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验证码输入错误，请重新输入小时候看了82版《射雕》觉得黄药师吹箫的样子帅呆了。我没有萧就拿一节竹子掏几个眼，每当夕阳西下的时候就到院子里呜呜地吹。后来一出门小区里的人就介绍我：这就是那个会拿嘴学放屁的小孩。
每次选30个来自糗百的笑话，方便大家上课看~1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。小妹端上新菜，再把空盘撤下。由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：&牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...&&2.我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！&&&&&&&&当我们段考后，我们班的生物&&第一&&&她狠&&高兴&&......................................&&&&&&&&&&&&&&&&&到一天的晚自习，她给我们上&&人的血型&&&同学们太天真！&&老师：你们谁是B型血？&&&&&同学们：我.................！&&老师：你们谁属牛？&&&&&同学们：我.................！&&老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！&&&&&我当场杯具了.....................&3.性用品店女店主的年终总结！哈哈，年终了总结了一些牛B的事供大家欣赏。最牛B的女人&变态指数★　此女是我遇到的第一个顾客，买了一款&男根倒模&的性器，我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。　&女A：我上次买的那个器具大了，痛得我受不了。　&&&&&&我：哦！（我草了，难不成想退？）　　女A：我想换另外一款或干脆退货。　　我：绝对不可能，你已经用过了，我无法再卖出去了。　　女A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的。　　我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？　　女A：靠，你这不是黑店吗？　　我：靠，这是行规。　　女A：你个狗￥￥日的婊&￥子。　　拉黑。　　B：此男买了两款性器，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。　　我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，狗日的。男人早早等在那&&看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度饥渴又极度阳萎，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。　　男B：看上去好像还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。　　我：呵呵！（草的你爱买不买）　　接着他又拿出男用器具&&那是个女人的屁股，像尸块样躺在他的手中。　　男B：哟，比真人皮肤还柔软。　　我：当然，用超软硅胶做的。　　男B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？　　我：没真人体温，你最好带套做，别弄脏了器具。（想死）　　男B：那190元吧。　　狗日的，饥渴、阳萎加吝啬，此男简直是一大灾难。&4.刚才看非诚勿扰，有个男嘉宾眉毛比较少，孟非说了一句话，&人体毛发的总重量是一定的&(大致这意思，原话忘了)，然后镜头给了孟非，他头上没头发，我想了半天，他头上该有的毛哪去了？我XE了下&5.经过多次的验证，google是纯河蟹社会下的产物看yy小说找20页，什么也找不到~百度一下，%%小衣两页，我就完全湿透了~~还是咱们国货好啊国货好&&6.广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街
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起了个大早～
至少还有你
起来了嘿嘿
我是不是你最疼爱的人
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