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给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
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我今年27岁，小宝宝9个月了，已经断母乳了！但我发现我的乳房，自不再发生肿胀（即不出乳）后，乳房小了许多许多！(而且一个大,一个小！55555)我的爱人也是有些遗憾！&nbsp&nbsp我听说过给宝宝喂母乳后，对乳房会有影响！但为了小宝宝的健康！我还是不后悔的！&nbsp&nbsp不过看着越来越象飞机场的胸部和爱人那可怜的眼神！还的我那些美丽的夏装！我真是急死了！！&nbsp&nbsp大家有什么好的建议？？能让我再挺起来吗？：）是用丰乳器好还是丰乳膏好些呢！？它们使用有没有风险和副作用？？！！还是安全第一！我就不敢去做手术！我爱人也不同意！&nbsp&nbsp我还有一点侥幸：是不是喂奶后的一段正常反映??过一段会好起来呢？：）谢谢您们了！！&nbsp&nbsp一个伤心的母亲！！&nbsp&nbsp盼回复！！
女宝16岁2个月25天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
是会有些变化，但好像没你说的那么严重，丰胸膏根本没用。
男宝18岁3个月9天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
说实话，我也希望有人告诉我有没有什么特效药呢，因为老公也有意无意地说：“那个‘没什么大不了’怎么样？”
男宝17岁2个月25天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
哪止飞机场，我的肚皮快成山丘了。大腿脂肪迅速堆积，连老公也要感慨多往上长一长多好。都说断奶就会瘦下来，可我像气吹的一样。连怀孕末期都没这么胖。婚戒已是勉强套上去就摘不下。好在老公说反正他不在乎。可是我在乎呀。
男宝17岁2个月25天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
哪止飞机场，我的肚皮快成山丘了。大腿脂肪迅速堆积，连老公也要感慨多往上长一长多好。都说断奶就会瘦下来，可我像气吹的一样。连怀孕末期都没这么胖。婚戒已是勉强套上去就摘不下。好在老公说反正他不在乎。可是我在乎呀。
女宝17岁8个月4天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
最多恢复到原样吧，如果以前就小，那也没办法。哺乳期的大乳房是假象。&nbsp&nbsp不过，我可能是例外，因为挤奶经常按摩挤压，乳腺病不但好了，现在乳房比以前还大了点。&nbsp&nbsp其实，乳房大也麻烦，我姐姐为此买不到合适的漂亮衣服。东方女子就是中小乳房偏多，种族特点吧，至于丰乳肥臀的爱好，都是商业广告惹的祸！&nbsp&nbsp建议你带立体文胸，可以弥补。哪个乳房小就经常按摩它，日久必有效。&nbsp&nbsp
女宝1岁10个月8天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
这是每一位母乳喂养的妈妈都会面临的问题，是需要一段时间的恢复，只要注意锻炼，加强营养，会比现在好得多，但一般也不太可能恢复到原来的样子。可以做做胸部健美操，其他人工手段的效果真是不知底细，尽管广告做得天花乱坠，但到底不敢轻易尝试。
女宝18岁10个月6天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
没什么大不了的，等宝宝两岁半之后自己又会长出来的。&nbsp&nbsp你就等着瞧吧！&nbsp&nbsp经验之谈，XIXI，不知道别人是不是也这样。
男宝17岁4个月4天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
我断奶一个月了，从前颇为自豪的汩汩奶水不复存在了，现在可以用“干扁”来形容。我现在才明白为什么有的妈妈怕影响身材不愿哺乳。可是很奇怪，有的妈妈断奶后不是小了，而是更“肥硕”了（原谅这个不礼貌的用语），连衣服都不好买。不变形的很少。&nbsp&nbsp我也想知道有什么好方法，但希望不大。
女宝18岁22天
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回复：给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
和你同病相邻,但经过我不断地有意识地做扩胸运动和适当的吃些肥肉后,我发现现在情况改观不少.
> 给宝宝断奶后！乳房变小！！怎么办！？？？
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客服信箱： & 电话：乳房内有黄豆大小的颗粒，怎么回事？
乳房内有黄豆大小的颗粒，怎么回事？
乳房内有黄豆大小的颗粒，怎么回事？右边的乳房内有一颗黄豆大小的颗粒，不痛，有段时间了，并且右边的乳房明显比左边的小，怎么回事？
医院出诊医生
擅长：乳腺增生、乳房肥大、乳腺病等
擅长：小儿内科
共8条医生回复
因不能面诊，医生的建议及药品推荐仅供参考
职称：三级营养师
专长：维生素B6,维生素C,补中益气丸,调经养颜片,复合...
&&已帮助用户：8997
健康指导：你好，可能是淋巴结，乳房内有大部分淋巴,注意观察月经期是否疼痛，如果伴有疼痛，可能是肝功能的损伤造成的，建议平时吃养肝护肝的食材，含维c高的新鲜蔬菜水果和优质蛋白,忌食辛辣油腻食物，少吃肉食，动物内脏类食物。少吃含胆固醇高的食物，例如咸蛋，螃蟹，鲜肉，肉皮;平时可多吃些红糖红枣;注意保证充足的睡眠时间;不熬夜;症状得不到缓解，继续生长，建议到医院做全面检查;
职称：二级营养师
专长：心绞痛,心肌梗死,动脉硬化,老年人糖尿病,老年人高...
&&已帮助用户：989
健康指导：您好！有可能是乳房的纤维瘤，建议您去普外科检查乳房，同时在饮食上不易不要吃生凉、油腻、辛辣刺激性的食物，以免刺激炎症的进展，另外可以适当的先用毛巾热敷下，不要乱用抗生素，以免延误治疗。
职称：三级营养师
专长：恶性营养不良病,维生素A过多病
&&已帮助用户：15600
健康指导：您好，据你所述，不痛的话，应该是正常的乳腺组织，问题不大，不用太担心，但是，要是有疼痛感，则可能是乳腺增生，纤维瘤或者脂肪瘤等，这样的话最好就去看医生，做个检查。两遍乳房大小不一，如果没什么异常感觉，应该是发育的问题、或者平时与睡姿有关，
职称：四级营养师
专长：恶性营养不良病,维生素A过多病
&&已帮助用户：379
健康指导：每当在例假来的时候,你可能会感觉乳房有点膨胀,浮肿,这都是正常的情况之内,女孩在10岁左右，脑内有一个部位称“下丘脑”，会分泌一种促性腺素释放激素，促使脑垂体产生促性腺激素，促进卵巢发育，使之分泌雌激素，于是乳房就会逐渐隆起，摸上去内部就有一个质地比较硬的块状物，有时伴有隐痛感，这表明乳房内的腺体开始发育。随着年岁的增长，乳房和块状物也会逐渐增大，所以，一般情况下少女乳房内的肿块是乳房逐渐发育成熟的现象，不是病变，不需治疗。当然，要认真鉴别还需请医生诊断。
职称：三级营养师
专长：维生素C,谷维素,调经养颜片
&&已帮助用户：18654
健康指导：你好，你的这种情况考虑为乳腺增生疾病，建议保持心情愉快，不要过于担心，放松心情，饮食上宜清淡消化为主，不吃辛辣刺激等发物，多吃绿色的蔬菜水果，可以多吃豆类对疾病有帮助，营养要均衡，可以适当的运动，谢谢
职称：二级营养师
专长：维生素C
&&已帮助用户：6231
健康指导：您试着按压看看会不会痛，如果不继续变大也不痛就没什么问题，如果有变大也会痛就建议您去医院检查下了，平时要注意保持心情愉快，注意饮食休息，少吃辛辣刺激性食物，油腻的也要注意，平时多吃谷类食物，海带、银耳、黑木耳、香菇、猴头菇、种子、坚果类食物包括含卵磷脂的黄豆、花生杏仁、核桃、芝麻鱼类。
职称：二级营养师
专长：四环素牙,情感障碍
&&已帮助用户：13071
健康指导：建议去医院做个彩超检查看看是否是小叶增生，或可能是月经前由于体内激素水平的波动引起的，是否是癌症早期，但是癌症的可能不大。用药的话可以吃逍遥丸调理缓解疼痛的症状，注意选择胸罩要适中,不能束胸过紧。平时饮食应注意禁忌辛辣刺激的食物。
职称：医师
专长：月经不调,宫颈糜烂,霉菌性阴道炎
&&已帮助用户：145897
问题分析：你好；你的症状可能是患乳腺小叶增生症。病人常在发病数月至1～2年后自行缓解，故一般无需治疗。
建议:平时可用胸罩托起乳房，口服小金丹或消遥散可缓解你的疼痛。最好每三个月去医院检查彩超一次，以免耽误治疗。意见建议：不要吃过多的大豆，蜂蜜，蜂皇浆.它里面含有生物样的雌雄激素，以免加重病情。祝你健康。
问乳房里面有黄豆粒大小颗粒 而且摸着很痛
职称：医生会员
专长：妇产科
&&已帮助用户：15624
病情分析： 你好 建议彩超检查看看是否是小叶增生.可能是由于体内激素水平的波动引起的,可吃逍遥丸调理试试乳腺增生患者应该每年去医院做一次专科检查,必要时做彩超,红外线乳透或钼靶照相检查看看.
问右侧乳房里面有一颗黄豆大小的圆圆的硬块不知道是什么...
职称：医生会员
专长：皮肤性病，儿科
&&已帮助用户：25135
病情分析： 你好,很可能是乳腺增生或是纤维瘤等可能，做乳腺钼巴检查确定后治疗.意见建议：建议彩超检查看看是否是小叶增生.可能是由于体内激素水平的波动引起的,可吃逍遥丸调理试试.祝你早日康复。
问乳房里有硬块小颗粒是怎么回事
职称：医生会员
专长：糖尿病 心血管病
&&已帮助用户：41990
病情分析： 你好建议彩超检查看看是否是小叶增生.或可能是由于体内激素水平的波动引起的,可采用中药乳腺.安康治疗..应该年去医院做一次专科检查,意见建议：必要时做彩超,红外线乳透或钼靶照相检查看看.平时应保持心情舒畅，情绪稳定，避免抑郁，烦躁焦怒。
问乳房有左侧有黄豆一样大小的小颗粒
职称：护士
专长：荨麻疹 湿疹 带状疱疹尖锐湿疣
&&已帮助用户：160132
问题分析：你好根据你描述的这种情况来看有可能是，出现了乳小管肿瘤意见建议：给你的建议就是，最近一段时间一定要注意调节好心情注意休息并到医院做一个乳腺检查如果发生肿瘤最好是做手术治疗
问我胸部里面长了一个黄豆粒大小的东西，按压不痛，我想...
职称：医师
专长：妇科人流，妇科炎症
&&已帮助用户：49125
病情分析： 你好！分析是乳腺增生性结节或纤维瘤，多为内分泌紊乱所致，增生性结节常随着月经周期呈现周期性疼痛，B超显示乳腺层次清晰，腺体增厚，回声增强，内部回声强弱不均，呈豹纹状.而纤维瘤则无明显的疼痛感。纤维瘤表面光滑，质地坚韧，边界清楚，与皮肤和周围组织无粘连，活动度大，触之有滑动感。意见建议：建议你到医院的乳腺外科就诊，必要时应作B超检查，确定为增生可服用疏肝理气、活血化瘀、软坚散结的成药或中药治疗（如逍遥丸、红金消结胶囊 、消乳散、乳安胶囊等），如为实质性瘤应视大小及时手术摘除为宜,以防肿瘤继续的长大或发生性质的转变。希望对你有所帮助。
问乳房里有很多小颗粒，为什么？
职称：医生会员
专长：高血压 心血管疾病
&&已帮助用户：71792
病情分析： 你好，可能与乳腺增生有关，可以口服乳癖散结胶囊和枸橼酸他莫昔芬片,乳癖消治疗意见建议：因为乳腺病不治疗的话有癌变的可能,须随时就诊治疗，多吃含胶原蛋白丰富的食物，如猪蹄，花生
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[size:3][color:purple]杨二姐姐VS牡羊座
杨二：你的背心穿出来，我就知道是想秀秀你的肌肉，可是对我很不尊重的。I DON‘T CARE。 YOU KOWN？回去把脸洗干净，你一出来，我着着就不顺眼，这里我不通过。
牡羊：*&^%$......（此处省去脏话若干，羊羊开始张牙舞爪）
众人：……（纷纷开始拨打120……）
杨二姐姐VS金牛座
杨二：唱歌是展现美来的,你怎么跟个受气包似的！你在模仿，很糟糕！王力宏的发音很差的，你要有自己的风格，就像头上带着一朵花的就是你杨姐姐。
金牛：偷偷嘟囔“像你？我还是像王力宏比较好”（然后礼貌的点一下，老老实实的下去了）
杨二姐姐VS双子座
杨二：下体！下体！我告诉你们这些小青年！唱歌时不要晃动下体！这里不是脱衣舞的比赛……你跳的真是太难看了！
双子：谢谢杨姐姐的宝贵建议，其实是我发挥失常了，主要是因为你太美丽了，就像你头上的花粉嫩粉嫩的，所以（害羞状，媚眼……）
众人： 好了，不要再装小天真了。
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众人：呕吐中……
杨二姐姐VS巨蟹座
杨二：你不是在唱歌，是在哭歌。
巨蟹：这是因为每次我唱歌的时候都非常的投入感情……
杨二：不要说了，谁都帮不了你 想给你机会都给不了 ，但我佩服你的勇气，竟勇敢的站在我面前，你知道，机会就像秃子头上一根毛，你抓住了就抓住了，抓不住就别后悔莫急哦
巨蟹：（茫然的瞪大眼睛）
众人：（一致）杨姐姐，就不要欺负善良的蟹蟹了吧
杨二姐姐VS狮子座
杨二：你知道吗？你 非常做作，非常！
还有，你的头发、西服、裤子、鞋就跟一堆乱麻一样 ，你要这个样子站我家门口..我拿扫把把你扫出去.!Do you know？！0分！ 淘……
狮子：淘汰！你这种不懂音乐不识人才的垃圾也配跟我指手划脚？老子不玩儿了！
众人：鼓掌……
狮子：谢谢、谢谢、谢谢各位fans的支持，我会继续努力的！（捋一下头发，一甩头昂首大步的走出去了）
众人中一大部分：切~谁是你粉丝啊，自恋狂。
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杨二：小处，你太完美了，刚才，他们的表演那种味，我不喜欢，街头脏脏的小屁孩就有这股味，而你就没有，你太干净了，来，让我抱一下。
处处：可以，（从兜里翻出一包消毒纸巾，递出来）不过先擦干净手再说，还有你脸也黑黑的，是不是没洗干净？不要亲我哦，我怕你鼻头有出油弄脏我的脸了，还有不要离我太近了，我怕我看到你脸上的黑头不舒服，还有……
众人：晕……
杨二姐姐VS天秤座
杨二：你好优雅哦，我喜欢，我真的很喜欢你！做你女朋友肯定很幸福(不无娇柔的)，哎呀！和你一起牵手去喝咖啡的女孩子是多么幸运啊！我要把刚才一位男士送我的花送给你，因为我特别特别喜欢你，因为我真的喜欢你！
天秤：（愣，然后优雅的微笑，稍稍的鞠躬）我可以拒绝吗？因为这样的话那位男士会伤心的……
众人：不愧是社交明星啊……
杨二姐姐VS天蝎座
杨二：我就不喜欢男人闭着眼睛唱歌
天蝎：鄙人只是眼睛比较小（暗自“居然敢这么侮辱我深邃，敏锐的魅力小眼，哼，走着瞧”）
杨二：但我没听懂你唱什么，还有看你的这身装束很滑稽，你知道么？ 你这个鬼样子!干脆去娶杨丽娟得啦! 。
天蝎：谁娶杨丽娟也比娶你好！（心里暗想：如果你还有命再嫁的话）
众人：演播室里哪来的阴风阵阵环绕？
杨二姐姐VS射手座
杨二：我被你的勇敢感动了，但你今天的包装有问题，你一定要有自己的风格，就像头上带着一朵花的你杨姐姐。象我这朵花，是女人花，粉粉艳艳的！晚上，我想陪你去看星星。
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杨二：你的表情就告诉我你很不情愿 ，但祝贺你，你通过了。
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众人：做人不要这么直接吧，会伤到杨二姐姐哦！
杨二姐姐VS摩羯座
杨二：你唱得时候我真想给你一杯润喉茶你知道吗？你对音乐很热爱，但是太没有感觉了；你一唱高音，嘴是歪的，不信你回家看。
摩羯：……（马上下场找工作人员借镜子……）
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杨二：下次你参加创意大赛我就让你通过
水瓶：说话算数哦！
众人：被损成这样他都能接话……（口吐白沫……）
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杨二：你的声音就像熟透了的桃子；你好像一朵开了的花，粉粉嫩嫩；等你再熟一点，那个牵着你的手去喝咖啡的女孩好幸福哦，i really love you。(飞吻）
双鱼：……（两眼湿润）
众人：难道她被杨二评委感动了？
双鱼：非礼啊!……（狂奔而去……）
众人：倒……
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
　　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
　　每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
　　人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
　　我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
　　别看资料，看聊效！！！
　　曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
　　家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
　　女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光.。
　　我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
　　小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
　　上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
　　想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走哪也燃不起热情了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷着停了。
李咏的嘴巴，非长6+1
　　屎壳郎上电脑桌——楞充小鼠标
　　高尔基——我们村的老高修耳机的
　　城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
　　我免朱姓贵，名叫还珠格格。
　　我看你属黄瓜的，欠拍。
　　大兵：这边的朋友掌声不够热烈啊，那边的朋友跟着起个哄啊！
　　黄宏：大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！大舅名叫禽流感，开农场破了产！
　　巩汉林：买一楼接地气，纯属狗年放狗屁！
　　黄宏：高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
　　赵本山：你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷！
[red]牛肉干[/red]
　　“起来晚了，没吃早饭，饿死我啦！”
　　早上，当小王用可怜巴巴的眼神看着几位姐姐的时候，姐姐们都无奈的摊着小手儿，眼里更是充满了同情。
　　小王是出了名的热心肠，没办法，他是办公室里唯一的帅哥，只要遇上急难险重的活儿，几位姐姐总是第一个想到他，小王呢，在冲锋陷阵的同时，也自然而然地和几位姐姐混得像一家人似的，姐姐们饿了，他出去买盒饭，他要是饿了，就情不自禁地到处寻几位姐姐摆在桌子上的吃食儿！
　　“小王，你李姐桌上有一包牛肉干！”张姐说这话的时候，小王心中充满了感激！
　　“几位姐姐看着啊，今天李姐不在，我偷吃她一袋牛肉干！”小王一边扯着包装，一边大声地嚷嚷着。
　　“真香啊，不愧是外国的牛肉干啊！”小王一边叭唧着大嘴，一边赞不绝口地说。
　　是的，李姐的牛肉干确实不错，不但包装精美，而且都是清一水的洋文，连一个中国字都没有！
　　随着“咯咯吱吱”的一通狂嚼，不一会儿，小王就把那袋牛肉干吃了个一干二净。
　　“咔，咔，咔”，走廊里传来了熟悉的声音，李姐回来了。
　　李姐进门的那一刻，小王正心满意足剔着七出八进的小牙儿！
　　“李姐，我……”
　　不知为什么，还没等小王说完，看着小王手中的空塑料袋，李姐哈哈地笑了起来：
　　“小王呀，你就是再饿，也不能吃姐姐我买的狗粮啊！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 .........
股市下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，接着跌第二轮。。。第三轮。。。这是散户哭了，抱着证监会主席大腿说："大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了"
[red]股民的几种类型[/red]
1、 套牢型：涨时追风买，跌时割肉卖，不论大盘咋样，向来以赔钱为主，他们就是传说中的套牢一族。
2、 异动型：卖完就涨，该挣的钱没挣到，一拍大腿，一个字，悔！买完就跌，不该赔的钱赔了，一拍大腿，还是一个字，悔！
3、 白玩型：今天挣点欣喜发狂，明天赔点痛心疾首，长年寄居散户室，盒饭没少吃，K线没少看，一年下来，没赔也没赚。
4、 跟风型：别人买啥我买啥，别人卖啥我卖啥，别人挣钱笑，我跟着笑，别人赔钱哭，我也跟着哭。
5、 忽悠型：别人不买啥我劝他买啥，别人不卖啥我劝他卖啥，挣了他请我喝酒笑，赔了他请我喝酒哭。
6、 麻木型：涨也不喜，跌也不悲，真正做到了宠辱皆忘，为啥，还不是投入的资金比较少？换句话说，我就三百块钱的本，赔赚能咋地？
7、 死看死守型，不管买啥，就认准一个理，不挣钱不卖，挣得少了不卖，即使股票前面加了ST、*ST、S*ST我也不卖，为啥，那么多人挣钱，你凭啥让我赔钱呀？
8、 幸运型：卖时卖个最高价，买时买个最低价，不论大盘咋样，向来以挣钱为主，他们就是传说中的股神一族。
[顶]一个非主流男子的非正常乞讨--小北街篇[图]
今天，我和相爱了9个月的女友分手了，晚上实在无聊,,洗了燥以后,出去找朋友聊天,先是在东坡金城各人吃了一杯酸梅汤,聊了一会天以后,准备杀到商业街去吃串串..
完全不按,在小北街最繁华的地段,七匹狼服装店的门口,眼角的余光飘到一位非主流的男子,戴着一幅金边眼睛，上身穿的是一件淡紫色针织T -shirt,一条紫蓝色黑方框裤子,脚上蹬了一双高帮步鞋.头发打齐鼻眼儿尖尖, 可能是以为今天天气有点呕热的原因,还时不时的吹下额头,那头发还非常柔顺的扬了起来,可能是用了海飞丝的缘故 .
背了一个斜挎肩的包包,左手腕上戴了一个偶端阳在乐山去,偶女友给我买过的那种红绳绳,象征有了爱情归属的。
脚腕上也是一样的戴了一根绳绳.
地上写着 "请求6元钱吃饭和乘车回家为谢"
旁边还扔了一个半截粉笔头.不晓得在这繁华的街上,那里还有粉笔头卖,偶装修的时候为了画水电改造路线,跑了眉山几条大街才在大北街二小的摊摊上买到的5毛一盒.偶佩服他的探索能力.
我们看了觉得心头过不得,都是年龄差不多的小伙子,应该这会都是在逛街和上网的啦.不知道他为什么蹲在这个卡卡头扯起摊摊要钱喃?
所以我们决定跑到吉香居下头买了两个一块钱的长条面包.中间还有奶油的那种,一般偶都是没怎么吃过的，都是和女友逛街的时候才舍得买来吃的.真不知道今天为什么会突然舍的买这种奶油面包给他吃.可能是我们太有同情心了.
我们拿着面包以刘翔在奥运会110米跨栏的速度奔到他的面前(人有时候在某种情况下会爆发出身体中的小宇宙.很久没有爆发了，只有小时候偶和兄弟伙翻到别人家的橘子园里头橘子吃的时候,主人家发现,放狗撵我们的时候,才会爆发这种小宇宙,有这种情况发生.偶也不明白今天就突然毫无征兆的就爆发了..............)
话说我们奔跑到他的面前 ,迫不及待的用双手撕开面包的油纸袋袋,用充满爱心的双眼盯到他,递上我们的爱心面包.曰:你饿了吧,你吃吧!
然后他颤抖着声音说:不用. 然后我们还是用充满爱心的眼神盯到他, 继续递上我们的奶油面包,曰:你吃吧,吃吧,没关系滴,不用感谢我们,不用问我们的名字,我们的名字叫做红领巾.
然后他犹豫了一些,接过我们手中充满爱心的面包,在这炎热的夏天，扯开油纸袋袋的面包中间的奶油已经溢出来了,在这繁华的街到上，过路的人都会闻到一股喷香喷香的奶油味道.过路的人都驻足瞄一眼.(可能是我们太有同情心了,双手紧握面包,都把奶油挤出来了.)
然后我们问了他的一些情况,他依然闭口不答,他可能是因为太腼腆了.我们也问不什么了,可能是我们操的眉山话拉听不懂,然后偶兄弟改口用标准四川焦言普通话,问他<你家住在那里啊?他发出了一种比蚊子还声音还小的声音说:贵阳. 然后我们又问他,你到贵阳好多钱的车费嘛,他说要一百多.我们就纳闷了,你这陆元钱要要好久好久才存的拢哦...... 然后我们突然想到眉山通宵是陆元......
他沉默了,这时我们另外一个兄弟伙喊我们走了,在商业街去吃串串了，因为还有个吆姑儿没有吃夜饭,所以我们带着无奈的情绪还一步三回头的依依不舍的离开了.
在吃串串的过程中、,我们越想越过不得,因为他实在太造孽了，我们始终放不下心,因为我们的名字叫红领巾.因为我们是雷蜂.
边吃还边说,干脆我们给他拿几串串串过去算求.还说专挑那种筋杯肉给他带过去 ,还说再带两瓶528啤酒给他喝.
吃完之后 ,我们始终觉得心里有个大石头压在心里不好受,所以我们又过去,在过去的途中,穿梭的街上,不容易反发现他的身影,有种失落的感觉,在我们的火眼金睛下,在人潮涌动的小北街上的那个令我心碎的身影,孤单的蹲坐在七匹狼外头.
当我们越走越进,看见他的身影的时候,我们几乎窒息了三秒钟,同时兴奋不已.三步并做两步,小宇宙再次爆发,奔到他的面前,在这途中.我们奔跑的时候，差点把路过的一个MM袭翻在地.我们来不及说道歉，快速奔到他面前！
当我们来到他的面前,发现面包依然保存了原样的时候,我们崩溃了.为什么你不吃呢,为什么你不吃喃,偶们一个兄弟伙眼中,甚至还擎满了泪水.
然后他用一种坚定的语气说,不食嗟来之食.口气象是小鬼子威逼共产党员的时候,誓死不从的那种语气.
然后我们问他 ,你吃夜饭了吗?你需要什么帮助吗?他说我吃了.不需要.只要给钱就行了.
但是我们怕给了钱给他,他又拿去上网,给一个人钱,不如给一个人一份工作.
然后我们说.跟我们走吧,我带你去先吃饭,然后再去找工作.今天实在太晚了,我们一起去眉山的自由空间网吧,上通宵吧,你边上边和给我摆到底是怎么回事,促使你做出在街边上扯起摊摊要钱的活路.
他抬起他的头，一头乌黑的亮发，随风飘扬了两三下,显然是长期用了 海飞丝的效果.(海飞丝,头屑去无踪)
他摇了摇了头.不耐烦的说,你们是不是没有事做吗?我们说,我们这是在关心你,帮助你.
当我们说出这句话的时候,感觉身后有股力量压在我们的身后,转身一看，原来已经有很多人在围观了，一位大婶说，你们这三小伙子还不错嘛,还晓得帮助人有困难,需要帮助的人.
我非常自豪的说.我们一家三代都喜欢帮助人,我前段时候才在河里游泳的时候救起一只落水的下狗.
然后我们几个兄弟伙还说借手机给他打叫他家里人来接他，他也宛然拒绝啦我们的好意，反正我们就围在他的面前，商量着下步该怎么办？这时旁边一个卖衣服的小妹出来告诉我说：刚才有人给他面包， 他还是把他丢了。小妹又说：他有没有钱嘛！过路的人也来围拢，想了解一下他的情况。不一会这里有个姑娘说要回去啦，所以就选送啦她一程，当我们回来的时候，我们决定尾行跟踪他。过来没一会儿，他已准备起身收摊去做他该做的事啦，然后就跟到他走 看他睡哪？如果实在找不到地方睡 我们可以给他找地方 也可以帮他找个工作，首先我们从小北街一直跟到他走，害怕他一个人出事嘛，因为我们是助人为乐的红领巾....到真维斯的时候他断然把我们给他买的奶油面包无情滴丢到了垃圾桶，太伤我们的心啦，我们有个兄弟伙差点为啦这个面包流下伤心的眼泪。
在跟踪的这段路程里，他迈着非常沉重的步伐穿梭在人流中，漫无目的的走着。走到孙记烧烤那里，我们还以为这虾子要去吃烧烤呢，于是我们蹲在垃圾箱旁边查看，突然他一转向，朝另一条街走过去。
他拐弯走向众人都知的 《太平洋》网吧，我们还以为他就像我们想的那样他要到啦钱要去上网，但是我们深深的知道我们错啦，我们误会他啦，他没有去上网，而是去网吧对面的一个超市买东西。这虾子，骗子，伤了我们的心，深深的打击了我们的好心好意。 紧接着我就继续跟踪，其他1`个兄弟伙切问超市老板他买的什么东西顺便问啦一下 他超的哪个地方的方言，结果以外发生啦.......
那个狗日的 买啦包云烟，和一瓶百事可乐，抽的烟比我们还好，我们都只有抽天下绣的人，他居然抽云烟，而且还超的是眉山话..................
太伤心啦...........................
结果因为本人眼睛的失误把人跟丢啦。
所以我建议大家没事就去小北街看哈，有这些的人 ，请速度与本人联系。我们要帮助这些无辜的非主流小伙子些，因为我们是《红领巾》
本故事到此结束，本故事可能有三个版本，以为我们是逛子三人组。
本故事绝对真实，因为跟踪失败，所以后面发生的事全靠大家自己去想......
[size:3][blue]当十二星座男生要跟女朋友初次发生关系......刚开始......
可是女友反应是....「你那个怎么这么小」！！！
十二星座男生的反应是怎么样呢？[/blue]
[size:3][green]魔羯:唉.....这也是人之常情的是呀....何必说出来!!
水瓶:嗯嗯....话说回来....这某种体内的分泌!@#$^&*()_(下省1000字)
女友:???你在说啥啊?
双鱼:.....宝贝.....抱歉....如果我能更强壮的话.....
女友:这并不是你的错啦......别这么震惊..... (但自己也被吓到)
白羊:我那里小?别开玩笑了!
女友:真的啦.....你自己的居然不知道.....
金牛: (受到严重打击)
女友:你怎么了?
这时牛牛的表情有被吓到的感觉!!
双子:你怎么可以这么说....虽然小可是妳的嘴巴就很大嘛?
女友..................
巨蟹: (蟹蟹当场无辜的看着女友)
女友:不要用那种眼神看着我.....
狮子:哈???!!!有没有搞错?但是我的技术不错啦!
女友:真的啊!!^^
处女:是吗.....(我想我应该去吃威而钢了)
女友:?????
天秤:那没关系呀.....虽然不能给妳"性"福...可是我会给妳"幸福"!
女友:我最爱你了......
天蝎:........(我那里真的这么小嘛)
女友:怎么啦??
射手:可以当烤香肠来吃啊!!
女友:.............晕[/green]
[size:5][red]哈！哈哈哈哈哈哈哈哈.........[/red]
[size:2]通过在小学，初中的不懈努力，我以优异的成绩的结束了九年义务教育，并以自费的形式考进了高中。与其他人不同的时，我从小就很喜欢上学，我认为只有在学校里才能学到真本领，比如说胸口碎大石，一阳指等真功夫，这样将来才能在社会上有用武之地。
开学的日子终于到了，我一大清早就和其他同学带着小板凳到操场上参加开学典礼，在欣赏完了由同学们表演的钢管舞和内衣秀之后，我的高中生活正式拉开了序幕。
我上高中的时候，是需要分班的，由于我是自费生所以被分到相对来讲成绩不是很优异的普通班，我带着蛊惑的表情走进了教室，经了解后，同学们大都是体育生之后，我变得和蔼起来。班里的喧哗声随着被班主任的出现而消失，是一个不到30岁的年轻人，简单的介绍完自己后，又说因为自己长得像刘德华，所以特别喜欢唱张学友的《忘情水》。然后又让学生们一一自我介绍，有练三铁的，百米的，举重的，格斗的，美国地下摔跤的……轮到我了，当我说出我的理想是做一名科学家时，大家都被我的幽默打动了。班主任是教《葵花宝典》的，记得这门课的最好成绩是由杨伟同学创造的。
我不得不承认，从小到大我都是个感情白痴，除了在幼儿园时代，我有三妻四妾以外，学生时代的我在于如何与异性交流的方面，简直是个菜鸟，但是我的同性朋友的队伍却十分庞大，而且都是些极品。比如说什么地下摔跤男，链球男，络腮胡子男，耳环男……人以群分，我自然而然地跟他们走到了一起。
在初中就搞过帮会的我到了高中以后更加热衷于此，加入了洪兴（当时正流行蛊惑仔）。有一次，老大突然call我去文化宫砍人，由于时间紧迫，路途遥远，我跟杨伟（同班同学）立刻到停车处撬了一辆摩托车，刚准备出发的时候，得知他也不会骑摩托，只能选择坐公交车去砍人了，记得里都是坐面包车去的，所以我们故意没有坐大巴，而是坐了辆面包车就出发了。
生平第一次砍人，心里未免有点紧张，等待了漫长的半个小时之后，此车仍然未到文化宫，问了一下司机才知道，这个车不到文化宫，我和杨伟心想：说不定老大已经被砍死了。于是我们在汽车停站的时候，跳窗下车了，杨伟在跳窗的时候跌倒了，把头给磕破了，血流如注，杨伟开始埋怨我：“叫你走门你不听，非要学人家跳窗，你看看我摔成这样。”看到杨伟伤势严重，我给了他两块钱让他坐人力车回校医院就诊。
我单身一个人来到市文化宫，广场正中央被围了个水泄不通，我挤进人群一看，正是老大链球男在跟数个少年搏斗，有拿偃月刀的，有持双面釜的，有抡狼牙棒的，原来这几个少年都是市文化宫武术队的，只见老大身中数箭挥舞着流星锤甚为吃力，老大不经意的一瞥看到了我，大喝一声：“贤弟，还不助我！？”众人都把目光聚集到我的身上，我淌着一身汗，一个健步摔倒在圈内，但是我迅速的爬了起来。众少年忙问：“来者何人！？”我并不答话，而是使出了在化学课上学的闪光弹，砰的一声，我和老大消失在众人面前。由于这次见义勇为事件，我被评选为优秀团员。
高一学期末，由于我成绩突出，比如历史课《三国演义〉，化学课《本草纲目〉以及英语《PLAYBOY>都是出类拔萃的，所以被调到重点班，我又拜了新的老师，学习更高段的武艺。听江湖上人说，京城有所清华大学，众多武林高手汇聚于此，也是各大门派的汇聚地，但我从小就不喜欢什么名门正派，虚伪，做作，我想在那种环境下学习成长是十分压抑郁闷的。
重点班的学习生活是十分辛苦的，每天都得面对大量的《九阴真经》图解与练习，上课修炼的时候也只能做些机械性的回答，一不小心就会走火入魔，以至于有些心力脆弱的家伙在考取功名时会晕倒，或是在揭榜之日以前自废武功。我由于不能按时完成师傅们布置的作业，也挨了不少板子，真怀念我在高一波兰街的日子，每当我去见故友链球男，杨伟他们时，都会被责骂为勾结黑道帮匪，为正道人士所不齿。我就忍了，就某种意义上来说，是我背叛了他们。
高中就这样结束了，还好，功夫不负有心人，我终于如愿以偿的考进了职业技术学院。
可喜可贺，可喜可贺啊
[red][size:4]看看给我留下了一个很难的难题...要我继续写这篇...幸好今天灵感多...不然要出
丑了,决定..写到一半给看看写...哼....
话说雌雄大盗的名字一出来就引起世界各地的惊惶...大家都开始传...大家也知
道..传的人一多就喜欢传错...我现在居然听说...雌雄大盗其实是2个男的同性恋..
一个扮演女的...一个男的...所以就叫雌雄大盗的...
但雌雄大盗名字出来后..却没听到他们任何作案的事...有很多人都开始怀疑起传
说到底是不是真的...
当然是真的...那他们在做什么了...
画面旋转...
四周树木茂盛..鸟语花香...树林里有一个茅草搭成的小房子...通过"艾克死"『X』
光看下...里面对坐着两个人...相互旋转着...是2个裸体...
只见那个女的"大嘴巴,大鼻子,大眼睛,大暴牙,大屁股,身高大约1米01...体重大概超
过159公斤...在地球也算是个美女级人物...还是没想起来他是谁...只觉得很熟悉...
再看看那个男的...身高大约1米77...背后多生出一只手...脸象看起来憨厚可爱...帅
他们2组合在一起所谓是男才女貌...脑海里出现一个画面...我终于想起来了...他们
是雌雄大盗...
第2天,世界各大报子头版出现同一幅画面...标题是"雌雄大盗终于出现...难怪没听
到他们的消息..原来他们躲到了水星修炼某种神功..."世界又开始轰动了...
画面回到水星...
只见2人身后大放光彩...突然...天空闪出一朵祥云...形成几个字"玉女心经"原来他
们练的是玉女心经啊...难怪感觉他们气势中含有阴阳怪气...
祥云闪过...茅草屋轰然一炸而开...2人同时苏醒...
狗剩:"娘子...我们终于修炼成玉女心经了..."说完..看了看虎纽大姐的身子又说到"
娘子,我发现你又成熟了一点哦"
虎妞大姐"哎呀,讨厌..."虎纽大姐一顿脸红,继续说到"想我当年叱咤风云,人送外号
"鱼面飞龙"的"二 B 到 朝"『我到现在还不知道2B到朝是什么意思』如今以成你
狗剩郎中之物..真让天下男人伤心啊"说着...眼睛增加了一点朦胧...似乎在回忆当
初受万千男子爱戴的画面...
狗剩:"娘子,我们如今魔功以成..是该完成任务了..."
虎妞大姐回过神来...说到"恩...是时候完成这个任务了..."
原来..在雌雄大盗一名号一出来的时候...一神秘人物就给了他们一任务...在皇宫
里面偷取"潜水艇"一台...因为任务非常难完成...所以神秘人物给他们一秘籍说让
他们修炼成后再去偷...所以...他们坐着潜水艇去了水星...开始修炼"玉女心经"如
今神功以成...该是完成任务的时侯了...
到了地球...通知了神秘人物...神秘人物回过一飞鸽传书.书中写道"千万小心"下面
附带着皇宫地址...
世人都不知道雌雄双盗已经出世...
趁着夜黑...雌雄大盗换上了他们的情侣夜行衣开始飞奔去皇宫...
进入皇宫后门...还是用的是燕子翻身...只见一屋子前面全晒的是"蕾丝胸罩"看到
此景后...狗剩掐指一算...算出今天肯定有凶兆...所以对虎妞说到"今天不宜行动..
我们回去吧"
虎妞说到"瞧你那德行,,,现今我们以练成"玉女心经"世间无人能敌...我们还怕个鸟
狗剩还是觉得不妥...但仔细一想自己娘子说的话...就算了...
继续前进...只见2个护卫在看电视...电视上放着如花之艳遇...煞是好看...但现在有
任务只有等下次回去买DVD看...继续前进...看到一庞然大物...仔细一看...居然是
潜水艇...但狗剩觉得奇怪...如此重要之物..为何置于户外...
但虎妞大姐没多想...直接就上去摸那潜水艇了...这时...四周警报大响...四处出现
各种人物进行包围...
奥特曼..还有蜡笔小新...狗剩实在奇怪
蜡笔小新出来干什么...但时间
不容他多想...
四周的人全部围向他们......
想知后事如何..请听下回分解...
下面就交给我们"看看帅哥"写了
看看加油....嘿嘿...
PS:我感觉我写的都有点武侠小说的感觉了...不知道合不合大家胃口...请大家不要
骂我...嘿嘿.."
请大家支持『扯系列』...[/red]
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看了个贴子,终于有人说出我的心理话了,现在不是处女都敢牛B了,我不是处男,我要更牛B.
　五年前我还是个处男，纯的能插个管儿一吸，一嘴的娃哈哈。而且这不用脱裤子也看得出来，那是因为无论看片还是看书，都不会有一点反应，看了光屁股女孩儿，只能联想到撒尿，看到欧美的片子，只能联想到菜市场成扇的猪肉，这不是在夸我小时候纯洁，其实我七岁就知道生孩子要靠操，但是就是不热爱这项运动，也不经常把那活儿掏出来示人。甚至还为家里的大卫雕像感到发愁，直到把我爹的内裤给他穿上，我脸才不再发烧。满大街追着女孩跑，除了姜文谁干的出来？穿三角裤就敢去买烟，搁你你干的出来吗？跟女孩儿划拳脱衣服，脱光了就开搞，搁你你说得出口吗？真不能再说了，再说就跟胡戈一样了，多无耻啊！
　我不是处男，我就敢牛．现在我不是处男了，我可以满大街的泡漂亮ＭＭ，也可以只穿三角裤去超市买烟．怕什么？反正我不是处男了．也可以随便在大街的电线杆上尿尿不怕被女孩子看见，也可以对女孩子满口的黄色笑话，因为我不是处男，我就敢牛，咋地了？
　我不是处男，我就敢牛．处男不敢做的事，我就敢做，有钱就去宾馆找小姐，她要５００，我就还她个２００，你不是处女，你还敢比我不是处男牛Ｂ吗？没钱的时候，上网泡些ＭＭ，反正我不是处男，我不害羞，见面就见面，见面我就叫你去开房，不去就拉倒，反正我不是处男，我又不希罕，需要的时候，借你来用用，不需要回家看毛片，因为我不是处男，我就敢牛，咋地了？
　我不是处男，我就敢牛．现在还是处男的男人，敢说自已还是处男吗？说出来，不怕被朋友笑死吗？处男你敢在我面前牛Ｂ吗？还是处男，你就是个垃圾，是个性无能的男人，我就敢在你面前牛Ｂ，咋地了？不服吗，你以为你有多值钱啊，我看是没有人要吧．你处男敢在我面前装纯情，你还不如去死，丢人啊．我不是处男，我在朋友面前，我就最有发言权，处男你们闪一边去． 不是处女的女人们,你们敢在朋友面前说你不是处女了吗?我就敢,我不是处男,我就很有面子,你们都要听我的.
　我不是处男，我就敢牛，正因为我不是处男，代表我是被女孩子认同的男人，她们愿意为我献身，我不是处男，就代表我是好男人，把自已最珍贵的东西给了你，我是多么有爱心的男人啊，正因为我不是处男，我可以带着你去看电影，要排队买票的时候，我就插队，我不是处男，所以不会有什么不好意思，所以不是处男的男人，让女人有种安全感．
　我不是处男，我就敢牛，我对性生活经验比处男多的多，要什么绝招就有什么绝招，处男不敢用的绝招，我就敢用，处男达不到的效果，我就可以让你达到，保证双方性生活和睦．要多牛Ｂ就有多牛Ｂ．我不是处男,我就专找处女,追十个,总也有三个泡的到吧,我把处女变成非处,让她们也跟着我牛B起来,提高社会的牛B含量.提高中国性生活文化素质.
　我不是处.男，我就敢牛，和女朋友去买东西，我就敢砍价，要多狠有多狠，我不是处男，我不会考虑男人的面子问题，你说３００，我就说８０，爱卖不卖，老板你也别在我女朋友面前说我小气，反正我不是处男，我还怕她看不起我吗？我就敢牛Ｂ．如果她说我小气,我就不要她,反正女人多的是,今天是你,明天就是她,我不是处男,我就有泡妞的经验,我还爱要不要呢.处女年年有,非处特别多,我怕毛呀.
最后，我想问问，非处，你有我牛Ｂ吗？
[red][size:4]这是我妈的一个朋友写给我妈的。。文中词句优美。。不失文雅。。。又很搞笑。。所以我在题目上写了一个爆强。。。给大家看看。。。要是大家觉得好就留个言。。。
我妈的网名叫做心香一缕。文中简称心香。。。
开始了。。。
心香去非洲了。我心里很是飘逸。
非洲人黑如猪皮，而且还是暴晒过的猪的皮。肤色会不会传染？ 给果心香回深圳时， 误把她当成山西煤矿工被解救出来地。
我想我会做一个梦， 梦见心香坐在一个村落里。周围是用高草搭的棚子，高草间用牛粪糊住了缝隙。棚内棚外都散发着牛粪的
清香，仔细了看， 还可以看出草的纤维绞绕在一起。 经过一段时间日晒雨淋， 里面长出青芽。
四周鸟语花香，青草葱葱，不知名的花含苞待放，轻风吹过，露水摇摇欲坠。
青烟从土灶上升起， 心香吊着一铁壶， 正在烧早饭。 慢慢地， 人都从棚子里走出来，围着这个露天的土灶，一副还没睡好又饿了的样子，都是黑人， 男的只围着一块布， 女的围两块。
黑人对心香说：“！·￥%…………——***（（）（）—*%……—￥%”翻译过来就是：“早饭好了没， 偶昨天晚上只分到了两块骨头，早就消化完了。”
心香说：“……%￥#%……—……—%……￥￥%￥￥”意思就是说：“就快好了。”
水开了， 壶里的味道愈是香浓。肉味的香。
心香打开盖， 开始分吃的， 分给了一个黑人一只人手，分给别外一个黑人一块人脚掌， 又分了一块人肝给一个黑人小娃娃。 大家都吃得很高兴。
原来心香在2007年被非洲食人族抓住了，可一听说她是中国人， 结果让她做了厨师， 因为他们喜欢吃中餐。
心香每天手煮人腿， 心思生产队。就这样， 过了一年又一年， 早生华发。 后来， 食人族旱灾，人越吃越少。
某天起来，心香发现只有她自己一个人了。 一路狂奔， 从非洲奔回亚洲，回到深圳， 写了本小说， 叫《心香非洲历险记》，
荣登当年文学畅销排行榜首位， 三年印了三百万册， 结果人们都不看哈里波特了， 都看心香的书了， 该书被译成三十六种文字，
全球内畅销，被五十六个国家改编成电影。全世界的人都热衷于学中文了。
两个国家打仗， 美国在双方阵地方空投了一批书， 结果两边都不打了， 都跑去看书了。 结果， 两天没过， 两国又打起来了，美国心想， 不会呀， 咋了打起来了呢，结果一查才知道， 一边空投了上集， 一边空投了下集。 看完上集的想看下集， 看了下集的想看上集， 结果又干上了。结果只有两边再投一次， 才万事大吉。
心香拿到了诺贝尔文学奖。 在非洲，食人族的地方， 建了游乐场， 上面用中文写着：心香故居。
我想我应该会做这样的梦， 结果到现在我都睡得很好，一夜无梦。
最后， 我想告诉心香， 煮人肉时， 千万不要放醋， 会酸地， 就不好吃了。
而且再看人油， 如果漂出来的油花是月牙形的， 那就是人肉， 如果是圆形的， 那肯定是猪肉什么的。 一般人我不告诉他。
上聯：回眸一笑，刺激美眉盡尖叫
下聯：賞鏡中人，感動自己被勾魂
橫批：帥哦帥噢！
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1.记得在1次上物理课时。。。。老师讲到了飞机上升的原理。。。。。什么由于大气压~~空气流速什么的~~~说了一大堆~~~~突然停了下来~~~~问了一句：飞机是在那里的？~~~一个同学马上回答道：养鸡（机）场。。。。我们当场全倒。。。现在生命科学是很发达。也不至于飞机是从鸡肚子里拉出来的吧。怪不得有禽流感。。。
2.还记得在一次数学课上。老师请一个同学回答问题。说：2—13=多少？同学回达道：11。老师火了骂道：都16岁的人了~~连小学的数学都不会了~~给我滚回小学去。他不服了，说：我没错“老师问道：你欠了人家25元。又借了30元~~~给我算算你欠了多少？他说：我赚了~老师问：Why?同学回打道：应为。。。。我不还“又是全倒。这个同学最后无辜消失了。。。。。。。。。。。。。。。。。回T哦
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
发过就删哈~
[size:3][blue]
[size:4]又是小玥....
应该是很久以前的事了吧，
大概是高一的时候。
一日大清早，
起床准备去上课，
突然发现小玥同志还在床上...
也不知道是在干嘛，
只听到鼾声依旧...
我跳上小玥的床，
试图将他喊起来。
于是我大叫：
“X玥，太阳晒屁股啦!快起床啊啊，要迟到了!”
小玥的睡姿很‘优美’，
伏身扣在床上，
庞大的身躯占据了床板的每一块面积，
硕大的臀部朝向宿舍的天花板，
FACE TO FACE?
整张床也被这个恐怖的雄性恐龙压得陷了下去...
当小玥听到我的一声吼，
惊了一下，
翻了个身，
顺势准备起床...
就在小玥翻身的瞬间，
一声撕声裂肺的惨叫回响在XXX号宿舍的上空，
只看到小玥的JB连同裤子卡在床板的间隔中，
难怪刚才听到一声清脆的‘咔嚓’声伴着床的剧烈摇晃的‘咯吱’声...
昨天晚上，
小玥是不是做了什么淫梦?
你也太强了，
普通的床板也被你当作充气娃娃用...
真的很会利用国家财产啊...
小玥同志起得很早，
以起来就直奔宿舍的厕所（那个时候我们是一个宿舍有一个厕所）...
大家都知道，
公用厕所大多数都是蹲坑的，
马桶的少...
而我们的小玥
有一个洁癖，
每次他都是喜欢在最后一个‘蹲位’尽情的挥洒（那个‘蹲位’连着下水道，有个黑漆漆的窟窿，大家都知道是什么啦~~）...
可是人家小玥就是喜欢对着那个窟窿干事...
还整整有词：练习本人的精准能力...~~
就在我们洗漱更衣的同时，
厕所传来‘噼里啪啦’，‘嗪呤空咙’，‘哐哩哐当’的声音...
五分钟之后，
小玥裤子都没提，
光着屁股冲了出来，
直奔衣柜（好像是找短裤）...
我和好友直觉大叫：
“X玥，你干吗啊，耍流氓!”
小玥不顾大家的怪异眼光，
拿了个盆子就往水池跑，“别管我。”
我恍然大悟：
“哦，X玥还真讲究干净，上完厕所洗屁股，好习惯，好习惯啊!”
当小玥回到房间，
用鄙视的眼光恶狠狠得看着我：
“什么好习惯啊!TMD拉的时候溅到屁股和裤子了。”[/blue]
[red][size:4]有的地方..有点色...所以大家决定好了再往下看``
上帝,请赐我一个潜水艇...因为我要去火星...
标题1...准备去参加别人的生日派队...
早早起来,准备去参加中国人的生日派队...『不早了,10点了都』
今天是我来这里2个月以来...第一次出去和中国人玩...出席的身份是过生日的人
的男朋友...所以要准备下...照照镜子...很是气愤...为自己那车祸现场般脸孔而感
到气愤...说道"妈的...几十年一个样子...今天出去玩..你就不能变帅点啊...操"
气愤的走出洗手间...穿好昨天用心挑选的一套衣服...我妈进来了...
说道"吖,,你今天的衣服没配好哎..."
"为什么?哪点没配好...?"
"裤子和鞋子..."
"觉得很好啊,每天都是这样穿的"
"是吗?怎么今天看起来不习惯啊..."
"怎么不习惯?"
"摁..."我妈想了想...说道:"哦,我说怎么不习惯捏,原来今天鞋子洗干净了..."
我"..........."
标题2...我操!我他妈再也不打"壁球"了...
妈的,今天才知道,,不会打壁球是多么的悲惨...
先到了俱乐部...他们说上午先打会球...我欣欣的跟去...完全没意识到...厄运即将
我的假女朋友递给我一拍子交我打...我她妈真有天份...一教就会了...
打着打着...她一个抽...我想以一个帅点的姿势去接球...没想到..只注意看球没注意
看墙在哪里...撞到了墙上....瞬间被撞成肉饼...娘的...
打是打不好了...站在墙角去看他们打吧...我很聪明...用拍子挡住自己的重要部
位...但是...我为什么这么倒霉...只见我那假女朋友一个反抽...
姿势很帅...也没打到自己的小弟弟...就是一拍子打到头了...车祸现场般的脸被打
的悲惨致急...我....算了...坐在上面去看总安全点吧?"
噔噔的跑到上面...抚摩着自己创伤的头...安静的看他们打...安全了10分中...球又
飞向了我...打到了脸上...我日啊....为什么这么悲惨....
悲惨过后...就跟在他们后面纯粹就象一个"被QJ的小处男...苦啊我...
发誓...再也不打壁球了...
标题3...吃饭...
本来准备分开写中饭和晚饭的...但之间没发生什么事...就算了.一起写了...
我们一起的几个,除了我和一个东北人以外全是湖南的...他们说话我还可以接受
点...但东北人都听晕了...就说"你们能不能不说方言啊...把我都弄晕了..."
湖南人说到"你也说方言把我弄晕撒"
东北人无语了"他妈的..东北话跟普通话有什么区别波?日"
有人问到"李杨来没有??"他们湖南人说"李杨"说成"你娘"
东北人问"谁的娘啊?"
我沉默了一个吃中饭的时候...没别原因...痛的!!!...
到吃晚饭的时候...我开始发言了...妈的憋了一中午..我容易吗我?"
旁边桌上的几个韩国人就去看日本人...
那个东北人就火了"FUCK...SB...你他妈神经啊...日本人有什么好看的...妈的兄弟
们..超家伙...搞死那些日本人..."
我们在后面大叫"搞死
加油...我们支持你"
东北人一看日本人的数量...放弃了...妈的..有20几个...
我们就开始说日本人...大骂特骂...心里那个爽哟!
有个人说道"他妈的,小日本就做了件好事,,..."
我们问道"什么好事啊,他们能干什么好事..."
只见那人一脸淫笑..."拍了这么多AV供我们欣赏..."
我们全倒...是的..一个人发言了"我上次下AV把机子都下爆拉..."
"里面好多病毒...我日...:"东北人说"日本人不讲究...把病毒搞到AV里面..."
后面又有人跟上说"他娘的小日本 就他妈爱放毒...在哪都放.."
我开始说话了...直到最后还是我在说...
没办法...嘻嘻哈哈笑话看多了...知识就是多...
男人嘛..一起就喜欢说些黄段子...我把那个"锄和..当午"的笑话跟他们说了...他们
都笑趴了...
一个湖南的胖子发话了"太邪恶了,没看出来啊...我本来以为我是很邪恶的了...没
想到你比我还邪恶...深藏不露啊...长江后浪推前浪..."
在吃饭的时候...我又说...等你们吃完了..再跟你们说个黄色的...他们大叫...你他妈
太淫荡了...
后来有人出谜语.."一个裸体女人坐在一朵云上..."打一个天气变化...
谜底是"阴道多云"我日...强....
东北人开始跟我们说笑话...我们聚精会神的听着...讲到最精彩的地方...他妈的...
他说他忘记了...我们一起日死了他,....
一家伙点烟...打火机不知道怎么了...怎么也点不燃...后来东北人就告诉他...应该
这样...说着...深情的望着打火机说道"I LOVE YOU BABY"我操...火真点燃了...那
个点烟的家伙...一晚上都在研究打火机...郁闷死他了...那个打火机也硬是没燃...
这顿饭吃的笑的肚子都痛了...我被公认了,,,深藏不露...后来他们问我叫什么名字
我说叫“杨穆航”他们听成“杨莫黄”他们说道“难怪这么黄”我就郁闷捏`。。。
我也跟他们混熟了...所以说...多看嘻嘻哈哈还是有好处的啊...
晚上吃完饭就去打桌球...我又不会...我运动方面就会打篮球和网球..网球都不是
很会...嫌的时候就转来转去...当我转了N个来回后...那个点烟的人还在研究打火
机...哎..这孩子...就是认真...
今天就这样浑噩的过去了...霉是倒了...笑也笑了...觉得还很好笑就发到嘻嘻哈哈
上面了...因为是记录片的...所以写的有点乱...大家莫怪....[/red]
[size:5]一。MM一天到晚嚷着要减肥，嘴里却一刻也没闲着。我说：减肥期间
你还敢吃这么多？MM白了我一眼，满不在乎地说：你要搞搞清楚，我吃的可都是
瘦鱼瘦鸡瘦肉啊。吃了这些瘦食我才会瘦的嘛。
二。MM因胖所以最忌滚圆的东西，上街买菜非瘦的不买。一次去买苹果，张口
就说：老板，来3斤苹果，要瘦的！老板晕倒。
三。一天MM说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：“这样吧，太黄
的地方你就跳过。”“好吧”她说，接着她说道：“你听着，故事是这样的，跳过，
跳过，跳过。。。。。。完了！”
四。MM报名参加了一个纤体班，我问：如何收费？答曰：1斤30块，比12块一斤的
羊肉牛肉贵多了。
五。MM洗澡时不小心把一片隐形眼镜掉在澡盘里怎么也找不着。于是乎她老人家用碗，
一碗一碗的淘洗澡水。听说过痞子蔡的一句名言吗：“太平洋的水可以倒干吗？不能，
所以我不爱你。”MM模仿造句，一面淘洗澡水一面嘴里念念有词：“澡盘水可以淘干
吗？能，所以我爱你——隐形眼镜。”
我的网吧要转让了！
　　日，辞职，经过半个多月紧张的筹备，本区第一家，全市第二家网吧开业了。十五台机器。（CPU：K6-2 266 硬盘：10.2G 内存：64M 显示器：15寸时价：3200元/台）
　　那时的人们对网络熟悉又陌生，充满了好奇，我们为顾客热情服务着，还开办了免费培训班，似乎一切都很顺利，日进斗金。但好景不长，8月份，一场声势浩大的全国性的整治娱乐场所的斗争开始了。网吧也不幸列入其中，于是一夜之间，机器全被拉走，求爷爷告奶奶后，还是被罚了10000块大洋，等到机器拿回来，已经是9月份了。但又能奈其何？
　　把机器装好，把网线牵好，我们重新开业了，继续充满了斗志！
　　转眼过了年，本以为好好干干，把本钱收回，再扩大规模，不想又一场全国性的网吧专项整治斗争开始了，公安：瑞星+过滤王+订书 4600 文化： 办证+培训+订报 500 工商： 办证+订报+全年管理费 1000 消防： 办证+订报+灭火器+应急灯 1200 电信：办证+培训 400 呜呼，咬咬牙，也得交呀！
　　好不容易把证办齐，本以为这下可以松口气，好好考虑经营的事了，但此时不知怎地，周围的网吧如雨后春笋般冒了出来，于是价格狂跌，从5元跌到4元、3元再到2元，甚至还出现了全国最低价——0.5元/小时，更有甚者说：你们随便上，上完了随便拿点就是！ !@#$$^@~ 我的网吧机器少，配置低，客人来了问：
　　“有传奇吗？”
　　“没有。”
　　“有石器吗？”
　　“没有。”
　　“有CS吗？”
　　“没有。”
　　“那你有什么？”
　　“QQ”
　　“......
　　不过我这虽然机器差，但地点好，服务佳，还是留住了不少只聊天和玩联众的老顾客，于是到年底，也艰难地收回了成本，此时机器已是老牛拉破车，今天硬盘出现坏道，明天显示器不亮，简直惨不忍睹，有好友建议我将机器处理了，购一批新的来，我苦笑：“这又将是一个漫长的回收成本过程，等你好不容易收回了，机器又得换了，这个回收过程永远比不上电脑更新换代快的！更重要的是，网吧是块大肥肉，谁都想从中榨点油！”
　　今年，本打算继续做下去，再顺带办个电脑基础培训班，教教打字，排个版什么的，好歹也能混口饭吃，但不想，又一场全国性的整治斗争开始了，要查上网登记手续、查未成年人、查历史纪录、查反黄软件......呜呼！我再也经不起任何的折腾了，思前想后，三十六计，还是走为上计！
　　走了走了，一了百了！他们再搞什么整顿什么斗争，都与我无干了！
　　静静地想一想，这一年多来，为网吧付出了这么多，却不知收获在哪里，从没睡过一个好觉，从没吃过一顿好饭，从没有过放松的好心情，从没好好的陪过女友，有的只是胃炎及十二指肠溃疡，还有健忘、焦虑、抑郁症，有的只是六神无主、四体不勤、双目无神、面如死灰，象个瘾君子，呜呼！！！
　　开网吧之初，我以为电脑网络是高科技，网民必是文明、有涵养、高素质之人，与他们交往必是个广交朋友增长见识的好机会，同时开网吧也是个身心健康、精神愉快的好工作。然而不然，网吧里最多的是中学生、社会无业人员、三陪小姐，玩的内容也多半是聊天+游戏，而网吧作为一个信息服务场所，主要提供的信息查询、股市、邮件、电子商务等等却杳无踪影。我们经常可以在网吧看到叨着香烟，卷着裤脚，穿着拖鞋来上网的，如果“Num lock”没亮，他们就大叫：“老板-----你的电脑坏了，号码都输不进去的！”，如果不小心按了“Caps lock”，也大叫：“老板----电脑又坏了，不能打字了！”，有时忽然冲进来一大帮人，让你以为生意上门，不想他们只要一台机器，于是一大帮人围着那台电脑你一言我一语的，这样也罢，偏偏上了十几分钟就又前呼后拥地走了，当然，他们是会丢下5毛钱的。这种情形经常让我想起在春天的田野里然后飞来一群麻雀停在电线上，叽叽喳喳一会儿，不知为什么又忽然飞走了。当然，它们是不会向电杆付钱的。还有戴着耳麦，架起二郎腿在里对骂的、借口下楼买东西逃帐的、上完一个通宵说没钱的......要想体察人间百态，非到网吧不能呀！
　　千言万语，积在心头，却难以一一道来，这一年多来的感受，比我之前二十多年来的人生经历更要丰富，为此我要感谢网吧，是你让我对人生，对社会，对国家都有了个更深刻的了解，谢谢！
　　全国开网吧的朋友，希望你们一路走好！而我，终于可以脱离苦海了！
　　网吧的n种恶人！！！
　　网吧里五大恶人，既可恶又可恨！
　　一个网吧开久了，吧主真是亲历过不少的人，大部分上网的可亲可敬，一小部分人真是让人忍无可忍，这部分人走到那都是他人的包袱：
　　第一大恶人：爱搞破坏的稚嫩仔。自视装了几次98，还有看了几本电脑杂志用了几个下载的黑客软件，就不得了啦。在你精心试验和设置好的系统里东瞅瞅西看看改这改那，下载这安装那。这个王八蛋走后这台机已经不能正常营业了;
　　第二大恶人：无所事事的小混混。身无分文但身上或者腿上背个刀就以为自已是港台电影里的老大了，脾气看涨。眼睛不是盯着别人的口袋就是盯着MM，别人厌恶的神情装着没看到，这种人是这个社会最没本事的，偏偏还特雄，嘿什么垃圾玩意？
　　第三大恶人：爱占便宜的小算盘。上网看着时间，总是刚好多玩那么十多二十分钟叫结帐，结账时跟你讲价钱要优惠，有一次一个相貌堂堂气宇轩昂的男子汉，上了二小时扔下2块钱就走，我就说是4块，他脸一横别人那是1块钱一小时哪！，我说你说哪个网吧是1元？。哪么多人都看着他，他脸不变色心不跳。唉这种男人还穿西装打领带配吗？
　　第四大恶人：不知体恤他人的人。听歌开得音箱震天响，别人都受不了啦，你把音量开小，他又把音量开大，要他听耳机他觉得不过瘾。进来后吆三喝四的，机子被他玩得反应慢了，他抓住键盘鼠标猛砸。好象他出了2元钱我们都是他的奴才似的，这个德性喔；
　　第五大恶人：恶意久账者。有钱说没钱，久了一十二十的走人了，扔下一句话：下午给你钱。哈下午，这个月都没看到人，他在别的网吧玩得欢呢
　　在网吧里，任何时间都会有人在吃饭；都会有人在睡觉；都会有人在玩。不论是清晨、 中午、还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细的注视这屏幕的，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，史瓦辛革死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不觉得饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量了体现。
　　——网吧有不怕困的人。
　　你玩的时候他也在玩。你睡觉了他还在玩。等你睡醒了他仍然在玩。等你又睡了他依旧在玩.
　　——网吧有不怕冷的人。
　　你穿着羽绒服还是觉得凉气袭人，他却只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来了。最难得的是他们满面红光。
　　——网吧有不怕饿的人。
　　整整24小时了，这期间你吃了两分炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐 。但是他什么都没吃，却比你还精神。
　　——网吧有不怕脏的人。
　　他屏幕旁边的桌子上有一个方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经和烟灰烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还在心安理得的往里吐痰。
　　——网吧有不怕粘的人。
　　他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多了，但是他还露出了天真灿烂的笑容。
　　——网吧有不用新陈代谢的人。
　　已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁也没放过。
　　——网吧有诚实的人。
　　一个满脸麻子，有白头发，戴着眼镜还龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的.”
　　——网吧里有虚伪的人。
　　那个男网友给他回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
　　——网吧里有贱人。
　　他同时下载了5首MP3，同时下着一盘4国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台运行打开着4、5个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走70%. 喊：“老板，我死机了，你来给我看看吧.”
[color:#555555][size:3]1、 个头儿无需高低，只要撒娇时她能用小拳头捶到男人胸口就行了。
2、 模样无需丑俊，只要和她一起上街时不引起众人围观就行了。
3、 脾气无需好坏，只要男人发火动怒，不再对男人手挠脚蹬就行了。
4、 体重无需轻重，只要结婚时能抱着她爬上花车就行了。
5、 体态无需婀娜，只要跳舞时能分清她的腰身就行了。
6、 挣钱无需多少，只要在高档商场消费时不把人逼哭就行了。
7、 能力无需大小，只要她有个班上，在单位混得不好不坏就行了。
8、 学识无需高低，只要在聊天时知道公鸡不是战斗机就行了。
9、 出身无需高低，只要在婚礼上，大大方方地说：“俺是是他的妻”就行了。
10、 感情无需深浅，只要在困苦时，能在灯下为男人缝补破衣就行了。
[size:2]吸血鬼之夜 （永无明日著）
吸血鬼轻推窗户。
RUKI听见声响，翻床而下，四下寻找防身之器。他先看到了墙边新买的吉他。反正弹起来也不顺手，不如就用它了。不行，那吉他还蛮帅的，用它砸东西有点可惜。[永：你是主唱嘛，当然是用话筒了。R:你家主唱还抱着话筒睡觉！永：那你可以考虑用口水喷死他。R:我可以考虑先喷死你！！！]
RUKI终于找到了做鼓手时留下的鼓槌。
“好，就用这个。”
忽然，RUKI觉得颈后一冷。他慢慢回头。眼前出现一袭黑衣---吸血鬼就站在他面前。
完了，跟他拼了。RUKI刚举起鼓槌，吸血鬼却转身飞出了房间。边飞还边说：“靠，真倒霉，屋里居然没人”
[可怜的RUKI，因为身高问题，被无情的忽略了]
肚子有些饿了，吸血鬼推开下一扇窗户。
床上的人背对着吸血鬼。正是下口的好机会，吸血鬼露出了尖尖的牙。
就在此时，床上的人翻了个身。吸血鬼面前出现了一张纯洁无瑕的睡脸。
瞬间，一股罪恶感油然而生。
“要是咬了这天使一般的人，我能算是人吗？”
吸血鬼打了自己一巴掌。
“笨蛋，你本来就不是人。你就是为邪恶而生的，罪恶个屁呀。”
想罢，吸血鬼再次把尖牙凑了过去。
床上的人似乎睡得不太舒服，睡梦中揪了揪被子。
只见白光一闪。“啪嗒”一滴血滴落在地。
“我还没咬他呀。”吸血鬼疑惑。
“啪嗒、啪嗒”血不断滴落。顺着血的源头，吸血鬼摸了摸自己的鼻子。果然。是鼻血。血没吸成，自己的血反倒是快流光了。上天注定不让我吸他的血呀，还是快走为妙。
吸血鬼飞向苍茫的夜空。
[大腿，有时候只是横在那里就是一种很好的武器]
由于刚才失血过多，吸血鬼已经开始头昏了。再吸不到血的话就要饿死了。他推开一扇窗户飞了进去。
落地不幸，踩到一件衣服。吸血鬼仰面摔倒在地。
“怎么可以随便乱丢衣服！怒！”
吸血鬼爬起来，刚向前走了一步。再次不幸，膝盖狠狠撞在茶几上,脚被掉下来的烟灰缸击中。他抱着受伤的脚，痛得龇牙咧嘴还不能叫出声，只能用另一只脚在地上来回蹦。不幸三来，吸血鬼蹦到了一个空酒瓶上。顺势一头撞到床边的墙上。待他站起来后，咬床上那人一口已经不仅仅是填饱肚子那么简单的含义了。
“神啊，就让我咬死这个不收拾房间的人吧！”[神：请求驳回，我是葵饭]
此时，床上那人一翻身，白光一闪。
吸血鬼冷笑：“哼，我咬你的心意已定，美人计也没有用。我今天是咬定你了！”
吸血鬼刚张开大口。这时，空中的云散了，月光照进来，洒在床上那人的身上。吸血鬼瞬间看清了白光的来源。
他默默的掀开自己的衣服朝里面看了看（只能看见肋骨），然后 默默地躲开地上的“暗器”，默默地飞向无尽的夜空。
[胸肌，有时候只是横在那里就是一种很好的武器]
饥饿过渡的吸血鬼一头撞在窗户上。待他爬进屋子时，屋子的主人已经坐了起来。
一只烟灰缸擦着吸血鬼的耳朵砸到了墙上。[吸血鬼：完了，我对烟灰缸彻底留下心理阴影了。永：小朋友们，抽烟不仅对自己不好还会危及他人哦]。
REITA厉色：“你是来干什么的”
吸血鬼：“吸……吸血”
“为什么要吸血”
“因为……饿”
“那会死人吗”
“不……不会 ，只一小口就好”
REITA一拉领子：“那吸吧”
“！！！！！”吸血鬼惊了，活了这好几百年，还从没有人自愿被吸血的。[R:心肠好，没办法。丽：真帅气。 葵：咳。]
“磨蹭什么，你不是饿了嘛，快吸呀！”REITA吼他。
吸血鬼被镇住了。
“我让你吸你就吸听见没有！”
吸血鬼一动也不敢动。
REITA火了，起身走过去。
吸血鬼“呜呀”大叫一声，仓皇逃走。
[丽：哎呀，早知道你这么厉害就叫你来我房间站岗了，害我刚才还牺牲色相。
R：什么，他看了你哪里了！！！
葵：咳咳。
丽：小葵葵，你生病了？ 没关系，你去看病把，有REITA保护我就行了。
葵：……（青筋）
吸血鬼用最后一点力气爬进了一扇窗户。
房内空无一人。
“不是吧，神哪，你这不是成心要饿死我嘛。”[神：哦耶，回答正确，加10分。]
“你在这里干嘛？”从厕所回来的戒问。
“……因为我饿了，所以我想……（吸你的血）”
“饿？怎么不早说。来来。”戒把他拉到厨房，“我给你弄点吃的。”
戒忙活开来，又是洗菜又是切肉。一个不小心，手上被割破了一个口子。一滴血滴到了菜板上。
血！ 吸血鬼眼睛一亮，瞬间扑了过去。
“哎呀，水开了。”戒转身去弄水。吸血鬼扑了个空，掉在地上。待他爬起来正看见戒低头弄水，露出脖颈。红色的围裙衬出了肌肤的白嫩，
如婴儿般的细滑，让人忍不住想轻轻触碰……[吸血鬼：喂，我不是流氓。 永：对不起，我是。]吸血鬼忍不住又扑上去。
“哎呀，忘了放盐了。”戒转身去找盐。吸血鬼再次扑空。戒转头看见趴在地上的吸血鬼，一把将他拉到桌边：“你不要急嘛，来，开饭了，快吃吧。”
吸血鬼边吃边想：“等吃饱了有力气了再收拾你。”
突然，他停住了，瞪着眼睛问戒：“你在这里面都放了些什么”
“蔬菜、肉，”戒抿着小嘴想了想，“对了，还有大蒜。”
话音刚落，一缕轻烟升起。
戒：“哎？人呢？”
[永：怎么会这么聪明，真是没看出来呀
RUKI：和你在一起这么久还真不知道你这么有智慧，略施小计就把吸血鬼搞定了
丽对REITA：真是不可以小看他呀
葵：咳咳咳
戒：其实……我真的没想到不能给吸血鬼吃大蒜……]
[color:purple][size:3]
独自一人在看电视...
突然电视里传来一阵急促的呼吸声，
顿时我脑中闪过一缕XX...
说有那么一件怪事，
某日加州警署接到电话报警，
当某位警察拿起电话听筒，
没有人说话，
倒是传来一阵急促的呼吸声...
好像是一男一女...
于是那位警察马上通知了总部，
并要求调迁一个10人的重案小组
在查明电话来源之后
加州警力火速赶往案发现场...
重案小组抵达报警来源地址，
并强行打开了防盗门，
眼前的一切让警察目瞪口呆...
并没有任何案件发生，
倒是有一对男女在地上激烈的做着床上运动...
事后经查明，
原来夫妇二人由于太激烈了，
导致丈夫不小心踩在了放在他们身边的电话，
并用脚指头踩出了报警电话号码...
好像是999....
我也不知道这个笑话从哪来的，
不过晚上看电视的时候真地想到了...
姑且算作一个老笑话吧
希望大家支持一下，
真得蛮景点的~~
[em:88] [em:88] [em:88] [em:88]
这些人往往独生子女偏多
因此这一部分人不同于70年后
属于娇生惯一代，个性比较鲜明，看待事物的眼光也有所不同
80年后的特征
1.打折卡比银行卡多
银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱，我们的生活不要结果，只要玩。
（喜欢打折是女人的天性！）
2.不用皮革钱包，只用帆布钱包 （阿，刚好换了帆布的……）
皮革钱包就意味着很久才换一个，意味着颜色晦暗单一，意味着钱包比里面的钱还贵，意味着不能随着心情换用。
3.服装店老板会发短信告诉你新货信息
谁还去百货公司、Mall、大卖场买衣服？每个人必须有自己独特的服装取向，自己所钟爱的服装小店。
4.长期喝一个品牌的饮料 （冰爽茶！）
百事可乐、可口可乐、碧悠酸奶、午后红茶、胡萝卜汁，什么都好，选准一个，一直喝下去，直到看见这款饮料就想起你。
5.有一辆很少骑但很贵的单车 （如果会骑的话……）
小轮、可折叠，Hasan、Airwalk或者大衡都行，只用于在办公室里骑，最多晚饭后在街道上骑500米去买蛋糕。
6.至少拥有一个双肩背包
不装东西，只为了背着。
7.为接到正装出席的请柬而苦恼
没有西装，即使有，也往往只挂在衣柜里占地方，最正的衣服是长袖T shirt。
8.可以没有电视机，但一定要有微波炉 （讨厌微波炉）
电视基本不看，但微波炉除了解决吃的问题，还有神奇用途：冬天洗热水脸，湿毛巾“叮”一分钟，搞定。
9.如果戴眼镜，一定是扁平黑框的
早就不是金丝眼镜的天下了。黑胶框眼镜不仅可以是近视，也可以是平光，甚至没有镜片只戴框。
10.永远对自己的发型不满意 （可是永远懒得改）
发型不是身份，不是装饰，是娱乐。娱乐，就没有够，不满意就改，改了还是不满意。
11.对日本菜，要么非常喜欢，要么非常讨厌
喜欢和讨厌都可以出自同一个理由：清淡、漂亮、仪式感、哈.日；或者没有理由，就是喜欢，就是讨厌，没有中间派。
12.在任何表面上都可以睡着，除了床
地铁和电影院容易睡着，沙发和办公桌经常睡着，开会和写报告肯定睡着，但上床之后总会跳起来打游戏、看碟。
13.所有电器都不看说明书
写说明书的人都是白痴，看说明书的人比写说明书的人更白痴。
14.生日礼物一定有安全套
性不是性，是娱乐，是玩笑，是揶揄。收到安全.套，却并不急不可耐地用出去。
15.不喝红酒 （红酒加面条据说不错）
除了味道酸，还有气质酸，所以我们不选红酒，宁肯喝伏特加，红星小二也是不错的选择。
16.去24小时便利店的时候比超级市场多
我们经常晚上出来买东西，超级市场在哪里？
17.经常骂宜家，经常去宜家 （没有宜家可逛：（）
宜家有太多理由让我们不爽，但那里东西的颜色和形状总是深得我心。
18.尽量使用自助办理业务
不想排队，不想被人叫号，不想浪费时间，不想隔着玻璃扯嗓子说话，不想看人的嘴脸。
19.饿了就吃，饿了才吃 （整天都饿）
吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，不管饿不饿都准点吃饭是可耻的，基本上只有下午茶是准时的。
20.使用最多的称呼是同学 （or同志）
称呼断层的一代，只有同学才能有效地拉近陌生人的距离，进可攻退可守。
我不怎么同意
A君诚实可爱,但有一怪癖,喜欢空城计(不穿内裤),
一日,A君去闹市,
忘记关大门(拉锁),
刮起一阵大风,
.......................
美丽贤惠,小家碧玉,但没有怪癖,
同一天,因为起床匆忙穿裙就去闹市,(忘记穿.....)
骑着轻骑在路上,
刮起一阵大风,
......................
风起红旗飘飘,
.......................
............................
(根据两个事实联想滴)
我打你是为了你好。
－－－－－所以打你你就别反抗，打你是瞧的起你，别人想挨打还没这机会呢。
你们两个大家，一个好的也没有。
－－－－－一个打，一个防，各打50大板。
你在别的老师课上表现也这么差？
－－－－－这要分两中情况进行讨论：如果回来“是”，则曰：“原来如此，早知道你不是好鸟。”
如果回来：“不是”，则曰：“原来你看我好欺负！”
你抄别人作业，是欺骗老师还是欺骗你自己？
－－－－－都骗了
别人都完成了你怎么不完成？为什么不随大流而搞特殊？
－－－－－随大流更容易将你淹没在人群中。
学习是为了你自己！
－－－－－难道不是吗？你们学习好了，对我们有什么好处吗？无非是发一点奖金，评个职称而已，
大部分都是为了你们自己啊！
又是你，被扣了分给班级体抹黑！就是我肯原谅你，班里的同学也不会原谅你。不罚你难以平众怒。
－－－－－你个王八蛋，我的二十块钱！这个月的奖金又打水漂了！今天不罚你，你不知道太岁爷
上不能动土。杀鸡给猴看，让哪些小子丫头爷当心点，别再给我找麻烦！
又看课外书？没收了！
－－－－－嗯，这次猎物虽少，毕竟也是我的劳动成果，一份耕耘一份收获，也怪我没赶上好机会，
九班班主任已经没收了三个手机了！
谈恋爱？你们才多大？
－－－－－我早恋的时候最多写封把情书，连话都不敢说。你们两个倒开放。快到一块了。当年老师
硬把我们分开，如今我有什么理由不把你们分开？
考这么差！这些题我没讲过吗？就算没讲，可这种类型的我在平时没点拨过吗？
－－－－－你一上课就走神，估计这些讲没讲过你都不知道，先诓你一下，要不然你考不好找原因咱
俩还得对半分。这下你全摊了，反正就是你不好。活该～活该～！
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为什么COOPER（偶家狗狗滴名字）会提前发情?
还有好好的母鸡为什么下了几天蛋，又不下蛋了呢?
偶想了好久，终于让偶找到原因了!哈哈!
三个礼拜前，偶滴爸爸，从什么什么地方带了一只旱龟回来，偶怕它因为找不到东西吃会饿到，所以偶就把偶可爱的小乌龟放到了空旷滴院子
当然了,偶滴爸爸还给我带回来一只黑母鸡和一只非洲特产--珍珠鸡...
第二天,偶在院子里闲逛,突然发现偶滴宝贝龟找不到了,偶找啊找，就是找不到，这可把偶给急坏了。
偶风风火火地跑回房间，忙问老妈：
“妈，你看到偶的宝贝乌龟了}