脚肿了怎么消肿 四个妙招轻松消除肿痛
　　在我们生活中，很多因为粗心大意，造成了脚肿的现象。脚肿的原因有很多。小孩子调皮扭伤脚了，女性爱穿高跟鞋走路田铎，或者孕妇脚肿等有很多脚肿的原因。那么我们该如何治疗脚肿呢?已经当我们发现在脚肿了之后，该吃什么有利于消肿?一起来看下吧。
　　1、高度酒洗脚
　　在每天睡觉之前，可以用温水泡脚，等脚洗干净的时候，再同高浓度的酒来擦拭浮肿脚面。这时候你会发现皮肤上面的酒很快就被吸收了。然后就可以安心睡觉了，第二天起来你会发现肿完全消了。小编提醒，最好每天晚上都这样做，那样效果会很好的。
　　2、按摩脚
　　MM们在穿了一天的高跟鞋后脚会很胀，很痛，肿起来，类似于这种情况可以先把脚先用温水泡上半个小时，洗干净后，将脚擦干。自己按摩脚底，脚背部分，尤其是脚底中间部分的涌泉穴(将脚尖踮起来，在脚底中间部分会出现一个凹进去的地方，那就是涌泉穴位置)，将脚按摩半个小时后方可休息。每天这样按摩一下不仅能消除脚肿还有益于身体其他器官的健康。
　　3、泡脚
　　每天晚上临睡前坚持用温水洗脚半个小时，在洗脚的同时要间隔的搓洗脚依次起到按摩脚的作用。
　　4、垫高脚
　　每天晚上在休息前先用温水泡脚，然后在睡觉的时候找一个物体，能将脚太高就行。平躺入睡，第二天明显的感觉到脚肿消了不少。孕妇很适用这样的方法。
　　温济英称，一般来说，孕期水肿是孕晚期常见的一种反应，情况不严重的话无须作特殊治疗。但如果出现上述提到的病理性情况而不及时处理，则可能会严重影响准妈妈及胎儿的健康，所以，准妈妈平时应该细心观察。对于正常的孕期脚肿，孕妇平时可以怎样缓解水肿带来的不舒服呢?温济英支招如下。
　　1、饮食调理
　　怀孕后由于身体调节盐分、水分的机能下降，因此，孕妇要控制好盐的摄入量，一般每日盐的摄入量不超过6克为宜。对于一些含盐量较高的腌制品，应尽量少吃或不吃。另外，水肿与营养不良也有一定的关系，营养性低蛋白血症、贫血等也是准妈妈水肿的一个常见的原因，因此，在孕期也要注意摄入优质蛋白(如肉、蛋、奶及奶制品、大豆及豆制品等)及含铁丰富的食物(如动物肝脏等)。
　　2、充分休息
　　到了孕晚期，不断增大的子宫压迫了静脉血管，使回流心脏的静脉血液受到不同程度的阻碍，从而导致水肿的症状，特别是久站久坐，下肢水肿会更加严重。因此，孕妇要注意站立时间长了要适当坐下来休息，坐的时间长了也要换换姿势，活动一下双腿。
　　3、正确的卧躺姿势
　　在睡觉的时候选择侧卧方法，这样可以有效的笔避免下肢静脉被压迫，有利于减少血液的回流。平躺着找个物件将自己的腿抬高，也可以有效的加快血液回流。这样可以有效的预防下肢静脉曲张等疾病的发生。
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6月1号摔伤的，擦破一点皮，到今天还没消肿，而且疼痛，有很大一片淤血
09-06-05 &匿名提问
祛瘀消肿膏　　【来源】(临床正骨学)。 　　【组成】血竭9克 儿茶6克 乳香 没药各9克 延胡索12克 赤小豆30克 川椒6克 麝香1.5克 地龙30克 冰片1.5克 　　【用法】以上各味，共研细粉，用蜜或饴糖调敷伤处。 　　【功用】活血祛瘀，消肿止痛。 　　【主治】跌打损伤，青紫肿痛。　　
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千万不要拿个热毛巾敷在疼痛的部位，虽然感觉这样会舒服些，但是这种做法是不对的，因为毛细血管出血了，热敷的话使他的血管进一步扩张了以后，血肿得更厉害，可以用冰块敷——用手巾包住冰块，敷在浮肿的皮肤上即可，方法简单。
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无骨折的情况下，要敷消肿药膏，不能按摩。
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你也可以试试用鸡蛋敷眼睛眼睛多往上看
请登录后再发表评论!　　妈妈结肠癌转肝，晚期了，脚肿的很厉害，我心疼的想自杀。　　我又不能在妈妈面前哭，妈妈脚肿的很厉害，吃饭吐，　　每天只能靠止痛药，妈妈脚肿的问题怎么解决啊？？　　会越来越肿的，怎么办啊？已经肿了快一个星期了。怎么办啊。　　真想用我的死来换妈妈的舒服一点。　　我太爱我的妈妈了，妈妈是我最爱的人。　　我不想看到这一切。怎么办啊、？？？？
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　　妈妈6月5号早晨9点40平静安详地走了。走的那么快，原来脚肿了就真的意味着要走了。我6月3日下午回到家，妈妈兴奋地说着胡话，那时候已经不清楚了，脚也一直肿到了大腿。6月3日晚上一直哼哼着睡不着觉。说着胡话，只能侧躺，但是晚餐的时候我还给妈妈洗了脚，妈妈也还被我们扶着小便了。4日早上也还吃了点稀饭，也还扶着妈妈自己小了便，接下来的一天，妈妈就更迷糊了。说话说不清楚，就是哼哼。那晚我总还问了妈妈16+8=多少？妈妈还马上回答24，我让妈妈叫我的名字，妈妈也叫了好多声。每次我要哭的时候，妈妈也还劝着我。我真的好悔恨自己去中山大学问教授妈妈的病情时，开着免提让妈妈听见了一切。我好悔恨，肯定是我让妈妈知道了自己的病，让她自己也失去了信心，让医生的话吓唬到了她。都怪我，都怪我。我好爱好爱我的妈妈。不敢相信她已经走了。走的前一个小时，她突然哎哟起来，问她疼不疼，她说疼，可是只疼了不到一个小时，妈妈就突然平静的只出气不吸气了，一直等到我叫了一声妈妈，她才呼出最后一口气。妈妈走的太快了。我只回来了2天多一点，妈妈就走了。而我还总是当着她的面哭，我太不懂事了。我恨我自己。最后的一晚，我和爸爸都陪在她身边，帮她盖被子，她总是揭开自己身上的被子，这里挠挠，那里抓抓，人也不是很清楚，说着胡话，但是有时候也能回应我们。唉。现在的我不知道会往哪个方向走，不知道能不能从失去妈妈的事实中走出来。我就是怕妈妈会痛苦，会孤独，我愿意永远保护妈妈，让她不受一点点伤害，让所有的痛苦都给我，我都不怕。因为我要保护她永远幸福。妈妈走的时候还没怎么瘦，也没大小便失禁，身上很干净，很体面，也没肝腹水，也没长褥疮，就像平时一样的，只是渐渐失去知觉而已。妈妈走之前见到了所有的亲人和朋友，也有了一个庄重的成功的追悼会。可惜妈妈没有看到她的外孙，这是我最大的遗憾。我觉得我是最大的罪人，妈妈最爱的人就是我，我清楚。我最爱最爱的人也是妈妈。妈妈，妈妈，我呼唤着你，我真的好爱你。　　你怎么就这样离开了我。　　我再也不害怕死亡了，甚至还有些期待，因为，我好想你。
　　妈妈。，真的不知道自己一个人怎么可以入睡。爸爸又怎么可以入睡。我们都是那么的想念你。明天就要去给你买墓地了，我们挑好了一个叫明慈的墓碑，　　特别的端庄秀丽和您一样，墓碑靠近凉亭，高高在上面朝东南方向，是31排的10号，您也是10月份出生的，天枰座，31意味着圆满的最后一天。　　妈妈那么多人来缅怀您，连女儿都感动了。您的人缘那么好，但我知道您最爱的人还是女儿，您最放不下的人也是女儿。　　我好后悔最后没有掩饰住您的病情，没有忍住哭泣，让您为我心疼了。　　妈妈，您从来没有说过要放弃，一直那么乐观和坚强。看了您的　　抗癌日记，您是那么留恋这个世界，留恋我和爸爸还有亲朋好友。　　妈妈，我真的好爱好爱您，有了您我感觉永远的那么安心。　　妈妈，为什么您那么的善良，那么的纯洁。。。。　　让大家都那么于心不忍，如果您生前稍微有些不懂事的地方，也不会让人那么的放不下，可偏偏大家都找不到您一点不好的地方，只是感觉那么心疼。　　妈妈。妈妈，妈妈。我也想放下，可是我放不下，我再也不怕死了，反而有些期待。　　我想再见到您，不管在哪里，就想和您一起生活，在一起。　　想做一个听话的乖女儿，好好保护您。永远永远。
　　今天是6月18日，妈妈走了13天了，我昨晚才梦见了妈妈，梦得特别清晰，梦见妈妈活了过来我搀扶着妈妈，和妈妈说话，妈妈很温柔，我问他什么她都慈祥和温柔的点头，还微笑。我家有好多特别好的亲戚和朋友一直在妈妈生病的时候都照顾和看望了妈妈，我对着那些亲人说，你们看，我妈妈在这里，我知道你们会不相信会说我是幻觉或者做梦，但是这是真的啊。你们看啊。他们也都很相信我，也都感动得和妈妈对话，或者轻轻的抚摸一下妈妈。那一刻我的感觉很好啊，因为妈妈重新来到了我的身边，而且感觉那么的温柔，温馨。　　我想这是妈妈给我的暗示吧。她一定过的不错。　　我今天看见过年的时候我给妈妈拍的照片，1月25日上午十点40，我和爸妈一起在南湖公园散步，看花灯，还有姑妈姑爷，我们合拍的照片，那是4个月前，妈妈还容光焕发和没事人一样。那时候天真的我怎么也不会想到妈妈会这么快离开我。 　　妈妈，我的心好空，感觉没了你，我的人生就没有了着落一样。　　老公对我发自内心的好，我也全心全意地爱着老公，可是没了您，我的内心依然觉得不能自拔。这种感觉是人生最大的痛苦吧。是人生最大的无法释怀吧。　　也许我不应该太奢求了，我有这么好的爸爸，这么好的老公，我却依然奢望妈妈也能够好好的。 我知道这个世界上有很多人都比我们更可怜，他们的家人走的更可怜，或者身边也没有那么相爱的亲人。可是，我总是无法放下您，妈妈，从小您就是我最爱的人，我才5岁的时候，你就每天去幼儿园接我，用普通话喊着我的名字，我最喜欢您叫我的名字，那么的温柔，动听。以至于我经常在梦中听见您叫我的名字。所以我在妈妈走之前的倒数第二天晚上，妈妈已经迷糊的时候，还非逼着她叫我的名字，叫了5.6声，然后录了下来，虽然声音很虚弱，但是妈妈还是叫了。在那么迷糊的时候，她却还知道叫我的名字。我知道妈妈是很爱很爱我的。从来不在我面前表现痛苦，我却那么不懂事，在妈妈得面前哭，在妈妈得面前说她的病情，我真的是畜生不如。　　妈妈，我知道你并不怪我，但是我真的好想你，好想你。　　我已经不再害怕死亡，因为你走了，我也想走。　　只是为了活着的亲人，老公，爸爸，我会坚强的活下来。　　如果真的到了要走的那天，我会有些开心的接受，因为妈妈，　　我真的好爱你。你也知道，我一直都愿意用自己的一切换取你的。　　妈妈，我只能这么想，我是你生命的延续，我要继续活着，并且生儿育女，　　如果生命的本质是这个，那我一定会做到。　　明天就是您的二七了。妈妈。妈妈。妈妈。我一定要努力，努力，　　努力对亲人好，努力让爸爸过的好。努力让老公过的好。　　妈妈您放心吧。可是妈妈，我真的好想你。好想你。好想你。好想你。
　　妈妈，前天是您的三七，我和爸爸还有亲戚朋友三十多人来到了墓地护送你入葬。妈妈，你的人缘真的好，从您生病以来到您走了以后，这么多亲朋好友都抹着眼泪每次都来探您。那是因为您的人品和性格真的是有口皆碑的。这也是为什么我和爸爸那么的思念您，如果你有一点点的缺点，我们也不至于如此放不下。　　妈妈，我这几天特别的放不下你，脑子里都是你生前的样子，不敢相信你已经离开了我。我总想拨打家里的电话，然后爸爸接了以后说，找妈妈是吧。然后你温柔的，喂，听我讲一大堆。手机里还有你给我发的短信，每次看到都止不住心痛啊，妈妈女儿太不懂事了，一直侥幸的认为您不会走的。　　我总是无比的心疼，怕你难受，我要是感冒了都那么的不舒服，何况你这个病，前几天我感冒头疼了，我还很希望不要好了，还要加重，这样我就可以体验一下生病的难受，让我知道有多痛苦，多么希望你不要那么难受啊。　　我总是看天上的云，觉得你走了以后天上的云就特别的美了，是你在天上看我妈？还是你升天了，世界都在庆祝？　　老天自有安排，我总觉得老天既然 创造了世界，就不会让这个世界自行乱发展的，万事万物一定都有轨道，否则我们的自然世界不会这么的美妙，人类不会平安的发展到现在。太残忍的事情，太有悖道理的事情，上天一定会管的。所以，上天一定是安排你走到另外一个世界去了，一定不会让你白白受苦的。妈妈你是有福气的，走的时候没有到那种不得体的程度。爸爸和女儿也无比疼爱你。那你走之后也一定是个体面的命运的。　　我相信世间自有公道的，人如果痛到一定程度就会休克，如果痛苦一定程度也一定会发疯，发疯也许是为了麻痹自己不会那么痛苦。所以人一定不会那么的痛苦的，肝昏迷之后的人苏醒之后一定不清楚自己经历过什么了，所以您昏迷的那几天也一定是不清楚自己经历了什么的，没有经历那种失去我们的痛苦。　　我愿意让一切痛苦给我承担，让我的亲人能平安。我愿意为我的妈妈爸爸，我的老公，承担所有的痛苦。　　现在的我，活一天是一天。每天我都会数着。因为失去您的日子，我只能苟且偷生。我盼望去见你，只是为了老公和爸爸而活。所以我会好好的活，潇洒的活，但是我也期盼着见您，再也不害怕任何病痛和死亡。　　妈妈，我只想永远保护着您，让你过的安全舒服。　　老天带走了我最爱的人，也许是为了考验我把。妈妈，我会用我的生命，你给我的生命，每天祭奠您。只会越来越深。。。
　　催人泪下的文字，好感动！我相信你的母亲在那边一定过得很幸福的，她也一定会默默契地保佑她的家人平安健康的。我真的多么多么地希望这世界能够早一日研制出攻克肝癌的良药呀，我自己就是一个肝癌患者，我多么多么地希望能够多活几年啊　　
　　妈妈，你离开我已经有两个月了，我经常想你想的我无法自拔。无法呼吸。我刚才在网上买吃的东西，想到小时候你给我做的麦子酱，我知道我再也找不到那个味道了。妈妈，我最近总是梦见你，可是每个梦里，你都是在自己做自己的事情，总是躲着我。我知道你很好，可是为什么就不能对我亲热一点呢？　　妈妈，今年真的发生太多太多的事情了，2012年，我的人生彻底改变了。因为你已经不在这个世界上，爸爸也已经变的不再是我们那个小家庭的爸爸了。　　爸爸很好，我祝福他，但是感觉毕竟变了。而且毕竟你在世的时候他对你的确非常好。所以我们都要祝福他能幸福。。　　妈妈，我真的很爱很爱你，你最后走的那段日子是我让你离开医院的，你走的快了些，但是痛苦少了些，我真的不能看见你痛苦，哪怕你早些离开我。女儿做不到让你瘦到皮包骨，做不到让你忍受痛苦。我真的想去找你，哪怕只有一线希望，我什么都不怕了。　　妈妈，女儿也的确没有想到你会那么早的离开我们，我那时候坚信你会好起来的，而且也尽力用着那种方法救你。女儿和爸爸真的尽力了。虽然没有留住你，但是你一定明白我们对你的爱，妈妈。。。我天天都很想你，很想你。　　你永远都是我最爱的人。我丢掉了一切和你有关的东西，因为那些东西不能出现在我的生活里，一旦出现我就会崩溃的。我无法释怀。　　妈妈，你是这么平凡的一个母亲，可是我却如此的放不下这个事实，就好像你是宇宙中最重要的一个人。如果不是因为还有老公和爸爸，我真的一天都愿意多留在这个世界上了。　　为什么老天要带走你呢？为什么呢、？？？你是这么好的一个妈妈。　　我真的太爱你了，虽然有很多你的观点我并不认同，但是我觉得你就是个特别好的母亲。
　　妈妈，又是一个想你想到痛哭流泪的深夜。　　已经快又100天没有见到您了，妈妈，我真的明白这个世界上没有任何人可以替代你在我心中的一点点位置。妈妈，我来不及想我没有了你活着还有什么意义，我就这样活着了。其实我明白，我不能没有你，真的不能没有，我无法接受这个事实，真的只是不去想才能糊里糊涂的这么过着。　　其实这个世界上部分的人不就是这样糊里糊涂的活着吗？从来不去深刻的想象自己到底是否在这个环境中应该这样活着。只是被生活习惯了，这样一天天的生活。妈妈，我只是用自己心里最真实的想法告诉自己，没有了你，我真的感觉不到自己活着的意义了。。。　　按照大道理来说，我是应该继续好好活下去，作为您生命的延续，可是在情感上来说，我真的无法接受，无法接受。。。。。。。。妈妈，我总是梦到你，几乎是三天两头的梦见，你总是以美丽和安详的姿态出现在我梦中的另外一个世界，但是你又是那么冷漠，总是不搭理我。我不明白这一切预示着什么。但是妈，我相信以你的为人和上天给你好性格好灵魂我相信您一定有个很安详的归宿。　　我自豪自己遗传了你善良的本性，所以活着的时候基本上是很轻松的心态，但是现在要我去为了别人而隐藏自己的痛苦努力的生活，真的有点累了。。。　　妈妈，老天把你从我身边带走我不知道是什么意思，除了这个我都是个很幸运的孩子，所以我不敢随便对老天有不满的意思，但是我真的太想你了。妈妈，　　我知道儿女不应该因为过度的孝顺而影响自己的生活，就好像非诚勿扰上面好多单亲的女孩因为自己相依为命的母亲而影响找男朋友一样。每个人应该正常的规律的生活，赡养父母的同时有自己的丈夫和生活圈子。失去了父母也应该正常悲痛的同时好好继续生活，过自己的幸福生活，这才是对去世的父母最好的安慰。　　这一切我都明白，可是每当悲痛的时光来临，是这么的无法释怀。就像每次做了噩梦都会侥幸告诉自己是个梦不是真的不是真的。我也一直暗示自己，妈妈你还活着，我希望梦醒来，梦醒来能看见你，能坐在你身边和你一起聊天看电视。我不奢望撒娇不奢望妈妈也疼我，只是有个健康的你在我身边就好。　　妈妈，你是我最爱最爱的人。从小我就特别特别爱你，你在我心中的地位很高很高，我那么的害怕失去你，可是就真的这么快失去了。。。。
　　以前我总是奢望别人能理解我心中的痛苦，但是我现在不奢望了，我知道没有任何人能懂，没有亲身经历的人是无法想象的。我只是想在这里表达一下，因为不表达，我想我一定会憋死。　　妈妈。一个人原来真的可以隐藏自己的痛楚，白天的我就是这样，好像乐观好像平淡，但是一到深夜，。我就会极度悲伤的自己一个人大哭。或者在梦中无止境的想你。我只想自己一个人，不想带给任何人多余的悲伤了。　　妈妈，我不怕死了，就算不能见到你，也只是短暂的身体上的痛苦之后，是和你相聚了，至少去了同一个世界，就算不是同一个世界，也至少是同一种状态了。我只想和你在一起。永远永远。永远不要分开，妈妈。　　没有办法，人只能彻底相信自己的血缘关系的那个人，和任何其他的没有血缘关系的人无法做到完全的信任。或者说太难。所以妈妈你是我最亲的那个人，也是我最爱的那个人，不光是因为你是我的亲妈妈，更是因为你的为人，你的性格。让我对你有着最最深刻的感情。　　妈妈，我什么也不想了，只想让自己思念你，深深的再深深的思念你。。。。　　思念。。。。。。思念。。。。。MISS U, ....MISS U.....　　妈妈，让我也早点见到你。除非人生还有什么比这个更珍贵的意义呢？？？？？？
　　妈妈。这次您走了100天，我和爸爸还有红阿姨一起去看您了，买了一大束百合，您在世的时候没怎么送过您鲜花，您走了却总是带着各种各样的鲜花来看您。我好后悔。这几天女儿感觉自己懂事了许多。成长了许多。您放心吧，女儿一定会好好的。您生日的时候再过去看您。妈妈，我爱你，永远在我心里的分量是最重要的。
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　　昨晚又梦见妈妈了，这是第一次梦见的没有那么祥和的画面。　　梦见妈妈和另外一个姐姐都是癌症晚期，我这也是第一次梦见妈妈生病的场面。　　总之她们都很痛苦，奄奄一息。我的心中痛苦的无法想象，　　我问妈妈，妈妈，你有没有想过人死了以后还会不会有新生，还是你觉得人就这一辈子，没了就没了。妈妈说，她知道人这死了并不代表结束，只是一段生命的结束而已。相信灵魂是有轮回转世的。我这才安慰。　　我又问妈妈，妈妈当你知道自己得病的时候你想象的痛苦和现在比，是哪个更痛一些？　　妈妈说，我觉得现在很痛苦。　　我听见这个话，简直绝望的不行了，原来一个人最大的痛苦，不是自己痛苦，而是自己最爱的人遭受的痛苦那是对自己的最大否定。　　突然妈妈又补充了一句，哦，我还是觉得开始我就知道有这么痛苦了，也没有想象的那么痛苦。。　　在挽留住妈妈和妈妈所遭受的痛苦上，我更害怕妈妈痛苦，，，　　我相信一切爱人都是最害怕自己的爱人不快乐，不幸福的。　　我们都想给自己身边的人最大的幸福，如果他们不开心，那就是对自己最大的否定，也是人生最大的失败。　　虽然我客观上的确是给了妈妈足够的物质条件，让妈妈接受了最好的医疗，但是　　我总是自责，总觉得妈妈的离去是因为我，这是我内心最无法释怀的东西。。。　　妈啊，没有妈的孩子是孤独的，是无依无靠的。　　但是没有了妈妈，我变的更成熟了，更独立了。。　　最近我渐渐接受了您去世的事实，我也坚信这个世界上的事情是有原因的，　　我相信灵魂，相信转世，相信冥冥之中的安排。。　　妈妈你是个好人，一定会被主好好的安排。。。　　我相信你会过的很好，在另外一个世界。。。。　　我不怕，什么都不怕了。　　如果我也得了癌症，我会很平静，接受这一切，我想体会妈妈的一切痛苦。。　　如果我能忍受住，我一定会安慰很多，。。。。。　　妈妈，我想你。。。。这种感情真的是最亲的亲情才能解释的爱。　　是世界上最纯粹的最深的一种。。。
　　我也是因为想念过世的母亲睡不着觉，上网来打发时间，看了你写的心理历程，我想说的是，你的感受跟我一模一样，我妈前一个月走了，走的时候也是脚肿的与她瘦弱的身躯形成不协调的对比，看着心在流血，对她的想念无法，真的无法用语言来表达。我想说的是，我们要好好活着，延续母亲给我们的宝贵生命，生个可爱的娃，这才是她们想看到的，因为我相信，人是有灵魂的，只是他在不同的空间存在。加油，活出自我
　　大姐，你的心情我能理解，我现在正在重复着你走过的路。我想我们都已经尽力了，别留下言遗憾就行，我的妈妈现在也是手脚都肿，眼肿的往外翻，看着心里也难受，真想代替她的疼痛，可是我已经无能为力了。以后孩子就让他学医，让他去攻破癌症，别让大家再受癌痛的折磨......
　　我妈结肠癌晚现在脚肿百度看到你的帖子我的心情难以平静
　　不知道现在楼主好些没？心情。我父亲2010年食管癌离世，从发病到手术后走只有一年半，走的那年我父亲才59岁。我和父亲感情很好，和你一样，父亲走后我有很长一段时间走不出来，我就在父亲的qq空间里留言，每月，每年父亲生日，或者做梦梦到父亲的时候也会留言，身边发生了什么事情我也会用留言的方式告诉父亲，以此来表达我对父亲的想念！现在父亲离开我有六年了，但是我依然感觉父亲还在一样，有时候太想念他了就翻出以前父亲录的视频反复的看，一遍一遍的看，看完后又不争气的泪流满面。
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可以这么说
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