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事情总是突然的，而理由总是事后面加上去的意思
事情总是突然的，而理由总是事后面加上去的意思
导读：　事情总是突然的，而理由总是事后面加上去的意思_搞事情的意思:这些话,我喜欢,火影中的激励语言1 有形的东西迟早会凋零，但只有回忆是永远不会凋零的。————纲手-2
正因为不完美，正因为有失败，才能再次坚强地站起来面对，我认为这种坚强才是真正的强大。————雏田- 3佩恩佩恩：一切都使我们醒悟：人类是无论如何都不会互相理解的愚蠢生物。 佩恩：事出总是突然的，...
爱罗：只是善与恶的界限不清而已，人都是不能战胜孤独的。 ——岸本齐史 《火影忍者》
68、 三代火影：木叶村对我来说并不是一个组织而已，木叶村每年都会诞生并孕育出许多忍者，然后战斗，就算为了保护自己珍惜的东西而死。这个村子里的人，就算没有血缘关系，对我来说：就是最重要的，最重要的，家人！ ——岸本齐史 《火影忍者》
69、 这世上的事并非皆能如你所愿，活得越久……看得越清，现实其实就是无奈，痛苦和空虚……听好了……在这世上，有光的地方就必定有阴影。诺以想一己之私，想要维持和平，必会招致战争，为了守护爱，便孕育出恨。此间因果，是无法斩断的，现实就是如此。现实世界，即是地狱。只有胜者，只有和平的世界，只有爱的世界，我就是想再造一个这样的世界。—宇智波斑 ——岸本齐史 《火影忍者》
70、 奈良鹿丸：我就是我，你就是你，总是在意别人说什么，是件很无趣的事，只要顺其自然快乐过活就好。 ——岸本齐史 《火影忍者》
71、 再不斩：……下雪了，白，是你在哭泣吗？我们一直在一起，所以最终也想在你身旁…可能的话，真想和你…去…同一个地方…… ——岸本齐史 《火影忍者》
72、 团藏：你是沐浴阳光的木叶，我是黑暗中的根... ——岸本齐史 《火影忍者》
73、 宇智波佐助：没有父母兄弟姐妹的你，了解我什么！从一开始就孤身一人的你，了解我什么啊？！因为有关系才这么痛苦，失去了那个对你来说到底是什么你知道吗？ ——岸本齐史 《火影忍者》
74、 因为障碍，当你碰到难以逾越的障碍时，你可能会将其舍弃，为自己找借口。而你重新拾起的也可能是憎恨。
—宇智波斑 ——岸本齐史 《火影忍者》
75、 砂瀑我爱罗：只为了自己而战，只爱着自己活下去，只要这世上还有为了让我感到活着的快乐而存在的该被杀死的人们我就不会消失，我要杀死我以外的人而活下去 ——岸本齐史 《火影忍者》
76、 自来也：所以我才带这他，我才不要宇智波什么的小子，培养一个与生俱来的天才一点意思也没有。 ——岸本齐史 《火影忍者》
77、 白绝：悲伤的时候，一个人待着就好了。 ——岸本齐史 《火影忍者》
78、 宇智波佐助：庸人的手里剑还不如高手扔出来的小石头。 ——岸本齐史 《火影忍者》
79、 宇智波带土：让这个世界上的所有人类都陷入这一幻术中，成就谁也不是的一个世界，成就没有战争没有隔阂的完美的一个世界，舍弃个体的单一意识中才存在真理，世界早就不需要希望不需要未来不需要知名的英雄，而到那时现实将会完结，留下来的只有连绵不断的无尽之梦。 ——岸本齐史 《火影忍者》
80、 宇智波鼬：原谅我，佐助，这是最后一次了。（死前对佐助的遗言） ——岸本齐史 《火影忍者》
81、 "兜：人在等待自己想要的东西时间总是过的很慢。、 大蛇丸：kabutou,不要再说那些骗小孩子的话了 ——岸本齐史 《火影忍者》"
82、 六道佩恩：你只见树，未见森林 ——岸本齐史 《火影忍者》
83、 佐井：没有名字，没有感情，没有过去，没有未来，心中只有任务。 ——岸本齐史 《火影忍者》
84、 你心里是不是牵挂着重要的人呢？当一个人想保护心里最重要的东西时，就真的能变强。你一定会变得更强…… ——岸本齐史 《火影忍者》
85、 是男人总不能欠著女人的人情不还啊 ——岸本齐史 《火影忍者》
86、 生命是没有意义的，但是活下去你却能发现许多有趣的东西，如你遇见花，而我遇见你 ——岸本齐史 《火影忍者》
87、 只要有无法忘却的记忆，人就会变得坚强，这就是成长 ——岸本齐史 《火影忍者》
88、 高兴的时候爱怎么哭都没有关系啦! ——岸本齐史 《火影忍者》
89、 世界上，只有没有实力的人，才整天希望别人赞赏 ——岸本齐史 《火影忍者》
90、 鸣人：我会保护村子，阻止佐助，但是我不会杀了他！ 鼬：你的思想仍然像孩子一样天真。 雷影：木叶小子你愚蠢的为了一个叛忍辩护，那不是忍者世界所谓的友谊。 我爱罗：作为佐助的朋友你就应该知道要怎样做。 鸣人：当我再见到他的时候，我就知道该怎么做了。 ——岸本齐史 《火影忍者》
短幽默笑话大全 爆笑笑死你篇六:事情总是突然的，而理由总是事后面加上去的意思
1、 今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
2、 说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
3、 早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！
4、 “男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
5、 现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”
6、 咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了
7、 一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”
8、 出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。
9、 爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决
10、 有一次和妹妹一起散步，路上遇见一个卖花的小女孩，我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥，这是赤裸裸的报复啊！
11、 说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”
然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
12、 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
13、 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
14、 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
15、 青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
16、 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
17、 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑……
18、 和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！
19、 就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤&&
20、 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
21、 刘备穿着草鞋，坐在龙案上。除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。只听刘备说：&太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！&鞋油一听，破口大骂：&我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！&
22、 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：&放假就跟放屁一样。&
23、 每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
24、 晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚&&尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？
25、 某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。
26、 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。
27、 刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了&&
28、 街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭&&
29、 早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：&你们没发现重点在哪么？&我们说：&不知。&师弟说：&重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。&
30、 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：&看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？&兔子自残形愧，连忙应是。孔雀遇上了喜鹊：&看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？&喜鹊是出名的大好人，也应是。孔雀又遇上了大象：&看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？&大象懒洋洋的回道：&对，你低调的像朵花一样！&孔雀更是抬高了头颅：&那一定是玫瑰花啦！&&不，喇叭花！&他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。&你有什么愿望吗？&&我只希望&&可以自然死&&& &好吧，我满足你。&话音未落，他全身开始冒烟。
31、 多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来&&站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面&&
32、 从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用&基佬&来形容这种亲密无间的关系。
33、 西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：&世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。&喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：&老师，那中国是不是没有猪呢？&
34、 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
35、 雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
36、 八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。
37、 "小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。"
38、 元芳，据官方称你在4月一日已正式死亡，这件事你怎么看？元芳：大人 此时属实，我现在只能在地狱看。大人：你乃神人，为何也要经历生离死别？元芳：大人，元芳乃一介草夫，只懂看天，不懂看命。大人：以后我怎样才能得到你的得力相助？元芳：大人，小人已死，有事请烧纸。
39、 宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后&&吐了。
40、 苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。这天刚刺股，张仪就打来了电话：&我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。&苏秦忍痛说：&我在刺股&&&张仪兴奋地说：&太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。&苏秦尴尬地说：&在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。&
41、 "晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中&&小萝莉悠悠滴问了一句&舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？&女神若有所思滴回答&因为熊猫爱吃兔子&&&我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。"
42、 这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼&&然后我就醒了&&
43、 一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！
44、 每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上&&(闪$点情 话网)
45、 什么TM叫生活，什么TM叫快乐。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。我们还会不停的问&到哪儿啦？到哪儿啦？&这才叫快乐呢&&狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：&抓只老鼠回来见我！&猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：&来，咱们斗地主！&
46、 老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：&奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！&
47、 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：&爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。&
48、 女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男叮唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。于是婉言谢绝，继续上路。唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！
49、 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，&婆婆，您的牙还行吗？&&已经不行了，都掉了。&于是小孩拿出一包核桃，说：&请你替我拿一拿，我去打球。&小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，&小样儿，这还想难倒我。&
50、 有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：&XX，该你了。&妹妹同学来了句：&我放不出来。&当时我就给跪了。
51、 古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼？他笑着说：&愿者上钩啊~~ &这人说：&哦 原来是酱紫呀！&&咦 你怎么知道我的名字！&
52、 今天遇一司机闲聊说：&如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。&我惊异于他的想法，问道：&那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？&司机掐断烟头狠心说道：&真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。&
53、 狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：&考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！&猫：&这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？&狗哭道：&那些都是我的私房钱啊!&
54、 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？第一刀果断先捅死一个小朋友，然后再两刀把蛋糕切成四等分&&评论：算你狠！！！
55、 上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？上帝：辛苦的工作。女人：愿意。上帝：堕落的生活。女人：愿意。上帝：疾病的折磨。女人：愿意。上帝：全世界人的谩骂。女人：愿意。上帝：贫穷的生活。女人：还是让我死吧！
56、 读着&西游记&，阎王的胡子都气歪了。阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？&崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：&只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！&
57、 每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：&为师要吃西瓜。&两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：&为师要吃苹果。&两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：&为师要吃桃子。&两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：&八戒，把那只猕猴桃给我拿下！&
58、 眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，&放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！&许仙一咬牙，忍辱负重道：&海呀海海哟，海呀海海哟&&
59、 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
60、 嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去&&&&你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的&画圈圈诅咒你&&&
61、 有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约&&
62、 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨&&
63、 有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：&咋地了，哥们？&这只苍蝇答道：&拿错拍子了，拿成电蝇拍了。&
64、 白马和黑马结婚了。白马对黑马说：&老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？&黑马说：&像谁都无所谓，只要别既像你又像我。&白马问：&什么个意思啊？&黑马说：&一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？&
65、 一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会，经常想：要是我能穿到唐朝，那该多好哇，凭着我这体重，最起码也是一杨贵妃埃不想有一天，她尽然真的穿了，当她来到唐皇面前，唐皇面露不悦。胖女忙问：&为何？&唐皇曰：&想我堂堂大唐，何其富有，不想竟有如此羸弱的女子，惭愧埃&说罢，欲走。却望着胖女手中一照片，激动不已。不住地说着：&啊，此女子才堪称一美人。&胖女一看，是韩红的签名照。
66、 刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，&小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上&&&姑娘，你是有多欢乐啊&&
67、 有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！ 我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！
68、 一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的&&后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！
69、 老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯&&
70、 记者问一农民：&中国的墓地贵，死不起怎么办？&农民答：&那就让死得起的先死。&
71、 一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：&芭比是什么品种的狗啊？&结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。
72、 我一兄弟&&一月份考研&&六月份本科毕业&&七月结婚&&九月当爹&&我勒个去&&兄弟呀&&你很赶时间么&&如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。
73、 小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？
74、 室友A对我说：&信不信我抽你啊？！&室友B立马大喊到：&不信！&于是，我被抽了&&
75、 当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃。里面有只鹦鹉问道：&谁啊？&人口普查员说&人口普查滴。&里面的鹦鹉又说：&谁啊？&人口普查员说&人口普查滴。&里面的鹦鹉又说：&谁啊？&人口普查员说&人口普查滴。&就这样僵持几百回合，人口普查员当场晕倒，口吐白沫当这家的主人回来时，看到自己家门口躺着一个人，下意识说：&谁啊？&里面的鹦鹉说：&人口普查滴。&
76、 孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪&&
77、 郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！
78、 读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神&&他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见&&adidas&&
79、 一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
80、 听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
81、 仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味&&我能告诉你他们最近在看悬疑片么&&
82、 我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
83、 蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：&难道你的心不是肉做的啊？&说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。
84、 &中华&&小熊猫&离开动物园，回到了&邙山&，走进&大前门&看见&彩蝶&飞飞，&小熊猫&心想，这是在迎接自己，于是很开心，取出最爱的&黄金叶&相赠。仙女姐姐看见&小熊猫&回来了，走上&清凉台&开始散花，熊猫很开心，走上前打了个招呼，继续往前走，行至&玉溪&突然蹿出&七匹狼&&小熊猫&大惊，赶忙掉头就跑，谁知空中降下&大红鹰&，惊得&小熊猫&直打哆嗦，亏得&大熊猫&及时赶到救下&小熊猫&......
85、 破译电报二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有&sb&两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家：&这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。&于是，希特勒派人暗杀了那些特务。化学专家：&这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。&于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。物理专家：&这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。&于是希特勒断绝了和外界的联系。结果，希特勒全军覆没。......
86、 我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：&大爷，来玩玩吧！&
87、 一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450&。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
88、 手机聚会上，一个手机说：&我是诺基亚的。&另一个说：&我是三星的。&还有一个打扮很入时的说：&我是苹果的。&这时，角落里的一个手机说：&都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！&
友情伤感的心里话篇七:事情总是突然的，而理由总是事后面加上去的意思
1、 程思瑶啊，迟魏就是痴痴为你啊。
2、 "好记的少,坏忘不了,好只记一时,坏能记一世。这就是人,这就是情。"
3、 只是怕失去就回不来了
4、 那种因为喜欢而讨好一个人在瞬间变得卑微的感觉真令人恶心.
5、 祝我自己分手快乐，三年谈一次恋爱好了33天 ，一个人的生活总比两个人在一起要快乐很多。
6、 呵，一切都只是我以为。
7、 我天真地以为你被我感动了。
8、 不要太相信表面上看着很老实的男人 因为那样受伤的是自己 ——
9、 _对于发皮肤加字的..只是想说好好的图被你加上字之后就毁了..
10、 我给不了你想要的物质生活，对不起我是穷屌丝。
11、 和有些人约定好的永远好短
12、 不要看我个性头像千万别看一定别看求求你别看真的求你别看了我知道你一定会看。噢耶。
13、 自从玩了重口之后我看空间都有人认为我在浏览不良网站。
14、 我真的很爱你，死了也会带着你的，不要感动，我是雷锋、
15、 你可以说让我去死，你可以说让我滚，你可以说我们分手吧。
16、 平胸平胸哦也也，我们一起来熬夜。
17、 如果9月19是世界末日，希望我不会离你太远，可以陪着你一起坠落消亡——杨杰
18、 我撒了一个谎，说了一句我还爱你。
19、 女生熬夜会平胸，我们一起好不好。
20、 你看见过我吗 你忘记过我吗 你想一想在回答
21、 就算你一身污秽如刺猬，仍有我伸手拥抱无忌讳。
22、 "都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情.但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼"
23、 好想好想和你在一起、
24、 如果有下辈子，你可不可以爱我一次。
25、 不管我怎么放荡不羁但心里依旧有你
26、 我说我的鲜花那么少，原来被清零过。其实我们都是一样的，别告诉我你刚知道。
27、 我们都有多久没见面了！我好想你哦！
28、 我发怒了我发怒了我发怒了不点右下角红色的我真的怒了我生气了，求求你点一下吧，满足我的小心愿。
29、 敢吵架的朋友 才是好朋友 吵不散的才是真朋友
30、 我就是个农村孩子没有娇生惯养的生活很小就逼着自己独立每天过的生活都和你们不一样可我熬到了现在
31、 她走了却叫我不要再来缠着她
毕竟在一起这么久怎能心不痛看你说走就走老婆原谅我面无表情去爱你好深YYLP
32、 跌跌撞撞才知道，原来我一直把你放在心头，从未忘记过。
33、 韩梦颖，我对你喜欢，可这不是爱。
34、 看我个性头像，哈哈 ，你好二。
35、 不爱你的人，就别厚脸皮的去找她，
36、 如果哪还有如果
37、 我在这个家简直就像是透明的，没人理会，呆呆的。
38、 我男神5岁，可我喜欢他，我可以等他。
39、 你记得我还爱你，记得就好，祝你幸福，完美收尾。
40、 我就上万果园买了包卫生巾和红糖，出来给票的时候那几个男的看着我。真不好意思
41、 我就是我，颜色不一样的烟火。
42、 其实小三还没有出轨的男人见
43、 我还爱你，四个字我等了三年，你憋了三年。我们还是在一起了
44、 时间划破的伤疤叫成长 i
45、 不要把我推开当坚持像无赖
46、 2015，努力改变自己呢
47、 是啊，都在想一句我们都感同身受的话吧。
48、 我是仙人掌。亲爱的，我以身相许，你爱咋咋地，来吧，我忍受得住，我真的好爱你。
49、 三言两语就能触动你吗，
50、 至今仍心有余悸，比如夜路比如你
51、 不是你的你就是跪下求他也不会留下来
52、 最美的自己是洗完澡湿头发照镜子的时候
53、 明天就要见到那个我梦了整整一个月却不知道怎么面对的他了，祝福我好么，晚安。
54、 我发现身边的假朋友真多。
55、 他说找了我好久，天知道听到那话有多开心，至少那一刻觉得是有人在乎我的。可是我发觉，我不适合他不适合我
56、 突然有那么一天，一个陌生人闯进我的生活。然后说些乱七八糟的话，打乱我的思绪，怎么办？
57、 为什么要喜欢那么一个遥远的人 因为他是我的梦啊。
58、 看到这里素不相识的人说着和我一样的心情真的有想哭的冲动
59、 所谓迷茫，就是才华配不上梦想：大事干不了，小事不肯干；不想做手边的事，只想做天边的事。—— 解除迷茫
60、 你知不知道，我爱你爱了两年，
61、 处对象的时候你是唯一，不处对象的时候你是你奶奶个比。
62、 我只是想在我受伤后你能对我说一句，你以后再敢给我受伤试试。
63、 一直在想用什么话来才能感动你 ！
64、 我们认识160天了
给你一个支点，你能翘起整个地球，那为什么你就不能个我一个爱你的理由呢。。。
66、 时间久了，心也就死了。(闪点情话网)
67、 为什么我听得最多的一句话就是
，可不可以别再say
68、 为什么总是我主动，难道你就不能主动一回吗，，，，
69、 希望《high school love on》能有个不错的结局。千万不要让我们这些等了一个又一个难熬的礼拜的粉粉们失望
70、 我口是心非的一句你放心吧上我不再想你了 他说哈哈你真的这样想？
71、 你骗我的太多了
72、 最后的我输的遍体鳞伤拜你所赐
73、 如果你心里面已经了人，就千万不要让人爱上你！
74、 当你每一次说我的关心虚伪的时候，你有木有考虑过，我剩下的唯有沉默
75、 总有那么一天你会后悔没有珍惜我。
76、 不再追问你为何不能停留
77、 "要么远离我不要接近我,要么守着我不准离开我. -若是背叛我,我定会整垮你,不留任何余地."
78、 谁不是一边受伤，一边学会坚强。
79、 再坚强的女汉子也需要人疼不是么
别把女汉子当男人用好么亲爱的
80、 女生朋友
81、 愿我爱的人和爱我的人一生安好
82、 你可知在你面前那个爱笑的我是个不苟言笑的人
83、 我每天和她玩在一起 她就说她闺蜜的事情 我想我算什么？
84、 不好，听什么歌都契合现在的
85、 "男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸!只有你爸!"
86、 你的闺蜜是不真心的。
87、 你只有你失恋的时候才会想起我这个闺蜜。
88、 苦苦等候的周三周四，在等古剑的同学你们在哪里。
89、 你嘲笑我朋友很少只身一人 我可怜你朋友众多无一真心
90、 我很糟糕很容易被人随时丢掉.
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