两年前医生诊断为躁狂性抑郁症，吃了两三个月的药，见过三四次心理咨询师，随后自行决定停药并且没有见过咨询师。这两年一直觉得很压抑，经常失眠，但比起那段时间来好很多了。我不确定自己是否痊愈。望知友分享抑郁症痊愈的体验。:去年发的问题快过去一年了。谢谢大家。现在我很好。
看到抑郁的泥淖再次绵延于前，能够面无表情地从旁走过，这种感觉？
写在前面：&br&感谢大家的关心和热情鼓励，目前的情况已经脱离了最糟，但离“痊愈”，我觉得还是有点距离。&br&有些话需要写在前面：&br&1.如果你有类似的情况或者觉得自己患有心理或精神疾病，请前往医疗机构确诊。不要从我的症状做参考。抑郁症是有很多症状，但没有十分绝对的特异性。需要专业医务工作者的意见。我是拿着抑郁症诊断书来写这篇答案的。&br&&br&2.我不是没试过运动，但是运动时给我的感觉很好，运动后又会回到那种无助的感觉。而且随着晚上睡不着吃宵夜的原因（这里其实还有幽门螺旋杆菌感染的原因，我之后会讲到），我体重暴增，以致从180一身肌肉变成了240的胖子。膝盖和脚掌都难以承受这种重量的跑步。目前的目标还是先降下体重为主。也就是少吃。&br&——下面是原答案——&br&抑郁症病中，目前刚刚吃了安眠药。我争取在我理智还健在时叙述清楚。&br&&br&我最明显的特征是对“绝大多数”事物失去兴趣。甚至是曾经喜爱过的东西。而且对极少数曾经感兴趣，或之前不感兴趣的事情有了些许的在意。这里的绝大多数我觉得可以说是98%的事物。&br&&br&我自认为我是一个非常悲观自闭的人，这可能遗传自家族原因，父母都是技术流的人员，母亲虽然人缘好但是并不热衷社交，父亲更是直男癌，连街坊邻居都不愿意碰见。我自小被教育的就是自己玩。这一定程度上培养了我比较独立的性格，另一方面也是我不善交际和不合群的性格的缩影。&br&&br&第一次我发觉我的心理出现问题是前年年末。我突然对很多事物缺少了恒心，甚至包括我之前最爱的打游戏，持续时间最多超不过5分钟就心烦意乱。生活中很多的反应从计划性变成了应激性。比如之前我会做个计划来进行跑步和控制饮食。现在就是坐在椅子上感觉时光过的飞快但自己什么事都没干还特别难受的情况。饥饿就是只要醒着，不论几点饿了就吃，也完全不想自己做，美帝的馆子里，多恶心的东西我都来者不拒，就是吃到撑死为止。很多人得这病是消瘦，我是体重暴增。而且饱了之后比饿了还难受。&br&&br&睡眠更别提了，如果我有一天睡眠超过5个小时，那真的太罕见了。我一般的睡眠时间是2～3个小时。然后就睡不着了。&br&&br&学业一塌糊涂，彻彻底底的一塌糊涂。情绪非常极端化，要不然是反应缓慢，要不然就是突然变成暴脾气。整天叫做行尸走肉并不过分。总体来讲，整个人被巨大而莫名的痛苦包围，整个人生仿佛失去了希望&br&&br&这个症状得了有半年多，我觉得我真得去看看了，就去了学校诊所。&br&学校诊所一开始以为我是失眠，因为失眠和早醒同时发生。于是给我开了一种安眠药，这种药国内没有。听医生说是“以治疗抑郁为目标研究，但是对失眠却有奇效的药物”。&br&这个药我吃了不到两个星期，那两个星期简直是人生灿烂多彩，晚上可以睡觉，感觉到内心的平静，然后早上起床吃早饭，整个作息规律了后，感觉世界都光彩照人了不少。直到第二个星期三的晚上，我吃下去了药，彻夜未眠，一种熟悉难受的感觉又回来了。我赶紧在早上去了诊所，将病情叙述后，医生断定我得的是抑郁症，给我开了最少计量的西酞普兰，然而并没有卵用。后来药量加倍，终于管用了。但是这药的副作用在我身上非常明显。我用下面的流程图讲解下：&br&没有病的情况下，我是：&br&事情出现→有感知→有反应→集中精神提出方案&br&抑郁症下，我是：&br&事情出现→有感知→有反应→精力无法集中，提不起兴趣，无法应对→烦躁&br&但吃了这药的是：&br&事情出现→有感知→无反应。&br&&br&这个药最大的特点就是让我隔绝了这个世界一般。我对周遭的一切有感知，但是我无法做出反应。我这边偶发地震。一般来讲正常人是警觉逃离屋子。我吃完药躺在床上遇上地震，我知道是地震，但是我没有反应。依旧面无表情躺在床上。&br&而且这药极度让人嗜睡，比安眠药还管用。吃药前我一天睡3小时，吃药后我最多的一次是凌晨1点左右睡着，晚上11点起床。&br&从一个极端走向另一个极端，这自然不是我想要的。&br&&br&好在两个灾难的学期后我回国修养了。&br&&br&父母在对待我这个病上的态度我打6分，其中3分是对我爹低学历的修正。&br&&br&父母一度认为我是懒，但这个病和烂最大的问题是睡眠啊。懒汉好吃贪睡，我不贪睡啊。但起床后跟睡着没区别心情还特别差。而且那个懒汉凌晨4点睡不着起来？科比吗？&br&朋友大部分这个问题是觉得我是矫情。“你有吃有喝有钱出国，抑郁什么”，“你这是富贵病”等等，对我伤害其实很大，如果你的朋友有得此病的，请多跟他说说话聊聊天陪陪他。这虽然无法解决实质问题，他也不一定理你，但是你的存在至少会给他一点支持。在这里我需要感谢我在日本的学姐和我的初恋，得知了我这个病一个越洋电话打过来跟我聊天。另一个之前也是抑郁症，主动向我分享了她的经验。这些帮助对我都非常大，那种感觉就像看到了希望一样。&br&&br&在家乡我逐渐减少了西酞普兰的摄入量，最终停药，必须要说。这个药不能马上停，服药期也别喝酒。我父亲就曾经要夺走药盒让我立即停药，还一天给我开一听德国啤酒让我喝。幸亏楼下的老中医教授学贯中西。严禁我爹停西药，也给我开了些中药。说的好像是“气郁”让我先吃。这个药方是当时教授写的，特异性高。就不发出来了。不过有人如果说一个中药治疗抑郁症，我只能说不可能。药方要因人而异。&br&————我是更新线————&br&大家好我来无耻的更新了。&br&大家的评论我基本上都看了，谢谢各位的关心，还有一些同学表示“大多数人都有你这种感觉”和“找到原因走出来”的两种说法，我先在此做个解释。&br&首先，我承认大多数人都有意志消沉的时候，但是如果很难从中走出来，那就是心理疾病了。这就像一般感冒和发高烧一样。大多数人都会在一生中有感冒的情况，但如果高烧不退，就一定要去看医生。寻求外力的支持。抑郁症也是一样，其被称为“症”，便是因为大多数情况下，他不是单纯可以通过自我疏导就能解决的。&br&第二个，很多情况下，抑郁症的的成因非常的复杂，有些情况甚至连病人本身都难以察觉。一些情况下病人自认为患抑郁症的原因很可能是个导火索。有些人问过我“为什么抑郁”，我都想回答。“我要是能知道原因，我就不会抑郁了。”&br&好了好了，正文开始。&br&&br&去年6月，我回到了我的家乡北京。&br&回家的感觉当然好，看着小时候长大的地方。看着熙熙攘攘的人。&br&家里父亲虽然说”生病了没事，有家里呢。“但我心里清楚的明白，实际上他并不知道”抑郁症“意味着什么。&br&由于药物的副作用，我基本上在家就是卧床的状况，并不是身体上的疾病，是西酞普兰吃完后非常容易睡觉。这让我爹非常不满意，毕竟一个25岁的大好青年天天在家躺着并不是好事。&br&父亲希望用暴力的方法阻止我吃药。被邻居老中医和身为美国药剂师在北京创办公司的表姐制止，两位医生从各种角度告诉我爹，精神类疾病的药物不能马上停，一般来讲是谁开药谁停药，如果要强制停药必须慢慢减半。&br&&br&在北京我也体了个检，检查出了胃里有幽门螺旋杆菌和重度疲劳。这个胃病一般来讲没有严重的表征，但是如果不吃饭，胃里会非常难受（总之就是比一般的饿还难受），长期患病还会引发胃癌。我觉得这可能是我与其他抑郁症茶饭不思不同的原因，因为肚子饿起来实在是太！难！受！了！&br&&br&在北京我跟很多朋友聊天聚会，父母也鼓励我多出去转转缓解内心的不快（毕竟比起在家躺着他们更愿意我有点活力），再加上老中医的中药，说真的心情好了很多。按照中医的说法，身体感觉上也没有那么大的湿气了，所以变得轻快了不少。尤其见到大家在追求自己的梦想和生活，说真的我心中真有种少年时的梦又回来的感觉。&br&&br&去年8月，我又踏上了返美的飞机，回到了学校。在学校我有了个职位，中国学生会副主席，之前的一个学期被前任会长拉来凑人头当过项目经理，但是一个学期也就开了5次会，基本属于挂闲职。这回由于老人基本上全走干净，我就被调到了一个很高的位置上，基本是二把手的位置。&br&ps.请各位不要将我们和国内的学生会混淆，这俩在根本上还是有很大不同的。。。比如我们真的是把经费拿在自己手里。。。&br&&br&这一个学期的前半部分（秋假之前），我有了一个美好的学期，考试全是第一。感觉自己精力集中，脑子变得欢快了不少。学生会事物方面也是有条不紊的进行。&br&&br&那段时间就好像自己重获新生一般。回忆中都是阳光。生活高效而有序，同时由于社交面的变广和职位上的要求，我必须逼迫自己往前站，站在社交的最前线，这一定程度上扩展了交际面。减少了独处的时间。&br&这个美好的时间持续的很短暂，只到了10月底11月初。原因不明，我晚上继续出现了无法入睡的情况。而且由于本学期主要事项差不多都完成了。社交和学生会内的的事情也少了很多。好在整个学期接近完结。我的成绩已经足够我取得满绩点。因此在余晖的照耀下，我成功的完成了这个学期。&br&&br&现在看来这段时间是我近期以来最接近“痊愈”的时候，那种跳脱了世间嘈杂之后的安然自得和强大在当时的感觉非常棒。有目标可以努力，有理想可以达成。这段时间我主要完成的事情有：&br&&br&1.学期所有科目全班第一。&br&2.监制的预算案在学校和大使馆审批得到了通过，创了中国学生会拿钱的记录。基本上学校两个学期的”外国学生会活动经费“被我们掏走了1/3&br&3.学生会活动赞助是我出面谈判的，拿到了之前从未有过的赞助。几乎是从学校拿的经费的一半。&br&4.学生会活动参与人数创了有史以来的记录。被评为“5年来最出色的外国学生会活动”。我是主干之一。&br&5.代表学校接待中国省级访问团。&br&6.参与多文化讲座并发言，受众是各个学院的院长。并且是主讲。&br&&br&进入11月后整个人基本就回到了之前的情况，失眠，早醒，整体睡眠不够，无法按时上课，对一切失去动力和兴趣。但是如同前文说的，这段时间对我总体成绩已经产生不了什么影响了。所以这段时间虽然有病情的复发情况，我并没有采取措施。进入寒假后由于早上不再有事，这种情况已经成为了常态。而且在寒假中家中住了几位姑娘，生活起居和日常打扫都是姑娘们帮忙（因为是不付房费的），进一步让情况恶化。&br&&br&某天早上我起来心情低落无比，完全是生无可恋的样子。躺在客厅的地上两眼发直。姑娘看见我想跟我聊天，但是我当时我就记得我说了一句话。&br&“给我个痛快点的吧”&br&这是我当时最真实的写照。按照道理来讲，上个学期过的风光无限，寒假也是毫无压力，本应该在家happy才对，宅男吃吃喝喝打游戏。这是正常的。然而我却这样躺在床上或地上，能生生躺一天。&br&我心里明镜似得知道，这个病彻彻底底的回来了。我也很明白我这个样子是无法负担更多工作的，于是请辞了学生会的工作。但是天真的我跟楼下的很多评论一样，觉得“自己可以调节过来”。现在想来真是图森破。&br&&br&开学后，除了第一个月我还能勉强达到全勤，余下的日子我几乎都无法出席下午2点之前的课。要不然是整晚整晚的睡不着觉，要不然就是如同活死人一样的醒来，但是跟睡着没区别的躺着。整个人就算起来了精神状态也是非常糟糕。如何学习？我2月初时寻求过学校医生的帮助，但是由于学校医院换了一个家，导致新来的医师依旧觉得我应该先从“失眠”入手，给我开了一种名叫“唑吡坦”的安眠药。这个药按照道理来讲非常有效，但是面对我这个病他有两个问题。&br&1.在我使用时有起效慢或者根本无效的可能。一般来讲这个药吃完后15-30分钟肯定会睡着，这个时间在我身上是1小时-3小时。有时候12点吃药，凌晨4点我都无法入睡。&br&2.我会忘记吃药，或者说对吃药这件事情失去关注度，即便我设置了吃药的闹铃也是一样。&br&&br&连在学校为数不多的时间里遇上同学，他们也是表示&br&“你最近怎么了，看起来这么劳累萎靡”&br&一个除了吃喝拉撒睡，余下睁眼的时间就是在面对天花板和屏幕的人，为什么会劳累？我不知道。但是整个感觉就是非常累，时间飞速，还什么事都没干。&br&&br&春假时，曾经国际生活动部的主任得知了我的疾病，因为那场多文化讲座他认识了我，觉得我很有趣人很好，所以他愿意帮我。他说他在几个月前刚刚克服了抑郁症，向我推荐了学校的咨询部门。这个部门我在15年4月时曾经去过。但是当时我有一些自杀倾向，实际上当时的咨询实际上是往“抗自杀”方面指引的。&br&这个主任亲自帮我预约了时间。由于这次我不再有自杀倾向（3月底去的咨询，差不过一个季度没有自杀的念头了）。所以直接了当的聊了这个病。&br&&br&不得不说心理医生还是和一般人有区别的，她比较耐心的帮我分析了成因。结果发现了，我认为我抑郁的原因，实际上只是一个导火索。这是我多年累积的很多事情所致的一种症状。她鼓励我再去医院看一次，并且帮我预约了医生。&br&我前文说过“我要是能知道原因，我就不会抑郁了。”。就是这样，知道了抑郁的原因是解决他的第一部。这里面的事情由于涉及家庭经济问题，我不想多说。但是我正设法解决他们。&br&&br&学校医生听取了心理咨询师的建议后，表示让我坚持一定要吃药，给我开了两种药。一个就是之前提到的安眠药“唑吡坦”，第二个则是“百忧解”。一早一晚。&br&&br&后面这个药是抗抑郁药物，而且他还治一个病叫神经性暴食症。&br&后面这个起效更快一点，我吃完这个药后明显食欲下降，食欲基本比以前小了一半到1/3。&br&简单来讲就是之前吃完一份饭表示“好饿”，现在表示“卧槽胃要炸了”&br&&br&目前服药到第4周了。所只能说这个药在第3周开始才开始有了作用。而且副作用仍然是在不该睡觉的时候犯困。&br&&br&服药的第一周，我总会在脑海里出现教堂和十字架，我是个并不算狂热的新教徒，这些场景让我感觉非常舒服。&br&服药的第二周，我最明显的感觉是一种无法言喻的沾沾自喜的感觉，好像有种要恋爱的感觉或者中彩票的感觉，就是不知道哪里来的感觉就是“我觉得自己好幸运啊”。&br&等到服药的第三周我才感觉到正常的关注度恢复，精神变好，放在出勤上就是，下午的课程我已经可以保证出勤，上午的可能可以保证一部分出勤了。&br&而且拜这药导致的食欲变差所致，我成功的减掉了15斤。3周内。&br&本周5我又去了咨询，心境和好了很多。咨询师也很高兴我的状况有所好转。&br&&br&本学期的课程上，有一科铁定是要挂掉了。余下几科我觉得还是有通过的希望，甚至有一科可以拿A。&br&&br&虽然代价非常大，甚至是以延迟毕业的代价，但是我很高兴这个病我在往痊愈的方向发展，并且有了应对的方案和合适的药品。&br&——————&br&我想说让我“努力面对”的人，他们其实并不知道这件事的“努力”有多艰辛。这是一种物理上不可见但比物理上的困难更难以应付的状况，这就好像你自己的处在阴影的那一面一样，你越强大，他便越强大。而且等你意识到自己已经复发时，你可能已经陷入了你无法自助的情形了。这就好像盘山公路一样，每一步虽然都在往山顶走，但实际上坡度你完全可以忽略不计，但等你看到深不可测的悬崖时，你自己跳下去就是粉身碎骨。&br&&br&我自认为，我是一个言语上很逗比的人。但实际上这是一种聊以自慰的自嘲，这就好像愚公移山一样，你根本无法移走那座大山，但你只好在山脚下假装推山的动作，因为这至少看起来比不推要更容易改变一些。&br&&br&对于很多人说的“抑郁症是富贵病”，我想说的是，实际上不论贵贱贫富，任何人都会得这个病。甚至我觉得潜藏在穷人中得这个病的比率应该更高。只不过他们最后都没有成功出现在这个社会上和这个国家的2线城市以上的地方，而中产阶级以上的阶层得了这个病后可以有足够的知识识别和找出解决的办法。这才会让人感觉“得这个病的人生活都不错”的错觉。就像我爹一样，他甚至分不清“自闭症”和“抑郁症”的区别，就横加指责我的临床表现就是懒。因为在他的知识范围里，他无法识别这个病症，自然也就无法去采取正确的行动。&br&&br&得这个病的感受或许可以称得上一笔财富来丰富自己的阅历，但是我希望所有没得过这病的各位，这辈子都不会得这个病，这种用巨大的时间成本和资源浪费换来的阅历，比起创业失败要不值的多。&br&&br&也希望各位有这个病的病友可以早日康复。&br&&br&如果各位有疑问可以在评论中留言，我将尽我能力去回答。&br&ps.之前还有朋友在我之前的某些回答中要捐钱给我。谢谢各位，但我不需要。一是虽然有家庭经济问题，但是目前父母供我日常还是没问题的。二是，目前知乎捐钱党受某骗子的影响已经臭大街了，我并不准备有任何让人觉得我是“写东西骗钱的家伙”&br&&br&如果你想克服时差原因陪我聊聊天什么的，我感激不尽。&br&ps.纯聊天，不谈雪月风花。&br&微信号在此：t&br&加好友请注明知乎。
写在前面：感谢大家的关心和热情鼓励，目前的情况已经脱离了最糟，但离“痊愈”，我觉得还是有点距离。有些话需要写在前面：1.如果你有类似的情况或者觉得自己患有心理或精神疾病，请前往医疗机构确诊。不要从我的症状做参考。抑郁症是有很多症状，但没有十…
日更&br&一下子看到这么多评论，很高兴给大家带去了鼓励与希望。现在在国外上学，课业比较忙，平时知乎用的不多，抱歉评论无法一一回复。&br&目前一切很好，距离那次的抑郁症整整两年了，这期间经历了一些小挫折或者小满足，从未复发。目前每天都觉得时间不够，要做的太多，想做的事又不少，大大小小的欲望和野心让现在的自己活的很饱满吧。虽然争强好胜的性格特点没有多少改变，自己不是当时那个冲动盲目无章法的女汉子了。&br&很多东西并不是单纯的两面性就可以解释的: 白与黑，善良与阴险，幸福的别人和抑郁的自己，都不是纯粹对立的。想表达的是，不是得了抑郁症，人生就完了，学业没法继续了，嫁也没人要，娶也娶不到，这样的对立极端的想法在无法自拔的时候想一想，然后要知道这是自己的大脑在骗自己。得了感冒并不意味着癌症晚期，在患病期间基本都会过度自责，自卑，麻木，无力，过分夸大负面评价的思维，&b&这是这个病的临床症状，远远不是现实的写照。人生从来不是这条路走不通就彻底完蛋了这么脆弱，更不是乖乖努力学习就一定走向成功那么简单，除了这两面外，有无数多适合自己的可能与希望。&/b&&br&&br&&br&&b&想说另一点，从当初一直坚持到现在，健身，现在已经成为了一种习惯&/b&&br&强迫自己动起来，一开始没有力气就快步走，听着心跳，想到什么就是什么，不需要多久，但是一定要去做，想到不好的边走边哭，想到开心的一兴奋就跑起来，突然力气被抽空了原地发呆几秒再继续。慢慢跑，20分钟半小时，自己在今天是完成了一件很棒的事呀。如果肌肉酸疼，休息一两天，跑前要注意身体上的不适，暂时忽略心理的不情愿。坚持一段时间，可能食欲会跟上来一点，没有也没关系，当减脂嘛，睡眠不去强求，安心听医嘱。&br&&b&健身是对我个人而言，是非吃药疗法中最有效的方法。不是说不吃药啊，需不需要吃药，剂量之类，请听医嘱。&/b&&br&&br&&br&在这场战斗中，战况只有持平或者你获胜，正在陷在其中的，胜利只是会晚点拥抱你，请不要轻言放弃，加油。&br&&br&另 和男朋友现在异国快一年了吧，感情如初。&br&&br&&br&&br&&br&&br&原文如下突然写这个，是因为下午在图书馆看了两个小时信号与系统开始犯懒了哈哈哈哈，那就来写个知乎好了~&br&我的抑郁症检测出来是中度的，同时伴有轻度焦虑，持续的时间不长，现在是彻底痊愈了，彻彻底底。在写下这些文字的时候，我内心平和，肚子还有点饿，想着晚上可以去超市买西瓜边看剧看啃就有点high，我很愿意写下这段历程，分享痛苦与成长，帮助更多挣扎在抑郁症之中的人。总有一天阳光会驱走所有的阴霾，就看你愿不愿意让阳光进来。&br&&b&以下开启正文：&/b&&br&我的抑郁症应该是来源于自己的争抢好胜的性格，与家庭没有太大关系，父母帮助我走出了抑郁。&br&从小生长在一个和谐美满的家庭，家乡是小的地级市，是老师父母眼中的好学生，不是书呆子的那种，成绩不错性格活泼人缘很好要多阳光有多阳光。周末麻麻爱打麻将╮(╯▽╰)╭，爸爸就会拉着我去运动，现在想来真是造就了我现在撒泼女汉子的性格，吃完饭会拉着我散步，与我聊天。因为提前了一年上学，比同龄人小一岁，但是各方面应该没有落后，高中也基本没压力，身边有好基友，高考有自主招生，自己好强，却在生活中还没有承受过太多的压力。&br&&br&一切发生在大学。&br&高考时，因为男朋友没有考好，所以他选择复读，我有自主招生无压力进入985，当时刚进入大学是有点失望的，因为发生很多和自己设想的不一样，很多大学生特别堕落，上课刷手机各种，又想到男票在复读很辛苦自己也不能懈怠【什么鬼逻辑……】于是选择了独行侠的生活模式，自习到11点回宿舍，和舍友相处的模式是礼貌客气。所以大一一年在大学交的朋友不是特别多，学期结束年级第一，但是我当时心里想的是……年轻人傻逼逼的耗费大好前程我真是从身体到灵魂甩你们几条街啊……现在想想当时的自己挺欠抽的╮(╯▽╰)╭&br&&br&&br&&b&抑郁的起因 睡不着&/b&&br&时至今日我还特别不明白的为何因为睡不着就突然抑郁了。&br&第一次，12点上床，1点睡着，以前也会有偶尔的失眠，自己也没太在意过。过两天也确实好了。又过了几天，到了清明节小长假，我乐呵呵的回家见爹娘了【自己一直蛮恋家的……】，在家呆了三天假期，回学校，心情略有低落，也正常，我恋家嘛，回校当天晚上又有点失眠。失眠失眠，就这样过了几天，感觉不对劲了……以往一两天自己能调节好恋家情绪的，但在那几天真是极度排斥学校的环境，觉得自己没有朋友，觉得自己成了一个只是个会读书的书呆子，怀念初中高中的场景，出现了一个症状：&br&&b&内心不自信，对自己充满了负面评价，觉得自己是个废物&/b&&br&随后这种感觉在夜深人静的时候得到了强化升级！躺在床上，想着自己现在过的这么糟糕，哎，今晚不会又睡不着吧，我不会成了一个连睡觉都睡不好的废物吧……想着想着果真失眠，持续性的发作了两周，12点上床，3点左右睡着，6点又会自然醒【我以前是起床困难户……】，在某天醒来，我明显感觉到了自己的不对劲&br&&b&心是沉的，还没有发生任何事，内心就感觉无力，往下坠落但自己拉不起来，注意力永远无法集中&/b&&br&因为晚上睡眠不足，白天注意力得不到集中，根本听课听不进去，容易心慌心跳加快。睡眠不足胃口也不好，所以那时候我一个月瘦了8斤！上中学来首次掉下了100！【很感动有木有！抑郁好了之后再也没这么瘦过了……】可是……I don't care&br&&b&I don't care 就是度过了抑郁初期慌乱难过的状态，自己开始变的麻木，对任何事都不敢兴趣，提不起来精神&/b&&br&初期有点焦躁，这可怎么办，上课都听不懂了，作业也不会，注意力不集中大家会觉得曾经的年级第一现在是个渣，怎么办晚上又会睡不着了，躺在床上就心跳加速，一系列负面的强制思维控制着自己，压着自己像要窒息了。然后到迟钝，我的人生可能也就这样了吧，以后也别出国别谈自己的梦想了，回去靠父母养着吧，体重瘦了外面发生了什么也无所谓了，自己就这样了&br&那段时间白天不听课，根本听不进去，只能听到自己的心跳声，一下课身边没人说话打电话给爸爸妈妈，给好朋友，讲两句就哭，一直哭到哭不出来，晚上害怕睡觉，白天害怕醒来，每天如此，像行尸走肉一样。和初高中阳光开朗的我，形成鲜明对比。内心不断提醒自己，我是个废物。无能，无用。&br&&b&渐渐觉得自己不认识现在的自己，开始偶然性的会想到死亡，会想到死了这一切都会解脱&/b&&br&觉得自己换了一个人，很陌生很讨厌，这种感觉很真切，我文字匮乏无法完全形容出来，内心感到自己的性格和思维在一点点扭曲发生改变，充满了悲观和自我嫌弃。好在自己的理智还是很清醒的，立马制止的这种想法，当时还有两个月学期结束，我打电话给我妈妈说，来陪我吧，我不行了&br&我妈来学校了，陪了我四天，然后这四天情绪明显得到缓和，偶尔有一些波动，在慢慢变好，就在她临走的一天，我崩溃了……我妈想了很久，说去医院看看吧【其实自己那时没往抑郁症想】，然后了失眠科，说了症状，医生说有点像抑郁症，让我去测试，然后结果&b&中度抑郁，轻度焦虑，&/b&当时有一种解脱，真的，解脱，原来我是真的病了。&br&&b&之前各种人安慰，说我本应该很幸福啊，和很多人比起来我就是太不知满足了，或者各种正能量强迫性的灌输，我根本招架不住，为什么会这样，后来知道了，这是病，有时候与财富与境遇无关，毫无理由，就是抑郁，没抑郁过，就是不能懂&/b&&br&&br&&br&&b&很感谢父母，他们知道之后没有显得很慌乱，就叫我乖乖吃药，当时医生开了劳拉【安眠药】和盐酸舍曲宁【抗抑郁药】，说没事的，短期吃点药没有关系，他们显得风清云淡【后来我从我其他长辈那里得知，他们异常担心我，但是为了不给我压力完全没有在我面前表现出来】，他们让我表现的大气一点，真的没什么。&/b&&br&&br&&br&然后吃了安眠药，睡觉很顺利，唯一不太好的是开始几天白天也有点晕乎，吃了一个月，睡眠好了，注意力还是不太能集中，也有点心慌，不过已经可以克制了，症状明显得到缓解。一个月之后去复诊，医生说要断安眠药了，给我安排了剂量减少的方案，然后说盐酸舍曲宁不能断，让我不要担心，只要盐酸舍曲宁没有断我就不会失眠的。当时自己在大学仍旧没有很亲密的朋友，但是吃药的过程给我一种重新找回自己的感觉，并且这种感觉是更强大的自己，成功断了安眠药，之后一切的在慢慢变好，觉得自己慢慢学会了适应眼前的环境，最后期末的两周突击了一下所有课程稳在80分以上，不好，但对当时的我已经很满足了。&br&&br&暑假回家，也一直在吃盐酸舍曲宁，吃了半年，去复诊，医生说让我再去测试一下，我手臂一挥，说不用了绝逼好了不用测了，医生像看傻逼一样的眼神看着我╮(╯▽╰)╭说真的不测吗，我说不测不测完全不用的，他说那就开始减量断抗抑郁的药吧&br&&b&检测出的抑郁，号成功断药，至今没复发。我依旧阳光幽默有点小性格，但是我的性格也有所变化。变化一会说，先说一下个人觉得走出抑郁的土方法，不一定每个人都有用，请别失望，如果你抑郁的时间更长，只能说明你更勇敢，以后的你也会更强大&/b&&br&&br&&br&&b&（1 ）抑郁时，旁人的劝诫是没有用的，因为没得过抑郁症的人不懂抑郁症，不要拿自己和他们对比，怎么别人不抑郁偏偏我抑郁了呢，坦然接受，反正已经抑郁了，寻求到原因更好，寻求不到就放弃寻找一个原因。明确一下，我病了，上帝挑中了我给我磨练，练成之日老子就是绝世高手来单挑分分钟把你放倒。&/b&&br&&br&&br&&b&（2）病了就去治。&/b&&br&抑郁症有好多是纯粹的心理疗法的，绝对有效果，但是如果不能保证心理医生无时无刻在身边给你心理调节，就容易陷入一个循环，抑郁——正常——抑郁 抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁抑郁……会拉大抑郁的周期，这不利于痊愈，我个人觉得是心理和药物的结合，可以把开的剂量减半，不要认为药物就是毒药，我认为我的康复过程之中药物有很大的作用。安眠对神经系统的损害很大可以不吃，当时我搜寻了很多抗抑郁药物的资料，发现绝大部分药物半衰期短，对神经系统损伤小，远远小于你内心处于抑郁时对神经系统的损害。&br&&br&&br&&b&（3）药物依赖&/b&&br&不敢乱说，我是初期心里上有依赖，但是慢慢觉得自己痊愈的时候，依赖感越来越小，最后毫无压力的断掉了。因人而异，我认为大多数患者如果感觉痊愈感，是可以正常勇敢的断药的，而且断药不是一下猛断，是减少剂量，慢慢的，然后某一天~艾玛我正常啦~出去撒泼啦~&br&&br&&br&&b&（4）不给自己施压，暂时不去考虑未来&/b&&br&我抑郁最严重的时候觉得自己的未来一片灰暗，不能想象也不敢想象，现在想来有点强制性思维，还有争强好胜在作怪。很多人抑郁都是原本很优秀，压力太大，一下子崩了，崩的还比较惨，所以暂时不要去考虑前途，想一想人生在世那么多约束与限制，因为你得了抑郁症了，你暂时在家里任性一下父母应该都会理解包容的，多难得的机会！如果控制不住想，就想反正我也不能差到哪里去了该怎样怎样，比你差的人生绝壁一抓一大把，放下比较和压力，也许某一天你发现自己已经开始正常生活又为未来规划了&br&&br&&br&&b&（5）不强迫自己睡眠&/b&&br&12点上床3、4点睡6点就醒日子现在想想……感觉自己真是牛逼哄哄的。睡眠困难应该是共性，那就睡你MB起来high啊！不管干嘛，发呆玩手机骚扰基友对爸妈发火……千万不要一点困意都没有还强迫呆在床上，只会更加厌恶睡觉的，high累了就倒头睡了。【远离床然后发呆了三四天还没有睡意的抑郁症患者请忽略这条……】&br&&br&&br&&b&（6）强迫自己运动&/b&&br&嗯，死办法，强迫，效果绝壁是惊人，另外，不要把运动和睡觉联系在一起，认为我运动了就应该睡得好，我们是患有抑郁症的超自然生物，我们自带超强体质！&br&&br&我抑郁痊愈的感觉，主要说说变化：&br&&b&（1）自己强大了，内心的强大，自己现在也会偶然失眠一两次，但是不会慌，不会将失眠与抑郁联系起来。会冷静的想，也许以后抑郁会重袭，但是我不怕了，有信心把他赶跑&/b&&br&&b&（2）对自己有了更清醒的认识，比如较我到底是什么样的人，我以后可以做出什么，我的兴趣点在哪里，我的激情有没有退却，三观有没有哪里有偏差&/b&&br&&b&（3）没有像以前那样在意别人的目光，人生是自己的，自己走好，闲人勿扰&/b&&br&&b&（4）享受运动&/b&&br&&b&（5）更能清晰的感觉到别人情绪的波动而且稍微分析大多能知道深层原因……我觉得这有好也有不好……&/b&&br&&b&（6）收放更加自如，可以跑完10圈洗个澡静下心来学习，也可以在有急事的时候不烦躁去解决&/b&&br&&b&（7）更自信&/b&&br&&b&（8）内心强大的时候，也更多了种悯与同情的善心&/b&&br&&b&（9）我不完美，但是有一点点变好的欲望，能掌控一些事情&/b&&br&&b&……&/b&&br&&br&&br&&b&盆友呀盆友~去做一些主动治疗和被动治疗吧~不管能持续多久，有这个欲望就好，抑郁的痊愈本来就有波动，太阳突然照进来，会刺眼会灼伤你的，享受过了黑暗，慢慢度过黎明，你会更强大更勇敢。&/b&&br&&b&每个抑郁患者都是战士，值得尊敬&/b&&br&&br&&br&&b&我好饿！我去买瓜了！&/b&
日更一下子看到这么多评论，很高兴给大家带去了鼓励与希望。现在在国外上学，课业比较忙，平时知乎用的不多，抱歉评论无法一一回复。目前一切很好，距离那次的抑郁症整整两年了，这期间经历了一些小挫折或者小满足，从未复发。目前每天都觉得时…
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