如果你回来，如果我还在。如果你回来，但愿我还在。_全球异地恋-爱微帮
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如果你回来，如果我还在。如果你回来，但愿我还在。投稿人/匿名 老公，我等你两年。等你回来娶我。你当兵，我光荣，以后我会自豪的对我妈说：妈，你女婿是个军人。老公，请相信媳妇会等你回来，谁在好都比不上一个你的拥抱。老公，我知道你是为了我们的未来考虑，所以才选择这条路，我们现在的分开是为了以后更好的在一起，我懂的。老公，我会把自己照顾好好的，等你回来。老公，我会改掉我所有的坏脾气，等你回来做一个合格的女朋友。老公，我知道你一直想吃我做的饭，从现在开始会努力的学习，等你回来我做给你吃。老公，我从现在不剪头发了，直到等你回来，我知道你喜欢我长头发。老公，你说过我们家以后要有一个文化人，从现在开始我会努力的，好好学习，等你回来。老公，不就是两年么，媳妇还是能等的起的，不就是730天么，一眨眼就过去了，我会耐心等你回来。老公，媳妇等你回来娶我。我等你，因为我爱你。我等你，因为我相信你。我知道，我想要的幸福你会给我。我知道我们都离不开彼此。我知道你会让我成为最幸福的新娘。老公，不管遇到什么困难，都想着：我媳妇在等我，我必须坚持。老公，请相信我，我会是你的第一夫人。老公，不管你在哪里，媳妇一直都在这里等着你回来。老公，我一直都在。越来越多的人问我：他走了，你怎么办？我会满脸幸福的说：我等他也许他们都不会相信我会等你两年，但是请你相信我，我会的。我们在对的时间里遇见了对的人，我们不会在错过彼此了。有你在的日子便是我的晴天。老公：你说过：我就像那罂粟一样，碰上了就离不开。何尝你又不是呢！这两年我该怎样过。你说过：你愿和我到100岁，老死不分离。我相信没有人会将我们分离。你说过：两年后如果我还在等你，你这辈子非我不娶。那么你这辈子就娶定我了，别想赖。离你走的日子越来越近，我会珍惜这为数不多的日子，我们还有好多事没做，希望不会留下遗憾。你给的爱，我记得。我不喜欢女孩子化妆，我喜欢只为一个人化妆的女孩子，这辈子我只为你化妆。很多人都告诉我，她很羡慕我们，我们有爱，有未来。你给我的不只是承诺，还有我们的未来。我放不下你。放不下你大大的拥抱。放不下你有力的手掌。放不下你温柔的鼓励。放不下你的一句：媳妇，多吃点。放不下你每天的一句晚安。放不下一个那么爱我的你。我今生今世爱定你，愿这一生只牵你的手。日，这个可以让我们铭记一辈子的日子，这一天我们不顾一切流言蜚语，一无反顾的在一起了，我深信我的选择是对的，到现在我都还是这样认为的。当你对着我唱完做我老婆好不好，这辈子我就认定你了。我们去吃牛排，你给我点了好多东西，一边看着我吃一边给我擦嘴，这一刻，我是最幸福的。你说：老婆，嫁给我可以不？我当时泪流满面，一句话都说不出来，只是拼命的点头，你懂我的答案。你不能给我最好的，但是你能给我最需要的。你不是最帅气的，但是是我最想要的。你不是最温柔的，但是你能包容我。这些就够了。谢谢你陪我走过的路，看过的风景。有你，一切都很美。两年的分离，会让我们更加确定彼此。一年了，你给的感动我记得。执子之手，与子偕老。我舍不得，没有我你要好好的。我知道我们分离的日子越来越近，我们要离开彼此的怀抱了，我多么想让你一直陪着我，直到最后，我好想挽留你，但是我不能，那样的话你会更难过，每次别人问我你什么时候走，心里难过的要死，但还是得强颜欢笑，我突然发现自己好坚强。每次想到你要离开都会泪流满面，我从来不会让你看见，我不想让你担心我，只要你好好的，我就会很安心。我想陪你走过每一个大起大落。我想陪你走过你大喜的日子。我想陪你坐着摇椅慢慢变老。你说过：我是你媳妇，如果我不要你，你就没媳妇了。那我当你的妻子好不？不管你走在哪里，我都会站在你看得见的地方，如果有难过，有委屈，只要你回头，我始终站在你身后。无论我们相隔多远，我心与你心始终相牵。我们在一起的时间不足24小时了，我哭也哭了，闹也闹了，够了。我不想对你做出任何挽留，每个人都有自己的路要走，我相信你的选择。两年的日子，没有我陪在你身边自己要好好照顾自己。生病了就要吃药，不要强逞着，那次生病不是我逼着你吃药的，没有我，你要自觉。我就当你这两年锻炼身体去了，锻炼好了好保护我。都给我说：两年时间你要耐得住寂寞。我的心在你那，我不会寂寞。日，你离开的日子，我心像针扎一样的日子。到今天我才知道自己想要的不多，只是和你在一起。我想让你陪着我，每一天都陪我。今天我才知道自己比想象中的更爱你，很爱很爱。看见你流泪我突然想抱住你，就在也不分开。我现在要慢慢的习惯这种生活了，没有你的生活。我想一直把你这样爱下去。我只想对你说：我等你。今天是你离开的第一天，我想你，发疯的想你，昨天一晚上都是睡一会看一下手机，虽然我把手机调的是铃声但是我真的怕没有接到你的电话，早上你打电话来说你到了我本来想说好多好多，突然间我什么都说不出来了，我让你给我写信让我知道你的准确地址，我不要求你写什么，只是报个平安而已。每过一天离你回来就早一天我希望很快很快的过完，你回来我们就再也不分开了。老公，请相信我，除了你我谁都不想要，我会等你的，会一直等下去的。我知道你的担心，我是你媳妇，这一辈子都是你媳妇，不会做对不起你的事。你要好好的，你好好的就是我最大的幸福。我知道你拜托朋友们要好好照顾我，你放心他们对我都很好。前三个月很辛苦，你要坚持，我一直都在你的身后。没有什么过不去的媳妇一直都在，一辈子都不会离开。我好想就这样睡两年，等我睡醒你就回来了，我的心就不会这么空了。老公，我每一天都在想着你，惦记着你。我爱你，爱你爱你，会这样一直爱下去。听着你喜欢的歌，吃着你买的巧克力，抬头看天空，突然觉得好幸福，因为你也在看着这片天空。想你的时候喝酸奶，吃雀巢，吃南瓜酥，因为那里有你的味道。老公，你在那里还习惯吗？我每时每刻都在想你。你给我的那些依赖，现在我该依赖谁？每晚回到宿舍我都会想你，想你想到流泪，我不得不承认我离不开你。夜深人静，心里就是放不下你。想好不在哭，笑着等你回来，每次看见你的照片我就控制不住了。连续三天每天晚上我都会梦见你，你时时刻刻都在我的心里，我很怀念我们在一起的日子。没有你的城市，冰冷的像颗钻石。思念一天天蔓延，我数着日子等你回来。第三天了，我习惯了很多，习惯每天想你，习惯牵挂着你，习惯身边没有你的味道。你离开之后我懂得了你有多爱我，我有多离不开你。今天你给我打电话，我兴奋的都快把桌子掀了，听到你的声音让我觉得很安心，很踏实。在过不久就到圣诞节了，本来说好的一起放孔明灯，一起吃火锅，一起压马路，一起看雪景，一起走到天亮，一起说好的一切现在剩我一个人，什么都已失去了意义。这两年的时间可以改变很多，你我都在变，两年后你只要还是似魏筱滨如命的李杰，这就够了。有人说：大嘴一般不找女朋友，找女朋友就找这么一个痴情的女子，不是我痴情，是你值得你让我那样对你。（男人，你若不离女人，我便不弃）这句话，你懂的。你是我的一切，无人可以代替。昨天无意中看见我们以前的聊天记录，我笑了，笑着笑着哭了，我才发现自己是多么的不合格，脾气有多么暴躁，谢谢你对我包容那么久，我会记一辈子的。我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，原来胡闹是一种依赖，我想就这样一直依赖下去。遇见你，是我一生最美丽的意外，我不知道该说什么，我只是突然在这一刻很想你。我在不懂爱情的年龄遇见了最美好的爱情，这些都是你给我的。I am always waitingfor you 昨天晚上你给我打电话说：你想家人了，想我了，不想呆在那了。听见你那无助的声音我心疼，我不能给你什么帮助，只能安慰你，给你打气。我想让你知道，不管怎样我不离不弃。现在我每天最期待的就是你的电话，你的一个电话可以让我一整天心情都超好的。马上艺考了，你就是我最大的动力。我妈说了：只要考上本科，就同意我去旅游，到时候我就可以去看你了。今天路过肯德基门口，突然很想那个和我抢着吃鸡翅的你，不停说我吃饭恶心的你，和我一起摆满整个桌子的你。今天在超市我买了一大堆吃的，只要是你爱吃的我基本上都买了，但是现在只有自己一个人吃了。每晚睡前听你说晚安，是属于我最简单而持久的幸福。现在那份幸福只会出现在你的留言板上了，希望你可以感受的到。我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，你把我都宠成这样了，你要负责到底。现在想想，其实全世界最幸福的童话，不过是与你一起度过的那些点点滴滴。有个朋友问我为什么不考外地的学校，我说我要在西安等我男朋友回来。只为一人，终其一生，你就是那个可以让我终其一生的人。我看过这样一句话，幸福其实很简单，有人爱，有事做，有所期待。我爱着你，努力的学习，期待这你给我的未来，我很幸福。下第一场雪的时候，看着各路激动的人们，我却怎样都激动不起来，你说过会陪我看第一场雪的，雪下的我心里难受，不知你在哪里好不好？中午睡醒了，忘记了你已不在我身边，画了一个美美的妆，突然想到你已经离开了，好似全世界都剩下我一个人了。自从你离开之后，我再也没有进过你们班。当我再次进入的时候，看着你以前的座位，想着每次睡觉都会被我折磨醒的你，还有你那副傻不啦叽的表情，鼻子酸酸的，心里堵的慌。第十一天的时候我终于忍不住了，眼泪哗哗的流，我憋屈了这么久，是该释放一下了。想你想到心疼。都在为自己喜欢的人准备着圣诞礼物，都在费尽心思的给对方一个惊喜，看着他们一对对幸福的小俩口，我不羡慕，有你我很知足。在你走之前的一个礼拜六，你打电话给我说：媳妇，对不起，这两年的节日我不能陪你了，两年后的每一个节日，我都会陪在你身边。当时我就楞住了，我不知道你是受了什么刺激会对我说这么煽情的话，但是我很感动，这句话我一直记得。我想念那个逼我吃饭的你，想念那个逼我喝红糖水的你，想念那个逼我加衣服的你，想念那个每次给我抹护手霜都要给我手心抹好多的你，想念那个每次看见我化妆就不停故意撞我的你，我一直在想念着。每次看见小两口为一点小事吵架，我都会说一句话：就那点事至于不，没有什么比两个人在一起更重要的。我以前对你的无理取闹，我现在懂得了自己以前有多么幼稚，以后不会了。你今天打电话说你当副班长了，我比任何人都激动，你在进步，我很骄傲，老公，努力啊！2010年的圣诞节，你请我所有的好朋友吃饭，我挺感动的，真的。她们见过你之后都说你对我挺好的，让我好好珍惜你。你是第一个那么在意我想法的人，你是第一个对我朋友都那么好的人，从那开始，我便开始认真了。我想你就是我想遇见那个‘对的人’。今年的圣诞节，一边想你一边背着文艺文学常识，我知道你也在想我，没有彼此在身边的圣诞节我们也可以很幸福，心里装着对方这就是最好的礼物。第十三天我艺考报名，那个队伍比我们进长安塔的队伍都长，刚进到大厅你就给我打电话，我们正聊着着一个老师问我把表填了没，我说填了，你马上反应过来说：你刚才和那个男生说话，我说是老师。在我给你解释n秒之后你终于听清楚了，我有好气又好笑，才当兵去了几天，怎么就变长这样。我懂你的担心，你的紧张，你的在意，因为你心里有我。你说只要我考上大学，我要什么你就给我什么，我当时就笑了，你和我父母说了同样的话，那么深爱我的几个人给我许了相同的承诺。我不漂亮，不聪明，但我遇见了世界上最好的父母，最珍惜我的男朋友，最懂我的朋友们，我很满足，我会尽自己最大的努力的。最近我妈做饭我总在旁边看，我妈说我很烦人，让我出去，别在厨房瞎晃悠，我说我想学做饭我们全家都笑了，在我妈的耐心指导下我学会了下面条，打豆浆，虽然做得不是很好，可我已经很努力了。那是我给你的承诺，我一定会做到，两年后我一定会让你吃到我亲手做的饭。你回来之后我们就在一起三年了，快吧！从十七岁到二十岁。我们错过了那年的十六岁，那年我因为一件微不足道的小事错过你，幸好你没有放开我，不然这样我们这辈子都不会交集在一起了。我很庆幸自己在最后时刻抓住了你的手，错过了那么久我们再也不会错过彼此了。你走之后的第十四天是平安夜，不知道你会不会吃上苹果，如果吃不上我替你吃了，但你一定要平平安安的。你走之后我很独立，因为我知道没有人会像你那样照顾我，你给我的安全感是谁都代替不了的，无人可替代的那种依赖。和你在一起这一年中我只吃过一回醋，那天我说你不准和她怎么样怎么样的时候，你抱住我说：呀！我媳妇吃醋了，你也有吃醋的时候，下来你一阵狂笑，笑的是那样开心，我不是不在意你，我相信你不会做对不起我的事，那份信任来源于我对你的了解。老公，圣诞节快乐。你给我的惊喜把我感动的都不是我自己了。我知道过圣诞节你是怕我失落所以才让你妹替你送那么多礼物给我，我心里很暖。圣诞节那天晚上，我在孔明灯上写了好多，但是有三个字是超大的，我幻想着孔明灯可以飞到重庆去你就可以看到那三个字“我等你”。当我对天上的孔明灯喊着，李杰，我爱你，朋友们都笑了，我却哭了。朋友们都是一对一对的，过马路有人牵着，吃饭有人照顾着，一起放孔明灯写着属于他们的幸福。我不停的安慰自己没事，两年后我们会过的比任何人都幸福。我要求得不多，只要你握紧我的手陪我走到天亮，这样我就很知足。你说过，只要我好好的，你怎样都成。这是我听过最感人的情话。我每一天都会好好的，所以你必须认真的过着每一天，别挑食，要吃饱饱的。这几天，我每天都得写剧本，把我写得都快吐，但是我一直在坚持，我不想让我父母，让你，让朋友们失望。你都那么努力了，我不想落在你后边。不管我每天在怎么忙，我都会进你空间，看着你的照片我很安心，每天遇到烦心事，我就会在你的留言板上自言自语，像傻子一样。我那么多的丑态都没有把你吓走，我相信你这辈子都不会走的对吧？我很想肆无忌惮的爱你，很想每天都和你在一起，很想你生病的时候我都会在你身边，很想每天都有你大大的拥抱，很想每天都想听见你的晚安，很想你一直在我身边的温暖，很想和你看感人的电影，很想和你一起分享美味，很想和你一起生活，很想和你喝酒喝到嗨，很想和你一起手牵手散步，很想在寒冷的冬天里回头就能找到你的怀抱，我很想，每天都在想，你是我所有的依赖。不管在什么时候都不要丢下我，否则就再也没有像我一样那么爱你的人了。第二十一天，我去参加艺考，走进教室看见监考老师我傻了，他和你长的是那么像，而且还穿着军装，这些天所有的想念转化成了泪水，后知后觉。考试出来心情糟透了，看着来来往往的人们不知道自己该怎么办，一个同学问我考得怎么样，我含蓄的笑了笑，师大门口人特别多，我给她说你等等吧，她说没事挤挤就上去了，她急着去找她男朋友。我也想考试出来就能看见你的脸，我也想挤着公交车去找你，我也想听见你说；没事，我媳妇是最棒的，我也想给你说说我们这次的题有多么变态。我好想你能陪我走过所有的所有。昨晚我看见短信我好想放声大哭，久违的一句老婆，晚安，我爱你。老公，永远永远要记得我们要一起生活，不管晴天的时候，不管下雨的时候，不放开手到永久，我们要一起生活。今天是我们俩在一起400日子，我一个人也会勇敢好好过，不让你担心多一秒，想念着，每天每秒我们故事，每天每秒说好的事。老公，新年快乐。第二十八天你终于给我打电话了，我期待了三天，我知道你最近忙着训练，让我知道你好就好。昨天我给你爷爷奶奶买了些东西让你妹带回去，马上过年了，你不在这份心意我替你转达，因为在我知道你走的时候最放心不下的就是你爷爷奶奶了，你不在我会尽我最大的能力做好一切，你安心训练吧！这个星期我每天都会到学校门口看有没有你的信，每天不厌其烦的在那堆信里寻找你的笔迹，我期待你写给我的第一封信，怀念那龙飞凤舞的笔迹和言不搭调的话语。我一直在想一个问题，如果我当初挽留你，你会不会留下来，留在我身边，呵呵，这样的想法有点自私。男人这辈子要理一回圆寸，穿一回军装，这样才完整，这个我懂。有时一个人想着想着有点恨你，恨你为什么这么狠心就丢下我一个人就去当兵了，可是你说过，为了我们以后，你说你不当兵以后不知道做什么，读书又不好。我知道你害怕的是什么，担心的是什么，我相信你会做得很棒。你离开一个月了，我要转学了，我要离开充满我们回忆的地方了，最后五个月了我也想拼一把，因为我想让你履行你的承诺。有一天你知道我比你想象中的更想你，更期待你回来，那时候你会怎么样，会不会感动，可是我想到的不只是这样，我想你更有责任心，不要再孩子气。看了看你发给我的信息好几百条了，一直舍不得删，每看一次就会笑到流眼泪，那样无聊的对话我很怀念。这份爱 不是悸动 守护一辈子的感动。第三十天，我来到这个陌生的地方，我想你，拼命的想你，眼泪哗哗的流着，我感觉自己快疯了。晚上你给我打电话，我好似受多大委屈似得，不停的哭，你的一句等我回来我每天都陪着你，让我顿时充满信心。第三十一天，我偷偷的把电话带在身边，我害怕自己接不上你的电话，能听见你的声音让我在这个陌生的地方觉得很安心。我慌乱了所有的阵脚，只因一个不确定的未来。适应这种变态的生活，我感觉整个人都强大了许多，唯一坚持下去的理由，我想用四个月换取一个我想要的未来。你是我的天使，给我力量能够坚持，我相信。每天都是一如既往的坐着，坐的我想吐，全身上下没有一块不难受的，这几天几乎一沾床就能睡着，各种累。我累了，受委屈，就想和你说话，想听见你的声音，我不断的告诉自己坚持在坚持，到三月份就可以联系到你了，心酸。我多么希望你能在我身边给我最大的鼓励。你给的温柔我很怀念。我们n多天没有联系了，我们彼此都在忙碌着，你正在努力的训练，我正在认真的学习，我们有一个共同的目标就是一个有彼此的未来。在这里每天都过得很充实，除了学习就是想你。你搭档教我一个办法，想你的时候抬头看着天空这样眼泪就不会掉下来。在回家的路上我看见一个人和你穿着一模一样的衣服，我站在那里目不转睛的看着他直到看不见为止。突然发现自己傻的可以，心中凉飕飕的。什么情话都代替不了我想和你在一起一辈子的心。收到你的来信我很兴奋，期待了这么久终于邮过来了，看了你的信我更加确定我们对彼此的重要性。你说不管以后去哪里或在那里，我们都要在一起，我答应你，我们再也不分开，永远都不。我很珍惜你给我写的第一封信，很珍惜这么爱我的男人，请相信我。第三十九天，不到两分钟的通话时间我哭了，电话里你对我发脾气，对我说那么伤人的话，我一句没有反驳，我知道你在那里可能过得不顺心，所以我包容你的一切，挂掉电话我一个人偷偷的哭，不是因为你对我的态度而是你过得不好我心疼。老公，不管怎样，都要好好的，别让我担心。我想让时间来说话，来证明，来见证我有一个陪你到老的心。用两年的分离来换取一辈子的拥有，很值得，所以我们都必须坚持下去，为了一个有彼此的以后，我爱你，永远都是。第四十三天，2012年的除夕，我的愿望是我想陪你过年，不想让你一个人。今年是你第一次离开家过年，你肯定有很多的不习惯，很多的不顺心，很多的想念，希望你可以变得更坚强，我就在你身后。老公，老婆想你了，在这炮竹声中我控住不住的想你，我想n年之后和你坐在一张桌子上吃年夜饭。老公，新年快乐。我想和你一辈子相依相守。你离开将近两个月了，我缓过来了，一个人干所有事都不会像以前那么难过，不好好吃饭，乱吃东西都没有人管我了，这样挺好。每次你打电话告诉我你那那不舒服的时候，我就想为什么自己没有在你身边，照顾好自己，别让我再心疼了。现在我最讨厌过节日 ，看着别人一对对的，自己却是最多余的那个，像看电影一样看着他们的小辛福。李杰，我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。我相信你。嘴嘴，今天要吃汤圆哦，团团圆圆，等你回来和我团圆。老公，元宵节快乐。2.14情人节，在这个适合玩连连看的节日里，我始终是那最多余的一个。我穿着情侣装过着自己的情人节。等你回来我们穿着情侣装去人最多的地方，气死那些单身的。想着想着心里就有点小难过。朋友说喜欢我的男生风格都一样，在我心里你和谁都有不一样，你是我独一无二的私有财产，我把最特别的爱给了最特别的你。不管未来会怎样，至少我们现在很开心。不管结局会怎样，但我每天都想见到你。2月14日中午你给我打电话了，听见你的声音我哇的一声哭了，把你吓坏了吧，你不停的安慰我，但是眼泪还是不争气的止不住，你不明白我这一刻有多委屈，多无助。我最怕一个人，怕一个人过原本属于两个人的节日。这一刻，我真想掐死你。2月14日晚上，我胃疼，各种疼，我就不明白在这么喜庆的节日里自己怎么能胃疼呢？吐过之后舒服多了，这是你离开之后第一次胃痛，请你放心以后不会了，我会很好的照顾自己。我一直记得，我胃痛不能吃辣，你陪我吃你最讨厌吃的三鲜。在炎热的夏天里死活不让我吃冰激凌，任凭我怎么哭闹都没有用，等我闹够了你说：每次看见你胃疼我就心疼，别吃冰的。从那以后我很少吃冰。我最讨厌喝粉末状的药，每次生病都是你陪我喝，我喝多少你喝多少。这些记忆我一直在珍藏。你离开之后我下定决心要减肥了，和你在一起我的减肥从来就没有成功过，你总是怕我饿着，恨不得把所有的吃的都塞进我嘴里，每次你还满脸得意的说；我就喜欢我媳妇胖胖的，再胖都没事，以后我养你。是的，你要养我。每次大包小包的来去学校或者回家，我就特心酸，和你在一起这么久了，你就没有让我提过重东西，去学校你接我，回家你送我。你总是像一个superman的出现在我身边，让我很踏实。我想坐地铁，我想让你像以前一样拉着路痴的我在里面乱窜，我想让你像以前一样在人多的地方从来不放开我的手，我想让你像以前一样的留在我身边。在你决定当兵去的时候你说；如果我离开之后没有人照顾你，你就好好找个男朋友，让他替我好好照顾你，如果两年后回来，你还愿意和我在一起，我就娶你。我不知道你说这话的时候是怎样的心情，反正听的我不知是感动还是难受，总之哭的是上气不接下气。我想当你的唯一。和我一起走过所有大起大落的朋友说：开始你说你等他我根本没有当回事，凭我对你的了解，我知道你只是一时冲动，没想到你这次真的认真了。当时我就笑了，原来她们才发现我是认真的。一年了，为你我改变了许多，不管你发现没发现。你对我的好让我这么死心塌地的跟着你。第七十二天，我忐忑了十八年终于鼓起勇气打耳洞了，我当时多么希望能有一只手让我紧紧的握着，能给我安全感，可惜我只能左手握右手。出来之后我花光了身上所有的钱，好似这样才能发泄我心中所有的委屈，不满，结果就是我饿了一个星期。再痛我都忍了，没有比你没在身边更让我痛心的，我想铭记这两年的所有所有。我想你了，想你的霸道和蛮不讲理。当一个的时候，生病是最难熬的事情，没有人照顾，没有人牵挂，这时候我就会特别的想你，确实没有人会像你那样照顾我了。最近我妈总是说我越来越邋遢，我也不知道自己怎么变成这样，你离开后我感觉自己怎样都无所谓，我的美丽只想让你欣赏。半个月联系了，这段时间是最苦的时候，我不知道你过得怎么样，不知道你有没有很好的照顾自己，我很担心，有好几次我做梦都被吓醒来，我怕，怕到最后真的不是你。等不到你的笑我怎么睡得着，你的身影那么近我却抱不到，没有地球太阳还是会绕，没有理由我也能自己走。请不要让我一个人走的太久，你知道的我是路痴，会迷路的。你给的思念突然变成很阳光的夏天，我需要你的肯定。我长这么大，你是除父母之外最了解我的，也是最包容我的，我都记在心里了。我这个人特懒，在一起这么久了，了解得那么透彻，我不想再花时间去了解其他人，特麻烦，有你就够了。很多人告诉我；两年可以改变所有，就算你等下来了，等他回来之后你才发现，早已不是以前的彼此。呵呵，每次我都会这样笑一笑的应付过去，这也是我最怕发生的事情，如果最后真的变成那样，希望你一切都好。你离开之后，所有我都释然了，只是自你离开之后我再也没有听过那首歌，我怕一个人听，怕一个人哭得稀里哗啦，怕自己会难过到要死。换手机后，我删掉了所有的歌曲，只有那首歌还原封不动的放在那里，只是最近播放列表它从来没有出现过。如果我那天可以很坦然的听完这首歌，说明我已经调整好自己等你回来。李易軒，李易冉，我翻了三节课字典起的，看媳妇有才吧！别人问我等下去的动力是什么？原因很简单，我想依靠你到很久很久以后。都说我太傻天真，我不傻，我只是相信你。不管是两个人的游走。还是一个人的忧愁，我都已深深动容，感谢你，在我生命里的每一天。每次你给我打电话都要问我最近有没有好好学习，有没有按时吃饭。有时我觉得你比我妈都烦，但我知道，能这样关心我的人没几个了，能真心实意为我好的人屈指可数，我会倾其所有的去珍惜。时间过得挺快的，你离开三个月了。我都不知道自己一个人是怎么过来的，反正我是过来了，我很珍惜你没在的这段日子，让我明白了取舍，明白了有的人这辈子都不会遇见第二个。你离开之后，我可以每天熬夜到很晚，没有人再像你那么管我了，再也没有人会因为我不睡觉而大怒，不会有人骗我说:熬夜会变丑，不会因为我大半夜的亢奋陪我到过很晚，然后哄我睡觉。我不知道你为什么那么反感我熬夜，但我知道我很幸福，因为有人那么在意我。第八十四天，中午开机，一条彩信，你的照片，当时我就泪奔了，在宿舍里像疯子一样闹，她们都笑了，问我至于不？她们不懂这一刻我期待多久了。每当自己快崩溃的时候，我就不断的告诉自己坚持到三月一切都会好的，至少有了固定的联系时间。这样我就很满足。你说:谢谢你对我的坚持。我说:你对我的好让我怎么忍心放开你的手，只要结局跟你在一起，过程让我怎么痛都可以。我很喜欢在每本书上都写上你的名字，和喜欢你的名字和我的名字在一起的感觉。第九十一天：无意中从同学口中知道了好多事，原来你有那么多我不知道的秘密。听完后，很吃惊，很感动，很幸福。原来这个傻男人对我的好超出了我的想象。老公，谢谢你的不离不弃。我们的小世界，别人都不懂。TO1：女：老公，我想吃3+2了~男：我没在你身边，你自己去买女：哼，我不吃了男：嘿嘿，那我给你买女：傻瓜，我是开玩笑的男：嘿嘿，没事，只要是你要的，我能做到的，我都给女：我只要你TO2:男：老婆干嘛呢？女：考试呢，我不会写男：额，你怎么会不会写，最近没有好好学吧！女：我不想学了，烦的很男：额，咱家以后没有大学生了女：有啊!还有李易轩男：没有人教他啊女：他赶不好好学咱们就一起打他，呼呼TO3:男：你要像502一样粘着我，永远不要放开女：我愿意我愿意成为你背后的小女人。我愿意站在你身边，为你打理好一切。我愿意成为你心中那个特别的人。很习惯每天早上一睁眼就给你打电话，迷迷糊糊的告诉你，今天天气怎样穿什么衣服。虽然很无聊，但我很乐意的做着。一个人最幸福的时刻就是找对了人，他纵容着你的一切，并爱着你的一切。第一百零九天，我很烦躁，在那里粘笔盒粘不到一起，眼泪哗的下来了，我不想学了，不想再坚持了，压力很大，每次发卷子我都有种想撕碎它的冲动，我这辈子都不想在上高三了，这样的经历有一次就好。我喜欢阳光，喜欢在阳光下和你手牵手散步，喜欢依靠在你怀里晒着太阳，还有，在这个适合放风筝的日子里，我想和你放风筝。你有时的淡然让我很慌张，不只是成熟了还是不在意了。你说我总爱乱想，不是我爱乱想，只是我在意过度了而已。如果有一天我和你一样淡定了，不知你是否习惯？我看到了一句话，让我心里猛然抽搐，如果你回来，如果我还在，如果你回来，但愿我还在。李杰，我肯定在，一直在，永远都在。你是我的，我势在必得，很霸气的一句话，很喜欢，让我信心满满的。你对我很特别，很奇妙的感觉，你的笑能映红我的脸，这个世界最短的咒语就是你的名字。我不怕老，也不怕死，我只是怕我心爱的人过不好。所以亲爱的，为了我你也要好好过。我很喜欢你打台球的样子，有点小痞子，有点小帅气，有点小阳光，有点小霸气，I LIKE每次你教我打台球你都有种想跳楼的感觉我这我知道，你说我是属于那种把台球能打到天上去的那类人，是可以让杆和球一块出去的奇葩。你手把手教我的温柔，我耳边你温暖的气息，靠在你坏了的踏实，我不得不说我很怀念。最近我们吵架越来越频繁了，有时候把我气得直咬牙也没办法，还不能对你发脾气因为我知道你比我过得好不到哪去。有时候我就想完了，完了，我们真的完了，但你的一个电话，一个特别的短信，都会把我们拉回以前，像以前一样的“小俩口”。宿舍的人说：“每天看见你更新的状态，把人看得心疼”，别人都心疼了，不知道你每天看见我数着日子过生活是什么感受呢？同学对我说：“人这一生有几个18岁，别傻不拉唧的浪费到一个人身上”，每次有人给我说类似的话语我都只笑不答，因为我不知道自己该说什么，还是让时间来证明吧！这个世界只要有那么一个人出现过，那么其他人都会变成将就，而我不愿意将就，既然出现了就不要离开了，我想证明给所有人看我们不小了，我们是认真的，我们可以在一起一辈子。看着身边的朋友们分分合合，我越来我坚信我们必须在一起，必须让其他人嫉妒羡慕恨。你说：“我现在不奢求你能杂的，我只希望你好好的，别糊弄，把心思放学习上，安安心心学习，我回去就带你回家，回去后我们等几年就结婚，我也不想让你上啥班，给你开个店你也自由，我上个班，这样多好的，我都想好了，希望最后的结果不要变”我说：“我想你了，把我难受的，三节晚自习没干别的，脑子里全都是你，我想和你好好在一起，我们不要吵架了，也不要冷战了好不好？太伤感情了，等你回来我们就按照你计划好的好好生活，我想有一天你拉着我说：媳妇咱们回家，我想和你一起喝酒，一起走到天亮，一起疯，有你在我什么都不怕。以后我要当一个贤妻良母，每天早上做好早餐等你起床，每天晚上做好饭菜等你回来，吃饭之后我们就去看看各自的父母，下来就回家睡觉觉，这样的生活是不是很好呢？我要做你永远的第一夫人，偶尔穿穿性感的衣服把你勾引一下，偶尔给我点小惊喜，偶尔你把我带出去浪漫一下，破费一下，等你回来我们的幸福就开始了”。你那死黄死黄的杯子我一直都带在身边，我一直希望有人给我杯子里边装满满满的核桃豆浆，在特别的日子给里边装满红糖水，所以，那个人你赶紧回来吧！因为某些原因，别人的空间里边有我的照片，你看见后差点没把我骂死，我从来没见过你那样，你说：在发现别的男生空间有我的照片，你和我没完。你还是这么霸道，被人这样在意我很满足。老师说：“如果现在你的男朋友还让你分心那你就踹了他”，那你呢？我是不是该把你揣到怀里，你比我妈都烦，比我妈都急。亲爱的，咱们要淡定，我会努力的。新兵去得第一年都是在老兵折磨中从新兵变成老兵，记得你走的时候我给你说过的话，好好保护自己，别当那个出头鸟，不管遇见什么事别慌乱了自己的阵脚让别人有可乘之机，傻瓜要好好的记住。五一了，别人都带着自家的亲爱的去爬山，去郊游，而我们再离对方最远的地方想念着对方。思念真的是一种病，我们都病入膏肓了。第一百三十九天你夸我懂事了，别提我有多激动了，特兴奋，离开这么久这是你第一次夸我，你终于肯开你的金口了，你的一句夸奖能让我开心好久，所以呢？以后还是要多夸夸我。刚刚一个同学问我：“你们俩能坚持多久”？我说：“一辈子”因为这种相濡以沫的默契不是和谁都能有的，有的人一出现就注定了是一辈子的。我想你，想陪你去看星星，不想再说明，就想和你在一起。六月七号，我们高考，你的生日，早上起来，你叮嘱我让我带齐东西，我只是草草了事的给你说了声“生日快乐”，中午刚开机你电话就过来了，你比我都着急，那个生日是我欠你的，你回来我给你补上，很庆幸你是那么的爱我，我是那么的爱你。高考就这样结束了，自己终于解放了，终于不用每天装模做样的看书，是的我自由了，不再繁忙的我脑子里全都是你，自己折磨自己。亲爱的还记得我们说过高考完去西藏吗？一起去旅行，过自己想过的生活，现在这个计划只好晚两年执行了，我很向往。谢谢你的裙子，很喜欢，你给的感动给的在乎，魏筱滨记在心里了。你总怕我怕被欺负，你怕我受委屈，我不小了，会自己照顾自己，勿挂念。以后我们出现什么问题，我们要共同解决，不要冷战了，太伤感情了，没有我们解决不了的问题。我在家看军旅情景喜剧，明明是个喜剧但是把我看得泪流满面，我妈说我太矫情，这一刻谁都不知道我有多想你，很想很想。你希望我可以生活得很开心，但是你不知道，只是我一个人，一个人不可能，不可能有多快乐我承认，从前是两个人，两个人多认真，想回到两个人，认真的两个人。一个人没有方向，一个人闷得发慌，谁懂得我的疯狂，谁会一直在我的身旁，一个人该怎么样，再习惯一个人，一个人再认真，认真也不能让幸福成真 。戒指一人那么耀眼，只是没有人在了牵起我的手，没有人牵起我的手说爱我。没人陪我疯了，没人能让我给他丢人了，没人再说我丑了，没人再管我涂指甲油了，没人在背着我过马路了oooo没人了，真的没人了，剩我一个了。你最近越来越敏感，你开始害怕了，你以前没有失去我，以后更不会，别再自己吓自己了。我一直在原地等着我的如意郎君。那个可怕的梦一直是我心中的阴影，都说女人第六感很准，如果真的是那样我怕我会措手不及。第二百一十天，是我们吵架最凶的时候，这是我第一次发现原来我们不合适，听着你满嘴跑火车的乱说，我感觉自己很可笑，就为了那么一个冤枉我的你，付出了自己的全部，真想大嘴巴抽自己。这次你把我伤得够彻底的。这次之后你好长时间没给我打过一个电话，发过一个短信，我不知道你在生气什么，也许你早已忘了有这回事情吧!你对我没有了以前耐心，没了以前的在意，没了以前的无微不至，这些我最在意的你全都没了，你让我情何以堪。我不贪心，最好的满足，是你给的在乎。 你期待什么 什么就会离你越远，你执着谁 就会被谁伤害得最深。这次还是我主动了，为了不让你生气，不让你不高兴，我放下我的自尊给你道歉，突然很想说一句谁在乎我的感受。日子就那样过着，关系慢慢的缓和了好多，我要求不多就这样平平淡淡的就好。又开始了联系不上的日子，突然感觉这样实际上挺好的，至少我们不会再吵架，我不会再掉眼泪。有时候就特别想你，比如午觉醒来，看见你喜欢的东西，吃到你喜欢的食物，原来我是一个多愁善感的女生。呵呵我只是个小女人，吵了闹了，只要你哄哄就好，别让我自个在那瞎想。练车的时候一群2 b男在那说：女人要是不会做饭不会洗衣服，要那chua呀！我顿时清醒了，那我以后岂不是没人要了，不得不说真的很悲剧。我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换。我知道你比我还懒，所以嘞，我们两刚合适。刚刚给你打电话，一个很恶心的女人说：对不起！您所拨打的电话已关机，哎，失望死了。有时感觉你离开了好久好久，久的我都不记得你的摸样，有时感觉你好似昨天还在我身边，因为我的手上还有你给我的温暖。好想回到那个晚上，那个地方，我们俩相拥痛哭的那份感动，那是你第一次告诉我你准备当兵去，我听了之后震惊了，还装作满不在乎的说：你去吧，赶紧去，反正我不等你，说着说着我就嚎嚎大哭，周围的人都以为我是疯子，离我们远远的，你将我紧紧的抱住，我也不记得你当时说了什么，只知道最后你也哭了。好似从这次之后我们俩就没好好的安静的谈过了，你不用在来学校了，每天忙着去当兵的事情，陪着朋友吃喝玩乐，见面的机会越来越少，从每天陪我吃下午饭，到最后匆匆来见我一面，这些我都能理解，从来就没抱怨过什么。自从你不来学校之后，每天第二节下课，我就会给你打电话，让你起来吃饭。有一次我给你打电话的时候你都起来了，我问你吃饭了没，你说；吃了，我和我爸在一起呢，放学给你打电话。刚挂电话没多久我一个朋友打电话问我你怎么没有上课，我说你怎么知道，他说他刚刚看见你了，和几个朋友在一起。我没有给你打电话去对质，因为我知道你现在肯定不方便，我想我没有那么蛮不讲理呀，没有那么烦人呀！我给你最大的空间让你去做你想做的事情，我到现在都不知道你当时为什么骗我。离你离开还有一天的时候，我和她喝的烂醉如泥，我不知道自己是怎样回到宿舍的，只知道自己第二天醒来的时候，枕头上湿了一大片，衣服上全是土，地上还有被打碎的酒瓶，那时感觉很对不起自己的舍友们，哎，一切尽在不言中。就这样，疯也疯了，闹也闹了，我该坦然接受你的离开了。第二百三十四天，填志愿真的是一个很头痛的事，我比别人考虑更多的是等你回来要离你近，我不想再让距离把我们分的更远，所以第一志愿一定要录我，各路神仙保佑。你以后要很努力很努力，家人的一席话让我越来越有危机感了，我不想让任何外在因素把我们分开。一切都在继续包括对你的想念，我不用羡慕他们都是一对一对的，至少还有一个你可以让我去想念。我平凡、我懒惰，但我有一颗善良炽热的心，我非常地爱漂亮，也爱听夸奖的话，我睡觉会流口水，而且泪腺非常发达，我常常丢三落四，也偶尔发发脾气。我不是文艺女孩，我是2B女孩。这样一个我，不管好与坏请你签收。第二百三十五天是建军节，多么神奇的一个节日，可惜联系不到你，失望完了，不知道你有没有在想我。我妈今天说我一个连西瓜都切不好的人，以后该怎么办？其实我有一个天大的秘密，就是我切的西瓜都没立起来过，都是躺在那的，等你回来我给你展示展示这神奇的一幕。一点一滴我都能感应，你是我最美的相信。我和你唯一唯一唯一的约定，说好的一切我们都要做到，知道吗？亲爱的教练说我是个烈女子，其实他们都不懂我其实很温柔的，只是不太明显而已。你的事我不能干涉的太多，我知道那样你会不高兴的，最近的很多事情都证明了这点，是的我要放开你，你有你的生活，不能再像以前那样了，你的世界里永远都不可能只有我，所以呢，我决定大度点，不能再让你以我为中心了，看吧，是不我成熟了，求夸奖。还记得我们共同约定，还记得我们共同呼吸，那么的温柔 那么近的距离，我们抱得很紧。说好永远都不会放弃你，还记得我们一起散步淋雨，就算有冷空气 我会把你抱紧，不想让你受一点委屈。不弃不离 永远在一起，简单的话 还是那一句我爱你，不弃不离 一辈子在一起，从此我们相偎相依。第二百五十七天，情人节，我自认为很特别，其实呢，就那么回事吧，以下是我们的短信记录。你：干啥呢？我：走亲戚，生活很美好你：额，那么出去浪去，今是情人节呢我：我跟谁出去呢，又没有情人，可怜死了你：胡说呢吧？你么情人我：难道有吗？我咋不知道你：你有没有只有你知道，我咋知道我：我就没有，一直都没得你：哦，那就祝你情人节快乐我：那我也祝你情人节快乐，我妈说：赶紧给你找个情人｛我们发短信的时候我妈就在旁边｝你：给我找？我：嗯哼！必须的你：给我找啥呢？你妈咋可叫你给我找呢我：情人节么，看我妈好不你：额，我在这不需要，一个人也挺好的，替我谢谢你妈我：对，么问题你：嗯嗯，饭吃了么？我：吃得饱饱的，你呢你：吃了我：那就对，情人节祝福你你：我这有不过，祝福我有屁用，我祝福你情人节快乐，不说了睡觉了我：哦，你睡吧 情人节我们就说了这么多，这些蛋疼的话语，不着边际的文字，这就是我们的情人节。九月二十八日，进入手术室，一小时后出来各路朋友都打电话问怎么样，只有你是最淡定的一个，我一个星期后才接到你的电话问我好这没，我告诉你我很好，要是不好又能怎样呢，这样的你到底离我有多远。军训，我穿着训练服，每天干着和你一样的事情 。过着和你一样的生活，我不得不说这样的生活真的很苦。教官穿着和你一样的服装，从早到晚想着各种各样的你。当你说你有可能去带军训的时候，我心里有许多说不出来的感受，我突然很有危机感。还好你带的是男连，我很开心。爱情可以跑得赢时差，打败距离，只要你坚持，只要我坚持。什么是坚持？就是一天又一天，我告诉自己一天，其实第一次遇见你的时候，我真的没想到会有今天爱你爱的无法自拔。我心里的那道坎我始终过不去，每次想起来心中都会隐隐作痛，我一直不提起不代表我已经忘记。很想每天陪你散步，很想陪你走完一生想。很想一直一直不分开，很想我们可以一辈子。可能你会嫌弃，会不喜欢，也可能会觉得我烦，可我就是这样，这也的的确确都是我想的。你从小未来，变成了小美好，也只有我知道究竟经历了什么，可这些，我永远也不想让你知道。如果两个人想好好在一起，必须有一个人特别会忍那些难过，那些委屈我很想说，其实我都懂我们不是像每天看起来那样开心，我们都有很累的时候我要你开开心心的，即使再难过，当想起有个人在默默地陪你，即使在很远的地方，心里也是温暖的。多想是你和我一起吃饭，只要开开心心的哪怕是路边摊也可以吃的很满足。我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说，一句亲爱的，你别难过，你还有我，心里的难过就会好很多很多，因为我知道有个人在我身后默默的陪伴我。你的一句，吃饭了么？饿了么？累了么？其实对我都是珍贵的，暖暖的，我发誓永远都不会嫌弃这样的话语罗嗦，麻烦。一句我们在一起，什么困难我都能抵抗下去。我不要你每分钟都陪着我，你也有你的生活，我不想干涉你太多，只要你能够相信我。未来的未来，未知味觉，我们不吵不闹就这样简单的过着。我不相信爱情，但我相信你。二零一二年十一月二十八日，我们的纪念日，亲爱的，今天是我们在一起两年的日子，每天每时每刻每分每秒都在记录着我们的爱情，我和你一起成长，一起欢笑流泪，我和你一起很爱很勇敢，我和你分享每一个感动和歇斯底里，我希望我是你心底永远的温暖，不离不弃的执念，我们要手牵手走过每一年的纪念日。一年又一年，飞逝仅在一转眼，你不像以前的自己，你也有点不像以前的你，不知道我能爱多久所以让你懂，我依然珍惜时时刻刻的幸福，我依然爱你或许是命中注定，多年之后偶然偶然到无法代替。你说过会让我幸福的，很幸福的，我一直等着。我想和你一起去旅行，去所有有爱的地方，我想陪在你身边。我想证明给所有人看，我们这段感情不是年少轻狂。虽然你不能给我正常男友所给的一切，但选择在一起我没有后悔过，跟你在一起我学到了很多很多，至少学会了坚强独立。等你回来以后你会像以前那样爱我吗？你还会再过马路的时候很紧张的把我拉到你身边吗？你会责备我心疼我总是不吃饭吗？你会叫我宝贝吗？你会把我视若珍宝吗？你会帮我擦干眼泪吗？你会让我不要掉眼泪吗？你会一直陪着我吗？你会别再让我每天一个人吗？你会包容我发脾气吗？你会理解我无缘无故的不开心吗？你会给我肯定吗？你会别再让我不安了吗？你会很爱我吗？你会给我天长地久吗 ？第四百八十二天，昨晚我做了一个很真切的梦，梦见你回来了，穿着那身帅气的军装紧紧的抱着我，梦里的自己有种如释重负的感觉，这回我比以前淡定多了，早上起来没有掉一滴眼泪，我早已习惯想念。每次看见你的照片我都觉得好陌生，陌生到我早已忘记你手里的温暖。我们很默契，可以从对方说话的口气就知道对方的心情，这也很可怕，因为我们都太过于透明。也许是我自己太过于敏感，你有时的一句话可以让我纠结好半天，突然发现自己老和自己过不去。说实话，对于你我很不安心，从心里的恐慌。我好不好我自己知道，我在做什么我自己也知道，不需要那么若有若无的人来评价我。每次你有什么话都不告诉我，一问就是我不懂，你说了没说就知道我不懂，很生气，这次是真的。七夕情人节，一如既往，一个人，没有期待。对你我早已没有了期待，你磨平了我所有的脾气和愿望，现在的自己并没有多离不开你，离开的久了就没有那么痛了。看看以前写的东西，看看你的留言板原来曾经那么撕心裂肺的爱过你，现在还是爱但是没有了非你不嫁的勇气。不要说我变心，我没有，只是早已习惯了没有你的生活。我相信你会很优秀，我看出了你的改变，不知该高兴还是怎么，你身上早已没有了以前的种种我喜欢的东西。我们以前真的很相爱，现在想起来都会抿嘴一笑，你不喜欢我身上的好多缺点，我知道缺点就应该改，但是我不想改，改了就不是魏筱滨了。你让我失望太多次，伤心太多次，流了太多次的眼泪，早已没有了以前我想要的东西。如果角色换一下，我是你，不知你是否会像我对你这样对我，百般迁就。不知道从什么时候开始我变成这样，对你不在掏心掏肺，对你有了保留。在杭州处理伤口的时候我很怕给你打电话关机，迷路了打电话关机，在西湖边很想对你说句我爱你打电话关机，火车上打电话关机，我知道这些都不怪你，你在那里也很无能为力，你有太多的纪律与责任，我有很大的包容，我也不知道自己对你还有多少依赖。你问问自己你还爱我吗？其实你也不知道答案，我们都是习惯的奴隶。看以前的照片好似在看别人的恋爱故事，真的很陌生，我们究竟有多远。因为粗心大意你送我的项链丢了，你说丢了就算了，没有生气，没有情绪，我很愧疚。我们都在成长，没有在幻想以后怎么样，我们面对现实，如果以后真的不是你，不是我，我们就什么都不是了。这么久了，也许你早已忘记了我的习惯，我的喜好，这么长时间我们都一直跟着电话谈恋爱，不喜不悲。我手机有两个地方的天气预报，一个成都，一个西安，每次你给我打电话我都会问你给家里打电话了没？每次我都会提醒该给谁打电话，到了什么节日该给什么人发短信，我只想在你身后做到最好。以前特别想等你回来我们就去旅游，想去好多好多地方，现在不想了，因为我们每次说到这个话题都会牵扯出来经济问题，我不想让我们的爱情跟这扯上关系，一个同学问我大嘴每个月给你打多钱，我说他连自己都养活不了的，从你离开到现在我没花过你一分钱，就算在我再难的时候我都没有向你张过口，什么东西跟钱一沾边就变质了。你不喜欢我的学校，因为剪了短发，不喜欢我的专业，因为是秘书，每次上体能课的时候我就会向你抱怨有多累，有多难受，你总是会说我又没让你上那个学校，慢慢地对你我再也做不到一有困难，有不高兴，有难受就告诉你，在你那里我找不到一点安慰，学期末体能考试完我就哭了，真的是太折磨人了，其实有想过给你打电话，最后还是放弃了，打给了妈妈，妈妈越安慰我我越哭得厉害，不是因为累，是我真的很认真的体会到了，世界上除了父母，没有人会拿我当公主宠我一辈子。我不知道未来会怎样，我也不想知道，希望很多年后，身边依然有你。 全球异地恋情感专属公共平台 微信号：yi-di-love我想写进你心里 ? 但我更想你幸福（感谢你分享我的努力）
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我想我能写到你心里，但我更想你幸福。 我不一定能百分百为你解答难题，但我会把正能量带给你。
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