【爆笑】经典糗事地十二季 不是经典我不发！！！！！！！！！！！【腐女吧】_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0可签7级以上的吧50个
本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：3,884,288贴子：
【爆笑】经典糗事地十二季 不是经典我不发！！！！！！！！！！！
`大学到农村去写生，住的宿舍房门很简陋，一哥们正跟女朋友热火朝天的亲热，可能因为太忘我了，忘记插门。另一个哥们无事抽着烟想进去聊天，结果一开门，发现男方正准备进入，顿时这哥们愣了，过了几秒钟，蹦出一句：哥们，有火么。。。`我家狗最近狂爱仰躺在地上给人摸肚子，据说这是狗撒娇和完全服从的表现。周末抱回娘家，狗对着老爹一阵狂娇，死赖在地上不起来，爹认为自己深得狗心，很是愉快，摸个不停。 爹（摸着摸着）：呀，它肚子上怎么有红点点，是不是发炎了。 我无语：那是狗的RT（我家狗是雌性）。 爹：RT？RT不应该长在胸那里么？ 我：。。。 爹（对着狗）：这么小就喜欢让人摸这里，羞不羞啊你。`昨天是的追悼会，看着很隆重，爷爷说谁死了，那么大场面，一看哦饭岛爱啊，问我干啥的，我说是拍电影的。这么隆重拍过不少好片子吧，都有啥，啥时候找几部给我看看。。。。。。。。`我读初二时的一件事。那时中午在学校吃饭，每次吃完，饭盒放在课桌的抽屉里。 有一次星期一来学校，上课时摸到饭盒很重，就浮想联翩，是谁送我了东西，放在我的饭盒里，我左看右看，到底是谁对我有意思，饭盒里到底是什么？不愿意马上打开，尽在那儿做美梦。。。。。 到下午等别人都走了，打开一看，一只癞蛤蟆。`高中的时候一天中午吃了后，突然肚子剧痛，可能泡面太辣了，我对辣椒过敏。遂冲入厕所解决，后有两人进厕所，一人说：“谁在厕所里吃泡面了？”`我媳妇昨晚郑重其事的问我：老公，上有盘山公路吗？`高中的时候，有天早上骑车上学。那天天气特别好，我骑着车，心情特别特别好，感觉特别轻松特别欢快。结果到了学校发现。。没带包。。。`一发小，说话结巴，所有朋友只有这一个语言表达有障碍的精英。一日妈妈接了个电话，听见里面说：阿，阿，阿，阿姨，我，我，我。。。没听完我妈直接说，佳佳找你。`小时候,一年夏天,天热,我爸躺在床上,离床几米远的地上放一电扇,我爸在很享受的时候,我当时在电扇后面玩,放了一屁(不是故意的),不到一秒的时间,我爸在床上就有很剧烈的反应.... 哎,屁借风扇传播的速度可真够快的...`昨天在超市买，刚上的新鲜的西瓜，我挑了一个，用手拍瓜，崩崩的清脆声，打完标签之后，我把西瓜放在耳边，用手指弹瓜听声音，突然“卡拉”一声，整个西瓜四分五裂，偷偷把西瓜丢下，溜掉...`初中有一迷糊朋友，第一天去食堂排老长的队买早饭。 “师傅，拿两个包子。”看到得来不易的包子喜滋滋地就走，走到长队的尽头，最后一校友拍拍她肩膀说：“同学，师傅说你忘给钱了。”囧得不得了，赶紧返回补钱。 第二天排队时她不停地喃喃自语：“要付钱，要付钱！”总算到她了，她“噌”一下向师傅递过去餐票，“两个包子！”师傅找了钱给她，她喜滋滋地走了，这回队伍尽头的学友说：“同学，你忘拿包子了！”``有一次下午刚下第三节课（随后是一个小时的大课间），我想上厕所，又想让人帮我带饭，于是喊了一声“谁去厕所，我快饿死了！” 全班爆笑~~我当时超无地自容`小灵通可以设置灵通秀，就是在关机，或者没信号的情况下可以设置一段铃音。 BF给自己小灵通设置的是：“您好，这里是白宫，稍后布什总统将接听您的电话，请稍等，紧接着是唧唧歪歪一串英文。” 某日，BF电话没电了，回去冲上电后发现外婆给自己打了电话，赶紧回过去，老人在里面很紧张地说：“哎呀，XX，快帮我查查我的话费，刚才我明明播的是你的号码，可是，不知道咋地，就打到美国去了，还要让我和布什说话，吓死我了。我就赶紧把电话挂了………………”
正版授权奇迹MU页游，奇迹重生！原汁原味还原奇迹，十年轮回！
BF讲给我听，我直接笑抽~`初中2年的时候我们老师结婚.我上课没认真听讲.就不知道!! 后来她结完婚回来.我在办公室交作业碰到她 她说"xxx.我结婚你都不来玩玩啊..你们班上xxx还有xxx都去了咧.可热闹了” 我一边数作业一边就说“啊..我不知道a..你下次结婚的时候一定要叫我啊.我要去玩."`朋友开玩笑说老了不中用了，我说那你吃“伟哥”嘛！ 朋友说那不行呀，吃伟哥——就好比破车装了新发动机跑在破路上，车子受不了呀！ 一桌人都把喝的水直接向空中喷了出来~~~`住公司宿舍三楼 舍友是一个很好说话的阿姨， 有天她借了别人的菜刀，用完放在窗台上， 第二天忘了，随手关了下窗 菜刀掉下去了，下面那条路通往网吧的，常有人走`` 当时我们都吓坏了，生怕砸到人什么的 这时，阿姨冷不防的冒出一句超雷人的话 “啊，那菜刀没坏吧！”`那天陪宿舍的哥们去“相亲” 吃饭的时候有点冷场。。我就在那瞎扯。。。缓和一下气氛。。 吃完饭，哥们送那妞回宿舍，我一个人回屋继续ogame 哥们回来非要拉我去喝酒。。 丫喝多了说，妈的b，那妞看上你了 我说：氧化钙，哥没看上他，问题是吃饭没动静，我憋得慌 哥们：妈的b，下次去相亲，无聊你自己玩手机去 `听说的 我村里的一个70岁的老人，有7个儿子 最小的儿子在广州做生意赚了钱 接老人家来住 路过东莞的时候想着他老爸一生不容易 没享受过 便带他去放松一下 结果死在技师身上.....`有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在 煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？”``大学时，一老师非常见不惯我们，一天上课，老师因为我们不专心听讲，大骂：你们这些家伙，不专心听我讲课，知道贾府怎么衰败的吗？是因为贾宝玉不听毛主(河蟹)席的教导。大家笑死`我是高三九班的。有一次，我们班主任训话，当时他的表情特平静，特自然，具体内容如下：“最近学校严抓上学迟到的，别以为高三了就随便了，想什么时候来就什么时候来。更有甚者，被抓着了还报假名、报假班！咱班同学可别这么做，被抓就被抓呗~咱班同学要是被抓着了，你就说你是二年九班的……”`某日中午在公司用psp上猫扑大杂烩，几个女同事吃午饭归，看到惊呼：还能看电视！ 我答曰：当然，PSP啥都能。 一漂亮MM问到：能震动吗？！ 众皆晕倒。`高中校运会，某班（文科）男生数量与质量甚是难以启齿，可勉强参加4*100米的男生摊开手心左数右数却依然只有三人，众人皆劝：“不如弃权”，然三人豪言永不弃权。众人不解。 比赛当日，三人团队果然并未弃权，且战绩斐然——原来三人团队中某强人于比赛中奋力独跑两棒，由于比赛属于接力性质，该猛男跑罢首棒后牛不停蹄疾奔向末棒，顺利接到第三棒，接着跑完末棒，众人皆汗.............`那是很久以前的事。 有一次某的老爸买了一包速冻海参，挺贵。于是我们小心翼翼的从袋里掏出来一包，倒进锅里……“老爸，这海参怎么只有酱油状液体啊……”“可能化到里面了吧……” 结果中午就喝了两碗汤 下午老爸说“我感到精神抖擞。” 结果到晚上才发现中午吃的其实是一包调料，海参装在另一个包里......`高中生物题 X射线对牛生〈！--&殖细胞起到了＿＿＿＿作用 以至不孕。。。 答案是染色体变异 我填的是 杀精。。。`昨晚上听轻松调频飞鱼秀“带饭”那期 小飞说有时候带饭的人多了，饭盒也一样，就会遇到拿错的情况
但是有位网友的饭盒谁也不会拿错 大的上面写“大便当 饭” 小的上面写“小便当 汤” 这位真厉害，大便当饭，小便当汤 换谁都不会拿错 哈哈哈哈哈哈哈`大学的时候，宿舍有一ＭＭ生活习惯极其规律，平时每天早上六点半起床，中午一点半起床，她有一只声音巨大无比＼功能极其丰富的高级闹钟，每天在这两个时间都会响起．大一的时候，国庆节我和她去旅游，当时我们都还没有用手机．七天后回到宿舍，发现她的床子被扔到走廊里了，她很生气地推开宿舍门，还没有发火，室友们便迎上来，像看到救兵一样地说：”你们总算回来了，快把你的柜子打开吧！你的宝贝闹钟被你锁到桌子里了，每天早上六点半，中午一点半准时闹铃，我们打不开柜子，不关它，还间歇性地继续闹．巨响无比，大家要崩溃了！” `我一直就想当老师，所以选专业时候我报了教育学专业。 我哥说：学教育学未必就能当教师。你看我，学法学至今也没成法师...`我们宿舍有一辽宁兄弟, 睡觉时鼾声特别大, 经常弄得我们睡不着. 有一次被吵得实在没办法, 另一个室友就拿起手机, 把他的鼾声给录了下来. 然后, 再放给他听, 惊奇的是, 那哥们居然被吵醒了, 张口就问是哪个王八蛋打鼾这么大声...`早上还没起床，老公就说：“把我的护垫找出来，我要用！” 我楞了半天，不知道他是不是在说梦话， 然后老公解释说：就是用在膝盖上的。 老大，那个叫护膝。`课间,一同学在黑板上写了"王八"两个大大的字 也许是值日生没把黑板没擦干净,数学老师来了后,对着"王八"留下的痕迹用力端详. 最后,老师说:"下次不许在黑板上练签名!" 全班暴笑~`昨天半夜快2点~我家狗哭着闹着喊我带它出去上厕所~我被他嘴熏醒~实在没办法~就随便套了个大T就出去了~~~它一路狂奔到处瞎闻就是不大便~~我急了~为了让它赶紧大~~我就蹲下来做大便动作给他看~喊他快大~结果他还是在那转啊转~~我实在火大对它大吼：MD！你再不大我都要大出来了！`一早醒来，看到电脑桌上的牛奶麦片里躺着一只蚊子，刚想拿出来它却飞了起来，原来还是活的，可是摇摇晃晃没飞多远停在电脑屏幕上，遂用手按上去，毫无反抗地按死在屏幕上，喷出来一大滩牛奶。。。泪奔啊，我可就赤条条躺在电脑桌旁呀，蚊子情愿喝牛奶喝到中毒也不来叮我。。。看来要戒烟戒酒了。。。``有一同事爱喝酒，并且是逢喝必醉。 一天晚上喝醉了被我送回家，人已经站不稳了，只好我上前敲门。 他老婆不耐烦地开了门转身就回屋继续睡觉去了，这人晃晃荡荡中突然摸到了楼梯 扶手（家住三楼），以为是床，说了声我睡了就翻身上去了，还没等我回过神来，咕咚 一声~~~ 休半年病假……`那天，老总的老婆问我，“你们总经理在哪？” 我承认，她很漂亮。我有些不会说话了。 “我老总在收银，收银。。。” 这时，美女的粉脸刷的一下变红了 “什么？手y？去死吧！” 转身就走了。 我懵了，傍边的同事都笑道地上去了。`我这个人比较喜欢听老公哄我，有一天，说到动情处，不觉落泪，我说：“我这个人就是缺乏安全感”。希望老公会把我搂在怀里，说一堆海誓山盟的话，谁知道，他张嘴来了句：“有**啊，用**不就有安全感了嘛！” 我%&*￥@#&！！！ 这个王八蛋！`7月10号，和朋友去饭店吃饭，旁边的一桌要了四瓶青岛啤酒，一看6月30日就已经出保质期了，就叫来服务员说：你看，这啤酒已经过期了，怎么喝啊？给我们换新的。服务员拿过来一看日期，非常淡定的说：这上面印的是阴历的日期！～～``一同事在Q问我：觉得新来那个客服MM怎样？我正好想告诉他他的QQ农场的水果熟了，可手一快 打成了 “睡过熟了” 立马就发了过去......
`有一次在公交车上碰到我老师，我们聊起来，我问他你有小孩吗？（他到了结婚年龄很多了）结果他回，我不知道，也许，在日本......`逃晚自习去上网吧，回校以后怕被老师抓住。刚好班主任过来了，就躲在树丛背后。不想老师还是大步的走上来，而且是我躲的那棵树前面。不对，又停了下来。拉开拉链，“哗哗”一大股尿从天而降，淋湿了我的头。朦胧中，还听到班主任嘟嘟囔囔说：“***，去哪儿了呢，教室、宿舍都不在！”`在单行线上逆向开车，以为不会被逮到，结果还是被pol.ice叔叔华丽丽滴抓住。 pol.ice叔叔：**，逆向行驶！ 我心里大骂：你才像星矢呢！你还像紫龙，你还像阿瞬，你哥还像一辉呢！`当大家都笑的时候,我却想哭,因为我正在广场跳拉丁舞时短裙皮带断了.......更可气的是超短三角裤前后反穿了......`2006年秋天，我和一位年轻同事出差北京。工作间歇到街上找吃的，路过天桥边，只见站着一排中年妇女，怀里抱个婴儿作掩护，口中低念：“发票，发票……”年轻同事赶忙一把扯住我，小声问：“老胡，卖小孩的？还有发票啊？”`蒽 那天去旅游。小山村 因为在农家乐别人家里 ， 厕所都是那种单间茅房不分男女还没门 这天吃晚饭肚子就难受 跑去强忍那味道 蹲.. “里面有人嘛？”外面一MM问到 '没人..’ (#‘′)靠 我鬼使神差的说了一句 之后.. MM迈着大步就进来了. ......`上个礼拜和小雨走在打水的路上,看到一个人在往墙上糊广告,我们凑近一看,上面写着:"卖女式二手车",我们俩马上冲那人大吼:"不用贴啦!我们买了!"于是,我们俩共花了75元把车买了下来,可怜那个人写了满满一袋子的广告,一张都没贴出去.....`老婆这周六要加班，宝贝女儿就给我带了。从绘画班接宝宝出来，走了没多久，宝宝突然就撤着我的裤腿说要上厕所。以前都是宝宝妈妈管这事的，但是现在妈妈不在身边，只好我自己来了。 找了最近的一个商场，直奔厕所。可是走到门口却不知道怎么办了。宝宝才3岁4个月，走路有时都会摔跤，放她一个人去尿尿，如果摔到了怎么办?犹豫又犹豫，宝宝已经被尿憋的不行了，眼看就要尿裤子了!如果出了这种事，老婆一定会骂死我的。不管了，我抱起宝宝就进了男厕所。 不巧，隔间都满了，反正宝宝是尿尿，我就脱了宝宝的裤子，把着宝宝的大腿，让她尿在小便器里。 隔壁有个男的正在尿尿，瞥了我和宝宝一眼。我有点尴尬，不过宝宝这么小，被他看见也没什么。哪知道宝宝一边尿尿，一边扭头盯着那个男的的JJ，一脸很神奇的样子，还用手拍打我的手臂，想过去摸一下。 可能宝宝盯的太明显，那个男的也回头看了我们几眼。然后我明显的听到他尿尿的声音由顺畅变得有些断断续续，显然也非常尴尬。 那男的尿完就出去了，我帮宝宝收拾干净，也带她出去。一路上宝宝都在问JJ的事，我一边留神周围的路人有没有听到宝宝在说什么，一边犯愁怎么回答宝宝的问题。好在回家以后，我就把宝宝扔给老婆，逃之夭夭了。希望老婆大人英明神武，让宝宝不要再问我这种问题了!`和朋友去苏州乐园玩，她帮我拍照片，有一张拍到我小肚子。她回去后用PS帮我处理成大肚子。QQ上发信息给我说：“我把你肚子搞大了”.....`一去加拿大的哥们给我打电话 “靠，真JB没意思，花了那么多的钱，以为出国了，只是换了个省” 我：“？？怎么了，被骗了” “cao，让加拿大给骗人，这他妈的新闻和报纸都是中文的” 我：“那你的不是白学英语了” “靠，别说英语了，我TM连普通话都不应该学” 我：“啊？？不能吧” “真的，你听啊” 那边传来了几个西安人吹牛的声音，那声音比在北京听到的西安人说话都亲切。
中国人无处不在呀。`高二时听古典很疯狂，某次突发奇想要买一根指挥棒来臭美，结果跑了N家琴行愣是没见着。 后来我来到了一家“爱乐琴行”，我进去问老板“有没有指挥棒”，掌柜的闻言转身奔乐器架就去，就在我满心欢喜的时候，老板将一根军鼓捶赫然递到我的面前。一番沉默后，我对老板说“用这个还不如用筷子呢”，随后我转身向外走，就在我刚迈出店门时，老板几步来到我面前挡住了我的去路，同时手里擎着一支闪着油光的筷子...`昨天晚上走到小区门口，路过一个面食店，听到如下对话： “馒头多少钱？” “一元钱三个” “噢。。十元三个，给我拿一元的吧（估计是口误）。。。。是什么馅的啊？” “。。。。馒头没有馅（汗中。。。)” “没有馅？！我要有馅的！！” “。。。。您要菜包子还是肉包子？咱这还有豆沙包” “不要带芯儿的东西！就给我拿纯白面馒头！”（有点火气） “行， 一块钱馒头您拿好” 那小伙子拿了馒头刚要走，又转回身很气愤的来了一句：“你这店怎么找你这样的伙计？！话都说不明白！最后也没告诉我倒底这是什么馅的！”``我小时候很爱哭 妈妈送我去上幼儿园的时候，先是选了一家近的 结果我去了三天，幼儿园老师就跟我妈说，你娃娃哭得太厉害了，你还是换家吧 然后又转到另外一家。。。哭着哭着就习惯了 事情到这里，应该就是结尾了 但是我前不久，在某城（求学地），帮老乡接一个老乡 我自我介绍，我是XXX，她很惊讶地说，你就是xxx啊！ 我想我还不至于这么出名吧，就问她怎么知道我的名字的 她说，以前全幼儿园都知道，幼儿园哭得最凶的就是你。。。`大二的时候，我们宿舍的几个人迷上了练毛笔字，拿一个百事的瓶子涮笔，时间长了瓶子里面的水就成黑的了，有一天，另一宿舍的一哥们踢完球回来，来我们屋二话不说直奔桌上的“百事”，一饮而尽，然后跟我们说：“谁买的可乐啊，假的吧，都没味”，然后头也不回的走了。我们宿舍的人被这一幕惊的目瞪口呆，根本来不及说话，直到今天我们都没告诉这哥们真像……`去seven-eleven买东西 挑了好多好吃的东东 排队的时候 发现跟在我后面一个六七岁的小女孩紧盯着放在收银台前面的xx套 然后竟然拿起了一盒 摇一摇 收银的阿姨憋着笑：“摇不出声的啦” 小女孩“软糖吗？” 阿姨“是软的不错 但是..” 小女孩眯着眼睛 我想应该是一个近视眼 她看了又看 “软的.....” |“哦！原来是套套啊 我就想啊 一个小盒子的糖怎么会要三十多块啊” 阿姨好像憋笑憋得很辛苦 “不过啊 现在金融危机 那些人用不用得起套套啊，还是不要做那么多比较好....” 我感叹：现在的小孩子早熟得有点疯狂...`小儿两岁时，带他去公园玩，下午尽兴而归。在等公交车时（那时还没买车）给他买了一串炸羊肉串，没吃完就上车了，在好心人的帮助下有了一个座位，抱着他一会儿酒睡着了，肉串没吃完，我们两口子就给吃了。十分钟后，这小子睁开眼，把握着的手（还保持拿肉串的姿势）伸向嘴边，张开嘴空咬了一下，结果发现啥都没有了，于是——大哭！`昨天在家吃烤得硬硬的小黄鱼，吃了很久很开心，但是到靠近晚上的时候，发现嘴里觉得很不对，有点空 然后拿起镜子一看，左边下面大半颗牙齿没了。。。但是我完全不知道，也没有吐出来，唯一的解释就是我吞下去了。。。。T_T`下班坐在公交车上,到站,上来三个非常非主流的非主流(一个是女的,另一个也是女的,剩下的一个暂未分出性别).投完票走到车厢后面,边走还边唱"我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米.."还是合唱,超大声的..坐定了之后,说了几句话,又接着刚才没唱完的唱"不管有多少风雨,我都会依然陪着你.."后来有个小孩吐了(晕车),她们就再也没有唱了....
不要以为会画个熊猫眼 会45度角拍照 拍照使劲睁大眼睛 会写几个火星字 就以为自己真是火星人了. `今天，想问一下路，正好有一个交警在路边。上前问：“叔叔，xx路怎么走？”他却瞪我一眼甩头就走，我这才看见她盘着的头发.......`上学那会，家里人聚会。一家人在客厅打麻将，我听着随身听和弟弟坐那看女子网球比赛。突然电视画面来了个女选手的特写，清楚的看到她的RU头突起。。我很兴奋的对弟弟说：快看，都看到RU头了！弟弟一脸囧样的对我说：大哥。。下次不要叫这么大声。。我一看全家人无言的都看着我。。这才想起我带着耳机，以为说的很小声，实际很大声。。。`听我的一个同事大哥说他自己的亲身经历，我觉得有些搞笑，发出来让大家分享一下： 一年夏天，我的这位大哥到海边浴场下海游泳，当时他穿的是部队发的针织裤衩，上岸后，为了在海边留下纪念，便请一位大姐帮助照像，大姐冲着大哥喊，你蹲下、蹲下，大哥说：我要照全身的，不愿意蹲下，于是这位大姐只好红着脸照直说道：“你的裤衩...”，大哥这时低头瞧了一眼自己的裤衩，并赶紧蹲下了，原来他的裤衩，因为是针织的，裆部兜满了海水，将裤衩拉得特别地长，裆部已快到膝盖位置了...`国际米兰1：2落后拉齐奥，解说现场二人转 ～ 刘建宏：“我觉得吧……巴洛特利踢球往往不是技术有问题，而是心智上还不成熟，太急了……” 张路：“对，他有点心理变态。” 刘建宏：“……”`有天睡午觉,梦到自己被一个大块头打,但是自己的手脚都不能动,想还手都不行,于是我就用头去撞他....撞着撞着痛醒了,发现原来自己一直在头撞墙,旁边还站着两个惊呆的舍友....`有一次和好几个姐妹去照大头贴...进去了以后服务员让我们选贴在墙上的板式(就是人家已经照好的那种)... 我们一边挑选,一边说着照片里的人长相巨丑,什么"丑男丑女""外星人"之类的话都说出来了... 这时. 背后突然有一个狰狞的声音响起 "你们选好了没。。。" 我们回头一看. 原来照片里的人就是这个店的老板.他正哭笑不得的看着我们.那女的是老板娘.当时我们就愣住了....`大学时有天夜里大家都有点饿，却没东西吃。于是唆使一女生让一正在追她的男生送点夜宵上来… 该女不好拒绝，又不好意思直说，就给男生发短信：我饿的有点儿胃痛 十分钟后，女生接到电话下楼，我们拭目以待 不久拎回一大袋东西：葵花牌胃康灵、斯达舒…中西合璧 我们崩溃 更崩溃的是，她把药真吃了.....`曾经以为 我们看电视里的人，他们会看见我们，所以每次看电视都会不好意思....`说来真是不好意思。话说那段时间有周杰伦的演唱会，偶很兴奋的买了票。但由于不是贵宾席的票，看不大清楚，偶很有远见地从家里带来了望远镜。因为很长时间没用了，所以就在寝室里面调试了下下。正当我对着窗外的风景进行焦距的调整时，对面男生寝室传来一阵尖叫。只见一个男生大喊一声就飞快地从阳台上窜回房间里了。从此以后，但凡我们寝室窗帘是开着的，对面一定会把窗帘拉上。GOD，竟然把我当**狂了~~`睡我对头的一个女生傻呵呵的 对男男女女这些事特别迟钝 这阵子我在学按摩 就拿宿舍的美眉们练手 给她按摩的时候 舒服的她使劲叫 叫就叫吧 她叫的跟叫床似的 ...啊..好舒服啊...**(我名字).你弄得好舒服啊...啊...好爽啊.. 又一次我给她按摩的时候 把她手机的录音机打开 把她叫的给录下来了 然后设置成来电铃声 ...... 她一点都不知道 过了不会儿她男朋友来找她 俩人就去图书馆学习了 后来在我们学校贴吧上看见这么个帖子
"昨天在图书馆那个叫床的女生" ...`一日欲打电话给同学，岂料电话是他妈接的，我听见他妈的声音，本想说阿姨，不知怎么说成了：”阿姨，我是他妈．”后发觉不对，把电话丢下．．．．．．`某天，俺坐公交车。 快到美术馆的时候，旁边一个美国小伙用e文问我： 到故宫了吗？ 俺当时觉得应该才到美术馆，为了确认，问旁边的一个老太太说： 这站是美术馆吧？ 那个老太太太有才了。 对着那个美国小伙说： yes，yes，yes。。。。 那个美国小伙噌就下车了。 , 后来那个公交车司机在后面追着那小伙狂按喇叭，没用。 , |/" 不知道是不是真的跑了两站。呵呵。 |/"`记得在我初中的时候，JJ上就长毛了。那时，每次上厕所都不敢跟别人一起去。以为别人的JJ上还没长毛。后来，我便用剪刀将毛剪得干干净净，然后，才放心的去和别人一起上厕所。 结果，一次和几个哥们儿一起去WC时，大家在便池前一字排开，都把自己的裤子给脱到膝盖那儿。那时，大概处于青春期，所以大伙儿都喜欢看别人的JJ。我瞄了一眼那别人的JJ，好家伙，上面都长毛了。 过了一会儿，我发现大家的目光都转移到了我的JJ上，谁让我的JJ上的毛被我剪了呢？我只好赶紧小便，然后提起裤子就冲出了厕所。汗~~~~`呵呵 再讲一个发生在自己身边的糗事吧 记得是上小学一年级的时候，大概是九三年吧，那时候下课后喜欢一帮子人一起浩浩荡荡的杀向厕所。 同学A在蹲大号，我们其他的都小便，一会完事了都没有出厕所，而是在里面瞎闹（经常这么干），这时候同学B看到A的屁股后感叹：他的屁股好大好白啊！ 说着就要上去拍A的屁股，A正在大号，不想被打扰，B就去拍，A就躲，撅着个屁股上下左右的晃悠，结果B同学一个没拍准，加上A把屁股向上一抬哦，B的手正好拍在A正要拉下来的一坨屎上了，满手黄黄的恶心死了 B同学哇的一声就哭了，然后举着一手的便便哭着回家了 上课后老师问B哪里去了，这时有一特八卦的就把厕所里的一幕绘声绘色的给老师讲解了一遍，全班那个笑啊 可怜的B同学因为这事，被我们笑话了好久`我是卖机票的。。记得有个客人打电话问我如果上飞机自己带个小板凳座最后价格可不可以在便宜一半.......`高中的时候，学校旁边有个自助餐馆，一个人才12块。 一天下午，和几个要好的哥们儿聚餐，对服务员说牛肉羊肉不停地上，一直到我们不要为止，其他的随便上好了。 当年正值长身体的时候，结果那顿饭从下午四点半吃到晚上九点！ 结账的时候，老板很惊异地看着我们：你们怎么又来了啊？！`有一次去同学的学校参观，想去上厕所，一路问到厕所前面傻了。 都说是厕所是男左女右或者女左男右，他就算没写男女好歹也得有个50%的正确率吧？ 那我面前这仨门是啥意思…… 男左女右……那中间那门儿是干啥的…… 男左女右，先去右边的门试试看……妈呀一进去就见到异性生物光速撤离。 再去左边，还是异形生物光速撤离。 原来那学校的厕所，是男厕所包围着女厕所，左右俩门都是男厕所的，中间的门是女厕所的…… ——听同学这么说的时候，我淡定的吐血了。`英语课上，外教让我们对话。 A:Hello! B:Hello!How are you? A:Fine,thank you!And you? B:Fine,thanks! 外教:What are you f**king doing!`为了夫妻(河蟹)生活和谐 我开始“学习” 特意去黛安芬买了件塑身衣 还带丝(河蟹)袜带的那种 够欧美了 随之就买了双黑色高筒花边丝(河蟹)袜 想着晚上可以好好“情趣一番” 清洁完自己后 结果开始穿戴 首先 是那个紧得要命的塑身衣 我压根就扣不到后面那一长排的钩扣 再来 不知道是不是我腿太长 还是本来就那样 那双黑色高筒花边丝(河蟹)袜根本就不高筒 就到我膝盖上面一点 没办法死拉死拉的 最后还是将内(河蟹)衣和袜子 利用丝(河蟹)袜吊带连在了一起 走出去给老公看 结果老公看完后 大笑： “你是芙蓉姐姐哦~~~”`
紧逼第一季&速速上段子
没跑儿&必须的
------------------------夏日快乐分割线-----------------------
最近唾液腺功能有点失调，唾液分泌过多，老被口水呛到，咳得昏天黑地的
一个ppmm见我咳嗽得厉害，假装安慰我，腻声问我：怎么啦？
我咳得脸红脖子粗的，觉得影响形象，好不容易理顺了气能说话，就想调戏她一下挽回
面子，答道：缺少爱的滋润，老咳嗽
话音未落，一滴口水从嘴边不由自主流了下来.....
一日上班路上！一女士骑电动车带一箱纯牛奶，摇摇欲坠！我在后面，骑车猛赶几步，追上说：“大姐，你的奶快掉了！
我也来说一个吧！记得小时候有一次，我跟表哥两人去菜地找我奶奶。路上要过一小溪，小溪底下全是淤泥，水比膝盖高。
我表哥脱了鞋子（我们都穿凉鞋）就过去了，我怕水下有钉子玻璃之类的就没脱鞋子，结果一只鞋子就陷到泥里了，我们摸了许久找不到，我表哥就说走了。我死活不肯说：“你让我怎么光着一只脚走啊！我不走，我要等它浮上来。”表哥就很无奈的说要是能浮上来早就出现了，还用得这么久？我不相信：“不可能！我的鞋子是不会沉的！不信你看！”说完，我把另一只鞋子丢下去。
结果，鞋子就再没出现了。我就光着两只脚回去了...
初中的时候，有一次期末考试，语文老丄师给我算错分了，多加了十分，再加上我其他科目考的都不错，结果总分居然是全年级第一，当时知道的时候我都蒙了，正发呆的时候同桌把我卷子拿走观摩的时候发现了多加了十分，当时虚荣心作怪就让他别告诉老丄师。
之后一直到放学回家，我一直都精神恍惚，内心被第一名的**和说谎的担心双重折磨着，到家进门，我爸出来问我：“闺女呀，考试怎么样呀？”
我眼泪哗啦就出来了，放声大哭：“哇啊啊...我....我考了全校第一啊...哇啊啊....”
后来我爸以为我是激动到哭的...
和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表”
囧rz
学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来--上面粘满了瓜子……
高中时候一次生物课上，老丄师问：**和卵子是在哪里结合受精的？当时我正神游，下意思的答了句“床上&.一秒后全班都翻了.从此后,我校第一个色狼集团成立,我荣幸地当上第一届主(河蟹)席.
有一次数学课上,我同学问老丄师这道题不小心做错了怎么办?
老丄师说:'我不小心打了你怎么办?'
同学下意识的说:'万一我不小心还手了怎么办?
一哥们夏天去海边玩，沙滩上看见一个金发碧眼小孩自己在玩，阳光明媚，小孩形单影只。哥们突发爱心去跟小孩搭话，
“where&are&you&from?”,
小孩抬头看了一眼不理，继续玩。
哥们不舍弃（学过日文），又尝试用日文问了一遍.
小孩还是不理。
无奈，哥们放弃了，回头跟我们说，
“估计这是个俄国小孩”
“我不是俄国的”小孩抬头开口了...
听朋友讲的：
一闷骚衰男满脸青春痘，其茂盛程度可以长到一个摞一个的样子
某日很偶然的机会跟一PLMM搭讪
此男必然极度兴奋极度紧张
突然，发生一件非常KB的事情：
衰男腮上的某一青春痘居然爆裂了
黄色的脓液喷射出来
溅到了MM的脸上...
MM花容失色,尖叫着逃走...
在家玩，女朋友本来在那边上网的，突然跑床上躺起来了，我纳闷呢，咋回事，问她，答曰，我刚才上网很无聊，就坐椅子上转圈玩，结果转晕了。。。。
前几天第一次下大雪的时候。天气超冷。快7点了。也没吃东西。（太冷就不想出去买吃的）
饥寒交迫的
我妈突然打电话给我：哎~&冷不冷
妈：吃了没？
妈：哦。那我们吃火锅了啊。。
我郁闷：&您打这电话的中心思想是啥？~
听她在电话那边儿闷笑。。我很无语。。
这可是我亲妈。。
妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我“。。。”
以前初中时我同桌上课经常睡觉，有一次他一上课就开始睡，睡了一会儿突然惊醒过来了，然后翻了翻书，继续睡。
我还想他其实也不是那么不爱学习嘛，还会看看书。
结果仔细看了看，其实时因为他口水把一整页的书都给弄湿了，所以他翻了几页继续睡。
刚上大学的时候,一帮哥们骑车路过刚施完肥的菜地.
波波说:&好重的大便味喔,你们都没有味觉吗?&
骑出去好远,才有JF同学小心翼翼地说:&我们都用嗅觉的...&
我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。
走在路上，经常会有女性朋友回头看我~
只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。
还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的。。。
还有一次最离谱的：
那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，啊”地喊着……
看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。
前日，第二届广东休渔放生节主题活动在虎门海战博物馆东门海滩举行。志愿者和热心人士往海里放生了小鱼、小虾、海龟等。
这些鱼虾一被放到海水里，立刻游向大海深处。唯独一只小海龟，不知为什么老是辨别不清方向。放生者几次将它带到离岸几十米远的海中，它每次都直接调头往岸上游，上岸后漫无目的地到处爬。
放了几次不成功，放生人员拿起海龟细细检查，发现它除了一条腿有点划伤外，其他都很正常。“难道它想有人帮它把腿伤治好再走？”工作人员风趣地说，同时用力将海龟扔向更远处的海里。这一次，这只小海龟逐渐消失在人们的视线里。
网友评论：
网易广东东莞网友&[hotdog_yjm]：&&23:16:18&发表
从文字上看，感觉作者把这件事情写得很愉快，不过作为一个爱龟熟悉龟的人看了就觉得是一场悲剧
那是缅甸陆龟，单从外表上看品相还不错，应该属于瑞丽种的，陆龟一般都不会游泳，多是被饲养的，平时给它泡水水位都不能高于它的鼻子，否则会用肺炎的！
图里的陆龟估计是被遗弃或者被一些无知而整天只知道求神拜佛的人放生的吧
既然你放了几次它都往陆地上跑，您就应该随它意，动物也是有求生的意识的，它知道水对它有害！
在放生任何动物之前，请细细研究好该动物的习性，否则放生成了谋杀了
奇迹重生，重铸辉煌，新版魔剑士归来！海量钻石，众多好礼，你敢拿我就送！
别单单地以为龟都会游泳，人也不全会游泳呢！
----------------------------------------------------------
网易火星网友&[killua2974029]：&&22:36:47&发表
大爷，那是只缅甸陆龟，您饶了它吧。。。
-------------------------------------------------------------
网易贵州贵阳网友&[sjwsfs205]：&&11:03:24&发表
那只陆龟心里肯定在骂娘
-0--------------------------------------------------------------
网易广东广州海珠网友[stone7890]&ip：219.137.*.*：&&11:52:22&发表
NB!!那是缅甸陆龟!陆龟不熟水性的!NB们推他去死啊?!!?
------------------------------------------------------
网易广东广州网友&[viqnfp]：&&08:36:00&发表
小龟最后的遗言是&你大爷!
-----------------------------------------------------------
儿子上幼儿园了，老丄师教课，家长旁听。
老丄师教他们单和双：手套是一双、袜子是一双、鞋子是一双……。然后问：还有什么是一双呀？
我儿子第一个举手（我心里美滋滋的），然后站起来把衣服掀起来指着两个小mimi头说：这个也是一双。&—@%……￥&我倒！
一日一群朋友在我家看KB片，看着看着，一位姐姐居然睡着了。于是我们全体躲到厨房旁的小屋内。
大概十几分钟后，那姐姐还没有醒，于是我们打算打她手机叫醒她，没想到这时刚好电影进行到一个很KB的地方，女主角一声尖叫，睡着的姐姐猛的惊醒了，她左右看看，只见四周漆黑，一个人都没有，电视上又演的鬼追人。这位姐姐愣了两秒，然后歇斯底里的一边尖叫一边跑进主卧房，主卧房没人。她又继续尖叫着跑倒客房，客房门锁上了，这位姐姐又嚎叫着来到了我们藏身的小屋，进来以后完全无视窃笑中的我们，扑到在床上，一边哭一边说：“吓死老子了，吓死老子了。”
妈妈以前在农贸市场工作，一次下班带我回家，路过一个买熏鸡的当口，妈妈和里面的叔叔聊了几句，临走的时候叔叔逗我说：“吃点啥不？”
我看着柜台里的鸡，笑着说了句：“吃你个鸡丄(河蟹)吧”
之后无语。
慢慢离开。
今天，我三岁的女儿问我：“爸爸，我们能养一只猫吗？”我温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。”
然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了吧？”
有一天上政治课，政治老丄师给我们讲生命很重要，就给我们举例子：有一个探险家，在爬山时手臂被石头压住了，于是他很果断的砍下了手臂，简单地包扎后接着爬，终于获救了！
然后我们班同学就问：“老丄师要是头被夹住了怎么办？”
另一同学立刻答：“那就把头割掉！”
政治老丄师很汗颜的说：“要是头被夹住那还获得了吗？”
于是我们班另一同学立刻接口：“那身子被压住了怎么办？”
另一同学接着答：“那就把身子砍下来！”
政治老丄师听后，一言不发的转身走出了教室。
我们都很high，结果，一回头，老班正在教室门口以很深邃的眼光看着我们……
然后我们就阵亡了……
某天我才和女友谈论完春哥纯爷们，正当我一脸虔诚地膜拜春哥的时候，女友冷不丁来了句：我也是纯爷们啊！
我淫笑一下，抖了抖她的MIMI，说：那这是什么？
女友阴笑了一下，小声又清楚地说道：
大学毕业的时候，大家都很感伤，经常喝酒，也有许多相关的趣事，先说一个师姐的吧~
师姐他们班散伙饭，大家都喝多了，基本是搀扶回去的，某君忽然挣脱了两人搀扶，摇摇晃晃往前走，还说：“我没事，我没事~扶别人去。”大家就没理他，然后此人走到一个水坑边（那天下雨）看了半天，直接扑了下去，手脚并划~喊了一声“我游~~~~”
说一个邻居姐姐的，姐姐说梦话的过程
一日夜里，姐姐突然发出非常诡异的笑声，吵醒了她妈妈
姐姐：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：笑什么啊
姐姐：我弟弟...&我弟弟...呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：你姐姐怎么了？
姐姐：我弟弟...&...&...&嫁给皇上了呵呵呵呵呵呵呵呵呵
妈妈：...（暴汗）
今天中午看到CCTV新闻频道，播放一条国家女排到达郴州训练基地的新闻，被主持人话语雷倒。
当女排队员的大巴到达基地后，主持人：女排队员们不顾路途疲劳，到达郴州后立即进入宾馆房间休息……
貌似人都有脑袋秀逗的时候，刚才骑自行车回了趟宿舍，因为只上楼拿个东西而已，车没上锁，拿完下楼，取下锁头，利落的锁到了后轮上，然后一个鱼跃上车、踏板
走~~~~~~~倒地……
我是女生。高中时，我的身体不太好，为了不影响高考，家人托护士表姨给我打点滴。表姨是妇产科的护士，她把我单独安排在一个安静的妇产病房里，可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生……
一直有个问题比较困惑：
第一枚获得的金牌叫——&首金。
那第一枚获得的银牌叫——&？
偶是男滴，有一天单位组织大家去户外，野外生存的时候因为走了很多路脚磨长出了泡，走一步疼一下，教练说在鞋里垫一片卫生巾会舒服一点，路过一乡野小店迫不及待的冲进去买了一包七度空间加长型，老板说用黑袋子给我装起来，我说不用装，我这就垫着，老板大惊，连说装上回去垫，我说回去就流血了，必须现在垫，老板面露惊恐的看着我，我手拿卫生巾呼啸而去，临出门还说了一句，你神经病啊……
今天和一朋友（女）在网上打牌，她是我的对家，就是说我们是一方的。
一次我出了个对J，她出了对K。
我就QQ发过去质问她：
你压我的JJ干什么？！
高中晚自习，和同学正唠嗑唠的火热呢，忽发现一只苍蝇落在我桌子上，于是萌生一想法：打死苍蝇，然后装作吃掉。接着我大喊：都别动！然后大家都不说话了看着我，我看准苍蝇一巴掌拍死在手心里，然后拿起来装作舔了一下，结果我真的舔到了…
在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：
新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...
胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？
子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！
0
刚刚公司高层会议，老板说：“我们的设备30号之前要到位，还有几天呢？”然后掰着手指头数。。“一。。二。。。两。。。三。。四。。”然后举起手惊讶于自己怎么只有四个手指头！！
底下坐着的一贯严肃的老大们都憋着不敢笑，其实早已内伤。。。！
哈哈！
-
有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。
和朋友在街上走，发现她裤腿里出来一块不明的东西，我上前一踩，踩出一整条秋裤。。。肉色秋裤。。。
抽了- -围观大叔
我没敢笑出来&&在上课&&&-&-&
畜姐慰问贴···
谁在厕所吃泡面。
暴强啊啊啊啊啊啊 啊啊啊~
回复：15楼咱放假在家，笑的肆无忌惮......
每次都那么长..................
叔，你太长了。。。。。
畜叔好。&&&&&&&&&&&
留名。。。
大叔你真是老不修～
太多字了~原谅奴家没看下去！
&&&&&&&&&&&&&
贴吧热议榜
使用签名档&&
保存至快速回贴}