓
靠，保安保安，把这家伙拉下去，还拿个棒槌出来
言归正传言归正传啊，正所谓是good judgement。。额，我还是说中文吧，不许再砸了哈
好的判断来自于经验。很不幸，经验通常是来自坏的判断。。。
咖啡：偶是一个好的男人，也是一个勇敢的男人；
但俺不是一个好的勇敢的男人。
俺一直在后悔，不该给那支票。
省钱不是这么省滴，偶现在很后悔。
你想珍惜每一毛钱的时候，就是麻烦来的时候。我靠。
撒旦（痛苦）：偶现在才知道，所有的一切都是欺骗，
飞速爬升，让我远离地面，我躲在靠你几百米的距离，
像你这样的脾气，吓的我头一直往下降。
我降不下去，躲在几百层的云底，等待你的狂风和暴雨，
紧紧闭上眼睛，我知道，其实我的一切的一切都还可以。
咖啡：我看着那支烟，阳光照得我浑身兴奋，
我想起了昨天晚上的春梦，我抱着盗版，
他说我抱的太紧了，很疼，我说我怎么没感觉到？
他说你不是我，你不会懂得我的悲哀。我于是哭醒了，我也疼了。
盗版：奶奶的，这个你也拿上来说，以后叫我怎么见人，不看你是嘉宾，抽你丫的。。。。。。。
导播一如（面如寒霜）：主持人请注意。。。主持人请注意。。。。。。你已犯了…………
盗版（装嫩）：别别别，导播大人~俺是新人。。。。（省略呕吐5000字）
导播一如（慈眉善目）：哦，欢迎新朋友，玩的愉快袄~~
盗版（嚣张）：NND，还好老子练过，不然还真就栽在这了
恩，继续继续，那个lady ，哎，别哭了，就你，赶紧说
撒旦（痛哭）：Good judgement comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgement.
原来他喜欢的不是女人！！！！！！！
有时你像温柔的天使，捧着我给你的烟自爱自怜；
有时你却成了凶神恶煞，把我骂的不值一钱。
还记得那次出场，你嘻嘻哈哈的冲我乐，
我七上八下不知所措，原来是想找我要根烟。。。。。。。。。。。
（掩面痛哭狂奔下台）
咖啡：有的东西，当你拥有的时候不觉得珍惜；
有的日子，当你身处其中的时候不觉得快乐。
我好后悔，回忆之所以美丽，
因为那是已经过去并且再也不会回来的东西。
不过这个时候，我再也不用去面对她了。。。。。。
盗版（撸袖子中）：你丫还在这酸，我的名声都没了。。。。。。
咖啡和盗版搏斗中，观众唏嘘离席。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
　　2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
　　女：右边，怎么了。
　　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
　　女：你……
　　3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
　　4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
　　5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
　　6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
　　7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
　　8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
　　9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
　　11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
　　12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
　　13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
　　14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
　　15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
　　16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
　　17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
　　18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
　　20.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
　　21.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
　　22想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
她是我们系里的系花,和我同班,每次去上课我都会坐在她前排,不停的回头,不停的对她放电.坚持了两个月她终于和我说话了“垃圾！”
我便没有因为她的这样一句话而退缩，我努力的寻找着失败的原因。终于，还是让我找到了，原来她是嫌我的胡子太长，看起来太老了。
所以，那天后，我把蓄了大半年的胡子刮的一干二净，以至于睡在我下铺的兄弟当时就逃出了宿舍，半个月后才返回。
第二天我来到教室，继续坐在她的前排，仍然回头学情的望着她，她盯了我一会，估计是没认出来，可一会又躲离了我的视线。
我很无奈，为什么我把蓄了这么长时间的胡子刮掉后，如此的青春、帅气她都会视而不见？我很难过，那一夜，有史以来我第一次失眼了，尽管以前每个晚上几乎都是通宵。
我仍旧按照上次的“路线”找到了答案。原来是我这蓄了两年的长发让她看起来觉得我不男不女，像个小混混，所以才不肯与我说话。
我明白了，我鼓起勇气，走进了以往让我畏惧的理发厅，理完后，理发师说“你真是一个有魄力的男人！”我对她淡淡一笑，因为太多的女孩对我说过这样的话，我心里已经淡了。
我想把我理了发的好消息赶快告诉她，可是想，孝字应在前，我拨通了家里的电话，告诉老妈，我胡子刮了，头发也剪短了，老妈激动的哭了起来，说“你总算能像个正常人了，下个月开始，你‘工资’连涨三级。”就因为这样，从那以后我和美女出去拖拍，就没挤过公车，当然，这是后话。
文章所用的第一人称，不是我哦 大家别误会
1，总经理室专员，一次会议上，他提出了一个方案，结果我们大家都反对，他一个人讲我们五个，讲不过，
最后突然说了一句，“怎么啦，怎么啦，你们十二亿欺负我们二千多万是吧！
2， 同上那位，在办公室里，厂长打死两只苍蝇，刚好被他看到，他跑过去，拿着死苍蝇很悲痛的样子，
“小强。。。。。，你死的好惨呀。。。。。，我从台湾把你带过来旅游的呀，
小强。。。。。。没想到你就这样去了呀，”
其表演不亚于周星星，办公室笑倒一片
3，还是他，一天下班刚到厂门中，一个人跑过来问他，你们厂是不是在招枪手（喷枪手，油漆工）呀，
他说：是呀，怎么啦？
“那我弟弟一定行的，他很准的”
“他什么很准呀？”
“打鸟呀！”
“我们厂不招枪手，招杀手。”
4，总经理，上次出差去浙江，当地人都在讲打倒台湾，打倒陈水扁，他回来后和我们讲，
“好可怕，我见完客户马上就飞回来了，”
然后小心翼翼的问，“你们真的那么恨台湾人吗”
5，还是他，一次从台湾带来一种食品，（好像是用水果做的糖果）给我们吃，（吃到嘴里很冲，提神很好），
问我们，是什么味道，是不是像突然看到美女换胸罩时的那种感觉？
6，上次和总经理一起吃饭，吃到一半，他电话响了，
“在外面吃饭。”
“就在公司下面的这个酒楼里”
“没有，和公司的同仁一起吃饭，怎么会叫小姐呢？”
（我们已经听出来了，是他太太查岗了，）
“好了，好了，不和你说了，让小*（我们副总）和你说”
副总说了几句，没事了，
挂完电话，他说，没事，董事长（他老爸）问我回不回家吃饭
我们只能偷笑，呵呵
7，董事长，一次陪一客户到我们部门，叫我帮他把一个产品的表面处理光滑一点，
我处理好后交给他，他摸了摸说：“不错，很光滑，摸起来好像摸女孩子的手一样”。
我晕，都六十岁的人了呀！
8，董事长，公司早会上
公司（我们公司）的美女美吗？
台下部分帅哥：“美。。。。。。。。。。。。。。。
公司的帅哥帅吗？
台下数个女生：“帅。。。。。。。。。。。。。。。
“上次我去杭州呀，那里的美女那个美呀，那个水灵呀，回来后我就通知人事，凡杭州女孩子来面试的，一定要留下。”
狂汗，全公司的人都在呢！
第一次写东西，千万别扔砖头
[size:4][color:purple]男人可以征服地球的每一个角落，除了女厕所。很小的时候和同学玩捉迷藏，有些女同学利用先天优势总是躲进女厕所，以至于男同学只能站在外面望厕兴叹，知道小丫头就在里面但是无能为力，这是很痛苦的，在思想还很单纯的时候同样很痛苦。有些比较大胆的男同学按照男女平等的原则勇闯女厕所试图揪出女同学，结果不小心碰见正在排泄的女老师，下课之后被留到很晚才回家，以至于父母来接，以至于回家挨打（参考“不是所有的老师都值得尊敬”一文）。
我小时候胆子不大，只敢跟在外面起起哄，对于里面的构造虽然充满好奇但缺乏冒险精神，没有利用小孩子思想单纯在男女问题上犯错误可以被原谅这一年龄优势，有些机会一旦错过就不再，结果拖到现在已经成年，再想进去就要冒着被拘留的危险，这是比较划不来的。好在东瀛小国有许多关于女厕所的记录片，虽然地域不同，但基本设施无异，勉强可以满足我等的好奇心，不至于使之成为终身遗憾。
那么女厕所与男厕所相比到底有何不同凡响之处呢？据我分析，起码肯定没有小便池，这是上帝决定的，凡人无法更改。有些建筑工程师若想逆天行道冒天下之大不韪在女厕所安装小便池，则必然会遭到包括妇女同志在内的全人类的谴责，最后以该女厕所改造成男厕所而告终。有些男厕所为了节约成本同样没有安装小便池，取而代之的是一个塑料桶，这东西估计女厕所同样没有，因为不符合人体工程学，女同志用起来不方便不顺手很别扭，因此没有市场。
另外女厕所在人多的地方总是显得比男厕所更加人满为患，我一开始以为女厕所比男厕所小，但从外部观察这一观点并不成立，因此问题肯定还是出在女厕所内部。男人有先天优势，小便效率高占地空间小，因此人员交替的速度也更快，迅速就能解决战斗。女人则不同，先天不占优势，方便起来动作幅度比较大，步骤也更多，因此效率不高。按照这一客观事实，女厕所的蹲位应该比男厕所要多一些，容积也应该大一些，这样才人性化，才能彰显设计师的绅士风度。
最后，因为女人比男人更加在意私密性，对身体的保护意识更强，在加上男人天生比女人好色（参考“好色是男人最基本的权利”一文），因此女厕所应该具有更强的防走光措施，说白了就是窗户更少更小更不利于攀岩。并且灯光不能太明亮，门口有幕帘或者屏风。防火防盗防走光，“三防”措施在女厕所这个重点区域应该尤其加强，防止任何可能出现的犯罪行为。随着科学技术的发达最好还能有防监控和摄像的干扰仪器，尤其是在科学技术异常先进居民素质异常高但思想异常变态的东瀛小国，这一点尤为重要。
以上几处不同都是我的主观臆想，并没有亲自潜入女厕所实地考察，如有不同，说明我很清白，如有雷同，说明我是天才。
我是学语言文化的。就是不光学日语，还要了解日本的文化。学校在上学期开了茶道课。我们有专门的茶室，一堂课十几个人上课。到了期末要考试，老师说考试分为操作和笔试两部分。
操作是喝茶。喝茶也是有规矩的。从第一步走进茶室，走路有规定，行礼有规定，问候有规定，吃小点心有规定，喝茶有规定。
笔试就是老师发一张纸单，上面写一些茶道的基本知识。
上大学以后我就变油了。对待考试也不像以前那么谨慎。操作考试考前是复习了一下。笔试的纸单一眼没看，就打算考试照别人抄。
操作考试错了一个步骤。不过出考场后问了其他人，大家多多少少都有不对的地方。
就剩下笔试了。
笔试在听力教室考的。日本人做事很严谨，考试要按照学号入座。我的学号是最后一个，老师偏偏让我一个人坐最后一排，我的左右都没有人。并且有两个老师监考，其中的一个老师就在我旁边站着，我一抬头她就死盯着我。反正是抄不着了。我看了一下考试题，一页题目我只会答四个填空，其余都不会。我以为就这样挂了。没想到老师又加了一道题目，是学茶道以后的感想。我犹如抓住了救命稻草，决定好好发挥一下。
下面就是我的答案，当然拉，考试时是用日语写的：
茶道原本是中国人发明出来的，可是，中国人没有好好的继承。日本人继承了中国的这项文化并且发展到了今天。这就是日本人的优点：把别人好的东西学来并发扬光大。日本人有很多产品在世界都很有名，比如SONY ，TOYO ，TOYOTA等等。中国有很多历史悠久的文化，可是却没有多少人继承。日本人却懂得向世界人民学习好的技术，文化，并且一直继承下去。中国人应该向日本人学习。
大家不要骂我，我是为了考试及格才会讨好老师。
可是，我讲的都是事实啊。
前几天发成绩单，我一看，茶道80分。
[size:3][blue]50万年前————
北京周口店一座土山上的一群人不小心发现了“火”，从此“做饭”开始，可能是女人嫌男人做饭难吃，她们大包大揽，一下就包了50万年。
7000年前————
一个叫“河姆渡”的小地方，人口稀少的年代生孩子是第一需要，而这项技术被女人们独门掌握。而且，女人擅长摘果子，没有耐心的男人们摘的果子还不够自己吃。所以，不管是物质文明还是精神文明，女人都取得了绝对的统治。但是后来，女人觉得肉比果子好吃，兽皮裙子也比用树叶的好看，于是男人利用打猎这个力气活，把统治权从女人手里夺了回来。
商朝时期————
妲已是那年代最走红的女人，被视为“红颜祸水”之源头。“男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界”，就是这时候开始流传的。
春秋期间————
最悲哀的女孩莫过于和绝代佳人做邻居。东施姑娘就是这样的倒霉孩子。村西头住着著名大美人西施，把她比得头不是头，尾不是尾。处处向西施姑娘靠拢，还有一帮无聊人嘲笑她，一颗爱美的心就被这样扼杀在摇篮里。
战国时期————
有一个漂亮姑娘，提亲的人很多。母亲大人问：“你看中了谁呀?”姑娘说：“村东头的张公子家殷实，我想白天到他家吃饭。村西头的李公子人长得帅，我想晚上到他家睡觉。”此话惊人，引起舆论的共同谴责，并上升到“朝秦暮楚”的理论高度。但，有钱男人可以三妻四妾，漂亮女人为何就不可三夫四宠?姑娘朴实地提出男女平等的理想，是女性主义的又一次萌芽。
西汉早期————
吕雉和虞姬都很有名，一个杀别人出名，一个以自杀出名。同样嫁给名男人，却“同途殊归”，她们的事例给进化中的女人提出了一个课题：怎么挑选男人。吕雉在刘邦最落寞时嫁给他，那时他不过是个小村长，但吕雉觉得他是绩优股；虞姬嫁给项羽时，正是他最风光时，结果被套牢，再后来就被停盘了。
唐“贞观”时期————
一天，李世民这个皇帝老儿闲得无聊，想和下属们逗乐，送了几个小老婆给房玄龄。打工一族房玄龄怕被李世民炒了鱿鱼，只好把她们带回家。唐朝没有电视直播，李世民亲自跑到房家看热闹。果然房玄龄的太太当着领导的面大吼三声，对万恶的一夫多妻制发出了第一次声讨!
武周时期————
大致做一个这样的排列组合：嫁得好也干得好；嫁得好干得不好；嫁得不好干得好；嫁得不好干得也不好。武则天就属于第一种，嫁了皇帝，自己也有本事，给积极上进的女性们树立了好榜样。
中国第一个女秘书，勤勤恳恳，前程似锦，但她竟然爱上了武则天的男宠，难怪武则天修理她。所以打上官婉儿起，女秘书业内的最高宗旨就是：想当一名成功的女秘书，就要区分私人感情和工作。
唐开元年间————
杨贵妃是咱们中国第一个有影响力的时尚先锋，引领种种化妆潮流。她搞出各种新花样让“粉丝”(那时叫爱慕者)有样学样，光眉毛就有“鸳鸯眉、小山眉、五眉、三峰眉、垂珠眉、月眉、分梢眉”等等。听说唐明皇每年赏给杨贵妃姐妹的脂粉费竟高达百万两!看来杨贵妃也是“女人经济”的第一个实践者。
明朝早期————
马皇后是朱元璋的原配，算是草莽皇后。这位和尚出身的皇帝最大的，也是仅有的优点，是善于发现别人的优点，他认为马皇后的大脚就是健康美。
“世上从不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。”这是我对朱元璋的总结。“我们通常夸一个女人漂亮；如果她不漂亮，我们可以夸她很有气质；如果她既不漂亮也没气质，我们可以夸她很善良。如果碰上马皇后这样既不漂亮，也无气质，又不善良的女人时就学学老朱：“你看上去很健康！”女人无论进化到哪一步，奉承话都是她们的阳光空气。
当代————
野蛮女友横空出世，于是乎有了男子防身术。。。[/blue]
[size:3]咳，记得刚上中学时的第一堂地理课。老师发了张卷子下来让我们做，也就是所谓的摸底考。一张卷子上画了中国地图，各省份位置都是空白。空白的地方就是要我们填写啦
由于过去对这方面很少留意，所以我就对着那张卷子发呆，呆了好久才开始写。写的时候脑海里是这么思索滴：中国最大的城市是北京，而且北京又是首都。
往卷子上看了好久发觉新疆那块的面积最大，于是就在卷子上新疆的位置上大大的填上了北京俩字。上海是中国第二大城市。面积第二大的好象是西藏，好，接着在西藏的地方写上上海。
我国最主要的城市写完了，我在地图上开始“建设”了 -
河南河北江苏安徽四川山东广东
写完后我再也想不出有什么地名可以填上去了，眼看地图上还空了一大片，我一着急就把杭州，苏州，南京，嘉兴等市级单位写填上去凑合，但还是有空的地方，咋办捏，那时候正好在看金庸的书，于是大笔一挥，长安也再次出现我国辽阔的疆域上 -
差不多写完了，老师说再检查下再交。于是我仔细审视了一下我的全国“地图”忽然突想奇发的在我国两大城市“上海”和“北京”（也就是新疆西藏的位置上的上海北京-
-）之间写下
步行两小时可到达
— —~~~（自己想想都叫一个寒）
写完，交卷
自此我的大名逐渐在全年级的教师和学生之间传扬开来。
不久前的事，我家一个亲戚的女儿结婚，办了喜酒。我爸妈先去的，我有事，他们给了我亲戚地址让我自己找去。（因为是远房，我都不记得有这么个亲戚= =）
拿着地址我找，坐车到了那路，按路牌找啊找，找了N久，找迷路了-
于是逮着人就拿出纸问别人怎么走，一个人说：“笔直走红绿灯转弯再左拐就到”按他的说法走到那一看还是不对，继续问，就这么着一口气问了十来个人终于平安到达我那素未蒙面的亲戚家。到了才发现我那亲戚就是路上指点我路径的人，她下去买饮料恰巧被我问到-
当时我叫那个尴尬啊
亲戚见面我都认不出 =
一般找个地方比如找个考场啥的我都要问十来个人才能到达目的地，这是我长久以来的良好传统 - -
有次吃完饭出去散步消化消化，和我妈打了声招呼就出门了。出门的真实目的不是散步而是散烟，那阵子我觉得吸烟很酷，尤其是把烟叼在齿间不用手指夹任由烟雾飘过眼帘的那种莫名的快感。（当然现在已经戒了0
0）当我散完烟忽然发现我走在一个我不认识的地方，心里纳闷“我家附近有这种地方吗？”于是乎开始找，找回家的路。遗憾的是我路痴本性发作，再次迷路长达一小时左右。最后处于无奈扬手拉了部TAXI才能回到家中与阔别两小时的母亲大人再次重逢。我妈诧异至极：去哪散步要两小时？
我无奈的回答“风景实在太好使我不胜留恋之”
汗，在家附近散步也会迷路，相信我的路痴本领是修炼到很高的境界鸟-
任何时间都会有人在吃饭,有人在睡觉,他还在玩梦幻西游.不论是清晨,中午,还是深夜,都有一些人挺不住了,他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕,仿佛创作中的马克思.
他们是铁人,施瓦辛格死了他们都死不了,马克思挺不住了他们都挺的住,非洲难民觉得饿了他们都不饿,沙漠的土族渴了他们也不会渴,他们是神的化身,是精神力量的体现.
1.玩梦幻西游时有不怕困的人.你玩的时候他们在玩,你睡觉的时候他们在玩,等你醒例如他们仍在玩,等你在睡了还是在玩.
2.玩梦幻西游时有不怕冷的人.你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人,他只穿了一件薄毛衣,还把袖子卷起来.最难得的是他们还满面红光.
3.玩梦幻西游时有不怕饿的人.整整24小时了,这期间你吃了2包泡面,喝了2瓶啤酒,5个鸡蛋,一份吵饭和好几瓶可乐.但是他们什么都没吃,却比你还精神.
4.玩梦幻西游时有不怕脏的人.他屏幕旁边的桌子上有个吃完了的方便面碗,里面有两毫米厚的汤,已经和烟头烟灰和成泥了,你看一眼都会把隔夜饭吐出来,而他还心安理得的向里面吐痰.
5.玩梦幻西游时有不怕黏的人.他们头发和脸上的油比你家抽油烟机上的油还多,但是他们还是露着天真的笑容.
6.玩梦幻西游时有不用新陈代谢的人.已经36小时,这期间别说拉屎撒尿,就是连屁他都没放过一个.
7.玩梦幻西游时有诚实的人.一个满脸麻子,带者眼镜,还有龅牙的女胖子对她梦幻西游的老公说:"我其实不是很漂亮."
8.玩梦幻西游时有虚伪的人.他给他梦幻西游里的老婆说:"我这个人不是很注重外表."
9.玩梦幻西游时有贪婪的人.他同时上个5个号,一个号在东海刷善恶,一个号在帮人杀环,一个号在跑环,一和号在摆摊(还在和别人下棋),一个在带队抓鬼,还在看电影,给手机下MP3.整个网吧了的资源他都占了一大半,还喊:"网管,我死机了,快来给我看看."
很久前收到一条短信，内容大体意思是“我有急事，我手机不能打电话了，速回电.........，你家的猪用的是什么牌的饲料”。
收到这条短信后，差点上当，因为最后一句刚好在下页。
然后把短信转发给大约10个人，结果有6个给我回电的，结果他们都没看最后一句。
更搞笑的是我舍友，他发给他的一个同学，结果他同学全看完了，然后晚上给他回电话说该用什么样的饲料，说了老长时间，结果宿舍的全笑的肚子疼。他同学学兽医的。
别人回是因为没看到最后，她回是因为她是学兽医的，哈哈............
一般而言，垄断对消费者而言是最不利的。只此一家，别无分店。如果此店不卖的话，那你就没吃的了。男人娶了老婆以后，就相当进了垄断店。店主高兴了，你可以打一炮。当然，质量就不要提了。
店主不高兴了，那你就饿着吧。饿极了也不行，那是婚内强奸，要进监狱的。换一家店吧，那也不行，那是男人心花，离婚时你是过错方，财产要剥夺，还要付一辈子的抚养费。
零售对消费者是公平交易。一手交钱，一手交货。满意了下次再来。不满意了，下次就换一家。店主为了生意，基本上是努力服务的。因此质量通常不错。为了招回头客嘛。 V
批发介于零售和垄断之间。就象你去批发店一样，一买就要买一批。一批里有好的，也有不好的。你不能左调右检。所以，批发不如零售。当然，你在批发店买了以后，批发店没有垄断权。质量不好，你下次可以到另一个批发店。
总之，还是那句话：找老婆不如找情妇，找情妇不如找妓女……
大家都上了这么多年的学，记忆中有没有哪些猥琐的老师做过的龌龊之事?
(1):大学时的摄影课中，给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人，我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。
这个老头子爱喝茶，这倒也没什么，但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。那天他刚泡好了一杯茶，马上准备上课了，所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言，只见他轻轻啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子了杯子里！！！当时所有人那个冷汗啊……以后上课我再也不敢抬头看他了……
（2）偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习，觉得有点热就脱了西服，没地方挂，在班里找啊找，最后挂在人家水壶嘴上了……
（3）初中生物老师，边讲课边抠鼻屎，抠出来了还看一眼，然后一弹，刚好弹在第1排同学的桌子上，下课后，该同学崩溃~~~~~~
（4）我小学数学老师，凶神恶煞般的老太婆，上课时在讲台旁边吐痰，吐完还用脚捻一捻，想到就要吐。
表弟的小学老师也有类似举动。中国未来的栋梁，就被这样一群人教育着。。。
（5）小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了，骂人打人是家常便饭，
有一次讲课到高潮处，忽然放了一个很响的屁！……教室里鸦雀无声……寒哪！
（6）初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习我忘乐带书，不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点乐，谁知道翻开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛，讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊（7）高中一次和同学玩游戏到半夜，回不了学校的说，就到一家录像厅过夜，演的ｈ片，一片完结了，只听一熟悉的声音大喊～老板！换碟，开灯时一看是物理老师，当时那个汗啊 （8）也是一个老头子的故事，偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课，一个早熟的mm睡过头，忘记带bra就来上课了，进教室的时候估计还没睡醒，走路的时候有点晃悠，结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去，看的发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上，点了半天也没点着，拿下来一看：居然是根粉笔！！！
（9）偶上大学时候选修那个商务谈判的老头，特喜欢吹，整天说那个给别人企业讲课，企业如何恭谨，那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈，更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。
（10）初三时候有一个政治老师，巨瘦，象一个干柴，所有人都不喜欢他，没想到有一次课间的时候发了威，几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学，正好政治猴过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后就一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还敢学流氓。
此后，本班政治成绩突飞猛进
（11）我的一个选修课老师，上课上到一半跑出去了，后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的醒鼻涕的声音，原来他要嘘嘘却忘了把别在胸口的扩音器关掉，教师里笑翻 K _E,eC9N |%z
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（12）还有个政治老师，还是教导主任呢，一上政治课就喜欢要我们自习，那就算了，反正他讲课也不咋的，最恶心的是他在我们自习的时候走到最后面的空位子，边抠屁股边唱《说句心理话》~~~我当时坐最后一排，我看见了，下课就宣传了他的光荣事迹！！
（13）我读初中时候班级里的历史老师，喜欢在讲课以后留5分钟给大家讲黄色笑话、暴力故事，最经常讲阿q和吴妈外传等，班级里男生最喜欢听他的课，我们女生则嗤之以鼻，最后一些女生联名告诉班主任，这个老师调走。后来长大了，想想这些笑话好象也没什么，那时候太小，对黄色笑话的承受力不强……
（14）上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排，摊开手心，然后他一口唾沫吐过去，还振振有辞：“学生不吃老师的口水永远都这么笨！”（15）大学的班主任也是一中年妇女，据说是从美国回来的，举止颇为豪放，天热时喜欢穿松松大大的旧t恤，上面n多洞也不在乎，还喜欢这里抠抠那里挠挠，一次上课说到一半想要找什么东西，就拿起包往讲台上倒，大家齐刷刷地看她颇从容地将一个卫生巾拿起看看又放到台子上~~~~众人厥倒~~~~还是个没有包装的，白白的一条，太扎眼了！
（16）偶的班主任和我同学生了宝宝，生完再结婚，我去了管我同学叫师娘……
（17）大前门？还带把的？老子都没抽过你小子倒在抽了啊！！初一时候的语文老师
（18）偶数学老师，也是个老头子。 偶在第一排坐，上课的时候，忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动，随着说话，不停的动，我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。 忽然我们发现，他的门牙不见了他转身写字的时候，用手扶了一下
再转过来的时候，门牙又出来了一节课，掉了n次
（19）高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊
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（20）数学老头，聪明绝顶，可他又属于那种特不谦虚的那种，每每我们夸奖他聪明时，同总是眉毛一扬，那当然，我小时侯被人家称做神童的，~~~~后来有人说啦，你小时聪明可不代表你的现在啊，老头又说话拉，以前我是神童，现在我是神老头
（21）我高中语文老师，有次讲课有句话讲了一遍，他可能觉得我们还没有明白，想了一会说：“也就是做婊子还要立牌坊的意思了。”
（22）初中历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”（沉默半分钟后）“也不说话”~~~~~~~晕倒！ Z
（23）初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
（24）生物老师：男果蝇女果蝇……
（25）师曰：＂你们这群造粪的机器＂
（26）初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
（27）高中一个同学因大便上课迟到，物理老师说：拉牛粪也没有这么久的~~~~！你干什么去了！！
（28）心理学老师：你们想每天有人开车带你兜风，你手里还大把大把地收钞票吗？
…请当公车售票员 z
J~(v?l
（29）老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话......
（30）足球队练体能长跑的时候教练跟我们说：“跑快点，前面有个美女”看我们来了精神就破口大骂：“靠，你们这帮色狼”
（31）我们班主任这么地说：你们学什么做流氓?我做流氓的时候,你们还不知道在哪里呢.....
（32）我初一班主任，一个20多的男老师，满脑子的馊主意。一次大扫除两个男生溜了被他发现，叫他们一人扛一大扫把，走正步从楼上教室去下面扫葡萄架，一边走一边齐声喊：“一二一，我们去大扫除！”
（33）我们老师说过：“你们一抬屁股，我就知道你们拉什么屎。”
（34）高中教导处主任在毕业大会上：我们今天，在光天化日下，开这个会！旁边的校长脸都绿了～
（35）数学老师很大声的说“我操（造，四川话）~~~~~（2.3秒后）~~~一个三角形！！听他课的人没有一个不笑！
（36）初中，历史老师提问，一排三个mm都不会，老师走到她们跟前，手指一边点一边说：“大、笨、蛋！”然后又反回来：“蛋、笨、大！”全般学生沸腾了，“蛋笨大”在我们那方言理解为“蛋挺大”
（37）偶们化学老师(女),讲硫酸时：“硫酸溅到我眼睛，我就瞎啦；溅到我衣服上，我就光屁溜啦！”全班倒.
上学期带我们实验的老师是一个小帅哥，大约30岁左右。由于我的实验台距离他最近，经常和他闲聊所以就混的不错。这里写点关于他的一点比较有意思的事。
1、有次做实验，由于要蒸馏1个多小时，无聊中就和老师胡扯。
我说“嗨！老师，你年龄也不小了吧？”
老师说“比你们大点吧，也大不了几岁。”
我：“有对象了吗？”（其实我们都知道他老婆怀孕了，能没对象吗）
老师：“不告诉你。”
我：“那就是没有了，我给你介绍个怎么样啊？”
老师：“那好啊，什么样的，可别吓我啊。”
我：“我介绍的能很差劲吗？”
老师：“那可说不定。”
我：“我眼光就那么差？”
老师：“谁知道啊，你快说吧，她有什么条件吗？”
我：“也没什么条件，就是对她好就行。”
老师：“那还不好办，我本来就是个好人。”
我：“是吗？看不出来啊。”（其实我们老师是个对感情很专一的人）
老师：“你快说吧。”
我：“你都快到爹的人了，还这么不正经？”
老师：“男人嘛！嘿嘿，谁不这样。”
我：“别假装不正经了，要是你媳妇知道不揍扁你才怪。”
老师：“嘿嘿，她不知道。”
我：“我告密，嘿嘿。”
老师：“...........”
我：“怎么不说话了？”
老师：“你做你的实验吧，不和你胡扯了。”
2、学期最后一次实验，以前他没给我打过高分，这是最后一次了，我想叫他多给点分。
我：“老师，你看——我每次实验都那么认真，你也不给我多打点分。”
老师：“嘿嘿。”
我：“别笑了，最后一次了，多给点吧，好看啊，是吧？”
老师：“那我也只能这样了...”
我：“谢谢老师了。”
老师接着多：“给你这点分了，不是我不够意思，我要实事求是。”
我（愤怒）：“你...”
老师（奸笑）：“谁叫你不听我说完，哈哈...”
我........
这就是我的实验老师，一个有意思的老师
　◆小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
　　◆如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。
　　◆不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
　　◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
　　◆老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
　　◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
　　◆老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
　　◆每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
今天想起了这个主题.和大家讨论一下.今天俺在楼下唱歌.唱地什么俺忘了.刚唱了两句.俺的同事就说:'
大哥你别再唱了.鬼都让你吓死了.所以俺就想了.鬼死了会是什么样呢?俺为啥会有这个想法呢.是因为
俺前几天作了个梦.梦见俺自己死了.变成了僵尸.还是会蹦的.说是要吸了血才会动的快.(可能是俺看鬼片
看多了吧.所以晚上才做这梦的).于是俺就去找血喝.俺还想呢,人的血俺是不喝的.俺就喝动物的血吧.
俺就去抓老鼠血喝.可是俺是蹦的啊.老鼠跑的快.俺不小心就掉到河里淹死了.(僵尸也能淹死就是俺想的)
说俺死了之后就变成鬼了.就不用吸血了.而且还会飞了.俺真是太高兴了.没想到俺刚变鬼.就样狗给咬死了
俺一下子就醒了.俺就想了可能鬼要是死了.就是去投胎了.于是俺就大声的唱歌.同事说别在唱了.在唱
俺们就死了.俺说没事你们死了俺就唱歌给你们超度啊.俺也是为人民做贡献啊
俺都写了些啥啊.各位要是不回帖,嘻嘻,俺就去给你唱歌.:D:D
别可怜俺同情俺，俺不稀罕，其实没有谁能爱一辈子，幸福一生的，有时候为了家庭的完整和别的舆论，不得不如此而生活，可总见总见那么人在写关于二奶的帖子，烦！奶奶的，看完那两个贴子后，俺就要骂，骂那个狼心狗肺的东西骂那个不要脸的女人。老娘伺候你半辈子，还不如那个狐狸精，想想心里这个委屈，鼻子怎么那么酸呢，可俺不流那个狗屁眼泪。因为俺的眼泪已经不值钱了，更不用说对那个花花肠子男人流。一辈子都别想。
　　现在好了，俺想开了，你不就在外面有个女人，有什么了不起。俺也不会像以前跟个疯婆子似的大吵大闹。告诉你吧！俺对你已经没有兴趣了，除了你那点臭钱，没有一样比得上别的男人。想想你那破啤酒肚子，那没几根毛的脑袋，那两个绿豆眼，还有在床上靠伟哥才能混下去的那混样，俺就反胃。不就有个女人嘛！在古代，男人还三妻四妾呢，你比得了人家吗？就在外面养了一个女人，还觉得了不起，以我看狗屁！
　　骂玩了，爽了。可俺的眼泪就是不听使唤，好！就这一次。俺也是个女人，俺也希望有个温馨的家，俺也想做个贤妻良母，可你这个WBD偏偏砸了俺这个梦。俺看过绝对隐私，也看过比如女人，所以俺同情那些不幸的姐妹，没想到俺也变成了其中的一个。男人没有一个好东西，姐妹们，咱们这些大奶不要再哭了，哭也没用，他还是会照样在外面胡搞，趁咱们还年轻，（其实俺已经往三十上数了）咱自己给自己快乐，他不是有钱吗？咱给他狠狠得糟蹋，全当支援国家建设，繁荣市场经济，咱美容，选最科技的；咱买衣服，选最昂贵的；咱喜欢吃的，使劲吃；喜欢玩的，使劲玩；家务咱不管，当个黄脸婆不是太委屈自己而便宜那个WBD了？咱高兴的时候，也可以找小白脸，凭什么男人在外面胡搞而咱们女人特别是咱们这些大奶不行？俺现在就很崇拜那个王熙凤，在家里一把手在外面还是说的算，那个贾莲还不是跟个孙子一样。
　　姐妹们，男人不能可怜，更不能惯。有的男人在外面有了，但家里还能负责任，能照顾老婆孩子，这还有些男人样，不像俺那口子，在外面包了个狐狸精，在家里耀武扬威，这算个男人骂？所以俺决定，俺要坚强，要斗争。如果给他机会，他不珍惜，那俺就豁出去了，俺想干什么就干什么，俺不开心就闹腾他，没钱就向他要，他要是敢不给，俺就上他公司闹，非给他扣一个现代陈世美的帽子，除非他也彻底不要脸，要不然俺就和他宁为玉碎，不愿瓦全。
　　姐妹们，咱当大奶的不能再软弱了，咱要站起来。咱要充实自己，咱要能够自食其力但坚决}