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你好，根据描述的情况，打屁股针，没有什么影响，不用担心。
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抽血一个针头两个人用 医生被质疑后竟说可以共用
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（原标题：小孩抽血一个针头两个人用 医生被质疑后竟说可以共用）
陈姐拿着天河区人民医院车陂门诊部盖章的书面证明，该证明上写着该门诊部检验科医生二次使用针头为她儿子扎手指头。南都记者&黎湛均&摄天河区人民医院车陂门诊部。南都记者　黎湛均&摄南都讯 带8岁儿子去看病，却发现医生采血时没有换针头。母亲陈姐吓坏了，万一惹上什么传染病怎么办？4月11日，陈姐带着儿子去天河区人民医院车陂门诊部看病，发现医生违规操作，拿使用过的针头给儿子扎手指。院方回应称涉事医生是实习医生，已经不在医院工作。天河区卫计局已经派人追踪调查，事情正在进一步处理当中。事情经过抽血没换针头吓坏孩子妈妈4月11日上午，市民陈姐带着8岁的儿子西西(化名)去天河区人民医院车陂门诊部看病，由于孩子腹痛，医生说要先做一个血常规检查。8时30分，采血的检验科门口人不少，在西西前面是29岁的小周，后面是帆妈，也是带着孩子来看病采血。陈姐说，医生没有换针头是身后的帆妈先发现的，“他(涉事医生)自己也承认了，他说我就扎了两个。”据陈姐描述，医院使用的是一种白色的采血笔，像圆珠笔一样，针头从笔里弹出就无法收回，需要换针头才能给下一个人使用。“他说，没关系的，两个人可以共用一个的。”帆妈生气地告诉记者，当时她就排在陈姐的后面，她的小孩和西西并列站着。医生先给西西采血，帆妈看到医生给小周采血后，并没有换针头，但已经来不及阻止了，她出声质疑说为什么不换针头。“他当场就承认了，旁边有一个女医生当时还骂了他。”医院盖章说明确认医生操作失误未换针头陈妈当时就慌了，随即要求医院采取措施，再抽一次血进行检验。大约40分钟后，院方再次采集了小周和西西的血，并送到广州市的检验中心。排在前面的小周来自清远，她说自己并没有看到整个过程。当天她十分不舒服，没有注意太多细节，采血后就马上去打了吊针。她记得院方曾找她抽血，说要针对梅毒、艾滋、甲肝、乙肝等项目做检查。小周说，她不知道检测结果如何，院方并没有告诉她。她说自己没有什么传染性的疾病。陈姐还给记者出示了一份医院给的“关于患者西西(化名)抽血的过程”的说明，其内确认患者西西在4月11日上午8：30在门诊看病，并提到“当班检验医生……扎手指时操作失误未换针头”、“将患者西西和前面一个检验血常规患者进行抽血送往广州检试中心检查。”落款是“天河区人民医院车陂门诊部”。在“未换针头”和落款处有两个医院的公章。记者调查涉事的实习医生已经被开除？在检验单上，记者看到当天的检验医师是一位姓黄的医生。在陈姐提供的一份当天谈话录音中，一位自称是医院后勤的负责人对陈姐说，采血的是一位实习医生。“有些实习医生可能对这块有疏忽，所以这也是对他们的一个警告。”近日，记者与陈姐来到医院的检验科找该“黄医生”，但他不在科室。陈姐在场认出了当天“骂黄医生”的那位女医生，这位女医生说“黄医生”好像在这里只干了1个月左右，出事以后就没再见过他。记者根据医院门口的监督电话找到了一位“李院长”，“李院长”回应道，涉事医生已经被处分了，但具体如何处分他没有透露，说“你们自己看吧”，随后挂掉电话，此后记者无法打通该电话。据了解，当时接待陈姐的还有一位检验科的“杨医生”，她告诉记者，院方现在还没有完全肯定发生了这件事情，还在调查中。对于盖章的那份说明，她解释道“她非要我们写个东西给她，不然一直不走，没办法才给了她。”对于黄医生的出处和去向，杨医生告诉记者，黄医生是通过网络找到医院的，院方对他已经进行过资质审核，但是对其具体出处和资质证书，杨医生称不方便透露，只说他就在这里呆了2天，现在已经走了。据帆妈说，黄医生当时扎手指扎得很浅，开始挤不出血，换了旁边的女医生来挤血。陈姐提出怀疑，黄医生看起来有三十多岁，不像是实习医生。两人对医生的资质也提出了疑问。杨医生进一步表示，她一直负责管理实验室，每次都是“一人一针”，此前从未出现过这样的情况。至此，院方表示与家长进行了协商，已经对涉事医生进行处理，但不方便与记者透露。对方也称没有黄医生的联系方式，记者无法取得与当事人的联系。区卫计局回应市民遇到类似情况请即时报告4月14日，检测报告有了结果。检验单位分别是天河区人民医院车陂门诊部和“广州金域医学检验中心”，其内显示两人的丙肝、乙肝、梅毒和艾滋项目检查结果都为阴性。然而涉及孩子，陈姐不放心，她希望医院能够给出一个合理的解释，同时承诺在未来3年内，如果孩子因为此事故出现问题，医院能够负责。北京盈科(广州)律师事务所律师、广东省卫生法学会副会长杨会林表示，同一个针头扎两个人绝对是违规操作，但是首先要看前面那个病人是否有类似艾滋这样风险大的疾病，如果是健康的，基本不用太担心。由于没有造成严重后果，在法律上难以做出判定，但医院应对医生进行一定的处分。
天河区卫生和计划生育局的相关负责人回应说，卫计局高度重视车陂门诊部患儿西西(化名)医疗纠纷事宜，并及时派医政科、卫生监督所的执法人员和行业协会专家前往该门诊部进行现场调查，接到反馈后马上约谈了该机构负责人，并与患儿妈妈作了沟通了解。目前还在作进一步调查取证，有关情况还需作进一步核实。若该门诊部有违规情况，天河区卫计局将依法依规予以严肃处理。该负责人表示一旦发现类似的违规操作，市民可以第一时间将发生的经过报告给卫计局&，可&拨&打8&5&1&0&8&3&2&9、反映情况，医政科将及时去核查并协调纠纷。
本文来源：南方都市报
作者：张伊欣
责任编辑：彭照_BJS3392
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幽默医生-------与医学有关的笑话
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这个帖子发布于12年零223天前，其中的信息可能已发生改变或有所发展。
传染科医生一个男子给医生打电话：&大夫，我儿子得了猩红热。&&我知道了，昨天去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。&&哎，你不知道，他吻了女仆。&&噢，太不幸了，她也必须隔离。&&但我又吻了她，大夫。&&那就不好办了，你可能也被传染上了。&&是的，可后来我又吻了我老婆。&&什么？&大夫大叫起来：&那么我可能也被传染了。&帐单太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”薄煎饼“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说： “我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。” 副作用小儿科医生艾伯特常去病区陪小病员玩耍。一天，他想测试一下娃娃们的智力，于是便指着一位小男孩的耳朵，问道：“这是不是叫鼻子呀？”聪明的小男孩听了不由一楞，他赶紧转过身去，俯在妈妈耳畔轻轻说道：“我想，我们最好还是赶紧另外去找一位大夫！”手术某日,小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的 急诊病患。当开完刀推出手术房时。 恰巧有位不知情的医生路过 ，看到这情况就说&这刀还开的真久&!母乳喂养医学系的学生进行儿科考试. .老师问:简述母乳喂养的优点. .学生答:便于携带. .同行护士为患者注射完毕，问道：&你是做什么工作的？&患者说：&和你一样。& 护士十分惊喜：&噢，那么说咱们是同行了？！&&不！&患者解释道，&咱们是同工种但不行。&&为什么？&护士疑惑不解。 &我是钉鞋的！&家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。 走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！难熬的时刻一个女人正在医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时刻？”护士回答说：“不，现在还是比较轻松的。难熬的时刻还得延续18年呢。”报复？某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.无字天书老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的&!&让他交给护士.老张很不安,心想:&我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?&便请教护士. 护士淡淡地答道:&没什么,打点滴.&重病号“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”怀孕有个女孩去看妇产科....医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶... 我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....无题某人妻子生病了，请来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过,我妻子得的是什么病?”“没什么，我总得先把药箱打开。”孩子会有的妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”耳膜移植有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”是男是女产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。 「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进　褓中摸索了一下，然後高兴地大叫： 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」护士小姐生气地骂道：「快把我的手指头放开。」在产院妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”男的？女的？一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。好消息和坏消息医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。牙医拔牙　　病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”勇气一个牙痛患者求医，他一看到牙医拿来的工具几乎被吓坏了。医生为了使病安静下来，让他喝了一杯酒。病人一口喝干了以后，又要了一杯喝下去。“这下可好了，”牙科医生说，“现在，你有勇气了吧？“是的！”病人大声叫道：“现在，我倒想看一看，谁敢动我的牙齿！”大嘴巴某牙医开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说：“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了！”慢动作病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟说赚了3美元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”回声“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊道：“是我见过的最大的！”病人不高兴地说：“那你也没必要说两遍！”“我没有！”医生回答，“那是回声。”误会有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来.医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东的！”“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”蛀牙老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？蛀牙当牙医儿子：爸爸，我不知道我该当耳科医生还是牙科医生。父亲：还是当牙医吧。人只有两只耳朵，但却有三十二颗牙。如释重负约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以在来？”生意兴隆拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：　　“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”西班牙一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .医生问:&镶中切牙还是大门牙?&女郎高傲地说:&我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧.&牙疼小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。拨牙有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”麻醉病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:&你不用先付钱.&病人:&我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱.&再教几手“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”闲人免进丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”水果有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。应该先治眼睛一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”“你今天吃了什么？”医生问。“腐烂的肉馅饼。”那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。画家一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。兔子所以不戴眼镜“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”吃鱼的好处甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”乙：“吃鱼可以预防近视。”甲：“为什么？”乙：＂你见过猫有近视吗？＂视力不好有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个啊。年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！眼镜的压力一天妈妈带达达去看医生医生看一看…摇头。 面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊！这麽小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！看不见一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”此人说。
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僵蚕一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”特殊用药一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”药剂师话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施.男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品, 讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊. 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下, 一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........药店与餐厅冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:&各式优质名牌冬令补品展销.&两旁的对联是:&冬天进补,春天打虎.& .第二天,药店对面的&吃吃看&西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:&药 补不如食补.&反正是你用一个人到药房问说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”药师说：“没关系，反正是你一个人用。”职业与理想&我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国 际性比赛.&&为什么没有实现呢?'&因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.&&那你现在做什么?'&在药房当配药员.&老板一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！ 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油！没读过药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？” 书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”最佳良药一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。万能处方病人去做体检, 大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方. 病人把处方装进口袋, 忘了去拿药. 有两年时间, 他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还用它进了两次电影院, 看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老的字条得到了一次提升.一天, 这个人把处方弄丢了, 他的女儿捡到后, 在钢琴上照其演奏, 结果获得了进公立音乐学院的奖金.喝药***时，对臭老九大加批判，文绉绉的词一律不许说，比如喝药医生不能说喝一格（瓶子上的刻度），要说喝一道。 一老太太去看病，医生给开了一大瓶药，吩咐一天喝三次，一次喝一道，老太太耳被只听见了最后三个字： 喝一道！出门老太太就开始边走边喝，到家不多一会就因药物中毒被紧急送回医院来了。医生问怎么搞的成这样，老太太说：“医生，我可是按你的吩咐一道上匀着喝的，到家门才喝完的，正好喝了一道！&兔子所以不戴眼镜“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”“当然，您什么时候看到兔子戴眼镜的？”糖浆一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何. 一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子, 旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水. &您这是在作什么呢?&我好奇地问. &准备喝糖浆啊!&王老太说.&那您......?&王老太说&你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛! '...服用前摇晃'!!!&药的方向医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一 粒．＂病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂大的和小的有个人生了病，他找一位名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他在回家的路上，暗暗称赞，自言自语道：“真是名医，果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘的’。”好药医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”特效药一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生，”接待员叫道，“那不可能！”“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”买药记顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。胃穿孔某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”心病病人在候诊室里排长队，三位医生却在诊室里闲聊，半天诊断不了一个病人，看到这种情况，小王憋了一肚子气。整整排了三个小时，才算轮到小王。医生漫不经心地问：“哪里不舒服？”“心里。”“从什么时候开始？” “从进到你们这个诊室，看到你们之后！”望眼诊病医生对病人说：“你的病似乎非常严重，只看你一只眼睛我就知道你患了肺炎，经常发烧，关节有风湿。”病人：“请你看另外一只眼睛，你刚才看的这只是我的假眼。”脚冷农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。 “是”医生说：“我也常常有这种现象，那时時我就搂著太太，这样脚就会暖和起來！”这个农夫鼓起很大的勇气：“这是一个很好的办法，但是－－你太太什么候才方便？”﹖肠胃问题有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：「你的大便规律吗？」「很规律，每天早上八点钟准时大便。」「那你还有什么问题？」「问题是，我每天早上九点钟才起床。」医生：「……」戒烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧..“心不在焉病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来马医生的小女儿一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是&马医生的女儿.& 母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:&从今以后,只说你自己是马小妹就行了.&过了几天,医生的一位同事碰到她,&你不是马医生的小女儿吗?& 小女孩说:&我一向认为是,但妈妈说不是.十五公斤的阑尾病人：“我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”天意如此病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝难你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”盲肠医生诊断之后,对患者说&你必须割除盲肠.&患者吃惊地说,&人没有盲肠也可以生存吗?&&你是可以活下去,可是我们医生就不行.&﹖你容易受骗吗？匹茨堡大学的研究人员宣布，他们已在人的大脑中发现了“易受骗中枢”。 他们说，神经外科医生可以为那些特别容易受骗的人开刀，切除这个“易受骗中枢”。这种手术没有任何痛苦，也不会损伤大脑的其余部位。他们还说，假如你相信上面的话，那就证明你是一位非常容易受骗的人，现在就可以考虑进行这种手术。外科医生的帐单有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。紧张躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说：&大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张.&大夫拍拍他的肩膀,安慰道,&我也是一样. &完全治愈有一位外科医生，特别喜欢作切除病人脏器的手术，常向别人吹嘘他切除了多少个病人的胆囊及多少个病人的胃子等。有一次，一台手术结束了，手术台正中只有一只胃子。主刀医师得意洋洋地对手术室里的其它医生和护士说：“你们瞧，这个人现在什么问题都没有，有问题的部位全被我切除了。”心病难医有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。”精神病院 　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个&13&是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......&猫知道吗？有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？幻觉消失精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。开心的驾驶员一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......＂电梯患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停那怎么成有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出 “哈哈 ”的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“ 他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么 不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了 吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”暗号内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房， 几位男病人拦祝?口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」 她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。 她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」安慰精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。」钓鱼有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！ 不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？病样希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”治夜游症患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”患者：“盒子里是什么东西？”医生：“图钉。”看衣某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎么知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”决定精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“**同志，您先走！”一笔糊涂帐疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。 继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。 另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。 ? 现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静&小说精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”写信一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他 护士:你要写给谁阿??病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿??病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????台灯有一间神经病院.. 有两个神经病可以出院了..... 但是院长怕他们又会犯.... 所以告诫他们... “你们之中有谁又犯的话！另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”他们都答应了.... 有一天....院方突然来了电话... “喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”“遭了！那你还不赶快把他送回来！”“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”口味　　 精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”　“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”历史问题宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？ 医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？上帝精神病院里，一名患者对医生吼道：”我是国王，你们都要听我的！“医生皱了皱眉头：”谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！肤科医生甲医生：“你为什么选中皮肤专业？”乙医生：“因为我产病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”伤心事一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。耳鸣心理医生问病人：&你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里 传来？&&是的。&&那是什么时候发生这种情形？&&我去接电话的时候。&重４０磅一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。 “我们之间从来没发生过一次争吵。”“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”机率有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终於去看了医生…医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。 因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。 但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。 你这样子就可以大大的降低你的危险了…。安眠药片一位妇女喋喋不休地向大夫详细描述了一种使她丈夫精神崩溃的神秘疾病。“我建议让您丈夫安心静养，”大夫严肃地说，“我给你开一些安眠药片。”“我什么时间让他服用呢？”这位妻子问道。“您别让他服，”大夫说，“您自己服下去就行了。”我仍失眠一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。摆脱忧郁“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”说梦话女；医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。心理测试某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」病人说：「性！」医生接著画了一个圆圈，问他：「 这个呢 ？ 让你联想到什麽？ 」病人说：「性！」医生另外画了一个星星，说：「 那这个呢？」病人扬扬眉毛，还是说：「性！」医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些**的图案！」医生的忧虑一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2.3米。”减肥良方患者：“大夫，请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“什么时候这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候。”饭前饭后？一位胖子找医生求减肥的妙药。 医生说：“你应该多喝茶。”“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖 子认真地说。“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下 来。”医生急了。胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”跑步减肥医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤. 三百天后,医师接到胖子的电话,说他已减了那麽多体重，但他也因此添了个难题,&什么难题?&医师问.&我现已离家两千四百公哩了&.
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脚冷农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－先生的太太什么时候才方便？』未出过国医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”不可睡一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛。这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”奉还一生医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好 不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一 条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给 你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》手术后“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”另有所用　 “格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”帐单有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”哪儿去妻子：“亲爱的，医生建议我去旅行，你说，我们去哪儿好呢？”丈夫：“去找另一个医生。”世界记录冠军运动员患了感冒躺在床上，他得知自己在发烧。 “高到多少，大夫？”他想了解一下。“一百零四度”。“世界记录是多少”？结扎在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”没有时间一天，一位阔太太来医院看病。 医生：“哟，李太太，好多天看不见您了！”李太太：“对不起啊，张大夫，最近身体不太好，所以没有时间来医院。”省钱一位住在一个小乡村的农夫患了严重的胃痛。村里的医生试了所有的方法也没有办法治好。这位农夫决定到期附近小镇去看另一位医生。但是他爱钱如命。 在去看病之前，他向人打听小镇上的医生看一次病收多少钱。别人告诉他第一次看病诊金是三英镑。第二次只要付一英镑。农夫想一阵子之后，决定去看这位医生。他一走进这位医生的诊室，便说：“你好！大夫，我又来了”。医生有点吃惊。他问了农夫几个问题。检查了他的胸部，收下了农夫给他的一英镑。 然后他说：“好了，先生，没有什么新问题，继续服用你第一次来看病时我开给的药就行了。”找医生一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。 “我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。&兼职甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」医药费与寿命医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。运气有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。” 可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。 躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前. 并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”后事儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。 酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友 们就走了进来。 父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”沙子与皮大衣“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”您是医生吗？一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”晚餐邀请一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。疯话在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：＂你是男人还是女人？＂＂女人。＂小伙子回答。＂那么，你希望自己是男人还是女人？＂医生又问。＂女人！＂小伙子坚定地回答。＂你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。＂这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。 路上他的朋友问他：＂回答时，你为什么尽说反话？＂＂他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我！＂喝药以后妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”视力不好有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个啊。年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！牙疼小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。慰问张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：真是不好意思，我请假的这天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！同事甲：其实也还好啦！王先生泡茶！ 方先生看报！林小姐负则跟李经理打情骂俏！信心我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的。良心病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。 其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。职业病某日，邮差 Bryan 送包裹到一家医院门囗, 叫道: 「挂号!」护士小姐就问: 「叫什麽名字? 有没有来过?」药箱某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有....不过, 我妻子得的是什么病?”“没什么，我总得先把药箱打开。”记忆病人：“我的记忆完全消失了！”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”曲折的询问年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”头疼吴先生嗓子疼……到医院后……医生说： “你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年后……吴先生腹部又疼了……到医院后……医生说： “你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月后……吴先生又来找医生……医生问： “你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说： “医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼！！”最好治的病彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”大夫：“治你的病很简单，也很容易。”彼得：“有何妙方？”大夫：“从今以后你就上夜班。”急诊须知某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。名医的过去　　有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。　　邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”　　夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”兽医的保证有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。 这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”病人从不开口张大夫下在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们热烈地交谈起来。张大夫问：“你现在做什么工作？”老同学说：“我现在是兽医。” 大夫不解地笑道：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不舒服，兽医还是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不舒服，我怎么能给你看病？”兽医微笑地说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不舒服？”宠物医院一位老太太播通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？”“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！”！！！！！狗不懂有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不 快。“我是知道的，医生，“那人说，”可是， 狗不懂啊！指示兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。 「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示 办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」意见兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。 她看了看病历，惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。「我知道，」她笑著说，「不过这另一位医生又是我。」笑疗”治愈了县太爷的抑郁症传说，在清朝有位县太爷，因患心病整天愁眉苦脸，郁郁寡欢，食不甘味，睡眠也不安稳。日子长了，只见他日渐憔悴。家人到处求医，疗效甚微。有一天，当地一位医术高明的老郎中得知此事，便上门诊病。在为县太爷把脉之后，一本正经地说：“你乃是得了月经不调之症。”这县太爷听了立即笑得前仰后合，说：“此言谬也。”便把郎中逐出。后来，这县太爷逢人便讲此事，每次都笑声不止。谁知没多久，他的病竟好了。这使他恍然大悟，这是郎中的绝妙之处。其实，这就是“笑疗”治愈了县太爷的抑郁症。庸医有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令 医家全家唱挽歌，抬棺出殡。医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”剪箭杆从前，有一个士兵在一 次战 斗 中 腿 部 中 箭， 疼 痛 不 已。 长 官 请 了 一 位 外 科 医 生 来 治 他 的 箭 伤。 医 生 看 了 看 说： “这 个 不 难！” 便 拿 出 一 把 剪 刀， 将 露 在 外 边 的 箭 杆 剪 掉， 然 后 就 索 取 手 术 费 要 走。士 兵 发 急 地 说： “剪 掉 箭 杆 子 谁 不 会？ 我 要 你 拔 出 射 进 肉 里 的 箭 头 呀！”医 生 摇 摇 头 说：“外 科 的 事 我 已 做 完， 挖 掉 肉 里 的 箭 头 那 是 内 科 的 事。”知母贝母人有初开药肆者，一日他出，令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄连，子愚不识药，遍索笥中无所有，乃割己耕牛一足，斫二鸡脚售之。父归问卖何药，询知前事，大笑发叹曰：“客若要知母贝母时，岂不连汝母亲也抬去了！”治泻从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝。这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了。他去找阿三,阿三叹了口气说道:&那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了.&名医戏官明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。 离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶「素闻李公医道高明，可否为下官开帖滋补单方？」李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开了一剂药∶ 柏子仁三钱　木瓜二钱 官桂三钱　　柴胡三钱 益智二钱　　附子三钱　　　　 八角二钱　　人参一钱 　乌三钱　　上党三戋 山药二钱 写毕，李时珍扬长而去。第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶「大人给他骂了！」 接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。 你知道这药方中骂了句什麽话吗？忽然明白从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”按我肚皮有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”老毛病医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”地图一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。精当的诊断!!一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”复诊彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”“失去记忆力”　　一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候， 她说：“已经满20了。”　　于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”多多步行一位医生正在检查病人，他看了看病人的舌头，摸了摸病人的脉搏，敲了敲病人的胸部，然后说：“老问题了，我的朋友。活动太少。你最需要的是多多参加户外活动，多多步行。”“但是，大夫。”“不要与我争论。我是医生。接受我的劝告吧。多多步行，比现在多十倍，要想病好就必须这么做。”“但是我的工作......”“问题就出在这里，就知道工作！你最好改行，找一个能让你多多走路工作。那么你是干什么的？”“送信的。”遗传学学生实习......学生：哪儿不舒服哇？患者：腿特别疼。学生：怎么发现的？患者：我是被牛顶了一下。学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？***病有一女子因为总控制不了***，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。女子：医生，我是因为***才来到这儿的。医生：***？女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。痛觉斯诺登先生脱衣服给医生检查。 「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了？」医生问。「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」「根据Ｘ光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。」「哦，不！」斯诺登呻吟著说。「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。」「手术要花多少钱？」「住院和我的费用──大约一千五百元。」斯诺登呻吟：「现在真的痛了！」绝症病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？头痛病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来无视“医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。”病人消极的说道。“下一位！”医生立刻说道。建议一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”不可睡一个男人到心理科医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。 晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛。 这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”受宠若惊&请张开嘴.&&大夫,谢谢.&&干吗谢我呢?&&我丈夫老是叫我闭嘴.&诊断：医生先问病人，然后病人再问医生的过程。没有不高兴医生问他的女儿：“你有没有告诉约翰，我认为他是一个没有出息的小伙子？”女儿回答：“告诉了，可他一点也不生气，他说你已经不是第一次作出错误的诊断了。”太太的盲肠炎约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”“怎么啦？”“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”延长寿命一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为一生中最漫长的6个月。”舌头和药方一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去了5分钟了，你却不给我检查，这是为什么？”“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”老毛病医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人： “请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答。医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”兩顆两颗都看有一天一个**出了车祸，她很快的跑去医院看医生，可是她不知道要看那一科。**问一个护士：小姐，请问我要看那一科？护士看了她一眼...：两颗都看啊！看哪一颗顆？看病有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:&你这是盲肠发炎,要马上住院治疗.&&医生,请您再查一...&&你是医生还是我是医生?&&您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!&祖孙看病记祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。头痛病吴先生嗓子疼...到医院後... 医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後.. 医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除”几个月後..吴先生又来找医生... 医生问:“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说:“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”屁眼儿看我有一个人跟他人打赌,说&我能用牙咬我的眼睛&,别人不信,赌了一百块钱. 这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!! 他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说: &哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.& 到了那里,大夫一检查,&你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧.& 到了治肠子的大夫那儿,&咳,下去了,你去肛门科吧.&肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,&小伙子,趴这儿,把裤子脱下来.& 小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声: &我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!&　
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哈哈，有趣，笑死了，不过就是太长了～～～
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哈哈！笑晕了好！
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笑话不能一下子讲这么多要不然后果只有两个一：笑傻了，止也止不住二：笑麻木了，再也笑不出来了
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好多啊，在哪儿收集来的？
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