07-0507-0507-0507-0507-0507-0507-0507-0507-0507-05最新范文01-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-01男生打女生屁屁作文800字
文章摘要：不曾想溜走时慌不择路,脚下打滑,一个仰面朝天后被“母老虎”们逮了个正着.求饶无济于事,只得抱头鼠窜被追打追杀,惹得别人笑掉大牙！做女生千万不作张狂的母老虎型！“乖乖女”太没型我们班女生中与“母老虎”相反的就是“乖乖女”或“跟屁虫”型……
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如果我是女生山西晋城城区古书院矿小学506班鲁晨昱我,一个堂堂的男子汉,如果作女生,就作个真正的淑女,绝不会像我们班的“母老虎”、“乖乖女”、“爱哭虫”、“小美人”、“娇娇女”一样,让人感觉不爽……请听我慢慢道来吧.“母老虎”太张狂“打,狠打！”这是我们班的“母老虎”们正在围攻一个淘气的男生.这个男生本来只想开个玩笑,他也只是轻轻拍了一下xx的背,不曾想溜走时慌不择路,脚下打滑,一个仰面朝天后被“母老虎”们逮了个正着.求饶无济于事,只得抱头鼠窜被追打追杀,惹得别人笑掉大牙！做女生千万不作张狂的母老虎型！“乖乖女”太没型我们班女生中与“母老虎”相反的就是“乖乖女”或“跟屁虫”型.她们说话像蚊子叫,走路像游船漂,“乖”得像只懒猫,更可气的是她们极少有主张,似乎她们天生就是为了跟在别人身后吃屁的.有一次我答错题了,有个“跟屁虫”还拼命拥护,结果被老师k了.做女生也不做没型的乖乖女！“爱哭虫”太没趣“呜呜呜”,刚走近楼道就听到一阵哭声.来到教室果然看到“爱哭虫”的xxx在施展才华.原来她又在为不痛不痒的小事儿痛哭流涕.“呜――呜――,他弄脏了我的新衣服,呜――”.爱哭虫,不能做！“小美人”太惹眼我们班最惹眼的是“小美人”型女生.她们花枝招展,经常扰乱班级“治安”.有一次,xxx就被“小美人”的蝴蝶结吸引住了,多盯了一会,就被痛骂为“流氓”,还被告老师,气得xxx咬牙切齿.小美人,太张扬.不做！“娇娇女”太气人“娇娇女”可以说是我们班许多女生的美称,该出力时她们说:“男士优先”；分发东西时,她们却说:“女士优先”.唉！娇娇女,太气人,也不做！总之,有机会作女孩的话,我就作一个像模像样、人见人爱、外美内秀的好女孩,那应该叫真正的淑女吧！指导教师:柴翠莲如果我是女生山西晋城城区古书院矿小学506班鲁晨昱我,一个堂堂的男子汉,如果作女生,就作个真正的淑女,绝不会像我们班的“母老虎”、“乖乖女”、“爱哭虫”、“小美人”、“娇娇女”一样,让人感觉不爽……请听我慢慢道来吧.“母老虎”太张狂我们五年级六班张狂的“母老虎”虎性大发之时可不是闹着玩的.请看:镜头一:“打,狠打！”我们班的“母老虎”们正在围攻一个淘气的男生.这个男生残极了,他本来只想开个玩笑,也只是轻轻拍了一下xx的背,本想乔装无辜溜之大吉,不曾想慌不择路,一不留意,脚下打滑来了个仰面朝天.“母老虎”们集体围攻,你一脚我一拳.我们这帮傻小子本来想拔刀相助,但却害怕遭到算计.最后,有人请来老班大人才平息了这场战争.唉,可怜的老班惊得连眼镜都没戴上.镜头二:“讨厌,滚开！”你听,又是“母老虎”之一的xxx在狮吼.其实,我只是想从她的文具盒内拿一块橡皮,她就原形毕露了,我一惊,落荒而逃.“活该！”又一个母老虎在一旁幸灾乐祸,样子很怪,像童话里的巫婆.唉！做女生首先不作母老虎型！“乖乖女”太没形我们班女生中与“母老虎”相反的就是“乖乖女”或“跟屁虫”型.她们说话像蚊子叫,走路像游船漂,“乖”得像只懒猫,更可气的是她们极少有主张,人家说啥她就说啥,根本没有自己的主意,似乎他们天生就是为了跟在别人之后乖乖地吃屁的.有一次我答错题了,有个“跟屁虫”还拼命拥护我,结果被k了.做女生也不做乖乖女型！“爱哭虫”太没趣“呜呜呜”,刚走近楼道就听到一阵哭声.推开教室门果然看到“爱哭虫”的xxx在施展才华.原来她又在为不痛不痒的小事儿痛哭流涕.“呜――呜――呜,他弄脏了我的新衣服,呜――呜――呜”.爱哭虫第二,第三眼睛也红红的.爱哭虫,不能做！“小美人”太惹眼我们班最惹眼的是“小美人”型女生.她们花枝招展,经常扰乱班级“治安”.有一次,我们班的xxx就被“小美人”的蝴蝶结吸引住了.多盯了一会,就被痛骂为“色”“流氓”,还被告老师,气得xxx咬牙切齿.小美人,太张扬.不做！“娇娇女”太气人“娇娇女”可以说是我们班许多女生的美称,该出力时她们说:“男士优先”；该分发东西时,她们说:“女士优先”.唉.娇娇女,太气人,也不做！总之,有机会作女孩的话,我就作一个像模像样、人见人爱、外美内秀的完美好女孩,那应该叫真正的淑女吧！指导教师:柴翠莲男生、女生大战每天都在学校里上演.而今天的这场战争,男生因为用了马小跳的秘密武器――“葱花屁”而告以暂时的胜利.刚一下课,李铮和马小跳因为谁的胳膊上课超过了“三八线”而吵了起来.后来,李铮忍无可忍了,就抄起马小跳的文具盒,把里面的文具全倒出来,又把空文具盒扔给马小跳（我们班女生忍无可忍时,最经典的动作）.（此时女生占上风）刘晨也来帮忙了,和李铮一起收拾马小跳,就和马小跳吵架.刘晨是个“尖嗓子”,班里所有同学都害怕刘晨喊.马小跳一听见刘晨喊就捂着耳朵跑了……（此时,女生占上风.）可是,就在这“紧急关头”,顾思远“挺身而出”,把刘晨的眼镜打到了地上.刘晨很生气,后果很严重.刘晨一边找眼镜一边用她特有的“河东狮吼”对着顾思远“吼”了一阵:“％※×＃￥％※￥％＃§￥……”,后来顾思远的耳朵受不了了.（此时,女生占上风）男生哪里愿意就这样输在女生手里,于是,全体男生集体吼道:“马经,该用你的秘密武器炸女生了！”我当时真的想把那些男生收拾一顿,但是,我知道马小跳秘密武器（葱花屁）的厉害,所以,还是忍着吧.没想到马小跳这回的“秘密武器”还用 的是“先进”的“无声子弹”.等了3秒之后,教室里就像过年时放了“地雷”一样,发出了震天动地的“嘭”……把李铮“炸飞”了,还把n多同学“炸飞”了.我呢,在没被炸飞之前就钻到桌子底下……有些女生去安慰那两位去了,可是何颈琦却幸灾乐祸地笑:“哈…哈…一个吵完一个哭……一个吵完一个哭…像电视连续剧一样…哈…哈…”何颈琪还高声唱着《大话西游》里的“经典台词”:“刮风啦！下雨啦！各位同志收衣服啦！”我觉得还是改一下的好:“打雷啦！下雨啦！各位同志收衣服啦！”你可能看不懂,所以,我还是来“翻译”一下啦:“打雷啦！”是他们吵架的声音很大,像打雷一样；“下雨啦！”是两位女生被男生气哭了,流下来的眼泪,像下雨一样……虽然男生以马小跳的“葱花屁”告以暂时的胜利,但是我知道,我们女生还会在后面的“战争”中“卷土重来”的！男生我告诉你们:女生不是好惹的！序 出走“叮叮叮．．．．．．”闹钟又响了,那么刺耳,缓缓的睁开眼睛,还是白得可怕的墙壁陪伴着新的一天的开始.接下来是在温暖的被窝和寒冷的空气之间做斗争的时间.终于在磨蹭了1个小时零3分的时候,勇敢的站在了镜子前漱口.你没有看错,这个穿着睡衣,头发披肩,凌乱的散落在身上,耷拉着眼睛,满脸都写着“我困”的女生就是我――林土豆.要说这个“美丽”的名字还是爸妈给我起的.那时爸爸是买土豆的,为了能以此发财,也希望我这个新的生命能给家里带来富裕的生活,就给本小姐取名为:土豆.可是我的到来并没有给家里带来什么幸福,反而在我出生三年后爸爸的事业破产了.因此,我并不是千金小姐,不可以大手大脚的花钱,至少这一点我还是知道的.从厕所出来,在厨房倒了一杯温开水,就走出来了.爸爸在客厅抽烟,烟雾很刺鼻,连呛了我几下.不过我不敢怎么说他,怕他又生气.他已经够烦的了,头发都白了一半.肚子在“咕咕”叫,索性我就喊了一句“妈,我饿了.早餐咧？”“你这死丫头,”没等我做好准备,妈就一下子冲了过来,扭着我的耳朵“你看看多晚,都11钟了！才起床！还想吃早餐,我看你是吃白食吧！”“啊！啊~疼！疼~”我一边叫着,一边使妈妈松手,然后很委屈地看着她,我又没有怎么样,为什么要欺负我嘛！我看妈妈的火气还没下去,只好陪笑脸地说:“妈~那个．．．人是铁,饭也是钢啊！一顿不吃他就饿得慌嘛！是不是？”“你还说,你这个死丫头,真是气死我了！”说着说着,妈妈抄起了个家伙――鸡毛掸子,就朝我的屁屁打来.我哪敢让我的屁屁受伤啊,它一受伤我就吃不香、睡不好、坐不稳了.“三十六计,走为上”逃！！！“妈,我再也不敢了~”“够啦,”爸爸吼了一声,然后把烟卸掉,转过头慈祥的看着我“土豆,你先回房间去.快点,快去.”“哦,哦.”我迟钝地应了两声,然后偷偷看了一眼满脸怒气的妈妈,就匆匆地小跑着进了房间,小心翼翼地关上门,尽量不让门发出声音.接着,我就听到了我不该听到的东西．．．．．．“老林啊！你为什么不让我打那丫头.你知不知道这丫头这次考试语数英政总分才283,我心急啊！”“老婆.不管怎么样都不能打孩子啊！她只是成绩不是很好,并没有学坏啊！毕竟是自己的孩子,别太跟她过不去了.我知道你急,但是土豆毕竟不是肖浪,男生和女生是不一样.”“我也知道啊！可是自从这个死丫头来到世界上,咱们家就要什么没有什么,就像一个灾星降临一样！可是浪儿在的时候呢？你什么都有,我也很幸福.哎．．．．．”之后他们说了什么我已经记不得了,只知道到最后,我的泪水就像泉水一样涌出眼眶.我很想呐喊,我很想说我不比那个叫“林肖浪”的人差！但是我不能哭出声来,再痛苦的东西,就让泪水来消融它吧！我就干喊就可以了.就连哭的时候都要理智的控制自己只许流泪不许出生,好累,我真的好累！可是,我不恨你们.我没有资格.妈,你说得没错,我是灾星.从我生下来我就没少给你们添麻烦.我错了．．．．．．我走,我不再出现在你们面前了可以吗？半夜两三点的时候,大家都睡下了,就连小区里最晚睡下的大学生也关了灯.我的房间是黑暗的,只有暗淡的月光透进来,照在一张相片上.那张照片上有爸爸、妈妈还有．．．．．．哥哥――林肖浪.只有我的的部分月光没有照到,所以没有显现出我的样子.但是他们三个人的笑容是那么的美丽,在月光下是那么的银亮.我好羡慕,也好恨哥哥.就在我出生三年的时候,随着爸爸事业的破产,哥哥得了重病,因为没有钱医治,所以他死了.他死的时候14岁,上初二,我今年也是14岁,但是上初三.从他死的那天起,妈妈就不停的拿我和他比.他真的很优秀！但是这一切又朦胧在泪水里了,我再看了一眼我的房间.黑夜下,白色小猪存钱罐,摆了很多作业的书桌,银色的电子琴,平日里响个不停的风铃．．．．．．一切,在今天都格外的安静.我从整齐的床上下来,数数,钱包,带了.衣服,带了.书籍（三本）,带了.乘车卡,带了.火车票（下午骗妈妈和朋友去玩的时候买的去上海的车票）,带了.钥匙．．．．．．带．．．不带．．．钥匙就这样在我的手中一会上一会下,终于把心一横,不带！从房间里序 出走“叮叮叮．．．．．．”闹钟又响了,那么刺耳,缓缓的睁开眼睛,还是白得可怕的墙壁陪伴着新的一天的开始.接下来是在温暖的被窝和寒冷的空气之间做斗争的时间.终于在磨蹭了1个小时零3分的时候,勇敢的站在了镜子前漱口.你没有看错,这个穿着睡衣,头发披肩,凌乱的散落在身上,耷拉着眼睛,满脸都写着“我困”的女生就是我――林土豆.要说这个“美丽”的名字还是爸妈给我起的.那时爸爸是买土豆的,为了能以此发财,也希望我这个新的生命能给家里带来富裕的生活,就给本小姐取名为:土豆.可是我的到来并没有给家里带来什么幸福,反而在我出生三年后爸爸的事业破产了.因此,我并不是千金小姐,不可以大手大脚的花钱,至少这一点我还是知道的.从厕所出来,在厨房倒了一杯温开水,就走出来了.爸爸在客厅抽烟,烟雾很刺鼻,连呛了我几下.不过我不敢怎么说他,怕他又生气.他已经够烦的了,头发都白了一半.肚子在“咕咕”叫,索性我就喊了一句“妈,我饿了.早餐咧？”“你这死丫头,”没等我做好准备,妈就一下子冲了过来,扭着我的耳朵“你看看多晚,都11钟了！才起床！还想吃早餐,我看你是吃白食吧！”“啊！啊~疼！疼~”我一边叫着,一边使妈妈松手,然后很委屈地看着她,我又没有怎么样,为什么要欺负我嘛！我看妈妈的火气还没下去,只好陪笑脸地说:“妈~那个．．．人是铁,饭也是钢啊！一顿不吃他就饿得慌嘛！是不是？”“你还说,你这个死丫头,真是气死我了！”说着说着,妈妈抄起了个家伙――鸡毛掸子,就朝我的屁屁打来.我哪敢让我的屁屁受伤啊,它一受伤我就吃不香、睡不好、坐不稳了.“三十六计,走为上”逃！！！“妈,我再也不敢了~”“够啦,”爸爸吼了一声,然后把烟卸掉,转过头慈祥的看着我“土豆,你先回房间去.快点,快去.”“哦,哦.”我迟钝地应了两声,然后偷偷看了一眼满脸怒气的妈妈,就匆匆地小跑着进了房间,小心翼翼地关上门,尽量不让门发出声音.接着,我就听到了我不该听到的东西．．．．．．“老林啊！你为什么不让我打那丫头.你知不知道这丫头这次考试语数英政总分才283,我心急啊！”“老婆.不管怎么样都不能打孩子啊！她只是成绩不是很好,并没有学坏啊！毕竟是自己的孩子,别太跟她过不去了.我知道你急,但是土豆毕竟不是肖浪,男生和女生是不一样.”“我也知道啊！可是自从这个死丫头来到世界上,咱们家就要什么没有什么,就像一个灾星降临一样！可是浪儿在的时候呢？你什么都有,我也很幸福.哎．．．．．”之后他们说了什么我已经记不得了,只知道到最后,我的泪水就像泉水一样涌出眼眶.我很想呐喊,我很想说我不比那个叫“林肖浪”的人差！但是我不能哭出声来,再痛苦的东西,就让泪水来消融它吧！我就干喊就可以了.就连哭的时候都要理智的控制自己只许流泪不许出生,好累,我真的好累！可是,我不恨你们.我没有资格.妈,你说得没错,我是灾星.从我生下来我就没少给你们添麻烦.我错了．．．．．．我走,我不再出现在你们面前了可以吗？半夜两三点的时候,大家都睡下了,就连小区里最晚睡下的大学生也关了灯.我的房间是黑暗的,只有暗淡的月光透进来,照在一张相片上.那张照片上有爸爸、妈妈还有．．．．．．哥哥――林肖浪.只有我的的部分月光没有照到,所以没有显现出我的样子.但是他们三个人的笑容是那么的美丽,在月光下是那么的银亮.我好羡慕,也好恨哥哥.就在我出生三年的时候,随着爸爸事业的破产,哥哥得了重病,因为没有钱医治,所以他死了.他死的时候14岁,上初二,我今年也是14岁,但是上初三.从他死的那天起,妈妈就不停的拿我和他比.他真的很优秀！但是这一切又朦胧在泪水里了,我再看了一眼我的房间.黑夜下,白色小猪存钱罐,摆了很多作业的书桌,银色的电子琴,平日里响个不停的风铃．．．．．．一切,在今天都格外的安静.我从整齐的床上下来,数数,钱包,带了.衣服,带了.书籍（三本）,带了.乘车卡,带了.火车票（下午骗妈妈和朋友去玩的时候买的去上海的车票）,带了.钥匙．．．．．．带．．．不带．．．钥匙就这样在我的手中一会上一会下,终于把心一横,不带！从房间里序 出走“叮叮叮．．．．．．”闹钟又响了,那么刺耳,缓缓的睁开眼睛,还是白得可怕的墙壁陪伴着新的一天的开始.接下来是在温暖的被窝和寒冷的空气之间做斗争的时间.终于在磨蹭了1个小时零3分的时候,勇敢的站在了镜子前漱口.你没有看错,这个穿着睡衣,头发披肩,凌乱的散落在身上,耷拉着眼睛,满脸都写着“我困”的女生就是我――林土豆.要说这个“美丽”的名字还是爸妈给我起的.那时爸爸是买土豆的,为了能以此发财,也希望我这个新的生命能给家里带来富裕的生活,就给本小姐取名为:土豆.可是我的到来并没有给家里带来什么幸福,反而在我出生三年后爸爸的事业破产了.因此,我并不是千金小姐,不可以大手大脚的花钱,至少这一点我还是知道的.从厕所出来,在厨房倒了一杯温开水,就走出来了.爸爸在客厅抽烟,烟雾很刺鼻,连呛了我几下.不过我不敢怎么说他,怕他又生气.他已经够烦的了,头发都白了一半.肚子在“咕咕”叫,索性我就喊了一句“妈,我饿了.早餐咧？”“你这死丫头,”没等我做好准备,妈就一下子冲了过来,扭着我的耳朵“你看看多晚,都11钟了！才起床！还想吃早餐,我看你是吃白食吧！”“啊！啊~疼！疼~”我一边叫着,一边使妈妈松手,然后很委屈地看着她,我又没有怎么样,为什么要欺负我嘛！我看妈妈的火气还没下去,只好陪笑脸地说:“妈~那个．．．人是铁,饭也是钢啊！一顿不吃他就饿得慌嘛！是不是？”“你还说,你这个死丫头,真是气死我了！”说着说着,妈妈抄起了个家伙――鸡毛掸子,就朝我的屁屁打来.我哪敢让我的屁屁受伤啊,它一受伤我就吃不香、睡不好、坐不稳了.“三十六计,走为上”逃！！！“妈,我再也不敢了~”“够啦,”爸爸吼了一声,然后把烟卸掉,转过头慈祥的看着我“土豆,你先回房间去.快点,快去.”“哦,哦.”我迟钝地应了两声,然后偷偷看了一眼满脸怒气的妈妈,就匆匆地小跑着进了房间,小心翼翼地关上门,尽量不让门发出声音.接着,我就听到了我不该听到的东西．．．．．．“老林啊！你为什么不让我打那丫头.你知不知道这丫头这次考试语数英政总分才283,我心急啊！”“老婆.不管怎么样都不能打孩子啊！她只是成绩不是很好,并没有学坏啊！毕竟是自己的孩子,别太跟她过不去了.我知道你急,但是土豆毕竟不是肖浪,男生和女生是不一样.”“我也知道啊！可是自从这个死丫头来到世界上,咱们家就要什么没有什么,就像一个灾星降临一样！可是浪儿在的时候呢？你什么都有,我也很幸福.哎．．．．．”之后他们说了什么我已经记不得了,只知道到最后,我的泪水就像泉水一样涌出眼眶.我很想呐喊,我很想说我不比那个叫“林肖浪”的人差！但是我不能哭出声来,再痛苦的东西,就让泪水来消融它吧！我就干喊就可以了.就连哭的时候都要理智的控制自己只许流泪不许出生,好累,我真的好累！可是,我不恨你们.我没有资格.妈,你说得没错,我是灾星.从我生下来我就没少给你们添麻烦.我错了．．．．．．我走,我不再出现在你们面前了可以吗？半夜两三点的时候,大家都睡下了,就连小区里最晚睡下的大学生也关了灯.我的房间是黑暗的,只有暗淡的月光透进来,照在一张相片上.那张照片上有爸爸、妈妈还有．．．．．．哥哥――林肖浪.只有我的的部分月光没有照到,所以没有显现出我的样子.但是他们三个人的笑容是那么的美丽,在月光下是那么的银亮.我好羡慕,也好恨哥哥.就在我出生三年的时候,随着爸爸事业的破产,哥哥得了重病,因为没有钱医治,所以他死了.他死的时候14岁,上初二,我今年也是14岁,但是上初三.从他死的那天起,妈妈就不停的拿我和他比.他真的很优秀！但是这一切又朦胧在泪水里了,我再看了一眼我的房间.黑夜下,白色小猪存钱罐,摆了很多作业的书桌,银色的电子琴,平日里响个不停的风铃．．．．．．一切,在今天都格外的安静.我从整齐的床上下来,数数,钱包,带了.衣服,带了.书籍（三本）,带了.乘车卡,带了.火车票（下午骗妈妈和朋友去玩的时候买的去上海的车票）,带了.钥匙．．．．．．带．．．不带．．．钥匙就这样在我的手中一会上一会下,终于把心一横,不带！从房间里序 出走“叮叮叮．．．．．．”闹钟又响了,那么刺耳,缓缓的睁开眼睛,还是白得可怕的墙壁陪伴着新的一天的开始.接下来是在温暖的被窝和寒冷的空气之间做斗争的时间.终于在磨蹭了1个小时零3分的时候,勇敢的站在了镜子前漱口.你没有看错,这个穿着睡衣,头发披肩,凌乱的散落在身上,耷拉着眼睛,满脸都写着“我困”的女生就是我――林土豆.要说这个“美丽”的名字还是爸妈给我起的.那时爸爸是买土豆的,为了能以此发财,也希望我这个新的生命能给家里带来富裕的生活,就给本小姐取名为:土豆.可是我的到来并没有给家里带来什么幸福,反而在我出生三年后爸爸的事业破产了.因此,我并不是千金小姐,不可以大手大脚的花钱,至少这一点我还是知道的.从厕所出来,在厨房倒了一杯温开水,就走出来了.爸爸在客厅抽烟,烟雾很刺鼻,连呛了我几下.不过我不敢怎么说他,怕他又生气.他已经够烦的了,头发都白了一半.肚子在“咕咕”叫,索性我就喊了一句“妈,我饿了.早餐咧？”“你这死丫头,”没等我做好准备,妈就一下子冲了过来,扭着我的耳朵“你看看多晚,都11钟了！才起床！还想吃早餐,我看你是吃白食吧！”“啊！啊~疼！疼~”我一边叫着,一边使妈妈松手,然后很委屈地看着她,我又没有怎么样,为什么要欺负我嘛！我看妈妈的火气还没下去,只好陪笑脸地说:“妈~那个．．．人是铁,饭也是钢啊！一顿不吃他就饿得慌嘛！是不是？”“你还说,你这个死丫头,真是气死我了！”说着说着,妈妈抄起了个家伙――鸡毛掸子,就朝我的屁屁打来.我哪敢让我的屁屁受伤啊,它一受伤我就吃不香、睡不好、坐不稳了.“三十六计,走为上”逃！！！“妈,我再也不敢了~”“够啦,”爸爸吼了一声,然后把烟卸掉,转过头慈祥的看着我“土豆,你先回房间去.快点,快去.”“哦,哦.”我迟钝地应了两声,然后偷偷看了一眼满脸怒气的妈妈,就匆匆地小跑着进了房间,小心翼翼地关上门,尽量不让门发出声音.接着,我就听到了我不该听到的东西．．．．．．“老林啊！你为什么不让我打那丫头.你知不知道这丫头这次考试语数英政总分才283,我心急啊！”“老婆.不管怎么样都不能打孩子啊！她只是成绩不是很好,并没有学坏啊！毕竟是自己的孩子,别太跟她过不去了.我知道你急,但是土豆毕竟不是肖浪,男生和女生是不一样.”“我也知道啊！可是自从这个死丫头来到世界上,咱们家就要什么没有什么,就像一个灾星降临一样！可是浪儿在的时候呢？你什么都有,我也很幸福.哎．．．．．”之后他们说了什么我已经记不得了,只知道到最后,我的泪水就像泉水一样涌出眼眶.我很想呐喊,我很想说我不比那个叫“林肖浪”的人差！但是我不能哭出声来,再痛苦的东西,就让泪水来消融它吧！我就干喊就可以了.就连哭的时候都要理智的控制自己只许流泪不许出生,好累,我真的好累！可是,我不恨你们.我没有资格.妈,你说得没错,我是灾星.从我生下来我就没少给你们添麻烦.我错了．．．．．．我走,我不再出现在你们面前了可以吗？半夜两三点的时候,大家都睡下了,就连小区里最晚睡下的大学生也关了灯.我的房间是黑暗的,只有暗淡的月光透进来,照在一张相片上.那张照片上有爸爸、妈妈还有．．．．．．哥哥――林肖浪.只有我的的部分月光没有照到,所以没有显现出我的样子.但是他们三个人的笑容是那么的美丽,在月光下是那么的银亮.我好羡慕,也好恨哥哥.就在我出生三年的时候,随着爸爸事业的破产,哥哥得了重病,因为没有钱医治,所以他死了.他死的时候14岁,上初二,我今年也是14岁,但是上初三.从他死的那天起,妈妈就不停的拿我和他比.他真的很优秀！但是这一切又朦胧在泪水里了,我再看了一眼我的房间.黑夜下,白色小猪存钱罐,摆了很多作业的书桌,银色的电子琴,平日里响个不停的风铃．．．．．．一切,在今天都格外的安静.我从整齐的床上下来,数数,钱包,带了.衣服,带了.书籍（三本）,带了.乘车卡,带了.火车票（下午骗妈妈和朋友去玩的时候买的去上海的车票）,带了.钥匙．．．．．．带．．．不带．．．钥匙就这样在我的手中一会上一会下,终于把心一横,不带！从房间里序 出走“叮叮叮．．．．．．”闹钟又响了,那么刺耳,缓缓的睁开眼睛,还是白得可怕的墙壁陪伴着新的一天的开始.接下来是在温暖的被窝和寒冷的空气之间做斗争的时间.终于在磨蹭了1个小时零3分的时候,勇敢的站在了镜子前漱口.你没有看错,这个穿着睡衣,头发披肩,凌乱的散落在身上,耷拉着眼睛,满脸都写着“我困”的女生就是我――林土豆.要说这个“美丽”的名字还是爸妈给我起的.那时爸爸是买土豆的,为了能以此发财,也希望我这个新的生命能给家里带来富裕的生活,就给本小姐取名为:土豆.可是我的到来并没有给家里带来什么幸福,反而在我出生三年后爸爸的事业破产了.因此,我并不是千金小姐,不可以大手大脚的花钱,至少这一点我还是知道的.从厕所出来,在厨房倒了一杯温开水,就走出来了.爸爸在客厅抽烟,烟雾很刺鼻,连呛了我几下.不过我不敢怎么说他,怕他又生气.他已经够烦的了,头发都白了一半.肚子在“咕咕”叫,索性我就喊了一句“妈,我饿了.早餐咧？”“你这死丫头,”没等我做好准备,妈就一下子冲了过来,扭着我的耳朵“你看看多晚,都11钟了！才起床！还想吃早餐,我看你是吃白食吧！”“啊！啊~疼！疼~”我一边叫着,一边使妈妈松手,然后很委屈地看着她,我又没有怎么样,为什么要欺负我嘛！我看妈妈的火气还没下去,只好陪笑脸地说:“妈~那个．．．人是铁,饭也是钢啊！一顿不吃他就饿得慌嘛！是不是？”“你还说,你这个死丫头,真是气死我了！”说着说着,妈妈抄起了个家伙――鸡毛掸子,就朝我的屁屁打来.我哪敢让我的屁屁受伤啊,它一受伤我就吃不香、睡不好、坐不稳了.“三十六计,走为上”逃！！！“妈,我再也不敢了~”“够啦,”爸爸吼了一声,然后把烟卸掉,转过头慈祥的看着我“土豆,你先回房间去.快点,快去.”“哦,哦.”我迟钝地应了两声,然后偷偷看了一眼满脸怒气的妈妈,就匆匆地小跑着进了房间,小心翼翼地关上门,尽量不让门发出声音.接着,我就听到了我不该听到的东西．．．．．．“老林啊！你为什么不让我打那丫头.你知不知道这丫头这次考试语数英政总分才283,我心急啊！”“老婆.不管怎么样都不能打孩子啊！她只是成绩不是很好,并没有学坏啊！毕竟是自己的孩子,别太跟她过不去了.我知道你急,但是土豆毕竟不是肖浪,男生和女生是不一样.”“我也知道啊！可是自从这个死丫头来到世界上,咱们家就要什么没有什么,就像一个灾星降临一样！可是浪儿在的时候呢？你什么都有,我也很幸福.哎．．．．．”之后他们说了什么我已经记不得了,只知道到最后,我的泪水就像泉水一样涌出眼眶.我很想呐喊,我很想说我不比那个叫“林肖浪”的人差！但是我不能哭出声来,再痛苦的东西,就让泪水来消融它吧！我就干喊就可以了.就连哭的时候都要理智的控制自己只许流泪不许出生,好累,我真的好累！可是,我不恨你们.我没有资格.妈,你说得没错,我是灾星.从我生下来我就没少给你们添麻烦.我错了．．．．．．我走,我不再出现在你们面前了可以吗？半夜两三点的时候,大家都睡下了,就连小区里最晚睡下的大学生也关了灯.我的房间是黑暗的,只有暗淡的月光透进来,照在一张相片上.那张照片上有爸爸、妈妈还有．．．．．．哥哥――林肖浪.只有我的的部分月光没有照到,所以没有显现出我的样子.但是他们三个人的笑容是那么的美丽,在月光下是那么的银亮.我好羡慕,也好恨哥哥.就在我出生三年的时候,随着爸爸事业的破产,哥哥得了重病,因为没有钱医治,所以他死了.他死的时候14岁,上初二,我今年也是14岁,但是上初三.从他死的那天起,妈妈就不停的拿我和他比.他真的很优秀！但是这一切又朦胧在泪水里了,我再看了一眼我的房间.黑夜下,白色小猪存钱罐,摆了很多作业的书桌,银色的电子琴,平日里响个不停的风铃．．．．．．一切,在今天都格外的安静.我从整齐的床上下来,数数,钱包,带了.衣服,带了.书籍（三本）,带了.乘车卡,带了.火车票（下午骗妈妈和朋友去玩的时候买的去上海的车票）,带了.钥匙．．．．．．带．．．不带．．．钥匙就这样在我的手中一会上一会下,终于把心一横,不带！从房间里序 出走“叮叮叮．．．．．．”闹钟又响了,那么刺耳,缓缓的睁开眼睛,还是白得可怕的墙壁陪伴着新的一天的开始.接下来是在温暖的被窝和寒冷的空气之间做斗争的时间.终于在磨蹭了1个小时零3分的时候,勇敢的站在了镜子前漱口.你没有看错,这个穿着睡衣,头发披肩,凌乱的散落在身上,耷拉着眼睛,满脸都写着“我困”的女生就是我――林土豆.要说这个“美丽”的名字还是爸妈给我起的.那时爸爸是买土豆的,为了能以此发财,也希望我这个新的生命能给家里带来富裕的生活,就给本小姐取名为:土豆.可是我的到来并没有给家里带来什么幸福,反而在我出生三年后爸爸的事业破产了.因此,我并不是千金小姐,不可以大手大脚的花钱,至少这一点我还是知道的.从厕所出来,在厨房倒了一杯温开水,就走出来了.爸爸在客厅抽烟,烟雾很刺鼻,连呛了我几下.不过我不敢怎么说他,怕他又生气.他已经够烦的了,头发都白了一半.肚子在“咕咕”叫,索性我就喊了一句“妈,我饿了.早餐咧？”“你这死丫头,”没等我做好准备,妈就一下子冲了过来,扭着我的耳朵“你看看多晚,都11钟了！才起床！还想吃早餐,我看你是吃白食吧！”“啊！啊~疼！疼~”我一边叫着,一边使妈妈松手,然后很委屈地看着她,我又没有怎么样,为什么要欺负我嘛！我看妈妈的火气还没下去,只好陪笑脸地说:“妈~那个．．．人是铁,饭也是钢啊！一顿不吃他就饿得慌嘛！是不是？”“你还说,你这个死丫头,真是气死我了！”说着说着,妈妈抄起了个家伙――鸡毛掸子,就朝我的屁屁打来.我哪敢让我的屁屁受伤啊,它一受伤我就吃不香、睡不好、坐不稳了.“三十六计,走为上”逃！！！“妈,我再也不敢了~”“够啦,”爸爸吼了一声,然后把烟卸掉,转过头慈祥的看着我“土豆,你先回房间去.快点,快去.”“哦,哦.”我迟钝地应了两声,然后偷偷看了一眼满脸怒气的妈妈,就匆匆地小跑着进了房间,小心翼翼地关上门,尽量不让门发出声音.接着,我就听到了我不该听到的东西．．．．．．“老林啊！你为什么不让我打那丫头.你知不知道这丫头这次考试语数英政总分才283,我心急啊！”“老婆.不管怎么样都不能打孩子啊！她只是成绩不是很好,并没有学坏啊！毕竟是自己的孩子,别太跟她过不去了.我知道你急,但是土豆毕竟不是肖浪,男生和女生是不一样.”“我也知道啊！可是自从这个死丫头来到世界上,咱们家就要什么没有什么,就像一个灾星降临一样！可是浪儿在的时候呢？你什么都有,我也很幸福.哎．．．．．”之后他们说了什么我已经记不得了,只知道到最后,我的泪水就像泉水一样涌出眼眶.我很想呐喊,我很想说我不比那个叫“林肖浪”的人差！但是我不能哭出声来,再痛苦的东西,就让泪水来消融它吧！我就干喊就可以了.就连哭的时候都要理智的控制自己只许流泪不许出生,好累,我真的好累！可是,我不恨你们.我没有资格.妈,你说得没错,我是灾星.从我生下来我就没少给你们添麻烦.我错了．．．．．．我走,我不再出现在你们面前了可以吗？半夜两三点的时候,大家都睡下了,就连小区里最晚睡下的大学生也关了灯.我的房间是黑暗的,只有暗淡的月光透进来,照在一张相片上.那张照片上有爸爸、妈妈还有．．．．．．哥哥――林肖浪.只有我的的部分月光没有照到,所以没有显现出我的样子.但是他们三个人的笑容是那么的美丽,在月光下是那么的银亮.我好羡慕,也好恨哥哥.就在我出生三年的时候,随着爸爸事业的破产,哥哥得了重病,因为没有钱医治,所以他死了.他死的时候14岁,上初二,我今年也是14岁,但是上初三.从他死的那天起,妈妈就不停的拿我和他比.他真的很优秀！但是这一切又朦胧在泪水里了,我再看了一眼我的房间.黑夜下,白色小猪存钱罐,摆了很多作业的书桌,银色的电子琴,平日里响个不停的风铃．．．．．．一切,在今天都格外的安静.我从整齐的床上下来,数数,钱包,带了.衣服,带了.书籍（三本）,带了.乘车卡,带了.火车票（下午骗妈妈和朋友去玩的时候买的去上海的车票）,带了.钥匙．．．．．．带．．．不带．．．钥匙就这样在我的手中一会上一会下,终于把心一横,不带！从房间里序 出走“叮叮叮．．．．．．”闹钟又响了,那么刺耳,缓缓的睁开眼睛,还是白得可怕的墙壁陪伴着新的一天的开始.接下来是在温暖的被窝和寒冷的空气之间做斗争的时间.终于在磨蹭了1个小时零3分的时候,勇敢的站在了镜子前漱口.你没有看错,这个穿着睡衣,头发披肩,凌乱的散落在身上,耷拉着眼睛,满脸都写着“我困”的女生就是我――林土豆.要说这个“美丽”的名字还是爸妈给我起的.那时爸爸是买土豆的,为了能以此发财,也希望我这个新的生命能给家里带来富裕的生活,就给本小姐取名为:土豆.可是我的到来并没有给家里带来什么幸福,反而在我出生三年后爸爸的事业破产了.因此,我并不是千金小姐,不可以大手大脚的花钱,至少这一点我还是知道的.从厕所出来,在厨房倒了一杯温开水,就走出来了.爸爸在客厅抽烟,烟雾很刺鼻,连呛了我几下.不过我不敢怎么说他,怕他又生气.他已经够烦的了,头发都白了一半.肚子在“咕咕”叫,索性我就喊了一句“妈,我饿了.早餐咧？”“你这死丫头,”没等我做好准备,妈就一下子冲了过来,扭着我的耳朵“你看看多晚,都11钟了！才起床！还想吃早餐,我看你是吃白食吧！”“啊！啊~疼！疼~”我一边叫着,一边使妈妈松手,然后很委屈地看着她,我又没有怎么样,为什么要欺负我嘛！我看妈妈的火气还没下去,只好陪笑脸地说:“妈~那个．．．人是铁,饭也是钢啊！一顿不吃他就饿得慌嘛！是不是？”“你还说,你这个死丫头,真是气死我了！”说着说着,妈妈抄起了个家伙――鸡毛掸子,就朝我的屁屁打来.我哪敢让我的屁屁受伤啊,它一受伤我就吃不香、睡不好、坐不稳了.“三十六计,走为上”逃！！！“妈,我再也不敢了~”“够啦,”爸爸吼了一声,然后把烟卸掉,转过头慈祥的看着我“土豆,你先回房间去.快点,快去.”“哦,哦.”我迟钝地应了两声,然后偷偷看了一眼满脸怒气的妈妈,就匆匆地小跑着进了房间,小心翼翼地关上门,尽量不让门发出声音.接着,我就听到了我不该听到的东西．．．．．．“老林啊！你为什么不让我打那丫头.你知不知道这丫头这次考试语数英政总分才283,我心急啊！”“老婆.不管怎么样都不能打孩子啊！她只是成绩不是很好,并没有学坏啊！毕竟是自己的孩子,别太跟她过不去了.我知道你急,但是土豆毕竟不是肖浪,男生和女生是不一样.”“我也知道啊！可是自从这个死丫头来到世界上,咱们家就要什么没有什么,就像一个灾星降临一样！可是浪儿在的时候呢？你什么都有,我也很幸福.哎．．．．．”之后他们说了什么我已经记不得了,只知道到最后,我的泪水就像泉水一样涌出眼眶.我很想呐喊,我很想说我不比那个叫“林肖浪”的人差！但是我不能哭出声来,再痛苦的东西,就让泪水来消融它吧！我就干喊就可以了.就连哭的时候都要理智的控制自己只许流泪不许出生,好累,我真的好累！可是,我不恨你们.我没有资格.妈,你说得没错,我是灾星.从我生下来我就没少给你们添麻烦.我错了．．．．．．我走,我不再出现在你们面前了可以吗？半夜两三点的时候,大家都睡下了,就连小区里最晚睡下的大学生也关了灯.我的房间是黑暗的,只有暗淡的月光透进来,照在一张相片上.那张照片上有爸爸、妈妈还有．．．．．．哥哥――林肖浪.只有我的的部分月光没有照到,所以没有显现出我的样子.但是他们三个人的笑容是那么的美丽,在月光下是那么的银亮.我好羡慕,也好恨哥哥.就在我出生三年的时候,随着爸爸事业的破产,哥哥得了重病,因为没有钱医治,所以他死了.他死的时候14岁,上初二,我今年也是14岁,但是上初三.从他死的那天起,妈妈就不停的拿我和他比.他真的很优秀！但是这一切又朦胧在泪水里了,我再看了一眼我的房间.黑夜下,白色小猪存钱罐,摆了很多作业的书桌,银色的电子琴,平日里响个不停的风铃．．．．．．一切,在今天都格外的安静.我从整齐的床上下来,数数,钱包,带了.衣服,带了.书籍（三本）,带了.乘车卡,带了.火车票（下午骗妈妈和朋友去玩的时候买的去上海的车票）,带了.钥匙．．．．．．带．．．不带．．．钥匙就这样在我的手中一会上一会下,终于把心一横,不带！从房间里1． 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,做梦.2． 老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐3． 一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃4． 甲:昨天你骑马骑得怎样？乙:不太坏.问题是我那匹马太客气了.甲:太客气了？乙:是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！5． 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸.6． 屁乃腹中余气,岂有不放之理.此气游来游去,总会溜达出去.放者洋洋得意,闻者垂头丧气！7． 男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想．．．．．．8． 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝！”病人微笑着说:“小宝贝”.9． 一傻子看见前面有一堆便便.他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便.傻子高兴地说:还好没踩到！10． 某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春．．．”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答.11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了！母亲安慰道:这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！12． 一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.13． 抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后:你想得美！14． 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗？15． 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票.乙:那您怎么办？甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的.16． 等车的时候,有一mm一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸.踽了几圈,mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗.17． 我说:你是猪.你说:我是猪才怪.从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪！18． 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？19． 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象.这时一个同学问到:器字呢？四个人和一只狗在干什么？20． 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财！21． 某人在办公室大骂:局长算个球！局长正好进来:我算个球,你们算什么？此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围.22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信！23． 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了！我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出.老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！24． 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢？25． 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会！26． 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦！27． 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗？另一个说:牛怎么会抽烟？第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了.28． 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁！29． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕1． 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,做梦.2． 老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐3． 一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃4． 甲:昨天你骑马骑得怎样？乙:不太坏.问题是我那匹马太客气了.甲:太客气了？乙:是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！5． 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸.6． 屁乃腹中余气,岂有不放之理.此气游来游去,总会溜达出去.放者洋洋得意,闻者垂头丧气！7． 男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想．．．．．．8． 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝！”病人微笑着说:“小宝贝”.9． 一傻子看见前面有一堆便便.他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便.傻子高兴地说:还好没踩到！10． 某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春．．．”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答.11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了！母亲安慰道:这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！12． 一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.13． 抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后:你想得美！14． 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗？15． 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票.乙:那您怎么办？甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的.16． 等车的时候,有一mm一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸.踽了几圈,mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗.17． 我说:你是猪.你说:我是猪才怪.从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪！18． 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？19． 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象.这时一个同学问到:器字呢？四个人和一只狗在干什么？20． 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财！21． 某人在办公室大骂:局长算个球！局长正好进来:我算个球,你们算什么？此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围.22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信！23． 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了！我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出.老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！24． 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢？25． 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会！26． 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦！27． 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗？另一个说:牛怎么会抽烟？第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了.28． 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁！29． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕1． 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,做梦.2． 老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐3． 一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃4． 甲:昨天你骑马骑得怎样？乙:不太坏.问题是我那匹马太客气了.甲:太客气了？乙:是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！5． 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸.6． 屁乃腹中余气,岂有不放之理.此气游来游去,总会溜达出去.放者洋洋得意,闻者垂头丧气！7． 男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想．．．．．．8． 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝！”病人微笑着说:“小宝贝”.9． 一傻子看见前面有一堆便便.他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便.傻子高兴地说:还好没踩到！10． 某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春．．．”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答.11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了！母亲安慰道:这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！12． 一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.13． 抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后:你想得美！14． 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗？15． 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票.乙:那您怎么办？甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的.16． 等车的时候,有一mm一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸.踽了几圈,mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗.17． 我说:你是猪.你说:我是猪才怪.从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪！18． 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？19． 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象.这时一个同学问到:器字呢？四个人和一只狗在干什么？20． 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财！21． 某人在办公室大骂:局长算个球！局长正好进来:我算个球,你们算什么？此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围.22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信！23． 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了！我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出.老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！24． 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢？25． 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会！26． 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦！27． 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗？另一个说:牛怎么会抽烟？第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了.28． 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁！29． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕1． 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,做梦.2． 老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐3． 一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃4． 甲:昨天你骑马骑得怎样？乙:不太坏.问题是我那匹马太客气了.甲:太客气了？乙:是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！5． 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸.6． 屁乃腹中余气,岂有不放之理.此气游来游去,总会溜达出去.放者洋洋得意,闻者垂头丧气！7． 男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想．．．．．．8． 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝！”病人微笑着说:“小宝贝”.9． 一傻子看见前面有一堆便便.他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便.傻子高兴地说:还好没踩到！10． 某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春．．．”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答.11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了！母亲安慰道:这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！12． 一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.13． 抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后:你想得美！14． 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗？15． 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票.乙:那您怎么办？甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的.16． 等车的时候,有一mm一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸.踽了几圈,mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗.17． 我说:你是猪.你说:我是猪才怪.从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪！18． 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？19． 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象.这时一个同学问到:器字呢？四个人和一只狗在干什么？20． 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财！21． 某人在办公室大骂:局长算个球！局长正好进来:我算个球,你们算什么？此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围.22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信！23． 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了！我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出.老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！24． 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢？25． 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会！26． 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦！27． 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗？另一个说:牛怎么会抽烟？第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了.28． 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁！29． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕1． 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,做梦.2． 老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐3． 一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃4． 甲:昨天你骑马骑得怎样？乙:不太坏.问题是我那匹马太客气了.甲:太客气了？乙:是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！5． 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸.6． 屁乃腹中余气,岂有不放之理.此气游来游去,总会溜达出去.放者洋洋得意,闻者垂头丧气！7． 男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想．．．．．．8． 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝！”病人微笑着说:“小宝贝”.9． 一傻子看见前面有一堆便便.他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便.傻子高兴地说:还好没踩到！10． 某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春．．．”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答.11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了！母亲安慰道:这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！12． 一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.13． 抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后:你想得美！14． 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗？15． 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票.乙:那您怎么办？甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的.16． 等车的时候,有一mm一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸.踽了几圈,mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗.17． 我说:你是猪.你说:我是猪才怪.从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪！18． 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？19． 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象.这时一个同学问到:器字呢？四个人和一只狗在干什么？20． 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财！21． 某人在办公室大骂:局长算个球！局长正好进来:我算个球,你们算什么？此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围.22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信！23． 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了！我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出.老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！24． 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢？25． 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会！26． 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦！27． 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗？另一个说:牛怎么会抽烟？第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了.28． 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁！29． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕1． 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,做梦.2． 老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐3． 一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃4． 甲:昨天你骑马骑得怎样？乙:不太坏.问题是我那匹马太客气了.甲:太客气了？乙:是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！5． 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸.6． 屁乃腹中余气,岂有不放之理.此气游来游去,总会溜达出去.放者洋洋得意,闻者垂头丧气！7． 男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想．．．．．．8． 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝！”病人微笑着说:“小宝贝”.9． 一傻子看见前面有一堆便便.他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便.傻子高兴地说:还好没踩到！10． 某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春．．．”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答.11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了！母亲安慰道:这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！12． 一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.13． 抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后:你想得美！14． 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗？15． 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票.乙:那您怎么办？甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的.16． 等车的时候,有一mm一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸.踽了几圈,mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗.17． 我说:你是猪.你说:我是猪才怪.从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪！18． 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？19． 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象.这时一个同学问到:器字呢？四个人和一只狗在干什么？20． 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财！21． 某人在办公室大骂:局长算个球！局长正好进来:我算个球,你们算什么？此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围.22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信！23． 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了！我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出.老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！24． 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢？25． 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会！26． 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦！27． 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗？另一个说:牛怎么会抽烟？第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了.28． 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁！29． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕1． 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,做梦.2． 老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐3． 一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了.夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃4． 甲:昨天你骑马骑得怎样？乙:不太坏.问题是我那匹马太客气了.甲:太客气了？乙:是呀.当骑到一道篱笆时,它让我先过去了！5． 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸.6． 屁乃腹中余气,岂有不放之理.此气游来游去,总会溜达出去.放者洋洋得意,闻者垂头丧气！7． 男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想．．．．．．8． 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝！”病人微笑着说:“小宝贝”.9． 一傻子看见前面有一堆便便.他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便.傻子高兴地说:还好没踩到！10． 某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春．．．”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答.11． 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了！母亲安慰道:这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！12． 一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦.结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来.13． 抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后:你想得美！14． 我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗？15． 甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票.乙:那您怎么办？甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的.16． 等车的时候,有一mm一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸.踽了几圈,mm笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗.17． 我说:你是猪.你说:我是猪才怪.从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪！18． 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了.病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？19． 一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象.这时一个同学问到:器字呢？四个人和一只狗在干什么？20． 天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财！21． 某人在办公室大骂:局长算个球！局长正好进来:我算个球,你们算什么？此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围.22． 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信！23． 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了！我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出.老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！24． 小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢？25． 不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会！26． 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦！27． 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗？另一个说:牛怎么会抽烟？第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了.28． 秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁！29． 一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕我从小就力气大,喜欢舞枪弄刀的,自然成为了小区的孩子王.那时我对小朋友的影响很大,我振臂一呼,群雄四起.小朋友们都喜欢跟我一起玩,有好吃的和好玩的都主动进贡给我.我只要说别跟谁玩了,所有的小孩都会孤立他,因此谁要是得罪了我,后果很严重.上学后,我喜爱上了跆拳道,每个暑假都参加跆拳道班,接受专业训练.我武功高强,不怕打架,凡恶意来挑衅我的所谓强人都一定会被我打得鼻青脸肿、抱头鼠窜,因此同学们（有女生参加的除外）的纠纷和事端常由我来调解,我只要用我强壮有力的双手就能轻易把粘在一起的二人扳开,再大叫一声 :“停战！是同学就要友好相处！谁再打,那先吃我一拳！”由于我极大的影响力,这两人――嘿嘿,只好握手言和了,虽然极不情愿.读初中了,我被同学们选为副班长,掌握实权,影响力更大了.班长虽为老班独裁指定,但早已被我架空.班长的提议,没有我的点头,就像放了一个没有味道的屁.因为我是我们班的足球和篮球队长,不仅身为主力,冲锋陷阵,而且指挥有方,屡战屡胜.男生们佩服我,女生们仰慕我,他们都心甘情愿受我领导.下课铃一响,我班大多同学都紧跟着我往厕所狂跑.这也是受我影响.我身强体壮,很少生病,学习成绩名列年级前茅,常跟来讨教的同学说:“多饮水,多拉尿,病毒自然灭掉了.”“多喝水,头脑清醒,学习自然好.”我班多数同学带的水瓶都跟我带的一样大,个个都是“火箭筒”,其他的班同学说我们班是“二炮”部队.我不仅影响同学,还能影响老师.通过我的几篇作文,我影响了老师对我们的态度.有一次,老班因个别同学犯错而使全班拖堂,他狂训全班同学n时间,我把过程白描出来,并加以想象.我最后写到,我无法忍受憋尿和老班的训斥,背着书包冲出了教室.老班气急败坏率领全班同学来抓我,他虽然骑着电动车狂追,也没追上我这个“飞毛腿”,还不幸一个跟头栽到了浏阳河里.我回头跳进河里,撵着老班的鼻子,将他救出.内容是他狼狈,我搞笑.语文老师看后,狂笑n时间,再给各位老师传阅,老班当然也笑了.之后,我亲爱的老班再没发过大脾气了,也很少拖堂.还有一次,老师给出的语文考试作文题是“我的秘密”,要求真情实感.我在作文中写到,在看到题目之前,本来我信心满满,准备象往常一样振振有词、滔滔不绝、洋洋洒洒地书写大作一篇.在看到题目之后,我的心情很不好,我心中有一百个、一千个秘密,如果公开的话,那不是跟最新新闻一样吗？我如果公开我最喜欢谁、公开我同时暗恋哪几个美眉,那我的脸会不会变成红富士呢？我肯定会成为笑柄,还有脸见人吗？因此,任何一个有理智的人都不愿意将秘密公开出来.亲爱的老师,你能跟我换一下位,也来公开你的秘密吗？要求800字的文章,我只写了区区100多字就结束了.事后,语文老师没有为难我,认为我有思想,给了我高分（虽然文不对题）,同时她深受启发,表示在今后教学中一定要换位思考.我连老师都能影响,当然也能影响父母了.妈妈爱唠叨,喜欢斤斤计较,时常一惊一乍,我就写了《这就是我的妈妈》一文,发表在《创新作文》09年11期上了,当她看到杂志上的文字,“妈妈吃饭时,向我碌:不吃绿色的青菜是危险的,很可能拉不出巴巴的；不定时去拉尿是危险的,可能会被尿憋死的；……”还有,“提lv包、穿香奈儿时装、戴劳力士手表的妈妈,跟小贩就十毛钱一把的白菜谈判n小时”,她真的抱着我的头大笑起来了,连夸我有才,并表示一定改正.没想到,妈妈却遭到了我的强烈反抗.“快松手啦,你想闷死我啊！”我大叫.爸爸在家说一不二,是个独裁,还美其名曰:坚决抵御西方多党制和三权鼎立.我越长越大,忍无可忍,不得不与他pk了.我说,大王,你这不是保守主义和懒汉思想吗？什么叫“坚决抵御”？应该是“坚决消灭”！我建议胡主席培养老爸同志成为中国人民的伟大领袖、世界人民的伟大领袖、宇宙人民的伟大领袖！带领我们消灭美帝国主义、消灭西方！从根本上瓦解多党制和三权鼎立这些乌七八糟的东西.打仗父子兵,我愿意打先锋,率富二代敢死集团军,渡海去解放苦难的美国人民.我们发扬木船打军舰的光荣传统,美国佬肯定傻眼！他拿核弹头、巡航导弹打小木船？他划不来、不够本、也打不完！我们先解放美国,活捉奥巴马,然后进军欧州,最后把五星红旗插遍全球,还插到月亮上去,这是所前所未有的伟业啊！……,我最后说得老爸哑口无言,只好摇白旗投降认输,我说,“你看你这么老的老革命我从小就力气大,喜欢舞枪弄刀的,自然成为了小区的孩子王.那时我对小朋友的影响很大,我振臂一呼,群雄四起.小朋友们都喜欢跟我一起玩,有好吃的和好玩的都主动进贡给我.我只要说别跟谁玩了,所有的小孩都会孤立他,因此谁要是得罪了我,后果很严重.上学后,我喜爱上了跆拳道,每个暑假都参加跆拳道班,接受专业训练.我武功高强,不怕打架,凡恶意来挑衅我的所谓强人都一定会被我打得鼻青脸肿、抱头鼠窜,因此同学们（有女生参加的除外）的纠纷和事端常由我来调解,我只要用我强壮有力的双手就能轻易把粘在一起的二人扳开,再大叫一声 :“停战！是同学就要友好相处！谁再打,那先吃我一拳！”由于我极大的影响力,这两人――嘿嘿,只好握手言和了,虽然极不情愿.读初中了,我被同学们选为副班长,掌握实权,影响力更大了.班长虽为老班独裁指定,但早已被我架空.班长的提议,没有我的点头,就像放了一个没有味道的屁.因为我是我们班的足球和篮球队长,不仅身为主力,冲锋陷阵,而且指挥有方,屡战屡胜.男生们佩服我,女生们仰慕我,他们都心甘情愿受我领导.下课铃一响,我班大多同学都紧跟着我往厕所狂跑.这也是受我影响.我身强体壮,很少生病,学习成绩名列年级前茅,常跟来讨教的同学说:“多饮水,多拉尿,病毒自然灭掉了.”“多喝水,头脑清醒,学习自然好.”我班多数同学带的水瓶都跟我带的一样大,个个都是“火箭筒”,其他的班同学说我们班是“二炮”部队.我不仅影响同学,还能影响老师.通过我的几篇作文,我影响了老师对我们的态度.有一次,老班因个别同学犯错而使全班拖堂,他狂训全班同学n时间,我把过程白描出来,并加以想象.我最后写到,我无法忍受憋尿和老班的训斥,背着书包冲出了教室.老班气急败坏率领全班同学来抓我,他虽然骑着电动车狂追,也没追上我这个“飞毛腿”,还不幸一个跟头栽到了浏阳河里.我回头跳进河里,撵着老班的鼻子,将他救出.内容是他狼狈,我搞笑.语文老师看后,狂笑n时间,再给各位老师传阅,老班当然也笑了.之后,我亲爱的老班再没发过大脾气了,也很少拖堂.还有一次,老师给出的语文考试作文题是“我的秘密”,要求真情实感.我在作文中写到,在看到题目之前,本来我信心满满,准备象往常一样振振有词、滔滔不绝、洋洋洒洒地书写大作一篇.在看到题目之后,我的心情很不好,我心中有一百个、一千个秘密,如果公开的话,那不是跟最新新闻一样吗？我如果公开我最喜欢谁、公开我同时暗恋哪几个美眉,那我的脸会不会变成红富士呢？我肯定会成为笑柄,还有脸见人吗？因此,任何一个有理智的人都不愿意将秘密公开出来.亲爱的老师,你能跟我换一下位,也来公开你的秘密吗？要求800字的文章,我只写了区区100多字就结束了.事后,语文老师没有为难我,认为我有思想,给了我高分（虽然文不对题）,同时她深受启发,表示在今后教学中一定要换位思考.我连老师都能影响,当然也能影响父母了.妈妈爱唠叨,喜欢斤斤计较,时常一惊一乍,我就写了《这就是我的妈妈》一文,发表在《创新作文》09年11期上了,当她看到杂志上的文字,“妈妈吃饭时,向我碌:不吃绿色的青菜是危险的,很可能拉不出巴巴的；不定时去拉尿是危险的,可能会被尿憋死的；……”还有,“提lv包、穿香奈儿时装、戴劳力士手表的妈妈,跟小贩就十毛钱一把的白菜谈判n小时”,她真的抱着我的头大笑起来了,连夸我有才,并表示一定改正.没想到,妈妈却遭到了我的强烈反抗.“快松手啦,你想闷死我啊！”我大叫.爸爸在家说一不二,是个独裁,还美其名曰:坚决抵御西方多党制和三权鼎立.我越长越大,忍无可忍,不得不与他pk了.我说,大王,你这不是保守主义和懒汉思想吗？什么叫“坚决抵御”？应该是“坚决消灭”！我建议胡主席培养老爸同志成为中国人民的伟大领袖、世界人民的伟大领袖、宇宙人民的伟大领袖！带领我们消灭美帝国主义、消灭西方！从根本上瓦解多党制和三权鼎立这些乌七八糟的东西.打仗父子兵,我愿意打先锋,率富二代敢死集团军,渡海去解放苦难的美国人民.我们发扬木船打军舰的光荣传统,美国佬肯定傻眼！他拿核弹头、巡航导弹打小木船？他划不来、不够本、也打不完！我们先解放美国,活捉奥巴马,然后进军欧州,最后把五星红旗插遍全球,还插到月亮上去,这是所前所未有的伟业啊！……,我最后说得老爸哑口无言,只好摇白旗投降认输,我说,“你看你这么老的老革命我从小就力气大,喜欢舞枪弄刀的,自然成为了小区的孩子王.那时我对小朋友的影响很大,我振臂一呼,群雄四起.小朋友们都喜欢跟我一起玩,有好吃的和好玩的都主动进贡给我.我只要说别跟谁玩了,所有的小孩都会孤立他,因此谁要是得罪了我,后果很严重.上学后,我喜爱上了跆拳道,每个暑假都参加跆拳道班,接受专业训练.我武功高强,不怕打架,凡恶意来挑衅我的所谓强人都一定会被我打得鼻青脸肿、抱头鼠窜,因此同学们（有女生参加的除外）的纠纷和事端常由我来调解,我只要用我强壮有力的双手就能轻易把粘在一起的二人扳开,再大叫一声 :“停战！是同学就要友好相处！谁再打,那先吃我一拳！”由于我极大的影响力,这两人――嘿嘿,只好握手言和了,虽然极不情愿.读初中了,我被同学们选为副班长,掌握实权,影响力更大了.班长虽为老班独裁指定,但早已被我架空.班长的提议,没有我的点头,就像放了一个没有味道的屁.因为我是我们班的足球和篮球队长,不仅身为主力,冲锋陷阵,而且指挥有方,屡战屡胜.男生们佩服我,女生们仰慕我,他们都心甘情愿受我领导.下课铃一响,我班大多同学都紧跟着我往厕所狂跑.这也是受我影响.我身强体壮,很少生病,学习成绩名列年级前茅,常跟来讨教的同学说:“多饮水,多拉尿,病毒自然灭掉了.”“多喝水,头脑清醒,学习自然好.”我班多数同学带的水瓶都跟我带的一样大,个个都是“火箭筒”,其他的班同学说我们班是“二炮”部队.我不仅影响同学,还能影响老师.通过我的几篇作文,我影响了老师对我们的态度.有一次,老班因个别同学犯错而使全班拖堂,他狂训全班同学n时间,我把过程白描出来,并加以想象.我最后写到,我无法忍受憋尿和老班的训斥,背着书包冲出了教室.老班气急败坏率领全班同学来抓我,他虽然骑着电动车狂追,也没追上我这个“飞毛腿”,还不幸一个跟头栽到了浏阳河里.我回头跳进河里,撵着老班的鼻子,将他救出.内容是他狼狈,我搞笑.语文老师看后,狂笑n时间,再给各位老师传阅,老班当然也笑了.之后,我亲爱的老班再没发过大脾气了,也很少拖堂.还有一次,老师给出的语文考试作文题是“我的秘密”,要求真情实感.我在作文中写到,在看到题目之前,本来我信心满满,准备象往常一样振振有词、滔滔不绝、洋洋洒洒地书写大作一篇.在看到题目之后,我的心情很不好,我心中有一百个、一千个秘密,如果公开的话,那不是跟最新新闻一样吗？我如果公开我最喜欢谁、公开我同时暗恋哪几个美眉,那我的脸会不会变成红富士呢？我肯定会成为笑柄,还有脸见人吗？因此,任何一个有理智的人都不愿意将秘密公开出来.亲爱的老师,你能跟我换一下位,也来公开你的秘密吗？要求800字的文章,我只写了区区100多字就结束了.事后,语文老师没有为难我,认为我有思想,给了我高分（虽然文不对题）,同时她深受启发,表示在今后教学中一定要换位思考.我连老师都能影响,当然也能影响父母了.妈妈爱唠叨,喜欢斤斤计较,时常一惊一乍,我就写了《这就是我的妈妈》一文,发表在《创新作文》09年11期上了,当她看到杂志上的文字,“妈妈吃饭时,向我碌:不吃绿色的青菜是危险的,很可能拉不出巴巴的；不定时去拉尿是危险的,可能会被尿憋死的；……”还有,“提lv包、穿香奈儿时装、戴劳力士手表的妈妈,跟小贩就十毛钱一把的白菜谈判n小时”,她真的抱着我的头大笑起来了,连夸我有才,并表示一定改正.没想到,妈妈却遭到了我的强烈反抗.“快松手啦,你想闷死我啊！”我大叫.爸爸在家说一不二,是个独裁,还美其名曰:坚决抵御西方多党制和三权鼎立.我越长越大,忍无可忍,不得不与他pk了.我说,大王,你这不是保守主义和懒汉思想吗？什么叫“坚决抵御”？应该是“坚决消灭”！我建议胡主席培养老爸同志成为中国人民的伟大领袖、世界人民的伟大领袖、宇宙人民的伟大领袖！带领我们消灭美帝国主义、消灭西方！从根本上瓦解多党制和三权鼎立这些乌七八糟的东西.打仗父子兵,我愿意打先锋,率富二代敢死集团军,渡海去解放苦难的美国人民.我们发扬木船打军舰的光荣传统,美国佬肯定傻眼！他拿核弹头、巡航导弹打小木船？他划不来、不够本、也打不完！我们先解放美国,活捉奥巴马,然后进军欧州,最后把五星红旗插遍全球,还插到月亮上去,这是所前所未有的伟业啊！……,我最后说得老爸哑口无言,只好摇白旗投降认输,我说,“你看你这么老的老革命我从小就力气大,喜欢舞枪弄刀的,自然成为了小区的孩子王.那时我对小朋友的影响很大,我振臂一呼,群雄四起.小朋友们都喜欢跟我一起玩,有好吃的和好玩的都主动进贡给我.我只要说别跟谁玩了,所有的小孩都会孤立他,因此谁要是得罪了我,后果很严重.上学后,我喜爱上了跆拳道,每个暑假都参加跆拳道班,接受专业训练.我武功高强,不怕打架,凡恶意来挑衅我的所谓强人都一定会被我打得鼻青脸肿、抱头鼠窜,因此同学们（有女生参加的除外）的纠纷和事端常由我来调解,我只要用我强壮有力的双手就能轻易把粘在一起的二人扳开,再大叫一声 :“停战！是同学就要友好相处！谁再打,那先吃我一拳！”由于我极大的影响力,这两人――嘿嘿,只好握手言和了,虽然极不情愿.读初中了,我被同学们选为副班长,掌握实权,影响力更大了.班长虽为老班独裁指定,但早已被我架空.班长的提议,没有我的点头,就像放了一个没有味道的屁.因为我是我们班的足球和篮球队长,不仅身为主力,冲锋陷阵,而且指挥有方,屡战屡胜.男生们佩服我,女生们仰慕我,他们都心甘情愿受我领导.下课铃一响,我班大多同学都紧跟着我往厕所狂跑.这也是受我影响.我身强体壮,很少生病,学习成绩名列年级前茅,常跟来讨教的同学说:“多饮水,多拉尿,病毒自然灭掉了.”“多喝水,头脑清醒,学习自然好.”我班多数同学带的水瓶都跟我带的一样大,个个都是“火箭筒”,其他的班同学说我们班是“二炮”部队.我不仅影响同学,还能影响老师.通过我的几篇作文,我影响了老师对我们的态度.有一次,老班因个别同学犯错而使全班拖堂,他狂训全班同学n时间,我把过程白描出来,并加以想象.我最后写到,我无法忍受憋尿和老班的训斥,背着书包冲出了教室.老班气急败坏率领全班同学来抓我,他虽然骑着电动车狂追,也没追上我这个“飞毛腿”,还不幸一个跟头栽到了浏阳河里.我回头跳进河里,撵着老班的鼻子,将他救出.内容是他狼狈,我搞笑.语文老师看后,狂笑n时间,再给各位老师传阅,老班当然也笑了.之后,我亲爱的老班再没发过大脾气了,也很少拖堂.还有一次,老师给出的语文考试作文题是“我的秘密”,要求真情实感.我在作文中写到,在看到题目之前,本来我信心满满,准备象往常一样振振有词、滔滔不绝、洋洋洒洒地书写大作一篇.在看到题目之后,我的心情很不好,我心中有一百个、一千个秘密,如果公开的话,那不是跟最新新闻一样吗？我如果公开我最喜欢谁、公开我同时暗恋哪几个美眉,那我的脸会不会变成红富士呢？我肯定会成为笑柄,还有脸见人吗？因此,任何一个有理智的人都不愿意将秘密公开出来.亲爱的老师,你能跟我换一下位,也来公开你的秘密吗？要求800字的文章,我只写了区区100多字就结束了.事后,语文老师没有为难我,认为我有思想,给了我高分（虽然文不对题）,同时她深受启发,表示在今后教学中一定要换位思考.我连老师都能影响,当然也能影响父母了.妈妈爱唠叨,喜欢斤斤计较,时常一惊一乍,我就写了《这就是我的妈妈》一文,发表在《创新作文》09年11期上了,当她看到杂志上的文字,“妈妈吃饭时,向我碌:不吃绿色的青菜是危险的,很可能拉不出巴巴的；不定时去拉尿是危险的,可能会被尿憋死的；……”还有,“提lv包、穿香奈儿时装、戴劳力士手表的妈妈,跟小贩就十毛钱一把的白菜谈判n小时”,她真的抱着我的头大笑起来了,连夸我有才,并表示一定改正.没想到,妈妈却遭到了我的强烈反抗.“快松手啦,你想闷死我啊！”我大叫.爸爸在家说一不二,是个独裁,还美其名曰:坚决抵御西方多党制和三权鼎立.我越长越大,忍无可忍,不得不与他pk了.我说,大王,你这不是保守主义和懒汉思想吗？什么叫“坚决抵御”？应该是“坚决消灭”！我建议胡主席培养老爸同志成为中国人民的伟大领袖、世界人民的伟大领袖、宇宙人民的伟大领袖！带领我们消灭美帝国主义、消灭西方！从根本上瓦解多党制和三权鼎立这些乌七八糟的东西.打仗父子兵,我愿意打先锋,率富二代敢死集团军,渡海去解放苦难的美国人民.我们发扬木船打军舰的光荣传统,美国佬肯定傻眼！他拿核弹头、巡航导弹打小木船？他划不来、不够本、也打不完！我们先解放美国,活捉奥巴马,然后进军欧州,最后把五星红旗插遍全球,还插到月亮上去,这是所前所未有的伟业啊！……,我最后说得老爸哑口无言,只好摇白旗投降认输,我说,“你看你这么老的老革命我从小就力气大,喜欢舞枪弄刀的,自然成为了小区的孩子王.那时我对小朋友的影响很大,我振臂一呼,群雄四起.小朋友们都喜欢跟我一起玩,有好吃的和好玩的都主动进贡给我.我只要说别跟谁玩了,所有的小孩都会孤立他,因此谁要是得罪了我,后果很严重.上学后,我喜爱上了跆拳道,每个暑假都参加跆拳道班,接受专业训练.我武功高强,不怕打架,凡恶意来挑衅我的所谓强人都一定会被我打得鼻青脸肿、抱头鼠窜,因此同学们（有女生参加的除外）的纠纷和事端常由我来调解,我只要用我强壮有力的双手就能轻易把粘在一起的二人扳开,再大叫一声 :“停战！是同学就要友好相处！谁再打,那先吃我一拳！”由于我极大的影响力,这两人――嘿嘿,只好握手言和了,虽然极不情愿.读初中了,我被同学们选为副班长,掌握实权,影响力更大了.班长虽为老班独裁指定,但早已被我架空.班长的提议,没有我的点头,就像放了一个没有味道的屁.因为我是我们班的足球和篮球队长,不仅身为主力,冲锋陷阵,而且指挥有方,屡战屡胜.男生们佩服我,女生们仰慕我,他们都心甘情愿受我领导.下课铃一响,我班大多同学都紧跟着我往厕所狂跑.这也是受我影响.我身强体壮,很少生病,学习成绩名列年级前茅,常跟来讨教的同学说:“多饮水,多拉尿,病毒自然灭掉了.”“多喝水,头脑清醒,学习自然好.”我班多数同学带的水瓶都跟我带的一样大,个个都是“火箭筒”,其他的班同学说我们班是“二炮”部队.我不仅影响同学,还能影响老师.通过我的几篇作文,我影响了老师对我们的态度.有一次,老班因个别同学犯错而使全班拖堂,他狂训全班同学n时间,我把过程白描出来,并加以想象.我最后写到,我无法忍受憋尿和老班的训斥,背着书包冲出了教室.老班气急败坏率领全班同学来抓我,他虽然骑着电动车狂追,也没追上我这个“飞毛腿”,还不幸一个跟头栽到了浏阳河里.我回头跳进河里,撵着老班的鼻子,将他救出.内容是他狼狈,我搞笑.语文老师看后,狂笑n时间,再给各位老师传阅,老班当然也笑了.之后,我亲爱的老班再没发过大脾气了,也很少拖堂.还有一次,老师给出的语文考试作文题是“我的秘密”,要求真情实感.我在作文中写到,在看到题目之前,本来我信心满满,准备象往常一样振振有词、滔滔不绝、洋洋洒洒地书写大作一篇.在看到题目之后,我的心情很不好,我心中有一百个、一千个秘密,如果公开的话,那不是跟最新新闻一样吗？我如果公开我最喜欢谁、公开我同时暗恋哪几个美眉,那我的脸会不会变成红富士呢？我肯定会成为笑柄,还有脸见人吗？因此,任何一个有理智的人都不愿意将秘密公开出来.亲爱的老师,你能跟我换一下位,也来公开你的秘密吗？要求800字的文章,我只写了区区100多字就结束了.事后,语文老师没有为难我,认为我有思想,给了我高分（虽然文不对题）,同时她深受启发,表示在今后教学中一定要换位思考.我连老师都能影响,当然也能影响父母了.妈妈爱唠叨,喜欢斤斤计较,时常一惊一乍,我就写了《这就是我的妈妈》一文,发表在《创新作文》09年11期上了,当她看到杂志上的文字,“妈妈吃饭时,向我碌:不吃绿色的青菜是危险的,很可能拉不出巴巴的；不定时去拉尿是危险的,可能会被尿憋死的；……”还有,“提lv包、穿香奈儿时装、戴劳力士手表的妈妈,跟小贩就十毛钱一把的白菜谈判n小时”,她真的抱着我的头大笑起来了,连夸我有才,并表示一定改正.没想到,妈妈却遭到了我的强烈反抗.“快松手啦,你想闷死我啊！”我大叫.爸爸在家说一不二,是个独裁,还美其名曰:坚决抵御西方多党制和三权鼎立.我越长越大,忍无可忍,不得不与他pk了.我说,大王,你这不是保守主义和懒汉思想吗？什么叫“坚决抵御”？应该是“坚决消}