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去习惯每天一个人生活，&习惯一个人过生日，一个人行走。&习惯曾经走过熟悉的路，面对熟悉的景，你逃不掉，逃不掉的。&那么，就勇敢面对现实吧。&现实是一切都画上了句点，然后你开始大步朝前。
追忆 青春无限惘然
常有一种错觉，文如泉涌，思绪万千，但是下笔艰难。与之对应的是和对方聊天，噼里啪啦在输入框里敲击了一堆字，奈何最后还是一个个删除，回复一句&呵呵&。庄雅婷发微博说：&曾凝视这行字，心中百感交集，对方正在输入&。等待是一个很折磨人的过程，越期盼，越乐观，越受挫，越无奈。很难想象坐在办公室里的人，每天忙碌图表和繁琐的事物，心中还会滋生不切实际的文艺忧伤。窗外阴阴沉的天空，唤醒呐喊的欲望。有些感觉，总是触不及防。
小时候有过许多理想，一直还挂念并且在实施的，也许只有一个了。总有种幻觉，有一台摄像机一直在拍摄，从各个视角，来回切换，拍摄着周边相关的一切，因心情的不同而拍摄不同的基调。有时候一个人会喃喃自语，算不算多重人格？有对白，有冲突。即使遇到一些不平常的状况，也想着这是剧情的一部分&&怎样扮演，会左右不同的剧情。遇到的人，说过的话，有时候显得一切源于剧本，无法摆脱。
某个时候会觉得勇气不够，上学的时候，老师提问，即使知道答案，也不愿（不敢）举手。社会一方面告诉我们要谦逊，一方面又时不时诱惑我们要拼闯，最麻烦的是夹在中间的人：有想法，又不能（敢）去做。很佩服一位朋友，大学退学，追寻梦想，天南海北，独自流浪。可是，曾经他认为只有我懂他的，在我继续大学之后，再沟通时，他很默然地说：&恭喜你，成功入世了。&当时的我，并无多大起伏。此时无限忧伤。
某一段时期，女友看小说看得伤悲不已，还&抱怨&我不关心她。这样的情景让我有些始料不及。一直以来，我都在把注意力放在工作和日常生活上，瞅到冲击力强的文字甚至都是躲避的姿势。以过往的经历，&文艺&的心态很容易让人失去对正常生活的平衡，像一种毒药，越陷越深，一发不可收拾。还好，女友只是像看电视剧那样，哭完了，看见吃的就笑了。比起女人的情绪化，再青春期的少年都望尘莫及。
高中很多同学，包括复读班的，一大半考上了大学，大部分都在湖南省好的一般的学校上了四年。然后，曾经小学、中学都是班里的佼佼者的人，几乎都回到了县城。或凭父母关系，或自己考试，进了体制内工作。我们的县城不大，房价两三千一平，他们每个月的收入差不多也两三千，但保险公积金是财政买单，每月给上一千不等。灰色收入，不好统计。每次回去，父母都会说谁谁谁在某单位如何如何，像小时候拿糖骗人那样。我只是笑。
有一句话说：&职场就像一株爬满了猴子的大树，从上往下看，都是笑脸，从下往上看，都是屁股，往左右看一看呢，都是耳目！你要想在这棵树上呆下去不被踢下树，你要想看到更多的笑脸和更少的屁股就要拼命向上多爬两个树枝。& 怀揣着美好心愿，在一个人人设防、处处竞争的环境里会显得特别傻。还记得大学课堂里谈判的案例，&谁先说，谁先死&。两个人聊天，觥筹交错间，满脸欢笑，都在试探，都在下套，谁先信任，谁就大傻。别介意，大家都会变成这样的高手的。
有段时间，我以为成长是可以不需要经历阵痛的。我错了。万物守恒。成长，是一个中性词，只能说明身体、个性和思维越趋成人化、社会化罢了，无他。最近，繁琐的工作，以及我总是愿意自讨苦吃的性格，让我不得不承认：人啊，始终还是得经过磨炼（我特意选的是炼化的炼），逃不了，时间迟早。社会同化力太强大，你在里边，大家盯住你的是你的异端，不合规矩的，所有人都会善意恶意地帮你同化。
狗哥说当下大部分狗都丧失了职业操守，而人也丧失了和人的沟通能力。极是赞同。我家有条狗，叫阿布，在家看见蟑螂就浑身发抖，在小区看见猫直接夹着尾巴绕着走。不像话。这个人跟人也是，都靠猜了。早知道学校应该多开设一门猜人说话的专业，怎样诱导，怎样防猜？我遇到一些人，说话说得悬乎乎的，这个猜谜我真心不擅长啊。然后有智者说，所以你还得继续炼。我就想，等我步入中年了，我会不会也这样，是为了维护权威，还是职业习惯&&
每过七年，人的思维习惯都会发生很大变化，心理学上好像叫做一次脱胎换骨的过程。突然发现，小学，中学那些好朋友，几乎都没有再联系过了。即使偶尔QQ电话联系，貌似也难以找到以前的默契了。而有了女朋友之后，身边的圈子也越来越小，怨不得，从小好朋友就异性多。这会，差不离都结婚的结婚了，当妈的也快了。最近不知怎么的，重新玩了CS，技术还是那么烂，很难想象自己以前怎么做到彻夜玩这个游戏的，第二天还能去打球，去跑五千米。追忆青春，无限惘然。
&暧昧&属于男孩女孩，男人女人间的事情，总会让人想得很简单，正当和不正当。定论下得很快。某期《快乐大本营》，讨论的话题是男女之间是否存在纯洁的男女友谊。男士都没有一个举手认为有，结果女士都举手了。很奇妙的是，当吴昕拿她和杜海涛举例说存在的时候，杜海涛立即否认。娱乐节目少不了话题，生活中呢？年长了，在意的，顾忌的多了，纯洁的，也少了吧。
谁走了把灯都熄了。我这个角落，确实很难让大家看到。 外面灯火辉煌，我这只有显示器的光亮了。我还在大一的时候，和几位学长学姐坐在我们教学楼的楼顶，那天是中秋节，拿着月饼啤酒，说着胡话海话，好不惬意。一位大三的学姐指着一片灯光说，我希望那片灯光中，将来有一抹光亮是属于我们的。当时我不太懂，只是附和起哄。当我们的目标、激情、青春，都被房子捆绑的时候，即使攒足了钱买了房，整个人跟他年少时相比，会不会已经畸形太多。我只是在想我自己。好吧，不用畸形，用成长。
回家。买菜。做饭。生活还是依旧。
痛苦或快乐是一张纸的两面
你问我这个世界上最恐惧的事情是什么 不是死亡 &是失去 &如果有可能 我希望成为一种比人类更高级的生物 & 痛苦和欢乐是一张纸的两面 &&
这张纸就是生活 他们俩是相随相伴的 一张纸只有一面是不可能的 大家只重视欢乐的那一面 其实对我来说 我更重视 痛苦的那一面 &最终教会你什么东西 或者引领你成长更多的 还是痛苦 &
我是个过分认真的人 总想给生命一个交代 这种愚蠢的努力 简直成了我的噩梦 当然 也是最终的救赎&
痛苦其实是不必可以谈起的 是人的基本状态 因此你会明白 选择高兴 是多么难得的品质&
现在我喜欢高兴的人 &一个悲观主义者格外应该欣赏高兴的人 这里有个差别 使他明白后选择高兴 而不是一个对事物缺乏判断 沾沾自喜&
我们能对生活说些什么呢 &他的力量深不可测 不知会将我们带到何处 但起码我们应该努力 使自己在最坏的情况出现时 也能够保持尊严 就算不为任何人 只为自己 &我该感谢老天为我适可而止的才能以及以上能忍受的痛苦 尤其是慰藉 怜惜 凝神微笑的瞬间 可以表达和难以表达的爱意 只要你不回避 痛苦这个东西 是随手可触的 世俗的幸福是容易到达的 做喜欢的工作 跟喜欢的人在一起 就算是一种幸福 但我却对人类的整个状况处境 持悲观的态度 &人的缺憾在于不断的要用外界的获得来填补自己的不安全感 孤独感等等 这种填补是永远填不满的 &你看所有的人每一分钟都在填满自己的时间 都不希望 自己看起来是没有事情而闲呆着的
你要获得幸福 首先要自我进化 人类的缺憾是显而易见的
每一个人都有自己的问题 都有自己要面对的不满 &人们在现实世界中的困难 比如 恋爱 升学 工作 养家糊口 是容易得到改善的&
但来自于人类本质的困惑 却是很难以得到解决 也是最让人悲观的 你其实已经隔绝了 跟宇宙的关系 &跟世界的联系 忘了自己是宇宙运转的一部分 觉得自己完全独立于这个世界 来源于你这一切的锻制 &
悲观主义是一种明智的勇敢的姿态 我一直是一个悲观主义者 对生命态度淡然 认为像这个非我所愿而来没有目的又缺乏意义的生命讨好献媚曲意逢迎是可笑的举动 面对生活面对命运 我们以前是无能为力的 以后也一样无能为力 &唯一可做的就是 尽力保持一点尊严 当然让自己的世界和生命不曾奢求很难 不渴望幸福就更是一句空话 但有了悲观这杯酒垫底 做人也会有一点风度&
我曾经努力在世界和我之间建构一道屏障 现在 我清楚地知道 这道屏障的致命缺口 出现了... 这个小小的缺口 会引来滔天洪水 卷走我的人生 把我从一个自由自在的任性女人变成一个牵肠挂肚的母亲 平生第一次我对死亡产生了恐惧 我竟然产生了想要永远活着的愚蠢念头 不是因为贪恋 而是因为挂念&
我曾经以为爱情 是最不理智的感情 原来还有别的 生命是一个枯燥艰辛的过程 我们每个人都一样 人的处境是很可怜的 我们创造了物质世界 但我们控制不了的 却是自己的生活 不知道从哪天开始 我说的最多的词是谢谢 这也是一个悲观主义的必然结局 任何美丽温柔之物都不是应该的 长久的 必然的 &但要接受这一点也并非易事 直到现在我觉得说谢谢 总好过脏话 &写作就是我的生活出口 因为它 我得以平衡 如果不写作 也许我会陷入疯狂&
不回避痛苦 我基本是迎着刀尖上的人 如果你一路躲闪 一直生活在舒适 顺利 愉悦的生活环境里 你会变得肤浅 人类就是以痛苦的方式成长的 生命中 能帮助你成长的大都是痛苦的事情 我珍视生命中的这些痛苦 悲观主义者 都是完美主义者 完美主义者和世界交锋的时候会产生很多的挫败感 这是肯定的&
生命是一个奇迹 向没有经历过奇迹的人解释他就如同向没有吃过梨的人解释梨子的滋味 生命是一个奇迹 即使它脆弱无常 即使它缺乏解释 它依然是个奇迹&
我相信人有能力有愿望去获得真相 这个动力 是一个最本质的东西 每个人都希望自己是完美的 不希望自己充满遗憾 基于这一点人就有可能得到改善 我相信 如果每个人都这样要求自己 拿掉伪善 拿掉虚伪的东西 真实的 善良的面对自己 和他人 人是有可能得到改善的 所谓变态就是改变常态 这个常态是什么呢 我觉得这个常态只能依统计学来确定 什么算是正常的 那么就是大多数人 大多数人是一个什么样的比例呢 &你一个概念确定一件事 &这就离真相原来越远了 自有人类以来 所有的文明 所有的哲学 &艺术 文学 其实都想回答这个问题 人是什么 人在这个世界上是一个什么位置 人活着只是生存吗 &那应该怎么和世界以及他人交流 这个本质在何处 这些都是所有哲学和文学需要回答的问题 每个人都在回答 &我也试图发现 我们能不能找到真相&
无常本自然 对人类 却是很可怕的意外 你不能拒绝生命里的任何东西 那是懦弱的表现 活着 就必须要接受这一切 我不会缩到一边 用一种试探 保护自己的态度去避免很多事情 敏感 任性 感情浓烈 你的一生会因为这些品质 而跟生活碰撞的更多 更剧烈 这就是我们的宿命 生下来就得跟自己不喜欢的一切斗争 哭 然后学习忍耐 勇敢一点吧 我们除了勇敢也别无选择 所有的问题到最后 都是同一个问题 可能只要你们出了第一个问题 你就会反反复复问到最后 一定会问到 人类为什么会存在 为什么会活着 怎么给这个问题一个答案呢？所有的解释都不过是试图发现的过程 &任何真相剖开来看的时候 都是有点疼的 因为你平常总是捂着不让看 你要把它碰破的那一瞬间可能 也会有点怪异的感觉 &
我不觉得死亡是恐惧的 它是自然的一部分 但是人不能面对的不是死 而是失去 这可能是人类最恐惧的东西 如果人不够力量 外部的世界让他们收缩起来 住在安全的格子里 而代价是世界对你来说 变得非常无趣
逃离所知，明媚微笑
&&&&& 我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有。我想出发，去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是这里就行。我向往的只是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。不幸的是，我在这些事情上从来都事与愿违.&&& 我曾在葡萄牙天才诗人费尔南多.佩索阿所写的《惶然录》读到过这样一段话：我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有。我想出发，去任何地方，不论是村庄或者荒原，只要不是这里就行。我向往的只是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。不幸的是，我在这些事情上从来都事与愿违。&&你曾经是不是也想逃离这个光怪陆离的世界，不在乎终点在哪，只在乎是不是在路上。很多时候，旅行只是一个名义上的借口。我们只是需要逃离这个透不过气的地方去寻找自己心中的一个世外桃源，在那里没有加班，没有职场上的激烈竞争，没有那些令人感到焦虑的潜规则和过于复杂的人际关系。更关键的是，我们可以暂时忘掉那种残酷的现实生活带来的巨大压力，获得调养失衡身心的难得机会。&我曾经也想突然地跑去旅行，因为那时的我不知道该怎么去感受自己这份几乎接近于透明的存在，有些时候我就这样静静的站在阳光下感受，想要证明自己的存在，可是每次都觉得自己正在慢慢的变得透明渐渐地快要消失，就在这时意识才会被身边的影子和身上那层薄薄的水珠拉回这可悲的现实。&我不想呆在这里，呆在这个地方，很单纯的不想，很复杂的不愿。我不想睁开眼醒来时看到的是很近很近的天花板。这里不是我的家，这里没有我的家人。我想每天睁开眼能看到母亲忙碌的身影，想听到父亲贴心的话语。不用赶时间，费尽心思只为能吃到食堂里所剩无几凉透的早饭。妈妈会一边忙碌一边高声提醒我快点洗漱完毕去吃早饭。爸爸会时不时插两句今天的早饭的营养价值和口感。这种平淡安逸的生活，就是我所追求的。在他们面前我不会想太多，因为我知道他们是这个世界上永远不会因为我的任性胡闹就离开我的人。他们会一直爱我，用生命一直好好的爱我。听到这里，你也许会觉得我像个小孩子 。是，我希望我依旧是个孩子，没有残破的心，没有悲伤的泪，只有一个摔破的膝盖，但是妈妈的一个吻，就能让一切完好如初。为什么我不能做一个孩子？做一个大人，不累吗？我宁愿我还窝在父母怀里温柔撒娇，至少这样我可以什么都不用担心。至少这样 我就不会在午夜梦回突然醒来之后发现自己孤单的身影隐忍哭泣再昏昏沉沉的睡去。我只想让在乎的更加在乎、不在乎的更加不在乎。&&我曾经以为我会是唯一，后来才发现那只是我以为。我以为时间可以抚平一切伤痛，后来才知道原来时间也是会加深从未结痂的伤口。我以为让对方知道你有多心痛，至少他们会心疼你，后来才知道他们根本不能明白你有多心痛。我以为全心全意的付出，至少他们会有回应，后来才知道那只是你的一厢情愿。&我以为所有感情在破碎之后都可以修复，后来我才明白即使玻璃碎了修的再好还是会有裂痕，世界上从来不存在 和好如初 。&徐志摩曾经这样写道，谁都以为自己会是例外，在后悔之外。谁都以为拥有的感情也是例外，在变淡之外。 谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外，在改变之外。 然而最终发现，除了变化，无一例外。每个人从出生开始就不会有与另一个人的人生相似。没有谁和谁的人生会有100%的重合，也没有谁和谁人生会有1%的不同。我们都有着相似的，不同的。太多的差异与相似让我们无力去责怪一个人的选择与决定。因为我们都是每一个不同的个体，因为我们都有着相似的经历，所以我们只有叹息着尊重，只有默默的消化那种不被重视的不适。&生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。我最近开始重新写日记，那些字体记载的只是我想说但是没有开口说出的话，在写与不写之间，我犹豫了，我害怕这些字体组成的片段宣告我的不坚强，我的懦弱。我害怕当我那天翻看日记的时候，那些字体组成的片段模糊我的眼睛。后来我决定写的理由是.年轻的我们总有很多东西无法挽留，比如走远的时光，比如枯萎的情感；总有很多东西难以割舍，比如追逐的梦想，比如心中的喜爱；面对前进道路上的未知因素，路走不通的时候，不要眷恋前面的风景，不要回望来时的行程；简单做自己，总有一扇门为梦想打开。&&从今天起，我想做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，我是很平凡，但我有个美好的梦想，我想要明媚微笑，做个岁月静好，安之若素的明媚的女子。我再也不想傻傻的躲起来伤心，等着你们发现我的存在，然后急着找我。我不会受了委屈还傻傻的等着你们为我伸张正义了。因为生命中，有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。缘深缘浅，如此这般：无数相遇，无数别离，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟，不如守拙以清心，淡然而浅笑。宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。我想逃离所知，明媚微笑。
当初的愿望实现了么？
你今年二十三四岁，大学毕业，站在人生的十字路口，你除了一纸文凭什么都没有。你离乡背井在异地读了四年大学，在这个陌生的城市你依然找不到归属感。你还是搞不懂错综复杂的交通，你一开口大家都知道你是外地人。你不是官二代不是富二代，你没有丰富的背景，只有一个落寞的背影。
&&&&你不是名牌大学的优秀毕业生，你念的不是金牌专业，你身上没有各种荣誉。你开着电脑一封封投着简历，投出一个个希望。你参加一个个招聘会，尽量把自己打扮的看起来干练精神。你在寒冷的冬天小跑着奔向车站。捏着薄薄的简历挤过层层的人流，站在拥挤的公交上感觉呼吸都费劲。在踏进办公大楼的时候，你首先找到洗手间，对着镜子再仔细的检查一下仪表，然后露出一个微笑，敲开公司大门，希望这次的面试会有好结果。
&&&&你各种被大企业拒绝，后来终于拿到了几个offer，不是很满意，但是也不算太糟糕。微薄的工资让你很为自己担忧。你自我安慰，总会好起来的，你相信自己只要够努力，前途还是值得期待的。
&&&&你浏览着租房信息，计算着怎样以最少的价钱组到一个还算干净的房子。你忙不迭的开着百度谷歌查找地图，看看这个房子离你上班的地方有多远，偶尔看见几个特别喜欢的房子，你看着租金，叹了一口气，关上了页面。
&&&&你开始了朝九晚五的上班生活。你在早上六点起床，洗漱，叼个面包牛奶就匆忙的出门，坐一个小时左右的公交到达公司，你对每一个前辈赔着笑脸，面对经理，你的腰都快要哈到了地上，你勤恳的跑来跑去为大家服务，晚上义务加班，拖着疲惫的身躯回到家里，继续做着报表，然后累的倒在床上就可以睡着。
&&&&几年过去了，你跳了几次槽，慢慢的也混到了一个小主管，谈了一个还不错的女朋友。她也许没那么美那么媚家里条件没有好到让你可以少奋斗好几年，但是你觉得还好，两个人在一起，相互扶持，互相照顾，这样的生活也挺让人满意。
&&&&再过了几年，你结婚了，后来有了一个或两个可爱的孩子，你感觉压力更大了。你依然那么努力的工作，照顾妻子，疼爱孩子。
&&&&有一天，你失眠了，你躺在床上，回忆这十几年的生活，脑子里出现的是你刚上大学的情景，意气风发，雄心壮志；你想起了你和兄弟大晚上出去喝酒然后醉醺醺的相互搀扶着回宿舍；你想起了你那时候在寝室高喊着老子总有一天要出人头地；你想起了你那时候暗恋隔壁系的系花，偷偷摸摸观察了她好久但是没敢开口，最后看着她进入了别人的怀抱；你想起在那个大雪飘飞的冬天，你穿着正装冻得哆哆嗦嗦的赶着公交；你想起那时候你的简历被随意扔在一边，经理告诉你，回去等消息；你想起你第一次接到offer的欣喜；你想起你领到第一个月工资兴奋地找上最好的哥们出去吃饭喝酒庆祝；你想起第一次跳槽的紧张激动；你想起你一次约会的局促不安；你想起婚礼宣誓时妻子灿烂的笑脸；你想起你孩子第一次叫爸爸时，你一个兴奋撞到桌子，膝盖的淤青半个多月才消下去&.
&&&&&你想起你曾经的辉煌的梦想，你想到曾经叫嚣着非美女不娶，你想起你曾经憧憬的大房子，好车子&.
&&&&&你翻身下床，进到卫生间，昏黄的灯光照射着你，你发现自己的脱发越来越严重了，你哭了，不是预想的嚎啕，只是热泪一直流一直流，满面热泪模糊了你的视线。妻子出现在你背后，揉着惺忪的睡眼，问你怎么了？你擦了下眼睛，笑了一下。
&&&没事，眯眼了。去睡吧。&&&&&&昏黄的灯光照射着那个狭小的卫生间，好像什么都没有发生过。
原谅自己的不完美
你有没有发现，有时候我们会不喜欢现在或过去的自己，尽管，我也不太愿意承认。但是，当你丢失了某个任务，而恰好你的对手完成了，你会觉得很沮丧，甚至会自卑；当你某天穿着自己不太喜欢的衣服走在大街上，迎面而来一个气质超群的妙龄少女，你的心情立马降低到零点，你会埋怨自己为什么不坚持自己的风格，不然你也不会在大家上如此不安；当你在听一个自信满满的朋友侃侃而谈的时候，你一面微笑点头，一面心里想着：什么时候我能像她那样啊！就算有时候你气势满满的说一句&你看，我多好！&之后，你也不能目光坚定的看着对方的眼睛，告诉他你确实很好。因为你打心眼里就不敢肯定自己。是啊，我们从来就不是完美小孩。小时候会犯错，长大了之后，还是继续犯错。我们都有着一堆人性的弱点：喜欢被赞美，不喜欢被批评；自信但是也自负；给自己定下目标甚至发誓，却有时候又受不了诱惑而放弃（比如减肥这件小事）；他人犯错不可原谅，自己犯错拼命给一堆理由；明明脾气大，却还是喜欢理直气壮的说：我就是脾气大啊！一副你爱咋咋的模样；犯错了却死要面子不道歉，还暗自以为我这是倔强的表现&.这些缺点在你的生活中，或让你苦闷，或让你失落，或让你痛苦，它随时会变成一个魔鬼阻碍你的生命。你想忽视它，它却一直伴你成长，如果有幸你摆脱了它，让它以后不再出现在你的生命里， 你便觉得自己似乎更有勇气的做人。可我们永远无法满足做现在的自己，因为我们都想努力成为更好的人。于是，在他人说你的时候，你才会那么在意，因为你希望自己在他人的眼中是美好的；当你一本正经踏踏实实走路生活时，你会嫌自己不够热血，你失去了向生活宣战的勇气；当你喜欢的人不喜欢你的时候，你恨不得自己能喜欢的那个女孩，不能成为他心中的完美情人；当其他的孩子一个个比你有出息，比你能干的时候，你会愧疚于父母，自己没能长成他们心中希望的样子&.于是，我们扛着这些愧疚、不安、失落寸步前行。我们每个人生来都不是完美的人，如果非要追求那份完美，最后的结果可能是自己把自己赶到那个死胡同里。如果你不那么较真，或许可以放自己一条生路。那么，我们试着做些改变，试着丢弃这些小情绪，努力学着爱自己。嗯，再见，曾经那个一心只爱他，不爱自己的自己；嗯，再见，曾经那个多疑、敏感、没安全感的自己；嗯，再见，曾经那个躲在黑暗角落里写着小心情的自己；嗯，再见，太过骄傲、在成人的世界里横冲直撞最后遍体凌伤的自己；嗯，再见，那个傻气，不懂得圆滑的自己&..当我们开始试着原谅自己的那些不完美，试着学会爱自己，享受自己的性格带来的快乐与悲伤、成功与失败，那就是在享受属于你自己的生活。原谅自己的不完美，不要辜负那个获得几亿分之一机会来这个世界看一回的自己。
相逢不知曾相识
一个女友说，那以后，我再也没见过他。
&&& 我在心里想，这句话应该就如同&我是真的喜欢过你&一般，大部分人听了，多少都会有种於我心有戚戚焉的感觉。
&& &那些人，我们再也没见过。或许已过经年，或许只有短短数月。或许机缘未尽哪天还会再见，或者这种&再也没见过&的状态再也不会改变了。
&&这是句煽情的话，普通青年在喧闹的饭桌上说，文艺青年在路灯昏黄树影斑驳的夜路上说，2B青年可能不会说。
& &那些人，或者是旧时同窗。曾经一起逃课去网吧，一起在转角的街铺吃一串烧烤，一起在没带伞的雨天飞快地从教室跑到小卖铺再跑回去，一起喜滋滋地叫某个老师的外号。一起过了许多不休息的周末，一起考了许多场大大小小的考试，甚至一起喜欢过同一个人。然后毕业了，出了校门，拍拍肩膀说多联系。一晃时间过了，偶尔也在QQ上打个招呼，互问近况。一晃时间又过了，偶尔听另外的人说起那人在哪里哪里工作，要结婚了或已结婚了或已有孩子了。听着听着，才发现那人，好像再也没见过。
&&& 读小学的时候看过一本书说，朋友，是分阶段的。
&&& 或者这是因为，生活，也是分阶段的。
&& &那些人，或许是旧时默默喜欢着你的。你知道所有细枝末节的关注，你察觉所有有意为之的示好，你愿意空气是温的不太冷也不太热，你不拒绝或者有时就当不知道。或者你在等，等那个人的好积攒到你奢望的厚重，才终于温暖妥帖心意安定。一晃时间过了，问候似乎少了。一晃时间过了，你在街边看见那人在十字路口对面牵着另一个人的手等绿灯通行。然后你发现，某一段路，自此亮起红灯，再难前行。一晃时间过了，整理旧物时看见书里夹的明信片，才发现，那人，你好像再也没见过。
& &遇见的人，不一定都会在遇见之后慢慢消失不见。
&& 但的确，不是所有的人都会留下来。
&& 那些人，或许是旧时你真心以待又或实在辜负的恋人。温暖的时光必定是有过的。你记得那个人的好，一句情话，一次回眸，一声嬉笑，习惯性的小动作，出人意外的时候拿出不名贵却温情用心的礼物，这些你都记得。你也记得自己待那人的情意。总是有诸般的计较，计较那人的一些小习惯，计较那人的一句话，甚至计较那人遇见过的人经历过的事情，但更多的，是千回百转的放不下。一晃时间过了，或这或那，总之，是散了。一晃时间过了，生活还是继续的，永远都不少的就是新欢。一晃时间过了，在某个细小的时刻，你突然想起来，那个人，好像再也没见过。
& &其实，谁都不是不明白，秋天，未必是用来收获的。
& &而生活还在继续，这已不算太坏。
& &最近一直记着一句广告的台词：花一辈子的时间赶时间。
&&& &我等你&应该是一句谁都说过的话。眼见着那人要迟到了，你说：&没事，我等你。&眼见着那人有别的事更要紧，你说：&没事，我等你。&
&&& &少年时，这句话容易说也容易做。你不急，大把大把的被规划好的时间。你等着，和忙手边的事或者也不冲突。
&&& &有时间等待，不急着做决定，不急着让人家做决定，是一件多么幸福的事情。
&&& &风水轮流，赶多了时间，也总也被时间赶着走的一天。
&& &那些人，我们再也没有时间去等时间把他们带回来，所以饭桌上偶然想起，只得一句&再也没见过&。
&& &哦，对了，也或者相逢不知曾相识，亦未可知。
流动的城市
繁华落尽，乱世成殇。人生好似一辆列车几经周转，穿行了多少过往，世人都是过客，到了青春一站，转身何去何从，你却说你不愿归来。
岁月，依一抹浅香于心间
，依一抹浅香于心间，看年华向晚，闻花香送暖。给时光一个浅浅的回眸；给一份微笑从容。沉淀，馨香；念起，温暖。&&题记季节的流年里，时光如水而过。风送暖，染一季芳菲，催一树花开，最美不过人间四月天。语花香的清晨，推开窗子，看桃花灼灼，花瓣纷扬，让浸染，那淡淡的清新沉醉了我的一帘幽。心的意境，在这个阳光满满的清晨，变得温暖而起来。泡一杯花茶，婀娜的花朵在杯中悄然舒展，芬芳诱人。放一曲舒缓的音乐，便随着一个个音符，融入了的大自然中，沐浴着清风的舒爽，嗅着的清香，在音乐的节奏和旋律中袅袅飞舞，通透了灵魂，荡涤了心灵。喜欢这样的静好，空气中弥漫着的味道。有的时候，一抹阳光，一杯茶，一段音乐便是最时光。&茶花一树早桃红，百朵彤云啸傲中，&想：这个时节，的山茶花早就盛开了吧！远远望去，茂密的叶子中点缀着红色的白色的茶花，红的像一团团红通通的火球；白的像一朵朵洁白的云朵，蹲下来深吸一下，一股清香扑鼻而来，这香不是浓郁的芳香，而是沁人心脾的淡淡清香。这花香没有百合的冰清玉洁，也不像牡丹那样不食人间烟火，而是带着尘世烟火那种淡淡香。年少的时候，总是向往轰轰烈烈的，期待能有一场惊天动地的情，即便是花香也喜欢浓郁醉人的。随着年龄的增长，当初的那份期待与热烈，被岁月消磨得荡然无存，心中多了一份淡然。其实幸福的味道不是浓郁的芬芳，而是淡淡的幽香。一份爱，不浓不烈，才能长长久久；一条路，弯弯曲曲，才能走得更远；一份，不远不近，才能一生相随。时光，浓淡相宜；人心，远近相安。的美在于平和，生活有时候淡淡的就好。&东风随春来，发我枝上花，&是花开的季节，也是浪漫的季节。你看那蜂飞蝶舞，花红柳绿相约而至，生怕错过了这一场花事。就犹如生命中的有些遇见，不早不晚，于千万人之中轻轻的道一声：原来你也在这里!或许有些人只是匆匆行程的一个对视，有些人已在心里驻留，不论怎样的遇见，都是美好的。你嫣然一笑，我以温暖倾城。谁对谁说过一世情长；谁对谁说过两心不忘，有一天都不重要了。相遇将丝丝柔情揉碎在岁月中，让有了多彩的梦；让岁月有了动人的颜色。遇见，不问是缘是劫，蝴蝶曾飞过沧海就已经足够了。或许，人生就是看不同的风景，遇到不同的人吧！雁字回时，不知情飘何处，看天空朵朵云彩飘散淡去，但在心里，我们依然为彼此留一份美好在心底。春的盛放，点燃了。四月，温暖了，你看那一树的花开，会让人想起林徽因的那句：你是爱，是暖，是希望，你是人间四月天。不论是浪漫的爱情，还是伴着烟火的相濡以沫，都是生命中的最美。张爱玲说：爱一个人就是卑微到尘埃里，然后在那里开出一朵花，人生总会有这样一份爱情，给我温暖，与我终老。这个人不一定是最好的，但一定是最懂我的。死生阔契，与子成说；执子之手，与子偕老，能陪你到最后的，才是最好的爱情。一直想做一个温暖的，倚在时光的路口，掬一捧光阴在手，依一抹浅香于心，在人生质白而简单的底色上，写上诗意的风景。佛说：柔和着，自然善良；大度着，自然超越；深远者，自然开阔；有容者；自然喜悦，爱茶者，自得其乐，人生无常，心安便是归处。种一份美好在心底，让相惜的暖意，在风和日丽中滋长。挽一缕清风的洒脱；约一场细的浪漫，让染上花香，芬芳这一季的流年。常常问自己：生活是什么？生活是柴米油盐的平淡；是行色匆匆早出晚归的奔波；是人有悲欢离合，月有阴晴圆缺的遗憾；是行至水穷尽，坐看云起时的峰回路转；是灵魂经历后的微笑怒放；是挫折坎坷被晾晒后的；是酸甜苦辣被岁月沉淀后的馨香；是经历风霜雨洗礼后的懂得；生活是走遍千山万水后，回眸一笑的洒脱。人生的起起落落间，总会有一些情怀需要安静回味；总会有一些伤痛需要独自体会；总会有一段路需要一个人走；总会有一些事需要坦然面对。当心倦了累了，记得停下来给心灵寻一份安暖，给自己寻一方晴空。品一盏茶茗，听一曲琴音，就是一段光阴；吟一首小诗，念一段，就是一抹情怀。天空未留痕迹，鸟儿已经飞过，人生经历过便，生活依然在继续，无所谓开端，无所谓终结，时光深处，惟愿岁月静好。生命的旅途中，我们在一直寻寻觅觅，却总是忽略了眼前的风景。其实美好都深藏在岁月中，每天清晨坐拥的那一米阳光；春日里那含苞未放的花朵；天里飘落的第一片雪花都是美好，其实幸福都渗透在柴米油盐的平淡中，的一个笑脸；的一声问候；深回家为你亮着的那盏灯都是幸福，拥有一颗的心就会幸福。不要说你不幸福，其实当你沐浴在这春日暖阳中，已和幸福闯了个满怀。岁月的厚重也阻挡不了时光的轻盈。此时，明媚的阳光透过窗棂，在我的眉眼间穿行，照在我心灵的花海上，当的风吹来的时候，就会散发出阵阵的花香，这香不浓不淡，是经过岁月沉淀的馨香，在人间烟火中升腾，带着岁月恬淡与，持久而&&
台大的醉月湖记载着一个故事，关于一名困情女子投水的传说。我想，深情即是一桩悲剧 必得以死来句读。而这种死也是最纯洁的。我是名弱者，欣赏了悲剧也扮演过悲剧，却在最后一幕潜逃，人是活着，热情已死。因此我写下水问。纪念那位女子并追悼自己。那年的杜鹃已化做次年的春泥，为何，为何你的湖水碧绿依然如今？那年的人事已散成凡间的风尘，为何，为何你的春闺依旧年年年轻？是不是柳烟太浓密，你寻不着春日的门扉？是不是栏杆太纵横，你潜不出涕泣的沼泽？是不是湖中无堤无桥，你泅不到芳香的草岸？传说太多，也太粗糙：说你只不过是曾经花城的孤单女子，因不慎而溺于爱的歧流断脉之中，说你的失足只是一种意外。说有人见你午夜低徊于水陆的边缘，羞怯的向陌生的行人诉说你破碎的心肠，说你千里迢迢要来赴那人的盟约，然而千里迢迢怎是你所能跋涉？日夜的次序又怎能容你轻易嵌入？你已不属于时间空间，你因而被镇于湖心水湄，再不敢向人间，向你钟爱的人间殷殷探询。你于是成了一只冷僵了的蝴蝶标本，在图鉴上注明因求偶不成而自戕，被传阅于唇齿残香的茶余饭后。要问你:天空这么温柔的包容着大地，为何你不送走今日且待明日？大地这么宽厚的载育着万物，为何你不掏穴别居另成家室？人间婚姻的手续这么简单，为何你独独择水为你最后的归宿？是不是你信念着，有一种无缘由而起的宇宙最初要持续到无缘由而去的宇宙最后的一种约誓，让你飘零过千万年的混沌，于此生此身为人，要在人间相寻相觅？你是离群的雁，甘愿于人间的尘网，折翅敛羽，要寻百年前流散于洪流乱烟中的另一只孤雁？你走过多少个春去秋来，多少丈人间红尘，你来到那人面前，虽然人间铸他以泥沤，你依旧认出那疲惫的面容正是你的魂梦所系，那沙哑的嗓音正是你所盼望的清脆。你从他的眼眸看出你最原始的身影，你知道，那是你们唯一的辨认。人间的鹊桥，虽不如天庭的绚丽，而你们愿意一砖一瓦的建筑。人间的气候，虽不如天庭的清朗，而你们羽翼同飞要共地坼天裂的风暴。人间的箪食瓢饮，虽不如天庭的琼浆玉液，而你们饭蔬食饮甘之如饴。生命的意义原本就模糊不清，在纷杂的爱之向度中，你们愿意凸显爱情为你们心中的殿堂。以千年的姻缘，作最坚固的奠基，以信任与尊敬，作不朽的钢架，深挚的痴爱，是你们的铜墙铁壁。不渝的贞操，是避风的屋顶是挡雨的门窗。人们只能依你们的声音容貌，批评这样的茅茨土屋。而你们温婉地相待，且让人们去追求他们所谓的富与美，在你们崇高的人格花园里，自然生长着四季繁花，清风朗月。此去，此去经年，千山万水，永不相离，生老病死，永不相弃。而是不是今日的下弦曾是十五的月圆？是不是眼前的沧海曾是无际的桑田？是不是来自于生的终归于死，痴守于爱的终将成恨？是不是春到芳菲春将淡，情到深处情转薄？你坚信的约誓，是四月残缺的柳絮。你溯回的记忆，是荆刺丛毛的刑地。你眼见手成茧足结痂，而人间的鹊桥已成废墟。你于是放眼苍茫，要要天地为你卜一卜&天长地久&：山川静默蜿蜒，说这一卦，不在人间，只在天上。你披发行吟，踉踉跄跄去熙攘的市井探询，你说：&借问，借问怎么回去我的殿堂，我的恋之初......?"好心的行人摇摇头,说没有这样一条路,没听说过这个方向.......你想起了千年前的流离.盼到今生才又聚,为何不能同羽同翼?为何曾经的约誓之佚成短简残篇的流离?为何地能久天能长,人间的爱情却离了又聚聚了又散?当太阳再升起,所有的杜鹃萎身谢礼,化成声声的杜宇,唤你不如,不如归去,你仰首看着今日的天空,似乎和昨日并无差别:你舒开手中的书卷,一样的道理,一样的铅字.而你的殿堂已是前尘,你的爱情已成往事.就把一款款的道理还给线装的书架,把一滴滴的泣血流给春泥,把一身姿态给验尸的风雨,夜半湖心,秋虫唧唧......当太阳再升起,所有的杜宇声声唤你,所有的人间恩爱,你已双手归还而去.是不是湖水如翡翠,依然是你不死的柔情,涨潮于干旱的季节?是不是满湖莲韵,是你含辞吐语,字字的叮咛?是不是一帙帙的书卷,有你不忍撕毁的,海市唇楼的模型,要给另一对情偶的注解的提醒.是不是年年杜鹃的鲜红,是你遗传的爱情的色泽?当那一对对的足印踏过花冢春泥,你是不是愿意他们在举足之间,牢牢记取,聚与散在人间,都要相待以礼.且守护无源的川流.爱字不易写,但愿你湖心风纹,勾勒一笔一划.且让萍水相逢的,在湖畔栏杆,拟下他们的约誓.且让相识的,用你的神话湘绣成他们的嫁纱.让常年分离的,偶然相聚.让幽怨的,冰释所有的尘土泥沙,让他们知晓,聚是一瓢三千水,散是覆水难收.....而今夜,且让我来冠冕你,花城曾经痴守爱情的女子,魂归来兮.
为了别人的信任
你曾否为了别人的信任而变得坚强和勇敢？ 你本来意志薄弱，感情用事，你本来就觉得背着他和另一个人相爱，虽然不对，却 是你无法自控的。你自己也不相信自己，你战战兢兢地告诉他： &我今天不能陪你吃晚饭，我跟旧同学见面。& 你在说谎，他却一点也不怀疑你，你忽尔觉得内疚，如果你出卖了他对你的信任， 你是一个多么可恶的人！ 于是，你虽然跟另一个人单独见面，心里却惦念着他，他在你心里一角，好像变成 了你的良知。 你虽然感情用事，但是他的信任却使你知道，自己长大了，你有资格被信任，也就 有义务去守诺言。 你是个心软的人，不懂得拒绝别人，然而，因为他那样信任你，你知道你是被爱着 的，你变得坚强，懂得拒绝。 许多人在惊悉有第三者的时候都会抱怨：&我一直也很信任他。&但她们也知道问 题不是因为她信任对方，所以他背叛她，那根本是命运。 到头来，唯一能令对方死心塌地的，也只有信任。
时光荏苒，我自清欢
静守时光，兰香泼墨，点滴温婉，情深意长。狂吻岁月，似火流年，画意诗歌，一路飞扬。---题记&【一】&不喜繁华，不喜喧嚣，喜静，喜欢静静的坐在这个角落，喜欢墨守一段文字，静赏一幅画卷，静听一首音乐。&喜欢文字，喜欢在文字里徜徉，在那里，可以穿过小溪，听泉水叮咚，可以漫步青云，赏白云飘逸，可以领略山河，看古今磅礴，在行云流水的文字里行走，吻它的倾城，闻它的清香，爱它的孤寂与美丽，于另一个丰满的世界里红尘摆渡，在灵魂深处的梦里翻阅岁月给我们所披上的痕迹。&穿梭在文字间，心儿也许惆怅，也许欢畅，也许感伤，也许明亮。我把我的微笑镶在诗意的眼睛里，感动这世界真美，我把我的幸福种植在温情的心灵上，闻桂花飘扬，我把我的感伤埋在夜的对岸，那是一片海的天堂，我把我的沧桑写在灵魂的诗页上，任思绪飞扬。&有人说爱文字的人是寂寞的，是孤独的，有一种情感，叫守得住寂寞，一种爱，叫宁愿孤独。在岁月漂泊的溪水间，我依然捡拾着美丽的诗行，每当我仰望天上那一轮闪烁的月光，我想那就是你寻觅我的目光。在孤独中丰盈，在孤独中相守，在孤独中纯粹，孤独，何尝不是一首无声的歌。&我爱文字，是爱上了她的纯净。&我爱文字，是爱上了她的澄明。&【二】&我爱画，爱每一个有意境的画面，好像与生俱来对画面有一种天生的感悟，也许一幅极为简单的图片，许是风景，许是人物，许是生动的，许是抽象的，在我出神的审视它的同时，捕捉它的灵魂，我的思绪随画面飞到遥远的地方，我的梦随风舞，我的心随海蓝。&你看，我寻觅了一抹海月光，那份神秘与那份深邃，无论是忧郁还是欢喜，都在黏住梦的睫毛，振动风的翅膀，在蓝色的海面上飞翔。于是，我在蔚蓝的大海上遥望不朽的《流年的记忆》，我在浪花里刻画《花开的声响》，我在沙滩上雕琢《温情的眼睛》，我在蓝天上追逐《心灵的牧场》。&一篙幽梦的景色，把我的目光带到了烟雨江南。&一袭江南梦，醉卧烟雨中，置身江南，在江南的微风中畅想，在江南的细雨里酣睡。缥缈如烟，缠绵似水。如梦如幻的细雨装饰着着江南的山山水水。那青石地板，那油纸花伞，那碧绿竹，那雨花石，洁净优雅，如雪如莲。&一棵菩提树，那朵朵向日葵偎依阳光，向日葵的怀抱里，诗词满江，温馨如海。摘一朵白云，为她送行。掬一缕清风，为她洗尘。剪一段时光，织成繁华似锦，壮美她的梦境。撷一抹月色，照亮她的前程，绚烂她的风景。&还有，七月的幸福时光，八月的悠悠絮语，九月的丰盈之城，十月的人生邂逅。一段时光相守，一段阅历丰盈。流年里沉淀的芳香，连绵不绝。红尘中与你一同飞度，生命中与你一起穿行，遥望繁华百世，近看飞波万千，牵手，一生一世，岁岁年年。&【三】&一曲春江花月夜，一片月光如雪情，一蒿高山流水梦，酣畅花好月玲珑！我爱音乐，喜欢徜徉在绵绵的乐曲里，做梦，微笑着倾听纯粹的声音；喜欢醉在十月秋天箫声里，畅想，静静的宣泄一种感情。&玖月奇迹般的浪漫，时而唯美、时而激昂、时而炫目、时而磅礴。喜欢凤凰传奇的奔放，那荷塘月色的清香，那快乐的自由飞翔，在辽阔草原的上，把我们的歌谣吟唱。&宁静，美丽倾城，多美的曲子啊，舒缓的音乐，感觉生活像花儿一样，一首相见，咫尺天涯的思念，不再是遥远的童话。玉兰花开时，心海飘香，任时光荏苒，倾听你的方向。大漠孤烟狂热和奔放，拥抱着风沙和金黄，在铮琮驼铃的苍茫里，吟唱一曲熏香的月亮。&这个世界之所以美丽，是因为在每一节的音符上，生命在悄悄的绽放，洒下美好与期待的种子。&这个世界之所以幸福，是因为在快乐的乐曲里，灵魂飘进了云朵里，开出澄澈与晶莹的花朵。&【四】&我爱的，是这画桥流水，雨打枫叶空惆怅；晓破朝阳，窗外飞花弄影双。&时光荏苒，用一段流泪的幸福，将潘多拉魔盒关闭，希望和美好的种子，用真诚守望。&漫步在人生雨巷，撑一把油纸伞独自幽怨又彷徨，凝眸的泪光，为谁惆怅，为谁守望?&时光荏苒，红尘相望。漫舞笙歌时，还有谁思念着曾经舞台上雨袂霓裳的你？&岁月如歌，曲终人散时，还有谁关注那个清浅时光里独爱写文作画的我？&如果还有那么一次牵肠，可否让我尽心倾听你的泪光，让我百转的情长，为你清唱。&如果还有那么一段过往，可否让我悉心阅读你的花香，让我千结的念想，随梦飞翔。&雁声断秋后,离冬日恋歌还远吗?&迷雾散尽天渐朗，蓝天中，云飘荡，北雁又南翔。&小雨又至风微凉，古道上，叶已黄，只闻东篱香。&时光荏苒，岁月如梭，在一朵花开的时间里行走，一幅画面，一曲笙歌，几滴墨香，几声欢笑，月华如水，美得为之憔悴，刹那芳华间，我自清欢。
不叫花开的花开
我一直在想，是什么改变了我们，是自己还是别人，无可替代的说我们变了，一直被改变着，即便我们急不情愿，但还是被一种叫做命运的存在改变着彼此，曾经的玩的要死的兄弟，曾经那些爱的誓言，曾经的患难与共，曾经我们一起飞奔的少年，都在这个不敢空谈理想的时代时时刻刻的被改变着，那些美丽的幻想，那个不变的落 颜&成熟的世界里终须是在长大。唯一不变的就是曾经的拥有，曾经的我们有过那么一段故事，是别人无可取代的，却一直被回想，&哪有那么多的历史，哪有那么多的曾经，风雨过后会有彩虹，曾经的反面便是未来，过去的过去，是那永远到不了的开始。一直向前，我们依然勇敢，我们固执朝阳。&&&
还原旧时光，捡拾遗漏的暖阳
展心为帘，青丝蘸泪，滴一幅山水丹青，甩一帘幽幽旧梦，朝夕日暮，定格于镂空的窗棂，卷起，是梦境，铺开，是风景。风生水起处，梦起相逢时。梦，只能在风中叹息、飘零。一声心底的问候，一滴清泪的漂泊，终结在眼神交汇的时刻。喷发的，悬空的心灵，一起向你奔涌。是否我已走得太远，以至于如此渴望回归爱的原点？回首凝眸，人依旧，心依旧，时光回不去，我淡出了你的目光，太远，太久&&&&&&金风玉露，相逢的悸动，似清泉，从山之巅，一路破空而来，粒粒清冽、不染尘埃。跳跃的旋律，潺潺的流动，悦耳的天籁，弹奏出一溪清澈的情怀，洇开尘封的守候。是否，最心动的相逢，就能缝合岁月的裂口，就能弥补残缺的风景？想起你，心仍会莫名的疼，是否摘心放进你手中，思念就会戛然而止，不增不减，心就不会呼吸着痛，而一次次跳动？为何摘心后，侧枝却日益细密茂盛，每一丝渗入到发梢、血液乃至骨节，无形中的蔓延，骨子里的执念，生长的胀痛，无可遏制，一次次在在漫长的夜里，呻吟成梦，于草衔露珠的晨曦，凝结成冰冷的文字，滴在空间，让你在我薄凉的气息里静静行走，细细感受。缘，在袅袅升起的熏香里，幽婉的弥漫，缭起忧伤的沧海，绕成无奈的桑田。曾几何，一叶障目遮一庭芬芳，一门掩断所有春光，彼此擦肩，已是错过的阑珊。从青涩踯躅到不惑，恍若隔世，只为赶赴今生的相约，是否，源自心灵的纯净，就能将斑驳的流年，改编成童话的浪漫？你纯纯的笑，就能涤荡世俗的纷扰？各自灰蒙的天空，走不出世俗的阴影，飞鸟掠过的痕迹，还是刺痛了眼睛，划伤了心底。无可名状，无可诉说，无处求助，无从救赎。因为善良，所以珍惜，即使是渐凉的空气。你若安好，两弯蹙眉，纵倚断黄昏，落满杯，我愿和泪独饮。&天若有情天亦老&，世间的痴痴缠缠，谁愿绕己为茧，作茧自缚，一介&情&字，又锁住多少千古红颜？撕开以缘分命名的梦境，梦，干裸着疼痛，噙泪含笑，我只能像鱼一样，在梦里呼吸、游弋。一泓深情，付与梦境，两泓潋滟，流溢云端，几番心酸，斑点枕间袖边。你给的梦，残喘着我的生命。心有灵犀的默契，依旧让我眷恋，那个梦里默念了千遍的名字，让我在来世里，对天呼唤。那些隐于舌尖的呢喃，许我在来世里，一世灿烂。把岁月雕刻成初见，记忆的线索，仍绕在你指间。风中漂泊的自由，牵扯你落寞的心痛，在转动的经筒里，轮回着敲打，声声不息。琉璃锁，胭脂扣，终是扣不住流年，剪不断尘缘。一段缠绵悱恻，盈缺里，月摇摆着惆怅，晃过了千年。一滴清泪，荡开心门幽幽，你闪烁的头像，复苏了整个春秋，心，在安之若素里企盼。永远到底有多远，咫尺，还是天涯？我无从丈量。若说天涯，梦里影儿相依，若说咫尺，阳光下不能感知。烟水迷茫，路向何方。那种欲罢不能的无奈，诉不尽惆怅，迷离了目光。也罢，也罢，一蓑烟雨任平生，何须想路的尽头，是春暖花开，还是冰天雪地，今生有你陪行，兑一场心灵之约，已胜过烟火穹顶。前世有约，是我之幸，今生相望，是我之福，来世相扣十指，守住所有。有梦，就不怕伤痛，等待，终会鬓白岁月的头。千重山，万重水，携手共渡忘川。山之遥，水之迢，谱一曲天荒地老，来生，执子之手，与子偕老。还原旧时光，捡拾遗漏的暖阳，裁一段最温馨的画面，裹起冰冷的心，伴我前行。
模糊了自己
站在高跟鞋上，我才能看见真正的世界，使脚不舒服的不是鞋子的高度，而是欲望。.
其实我们都害怕失去、害怕伤害，害怕没有办法就这样子过一辈子，反而，反而要无休无止境的去毁灭去幻想，我真的不想就这样怕着过着，然后就忘了
你虽脆弱，但必坚强
对我来说，一个人伏案写作三四个小时，一个人安静地看书一两个小时，一个人默默地跑步一个小时，一个人在家做饭，一个散步听音乐，一个人去电影院看一场电影，我都不觉得寂寞，我甚至可以一个人跑到餐厅点菜吃饭也不会觉得有什么别扭之处，总之只需一个人做的事情，我可以列举出许多。但我并不认为自己孤僻，我只是不以独处为苦的那类人罢了。从小到大我都过着集体生活（14岁就上寄宿学校了）直到现在参加工作三年了，我也还是和大学同学一起生活，融入集体，与他人一起生活、相处我想自己是完全没有问题的，但是我确实常常需要一个人呆着，尤其是在跑步的时候，我不怎么喜欢有朋友陪伴在身边。有朋友说要和我一起跑步，或者说站在旁边看着我跑步、陪着我跑步，表面上我会乐呵呵地说好，实际上心里并不是十分情愿，坦白说，因为我常在长跑时哭泣，因为我常在长跑时与自己的痛苦相对，所以我更喜欢一个人跑步。（第一次对着大家坦白出这个原因，还真有点不好意思呢，但是我绝对不是每次跑步都哭的鼻涕虫！）
当我跑步时痛哭着，我想了些什么？无非都是生活中那些琐碎的、痛苦的、无聊的、无可奈何的事情，比如工作上的压力与困难，爱情上的忧伤与磨难，家庭上的愁苦与麻烦。我在长跑时想着这些痛苦，就会哭泣，如果跑步的当天遇到或者想到的痛苦比较大，我就会痛哭；如果跑步的当天遇到或者想到的痛苦比较小，只会挤两滴眼泪意思一下。即便痛哭，我也不会停止奔跑。如果有个电影中的长镜头，正对着我痛哭的脸，我知道一定难看极了，但是就像我不能停止奔跑一样，我也不能停止痛哭，只有在长跑着痛哭过，我才可以释放那些日常生活累积下来的心灵痛苦，我才能看到自己身体中蕴含的力量与勇气，我才能真正接受自己的这份痛苦，了解自己的脆弱，然后想着如何去解决这些痛苦。
在日常生活中我常常会忘记了人生中那条最伟大的真理之一&&人生苦难重重。在电影《这个杀手不太冷》中小女孩玛蒂尔德又被父母揍了一顿，鼻血直流地站在家门前的走廊上，莱昂从外面回来，经过她身边，给她递了一块手帕擦鼻血。Mathilda： Is life always this hard，or is it just when you're a kid? 玛蒂尔德：人生总是这么痛苦的吗？还是只有童年痛苦？L&on： Always like this. 莱昂：总是这么痛苦。作家大卫&福斯特&华莱士说过：&忍受痛苦折磨是我们活在这个世上无法逃脱的一项内容。&生活就像王小波在《黄金时代》中说得那样是个缓慢受锤的过程，生活中的每一个人也像加缪《西西弗的神话》里的那个西西弗一样，不停地重复地痛苦地把石头推向山顶，直至死亡，人生的痛苦才彻底结束。
可是我总是容易忘记这一点，每次遇到生活中的那些苦难我总是先耿耿于怀，想着：哎呀，我怎么这么苦这么累啊，压力这么大啊，生活这么悲催啊。当我在长跑时痛哭过，我终于再次平心静气地接受了这个事实，对生活给我的那些磨难懂得照单全收，承认自己的脆弱与无知，清楚自己这样耿耿于怀没有一点用，然后开始真正面对痛苦，冷静下来想着如果去解决问题。
能通过坚持去解决的问题那就拼着命咬着牙坚持下去。
能凭借积极行动解决的问题那就积极行动起来。
能依靠他人的帮助解决的问题就赶紧去求助他人。
每次在长跑中痛哭过，接下来的我大致能维持大半个月的&正常&状态：稳定的情绪，积极的态度，正面的思考和努力的行动。然后迎接自己下一次长跑着痛哭的时刻。
越是长大我越是害怕别人夸赞我坚强，因为越是长大越是有自知之明，越是了解自己的脆弱与无奈，也越是明白自己根本担不起这&坚强&二字，但在这些奔跑着痛哭的时候，我知道自己虽然脆弱，但必坚强。其实，又有谁不是这样长跑着痛哭着在生活呢？每一个人的人生不就像一场痛哭着跑完全程的超级马拉松吗？
在豆瓣上自从被关注人数渐渐多了起来以后，给我写豆油的朋友也越来越多了，我想我至少看了有300封豆油了吧，他们的痛苦几乎没有重样的，有的人有身体上的缺陷，这缺陷各有不同，有多一个脚趾的，有过度肥胖的， 有做兔唇修复手术不是很成功的；有的人与父母有矛盾，这矛盾又是各不相同，有父母逼着相亲的，有父母反对目前自己从事的职业的，有父母反对他离乡发展的；有的人面临着爱情的痛苦，这痛苦又是各不相同，有伴侣出轨的，有因买房结婚问题吵架的，有爱上有妇之夫无法自拔的；有的人承受着人际关系上的压力，有与舍友处不好，摩擦不断的，有与闺蜜相互误会伤了感情的，也有同事间勾心斗角，心累不已的；有的人受困于工作上的烦忧，有做着自己不喜欢的工作的，有工作压力大到失眠的，有难以适应办公节奏的......
就像一千个人就有一千个哈姆雷特一样，一千个人也自有其一千种痛苦，也许还不止，一千个人有一万个痛苦，这些痛苦一个完了又会来新的一个，甚至好几个痛苦一起来。有时会我想如果我在街头，在地铁站里，在人多的餐馆里，在购物的商场里采访遇到的任何一个人，问他们一个问题：&你觉得自己的生活痛苦吗？& 我想我得到的答案大多都会是：&我很痛苦。&20多年来，我未见过一个不痛苦的人生。
痛苦就像一棵生长茂盛的大树，一个痛苦的主干，这叫人生，其他树干是人生的许多组成部分，事业、学业、爱情、婚姻、家庭，接着是无数分叉的树枝连着无数的树叶，而这每一片树叶就是具体的每一个痛苦。没有不痛苦的人生，人生苦难重重，人生就是不断面临和克服一个个痛苦的过程，对这一事实，你必须心悦诚服，不要试图做任何的抵赖和逃避，因为这对解决痛苦没有丝毫用处。
这几日我又重读村上君的《当我谈跑步时，我谈些什么》里面的很多话让我共鸣不已，因为我也是这样跑步的。
&当你不顾一切地坚持跑完，便觉得仿佛所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似 自暴自弃的爽快感油然而生。&
&当受到某人无缘无故(至少我看来是如此)的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如 此时，我总是比平日跑得更远一些。跑长于平日的距离，让肉体更多地消耗一些，好重新 认识自己乃是能力有限的软弱人类&&从最深处，物理性地认识。并且，跑的距离长于平 日，便是强化了自己的肉体，哪怕是一点点。发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。 感到懊恼的话，就用那份懊恼来磨炼自己好了。&
还有一些话则让我倍受鼓舞，他说有个马拉松运动员的跑步真言是Pain is inevitable，Suffering is optional。&关键词是这个optional。假使说，跑着跑着突然觉得：&啊呀呀，好累人啊，我不行啦。&这个&好累人&是无法避免的事实，然而是不是果真&不行&，还得听凭本人裁量。&伤痛无法避免，但痛苦的定义取决于我们自己。我们对痛苦的态度决定了我们对待生活的态度。如果你感受到痛苦其实说明你在成长。面对问题和解决问题的痛苦，能让我们得到最好的学习。美国先哲本杰明&富兰克林说过：&惟有痛苦才会带来教益&
如果没有经历一边读大专，一边自考本科，一边打工的痛苦，当年经济危机毕业时的我不会那么容易找到工作，轻松地适应社会，也无法拥有如今这么强的自学能力，去学习职业上的技能。
如果没有经历过全心付出，深陷2年的失眠、暴食失恋之苦，，我对他人的情感痛苦没有那么深的同理心，我也不会去看那么多心理学的书，获得那些心理知识。
就像陈奕迅的歌《苦瓜》里唱的那样：
就像你当日痛心她回绝一番美意怎发现你从情劫亦能学懂开解与宽恕也像我很纠结的公事 此际回头看 原来并没有事
真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜今天竟吃得出那睿智愈来愈记挂开始时捱一些苦 栽种绝处的花幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡
青春的快餐只要求快不理哪一家哪有玩味的空档来欣赏细致淡雅到大悟大彻将虎咽的升华等消化学沏茶 至共你觉得苦也不太差
痛苦就是痛苦，我不会让你假装享受痛苦，但是请你转变下面对痛苦的态度，把它当作自己生命里不可或缺的磨练。面对痛苦的时候你可以哭泣，但不要逃避；可以抱怨，但要有所行动；可以脆弱，但请热血的再坚持一下，真的是一下下就好了。
每个人都有自己的人生痛苦要面对，要解决，我甚至以为一个人所受的痛苦才确立了他在这个世界上的存在，痛苦是一个人认识自己的重要方式之一。
所以请你不要短视自己的痛苦，你经受的每一分痛苦都是上天赐你的一份神秘礼物（其实能这样想还真不容易），我希望你能从所受的每一份痛苦中获得学习、累积和成长。如果你经历的痛苦仅仅是痛苦，无法将痛苦转换成人生的养分，去灌注自己内心的坚强之花，那么你也许一辈子都痛苦脆弱，与坚强无缘，也找不到自己的存在感。
我知，你虽脆弱，但必坚强，不是你必须坚强，而是你必定会坚强，因为你正走在变得坚强的路上。
我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个我每天都非常快乐
其实世界很大。也有很多无奈的东西。也许、站的高点、可以暂时忘却那些烦恼
后之视今，亦如今之视昔
我常常问自己，一个人，如何能够做到，在庭前花开花落时宠辱不惊，而在去留的选择之间，又可以漫随世事任天外云卷云舒？活在当下的我们也许做不到，不是因为伤不起，而是因为放不下。当世间的万事都朝着毫无定所的方向进行时，也许带来的是新鲜感，可是当刺激消退，不免因一切不稳定的因素而倍感慌张。
为什么人越來越淡然呢？大部分的回答是，老人家见过的事情太多太多，以至于眼前的世事不过是记忆中往昔的重复而已。那么我们呢？在面对无知的未来和无知的自己的同时，又能否不让胆怯和忧虑肆意侵虐？也许不可以，也许不在乎，也许，为什么要想这么多？未来既然无法控制，何不把握现在，可是，现在真的可以把握吗？每一个决定，每一个当下无比重要的决定，又有多少人觉得轻松呢？
Steven Pinker定义的现在，短暂的可怜，在事件发生那一刻的三秒钟之内才算是现在，而之前均是过去，之后均是未来。由此看来，我们的生活单位不过一个三秒接着另外一个三秒。那些属于过去的再也追不回，而那些属于未来的总也追不上，这三秒之间的得失，该用什么样的心情去面对？
对于感情，对于信仰，对于梦想，每个人都有自己的一个版本，而这个版本中往往找不到一丝当下主义的痕迹，因为感情太多不确定性，信仰太过虚无，而梦想可望而不可及，这一切或许只是证明人类是否还在生存的命题，需要每个人花一生去解答。那答案是什么？我不知，你不知，他不知，最后，当一切走完，这道题的答案是什么，仿佛已经不那么重要了。回首过往，这些或冲动或胆怯的故事，造就了一个如此熟悉的陌生人，而这个人竟然是自己。
人类为什么要有信仰？不管是古代或是现代，那些超自然的力量始终存在，我们无法解答，所以有人相信，有人不信，也有人半信半疑。那些相信的人为什么相信？而那些不信的为什么不信？最纠结的该是那些半信半疑的，眼睁睁的看着天平的两端不断的摇摆不定。
我曾经问一个在基督教家庭长大的人，问她在长大后第一次接触进化论的感觉是什么。她说，第一次了解进化论的时候，她觉得里面说的大部分都没有道理，这个世界明明是上帝创造的，这些理论对于她来说无异于异端邪说。我又问她，她有没有想过，很多从小接受进化论思想的人和她的感觉一样，让他们相信这个世界是上帝创造的同样让人无法接受，或者至少需要一个充分理由来解释这两种思想的差别。她说她完全同意有这样的人存在，而上帝会向这些人证明他的存在。
我不想讨论信仰上的是是非非，可是我想说的是人类思维的狭隘性&&一个人的思想是如此轻易地就被塑形并且固化。当我们形成了一种固定的价值体系，或者专属于自己的性格特点时，我们对于外部不带任何主观色彩信息的摄入，立即变得偏颇起来。一切进入我们大脑的信息都要为这些多年来树立起来的规则服务，符合原则的信息更容易被接受，而不符合的则常常造成情绪的紊乱或者思维的脱缰，因为没有任何先前经验来指导我们处理这部分信息。
我的观点不是要让所有人放弃自己的原则，而是想要讨论原则的存在是否阻碍了人与人之间的交流，并同时增加了交流双方的心理负荷。举个简单的例子，当我们和一个婴儿相处时比和一个同龄人更轻松更自在，为什么？我偏狭的认为，婴儿比我们的同龄人更加包容，他会对你的行为做出最直接的反应，并且你的大部分行为经都没有被送入一个严格的处理机制，至少，他回复给你的行为，并没有被你严格考察。而事实上，一个人对于婴儿的包容比对其他人大得多，因为那些对人类行为的前提假设在没有任何原则束缚的婴儿身上不适用，所以，我们通常不会因为一个婴孩的啼哭而对他的行为感到异常愤怒。
我们接触的人越多，受到的信息冲击越大。比如说我的交往圈子里没有罪犯，妓女，强奸犯，吸毒者，同性恋，精神病人等等，所以一旦这些人在某一天走入我长期建立的安全区，便会对我的价值观和道德感发出挑战。什么是善？什么是恶？哪些人是好人？而哪些人又是坏人？一切曾经的定义很有可能会被推翻，有些情况下或许可以通过分析整合再得出一个结论，而有些时候则完全没有办法，因为要定义这些抽象的概念实在是太困难。
所以，我们的生命要以何种方式度过呢？有些人选择呆在自己习惯已久并且倍感安全的区域里，有些人则不断挑战自己的原则上限。从未接触过信仰的我们，尝试着去理解各个宗教，从未接触过社会黑暗面的我们，尝试着去了解所谓的丑恶现象，这些或许会颠覆现存的思维体系，可是，这些痛苦的挣扎或许会成为成长的动力，不一定要为所有的不确定事件寻找一个确定的解答，虽然这是接触初期一定会经历的一个过程，可是后来我们会渐渐地发现，体验本身就是一个解答，而包容则是解答的关键。
这些不成理论的思想，也许有一天依然会被我自己推翻，可是时间总是公平的可敬，后之视今，亦如今之视昔，过去虽然追不回，却看得见，而未来虽然追不到，却终究属于我们，生活如果是一个命题，花一生去解答也无妨。
独处 ---- 简帧
在花事荼靡的人生市街，敢于独自走入无人幽径的人，最能品味独处之美。虽然，红杏枝头春意闹，一直是人所向往的风景，但我愿意说，青萝拂行衣更能涌生感叹！&
独处，为了重新勘察距离，使自己与人情世事、锱铢生计及逝日苦多的生命悄悄地对谈。&
独处的时候，可怜身是眼中人，过往的人生故事一幕幕地放给自己看，挚爱过的、挣扎过的、怨恨过的情节，都可以追溯其必然。不管我们喜不喜欢那些结局，也不管我们曾经为那些故事付出多少徒然的心血，重要的是，它们的的确确是生命史册里的篇章，应该毫不羞愧、毫不逃避地予以收藏&&在记忆的地下室，让它们一一陈列着，一一守口如瓶。&
独处，也是一种短暂的自我放逐，不是真的为了摒弃什么，也许只是在一盏茶时间，回到童年某一刻，再次欢喜；也许在一段路的行进中，揣测自己的未来；也许在独自进餐时，居然对自己小小地审判着；也许，什么事也想不起来，只有一片空白，安安静静地若有所悟。&
如果，你的妻子、丈夫或情侣，在一个风雨交加的夜晚，忽然拿着一把伞要出门而又无法交代去哪里，你就让他去吧。因为，再亲密的人的谈笑风生，也比不上独处时不为人知的咏叹
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