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我我我我我我的葡萄和鸡腿 的喜欢
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'403e75_952f5b2',userId:,blogListLength:28};　　我的母亲那么的恨我，几乎用尽了她的力气和生命。她在我很小的时候，就养成了骂我的习惯，我是她沉重生活当中的一剂舒缓剂，用来调解愤怒。 她对三个人几乎终其一生都没有说过一句好话 ，其中一个就是我。　　我是第二个女儿，不光天生下贱，居然双脚二拇脚趾头长，民间俗语二拇脚趾长不养爹和娘，这还了得。另外头上居然敢长两个旋，不是死犟，就是犟死，一铁棍下去骨头都不肯断的犟种。七岁时候她骂我三角眼，白眼狼，黑心狸，傻缺心眼，十二岁她骂我养汉老婆，滚刀肉，蒸不熟煮不烂，傻缺心眼，十四岁以后骂我奸懒谗猾，不务正业，狼心狗肺，忘恩负义，傻缺心眼，要账鬼，丧门星，败家子。母亲为了一击决杀，总能挖空心思地咒骂我，为了打倒我，她想到了羞辱这一招。羞辱我常常能事半功倍，令她有胜利的快感。二十岁以后她说我不正常，是怪胎，各色，精神有病，浑身都是缺点，没有一点优点，傻缺心眼。　　她对我的恨那么真实和持久，只要屋内碰到面，她一定要深深的对着我叹口气，而且一定要我明白叹气是对着我叹的，不是对其它。她最常说的是她的一身病都是我气，因为我忤逆不孝的恶劣行径，根本不会有好处临到我。我从很小只是觉得她对我不够关注，夹在中间的一般没什么存在感，如果只是不够存在感也就算了，渐渐变成了一个靶子以后，我的靶子生活鲜活而且随意，一点一滴的积累着一个家庭所能产生的垃圾情绪，我堆放负能量，负责负能量的消化与盛载。 　　我母亲对我没有丝毫怜悯和爱，那满满的恨让我胆寒。我记忆中她总是铁青地一张脸，扑克脸，毫无表情，长长的脸，长长的牙齿，咒骂我的时候我能听到嘶嘶的声音，像蛇一样，她能连续一两个小时或者更长时间不停歇的咒骂我，骂透，骂爽，骂的像一场秀，骂的像个女王。除了骂，就是抱怨，无休无止的抱怨各种。所有生活的压力与艰难，都在骂当中得到释放与。升华。　　她有点窥探我，善于发现我的不是，随时攒起来一起抖搂示众，她说我挖鼻屎，挖完了抹到床单上，她说我来月经弄的到处都是，棉裤裆都浸透了，傻透腔了。说我懒，什么也干不好，饭做得狗尿不骚，衣服洗不干净，人邋遢窝里窝囊。她真正做到没有一点好处临到我，我几乎没有新衣新鞋，都是穿剩的。我整个初中最煎熬的就是学校交钱，无论何种由头，数字大小，对我都是满满的不知所措，惊慌不已。总是找各种时机，都觉得不是，放学刚到家不是，饭前不是，饭后也不是，睡前也不像是，蹭到最后一刻，第二天上学前不得不伸手，有点油烹火烧一样战兢。　　因为母亲拒绝你的干脆利落，还要加上绵延不绝的斥责。一支笔的口我都不愿意开，母亲在我整个生命中陪伴我的时光里，都是以拒绝这个存在而存在的。没有，是最简单的回答，如果用最简单的，通常头都不抬，说完就不理睬了，算是最轻的反应。哪来的钱那？就知道要钱，你爸爸头发都白了我浑身是病，这破房子陋屋的，都快喝西北风了，你怎么不生在邓小平家呀？诸如此类，不胜枚举。母亲在一点上很坚持，就是把我归结为罪人。
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　　我生于号，阴历的腊月初二。有许多年我都觉得那不是一个好日子。我惧怕寒冷，偏生于隆冬，偏生于中国最北的荒凉之地。那里的冬季从10月到4月，阴郁，肃杀，严酷，而且沉重。整个冬季漫长到令人窒息。天空是灰的，空气是锥骨的，树叶落尽，土地泥雪混杂，周遭竟无一丝美与色彩。我有父有母，有兄有弟有姐，有三个姨，三个姨夫，一大票表兄弟妹，组成了一大票亲戚。差不多人的眼中，我不多什么，不少什么，能有神马惊奇的旧日时光，不过是矫情的，浮夸的，呻吟的。可惜，我不是成功者，不会开着大奔前呼后拥深朋旧友沿街追忆。我今日用笔，是想治愈我的创伤，一道来自母亲给我的，难以释怀的烙印。
　　我出生的地方叫屯，屯在北方乡谈里，应该比村更小，几户人家组成一个屯，不足以称村的地位。这个屯有亮光照耀，因为地处一个交通要道，修了铁路，并且有了站口，没有几年发展起来，虽然名字改不了了，但火车带得快，一举封为县。　　作为县的县城不叫镇，而叫做屯。镇和屯在地理上，令人混肴，镇被打入冷宫，只落了一个名号，一直到二十年后依然还是土路矮房一副正宗乡镇脸。屯妾身上位，成了正宫，慢慢地往前走去。　　我们这里的人恨屯这个字，不知道石家庄人恨不恨庄这个字，驻马店恨不恨店字，最后一个字能把你藐视了，提醒你的出身就是妾。屯的人通常不说屯这个字。我们也不说自己是镇的，容易被降为二等乡镇，我们说自己是县里的，你说一个县也不好意思说自己是城里，城这个字一直萦绕，只是舔不开脸。　　屯在七十年代，我出生的年代，基本纯天然，一马平川，没有马路，楼房，自来水，下水道，公交，垃圾桶，没有多少和文明有关的东西，有的贫苦家庭的孩子拉完屎拿根小木棍刮刮屁眼即可，这不是一个笑话，是真的 。
　　如果是真的你妈骂你的话确实可以整理出一本骂人宝典了
　　我是四兄妹中唯一没有去过幼儿园的，从记事起，我老姨把小儿子送过来，我和弟弟三个人被反锁在屋内，等大人一走，我们三个人就战惊四散，藏起来，为了躲避小偷，我们能许久不出声音，保持一个隐蔽的状态。我们觉得最安全的是衣橱和棉被里，小偷在我们嘴里是最可怕的影子，比大人恐吓我们不能四处乱走被拍花子拍走还吓人。任何声响都能让我们哆嗦半天。　　我们到底这样度过了多少日子，我们不知道，渐渐的我们不那么怕了，敢出屋到灶间去拿刨子刨胡萝卜吃了，后来我能在大人下班回来前一刻，还把地扫一扫。三个孩子胡闹总能天下大乱。弟弟比我小二岁，表弟比我小一岁，我在八岁那年没有入学，我和表弟都到了年龄可以去上学，老幺的弟弟就没人带了。母亲手一挥再等一年，和老四一起上学。于是，就9岁上的一年级。　　没有玩具的童年，反锁的日子，坐在土堆里玩泥的岁月。一年到头没什么澡洗，脚都不一定经常洗，头发一个礼拜不一定洗一次，我们那时候头发里衣服里到处都是虱子，虱子生的下一代是叽子，白色颗粒状，在头发里比较难去除，星星点点的散落在黑色的头发各处。头发里的虱子得用篦子，像刮一样的狠狠的在头发里挤压一番，一篦子下去，活蹦乱跳的一大波鲜活小生命跃然纸上，掐虱子是有声响和血的，嘎嘣嘎嘣的。在衣服里找虱子是顺着衣服夹缝，一路顺下去，像找宝游戏。往往衣服里的虱子又白又胖，用两个拇指指甲盖掐死虱子像处以极刑，又脆又响，极其过瘾。　　那时候人人头上有虱子，孩子肚子里有蛔虫。宝塔糖是打虫的，甜的，像宝一样藏起来，不经常见到。我7岁那年夏天，一个礼拜天，各种蝉鸣无事的下午，我记得家里炕上好几个小孩，母亲像是心情不错，讲了一个故事，我感到肛门口又痒又想拉，就跳下炕往大门口跑，大门口路边上一蹲就能拉一泡。刚脱了裤子蹲下来，一条蛔虫被我活生生拉下来。我转了屁股看见有半截筷子那么长那么粗。我吓了一跳，蹲着紧挪了两步，给那活物让出空间，提上裤子跑进屋。回屋上了炕，母亲的故事还没讲完，几个孩子张着嘴很捧场的表情，我觉得刚才的事情有点惭愧，就没有吭声。　　那个时代有一点好笑的地方，就是嘲弄是一种本能。在学校里人人头上都有虱子，但有一天有一个女生的虱子爬出头发被大家看见，从此就被鄙视了。她头上有虱子就成了她的符号，假模假式的女生发誓远离躲避她，从此立定心意看低她。在中午大家趴在课桌上午睡时，有人悄悄站在她身后指点她的头发，无论她后来有或没有，她的头发一直被找茬大队无限量的研究到毕业，喧嚣的像一群批判的贵族。
　　都七岁八岁了还在房子大门前的泥堆上大小便，完全没有任何顾忌脱了蹲下就拉撒。屯的公共厕所很少，有也是随便盖盖。地上挖深坑，横两块木板，加个简易屋顶，男女之间的间隔也就一层薄砖，高度随时间的推移和变态佬出手的早晚，会慢慢降低。等四五六层砖的高度被人为破坏后，男女两边就可以互看了。四五十岁的鱼眼睛们照常拉照常尿，年纪轻的就要喊个人一同来，能挡则挡，要么那边尿完走了赶紧自己尿。有专门等候的坏小子看见年轻小姑娘进厕所里了，专门等一会儿，差不多人家脱裤子开尿了，他突然闪进来，专心致志占个小便宜。这类事数不胜数，几乎是粗野民性中最轻的招数了。　　小时候的公共厕所，几乎都是住的地方十字路口，几条街共用一个，屎尿齐飞，直接落入坑底，愿意看两眼的，可以直观，遇到雨天坑内积水，拉的时候要提气，否则甩的力量以麻雀击打飞机的冲击产生量变，激起民粪，坑不够深的情况下， 呼一屁股屎尿没处蹦，没处闪，只能硬扛。脚下那两块长木板几年后就显老态了，冬天再蒙上冰雪，脚窝踩出来了，换个脚印就容易打滑，基本上拉个屎也是纯技术活。这种厕所叫旱厕，苍蝇们的大食堂，一条街八成的亲戚都聚集于此，数量多到它们振动翅膀，听到的是嗡嗡的轰炸机的声音。　　苍蝇在这里是不起眼的存在，可以忽略不计，蛆才是勇敢者的游戏，有的厕所蛆已经长到拇指粗细了，每一只都顽强的每天坚持往上爬，爬的漫山遍野。为什么苍蝇容易被忽视，是因为它们就像虱子，和人们是共生共通的，吃饭时饭摆上了，苍蝇来了一群，一边吃一边轰，基本上能和苍蝇共进了一餐。我亲眼见过邻居午饭吃完不收，一桌子饭菜上面黑压压落满苍蝇，孩子下午回家，用一只手臂扇强风赶走八成抢食者，抄起筷子全吃了一遍，撂下筷子跑出去玩了。苍蝇们陆陆续续又回来，黑压压又和食物融为一体。　　那时候很多家也自己盖厕所，也是地上挖坑，横两块木板，用木板钉一个像站立的棺材一样的单间，基本上都放在房子最后头。拉满了就有农村人来挖粪，个人家和公共厕所里面的粪便都是农村人定期挖走当作肥料的。记忆中下雨是最恶心的，因为各家厕所倒灌，屎尿全部流出来，流出来的地方是后排人家应走的路，所有的路都是土路，直到八十年代，有的路才铺上黄沙。黄沙容易流失，几场雨就一脚沙子一脚泥。屎尿在雨天流失在外，狗们就忙着一条街一条街的捡着吃。我们所能忍受的脏和秽，充斥着整个70年代。　　虽然才过去四十几年，但如果70后装贵族范儿，骨髓里还是虚弱的，真正的穷，和真正的贫瘠，我们都不断地经历。我们70后，算是奇妙的一代，最肮脏的厕所蹲过，最臭的火车车厢呆过，最拥挤的公交上过，最不发达的时代一路前行，一直到今天，五星级酒店蹲过，机舱服务般的高铁呆过，最豪华厕所尿过，飞机飞过，任何高端有气质的玩意，能够气定神闲地冒充着贵族，有点像，已经很像了，不能深挖，深里都露着底呢！
　　下水道这个概念，屯七十年代没有，八十年代也没有，直至九十年代中陆陆续续盖楼居住了，才用上下水道。做饭洗衣用完水哗往池子里一倒，那个时候觉得遥不可及，都是大城市人的活法。没有下水道的日子，家家都有泔水桶，白天装脏水，晚上当尿桶。每天有个力气活，就是倒泔水桶。有时候碰到洗衣服要倒好几桶。　　倒泔水的地方一般都是路口，两眼一闭型，找个合适的坡度哗倒完拉到，因为路口不是谁家门口，谁也管不着，但一般也能形成一个倒的土堆，慢慢倒成一个地点。冬天会结冰成一个很大的脏冰山，夏天一来所有污秽藏不住，四处融化就化成累累恶臭的脏土堆。孩子会经常被打发倒泔水，拎到一半拎不动了，索性中途找个人家后院的篱笆那里，哗啦卸货走人。无论是白天的泔水桶，晚上是尿桶，早起照样“哗 ”一倒。　　倒泔水是个体力活，后来被用作衡量新人进门表现分值。新进门的媳妇善做家务，忙完灶头，洗完碗，最后又把泔水倒干净了，就是论的上一个好字了。多数媳妇不爱倒泔水，把倒泔水提升到一个人品标杆恐怕是婆婆们心疼儿子的招数。我家1984年买的洗衣机，单缸，没有上下水，放在大屋里，和所有家具摆在一起，显示实力。不经常用，太费劲。一桶一桶灌水，一桶一桶放水，洗又洗不干净，穿用的那么狠，脏的厉害，靠洗衣机总差点意思。最后洗床单还是可以的。衣领袖口还是搓板来劲。　　九十年代第一代住楼的人，招了很多人的恨。洗碗洗衣直接往池子里倒水成了津津乐道，冬天集体供暖，不用天天点炉子扒煤灰，是第二大津津乐道。住楼的人和泔水，炉灰再见，迎面看见住楼的果然身上没有炉灰迹象，人模人样的，各种揣测像小宇宙一样围着他转了，恨不得找出他总总不如意的地方，汇聚成海，以慰我辈。
　　如果你能远离她，请远离！
　　我七八岁或者更小的时候，我见过邻居家老头坐在炕上，用一把打开的剪刀刮脚上的脚泥。地上一盆洗脚水，估计泡了很久，大半年或者更久的污垢，不久泡刮不下什么东西。脚泡的像发酵的馒头，白花花的角质厚厚几层，大剪刀闪着锋利的光芒，他刮得比较爽，炕上落得一层一层的碎屑，没有半年一年不洗脚的坚持，没有这一炕的辉煌。　　屯只有一个澡堂，在很远的东边冰棍厂下边。去洗澡是一件大事，全家出动，必要天不亮起床赶早，虽然一年也就一次半次。几岁的孩子被拽起来赶路，因为要赶着第一批进去洗澡 。澡堂是个大池子，我都十七八九了才知道这间澡堂还有单间浴盆的，澡堂开业不是只有天不亮有，全天都有这个消息很震到我。水极热，人极多，都要第一个下池子，防止后来屎尿屁一池子没处说理。小孩老人塞了半池子，保不齐来上一点内容。就算是老家伙，看她半蹲着立定聚神皱眉带一丝爽，谁看着都像当众卸了点货的的德行。　　大家都死命的泡，没泡够不但钱白花，下次还不知道哪年哪月呢！泡久了确实不太知道如果想去厕所该怎么办？这是个死扣，因为我一直就没在洗澡当中方便过，从前木有，之后也从来木有。确实是个死扣。洗澡是一件了不得的大事，因为那不是十分钟就解决的事。花了钱不泡到脑出血爆血管还剩一口气，就断断不能便宜了这地方。这种民风一直持续到九十年代屯造了新浴室。旧澡堂关张，和新浴室开张，中间断了至少三四年，屯作为县城是没有澡可洗的。屯在卫生教养上，蜕后成零。　　除了洗脸，洗头，洗脚，别无其他。我们不知道女人还可以洗屁股，我们连小便都不擦屁股，大便用的纸都是又硬又金贵。没有下水道，没谁家里有澡盆，也就夏天对着洗脸盆抹几把上下身，抹完了脸盆对着院子哗啦一倒。冰棍厂下边的澡堂子后来倒闭了，撂荒在那，我对于它的记忆没什么好的。第一个是被逼着泡在池子里，不让出来，受刑一般。其次天不亮像赶夜路一样，泡进第一锅像朝圣一般，永远都要把嘲笑后来者当作一个话题。其实我觉的与其是朝圣，不如说惧怕被嘲笑。越是匮乏和粗陋，越是习惯嘲笑别人不讲卫生，我们最常嘲笑的光洗脸不洗脖子，脖子黑的像车轴。鄙夷别人的时候，从来都是很爽的，不会记起自己一年也没怎么洗过。　　我十八九的时候在老澡堂丢过一双鞋。换衣服时没有把鞋子放进更衣箱，忘记了。出来找不到鞋，之后看见一双破鞋在原来的鞋的位置，我找了很久，等了很久，总不相信有人甩了旧的直接穿了我的走了。有人很确定地告诉我肯定被人穿走了，看到新一点的鞋还不赶快收喽，只要有一点点空子和甜头，眼尖心细的还会放过？！新一点的鞋算是捡到一大便宜，还不知道怎么高兴呢！后来几年后又发生一件事，，我前脚洗完忘拿洗发水立刻回身去拿，就一分钟，身上水还没擦干，进去找已经被迅雷不及掩耳的速度被拿掉了。在这里 看东西不能错了眼睛，事事巨细，否则就吃一亏。就这，还不算什么。　　让我记忆深刻的是单间澡盆。单间有澡盆在我十八九才知道，价格原因小时候从来没去过，大点了洗澡也很少，认知上一直有差距。知道了多花点钱可以单独洗澡，那简直就是电影里的情节。单间澡盆有规定，四十无五分钟洗一次，门没有锁，也不知是不是特意让木匠做的，略紧的门，要使劲关才能完全关死，虽然没有插头，任何锁，但门关的很紧，脱了衣服泡着心里也还安稳。水不能随便放，里面的阀门只有一半，要澡堂的人拿着扳手扳开放水，据说澡堂的人放水时你一定要在旁边看，防止他把上一个洗澡的人的水留一半给你。还有人出招，自带扳手，反复放它三次水，多洗多泡，斗智斗勇。　　单间澡盆拿扳手放水的都是男的，这一点恰不恰当，没人质疑，也没人怀疑这个问题。澡堂气氛本身就潮湿，多少都有点衣冠不整，拿扳手的如果使点坏，是很容易的。我记得十八九岁，独自一个人去，我经常独自做很多事情，一个人没觉得孤单，反而落得自在。我进去的时候，拿扳手的就上下瞟我，年纪很轻的女孩一个人来洗澡，门又是那种设置，这种门的设置说出来是防止洗澡的人不按规定时间出来，延误时间可以用别的方法来弥补，最用不着用这种有点走下三路的招数来应对，所以澡堂后来倒闭关门了我都觉得倒了之后那些人都去要饭了吧！饿死几个呀！聊以自慰。拿扳手果然出招了，我算好时间洗好了，但都算不到外面那么准，拿扳手的磨刀霍霍，估计一直痒的很，外面要提醒时间将到之类，我这边已经在穿秋裤了，外裤还没穿，外面急哄哄刚一催，咣当，门被重重的撞开了，拿扳手的一脸正气的死盯着我穿好所有衣物，离开。
　　屯的电影院，是一座修的还有点好看的二层建筑，说是好看，其实只是不同于平房的二层楼房，一样的砖一样的瓦，不一样的造型，那是屯的第一座楼房，有楼梯走的地方，见过楼梯，走过楼梯，也算人生体验。电影院曾经一票难求，能挤出人命，买票的队伍是不存在的，为了排队竖了两根深深的铁栏杆，宽度只容一个人身，铁栏杆上不光爬满了人，有人踩着铁栏杆爬到众人头顶，借此力道冲刺到买票窗口。日本电影“追捕 ”上映的时候，卖票窗口被巨大的人群挤得像一场灾难，外围的想冲到窗口，使劲往前挤，买到票的无法脱身，分分钟被挤死在当下。　　追捕成了一个标志，谈恋爱能买到票，是需要本事的。电影院很牛逼的那几年，诞生了一个更牛逼的电影院第一人，人送外号“二勒子”。这个名号叫的响，几乎屯里无人不知，无人不晓。尤其是我们小孩的克星。看电影一张票不捎带一个孩子一般就觉得亏了，孩子坐半个屁股，“二勒子”手电筒一照，突然出手一把把没买票坐半个屁股的生拉硬拽的拖出来，扔到外面，不管是大人孩子，如何求情，如何孩子大人不能分离统统没用。关键是，二勒子是个女人。她强硬的作风，在电影院里每日上演的就是黑帮老大大展雄风的一面，她演的相当有瘾.如果夹带孩子来看电影，一场电影被大人往座位底下塞好几回，关键是孩子不看手电筒，大人又要看电影又要注意手电筒，要吗突然一把被大人塞进座位底下，要吗突然被二勒子一把扯出来，基本上这是一场猫捉老鼠的游戏。二勒子其貌不扬，四十不到的样子，个子不高，偏瘦，一张刀削的铁青的脸，齐刷刷的短发，江湖上的传说是，大小伙子她照样一把抓着往外扔，丝毫情面都没有，完全是一个天生黑社会的料，可掘墓鞭尸的主儿.　　二勒子是孩子们的恶梦，在八十年代前后电影院供不应求的时候，她用铁腕维持秩序，那种尖锐和狠辣，我真想猜测她在文革时都扮演过怎样的角色，施展过怎样对待抱负，有没有过自己的春天。一直到九十年代后，我偶遇到她，即使年长，依旧慈心欠缺，眼神的凌厉还是黑社会，只是生活不易，种种震后后遗症之类的某种东西，还是落在她的灵魂里，她怨气很重，据说第二个女儿生病去世了，有些人传说她太“恶”了，晚年缺少善终这个词。
　　秋天是一年当中最短暂最忙碌的，忽然一场轻雪飘下来，秋天就莫名其妙的结束了。几乎可以用天数来计算。因为短暂，所以一定要趁着没几天的天数，把该干的统统干完，否则据说没法过冬就是一个死。老辈人愿意催促着恐吓小辈，并且极其相信无法跨越严冬能死人绝对不是传说。过了八月早晚一下子就凉飕飕的了，地里的大白菜可以砍下来了，就能正式拉开秋季储存的大浪潮了。每家有地窖，井一样深，冬暖夏凉，沿梯而入，最底下是一层沙土，埋萝卜，胡萝卜，大白菜一层一层往上码，土豆是战斗机，好像永远不会坏，只会发芽。　　家里面一般门后都有一口巨型的缸，里面站三个人没问题。腌酸菜在冬季来临前绝对是一家的大事。一大缸酸菜窑从十二月初吃到四五月份。腌到时候整个大缸表面就开始冒泡，酸气袭人，大白菜被大石头压住，水泡在石头周围咕嘟着，泛着白色的发酵物。　　冬季门窗都闭死，窗户都糊着窗户纸，缝隙容易把热气放跑，密闭空间只存在一个问题，就是气味之复杂，不足以以一而盖。放在立柜顶上的大酱块，门后的酸菜缸，灶台边泔水桶加尿桶，咸菜缸，晚上脱鞋上炕，臭脚，腥屁股；我初中时家里养了一冬天的康贝尔鸭，在烧饭的灶间一左一右，这边烧饭，那边鸭子嘎嘎叫着拉屎。每天经过灶间都屏住呼吸，太臭，毛又飞，一群鸭子被圈在屋里活生生的和人类生活了一整个冬天，然后被判定是受骗了，白养了，白臭了。说是回收鸭蛋一块钱一个，鸭子虽然品种决绝，又绝对好养，养成之后一天一只鸭子下一个蛋，就是一块钱，十只鸭子一天就十块钱，那时一个月工资才四五十来块钱。臭到浑身痒痒，最后一筐一筐拿鸭蛋去回收的地方，百般挑剔，收不到几个，还拿灯去照，一定证明你养的不合格。每家每户都五味杂陈，各有各的臭，只是我家那一年格外的臭。门窗紧闭，一群嘎嘎叫的鸭子，冒泡的酸菜缸，吱吱响的尿桶，烧的噼啪噼啪的灶间的柴火，和快步走逃进里屋的我们。
　　一铺大炕的概念， 是确实挤挤能睡八九十个人。基本上一家老小男女老少都挤成一堆，按照顺序往下排。一般男人是一家之主，睡炕头，就是最靠近灶头燃烧的地方，是最热的地方，第二个是老婆，往下是子女。什么叫隐私，没人知道，没人关心，大冬天门窗关的死死的，发生什么事，无法预料。屋子里边角有烧煤的炉子，烧着炕，也有人家一大早全家都歇在炕上了没有人再起来，煤气中毒了。也听说有谁家的女儿长大上学和同学说起以为人人都和父亲一被窝，禽兽父亲在那时着实听到不少，往往禽兽都一手遮天，脾气暴躁，满脸横肉，表现的仿佛有生杀权柄一样。那时候不讲究礼貌，教养，社交距离，隐私更不知道是用来蘸酱的，还是藐视的。　　我亲眼看见我母亲在我和弟弟面前换内裤，坐在炕上棉被上面，换下来的内裤还抬抬屁股擦了一把屁股沟。母亲四十多岁我正好青春期那会儿，弟弟也十三四了，夏天天热，母亲把无袖汗衫整个掀到乳房上头卡住，两个晃晃荡荡的乳房，就垂在我们大家面前，犹入无人之境。　　我二十几岁和当时最好的朋友容子去她乡下五姨家，五姨生过六个孩子都没留住，都几岁就夭折，是夫妻血液的什么病不能生孩子，他们不信直到第六个养到四五岁，能说会道，一出生屁股就长疙瘩，应该是肿瘤，最后还是死了。在她五姨家玩了几天，在二姨家又睡了一夜，是睡满一炕的节奏，一铺大车店一般长长的炕，从二姨夫起头，二姨，儿子，小儿子，女儿，都十九岁了，还是全家一铺炕的睡。接下来容子和我。脱衣服的时候，全家都在脱，没人穿睡衣，直接脱的裤衩背心，二姨夫直用眼往我们这边瞄，做派讲究会遭嫌弃，粗枝大叶才是正理，脱了睡，把自己不当外人。第二天早起看见小儿子趴在被窝里喊着看到一只虱子，二姨气定神闲逮住嘎嘣一声用指甲盖泰山压顶处以极刑.
　　无法想象那种生活环境……
　　抱抱楼主　　
　　有两件事情让我一生都记忆深刻，雨伞和饭碗。家里似乎是有伞的，又似乎若隐若现，因为下雨天你总找不到它。没有哪个下雨天墙角是放着二三把雨伞，任凭你去拿了打。永远都是翻找怎么也找不到，时间来不及了出门披件衣服挡雨就这么走了。年纪小的时候，不知道伞是不够数的，遇到雨天倘若不先走一步，拿着伞走，遇到同学会被耻笑。于是大人是知道怎么做的，大一点的孩子也是知道藏东西，轮到出门要走的临时找东找西，是不会有结果的。　　我印象中，家里确实好像是有伞的，但如果真没有，也是可能的，毕竟雨伞这东西，论起过日子，在母亲眼里也许不是百分之一百的必需品，那么它们就无望以真正的身份和地位跻身进门。那里冬季漫长，整个冬天不下雨，夏天下雨好像都是在暑假里，所以竟也没有真正为雨伞而愁烦过，不过是，还是不确定，家里到底是不是有一把，或者两把雨伞的存在，真是一个萦绕不休的问题。　　还有一个是饭碗。我确定饭碗在某一天确实不够用了，因为脆生生摔一个，五口人四只碗，有一个人等有人吃完了把碗拿去刷了盛饭吃，你觉得这个人会是谁？没错，母亲。家里少了一只碗，这是一种震撼心灵的事件，活生生的一家人，少了一只吃饭的碗。母亲在持家上，秉承的除了生存必须，其他一律杖毙。在生存必须上，也分一二三等，没有商量的余地。靠着维持生存的一点需要度日，攒下了所有的余钱。我七八岁夜里醒来，觉得尿湿了内裤，就下炕去外间小了便，把内裤脱到外面，回到炕上打开炕柜伸进去半个身体，愣是从头寻到尾，没有一条替换的内裤，于是又跑下炕去找回那条穿回去。我记得九岁那年的新衣服，橘色，还拍了照，不知道为什么那年每人做了一身新衣服过新年，可能造了新房第一次在里面过年。除了因为造新房辛苦攒钱，其实以后的日子没有哪一天不是算计着过，浪费对大人来说，是十恶不赦的，某亲戚据说吃饺子不吃饺子边，临老竟饿死了没人管，完全是活该现世报，不值的同情分毫.
　　一年级入学的时候，几乎所有人都是八岁或者七岁，只有我是九岁，我弟弟和我一起入学，他七岁，上了没几天被迫退学，因为学了半天什么也学不会，老师布置的作业也不知道完成，学完声母韵母一问三不知，一副心智不全智力轻微障碍的模样， 那时候的孩子因为营养严重不足，确实都有点傻，慢，和不知所以然。母亲说弟弟贵人语言迟，二岁才会说话。事实证明后来弟弟虽然学习一度也不怎么样，最终的结局并不坏。　　我记得我刚刚坐进一年级的课堂里，讲台那边的老师用很感慨的语气对我们说，你们真是幸运的一代。这句话什么含义是后来才感觉到的。文革时什么意思，我懂事起已经结束了，但文革的遗产不断地留在我记忆里，特别和六十岁以上的人打交道，他们身上的气味，一部分残存的一丝人性被腰斩的味道。文革的文争武斗，没有留在我记忆里，但一年级上了没多久，却顷刻之间就感知了那个特殊时代的无法无天的暴力和蹂躏，完全没有预兆和过程，突然而至。　　一年级上学期快结束之前，学习好的，和不好的，老师重视的，和藐视的，基本上都看得出苗头了。无论老师风向如何，每天下午最后一节是自习课她总不在，我们所有人突然就陷入一场混乱中。摸清老师总不来，有一天最后排一个人高马大的男生突然宣布领袖地位，宣布完全是按照老师的意愿管理大家，而且很快就开始血腥管理，他如痴如狂的学习老师让我们跟着他读生字表，声音没有达到他感觉的大声，他就一把把学生从座位上揪起来，一会功夫就揪出来十几个，揪出来的学生学习好的可以站在位置上，学习不好的揪到讲台前面，或推出教室，站在门外。　　没多久，有一天他听说我们班一个老实巴交的女生叫李丽的，家里人在火车站上班，家里条件挺好的，穿的衣服都没有补丁之类等等，从此李丽每天必被揪出来羞辱，后来还开始动手打人。还有一个叫李玉新的男孩子，遭到的暴力比李丽更多，几乎每天揪出来罚站，在全班面前被修理，最惨的一次被打的鼻口窜血，惊呆了我们所有人。我们全班学生每到自习课，都惊若寒蝉，不知道会不会被班霸搞上一搞。没有人吭声，没有人反抗，没有人告诉老师。班霸霸气横行的时候，一定会有求自保的的人会跪舔他，几个小弟慢慢就有了，势力一大，整治全班，更是手到擒来。有时候老师远远的回来，那么几秒钟全班就恢复原样，李玉新甚至赶紧把嘴角的血痕擦干净。二李在全班面前被虐待了很久，每一次大锣大鼓的恶气冲天的时候，都深深的震撼着我小小的心灵。你怎么相信那么小的孩子哪里来的如此戾气和黑暗，想来我的这个一年级同学最后的人生终点，如果不是黑社会被卸条腿贩毒被处决，想必辜负了童年时候的快意决绝和一统江湖的地位。　　我只有一次被他叫起来站在位置上，我算是学习好的，他本来揪我的衣服去讲台前的，我嫌丢脸挣了一下，他就没坚持，他只打那两个人，对学习好的网开一面。那时候什么事都不敢和父母讲，只要不死就回家吃饭。一年级还有一个偷钱事件，同样让人记忆深刻。一个男同学说钱被偷了，只有另一个男同学知道他带钱的事，而且两人一起去厕所，男同学临时说不去了独自回教室，钱就没了。然后老师把那男同学一通翻，当着全班的面，最后，让他脱鞋，从鞋里把钱找出来了。我们全班从头看到尾，那个男同学从此就落单了，但是在班霸壮大的时候，却没人对他怎么样，很奇怪！
　　一年级开始，我的动荡人生就拉开了序幕。五年小学换了六所学校。一年级的时候，我的父亲带着姐姐和弟弟先一步去了南方。父亲的弟弟大学毕业留在南方，结婚生子，安顿下来，父亲去看望的时候，觉得哪哪都好，非常想过来生活。叔父此时已经熬成总厂调度，颇有点权利，于是说可以试试把我们全家从苦寒之地的屯全部搞到南方。　　我们全家是分两阶段走的，我和母亲迟了一年才去。大哥人在市里的体校，在全家搬到南方后，也迷失了一阵，曾经回来过了一个很长很长的暑假，后来有个省球队要他，他穿上军装走了。父亲和姐姐弟弟前脚一走，后脚家里的三间砖瓦新房就卖了，卖了四千块钱，这间大屋的建造和买卖成了母亲心里一种恨恨的痛，折磨她许多年。幸亏她不知道她一生要搬十几次家，每年都要动土，换过瓦，铲过土坯墙，加高地面，改造格局，间隔里外屋，先住平房，再住楼房，再去住平房，再搬楼房。那三间大砖房于她的意义，是她白手起家，一千四百块竖立起来的生活标杆。　　我和母亲背着行李住进了二姨家的偏厦，没几日又背着行李租住在隔壁邻居家的后屋。二姨家住在机关幼儿园后面，离我上学的四校有一点远，离二校只有五分钟的路。我二年级时突然有一天老师问我们都住在哪里，谁家在机关幼儿园附近，谁家在铁道南附近，谁家在沙岗附近，我一举手承认自己在机关幼儿园附近，立刻马上眨眼就被老师带走，送给了二校，甚至都没通知家长。 我深一脚浅一脚根本不知所有然就背着书包换了学校。我赶上了按照地段划分学区的第一波，简单粗暴，而且不留余地。　　二年级倒了二校，三年级在南方小营前小学，就在父亲单位对面，后来父亲单位派了房子，全家搬到郊区，我四年级转至西圈门小学。四年级下半年，母亲对南方生活觉得水深火热，执意回原籍，竟一意孤行把自己调回原籍，带着弟弟先走了。逼着父亲半年之后完结了南方的一切，带着我和大姐回了原籍。四年级又重回二校，五年级班主任因为涨工资和学校死磕，拒不上课，把我们毕业班一扔了之，二个月人影全无，班级天下大乱，学校不闻不问，班级里走了二十几个同学，都转学转走了，我实在扛不住也和家里说了，第二天就转学又回到一年级读过的四校。　　细算下来，我五年级那一年之后小学就六年制了，我五年间，换了六个地方。我不停的游走，无论南方北方，无论哪一个地方，都不长久，我在最适合交到一生挚友的年龄，竟无一丝收获。我总是换来换去，新到一个教室，暗中记住位置，周遭大致，怕上个厕所就回不来，招人笑柄，我深深的记得，和许多陌生交织，碰撞的时光。坐在陌生的教室，听着自己的心剧烈的跳，呼吸也不自然，有点颤抖，觉得很辛苦，想快点忘掉处境，专心听课，曾经三个人挤在一张课桌上，半个屁股在条凳之外，曾经头上痒不敢抓，怕被嫌弃说头上不干净。五年六个地方，到处夹着尾巴做人，哪里都不是我的地方，我都是短暂停留，永远透着一点拘谨，惊惶，小心，和封闭.
　　想知道是什么书　　
　　我细算了一下，我26岁定居南方之前，人生最美好的岁月，就是三四年级在南方的短暂时光，和考学在外读书的两年。说是美好，只是觉得三四年级那会在南方，天总是晴的，大太阳晒着，石板路走着，没有泥土和肮脏，三顿饭不是米就是面，只是觉得太过美好，有点不真实感。父亲是带着姐弟先行一步去了南方一年，我和母亲才在冬季过年前去探亲，在火车上度过了漫长的两天两夜，我们穿的厚棉袄外套厚大衣，一下火车，就热的不行，觉得稀奇，原来这就叫南方。　　我第一时间就爱上了，过完年死活不肯走，母亲带走了弟弟，因为一下火车母亲一颗心全在老幺身上，觉得父亲满满地亏待了幼子，养的瘦弱。父亲忠厚，简单，勤勉，木讷，在大事小事上从未胜过母亲，一旦对峙也总结结巴巴，除非大光其火，犹如火山爆发。我留心查看在那里，四下通亮，街道笔直，各人都衣装整洁，行事谈吐不俗，愈发照耀着我们粗鄙，凌乱，不堪。　　母亲和叔叔婶婶见面，二分钟后就和婶婶深深的和不上拍，婶婶看到的是乡下穷亲戚驾到，略蓬头垢面，令人胆寒的虱子有没有发现不知道，就算发现也不好意思立时三刻赶我们，下火车第一站在叔叔家接风，我们身上一年没洗过澡的酸涩味，是真真切切的。婶婶又不会说普通话，语调自然不会和谐到哪去。母亲恨得痒痒的，骂父亲接完风那一兜子苹果没好意思拿回来，都给了他们，她说在火车上我都没舍得给小三吃，就想带过来给那俩孩子吃，可倒好，全留下了。　　母亲对南方印象很差，语言不通算是最大的障碍之一，夏天炎热又很是戳到痛处，没有自己的菜园和土地，一根香葱也要花钱买，不安全感一直包围着她。人人都说南方好，自古都是从北往南奔，也许她是第一人，最终还是由南往北奔。母亲最终决定放弃南方时，我们的日子已经很好过了，单位派了房子，有三个房间，那时刚进入八十年代，回城知青遍布大街小巷，所有桥洞都住着人，在运河边洗米洗衣过生活，我们刚到南方几个月单位就能派房子，我叔叔都羡慕的很，他住在明清那种老宅，走廊过道都无一丝光亮，一个家就一个十来平方的房间，夫妻和两子女都住在一起，夏天洗澡时洗一个进去一个，剩下的在外面乘凉。洗完衣服挂在竹竿上从窗户伸到外面，横在树杈上。　　三年级一开学我就学珠算，同学们已经学到乘除法了，我P也不会，算盘都没见过。我上学之前第一件事，是处理我头上海量的虱子，我剪短了头发，剪了一个当时很流行的日本童花头，我欣喜极了，叔叔还找裁缝给我做了两身新衣，我越发觉得南方美好，我当初踏上南方土地时，在感官上，比一个乞丐强不了多少。我们离文明如此之近，没有涉足过文明，不会觉得珍贵，一旦知晓了，就感动的醉了。因为我拥有了，何德何能。　　父亲单位四楼是宿舍，我们暂住了几个月，母亲带着弟弟回去了，要八月才能正式调过来。那个四楼长长的走廊，最后一间是我的家。父亲给领导开专车，经常不在家，我竟也没有感觉，只觉得每日放学后也是阳光灿烂，成日里都是无尽的慵懒，富足，干净，和高尚。从第一节台阶往上走，到四楼最后一节，一共64级台阶，我每天数着台阶回家，做完作业到五楼，有个平台可以往下看，我能看很久，看各色的人路过，给他们编故事，夕阳西下的太阳依然很亮，很热烈。我最最美好的记忆停留在那里，以至于成年后我有一颗暴走的心，就是要回到那里。那时候，没有母亲，父亲不怎么出现，姐姐可有可无，没有存在在我的记忆里，存着的记忆，有学校旁边文化宫的4分钱看半天的小人书，有市场一毛钱三根的炸油条，小店里糖果架上一排彩色罐子，猫儿馄饨，永远都不冷的天气，街头穿着喇叭裤戴墨镜的青年人，各种灵巧的工艺品，和叔叔家八仙桌上面的夏季酸梅汤。
　　出生不可选择。修来世吧！
　　大哥年长我七岁，我记事起他就不在家，他一直存在一个叫大城市的地方。十三岁被选上去体校去了市里，后来被选到周边省城当兵继续当运动员，再后来终于花落本地省城，边陲最大最繁华最牛逼的地方。三个大城市造就了一个城里人，一年回来一次，总是给我们大家伙最大的冲击。吃过的，用过的，说的，玩的，洗脸都打一大盆水，不像我们用一盆底的水胡乱抹两把。大哥有别于我们的，就是从头到脚的干净，还有点香，无论洗头洗脸抹点啥都透着城市的味儿。不像我们就算抹点啥也都是嘎喇油的闷味。　　大哥每年一次回家都是荣归故里，在家里是头等大事。母亲的意思，你哥不回来了年也别过了。就算每年只存在几天，大哥的存在感始终多少年如一日，杠杠的，不但左右着家里很多大事的决策，一言一行都自带霸气，无可辩驳。母亲的头生儿子，是母亲的心头肉，一直是优秀的代表，一箩筐年幼时的奇闻趣事，是能干和精明的双合体，被母亲供奉到足够堂皇的地步，大哥在家中的权威不断地挑战着父亲，渐渐的大哥失去了对父亲的尊重，他平视的视角里没有父亲，也没有我。　　母亲对大儿子欣赏有佳到最后竟带着一丝敬畏。一切都以大儿子为主，大儿子一进门，从衣食住行，都殚精竭虑地维持，伺候好了才是第一要务。大哥很多年都维持着回家几天就喝几天酒的习惯，以能喝纵横乡里，以连轴喝为荣。中午从下午一点左右开喝，喝到四五点，半夜十点再指挥女人们摆菜摆酒，喝到要睡觉。大哥浑身干净，穿着光鲜，站在家里的砖地上，和我们这些灰突突的透着生活无望的泥人们一比，我们首先就瘪了气度和精神。我们像是和一个外人在过那几天，不敢喘大气，听他说外面好玩的事情和跟着哈哈大笑，断定自己这辈子去不了大城市做城市人了。　　大哥赢得母亲赞许最主要的是大哥的聪明和手段。大哥在部队提了干，相当于出息了一辈子不愁了。大哥说自己和所有领导都关心好到不行，所有队员都说他红的发紫，一时无二。有一天突然觉得领导瞅自己没用心瞅，他大冬天给领导买的葡萄送家里，二十块一斤，工资才五十块的时候，必须舍得。大哥是一个时代永远标志性的人物，他代表成功，聪明，虽然功利，市侩，心头总流淌着一股热毒，在追求的世界里，第一和最末永远都是捧在手心的东西，现实的流沙。
　　和母亲真正对抗，是十二岁开始。之前大家都是猴崽子，都挨骂，就算我挨的多，且狠，也没有意识那么清楚。到了十二岁之后，心理学说到了求关注的年龄。姐和弟不缺存在感，哥一年一次也存在感满满。我记得我第一次和母亲真真正正对抗，是我拒吃晚饭。坚决不吃，真的不吃，绝对不吃，并且做到了。我生平第一次让母亲没辙，并以此宣告自己的好恶。我不高兴了，我也会不高兴，我用饿表明，告诉你们我不吃饭是生气，我也会生气。　　生活是由鸡毛蒜皮，鸡零狗碎，鸡飞狗跳组成的，是与非往往都是借口，哪一件不是虚妄与云烟，但是怨毒和苦毒，却是实实在在，如影随形。我的不顺服，天生反骨，宁折不弯，和本地文化中打到的老婆揉到的面正好冲突。本地文化讲究老婆要打到老实，从此家泰民安，就像面要反复揉捏到一定程度才妥妥贴贴。苦寒之地惯出土匪黑社会，都是拳头文化，强权极致的推崇。　　母亲立志要扳正我，她多年都是用挽救罪人的口吻对待我。拳头却不是她。十二岁我挨的劈头盖脸的一顿打，是第一次，事发突然，暴烈。那时在南方，家已经搬到郊区，那个长长的夏季，大哥在那里过了一个长长暑假。母亲和大哥诉说我的不孝，不义，不堪，种种。我在外面不愿意回家，一个人在家后面的一个厂后院走走停停，那里有一小片荒草小路。天擦黑了，大哥手持木棍突然找过来，二话不说，暴打了我一顿，全程连句话都没说， 我居然也没有叫喊哭泣，真是奇了。暴打没有把我的反骨扳正，母亲一车一车肺腑之言也没有让我改邪归正。我似乎更执拗了，我越来越沉默，越来越固执，越来越冷漠，连称呼都不喊了。　　母亲不断的和姐和弟说我心太硬了，太坏了，太傻了，太犟了。他们三个渐渐变成了铁三角，我成了落单王。母亲为了对我有另类的惩罚，故意在我面前对他们亲善，和姐窃窃私语，对弟有求必应，能聊天，会谈论，会欢笑，那是一个我不融入的地方，那里的气场会因为我的缘故无缘无故的运转起来。看电视当中看到坏女人的角色，姐瞄过我一眼后讨好的对母亲说那个就像三儿像不像，一句话就讨个大家哄笑一声罢了。我和这个世界的疏离,总有一炷香的距离,咫尺天涯方寸之间,母亲制造了一个十字架,手拿锤子,随时随地钉一钉,没事挂在那示众,无论如何,按照心情而定。
　　扮演我妈的人，都是神经病的。谁让她们当我父母，谁就是我仇人，还想我和他结婚。做梦呢
　　二姨是容易被女人妒忌的，她不像是从农村出来的，不但皮肤白皙，气质有种风华，与俗世不太一样。有一张旧照片，头发烫的有老上海的味道，惊艳不已。二姨的人生似乎不但一帆风顺，还能帮到全家二个妹妹从农村鲤鱼跳龙门，这两个妹妹就是母亲和老姨。二姨夫是众亲戚中唯一的国家干部，唯一穿中山装的。县里某科长，二姨不用像母亲，老姨那样结婚之初攒钱造房子，他们是单位派房子，一切福利国家都不亏的感觉，我们家地是土的时候，他家是砖铺的地，等我们铺上砖，他家已经是水泥地了，等我们也铺上水泥地，他们家把水泥刷成红色，像地板一样，总之，过的不但不土，还有点洋气。　　二姨看起来人生圆满，头生也是儿子，老三又是儿子，最小的是女儿。二姨夫看起来又那么一表人才，二姨在商业系统，四十岁出头那年要提主任了，似乎一切都很顺风顺水的时候，在我二年级即将搬去南方的时候，发生了一件事，从此改变了二姨一家的人生。 这件事的发生，二姨提前退休，四十岁从国营职工变成临时工，到木材厂干零活，差点被滚下来的木头砸到，各种艰辛许多年。　　二姨在我眼中，是个佳人，母亲终其一生没有说过三个人一句好话，其中一个，就是二姨。老姨很胖，似乎没瘦过，我记忆中，老姨是演说家，一个人能坐满一炕，她盘着腿坐在炕中央，眉飞色舞能讲一个晚上，家长里短，古往今来，嘴里装了小马达，不知疲倦。老姨有件事在我们家被说了许多年，大哥年年提，年年提，说到老姨家几乎都不会落了这件事。大哥说小时候到老姨家，问她借块肥皂，之前看见肥皂在某处，才说出来，老姨说家里没有。生活不易，生产资料稀缺的岁月很长，我记得有小时候买个作业本有一阵子都买不到，说是印刷厂着火了，一直断货。
　　玲姐是二姨的第二个孩子，第一个女儿，生下来送给了只生了一胎的大姨，估计是不想要回来了，因为送走连带最珍贵的城镇户口也放弃了，直接在老家落了户 。那时我们家分批去南方，我和母亲单独一起度过了几乎一年的时间，我们租住在二姨家旁边一栋房子的偏厦里，只容两个人活动睡觉的小房间，有一天突然来了一个二十来岁的大姑娘，怯懦，拘谨，讨好，和无言的兴奋之情掩盖不住。　　她和母亲唠着家常，提出来要住在这里，母亲表情很勉强，说住不下。我突然发现虽然炕按照长度和宽度只能睡两个人，但有个拐角正好和我九岁的身高吻合，我兴奋的说我可以睡你们脚下，能挤下三个人的。母亲脸色很难看，大姑娘双手捧着我的脸，直夸我聪明。我很少这么被夸奖，竟一时之间觉得高兴的不得了。她很快放了行李，搬进来了，母亲让我喊她玲姐。我不知道为什么玲姐能在二十二岁的年纪，从农村农转非到县城，对于她命运的转变，可谓是翻天覆地。对于二姨也是，她才四十岁出头把工作让出来，让玲姐接的班，她就不得不退休了。　　玲姐回来后并没有和二姨一家相处的有多好，对二姨那句妈怎么也喊不出来，在真正的农村呆了二十二年，从思想到观念，都是农村式的，穿衣打扮，举手投足，都和我们有不一样的地方。玲姐后来嗜酒，喝多了就哭闹，她哭着说想自己的妈，在老家时，8岁就搓麻绳，干不好活就挨打，睡到大半夜大姨一边做针线活一边自言自语，突然气从胆边生抄起身边东西就劈头盖脸打她。她在农村太苦了，要不是当初她寻死觅活，以死相逼，二姨这边断不能让她有机会从农村出来。　　我一直不明白玲姐的身世是怎么被她知道的，就算知道又怎么有条不紊的出谋划策，真正做到的。让二姨放弃一切弥补对她二十二年的亏欠，也不是说说而已那么简单。如果不是后来我们又从南方回来了，亲眼看见玲姐的爱恨情仇，喧嚣的没有停止过。　　玲姐后来结婚，以婚闹二十年著称，闹得是天翻地覆，地动山摇。玲姐有灰色的感情地带，情感架构不但脆弱，而且偏离。亲妈与养母都没有认真对待她，都号称对得起她，都没有进入她的情感架构里，都匆匆撕裂。她潜意识当中有愤怒，委屈，被抛弃，折磨着她，她变成了农村人，兄弟妹妹都长的像城里人，穿的像城里人，洗脸洗头像城里人，回城里几乎用命来换，那本该属于她的，是谁对得起谁。她的拧巴使她后来二十年，亲手让自己活在暴风骤雨当中。都说性格决定命运，但决定性格的，是天生吗！就像我后来被套上一个标签，就是性格不好，凛冽寒风谁又不是把大衣裹紧的呢！想让脱下来赤诚相见，给个温度热一下才行！　　玲姐嫁的其实不错，男方长得很帅，谈恋爱时还弯腰给玲姐擦过皮鞋，当街，一个男人能弯腰，还当众，想必是真心相爱了。玲姐结婚后生了一个和她老公一模一样的儿子，大眼睛长睫毛，好看的我们都惊呆了。没多久两个人就又打又闹，先是鸡零狗碎，后来玲姐说她老公精神不正常。两个人也许是相处方面的问题，无休无止的争吵，打不完的离婚，一天到晚分财产分东西散伙，一说到孩子，就离不下去，都抢。一开始闹起来半夜抱着孩子到处跑，后来孩子大了闹起来拉着孩子半夜到处跑，永远都在吵架中，冬天玲姐能突然穿着内衣跑到我家藏进衣柜，没一会她老公找上门，有一阵子似乎听说大家在密谋要把她老公送进精神病院，玲姐在策划抓人，到底关了没有，我不知道，不过时隔多年，有个亲戚说，她老公没有什么病，都是玲姐作的厉害，说到底是玲姐生了情绪病，还是命运决定性格，又有谁能给个答案呢！二十年也折腾不散的婚姻，可能也是真爱，二十年下来，生活越过越有起色，或许时间能冲淡创伤，她终于在某一年开始喊二姨“妈”了，或许，从那天起，她的情绪被治愈了。
　　妖精是第三个。母亲对妖精这个称号非常坚持，坚持到终于有一天除了二姨一家，整个家族都知道妖精所指的是谁，为了不辜负给起的妖精这个称谓，母亲能上上下下说出来许多的凭据。举一反三。妖精没有大奸大恶，祸国殃民，表面迎来送往，和母亲还十分投契，坐而论道，闲话家常，里里外外都没什么异象，除非逢年过节，假日闲暇，老家来人，又不经常碰面，就是这不经常的碰面，久而久之妖精的世界已经被勾勒的栩栩如生，鲜活四溢。　　妖精个子高，长得好看，皮肤白，在众人中很出挑。妖精是二姨的大儿媳。按照描述，二姨全家是拱手迎她入门的，把她当皇后供起来不说，连生了两个女儿后依然还是皇后，不但从不做家务之类，不带孩子之类，全家吃饭都是第一个上桌，眼里完全没有旁人，吃咸鸭蛋都是一盘子只扣鸭蛋黄。妖精穿衣打扮甩手做派，不是骚，就是贱，让旁人都断断不能忍，偏二姨全家对妖精有种种的溺爱，完全无原则，无道理，无尺度。就算扒心扒肺，老了铁定无法依靠。据说二姨是个酒蒙子，一天三顿喝大酒，早上起来就开喝了，一辈子不管儿女，每一个结婚都摸不出钱来，二儿子为了攒钱结婚，活活折腾出胃病，瘦的像根竹竿。这些人活在别人嘴里，已经被宣判了一样，比如不为儿女考虑一分一毫，想必老了无人赡养，必无善终而言。其实，四十年后，善终两个字人人可得，谁也没有比谁少一根红缨枪。二姨和妖精是捆绑在一起的话题，无论是有意无意，她们是被消费成双贱合璧，许多年。母亲与妖精的父亲叔父有过节。很深的过节，过了五十年父亲还能义愤填膺。我只反复听到张富仁，张富年两个名字，有人背信弃义，讲好的事情，反复无常，另人坐蜡等等。母亲是一个善于“恨”的人，她的旷日持久的恨，几乎填满她的一生。
　　那个年代的父母通常都是忽视孩子的，一家都生四五六七个，喂饱一大家子尚且不容易，没有什么父母会关心孩子成长之路除了生存以外的东西，没有什么父母会有耐心了解生长以外的情感诉求。没有多少孩子能够得到周正的对待。那时候的父母都成天累的四脚朝天，每天七点半上班，天不亮就要起来，捅炉子烧早饭，中午十一点半下班回家再捅炉子烧中饭，每周工作六天，滴水成冰的漫长冬季，依然是如故。　　晚上吃完饭还要无休无止做衣服，做鞋，做棉袄，做棉裤，种菜，养鸡，养猪，双手一年到头没有歇过，仍然换不来精米细面，顿顿见荤。猴崽子晚上睡满一炕，上蹿下跳，见风就长，不是要吃就是要穿。没有哪家父母会和孩子谈心，给孩子一个拥抱，给一个赞美，哪怕肯定都很少。父母更多时候都在苦生活，不搭理小孩是常态，不回答孩子的问题，除非生病否则都不注意孩子的存在。 　　七岁那年和弟弟一起生了肺结核，缺医少药的年代，因为这个病死的孩子一车一车的，每天吃药打针，天天跑医院。打针众生相，以暴打孩子最为壮观。熊孩子不肯打针，满地打滚，杀猪一样嘶嚎，父母耐心很少，通常用最容易解决的方式，就是强迫，两巴掌拍扁孩子的气焰，气冲牛斗的父母会一把孩子搡在地上，用脚使劲踹，踹到没气也在所不惜。父母骗孩子都是张口就来，不打针不打针，一针戳下去父母就唧唧咯咯的大笑，善于表演的家长会继续演下去，嬉笑怒骂说给我打的针怎么给你扎上了，打死医生打死护士打死阿姨。小时候打针走到医院门口总有点不情愿，我记得母亲指着外面的水果摊说打完针买给我吃，可是没有一次成功，打完针出来母亲说没带钱，说下一次，说家里已经有了，说今天的苹果不好，说发了工资就买。　　那时候的孩子都天生地养的，生命力极其顽强，生个病发个烧，大人顾不上的时候，嫌弃孩子添乱，会用怨恨的眼神盯着孩子，让孩子去打针吃药都乖乖的，否则说不管你死活，会真的不管你死活。我两个屁股都扎成漏勺了，整整打了半年的针，从来没哭过，没闹过。父亲带我去医院，算是两人时光，让人觉得有存在感。
　　这是一本书吗？　　
　　@肖赞2016 26楼
13:11　　那个年代的父母通常都是忽视孩子的，一家都生四五六七个，喂饱一大家子尚且不容易，没有什么父母会关心孩子成长之路除了生存以外的东西，没有什么父母会有耐心了解生长以外的情感诉求。没有多少孩子能够得到周正的对待。那时候的父母都成天累的四脚朝天，每天七点半上班，天不亮就要起来，捅炉子烧早饭，中午十一点半下班回家再捅炉子烧中饭，每周工作六天，滴水成冰的漫长冬季，依然是如故。　　晚上吃完饭还要无休无止做衣服，做鞋，做棉袄，做棉裤，种菜，养鸡，养猪，双手一年到头没有歇过，仍然换不来精米细面，顿顿见荤。猴崽……　　-----------------------------　　写的很好.让我一直想看下去！支持。　　
　　写得不错~等更新
　　楼主求书名　　
　　嫁远点。　　
　　@肖赞-26 13:11:48　　那个年代的父母通常都是忽视孩子的，一家都生四五六七个，喂饱一大家子尚且不容易，没有什么父母会关心孩子成长之路除了生存以外的东西，没有什么父母会有耐心了解生长以外的情感诉求。没有多少孩子能够得到周正的对待。那时候的父母都成天累的四脚朝天，每天七点半上班，天不亮就要起来，捅炉子烧早饭，中午十一点半下班回家再捅炉子烧中饭，每周工作六天，滴水成冰的漫长冬季，依然是如故。　　晚上吃完饭还要无休无止做......　　-----------------------------　　楼主，你这是小说还是你的真事儿？
　　木拉　　
　　好像我外婆给我讲的往事…　　
　　她恨你是因为她恨自己。所有的都是她的自我在孩子身上的投射。
　　娶错女人毁三代啊　　
　　我的青春期来的很正常，那是一九八四年的暑假，那一年我小学毕业，九月就要升入初中。那个暑假也没什么不对，每一天都一样的过，来月经的那天很要命，我在同学家玩了大半天，临近晚上我才告辞回家。大半天一直觉得哪里不舒服，也说不出哪里不对，有小便的感觉，还没尿却已经尿出来了，一点点，随他去吧！于是我没有理会自己的些微感觉。　　我是带着一屁股的血渍从同学家走回去的，估计在那边的时候，已经露底了却没人告诉我。我刚推门进去，母亲就看见了，用眼瞅瞅姐姐，对我说了一句难得和气的话：成人了是件喜事。然后对着姐姐使个眼色，悄悄说，你和小三说。我不知道她们要和我说什么，还很神秘，我看着难得的气场很和的一幕，肚子就丝丝的痛着，不舒适感袭遍全身。　　姐姐和母亲一样，什么也没和我说，她依然还是用眼皮和我对话，没有表情的扔给我一本书，和一卷卫生纸就走了。我的青春期就是一本书开始的，无只言片语。　　我在来月经前一秒钟，完全不知道什么叫青春期，什么叫发育，什么是长大成人，什么是男，什么是女。不知道，也不问，也没地方了解，也没人告诉，也没人谈论，也从不留意，也没有概念，孩子从哪来的，甚至都没有思考这个问题，也不容思考。父辈有很多红线不能踩，谁谁死不要脸，怎么怎么不嫌磕碜，人伦纲常穿衣服露肉都是**，贱种，句句诛心，每家每户都是一大家子睡一铺大炕，都从来没人知道父母们是怎么偷的这种闲。　　我用一个晚上的时间把不厚的书看完了，那本生理卫生方面的书姐姐是怎么买的，藏在那里看的，我居然几年都不知道，她比我大二岁，应该早二年知道这些，而我从来不知道她来过月经，换过卫生纸，一点迹象都没有见过。我无法面对自己的变化，脱了裤子发现血淋淋的，都呆住了，四下无人。我急迫的翻书，读完了还是懵，一百多个问题萦绕在心头，会不会死？要一辈子吗？每天这样过吗？肚子疼很难受，血气好血腥，有点吓人，晚上睡觉就没有了吗？上学怎么办？体育课运动会怎么办？白色不能穿了吗？游泳洗澡什么的～～　　姐姐唯一和我交流的，是告诉我，血渍的裤子不能用热水洗，洗不掉，用冷水洗。我处理了血渍，垫了卫生纸，就躺下来揉肚子。我的青春期很突然，突然过后，是独自面对。我的青春期很冷清，母亲无一字一句，没有教导，没有安慰，没有陪伴，没有祝福。几乎什么都没有。姐姐扔的书没几天要了回去，我依然又找不到踪影，神奇的存在与消失，仿佛从来不存在一般，像姐姐的青春期不存在一般。　　我会想起那个暑假，那个我长大成人的八月，我带着一屁股的血渍，走在路上，很远很长的路。我一直觉得有小便流出来，一点点，也没理会，甚至看一眼自己的裤子，没有，一直都没有，如果我当时找机会看一下裤子，我会吓死自己，不用走回去，自己就瘫倒在地了，没人告诉我，十四岁是豆蔻年华，生长发育的年纪，一切都那么美好的推门而入，你盛开了，你发芽了，你成长了，你长大了，你，要速速的变美丽了，你要有桃子一般的双乳了，你要如春光一般灿烂了！　　很多岁月我独自度过，不光是整个青春期我独自度过，我的经久的岁月，都没有谁支撑，陪伴。没有也就算了，可惜，我不能独享时光，我的时光里有母亲和姐姐，都是重要的过客，她们像没有上油的门栓，涩着，绞着，扭着，拧着，叫着，扣着，挡着，直至1995年。 收起
　　我初中毕业神气了好几天，能凭着考试走出来的人少之又少。全班五十个人，能真正上高中将来有机会考大学的，只有十个左右。大多数的人初中一毕业，就散落民间，到处游荡的，推车卖水果，卖卷饼，卖皮鞋，去工厂砸石头，在罐头厂挖苹果核，去学做裁缝，美发，小商品市场搞一个摊位，从此步入社会，风霜雪雨。　　我之所以能够神气了几天，是初三考完试，我拿到了两张录取通知书，一个是重点高中的，一个是技工学校的。我同时考上了两所学校，一个有可能上大学，一个去上两年后就能国家分配工作，基本人生比较有希望，不会和其余四十个同学一样，有流离失所的可能。 　　我高中上了23 天，在技工学校开学前退了学，背着行李去了另外一个县，母亲说，还是念这个早点毕业工作，万一上高中三年后什么也没考上，就两边不着落。父亲头发都白了，我浑身都是病，两个人都要丧失劳动能力了，将来谁供你上学，吃饭都成问题，巴拉巴拉一大堆，直至说到我放弃高中。　　两年很快我就毕业实习了，家里花了点钱帮我在医院找到工作我是最后一年包分配的，成为一个有编制的国营全民的职工。我不知道这些意味着什么，对于我来说，我上班第一天就觉得无事可做，闲的发慌。　　那所医院在我入职的时候，还算活的下去，其实除了外科，别的科都没什么病人，医生护士十几个人，住院的连五个都没有，后来内科病房直接黄了，只留一个人守着东西，每天象征性的来上班，看东西，拿工资，整个楼面空空如也。所有的岗位都人满为患，门口收费处有两拨人上班，因为人太多，事情又少，他们自说自话，分成两班，一班人上一天。B超室化验室自己收钱，和门诊医生串通好，互相分钱，门诊医生直接带过去，有优惠，B超的话，20块帮你看全身，如果去大厅缴费做，20块就做一项，而且还没有好脸。中医一边把脉，一边卖药，自己配的中药。神经科最好的时候，有十二个住院病人，后来就一个也不剩了，整个走廊住着一个医生的二舅，无家可归，在病房瓶瓶罐罐的过些日子，没多久走廊都有流浪者的嗖味了。　　院部也管过，可惜公信力不够，没人听，没人理，没人怕领导，相信那些领导都是一屁股屎，各种传言，贪污的，敛财的，搞女人的，整人的，底线这东西，都不好说，貌似领导们的底线就是，只要我还在位置上，其他的没那么重要。改革改了好多次，都改成了喇叭花，什么优化组合，什么让一部分医生出去自己开业 ，什么把一楼租出去开美容店，承包科室，引进肛肠科，蜂疗，所有的折腾到最后都是折腾，对本院职工来说， 改革只是说说而已，有个星期天，全院一整天的收费处的收入，只有一块六，吓人的地方。　　我一入职，就走进黑暗里，无边无际，第一个月工资六十四块，最多时一百二，后来改革，各种改，我没有了具体收入，根据各种扣，我半年只拿了三十几块，你相信吗？！我的心沉沦到谷底，但是，我不知道，我那黑暗的五年，不光是工作带给我的无尽忧伤，还有别的更甚者。
　　90年到95年，我就像一条咸鱼，干瘪，暗淡，无为，咸透。1990年8月入职，进去第一天看见长长窄窄的黑暗走廊，就慌张惶恐，觉得压榨，沉重，窒息。与每一个人都无法应对自如，话讲不出，表情拧巴，内心崩塌。上至领导，下至同龄，都心虚气短，手足无措，此病症一离开医院即刻痊愈，思维灵动，心智陆续归位。那一年入院共七个新人，只有我一个人不与她们玩耍，独来独往，以至于其中有人结婚我都不知道消息。　　我每天上班守着空荡荡的走廊，在空无一人的病房找个位置看闲书，一本接着一本，把一个书屋看尽了，再看另一个书屋。无事可做，七八个人坐在办公室兼值班室里打毛衣，椅子上，床上，横七竖八，把上辈子下辈子的闲话都聊完了，就开始聊男女问题，时不时一阵开怀讪笑，所有人都跟着狂野，无聊春色无聊打发，日复一日。　　院领导们第一个改革，是科室轮转，所有人大轮转，轮转的结果，是发现外科是有事可做的，还有那么几个住院病人，一大半属于被碰被擦，得不到解决先住院治疗再说，二话不说先要医院给用最好的消炎药，挂几天不停，如果对方心疼药钱，可以商量折价把钱直接赔了了事，还是谈不拢就接着住院接着用最贵的消炎药。第二个改革是允许本院职工出去自己开业挣钱，但必须使用本院职工，所有东西都保留，来去自如，想回来就回来，没任何问题。开始有人真的出去了，反馈回来一些信息，说是越是偏远的地方越挣钱，能砍价能商量，比上医院便宜，特别冬天一到，老慢支肺气肿都过不了坎，都要活命，都要挂挂青霉素。　　我鼓足勇气去问了院长，确实来去自如吗！确实一言九鼎那么我是想出去挣这个钱的。院长要我去找刘医生，我就离开医院，去了诊所。诊所没有礼拜天，一个月工资给二百，比在医院多四十块。那时候工资还是有的发，不像后来病人几乎断绝，不但工资七扣八扣，各种整改，几乎无什么收入而言，这是后话。　　我为了二百块钱放弃了休息，打算多赚点钱，因为我实在太穷了。刘医生一家子全在医院，上一代和下一代都在，医院能沦落到如此地步，他们都心气难平。正好造了新房子，老房子就空在隔壁，正好开个诊所。出来开业必须使用本院职工，减轻单位人满为患的压力，但刘医生一直嫌弃我，一来我入职尚浅，没什么功底，手生人也木，二来每个月二百块不是小数目，他们全家都学医，随便推门进来都能干活，还养一个闲人如我。刚开业没几个病人，我就坐着呆着挣钱，更令他们着急。　　后来快过年了有生意了，他们就盘算着怎么把我打发了。他们用的方法很吓人，我两次早上上班去开大门，刚一进门一条大狼狗就扑过来，两次我都把手中的往前一摔，夺门而逃，反手关门，从反应到行动到关门三秒半。两次脱险，我并没有吓到不来上班的地步，当成一件要紧事和刘医生一家说了，刘医生老婆却是淡淡的。在刘医生诊所也没干几个月，有一部分人陆陆续续回巢了，有的不挣钱白出工出力还养闲人，有的管理监督上总有手续不齐备各种原因吧！刘医生对医院说不挣钱不开诊所了，其实我走之后，诊所一直没有歇业，并且尝到了甜头。　　冬季漫长，医院拉了无数车取暖煤，堆满了半个后院。隔壁的居民们能把围墙挖个洞，刨开拿筐偷煤，一筐一筐的偷。有时候闲极无聊往外看，觉得天空是灰的，树是灰的，空气是灰的，人也是灰的，无穷无尽。
　　我有四次离家出走的经历。第一次离开家去外地上学，不算出走，算是第一次知道独立的滋味，那时我17岁了，1987年。我带着120块钱一个行李箱和被褥，坐火车去的桦南，火车票是三块六。我记得120块里面有八十块是学费，所有几乎我一入学，就是个赤贫分子。每月伙食费一般是三十块，每天一块钱，早上一毛钱，中午三四毛，饭一毛钱，菜二毛到三毛，只有一个菜，晚上同上。后来第二个学期开始我们拼命带咸菜，可以省一部分伙食费出来，买点那个年纪的女孩喜欢的东西，卫生纸，停电时买水，同学之间交换零食，笔头纸张。独立的滋味让我觉得长大，不但身心灵各方面，还看到更多世界。独立让我爆发的第一件事，是那年寒假回家我叫嚷着要件新棉袄。因为天冷之后，大家回宿舍都脱了外衣，只穿棉袄，只有我的棉袄不是簇新也就罢了，棉袄还有补丁，敞穿被几个人揪着研究，没完没了的调戏，我才知道原来棉袄面也可以以一种新状态的面貌示人。母亲没有簇新的棉袄面给我，但依然给我换了一个粉红色半新不旧的棉袄面，没有补丁，可以敞穿。　　独立求学那两年，像在南方那些日子，没有谁管你，反而是人生中最奔放活泼的时间，虽然大家经常说的一句，饿不死也吃不饱的两年，但快乐是真心的。周六晚上把教室的日光灯用红纸一包，男生从家里带个录音机过来，一个周六舞会就开始了。我懵懂的初恋也是从那个时候开始的。我的初恋持续的时间之长，完全出乎我的意料，虽然真正相处的时间极其有限，剩下的都残存在我记忆里，不肯放弃。我知道那是不靠谱的恋情，完全没有实现的可能，只是消遣，毕业就转身的。他叫刚，瘦瘦高高，到底长什么样，其实我不太确定，因为近视眼，因为不好意思使劲瞅，都是看个大概。毕业散伙饭吃完我们一行人去水边旅行，借此告别，他匆匆赶过来，站着问我，还有什么留恋的吗？我坐在岸边，低着头说，没有。确实太难，一方面爱也不够，一方面也不太懂，地域，城乡，年轻。我是县里的，他是乡里的，我是屯的，他是桦南的。我们不过都二十岁上下，说什么都太早。　　毕业回老家，我的少女心似乎套在了一个梦里面，睡不醒，不肯醒。我回来第一件事是把迁到学校的户口，单独给自己落了户，我有了自己独立的户口本，却和真正独立差了一截。刚回来的时候是实习，没有工资，我做了一件疯狂的事，行李搬到医院宿舍，住了两个月才被院方发现我混进宿舍，和谁都没打招呼。因为宿舍床位有限，不招待本地人。　　在外两年求学，每逢寒暑假，我都像哈利波特一样，回到一个自己不太想呆的地方。我坐在炕上，前头是电视，身边都是人，我却想有个铁箱子把自己锁在里面，与世隔绝。我对自由的渴望，往往伴随着物质的匮乏，这种感觉就是求生不得求死不能。我暂时栖身宿舍，不过两月就被驱逐，我想送点礼给管这事的，却没成，这事只能想想，做不出来，一没钱二没胆三没嘴的。　　自己跑去宿舍住，自由了两个月，算是离家出走吗？！如果不算的话，那离开宿舍，就算了。我真的离家出走了。
　　从宿舍被驱逐，我没有气馁，依然还是不想回家去住。我硬着颈项，不肯屈服。我到处去找机会，想着哪里有个容身之处就可以了，什么苦都能吃。我问了旅店，按月算我根本付不起，我又挨家挨户看租房牌子，我是实习生，没有工资，手里有一点点钱，是毕业学校给的几个月的助学金。我知道自己撑不了多久，也根本没有外国电影里有什么咖啡屋超市可以打工赚钱的地方。我一边很疯的找房子，一边知道自己的底气不过就是一腔不肯回去的意志。　　我找到了一处住户，年代久远又住的不久，我实在忘记了具体细节。我依稀记得我还是编的瞎话，骗主家说我不是本地人之类的，怎么编的我也不记得了，我记得房主说了几条规矩，我都能遵守，比如不能烧饭，带男友回来。我像落难的孤女一般，只求容身，万事都能顺从。我知道住不了月余就会山穷水尽，哪怕掰着手指头过，也是过一天算一天，焦虑真正那一天的到来。　　丧家犬的人生，还不是一次，我是个彻头彻尾的怪人。我一天两顿饭还是去有饭的地方吃，吃完了你耐我何俺去也，一走了之，不想听的，不听，不想说的，不说，不想理的，不理。我像个肉中刺，我自己拔出来撇在地上，头也不回这几个字很令人羡慕。对于我的怪，母亲还是心绪难平，她抓住一切机会和空挡，要告诉我有多怪，弟弟和姐姐帮衬着她，绝无忤逆，父亲不吭声，偶尔帮我说句话，母亲会调转枪口，溅一身血给他。我把自己当孤儿，在心里已经不认这个家和家人了。我从十岁吧就开始没在他们面前哭过，他们曾经嗤笑我从来不会哭，铁石心肠。我恨自己不能独立，没有资本独立于世间，每日里在他们眼里受凌迟处死的极刑。母亲日日看到我就大声的叹气，向每一个亲眷朋友都诉说不尽自己的怨毒委屈。我乡下的二舅，十几年没来过，有一年来访，我根本不认识他，一群人围在炕桌吃饭，突然二舅看着我对我说如果我不孝顺他也不会放过我。　　我确实是个怪人，我在毕业回来之后，就变得越来越沉默，无论工作，交友，很难打开心扉。正值风华正茂的年纪，内心却寂寞。实习的时候遇到一两个可交的朋友，其中一个是一所敬老院院长的女儿，她叫小敏，在敬老院当服务员，我去过几次敬老院，发现人多，房间多，大锅煮饭，老人味尿骚味重，我经常留宿敬老院，住很多天都不回，那是我在租房住到最后，不得已还是搬回了家之后。我很野吗？我不确定，我那时很疯的想独立，想离开家，离开母亲，离开不喜悦我的一切。
　　算是离家出走的，是实习那年的深冬。我被追打出门，在雪夜里奔跑，在一堵围墙的拱门下面躲避。我穿的极少，望着白茫茫的一片，我想我是料定心意要离开了。究其原因，我都忘记了，无外乎屎尿屁臭，鸡鸡狗狗。我常年处于漩涡之中，一句话，一件事，三言两语都能天下大乱，我顶撞，硬骨头，倔强，迎风站着死，打也不低头，这般相杀相克，因为我，起的冲突数不胜数。　　我呆到忍受不了寒冷之后，就回去了。大门二门都没有锁上，他们料定我无处可去，还是会回去的。他们假装睡着，听着我推门进去。我思考自己的结局，我要给自己一个出口，哪怕结婚都是一种选择。我收拾了一个包就走了，招呼也没打一个，也不知和谁打招呼。我踏上的是一个茫然之旅，心里一直不确定自己的想法，但却别无选择。反正离开是第一选项。　　我坐着火车来到桦南，那里有我的初恋。我在火车站附近找了一家朝鲜风格的旅店，刚的父亲是一个乡的乡长，据说他毕业就到乡政府上班去了。我打电话到乡政府，一听说城里长途找他，那头声音嘈杂脚步急匆，有人指挥着一群人都在找他似的。我留了地址和姓名，就回去等着了。我还是不确定自己在干什么，真的答应结婚从此就有了出口吗？这是我要的人生吗？我回答不了自己。我算算时间，乡下到城里要几个小时的客车，还不一定有班次，有的地方每天就早起一班进城的客车。我歪在床上天将旁晚时，刚突然闪身进来了。我依然看不清他的长相，还是看个大概，瘦瘦高高依然没变，他走路的姿势我很爱，他扑面而来的寒气，想必是赶路赶的不慢。　　刚说请我吃饭，我们一起到外面找饭店，找了好几家，刚都说不好，看起来不干净的样子。等我们坐进一家小饭店之后，吃饭的时候停电了，点了蜡烛，朦胧，带点诗意。我什么都没说，没有说自己有点走投无路，没有说自己衣食无着，没有说自己姥姥不亲舅舅不爱，没有说和我结婚吧我需要出口。我不确定自己要什么，就无法决定什么。刚说的也不多，在学校时他就不是一个话多的人。我能看出他努力的和我相处，定定的看着我，不肯转离视线。　　吃完饭出来，下雪了，路面被雪覆盖，踩起来吱吱响，我们因为都要小便，还跑到后街墙角树后头，趁着夜黑风高，撒了泡尿。我先，他望风，我好了，他也跑去撒了泡。都尿完了觉得好笑，两个人踩着雪吱吱地走了。刚说他入住在另一处旅店，问我去坐坐吧。我答应了，我在想如何说说自己的事情，我仍旧没有什么打算，该如何打算呢？我没有办法拖刚很久，我一直没有和刚说来找他是为了什么，也没说只是来老同学叙旧，没有说到自己，也没问他任何问题。刚也是有默契一样，什么都没问，也不挑明什么，就陪着我玩一般。我能闻到他身上散发着荷尔蒙的气息，二十上下，青春躁动，兴奋之情，难以言表。　　我不给自己答案，因为刚没有让我有答案，他不是我要的人，我的未来也不在这。我虽然懵懵懂懂，希望有收留之地，可是，这不是答案。一进入旅店他的房间，刚突然把电火关了，整个人扑上来抱住我。我猛地一推他，然后把灯拉开，刚倒在那里，笑了，很无奈的笑。我起身走了，什么都没说。　　我的初恋结束的很晚，之后三四年，我被缠累，我明知道一切都不可能，只是想。当初没有答应确实是真的，多思无益，可就是日思夜思。和刚无关，只是做一做异梦，给自己描述另外一种生活。离开桦南，我只有回程，我找不着根，也找不着家，找不着真爱，找不到自己甚至。我在深冬里，觉得骨髓都是冒着白烟的，彻骨的冷。我依然游荡，没有回去，下了火车，先去的初中同学家，和她在一个小炕上斜躺着挤了一晚，又跑到玲姐家住了一晚，又去了敬老院过了元旦。元月四号，实在没辙了，在家附近游荡到最后一刻，不得已又回去。
　　我真正意义上的黑暗时代是失业的16个月。这次失业促使了我的真正意义上的一次离家出走，不但千里走单骑，孤身犯险，而且抱着死志，结果却不过是一个来回而已。93年开始医院难以为继，年初说开始按照处方发工资，一时之间大处方比比皆是，群情鼎沸，老主任多多益善，小医生无米下炊。没两天满世界都知道医院实行的制度，突然就人群散尽，本来就没几个病人光顾，生生搞得鸡飞蛋打一般。医院又想出一辙，优化组合，各科室自行组建人员配备，自我承包。我是第一个被踢的，原因告诉我是只有我的文凭最烂。我是早起上班时被告知的，我什么也没说就走了，呆着也费电，浪费生命，像被埋葬了一样，幽暗的长长的走廊，像一条绳索一样。 　　失业本身已经够痛苦了，我几乎算是无所适从，满世界都是衣食无着的人们，没有工业，没有制造业，没有服务业，所有工厂都开不全工资，所有部门都垂死挣扎，有的人一年只需要上半年班，有的人上班坐在那没有一丝一毫的事情可以做。我对未来的打算就是不服气三个字，再无其他。促使我真正离开的原因之二，是一只猫的死亡。我养了了它十个月，却为它掉了一年的眼泪。我爱它到一个地步，把它当成我黑暗生活唯一的光亮。我每天进门呼唤它，无论它在哪，都踏踏踏的一溜小跑一定要卧在我的双腿只上，才是正经。我照料它，有了母性的情怀，晚上戏逗它，才不觉得人生都是苦。猫咪死亡是某个清晨，它吃了老鼠药据说半夜就惊叫哀号，我没有听到，我看见它时，它已经伸展的很长，僵硬了。我扛着一把铁锹，去河边安葬了它。我坐在河边不肯离去，觉得生无可恋，流尽了一生的眼泪。　　我决定离开这一切，是因为看到很多招工广告。我口袋里有攒的一千块钱，我因为这笔钱，知道自己能干点自己想干的事情。既然恋无可恋，不如一走了之。我这一走，可不近，走到了深圳。　　我独自去公安局办了边境通行证，屯里有好多招工的地方，打的广告说去深圳广州当服务员什么的，每月工资五百之类。那时候广州深圳给我们的感觉就是资本主义，香港，红灯绿女的繁华锦绣之地，只可仰观不可平视。我想与其让招工的挣我的中介费，不如我自己去，还能有所选择。我给自己一个信心，就是从此就不再回到这个苦寒之地，和心力交瘁的生活了。我愿意放弃这里的一切，因为恋无可恋，周身绝望。　　我依然是没有打招呼，就独自在一个夜深人静的夜晚，悄悄打开家里大门，默默的离开。小心关上大门，我竟撒腿就跑，因为等大家睡再离开，需要时间上的契合，我一路跑到火车站，刚好已经在检票，我排在最后一个，没五分钟我就上了火车。　　我的行程是这样的。我不知道深圳有多远，我知道没有直达的火车，我印象中只有到大城市才能去另一个大城市。我事先买的省城的火车票，然后又买去上海的火车票，那一年是五十六块，三十六个小时。到了上海我不知道该怎么买去广州那边的车票，找到一个代买车票的小旅店，多付票价的十块钱就能买到黄牛票，我拿着票上了去广州的火车，还惧怕票是假的，没想到上海黄牛很靠谱，一路又是三十几个小时好像。我凭着一腔对未来的期许，对自己的执念，总想着给自己一个交代，给我的人生一个出口，给以后我的那些血亲一个大写的正经脸。我太不服气我的遭遇，我的猥琐，我的卑微。　　在广州下车已经晚上八点了，我做了一个错误的决定，就是连夜赶过去深圳。我甚至没有想明白，广州和深圳有什么区别？不过都是来讨生活的。我一门心思想着深圳，那里离香港只有一条街的距离，满大街都是香港人，外国人，只要逮到一个肯娶的，无论怎样都成，这就是我的计划。我的计划里没有广州。　　我在深圳连夜下车，都深更半夜了，我是忽然之间，就坠入到繁花似锦，毫无准备。我是屯里来的，三五天左右给了我一个光怪陆离的巨大到无边的钢铁丛林。我第一眼都有点冒虚汗，满大街找十块钱能容身的小旅馆。我走的方向不对吧，一路上全是大酒店，摩天大厦，灯火通明的夜色阑珊，我却心虚肝颤的走着，看着看着，就觉得自己不过是灰尘，从内到外。　　我不得已转回火车站附近，又折了另一条道，看着发黑没什么人去的方向。我终于找到一个整个房间摆了十几张上下两层铁床的小旅店，十五块一夜。我躺下来的时候，都很晚了，为了小旅店我的腿都溜直了。躺下来还没睡着，没想到这辈子还能遇到卖春的妓女，和我同住一屋，还不止一个。　　后半夜屋子里都几乎睡满，有两个有点老的又不是很漂亮的女人开始扑粉梳头聊天，聊各自的“男朋友”。一个说男朋友只知道搞，问什么时候能去香港，就一拖再拖。另一个说一定不要忘记收钱，感情是假的，钱才是爹娘。我暗暗听了她们所有对话，几乎心惊肉跳到无以复加。赤裸裸的对白，毫无掩饰。我认为睡着了就会很危险，可是还是睡着了。　　第二天我出门找工作，买的报纸又不对，买的大公报，全是繁体字，翻开来没有饭店宾馆工厂招工的广告。天开始下雨，暴雨如柱，我遭遇了深圳一次强烈的对流天气，因为某处塌方，还死亡了一个女子。我在高楼大厦间游荡了一整天，没有任何机会被我看到，我更心惊了，被暴雨拘禁在一个狭窄之处，我看着天色，沉重无助到想要崩溃。　　夜晚来临，我无处安身，又想到那个十五块钱的有鸡盘踞的小旅店。无奈之下，我又寻回去住了一晚。我想我还是回程吧，一有这个念头，突然浑身轻松，于是，第二天我就返程。在回程经过上海时，转道去了叔叔家看望了一下，骗他们说单位旅游，我独自专程过来看望。我没有理由多呆，但是那个城市的气息，气质深深的迷恋着我，就算擦肩而过，我也想深深吸几口气。我知道，我胆战心惊的深圳之旅，不过短短N个小时，是横在我没有多少自信，内心虚弱，外界强大到我无力招架。我败的太快，因为我实在不强。　　我生性执拗，已经病入膏肓一般，我的不屈服，让我很累，但我屈服了深圳，没有真正意义上的踏上它的征途，我为此觉得挫败，像个被揍的丧家犬，终于还是回到了原来的地方。
　　离家出走不算本事，不回头才是本事，我四次都回头，因为无处可去，这一点很诛心。我还有一次离家出走，是90年毕业，分配了工作还没正式上班，我那时候向往大城市，不愿意在小地方呆，每时每刻都觉得屯里粗鄙，恶俗，低贱。我发疯一样的寻找机会走出去。没毕业的时候，有一年五一放假神经兮兮的跑到表姐那里，也只是听说她大学毕业留校教书，结婚生子，我贸贸然找上门，到的时候还是星期六，亏的整个学校互相知道，指了她家住的楼。敲门门一开，真是被我吓到，竟然我会出现。表姐表示对于我的未来何去何从她无丝毫助益，住两日就回校吧！我印象深刻的是上不了她家的马桶，非要蹲下来才拉的出，于是只能出门找公厕。那是我平生第一次用马桶，在屋里拉屎撒尿简直不能够，声音不用说吓死个人，拉不出来才是问题关键。　　为了自己弱弱的前途，我在临上班之前，做了困兽之斗，坐火车去了叔叔家。也是不辞而别，半夜失踪。我偷偷买了去南方的火车票，一路上竟然一句话都没有说过。我也知道自己文凭烂，没有什么值得帮助的身心灵，在机会很少的九十年代初期，粮票还没废弃，随便什么都是刚起步，大家都在吃饱穿暖的线上好过一点点。我就是不愿意放弃希望，我想亲自体验希望被放逐也好，死心对我才是结局。我太过执拗，因此不愿意听从劝解，谁说什么对于没有触动，我自己认为的，方是最终。　　到了叔叔家，一天不到，我就开始做全程仆人。我甚至心甘情愿臣服那一家人，只要你肯收留我。我住了一个月，每天上窜下跳的做家务，门外水池下面的草我都拔干净了。婶婶说，要不你到菜场卖菜吧？！也不少赚钱的，谁谁谁家的两口子都干这个。叔叔有一天说，没得办法，去问了厂里的山东师傅，他儿子有点轻微的脑筋不好，说把你介绍给他儿子，人家想了半天说户口没本事解决，将来孩子没办法落户，人家不愿意。　　叔叔婶婶容忍了我一个月，我家里来了消息，把我彻头彻尾的描述了一番，叔叔震惊的问我，我居然是从家里跑出来的，居然都没有和任何人说一声。我刚到南方的时候，本来想写信告诉他们我在哪里，可是一拖再拖，总不愿动弹这件事，拖下来的结果，就是两边都炸了，叔叔喊我即时三刻就回家去，我就终止了旅程。走的时候，我很不情愿，我喜欢这里，这里的空气永远都飘着糖果的味道，一草一木我都不愿撒手，想狠狠的攥在手里，一生一世。　　我对大城市的执念，最终还是帮到了我，那是最黑暗的五年结束之后，我的生命迎来生机，真是等的太久太沉。而五年尚未结束，还有另一种腥风血雨，蹂躏折磨。
　　和感情相比，我在乎能赚钱的东西。我除了有几个月每月赚二百，其余很长时间都开不满工资。自己不能安身立命，风雨飘摇，让我没有什么情绪看待感情。我的初恋霸着我的心肠，一开始头两年我正眼不瞧谁，因为也看不上。　　黑色五年里我最值得书写的，是相亲，和征婚。我对初恋没有盲目的执念，虽然让我动了心，可是我却没有动摇他不是我要的人这个决定。我思想里，能够结婚组成团队，绝不是一个二十刚过的小屁孩，我已经缺少太多各种爱了，我没有被呵护，被拥抱，被宠溺，被放纵的长大，我真正需要的是一个父亲般的男人，年长我多一些的丈夫。我把意念定在一个理想主义的中年男人身上，该有的都具备，不需要劳苦愁烦打拼世界，只要呆在他身边，他一手遮天，为我全心全意。　　我确实杂书看多了，书一旦读多了，眼光就扫描众生，无一例外，都是庸脂俗粉，半死不活。我开始拒绝相亲，特别是母亲和姐姐热心的时候，就是我回报冷淡的时候。但有时候听她们讲的天花乱坠，不去驳的是一大票人的面子。我相过一个买水产的，号称屯里最大水产品批发商，后背夾的很直，其实就是卖鱼的。男孩个子高大下巴，相亲第二天就跑过来帮父亲在院长里铺砖。还相过一个让我震惊的男人，不但大我七八岁，个子只有一米六二三，穿的跟土，中山装，一见面，两腿并拢，规规矩矩像个犯人，眼睛却毒的拔不出来，我好歹也是妙龄少女，相这么个亲简直侮辱我。我起身告辞的时候，小男人贴过来轻轻的说，能不能给我一个机会。我吓跑了，并且十分生气我姐姐和她同事合谋坑我。万万没想到第二天小男人又找上门来了，估计是谁说的死缠烂打一技，小男人打同情牌，不但诉说自己孤身养活弟妹身残志坚，爹娘不易，絮絮叨叨，前朝往事。同情牌没可能，我的血亲定义我铁石心肠，不是白白有这个称号的。　　母亲的干儿子也打我的主意，从开始隔三差五的串门，到实在忍无可忍挑明了问母亲，母亲恍然大悟，一边盘算着干儿子家在农村，五六个个弟妹一贫如洗，但人有技术不愁没饭吃，也是可以考虑的。我被一干人等揪着研究着谈论着评价着。书看多的人，有点期待邂逅，老天爷发一个知书达礼仪表堂堂年纪相当一见钟情二见定情的人。相亲期间，我其实还是看得上一个人的，他有我需要的一切，温润，细语，修长，博学，三十五六岁。姓赵。　　他像完成我的追寻的目标一般出现在我的生活里。可惜不是我的。他静静的从我眼前路过，经过，走远了，我觉得毕竟还是有值得去爱的人的存在的，不至于太荒凉。赵不是我的目标，他已经被猎获了，他的妻}