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原生家庭，是怎样影响你的？
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原标题:原生家庭，是怎样影响你的？
前不久，书评君推了一篇文章《》。结婚这件事，是不是终究还有父母婚姻模式或关系的影响？被捆绑、被“潜移默化”、被限制、被感化。今天，我们就来聊聊家庭。
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这是托尔斯泰在《安娜&卡列尼娜》一书的话，长期以来，都是人们谈论家庭、阶层和社会百态时最常引用的句子。家庭关系处于人类所有亲密关系的中心，是一个人出生的起点，或许也会是终点。
《安娜&卡列尼娜》（1997）剧照。
这一切在当下中国更呈现出了一种复杂的情况。独生一代子女逐步进入社会，自我意识的强烈表达与传统根深蒂固的观念开始碰撞，亲密关系中，围绕家庭展开的一系列冲突与迷惘也越来越影响着整个社会的面貌与气质。
如何维持亲密关系？父母的负面影响又是如何塑造了子女此后的一生？那些来自于家庭的创伤，随着时间的积淀，能够修复吗？情感依附对于子女人格的养成又发挥着怎样的作用？成年后的我们，又应该如何去理解父母呢？
对这些问题，或多或少心里都有着各自答案，但通过下面的书单呢，或许你能够得到一个更有质感的认识。
整理｜沈蜜
《亲密关系》
作者：莎伦&布雷姆等
译者：郭辉 肖斌
版本：人民邮电出版社2005年10月
在人类社会中，“关系”是与生俱来的。但是，无论亲情、爱情和友情，“亲密关系”的维持则更需要时间的培育和耐心的呵护，它在我们各种司空见惯的人际关系中占据了核心的位置，是我们与他者建立深层情感、思想联系的起点，也是一段社会关系继续发展的持久支持力。
作为一本社会心理学著作，在这本书中，作者探究了亲密关系中的各个方面，包括亲密关系的组成要素、基本过程以及处于关系中更深层次的压力与紧张、冲突与暴力的类型和本质。作者虽然运用了大量科学实验的方法，在实例论证和逻辑分析的情况下，行文却是通俗易懂，深入浅出，并以一种引人入胜的方式引导、鼓励人们进行思考和分析。
我们经营亲密关系的过程，也是一段自我认识的过程，是成为一个独立完整的人的过程。一个人格成熟的人，不但能够构建起健康稳定的亲密关系，而且能够在这样一段关系中，给身边的人以力量、以温暖、以勇气、以安全，自我的价值实现，对处于这段关系中的他者来说，同样重要。
《中毒的父母》
作者：苏珊&福沃德
译者：许效礼
版本：辽宁教育出版社2003年7月
对于亲密关系而言，父母与子女的关系无疑是其中最值得注意的，又因为不同于爱情与友情的可选择性，父母与子女关系中那种半强制的因素，也往往会对子女造成不同程度的影响。
作者苏珊&福沃德是一名心理治疗师。在这本书中，她就探讨了童年的痛苦是如何伴随着子女的成长而一步步膨胀，最终让成年以后的子女形成了畸形的自我怀疑、自我贬低，以至于难以建立起一种真正健康的人生。更让人深思的是，这样一种“伤害”并不会终止于一代子女的身上，苏珊认为，留存内心深处的“毒素”通常会以转嫁的方式延续到下一代的生活中。
在这部心理学著作中，虽然有大量真实的个案来分析“中毒父母”的所作所为，但是作者并不仅于此，她在种种分析之后，传授了具体的心理与行为辅导，使受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气与力量，从而在最大的可能上帮助人们从那段与父母的“有害”关系中解脱出来。
《有益的父母，有害的父母》
作者：河合隼雄
译者：程亮
版本：天津社会科学院出版社2013年9月
不同于苏珊&福沃德给子女提供的治愈建议，在河合隼雄的这本书里，作者直接面对父母提出的教育问题，以别开生面的问答方式，全方位深入解答父母的疑问与困惑，从而帮助父母远离家庭教育中的种种误区。
河合隼雄是教育心理学家，日本当代心理学奠基人之一。他从一个孩子出生开始，关注家庭教育中最重要的一面，无论是学习期，青春期还是最后独立成人，父母在教育过程中的行为选择与情绪表达，都会或多或少地对子女产生不同程度的影响，而这种影响又是贯穿一生的。
就早期教育这个话题而言，这也是当下“赢在起跑线上”的有力证明，但是，河合隼雄指出，对孩子进行早期教育的优势只要一年就会消失。从孩子的一生来看，殊乏意义，而父母为了放心，就要孩子付出极大的辛苦，总有一天会自食恶果。孩子上学之前最重要的不是学习，而是自由玩耍。
《情感依附：为何家会影响我的一生》
作者：亨利&马西 内森&塞恩伯格
译者：童俊等
版本：世界图书出版公司2013年9月
无论是在苏珊&福沃德《中毒的父母》里，还是在河合隼雄《有益的父母，有害的父母》书中，我们都能看到家庭对于一个人长达一生的影响。亨利&马西与内森&塞恩伯格就在《情感依附》一书中将这种影响以一种独特的方式呈现了出来。
本书研究了76个婴儿，从他们出生起就跟踪研究直到他们30岁。两位作者考查了这些孩子不同生活路径的源头，探寻在家庭生活中到底是什么对他们的影响最为深远。从婴儿出生开始，身体的分离并不意味着情感的断裂，相反，情感依附还在，并发挥着潜移默化的作用。
父母与孩子，尤其是母亲与孩子的关系，影响甚至制造了孩子最核心的人格，而这个人格在很大程度上又决定了孩子将来能够取得的成就和所能享受到的幸福。因此，在某种意义上，家庭中的父母就不止于一个角色那么简单了，这是一门学问，一门关于塑造幸福与延续幸福的学问。
《我的母亲手记》
作者：井上靖
译者：吴继文
版本：重庆出版社2014年9月
关于家庭中的亲密关系，关于父母对子女的影响，社会心理学和教育心理学研究领域已经给出了大量的案例研究和实证分析，那么，在文人作家的笔下，家庭之中，父母对自己的影响，到底又是怎样的面貌呢？成年后的我们，又是如何去理解父母的呢？
《我的母亲手记》是日本文豪井上靖的日记梳理作品。父亲去世后，井上靖开始照料患有老年痴呆症的年迈母亲。在这长达十年的时间里，井上靖开始慢慢审视父母与自己的感情，幼年时的疏离，长大后的责任，当亲情原始的面貌开始沉淀，留下的就只是相互理解后的家族之爱。
也许，我们真的只有走到父母的年纪，才能懂得他们的为难和爱。
《菊次郎与佐纪》
作者：北野武
译者：陈宝莲
版本：译林出版社2015年2月
不同于井上靖在长达十年冷静而又细腻的观察叙说中重拾对母亲的爱，日本导演北野武在《菊次郎与佐纪》中，则以一种温情的叙述向读者展现了自己的成长历程和家庭教育。
出身底层，北野家的三兄弟却能在各自的人生中取得相当的成就，这离不开母亲佐纪的教子智慧。在北野武的印象里，母亲粗暴专横，在一次次为摆脱母亲的束缚而不断失败的“斗争”中，我们却还是可以看到北野武对于家庭的眷恋与对父母的思念。
搞笑甚至有些尖刻的人物描绘，在欢乐与悲伤的情感交织下，达到了一种“笑中带泪”的戏剧效果。北野武在叙述完关于父亲的记忆最后，写下了“以上纯属虚构”的注记，也许，我们最终关于父母亲的记忆，都会是这样的虚虚实实，既有温暖动人的一面，也有荒唐好笑的一面。
作者：丹尼尔&华莱士
译者：宁蒙
版本：北方妇女儿童出版社2013年4月
作为家庭关系中重要的一对关系，父亲于我们而言，似乎一开始就是一种无所不能的英雄形象。但是，在成长的过程中，我们总会渐渐明白父亲的平凡与普通。那些起初存在于我们年幼印象里的顶天立地、深信不疑，也总会有动摇的一天。
《大鱼》讲述的是一位父亲一生的故事。但是在儿子眼里，父亲所经历的奇幻历程不过是吹嘘出来的“故事”而已，儿子越长大，越不相信，直至父子疏离。
但是在最后，在儿子面前，父亲真的变成了一条大鱼，游走了。父亲从一个男孩长大，到与我们相遇，他的人生或多或少总会充斥着半神秘感，理解父亲，理解角色外表下那个真实的男人，也是一种与我们记忆中的“父亲”相互和解的过程。
蒂姆&波顿的经典电影《大鱼》早已风靡全球，但是，回顾原著，我们仍然能够在其中看到我们与自己父亲的影子。
《一日重生》
作者：米奇&阿尔博姆
译者：吴正
版本：上海译文出版社2007年4月
大多数时候，谈及母亲，总能触动我们内心里那块最柔软的地方。在人生失意、坠入低谷的时候，母亲即使只是简单地坐在一边，絮絮叨叨，也能给予我们莫大的安慰。
《一日重生》里的主人公在一夕之间失去了一切——事业碰壁，婚姻破裂，酗酒成瘾，众叛亲离。这位退役棒球运动员在挫折与酒精的消磨中，已经找不到任何活下去的理由。然而，在自杀后昏迷的电光火石中，他竟然看到了多年前就去世的母亲。在母亲的引领下，主人公走进昨天，埋藏在记忆深处的家庭情感，那些妈妈为其挺身而出的事情，都是他继续生活的激励与勇气。过去已经成为过去，母亲对一个孩子最大的期望或许就是拥有一个积极的人生态度。
就是害怕结婚，有错吗？
“单身狗”在城市哼歌，“单身汉”在乡村挣扎
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[转] 原生家庭知多少
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[转]原生家庭知多少
黄维仁 博士
每个人都有不同的故事和遭遇，对于自己成长的家庭，也有不同的回忆。无论是爱或伤痛，“家”毕竟是我们一生中关系最密切的地方；童年时从家庭所受到的影响，会延续到日后所经营的新家庭、塑造出的下一代。有个甜蜜温馨的家作为避风港，是人的基本需求；不把成长过程中负面的影响及扩及到新的家庭，而让“家”成为更温暖、更滋润的地方，是人生的重要课题。　　
[从“原生家庭”重新认识自己]
基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。
家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。
A君长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了抑郁症，自杀未遂刚出院。他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者。目前他的第三任女友则是个有夫之妇，得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到A君。为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引？总是喜欢精神上有问题的人？
追本溯源，A君十二岁时，父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，开始进出医院；当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。A 君象小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，并且她们能够重新开始来爱他。在心理学上，这称为“强迫性重复”。
婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。
[你的心理按钮在哪里？]
B君的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静善于思考。B君不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。
B 君的妻子是家中的长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把许多的爱给了第二个女儿；可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。有时她撒娇、耍赖，想得到丈夫的“包容”，也医治过去的伤痛，但B君就受不了，因为这样“不公平”，他认为凡事都要“讲理”，当他越要讲理，妻子越觉得不被“宠爱”，两人就在这样的恶性循环中僵持不下。
B 君妻子生气的对象其实是自己的父亲，每当丈夫强调“公平”的刹那，她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她；当父亲再度出现时，她的愤怒便有了发泄对象。经过一些心理辅导，认识了“原生家庭”的观念，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系；B君看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，便特别疼爱妻子，妻子心存感激而对丈夫更好，形成一个良性互动。
生活中有些冲突看起来没什么大不了，但很多人因为长年的冲突没有获得解决，心灵不断得受折磨。我们要把潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从当中跳脱出来。
[心理上的两个基本需要]
没有忧虑是何等美好，只是生活中难免会有忧虑，甚至很多人处在痛苦愁烦之中。上帝爱世人，祂深知人类的需要，圣经里有很多内容可以帮助我们发展情绪智商(E.Q.)，藉着真理使我们过平安喜乐的生活。
上帝创造天地万物时蕴含了物理定律，人的心里也有一些定律，认识这些心理定律后，在婚姻、家庭中，比较能理性地满足自己或别人的内心需求，也更懂得如何教导自己的孩子，让他们健康地成长。以下我们来了解内心的两个基本需要。
一、 安全感：
人出生后就需要安全的环境，知道下一餐有没有得吃、关爱的人是否在身边，如果这种安全感不能得到满足，将来对爱情、婚姻、子女的关系都会产生问题。不同成长背景的人，对不同情境会有不同的诠释，也许是正面的，也许是负面的：从小受伤的人，常把别人的善意当成恶意；没有安全感的人，对别人的笑意会解释成嘲笑或别人有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。
二、 身体的抚触：
第二个需要是身体的接触和抚摸；很多临终的病人，即使已失去语言沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。
所以有句英谚说：“We need three hugs to survive, another three hugs to thrive.”(我们每天有三个拥抱就可以活得很好，再多三个拥抱会更神采焕发。)但若从前的创伤未愈合，长大后恐怕也很难用拥抱来弥补。
[心理治疗上的两个要素]
心理治疗中最有效的两个要素是，镜映(Mirroring)与理想化(Idealizing)。
父母亲是小孩心理上的第一面镜子，孩子起先不知道自己是谁，靠着父母对他的反应、评价，从中建立自我形象和自我观念。而我们总有软弱，爱也不完全，多半喜欢成绩优异的、漂亮的、跑得快的、聪明的孩子，更喜欢跟自己长得像或个性相像的孩子，无形中，对待孩子就会有一些差别待遇，对那些被冷落的小孩造成影响。因此父母要了解孩子的心理，关爱他们，同时要好好面对自己的问题。
身上还带着过去伤痕的父母，若不懂得面对自己的问题，会比较不能容忍孩子负面的情绪。大多数中国人习惯用高压政策，只许孩子有正面的情绪，像乖、听话。至于负面情绪则会带给我们困扰，像触犯了心中的地雷，不太舒服，于是就压抑孩子不能发怒。但从心理学的角度来看，让孩子懂得如何适当地表达怒气是非常重要的。
圣经上也说“生气却不要犯罪”，生气是正常的情绪，重要的是如何以合宜的方法疏导，并且“不要含怒到日落”──不累积怒气──累积久了会变成苦毒、疾病，导致一般常见的胃痛、偏头痛……。许多人在成长过程中，情绪被压抑，没有表现出来，但其实一直在内心翻腾、搅动，一旦引爆，情况便难以收拾。
相对于“镜映”，另一个要素是理想化(Idealizing)；每个人都需要有个比自己更高、更大、更有智慧的力量引导，小孩需要父母关爱他、管教他。有些小孩虽然物质不虞匮乏，但父母很忙，无法陪伴他，这些小孩比较无法控制情绪。
国内在实施一胎化后，有个“四二一”现象：一个小孩有四个祖父母、二个父母，这个孩子集三千宠爱于一身，没有人敢管教他，而且有求必应，变成一个小霸王或小公主，产生许多儿童问题。其中的关键不在于他们得到多少爱，除了爱，孩子还需要有外在的规范加以约束。假如小孩偷钱，没有被抓到、没有人管教，这个小孩心理上会越来越没有安全感，越不能控制自己的情绪。如果小孩偷钱时被父母逮到了，严严地教训一顿，反而可以帮助他建立内心的安全感，就像把内在许多的动力放在铁轨上，让火车可以循轨而行，而且冲得很快，也会发展得很好。
所以如何平衡爱与管教，是非常重要的，它们犹如老鹰的一对翅膀，要同时具备才能展翅上腾。镜映和理想化就像上帝的两个属性:一是“无条件的爱”，一是“公义”的性格；前者是恩典，后者是真理。人需要无条件的爱，也需要有公义的法则；才能克制冲动，发展坚韧的品格，完成人生目标。
爱虽重要，却如此难以拿捏，需要我们努力学习。你我都不完全，我们的爱也不完全，我们有责任从自己开始，不要让过去代代相传的问题继续出现。省察过去的伤痕]
大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。人生难免会因人与人相处时产生冲突、摩擦，而内心受到伤害，如果那些伤害继续存在，没有得到应有的照顾和医治，日后会有很多的后遗症。我们应如何面对这些伤害、如何疗伤，才能更有力量站起来？
首先，我们当学习不再把手指指向别人，认为都是别人害我们变成今天的景况。心灵医治的第一个步骤，就是“自我省察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视。
从心理学的角度来看，使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭有关。
有位住在旧金山的老先生，几十年前逃难来美国时，就认为这里不是他的家，尽管后来在美国娶妻生子、成家立业，却还是一直怀念故乡的水多甜、梨多大、人多好；直到大陆开放，有机会回到老家，才发现家乡并非想象中那么美好。经历这些事情后再回到旧金山，他的心里终于安定下来。
因此，人要学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视过去所发生的事情。如果你的父亲曾对你很绝情，试着用新的角度来看，你可能会了解原来父亲也是不得已的，或者他只不过是不小心讲了一句话，对你的伤害却是那么真实、那么的深。除非你能重新探索，否则很难从中跳脱出来。纵使父亲对你的伤害是有意的，心灵探索和医治也能减轻伤害，帮助你接受人的不完全，学习设身处地地，看到父亲那样做的理由，进而饶恕他。
孩子的承受能力不够，遭遇一些事情时，有时会造成很深的伤害，但我们若能以成人的眼光追溯当下的景况，伤口也就没有那么大了，这也是为什么回顾心理历程很重要。
[原生家庭的三个影响因素]
在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
1、 家中排行：
每个人在成长中多少都会留下某些印记，就是所谓的“心理按钮”。对身为老么的人而言，在家里他没有决定权，如要突显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高声量的孩子，日后在人际关系上最敏感的，就是别人是否能尊重他的意见。一旦觉得被忽视，就容易“情绪过敏”造成不必要的冲突。
2、 成长背景：
一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻大发脾气，而不是去安慰她；因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的浅意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样，其实这个妻子很无辜，她只是不小心触犯了丈夫的心理按钮。生活中有很多情况是因为我们把过去和现在混淆，以为过去的事情又再度发生了，其实，在你身边的人只是碰巧触发了你的心理按钮。
3、 内在誓言：
每个人的心理按钮各不相同，有人怕“不公平”，有人则怕“被冤枉”，但也有人行事风格深受“内在誓言”的影响。“内在誓言”也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。“内在誓言”有其历史性的功能，曾在过去人生某个阶段中保护我们不致受到太大的伤害。
内在誓言有很多种，例如：“男人都是不可靠的，所以我要存私房钱”；从小经历逃难或贫困生活，看见父母总是很努力工作，于是学会“人生就是要打拼”，甚至变成“工作就是人生，人生就是工作”。这样的人成年后即使生活富裕，也无法让自己与家人稍微轻松一些、生活多些享受。
[自我防卫的三种形态]
人际互动时，有三种自我防卫的形态：
第一种是“讨好型”，以“讨好人”来保护自己。这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就爱我”的内在誓言，希望天下所有的人都爱他。但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时，就会出状况。每个人应该不断成长，学习用更为成熟的心态与方法去解决问题。
第二种是“攻击型”，在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。
第三种是“隔离型”，既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交。有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。如此一来，虽然达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜乐。
[写情绪日记能更了解自己]
除了觉察自己的内在誓言，了解上述基本的心理防卫方式之外，我们还可以多看书，多听有关人际、心理的演讲，也可藉情绪日记与生命线分析，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动。尝试写“情绪日记”，仔细思想生活中到底有哪些事会让你有“情绪过激”的反应，把这类事情记录下来，对于自己的成长、心理复建很有帮助。
G先生带着亲戚去购物时，看到一个小男孩一直在哭，亲戚很自然地要去安抚那个男孩，G先生突然大声说：“小心一点，不要碰那个小孩！”“为什么？”“因为他的父母可能会觉得你在诱拐他。”这个亲戚不解，觉得：“有这么严重吗？”这是个“情绪过激”的反应。G先生回家后开始回想，为什么在事发当时情绪一下子紧绷起来？原来，他小时候父母常不在家，他独自哭泣时从来没有人理会他，现在看到有个小孩和他从前一样，却有人要安抚他，心中便冒起一股无名火。当G先生意识到这一点时，才慢慢开始学习不怪罪别人触发他的心理按钮，而专注于自己的成长、自省与改变。
如果我们没有勇气去面对过去一些痛苦的经验，一味地压抑自己受伤的情绪，反而会变成这些情绪的奴仆，受其控制。竭力压抑、否认这些情绪，往往会在意想不到的时间、场合，以更大的强度爆发出来。因此，我们要常常自省，学习了解情绪、处理情绪。当我们进入“情绪过激”的“危机”状态时，正是我们重新学习的最好“机会”，这个即时反省的过程，可以帮助我们更深入了解潜意识中种种的心理运作。所以不要轻易放弃，反而该趁机努力一点一滴地记录下来，藉着情绪日记，可以帮助我们省察、思考。
在复建的过程中，很重要的是给自己一些正面的情绪经验，虽然曾经受伤，但今天起要开创“好”的一面。如果干净的水里滴进一滴墨水厂，该怎么办呢？最好的办法是一直加进干净的清水，使墨水淡化到看不见的程度。所以我们也要不断建立爱的关系，使伤痕得到医治，并要努力学习创造各种正面的经验。例如，尝试做些从未做过的事、品尝新奇的食物、听不一样的音乐、和不同的人交往等，即使到了七、八十岁也依然如此。教会和一些相关机构经常举办一些各种成长性的益智活动，也可以帮助我们不断成长。
[运用生命线回溯过去]
追溯记忆中悲伤或快乐的事件和过去家庭的历史，可以作生命线的分析或心理历史的分析，方法如下：在纸上画一条横线，左端写零岁，右端是现在的年龄，线的上方记录生命中较喜乐、有建设性的事件，下方则写下曾受伤害的历史。比如你记得在四岁时，全家出去玩，非常愉快，那么就在线上写“4”，然后把这个美好的回忆记在“4”的上方；七岁时，因为数学没学好被爸爸打了一顿，这个负面的经验就写在“7”的下面等。
[找到一个安全的人保守秘密]
情绪性或经验性上的学习远胜过只在智性上学习。当你在回顾时，身旁最好有个安全的人，这个人是很了解你的朋友，也是可以让你做真正自己的人。有时最亲密的人未必是最安全的人，因此要寻找可以帮助你守密，也不会因你谈了某些深入的问题，而对你产生异样看法的人；同时，你也要自问能不能成为那个有恩慈、多倾听、少论断的人。当我们能真正倾听、接纳、了解彼此时，便在其中获得医治。而这种心灵相契、具矫正性的情绪治疗经验，是心灵医治过程中最重要的一环。
当我们用现在更大、更远、更成熟的眼光去检视昔日的伤痛，那些破坏的魔力才能消失、减少。多年前一个小孩所无法承受的苦痛，经过这些年来的学习及智慧的长进后，再重新面对，会比较有能力解决当时的困难。
在心理回顾的过程，如果所探索的只是些小小的不愉快，可以自己进行；若是比较大的伤害，比如性侵害，就需要找受过专业训练的人来协助。这些人不但能保密，更了解医治的过程，还知道如何去照顾、处理，帮人抚平创伤。
术业有专攻，不管是修理车子、驾驶飞机，任何专才都必须经过长期学科、术科的训练，更何况是人生中最重要的“婚姻”与“家庭”？我们也要经过学习才能成为好父亲、好母亲、好子女，而心理治疗就是一个“个别化”的教育课程，教导一个人认识自我，了解自己和别人的情绪。
[改变生命密码，重塑自我]
过去深沉的创伤，需要藉着专业辅导帮助你走出伤痛，或是找到适当的支持团体，有人同行便不觉得那么孤单，也更有力量面对难题，也许我失败之处是别人曾经历过的，别人成功的经验能帮助我，相互打气、扶持。
圣经中有句话：“祂医好伤心的人，裹好他们的伤处。”当我们干枯到一个地步时，唯有敞开自己的内心，接受上帝无条件的爱与医治，才能重新出发，把过去的恶性循环变成良性循环，经过流泪的幽谷，进入阳光灿烂的泉源之地。
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祂医好伤心的人，裹好他们的伤处
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