爆笑社区 / 大话无厘王(52) | 嘻嘻哈哈
别的不说，和安妮宝贝有过一腿的前科足以让我羞愤难当，恨不得在地上找条缝钻进去：一个男的喜欢看安妮宝贝和他喜欢穿连裤丝袜有什么区别？醒悟到“安妮宝贝写的是三流言情小说”后，我可把肠子都悔青了，仿佛玉树临风流倜傥的唐伯虎被人扒开衣服，“我左青龙，右白虎，中间一条HelloKitty粉红小内裤”，真是情何以堪，找面承重墙一头撞死算了。
男看武侠女看言情，这是常态，反过来，女看武侠，牛逼；男看言情，傻逼。好比女生穿上男生的衬衣是拉风，男生穿上女生的裙子是羊癫风。安妮宝贝的读者里居然有四成男性，想到当年我也像他们一样看这些扭扭捏捏娘里娘气的东西，脊背不由得一阵阵发凉。
话说回来，安妮宝贝不算什么，咱还看过著名原创作家郭敬明老师好几本书呢。那时我念高中，也经常掰个四十五度角仰望天空的造型，当然不是因为**那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里**被我们遗忘了，而是我在流鼻血——每个月总有那么几天，量大、鲜红。
多年以后，我早已告别老带给我麻烦的“老朋友”，郭老师却变本加厉，这个27岁老男人喜欢起床后用十道比烧青花瓷还复杂的工序洗好脸弄好头发上好妆重新躺回床上装作刚睡醒的样子从各个角度仰拍照片贴到博客上。
作为安妮宝贝的得意门生，郭老师青出于蓝而胜于蓝精灵，把师傅的“贱”和“假”发扬光大。郭老师会买下“一盒来自日本的二百九十九块的木糖醇口香糖”，“拿起一盒十二只装的小番茄，看看上面四十块五的价格，轻轻地丢进购物篮里”。Shopping完两手提满锦衣玉食的郭老师通常会感到“像个孩子般的无助”和孤单，“孤单是久光百货空旷的一楼大厅。孤单是刷卡时签掉的银行账单。”注意看好，是久光百货一楼哦，打个九五折能打掉几百块钱的一楼哦，不是天天搞两折特卖会的七楼哦。
在郭老师笔下，“南京西路像是一条发光的河，无数拥有闪光鳞片的游鱼，游动在深深的河水之下。这条光河横贯整个上海最顶级的静安区域，把一切冲刷出金粉味道的奢靡。”“来往的女士们穿着MarcJacobs的新款羊绒大衣、Gucci小靴子”，眉毛下面长的不是眼睛，是游标卡尺，“目光精确清晰”，实际上满大街都是像我这种一身班尼路的土鳖和无处不在的汽车噪音汽车尾气。郭老师的悲伤“大片大片”的，香樟“大片大片”的，高草“大片大片”的，不知道他来大姨妈的时候是不是也“大片大片”的。
平心而论，我完全理解和支持喜欢郭敬明、安妮宝贝等女性作家的男青年，个人喜好问题，没必要上纲上线嘛，和谐社会不都提倡性取向自由了吗。怕就怕这些玩意看多了，变得和掉进“娘溺泉”的日本漫画人物乱马一样，一盆言情小说的冷水泼上去，立马变身女人，说话写文章和安妮宝贝一个调调，忧伤成S型，安静成B样，自己却浑然不觉。
畅销小说这碗饭不好吃，要练此功必先自宫，走安妮宝贝路线的，得把自己整成特浓铁观音，一天到晚清醒啊清醒，要么把自己整成北方强冷空气，一天到晚凛冽啊凛冽；走郭老师路线的，得把自己整成金属切割机，一天到晚疼痛啊疼痛，要么把自己整成废弃停车场，一天到晚荒芜啊荒芜。再说了，就算自宫未必成功啊，您有把握超越四姑娘吗？大学时曾有女生向我殷勤推荐张爱玲，当着她热情的面孔，“我不喜欢张爱玲”这句话实在没好意思说出口，只好假惺惺地装没看过。男青年应当对女性作家的书保持充分警惕，仔细想想，大多数女作家写的都是言情小说，张爱玲大约是底线，再差的，就别看了。
对女青年们来说，喜欢言情小说天经地义无可厚非，关键在“看什么”和“怎么看”。
“看什么”很简单：年代越早的越好。以前我颇看不起琼瑶**言情小说，现在才知道，琼瑶比安妮宝贝好百倍啊。
琼瑶奶奶心直口快，提起普通话都说不准的丈夫，一脸幸福地这样描述自己的性高潮：“天崩地裂”、“万物俱无”、“像是天空几万枚烟花同时爆发，像是全世界的交响乐队合奏着《欢乐颂》”，多诚恳多直白！虽说琼瑶**女主角们一哭二闹三上吊，你是风儿我是沙，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我我自杀，可是人家有了需求我就要，有了快感我就叫，多简单多可爱！罗永浩老师就因为年轻时看过《琼瑶全集》，后来才一步步成长为敢爱敢恨人格彪悍的老罗，最终变成我们轶可的铁杆可爱多。
反观脑容量小得存不下一个长句的安妮宝贝，女主角的锁骨永远“突兀”，穿上衣架整个人可以挂到墙上，长发永远像“浓密的海藻”，也不怕缠住男主角的螺旋桨发生事故，小说写得凹来凸去左扭右拐前塌后陷，她何尝不想拗出个华丽的瑜伽造型，无奈那些空洞词藻怎么摆看上去都是一副粉碎性骨折的样子。最近两年出的书更糟，可以直接扔**桶。我本以为只会使用一个标点符号的安妮宝贝和熟练掌握十个形容词的郭敬明都能红已经是极限，没想到女作家们的水平每况愈下，人家安妮宝贝再不济也会搞两句宗教哲学撑撑门面，郭老师再不行也能说两个荤段子活活气氛，现在这些腹中空空的作者靠挖挖祖坟写点中学生家庭作业的古诗词赏析也能出书，并登上图书销售排行榜第一名，天理何在？人们不看《饮水词笺校》，倒去买本做厕纸还嫌硬的《人生若只如初见》，我翻过几页，鸡皮疙瘩直起，通篇不伦不类的二手安妮宝贝，惨如车祸现场——连安妮宝贝都没学像，这是怎样的一出悲剧啊！纳兰性德若泉下有知，不气得从墓里跳出来才怪。什么“才女”安意如，看照片就知道是个草包，不懂古典的人最喜欢打扮成温婉动人的古典样子啦。
“怎么看”是个大问题。女青年们总天真地以为，种棵美人蕉就是美人了，养盆君子兰就是君子了，读两本亦舒张小娴李碧华就滚遍红尘历尽千情了，随口说出一句话都闪耀着深刻得吓人的爱情哲理，仿佛谈过百场恋爱，浑身上下都是丘比特老哥扎出的窟窿，曾经沧海难为水除却巫山不是云，实则眼高手低，放眼望去黑压压一片库存滞销闺中待嫁好姑娘，完全没学到偶像们的核心竞争力。
安妮宝贝和她男人从认识到怀孕只用了半个月时间，总共见过三次面，勾搭、摆平、套牢一气呵成，快、狠、准。
亦舒大姐结过三次婚，
池莉大姐离过三次婚，还有名言曰：“能离婚的女人是幸运的”，
这种“狗熊掰棒子”的良好心态一般人哪能学得来。写小说嗲死人不偿命的琼瑶奶奶生活中简直是小三中的战斗机挖墙脚中的推土机，不出面不开口不强迫，兵不血刃让老公蹬掉前妻。
张爱玲更不用说，个人魅力无可匹敌，胡兰成直接跑过来求她：“我愿意和你发生一切可能发生的关系。”牛逼到爆炸。
可惜，女青年们没学到张**才气，她的自恋和爱情虚无主义倒学了一大堆，结果连个“我愿意和你分担一切可能发生的账单”的男人都找不着。人生观这玩意就像牙刷和老婆，不能共用，你没有每年几百万版税，也学人家安妮宝贝“现世安稳岁月静好”，你静好个屁，没有独立的人格，天天读烂书，迟早变成猪。
人们对灿若群星才华横溢的先贤们视而不见，反而把病态丑陋、狡猾钻营的哗众者供奉为自己的人生导师，可悲。说到底，一个作者最重要的东西是真诚，作品好不好是不是言情小说倒没什么大关系，见仁见智无关痛痒。人生导师们可恨和该遭唾弃之处，正在于他们的“假”——附庸权势、矫情伪善。初中时我买过一本含泪大王余秋雨的《行者无疆》，至今想起仍觉颜面无光。
莲花教护法郭敬明信口开河的实力名满天下，教主安妮宝贝睁眼说瞎话的深厚内功也不遑多让，明明是跟着一堆人一起去越南旅游，第一次出国又不会讲英文，需要别人帮忙搞定酒店、搞定签证、搞定要小费的海关、搞定卖斗笠的小贩，可写到《蔷薇岛屿》里只剩下她独自一人穿着棉布裙子冷眼看人情单骑走天涯；明明是自己性格抑郁怪僻没人要，硬要装成。那样的。女子。冷暖自知。纯粹。洁净。激烈。昌盛。
全世界的爱都是她做，全世界的胎都是她堕，只有她才是被侮辱和被损害的，只有她最坚强最淡定最脱俗；明明是嫁了个钻石王老五未婚先孕，还满世界显摆“得夫如此万事足”：我老公是“温厚纯良”的男子，除了会种孩子还会种瓜种菜种葡萄哟；明明是第三者把别人的男人抢了，却寡廉鲜耻腆着脸说：“所以，孤僻的，沉闷的，生硬的，发暗的，感情，才是真正奢侈品。它只能针对某一类具体的对象，它需要很多条件才能生发，它是单纯而专注的，它有坚定的刚硬的属性。它试图利人，并且感恩。它因为稀少而昂贵。它比大部分相同功能的同类更具备超越性。它可以在时间里存在很久，并且发出光。”还奢侈品还感恩还发光咧，妈了个逼的。
曾有个女孩写信给《读者》主编彭长城，问为何我按照《读者》里说的去做，在生活中处处碰壁呢？这位姑娘真糊涂，“老虎，老鼠，傻傻分不清楚”。人生导师们敬业得很，出来行走江湖怎么也得化个一脸慈悲循循善诱的彩妆吧，头上再别个两百瓦灯泡，一上台直接把全场观众晃瞎。往往越是满口仁爱的人越是面目可疑。
“饿死事小，失节事大”的朱熹大人有两个尼姑小妾，儿子死后儿媳妇怀孕。
前段时间去逛书店，随手拿起一本刘墉老师的书翻开，正文两倍行距印刷，行间空白够抄下一本《脂砚斋重评石头记》，刘老师不愧为大家，骗起钱来有型有款落落大方。书架上堆着满满一排刘老师的大作：《爱何必百分百》《爱的密码》《一生能有多少爱》《生死爱恨一念间》《爱就注定了一生的漂泊》《对错都是为了爱》《爱又何必矜持》《在生命中追寻的爱》，这茫茫多的“爱”，一个老婆是肯定装不下的，怪不得刘老师会在大陆养个小二奶了，刘墉的书扉页都会配上一张和家人的亲密合影照，做贼心虚此地无银三百两啊。
另一位在《读者》里频频出镜的台湾作家林清玄，长发须眉如得道高僧，说佛论禅，文章写得一副菩提模样。殊不知林大法师私底下是个兼职爱好者，白天做拈花微笑的如来佛祖，晚上是弹无虚发的送子观音，搞大女读者肚子后抛弃发妻再婚，还可怜楚楚地说：“在痛苦的婚姻里，人犹如行尸走肉。”
人生导师们口吐莲花空谈美好，财源滚滚名利双收，何乐不为。这是个假话听起来像真话、真话听起来像笑话的时代，谎言连篇比直言不讳容易，假装清高比嬉笑怒骂讨喜，一脸清高的卫道士没准更加龌龊下流，满口理想的小姑娘没准更加圆滑世故，看清一个人谈何容易？
你也许爱看赵忠祥老师解说的《动物世界》，但不一定听过这位新闻联播第一主持人给情人打电话时用富有磁性的男中音说出的劲爆字眼；你也许记得语文课本上的《致橡树》，但不一定知道舒婷大妈酷爱搓麻将，满嘴有违五讲四美的词语。
生活就是这样，背面看是范冰冰，转过来是白骨精。转角不会遇到爱，转角顶多遇到个**帅哥，他那忧郁的眼神稀疏的胡渣子，他那神乎其技的刀法——我靠，抢劫的。人生是一场超级女声，能走到最后的都是纯爷们，阴暗消极、阳气不足的注定速朽，乐观勇敢、活蹦乱跳的才能晋级。
人生导师必然倒掉。做人就应该戎马倥偬血气方刚，人丑心不丑话糙理不糙。男人要像正午的太阳，撒向人间都是爱撒到世界充满爱，带给别人光热和快乐，照到哪里哪里春回大地，勤劳赛过蚂蚁能力气死上帝。和我一起做个纯洁的流氓吧，做一个把半边肾切下来炒盘腰花另半边肾还可以想姑娘想得鼻血喷涌的中国共青团团员，做一个下课打架上课举手业余时间扑灭森林火灾的少年先锋队队员
祖国还没统一，共产主义还没实现，数以千计表情迷茫的老奶奶还站在马路边等着好心人搀扶通过，数以万计眼神空洞的大龄女青年后半辈子的幸福生活还没着落，时间紧任务重，就让我们戴上那用鼻血染红的三角布条条，不要问我是谁，我的名字叫红领巾，简称我的名字叫红，嗯哼！
1、老家在东北,冬天很冷．高中时,跟一个同学一起出去爬山,走着走着,被一条河挡住了路,河大概有10米多宽吧．因为是1月份,河水表面早结冰了,但是我俩不能确定能不能走过去,同学说:＂走过去比较危险,最好的办法应该是滚过去,减少冰面的压强,《海尔兄弟》动画片里演过．你看我的!＂于是他向后退了几步,快速奔跑起来,临近河面时立刻倒下,借着惯性滚过去,看着相当专业,那场景很壮观,他滚了一身雪,站起来像个雪人一样．他正要向我炫耀呢,从他旁边来了一辆拖拉机,突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边．结果同学面无表情地目送拖拉机远去．．．o（╯□╰）o
2、今天早上武汉江夏公共安全专家分局接到群众举报电话,说在天桥下有两个大BoB!!!．江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋．专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹．民警一层层拆开,最后发现果然是两个大BoB!!!:4个2和一对王……局长表示要严肃追究报警人责任．
3、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲．某日,他遇到小华．于是和小华聊了起来．小明对小华说:＂你知道喜马拉雅山吗？＂小华说:＂知道啊．＂小明说:＂那是我爸爸建成的．嘿嘿＂当时小华就无语了．他想了一会．说:＂你知道死海吗？那是我爸爸杀死的．＂o（╯□╰）o
4、又是要忙忙碌碌的一周开始了,怎么才能渡过愉快的一周呢:这里有一些实用的方法吧,来往下接着看:周一清蒸鱼块．周二红烧鱼块．周三油炸鱼块．周四醋溜鱼块．周五水煮鱼块．周六酸菜鱼块．周日芥末鱼块．当当当挡!这就是我鱼块的一周…o（╯□╰）o
5、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗？医生很淡定的说:很严重,已有三位医生在那了．o（╯□╰）o
今天我女朋友送了我一个充气娃娃，让我练好了再找她。FML
今天我去拔智齿了，超疼。我男友知道了以后很关心地问我“那你现在嘴能张大点了哈？”FML
今天我睡到一半的时候被我爸妈的吵架声弄醒了，然后整个前半夜都在听他们对骂。后来他们和好了，准备互相补偿一下。你猜我下半夜睡没睡吧。FML
今天我终于打破了两年没做爱的诅咒，但是她给我带T的时候我就爆发了。后来她边擦手边笑边穿衣服边走出去了。我觉得她大约的确是不会再找我了。FML
今天我逛超市的时候试饮了一种新的碳酸饮料，然后我说“简直跟尿一样！”，旁边一个小孩听到了说：“我不知道尿是什么味，不过我为你喝过尿感到惋惜。”妈的我被一个小P孩笑话了。
今天我男朋友正在洗澡的时候，我冲进去逗他，结果一下子看到马桶里有一大坨没有冲的shit。于是我假装是找梳子然后溜掉了……FML
今天我为了分数和西班牙语老师睡觉了。最后我得了个C+。FML
今天早上我从史上最震精的宿醉中醒过来了。我死党过来跟我说，昨晚我睡了我女朋友……关系最好的两个朋友……太tm帅了！！后来我反应过来她最好的两个朋友是男的……FML
今天我发现这几个月我最大的性生活就是腿被我们家狗抱着。FML
今天我从春梦中醒来，借着余味开始很投入地zw。完事后我一丝不挂地从上铺跳下来，发现我弟弟和他女朋友睡在下铺。FML
今天我下定决心戒烟了。午饭时候我咬了一口KitKat后熟练地掸了掸烟灰……FML
今天，我发现我老婆在做梦的时候呻吟声比和我做的时候销魂的多……FML
今天我在加拿大的一个酒吧遇到一个特别谈的来的妞。她问我那个有多长，我就告诉她了。我是拿英寸做单位的，他们这用厘米，1英寸=2.54厘米。FML
1、就从那天，我们家书房正式被命名“小黑屋”。
　　他喜欢到小黑屋午睡，因为房间小，空调凉的快，床板比卧室的要硬一些，他说睡着舒服。这么一来我倒吓唬不了他了，我一说你睡小黑屋吧，没想到他像赵本山鼓掌一样，巴掌拍得那个响，不过就算睡了半夜也会跑回来，理由是手里没东西，没意思。
　　“睡觉没个东西摸着，人生还有什么乐趣！”（每晚睡觉前，他如是说）
　　“珍惜机会吧！”（没买车之前，坐公交那个挤，看到我抱怨，他如是说）
　　“每次开到车库，我就不禁想到一位伟大的女性…”（之前找不到车位，停车像打游击，后来我找了一个）
　　“家里没有百八十个环保袋，出门都不好意思跟人打招呼”（看到家里环保袋泛滥的时候他如是说）
　　“听说你老公出差了，今晚我过去陪你吧！”（出差之后每天上网聊天的第一句）
2.、我爱买鞋，不过每次逛街总是无功而返，毕竟自己的脚长度在那摆着
　　我：我的脚真的很大吗？（边问边抠抠自己的脚）
　　他：不大啊，就是有点…长……
　3、有次大姨妈，实在无聊，躺在床上边聊天边对他动手动脚，看到有了反应，就很邪恶的说：“嘿嘿，一天硬个七八次，很难受吧…”
　　他来了句：“七八天不硬一次，更难受！！”
　4、那天他给我讲了一个故事，“男友为了一个屁要跟我分手”，说一个女的给他男友搞恶作剧，趁男友睡觉时，在他脸上放个屁，结果那天肚子不舒服没控制好，直接拉了一泡S在他脸上，他男友坚决要跟她分手，把我笑坏了，后来我弱弱的问他：我要这么做，你不会……
　　他：找个时间去民政局办下手续吧！
　　5、国庆那天，我俩正在看阅兵，恰巧那几天我吃的伙食太杂了，一阵酝酿之后，我表面上还装作若无其事的和他探讨节目，其实暗地里放了一个闷屁，风扇是顺着我吹的，只见他前一秒还在夸夸其谈那些装备如何如何，后一秒感觉不对，脸色大变，然后摒住呼吸，眼神愤怒，疯狂的冲进洗手间，并在里面哇哇大叫：败家娘们！！你会为你的行为后悔的！！起码五分钟后才散去，亏着我功力深厚，愣是坐在屁中没动地方！
　　6、不久他便报了仇，我正在看电视，他前前后后在客厅转悠了2、3趟，趁我没注意溜到我面前，“卜”！华丽丽的一个屁正好嘣我脸上，他在那笑的直不起腰来，一雪前耻！我倒无所谓，人家说：响屁不臭，臭屁不响！我根本就没有闻到什么气味，所以我告诉他：爱一个人呢，就是要连他的屁都不介意，一看你就是不爱我！
　　他很委屈的说：我很想不介意，可你那个屁也实在太厉害了，搞得我那几天吃什么都是一股下水道味儿……
　7、有时候在被窝里我也忍不住想放，不过我都先告诉他：我想放屁！他先躲出去，等我放完了，他再回来。而他想放屁提前告诉我时，我都说：你放吧，我准备好了！然后做出很陶醉的样子，搞得他都放不出来，不过有时候他也很坏，睡觉之前不脱内裤，趁我睡着了把内裤放我脑袋上，第二天早上，内裤不是在我脸上，就是被我抱在怀里，偶尔还会被我当枕巾擦口水…太恶心了！
　　8、看见他放了响屁不仅不躲，还往我这边扇，我就很鄙视
　　我：真没想到你是这样的人！！
　　他（猥琐的笑道）：喜欢吗？
　　我（也猥琐的笑道）：喜欢！！
9、我发现这两个人在一起时间长了，是绝对可以互相影响的，所谓“近朱者赤，近墨者黑”，一点错儿都没有！！刚认识时都拘束，彼此一副谦谦君子的模样，现在都是一家人了，谁还藏着掖着，他明明是广东人，说话都讲白话的，而和我在一起后，不仅我的白话没有提升，反倒他的普通话以及北方话越讲越彪悍，动不动就：“你这人咋这样啊？”“找削是不？”
　　10、我：老公今晚我们吃面条吧
　　他：吃啥面条？找削是不？
　　我：我靠我这爆脾气的，那你想吃啥？
　　他：你自己拿主意吧，做不好削你…（厨房里一顿厮杀，最后乖乖吃面条！）
　　我：老公给我拿点“紫根”
　　他：什么紫根？
　　我：纸巾啦，你们粤语不是讲“紫根”吗？老公你看我粤语讲得迪妈？
　　他：那叫“集——根”，5黑“紫”，黑“集”喔~~~得了得了，你还是不要讲粤语了
　　我：咩意西啊？（什么意思啊）我宜家（现在）好用心嘎学习白哇（白话），雷都不搞我（你都不教我），我母开心！
　　他：恩，这句话说的8错！那现在我来搞搞你啊~~~~嘿嘿嘿嘿……
平安保险董事长、总裁马明哲2007年年薪6616.1万元，我2.7万元，约等于他的二千四百分之一。同在一片蓝天下，同在英明正确的党的领导下，讲武力（准确说是力气），假如他能扛200公斤，我起码扛得100公斤，是他的一半；讲文凭，假如他博士后，我本科，相差三级而已，凭什么收入差距就这么大呢？这让人不得不郁闷。更为郁闷的是，要缩短这点差距，我需要奋斗2400年。可是，我，一生能有多少个2400年呢？
但仔细想一想，钱，不就是用来满足衣食住行玩的么。
衣，有钱人只能选名牌甚至只限于选国际名牌；我，除了名牌外，可以随便选，挑选范围比他们大得多，绝不会因为名牌衣服脱销而赤身裸体，弄出什么不雅照来。想到这，我自然而然地幸福起来。
食，有钱人天天到大饭店大酒店大宾馆吃喝，吃到地沟油的几率是我的无数倍。想到这，我幸灾乐祸地幸福起来。
住，有钱人夜眠一丈，心存顾虑；我夜眠八尺，无需戒备。想到这，我无所顾忌地幸福起来。
行，有钱人有车，我也有，虽然比他们少2个轮子，但热天，坐着凉快；冷天，更凉快。想到这，我心满意足地幸福起来。
玩，有钱人满世界跑来跑去看，多累啊；我，躺在沙发上，美景尽收，多安逸。想到这，我睡意朦胧地幸福起来。
很多人想吃螃蟹，其实我也很爱吃，无奈常年远离家乡，我也很多年没吃过大闸蟹了……
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高中时有一女同学，平时和男生比较玩的开，很哥们的那种，跟男生一起吃饭一起溜达之类的，有一次跟一男生溜达的时候被班主任看见，遂被叫到办公室训话，问她是不是在搞对象啊？（而事实上她也并没有）bala bala的，于是该女生说了一句暴强的话：一起走就是搞对象了？那我那天看见你骑摩拖车带着一个女老师，难道就是婚外恋？班主任：…行了，你回去吧
小时候好奇心很重，和弟弟研究灯头（带电研究，有电工的潜质啊），实在好奇把手给伸进去了，结果被电了。灯头甩地上不敢碰，但心里又不甘，想报复下灯头，又是棍子打又是是拍的，最后居然还用水浇。。。。
昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。。。。 ...
跟老公讨论女儿的名字，他说一定要有个李嘉欣的欣字，长大以后脸蛋美，胸部大！
我问，那如果脸蛋美，胸部大只能选一样，怎么办？
他纠结，强调说，都要！
我追问，单选！！
他痛苦，30秒后，果断的说：“胸部大！！！”
老婆的妈妈在新华书店上班。今天来了一顾客，问曰：“有没有胡信风的《脚髓》？”众人疑惑，反问：“啥？”如此这般几次那人火了，大吼：“就是胡信风的《脚髓》嘛！”众人摇头说没有卖这本书的…最后才发现他是问有没有“糊信封的胶水”……——
一次忍不住在网吧里打灰机。特地找了个没人的角落，还把旁边的椅子转了个方向，用靠背挡住别人视线，确保万无一失后，开始尽兴。打完，心满意足的往椅子上一仰，看到头上一个监控摄像头正对着我！！！ ...
今天我因为来大姨妈被甩了。理由是“感觉你每个月都来，超烦”。FML
今天我胳肢窝被咬了，去医院包扎了。现在我走起路来胳膊像鸡翅一样。FML
今天我在草坪里发现了一只可爱的小兔兔——用除草机发现的。FML
今天我老婆还是不想和我嘿咻，而且都一个月了。没什么特别理由，就因为她懒得刮腿毛。FML
今天我发现我男友跑的特别快！因为我含着他JJ的时候我爸正好回来了……FML
今天我和爸妈玩智力问答，我爸念了一道题：“20世纪什么发明减轻了男人的体力负担？”我不过脑子地抢答：“按摩棒！”答案是洗衣机。FML
今天我和男友ooxx的时候一边假装高潮一边琢磨明天可以干点什么，结果蓦然发现他两分钟前就完事了……现在他不开心了。FML
今天我和男友第一次爱爱，一切都很完美，但是我不经意一瞥，发现我的狗在地板上干一个枕头，于是整个意境就全毁了。SB狗。FML
今天我因为“消极怠工”被炒了。我的工作就是打电话逼那些又老又穷又没几天可活的老女人把她们最后一点钱捐给那些跟她们P关系都没有慈善机构和组织。我上司说我应该更坚决一些，尤其是在她们开始啜泣的时候，一定要“乘胜追击”。FML
今天我收到一个大学的面试通知。电话那头的女老师问我查成绩的密码是什么。我只能告诉她了。密码是“大JB”。FML
今天我逛超市的时候忽然超级需要泄粪，但是进去以后才发现没有手纸。好消息是我带着钱包了。结果是我拉了一泡价值15美元的屎。FML
今天我和老婆共守空房，我给她做了一整套足部按摩，然后——她说她困了，就睡了。结果我连SY都SY不了因为我手上一股脚味……FML
英雄生命如花美眷，景成时朽，朝犹微笑，夕葬尘埃。
人，一定要先了解如何去生存，然后才有办法使你想要使他生存下去的人生存下去。
剑子：“佛剑有人对你翻桌你会怎样？”
佛剑：“杀生为护生，斩业非斩人。”
天险刀藏：人总以为人定胜天,但很多事情,人却输在自己。其实，一个不曾失去的人最可怜，因为，他永远学不会什麼叫珍惜。
寂寞侯：群众太过愚蠢，总以质疑英雄，来突显自己的见识不凡。
萧中剑：人可以用很多时间领悟，却没有很多时间悔悟
不知名者：越是孤独的路上~越是潇洒的走
破戒僧：每一回凋落,必有每一回新生
羽人非獍:羽化非是重生,而是死亡的变形
天险刀藏：人总以为人定胜天,但很多事情,人却输在自己
赦生童子：有力量，才能阻止改变
史艳文：树欲静风不止，风不止树难静
非是不走，而是终点已到
蝴蝶君;疯子的执著只有疯子知道,疯子的音乐也只有疯子才能感同深受.
无礼有什麼不好，失去道才产生仁，仁道不存产生义，连义都失去就必须以礼来规范行为，礼是仁义道德尽失的表现。
暗流君：“你现在坐下，两眼闭上，心内保持平静，脑中保持清空，无杂思、无杂念。”
暗流君：“如果真静，你就知道我心里想什么。”暗流君：“闭目而静，这只不过是初步。如果练成睁眼能静，这才是真正的上乘之静。”
史菁菁：“一切一切的打击我也有办法承受。因为寂寞的人，心有千万结。”
史菁菁：“人生的变化往往使人无法意料。想起当初与现在，变得太多太多了！。”独眼龙：“这就是人生，谁也不能否认
“非真心而用心易伤心，自作孽不可违也！”
“历代英雄最后的下场哪个不是凄凉孤单？”
“男人若说出自己的遭遇就不是真正的男人。”
“相识何必留名？知名未必代表你对一个人重视。”
小活佛:圣行者是否相信天命?
小活佛:如果灭绝希望的未来世界是天命所归,圣行者该当如何?
佛剑:逆天!!!
"亿秋年，这份礼物太大了."来自亿秋年身亡，好友风之痕看到他尸体时如此哭诉。
生与死的过程、崛起与没落的交替，是注写武林历史的字迹，英雄的价值只是字迹中稀微的赞美之词，真是可悲、可怜啊！
很多人活在我心中,所以我不再寂寞.
如果我手中有酒,我愿与你共饮. -----羽人
愿以此功德,回向恶者能得重生之机。------悟僧
鬼龄长生殿与天荒不老城皆是逆天而存，弦首何必强行介入？
玄尘降魔，逆行讨贼，苍一人独行而无怨。
对月举杯,卧看人间,天茫地茫,一醉空欢.
叛徒,可知吾昔日留情从何而来?
叛徒,可知吾今日愤怒从何而来?
海天战龙血玄黄.
披发长歌揽大荒.
易水萧萧人去也.
一天明月白如霜.
长生无用,不老痴妄,一页书,吾要以天铺路,踏出雄途!
九章伏藏耗尽长生不老精元和梵天拼命时说的
不能忘之人 自然忘不了---羽人
无我不能之事 无我不解之谜 无我不为之利 无我不胜之争——一代枭雄 冥界天岳军师 平风造雨四无君，终也是倒落尘埃。 王图、霸业，如梦、如幻。
燕归人:让我再看你一眼，今後，我将忘却你的容颜
你说梦真美，但我不能一直活在梦中，多谢你陪我做这个梦
四无君:三分轻狂，七分深藏，才能立於不败之地
素还真:一个人最大的痛苦莫过于即使刀剑在手或者身怀绝世武功却依然救不了想要救之人.
剑迟半寸，天理难申，仇差一步，天履含恨，恨啊
袭灭天来：何不睁开你残破的双眼，看看这残破的世间？
一步莲华：世间何来残破？因争权夺利，因贪欲不满，但终究成空
誰曰邪人無道，劍中更有愛梅之邪，常望梅顏，傲骨冰痕，最終持潔，碾碎塵土，仍為護生春泥，世又幾何。山僧一步一印，雪白純淨，是亡者最後的顏色，無聲清涼，撫慰劍者不安的靈魂，深深遠遠靜眠。
一生飘零,十二恨消,毕生追求剑之至理的剑君,当抛去一切,付出全 部心力与性命,换回最后的领悟,最后的一剑,是否真是天下无敌
剑君死的旁白
人独影 剑孤鸣 行千里 笑雄心 长叹问剑一狂人
华阳初上鸿门红，疏楼更迭，龙麟不减风采；紫金箫，白玉琴，宫灯夜明昙华正盛，共饮逍遥一世悠然。
何须剑道争锋？千人指，万人封；可问江湖鼎峰，三尺秋水尘不染，天下无双。
杀生为护生、斩业非斩人 佛剑之路，不由分说!
飒风沾、问途寒，谁与共饮，谁敢挡关？燕戟归命人不还。
壮志凌云伐长空，漂泊天涯问侠踪。今，一夜千里；明，笑看苍穹。
素还真：半神半圣亦半仙，全儒全道是全贤，脑中真书藏万卷，掌握文武半边天。
谈无欲：真神真圣亦真仙，通儒通道是通贤，脑中玄机用不尽，统辖文武半边天。
无忌天子：书剑同修百十年，非非是是千万千，日移月换孤星在，人间随处一片天。
羽人非獍：羽化非是重生，而是死亡的变形。
燕归人：飒风沾、问途寒，谁与共饮，谁敢挡关？燕戟归命人不还。
愁落暗尘：风起了，蝉鸣了，你听到了吗？金风未动蝉先觉，暗送无常死不知。
奈落之夜 宵：无情者伤人命，伤人者不留命。
傲笑红尘：半涉浊流半席清，倚筝闲吟广陵文，寒剑默听君子意，傲视人间笑红尘
号昆仑：海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。
鹿王 泊寒波：半塢白云耕不尽，一潭明月钓无痕。
断雁西风：断雁西风刀下论，豪杰何需雌雄分；世路不平谁来扶，天生吾来男儿恨。
残林之主：名剑俱坏，英雄安在，繁华几时相交代？想兴衰，苦为怀；
东家方起西家败，世态有如云变改。成，也是天地哀，败，也是天地哀。
脑还颠：颠倒头讲，清心也可以，也可以清心，以心清也可，心也可以清。
鬼梁天下：天下无寒士，一庇俱欢颜；杯锺千万客，谈笑情义间。
任沉浮：天涯一杯酒，欲饮世情殊；扁舟心不系，江影任沉浮。
炎魔旱魃：杀一个强者，比杀一个王者来得刺激。
练峨嵋：山为萍，云为涛，绝逸红尘任滔滔。云霞争变，风雨横天，绝逸清坐，一榻沧然。
云飘渺 蔺无双：白云萍山不相逢，人间天上两稀微；黑河潮浪封明月，不见峨嵋蔺不归。
白云萍山不相逢，人间天上两稀微；黑河再现明月锋，不见峨嵋蔺不归。
白云萍山不相逢，人间天上两稀微；黑河再现明月锋，无双誓雪峨眉恨。
白云萍山不相逢，人间天上两稀微；黑河再现明月锋，不雪此仇蔺不归。
狂龙一声笑：试问天下谁为狂？唯吾傲视武林空。一笑翻动江湖浪，狂龙出关堪称王。
无悼一人庸：人生几回伤往事，山形依旧枕寒流。从今四海为家日，故垒萧萧芦荻秋。
弦首 苍：倚筝天波观浩渺，苍音掀涛洗星辰；白虹贯日扫魔荡，明玥当空照古今。
九方墀：捻筝一脉定天心，玄道乾元修圣真。一步莲华：一步一罪化，一步一莲华。
善法天子：佛魔双界分，人间劫纷纷；善法降甘霖，苦海现佛尊。
一页书：世事如棋，乾坤莫测，笑尽英雄。净琉璃菩萨：菩提明心，拈花一笑，琉璃苇渡。
凌沧水：古林郁幽沧水摇，桐花飞絮如霰飘；一箪食、一瓢饮，枕肱卧石正逍遥。
紫宫太一：天地玄妙无尽藏，星辰引渡一点光。
秦假仙：众生云云难貌相，海水滔滔难斗量；平凡不识平凡客，世情百态掌握中。
阴尸人：乞丐戴草自称侯，白白落下一块银；撕破缘份丝作东，失恋无人欠头工。
业途灵：千山万领吾独行，千军万马吾不惊；千招万式吾独练，千万身价业途灵。
悟僧：七重台上，百年参机；一语道破，悟僧痴迷。
腾风 无踪：壮志凌云伐长空，漂泊天涯问侠踪。今，一夜千里；明，笑对苍穹。
飘舟神隐：飘舟藐天地，神隐不知处。
莫召奴：有心，无心，心在人间；多情，薄情，情系江湖。
东方鼎立：天无二日，惟吾旷照，东方不落，鼎立不摇。
丹枫 公孙月：挂剑乐不问，江湖山水深，灵山忘情月，天涯宦游人。
蝴蝶君：坏人有坏人的气魄，规矩有规矩的眉角；杀手有杀手的角度，游戏有游戏的魅力。昨日尚为你画眉，今日汝与君殤别；虽然黄金爱如命，蝴蝶更恋月中影。
心事那没讲出来，有谁人能知。
圣踪：不染天下不染尘，半分形迹半分踪，圣贤不过笼中影，身游瀟洒文武风。
六丑废人：识无用之用，通无能之能，了无道之道，化无极之极。
情杀：留情不留命，留命伤感情。
章袤君：可怜今夕月，向何处，去幽幽，恍惚使人愁； 经年旧时人，今非昨，竟成各，挥剑断红袖。
醉花月：世无花月美人，不愿此生世界；能尝美酒珍饈，何妨醉死梦乡。
骨萧：一生无梦一声笑，一步情天一步遥。
剑邪：不问顶峰又为何，俯瞰天穹不是高。
人邪：杀诫半斜影，剑风不留人。月无波：眼盲心不盲，心盲眼何用？
天险刀藏：狂喜狂悲，无可名状；恨生恨死，无可名招。醒恶者：黜圣贤之本元，了人心之黑暗，醒万恶之端芽，掌天下之光明。
倾君怜：恨君不似江楼月，南北东西；南北东西，只有相随无别离。却似江楼月，暂满还亏；暂满还亏，待得团圆是几时？
继断离：死结解不死，断续断不离，世道乱无法，人心多纠缠。
孤独缺：月不全孤独缺，孤是定孤支的孤！翳流教主：英雄总问，何谓江湖？梟雄则问，何谓天下？ 王者，所追求的是江湖或是天下？或者，…王者之路！
一曲勾歌 诀尘衣：一丈纬丝一长竿，一曲勾歌一秋山；清风不晓明月事，尘衣不染俗事端。
申屠东流：悲嚎刀无影，十步杀一人。
寰宇奇藏 ：运筹帷幄，决胜千里之外；卧看江山，鼎立八方之极；傲视群伦，笑叹当世无双。
岁月刀痕：光阴似箭，岁月如刀，倒卧风中，遍饮寒霜。
文中子：墨尽书书不尽，书卷藏文文不藏。
超级先行人：憨憨呆呆看人間，摇摇摆摆世路寒。
昭穆尊：圣愚有道，浪迹无涛；归吾至性，六极天桥。柳飘絮
尹秋君：天命之谓性，率性之谓道；天道归一，断极悬桥。
风满袖：笑叹一声何所求，秋意袭人风满袖。
贪杯买醉人：一饮千愁解，万刃消怨难。
紫宫宣夜：盖世功劳毁之，仅需一字「骄」；瀰天罪恶削之，唯有一字「悔」。
沐紫瑛：紫云陇、翠华歆，沐萧韵、涤千音；双剑开月眉，暮色荡林深。
鱼晚儿：钱囊满是财，银圆分不开，妙法转干坤，手到自然来。 忘残年：废剑一式忘前生，神荒不舍尽残年。
殷末萧：天理无私，定纷止争，赏存慎法，罚加奸令。
黄泉弔命：刀曰挂首，黄泉弔命；锋芒掩敌，葬送幽冥。
西城风流子：瑟冷西城叹风流，唯恨此生爱不全；旖旎艳色千百度，独少凤姿情难圆。
玉蟾宫：焚麝沐姬身，蟾宫玉软腰；蔷色樱红唇，柔荑君命摇。法云子：风潮空啸千浪海，云波未逐百世态；双剑秋华踏尘月，影旋银姿开宗岱。
鼓琴人：一折青山一扇屏，一湾碧水一条琴。
无声刀，有声剑，莫问吾，何处寻？
琴为琴，鼓为鼓，是琴音来，还是鼓音去？
鼓琴磯岸，我是鼓琴人。
寂寞侯：极目冷眼笑苍云，寂寞一生傲天穹。
三口剑：一名剑客三口剑。悲欢，离合，生死自由尔选。死，残，自尽。
四非凡人：才德兼备是圣人，无才有德是贤人，有才无德是小人，才德俱失是庸人。
剑魔傲神州：平生进退如飙风，一睨人才天下空，独向苍天横冷剑，何必生我惭英雄。
乱世狂刀：一箫一剑平生意，负尽狂名十五年四无君：无我不能之事，无我不解之谜 ，无我不为之利，无我不胜之争
忆秋年：白云天地为衾枕，兴来倒卧醉花颜；一任风月不留痕，逍遥山水忆秋年。
白无垢 ：白发三千横世态，玉骨冰心纵苍穹；风节自古如残照，青袍一舞笑人庸。
蚁天海殇君：欲海沉浮名利争,石光电火步此生。风尘情事挥不尽,观世不笑是痴人。
非凡公子：与生俱来人中首，唯吾与天同齐寿；双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。
风之痕：昂首千丘远，啸傲风间；堪寻敌手共论剑，高处不胜寒。
金子陵：鑄劍一生贈知己，逍遙一身而忘齡
蜉蝣子,天地依,水波不兴烟月闲;忘尘人,千峦披,谈笑无垠度世间。
霓裳飘渺众神渡,觉来犹知梦成空,吾恨天穹无绝期,叹留人间一残生。」
人与人之间就如机器齿轮一般，只有彼此之间相互适应，不断修正彼此的磨擦，到最後才能完全的契合，这样才能保持顺利运行。所以纵然先天有「缘」，无法密合也不会有後来的「份」，缘份不是相欠债，是再创造。
人有纵天之志，无运不能自通，马有千里之行，无人不能自往，时也，命也，运也，非吾之不能也。
流星坠落...
在那混世中又有几个人掌握自己之命运.. 我不知道我算什么..
只知道要永远去追求那属於自己的.....
生离死别是人生最痛。生命是这么喜悦、宝贵，使人珍惜与爱护。死亡虽是悲苦、不舍，但也值得回忆与珍藏。
放弃不愉快的过去，重新面对未来，才能活出新的滋味、新的人生。
梦是完美的 人生是不完美的 如果所有的愿望都达成了 人生还算是人生吗
开心门 静眼观 俗情薄 世路寒 气平和 免怨叹 宽胸怀 人圆满
气忌全盛，心忌全满，才忌全露
重情者心慈 重义者义壮 无义之情是自私 无情之义是自大 两者应该并重
生命不是用来牺性，牺性保护不了任何人
很多东西 都在出手可及之处 但一回头却已不存在
所谓『损，先难而後易;益，长裕而不设;困，穷而通』，遇到难以解决的事，是让你成长与磨练，在安逸的环境中，却是永远不会进步，人只有受困，在经过一筹莫展的阶段之後，才会得到通达的智慧。
有很多事情，是需要自己的眼睛去看清楚
只有死才是承认自己的失败
善信人易成人之工具！
自信是好事，但不一定能成事
十个君子九个奸，一个不奸是高竿
鱼见饵而不见其钩,人见利而不见其害,可悲!可叹呀!
一旦心中被怨恨所控制~~ 像火一般的情绪就会毁了周围的所有人~~ 心中那时只有单纯的一个念头~~ 既然你们的欺骗让我心痛万分~~ 我就要更加的让你们痛不欲生~~
回忆是存在的证明
最了解自己的人,就是最大的敌人
唯有不断超脱自我~才能立於不败
朋友.爱人.彼此总是信誓旦旦..但只要谁付出真心..谁就是天下第一笨人
只有太善良所以才会被要求牺牲
冷漠不代表无情，只是残忍的断情..
改邪归正很好听，但这不过是早死的代名词
江湖路险，很多事要用眼睛看清楚再决定
生死修短,岂能强求?予恶乎知悦生之非惑邪?予恶乎知恶死之非弱丧而不知归者邪?予恶乎知夫死者不悔其始之蕲生乎?
失败 乃武者求胜的光荣
人生的考验不只情感这关
当你在享受孤单的时候，也别忘了拥抱你背後的寂寞
消沉哀叹不如积极进行
等待是甜美的折磨
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒
活著，就要享受活著的乐趣；死了，也要完美结束自己
朝真暮伪谁能辨 智愚永是两公平
无端饮却相思水,不信相思想杀人
行为一旦变的拘谨,是不是表示老了.
思想一旦变的简单,就会被认为太天真
古墓得不到满足-人性 天堂容不下真相-真理 地狱管不住狂傲-自信 人间止不了卑微-惰性 圣界因吾而诞生-再生
人的生命犹如昙花一现，是短暂的，但也可贵
春冰薄，人情更薄；江湖险，人心更险
伏久者飞必高，开先者谢独早
阿九：“杀人是一种艺术，看的是技巧与天分
见义勇为是好事，自不量力会坏事；赔本生意很费事，逢吾就逃聪明事
吃葱要吃心，听话要听音
不捞过界鱼，不炒过家厨
得饶人处且饶人，德恩广被虎亦亲，劝君留得三分面，一朝用得自宽心
权海沉浮名利争，口上争锋是痴人
重情者心慈，重义者义壮，无义之情是自私，无情之义是自大，两者应该并重
人的努力，人的放弃，人也随缘，也是受命运所牵引的一种机缘
人总以为人定胜天,但很多事情,人却输在自己
下一刻我将连自己也遗忘，但这一刻，是属於我的。在我还记得你之时，与我的未来记忆一同陪葬吧！
有脱身能力却想让别人出力，这种朋友值得交陪吗？
杀一个强者，比杀一个王者来得刺激。杀两名智者，比杀一个废才来得有用
数之所在,理不得而夺之;命之所在,人不得而强之
光与影乃是并存，当光明不在，黑暗也要现形
强者为王，正邪也只是表面而已
三分轻狂，七分深藏，才能立於不败之地
追求的境界是什?？目标就在哪里
这个江湖-天天都在杀人-咱们活在这个世界-目标只有杀人与被杀-杀这个江湖-被这个江湖所杀
让我再看你一眼，今後，我将忘却你的容颜 。你说梦真美，但我不能一直活在梦中，多谢你陪我做这个梦
犹豫是对自己没信心 还是担心信心不符合实际呢
有一些事 人改变不了 那就只能顺著天意 顶多让自己在逆境中更快乐点
其实,不知道失去是什么的人最可怜-因为,他永远不会懂什么叫珍惜
剑子仙迹: 步虚静,袖风不染,平定春秋
疏楼龙宿: 行千峰,仙道已俗,岂须论剑
死..并不可怕....最可怕的是....孤单
同样的话说第二次 便是话不投机 请吧
我宁可别人理直气壮指责我 也不想在解释之後看到充满悔恨的面容
我的坚持，就是骨气与自我
随心之所行,即为正道
越是孤独的路上~越是潇洒的走
智巧终归庸俗，雄谋只馀虚话
生存之道，应以仁修之
靠自己步上王座,才是真正的王者
纯粹的力量即是美的境界，善恶只是名词，美才是意义所在
坏人有坏人的个性.规矩有规矩的眉角.杀有有杀手的角度.游戏有游戏的魅力
有人求死不得，有人却轻易如愿，这种人，我最嫉妒
没钱...就去赚.去拚.去冲.但是蝴蝶君虽贵.不收抢人财.不义财
每次都说会啦会啦.这就是赖账的前兆
谁说英雄不流泪 只是未到伤心时
人只有一颗心,不能同时给两个人
做人就是要 !!
冤家总是路窄,本性非常难移啊
精的出嘴 憨的出力
世上那个圣洁?定吾罪者 谁!
杀人无固定的角度,失败注定是你
无情最是帝王家,身为皇帝的条件只有无情
宁为庖刀，满足於血肉之间；宁为绝世神锋，却必须忍受无边寂寞；宁为遍地野花，随风招展；宁为绝岭寒梅，却与冰周旋宁为梁上燕，一嘴芹泥，满身杏雨；宁为天际孤鹰，攫身万里，侧影朝阳
生死之际，出入自在，是大解脱的境界，每一位道行高深的修行者，都具有预知时至的能力，你问我如何穿越死亡的门限，我的回答是梦幻，空花，八百有十，白鸟湮没，秋水天连
你能如同一只白鸟，翩然飞离红尘，翳入辽阔的虚空，优美的湮没入云天深处，极目望去，了无踪迹，又似乎无所不在的观照大地，这是智者的死亡，而非一般凡夫俗子面对死亡所产生的恐惧，惊骇，悲伤，逃避
半身含隐今将止.一步江湖无尽期
只要是人都具有变态的兽性
英雄就要有玩命的胆魄
胜利，才是一切；过程，谁又介怀
惜起残红泪满衣，它生莫作有情痴；人天无地著相思，花若再开非故树；云能暂驻亦哀丝，不成消遣只成悲
解了诸法，如幻、如焰、如水中月、如虚空、如响、如犍闼婆城、如梦、如影、如镜中像、如化天，无以言，自然之道一循环，非有是有虚无间，人，无可为，数理之命定轮回，或死或生莫问谁。是解脱，是遗恨，亦是无奈。衣袖上沉重的鲜血，再也扬不起满胸的壮志；倒落的身影，最悲哀的结果；他带著亏欠而去，遗留永远也还不了的情
有刀无心，刀失真我；有心无刀，刀缺锋芒；有心有刀，登峰造极；无心无刀，天下无敌
似真非真，以假不假，所谓真相，何异假像
山不厌砂石，故能成其高
谁言落日是天涯，天涯深处不见家；已恨碧山相阻隔，碧山还披暮云纱
人一旦生活在一个无任何杂念的地方，脑中便会专注於一个思想
宁其死为留骨而贵乎，宁其生而曳尾於涂乎
外貌俊美者，虽路顺，却是非缠身，纷扰不断，是祸非是福；其貌不扬者，虽路不平，却事事皆顺，是福非是祸
傲视风云间，刀伴江湖酣；天崩任吾远，下士平冷眼
君子不器，方能为大人，昔日之所无，今日有之不为过；昔日之所有，今日无之不为不足，因果循环，老夫无怨无尤
莫信直中直，须防仁不仁
江湖难比山林住，星月自是云中栖
世道云何存，高下无殊途；英雄与俗子，贫富定荣辱
人残心不残，天废吾不废
人之相交，贵在一个缘字
主从原本非亲信，忠良自古无善终
我命由我不由天，功成名就随风逝；身隐雪中不邪天，善念恶影一线间
乾坤无邪，四方为正；作恶多端，天谴必临
湖边望斗星为朋，花里瞻空月是卿；酒入愁肠难消磨，情之一字误人深
独上高岭闻残风，为谁寒露立千宵
赢，虽然快意，但容易让人停留原步.输，虽然失意，但却能激励人更上一层楼
渔网之设，鸿则罗其中，螳螂之贪，雀又乘其後。机里藏机，变外生变，智巧何足恃哉?
黑烟的废地，空白的雪原，你与我，影与光，永远不能并存。人的生存意义是什么
故意，假意，所表现的懦弱更令人作呕
江湖处处是考验，过不了考验就是淘汰
道有千种，路有万条，吾只选择最有利者
每一种的洪流有每一种的命运，其宿命不同也插不了手
欲速则不达，稳中求进，才是上策
停留原地便是落伍
人要学会独立,不能永远依赖他人的帮助
人心，总是披著一件美丽的外皮
天下熙熙，皆为利来-天下攘攘，皆为利往
但求我心，不问他人
拂天光,照汗清,一步人生终是迷;石中火,梦中身,羽扇轻摇任风流
苍天不由人，恨命莫怨天
预知前世因 今生受者是 欲问後世果 今生造者是
纯柔纯弱 其国必削 纯刚纯强 其国必亡
谁能谁不能 能者在五行 五行若不顺 能者也不能
处治世宜方，处乱世宜圆，处叔季之世，宜方圆并用。待善人宜宽，待恶人宜严，待庸众之人，宜宽严互存
虚心竹尚有低头叶---傲骨梅岂有仰面花
山中有直树 世上无直人
时间是致胜的关键 效率是胜利的根本
静中识真境 淡中识本然
战场之上本无君子小人，他日易地而处，我会逼的更绝
尽情享受孤独吧 这何尝不是另一种美
藏身极苦之中，超脱极限之外
秋临风起 是秋残还是风悲 夕阳沉月东升 有谁能千秋万世
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⑴形容识人不明.表示明明其能力不足.但上位者因为种种原因或糊涂.任其肆意妄为.
⑵形容虚有其表,窃居名位者.表示即使给某人相应的地位.但其能力不足是无法改变的.(等同于烂泥扶不上墙.沐猴而冠)
⑶形容模仿不到家，反而不伦不类.
典故:出自《战国策·楚策四》
伯乐多良马.其有邻亚犁.曾与人言."我亦善识马.有一骏马.伯乐不及."人皆疑.欲观之.亚犁恐.乃以草泥置一卧马于槽中.众人视之笑其蠢.皆曰:"此何良驹.卧槽泥马尔."
下面给出三个词义的例句：
1、红鸟这厮也能当上十二骑士，卧槽泥马啊；
2、阿斗烂泥扶不上墙，即使上将潘凤在身边也不能稳坐江山，卧槽泥马呀；
3、不会做就别做，PS个老虎照片也敢拿出来，真是卧槽泥马。
此外，象棋中有一类残局叫做“泥马残局”，其中也有以“卧槽泥马”为名的杀法。此类残局来源于“泥马渡康王”的传奇故事，摘录如下。
夹江卧槽泥马渡康王
（ 前略……金兀术追击康王到了夹江边）
且说那康王的马跳入江中，原是浮在水面上的，兀术为何看他不见？因有神圣护住，遮了兀术的眼，故此不能看见。康王骑在马上，好比雾里一般，那里敢开眼睛，耳朵内但听得呼呼水响。不一个时辰，那马早已过了夹江，跳上岸来。又行了一程，到一茂林之处，那马将康王耸下地来，望林中跑进去了。康王道：“马啊！你有心，再驮我几步便好，怎么抛我在这里就去了？”
康王一面想，一面抬起头来，见日色坠下，天色已晚，只得慢慢的步入林中。原来有一座古庙在此。抬头一看，那庙门上有个旧匾额，虽然剥落，上面的字仍看得出，却是五个金字，写着“崔府君神庙”。康王走入庙门，却发现一马槽，槽内卧着一匹泥马，颜色却与骑来的一样。又见那马湿淋淋的，浑身是水，暗自想道： “难道渡我过江的，就是此马不成？”想了又想，忽然失声道：“那马乃是泥的，若沾了水，怎么不坏？”言未毕，只听得一声响，那马即化了。康王走上殿，向神举手言道：“我赵构深荷神力保佑！若果然复得宋室江山，那时与你重修庙宇、再塑金身也。”说了，就走下来，将庙门关上，旁边寻块石头顶住了。然后走进来，向神厨里睡了。此回叫做“泥马渡康王的故事”。正是：天枢拱北辰，地轴趋南曜。神灵随默佑，泥马渡江潮。
卧槽泥马”和“马勒戈壁”
典出《战国策．楚策四》？翻烂了《战国策》也只有找到这段和马有关：
“汗明见春申君，候问三月，而后得见。谈卒，春申君大悦之。……汗明曰：“君亦闻骥乎？夫骥之齿至矣，服盐车而上太行。蹄申膝折，尾湛溃，漉汁洒地，白汗交流，中阪迁延，负辕不能上。伯乐遭之，下车攀而哭之，解衣以之。骥于是而喷，仰而鸣，声达于天，若出金石声者，何也？彼见伯乐之知己也。……”
另外，我想“卧槽泥马”都是成语，那“马勒戈壁”必定也是成语了，经过我多日的收集资料和研究，终于应正了我的想法。如下资料：
“马勒戈壁”
词义：比喻天下太平，不再用兵。现形容思想麻痹。
词音：mǎ le ge bi
出处：《尚书.武成》：“王来自商，至于丰，乃偃武修文，归马于戈壁之阳，放牛于桃林之野，示天下弗服。”
使用举例：其时天下太平已久，真个是马勒戈壁，刀枪入库；五谷丰登，万民乐业。★清.钱彩《说岳全传》第一回。
玛勒格碧 名词解释
惊奇的发现他也是意大利的俚语！可见中国的文化影响有多深！如下资料：
开放分类： 文化、艺术、意大利
melle gebi
(---,佛罗伦萨〔今意大利境内〕)
原名玛勒。怡丝。格碧melle gebi。
意大利木雕师、雕塑家、建筑师。年，他为佛罗伦萨圣玛利亚教堂和韦基奥(vecchio)宫作了大量雕饰。1506年设计圣玛利亚。德尔。菲奥里(sta. maria del fiore)教堂圆顶下的鼓形座，因遭米开朗基罗的反对而未实现。他还设计了巴托利尼(bartolini)府邸和圣斯皮里托(s. spirito)教堂的钟塔。
在意大利 ，玛勒格碧的东西被称作 “玛勒格碧的”
当今的某电视台新大楼也是汲取了他的设计灵感，宏伟辉煌，令人们每次看到都在心底默念其名字：玛勒格碧，以此来纪念这位伟大的建筑师。
后来人们为了纪念这位伟大的雕塑家，就以她的名字来问候对方“你玛勒格碧呀！”。
而当人们心情不好时，也会在心里说一声“玛勒格碧”来缓解。
知识如内裤，看不见，但很重要。
我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。
我每天只吃四类食物：早饭、午饭、晚饭和零食。
我们总是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
那些我们曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了……
谨慎恋爱，以免骑虎难下；少看美女，当心虎视眈眈；别养小蜜，否则养虎为患；
敬畏老婆，方能虎口余生！
我们那发自心底的笑容是不是都被童年透支了？
我不喜欢整理房间，所以他们都叫我“乱室英雄”！
所谓倒霉，就是我一失足成了瘸子，再回首又闪了腰！
穷人想过上富人的日子，富人想长生不老，而长生不老的人在想：这日子啥时是个头啊？
创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
如果你要和老虎在一起比谁更能挨饿，那恭喜你：你赢定了，同时，也死定了！
因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为等一个人而折磨。
长大以后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛……
女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；
六十是棉花，温暖。
没事的时候胆子别太大，有事的时候胆子别太小。
孩子常把玩具当朋友，大人常把朋友当玩具。
为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。
在网上碰到一群流氓并不可怕，可怕的是碰上一堆流氓软件。
最惘怅的事：许多人都给了你青眼，你最希望给你青眼的人，却给了你白眼！
何谓小资：看碟专看外语文艺片，还不要有字幕的那种；欣赏音乐吧，那得听交响乐，
如果你听周杰伦，你就俗了；喝咖啡不喝速溶的，要喝就喝现磨的；吃西餐吧，牛排
要三成熟，最多不能超过五成熟……如果别人要说你小资，你还得说，做人嘛，偶尔
也要大雅一下。
昨天把日期写错了，罪过罪过……
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年前，有一次溜达着玩路过广场，当时那种职业要钱的挺多的，要是不给的话他们会一直跟着你。
之前零钱都给了他们，就剩下一百的了，有一个男的一直跟着我，我跟他说实在没零钱了，都给了那边那几个了。
他问我你有多少的？
我愣了，因为他一直在含糊的说着好心人给点吧，突然问话把我问懵了，条件反射一样回答，一百。
他想了想，说，我找给你。
妈妈胆子很小，但是在我们面前都装的胆子很大的样子，一次过年在亲戚家过夜，我跟妹妹一起睡，半夜的时候，妈妈进来了：＊＊（妹妹的名字），你厕所还没上吧，赶紧去上厕所，外面很黑，等下想上了怕你不敢去，妈妈陪你，快点！ 妹妹不从，死活不起来，妈妈急了：快点！妈妈憋死了，那你陪妈妈去好不好… 窝在被窝里装睡的我硬是笑出了声…
昨天我妈取下一件我半月前洗好挂在楼上的裤子（农村的）。裤裆里竟然有个不知道什么鸟的窝。我一脸黑线——什么鸟还敢抢哥的鸟窝!
有一次中午吃快餐，遇到一位不怎么熟的同事一块儿，打了招呼坐到一起吃。完毕，那同事起身去埋单，等他快给钱的时候我故作客气的上前拉住他连忙说：别客气别客气我自己埋单就好。结果那同事很奇怪的看着我说：咦，我只埋我自己的单而已 ...
说个高中的吧，当时我们高中是可以住校的，一个寝室6个人，上下铺的那种。冬天嘛，我们那是非常的冷，所以大家晚上都盖得很厚，寝室门窗就都关着。
经典的来了，有一天晚上，大家在床上卧谈，具体说什么不记得了，突然A闻到一股味道，大叫好臭，然后陆陆续续的B,C,D,E也闻到了，都在说这是什么味道，这时F幽幽的说道，我还没掀被子呢。。。。。。
囧。。全寝室黑线。。。。
话说俺和俺妈去逛商场。进去一店里。门口摆了几个人体模型，我妈一进去特有兴致。然后走到一人面前，来回看，来回看。我正捉摸他要干嘛呢，结果，他突然使劲把那人屁股一拍，说了句：“嘿，瞧这东西还挺像个人呵。”………那人摸着屁股特委屈的说：“大姐，我是人。” 我妈愣了愣，说：“啊，你是人啊！？！你是人你也说啊，你不说我怎么知道你是人啊。” ……满脸黑线，赶紧拉我妈跑了。
　　一个白天，乘上了拥挤的公交车，“啪——”的一声，门关上后，车子徐徐地向前方驶去。
　　车厢内的乘客你推我搡地调换着位置，我也随着涌动地人流向中间挪动——忽然，车窗上方贴着的一则公益广告越入眼帘，我便努力地扶紧把手停下来，细细读起这首名为《有一天， 当我不再年轻》的小诗：
　　 “每一天，当我驾车飞驰此地，
　　 快车道上人来人往，
　　 和过往的车辆，
　　进行一场输不起的赌博。
　　昨天，当我开车经过这里，
　　 看到她无助的伫立街头，
　　 静静等待，
　　 不知何时才属于老年人过街的时刻……
　　——车猛地一晃，又到了一站，上车与下车的人们不断地交换位置，又不时地挤做了一团；我牢牢地握着把手，任凭身边与身后的许多人蹭来蹭去，终于没有被挤得离远，我便接着读了下去：
“有一天，当我不再年轻，
　　是否也会像她一样，
　　望着随风而逝的‘巨兽’，
　　默默叹息，或黯自垂泪？
　　明天，当我再次经过这里，
　　我想，应该停车：
　　——让她慢慢走过……”
　　——原来，这是以司机的口吻写的一首诗，反映了一个关爱老人的社会问题，读罢，深觉感动。想起平日里一些素质不佳的司乘人员动辄对顾客横眉冷对，想起社会上有的人对老人不时态度漠然，甚至想起一些人一切向“钱”看时，那利欲熏心的嘴脸，真觉得这样一首小诗的格调异常清新，异常明快……如果，我们都能……
　　这时，身边一个小姑娘站起来，给一位老太太让座了，哦，不由得，让我又触景生情的一番感慨；再向前看看，售票员正辛勤的接钱、递票，乘客也较有秩序的换位、下车——呵，一切都温馨起来，似乎原本就很和谐——冷不丁，我看到车前窗赫然挂着的横幅：青年文明号……哦，怪不得……
　　车子有节奏地缓缓开着，司机更稳稳地把着方向盘。快到站了，我再次读了读那首小诗，再次看了看“青年文明号”的横幅，满心欣慰的准备下车了。
　　——突然，车子在“噶——”的一声中猛地停下来，多数乘客都骤然一个趔趄，刚站稳，还没来得及抱怨，就见车子正前方不远，一个老态龙钟的妇人正颤巍巍的在马路上走着……司机默默地停下车，静静地等着那拄着拐杖的老人一点、一点、一点一点地挪动脚步……我一下子联想到刚刚读到的小诗，这是多么生动的写照啊，这不正是生活中的故事，这不正是现实里的明证么——就如那句诗所承诺的：“……让她慢慢走过……”
　　老人走远了，路面又恢复了井然的交通，车重新点火，又稳稳地开了起来，我下意识地看了看那“青年文明号”的条幅，也下意识地看了看那位让我钦佩的司机大哥，正巧他的脸微微扬着，仿佛在笑——忽然，那微翘的嘴角挤出四个字来：“X你妈的！”
　　……　……
今天我被学校开除了。就因为我拿手机拍自己的蛋蛋。FML
今天我才发现，我被部署在外面时我老婆发给我的艳照还同时发给另几个男的了。FML
今天，我在一饭馆吃饭的时候把口香糖吐在盘子边上，吃完了以后服务员过来收盘子，然后把我吐的口香糖放嘴里了……然后还对我眨眼睛……FML
今天我发现我的朋友们已经达成了一个共识：每次照相都让我站在最后一排，这样就比较方便把我从相片里裁掉。FML
今天我换了个牌子的卫生棉条，但是大小不合适。后来我去退货，店员说：“这些就是正常尺寸的，回来换的都是你们这些大*女。”FML
今天我男朋友说要跟我玩点刺激的，然后拿出来一副毛绒手铐。等我乖乖就范了，他问我：“你怕痒么？”事实证明尿裤子是唯一让他相信我的确怕痒的办法。FML
今天，我发现我那个柏拉图式男友电脑里有个文件夹，专门存着我穿比基尼的照片。我还发现他经常对着这些照片SY——没说完——而且我的脸都被剪掉了。FML
今天我男朋友终于跟我说“我爱你”了！！！接着他说：“想不想玩玩后庭？”FML
今天我男朋友生病了，我问他给他发两张我洗澡时候的照片他能不能好受点？他说算了。FML
今天我去牙医那儿做定期检查，她检查我牙套的时候发现了一根我女朋友的y毛……FML
今天我在公厕拉屎，想拿脚冲厕所，结果成功地失去平衡……摔倒了……整个手都伸到大便里了……FML
有一种毒蜘蛛
雄蜘蛛为了顺利交配并不被母蜘蛛咬伤
会先抓一只苍蝇之类的虫子
用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛
母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身
趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背
如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完
无耻的雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来
带走......
留给母蜘蛛的只有怀孕和生产的无尽痛苦
这一自然现象告诉我们：
吃饭一定要快!
有一种热带蚂蚁
母蚁没有翅膀公蚁有翅膀
每天母蚁想出去吃饭时就会爬上草枝
接到信号的公蚁就会飞来停在她身上
抱着她飞到花丛里
当母蚁专心吃花粉时
公蚁就趁机嘿咻母蚁
公蚁再把母蚁送回原来的地方
这个自然现象告诉我们：
不要打黑车
不要搭陌生人的便车!
有一种铲足蟾生长在沙漠
交配期是在沙漠短暂的雨季
那一个星期里他们要嘿咻300多次
产下的卵在水塘里变成蝌蚪之后
长得快的就把长得慢的吃掉
这样在水塘干枯之前长成的蝌蚪
才来得及爬到岩石下面去继续一只蟾的生命
这个自然现象告诉我们：
不要以为自己能力很强
你试试一星期300次！
有一种苍蝇叫黄粪蝇
每当一坨新鲜的大粪落地
它们就蜂拥而来
饱餐之后开始在粪上寻找交配对象
看对眼的就嘿咻
过程和其它苍蝇没什么两样
特别的在于
为保证母蝇最后生的是自己的种
公蝇在嘿咻完之后
会一直保持两蝇交配的体位
直到母蝇产卵
其间它用中间一对腿抱住母蝇
用其它两对腿和不断前来骚扰有着不良企图的无数公蝇战斗
这个自然现象告诉我们：
不要以为自己时间很长
你试试一直做到临产！
继续这个话题，现在从昆虫升级到鸟类
有一种白鹭
一夫一妻制的群居生活
为了保证哺育的是自己的后代
雄鸟长时间的守在巢穴看着雌鸟
但是奇怪的是
雄鸟一旦离开巢穴
必然会去找别的雌鸟嘿咻
而在他离开的同时
他的妻子也必然会接受别的雄鸟的求爱
忙不迭的出墙
双方的不忠势均力敌谁也不甘落后
这个自然现象告诉我们：
我还没有想出来!
企鹅这种动物是由公企鹅孵蛋哺育后代的
因为公企鹅肚子上有个皮囊
母企鹅生下蛋后就撒手不管了
公企鹅把蛋放进“口袋”里就像孕妇一样
但不是每只公企鹅都当得上爸爸
没有蛋孵的公企鹅会有种奇怪的攀比心态
他们会找些石头、冰块装在“口袋”里装样
同时时刻觊觎着真爸爸
一旦发现哪个公企鹅把蛋忘在地上或不小心掉出来
他们会第一时间捡过来
立刻把石头、冰块扔掉
换成真蛋孵起来
然后昂首挺胸，不，昂首挺肚
骄傲的加入真爸爸的行列
这个自然现象告诉我们：
戴绿帽子算什么
看看人家公企鹅多么博爱！
据说有一种深海鱼
到了繁殖期两鱼看对眼后
就以正常雌雄鱼的方式交配
两鱼互换身份
刚才的男鱼转而变女鱼
刚才的女鱼转而变男鱼
play the game once more
两鱼再次换身份
刚才的男鱼转而变女鱼
刚才的女鱼转而变男鱼
play the game once more
嘿嘿,周而复始不断轮回
这个自然现象告诉我们:
不要以为自己很变态
你试试这样彻底的角色互换游戏!
还有一种深海鱼
也是雌雄同体的
到了繁殖期两鱼看对眼后
他们就开始了贴身肉搏
两鱼皆以男鱼身份向对方进攻互相戳来戳去
谁一戳得手
另一方就被迫收回"武器"变成女鱼
被迫怀孕生小鱼
这个自然现象告诉我们:
连智力低下的鱼类都有本能告诉自己
做女人不合算!
当我的主人把我诞生下来的时候
我就注定要成为一驼最完美的大粪
我的主人身体健康
所以我也长得英俊潇洒，外表光滑，几乎没有任何杂质
我颜色淡黄，色泽鲜艳，温度很暖，一泡优秀大便的条件我全都具备了
我也有自己的理想
我静静的躺在茅坑里
我不允许苍蝇来叮我，我不允许蛆虫来咬我
我的星座是处女座
所以我今生必定追求完美
今天又有一个人来我的坑号拉屎
他的作品注定失败
用人类的话说就是一泡烂屎，松松垮垮毫无美感
更恶心的是它的身上还带有几颗没消化的黄豆，还有红色的辣椒皮
要多恶心有多恶心
我鄙视这样的同类
所以我根本就不和它打招呼
“喂喂，烂屎，你离我远点”，我用异样的目光和它说
我怕它离我太近会让我丢脸
屎中的败类啊，屎中的败类
就连我们大便界也是有尊卑之分的
我幻想自己成为一个很有钱的大便，身边围满了漂亮的母屎MM
她们尊敬我爱戴我，对我言听计从，虽然我不排除她们是为了我的钱
“喂，大哥，你在这多久了”？
那泡丑陋的烂屎居然敢主动和我说话
“哼”，我闭上眼睛，恨它打扰了我的美梦
“大哥，你陪我说说话吧，都一个茅坑里的，有什么不好说的”。
那泡烂屎又来骚扰我了。
我决定，假如它敢再和我说话，我就给它一拳，让它成为名副其实的烂屎
就在这时，一个穿着白衣服的人类拿着一桶水，往我们的坑里倒过来
我惊慌失措，灾难终于来临，我明白自己就要永远消失了
突然间，那泡烂屎往我身上扑过来，大叫一声：“大哥小心”。。。
“哗”。。。。。。。。。。。。
一瞬间，坑里的东西全被冲走了
只有我，还静静的躺在坑里
我感谢主人给了我一个坚强的身躯
同时。。。
同时我还要感谢那泡烂屎
是它帮我抵挡了最强的一道冲击
我望着空空的茅坑，心里一阵失落
感觉自己有点悲哀
我开始明白大便是不能有梦想的
我连保护自己都做不到
我开始怀念那泡烂屎
它是第一个叫我大哥的人
起码它尊重我
我静静地躺着
等待有人来拉第二泡烂屎
各位MM，要好好看看哦，了解下坏女人的招数，要有防范意识哦！
你看上的男生和女朋友在一起刚俩月，还处于热恋期。可你看上了那男的，觉得是他追的她，也许他没有他想像中的幸福，你不愿意错过你喜欢的人，你要争取你自己的幸福，对了，这可不是抢，争取自己的幸福没有什么可耻滴～
　　热情地要到他的手机和qq或者msn，经常发信息问他点问题制造接触机会，比如我的电脑死机了怎么办呀，学校的餐厅可不可以用信用卡付钱呀（如已工作，则为公司的餐厅，以下类推），等等。问的越白痴越好，越白痴他越觉得自己厉害，男人就喜欢这个。顺便请他吃饭，增进感情。
　　这一来二去的就熟络上了，然后装可怜，今天跟他说，我同寝室的女生又欺负我，明天跟他说，一个人在异地求学好辛苦，让他同情心大起，百般安慰，你一副楚楚可怜状，一定要说：“××，多谢你，要是没有你，我不知道日子怎么过，这个城市，只有你是我可以信任的，你就是我的家人！”于是他大男人气概顿生，说小妹你别担心，有什么事情都包在大哥我身上！
　　好了，有“家人”这个幌子在，你就不用怕他女朋友有意见了。然后你们打打情骂骂俏，他肯定会邀请你去他家吃饭，介绍你认识他女朋友。对她一定要客气大方，时不时提到“我大哥”如何如何，假作夸奖大哥助人为乐，实则告诉她——你家男朋友对我如何如何好。
　　不过一般情况下，即使你不说，他女朋友都会起疑心的。事后一定会去质问他。两人有了嫌隙你就乘虚而入吧！不过，万一两人没起嫌隙，万一男的把女方哄开心了继续甜蜜怎么办？没关系，你在聊天的时候一定要提起吃饭的事，男的少不得要说“呵呵，我女朋友还以为我们俩有什么关系呢”其实也许是想炫耀一下他女朋友多么在乎他。
　　这时候你就要说：“啊，她生气了吗？不会吧，因为我的原因惹得你们俩不愉快了？”
他说：“还好啦，我哄哄她就没事了。”
你一定要提点他，让他觉得她女朋友没事吃飞醋不是在乎他的表现，而是小心眼的表现，但同时语气一定要无辜，一副受害者的模样：“不会吧，她怎么会生气呢？我们俩没什么的呀，……”如此如此，然后不妨顺便提起你某某朋友的女朋友是多么多么小心眼，怎么欺负男朋友的异性好友的，给他提个醒儿。
　　这时他女朋友知道了你的存在，你一定要保持每天至少一个电话的程度，最好是夜深了，女朋友不在他身边的寂寞时分。语气要越来越暧昧，一定不要忘记互相说“好好照顾自己”等如此的暧昧话。但是总有一些晚上女朋友是陪着他的，于是女朋友发现了你们的暧昧电话。
　　女人总是知道女人在想什么的。于是她终于发怒了，不许他男朋友每天和你通电话。注意你一定要给男的灌输如下观念：你们是很纯洁的知己关系，像亲人一样的互相信任，但“女朋友”通常会误会这种关系，惹出很多麻烦。
　　她男朋友这时就很不理解，怎么自己的女朋友也像你所说的那些无理取闹的女人一样呢？于是他们不可避免地又发生矛盾。他很郁闷地上网找你倾诉。
　　你要一边安慰，同时不忘给他***：“啊，为什么她会这么生气，为什么，我只是给你打个电话而已，我不明白，为什么不可以呢……”让他觉得很内疚，甚至反过来安慰你。
　　下次你给他打电话被他掐掉的时候，他一定是和女朋友在一起。不过一定不要郁闷，要坚持不懈，你已经成功了一半，胜利在不远的前方，苦不苦，想想***二万五！在他女朋友不在的时候，你就加倍向他倾诉，勾搭他吧！
　　在这里引用一位前辈的话：别忘了，得不到永远是最好的，他总有一天会厌倦他女友或老婆，你大可趁此机会努力提升自己。这段话，可谓抢人男朋友的精髓所在。
　　继续我们的攻略：某日，他女朋友发现了你们的聊天记录。大怒，甚至可能说出分手的话。
　　男人都有逆反心理的，他已经在你的***之下觉得你们根本没有什么，女朋友简直就是无理取闹。这时候你可以以退为进，对他说：“这样吧，你把我电话号码删掉，下次我打给你的时候你女朋友就看不出来。聊天的时候你女朋友要是在，你给我打个特定的符号让我知道。我和你少说会话没关系的，只要不让你女朋友生气就好了。”注意语气一定要让他觉得你真是忍辱负重，实在是委屈了你。越发反衬出他女朋友的不讲道理。
　　如果他犹豫说“这样会不会对不起女朋友”你一定要坚定他的信念：“我们什么也没有做，我们的关系是纯洁的，怎么会对不起你女朋友呢？”偶而也带着哭腔对他说：“我好不容易有你这样一个家人，你对我真的很重要，为什么连一个电话都不可以给你打……”双管齐下，不愁他不心软。
　　于是你和他的秘密战线已经结成，这时候，如果他女朋友属于不会玩心机的那一类，恭喜你，你已经迈入了成功的大门。
　　同时，要和他的朋友们打好关系，他们的集体活动要尽量参加，要对他很关照体贴，让他的朋友们都觉得你是个好女孩。如果他对他的女朋友宠得无微不至，这招就更管用，他的朋友们最后都会对他说：还是××好，你看她对你多好，你女朋友哪有她对你好。朋友的意见，是很重要的。
　　然而再笨的女人，在爱情上也是敏感的。他女朋友终于还是发现了你们变本加厉的暧昧交往。他们大吵一架，然后冷战。
　　冷战耶！！你的机会来了！！你可以不用顾忌，到他身边去安慰他！即使他把头埋在你怀里却哭诉着他是多么爱他的女朋友也不要紧，他迟早有一天会和她分手的。安慰他之后，向他展示你也是多么的委屈，把他的注意力转到你身上，让他顾不得自己伤心忙不迭地安慰你。
　　然后，你要自告奋勇：“我去和姐姐解释！我去告诉她，我们真的什么关系都没有！我们以后也少联系，不要再让姐姐伤心了！”
他感动又内疚地握着你的手：“你真好！谢谢你了！让你受委屈了！我欠你的！”
　　于是你上了他的qq，和她的女朋友聊天。一定要选一个他不在的时间。他女朋友显然知道你想追她男朋友，这时候就不用假装不是了，要委屈地、声泪俱下地说：“姐姐，对不起，我错了，我伤你的心了，我和他已经没有关系了，真的，你们和好吧，你们在一起吧，我和他真的不合适，是我不懂事，我对不起你们！”
　　总之，一边要显得自己很委屈很退让，让她只要有一点不客气都显得很无理取闹；同时还要暗中刺激她一下，女人总是敏感的，她一定会感觉到：只要你愿意，她男朋友就是你的，不过现在你很大方地退出，成全你们。“我们已经没有关系了”在她看来肯定是“你们之前是有关系的”，所以一定会和他的矛盾越来越大。
　　如果他女朋友是个比较要面子的人，那么最好，让她憋着一肚子气又不好找他发泄吧！
　　如果万一她也拉下脸来把你臭骂一顿，那更好，把聊天记录给他看，看你是怎么委屈求全而她是如何咄咄逼人蛮不讲理的。
　　即使这次冷战结束他好不容易把她哄回头，裂痕也已经无法弥补了。继续以上战略并用你的智慧加以补充提高把它发扬光大吧！迟早有一天，他女朋友忍无可忍再一次提出分手。
　　也许她这次提出分手只是气话，但你要把它变成无可改变的事实！
　　别忘了他的朋友们，在他的朋友们面前也要坚持以上战略让他们都站在你一边。这时候他可能不愿意让朋友们知道女朋友提出分手，以为还有机会挽回。
　　言语中有意无意地漏出他们已经分手的口风，不过注意把握度，让大家一传十都知道，但问起来是谁说的又找不到源头。于是朋友们就会劝他：“算了，她不跟你好怕什么，你还怕找不到女人吗？你看××多好，比她好多了，你就和××在一起多好！”
　　你要每天不停给他电话短信，让他即使有机会和他女朋友在一起，被她看见你们还在密切联系后也甩手走人。
　　同时聊天的时候和她说，“姐姐，我能感觉到他心里还是还是喜欢你的，这几天，他一直对我说起你，一到晚上他情绪就特别差……”
　　她一定会想：原来这几天他一直和你在一起！连晚上都在一起，可见你们的关系了！她一定不会想到他找你只是为了寻求安慰，也一定不会想到所谓“晚上情绪低落”只不过是在电话或者网上聊天。
　　碰到高傲点的，直接不会再和男朋友纠缠。不那么傲气的，也问愤怒地质问男朋友。他一定会越来越烦，越来越厌倦，特别是他很理直气壮地觉得她是在无理取闹。
　　而你的温柔，关怀，体贴，和委曲求全这时候显得那么地好，他也是“有血有肉有感情的人，他只属于他自己。”
　　别忘了给他***：还是你好，不论什么时候都在他身边支持他。而她呢？他那么爱她，那么宠她，她还是动不动要离开他。就算这次哄回来了，下次呢？难道他要永远不和异***往吗？
　　到这时候，他要是还不醒悟，直接拉他去借酒浇愁，然后脱了衣服躺在他旁边。最好不要让他喝太多，否则做不了。就算真的没做，他也跳进黄河都洗不清楚了。还不放心，打个电话给他朋友，最好是他最好朋友的女朋友，哭诉：“怎么办，怎么办，我做了一件对不起××（他女朋友）的事情，怎么办！我不想这样的，可是昨天晚上……××（他）喝多了，我想拒绝他的，可是他力气好大……”再狠一点的，直接打电话给他女朋友，别忘了声泪俱下，也可以小露出一点得意……反正他已经是你的人了。
　　好了，搞定。
　　就算第二天他起来悔恨万分，没关系，木已成舟。也许他需要点时间来接受这个事实，也许他女朋友还会和他纠缠一段时间。但是，他已经是你囊中之物了。
最后的评论：世上没有坚固的爱情只有不勤劳的小三！
我几乎每天都是第一个发帖的人，你们不感动也就算了，多回帖支持下啊……
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一同学他爸的糗事.我同学姓李.他爸爱喝酒.一喝就高.有一次又喝高了.回家酒气熏天的.拉过我同学说:儿子爸今天真喝高了!真的.我都不知道我姓啥了.同学纳闷.就问:那爸你姓啥呀!结果他爸来句:我姓你爹...哈哈.我同学当时就无语了
萨翁走了，写了个心情感慨一下，一女同学回了我一句“我也很喜欢这名球员” 我亲爱的童鞋啊！
刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
这是同学弟弟的糗事.有一天早上我同学去叫他弟弟起床,发现弟弟嘴边拖这一根类似蟑螂须的东西,同学大惊,唤醒弟弟,只见那孩子揉揉眼睛说:"姐姐,我梦到自己吃虾了."
话说我家在一个市场开了个小店，店的面积小，没有厕所~！所以都是跑到对面一个楼上。
对面这个楼是个公寓形式的，所以每层都有个厕所，每天我都习惯去8楼 因为去过感觉比1到7楼干净~
今天去了8楼，一看，哇塞，客满~！随之跑到9楼(以前没去过)一走到应该是厕所的门，抬头一看，设计办公室~！怎么突然换格局了？ 紧接着一个男人拽着裤子就走出来了 哦~原来如此，进去了和隔壁厕位的一个兄台唠嗑 方知，原来这层人爱干净，怕很多人都来这层 就伪装成了办公室 最可怕的不是这间~！是10楼的女厕！！伪装成了经理办公室，每天都有女的一边提裤子，一边从经理办公室走出来。。。暴汗。。。
街上开车人素质不好，大灯特亮，开着远光灯。同事老币是电动车，每次被闪花眼，很不爽。终于有一天，他说要爆发了! 然后在淘宝买了个98块的民用探灯(有蓄电手电那么大)。。当天晚上，他意气风发回来，乐呵呵的，说: "今天报大仇啦!" 又过几天，灯被交警没收。。。
今天老师上课，讲一种虫子，说：“大家看，这是虫子的鞭毛。”
我惊呼：“天啊。虫子也有鞭！？”
全班看我。
苍天啊，我不活了！
2 bra就像马缰，穿了勒得慌。不穿没法出门。
我看到bra上大多有海绵，悄问一男：“请问男生内裤上有海绵吗？”
谁知这男淫说：“男生内裤上有洞洞......"
3一女便秘，如厕。大便落入池中，铿锵有声。
扫厕所的阿姨进来，大声呵斥：“为何往池中扔砖头？”
4一男淫给我讲黄色笑话：“一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!”
我听了这么老的笑话，不屑的说：“熟了才认识路嘛！”
俺是学中文的，被录用到一家银行干办公室从事行政工作。上班第一天，一个同事悄悄地拉着我说道：“有件事必须得提前告诉你，咱知道谋取一个职位相当的不容易，别因为某些礼节问题得罪了领导被炒鱿鱼……”然后停下不说了。
我说哥们够义气，还望你不吝赐教。这时此同事与彼同事相互眨了一下眼：“很负责任的告诉你，我们的老板生性耿直，最不喜欢虚悬套，你找他时千万不要敲门直接推门进去就可以了，他这人喜欢的就是直来直去。还有，[red]找他时一般在11时20分左右为最佳时间，即便送公文也是这样……”[/red]
　　 我当时那个感激呀，无以言表。如果不是同事指点我还准备马上把今天的早报给他送过去呢！好人哪，我心里暗谢。
　　 11时20分，我大踏步的准时推开了老板的门！
我看到了什么？
老板半躺在沙发上，正搂着一个妙龄女郎，嘴对嘴的喂女郎吃橘子呢。
　　 幸亏咱是经过无数面试培训班培训的高材生，我当即总结了三条送给了老板：“X总啊：您真是金融之楷模，人类之典范！
第一，您充分利用了人体温度相互取暖，率先身体力行，为低碳经济做出一个金融人应有的奉献；
第二，您做事光明磊落，襟怀坦白，偷情尽然连门都不插，充分体现了您过人的胆略与胸怀；
第三，您关心下属，无微不至，连女孩吃橘子怕凉这一细节，你都明察秋毫，关怀备至，用您日理万机的大嘴，呵吐一份人间的温情。您吐出的哪里是橘子呀，那是同您薪酬一样金贵的一颗黄黄的心呀！”…………
进入正题之前，非常有必要隆重介绍一下俺英明伟大、风流倜傥、德高望重的一代天骄X总。
　　 X总外号“金枪不倒”，您可千万别忘瞎处想！那是社会各界、三教九流对X总N年来驰骋酒场、纵横捭阖宛若一根攻无不克战无不胜的长枪，从来就没有躺下的时候。多少官场豪杰、商场巨子、江湖红颜莫不为其倾倒。大家这么评价俺的X总：
　　 不喝酒时，平常稀松；
　　 一瓶白酒，睁开眼睛；
　　 两瓶饮完，气爽神清；
　　 三瓶开怀，气贯长虹；
　　 四瓶入腹，横扫群雄；
　　 五瓶在手，谁与争锋？
　　 这杆金枪，南征北战，威震大江南北，因而获得上级垂青！金融部门的高薪老总，你以为随便就可以拿下来的吗？
　　 话归原题，幸亏咱今天运气好，当天X总没有喝酒，智商正处于稀松阶段，听了我的辩白，沉吟良久，然后缓缓说道：“这一点嘛，你还别说，我还真信得过你！”
　　 咱心里那块重于泰山般的大石头啊，一下了落了地。
　　 X总话题一转：“这个就交给你了！不管你如何处理，让她不再来纠缠我，就算你完成任务了！”言毕，就将那张照片扔给了我。
　　 接过照片我仔细一打量，我的天！这不正是曾几何时，被老总搂在怀里喂蜜桔子瓣的漂亮女郎吗？
　　 我一下子就给镇住了，比刚才失言猴子问题有过之而无不及！
　　 X总似乎看出了我的畏难情绪：“把最不放心的事情，交给最放心的人去办，这可是我的一贯原则啊！”
　　 此言一出，我立马如醍醐灌顶——点头如捣蒜：“荣幸之至，荣幸之至啊！”
1、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声。。。
2、CCTV的捐款晚会很长很热闹，结果也很纠结：一瓶王老吉=两桶油（中石油+中石化）+四个钱罐子（中行，工行，建行，农行）+两个铁疙瘩（宝钢，武钢）+三个吸金王（移动 联通 电信）。
3、 昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。
4、一级猫扑达人，只围观不说话；二级猫扑达人，遇到兴奋点才回帖；三级猫扑达人，把休息时间全占用了；四级猫扑达人，挤出工作时间来织；五级猫扑达人，双休日不带休息的；六级猫扑达人，熬夜抓热点话题；七级猫扑达人，半夜刷屏抢镜头；八级猫扑达人，织的都住院了；九级猫扑达人，没有了性生活！
5、遇到教授，谈酒色财气；遇到大款，谈人文关怀；遇到后进，谈身家地位，遇到前辈，谈腰子功能；遇到丑男，谈江湖往事；遇到美女，谈悲伤爱情；遇到和尚，谈男欢女爱；遇到色狼，谈慈悲清静；遇到奥巴马，谈尊重主权；遇到金正日，谈坚持革命；遇到活人，谈安定团结；遇到死人，谈和谐稳定！
6、朋友最近赚很High，日进万余。请教他怎来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了…背在书包里，到地铁里面挤去。靠近人的背包，两块钱就到手了！
7、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
8、灾难中易出现的“道德”闹剧：1、逼人捐款；2、逼人表爱心；3、逼人做出悲伤的表情；4、认为自己比他人更有爱。做自己的，不要逼迫他人，道德只宜律己，不能律人。
9、中国特色的地震逃生指南：说什么地震逃生方法都是白瞎，听我的：地震了，往挂有国徽的建筑里跑，保证你死不了。--转自猫扑
10、据闻 Facebook 准备进入中国了，网友们为此准备了几个中文译名，比如“脸书”“脸谱”“非死不可”等等。但是我觉得只有一个最适合中国国情：“户口本”。
11、老段子被再一次印证：大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。
12、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
13、日本的妓*女是明星，中国的明星是妓*女。
14、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”
15、世界上有6种人：1是做了再想；2是边做边想；3是想了再做；4是做了不想；5是想了不做；6是不做不想。 你要做哪一种？
16、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
18、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
19、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。
20、【人民币升值后】中美两国游客的杯具与洗具：美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。 来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
21、杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，操！孟德这个鸟东西还会写书！”
22、老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
23、从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。”——换个角度很多事情便不一样
24、【教你一招】：电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输了。。。你罚我吧^_^”。
25、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
26、做网站就像做*爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTM*L ；如果觉得你对HTM*L已经精通了，你应该学学3*P（ASP，PHP，JSP) 。。。
27、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”。
28、《13亿数算》 再大的困难除以13亿，也会变得微不足道；再小的爱心乘以十三亿，就是一片爱的海洋！众志成城 抗震救灾
29、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。
30、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
31、大学时某天，我到学校附近超市买东西，碰巧遇见俩同班女生在里面逛。一女生：“哎呀真巧，我俩正说起你呢，真是说曹操曹操到。”另一女生叹了口气：“陕西地方邪，说个王八来个鳖。”我%￥#@ ……&*
32、某官僚对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃}