我刚刚生完孩子满月以后就跟老公做爱了，满月之后见红了但是特别的少不像是月经的那种，一天有一点点一天_百度宝宝知道她社区用户
我说一下我生我家宝宝的经过，希望能给各位宝妈一些建议。我怀我家宝宝前四个月一直都孕吐，老公是厨师，最后给怀孕两个月的我熏跑了，回了娘家，怀孕的时候真的就是心特别的娇，有时候还哭，自我感觉，太压抑的时候适当发泄一下对自己和宝宝都是有益的，不过注意不要伤害到宝宝，四个月到七个月的时候是我最幸福的时候，不孕吐还可以去逛街，不过身体健康的宝妈才可以，八个月之后，就倒霉了，浑身肿，肚子大到看不到自己的脚，行动像个熊猫一样，有时腿脚还疼，宝宝半夜踢的肚子睡不着，我怀孕两个多月就去医院建卡了，每个月都去医院做检查，看看宝宝的发育情况。等到还离宝宝出生前两个星期，我小腹就老痛，像来事样，一阵一阵的，老公在我怀孕八个月的时候，辞职就回来照顾我，家里就我两，我也在网上查过，小腹痛，有时是假宫缩，只有，有规律的宫缩，或者见红或者破羊水才是真的要发动，我又等了两天，还是不见那些要生的预兆，又疼的要命，我心里告诉我，有可能我就是那个不破红不流水的意外，我一早就和老公去了医院，到了医院，医生看我状态，说我不像要生的样子，还给我做了胎心检测，做完了说宝宝挺好的，也没用要发动的迹象，她不放心又给我做的内检，恐怖的内检，听很多宝妈都说过那滋味终生不忘，只有经历过了才知道真疼啊，内检过后，医生说，开了三指了，赶紧办住院吧！我很高兴，宝宝终于要和我见面了，我终于要把这大肚皮放下了！哈哈。接着我就和大夫走了，大夫问我家里有没有在这医院找好大夫做接生的，我说没有，最后给我接生的是给我做产检的这位大夫，她以前就是做接生的，后来嫌累退下来了，我对象给大夫塞了六百块钱。大夫说开了三指还不能生，让我吃马油鸡蛋，这样宫口开的快，到了中午又被大夫叫去了内检了，我滴妈啊！我都要哭了，疼了我就叫，大叫，给那个大夫弄得说，你别叫，叫的我都害怕了，你这是吓唬我那。。。。我只能说了一句疼。。。还是三指，吃马油鸡蛋也没毛用，吃完马油鸡蛋不让喝水和吃饭，容易拉肚子，妈妈呀！快给我饿蒙了都，得过了三个小时之后才可以吃三个小时一过，我就吃了三包子，一袋脆脆肠，喝了一瓶乐虎，还吃了一些巧克力，宝妈们一定要多准备一些巧克力和功能饮料！防止体力透支，吃完后，又被大夫叫去内检，开了四指了，大夫说开的太慢，这样宝宝会有危险的，建议我打催产针，催产针一打，渐渐的我就开始吱吱哇哇的了，小主们开宫口是最疼的期间，大夫让我扶着仪器走一走，这样一会儿生的快，当时疼的别说走了，我都不想动，我走了一会，大夫在我后面跟着，老公也一直给我吃的让我吃，我有气无力回了一句，你大爷的，我都没劲了，吃啥吃啊！大夫说累了就躺一会吧，我哇哇乱叫，后来大夫说，你这样不行，她们说要帮我括宫口，要不一会生的时候会更疼，这几个大夫轮流给我括宫口，我当时的感受，怎么会有被人轮奸的感觉！大夫让我把住双腿，不让我夹，可是我那时腿不由自主的就往里夹，小主们请注意，我那时手还扎着针，我惧怕还有心思在那，说哎呀呀！针针！大夫说，没事，不能滚针啊！也不知道你是不是真疼！还有心思管针呢！还有大夫是不让叫的，不过全程中大夫没有凶过我，还一直表扬我，嗯嗯，对对，你很棒，就这样！让我放松了不少。括完宫口，大夫说胎儿也不下来！他们就商量着把羊水给我扣破了，哗啦一下，热呼呼的，我嗷嗷大叫！大夫吓了一大跳！说我，扣羊水不疼的，你叫啥？我回了一句:吓得。。。大夫后来让我蹲着，我一蹲下来就舒服多了，大夫让我就往下使劲，像拉粑粑一样，不一会就有感觉，感觉下面有东西要出来，涨涨的感觉，我赶紧叫大夫，说好像要生了，大夫赶紧把我带手术室去了，这里不允许家属进来，大夫看了一下赶紧叫别的大夫换衣服，准备好，还一边告诉我，别使劲，别使劲，我估计那时候胎儿头漏出来了，她们慌忙的给我接生，告诉我疼的时候在使劲，不疼就不用使劲，过了几分钟，胎儿还不出来了，有一个大夫发现，那个产床后背没摇起来，她又摇起来了，小主们，就可以想想那时候有多慌张，大夫又让我用手把住双腿，我还在那说，，，针针针吖！大夫看我一眼说没事，有一个大夫说让我把下巴兑胸上，使劲，反正当时，脑袋乱乱的疼痛也麻木了，也听不清她们都说啥，听到那句，就照做，还有就是力气有点不够用了，突然后悔自己这么胖，我都抱不住自己大腿了，能有一分钟的时间，突然感觉肚子空了，下面一滑，就感觉到宝贝用她的小脚踢我大腿根，脚丫滑溜溜的，我问大夫男孩女孩，大夫说是女孩，原本大夫给我做内检的时候，说我下面张力不够，到生的时候有可能侧切，没想到我这么快就生出来了，没侧切没撕裂！大夫在哪里给宝宝紧脐带，用吸管给宝宝吸脏东西，然后给宝宝称体重是五斤六两，我对宝宝说，你大爷的，疼死我了！接下来恐怖的事情来了，大夫把手伸进去给我掏脏东西，上面还用手揉肚子，因为刚生完宝宝里面痛不行，这一揉比内检还痛！最后大夫把宝宝送到病房给老公我我家里人去看了，我留在里面观察两小时，当时我很也急着看宝宝，当时就是感觉特别虚弱，还冷，后来出去，小主们去医院千万别吃马油鸡蛋我吃那个，在我生完宝宝后发作了，这肚子给我拉的，躺在那里，我以为我只是肚子痛，结过那一次性尿垫上，老公一点都不嫌弃陪我收拾，那一会我整整拉了三次，老公都耐心的收拾，宝宝哭了又去照顾宝宝，当时真的好感动，觉得老公真伟大！希望我们一家永远幸福下去！小主们也要努力哦！每个人体质不一样，不要看别人怎么说，常去医院做检查才是王道！祝小主都喜得贵子哦！母子健康！么么哒！这是我和老公照片和两个多月的宝宝照片！
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真是辛苦宝妈一下打那么多字，看完我觉得好痛啊！接健康宝宝！
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你们觉得前几个是校花，还是最后一个是校花呢？
他曾穷到住仓库，和刘涛演情侣，还娶了《情深深雨蒙蒙》第一美人。 对于明星来说，能红自然是好，但也要知道“人红是非多”，红了之后各种负面和诋毁也会压得喘不过气。和为了出名不择手段的人相比，更欣赏那些低调演戏踏实做人的好演员，比如今天写的这一位，他出身贫寒曾穷到住仓库，出道后和刘涛是登对的“荧屏情侣”，还娶了《情深深雨蒙蒙》最美的那个女人，有着平淡真实的幸福，他就是赵峥。 对一个演员来说，形象多好固然重要，但是观众缘这个东西却是无法勉强的。一直很欣赏赵峥的气质，他的帅没有什么攻击力，像邻家大哥一样亲切稳重，演技在同龄男演员中也属上乘。出道十多年来低调的性格，更为他增添了很多好感度。 赵峥出生在一个工人家庭，父母都是工厂的普通工人，因为效益不好家庭十分贫寒。没有自己家的房子，一家人只能挤在仓库里生活，寄人篱下日子过得十分艰苦。小小年纪，赵峥就摆摊卖过东西。 就是这样一个家庭出来的穷小子，因为对表演的爱好考上了中央戏剧学院，成为97表演本科班的一员，和贾一平、陈好、吴樾、吴健成为同班同学。赵峥和贾一平算一种类型的男演员，形象好演技好气质也很正，虽然不是那种大红大紫的男演员，但是一直佳作不断口碑很好。 还在中戏读书时，赵峥就对话剧有着浓厚的兴趣，毕业后他顺利进入到了话剧的殿堂—北京人艺，和濮存昕、何冰、徐帆等实力派演员成为同事。 24岁时，赵峥主演的第一部戏《誓言无声》在荧屏热播，和高明、王海燕、严敏裘、雷汉等实力派演员合作，饰演反间谍总部侦查员“骆战”，把一个天真、机智、勇敢的反特青年演得令人印象深刻。第一部戏就有如此表现，不得不说他是一个能撑得住场面的好演员。 在赵峥演过的所有电视剧中，最喜欢的一部是他跟梅婷合作的《香樟树》。戏里边“司马小杉”跟“韩波“有这一段曲折多磨难的感情，经历了分分合合最终天人永隔，只留下了一个孩子纪念他们逝去的爱情。 之后赵峥又先后主演了多部电视剧，像《我在天堂等你》中演一个部队的医生“辛明”；和张译合作了《青春正步走》，演教导员“韩朝阳”。他外形很阳光，演军人这类角色十分符合自身气质。 无论是正面角色或是性格诡异的反派，赵峥都能演出自己的味道。在柳云龙自导自演的悬疑剧《血色迷雾》里，赵峥淋漓尽致演了一个深不可测野心勃勃亦正亦邪的大少爷。虽然是一个反派，但是让他演得并不讨人厌，反而有些心疼。 刘涛是近几年关注度最高的女演员之一，《琅琊榜》、《欢乐颂》大受欢迎。而说到刘涛合作过的男演员，胡歌、胡军、方中信、李宗翰、靳东、张嘉译、乔振宇都是大名鼎鼎。其实赵峥和刘涛也合作过，两个人在《叶落长安》里演一对患难夫妻，一同经历了人生中的大悲大喜，朴实真挚的情感让人动容。 赵峥不但是一个好演员，也是圈内公认的好男人好丈夫。赵峥的妻子大家应该也认识，毕业于北电的女演员谢润。《新封神榜》里气质脱俗的“女娲娘娘”，《情深深雨蒙蒙》里惊鸿一瞥的“青年傅文佩”都是她的代表角色。虽然在《情深深雨蒙蒙》中，谢润戏份少得可怜，还是让观众记住了她的美丽大方，不少人都觉得她是这部戏最美的女演员。 在《香樟树》里赵峥和梅婷演一对，戏外他却和谢润因戏结缘成为夫妻。在同年龄男演员都在拼事业的时候，他已经拥有了自己甜蜜的爱情。有这么一个插曲值得一说，赵峥在拍摄《春暖花开》的时候，谢润的父亲不幸病逝，和岳父感情深厚的他放弃了所有工作处理后事，陪伴妻子度过了一段痛苦难熬的日子。如今两个人还有一个可爱的儿子，生活平淡却幸福着。 一个低调的好演员，一个有担当的好男人，祝福赵峥，希望未来看到他更多好作品。
看看像几个月的
我喜欢的明星，（第七批）韩国女明星，都是跟我一样的99年生哦。 1，金裕贞。 2，金所炫VS你们呢，喜欢吗
1 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中！不是人之中！！ 2、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！” 3、 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！” 4、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗？”被告：“没有，先生！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！” 5、 苏歌: 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗？”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的看到这条我笑了~~~ 6、 "司令派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了，就剩咱俩!”" 7、 一哥们普通话方言音重，（四）音和（十）音不分，有一天钥匙找不到了，紧张之下，说出一句，我要（是）死没有（钥匙）要死，我就要死，寝室的哥们弄半天，明白，当场晕却。 8、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。 9、 一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。 10、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道哈哈应该改成去非诚勿扰了？ 11、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！ 12、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道：“被电视台邀去参加相亲节目去了” 13、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，赌什么？”观音冷笑道：“鼓掌！” 14、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！ 15、 本.拉登说，中国是唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决。 16、 两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎么办？B：小样，这个我早就知道，王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢？B：这个我也知道，韩红.A:果然大家都知道啊，那过一会看到王力宏，咱们俩一起喊，猪跑出来了啊！ 17、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不许有臭脚丫子味！” 18、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用手，你用脚” 19、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！ 20、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁好奇地问：事儿是我姐还是我哥？ 21、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚！ 22、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！” 23、 苏歌: 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道哈哈有意思。 24、 一天胖子去存钱，排队的时候正好一美女正在他后面站着排队，美女主动问道：“帅哥你要存钱是吗？”胖子紧张得连连点头：“是是是”美女：“我是来取钱的，既然这样你不如把你的钱给我，这样我们就不用排队了！”胖子想了想二话没说就把钱给了美女，还说：你这主意不错！ 25、 男孩与女孩在巴黎一见钟情，翩翩起舞。在这个浪漫时刻，男孩却看到女孩袜子上的破洞，心中顿时迸出一个念头：这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最佳叙事动画短片”奖 。 26、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道：“抢车位去了！” 27、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 28、 "司令派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了，就剩咱俩!”" 29、 女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时。。。靠，你连男人都不算了！当然也就失去了进一步发展的可能！！只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。 30、 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书~ 31、 妻子明天过生日，丈夫想来想去想不出送什么礼物能让她最高兴，于是发短信征求妻子的好友的意见。半天后妻子的好友回复：换个号码给她发短信，称赞她贤惠漂亮，向她求爱！ 32、 有个人即将到一个县担任领导，他希望老师能给自己点忠告。老师从书房拿出《论语》说：“古人半部《论语》治天下，就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧？”学生笑问。老师说：“半部书是用来治天下的，中国大约有2826个县。估计半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。” 33、 上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女；上堆特或脸谱的女人：要么是自由控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。 34、 360评起床：本次起床使用了15分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化！ps：大家平时起床，需要多少时间？ 35、 老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
哈哈，今天运气真不错，打了好几个金蛋呀！真开心…
我从来没有说过自己有钱，是之前发的说说，有很多人说，所以我才解释一下，这是我一个人的小窝。不喜欢的就说吧。家里有点乱。看不惯，都说吧，我不在意，毕竟大家都不认识，除了语言攻击，什么都做不了。所以我也无所谓啦。昨天晚上办事今天就见红了,是来事了吗_百度宝宝知道我宝宝刚出满月的时候来了次月经，量很少，一天时间就没了，这快满三个月了又见红了，以后每个月都会来吗_百度宝宝知道百度宝宝知道-中国最专业的母婴知识社区}