我是复读生，关系到我的未来清各位大神快速的回答我，因为明天大学要开学了_百度知道高三复读一年是怎样的体验？
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认识了女友，逆袭了分数。最痛苦的一年，也是最幸运的一年。离出分数还有五天，静候佳音。还有，我要和你报考一所大学。我爱你。
吃完饭就来
借用复读时班主任的一句话。真的勇者不是没有眼泪，而是含着眼泪奔跑的人
匿了，上了高四，你就会发现，原来同班同学之间在路上都可以不打招呼上了高四，你就会发现，好多同学的名字你直到毕业都不会记得上了高四，你就会发现，高中三年从未努力的自己也会找到自己的路上了高四，你就会发现，两点睡的大家都会骗你，说是很早就睡了上了高四，你就会发现，中午吃完饭又回到教室学习的人很多上了高四，你就会发现，无论你去教室多么早，你都不会是第一个上了高四，你就会发现，真的有人会下课一动不动的做题上了高四，你就会发现，原来刷题真的是最快的方法上了高四，你就会发现，原来真正的学霸都存在最后几排上了高四，你就会发现，（理）班里的妹子数量很多，但质量....（别妄想去谈恋爱了）上了高四，你就会发现，很难找到陪你玩的人上了高四，你就会发现，大家都在异地恋...总之，有喜欢的人就尽早下手，别等到最后！！！
没什么太大的变化。该学还是得学。嗯，心态上有种更轻松的感觉。因为1.之前高考就是因为太紧张了。考语文的时候我全身发涨，甚至想弃考，加上晕车。老天……2.复读生学校给发钱T^T简直良心第二年高考相当轻松，颇有种“谈笑间，xx灰飞烟灭”的感觉。于是我顺利考上了中医！（哭死(?_?)好像当时下午五点前给录取消息。4：30 怎么还不来啊，估分没问题的4：50 啥情况啊，难道有没考上！？4：55 手机坏了？没信号？欠费了？5：00 艹艹艹又tm没考上5：45 “嗡嗡嗡”
小样，你被录取了（我的内心是崩溃的，这种像过山车一样的感觉太太太刺激了）
考完后，我知道，我回到了正常人的世界
女友高三复读……遇到了突然冒出来的我。
一个挺长的故事……2013年，升到高三高一的时候会想象高三会多么多么可怕，但是，当这一天真的来了的时候，你会发现，好像日子也和之前没什么两样。高三上班学期和高中时代最好的两个朋友同桌，每天打打闹闹，一起看杂志，打赌做题，讨论暗恋，关心考试……一起经历了一模二模三模。后来，换了个同桌，随之而来心境也变了。这个事情怨不了谁，只能怪我自己作死……当时大家坐在一块，再好的朋友，每天坐在一起也会有摩擦，然后我们彼此都会发现对方的不完美。之前坐得远的时候，有什么烦心事互相说说感觉挺好的，所以坐在一起之后难免会有落差。偏偏我是个作死的完美主义者，那时候总觉得保持距离总是好的，然后就跟老师申请了换座位。（我知道是我作死 求别打）然后可能是我任性的报应吧，摊上了一个所谓的极品。高中时期我们三个人一桌，我坐在中间。左边姑娘挺学霸，右边真是个极品啊……a和b劝我别去和她坐一起，可能是因为从前的一些传言，大家都觉得她rp并不特别好。但是，是我自己找的老师，现在怎么可能就不去了？硬着头皮挪了桌子，高三下学期开始了……先说明，我高中时期非常害羞，除了几个特别要好的朋友，跟其他同学并不怎么交流，每天在学校也只是坐在桌子前学习刷题。其实我后来才想明白，同桌那个姑娘其实很孤独。似乎她朋友并不多，以至于交了男朋友每天都要说上好多遍，也常常说谁谁谁和她关系特别好，来掩饰自己的无助。所以这就导致了她每天无所事事，而且高考将至，她的成绩并不怎么好，心态又特别着急，所以常常脾气暴躁，有时候也会故意找茬。比如说：因为我特别喜欢化学和化学老师，所以经常大课间的时候去办公室问题或者和老师聊聊天，缓解一下压力。有一次我从办公室回来，她坐在座位上扫了我一眼，说：“唉，你天天去问化学老师题化学老师不烦你吗？”这话是带着挑衅的味道的，但我并没有接茬，毕竟高三，不想有什么冲突（好吧可能也的确是我性格比较软）。但是这种事一次两次就算了，东北人这点气量还是有的。但多了就不能忍了。一天早自习，我把化学练习册拿出来，她看了一眼，幸灾乐祸地说了一句“唉你作业没写完～哈哈”“……”情商感人然后我就回了一句非常不客气的话……“你写完了？”“对啊，我都写完了”“哦，那你上次化学多少分啊？”然后这姑娘就开始摔东西了【微笑脸】从纸抽到书，水杯……我也没怎么care，心里想着“让你一次是不想和你见识，次数多了还真当人是软柿子啊”由于我高三和老师请了假不上晚自习，所以我是第二天早上才又听说晚自习的时候她和另外那个女生也吵了起来……又摔了一遍东西……高三高四的分割线-------------------------------------------所以可想而知，最后的两个月我一直热切地盼望高考的到来【微笑】总得来讲，虽然三年来好朋友一直都在身边不离不弃，但是最后两个月遇到这么个极品还真是毁啊……然后，决定复读。（其实成绩的事情谁也不怨，只能是说自己的心态不稳定，考试的时候略紧张。我从来也不屑于同和自己无关的人生气什么的）复读的原因有这么几个吧1.成绩不理想是肯定的。往常数学130+的我只得了119，实在忍不了（我的线性规划那道大题错了你萌能相信吗…好像整张卷子只有数列大题拿了满分，其它的渣一样…）。2.没有实现自己的理想，也没有实现爸爸的理想。前边说过，我很喜欢化学，所以一直想去北师大学化学。但是天灾人祸，在理综卷子上我落掉了最简单的五分选修选择题，最后因为3分只差错过了心心念念的北师。二则，爸爸一直想让我学医，所以报了川大，奈何不巧的是，虽然医学院的录取分数线和我的分数一样，但是我数学分数偏低，所以滑倒了高分子系。3.姐姐也曾经复读了一年，她第二年和我一起高考，所以可能对我潜移默化吧，然后我觉得复读是一条可走的路。4.完美主义作祟吧…因为后几个月并不愉快，想给自己一个完美的结局。（这是次要啦～）种种原因加在一起，我觉得看不到希望，于是，在动身去四川的15天前，我跟爸妈说要复读。家里人都慌了……措手不及，好说歹说劝我去学校看看。于是在四川的宾馆里，爆发了我出生以来和爸爸最激烈也是唯一的一次吵架。他们担心我。看我前一年那么辛苦，挺心疼我的，再加上我姐复读的那一年过得也很辛苦，压力挺大的。他们怕我应付不来压力，出什么事。（据后来爸爸说是因为我的一句“我不做决定的时候你们说我没主意，我做了决定，你们还说我任性”，他忽然觉得18年了似乎还是不够了解我，而且不想让我留遗憾，因为如果真的留在四川，我心里也是不服气的。）所以最后爸爸还是同意了。因为“与其留遗憾，以后后悔，不如直接退一步。”于是就回来啦。记得我回学校那天正赶上教师节。日00:30到家，早上九点到学校选老师（学校有规定高考分数达到某一数可以选择插入应届班级尖刀班）然后我就选了一个要求最严的老师 数学班任，讲的很好，但管的很严……（但我至今庆幸自己做了这样一个决定～记得他说过一句话我印象特别深：“人啊，只有在心最静的时候，才是最有灵气的时候。”）前边啰啰嗦嗦讲了一大堆，能看到这都是真爱。现在觉得，复读挑好环境很重要。应届班氛围要比补习班好一些，况且尖刀班，每天除了学习就是学习。新同学们很善良，也很热情。我同桌也是复读插班进来的，大神一只，带飞～之后十个月的高中生涯很单纯。单纯到除了学习和调整心态没想过别的东西。其实是有反思的，为什么高考数学会变成那副德行？关键还是心态吧。老师说过，到了最后，每个人的知识水平都差不了多少，考场上的最后一次，主要看心态。平心而论，高四一年我并没怎么学习，只是维持曾经的知识水平而已。每天只完成老师的作业，课后题……除了一份化学天利38套高考真题，再无其他。中间还发生了一件事，然后我觉得，心态，简直不能更重要。2014年12月，我得了水痘……校医勒令在家呆21天，不可以来学校～然后我就真的在家呆了21天，货真价实地玩了21天……记得1.5号大庆市一模，我1.4才回去上第一节课……本来以为必死无疑的，所以干脆放开手去做，心里想着“反正这次考不好也有借口了～”谁知道成绩出来我自己都傻了……没错，那是我高中四年排名最好的一次……由此可见 心态啊心态～之后的寒假一如既往的松散……开学前一个星期补完所有作业……开学考试……巴拉巴拉～高四下，毫无疑问充斥着各种考试。尤其我们学校，被某学校举报后在不周末加课，所以就变成了……日日有考试……语文数学英语理综……每周循环一次～考到最后真的什么感觉都没有了……考试的最高境界就是：虽然明天有考试，但是你该看什么还是看什么，不让它打乱自己长期的计划。高考将至的时候，我在手机里下了两个视频：一个是张怡宁退役后的一篇采访，梳理了她学乒乓球以来一直到2008世界冠军的心态变化，还有一个就是2008年乒乓球女单决赛张怡宁对王楠的比赛实录。（可能不在那个心境下难理解，但是在那个高度紧张的阶段，相信我，这招真的管用！！）视频里边有讲，在大赛前夕女神都是怎么调整自己的心态的……我依葫芦画瓢，每次心理乱的时候就翻出来看看，然后再去学习。姐姐的高三平静无波，但高四心理各种压力都很大；但是我恰好反过来……高三的时候会因为某些人影响心态进而学不进去习，到高四反倒不在乎那些了，每天只是安安静静地背古诗词，背单词，刷题……十个月，竟也这么快就过去了……再一次要说再见-----------------------------------------------高考-------------其实最开始是有一点抗拒它的到来的，因为它将再次终结我的高中生活。第二次高考，不像前一年的微雨，这一次从语文开始，就下好大的雨。说来也巧，我考场分到了高中前三年的教室，在教室的左后方，也就是30号，能看到整个考场的动态。坐在那，就感觉心理很踏实，于是乎，真的波澜不惊地打完了两天的卷子。除了物理选课计算结果出了一点小问题，其他没什么遗憾了……而最后的结果也证实了我的感觉。出来后看到爸妈在考场外等着我，他们什么也没问，只是笑得很开心，然后一起去吃了个饭～其实现在想想，高四一年，说没压力那是套路，但是很幸运，每次有困惑，钻牛角尖的时候总会有人来开解：我特别喜欢的的那个化学老师也复读过，所以，每次有什么不开心的就去找她聊一聊。而且后来的班任经验很丰富，他能把握住我们高三每个阶段的心理，然后适时地谈话鼓励。再加上～我有个乐观的老爸?～所以高四一整年过得顺风顺水，该玩玩了，该学学了，心态好了很多，学会了自己把握情绪。所以对我来讲，复读带给我的远比我失去的要多。爸爸跟我说，他从没想过我会做出这样的决定。在他眼里我一直是个听父母话的乖乖女，这个决定，他也看到了我的改变吧……人总是要成长的，有些东西，想要就去追吧，要不以后后悔了多吃亏啊～不管怎么说，到目前为止，对这个决定我还没有后悔过。它给我带来的不仅是更满意的成绩，当然还有人格的成长和独立，让我觉得做决定并不可怕，正确的决定是会让你的生活更好的。最后祝大家万事胜意～
我是一个艺术生 画画的第一年纯粹玩过来的 一点没学 因为第一年外出集训的时候我半路回家了
回家那一刻就决定要再好好来一年 想想还有点后悔 多学一点点可能就多几分 选择的空间就更大都过去了第一年高考完6月 爸妈不允许 一心让我学别的专业 我只能扛着
分数不查志愿不管 第一年的志愿都是我爸写的 我看都没看爸妈还是打心底不愿意我去复习认为纯粹是玩 我不上进 透漏一下我第一年高考285分 美术本科分数线350（我印象是 因为根本没太关注）说实话 考285我真的没感觉的 真的我七月终于说服爸妈去复读 直接奔画室 当时给自己选了当初去招生的画室中条件最艰苦的 但是有一半都是复习生的 就是那种夏天定时开空调 冬天没有暖气 而且是独楼 北方啊 冬天没有暖气 拿笔都拿不稳 颜料都硬了 实话虽然是复习生 但是第一年毕竟没有好好画画 开始画的比应届生还要糟 不开心
来画室第一天迟到被老师罚了50张速写和一张水粉 12点下课后一直画到快5点 勉强画完
最后是男朋友帮我画我在后面爬在他的背上睡着了这里要提一下 是 我是和男朋友一起复习的 可是不是那种互帮互助互相鼓励的那种 复习那年我们压力都很大 不停的吵架 最后互相动起手来
现在想想也可能是排解压力的方式吧复习那年从来没有12点之前睡过觉
一个月30的流量根本用不完
不上网 不玩 跟几乎所有朋友断了联系 手机好久不需要充电
每天下课后画画 饿了吃泡面 没有泡面就找点剩饭吃
冬天太冷了 没有暖气 画室空调不开
晚上不吃点更熬不住了校考的时候画室更冷清了
校考完抗着画袋垫着颜料箱子 回画室 到画室有时候已经快10点
真的很冷 就大家一起去网吧睡觉 早上6点再跑回来 校考当时报了13个学校
拿了6个合格证 我已经很开心了3月份十几号吧 开始学文化课 老师讲的全不会 时间紧任务重
后来我放弃了英语 跟老师沟通英语课做别的卷子 老师同意了 （但是最后英语竟然能得60分 超开心）上文化课的时候 9点半下晚自习 我从来没有一下课就走过
下课后强迫自己做一套卷子的选择题 有时候是更多 然后再带回宿舍 睡觉前不困继续做上课从来不睡觉
我宁愿坐着摔倒也不会趴桌子上睡觉
还好最后如愿 我复习那年的美术分数线311我考了400分 （我知道在文化生的眼里这根本不算什么 但是对于我来说 够了 真的很开心）相比上一年的285 我真的超级开心了嗯..暂时就想到这里 有别的再补充 其实现在写出来我真的不想再经历第二次 每次想到复读的那年都很心酸愿人人如愿
今年第二次高考。有时间随便写写我这高四的一年。我复读并非是高考后起兴的，在15年过年时我就计划着高考后复读，并不是剩下的时候我不努力了，而是那三年真的就是颓废，玩，慢慢的混日子过去的，那时别人在看准备去哪个学校上大学，我慢慢的计划着自己的分能够到哪个学校复读。我这个人一到大考试成绩就会明显低于正常水平，没办法，第一次高考也差平常分数低。但是那时并没有什么怨言等等，分数除了以后，我就自己去找学校复读。好多人都是父母逼得等等，自己并未做好准备，然而我却不是。自己复读的学校并非是市里最好的学校，但是也是排名靠前的了，在暑假休息一个月后开学，刚开始很是不适应，作息安排的不同，同学之间不认识，心理的寂寞孤独等等，有时很是后悔选择这条路。看自己坚持了一个月后变慢慢习惯了，当然了，中间有陆陆续续走的，去上大学的。也有许多回来的，老师对此没有感到意外。我感觉面对的最大的困难便是心理的困难。还好那时我又同学也在我学校附近上班上学等等，放假时便会去找他们，排解寂寞等等。原本以为复读这条路并不会太困难，只要学了便会有很大的进步，对了，第一次高考410分，河北理科。因此定了很大的目标。600分。现在一看真是好笑。上学期刚开始进步很是明显，然而15年末分数也在500左右了。等到了100天，分数还是那个样子，虽然感觉自己会的多了，但是都不会表现在成绩上。一模，490好像，不是很理想。然后等到快二模时，就想考多少都无所谓了，正视这样无所谓的心里，二模进步明显540了，中间进步50分，那时想目标慢慢蒋到了550。依然跟随者原来的步伐，慢慢的有走着，然而高考，理综选择错的一塌糊涂，说实话，做理综时，脑子一片空白，蒙了，全凭毅力坚持了下去，出了考场真的想哭，一年的努力或许就白费了，当时语文也是，英语数学进步可能比较明显了。
总的来说，我这一年并非非常努力，周日下午不上课一般都会去找同学玩。早6起，晚10点40归。有时会提前一个小时回来。我感觉时间安排最不好的就是中午了，刚开始中午直接回来睡觉，后来便在班学习，然后睡觉，但是有时会吃饭回来便困的不行，后来先学习，后吃饭，我尝试了许多中方案，试图把中午的效率达到最大值，一年，并没有结果。这或许是个人原因。一年，也会有许多事发生，再得知ex也在复读，并且也在我们市里，刚开始并未有联系，也未有音响。冬天了，本是如此凄冷，很想去联系她，变去做了，也得到了她的回应。有很长一段时间，上课会被占据很大一部分时间。试着去调整，后半年来，有很多的时间都在纠结中度过，或许会有更好的次来形容吧。但是我一直都在尽力调整自己，让我回到轨道上来。学习方法运用的无力。数学理综并未认真总结错题，然而我个人感觉用处也不太大，记得各种笔记临近高考时又看了一遍，然而，记下来的并不多，更多的时平时昨天慢慢的积累，手感，技巧，心态。不把题当题看，或许很重要。一年来都在慢慢摸索好的学习方法，最后也并未找到最优解，别人高一高二的好习惯，我却需要再高四。老师的支持，管教，鞭策，同学的帮助理解，在这特殊的一年来真的很重要，我认为这一年身体上的遭遇虽然苦，但是心理才是更重要的。坚持，靡不有初，鲜克有终，刚开学时老师送给我们的一句话，真正做到的寥寥无几。在后来的学习中功利心太强，总是认为这个体型高考不考，这个点不可能考，有时便放他过去，高考试卷那么严谨，不可能让你高四一年掌握技巧就可以过去的。踏下心来，慢慢的走，在最后总会体现的。想到哪写到哪，有点乱了。最后，今年的成绩也并非理想，看了答案，成绩应该明显低于平常成绩。真的不服。但可能这也就是我应有的结果了
其实我自己都不敢相信，我竟然能一路拼命走过这10个月。接下来是一枚学渣的心路历程。禁止转载-------------------------------------------------更新于日 广东高考放榜，理科一本线508我理科总分527，考得不算太好，比平时的成绩差很多，特别是语文和数学考得很差。【学渣一枚轻拍】【防止人肉，图片做出相应处理】【防止人肉，图片做出相应处理】这分数在外省和本省都是被吊打的份……回望过去的10个月，我我已经尽力了，我已经拼命了。成绩也从去年的专科成绩提升到今年的一本。虽然今年高考的成绩比平时模拟考低了几十分，但是现在看来已经无所谓了。毕竟我的基础在那里，和去年相比已经是天上地下了。After all,I Lived,without regrets.-------------------------------------------------长文预警，这将是一篇很长的文章，我尽量节省读者的时间，但是心里有说不尽的感慨想和大家分享。-------------------------------------------------时间轴：日日，当我看到这个分数线的时候，心里泛起了阵阵感叹：“今年的卷子真的是太简单了，我应该考得还可以吧？”以上为2015年广东卷分数线，一批为“一本”，二批A为“二本”，二批B为“三本”，其他为专科。看到分数线后，我还满怀希望，毕竟我用尽全力拼了两个月，能上个二A我的高三就无悔了，毕竟我以前都没有好好学习，不认真，浑浑噩噩，二模的时候也只有540分，所以对自己的要求比较低，在知乎上简直是献丑。当时的我真的太天真，太相信自己了，结果事实却给我致命一击。我怀着期待在成绩查询框内输入了自己的准考证号、出生年月、验证码……出现了这个画面。诶？这不对啊！·怎么回事？眼前出现的分数，是这个：479分？？？？？？？（根据批次线可确定，广东卷479分相当于全国卷399分，也就是说复读一年提升的分数大约为128分）我操！我当时就懵了，这怎么可能？这他妈的是怎么回事？我他妈怎么可能会考这么低的分数？！我操，我不相信！！我镇定了一下，关闭了浏览器，清空了浏览器缓存，再次打开成绩查询的界面……输入了我的准考证号、出生年月………………沉默了几分钟，现在想起来，那几分钟感觉长过几千年。不太可能啊……我平时英语再怎么差也有130的，怎么只有118了？我平时数学再怎么差也有90的，怎么才79？？…………无尽的疑问。气愤的我打开了百度文库高考估分，对照答案估了一遍分数。好吧，我认怂。查完成绩15分钟后，我打了爸妈的电话：“爸、妈，我想复读。”“好吧，我们支持你。”第二天，我在朋友圈里发了这么一段话。（认识我的就别扒皮了- -）但是决定复读后的我，心里还是很忐忑的，毕竟2016年广东省将采用全国卷，听说难度不是一般的大，（考完才觉得真的很难，当然了，这是后话。）当时的我也不知道是哪来的勇气，选择了复读。可能是我当时觉得自己已经没后路可走了，孤注一掷吧。说实话，决定复读后，我也不敢确定自己能不能坚持下来，我害怕自己回到以前那个颓废的样子，我真的很害怕，但事已至此，只能硬着头皮上了。我的复读旅程正式开始了。--------------------高四分割线------------------------------时间轴：2015年8月开学了。当晚，班主任给我们讲了很多很多，因为我们是复读班，所以老师刚开始跟我们讲了很多注意事项，以及许多极其严苛的规定。去年刚开始复读的我，总会感觉到特别的疲累，特别愧疚，特别难过。怕对不起父母，怕管不住自己，怕苦怕累。现在看来，已经不算什么了。复读的第一个月，学校使用了2015年的全国卷给班上的同学进行了一次摸底测试……测试结果那叫一个惨不忍睹啊……比广东卷的分数还低……不过暑假也忘记了很多知识，老师是这么安慰我们的……当时拿到成绩条的我，心里那叫一个绝望啊……我当时才意识到自己摊上大事了……这段高四的历程，绝对是刻骨铭心的，事实证明确实如此。（现在看来……去年的全国卷还算简单的，今年的比去年的难）刚开始复读，总会有些不适应，作息时间也被强制调整到晚睡早起。还没有适应作息时间的我，在那段时间里特别痛苦，天天上课犯困打瞌睡，每天都觉得自己睡不够。后来到了下学期出现了严重的失眠，基本上每天都是凌晨两三点才能睡着（高考那两天吃了安眠药= =）。真的不要觉得自己累，有时候累了还是要面对无穷无尽的事。就算是困也要强打精神。关于失眠插一句嘴，我也就失眠一事看过医生，失眠的同学们就千万不要再喝咖啡了，我从3月份开始就完全不喝咖啡和茶等影响睡眠的东西，睡觉前也不吃任何东西，就算是睡不着也躺在床上闭目养神。第二天起来如果觉得难受，那么下课的时候就尽量趴桌子休息一下，不要去和同学闹来闹去的，上课要有精神。中午尽量睡觉，平时也要有适量的体育运动。上课的时候，为了不让自己睡觉，我买了很多咖啡、风油精等等，还和同桌约好了，谁睡觉就掐谁一下，不过有时会两人一起睡= =……虽然总是会上课睡觉，但到了后面逐渐就开始习惯这种作息时间了，上课也没那么容易睡了……（有条件的同学尽量走读吧！宿舍真的睡不好！睡好了才更有精力学习！）第一次月考后，看到自己并没有什么长进的分数，不禁开始怀疑自己。老师也在开班会的时候安慰我们，说第一个月大家还没有完全适应，而且基础不好，要进步需要时间的。我还是有些心虚，十分有受挫感。也不知道为何，开始读高四之后时间就过得飞快。不知不觉就进入了第二个月。第二次月考后，成绩依然没有显著的进步，而这个时候周围的同学的分数都开始蹭蹭地提升了，而我却并没有比较大的进展，甚至在年级排名中还有下降的趋势。我慌了，已经过去两个月了，我明明很拼命了，为什么成绩还会有下滑？那段时间，情绪很低落，很难过。跟妈妈打电话，说自己没考好，但妈妈并没有责怪我，反倒是鼓励了我进步的科目。当时真的感觉别人多说一句好话就要泪崩，放学后我躲在一个没人的楼梯上，像个傻逼一样哭了十多分钟。我怕被人笑话。妈妈也是注意到了我情绪的不稳定，也跟班主任做了交流。当班主任跟我谈心的时候，我也忍不住哭得像个傻逼。班主任鼓励了我很多很多，也讲了她往年很多优秀的学生的故事，她跟我说，我一定会在后期爆发，她十分相信我。我也第一次在高中生涯中，体会到被尊重、体谅的感觉。这是在我以前母校从来没有感受到的，在以前的母校，有的只是班主任的挖苦、看不起。我哭得更厉害了。班主任静静看着我，递给了我几张纸巾，并继续说了几句鼓励的话。我很感动，现在我也很感激我高四的班主任。有机会我一定要好好感谢她。然后就是10月、11月、12月的第一轮复习阶段。这段时间里，我真的是抓紧一切时间来学习，并没有放松自己，即便是周末，我也自己回到教室自己，并不给自己放松的机会。自从班主任鼓励我之后，动力不知道为何，比以前更大了。上课的时候，我跟着老师的节奏走，下课的时候，遇到自己不会的我就自己研习，啃工具书教辅资料和教材，然后用题目来实战演练自习成果。如果自己研究不懂的，我就问老师，问同学。总之就是抓紧时间学习。学校是明令禁止携带手机的，宿舍里也不允许使用手机（虽然我带了……但我已经能控制自己不玩手机了），不过每个宿舍以及教学楼都会配有电话，我有时心情不好，就跟爸妈打电话聊聊天，和以前的同学打电话聊聊天。我记得我当时的数学特别差，于是我就托老师在网上帮我购买了两套数学套卷，没事的时候我就刷套卷。遇到不会的题就先看着，然后看答案，是真的看懂，看懂之后再用五三上相似的题来检测自己。刚开始刷卷子的时候是一片一片地错的，但是后来刷出感觉了之后一天可以刷两套数学卷，对数学的信心也逐步建立起来。平日里学校没事也会发很多很多题，总之就是题海战术吧，没事的时候我就不停地做题，模仿解题方法，用题目来学习我以前缺失的知识。当然了，上课的时候基础知识梳理我也会听，两种方法结合着使用，双管齐下。时间飞一般地过去了，于是就到了日的广州市市调研考试。这也是一次充分检测我们学习成果的一次考试，广州市也会划出相应的分数线来给我们作参考。然而我考砸了。哇，当时那叫一个难过啊。我甚至都不想再学了。我都开始怀疑自己的智商了……当时没有过广州市划下的重本分数线。但是我看到了很多平时成绩不如我的同学都纷纷过了重本线，还有相约一起进步的同学也都考得很好。大家一片欢声笑语，就我一人顾影自怜。我当时真的是欲哭无泪。班主任再次注意到了这一点……于是又是一次打鸡血的谈心。是呀，毕竟我基础不如别人，但我从专科的分数在短短的5个月内上升到逼近一本的分数，已经不错了。我没别的办法，只能比以前更加拼命。我记得我爸跟我说了一句话：“别人跑得比你快，并不一定就跑得比你远。”现在看来，确实如此。寒假的时候，学校只放几天假，我在家里也没有放过学习的机会，虽然也有玩手机看电影出去玩，但是每天都有6个小时来学习。2月份就这么匆匆过去了，月考显示我还是没有明显的进步，基本上都是在一本线以下的一点点位置晃动。直到3月份，一切才开始逆转。班主任之前说我会爆发，就从这个时候开始了。3月5号的广东省全国卷适应性测试，虽然卷子简单，但我突然考了个很高的分数，在年级里也能排到靠前的位置。这一次考试之后，我才开始有了充分的信心，甚至比以前还要拼。而恰恰是这个时候，全省的学生都开始颓了，特别是复读生，后劲不足。我意识到，这段时间（二轮复习）里，就是“逆水乘舟，不进则退”。我开始乘胜追击，又购买了一套理综的套卷，开始刷题。整个高四用掉的笔芯和笔，摄于日很多知友在吐槽笔芯的使用量……我想说……日系的笔芯（如百乐、三菱、斑马）都很耐操的，我也推荐学生党购买，虽然贵了点，但是全力使用一周用不到1根，而且又很好写。然后看到最左边的晨光笔芯了吗？那些晨光笔芯是最后三个星期的使用量。（其实我是因为没钱了所以才买晨光，但是日系的笔真的好好写啊QAQ）好好好我的笔练不够多我错了行不qwq后来的考试一路向前，广州一模的时候，英语破天荒地考了145分……理综考了个230分（入学的时候考2015全国卷理综才140……），终于突破重本线几十分，这时我才意识到，It's My Fucking Time!在那之后学会了写考试总结，每次考完后立刻写下考试时犯下的失误或其他错误，然后下次考试中尽量避免。在后面几次学校组织的冲刺考试中，我的成绩每次都比上次高8~10分。然后就高考了。虽然不知道今年高考会多少分……也不知道今年广东省分数线会多低，但是我在百度文库上估计了一下……虽然考得不太好，但是也应该不会太差。------------------高四结束-------------------------以下内容更新于日 给广大高中生的一些建议：不管你是应届生还是准备复读的学生，我只想说，把握好自己的青春和时间。复读的代价真的太大了，一年的时间未免也太宝贵，但是如果你把握得好，那么这一年就物超所值。其实这一年来，我最大的收获，不仅仅是成绩，而是心智上的进步。我第一次意识到，原来我也可以这么努力（中考随随便便就考进重点中学……所以人生前17年都没努力过），第一次意识到，原来我的自控力可以这么强。如果你是应届生，那么，不要再享乐了，你还有无尽的机会。我知道，光是文字可能无法描述这份感觉，有些东西也是要亲身经历过才会明白的，可是到了那个时候，就是切肤之痛了。如果你是准备复读的同学，那么，请一定要努力，一定要拼命。复读需要自制力和毅力，一般来说如果你能一路冲下去，我相信你的复读会取得好成绩。但是这个努力不是瞎努力，不是那种感动自己的努力！！！我有个同学，我看他一直都很！努！力！但是我看他的成绩从开学到高考都！没！有！长！进！这里就涉及到学习方法上的问题了……而且基础也很！重！要！我之前复读班上的很多同学，有些是初中就没学好的，做数学连判别式都不知道是什么……做物理连串并联电路的特点都不清楚，所以他们的复读几乎是必然，并且他们进步空间也有限。如果你的基础不好，想复读的话，那么必须要把基础内容都弄好，也就是说要花费比普通复读生更大的努力，并且要做有用功。要真的学懂，学明白，举一反三的那种。这些涉及到学习方法上的内容我就不展开了，知乎上应该有一大堆。如果你的基础不错，对自己的成绩不满意，并且能保证100%自控，那么复读也许并不是一个很坏的选择。但是要明白，千万不能放松自己，我以前班上很多同学，取得了一些进步就沾沾自喜，他们到了复读的后期都力不从心，成绩反而出现了下降。要知道他们开学的时候都是有很大的冲劲的，成绩也提升得很快。这是一场心理战，也是一场体力战。必须要从头一直冲刺到尾，切记。大部分复读的同学，都是用这一年的时间来拼别人的三年、四年甚至是更长的时间。因此如果想要赢过别人，那么就必须要对自己狠一点，要不然几乎是没有一点胜算。--------------------------------------------------关于心态调节方面的一些建议【更新于日】：有很多同学问，该不该复读。其实这个问题并没有标准答案，最重要的还是要看自己。复读绝对不是一个很容易的决定，要多次慎重考虑才可以。复读的时候，对心里和身体上毫无疑问有巨大的压力，这个压力不仅仅是来自于外界，更大的是来自于自己。这个时候就要学会调节压力。首先要相信自己，不要被困难吓到，不然很难进步，不要一开始就认为自己“不行”。要尝试着去挑战困难，循序渐进，并且找老师询求帮助。多数复读的同学基础不好，会没有自信，然后就开始逃避现实。这个时候要迎难而上，挑战一下困难，一旦有所突破就会有成就感，这个时候人的大脑的“奖励机制”就会打开（具体可在知乎上搜索）。打开之后对于学习就是正反馈调节式的影响，人也会变得主动积极。复读的时候，觉得难受或者心情不好，千万不能憋着，要找人说，可以跟父母沟通、跟同学、跟以前的好友，或者和班主任（如果关系好的话）。--------------------------------------------------更新于日附上一张成绩统计图，平时我有记录成绩的习惯最近有不少省份已经放榜了，同时我也收到了许许多多的求助和询问，现在来总结回复一下。对于复读这个选择，这个需要你自己衡量，我并不能给出复读或不复读的建议，这个必须要自己权衡。如果你肯努力，并且做有用功，那我相信你复读必然会有进步。但是这个过程是很漫长而且极其痛苦的，我有很多感受都没在这篇文章中体现出来，这些是必须经历的痛苦。这几天希望有复读意愿的同学思考一下这几个问题：一.不复读，今后有什么打算二.复读的话，有什么打算三.自己有没有自控能力坚持下10个月四.父母支不支持复读事实上，复读相当于一场赌博，有很多人赌赢了，也有更多的人赌输了。真正坚持下去的人往往不多，更多的人是一鼓作气再而衰三而竭。这个希望同学们慎重考虑。因为复读的结果只有两种，第二年考得上 和 第二年考不上。
不是那种很优秀的人，也没什么事迹可以用来炫耀，就分享一下我复读时的心情吧。 我很普通，这个回答也很普通。第一年高考，没过一本线。曾经以为自己身处特尖班，再差也不会差到哪去，在日复一日的荒废中，我忽略了自己在这场博弈中的投入究竟能否支撑自己的梦想。所以查询到成绩的时候，心里其实并没有多少不甘。那时候就明白：乐观的态度与好听的话语不会给你带来什么质的改变。我对我妈说，复习一年吧。我其实很不坚定。做出了复读的决定，还是报了志愿。所以查到录取通知的时候，我动摇了。我在逃避，我在恐惧。我担心复读的压力击垮我，我担心第二次高考仍不如意，我担心新的环境让我无处安放不安的心，我担心进入大学的好友从此与我不同路。我在逃避未知，我在恐惧未知。由于志愿报的不理想，以本来就低的分数录了分数更低的学校与专业。我妈那时候开始迫切的希望我复读，搬出了“你年纪小再熬一年没关系的”、“今年已经很差了再差还能差到哪里去”等说辞，甚至还有“我找人算了一卦你复读一年会去更好的学校的”这种理由。我很不情愿的走进了复读班，对我妈说：我坚持半个月，如果我适应不了，我去上大学，学校专业不好我都认命了。幸好，我选择了坚持复习。命这东西，不能认。文科复读生数量少，不能像理科一样成立特尖班，所以进入了应届特尖班。教室还是同一间教室，墙壁上还粘着我的文综答题卡，后面的黑板还是我办的最后一期板报，和“我们一起高考”几个大字，前面的黑板还是我留下的“欢迎学弟学妹学霸学渣的到来”，可是教室里的人变了，旁边办公室里坐着的老师也变了，我的身份也变了。我这个学渣，又一次走进了高三的碉堡。我在心里告诉自己，你只是一个复读生，你不要妄想用一年时间促成一段人家三年才经营好的感情。你只是一个复读生，你不要妄想用短短十个月时间给人家留下什么不可磨灭的印象。我把自己当做这个班级的一份子，但始终心有芥蒂。现在想来，这种封闭，是阻碍我适应新生活的进程的。我强迫自己以旁观者的身份审视新生活，就好像强迫自己接受一个无法承受的故事。我在刻意的把复读这件事当做我的负担，而这几乎贯穿了我整个高四生活。这种身份上的介意，虽然最后也未能消除，但我还是慢慢打开了自己的内心，尝试走进和接受一些人。这一定程度上，是中和了我复读日子里的焦虑的。复读，是为了弥补过去日子里的缺憾。作为复读生，在复习初期是有一定优势的，但在班级排名上，与应届生相比较并不是什么值得庆贺的事情，因为成绩处于中游，复读生的优势在我身上未能体现，而这也让我开始明白：你所多经历的那一年，其实不值一提。那时候，我做出了一个小决定：住校。强迫自己与舒适惬意的生活作别。我妈担心没有她的“陪伴”，我会放纵自己。我没有解释，也没有承诺，只是在我妈的千叮咛万嘱咐中搬走了行李。那时候，我一周回家住一次，躺在床上的时候，真想从此不起来。回家的时候，会很放纵，要看最新的电影和综艺，要去逛超市，要出去溜达，所以我妈一直有一种担心：这孩子在家都不学习，在寝室能学习？我妈的担心，我一直都知道，她不说我也知道。她怕我输，她不敢赌。我也是。所以我不敢吝啬自己的努力。我的数学成绩很好。由于工整的卷面书写，语文和文综成绩也不差。但英语作为长期以来的硬伤，一直拉低着我的分数下限。这一年，我在英语上投入很多，尽管最后的结果并不好。其实我的学习方法是有问题的。在时间分配上，学习侧重点上，这一定程度上降低了我的效率，也损耗了我付出的努力。我知道：我虽然已经很努力，但程度还不够。这个很努力是相对于高三来说的。因为，和那些终日埋头学习的人比起来，我差太多。后来，因为寝室环境给我造成新的困扰，我退寝搬回了家，这时候，那个没有自制力的我又回去了。每天回家先玩后吃，早早睡觉，真正学习的时间很少。然后，我做出了到现在都不后悔的选择，晚自习后去自习室复习。学校对面有一家辅导机构可以提供自习室。进入自习室，可以算是高四生活的一个转折点。我们文理科几个特尖班学生是有一个单独的小自习室的。我们一起限时模拟，当时我们搞来很多答题卡，然后一起对答案，讲答案。自习室，就像是我高四的第二个班级，一同学习的朋友，我至今珍惜。我们这些人，互相支撑着，走着灯光昏黄的夜路。我记得经常回家的时候已经超过十二点半，路灯都关了，偶尔会遇见几个醉鬼，和闯红灯的车。每次过红绿灯的时候，都心惊胆战的，生怕碰到一个不长眼的司机。回家的时候，经常是电视还开着，爸妈等着等着睡着了，但他们似乎就像施了魔法一样，会伴随着关门声而醒，告诉我冰箱里有切好的水果，问我明天早上吃什么。有的时候在自习室呆的久了，回家时，一开门会发现我爸站在客厅看着我，今天回来的真晚。嗯多做了一套题。收拾收拾快睡吧别再熬了。快到高考的时候，我妈天天中午会从单位回来，陪我吃饭。来回车程不短，有时到家的时候我已经午睡了，但醒来的时候一定会看见她准备好一堆水果。有的时候就觉得，跟他们俩一比，我的辛苦算什么呢。高四生活一直是不安的。随着高考的一天天逼近，氛围日渐紧张，成绩就是压在心头的一座大山。虽然紧张，但依然没有选择整日埋头题海。因为那时候，我像一根紧绷的弦，我怕它断。所以，教室里一群人围在一起啃的鸭脖，课后的撕名牌和疯闹，操场上的好声音，自习室里的辣条和烤串，还有说来就来的狼人堡，成为我高四生活最不忍抛弃的记忆。我不想说我有多么多么努力，但我确实，努力过。时间很快。高考之前，我很焦虑。最直观的体现就是，睡不着觉，十分暴躁。我担心我输了一场下了太多赌注的赌局。进场之前，我妈说你别害怕，没事，你就默念阿弥陀佛，心就静了。幸运的是，第二次高考，我没有因为“据考试结束还有十五分钟”这冷冰冰的声音而手抖的写不完卷。幸运的是，第二次高考，我没有傻乎乎的将政治大题写在别的答题位置上。出了考场，我想，这不是最好的时光，还好它终于结束了。我的不安，我的担忧，都烟消云散了。不管结果怎么样，我应该没什么可后悔的。同是复习生的宛桐也发挥的不太好，但她也说，没什么后悔。纵使心有不甘，也能笑着面对。我们可以有失望与遗憾，但最好不要有悔恨。幸好，我们没什么后悔。出分以后就是报志愿。很想学经济。由于英语没有及格，不满足很多学校的投档条件，尤其是很多经济类院校和专业。所以报志愿时是很纠结的。爸妈甚至比我急。他们生怕志愿报不好，给我的复读生活留下一个讨厌的省略号。高中喜欢一个人。现在在南京上学。刚复读的时候，她说“我等你”。这三个字，给我的力量太大了。我相信了，事实到现在我也依然相信。也正是我一直没能消逝的情愫，让这一句“我等你”支撑我度过每个想要放弃的时刻。报志愿时，提前批报了公安大学，剩下的学校几乎都是江浙沪一带的。我想去找她。后来，也就没有后来了。其实现在也想，就算真的到了南京去，可能也不会有什么结果，反而会毁了我们在对方心里最初的印象吧。做朋友做的太久，所有的喜欢与心动也磨成了久处不厌的友情了。假期回学校宣讲。第三次踏入那个熟悉的班级，心情很复杂。如果给我重来一次的机会，我还会复读，但不一定会报考公安大学。在这里，我失去了很多。但问我后不后悔来到公安大学，我不后悔。因为我得到的，要比我失去的更多。毕业后老同学看到我，都说我变成熟很多。能够跨越自己给自己设下的关卡，才能跨越前方的山川和河流。这才是成长。不是所有事情都有重新再来的机会和勇气。但如果选择了重新再来，就要咬紧牙关坚持下去。最后想说：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。文章首发于个人公众号，公众号太矫情就不说了。
君若有此心莫畏风雨行不负而今志明年化蝶时
我就每天写一点吧，稍微让自己看看去年干了些什么。手机打字，排版可能不舒服，也是边想边写。如有错误请指正。号我利用班主任对我的喜爱（应该吧），父母对我的信任，以极高的姿态，争取了不参与上课，不参加早晚自习，在家复习的权利。再找了一点小理由，留在了距学校50米的出租屋。距最近网吧500米。成绩上我十二年几乎没学过英语，次次考30分上下，这个分差不多是符合随机事件的选择题的期望。语数算是年级平均水平，但我并不讨厌语文数学，相反，很喜欢。理综除了化学，单论考试差不多是年级前15%可能有一定天赋，没怎么在这上面用功也能在平行班里算作拔尖的了。这样的分数在运气好的情况下能在高二时考到年级的中间，差不多是二本分。但在高三的时候只能作为后面的30%可是就这样一个在知乎上不值一提的分数，当时的我也有着一股超然之感。（胖子你理综怎么又这么高？）（胖子你说你要是有我的英语分（120）都能考年纪300了吧（一本线下））就是这样，我对同学有些不屑，对分数有些超然，对课堂毫无兴趣。哪怕是在连上二本都悬的时候。即使这样，我也丝毫不在乎分数，不在乎高考。嘴上说着不就是一场考试嘛，心里对高考更是不在乎。老师都常夸我说心态好:-P有些自傲，有些自负，距高考80天的时候这样的分数我还是觉得很有希望。但，出租屋距网吧500米，父母只会偶尔送午饭晚饭，室友都是小一届的学弟。做了什么，不言而喻了。八十多天真的是眨眼就过，还有那两天高考。考完了我并没有多么激动多么开心，那种感觉，就像周日早上的闹铃过了可是你还在睡觉一样，只是觉得，哦，过了啊，这样啊。我想装作和正常的高三狗一样，考完了到处玩。到处浪。可是我装不过来。那感觉。一点也不轻松，可能当时潜意识里已经决定要复读了吧。成绩出了，欧亨利样的结尾，父母老师的情理之外，我的情理之中。353，湖北，三本线下。号我选择了复读。还是母校。交的钱我记得，三万八。一万是爷爷听说我要复读给我的，五千是我平时攒下的，剩下的钱是我妈带着我去三个银行的ATM上分六次取的。有多厚呢，我宽大的手掌勉强捏住。第一次把这些钱握在手里，心里无比踏实。年级主任带了个点钞机，坏了，我就看着他把我数了遍的钱再数两遍。这些，都是复读前的事情，明天我再继续吧，夜深了。—16年6月15号凌晨。
其实复读并不像想象中那么悲惨，第一年我差二本三分，后来到了西安市水文巷复读，相信西安的大学里我的校友不少，这里有一个70多岁的校长，有一次我饭里吃出蟑螂，校长得知，全校厨师开会整顿，还让我们班主任告诉我这是学校的失误，老太太真的很和蔼，在这里，有很多朋友，虽然短短一年，但是比高中三年的同学日后联系的还要多，第二次高考分也不是很高，就比一本线高了几分，比自己平常模拟低了不少，但是毕竟自己也没什么可抱怨的，都是自己的发挥，如今大学要毕业了，想想五年前，自己做的决定无比正确，有时多经历点真的没坏处
我高考过两次。认识我的人，都知道我是在华中科技大学读的本科，生物专业，后来考研进入了心理学领域。但是多数人不知道我还在辽宁科技大学待过整整两个月，这一经历只有更了解我的人才会知道。下面就来说说我两次截然不同的高考故事。01 灰暗与抑郁的高中生活我对高中生活（高四复读除外）的整体印象是灰暗与抑郁的。高一时，我的状态还可以，成绩也是班里前几名。高二文理分科后，我就进入了灰暗与抑郁时代。这是因为学校里的绿茵茵的足球场被拆了，还铺上了水泥，插上了篮球架子。我踢足球的权利就这样被剥夺了。高三的课业太重，压力太大了。除了学习与考试，还是学习与考试。我曾一度产生了厌学心理。失去了踢球的权利，我转而去打乒乓球，但也仅仅限于体育课和一丁点儿的课余时间。要想踢球的话，只能等到周日，这一天的休息时间还要完成大量的作业。由于平时不练球，不踢球，我的足球水平下降很厉害。尽管周日去踢球，表现得也让我很不满意。这也是我抑郁的一个原因。还有一个原因就是我的理综成绩怎么也提高不上去。成绩提不上去，兴趣爱好的发展也受到阻碍，不抑郁才怪呢。成绩提不上去，可能是因为我不够努力，或是我真的不够聪明学不会。这些我都可以接受，我最接受不了的就是学校对于足球的态度，这让我十分恼火。学校把足球场拆成了篮球场，没关系，哥忍了，我自己拿个球在体育课上练练颠球总可以吧。呵呵，还是不行，想踢球门都没有。我清晰的记得体育老师那张丑恶的嘴脸和欺人太甚的吐词：别踢了，下回再踢球，就把球给你没收了。我当时气的都不想踢球了，我特么想直接踢他。我最好的朋友跟我同在一所学校，一天中午吃饭时我问他：高中三年你都干啥了？他说：学习除了数学和物理以外的科目，外加看篮球和美女。我跟他有点相似，高三一年，我除了被动枯燥的学习，就是看《大长今》和自习武术。大长今给了我精神上的慰藉，而自行习武则是我唯一能够自己控制的事情，虽然练得不怎么样，但至少在高三压抑的一年里，得到了少许主动和自由。学习成绩提不上去让我很着急，兴趣爱好无法得到培养让我难过与无奈，高三一年，我甚至觉得生活学习啥意思都没有。《大长今》和武术让我得以喘息，支撑着我的学习成绩，一直在一本线上下波动。和那些被逼无奈跳楼自杀的孩子相比，我是幸运的。最要感谢的是我的爸妈，他们虽然也很着急，但是从来不逼我。我的爸妈是爱我的。我看大长今，我从学习时间里挤出时间来习武，他们都是支持的。这些支撑着我走到高三的尽头，顺利的走进第一次高考的教室。02 首次高考，发挥失常之前希望高考晚点儿来，因为好多些时间复习提分。可高三的学习就像武汉夏天闷热无风的晚上，让人汗流浃背，不得喘息，太难受。最后一两个月，就急切的盼望着高考赶快来：早点考完，早点儿解脱。盼望着，盼望着，高考终于来了。考完我就发誓，无论考得有多差，我都不会复读的，打死我也不会复读，高中的教室里我是一刻也待不下去了。考完了，总分543分。这个成绩当时只能上个一般的二本院校。选来选去，最终选择了报考辽宁科技大学的生物专业。最终录取通知书下来了：辽宁科技大学，无机非金属材料工程。我当时就在想要不要复读呢？最后我给了自己三个很靠谱儿的理由，决定不复读。三个理由分别是：数学123分，很顺的数字；总分543分，倒着看3—4—5也特别顺；无机非金属材料工程里的“无机”跟我的名字前两个字“吴继”音相同。这是天意啊，上天的安排让我去辽宁读这专业呀！人有时候就会给自己找一些自己都想笑的无厘头的理由不去做某事。真实原因则是我被高中生活深深地伤害了，再也不想回去了。03 辽宁科大与退学的决心既然上天的安排已定，我就恭敬不如从命了。我背上行囊，踏上了远去辽宁的火车，生平第一次出远门，平生第一次坐火车，幸好有爸妈陪伴着我。途径北京转车，花了一天半的时间终于到了学校。报了到，看了宿舍，简单的吃了点饭，爸妈就匆匆赶往火车站，因为多住一晚，就要多花钱，爸妈舍不得。后来才知道，他们买的站票，辽宁到阜阳，慢车，18个小时。后来有一年春节回家，我跟父亲俩人喝酒，父亲一喝多就吐真言，我才知道当年爸妈在校门口与我分别后，他们都哭了。那一次，我也喝多了，和父亲相泣而拥。送走了爸妈，我带着新鲜与好奇外带一丝害怕参观了这个比高中大好多的大学校园。走着走着，就来到了大学的足球场，看到一帮人在踢足球，我暗暗发誓一定要把足球这个兴趣重新培养起来。军训完毕后，就进入了正常的上课模式。大一上学期，课少得可怜：高数、英语和计算机。哦，对了，还有我最喜欢的体育课，果断选修了足球。踢足球是在那两个月里为数不多的幸福时光。大学生活渐渐陷入了无聊与乏味。我特别认真的学习，一有空就去上自习。每个班都配有专门的自习室，但是每一次都只有我一个人在自习。我努力的学习英语，每节课后都会问高数老师数学题目。我想考出好成绩，以弥补我高考时的失常发挥，想让周围的人看看，我跟你们不一样，我是发挥失误才考到这里来的，后来才知道发挥失误的不只我一个。渐渐地，以这种心态学习的我失去了学习的乐趣与动力。每次自习都是我一个人，好寂寞。我就开始买书看，看意林、读者、青年文摘、萌芽，摘抄书上优美的文句。再后来，我无聊到开始抄高数书了。晚上回到寝室就到睡觉的时间了，我带上耳机，用手机上的收音机收听音乐节目，常常听到深夜才睡。东北人很友好，也很热情，还记得对面寝室的哥们给我吃的南国梨，有点菠萝的味道。但是，这里的学习氛围我实在是受不了了。最终我选择了退学，回家复读。记得那是一天晚上的课后，上的计算机课我完全听不懂，可能是因为近视，又坐在后面，导致看不清ppt上的内容。总之课后我特别的难受，觉得生活一片灰败。走在黑乎乎的路上，高中的好友给我打电话，复读的他说了不少当年复读的好处，还劝我回家复读。这件事不是决定我复读的关键因素，却是导火索，点燃了我回家复读的决心。回到寝室，我立马给我所有的好友发这一天大的好消息，得到的回复却都是反对我的，“你疯了吧”“你可想清楚了，这可不是小事”“你敢这么做，回头见面我揍你”......他们越是反对，我就越是觉得我的决定是对的，因为大多数人都不敢打破常规，改变自己。尽管我自己也没有足够的底气，我不知道我回家复读对不对，我只知道我待在那里是错的。第二天，我就给爸妈打了电话，简单说明了我的意思。那一天正好是班级之间的篮球赛，一言不合还打了起来。我在旁边的空地上，给爸妈打电话，他们打起来也与我无关，我是要离开的人了。最让我感动的是妈妈没说别的，就说了一句话“想回来就回来吧”，我一辈子都会记得。我本以为妈妈会问我怎么回事，会劝我再想想。可是她没有，就一句话，当时我差点哭出来。爸妈是世界上最爱我的人。04 高四生活与再战高考办理退学手续的那几天，我没有去上课，待在网吧里看周杰伦的MV《稻香》。刚入学时听这首歌觉得很一般，后来再听时觉得写得太好了，真是太符合我当时的状态了。由于回家心切，买了跟爸妈一样的18小时站票。收拾好了行李，室友们把我送到火车站，还给我买了一包吃的让我带着。跟他们挥手告别后，离家两个月整的我，带着急切与激动的心情，踏上了回家的火车。到了阜阳火车站，老爸早在火车站等着了。在路上我就在想，到了家见了爸妈会是一种什么样的场景，我想到了拥抱，想到了流泪，后来真在火车站见了陌生而又熟悉的爸爸，所有的想象都没有发生，爸爸就一句话：怎么变得又黑又瘦。虽然没有拥抱，没有热泪，可是我知道这就是我们父母给我们的最朴实也最真挚的爱。到家第二天便去了好朋友推荐的班级，实际上他也在那个班里复读。班主任叫杜江，这名字我记得很清楚，因为我们那儿有种烟叫渡江烟。他看我第一次高考成绩还不错，就果断收了我，后来证明是对的，第二次高考我考了全校第一。我所复读的学校全部是复读生，因为学校本身就是县里成立的高考辅导中心，专门收留复读的学生，我很感激这一点。以前的高中学校我想都没想过要再回到那里复读，那里留下的多半是痛苦的记忆。高四复读的生活，是我高中四年里最愉快的时光了，简单而自由。复读之前，我就对自己说无论复读后的成绩如何，我都不会后悔，也没有定目标，就算复读后成绩没变化，我也没有任何怨言，不过一般认真复读的学生提高30~40分是没问题的，毕竟多学了1年嘛。第二次高考，我超水平发挥，总分646分，理综277，数学140，英语117，语文112。我这人智力平平，不算聪明，但我知道勤能补拙。最终考取了华中科技大学，生物技术专业。为什么能够取得这么大的进步，我总结了下，原因可能有以下几点：1.爸妈的无条件支持。从退学到辅导所有事情都是我自己做主，他们都是在无条件的支持。我知道我退学回家，他们也会有压力，也会面临着来自周围人的议论。2.有好朋友坐同桌陪伴我，我们每天都会一起学习、一起运动、一起研习武术，我的腹部绕杠就是那个时候学会的；3.班主任的睁一只眼闭一只眼。班主任给我营造了极大的自由，早上迟到他不管，考英语和语文小测验我不做他也不管，晚自习想回家休息了就在桌子上扔一请假条，他也不管。这给了我极大的自由分配我有限的时间和精力。4.每天一套理综卷和数学卷，语文和英语只花很少的时间保持原有成绩，提分目标明确；在我看来，最重要的是前两点，来自家人和朋友的陪伴与支持。05 想对学生和家长们说的话分享我的故事是想给刚刚高考结束的学生与家长们一些参考，不论我是作为正面例子，还是反面教材，都希望能引发大家一些思考。无论你是正在上学的学生，还是为人父母的成年人，我都想跟你们分享下我内心真实的想法。To 学生：无论周围人如何对你说高考多么多么重要，你都不要为了它而放弃了你的兴趣爱好，以及你的探索欲与好奇心。丢了这些，你要花更多的代价才能再找补回来；如果你的学校跟我的学校一样变态，你也不要灰心丧气，尽量的抽些时间维持着兴趣的火苗暂时不灭，上了大学，你就可以重新点燃它；如果你考的不好，上的大学一般，不要失望，因为高考成绩与你未来的成就没啥关系，你看看阿里的马云和猎豹移动的CEO傅盛就知道了，一个毕业于杭州师范学院，另一个也曾是山东工商学院的本科生。To 父母：虽然你们希望孩子能够考得好，有出息，但是不要给孩子过多的压力，他们需要的是无条件的支持和鼓励，你们的爱就是最好的支持；孩子在学校发展什么兴趣爱好，学习怎么安排，要不要上补习班，考砸了要不要复读，填报志愿选择什么专业和院校，这些决定一定要让孩子们自己做，你提供你的看法和建议，一定不要强迫孩子，独自做决定是一种很重要的品质；不要总盯着学习成绩，成绩不能综合的显示出孩子的全部，你要陪着他们一起探索兴趣，发现孩子身上的优势和潜能，这些东西比成绩分数更加重要，因为他决定着孩子的未来是否幸福。
现在看矫情逼啊简直，谁还没个二逼的时候，我就po一篇我复读时候写的东西
我是江苏考生，高中学的物理化学，第一年考了二本，复读之后仍然没有去到想去的学校。现在本科毕业已经工作了，这篇，先讲了高中四年的个人经历，最后是几点经历过后的小建议，和大家交流【1】高三，班主任吓唬我们，“都好好学习，要是考不好，估计以后找对象都难。”“这是你人生中最后一次公平的竞争，如果这都竞争不过人家，你这辈子就完了！”“再坚持一年，拼了，考完你们就解放了！”我喜欢听班主任讲这些，打鸡血嘛，血脉偾张的感觉很好。这些话，会让我们吃饭洗澡都比之前快5分钟。我暗暗下决心，如果考不上想去的学校，就再来一年。班主任好像看穿了我们的心思，又说：你们别想着复读，复读没用的，很多复读的人，若干年后，都耻于提起那一年，恨不得从生命中把这一年抹掉。考得好也就算了，其实压力大了，你更考不好。后来，我们隔壁班有同学自杀了。每次路过隔壁，我都特别害怕。压力一大，我就胡思乱想，也抑郁得不想活了，但一想到家人，瞬间怂了。【2】我高中读的理科，高二文理分科时，我是这么考虑的：相比较文科班，理科班的师资配备更好。老师家长也鼓励我们选理科，据他们说，理科的就业面会大很多。所以，很长一段时间，我都觉得学文科就意味着找不到工作。理科班又分为物理+化学、物理+生物、物理+地理之类，所有分类中，物理+化学的师资配备又是最好的。而且选择物理+化学，我有信心进实验班，这样我就会有一个更好的学习环境。所以，选择物理+化学，顺利进入实验班。很普遍也很悲哀的选择，从初中开始就接受封闭式填鸭教育的我，丝毫没有考虑过自己的兴趣。其实我对数理化没有天赋，也不感兴趣，但那时候，我觉得兴趣是最不该被谈论的东西，埋头苦读是正业，兴趣就是不务正业啊。初中有次晚自习，我写完了作业，照着物理学报画了两幅《不可能图形》，越画越感兴趣，突然后脑勺被人打了几巴掌，下手很重，连续打的那种，很疼。我的物理老师站在我旁边，“你物理学得好了是吧？画这些没用的东西”，眼神表情都写着“恨铁不成钢”几个大字。她是对我负责，可是我也泪崩啊。好像玩滑滑梯，好不容易爬到顶部，还没滑下去，啪一声被人推下来，摔死了。我也记得，我们班有几个男生，晚饭后去打篮球，被要求带家长。因为，吃完晚饭就应该立刻回班级晚读。所以，整个中学，我的学校都是分数最重要，谁还在乎你的兴趣呀。高中，培根的那句“一切知识不过是记忆”，是支撑我的法宝。我拼命做题，用力记忆，做完之后自己改，再整理错题集。错题集做了几十本，每一页都密密麻麻，各种不同颜色的笔作标注，混脸熟，强化记忆。现在想想，放任兴趣或者更适合的东西，用尽所有力气和自己不感兴趣的死磕，这是和自己有多大的仇恨啊。高考结束，我没有解放的感觉，觉得还有很多力气没有使完。成绩出来，只能去二本的院校，离我心目中的学校差了几个银河系。也没思考多少，果断去复读班报了名。父母很反对，怕我压力太大。但年少嘛，谁的意见又放在心上。那时候我错以为不放弃是一种多美的品质不管方向对不对，一路死磕【3】高四，还是做题做题再做题，过年只在家待了两天，大年初三就回到租的房子里做题。很努力，也只能维持着还不错的成绩。别人眼中的学霸，只有自己知道自己多么学酥。重压又灰色的一年，还好认识了很好的老师，很好的房东，还有很好的同学，所以我现在回想起来，美好还是更多一点。一年之后，我还是没能去到想去的学校，心态变成破罐子破摔，觉得自己就是个loser。苏大和汕大都能去，我毅然决然选择汕大，因为离家远，可以更好地跟过去划上句号。然而，并没有用，这个句号没有划成。一年再一年，我的性情发生了很大的变化，一个最明显的改变就是变得不快乐。很长一段时间，对一切都失去了兴趣。漂亮衣服不感兴趣，包包口红不感兴趣，漂亮的成绩不感兴趣，坐着觉得没意思，躺着也觉得没意思。录取通知书到手后，有天在家睡午觉，做噩梦，梦到我忘记了考试日期，错过了考试。梦中的我非常懊恼，悲伤全部堵在嗓子眼，憋屈得很，拼命哭，还不尽兴，嗓子眼那股压抑感一直无法消解。事实上，眼泪真的在流，起来枕头都湿了大片。我才慢慢明白有时候，有些事已经过去了，但它对你的影响，早已经植根于你的潜意识，在以后的日日夜夜，时不时通过梦境和一些无意识的语言、行为，深深影响着你。【4】后来，我开始思考，初中三年高中四年以及两次高考，我对成绩那么执念，那么小心翼翼、如履薄冰地生活着，对我来说到底意味着什么。初一，12、3岁，我开始住校。杜牧有诗“娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初”，豆蔻年华，正是发现这个世界的美的最好的年纪，我和一些小伙伴，开始了一种别样的与世隔绝的生活。住在学校，没有手机不准看电视，所有的信息都由老师、家长传达。两个星期放一次假，回家还得背着大大的书包，里面都是周一要交的作业。高中更是压力大到想哭，回想起来，首先映入脑海的，居然是数学老师经常叫我们去黑板上做题，没能立刻做出来的，挂在黑板上。小时候，常被人夸笑得甜；后来经常被人说，你怎么那么没有朝气呀，这个年纪的小姑娘该有的状态，你一点都没有呢。说了这么多，我无意于指责这些年教育在我身上留下的伤痕，也没有抱怨和后悔，因为我知道，如果没有这些教育，估计我连大学都考不上呢。毕竟，不是人人都能有一个充满爱的教育环境。毕竟，我认为恐怖的粗暴的教育，也仍然是很多人向往的呢。我只是很无奈，为什么过去了那么多年，当年发生的事情，比如物理老师打我头，数学老师让我去黑板上做题，这些事，为什么我还记得这么清楚。更加无奈的是，看过心理学的书之后，我很清楚自己的很多性格缺陷，大概就是那时候形成的，但是，我却怎么也改不掉。写下这些，我很庆幸，不用再回去了。现在，我也在慢慢变得快乐。【5】如今，高考已经过去5、6年了，对于弟弟妹妹们，我有一些不成熟的小建议。第一，无论学习还是工作，一定要选自己感兴趣的。因为我经历过此前的种种，后来，我弟弟到了高二，文理分科。我跟他聊了很久，发现他对文科更感兴趣，就鼓励他选择文科。后来，他考到苏州大学。选专业时，苏大商学院分数线比其他专业高，他就选了金融，估计是为了不浪费自己的分数吧。其实，他是更喜欢现代文学的，我很遗憾，没能劝住他，毕竟金融行业平均工资最高。现在，他面临升入大三，真的学得很不开心，总跟我抱怨学的东西没有用，迷茫，整日打游戏。关于选专业选职业，大家都喜欢追热门，其实追热门也是件很有风险的事儿。不知道你们记不记得，几年前，物流管理是很热门的，大概在我表哥填高考志愿那会，好多学校都新开了这个专业，当时快递刚刚发展起来，好多学生都抢着填。等到我再填专业，不好意思，这个专业已经很冷门了，问读了这个专业的前辈，也都说不值一填。梁启超在《敬业与乐业》中说过，“当大总统是一件事，拉黄包车也是一件事。事的名称，从俗人眼里看来，有高下；事的性质，从学理上解剖起来，并没有高下。”职业是没有贵贱的，任何一个领域做到精英都不容易，工资呢，能力强了，总会变高的。做感兴趣的事情，不用人逼迫，你自己就会不断去学习，也更容易学到精。所以，为什么不去选择自己感兴趣的呢？第二，不要在一棵树上吊死。弟弟大一时，跑来问我复读的事。他有个关系特别好的初中同学，高中后两人在不同学校，但一直保持联系。同学第一年考了三本，跑去复读，结果第二年考了专科，比第一年还差。在家苦闷不已，不想填志愿，还想再来一年。我赶忙让弟弟劝他，不要再吊在高考这一棵树上了，复读一次就行了，把这精力留着，以后考研创业工作呗。如果你选了自己感兴趣的科目，没有考好，再来一年是可以的。我的好友里有这样的大神，第一年只考了二本，复读考上了清华。但是，如果，你压根不喜欢高中时候的一切，或者跟我一样，选了个不擅长的专业，你还是选一个自己分数范围内最适合的学校，好好发掘自己其他方面的兴趣和潜能吧。很多人在中学时期表现平平，到了大学再到走向社会，反而越活越精彩，大都是做了自己感兴趣的事情。升学考试就是一种制度，一个圈，实现人生的价值有很多种，没有必要困囿于这一个圈，大可以去别的圈子看一看。三观还没成型，还没有见过大千世界，就将自己逼进一条绝路，并不是什么好事。我们高一高二的语文老师，在女儿4岁的时候，考了某个镇的副镇长。还有，你去考研论坛看一看，太多二本三本的学生考上985高校研究生。我相信你，只要够勤快，选定想去做或适合自己的，人生总有无限种可能。第三，读哪所大学不那么重要，但是读大学还是挺重要的。在别人没有了解你之前，文凭、证书总归是很好的敲门砖。另一方面，更重要的是，如果你没读大学，人生中可能不会空出来这样一个四年：自由自在，享有公民的权利，不用尽太多义务。这四年，你离开了封闭式教育，会慢慢学会跟这个世界相处，尝试多种可能，迷茫也好，痛苦也罢，慢慢的，学会学习的方法，找到自己的定位，给人生设立目标和方向。很多人对兴趣的发掘，都是在大学中进行的。最后，要祝福你，希望不管经历什么，都能保持阳光开朗。迈入新阶段是很让人期待的，加油。薏米：双子座女生，现居苏州，上班族。公众号：任公子垂钓（欢迎弟弟妹妹们交流）
发现这个问题我也可以答。体验就是复读没有那么可怕，读了大学也没那么有意思。长叹一声…
今年刚刚复读完。在上一年我决定要复读的时候，我曾经把这里的回答都看了一遍，但无论怎样我还是选择了复读。说实在的，这一年考的比去年还差。无论怎样，一句你已经复读了，把你所有的努力都否定掉了。我是河南省的，觉得在这里高考确实是很艰难的事情。我们那个班一百多个人，当然有高五的，也有985上了几年回来的，鱼龙混杂，好的坏的都有。我高三那年上的是我们学校培养的重点小班，全班50个人都走了，就两个人复读包括我在内，我承受我是有点差劲了。我复读，大多是因为不甘心，为什么别人都考的那么好。就我一个那么差劲。可以说我虚荣，但在那个班级成绩确实是可以炫耀的资本。所以当你决定要复读时，请一定要想想你的目标。你为什么复读，不要仅仅是为了一个学校，还是一个成绩，或许只是因为一点点的不甘心，那还不如走了。因为你下一年可能考的比这一年还差，这种想改变，却又无可奈何的感觉会让你更难受。在7月份坐在复读的班里，会有一种恍若隔世的感觉，一年其实真的很快，一天一天很难熬，但要相信很快就会过去。但坐在一个不熟悉的班级里，更多的是落寞。在刚刚复读时，有同学来看我，一个接着一个，那时感觉真的不错。接着是十一寒假五一，渐渐发现越来越少的人来看我，满心的希望变成失望。但在高考前，那死人一样的好友列表一个个跟诈尸了一样一个个来问我，说实在的，我觉得人这种东西有时候真是虚伪，倒也真是搞笑。但班里有个妹子在复读一直在鼓励我，我想我这辈子真的不离不弃的和她做朋友，陪伴真的是最长情的告白。如果你想复读了，你想想，你是否真的做了忍受一种寂寞的准备。忍得住寂寞，才见的了繁华呀。当你同学上了大学，你自己一个复读时，你会发现你们的差距越来越大，当你还在考虑下次的模考怎么办时，他们就一个个的聚餐表演社团了。上了大学三个月铁定就会找到另一半，如果你寂寞的话。说实在的，我觉得全世界的人都死光了，我男朋友也不会丢下我，很抱歉他果真找到了另一半，哈哈。
所以复读千万别谈恋爱了，我觉得这种事情真是伤脑筋，你们要是真爱，你们随意。我真的要说我的心态不好，在复读时，保持一个良好的心态很重要，三分努力，七分运气，高考好像真的就是这样。我们学校就有一个女生，平常考的不好，在高考前为放松心态交了个男朋友，结果他考到了我们学校前一百，真是搞笑哈。高考其实不是人生的唯一的出路，真的，我忽然觉得因为成绩再付出一年时光不值得，而且结果还那么差。但如果真的想复读时，请坚持下去吧，坚持不一定有回报，但不坚持一定不会有回报！
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