讨厌，竟然给我看这个
我的图书馆
讨厌，竟然给我看这个
年底了。我一直在幻想一个场景，老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。“给你两千万，离开你老公！”然后我迫不及待地说“好嘞亲，！！！！”以后再有老公还卖给你……！这样就不用拼命挣钱了！&一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块，然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出，然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。&一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？ 金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。&万达广场，看见一个车位辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制 ……效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了我才累！&很多人觉得在门上贴“福”会有好运，而我觉得贴“拆”才是王道！&小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！你们到底想干什么，能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的!。。。。。。。。&要是我以后年老了孩子不孝。那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说:“其实我藏了500万，我把他们放在……”&没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子。&有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。不说了，送他到医院门口了！！&地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。&”&见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 5s&递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”&刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要玩白色的。。。”&一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“&我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……&世界上哪来的那么多，一见如故，无话不谈，不过是因为那个人喜欢你，所以你说的话题他都感兴趣，你叫他听的歌他都觉得有意义，你说的电影他都觉得有深意，你口中的风景他都觉得好美丽。&特朗普昨天再出狂言：再过就几天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱…中国外交部回答：滚一边去，我们这叫过年！&现在女孩都说好男人绝种了,要求啥是好男人捏,就是每天和女朋友说早安,晚安,把QQ密码,微信密码,告诉女朋友,不和别的女孩子搞暧昧,等等等等,我现在只想说,不是好男人太少了,只是这样的好男人已经被你们这些高贵的女生统称为屌丝了吧!&经常有人问我一个月可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！&男朋友应该如何照顾好女朋友1.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。2.在街上遇见美女凝视时间不超过５秒，并迅速指出那位美女与她相比较的美中不足。3.如果她做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧。4.听女友话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。5.她可以欺负你，但你绝对不可以欺负她，因为她虽然欺负你，但是每次有什么好东西，她第一个想到的就是你！6.要是她朝你哭，你要不厌其烦地哄她，直到她破涕为笑！7.把她的照片帖到钱包，手机……一切经常看到的地方。8.离开她绝对不超过十天以上&有个朋友有鼻炎，医生给的建议是把消炎药磨成粉末装在烟盒大小盒子里，不适的时候，用手指勾一些药粉吸入鼻子，可以舒缓症状若干小时。在过机场安检的时候，安检员叫他打开随身行李，问他这些白色粉末是什么东西。他为了说明情况，当场抹了一些吸入鼻腔。然后安检员就看见他满是眼泪鼻涕的脸上露出了解脱的表情……&一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！&可以这么说，我做的一切都是为了吃饭。我出门旅游是为了吃外地的饭。我努力学习是为了挣钱吃饭。我穿好看的衣服，打扮自己是为了能有人请我吃饭。我去健身是为了更心安理得的吃饭。我打游戏是为了更开心的吃饭。我睡觉是为了精神的吃饭。我过节是为了吃饭。放假为了吃饭。我出门是为了吃饭。在家也是为了吃饭。我买一家航空公司的机票是因为机餐好吃。我受高等教育是为了吃更好吃的饭。我买跑鞋是为了去吃饭的路上跑的更快。我买车是为了不用打车去吃饭。我买房子是为了在家吃饭。&做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！&简单实用防雾霾方法，找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤PM1.6以上的微粒，而且不觉得堵鼻。&老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2017年了，你的新年愿望是什么？”我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就直说，费那么多话干嘛！”高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说“没事，试试这烟”，我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句:抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！&小时候，总骗爸妈我没钱了。现在总骗爸妈，没事我还有钱；小时候在外面买了东西回家，总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低；小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说，现在受了委屈回家要想着办法在爸妈面前保持笑容；其实，我们都长大了，可爸妈却变老了。又快春节了，不求大福大贵，愿父母亲人身体健康。&列车开始检票。列车员看了看姑娘的票，奇怪地问：“你不是有座吗？怎么不坐？”姑娘微笑着，悄悄向老大爷的方向努努嘴：“70多岁的老人家了，一直站着会吃不消的。”“你没跟他说？他不知道吗？！”“怎么能说？知道了他就该坐不踏实了。”姑娘抿着嘴眨了眨眼。列车员回头瞅了瞅睡着的老大爷，然后把票给了姑娘，小声说：“跟我去餐厅吧，我帮你找个座。”跟前的几个人都听到了，赞叹着给姑娘让出一条道。姑娘弯下腰，从座位下拿出了自己的拐杖....&春节了，回家的各路土豪、名媛贵妇都要被打回原形，不管平时装得多国际、多大牌、多上流，这个时候都要回永安、桃沟、符离、夹沟、时村、灰古、曹村、栏杆！走泥路，跨水沟，踩大塘，回到三姑六婶的怀抱；名字也变成了铁蛋、二狗子、三蛋、大毛、二凤、三丫头。&同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。&一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！&一天回家看见五十来岁的老爸在沙发上捂着脸低声啜泣，问其原因，原来是七十多岁的爷爷跟爸爸掰手腕，输了，不开心，一怒之下把爸爸给打了一顿。爸爸觉得憋屈”&&&我一直觉得擦完的卫生纸应该扔进马桶冲走，扔进马桶不是更清洁吗，打扫卫生时不是省掉一个步骤吗，为什么要在厕所里放个纸篓扔卫生纸呢，反正卫生纸也不会堵住管道呀，直到今天……我才明白把厕纸扔进纸篓里是给上厕所忘带纸的人留条活路...&结婚那天，丈母娘跟我说：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”&有次聊天我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”&今年共饮酒312场，出勤率100%，其中喝醉36场，头晕28场，吐了48场，灌醉放倒228人，喝丢15个人，喝草丛里了8个，喝哭了75个，啤酒喝了3000瓶，洋酒42瓶，红酒191瓶，白酒330瓶，扎壶867扎，，同比前一年增张25%，令无数人闻风丧胆！不管是百威，燕京，还是雪花、哈啤，倒满必干！我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火。不是我戒不了酒，是我戒不了朋友.&&说一真事，今天老爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊” “臭小子讨打啊？每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了”&&&&朋友跟她老公出国度蜜月，人家老公发了条动态在朋友圈：“也许我给不了你荣华，也许给不了你富贵。但我说过，陪你到天涯，陪你到时光的尽头……”看完可把我感动坏了，再一想到自己的老公，我也不要求你会说那么多的情话，也不需要你多么有钱陪我出国。。可是，你倒是出现啊！&朋友结婚了，他每次去他丈母娘家打麻将总输，没赢过，但有一天他喝醉了和他丈母娘打麻将一晚上没输过一次，后来有一次他和他老婆吵架，这次丈母娘帮的是他。觉得他孝顺&老汉四个儿子，父亲节那天，在城里的三个儿子都打手机问候，唯有那年插队异乡的老大没动静，“这些年可苦了他”。夜里，老汉孤独地想着往事，突然门被敲响，开门一看是老大，一身风尘，还背着一大包土特产。老汉眼睛湿润:没手机吗？打个电话就行了。老大说:有，还是来亲眼看看好。&娘家爸妈从老家过来婆家玩了一天，晚上就回去了！爸妈回去之后，老公就一直板着脸不高兴，楼主纳闷问他“怎么回事，舍不得我爸妈？”谁知他朝我大吼“&说，你前天回趟娘家，今天你爸妈就来，来就来，可为什么送那么多韭菜来，还看着我似笑非笑的……”&&新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。末了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”&妈：你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗&有些人也真的是很奇怪：烟对你不好，你喜欢；酒对你不好，你喜欢；熬夜对你不好，你喜欢；我对你好，你却不喜欢。&今天才知道&“新娘”&的意思就是，替他老娘照顾他儿子，所以叫新娘。博大精深的中国文字，瞬间顿悟的有木有？&小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。现在感觉是个人就行了，别的动物下不去手&我梦见我从工地上摔成残废，我进入媳妇梦中发现她梦中痛苦不堪，我进入儿子梦中发现他梦见我出院给他买了好多玩具，我又进入岳母梦中，发现她跪在菩萨面前祈求让她女儿不要守寡，我既心痛又感动，我想进入母亲梦中，发现怎么都进不去，一心急我醒了过来发现母亲正守在我的床前，两天两夜没有合眼，也没有吃一口东西。&十年来，我一直有一个良好的生活习惯，每天晚上十点睡觉，早上6点准时起床锻炼身体，但这个月，我的生活习惯完全乱了，因为：我出狱了……&六年前出去吃饭，基本都是付现金。三年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在出去吃饭水果付款都是扫一扫，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0～以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语:机不可失&老公每次外出吃饭都是喝醉了回家，身上钱包手机项链戒指全没了，第二天酒醒后出去转一圈又把手机钱包项链戒指全找回来，从来没出差错!我曾经很奇怪的问他是怎么找回来的？他开心的大笑：哈哈，我每次喝的快要醉了，就出去找个地方把自己的贵重物品先埋起来，第二天再去找回来……今晚和老公一起参加朋友们的聚会，老公喝的差不多了，现在正拼命的把我往门外拉……&新年到了，嫂子在网上买了一条裙子，她要的是黄色，却来了一条紫色的。她给了差评，店长来到家请求撤销，结果嫂子不撤，店长说颜色错了可以换，嫂子说那么好看为什么要换？店长说那就撤销差评吧！嫂子说她明明要的是黄裙子，却来了一条紫裙子。店长说颜色错了可以换，嫂子说那么好看为什么要换？&没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，他们不过是想骂我了，起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。&吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。&老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”&大过年的被警察叫去了。。。。。。是这样的:昨天下午我在街上闲逛，遇到群殴的。我就站在附近一边吸烟一边看热闹。他们打的惨啊，都见血了。后来警察突然找到我，说在监控里看见我在吸烟旁观，表现十分淡定冷酷，所以怀疑我是案件的主谋。。。。我去！我特么。。。。。&&给大家普及一下过年要注意的礼节：&1、进餐时，不能先动筷，要等别人拍完照片后，才能夹菜。&2、晒年夜饭的时候，别人发朋友圈，要及时点赞。&3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码。&4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包。&5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！&一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她:你前世做人积德行善，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎前的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。。&晚上玩游戏，忽然听到老婆大声笑了起来，我刚开始还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦，然后我就没理她了，结果第二天，老婆一醒来就抱着我说：“老公，我昨晚做梦梦到你被打了，吓坏我了。”&报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’”。。。&下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门。老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”&我说：“我上身穿得多，不会冷。”&老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”&&住的公司宿舍，一个同事放了台电脑在宿舍，每天晚上都玩游戏的。那天趁他不在宿舍，我首先把他电脑桌面截图，把他桌面所有图标全部删除了，然后把刚才截图的桌面设置成桌面，这样看起来并没有什么变化的。晚上同事回来用电脑，看他用鼠标点了半天图标没有反映的，然后一直疯狂的点击图标，边点边骂的，然后又开机重启了几次，后面看他把鼠标键盘都砸了。到现在两个月了，都没有告诉他…&快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧!我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！&&我记得小时候我妈带我去算过一次命，那先生说我以后桃花运太多，我妈说帮我去掉一些。那先生就把香灰抖掉了，二十年过去了，我至今还没谈过一次恋爱。&&一天我去花鸟市场闲逛，看到一老板卖鱼和小乌龟，就问老板：“老板这小乌龟能活多久啊？”老板撇了我一眼说：“一般养活好，一龟送走三代应该问题不大。”&火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”&早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉。　　假如背面朝上，我就躺在床上看电视。　　假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。&为什么老公要负责挣钱养家？　　请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？　　是不是“￥”啊？&春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。&单身狗闲得无聊统计了一下，发现我参加过的十四次婚礼之中，基本都有主持人问新娘为什么要嫁给新郎啊的环节，其中：有11对，新娘回答“因为我爱他”，现离婚五对。剩余3对，新娘说了具体原因，现在无离婚。&今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到:你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边吗一边打。&找个没人的地方，对着镜子，给自己鞠三个躬，然后对自己说一句：爷您辛苦了，一六年您真的很不容易，心没少伤，苦没少受，泪也没少流，一七年一定要对自己好点，咋高兴咋任性就咋来，您玩儿乐了就好！——致亲爱的自己。&&有人问我，你除了喝酒……你还会干什么？我的天那，我都想笑了！...喝酒，要具备以下条件:&会聊天，会沟通，会社交，会看人。能熬夜，能早起，懂舍得，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，，你会干什么都是假的。会喝酒其实真的不简单！说这么多我只想提醒大家，喝多了也吐。&父子二人饮茶，儿问：“为什么要我读书？”父答：“我这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时就会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’&儿子问：那不读书呢？而如果你没有读书，你就会说：‘茶不赖！’&老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！&昨晚喝多了，今天中午醒来收到哥们信息说：你可能又要成单身狗了！我忙问咋了？哥们电话过来了：昨晚在酒吧你喝多了，你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的胸，人家拒绝，你骂着非要老板再换一个，我们几个拉都拉不住。&好开心呀、好激动呐！过了12点马上就到法定结婚年龄了，我想问下大家，老公是国家统一发，还是自己找的啊？&&如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。　　如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱......　　如果恨得太深，那就给他生俩儿子&一老头骑三轮蹭了路边停的一辆路虎，正愁眉苦脸时，来了一个彪形大汉，问:赔得起么？老头:赔不起，大汉:赔不起还不跑，等人家来找你啊。老头欲言又止，最终还是一步三回头的走了。这时，彪形大汉拿出钥匙开着路虎走了。&食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。&&我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。&租了个二楼的单间，没有阳台晒衣服，媳妇在窗户外支了一个杆子晾晒！…当天，有美女敲门：您好，我是物业的，请问您的太太在家吗？…我笑问：您找她有什么事吗？…她微笑道：先生，请您转告您太太，请她把杆子收一下，影响我们小区的形象！…“杆子收了我衣服没地晾呀？”&我说道！…她笑笑说：衣服晾哪是小事情，主要怕杆子掉下去了砸到人，还有，您知道《水浒传》里潘金莲那根杆子的故事吗………&在便利店买东西，一共八块五角钱。给了老板一百块，我摸了一下口袋，发现口袋里有一个五角，就把这五角也给老板了，心里想着老板找我个九十三就行了。但是他只找给我九十二。我始终坚持九十三，他就坚持九十二。我就跟他吵起来了，现在还在吵。&大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元大钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方，双手合十，要喃喃低语:2017,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱&一个新疆人在北京吃完饭后，要求开发票。服务员问：啥单位？答：中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。老板听后吼了句：免单！&这么晚了，好困，看完这集电视剧就睡觉，好想知道下面的剧情啊，看完这个情节就不看了反正还剩不到20分钟了，看完这集再睡吧好想知道下面的剧情啊……&因为天气热,邻居的金毛被剃光了毛,穿了个大背心,上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它,“说了多少次,晚上9点前就要回家,现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆,你媳妇都生孩子了,你看看小狗崽子哪个长得像你了?!还去?长点儿心吧....”&晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”&闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……&&&&在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。&&外面的饭馆又贵又不健康，不如自己买食材，撸起袖子学煲汤！今天学做姜母老鸭汤，这道汤品补气安神，乍暖犹寒时节最适合养身，做法也很简单，老鸭、老姜、黄芪、枸杞加盐一起慢炖即可，十分美味。但现在那只鸭子一直在锅里挣扎，怎么办！在线等，挺急的！&多么希望有一天突然惊醒， 发现自己是在初三的一节课上睡着了， 现在经历的一切都是一场梦， 桌上满是你的口水。 你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。同桌骂你白痴，叫你好好听课。你看着窗外的球场， 一切都那么熟悉， 一切还充满希望&父亲75岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。过了一会，父亲又问，儿子吼道：说了是乌鸦，你怎么回事啊！后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。“今天儿子三岁了，他指着乌鸦问我：这是什么？我告诉他，是乌鸦。他又问，我又回答。他问了11次，我答了11次。&医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……&男人吵架的思路：1.问题怎么来的？2.问题要怎么解决？3.怎样最合理、对大家都有好处？4.动手做。5.问题解决，通关。女人吵架的思路：1.你说话时有没有想过我的感受？2.你说话时有没有想过我的感受？3.你说话时有没有想过我的感受？4.你说话时有没有想过我的感受？&公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……&&我有一个闺蜜，她养了一只乌龟，从小养到大，洗澡吃饭都在一起，基本上属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我：乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……&怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵，“Hey，buddy! Ifyou have something tosay，then say! If you have nothingto say，then go！”&正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”&刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。&老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！&我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了吗？”她回答说，“对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里含着饭时能不能别说话。”&在BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？我吓出一身冷汗....&某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？&&&&我一朋友，3年前QQ个写着: 自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就没亮过。&&在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”&今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我。&和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”“不会的，不会翻。”“会的！”“不会的。”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°&我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。&仔细想想，学一门专业而以后又没有靠它讨生活，其实挺浪漫的，就好像谈了一场漫长的恋爱，最后却未能修成正果。爱也好恨也罢，多年以后偶然接触到当年的专业，说着『以前也是学过这个的，现在倒是忘得一干二净了』，有点惘然，却无眷恋，简直像辜负了一整场青春一样动人。&每学期给年级前十发—千元奖学金 。&—牛人，高—上学期到高三上学期都拿奖金…攒了五千、高三下学期买了个iphone。在后来,高考落榜了。&&一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。&两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的。&&和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。&话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”&晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。&“喂？妈”“谁啊？”“妈，是我”“哦……没钱了？要多少”“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”“路费不够了？”“不是！哟，妈，我给你买了件衣服，你不是嫌没衣服吗，就给了你买件”“所以没钱了？”“…………”&最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉英语考试完毕、英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是做出了一个惊天地泣鬼神前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动！！她抽出了一张空白答题卡，放在地板上在正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡机器里面，然后读卡器读完这张答题卡....36分。。。。&有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”&昨晚老公喝了很醉，回来没理他、去拿刀准备给他肖苹果时、这货来了个五体头地抱着我脚、嚎叫老婆下次不敢了下次不敢了，当时婆婆看到都惊呆了，原来我老公是那么的怕我！&一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？&大多数人习惯了'上班电脑办公,回家上网放松'，但很少有人意识到，电脑其实是一把'温柔的刀',让人偷偷变老。长期跟电脑接触后，会产生“静电吸尘”效应，尤其是在炎热的夏天，让脸上越来越脏，还容易长痘等。建议大家使用电脑约3小时后洗把脸，用清水即可。&最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。&十年前，女: “对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思么？”男生听后默默走开，十年后，在上海虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事…&“在吗？”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“难道这就是传说中的自动回复？”“不是。”&游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”&公交车上。车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......&”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！”车里人都忍不住笑了。&昨晚梦到被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打。然后立刻惊醒了，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡。&以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！&一天一个男人骑着摩托载着儿子在公路上颠簸就快掉下去了，一位老者看见之后就把它拦了下来，跟他说小伙子骑慢点你儿子都要掉下来了男子闻言看见车上它儿子说:“儿子你妈呢？”&我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！&朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。摊上事了，摊上大事了！&&问：老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道，情人却对我温柔体贴风情万种，肿么办？答：不要相信在野党，谁上台都一个样！&去东门的麦克风买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的。女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了。”眼泪就掉下来了。男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门……&每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。&问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！&星期一到星期五早上7点：爸爸起床，不洗脸，不刷牙，不梳头，以最真实的形象下楼，到天桥中间坐下，在地上用viper笔写上妻离子亡的悲惨遭遇；妈妈叫我起床，一起洗脸，刷牙，梳头，吃早餐，领我下楼上天桥。让我在爸爸的搪瓷缸子里扔进10元钞票。妈妈说，这么做一是起带头作用，二是给爸爸钱买早餐用。然后妈妈带我去菜市场卖鱼卖肉买菜卖奶，回家做饭。中午12点：爸爸回家洗脸，刷牙，梳头，全家人一起吃饭。然后妈妈睡午觉。爸爸趁着中午人多带我到天桥工作，并对我进行业务培训。下午3点：爸爸带我回家休息；妈妈起床不洗脸，不刷牙，不梳头，以最真实的可怜形象到火车站前跪地乞讨，边练瑜伽边哭诉丢钱包丢车票的悲惨遭遇。下午5点：爸爸到天桥工作，我在家看动画片。晚上7点：在肯德基店前，我装孤儿向年轻人乞讨，爸爸在远处监测我的业务能力。妈妈到肯德基对面的美容中心洗脸，贴面膜。晚上9点：全天工作结束。爸爸妈妈带我一起去吃肯德基。吃鸡翅时，爸爸教训我，要勤于业务实践和技术创新，好应付将来严峻的就业形势。周六：全家休息一天，爸爸看NBA直播，我上网，妈妈去邻居家打麻将。周日：爸爸妈妈装扮成给我看病的外地夫妇，到儿童医院门口加班&朋友家住二楼，养了只猫。那猫只要一犯错就会被她扯脖子扔出窗户。有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻。然后它直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……&&&&&一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……&一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。。。。。。&前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。&&学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了!”&&今天被女友甩了，心情糟糕透了，于是躲在宿舍上网看笑话疗伤。接着出现了这样一幕:女友来到宿舍安慰我，红着眼睛打开门，看到我一个人笑得前俯后仰，她的脸瞬间青了，扭头就走！&lz大四妹纸一枚，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气，lz在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……&&&今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。。&上学时我爱上一个姑娘。有一天姑娘写一纸条给我：Ifyou donot leave me. I will by your side until the life end. 我不懂，请一个师兄翻译，他说：“你要不离开我，我就和你同归于尽。”我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来，我做了翻译，再看那句话才明白原来是：“你若不离不弃，我必生死相依”。&就在刚刚，我老婆正用一红色小布袋子装卫生巾时。我笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续……&一友在微博上看到位名字叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去和她说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”。&&昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”&哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。&上幼儿园的儿子尿完尿不再抖动小jj，而是扯一块纸擦，娘的还叠了叠，问之，答曰跟幼儿园阿姨学的，儿，你课间都到哪去玩呀？爹我有点伤不起呀！&朋友结婚一群死党都去了，喝高了之后一群人就闹开了。有人提议去全剃光头，然后一群喝大了的SB就跑去理发。到最后一人时那人不肯了，转身跑。你能想象大街上十多个顶着光秃秃的脑袋的爷们嘴里喊着：＂抓住弄死！＂边追着前面的人的情景吗？尼玛都有人报警了阿，解释半天警察叔叔才信！教育了一个小时&今天，和一个女孩视频，让我彻底改变了“网络无真诚”的想法……我们约定视频，彼此发誓，谁没视频谁死，谁开一下看到对方样子嫌弃不好看关视频，谁就是狗。激动人心的时刻来了，我们开了视频，我草，她真漂亮！尼玛，哥悲剧了，人家看一眼就关了，然后。。。然后。。她把QQ昵称改了，就一个字“狗”。你说这妹子，多实在！~！&单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。&因为你没钱，你存钱送她名牌包，她拿专柜去验真假；可因为你有钱，你带她去吃路边摊，她都认为觉得你够真实。而因为她不够漂亮，她为你洗衣做饭你都觉得生活平淡；可因为她是女神，她无理取闹你都觉得可爱。你告诉我什么是真爱。&早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多便问老板：多少钱一碗？老板回答五块钱。心想挺值得，就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现不及老人的三分之一，就指着那老头问老板咋不一样啊？老板看了一眼老人后对我说：你跟他比啊？他是我爹。&和老婆在广场，看着旁边的高楼大厦，大厦旁边是流水不息的赣江……风景优美，树木葱郁，给人一种欣欣向荣的自然景象。。。老婆问我：“我们还差多少钱能在这里买套房子？”我粗算了下：“我们存了八十万还差二十万了，我们继续努力吧！争取年底买房。”老婆：“恩，老公，我听你的……”我：“开始工作了，我在这，你去那边，拿个大碗去，记住装可怜点～”&路上遇见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：「求好心人给几块钱吃饭，好饿。」下面还有密密麻麻一大段，写的是：「煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。」&谁知道一辆运钞车大约能放多少钱，车上配备几个安保人员？都配备什么武器？知道的告诉一声，我真有急事！！&一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”&女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”&当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”&“想我浮沉半生，当年港片刚进大陆，我也是街里响当当的人物，过的潇洒惬意，可惜我少不更事，睡了县长的的老婆，没办法只能跑路到南方省，白手起家，建筑工人，清洁工，什么我没干过，后来开饭店挣了点小钱，本该安分守己，偏偏猪油蒙了心，去温州炒房，辉煌时也曾前呼后拥，无奈最终跌的太惨，我老婆看到我意志消沉，终鼓励我东山再起，哪怕是从小生意从头再来，所以说啊，同学，人生不易，这手机膜十七块不能在少了啊”&传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是因为：穷&真正的有钱人什么样？不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。&给你24亿美金你怎么花？答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。&一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”&喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！&&女婿到岳父家吃饭小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”
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