一些市民发现后纷纷拍照发朋友圈质疑桥梁的质量。
女儿在17年前，被逼嫁给当地人，生活很艰苦。
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　　近几天发生的山东“问题疫苗”事件牵动人心，山东警方破获价值5.7亿元的非法“疫苗”案，非法疫苗没经过任何冷藏储存运输就行销18个省市区。疫苗含有25种儿童、成人用二类疫苗，这些疫苗大部分都是从疫苗贩子手中购入。事件发生后一时间人心惶惶，大家都不由得会询问身边是否也存在如此“黑心”的疫苗。今早李克强总理对疫苗案做出重要批示，表示要“严肃问责绝不姑息”。
　　对于“疫苗”各位熟悉的可能有“流感”“乙肝”“狂犬病”等多类型预防和治疗各种疾病的药品。其实人类早在18世纪就开始了疫苗的研制，中国也在30年代就开始了疫苗之路，中国第一代病毒学家汤飞凡就是我国最早疫苗研究者，熟悉邮票的朋友可能在中国现代科学家纪念邮票中都有见过他的身影。
（中国现代科学家纪念邮票---微生物学家汤飞凡）
　　在1992年发行的中国现代科学家纪念邮票第三组里，第二枚邮票就是纪念微生物学家汤飞凡的纪念邮票。汤非凡是我国第一代病毒学家，也是最早研究支原体微生物的科学家之一，汤飞凡早在30年代就开始了对支原体的研究，否定了“沙眼细菌病因说”，也为“病毒病因说”打下了坚实基础。在抗日战争期间，汤飞凡在昆明重建了中央防疫处，为抗战期间解放区生产并制造了大量的血清和疫苗，为防止天花、黄热病、鼠疫等疫病做出了卓越的贡献。在1992年中国邮政发行的第三组中国现代科学家纪念邮票中，这枚邮票是第2枚，面值30分。
　　2002年11月我国经历了“非典”的重大疾病灾害，SARS病毒从粤港两地迅速爆发蔓延至全国各地，其中5327例病例，死亡人数达349人。2003年是万众一心集体抗击非典的年月，非典无论是对中国经济、健康、安全都造成了重大影响，经历非典后创伤后我国民众仍然积极向上、更加团结。这张抗击“非典”邮票正是2003年为纪念这一事件而特别发行的纪念邮票，使众人对这段历史更加铭记于心。
（世界防治艾滋病日邮票）
　　艾滋病又被称为“获得性免疫缺陷综合症”是世界上最难治愈的疾病之一，每年全世界艾滋病携带者约3000万左右。关于艾滋病的预防治疗与艾滋病携带患者的歧视等问题日益严重。这套邮票发行于2003年的世界防治艾滋病日，03年是第16个世界防治艾滋病日，为纪念这一特殊医疗纪念日特别发行了此系列邮票。
（乔纳斯&爱德华&索尔克纪念邮票）
　　著名的美国实验学家、病毒学家乔纳斯&爱德华&索尔克是全世界敬仰的伟大医疗工作者，他结束了在美国曾经伤害无数儿童的“脊髓灰质炎”疾病的危害。在美国战后时期，“脊髓灰质炎”大规模爆发，1952年全美有58000人患有“脊髓灰质炎”，而这其中大部分人都是1到6岁的儿童，大约有21200人因此疾病残疾，有3145人死亡，这种疾病就是后来俗称的“小儿麻痹症”，图为美国为纪念乔纳斯&爱德华&索尔克推出的邮票。
（图为法国纪念“微生物之父”路易士&巴斯德而发行的系列邮票）
　　可能一提疫苗您的第一印象就是我们最熟知的狂犬病疫苗，路易士&巴斯德就是狂犬病疫苗的伟大发明者，这位发明家活跃在18世纪，是名副其实的“微生物之父”。他的一生不止研制出许多救人疾病的疫苗，还对法国酿酒事业有卓越的贡献，他也是第一个发现酵母菌和乳酸菌的科学家。同时他还是一位化学家，曾推出过震撼世界的“非对称碳理论”，1905年路易士&巴斯德逝世，英国科学家赫胥黎曾这样评价巴斯德的功绩：“1871年法国付给德国的战争赔款是50万法朗，但是巴斯德一个人的发明，已经抵偿了这一大笔损失。”
　　在这些为人类疾病预防都做出过突出贡献的学者里，后世为之纪念我们在各国所发行的邮票中都还可见其当年对人类卓越的贡献。如今的“疫苗”乱象是在医学发展过程中不断存在的深远问题，加强医疗管理制度，不断完善医疗体系的监管，便是对之前为人类健康不断做出贡献的医学家与生物学家的一种最崇高的敬意。
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客服邮箱：2003-24 世界防治艾滋病日邮票,价格,图片,最新
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世界防治艾滋病日(J)
市场售价：￥3.5
名称：世界防治艾滋病日(J)
志编号：2003-24
发行日期：
版别：影写版
齿孔度数：12整版枚数：20枚（版式1）8枚（版式2）
详细介绍：
【图案面值】J （1--1） 世界防治艾滋病日 80 分
邮票介绍：
艾滋病的医学全名为&获得性免疫缺陷综合症&，它是人类免疫缺陷病毒引起的。艾滋病病毒侵入人体后破坏人体的免疫功能，使人体发生多种难以治愈的感染和肿瘤，最终导致死亡。1988年1月世界卫生组织确定每年的12月1日为世界艾滋病日，以此来提高国际社会对艾滋病的认识。
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声明：网登载内容来自报纸、网络、新闻等等，文章及内容仅供参考，不代表任何投资偏向，投资须谨慎。医护人员为艾滋病人进行有创操作时如何保护自己?注：未来的医学生在医疗救治和护理活动中，可能会不可避免的接触到艾滋病感染者或病人。面对职业暴露，该怎么预防艾滋病呢？以下内容是美国骨科医师协会（AAOS,American Academy of Orthopaedic Surgeons）发布的防护建议。普遍性防护原则
出于对隐私的保护，美国不对术前病人进行强制性HIV检查。为保障HIV/AIDS患者的权利，1973年的康复法（The Rehabilitation Act）第504条也规定禁止接受联邦资助的医疗服务机构歧视HIV/AIDS患者。因此，美国医院对所有病人统一按照感染级别来处理，处理原则依据世界卫生组织WHO推荐的普遍性防护原则（general precaution），内容如下：1. 安全处置锐利器具无论在什么情况下，不要把用过的器具传递给别人。在进行侵袭性操作时，一定要保证足够的光线，尽可能减少创口出血。千万不要向用过的一次性注射器针头盖针头套。不要用手毁坏用过的注射器。在创口缝合时，要特别注意减少意外刺伤。把用过的注射器直接放到专门的桶（盒）中，统一处理。勿将锐利废弃物同其它废弃物混在一起。勿将锐利废弃放在儿童可以接触到的地方。2. 对所有器具严格消毒
为保证消毒效果，器具必须用热水和清洁剂洗干净后再消毒。所有符合消毒规范的消毒程序都足以杀灭艾滋病病毒、乙型肝炎病毒和丙型肝炎病毒。常用灭菌方法足以使艾滋病病毒灭活。常用的两种灭菌方法是煮沸和化学灭菌。3. 认真洗手
医务人员的手要常常带有病原微生物，这也是造成病原体在病人中传播的主要原因之一。医务人员手上沾着的体液，可以很容易地用肥皂和水清除干净。4. 使用防护设施避免直接接触体液　　根据可能接触血液或体液量的多少，决定采用适当防护设施。常用防护设施包括乳手套、口罩、防护眼镜、隔离衣等。5. 安全处置废弃物运输废弃物的人必须戴厚质乳手套。处理液体废弃物必须戴防护眼镜。没有被血液或体液污染的废弃物，可按一般性废弃物处理。
此外，为减少针刺损伤导致医护人员感染疾病，美国于1999年通过《针刺安全预防法》，有效降低针刺损伤发生率。研究表明，约83%带针管的针具可以预防刺伤。来自美国骨科医师协会的建议　　美国骨科医师协会（AAOS）专门小组曾就有关艾滋病（获得性免疫缺陷综合征）发表防护的建议。这些建议的严格程度超过了疾病控制与预防中心和美国医院联合会的要求。当然我国更鲜少做到，但任何避免艾滋病职业暴露的措施和方法我们都觉得有必要推广和学习。以下是具体建议。手术前艾滋病预防措施1. 不要过度追求手术速度，那样做往往会导致对术者造成损伤，手术人员受伤危险性大的操作应由最有经验的外科医师负责完成。2. 在手术过程中应穿戴可防止与患者血液接触的手术装束，包括过膝且防水的外科鞋套、防水手术服或洗手衣，并且要佩戴完整的头罩。3. 术中应一直戴着双层手套。4. 口罩潮湿或溅湿后应及时更换。5. 应用护眼装置（护目镜或护脸罩），保护术者头部暴露的皮肤及和膜。手术中艾滋病预防措施6. 如若可能，应尽量使用器械打结，缝合和使用锐利器械时，应尽量采用&非接触&式操作。7. 不要用手带着缝针打结。8. 术中不要将锐利的器械或针用手直接传递，要将它们放置于过渡盘内传递。9. 当传递锐利器械时要出声提醒。10. 不要两人同时缝合一个伤口。11. 当用手指探查骨折碎片或有钢丝及其他锐利器械的伤口时，要格外小心。12.不要把手贴附在骨刀刃、钻头或锯面上。13. 如在冲洗大的伤口或使用动力器械等操作时，血液溅出不可避免，则应穿戴宇航服式手术衣。14. 术中要常规检查手术人员的手术服、口罩及鞋套是否被污染，如有必要，应及时更换。本文来源:健康报；图片来自互联网，由同行社编辑。同行社(hello_lgbt)　
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释放心中所有不满，放它们都消失殆尽；你不再需要东躲西藏，因为有我, 有我即心安。健康是每一个人的财富，作为年轻的我们，更应该重视和保护我们自己，因为健康是幸福所系。我为自己能通过这样一个HIV检测经历，引发我的同伴们去关注HIV预防而感到自豪！这种无拘无束的生活，会让他们结识到新朋友，体验到新经验，比如喝酒和约会。然而当二者结合时，这些新的人生体验就极有可能成为导致无保护性行为和性传播性疾病（STDs）发生的风险。回想每次参与同行社活动，拥有的每一份思考、收获的每一份善意、感受的每一份真诚、体验的每一份平等，都让自己发现人性价值所在，并坚信人权价值意义！对于“性”(sexuality)，每个人都会有一个态度，它决定：和谁发生性行为？为了什么而发生性行为？又或以什么方式发生性行为？显然，性的态度决定了性行为的结果：是否安全？是否健康？是否愉悦？是否幸福？只要有一个女人，向自身的解放迈进一步；定有一个男人，发现自己也更接近自由之路。加入同行社，能获得什么呢？会找到更好的自己！我们将提供与艾滋病相关的咨询、教育、心理辅导与关怀、HIV检测咨询服务等，来访者不需要提供姓名、住址、电话等任何个人信息。对于HIV/AIDS的恐惧，主要是由于对艾滋病的症状表现和传播途径的片面性认识和错误理解，此外，也缺乏基本的常识。在的奥运会的赛事上，具有女性外表特征的男性运动员，或是具有男性外表特征的女性运动员参加奥运会项目比赛的例子不在少数，为消除竞赛中的欺骗行为，和维护奥运会比赛的公平性和公正性，性别（gender）成为奥运会不能回避的重要议题。双性运动员面临一系列具体障碍。有若干案例说明双性女运动员由于其双性特征而失去了参加运动竞赛的资格。然而，双性状态本身并不代表成绩更好，而真正影响成绩的是其他的身体差异，比如身高和肌肉发达程度，但这些差异却未受这种监督和限制。仅仅是“爱我, 就别让我带安全套。”或是“不使用安全套不是一种显示忠贞的互相表达吗？”的说辞，无论他说、她说，还是谁说，都是假说。因为，你一定会明断：“为什么不把使用安全套作为对对方的保护和尊重呢？”知道您是一个有心人，也一直关注着“同行社”，并不断与朋友圈里的朋友分享着、传播着。为了使您不错过“同行社”的信息，新版微信有了一项“置顶公众号”的功能。曾看到两个英文单词在一起：Live, alive，看似简单，但含义深远。我想，可以解读为：“你活，我也要活；我活，你才能活！”<img src="/Static/Img/loading.png" class="imglazy" data-original="/?url=/mmbiz/AZUiadlH7eibQN2WefSWM3WI6iaXW4Uy5gjZnYibtLNMSSrJPZ9fnqxCRgaZJibHjx56NSmrT20icokcK7ByCLk66OoQ/0?wx_fmt=jpeg"
alt="大学生的性话语" title="大学生的性话语"
width="210" height="105">“己所不欲，勿施于人”。同性恋也应该拥有他们/她们的生活和婚姻。这能让你在短时间更好地认识对方，决定这次约炮是否继续，性行为是否要发生，这会让你的性添加几分理性，对方也可能因此而掌握更多保护自己的方法，这样岂不是一举两得？他们在听到这个活动是与艾滋病有关时，全都跑开了，边跑还边大喊：“艾滋病啊！好可怕啊！好吓人！快走快走！”这个情形让我觉得短片中小女孩的遭遇绝对会存在在现实生活中，甚至现实的情况会比短片中更过分、更严重！艾滋像一柄利刃，强势插入我们旧有的生活习惯之中，刀刃伤人的同时是否也促使我们改变自身的位置和姿态，去向着一个更健康的方向发展呢？<img src="/Static/Img/loading.png" class="imglazy" data-original="/?url=/mmbiz/AZUiadlH7eibRZqdHX5Plt6tJkNprVHGET8aKBiaf8icEibSbZ0Ew1t5knor1pofGxVgFfkJwax4ziatHetqianjrurhQ/0?wx_fmt=jpeg"
alt="大学生的性话语" title="大学生的性话语"
width="210" height="105">艾滋病人也是人，也享有尊重与被尊重的权利，而不是被歧视。虽然“我愿意和你做朋友”是一句简单的话，却可以温暖一颗孤独的心。要我说，这种想法不全然是孤芳自赏，惺惺作态。也许，独特才是这个世界留给我们的选项。事实证明，许多走独特路线的人，不是人中奇葩，就是人中绝品。总之，人生有味，世界能不欢迎你吗？能寻找到一个合适的知己或是情侣，那可以说是三生有幸。但，如果仅用外貌来进行筛选，那获得良伴佳侣的可能性将更加微乎其微。第八届（2015)“年度十大性与性别事件”评点公告 “年度十大性与性别事件评点”活动，始于2008年。A very merry Christmas and a happy New Year, Let's hope it's a good one without any fear.善念，源于爱心；爱心，始于对生命的关爱和保护！“善念+爱心”是一种境界和修养。终止基于个人性取向和性别认同而施加的暴力和歧视是一项重大的人权挑战。所有的黑暗都能见到曙光：目前有越来越多的国家认识到该问题的严重性和采取行动的必要性。我们可曾想过，当我们说同志要遵从本心，要勇敢现身“come out” (出柜)的时候，是否思量过我们有无走进(come in)同志的心灵世界? 而一味让同志自身来成就自我认同，这公平吗？<img src="/Static/Img/loading.png" class="imglazy" data-original="/?url=/mmbiz/AZUiadlH7eibTTuLRv3FBO5vJOvAgYuYnasOf8o3F0m5B8U94xYURDNicyibmJ9B90Ub3ic4IcyFj6gfhiciauiaMoXYjQ/0?wx_fmt=jpeg"
alt="大学生的性话语" title="大学生的性话语"
width="210" height="105">对于变性人，TA们能够放下一切，活出自己的态度，追求自己想要的生活，这是令人折服的。但现实中，TA们更多是遭遇着异样的眼光，听到是风凉的话语。我想，对于那些偏见在心的人，你可以思考一下：凭什么，你不做变性，就要要求别人也不做变性？！除了艾滋病的防治之外，还有一个问题同样值得关注：对艾滋病患者的排斥与歧视。因为让艾滋病患者痛苦的不只是疾病本身，还有来自他人的歧视与不平等对待。假如我是同性恋，我只祈求人们能够尊重我们，尊重我们的爱情，我们的爱不应该是博取关注度的头条新闻，更不应该是人们茶余饭后讨论的话题。我不希望我的爱人因为爱上了我而被言论攻击，因为我们的爱而在社会上倍受负担。作为高级动物的人类，不具备知识到也罢了，但不能不具备基本的常识：艾滋病和艾滋病毒有关系，和一个人的性取向毫无关联。把同性恋和艾滋病等同看待，完全是思维错乱的症状。国际跨性别纪念日(Transgender Day of Remembrance, 11月20日)是为了唤起大众对于反跨性别仇恨犯罪的觉知；公开地为那些被遗忘的、曾经活生生的跨性别兄弟与姊妹们致敬；透过烛光守夜，我们向他们表达爱与敬意。我一直在思考，无论是LGBT，还是HIV感染者，社会应该如何对待呢？在我接触到的人群中，我体悟到：他们不会因为你的一点可怜而感叹社会的美好，他们不会因为你的一点施舍而视你为恩人，他们只想：不遭白眼，不被冷遇，不被隔离。波伏瓦提出了她的主要观点：除了天生的生理性别，女性的所有“女性”特征都是社会造成的；女人并不是生就（born）的，而宁可说是逐渐形成（becomes）的。许多跨性别者都说他们每天要花时间计划自己能去哪些地方，什么时候能去。而且为了不在公共场所的厕所引起不必要的误会，即使想上厕所也不得不憋着，并因此患上膀胱感染。如果他们不这么做的话，要面对的则是骚扰或暴力。hello_lgbt以尊重性少数人群（LGBT）和交流性别多元文化为宗旨的大学生群体。热门文章最新文章hello_lgbt以尊重性少数人群（LGBT）和交流性别多元文化为宗旨的大学生群体。　　　　阅读预警：此文很长，连续不间断22个小时独立完成。怕是我来人世一遭能留下的最后一点东西。句句属实，如您打算一目十行，请绕行，谢谢。　　壹　　我很帅。　　不过，是曾经。　　
楼主发言：33次 发图： | 更多
　　我很年轻。　　无奈，青春已逝。　　
　　我，是HIV携带者。　　且，已六年有余。　　　　当年的确诊单
　　　　最近一次的CD4
　　检测时甲乙丙丁随你填什么，一旦确诊入档案，必须和身份证上的名字一致，所以名字有微小出入。　　CD4是人体免疫系统中一种重要的免疫细胞，正常人是700—1200个。HIV携带者普遍偏低，与心态，饮食，生活都有直接关系。等到CD4为0时，一个小感冒，都会致你与死地。　　HIV的传播途径有且只有性、母婴、血液。什么牙龈出血、口交、湿吻等等概率都可以低到忽略不计。　　可是还是有那么多人唯恐避之不及；　　可是还是有那么多人对此嗤之以鼻、谈艾色变；　　只因他们认为艾就是滥交、吸毒、搞基、罪有应得；　　只因这是世界五大绝症之首......
　　贰　　那是2010年冬月的一天吧，约莫中午的时候。　　手机响起......是疾控通知我检测的结果。我哆哆嗦嗦的放下电话，不知呆坐了多久，反正当我回过神的时候天都黑了，起身刚准备迈步，竟摔倒在地，双腿早已麻木，又在地上趴了好一会，才缓过来，出了门。　　外面很冷，没穿外套的我却丝毫没有感觉。站在马路中间，不顾疾驶的车辆，边走边哭......那一刻，整个世界，仿若只剩下自己和无尽的泪水......　　隔天，便有了这篇文字。　　
　　三年后，2014年的元旦，同样是在天涯写了续。　　
　　转眼又是三年，又是冬天（巧合？宿命？）　　写续的时候是没想过还会有这么个终结篇的。　　不过，是该终结的时候了。　　想想这二十多年来发生在我身上的一切，太多太多常人难以想象的经历。　　如果时光倒流，重新来过，一切都不会有任何改变。　　所以这一切都是注定好的，从我出生的那一刻起......
　　叁　　　　这是我出生的地方（也许是吧）......　　长白山下的一个小镇，安宁、静谧，与世无争。　　如图所见，我的家乡四面环山，如果没人带领的话，进山里是会走丢的。　　去年此时，家里已经下过雪了。一场大雪后，整个小镇全都被雪簇拥着，像极了童话里的白色城堡。　　上面有两个姐姐，每每和别人提此，都会得到“你肯定很幸福吧”之类的羡慕之词。事实呢？恰恰相反。我从小就学习很好，也很乖，不打架，不骂人，很有礼貌。要说淘气也是有过的，比如偷拿过家里的钱啦，经常跟爸妈顶嘴啦，但对于一个小孩子而言，这应该太正常不过了。可我从小到大没有过一分零花钱，想要的东西从来都不可能得到，哪怕只是一本书，一支笔。差一个月中考时就被迫辍学，不是因为家里供不起，只因并非血浓于水。
　　记得最初的几年里，我几乎每周都要做一次梦，梦境的内容大抵相同。　　我漫步在大学校园，我奔跑在高中的操场，我埋头做卷子，我被老师表扬......直到噩梦惊醒，独自啜泣，久久不能睡去......　　
　　当年辍学后便离家打工，从那以后，家里再没有管过我。　　那一年，我十六岁。　　肆　　长春　　
　　那天天很好，我背着个大书包，揣着三百块钱，独自踏上了一条再也无法回头的不归路......　　到长春时已是凌晨两点，在候车室呆到天亮。　　找到的第一份工作是工地小工。　　扛沙袋、和水泥、抬钢筋......原本就瘦小的我几乎是干不动的，所以没干几天就被撵走了，没给我一分钱，也没处说理去。　　紧接着去了一家浴室。　　工作还算轻松，但里面很乱。有小姐也有同志大叔。　　有一天晚上，我被两个大叔堵在屋里，就那么残忍的将我的第一次剥夺了......事后，他们扬长而去，留下我眼睁睁地看着从身后流出的一滴滴血，眼泪不停的流......　　隔天我就背包走了，还是没拿到钱，老板说不满一个月，没有工资。　　当时全身只剩下不到几十块，很快就没了。更可怕的是，几天后，我发现自己大便带血，原来那一次竟让我染上了病。　　我害怕，恐惧。赶紧上网查，确定无疑之后，我首先想到了家，想到了亲人。可当我打通家里电话的时候，只换来一句“你爱死不死，没人管你”。　　我又打给了姐姐，可姐姐说爸妈交代过了，不要管我，一分钱都不让给我......我瞬间泪如雨下，我不知道自己到底做错了什么......　　我茫然的在街上走着，正值夏天，天气很热。可是我一分钱都没有，半瓶水都买不起。当晚睡在公园的椅子上，彻夜未眠。天亮后继续茫然的走着，也不知道走了多久，走了多远，一遍，两遍，三遍......直到我头晕眼花，渴到再也坚持不住时，看到眼前有一个超市，走了进去，顿了很久才结巴的说：“阿姨，我把身份证压在这里，可以给我一瓶水喝么？我回头有钱了来取身份证时再还你”。　　我永远都记得那个阿姨对我说的话：“不用不用，给你两瓶拿去喝吧。“　　有水喝了，可病怎么办？两腿之间只要一有摩擦，就疼的全身神经好像都炸裂开来，比拔牙还痛。　　那些天一直睡公园，白天在超市前来回踱步阿姨看到我就会给我两瓶水和一点吃的。　　就这样漂了快一个月，直到有一天，我几乎已经疼的不能走路，我艰难的忍着剧痛走到超市，身后是长长的血迹。那是一家并不大的超市，一进门我便趴在地上......　　最后阿姨带我去了医院，大夫说再晚点来就......打麻药的时候我的叫声震惊了整栋医院，那种痛真的无法形容，就像用电钻在慢慢的钻你的肉吧。　　光麻药就打了六针，我出来的时候，看到阿姨在门口泪流满面。　　遗憾的是，那时候手机还不很普及，两年后我再到那里时，旁边的农行还在，可超市早已不再了......　　那是2005年夏，我人生第一次的生死经历——长春南昌路。
　　伍　　北京　　
　　从医院出来后，超市阿姨带我吃了饭，给了我五十块钱，并帮我买了一张去北京的车票。　　因为二姐要我去她那里。　　孰不知，在北京等待我的是更残酷更血腥的噩梦......　　到北京的第一份工作是保安。　　那是一个刚刚建好却还未入住的小区。一天三班倒八小时制，月薪350。有天夜里下大暴雨，正赶上我换班，由于小区里没有岗亭都是露天的，所以整整被雨水浇了一晚，隔天就感冒了。吃的也很差，就是馒头白菜，肉根本见不到，而且去晚了有时连馒头都抢不着。　　二姐一个多月后去看我，哭了，说太苦了执意不让我再做，带我去要工资，结果队长百般刁难。当时二姐住的远，单程就要3个小时，一天往返就六个小时，我们就这样去了四次都没有要到。第五次二姐说不要我去了，她自己去，说不能让我在北京的第一份工作没有工资，晚上她回来了，说要到了，给了我300块钱，50扣了服装费，当晚我们都很开心......　　过了很多年我才知道，当年二姐第五次仍是没有要到工资，她是向同事借钱给的我......那会她的工资每月也才只有600块。　　就这样，我人生中的前三份工作，都没有拿到工资。社会的现实与残酷赤裸裸的展现在我眼前，我想不明白，他们都是有儿女的人，就不能将心比心吗？为何要这样对待我一个还未满十八岁的童工，而且只为了占那区区二三百块的便宜......　　后来又去过饭店，工厂，期间找工作还被骗过钱。不过好在终于拿到过工资了......　　我本以为我可以一直做着底层工作，靠自己的双手赚着虽然不多的钱，但也挺好，可是，命运向我开了一个巨大的玩笑........
　　陆　　命运的转折出现我18岁在酒吧当服务生的时候。　　又是大叔。　　他每周定期很准时的出现在酒吧里，每次给我的小费都不低于500块。　　持续两个多月后，有天晚上我还在上班时他知会经理后载我出去，一家很高档的咖啡厅。他问了我很多问题，家是哪里，为什么不上学，以及之前的打工经历，我一一作答。　　临别时，他给了我一个信封，厚厚的一沓，并说了一句”考虑一下，你该有更好的生活。“　　剧情很顺理成章的，我欣然接受了。对于一个18岁毫无人生经验又从小从没满足过自身欲望的孩子来说，我怎么可能会不接受？　　于是接下来的两年，我的生活相较于之前那是天翻地覆。　　一套衣服动辄成千上万，出门都是专车接送，赌博一晚输几万是小CASE，只须在他需要我时在其面前撒撒娇就搞定了......　　直到，他出事，一切便戛然而止。　　清楚的记得那天晚上突然暴雨如注，他的司机电话怎么打都不通，好不容易打车回到了别墅，发现被贴上了封条，而我全身除了点零钱竟连张银行卡都没有......后来我想，也许正因为我如此单纯他才一直对我还算好吧。　　隔天中午，他的亲信找到我，给我一张十万的支票便匆匆离去，说是他留给我的，叫我好好生活，别等他。　　他未免高估了自己，更高估了我。十万？呵...不到半个月就光了！　　然后呢？怎么办？　　那一天，借着抑郁感伤的情绪，我写下了人生的第一篇文章，把自己20岁之前发生的所有事情写了出来。至今在网上还能找到，点击率已过两百万。　　　　没曾想，这又将我引进了一个更深不见底的深渊......
　　柒　　是的，我是小睿。　　应该还有人记得我吧？肯定有的。　　睿：深明，通达。我很喜欢这个字，尽管我的名字里并没有这个字。尽管我认得的字很多，但唯独喜欢睿。之前央视的汉字听写大会我的正确率都在百分之95以上，这背后其实有个悲伤的故事，因为从小很喜欢读书，却没有课外书可读，家里也不给买，所以只能看字典。我翻烂过好多本字典，还手抄过古汉语字典......　　当年贴吧和论坛刚刚盛行，第一篇文章写完后，由于里面留了电话和QQ，很快就爆掉了，很快就积累了大批粉丝，女生居多。　　他们开始主动的疯狂的给我资助，于是我觉得自己可以根本不用工作了，于是我又回到了仅仅短暂停滞了不久的之前的状态，甚至更甚。　　而这一持续，又是两年。　　后来，我已习惯这种生活，我开始以各种理由去索取，说的最多的一个理由就是，我病了，这招最快速有效。然后再拿着别人的血汗钱去肆意挥霍......　　直到2010年的冬天，我真的病了......而且是五大绝症之首！　　那时候我的十万粉丝本已散了一多半，在我告知了自己的病情后，又走了一部分，而我开始则沉下心来思考因果，我不想也不能再去欺骗了，可我怎么办？工作吗？已经太迟了。之前习惯了挥金如土，别说我初中学历找工作不易，那会粉丝帮我找到五千一个月的工作我都根本瞧不上，五千？都不够买一套衣服的......　　然后，我开始流浪。整整五年。　　过了五年颠沛流离行尸走肉般连乞丐都不如的生活。　　五年间，吃不饱饭是常态。住网吧，睡公园更是常态。　　即便已到如此的地步，我都没有去工作，因为我做不到。我几次站在饭店KTV酒吧的门口，但根本走不进去，我真的做不到......　　每每这时，我就想到自杀，也付诸行动过，但每次都被贵人救了......
　　　　2012年冬天北京广渠门桥下，我永远忘不了那个午夜。　　当时自身除了HIV，还感染了梅毒。那半年我只有过一次性经历，没想到那一次就感染上了，我可真是够走运的。发现时已经是梅毒二期了，浑身上下都是梅毒疹，手心，四肢，胸，背，腿部，全部都是。而在灯光下看起来更可怕更恐怖......　　那天晚上，我手里攥着仅有的一块钱坐上了52路末班车，到广渠门站下了车，站牌后面就是护城河。我站在河边，河面很平静。但我感觉河下有股邪恶的力量，正是这股邪气引我到这来的。　　那一段时间，我时常出现幻觉。但只有我知道，那不是幻觉。那是因为我身体已经很差，所以他们才敢欺负我，并把我引到这里来。他们仿佛在嘲笑我，你看你，都已经是这副模样了，还在撑什么？你爸妈连三百块都不给你，也没有任何朋友帮你了，你还活着干什么?下来吧，下来和我们作伴，下来你就解脱了.....　　是的，那一刻，我已经彻底绝望。于是，我坚决的爬上了护栏，准备纵身一跃......　　突然，眼前像电影屏幕般放映着我这二十多年走过的画面，那些曾关心我的人，爱我的人，他们对我说过的话，都在耳边回响......　　我跳下栏杆，恨自己没用.....蹲在原地，泪流满面......
　　捌　　说到转折点，还有个人，不得不提。　　他叫李晓博。　　我想我不是天生的gay，只是因为先入为主遇到了他。　　初二那年，我十五岁。
　　他是中途转来我们班的插班生，我看到他的第一眼他也看了我，相视能有5秒钟吧！第一次有悸动的感觉。那节课因为他的存在，因为斜对角的他，作为班长，我第一次走神，下课都不知道老师讲了什么，脸却还在发烫。 　　他很帅，像漫画里走出来的。但很矮，这没关系，我高就可以了。他家庭条件很好，后来知道他爸爸是卖假药的，他妈是红灯区的，怪不得。　　我们的接触是从交换情书开始的。但不是我们之间的情书，而是别人写给我们的情书。当时班里只有我们两个收到的情书最多，所以我们会一起交换讨论，甚至有的女生同样的情书会写两份分别给我俩。当时只是觉得好玩，却没曾想因此拉近了彼此的关系。开始无话不谈，去他家吃饭过夜，一起打电动，一起下河爬山。　　日子原本平静的波澜不惊，我一直觉得这样挺好。直到有一天放学，他背着书包到我的座位旁，对我说，抱一下吧！然后就抱住了我，紧接着说声再见就走掉了，我当时都懵逼了，长这么大第一次如此亲近的与人接触，而且是男生，当他的脸颊轻轻地触碰到我的耳后时，我的全身神经仿佛都被电到了，心跳加速，脑子轰隆隆的响，许久才回过神来，收拾书包，关灯，锁门。　　那一晚，我失眠了。我反复的回想着那一幕，迫切的想从脑子里过滤掉，可不但没用反而却愈演愈裂，隔天醒来，眼睛肿的像熊猫，还迟到了，破天荒头一回。当我坐回自己位子瞟了他一眼的时候，他却向我做了一个鬼脸。我心里一万只羊咩咩瞬间飘过，但还是感觉暖暖的......　　接下来的日子更不好过了.....我开始审视自己，为什么我会对他有这种特殊的感觉？难不成我喜欢他么？或是我爱上了他？我怎么会爱上一个男人？天哪，我不敢再想下去了，一大堆一大堆的问号出现在我的脑海里，我不知道自己是怎么了，我为什么会在每晚夜里睡不着的想他，我为什么对女生的情书开始不敢兴趣，那么，结论是我喜欢男生么？我是同性恋？不敢想象，不敢再想下去了......　　要知道，在我们这种穷乡僻壤，封建思想虽没有根深蒂固，但也残留许多痕迹。不用想，这一定是会受到别人排斥，侮辱，漫骂，甚至唾弃的，太可怕了，我为什么会这样，我不要这样，我该怎么办......　　就在我还处在纠结的情绪中时，一个晴天霹雳袭来，他要走了......　　那天晚上下课后，他手拿一本书，坐到我旁边的位子上，让我先别走，给他讲题，我心想他怎么突然一反常态这么好学，刚开始的时候并没有集中精神，慢慢的我已经完全投入到了题中，一道接一道的讲着，演算，画图，分析，列公式......一步步的，直到他说OK了我才放下笔，趴在书桌上准备歇会。这时班级里已经一个人都没有了，天也黑了，正准备起身时他突然在后面抱住了我说：　　“强，我要走了，我不想走，我舍不得你。”　　我赶忙转过身摇晃着他的肩问：　　“走？去哪？”　　“我要回市里读了，我会写信给你......”　　我们相拥而泣。　　我们手牵着手走出学校大门，他送我回家，快到门口的时候，他把我拽到一边，说：“我明天就不来了，我会想你的。你也要想我。”　　我哭着点了点头，嗯。　　然后，他踮起脚尖，亲了我。我自然的迎了上去，笨拙的吻技分不清是口水多还是泪水多。　　纵然我现在吻技超群，但仍然最让我怀念的是那个夜晚，那个小胡同里，两个身穿校服的稚气的男生笨拙却无比唯美的画面......　　最初的那些日子，我收到他的很多来信，可我没回过几封，因为我没有一分钱零花钱，连邮票都买不起。有一次偷姐姐的钱买邮票发现后被爸爸用皮带打了个半死......只收不回，于是，他的来信也慢慢少了......　　直到去年过年同学聚会，我们时隔12年重又见面。我们都是单身，他却有意疏远我，针对我，饭桌上还数次严肃的发表恶心同志的言论，不知道是装的还是真的。当年我俩的那段事情在学校吵的沸沸扬扬，饭桌上自然也有同学跳出来为我鸣不平，还差点引起战乱。当晚K歌时，有人故意点了我俩的定情歌F4的《第一时间》，我俩都没唱，其他人也没唱。我表情麻木的听着歌，他却和别人划拳彷若局外人，我心想：你不拿金马最佳男主角真是可惜了！　　原来时间是会让人改变的。　　如果当初不是你，我怎么会落得这步田地？　　不过这样也好，我可以把那段青春记忆从心里剔除了，不必再时不时的跳出来纠缠我了......只是，处女座的我，真的能剔除干净吗？
　　玖　　MY GOD！　　昨晚忘记吃药了......　　光顾着回忆了......　　
　　日晚，我坐在床边，小心翼翼的从三个药盒里把一黄两白三粒药片倒在手心，近乎呆滞的盯着它们看了很久，内心五味杂陈，百感交集......　　忽然手机闹钟响起，晚十点了，刚调好的。我猛的把药片扬进嘴里，咕咚咕咚灌了几口水，结果用力过猛，还呛着了，咳咳咳......咳了十几下，咳出了眼泪，没曾想顺着这股劲，却如何也收不住了，仿佛整个上海都能听到我的哭声......想到那些不堪回首的过往，我突然歇斯底里的丢枕头，摔手机，砸杯子，扔一切随手能触碰到的东西并疯了一般的大喊大叫，直到屋里已是一片狼藉，直到已声嘶力竭筋疲力尽，便瘫了似得倚靠在墙角，无声啜泣，昏沉睡去......不知道过了多久，当我再次醒来，当我看到散落在地上的一粒粒药片，又像疯了一样的迅速起身，满屋子的寻找药片小心捡起，生怕遗落了弄脏了任何一粒。因为，以后的每一天都离不开它了......　　药物虽然是国家免费提供的，但吃上药的过程，也是一波三折......　　HIV对药物的依从性极其严格，时间差须控制在20分钟内，补吃无效，一个月至多允许两次漏服......更重要的吃药的同时，要保证自己生活规律，饮食营养都要跟得上，还不能过于劳累。　　可我整整流浪了五年，生活一直处于混沌之中，怎么能保障生活质量，这种状态吃药岂不是更雪上加霜，所以就一直都没吃......直到疾控说再不吃就要打回原籍了......我才被迫不得已在确诊五年之后吃上了药。　　我本以为我永远都走不出那个状态。　　直到去年七月，在终于皈依佛门之后，在诸多师兄的教诲之下，那天晚上，我突然开悟了，一早便到旁边的青旅应聘前台，很顺利，每天一百，六点到打烊。我永远忘不了当我站在吧台的那一刻，我失声痛哭，整整半个多小时，我本以为那么难那么难的事情，其实却没那么难。我流浪了五年，无数此的绝望自杀都不愿意去工作，没想到此刻却是这么简单......　　可是我还是乐观了......想要真正走出来远远没这么容易。　　干了一周，我便辞了，因为每天打烊太晚，十点吃药，过十一点就会头晕的不行，熬夜是最伤免疫力的。辞职后便首次在网上投了简历，没想到很多公司打电话给我，对我的经历和文笔很感兴趣。我找工作不难，基本上是我在挑公司，可难的是坚持......　　从去年9月到今年五月，我换了不下十份工作，都是自己主动离职的。为什么？也许性格占一点原因，更多的还是在社会上飘荡太久了，社会的生存法则我已如鱼得水，可是职场规则我实在是怎么都适应不了。　　所有的人都带着虚伪的面具；所有的人都像机器一样不说话只顾埋头工作；会拍马屁的人拿的钱比你多你却还要连带着把应属于他的工作也做了；太实在混不下去，太直言被称为奇葩，诸如此类......　　加之之前散漫惯了，傲娇惯了，心想最差也不过流浪嘛，反正我流浪了五年了，大不了再流浪，何苦受这份气，于是一言不合就离职......　　所以虽然去年到现在一直在工作，却跟流浪时的状态相差无几，因为不稳定，顶多是能吃饱饭，仅此而已。　　今年五月末最后一次离职之后，我决定不再找工作了，既然适应不了职场就别逼自己了，创业吧，继续写东西，以前有那么多人看，现在应该也不会太差吧。创建了一个微信公众号，想尝试着体验各种人生，走遍各个地方，聆听普通人的故事.....但这前期是需要成本的，而且公众号前期是没有收入的，要坚持，维护，慢慢才能积累起粉丝效应。　　于是，刚创业，就失败，并花光了仅有的一丁点积蓄。　　然后，又流浪了。　　又睡网吧，睡公园，又吃不饱饭，又绝望并想解脱了......　　这不是宿命是什么呢？　　注定逃脱不掉的宿命......
　　拾　　上一次CD4的结果575，是确诊以来最高的一次。　　这远远出乎我本来的预料。流浪的三个月我以为身体肯定会透支到很低的状态，我甚至已经做好了如果低于200就直接寻死的地步。　　可当我拿确诊单，我哭笑不得。　　笑的是佛祖没有放弃我。　　哭的是我接下来怎么办？我还要继续适应职场吗？　　我能做到吗？还是继续做之前的微信公众号，可根本寸步难行。　　找工作吧。辛苦了一个月，五家公司要我，我选择了其中待遇规模都不错的一家。　　　　
　　可是只上了两天班，昨天又被迫离职了。　　这次不再是我适应不了职场规则，我也做好了无论如何至少坚持三个月的决心。　　只是......败给了残酷的现实......　　　　　　
　　我放下尊严，鼓足勇气向面试我的口口声声很“赏识”我的总监发了这么一封求助信，但换来的是无声的沉默......　　直到刚刚才收到他的回复　　
　　我之前写了21个小时的文字，几度哽咽都没有哭出来，却在回复他信息的这一刻彻底抑制不住了......　　是的，21个小时。　　
　　整个网吧的人都在看一个奔3的男人恸哭，我已根本不在乎了......　　曾经的我挥金如土，可是，都怨我么？　　如若不是遇到用钱诱惑我的大叔，如若不是那些粉丝对我非理性的支持，如若不是窘迫自卑的童年，如若不是......我像最初一直做着保安服务生也可以靠自己过的很好......　　可是，没有那么多如果。　　是命，是宿命。　　五年的流浪，加上这一年虽然工作但和流浪本无差别。六年的流浪，常人根本无法想象和理解的身体和精神的双重打击，我没有去偷去抢，误入歧途。就算当初种下了因，也该还清了吧？　　这一次我如此艰难的面试，下决心的工作，却仅仅只维持了两天......　　我不会向家里求助，因为我知道他们一定会拒绝。　　但我现在已然不恨，佛家讲百善孝为先。我曾经有很重的心结，可是皈依佛门后，它已慢慢松弛，散开，直至消失不见。　　我一直希望我可以在还能动的时候报答父母......　　我找了很多之前帮过我的甚至已经还清了债的前粉丝前债主们，可他们不再相信我，亦不再给我哪怕一丝的机会。　　都说可怜之人必有可恨之处。我承认。　　恨我可以，我也不需要同情和可怜。　　我只是需要......我真的需要......那么哪怕......一丁点的......理解......　　还是命吧，还是宿命吧。　　我认，我一直都认。　　你以为我现在是为自己活吗？早就不是了！我是为了那些曾经帮过我关心过我的甚至素昧平生的人！我真的希望在有生之年，我能还债，能感恩，能少一些愧疚，能在死的时候安心的闭上眼睛。　　可是命运，总在不间断持续的折磨着我。五年，十年，二十年......我想不明白，也不知何时才能结束。　　算了，你要的，我给你。　　我成全你。　　耳机里响了22个小时Disturbed翻唱的The Sound Of Silence，已听不出安宁和寂静，只有黑暗和诅咒。　　不错，很符合我现在的状态......　　12年前第一篇文章里的QQ和电话我仍旧用着。　　 空间里已被我删的一干二净，只剩下访客记录和留言板还证明着曾经的“辉煌”。　　135
电话已停机半月，出门就盯着哪里有WIFI能蹭用。　　微信YQ5253 这篇文我会首发在朋友圈、天涯。　　人之将死，也不在乎本就不多的微信好友对我的看法了。你若想着当面歧视我，抱歉，没机会了，除非你下来，我在下面等着你......　　我曾经的文章中或多或少为了文学性有那么一点点的虚构。　　但这一篇，句句属实。　　感谢您能看到这里，也不枉我持续不间断的写了21小时53分钟，没吃饭没喝水。　　因为我怕多用一分钱就无法完成，好在还能剩下两块，可以买瓶家乡产的农夫山泉。　　回味下小时候在山里，渴了就咕咚咕咚喝几口家乡山泉水的感觉。　　最后，希望我动荡的真实的27年的人生能给您或您身边的朋友一些警示。我也算积了点德。　　禁住诱惑。善待他人。知足常乐。　　我所经历的、所遇见的人生和故事还有很多。只是不知道能否有缘再讲了。此刻没时间了，更没体力了，头很晕很晕......我要找个地方好好睡一觉。　　我希望若能醒来，可以看得到灿烂的阳光。　　我更希望的是，永不醒来......
　　因果自了
　　还是醒来了……头晕眼花……　　
　　只有一句，不要祸害他人　　
　　写的跟小说一样，哎　　
　　真的假的？我昨天看过一个吐槽贴…跟短信内容一模一样啊　　
　　上两天班就借钱的话，一般来说公司都是不会同意的吧，人之常情。　　另外楼主这样电视剧般的传奇人生，对于我的生活来说，好像离的好远。　　
　　长见识了　　
　　怎么没有那别墅和挥金如土时的生活照？涯友们想看那个个自信满满带点高傲你，而不是网吧的载图？　　
　　好好生活　　
　　路是自己选的，跪着也要走完　　
　　真是人生如戏啊，其实艾滋就是一个会传染的免疫缺陷病，真的不要带有色眼镜去看艾滋患者，他们中间或许很多是罪有应得，但是还有一部分是无辜的　　
　　@装太阳的鬼火
10:05:42　　真的假的？我昨天看过一个吐槽贴…跟短信内容一模一样啊　　-----------------------------　　我昨天也看了～～～套路？　　
　　为什么会十六岁就和家里人闹掰，没说原因。而且对于一个第一次被强的人，他竟然有勇气去做第二次，甚至第三次…，他的身边按理来说都是贵人，一个靠做生意的女人愿意无偿提供水和食物，最后是医药费和火车票钱，自己的姐姐拿自己的工资当做是你的给你，但这些没有拯救你。也许工作是很苦，但是不断的跳槽也会导致工厂不给钱，这是正常的事，一个地方如果你工作不满一个月或只有一个多月，想要到工资是非常难的，但是这种情况并没有磨练你，而是促使你去找了个娱乐场所的工作。一个在前期连饭都吃不起的人，拿到自己的第一份工资，促使他应该是更想去做第二份工作，存钱，优质自己的生活，在工厂里应该是和比自己年龄大的人听生活，和自己差不多的畅想生活，在你身上，没有。在你身边的人，一定得有利用的价值，钱是首当其冲，你的身边甚至没有一个愿意和你同甘共苦的朋友。也许是样貌出众，也许是年轻，但是三十岁还在说着一言不合就流浪的话，我也是呵呵了，一个永远只想着一飞冲天看不清自己的人才是最可悲。　　
　　一步错 步步错。这世界上很多类似的人 不知该可怜还是该同情 还是该骂一句咎由自取。但是也很可怜 祝你坚强。　　
　　看了过后，不知说什么，也不知从何说起。只得道一声，珍重。　　
　　人真的还是要认清自己，认清现实，不要奢求太多。　　
　　傻逼楼主，一直求同情，做婊子还要立牌坊，一脸我是被逼的，其实都是你自己的选择，瞎逼逼什么东西，别人不帮你是本分好吗，自己一点不付出希望别人付出情分，未免想太多了吧。三观尽毁的人小说看太多了吧　　
　　楼上任盈盈就是我相处了两天的同事……你能说出这样一番话让我赤裸裸的看清了人性……好在我这么多年已经练就了强大的内心，网上充斥着各种奇葩的吃瓜群众和喷子，尽管看后会难受，但仅仅是3秒罢了。　　十六岁和家里闹掰？我从没和家里闹掰过。请看完我的全文再评论。我非父母亲生，他们养我到16岁就不再管我了。　　我知道只上了两天班就冒然借钱……我也没抱什么太大希望，实属无奈之举。　　可这跟个人的品性和地区有关系吧。曾经我病重的时候，有素未相识的人帮我，大多是刚当妈妈的女性，来上海的第二份工作，上海贝京广告公司，大热天穿着冬鞋，睡网吧，上班第三天，老总主动了解我的情况，借了我三千块。　　你不是心存善念之人就不要以为谁都不是。不是所有人都如你一样冷血。　　只能说我赌错了人。我认，我也不止一次说过这是人之常情，我理解。　　只是，我死了，不知道楼上只相处两天的同事，还有我最后求助的领导会否有那么一丁点的愧疚？ 我想你们不会。因为你们根本没有经历过绝境，没有被人帮助过，更没有感恩之心，也更不懂得何为因果及善待他人。　　骂吧……诋毁吧……如果以此在我身上能找到一点点的满足感与存在感，我会很高兴，证明我还有点用，我成全你。　　很累……睡了，求别再醒来了……　　南無阿彌陀佛。　　
　　楼主啊楼主，你现在近况怎么样了，想不到你还是个网红，如果是我身处你的状况，我也会选择死亡- -
　　一个美好的下午看到了楼主的帖子，瞬间觉得好沉重。　　哀其不幸，恨其不争，怒其不平。　　其实更多的想听听楼主对于过往人的内心世界，我想看到楼主人性中的闪光点。　　比如，你真的爱那个大叔吗，他现在怎么样你知道吗
　　近况？亲……有仔细看文么……发贴时间是昨天，文中所叙即是近况。　　前晚到现在没吃东西……昨天不知谁帮我充了话费，在此谢过。　　公园太吵，睡不着。　　头晕的厉害，恍惚间仿佛看到了死神，我想说，你终于来了……　　我曾数次面对死神，我能撑到现在，都万般佩服自己，我为什么还活着？因佛家讲自杀永世不能轮回，因为我还没有报答养父母的养育之恩，因为我不想对不起曾经那么多那么多帮助过我关心过我的人……　　所以我一直撑着……却不知命运没打算放过我，反而更变本加厉的打击我……　　你问我爱不爱那个大叔，这是个很纠结很难回答的问题。　　当年他对我很好，满足我的一切要求，而且从不强迫我做任何事情，即使做那档子事，也是经过我允许才做。　　我对他没有来电的感觉，更多的是把他当哥哥当亲人看待。　　而恨呢？是他最开始挖了一个深坑，无限制的满足我的虚荣和欲望，后来他拍拍屁股走了，我却如何也爬不出来了，直至亲手将自己掩埋……　　每次绝境之时，我是恨他的。他作为一个高智商高情商又富有绝对人生经历的人来说应当知道以此对我其实是害了我……　　12年九月生日当天，我收到一条法国来的短信。　　“生日快乐。我本以为我可以一直给你这种生活，却没想到改变了你的人生轨迹，对不起。”　　我回复了一大堆话，有哭诉，有委屈，有不甘，有想念……他没回，也再无音讯。　　直到我皈依佛门后，我对谁都没有恨了，真的，谁都不恨。因为每个出现在你身边的人都有他的使命，不论骗你，骂你，爱你，恨你。我都感激，感激曾出现在我身边的每一个人，也包括每一个看此文的朋友。　　一切皆有因果，一切皆是宿命。我能坚持着撑到现在，很重要的一点就是豁达的心态。经历多了，自己就看开了，对人性，对社会，对这个世界。　　
　　不好意思，我需要澄清一下　　第一，我不是他的同事，并不认识楼主，我也不知道那个同事是谁；　　第二，我不懂楼主逻辑，楼主讲的故事很多地方都是可以轻易推翻的，我也不列举了；　　第三，我不是一个写手，可能话语比较直来直去，伤害了某些同学的脆弱的心，所以在这里郑重诚心诚意的道歉；　　第四，楼主铺垫的太多，设了一个让人悲观同情的局，我不去质疑真假，然后放上自己的电话号码，放上扣扣号码，这样不明显吗？　　我说说我自己，我是永远不可能摆出一个弱势的姿态去博取世人同情，说得难听一点，就像一个乞丐一样。我要死，也自己默默的，不让任何人特别是朋友关心我的人跟我难过的，这是我的一个可以说是态度，我的强大内心支撑我做这些，我可以一个人默默承受。　　我是一个不擅长表达的人，可是该有的三观，该有的情感还是健全的，我现在用我最不擅长的，跟你最擅长的对质，如果我生命进入倒计时，我会让我这一天这一段，过得特别有意义，做我喜欢的事情，看自己喜欢的风景，我没钱我就过穷着的快活，有钱我就去给爱我的人，我的父母，我的朋友或者是需要帮助小朋友，最重要的生命随时可能没有，已经没什么太过于计较的了，除了快乐，因为我爱我自己。　　当然，楼主最喜欢的，最让楼主觉得有意义的可能是买几千块的衣服，住别墅，所以穷真的是不死不活的，我就不说了。　　或许是我太以己度人了，所以我道歉　　楼主的遭遇，我也特别同情，这种同情我只允许自己投以一个同情的目光　　楼主还是一个信佛的，佛的普渡众生，佛的感恩，佛的所有所有你学到的只有逃避。佛祖真的救不了你，因为你的内心有魔鬼。　　给楼主一句忠告，好自为之，别让自己留下遗憾太多　　楼主不用回复，夏虫语冰，我们不是同一个世界的人　　
　　哈哈，太TM好玩了！　　44楼绝对是我那个做设计的同事，她的微信就叫任盈盈。没这么巧合的事。　　而49楼和44楼绝对不是同一个人，为什么？文风差距太大，她根本也写不出来这种文字。那会是谁？我们共同的领导咯～或领导的领导！　　轻易推翻我每一段文字？真牛逼，你推翻个给我看看！　　我们当然不是同一个世界的人，你连我的十分之一经历都没有，你有何权利评论我？你经历过我的童年？你很早进入社会？你奢靡过？流浪过？自杀过？你得了绝症？ 我的世界不欢迎你，你也没资格评论我。　　我懒的跟你解释，更懒的跟你博弈，我管你是谁！　　现在的舆论可非你所想，我敢曝确诊单，电话，照片，qq，我不是别有用心，而是做好了必死的决心！　　请问你敢曝哪个？　　跟我讨论佛法？　　天黑了，小心晚上做恶梦！　　
　　我一个人，无牵无挂，生死由命。　　你有老婆孩子父母吧？ 积点德，别你种下的因，回头让亲人所背负了……　　南無阿彌陀佛。　　对一个将死之人还如此咄咄逼人？我跟你有多大的仇？　　
　　对一个将死之人还如此咄咄逼人？撕下你伪善的面具吧！真正的魔鬼不可怕，可怕的是你一副伪善的皮囊后隐藏着魔鬼的面孔！　　
　　@艾小睿
20:21:00　　对一个将死之人还如此咄咄逼人？撕下你伪善的面具吧！真正的魔鬼不可怕，可怕的是你一副伪善的皮囊后隐藏着魔鬼的面孔！　　—————————————————　　你的目的你自己也知道，好好的，踏踏实实的做人生活吧，有手有脚，饿不死人的　　
　　你傲娇？可是你有什么值得你傲娇的？经历吗？如果经历不能化作财富那也只是垃圾。　　
　　大家都好咄咄逼人，别人都要死了啊　　
　　客观原因固然影响大，但也别全推了，自己身上也有原因　　
　　还活着不？坚强点啊，客观原因确实很多，高尔基的童年也很苦，当然我们不能跟伟人比，那就把自己照顾好吧，不是父母亲生也好，以前欠下债也罢，把这些统统从思想包袱里面去掉吧，找个工作重新开始，来得及的，不要放弃自己的生命，没有生命这些感受都没有了，活一天赚一天，请相信自己可以让自己过得好一点。
　　希望你能如以前一般坚持下去　　
　　一边看一边哭，写得实在太好了，希望这一天是美好的一天。
　　楼主这种我要死了我有理的奇葩观点真是让我感到反胃。自己一直都是堕落，A了又假装醒悟，又有什么意义？虽然可怜，可悲，我觉得你这种人并不值得同情。　　
　　对你同情不起来。　　
　　@艾小睿
14:44:29　　整个网吧的人都在看一个奔3的男人恸哭，我已根本不在乎了...... 　　曾经的我挥金如土，可是，都怨我么？ 　　如若不是遇到用钱诱惑我的大叔，如若不是那些粉丝对我非理性的支持，如若不是窘迫自卑的童年，如若不是......我像最初一直做着保安服务生也可以靠自己过的很好...... 　　可是，没有那么多如果。 　　是命，是宿命。 　　五年的流浪，加上这一年虽然工作但和流浪本无差别。六年的流浪，常人根本无法想象和理解的身体和精神的双重打击，我没有去偷去抢，误入歧途。就算当初种下了因，也该还清了吧？ 　　这一次我如此艰难的面试，下决心的工作，却仅仅只维持了两天...... 　　我不会向家里求助，因为我知道他们一定会拒绝。 　　但我现在已然不恨，佛家讲百善孝为先。我曾经有很重的心结，可是皈依佛门后，它已慢慢松弛，散开，直至消失不见。 　　我一直希望我可以在还能动的时候报答父母...... 　　我找了很多之前帮过我的甚至已经还清了债的前粉丝前债主们，可他们不再相信我，亦不再给我哪怕一丝的机会。 　　都说可怜之人必有可恨之处。我承认。 　　恨我可以，我也不需要同情和可怜。 　　我只是需要......我真的需要......那么哪怕......一丁点的......理解...... 　　还是命吧，还是宿命吧。 　　我认，我一直都认。 　　你以为我现在是为自己活吗？早就不是了！我是为了那些曾经帮过我关心过我的甚至素昧平生的人！我真的希望在有生之年，我能还债，能感恩，能少一些愧疚，能在死的时候安心的闭上眼睛。 　　可是命运，总在不间断持续的折磨着我。五年，十年，二十年......我想不明白，也不知何时才能结束。 　　算了，你要的，我给你。 　　我成全你。 　　耳机里响了22个小时Disturbed翻唱的The Sound Of Silence，已听不出安宁和寂静，只有黑暗和诅咒。 　　不错，很符合我现在的状态...... 　　12年前第一篇文章里的QQ和电话我仍旧用着。 　　 空间里已被我删的一干二净，只剩下访客记录和留言板还证明着曾经的“辉煌”。 　　135
电话已停机半月，出门就盯着哪里有WIFI能蹭用。 　　微信YQ5253 这篇文我会首发在朋友圈、天涯。 　　人之将死，也不在乎本就不多的微信好友对我的看法了。你若想着当面歧视我，抱歉，没机会了，除非你下来，我在下面等着你...... 　　我曾经的文章中或多或少为了文学性有那么一点点的虚构。 　　但这一篇，句句属实。 　　感谢您能看到这里，也不枉我持续不间断的写了21小时53分钟，没吃饭没喝水。 　　因为我怕多用一分钱就无法完成，好在还能剩下两块，可以买瓶家乡产的农夫山泉。 　　回味下小时候在山里，渴了就咕咚咕咚喝几口家乡山泉水的感觉。 　　最后，希望我动荡的真实的27年的人生能给您或您身边的朋友一些警示。我也算积了点德。 　　禁住诱惑。善待他人。知足常乐。 　　我所经历的、所遇见的人生和故事还有很多。只是不知道能否有缘再讲了。此刻没时间了，更没体力了，头很晕很晕......我要找个地方好好睡一觉。 　　我希望若能醒来，可以看得到灿烂的阳光。 　　我更希望的是，永不醒来......　　-----------------------------　　怎么说呢，有点受不了原po一副怨天尤人的样子。变同性恋，怪以前同学，自己大手大脚挥霍，怪富豪，怪粉丝……太多太多，没有想过自己的原因吗，问经理借钱的时候，真的不像是借钱，一副理直气壮的样子，别人还没有接触过你，凭什么借给你。　　
　　楼主，还在吗？　　
　　愿你早日步入正轨，爱人爱己！　　
　　同情楼主。很可惜，现在不像零几年，网红没几个，有点小帅或者会写东西，哪怕是自己故事，就有人买单的。　　
　　我大概三年前就看过楼主的文章，当时还是太单纯了，一时冲动就给他打了二百元钱吃饭，结果楼主后来又联系我，还让我给他打钱交房租，突然觉得自己上当了，后来又仔细看了一下他写的文章和网友的评论，真是觉得自己瞎了眼，竟让这种人忽悠了，好在也就打了二百块钱，就当给自己一个教训吧。没想到楼主命还挺大，到现在还是活得好好的，只是骗人的手法还是没有一点长进，几年前就说自己几天没有吃东西，没有地方睡，还想跳河，现在还是一样的把戏，只是希望其他网友不要被你的花言巧语所蒙蔽，人各有命，该怎样就怎样吧，不要再出来博取同情了，而且你也不值得同情，都是你自己作的！　　
　　夜深了，不想睡，也睡不着，不知为何每年的深秋胃疼总会发作，经常在大半夜疼醒。于是无意间就发现了楼主的这个帖子，同为同志，我很认真地看完了四页，甚至搜索了之前的部分内容，一开始我觉得楼主很不幸，后来我觉得这所有的一切，真的和楼主本身是分不开的，我是个很内向的人，也喜欢写点文字来找点认同感，后来发现没什么作用，也就不写了，看了楼主的经历，我的故事自然而然地一幕幕浮现出来
　　我是完完全全从大山里走出来的孩子，我所接受的贫穷现在很多同年龄人都无法理解，小学时，铅笔写到剩最后一点无法用手握住时，就用一个塑料管子套着继续写。农村的学校只能读到三年级，要继续读只能跑到十几公里的乡里的学校读，比楼主幸运地是，我父母是很支持我读书的，三年级后我就直接转到县城读书了，刚去县城，头上仍驻留着虱子，有一次做操时，后面的女同学窃窃私语，我才知道头上的虱子都跑到衣领上了，我知道她们在嘲笑我脏，不洗澡，她们不知道我们吃水都是从井里一斗一斗地打上来的，遇到干旱的季节，做饭的水都不够，所以直到读大学，我才第一次真正在浴头下洗澡。我清晰地记着我在县里读书租的小房子每个月是20块钱，理发是两块钱，为了省钱都是我父亲用手动推子给我弄。那个时候，大多数同学早饭就是五毛钱的方便面，我是很少能吃到的，每到早餐时间，看着别人吃，我只好躲开，因为我怕他们看到我咽口水。高中毕业，第一次和同学去饭馆，第一次看见那么多人乱哄哄地吃着饭，我居然害怕，去读大学城市的路上第一次打车，我故意躲在后面，让同学先去开车门，我不想让同学笑话我不知道怎么开车门，可是下车时，还是轮到我开了，我颤抖着手，不知所措地摁了升降玻璃那个东西，门迟迟没有开，司机扭头看了我一眼，拉开了车门，我永远忘不了那个鄙视的眼神。
　　2007年我读的大学，我每个月的生活费是300元，很多人不相信，事实就是这样的，食堂的菜，我一般都打两三块钱的土豆，豆角，偶尔开开荤，打个四块五的肉菜，内心就会不安宁。开学前一个星期是军训，烈日下训练了几个小时后，同学都会跑去买矿泉水喝，可我宁是舍不得那一块钱，想着再撑一会儿就可以回宿舍喝了，没必要买，有一次天气实在太热，我一个同学看我没去买水，将他喝剩的半瓶红茶扔给我，而且大笑着盯着我，也许他真的是看我渴了，可我觉得受了侮辱，那一刻心很疼，却也暗暗加了一把力。我不知道楼主为何会把长的帅，长的高，也归于现在落魄的原因之一，你不知道我有多盼望自己长高点，一米八就不敢奢望了，能长到一米六五，我就满足了。因为身高本来贫穷的我就更加自卑，以至于找同性朋友报三围时，我都不敢说出自己的身高，因为我知道我说了，就没有人理我了。我也尝试过去过工地打工，大块的砖头需要搬到台阶上，我够不着，也没有力气，我记得我完全是用肚子顶着，一点一点挪。到最后没有力气，搬着砖头，一脚踩空，一条腿就从架空的木板中间滑下去了，我当时是没什么反应的，但旁边的几个年龄大的师傅都吓得呆住了，因为下面有好几米深。
　　上大学接触网络，我才知道我是同志，而且专门喜欢老年男性，大一时就在网上认识几个老头了，但就是不敢见面，因为我个子矮，长的也很一般，我害怕拒绝。直到大学毕业我才真正接触了同志，为了得到爱，我也肛裂过，疼地几天不敢吃饭，每次去厕所都疼得要命。大学毕业后，该找工作了，内向的我，不敢去面试，简单的自我介绍，我背了好多遍，可是真的面试时，我还是紧张地胡言乱语，明显感觉到自己的声音在发抖，这样的表现，自然也不会有公司要我
　　写着写着，突然胃难受的想呕吐，跑去厕所待了一会儿回来接着写。找了很久的工作也没人愿意接受我，就在那个时候我头发又开始脱落，对着镜子看着越来越稀疏的头发，我的人生是如此的灰暗，另外我也是个乙肝小三阳，我记得高中班主任得到我的病情后，把我叫到办公室，躲的远远的和我说话，他以前不那样，好像离的近就会被传染似的，所有的事加在一起，我也想过，为什么我的命会这样，我他妈为什么不正正常常得喜欢女孩子，喜欢男的也就算了，我居然只对五六十的老头感兴趣，我的乙肝病毒又他妈是哪里来的？为什么我长这么矮也不帅，还要让我脱发，那个时候我也确确实实有过轻生的念头，但只是一闪而过
　　时间慢慢地过去，事情也慢慢地变的有所好转，当然前提是我知道我还得活下去，我还在尝试着，印象最深的是看见一个很大的国企类型的单位在招聘，我看了他们的要求，我知道我不符合人家的要求，还是硬着头皮把简历递了上去，以前看见这样的好的单位我是自卑地直接走过的，现实是，那个考官用十几秒的时间浏览了一下我的简历，然后恶狠狠地把简历扔回来，并说到"你这是什么呀！”我知道结果是什么，但没想到是以这样的方式，不过我还是进步了，我想用这样考官的单位也好不到哪里去，我也想着或许有一天我会找到比你们更好的单位，如今，四年过去了，我现在的单位也确实比那个单位要好的多
　　经过不断的尝试，我用了整整一年时间才找到了第一份正规的工作，可是上班没几天，又一次让我痛苦，我童年基本是在父亲的暴力下长大的，所以我特别害怕暴力行为，我的上司是个很严厉的人，基本不会笑，工作上基本每天都会挨骂，他的骂直接导致我他一和我交流，我就紧张，敲键盘时，手一直在发抖，越往后，抖的越明显，我越控制，越严重，没办法，我硬着头皮跑去找心理医生治疗，没有什么效果，后来认识一个北京的老头，我也干脆辞职来北京了
　　北京的工作同样找的艰难，三个多月一无所获，那时，我想着，再找不到，我就去富士康的车间干，也许好人还是有点好报，几近绝望时，终于有个公司接纳了我。这几年里，我觉得有点愧对我的工作，我并没有珍惜来之不易的机会，反而将大量的精力投入到同志圈，我渴望得到一份感情。不过即使这样，我也几乎没有迟到早退过，我也有过自愿工作到半夜三点的时候
　　由于我住的地下室没有网络，我也经常跑到网吧上网，很多老年人一看我在网吧，就认为我是个无所事事的人，不再和我交流。不过我终究还是找到了一个很满意的人，第一次见他，欣喜若狂，方方正正的脸，小小的嘴，花白的头发，只是他表情很僵硬，我感觉他对我没有任何兴趣，没想到他直接带我开了房，我想他或许是个老油条了，但这么帅，我没办法拒绝，第一次见面，不到半个小时，我就能吻到他的嘴，让我感觉自己在做梦一样，以前我也有过接吻的经历，但他给我的感觉太美妙了，后来我们开始交往，再后来我深深地依恋上他，有时工作日，下了班都快天黑了，想他想的不行，坐一个多小时的车，跑去看他几眼，待十几分钟，再坐一个多小时的车回来，以前坐那么长时间的地铁，觉得累，可那个时候就感觉地铁驶过，旁边都开满了花。好景不长，或许是我要求的太多，或许是我太过追求完美，再回来我发现他还和别的年轻人有来往，我就默默选择了退出，而他也没有一点挽留，或许他从一开始就只是和我将就，也许他从来没在我身上动过情。
　　离开他的日子，我是彻底堕落了，半年时间里，我基本没有洗过衣服，床底下堆满了几十双臭袜子，我也疯狂地去同志浴池，酒吧，公园，去寻找下一个对象来填补我的痛苦，也发生过不安全的一夜情，到现在我也不敢去检测，我不敢面对。夜里经常梦见我去抱他，他转身离开，泪流满面地醒来，难以继续入睡，大约用了一年时间，我慢慢放下了他。
　　离开他后的几个月后，我碰到了一个同样让我一见面就激动的人，我记得他开着大众的SUV，上他车的时候，我自卑的本性又暴露无遗，头一次碰到这么有钱的老头，看着他车里豪华的装饰，我不知道说什么，也不敢正眼和他对视，聊了几句他居然摩挲我的手，我当时以为他对我有感觉，所以才这样，结果分开后，我发了很多qq消息，他一句未回，一个月后，他在群里找人聊天，结果又找到了我，他不知道那个人就是我，我说了我这几天的感受，他同意见我，当时快中午了，我高兴地饭都不想吃，坐了半个多小时地铁，又倒公交跑去顺义找他，结果见面时，仍然是冷冰冰的，问我吃饭没，没吃饭他办公室有方便面，我跑了那么远，他就让我吃这个，他说为了感谢我对他的喜欢，也为了表达他对我的歉意，我可以随便摸他，我现在那，看着他，突然觉得索然无味，没有继续停留，我回去了，感谢他，我学会了一个道理，不要对不喜欢你的人好，都是徒劳。
　　我也碰到过有钱的大老板，他承诺过，给我租房，提供比现在好的工作，保障我在北京的日常生活，我很快拒绝了，后来我想如果他也正好是我喜欢的类型，我应该会同意和他交往，但我肯定不会接受物质的东西，只是现实没有如果，如果真的有如果，我希望我变成一只鸟，或者一块石头，生命终归会是一抔土，一切都没有意义。
　　最近一年，我想着慢慢离开这个圈子，我已经很少去同志场所，很少去网吧，也很少见人，工作有所起色，学了很多新东西，也在工作中运用了，可是这样的成就感终究无法满足内心的渴望，前几天又按耐不住见了一个六十多的老头，和他亲吻的那一刻，我才意识到，或许这是我最终的归宿，我多么希望就这么抱着他，一辈子不撒手，可我直觉感觉到他不会再和我见面，分开后，我试探的问了一句，果不其然。如今我基本把所有的时间花在了学习和工作上，只是日暮低垂，走在大街上，看着那些和蔼的老人，我内心是多么渴望和他们拥抱。
　　已经很长时间没有写这么长的东西了，感谢楼主让我回忆了过去的伤痛与美好，写的太多，请你谅解，也谢谢你的经历给我的启发，也许，我们这样的人，注定是个悲剧，能平平常常地活着，就是上天给我们最好的恩赐，我没有资格去奢求一份感情。
　　楼主的条件比我要好，也遇到过机遇。只是没把握好，愿你安好吧。不自觉地说了这么多，希望明天会是一个新的开始！
　　@艾小睿
14:23:00　　我，是HIV携带者。　　且，已六年有余。　　　　当年的确诊单　　-----------------------------　　天哪，你怎么能将自己的身份如此公开？　　这样的社会对于HIV携带者而言实在是太危险了。
　　实属无奈之举……唉……　　
　　人生经历太曲折，太丰富，不是编的吗？？　　
　　mark。
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