爆笑社区 / 大话无厘王(262) | 嘻嘻哈哈
好强的司机!~~~~~~~~~~~~~~
今儿个有个老兄开着车，超速了，被交警拦下，交：“你好，请出示你的驾照。”
司机：“我没有驾照。我是无照驾驶的。”
交：“那汽车的行驶证呢？”
司机：“车是我抢的，不知道车主把它放哪儿了。我想想看，对了刚才我把手枪放到仪表盘上的储物箱时看到过.....”
交：“什么，你有枪？”
司机：“是啊，我刚刚把车主杀了，尸体在后备箱呢”
交警一听，赶忙报告总部，不一会，这辆车被警车包围了，一警察走上来，交警忙说：“他身上有枪，小心”
司机走下车递上驾照说：“这是我的驾照，警官。”
警官：“你身上有枪，还刚刚杀了车主，尸体在后备箱里？”
司机：“没有，你们看。”
司机打开后备箱：“你们看没有吧，不知道为什么，他刚才还说我超速呢。”
好强的司机啊，下次碰到黑人警察也来这招不知管用不管用~~
[size:2]1 你家的狗死了，你会做什么？
A 哭喊道：“旺才，你怎么了旺才，你不能死啊旺才，我们同甘共苦，相依为命这么多年……
B 大喊大叫：“妈妈，快来看，咱们家的猪死了!"
C 高嚷道：“拉西好，好拉西，中国出了条好狗叫拉西……”
2 有个陌生人跑到你面前，对你说他有超能力，你的反应？
A 你认为它是个神经病或是近亲结婚的产物。
B 你强行剥光他的衣服，要求他隐身回家。
C你不声不响的捡起脚边的板砖。特异功能男一脸诧异的看着你……
3 你想跟现任女朋友分手，你会对她说？
A 我已经有别的男人了。
女朋友：……（汗）
B 我在美国其实有个私生子，我要去他那儿集成一笔遗产，一去不知道要几年……
女朋友：…………（汗）
C 从我爸那里知道的，其实我们是同父异母的兄妹。（然后把女朋友用刀捅死）
4 你女朋友想和你一起去动物园，你拒绝她时编造的理由？
A 我讨厌大象（证明你对你的身体构造有自卑倾向）
B 不喜欢去动物园看人与动物
C 你怕得疯牛病，禽流感，口蹄疫……
5 你被虐待狂抓走了，要你吃屎，不然就杀了你，你会？
A 要求加糖就着吃。
B 说自己喜欢吃稀的，有助于消化。
C 大呼过瘾，并强烈要打包带走。
6 晚上走夜路碰到很漂亮的小姐要和你搞一夜情，你会？
A 高喊：“我是党员！！”
B 高喊：“党啊，请允许我犯最后一次错误吧！?"
C 迅速跑到路边的自动售货机买了几打套套。
7 上自习室学习时发现没有空座，你会？
A 大喊：“大学生活是多么美好啊！”
B 在门外高唱重庆大哥版《双节棍》
C 在MM旁边放一个屁后迅速跑开。
8 约了人单挑，当知道他是练三铁的以后，你会？
A “这位同学，从你友善的眼神，真挚的微笑……”
B “你不要随便扔铅球好不好，万一砸到小朋友怎么办……”
C 脱了裤子，请求铅球男把铅球塞到屁眼里。铅球男：……（汗）
9 你第一次得知杨利伟搭乘神舟五号飞船成功驶向太空时，你会由衷的发出那种感叹？
A “哇，升仙了耶！”
B “娘子，出来跟牛魔王看上帝。”
C“ 杨利伟是谁？”
10 你有一个同学在运动会上把大便拉到裤子里，你跑去安慰他时说？
A 你这次可出名了，我也好像把大便拉到裤子里耶
B 很大的一条吗？拿出来给我看看好吗？
C 没关系，下一次拉到厕所里就好了啦，但是一会的吃巴豆比赛你还能参加吗？
11你选择哪项工作？
A 去幼儿园和小朋友们一起跳狸猫舞。
B 去当跑龙套的。
C 跟外地民工一起抗大包。
12 去练歌房是你会唱什么？
A F屎的《陪你去看流星锤》
B 沙宝亮的《暗香》之动力卡车摇滚版。
C “我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿，不要逼我想念，不要逼我流泪，这就是青藏~~高~~~~~原~~~~~~~~！！”
评分标准：
大于18分者为具备无厘头精神
大于30分者为变态，不属于无厘头的范畴！
某日，接到一陌生手机打来的电话，对方说：“喂，老张，我是老王啊。”
鄙人确实姓张，却对这自称是老王的声音特陌生，遂问道：“你是哪个老王啊？”
“哎呀，我是广东的老王啊，上次你来广州的时候我们还一起喝过酒啊，你怎么忘了？”
“有吗？”我是丈二和尚摸不着头脑。
“哎呀，你真是贵人多忘事，怎么把我给忘了？你再仔细想想。”
“哦，那我再想想，先这样了，再见。”因为还有事，我随便敷衍了一下就挂了。
事后越想越不对，上网一查发现专门有人用类似方式冒充熟人诈骗钱财，知道遇上了骗子。
当下心生一计，决定戏弄一下这个骗子。
于是找出那骗子的号码打了过去，果然还是那人接的电话。
“喂，你是广州的老王吧，上次来广州的时候我们还一起喝过酒呢，你瞧我这记性，那天居然没听出你的声音来，
真是不好意思啊。”
“是我啊，我说你事多，记不起来了吧，我这几天有事，正好来了你们这里，想请你喝酒啊。”
“哦，好的，好的。对了，你妈现在还好吧？哎，得了癌症也是没办法的，你也别太难过啊。”
“我知道，现在她的病情还比较稳定。”
“你爸出车祸的事谈的怎么样了？老王，不是我说你，反正人都没了，赔多赔少的也别太计较了。”
那边骗子楞了一下说：“说的是，说的是。”
我继续胡编瞎造：“你儿子没屁眼的手术做了吗？趁孩子小，赶快做了吧，长大了就麻烦了。”
“啪”的一声，他把电话挂了。
我笑的前仰后俯，骂的真过瘾，“爽”！
[size:2]告别了伤心地，幼儿圆，我背着行囊只身一人来到陌生的小学，开始了我的小学生涯，我在小学一共待了七年，也是我这一生中停留时间最久的地方。
第一年，初试锋芒。初到小学，面对着比自己高一个多头的高年级学生，心里不免有些紧张，我想到了幼儿园铁手观音给我介绍的那个人，一个有血有肉绝对罩的住的蛇头，江湖人称“玉面飞龙". 我怀着激动而又忐忑的心情，按照地址上写的，好不容易找到了三年级四班，找到了“玉面飞龙“一个淌着绿色鼻涕少了两个门牙的小矮子。因为初次见面，我按照当时江湖上的规矩，给了他一个棒棒糖，他喜笑颜开，并告诉我说“你找对人了，以后叫我任哥就好了，以后我罩你！“就这样，我正式开始了在小学的生活。任哥派我收一年级的保护费，尽管刚入学的新生鱼龙混杂，但我还是凭着实力与经验打出了一片天下，并结识了几个好兄弟，小毅，大龙等人。
第二年，崭露头角。顺利升入了二年级以后，我更加目中无人，在班里作威作福，当时班里有一行政长官——卫生委员，她仗着有几分姿色，老想勾引我去打扫卫生。我也心领神会，经常和他们一起扛着大扫帚扫街。又一天晚上，我趁四周无人，强行将卫生委员拉入冬青丛的后面，正式确立了恋爱关系，从此以后她对我更是百依百顺，经常派我去扫厕所什么的，她稍有不从，我便拳脚相加，甚为淫荡.。但是好景不常，卫生委员有一次擦窗户的时候，被“玉面飞龙“看到了，硬是要纳为妾。虽然“玉面飞龙“是我老大，关照了一年多，但是作为一个男人，我绝不能答应他抢我的女人。尽管众人相劝，一场浩劫仍将在所难免。最后以我的一记肘击，击中其面门，小胜。从此，我的名字彻响四年级，没有人不知道我的。但是谁也没有想到，一股更强大的势力正在逼近。
第三年，痛不欲生。自从打败了“玉面飞龙"我仿佛感觉到整个小学已在我控制之中，整天和小毅，大龙，进出灯红酒绿的游戏厅，沉溺于游戏的快感之中。有一天晚上，我们偶然看到有人在打人，走进一看，被打者居然是我昔日老大“玉面飞龙",将“飞龙”踩在脚底的是一个白脸大胖子，白猪嘴里叫嚷着：“鼻涕龙，早晚我要连赢了你的那个小子一块收拾了！“我不由分说，一拳矛在白猪脸上，白猪大怒：“在下何人！！！“我答道：”三年级二班，三好学生没得过的校运动会没参加过的无意比！！“白猪：”我一直在找你，今天送上门来了,今天老子就挂了你！“尽管众人相劝，一场浩劫仍将在所难免。最后由于不是一级别的较量，我被白猪踩在脚底，这一天我失去了三年级老大的位子，同时我也失去了我的好兄弟，小毅，大龙，他们都投靠了白猪。
第四年,卧薪尝胆。我不甘心俯首称臣，但又摄于白猪的淫威，我几乎每天躲躲藏藏，连我以前常去的游戏厅，也不敢经常光顾，里面说不定就有白猪或是其手下，就这样我浑浑噩噩的度过了这噩梦班的一年，我发誓要卷土从来。
第五年，再现曙光。这一年，我遇到了我改变我命运的男人，人称“万年留级生“的海哥，上了三次六年级都没毕业的超级小学生。认识他是一次很偶然的机会。游戏厅里依然淫声浪语，我独自一人玩着早已被我打烂了的街霸。耳边传来一个声音：“年轻人，你好像有什么心事啊？“说话者高大魁梧，声音洪亮，一副高中生模样。"你能帮我解决吗？“ 我问道，”能“ 高中生答道。我拜托他帮我修理白猪，并付了佣金—五个游戏币。不出我之所料，白猪今天没来游戏厅，我和他相约明日再会。第二天，我正式展开了猎杀白猪计划，我事先埋伏在游戏厅里，不出我之所料，白猪迈着轻盈的步伐一头跨了进来，高中生不由分说，一个拦腰斩就将白猪摔出了门外，我大喊一声“刀下留人！”就冲了出去，一脚踩在白猪脸上，并在其猪脸上啐了一口!白猪的小弟哪见过这阵势，纷纷逃命去了。谁知白猪他爹是小学里的书记，加上白猪的小弟指正我，我和酷似高中生的海哥被判了一年的劳动教养，五年级我上了两年。
六年级，洗心革面。转眼到了毕业的一年了，我和海哥居然分到了一个班里，他已经是第五次上六年级了，理所当然的他是学校的头号人物，我也甘愿名列第二，当时小学流行一种叫做学习成绩的抽象的对小学生进行评价的东西，只有学习成绩好，才能顺利去更发达的地方，初中，否则只能偷渡。我和海哥的成绩也是数一数二的，倒数。海哥说一辈子做混混是没有出头的时候的，要像有出息就必须去初中，那里有更多的高手和机遇，金钱，发育成熟的女人。海哥想去初中好多年了，一直没能成功，海哥说这次是他最后一次机会了，这次也不行的话，他就要跟父亲一起去京城做外地民工了。为了达成海哥这个夙愿，我决心金盆洗手，洗心革面，把学习成绩搞上去。夏天的考试结束了，我和所有的正常小学生一样拿到了去初中的船票，海哥还是没能赶上最后一班船，后来听人家说，京城里有个使刀很快的人，一天能做十几个木头凳子......
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[size:3]男人应该色吗？这是一个俗套的话题，但是却是一个很现实的问题。[font:宋体][size:3][color:#000000] [size:3][font:宋体][color:#000000]
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在群里发了个公告，有些朋友很大胆的表示了自己真实的想法。其实我很敬佩也很喜欢这样的朋友，表达真实的想法才有利于交流嘛！ [size:3][font:宋体][color:#000000]
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她们有人表示出，色的男人比较欣赏。 [size:3][font:宋体][color:#000000]
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那么言外之意就是说，男人如果不色的话，其实是很难相处的。为什么这样讲，原因有很多，下面就随便挑几个说说吧。 [size:3][font:宋体][color:#000000]
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首先，男人不色的话，对性的渴望就不会很强，这样或许会直接影响到婚后的性生活的。而结果当然是让婚姻生活缺乏新鲜感、刺激感甚至是缺乏幸福感。那么婚姻也就成为了死水。 [font:宋体][size:3][color:#000000]
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其次，男人不色的话，生活就缺乏了许多的浪漫。对于一个埋头工作的男人的来讲，他们本身就缺乏许多的浪漫情愫。这些会直接影响自己的婚姻是否幸福。 [font:宋体][size:3][color:#000000]
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再次，男人不色的话，女人是不会从他身上获得安全感的。或许女人会认为男人不色才是安全的，其实不然。不色的男人往往都有极大的心理压力。那么以后的家庭暴力等将会一幕一幕上演。 [size:3][font:宋体][color:#000000]
最后，男人色可以极大的调动婚后的感觉。毕竟色只是一种元素，并不能直接说明色的男人就应该会在外面偷腥。色一点的男人，反而可以让女人知道什么是浪漫与激情，什么叫幸福。这可以让女人知道婚姻其实是一种享受而不是责任与义务的堆积。 [font:宋体][size:3][color:#000000]
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其实，最近一直再和朋友聊天，获得了大量的情感信息，本人深感女人们所需要的是什么，所缺乏的是什么。但是真正说出来，大家也会发现，自己追求的不高，自己需要的不多，但是却很难满足。就想女人选择男人和男人选择女人一样。色的男人和不色的男人，女人到底选择谁，也要看自身的喜好吧。 [font:宋体][size:3][color:#000000]
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在这里，我想提醒一下，其实男人色点没有什么不好的。但是一个度却要把握好，色是可以的，但是滥情却是错误。毕竟色多了，对自己、对妻子、对家庭也不好。那么色的程度到底怎样把握呢？就是在正常的情形下，男人的色心要超越女人渴求20%最好了。 [font:宋体][size:3][color:#000000]
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我在这里还想再次提醒大家要注意一点就是“现实与理想的差距。” [size:3][font:宋体][color:#000000]
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其实女人心目中有个理想的“白马王子”和男人心中也都有个“白雪公主”一样。那么在白马王子和白雪公主与现实的差距比较大的时候，那么就应该及时的调整自己的心态，让自己把理想与现实拉近。 [size:3][font:宋体][color:#000000]
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“我希望我老公个子高高的，身材好好的，爱家、爱我、爱孩子，有钱、有权、有能力……”这样的男人到底存在不存在是个未知数，就算存在了，人家会不会看上你呢？这还是个未知数，既然两个未知数，为什么不来点实际的。把自己身边的人好好打量打量。 [font:宋体][size:3][color:#000000]
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活在理想中是可以的，但是活在现实却是必须的。亲爱的，请不要老是在理想中徘徊！
[size:3]武松打虎内幕
XX年XX月XX日武松在景阳岗打死了一只毒害百姓多年的老虎而名闻天下，震撼了数千里的百姓,老的少的无人不知，聋的哑的无人不晓。但是谁又知道他为什么打虎？老虎又是怎样死的？一团团疑惑一直困扰着人们……
为了解开谜团，给世人一个完美的答案，本人专门成立（武松打虎）研究小组，耗尽了二十多年光阴；动用二百五十人；翻阅了中国近代的四大名著；饱读了《金瓶梅》《史记》《梁山好汉后传》《小李飞刀之神秘西瓜刀》《本草纲目》等大量书藉；走遍六省八县四十二乡八十四个村；暗访四万四千四百四十四名相关人士；并且有组织性地观看了广西《新闻联播》《法治在线》、《动画城》《2006超级女生》《人兽大战》和《非常6+1》；又经过联合国安理会与世界动物保护协会初步讨论分析结果是——武松打虎之事纯属造假。
具体情况如下：
武松出生于离景阳岗不远的一个村庄，十四岁那年父母患上“失意性痔疮”（广告：999皮炎平软膏专治各种痔疮、慢性湿疹、脂溢性皮炎等皮肤病最有疗效）而双双病亡，武松只好跟着比他大四岁零四天的哥哥武大郎一起生活。
但现实是很残酷的，小武松第四天就被武大郎驱赶出家门，没办法小武松经过后门在城里的“荔春院”打杂来维持生活。
N年后他与院里的妓女李琴操从相识到相恋，但好景不长李琴操嫌武松没车没房没银票狠心的分手了。伤心绝望的他整天以酒来麻醉自己，而“荔春院”老板娘刘花花又炒了他，最后武松失业了。
八月十五那晚他来到景阳岗山脚下的一家大排档与几位狗肉朋友喝酒赏月，喝了四杯“红星二锅头”后武松心情汹涌澎湃，抱怨生活是那么的苛刻那么的不公平，他向几位朋友发誓：自己发育期已过，正是拼闯干一番事业的年纪，决定在这几年内闯出一点名堂来。
此话被上菜的店小二听见，他给武松提了建议说：“山上有一只老虎，几年来吃了周边不少村民，并且还咬伤县府王大人的小姨，你想扬名立外受世人尊敬就去打死它吧！如果成动了衙门不仅重重有赏，可能还让你在知府做点活儿什么的，这不是一举两得吗？”
话刚落嘴武松激动握住店小二的手说：“好哥们，谢谢你，你简直是俺航海的明灯，俺的再生父母……”武松和六位朋友密密商量上山打虎之事起来，为了保持清醒，他们不再饮酒而是叫小二送来娃哈哈“统一鲜橙多”（后来结帐时小二点点桌上的饮料竟然喝了十八瓶）。又经过两个时辰商讨决定由武松一人独自上山。
武松来到景阳岗的山腰借着八月十五的月光发现路旁的一棵大树上挂着一张告示：“景阳岗大虫害人，禁止行人通行”，落款是：XX县府。
此时武松开始颤抖，愣了许久也没有勇气向前迈开一步，他想：还是算了，回去吧！别撑什么英雄了，这年头当好汉是付出生命的，想着想着转身准备往回走，不行——既然走到这里最起码留点什么东东来证明自己也有勇气上山找老虎啊，说着就对那张告示哗啦啦地尿尿。
突然凶残的老虎以每小120公里的速度向他扑来，武松见状神速地收起裤头连爬带滚拼命往回跑。但是意外的事发生了，那只猛虎不小心踩到武松的尿滑倒在地，头部撞击到挂着告示牌的那棵树上，七孔流血当场死亡。
他跑了约二十四米也没见老虎追来，既高兴又害怕，顺眼望去老虎已躺在地上一动不动，这时他放下脚步心想：他娘的，肯定是大虫很久没吃东西没有力气跑了，嘿嘿~~~~~~饿昏的。
他放下胆子走近一看，天啊！老虎身旁一滩滩乌红的血迹，而且两颗门牙掉在嘴边。武松顿时乐了起来……
山下的朋友见武松久久不归来,猜想肯定是出了什么意外,他们立刻召集近百名村民上山,当众多村民拿着火把，扛着锄头、斧头、柴刀赶到山上时，壮观而激动的场面出现在人们的眼前：
只见武松衣冠不整的坐在老虎身上，左手按住虎头，右手握紧拳头疯狂的朝虎脑袋打去，整整打了三百六十拳，村民个个指着大拇指对武松说：“爷儿，谢谢您了，你是我们的英雄，你叫啥来着？”武松低沉回到：“俺叫武松”。
事后武松叫朋友到周围的村庄说，景阳岗那只大虫已经被他打死了。暗里又给了店小二和村里的长舌妇赵大婶每人四两铜钱到处撒播消息，后来就出现：“十八碗不过岗”，“三百六十拳打死虎”的打虎英雄故事流传至今。
第一次发,,,,,,,献丑了!!!
多多指点了各位"哈友"
天龙八部说写就写[em:35]
鸠摩智.：“大家好！这里是鸠摩智.广播电台为你现场直播的
‘北乔峰与南慕容的经典PK！
乔峰：“鸠摩智！.你来当评委，告诉你禁止吹黑哨啊！”
鸠摩智.：“YES !耶事（是的长官）”
乔峰：“慕容复！你准备好了吗？”
慕容复：“我已经准备好了，这是咱们第一次PK 有甚么招术你就尽管使出来吧！”
乔峰：“那好！就让你尝尝我的降龙十八掌······啊啊啊啊啊啊啊啊！”
慕容复：“让暴风雨来的更猛烈些吧！”
乔峰：“慕容复你接招吧！降龙一掌、降龙二掌、降龙三掌、降龙四掌、降龙五掌、
降龙六掌、降龙七掌······降龙十八掌！打完收工！
慕容复：――！“我记得降龙十八掌一共一十八招:
亢龙有悔 飞龙在天 见龙在田 鸿渐于陆 潜龙勿用 利涉大川
突如其来 震惊百里 或跃在渊 双龙取水 鱼跃于渊 时乘六龙
密云不雨 损则有孚 龙战于野 履霜冰至 羝羊触蕃 神龙摆尾
你怎么不说？”
乔峰：“靠！那么多名字，老子怎么能记得过来！
鸠魔智：“慕容复！我还没有和你PK过呢咱们两个比试比试。”
慕容复：“比试就比试，老子还怕你个妖僧。”
鸠魔智：“听说你最厉害的武功是‘以比之道还施比身’不知道是甚么意思？”
慕容复：“就是你怎么打老子，老子就怎么打你。”
鸠魔智：“原来是这样，如果你不用这招对付我，你就是孙子！
慕容复：“我要是不用这招对付你，我就是你孙子！”
鸠魔智：“知道了，咱们现在就开始吧！接招！”
慕容复：“来吧！come
鸠魔智跑了过去，用力的在慕容复的屁股上面咬了一口，之后跑到了一个人非常多的地方。
鸠魔智：“孙子!现在该轮到你用那招了！”
段誉：“爸爸我有一个事情怎么也想不明白？”
段正淳：“有甚么事你就说吧！”
段誉：“为甚么我喜欢的每一个女人都是我妹妹？”
段正淳：“孩子！可能是因为你太倒霉了！”
段誉：“难道你生孩子的时候就不能戴上套套？搞出这么多孩子！”
段正淳：“孩子！那都是导演安排的，我也没办法！”
在西域的冰窖里面
虚竹：“梦姑！原来你还是处女！”
梦姑：“那是当然了！”
虚竹：“我真的是太激动了！”
梦姑：“先不用激动的太早，因为后面还有更激动的事情呢！”
虚竹：“还有甚么更激动的事情？”
梦姑：“你丫的叫人绑架了我，还QJ了我，老娘要告你，你就洗干净屁股等着坐牢吧！”
虚竹：“不要啊！能不能私了？”
梦姑：“私了也行！处女费五十万、过夜费十万、精神损失费一百万！”
虚竹：“能不能便宜点？”
梦姑：“丫的你个死和尚，敢跟老娘讲价，告诉你一毛也不便宜，还有只收现金、
不收支票！禁止刷卡！
虚竹：◎◎！
阿紫：“丁春秋你给我出来！”
丁春秋：“你想干什么？”
阿紫：“我想要点白粉，快点给我些白粉。”
丁春秋：“我很久都不做了，现在我正在研究吸星大法
阿紫：“你肯定有就是不想给我，你不给我，我就给你报官。”
丁春秋：“你告我什么？”
阿紫：“我告你贩卖毒品，外加练习邪派武功！”
丁春秋：“好毒的女人！好了好了，我给你就好了，不过你要自己回去做。
阿紫：“怎么做？”
丁春秋：“方法很简单，面粉500克，水250克、猪肉末250克、葱花少许
味精适量。。。。。。。
阿紫：――！武大郎馅饼？
虚竹：“你就是天山童姥？”
天山童姥：“不错！就是我！”
虚竹：“那怎么看你这么年轻呢？”
天山童姥：“不是因为我老，才叫天山童姥。”
虚竹：“那是因为什么啊？”
天山童姥：“而是因为我生在天山县、童姥村！”
虚竹：――！
萧远山：“我当卧底这么久终于找到你了，你就是幕后猪食！”
慕容博：“大哥下次不要用智能ABC了，我不是猪食，我是主使.”
萧远山：“我不管了，今天我要和你算算旧帐了！”
慕容博：“唉！没想到我潜水多年还是叫你找到了。”
两个人正在斗殴之中镜头一转、当当当当！扫地神僧出场。
扫地神僧：“两位施主不要在打了！”
萧远山,慕容博：“干你鸟事！”
扫地神僧：“不要侮辱人吗。小心我告你诽谤！”
萧远山,慕容博：“诽你老母！”
三个人在一起群殴，萧远山,慕容博被扫地神僧打败了。
萧远山,慕容博：“你到底是谁？”
扫地神僧：“难道你们没有看见我的扫把吗？ 我是哈里波特！”
庄聚闲：“阿紫！我喜欢你。”
阿紫：“你这样太丑了，我帮你变好看一些吧！”
庄聚闲：“太好了谢谢 阿紫姑娘！你要怎么帮我变好看啊？”
阿紫：“放心好了，我给你做了一个面具，相当的酷！”
庄聚闲：“是甚么样子的？”
阿紫：“看过机械战警吗？就像他那样的，酷吧！”
庄聚闲：“是挺酷的，那你就帮我做吧。”
······一天之后
阿紫：“我做好了，快点过来哦！我帮你安上。”
庄聚闲：“好的！”
庄聚闲：“阿紫啊！你做的酷是挺酷的，但是我站不起来啊？”
阿紫：“你慢慢习惯了就好了，这么笨！”
庄聚闲：“那倒是！不过你要是做的小点就更好了，你丫做了一个五百公斤的面具，
搞得我现在腿还在上面呢！
乔峰：“阿朱！你的易容术真的太厉害了，搞得我都分不清谁是谁了。”
阿朱：“那是了，我的易容术天下无双。”
乔峰：“但是你的声音是怎么搞得啊！真像男滴。”
阿朱：“我本来就是男滴！”
乔峰：“你不是阿朱？”
阿朱：“我当然不是阿朱。”
乔峰：“那你是谁？”
阿朱：“我是千面郎君！”
乔峰：“滚回你的碧血剑里面去，这里是天龙八部。”
天龙：“螃蟹！我每次看你都不顺眼，咱们单挑。”
螃蟹：“奉陪到底。”
天龙：“你想怎么挑随你。”
螃蟹：“咱们石头、剪子、布、
天龙：“没问题。“
石头、剪子、布、
石头、剪子、布、
石头、剪子、布、
石头、剪子、布、
石头、剪子、布、
石头、剪子、布、
石头、剪子、布、
石头、剪子、布、
螃蟹高兴的大喊：“我赢了，天龙出了八次布啊！
之后就传出了 ‘天龙八布 ’
后来人们就叫它‘天龙八部’
[em:35]嘻哈无罪 ！ 恶搞有理！[em:35]
1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？
　　2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。
　　3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
　　4.感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
　　5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
　　6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？
　　7.真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。
　　8. 不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。
　　9. 女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
　　10. 恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。
　　11. 男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？
　　12. 都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？
　　13. 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
　　14. 平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。
　　15. 你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。
　　16. 老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。
　　17. 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
　　18. 经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。
　　19. 魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
　　20. 初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。
　　21. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。
　　22. 男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
　　23. 一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的 男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。
　　24. 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
　　25. 为什么生活中很少见到传说中天长地久，可歌可泣的爱情故事？因为这样的感情非常可贵，可贵的东西是那么好见到的吗？金子钻石容易见到吗？
　　26. 从前失恋之时，我都会恨她，恨她为什么这么薄情寡义，听到有关她的不好的消息，我都会偷着乐，现在不了，现在即使失去她，我也会祝福她，衷心希望她能过得很好。她过得不好我会很难过。这也是喜欢和爱的一个区别。
　　27. 和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。
　　28. 女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？
　　29. 要看一个人有没有内涵，内看谈吐，外看着装。还可以看写字。谈吐可以看出一个人的学识和修养。着装可以看出一个人的品位，写字可以看出一个人的性格。
　　30. 想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。
　　31. 有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？
　　32. 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
　　33. 爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好？后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱？现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。
　　34. 有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身，什么学历，什么地位，如果我爱你，你擦皮鞋甚至做妓女我也无所谓。大人说我幼稚，没有钱怎么过日子？我说有钱没爱过的是什么日子？和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜我也是高兴的。
　　35. 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
　　36. 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。
　　37. 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
　　38. 有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。
　　39. 吝啬是男人的大忌，就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱，其实也并不一定就是这样，有的女人喜欢男人为她花钱，有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置，男人如果喜欢一个女人，一定愿意为她花钱的。
　　40. 男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。
　　41. 追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。
　　42. 经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择，你会选择哪一个？其实这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人，他们会体谅你的行为，如果不体谅你，因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的，而不是硬性迁就。
　　43. 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊
　　44. 浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
　　45. 是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。
　　46. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
　　47. 幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
　　48. 有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。
　　49. 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
[size:4]这些是本人以前看过，个人认为比较经典的笑话，串成阿呆的故事写下来滴——如果太老，BZ看着办吧！
阿呆本来并不呆，是一开出租车的帅哥，在一个下着雨的夜晚，凌晨两点钟，一位身穿白色连衣裙的美丽姑娘上了他的车，一路上都没说话，一路上非常寂静……阿呆开到第一个分叉路口，姑娘终于开口了，她轻轻柔柔地说：“左转。”开到第二个分叉路口，姑娘又轻轻地说：“右拐。”她的声音使阿呆感到很舒服，像天使一般让人心神荡漾。可是随着姑娘的指点左转右拐的开来开去，阿呆不知不觉开到了一个偏僻的乡村，又是一个分叉路口，左边有个很大的坟场，右边....而姑娘竟然又轻轻柔柔地说：“左拐。穿过坟场就到我家了。”说完还诡异的笑了一下，好象知道阿呆害怕了。阿呆确实害怕了，他无论如何也不肯往前开了，把车靠右边停下了说：“姑娘，你还是自己走过去吧，太晚了我要回家了。”姑娘竟呜呜地哭起来，说：“你怎么忍心丢下我一个人，算了，自己去就自己去吧。”说完打开车门，“咚”地一声不见了，阿呆害怕极了，他把右车门一关，窗也顾不上摇起来了，他要尽快离开这个鬼地方，然而他刚想启动，却看见一只沾着污泥手抓住了车窗，另一只手抓住了车窗，接着伸出一个水淋淋头，阿呆认出来就是刚才自己载的那个姑娘…………这个水淋淋的头说话了：“司机，请你以后不要把车停在水沟旁边好吗？”但是此时，阿呆已经晕过去，不醒人事了……
可怜的阿呆就这样被吓傻了，成了名副其实的阿呆……妈妈决定给他取个老婆冲冲喜……该在洞房的时候，阿呆却还在大厅里吃瓜子。
爸爸催他：“快洞房去。”
阿呆：“洞房有什么用啊？”
父：“洞房要娃啊。”
呆：“洞房就有娃？太好了，告诉我怎么洞？”
父：“……，……你就拿你身上最硬的地方往你媳妇尿尿的地方扎就行了……”
过了一会，新媳妇那边传来尖叫声，父大喜，新媳妇跑出来：“快去看看阿呆，他不知道怎么地一直用头撞马桶……—%￥##……—##··
第二天，阿呆跟新媳妇回娘家。见到了丈母娘和她可爱可爱的小狗小白，可惜天不遂人愿，都怪他，前一天吃了太多东西，那天突然好想放屁，忍耐、忍耐、再忍耐……终于，机会来啦，丈母娘跟他寒暄了一阵，就代着新媳妇进厨房烧好吃的去了，客厅里只剩下他和小白“……屎……鼻……”一股恶臭伴随着动听的声音扑鼻而来，阿呆感觉妙极了……“小白！！”显然，虽然他极力掩饰，丈母娘还是听到!还好她以为是小白放的，嘿嘿！“……不……唔……”，当他小心的放了第而个屁的时候，丈母娘还是大声地喊了一声：“小白！！”阿呆终于释怀了，丈母娘永远不会怀疑到他头上，当感觉第三个屁就要出来的时候，他得意洋洋地把屁屁对准小白，用进全力……“甭！！！”这是他毕生最佳之屁了……“小白！！！”丈母娘的声音跟他的屁声一样大，她冲到客厅，冲着小白大吼“你是不是要等到被醺死才懂得离开！！！”
阿呆终于搞清楚男女之间是怎么一回事了，他媳妇在几年的时间内相继O出好几个娃。
计生站的同志到了他家：“我说阿呆同志，你不能再要娃了知道不。”
呆：“我也不想要啊，可我天天跟我媳妇睡，娃自己就出来了。”
计生站的同志送了一扎TT给他，阿呆跟疑惑：“这，做啥用？”
计：“……恩，这个，晚上XX戴上它娃就不会出来了……”说完怕阿呆不明白还在中指上套了套：“这样子，懂么？”
呆：“喔，这样就行了？早说嘛，多给我几个。”
—*……%￥%￥
过了一段时间，媳妇还是怀上了，计生站的同志又到了阿呆家：“阿呆，给你的东西你乍不用捏？”
呆：“用了，没效果啊。”
计：“那你告诉我，你媳妇怎么又有了。”
呆：“我怎么知道，我十个手指都套上了，还是不行撒……”
计生站的同志终于明白怎么一回事了，把阿呆拉进房间，亲自做了示范：“这回知道怎么用了么？”
呆：“喔，明白明白！”
但过了一段时间，媳妇又有了……
计生站同志再次来到阿呆家：“阿呆，你不是会用了吗？怎么……”
呆：“对啊，我每天晚上都戴着呢，但是有点憋的慌我就在上面扎了个小洞。”
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偶有一友甚喜嫖.偶问他为何,他语重心长的开导了俺一番,偶得益非浅,归纳了以下几点
从历史观点看,这个行业存在很久了,据称是最古老的职业,不能让它在我们这代人这里绝了,那样会对不起老祖先的创举，会对不起社会文明，成为千古罪人，为了社会的发展,行业的延续.我们必须嫖。
二．从人文观点看，这里不乏可怜人，没有人会从出生就喜欢这个职业，每位ＪＭＭ都会有这样那样的故事，做Ｊ已经够惨了，比做Ｊ更惨的就是做了Ｊ没人点，那样意味着没有收入，兄弟我忍心让她们露宿街头，让她们家里的老人空守着邮局等待着那迟迟不来的汇款单，不能啊，你说我肩上轻吗，还是上吧！
三．从社会观点看，这里得分两种人，已婚的和未婚的，什么使未婚也有性，从而使强暴大大减少，社会安定，这些我不想谈。讲已婚的吧，婚姻犹如白开水，如果双方又不怎么会加盐添醋，再怎么喝还是很淡，这时如果男人出去嫖了，就感觉有点对不起老婆，那样回去就会对老婆特好，老婆也感觉没有嫁错人，这就是无事献殷勤。你不能否认这行业拯救过无数破裂的家庭。婚外恋，二奶，嫖，如果你是女人，应知那种对你伤害最小威胁最小吧！
四．从经济观点看，友用数据来说话，友那镇上有不少于万的小姐，就以万计，年收入以十万计就是十亿，五亿寄回去搞家乡建设，五亿消费，这只不过是一个小镇的鸡市，小姐的钱从不存，这么多资产又重新进入市场，这会刺激多少相关产业的资产增长。（听友讲到这，我想起老家手套厂关门，后来做避孕套大发特发的事情）如果这些钱不去嫖做别的，存银行不会对社会起一点点作用，炒股的话运气好挣点，运气不好被庄家吃光，何苦呢！还有人拿去希望工程，你信有用吗？所以男人余钱该怎么花便怎么花吧！
五．看酒的灵魂之《大话 - - - 妓女是第一生产力 ！》
1.“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦，我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。”
2.尔康的名言——感谢上苍……
3.“我好想你”
　“我真的真的好想你”
4.“告诉我这不是真的，你骗我的！”然后双手捂着脸嚎啕大哭。
5.《情深深雨蒙蒙》里方瑜和尔豪一场对手戏：
　方瑜要把尔让给可云，尔对她坦白自己的爱情有多深，方仰头一记长叹：“老天啊！……”
6 .琼瑶剧中一个人向周围的人发疯一样地问：“有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
7.　最经典的是《梅花烙》
　　马被推上刑场的时候
　　马：吟霜……快回去……谁要你来的？
　　吟霜：不，我不走！
　　马：快回去！……谁要你看这个？
　　吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
　　马：快回去！我不要你看见我身——首——异——处
8.我记得最清楚的是尔康那句：“紫薇，我爱你爱得好心痛！”
9.尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！
10.《情深深雨蒙蒙》
　　男：对你无情你残酷你无理取闹！
　　女：那你就不无情！？不残酷！？不无理取闹！？
　　男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？
　　女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？
　　男：我就算在怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹！
　　女：我会比你无情！？比你残酷！？比你无理取闹！？你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人！
　　男：哼我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹！
　　女：好既然你说我无情我残酷我无理取闹我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看！
　　男：看吧还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！
　　我真的好喜欢你
　　不管是那个刁蛮任性的你
　　活泼可爱的你
　　还是现在这个楚楚可怜的你
　　我都好喜欢好喜欢
12.书桓走的第一天，想他
　　书桓走的第二天，想他想他
　　书桓走的第三天，想他想他想他
13.“你真的好残忍好残忍……”
14. 琼瑶阿姨当年《情深深》热播的时候，偶下了最后一集观摩，结果，那句台词呕得我天崩地裂，日月无光，有一年的时间听到琼阿姨的名字都绕道走。
那句惊天动地的台词如下：
赵薇一脸深情状对瘸了腿的古巨基说：书桓，你不要过来，等我奔跑过去……
15 .哈哈！是《还珠格格》里面的紫薇瞎了的那段。尔康说：“我就是你的眼睛，我就是你的拐杖！”
16 .你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵！全世界没有一个人在我心中有你这样的地位！我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬？我怎会欺负你？侮辱你？我的所行所为，只是情不自禁！五年以来，我苦苦压抑自己对你的感情，这种折磨，已经让我千疮百孔，遍体鳞伤！我要逃，你不许我逃！我要走，你不许我走！在码头上，你说我听不见你心底的声音，我为了这句话，不顾所有的委屈痛苦，毅然回来，而你，却像躲避一条毒蛇一样的躲开我！你知道我有多痛苦吗？你知道我等你的一个眼神，等你的一句话或一个暗示，等得多么心焦吗？你弄得我神魂颠倒，生不如死，现在，你还倒打一靶，说我在欺负你！你太残忍了，你太狠了！你太绝情了。”
　　最后那三句排比，真绝了……琼瑶阿姨太牛了……
17.马景涛大人在琼瑶剧里大吼：
　　为什么？！
　　为什么？！
　　这都是为什么？！
　　为什么？！
　　这都是为什么？！
　　为什么？！
　　这都是为什么？！
18.紫薇以婢女的身份随乾隆等人出游，途中某晚与尔康幽会，紫薇娇羞说道：“拜托你不要总是盯着我看，这样会被皇上发现的……”尔康脸涨得通红，偶好奇得看着他，不知他运气要干吗？良久，尔康爆出一句：“谈何容易～～”
　　咣珰晕倒……
　19.《水云间》里芊芊跳楼受伤被送往医院，马景涛如颠如狂。医生推出刚动完手术的芊芊，马景涛扑上前去抱住病人如拨浪鼓般狂摇：“芊芊，你怎么样？啊？你怎么样？”医生急忙拉开他：“病人需要静养，不能震动或受刺激。”于是马景涛先生放开芊芊，抱住医生也如拨浪鼓般狂摇：“医生，你救她呀！你救她呀！”
20.尔康作深情状：“想我吗？”
　　紫薇娇羞道：“不想。”
　　……5秒钟后……
　　紫薇：“那个……不想……是假的！”
一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说＆ “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：　内疚科的。
我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。”
有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是
借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！
上周末在金润发前面，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了，于是我脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕 。。。
我同事的真事：在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果说成请大家看这个内裤 【N,L紧张的不分了。。】
俺一朋友在一很遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一 记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间。。。。。。
再说一个我同事的笑话。前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道？
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他
的同事说：“他已经离开人事了！”
就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？
有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书。见面就说：“你没大变嘛” 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。众领导瞠目结舌。
偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪
尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是，偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。
偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久
偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。
小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午乌压压一群人所以脑 子一热，说成:尊敬的各位烈士
还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然 后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。 （猪崽）
上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦兜（一只粉红的卡通猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我
我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母 献花圈（应该是鲜
花）”在 场 所有宾客 顿时狂晕，然后哗然
我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情，有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电 话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大妓院……” （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算 了， 等 到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发 票，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。
有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞 （雨具）结 果 一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~
偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估 计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一 听昏倒.......
回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀
不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※
有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家 的小机机关掉。大家都倒！
再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话： 厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说 对不起 ,对不起结果说成了谢谢你谢谢你,然后边聊边走开了...越走越寒........
1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:鸭血衫穿好,当心冷（同时想到了鸭绒衫和滑雪衫就。。。)
一次体育课上，我们跑完50米，朝老远的一个同学喊：“XXX，你跑了多少啊？”
XXX说：“Bia秒Bia！” 那个“bia”字还很大声！（其实，她想说8秒8的。）
一女同事,某天打一稿件,其中要录入其他同事的姓名.一男同事姓邱,
此女用智能ABC打字,不知怎么半天没找到这个邱,于是大声问,哎我说小邱,
你的球(邱)在哪啊,你这个球(邱)可真难找,你自己熟悉,帮我找找!!! 大家全部笑翻.
1. 一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
2. 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家...... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
3. 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．．
通完话，看着老婆默默无语 。
[size:3]1.小班
我刚上幼儿园时，因为年龄小，总是迟到，每次去上学，进入学校后，都发现其他小朋友在做早操了，给我的印象就是，我从一排排小朋友和老师的前面走过,感觉自己像幼儿园校长.后来有一天,老师终于忍无可忍(也许是嫉妒我总当校长吧),对我妈妈说:"你孩子什么时候才能不迟到啊?"于是第二天,我特意起了个大早,到学校后,发现校门没开,我想也许我来得太早了,于是我就跑过去敲门,敲了很久,才出来一个老师,那个老师问我:"小朋友,你有什么事吗?"我说:"老师,我是来上学的."结果老师说:"今天是星期天,不上学."5555555........难得我起这么早.后来还是天天迟到,一直到小班结束.
[size:3]2.中班
上中班了,开始学拼音,儿歌.上课的时候,老师经常会给小朋友提问题,那时侯,发言特别踊跃.有一天,老师又提问了,我们都把手举得高高的,结果老师说:“我要找个开小差的小朋友回答问题。”现在想来，我当时真是太有才了，我立刻放下手，然后，埋下头，摸手指，装做开小差的样子，老师果然喊我回答问题，我从容的站起来，回答了问题，老师很惊讶，而我心理得意的不得了。
[size:3]3.大班
有一天,班上三个女生和起来欺负我,她们拿积木扔我,我左闪右躲,她们一个都没扔中,然后我开始还击,结果我实在是太准了,三个全都被我扔中,她们全哭起来了,我心想糟了,她们肯定会去告诉老师,于是我干脆来个恶人先告状,也去告诉老师了,由于我哭的时间比她们长,声音比她们大,加上她们是三个人,所以老师最后认定是她们三个人欺负我,被罚站,而我却逍遥法外了(我得意的笑,我得意的笑......)
[size:3]4.午睡
那时开始要在学校午睡，有一天我进去时,发现自己床上不知道怎么回事,有好多积木,我就把它们一咕脑儿全扔旁边床上了,后来邻床那个女还过来睡觉,问积木哪来的,我立刻说,是我对面那个男孩扔的,哪个可怜的男孩还来不及申辨,就被我和那个女孩一起拿积木我把他给淹没了............
我小时候很好动,午睡总睡不着,每次都装睡,有一次,弄假成真,竟真的睡着了,当我醒来时,发现整个房间就剩下我一个人,我赶紧跑到教室,却看到小朋友们正齐声对老师说:"老师再见."原来放学了.........
[size:3]5.上厕所
我们幼儿园男女厕所通用,我班有个男生特别懦弱,有一次,我去上厕所,结果客满,那个男生上得很慢,我又很急,实在忍不住就把他揪出来,然后自己上厕所了(那可怜的孩子不知道有没有上好,希望不要给他幼小的心灵留下阴影.......)
[size:3]6.书包
我小时侯记性不好,经常上学忘记带书包.老师说:"你书包呢?"我说:"忘记带了."老师:"你怎么没有忘记吃饭?"于是那一整天我都在想,我怎么没有忘记吃饭呢.一直到回家,还问我妈.
[size:3]7.
小时侯很臭美，特喜欢穿旗袍，又怕幼儿园其他小朋友笑我臭美（那时侯很流行骂穿的漂亮的同学是花狐狸）于是穿上后，我妈妈说，谁笑你，你就去告诉老师，后来，那天笑我是花狐狸的小朋友，实在是太多了，最后我都不知道该告谁的状了。不过，过去这么多年，我始终觉得穿那件旗袍在年幼儿园照的照片很漂亮（别拿鸡蛋砸我...............）
[size:3]8.非礼
我和一个女孩关系很好,我们要好到厕所都要一起去的程度,某天,和她一起上厕所,出门洗手时,有个男生突然跑过来要亲我的朋友,在这千钧一发之际,我一把揪住那个男生的领子,把他一脚揣进了厕所的坑里,来了个美女救美(我到现在都佩服自己当时的应变能力,嘻嘻)
[size:3]9.牛人
某日,我和另外一个女孩一起放学回家,被一个一年级的人欺负,我忍无可忍,我说:"我一个哥哥上三年级,一个上四年级,你竟然敢欺负我们,我明天就让我哥哥找你."其实我哥哥当时也在上幼儿园,当时纯粹是打肿脸充胖子,然后我还唱了个顺口溜:"你打我,我不怕,我打电话给我爸,我爸拿来机关枪,照着你屁股打三耙,打得你屁股开了花."那个一年级的被我们唬得一楞一楞的.牛吧.
[size:2]雨，又是雨！
为什么要说又呢？这也许是一个千古的迷！嘻嘻~~~
因为啊！现在我这里正在下着久违的雨！我是久旱逢甘霖啊！
长安自古西风雨，夕阳西下，暮色四合，风雨飘摇中长安南门外的城墙下，
一座漆黑的院落，紧闭的大门，一个身影急速的穿越风雨，射向门前，
突然，只听得一声暴喝：敢混~~~！！！
一股强大的气流吹开密集的雨丝将来人阻在门外，只见那个人倒退几步，身躯微摇，方站定身形。
黑暗中一张帖子嗖的御气飞来，来人大惊不敢怠慢，凝神定气，用双手稳稳接住，展开看来，只见上书：
长安市政管理所，长安物价局公告
此厕所核定为一级收费公厕
定价为下：
1两银子并奉送“心相印”牌纸巾1包
本所管理员：苗露的家属
来人看完神色突变，脸上渗出滴滴冷汗，心中暗付：MD!这个变态的人，怎么把我约到这里？看门的竟然是无厘江湖中传说归隐已久的“MIDI乐魔”苗露的家属，看来今夜注定是凶多吉少了！可惜我现在囊中羞涩没有银两，不能买票进门！管他呢？我先会会这个老怪再说！
想到这里，他突然的身形一挫，弹射而出，掠向门内。
噫！不知死活的小子，竟敢硬闯，门内传出一声惊叹，随之一缕怪异的音乐从中传来，音波震震摄人心魄，那人在飞行之中就像是突然踩了急刹车一样，身体一顿，吧唧的掉了下来，四脚朝天的摔在雨中，
KAO!难道说这就是传说中“MIDI乐魔”的必杀秘技，那首江湖中人闻之色变的《看我七十二便》？他站起身来，手抚胸口，大声说道：
不错！你小子还算有见识！哇哈哈哈哈～～～～门内苗露的家属一阵狂笑，大声的唱了起来
梦里面大便开始冒烟
蒙胧中完美的便便
慢慢的出现
再见旧大便再见
我要洗心革面
人定可以胜天
梦想近在眼前
今天 新鲜 改变 再见
美丽极限 爱大便没有终点
追求完美的大便
人不爱便天诛地灭
旧大便抛到一边
现在就开始便便
大便也能飞上青天
无所谓 管它缺不缺陷
让大便再高一点
空气才新鲜
再见旧大便再见
坨坨再大一点
努力战胜一切
缺点变成焦点
再见面 要你们傻了眼
无所谓正面侧面
都是完美弧线
再见旧大便再见
自卑留给昨天
人说要十八便
看我七十二便
什么正面侧面对面
只是完美弧线圈线
那个坨坨再大一点
把你缺点变成优点
那人听完此歌，不禁心动神迷，不能自已，嗓子眼儿一股甜腻，猛的俯身，哇的吐出一口，睁眼一看，悲从中来，大声痛哭：
KAO!你赔我，你赔我啊！我的肯德鸡特别纪念版的樟茶烤翅啊！这可是我一年来最好的一餐啊！你不知道，烤鸡翅膀我最爱吃嘛？~~55~~~55555~~~~
啊~!!!这个嘛~~~那个~~~~~门内苗露的家属略显尴尬的说，看在你可以完全的听完我的这首歌的份上，我今天破例免费让你进来，这么多年来，还没有几个人能够完整的听完这首歌啊！除了今天的你，就只有他了！唉~~~!高山流水，知音难求啊！
长叹声中吱扭一下，院落的大门缓缓的打开，来人缓步的走向门内，好奇的问道：
他？他是谁？
你进来就知道了！答道
难道你说的他就是他？
不是给你说了，你进来就知道了嘛？罗嗦！
你说是他啊！你不说我怎么知道你说的是不是他啊！到底是你说的他还是我说的他呢？你说啊你！
你到底进不进吧你！苗露的家属大怒道
哦哦！我进我进~~~!只是想和你探讨一下他和他的不同之处嘛！何必这么认真呢？来人歪着嘴不屑的走了进去，大门在他身后重重的关上！
漫天细雨在黑夜长安的空中自在的飞舞，我坐在窗前望着漆黑的楼群，这样的一个奇异的夜晚无厘江湖到底会发生一些什么呢？说实话，我也不知道！你们回帖吧！回的多了！也许我真能想的起来呢？嘻嘻~~~睡觉去喽！！！
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1.假装听不清
“啊,说话呀,听不见,你大声点!我说话你能听见吗?信号不好。”(接到不该接或者不想接的电话,明明听得清楚,却佯装没听不见。
2.答非所问
“噢,是小王,这个问题明天公司要开会讨论,回头再跟你联系吧。”(在老婆身边接到情人的手机,大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞)
3.瞪着眼说谎话
“在哪儿呢?回来吃饭吗?”“不回去了。策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀 ,有汽车声。”“正跟小*找饭辙呢,能不在外边吗?”“怎么有人喘气呢?”“没开车,正跟**赛跑呢。”这是在车里亲热时接到老婆的电话,边撒谎边圆谎。(此情此景,怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊,一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。 )
4.挂机说话
手机响,按的是挂机键,但依然把手机举在耳边,大声说话,“你是谁?啊?什么?是不是打错了啊?
开机状态把电池卸下来,对方一打就会听到“对不起,你所拨打的用户不在服务区”。
6.故意不接
如果来电显示号码很危险,就找个理由不接。
7.改成振动
关闭铃声,调成振动,这样有来电时就隐蔽了很多。我这样做过,但不幸被按摩小姐坏了事。
医院是个很恐怖的地方，因为经常有一些人老珠黄的护士奶奶试图通过手上的一次性针管将那筒由医生开出的贵得一塌糊涂的不明液体输入你的体内。
我去医院打针从来都是对别人说：“HEY，我又要去给人捅了。”
打针跟拿刀捅人有区别么？
捅进去，拔出来。
也许去医院打针跟被人捅几刀还是有一点实质上的区别。
就是在你挨捅的时候，对方是绝对不会先帮你擦酒精消毒的而已。
小时候真的不怕打针，可是。
你试过打针的时候被连捅７针么？
那是一个万恶的医学院实行生干的。
最恐怖的就是捅了我７针以后他还是找不到合适的血管下针。
上帝，他上学的时候到底翘了几堂课？
上帝，我敢发誓，他是个坏人！
因为我没见过捅完一个小孩子７针还能够从容自得的说：“喂，小鬼，你到底有没有血管的？”
上帝，他以后还要这样捅多少人？
上帝，最后一个问题，他到底还要捅我几针？！
他回头看见对面坐着一个没满周岁的小ＤＤ，那个小ＤＤ脑门上插着针。
我也看见了。
在那一瞬间他狰狞的侧脸突然被邪恶的光环笼罩。
我知道……
可是你能不能在捅我第８针之前先帮我擦点酒精？
前面７针你都没擦啊……
长大以后才发现医生给我开的葡萄糖水居然标价为
５００ＭＬ/３２.５元
ＫＡＯ！！！！我情愿自己回家花２块５买蔗糖兑白开水喝。
剩３０块我ＴＭ还可以去买只鸡来补补…
后来我发现打屁股针也是件很恐怖的事。
原因如下：
那些护士奶奶会在捅完０岁－３岁的小朋友（男）白嫩的屁股后趁他们还没穿裤子或是根本不穿裤子时用手指弹未来祖国花朵的小ＪＪ。
那些护士奶奶还会在捅完１５岁－１８岁的小朋友（男！）的白嫩屁股后假装止血用手蹭他们的ＰＰ。
那些护士奶奶会很用力地捅已婚男士的屁股，原因尚未查明。
０岁-３岁的小朋友在被捅完ＰＰ后或在被捅时均会放声大哭。
１５岁－１８岁的小朋友在被捅前总会在护士奶奶们强烈的要求下脱掉裤子露出未完全发育的ＰＰ，五官端正者还有可能被强吃豆腐。
被捅的９０％已婚男士表示在被捅时有强烈痛觉，他们表示医院是个充满暴力的场所，甚至有不少人用“昏针”这个方式来抗议医院中存在的“打屁股针”这一输液方式。
被捅的９％已婚男士表示在被捅时有强烈快感。
这些人里有部分人士有受虐倾向，有部分人士喜欢ＳＭ。
最后的１％为变态型，据调查，这其中有人对于被捅毫无感觉，甚至有一边被捅一边放屁的。
总之大家没事千万别去打针！！！
总之大家千万不要迷恋年轻的护士ＭＭ，因为她们下手一样狠！
最重要的是，若干年后她们也会变成护士奶奶！！！
总之如果哪个医生敢对你说：“有空常来坐”
那请你海扁他。
总之，我写到这里就突然不知道写什么了～
可怜的灵光一现……
[size:2]伟哥：“嘿！我说对家的，你就不能快点？照你这速度老年组都不会跟你玩！”
阿铁：“着什么急呀？我要是点炮了，你替我付帐呀？诺~~六万！”
伟嫂：“哎！别动！我碰先！嘿嘿，老公呀，你别催他了，你没看阿铁的脸都要输绿了吗？”
伟哥：“靠！又不止他一个人输，都让疯子赢去了！今天这小子是怎么了，走桃花运了？”
疯子：“非也非也，事实正相反，俺还是你认识的疯子，依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下，正所谓这个‘情场失意，赌场得意’嘛，今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧！诶！~别动，三条我吃，啊拉再听！”
阿铁：“靠！这家伙又听了~~~”阿铁拿牌的手在抖，阿铁的额头在冒汗，“不会是这张吧……过往的神灵保佑，阿弥拖佛，圣母玛利亚，大慈大悲救苦救难观世音菩萨……八筒！”
疯子：“八筒，八筒，我筒筒筒，我筒筒筒……我筒筒筒……”
阿铁：“靠！你捅什么呀？TM到底胡不胡呀？不要在那里气人好不好？”
疯子：“说实话，其实我真的很同情你，可是只剩下这一张八筒，如果我不胡的话，岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么，你觉得我应该胡吗？你认为我能不胡吗？对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说，我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝，有如黄河决堤一般一发不可收拾，你想知道我能否胡到这张八筒吗？LOOK！”说罢，将手中的7张牌向前一推，一对三条，一张7筒三张8筒一张9筒……
阿铁见状，脸上的表情如同零度，缓缓的说了一句：“嫂子，我要吃面，麻烦你帮我煮一下！我要靠这碗面的功力，力挽狂澜~澜~澜~澜！”
伟嫂：“阿铁，实在对不起，咱们这儿已经没有面可下了！”
阿铁大惊：“怎么会呢？又不是‘大雪封山十几天’，怎么会没有吃的呢？再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点，一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所，怎么会缺粮食呢？”
伟嫂：“因为在你来之前，疯子已经将家里能吃的东西都吃了，冰箱里还有块生肉，你要不要？要的话我给你那去！~”
阿铁将脸扭了过来，斜眼看着疯子，却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上！~竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去，疯子信手抓来一张麻将牌，摆弄在手中，压低嗓音说着：“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技，牌桌以外的方方面面都要考虑得到，这样才能旗开得胜，就拿你来说吧，阿铁，你昨天晚上在大富豪开了房间，凌晨两点多，才见一个妖艳的女子从你房间出来，而且衣衫不整，头发凌乱的披散着，脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样……今天早上你又被你的初中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透，又被你的大学同学找去喝酒，喝完白的喝啤的，喝完啤的喝红的。那个惨烈呀，后来酒吧老板娘实在看不下眼了，偷偷把你的酒换成了白水，被你发觉后，你竟然以怨报德，以强奸老板娘为要挟，逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头，你才罢休，哎，可怜的酒吧老板娘呀……”
伟哥伟嫂正听的津津有味，疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸，又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道：“而且我还知道，在这段期间，你除了29.5粒花生米以外，几乎没吃什么，大家说说，就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀，更甭说是麻~~~将了~！所以我特地提前你一个小时，将这里所有的粮草通通消灭，别郁闷，我给兄弟上根烟，再给你点上……”
阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨恨的道：“你这家伙简直是变态，竟然跟踪我，偷窥我，还把人家的隐私说出来，你这种人，早晚要遭报应！~下楼被花盆砸，过马路被车撞！”
疯子笑道：“不会的，我下楼会打雨伞，过马路会扶老太太一起过，如果有异常情况我还有道肉质屏障做保护！劳您费心了！”
伟哥伟嫂在旁边听的如痴如醉，急急问道：“还有没有？还有没有？”
疯子：“有啊，还有好多哦，想听吗？想听的话请像杀猪般嚎叫撒！”
阿铁在旁叫道：“死疯子，如果你敢再说，你信不信，你将看不到明天的太阳！”
疯子：“这样啊……我听过天气预报了，明天是阴有小雨，所以不只我，大家都不会看到太阳，如果想看太阳的话，这个时候最好是去澳大利亚！”
“哇！~~~~杀人啦！~~~~”伟哥从椅子上一直冲到阳台的旮旯蹲了下来！~
阿铁：“靠！三更半夜的，你鬼叫什么？你想死呀？想死也不要在阳台摆出大便的姿势呀！”
疯子：“就是啊，叫什么叫嘛？你就不会喊‘床~~床~~床~~’，我们听起来也会舒服些！”刚刚说完，疯子觉得有阵阴风从背后飘来，夹杂着浓重的杀气，疯子回头一看，却是伟嫂拎着菜刀从厨房冲了出来，直奔伟哥而去！
伟嫂：“你！”用脚踢了踢伟哥，“快叫！快点叫，像杀猪一样的叫！”
伟哥：“老婆，你没事吧？我做错什么了呀？”
伟嫂：“你没做错什么，我只是很想听疯子继续讲别人的隐私，所以……只能委屈你一下！叫！快叫！”
“咣当！”阿铁从椅子上跌到地上！~
疯子：“有~~~~~当然有了~有好多呢，说起今天晚上我之所以能在麻将桌上大杀三方，那不是偶然滴，因为除了阿铁出状况以外，你们两口子也是起到非常非常之作用滴……”此语一出，整个房中充斥着肃杀气氛，除了几人的呼吸声以外，就只有疯子轻轻嘬烟的声音，等待着，等着疯子的下一句话！一种山雨欲来风满楼的感觉！
疯子扫了三人一眼：“伟哥伟嫂昨天晚上从超市卖完东西回来大约是10点钟吧，好家伙，卖了三大包，难怪我今天吃的这么亢奋，可是更亢奋的事还在后头，伟嫂的父母不知怎的突然玩心大起，也想打麻将，不愧是麻将世家呀！~所以伟哥伟嫂昨天晚上连夜奔到老人家那里，陪着老人家玩到今天早上8点钟，二老在临睡之前交代伟哥伟嫂，‘除了床以外的所有家具要稍微清理一下下’‘地板稍微擦一下下’‘窗玻璃稍微擦一下下’‘堆成山的脏衣服也顺手洗一下下’，呵呵，就在这一下下，一下下，又一下下之后，伟哥伟嫂早已累的不成人形，伟嫂却突然想到，他们两个已经两天没有夫妻生活了，所以在百忙之中抽出那么一点点时间来……”疯子透过那副太阳镜察觉到伟哥伟嫂眼中的怒火，为之语塞“咳~~咳~~咳~~这个，下面呢，我就省下三五十个字留给大家想象吧”
阿铁：“靠！你刚刚说了我那么多，为什么说到伟哥伟嫂的时候，你就省下三五十个字儿？要么你就多省略一些也好嘛，我也能平衡平衡心态！”
疯子：“靠！你平衡个屁心态呀，其实我也想多省略一些，可是那段实在是太短了，不过这可不能怪我，要怪也只能怪伟哥，难道他就不能把战役拉的长一些吗？说实话，我省略下来的那些字实在对不起他‘伟哥’的名字呀~~好了好了，废话少说，结帐！”
阿铁，伟哥，伟嫂：“结帐？？！”
疯子：“是啊，结帐啊，刚刚那把牌我白胡了吗？”
伟嫂：“哦，对了，差点忘了，光听你白唬了！”
疯子：“快点快点啊！交情归交情，帐目要分明！谢谢，3Q，啊里亚多……诶，阿铁，钱不对呀，还差两块钱！”
阿铁：“疯子你也太过分了，留一块钱给我做公车回家嘛！”
疯子：“我刚刚说了哦，‘交情归交情，帐目要分明’这是我的原则！原则你知道是什么东西吗？快点给嘛！~快！快！~”
阿铁：“靠！算你狠！”说罢，将钱夹子底朝上的抖了抖，果然抖出一个一元的硬币落在麻将桌上打转！疯子和阿铁的目光同时瞄向了那枚硬币，还是酒足饭饱的疯子手快一些以迅雷不及掩耳盗铃之势将那一元钱纳入怀中！~同时还不忘说一句：“再翻翻，再翻翻，交情归交情，帐目要分明嘛！~”
阿铁：“葛隔！我真的已经输到连个毛都没有的地步了，如果你喜欢的话，我到不介意你来抓我一下，如果你觉得抓一下会很爽的话，我可以勉强承认我卖身还债（1元人民币）的这个事实！”
疯子：“我靠！你以为就你有呀？我不会抓自己的么？而且抓自己的会比抓你的爽的多！~”
阿铁犹豫道：“那这样吧，好歹俺也闯荡这么多年了，欠钱这事咱是干不出来，所以……”
疯子：“所以什么呀？”
阿铁从钱夹的夹层中掏出一物说道：“……诺，这个是我刚刚买的，准备过两天用的，你看，能不能那这个抵呀？”
疯子：“靠！套套？！你小子怎么回事？这种东西你随身带着的吗？你Y是跟谁学的？再这样下去你不就成了不良少年了嘛，1元钱事小，失节事大，做为有理想有抱负有学历有青春有阳光的新时代青年怎么可以随身带这种东西呢？”
阿铁：“我也是有性欲的呀……”
疯子：“还顶嘴！！算了，一块钱就免了，不过这东西我没收了，放在你身上成何体统？我先帮你保管着！要知道以后这种东西不要夹在钱夹子里，难道你就不知道什么是丢人吗？”说罢，将套套塞进自己的钱夹中……
疯子：“哎？大家表情那么严肃干什么？继续呀？快码牌呀！”
阿铁，伟哥，伟嫂：“你先等一下，我们有事要到厨房研究研究……”
疯子：“呵呵，还研究什么呀？没关系，没有现金的话，支票信用卡都可以啦！冰箱那块生肉也可以折价啦~~”
30秒后，阿铁，伟哥，伟嫂三人再次出现在疯子的眼前，只是……只是……三人手中分别持有菜刀，擀面杖，炒铲……
疯子：“你们……你们……这是要干什么？”
阿铁，伟哥，伟嫂：“交情归交情，恩怨要分明，这是我们的原则，你知道原则是个什么东西吗？”
疯子：“原则！原则？原则……哎呀……哎哟……”
三更夜半，一女三男，菜刀炒铲，看似轮奸，实则挨扁……
次日，疯子躺在家里床上不断的呻吟，却被电话声打断，疯子勉强的够到手机，看来电是朋友抠门男打来的，心道：“他能有什么事？”
“喂？抠门男！有事吗？”
“哦，没什么事，想问问你今天有没有时间？”
“今天呀，时间一大把一大把的，你要干嘛呀？”
“其实也没什么事，如果你有时间的话，来我这儿打麻将吧，三缺一 ！”
“三缺一？！”疯子登时来了精神“什么时候？”
“越快越好！”
“好，我这就来，等我哦！哎哟……”疯子兴奋的从床上一跃而起，却拉到了伤口！~
此时电话另一端抠门男和另外两人笑道：“嘿嘿，我就知道这小子肯定能来，今天咱们要好好收拾他一回，千载难逢的机会呀，知道吗？独门消息，昨天Y的被人扁了，今天肯定不在状态！~哈哈哈 ……”
[size:4]本来应该把这片和上一片放一起的，由于这段时间忙着考试所以就急急忙忙先发了一篇　不好意思阿
又是某日，星期天吧，
在一家中国公司,
吃过晚饭，
独自一人在看电视，
突然老朱跑进來，大叫：
“鬼啊！！！！！！！”
我不信，跑到大门口，
TNND，太恐怖了！
正当我转身准备逃跑,
那鬼沖我喊了一句：
“嘿，是我，二柄！”（他名字的由来是因为中国人记不住他的名字，所以叫他二柄...当然还有一万，二万之类的...）
这时我才反应过来--原来他穿了一件白色的袍子，
帶了顶白色的帽子，（信仰天主教的黑人星期天有去教堂的习慣）
由于天太黑，
所以误认为是什么白色的東西在飘...
当时我爆寒~~~~...
回去和老朱一说他更是口吐白沫，
冷汗直流~~~
TMD黑人吓人也真夠损的阿~~~
现在才知道啊，原来黑人为啥黑．．．
为了下人呗～．．．
基本大多的男人都有处女情结,他们第一次婚姻时要求第一任妻子一定要是处女,凡是由于女方自愿非自愿时沦为非处女,无论对方的品质容貌是多么的优秀,男人总会觉得吃了亏。以后的日子不管多好的男人在想起和自己认识时已经非处的妻子多少在心里都有些阴影。
一对恋爱中的男女,女方家境比男方好很多,于是女方家一直阻挠着。他们恋爱的时候很苦。女方的家境好也就算了,女孩子绝对也算得上是个美女。
就这样他们的恋爱一年多男孩的努力也没达到女方父母的满意。
某天,下夜班的女孩子在宿舍的洗手间遭遇恶人。女孩子被人解救后,衣着不整,满脸惊恐。之后女方家竟然也觉得自己孩子错了:整个社会可能都觉得女孩子身价已经为此降低很多。女方家也不再阻挠他们,甚至希望他们及早结婚。而此时男孩子却觉得曾经苦苦追求的女孩子已经有些不值……
男人就是如此,容不得第一次做自己老婆的女人有丁点污点。只是在有了老婆后男人的观念好象改变的很快,老婆以外的女人,无论是风月场上的,或者是别人的老婆。需要时他们根本不会在意是否是处女,甚至不管那些女人有多少男人。
很多男人喜欢在女人堆里嬉闹,喜欢和些漂亮女人亲密接触,却绝对不允许自己的老婆如此。他们要求自己的老婆在家以外的地方都是规矩的,应该是绝对的淑女。一个算的上英俊的男人,老婆也很漂亮,只是结婚不到一年老婆却有了情人。
天下所有的男人再怎么大度估计也没谁会不在意自己老婆出轨,所有的男人都觉得头上的绿帽子是最大的耻辱,还总是觉得绿帽子是自己老婆送的!于是男人离婚了,离婚后男人却爱上了别人的老婆。那个有丈夫的女人为他离婚也和他结了婚。
可惜没多久他和第二任老婆也开始有了裂痕,只是他们已经有了一个女儿。裂痕的原因是男人竟然又爱上一个别人的老婆!想想真够滑稽,男人眼里别人的老婆就是比自己的老婆好,一旦别人的老婆成了自己的老婆呢?同样的女人因为身份的不同在男人眼里的差别好象很大。
男人们比较健忘,往往把费劲心机得到的女人变成自己的老婆后,依然会和男人们一起感叹:好女人怎么都做了别的老婆?每个男人都这么感叹时,难道真不明白:自己的老婆在其他男人眼里不一样是“别人的老婆”?
总之在男人眼里自己老婆和别人老婆总是有差距。当某天不知道珍惜,不懂得爱惜的老婆也开始成为别人惦记的好女人;当某天在别的女人那里得到很多的伤痕,留下很多的挫折,狼狈着只有自己的老婆才收留时,可能才会明白:原来最好的还是自己的老婆……
三年前，有朋友问我李宇春是谁？我告诉他：那不是我们家邻居的小孩吗？一个扎着两条小辫子，上厕所从来不关门的小屁孩。
两年前，又有朋友问我李宇春是谁？我惊讶，我知道我错了：李宇春，响当当的人物哦，2005年度的超级女生的冠军。
一年前，再有朋友问我李宇春是谁？我告诉他：是男人就应该知道李宇春，她可能多少男人的“梦姑”呀，据说她还是一个处女，这年头处女难求呀，何况还一个艺人！
今天，没有朋友再问我李宇春是谁，也许朋友都已经知道，不过大家偶尔也会提起陈佩斯当年演下的小品《主角与配角》。
三年前学生问我刘翔是谁？我说：你要好好的学习，长大也要像刘翔哥哥一样，站在100米的跨栏前，拿下世界冠军，为中国的奥运项目争光。
两年前，又有同事问，刘翔是谁？我告诉他，你看一下中国的运动员中，那个的脸上长满了青春痘？而且还略显帅气的就是他了。
一年前，母亲问我刘翔是谁？我告诉她：这不关你的事哦，不过你可以去想想，一个一双跑鞋可以卖到1000万的运动员就是他了，一双鞋1000W？母亲无语。
今天，也没有人再问我刘翔是谁？也许这已经不再重要，重要的是刘翔已经是国宝级的人物鸟。
如果你问我刘翔跟娱乐圈内那个女艺人接触最多，我会毫不犹豫的回答你，是李宇春。如果你问我}