32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机&&
34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，&兹&的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，&
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个漂亮美眉在寝室喝酒吃饭，这个美女经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个漂亮又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 -
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 -
　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 -
　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 -
　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 -
　　怎么办，真是麻烦事&&我有些为难了 -
看看你自己被骗了多少年了吧
1、天才就是99％的汗水+1％的灵感
原句：&天才是1%的灵感加99%的汗水，但那1%的灵感是最重要的，甚至比99%的汗水都重要。&爱迪生想强调的是后面。
2、书山有路勤为径，学海无涯苦作舟
这句话出自庄子的&吾生有崖，而知无崖。&一向被尊为金科玉律。
原句：&吾生有崖，而知无崖，以有崖求无崖，殆哉矣。&
意思是：人的生命是有限的,知识是无限的,用有限的生命去追求无限的知识,那是很危险的。也就是说，庄子真正想表达的是：生命有限，不该没完没了地去追无限的知识。
3、民可使由之，不可使知之
这句话，一直被翻译为：对于老百姓，只能使他们按照我们的意志去做，不能使他们懂得为什么要这样做。这句话被认为是孔子提倡愚民的理论根据。
实际上，这句话是这样断句的：民可，使由之；不可，使知之。意思是：如果人
1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着&今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句&我CAO&，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：&我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:&这屁不是我放的，我在吃草。&蛇说:&我不会放屁.....&rd
&天才&，还是不对。他平时挺搞笑的，我又回答了个&幽默&。结果还是不对。于是我火了。快速的敲了&傻逼&2个字，结果进了，我狂汗！～～～～～
和女友作爱完后她说：&你是我的。&
然后用手抓住我的dd说：&这是我一个人的。&
我问：&连我的都不是了？&
她说：&对！&
我无奈只好对她说：&那请你把它借我用一下，我要上厕所。&
(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....
(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了&学&,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,
隔壁老大爷去医院看肛肠科，医生要求化验便便，可老大爷就是这毛病，三天才来一次，只好回家等来了便便再去医院。。。三天时间到了，老大爷把刚出炉的硬邦邦的便便装盒子，用黑色塑料袋包好，放在电瓶车的前储物
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：&老师早上好！&
老师愤愤地说：&只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？&
于是学生们又一齐喊：&老师下午好！&
老师又愤愤地说：&那我晚上呢？&
学生们又一齐喊：&老师晚上也好！&
老师点点头说道：&这样才行，现在重新喊一遍！&
学生们一齐喊：&老师早上好，下午好，晚上也好！&
老师说道：&坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。&
老师：&今天天气很好。&
学生：&今天天气很坏。&
老师：&到处阳光明媚。&
１。题目：一边&&一边&&
学生写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
学生写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
学生写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
学生写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又 又
学生写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
６。题目：你看
学生写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
学生写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
学生写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
学生写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
学生写：昨天
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：&老师早上好！&
老师愤愤地说：&只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？&
于是学生们又一齐喊：&老师下午好！&
老师又愤愤地说：&那我晚上呢？&
学生们又一齐喊：&老师晚上也好！&
老师点点头说道：&这样才行，现在重新喊一遍！&
学生们一齐喊：&老师早上好，下午好，晚上也好！&
老师说道：&坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。&
老师：&今天天气很好。&
学生：&今天天气很坏。&
老师：&到处阳光明媚。&
学生：&ldq
【普通解闷区】
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：&老师早上好！&
老师愤愤地说：&只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？&
于是学生们又一齐喊：&老师下午好！&
老师又愤愤地说：&那我晚上呢？&
学生们又一齐喊：&老师晚上也好！&
老师点点头说道：&这样才行，现在重新喊一遍！&
学生们一齐喊：&老师早上好，下午好，晚上也好！&
老师说道：&坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。&
老师：&今天天气很好。&
学生：&今天天气很坏。&
老师：&到处阳光明
日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在&我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包&的儿歌中开始了读书生涯。。。。
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：&流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做&有文化，有知识，有学问，有才气&的四有流氓！&
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：&不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了&
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：&爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命
卡，闹了半天才明白，北京欢迎你是唱给外国人听的，不是唱给外地人听的。
保安大叔怒喝到：&拔出来！ 保安大叔怒喝到：&拔出来！
都是比较少见的笑话，很可乐！
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰:&天太热，老爷们出去又不好意思打伞。&
膜拜啊！多有档次的回答！
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：&当然得戴了，我可不想再怀孕！&
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：&再！再！&
昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：&怎么今天这么勤快啊？&
舍友答道：&我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。&
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
男同事自我介绍道：&ldq
50：或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
51：眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
52：爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、
53：不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然
54：用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮
55：有些往事 从来只是一个人的 如果把它当做两个人的 那是你我都无法承受的心灵重荷
56：用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57：鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
58：今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价
59：这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
60：最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
61：把600元的月收入过的像6000元一样快活。
62：所谓外
。& 　女生丙：&哇，听你们说得这样KB,我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。&女生乙：&唉&&你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了&&&我听了半天才搞
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：&括号里的数，是多少啊？& MM答道：&我
某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做&爱做的事&&&
一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！ 只见他转头一看见医生就问：&你是不是我爸？& 医生：&不是，我是医生。&他看到了护士，也问：&那你是不是我爸？&护士：&不&&我是护士。&最后他看到了他的亲生父亲：&那你是我爸啰？&先生很高兴：&对！我就是你的爸爸！&结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：&这样戳你痛不痛？痛不痛？&
太太又怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：&&在哪里？我为什么看不见？
黑客：打开你的任务管理器
小白：&我的电脑&里没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃
小白：听说你会制造&病毒&？
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我&黑客&rd
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:........我先走了
小白:这回我电脑真坏了
黑客:..............刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人呐?
黑客:还不在?这不浪费电吗?
黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~
黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~求制作图片 就是一个女的上面拿着一张纸 纸上写着我的名字的那种图片，最好真实点的。_百度知道（1），（2） 的答案都要，也要过程，求解答。（把答案写在纸上发图片来，谢了）_百度知道第520张写在纸上的爱情
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