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以“我身边的变化”为话题写一篇作文自己写哦
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　当《变化》这个题目映入我的眼帘,顿时,整洁美丽的小区、宽阔平坦的马路、高耸林立的大楼……跃然在我的脑海中一一闪现.祖国近年来正发生着翻天覆地的变化,而且时时刻刻都在变.　　该写什么呢?这时,爸爸走了过来,看到我为难的样子,他拿起了作文题目,稍加思考后对我说：“文文,明年就要开世博会了……”爸爸话还没说完我顿时豁然开朗,欣喜地叫道：“对呀,世博会要来了,我们身边的变化可真不少呢!”　　我们居住的小区正在变!物业叔叔和居委阿姨把小区打扫得干干净净,拉起了“知荣辱、讲文明、迎世博”的横幅,号召居民都行动起来,从身边小事做起,关心、体贴其他人.你看,小区内遛狗的阿姨现在总是拿着一把小铲子和一个塑料袋,把狗狗拉的大便弄干净；骑自行车的叔叔也自觉地把车子停得整整齐齐,美观又方便了我们走路.走在小区里,让人觉得心情舒畅……　　我天天上学经过的上南路也在变!原来它好堵哟,天天车水马龙,经常堵得水泄不通.我和妈妈每天总是要提前好多时间出门,否则就会迟到.现在它虽然还在整修中,但已经比以前好多了.听妈妈讲很快就会修好了,以后上南路来回有8个车道,那时的道路一定会很通畅的.　　我们学校的变化就更大了,它变得越来越漂亮了.走进校园便能看见红色的塑胶跑道、绿色的草坪、宽敞的篮球场.大楼边的花坛更是吸引人们驻足观赏,一年四季总有开不败的鲜花,美化了校园的环境.我们的教室宽敞明亮,大大的电视屏幕、电脑为我们的学习静静地服务着.我们每天坐在的宽敞、整洁的教室里听老师上课,给我们讲世博会的知识,心里充满了期待……　　我们的城市和我们的生活将变得越来越美好!
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　　谈起“变化”这个词，给我印象最深的也莫过于我们村前的那条小河了。　　记忆中，每当春姑娘迈着轻盈的步伐悄然来临的时候，这条小河就会从长眠中苏醒，愉快地唱着歌，缓缓流淌。岸边的杨树也伸伸懒腰，长出了幼嫩的芽孢，不久，那些芽孢伸展开变成了一片片小小的嫩叶，树下的小草也揉揉惺忪的睡眼在惬意的春风中张望着这美丽的世界。　　小河是快乐的！　　夏天，小河里的水清澈见底，河底的一...
扫描下载二维码我身边的变化 作文 500字 何依然-作文网
>> 我身边的变化 作文 500字
我身边的变化
作文《我身边的变化》约500字左右，作者何依然，请您欣赏。公文易作文网荟萃众多优秀学生作文，如果想要浏览更多相关作文，请使用右侧或文章底部的作文搜索引擎进行搜索。本站作文虽然不乏优秀之作，但仅为同学们学习交流的习作，不能当作范文使用。
作为一名英雄城的孩子，一定都知道今年的10月16日，全国第七届城市运动会将在南昌召开，不知道你们是否留意到自己身边的变化。 首先，是我们周围的环境变得漂亮了。干净整洁的人行道，马路旁鲜艳醒目的标志牌，平坦结实的柏油马路，还有一到晚上到处可见的美丽彩灯，就连路牌也换成了节能环保的led指示牌。 其次，是人们遵守交通秩序的意识也在悄悄发生了变化。由于我们学校处在离火车站不远的主要马路边上，门口的路边商贩守规矩了，人行道变通畅了，十字路口擅闯红灯的现象少了，大家也感觉更安全了。 还有，我们身边的志愿者也慢慢的多了起来，她们穿着黄色的统一服装，佩戴着志愿者标牌，不管是否炎炎烈日，随时都为过往的行人服务，为我们的城市增添了一道亮丽的风景线。我真羡慕她们。虽然我年龄小，但我也要用自己的行动来为我们美丽的城市提供光和热。我要从现在起，从身边的一点一滴的事做起，做一个文明少年，把“人人奉献七运会，个个争当东道主”的口号记在心头。 我相信：我们英雄城南昌有了这么多人的齐心努力，举办七运会一定会圆满成功的。
我身边的变化 何依然 500字
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“自己与别人”话题作文导写及示例
“自己与别人”话题作文导写及示例
作者/编辑：文友 http://www.unjs.com
　　“自己与别人”话题导写及示例　　湖北省安陆市第二高级中学&& 李亚洲& 邮编：432600　　【话题】　　阅读下面的材料，按要求写一篇文章，。　　我的眼睛和耳朵，是为认识别人、倾听别人；我的脚，是为走近别人；我的手，是为帮助别人、牵引别人；我的脑子，是为造福别人；我的心，是为体贴别人、爱别人……是啊，“若没有别人，我还能成为我吗？”生活中，没有人能单独生存，没有谁离得开别人。我们应该怎样对待自己，又该怎样对待别人呢？　　请以“自己与别人”为话题写一篇文章，立意自定，文体自选，题目自拟，800字左右。　　【导写】　　这是一个关系型话题，涉及两方面，即“自己”与“别人”，审题易犯只注重一方的毛病。但在具体行文时，两者也不能平分秋色，理应有所侧重。读提示语可知，重点应放在“自己”怎样正确对待“别人”上。文章可写议论文，在事例论证和对比论证中突出观点；可写记叙文，记叙一次经历、一段往事，但要注意以情动人，以理晓人；也可采用夹叙夹议的方法写议论性散文，切忌空洞说教。　　【例文】　　爱出一种境界　　湖北省安陆市第二高级中学2003级13班&& 曾& 霞　　随处散播你的爱心，就从对你的家人开始，多一分关爱给你的孩子，你的另一半，然后你的邻居……让每个接近你的人都有如沐春风的感觉。给别人一个关怀的眼神，一个灿烂的微笑，一个温暖的拥抱，为上帝的仁慈做见证。　　──泰瑞莎修女　　美丽的放弃　　在一次洪水的浩劫中，家中的东西全被冲走了，孩子们已被送到安全地带，丈夫和妻子却被洪水困住，两人同时抓住了一棵小树。洪水越来越猛，小树渐渐不能支撑。妻子深深地看了丈夫一眼，眼里射出美丽的光芒。“我放手了，你和孩子们一定要好好地活下去。”说完，妻子松手了，丈夫得救了。　　因为爱丈夫，爱孩子，妻子才放手，()。这样豁达的胸襟，这样高贵的气质，这样美丽的放弃都是因为爱。因为爱，所以放弃，这就是一种境界。　　第二遍电话　　爸爸妈妈是接电话非常急的人，只要听见铃响，就会跑着去接。一次，妈妈为了接电话不小心脚被桌腿绊了一下，肿了很长时间。儿子知道后，就和二老约定：接电话不准跑。自己先拨一遍，铃响三声后挂断，给二老预备的时间。再拨第二遍，然后通话。　　一个简单的约定，更是对父母最生动的敬爱。为了让父母多一份安全和从容，多拨一遍电话号码，这是一件多么琐碎的事，然而却有一种境界。　　太阳的颜色　　他和妻子驾驶着一辆满载生活用品的卡车奔驰在无际的热带草原上，他们要去处于草原深处的建筑公路的基地。就在这时，突然在他们的近前闪现出一头凶猛的狮子。卡车加大马力狂奔，试图甩掉狮子，狮子却紧追不放。他们越是心急，令他们恼火的事情越是出现：汽车陷进一个土坑，熄火了，需要下车用摇把启动。一天后，车外，一只虎视眈眈、无意让步的饥饿的狮子；车内，脱水的妻子苍白的脸和非洲饥民急需的药品。没有刀光剑影，生与死在沉寂中却铿锵相对。……妻子下车用摇把启动卡车；丈夫为了灾民含泪开动车子驶向远方。身后，沙尘涌起。沙尘中，妻子那件熟悉的白裙子印染上了太阳的颜色。凝重地，在灰黄的尘土中飘扬。　　一种超越爱情的爱，一次无悔的选择。凶残可以夺走生命，却夺不走永恒不变的一个字：爱。妻子心中惦记的不仅是丈夫的生命，更是非洲饥民的生命。妻子爱出了一种境界，没有留下遗憾。　　爱是世界上最美的语言。爱让疲惫的生命充满活力，爱让脆弱的生命得以安全，爱让濒临死亡的生命获得重生。爱是个创造奇迹的字眼，让我们拥有整个世界，爱每一个人，爱出一种美丽的境界。　　【简评】　　作者采用电影“蒙太奇”的手法，围绕一个“爱”字，将三个不同场景嫁接到一起，构成一个有机的整体，叙议结合，折射出一束爱的光芒。美丽的放弃――妻子松开了自己的手，将生之希望留给丈夫和孩子；第二遍电话――一个让父母感觉最称心最如意的电话；太阳的颜色――丈夫驾车将药品送给灾民，而妻子为了让丈夫发动卡车“染上了太阳的颜色”走向天国。一个因爱而放弃，一个因爱而约定，一个因爱而选择。学会爱吧，爱自己的另一半，爱父母，爱他人，这样就爱出了一种境界。　　（李亚洲& 评）&&
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“自己与别人”话题作文导写及示例相关作文篇1：我的自述作文750字
我是一位清洁工，每天早上5点起床，晚上12点下班。我起的比鸡早，吃得比猪差，但我依旧兢兢业业的干活，让城市变得更加整洁。&
这一天中午过后，吃完午饭的我外出打扫街道。路上人来人往，车水马龙。正午阳光正烈，晒得我头有些发昏。就在这个时候，在我的旁边走过一对母子。那个孩子用手指着我，和他的母亲说话“妈妈，那个人是做什么的？他好脏哦！”那位母亲对他的儿子笑了笑说“那是社会的下等人，离他们远一点，知道吗？他们的素质太低了。”说完，用嫌恶的目光看了我一眼，拉着她的儿子走开了。
我其实很想反驳，可我发现我竟然无言以对，他们说的好像是事实。我抬头望了望天，太阳越来越大了。&
我是一位老师，我每天的工作就是上课以及批改作业。学生们太调皮捣蛋了，我感觉到很累。 这一天放学，一位家长把我拖到了一个偏僻的地方，“那个，老师啊，我家孩子在班里不乖 你多担待，如果有人欺负他，也请你帮帮忙。”说完，他往我的皮包里塞了一个红包，目测应该有三四厘米。我拍了拍皮包，笑着点了点头。在我做完这一串动作之后，那位家长满意的笑了。&
太阳还没有下山，但我该回家了。我把这件事告诉我的妻子，她也很高兴。 我是一位政府官员，这个职位就是平民百姓们所称的铁饭碗。顺便说一下，我是食监局的。 这一天，一位猪肉加工厂的老板来见我。寒暄几句之后，他向我说出了他的请求：他的食品要上市。我看了看表，食品安全不过关，添加了太多的防腐剂。那位老板笑了笑，送给我一个水壶并且让我打开。我看了看，里面有一张银行卡。我朝他微微的点了头，他笑着离开了。&
下班后，司机带着我到超市，我的妻子交代我买一些五花肉回家。饭菜做好后，我尝了尝，味道真不错……
篇2：我的自述作文800字
&前几天，有个陌生人出现在了我的“新朋友”好友申请名单上，在他的申请简介上写着这样一句话:“嗨，你好，你不用通过我的好友申请，你只要回复我，你是一个什么样的人就好。”看着那充满神秘色彩的十几个字，我的心像被红酒奶油包裹着一般，又兴奋，也迷惑。那时的我很纠结，不知道要不要向他说出我是一个什么样的人，思考了很久，我还是做出了否定的决定。有一部分原因是回复字数的限制吧，单凭那寥寥几字就把自己介绍的很生动也是不太准确的吧，所以，我没回。不过他既然想知道，我不妨换个平台介绍下自己，尽管我知道，他是不太可能看见这篇文章的。
我生于千禧世纪，生在青岛长在苏州，母亲是青岛人父亲是苏州人，因为家庭和生长环境，我会说一口纯正的青岛和苏州话。很多人把中国的南北方做出了差异的统计，很多人对北方人的印象是，直爽，利落，不拘小节。对南方人的印象则是，温柔，细腻，会做生意。而我，有着特殊生长环境的介于南北之中的人，似乎是游走于两介之中的人，我有时候很直率，有时候有很拖拉，其实连我自己，都无法把自己的性格定义。16岁，巨蟹座，和其他蟹子们一样，我是一个情感很细腻的人，心时不时的都会忧郁一番。我时常会想，我的幽怨星座似乎和江南的烟雨朦胧十分相衬。
我也是个追星族，每当看到爱豆的新闻都会异常兴奋。可是如果说一个粉丝对于爱豆的贡献量要多才能成为一个真正的粉丝的话，那么我绝对会被踢出饭圈，因为我除了时不时贡献点流量之外根本没有为他做过任何事情。我与别的追星饭不同，我喜欢的都是一些不出名的小演员，她们或许戏份不那么重要，可他们却能把一个角色演的活灵活现，因为只有这样的人，在我的心里，才是真正的演员。& 关于爱好，我喜欢一个人逛街看电影，一个人走在江南的小桥上，因为只有这样，我才能静下心来更好的感悟人生。我喜欢在假期的一个阳光明媚的下午，躲在房间里看恐怖电影，也喜欢在一个阴雨绵绵的天气里躲在被窝看漫画。说到电影，我不爱看有着什么大牌的超强巨作，我只喜欢那些评分很高的小成本电影，最好剧情要曲折一些，像《驴得水》那样的时不时来些反转就更好了。
像上面所写的一样，我是一个很普通的人，只是浩瀚宇宙的一粒沙，根本没什么特别的。让任何人来写下自己的简介似乎都要写很多很多话。而这样长篇大论的向一个陌生人介绍自己真的是非常尴尬，所以我没有把这些写给他。其实每个人都有自己的性格，也都会在别人身上发现些许自己的影子。& 凌晨半夜，我点开与他的对话框，回复了他一句话:“其实，你身上也有我的样子。”&&&&
篇3：我的自述作文1100字
如今我只能希望自己能坚持下去了，我并没有办法得知几个时间后的事。别人也不清楚，我们循着这个社会的要求一切似乎都可以顺理成章一样。可是我们对于自己的坚持又是一种什么样的态度。选择相信的便是我要说的话，有时我也会自己的选择，很无聊的感受，所以需要坚持，想要一些借鉴可是却找不到，因为我对于自己周围的人的生活总是感到很无聊的，因为他们想要的太多了，他们总是想着我这么这么做了就可以什么什么的，他们很相信这个社会提供给他们的约定，然后形成了自己的理性选择。可是我却感到很痛苦，人生在这种契约里就像是一个过场，我们何时才能明白生命的意义的本身？当我们再执行契约的时候就像是遗失自己的意志一样。
所有的东西都是交换而来的，而这种创造的本身却消失了。指导人进行创造的首先是人的感受本身，然后才是思考。感受的不合理将会对我的思考进行下一步直觉性的引导。我的思考肯定来源于我自己本身？还是我周围的环境？我到现在都很难觉得别人会对我的思考方式产生影响！我更愿意相信我们对于别人的接受只是一种结果式的学习，而过程作为我们对于世界认识和理解再到叙述创造的经历，它是独一无二的即使我们的结果和别人一样。在这里我很愿意承认人与人之间的最基本的差异性，它是从我们出生就开始拥有的。
我知道自己会以这种方式活下去，我只怕自己在路上耽搁太久了。也许我需要一个引路人，也许也不需要吧！因为对于别人的信服总是让我自己感到痛苦不安。我不知道我为何越来越如此的坚持自己的固执，是尼采和荣格影响了我？是哲学与心理学在改造我？我不知道，我知道自己追求的是别人眼中的虚无缥缈的东西，它的不切实际来源并不是我自己的看法，而是我眼中别人对生活或者是对我的生活本身的看法，他们觉得那是如此的不该有的，而我却信以为真，奉之以上帝般的高度，这两者之间的矛盾把我拉扯的越来越大，需要不停地书写去分析清楚自己的位置。
我到底是何以如此的认为自己和别人的不同的？我为何如此的不在意别人在意的？或许对我来说得到快乐的方式相对于别人来说是一条完全不同的道路。我并没有把自己完全置于生活之中，用游戏人生来形容倒也说的过去，口食之欲对我来说也是一种美味，可是那对我来说太累了。我一点都不喜欢为了追求那种满足而费掉的自己的心神。或许我有自己的快乐，可是我却往往只是坚持了自己过去的快乐，对于其他丝毫没有兴趣了吧！尤其是随着思考我把所有的快乐都推加给自己的想象力了，我想要的便是我所想的，其他是给不了我这样的快乐的。听起来我可真是一个活在梦里的人，谁又不是在给自己织梦，我分得清什么是真实，什么是梦，我也能说出来。可是其他人？他们把自己的梦强加给了别人，当梦破裂的时候，估计只会给自己和别人同样的痛苦吧。梦是我们对这个世界最真实的看法，可是又有多少人能看得清，他们比我要固执多了！因为对他们来说他们快乐只能来自于那种自以为是的快乐吧。
篇4：我的自述作文900字
写这篇我并不是为了后退，而是为了更加坚定。因为我是人，所以我是一个普通的人。我不过是琢磨过自己的人，我为什么会琢磨自己？因为我有一段时间很痛苦，别人觉得我可以，可是我却总是做不下去，我不想承认自己的失败。但我也不想去为了向别人证明自己而变得很是功利性。我读过一点书，我知道自己喜欢读书，我喜欢的是自己读书时的那种状态。在别人眼里读书也是一份好差事吧！我并不是听信别人话的人，我读书一定是自己有兴趣的书，我仔细思考过什么是兴趣，兴趣是一种快乐体验，这种体验让我对自己有一种认可感。而且这种体验它代表的是生命，是一种永无止境的生命。
我们现在的社会给我们所安排的似乎是一种一生的机械化进程。我们的生活似乎随着物质的繁多变得越来越扑朔迷离了，网络的发展这种虚拟的体验更是让人们沉浸到无法自拔。首先我想说的是这种机械化的进程是一种社会对于人的安排，它是以物质基础丰富为基础的。可是我从来没有觉得物质代表了人的生存。笛卡尔说的“我思故我在”，人对于生活有自己的体验思考。我觉得体验是先于思考的，比起思考我更加相信体验感才是每一个人存在的必要条件。人通过对外界的感知而将自己置于这个世界之中，我们对于生活的思考更多的是一种以往生活经验的思考与反馈。有时我也很相信思考对于生存的必要性，可是当我发现思考的世界和人本身对于世界的体验相去甚远的时候，我便觉得思考也在背叛我作为人的生存。我不知道人类进化的下一步会是什么样的方向，但是我相信进化一直存在，它不过是以另外一种方式存在而已。当人类打破进化的平衡的时候，也许就是一切都消失的时候了。人类对于自然妄动的征服带来的不过是自我毁灭而已。当然我们必须相信有一天可以超脱出去。
网络的信息化似乎把一切都进行了数字化，机械的发明似乎已经可以给人类创造出各种各样的体验感。我们很快就无法分清什么是真实了，这是一种无法被阻挡的发展。也许当科技可以随着人类意识转动的时候，也就是人类意识融入进科技化的时候了。这些似乎并，没有什么意义。可是这对于我们现在的社会中过去的社会人的存在在社会中的意义却可以有一个统一的思考，只有这样我们才能明白这么久远的历史中到底什么是绝对的？
我已经没有办法挡住自己想要知道的心了，我有时也觉得自己陷入一种思考的魔怔里。我不知道自己是否痛苦，我明白自己没有办法去停止，即使我强令自己不断去逃避。可是我也有不耐烦的时候，因为这就是一件没有尽头的路，你只能在这条路上体会所有的枯燥与乏味。我现在会为自己偶尔的懈怠懊悔不已，我不停的责备自己，告诉自己时间不多了，赶紧去做自己该做的。我有时陷入过深就忘了我周围的人和环境了，仿佛就和这个世界背离了一样。这种痛苦让我想去后退，可是思考却又会阻住我的步伐。很是矛盾的痛苦，或许就是我一直的命运了吧。我无所谓自己是什么样的人了，消失就消失吧，让我按照自己想做的做下去就好了，别逼我，别让我感到烦好吗？
篇5：我的自述作文1300字
如果我们自己沉浸在一种事情里不能出去，那就是我们自己对于自己产生了一些偏见。这种保留性的态度，会让人感到痛苦，因为他会被某一刻的幻灭感打击。对于人生的一种不信任感。我应该清楚自己的底线，那就是问清楚自己在哪里，这个位置是我们在不断离开的生活中的一种最基本的生活的方法。以前我以为我能教给别人什么，现在我不这么认为了，这个时代的学习是上个时代的努力，而我们需要去为下一个时代创造它所需要的知识。如果我把自己一味的沉浸在当下的这个世界的现状里，我只会故步自封然后一点点的被缠绕，也就是我必须抹杀掉自己对于一种可能性生活的理解，这个生活在这个社会并没有被表达出来。我认为自己还能前进，所以现在的我还无法停下来。我所谓的生活不一定是别人能理解的，我设想了所有的悲剧，也没有给我放弃的原因。
我就是注定一生荒芜孤苦，我也无所谓了。为什么要给我一个对于这个世界无法忍受的态度。又为什么给我一个对于所有一切都要细探其究的想法。我知道这两个加起来只会让我离生活越来越远。我眼前再多的景色不过是孤芳自赏罢了，“静等一朵清凉的花，悄然盛开在夜空的上”。我也没必要被太多的事情所烦扰了，每天它们都会打断我现在的思绪，在读过书后安静的思考与写作，生命也就够了。
我也不想在去为找朋友所累了，我不知道我为什么对于性别的对待差别如此之大。我对女孩从来没有什么期望，她们愿意努力，我能帮多少也会帮多少，她们应该去做自己想做的。可是当我看到一个男孩在各种计较与颓废中，我总觉得有点无理取闹的感觉。或许是中国传统文化的原因吧！毕竟我是活在这个社会的人，“士当以天下为己任”，是我根本就戒不掉的想法。我无所谓我身边有几个人，我只知道我要在我的路上走下去，能看到这里的人，如果你们看过《一个人的朝圣》这本书我想你们一定可以理解我的心情的。我做够了自己对于过去的忏悔，我必须坚持住自己现在的创造，这样我才知道自己的意义。我知道我有时会把这些想法加在别人身上，但是我只想说，想做我的朋友的你只能这样做下去。你别无选择。
我认得痛苦，我被他缠绕。这个世界有两种痛苦，有一种是身体的痛苦，可是我知道我在身体的痛苦面前剩下的只有冷静了。无法改变的事，我不会流泪。还有一种痛苦就是无法被理解的痛苦了，因为你说话你就是疯子，白痴。你的一切症状都会被别人嘲笑，你就是一个低能儿。很多普通的人都觉得我们的生活似乎没有什么可以改变的，可是却不知道如果没有那么多人思考的文化，我们的生活方式无异于野蛮人，很多普通人把这些都归功于科学技术的发展，完全无视了思想意义的存在。我不想说他们愚蠢，但是我知道这个社会里还是有很多人一直在为这些事情而努力的，我要求不多，我希望自己也能这么走一走。
篇6：我的自述作文800字
我有时有一双冷眼，突然之间仿佛把自己和周围世界隔绝。听不到所有的声音，不是听不到，而是把自己作为一个局外人开始观察，和我聊天的人仿佛没有察觉到我一样。然后慢慢的我就退了出去，就这样消失了。
到底是什么让我突然对谈话失去了兴趣？那种感觉就像是你周围一切都没了一样，然后有人给你放了一个世界在你身边。越是熟悉的人，我越容易陷入这种情绪。是因为太熟悉了，什么都知道了吗？下一句话还没开始就已经看到了。和陌生人在一起，我却又变得非常忐忑，猜测，不断地猜测，对方在想什么。如果只有我们两个人，如果是我在意的人，有时会猜的全身发冷。我不知道自己应该站在哪个位置了。我只想快速逃离。如果是不在意的，往往寒暄几句，我就陷入自己的思考中了，在想着别人会不会有什么不适的，越来越觉得自己根本什么都不懂的，这种恐惧让我拒绝了好多。越拒绝，越恐惧，越陌生。我并不太喜欢别人问我一些问题，因为那就像是我珍藏的秘密一样，有时我也觉得它们不值一提。如此般，我也不敢去问别人太多的问题，就像是一种打扰一样。或许对于别人来说从其他人处得到答案更好一点吧，我不知道。我只是倔强的喜欢自己去解决自己的问题。因为我是如此的相信自己的能力。
今年有一个老师一直在帮着我，给我带来许多朋友。可是我却常常的，有时不经意的抽身而退，把自己从里面剥离出去，我已经分不清对错了。我是该还是不该？不走，我感觉自己会被自己弄得疯掉，走了，我感觉背后的人心情就淡淡的冷了。我不知道自己是否该有朋友，可是我从来都不愿意拒绝别人需要的帮助，有时我觉得我对别人的帮助，不过是希望别人对我的容忍罢了。可是我却并不这么认为，因为在我心里，永远都存有一个别人高兴，我也能跟着高兴的心态。写到这里我仿佛明白了同情这个能力一直存在在我的性格里。它影响了我很多。对于帮助别人我向来是不在意自己的存在的，可是对于自己意识的存在，我又向来是很防范别人的了解。或许我曾经给别人说过我自己，然后我就被不断地嘲笑所掩盖过去了，然后我就被恐惧闭住了口。
我似乎被埋在了独立于顺从之间，然后我就不得不去相信一点，真正的朋友，是能理解我的，即使他们不理解我，也是能包容我的所作所为。因为我真的从未在两个人的事情上，让别人难受的。我所希望的只是一份心灵上的谅解。我似乎必须给自己的事套一个为了每个人的名义，仿佛如此我才能去为所欲为一样，在这里我也分不清，我是同情每个人，还只是想解放自己。或许都有吧。我不知道自己的对错，只知道被分裂的痛苦。我心里所想的便是众人所期待的模样，也是我自己的向往。
篇7：我的自述作文1300字
我在过去到底得到了什么？小学的时候，我对老师是很怕的，应该是父母的原因吧。那时我坚持自己写作业的动力，一个是完成，一个是恐惧。如今恐惧已经没有了。 想要完成似乎也是没有了。不过偶尔还是能感觉到它们对我的影响。
自己对于外事的看法似乎总有一种想象力的存在，当这种想象力被证实的时候。我就很开心一样。第一篇作文里是一种纯粹将燕子拟人化的想象力。这种风格让我想起了最初看得格林童话和伊索寓言。从那时开始我好想已经明白了善恶，诡计，狐狸，狮子，透明的心，狠心的父母杀了他的孩子，兄弟间的残忍争斗。现在想起来，我不明白我当时是怎么接受里面的那个世界的。而且我能很清楚的感觉到，这些东西似乎对我的生活没有影响。可是现在想到了却发现我最初的心智，也就是我现在的很多心智都是在这种故事情景里建立起来的。并不是一种对人对事的方法上，而是一种纯粹的态度。当然我也必须承认，我对于其中的故事，也是有一种兴趣选择的保留的。似乎从这时开始我和我周围的人已经开始产生隔阂了。因为我有没法和他们说的话。也就是我有时感觉到自己的一部分被抛弃了。
小学学习的时候，一直很喜欢从书上了解各种故事，从那时开始就会不自主的将自己代入到故事情景里去不断理解。所以虽然语文成绩不是太好，但还是很喜欢语文课本的内容的。这种态度一直陪我了好多年，知道我脱离了语文教学我才了解到自己应该如何认识语文的。
数学里面的东西，我有两种态度，一个是感觉下的认知，一个是不断地仔细分化。尤其是几何数学，我有一种坚持便是，图形的合理性必然存在一种普遍性，或者一种位置的唯一性。然后在各种猜测里去碰出答案来，这种方式似乎总是能找到快捷的方法来让我解决问题。对于数学本身的不断分化，我更多的是体现在数字上，从小似乎既能理解数字的连续性，也能接受每一个数字的单独存在。不过在做题的时候更多的是接受它们本身相互间的独立性。我总是把一个数字看成一个很多个东西的集合。然后接受了这么多东西的存在。可以说是改变了已知条件的存在形态，然后在这样的基础上去不断地解决问题。如今我还是经常去分化数字到单独的个体来解决问题。当然上述的东西根本就不是用笔画出来的，他们只存在在我的脑海里，是一种不断地去想象，然后将想象不断整理思考的结果。
可是这些东西，都慢慢的被一种公式化的教学给替代了，他们完全的磨灭了我对数学的那种属于自己的探索。我在数学中看到的不过是一种很无聊的公式叠加，这或许是教育的最大失败吧，是一种纯粹的实用主义。
再后来我遇到了物理，初中的物理对我来说太过简单了，并没有给我留下太多的，探索的意象。高中之后很多东西都是我们生活中已经无法接触到了。然后我的想象空间在物理上就不断的去被放大，从那时开始我就不断地将各种抽象的物理概念嫁接到生活的实际中，有时看起来完全不对等的两者，却因为状态的相似形而被我相互转化利用，可是在这里我却总是知道这种转化的边界一样。知道这样理解的合理性与不合理性。总是能适可而止在某种程度上。
在大学里我似乎遇到了最大的难题，就是我所谓的这种个人的学习能力，全部成了最废物的存在，我根本无法去用他们来理解我所学习的东西，即使后来我形成了自己对艺术的理解，却还是无济于事般。我无法去选择适应大学生活，因为这样的选择意味着我对于自己过去的完全否定，想到这里我觉得与其如此倒不如否定了我的大学。因为我根本不需要这样学习的大学，我并不相信，所谓的现在只是照猫画虎，以后便能理解。因为书读百遍其义自见，是我在国学学习里能接受的。可是规划作为一个从西方引进的学科，如果也是这种方式，我觉得每个人都会死在里面的，哲学的辩论可不是如此来的。
篇8：我的自述作文1200字
那个小孩在看着什么？那个小孩蹲在地上在看着什么？我根本磨灭不了这个景象。我到底在看着什么？我的前面是什么？我一直在找这个答案。现在我才知道，我要找的不是我在看什么，而是我在看的时候是一种什么样的心里状态。这种心里状态在以后不断的出现在我的生活里。它就是我生活的真实。
我想去说清楚自己当时是是一种什么样的状态，面前的很多东西仿佛要打开了，那里面会出来什么？我不停的问自己，在这许多年以后，我又时常会不断的去提问，我学过的，我看到的我都在提问？直到有一天开始问自己的时候，我才明白这个问题里藏了多少黑暗，那时我没有看到他那太过高大的身影。我盲目的去问，然后不断地碰撞自己，我不停的被逼入一个黑暗里，我向前走就被撞了回来，我只能不断地去提问，用所有的问题去提问。或许现在我明白了，我需要的不是一个问题，不是一个具体的问题，而是我对那一份感觉的得到。可是现在的我在背叛，那是一份真实的背叛。我给自己提过很多问题，可我每一个问题的解决办法，都是来自那份真实。可是我现在学的东西却在某种程度上要消灭它，它变得很痛苦，我就像是一个牢笼一样，我把它锁在了自己的心里，我又在奴役它，我竟然妄想在我需要它的时候，再去利用它。我是一个多么可悲的生物，我竟然要迫害那和我一起生活了二十几年的到底是什么的？或许他才是人吧。从根本上来说我也不过是一个生物罢了。我不过是一直在和它共生罢了。我暂且称他为我的兄弟吧。
今年当我回家的时候，我给我的父母说我想辍学，我妈问我为什么？我说图画不下去了，我不知道为什么，别人都可以做的事，在我这里似乎成了最大的险阻。当我坐在图纸面前的时候我心里的一大堆问题都出现了，我不断的在思考，可是当我无法去看懂这些图纸的时候，我就像是一个不断断线的磁带，咯吱咯吱的响，我根本受不了这种痛苦。我就像发疯一样的，我想毁掉我眼前的一切。我找不到任何意义在里面说着存在。然后我就像放弃一样的去玩游戏，游戏里我也在不断地说着说着，我也得到了一种满足，可是越来越多的重复却也慢慢变得空无。然后又慢慢的落在了自己的问题当中，谁给了我思考？让我活在了不断地寻找当中？
我的提问到底在指向什么？我所需要的是什么？是问题，还是提问本身这件事，还是对于问题思考的本身这件事？当我找到了许多问题之后，我才明白，我需要的不是多少问题，而是对于解答问题的可是说是思考的本身。可是我真的需要思考吗？我的记忆里并没有多少问题。只是对于回答问题的感觉，仿佛藏了许多东西。
我受着什么样的指引，不断地回到这个原点。或许我从一开始就错了，我曾以为自己没有走出去，可是现在的我才明白自己在不断地走出去，却又不断地被拉扯回去，这里面的拉扯不断地构成我生活里的得到与失去，这种错落感让我变得非常的迷乱。我一直坚信我曾经失去的并不是我想要的，我现在得到的并不是我的方向，我必须不断地去抽开，拨开，不断地去细化自己的生活态度，我才有可能去知道我需要的到底是一份什么样的感觉。
可是现在的我还活在另外一种诱惑，是一种生物本能的诱惑，那里面藏了多少不堪，或许不是不堪，可是当周围的压迫越来越多的时候，他就像是一个被染黑的存在，我彻底的想要放弃时候便在他那里得到快乐。可是每当我平静下来的时候，我就不断地后悔，如今已经后悔到麻木了。我从未有妄想能丢掉他，可是我知道每当我在思考中寻找不到快乐的时候，他就像是撒旦的诱惑来刺激我。如今我想暂时关闭掉这一份诱惑，去活在孤独里，让我很安静的活着，我必须进入那份思考的世界，我必须让这个世界在我这里演化出来，我想开始拒绝掉那个世界。
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