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还是在不甚温暖却倍感亲切的211寝室，我趴在桌子上睡了一会儿
还是在不甚温暖却倍感亲切的211寝室，我趴在桌子上睡了一会儿，有点冷。
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那会儿，我看见小强往赵庄走，我张大了口，发不出声来，他回头看看我，然后一声不吭的走了，渐行渐远。我突然来到了高三的教室，遥遥站在里面，正在和同学们嬉戏打闹，我松了口气，想到原来做了一场不长不短的梦啊。
等到似有微风吹过的时候，我难过的醒来，才发现，原来这里还是那个星期天下午的宿舍，阳台飘满了雪花，大雪弥漫的日子。
这样的很久没有见过了。济南的冬天，我刚来就经历的山东大旱，据说是吧，蜷缩在自己温暖的角落。
壮壮在盐城，突然视频聊天，看着眼前的这个孩子，我不知道说什么好。我想，这就是生活吧。如果千篇一律，反而没有什么乐趣可言了。此刻我还在大学里过着安逸的生活，花着父母给你的钱，自在的心安理得。他说，可能要换工地了，随遇而安吧。好吧，那就随遇而安吧。我的安静的生命和刻在骨子里的倔强，只是我还是不甘心，我不甘心……
那时，我们都在那个教室里，安静的学习，老师看不见的时候，我们偷偷地偷偷地说着话，配合几句窃窃的笑声。那些个晚上，橘黄的路灯光，我站在教学楼门左边的荣誉栏下，静静地看着紫藤萝长廊里那些谈恋爱的情侣们，面无表情的走回宿舍，不管不顾身后的那些个话语：今日我以泰西为荣，明日泰西以我为荣。……
我以为我不是个恋旧的人，只是偶尔怀念一下而已。既然昨天的那些都已逝去，今日的眷恋也不能让美好在明天重新来过。　　真快，恍若昨日。如果这样的一年一年走下去，这辈子也就是几天而已啊。还没来得及发生点什么，一切却已经将要随风飘散了。
我的心念，让我与时间共存，直到地老天荒。
想我没，你家爷们喝酒喝的怎么样了，要是不舒服的话给他吃点香蕉啊什么的。。。
冬天义无反顾的走了，只剩下春天在原地徘徊。济南的春天一点都没有春意，瑟瑟的寒风有一阵没一阵的刮着。不管太阳有多刺眼，射下来的阳光永远那么温柔，柔和到没有丝毫温度。
我走在教学楼顶楼上的走廊里，看着外面的明亮。这走廊真好看，像一座桥，连接着每一栋楼，站在护栏边看风景，好像自己不是在上学，而是在世界上某座无人知晓的城市的立交桥上，凝望远方，以为那里有你的痕迹。我还是活在了幻想中，不想回到这个现实的世界中来。我记得我们一起的日子，那些日子带给我的快乐和感动，我就一直回忆着，一直回忆着，不肯忘记，也不肯让它离开。想把你带回身边来，陪我，让我不觉得孤单，让我愿意安静的呆在这个角落里而不会因为只有自己在乎自己只有自己懂得自己而伤心。伴我成长的那些孩子，他们都是世界上最美好的天使，他们用自己的善良和纯洁告诉我，世界是可以用来享受的。生命不是永恒，永恒的是不变的爱，对这个世界的挚爱，对你爱的爱你的人们的挚爱。
我在努力的摆脱一种命运的束缚。我知道我们应该按照什么样的轨迹生活下去，我也懂得世界上的路很多，真正可以走的不止一条，但最好的只有一条，需要自己选择。明白这个选择的重要性，明白自己应该怎么选择，这些都很容易，唯一的难过是明知道自己要做错了，却不想改正，固执地以为只有这样，才能真正的得到自己想要的，不管是不是得到了，只要一味地坚持下去，不去想结果。
小强，你是怎么陪伴我的啊，给我一种可靠的感觉，让我以为有了并肩作战的依靠。只是我不知道，你会怎么想，怎么做，我会怎么想，怎么做，我们在未来会怎样，会是兄弟，不离不弃，还是各走各路，海角天涯。
我唯一不怕的是二凯会不会离开，因为我想大概不会。这个把一切都搭上也不怕的我的兄弟。也许我没有做什么，或者我做了什么，不管对不对，他是背后默默支持我的力量。尽管有事的时候我不一定会先想起他，但是我相信只要他看见就不会袖手旁观。
我做的那些承诺，还有那些属于谁的约定，谁还记得，谁还在难过。我们太小的时候，我们都那么傻的时候，为什么没有留下点什么，为什么告诉我你会想我，为什么趴在桌子上发呆，为什么说想回到过去，为什么又说逝去的美好不能重来，到底为什么，为什么不能向前看，都说未来怎样怎样，过去了再好又能怎样。我们到底怎么了。
我现在越来越不知道未来是什么样子了，虽然我知道我还不至于混到难过的地步。但是我之前的那些承诺，我给你们的承诺，我再也不敢保证我能做得到。我的朋友们，我会是怎样，我会是什么人，我对你们的好，我现在自己都不确定了。我越来越冷漠了，我不知道自己在走向什么，但是我只能明确的说，我越来越爱自己，我越来越不需要为别人而活，我在想自己的未来，想自己将来是什么样的生活，而不是为了你们要怎么奋斗。我不思进取了，我随遇而安了，我安心这样的做个小人物了。
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我离开了我的世界。希望大家都好好的，都离开吧。要散场了。
还是那个高二的下午。我吹嘘着什么。胖子说：“扯淡哎~”遥子说：“傻瓜蛋。”我就急了，然后他们都会说：“跟你闹着玩儿，你看，你又急了。”我就无语了。　　胖子和遥子总是聚在一起讨论女生，有一次还把前排女生的身体轮廓画在一张纸上评论着，明显凸出的胸部啊。我当时也色色的，盯着看，看了一会儿没发现什么，只好重新把头趴在桌子上胡思乱想。　　有时候遥子跟我讲点火影里面的故事，因为我们爱吃魔法士，里面送的是火影的卡片。但更多的时候他会和马兴东讨论篮球，总是有说不尽的话，我看着都嫉妒，郁闷。当然胖子有时候会换个位子坐在我旁边，说过来陪陪你。我不说话，埋头做题。他也埋头做题，做了两三道的样子，就回自己位子去了。我头也不抬一下。
　　就是从那时候开始的，我也开始看片了。其实，我想正经点，但是我身边的人都不怎么正经，久而久之我就习惯了。高三的时候，胖子和遥子还有我分开了，不在一个班。两个人都告诉我，会想我，后悔高二的时候没有好好学习，没有听我的。我说什么呢，我仍然是个孩子，只是我对未来想了太多。　　那些个孩子，你们听到了吗？会不会不经意间想起我，然后不在意的淡笑一下，说：“那个孩子，终究还是一个很讨人喜欢的小家伙呢？”只是不知道现在的生活还会不会允许你我在未来的挣扎中再次擦肩而过，匆匆一瞥，淡然一笑，终于不再相逢。　　如果来生可以让我选择，我想，我会毫不犹豫地看着你笑笑：“下辈子让我和他做兄弟，没有再下辈子我也认了。”
　　爸爸做项目部经理，可能会赚很多钱吧。也许等到几年后，我什么都不用做就可以房子车子全都有了。也可能几年后，我家会负债累累。但那都不是我应该想的。我应该好好学习，或者好好玩儿，做个孩子，或者懂事的孩子。　　我只是不知道，我未来的生命中，谁会来呢？为了一个执念，竟然痛苦如斯。好像自己的精神力已经难以驱动这具颓然的躯体了。大限将至的样子。　　不久的考试，我决定好了，就那样淡然的挂一科吧。我明明知道现在那些所谓的社团工作拖得我难受，而且显然没有什么意思，只是一些虚伪做作的事情而已，我决定了，我决心放弃这些无妄的身外之物，负载时间的灿然一笑，洒脱的走在自己喜欢的路上。
　　其实，我好想有个兄弟，并肩作战，无论何时。期望着有个能陪伴我一生的真爱，纵然落败江湖，不离不弃我，追随。我执著地以为，只要我在，便是时间都不能磨损我分毫的执念。我称之为执念，不过因为这种信念，在当前看来太可笑罢了。我想回到年幼的世界，只要我还是那个无所畏惧的孩子，我还有护住我家人和朋友的青春和年岁的炽热和渴望。我错了太多，我颓废了太久，我都不知道自己的归途了。　　我看到他们快乐的生活着，我看到有人还在为了一个承诺煎熬着。我也知道，不久，高考的日子，我将记得那个对着我哭的女孩会义无反顾的走进考场，顶着那无法无天的压力，奋战。现在已经过去了一半的时间了，我始终不敢联系她。我等着她考完。
　　淡然的惨暗的路灯，我寂静独坐，悠然沉思，黯然销魂。时光流水，浮萍年华，昏黄，凌乱，大马路上川流不息。人海，未曾生死隔断，我不怕没有你的日子。我只是不知道如果你想我，有风吹过，飘散的是什么呢。那年，我的生命的生命，为何给我这么多难以割舍。哀悼年轮，岁月遗留的残痕，我的灵魂的难过，我含泪的羁绊。灿若韶华，怎知少年不懂情，怎懂少年不知情。阳光的，还是橘黄色的，抑或是现在的惨淡，星光不肯，默默依旧。悲来乎，悲来乎，天地苍黄，沧桑了镜中容颜，衰老了青春心肠。　　我也懂得自己也许会面临的难题，挂科，或者说是失去了，失去了……我会努力的，我不想让家人失望，我为他们活，我也要为自己活。　　亲爱的，我们要好好活儿，好好活儿……　　我难过。
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