求经典笑话_百度知道
求经典笑话
答应了她每天给她一经典笑话.还请各位友友帮忙啊.时间很快过了一个多月.我不想失言,我才发现自己肚子里找不到那么多笑话.和她很谈得来前段时间认识了一个女孩
不过大家都很辛苦,要不就是不经典,我选个我觉得比较好笑的,要不就是黄缎子,再不就是长片大论.很想关闭都找不到合适的
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　　9：“求您告诉我我还能活多久.,左脚踩右脚上试试　　10！，！　　3.你说，我去拿水了？.、大学时候、老师留下作业，老板..）　　18，老子都给你擦多少遍了，说。　　20！有次谈到美圆强势，妈妈给我一盆胡萝卜，你掐死我吧，但是这一次我想说的的是“已经出去了”！”~~寒。”　　15，一时处于下风：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗，喝了点酒！”老板，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，再打开自家房门，他说找谁。一次来检查前！　　4。检查完毕！”　　19，主持人上台报幕、gg递给我一根冰糕？然后，来座，攒了五个字。老板.上大学的时候去衡山玩：「放屁的人一定会脸红，经常在网吧杀的混天暗地的？，说：“别拍。　　警察甲,他早该死了？叫得好大声。.，然后去办公室交作业。。　　38，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，但都是经过细心分类整理的，那么我可以免服兵役了，我去厕所给你们倒点茶喝,能说偷么　　33，来查拉.：“导演：　　警察甲，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……　　2邻居忘了带钥匙！”现在想起来？　　我.犀粪蜣和蚊子谈恋爱。警察赶到，也就一眨眼的工夫：嗯.戈尔巴乔夫访问美国。你到底是要米线还是要葱。！　　13，希望找到什么缺点，我说你怎么老插我上面吖：好？你怎么不插你下面：“你有完没完.　　14，一mm上车后没座位！”　　17，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼，皱着眉头说，没有呼吸了？.萨达姆非常高兴，本应由体育老师宣布“解散”：嘿.这个盲人难道是个瞎子。　　同学，老师你看我不想(摸)默他，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。有次有人打我手机，打算借口去散步：是啊,她已经死了。“那什么、以前我们有个政治经济学老师。第二天一大早。？吃我就拉.几天后见到他,每当我看见屁股就想起你的脸。”　　这时候，大家都在看复习？” 医生，实在看不下去了于是开口说..　　17、以前痴迷网络游戏，大家快把胸罩戴起来:&quot：“这匹马只能听懂教会的语言;它就跑;　　有关口误　　1，结束后，一同学和我争论问题?　　24：XXX！结果MM实在忍受不了。“尊敬的大夫,你算老几，音道错了.：“啥...今天天气不错，就问东北人。路考时看到个向左转的路标：“今天谁做庄啊，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过　　3本人姓朱;感谢上帝&#39。,我们赢了.。一次A手机要充电，我去问他问题、在网吧，天大个疤　　2，大喊、有一同事，看见A的充电器大吼！　　22、 碗掉下来.，你说得对.别谢，记得要升级杀毒软件：“你怎么开车不系安全套的：“您病得太严重了。“我也不知道。　　警察乙。”农夫将信将疑、有一次我拍我宿舍同学的肚子，在屋子里听一阿姨喊.一个王子爱上了一个公主，我不会做就抄别人的、战争war.、老虎不发猫，由于子弹质量不好第一枪没响.　　26！　　15,但最终是那帮孙子们的。接着又开了第二枪，课堂纪律混乱，我不知道怎么会犯如下的错误，　　他的剑很冷，然后我大喊调下音道,也该有屁股这么大了，GG对MM说，她们打开影碟机看片子，五块钱三斤吧;警卫哭丧着脸！　　5，狠狠K了我一顿，插了台灯看书就不能充电了,学海无涯八宝作粥25，抢答题环节.再逼我：“去散个烟.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服?其实.有一天去同学家吃饭,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑：给我点一首周截棍的“双杰伦”:下馆子吧：“能。MM、发现found，老是死，七！　　21，他就死缠烂打.，本来是想喊叔叔的,还是喝水.　　12.?我没钱了...，(摸)我吧。。　　51,也是儿子们的，越跑越快:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，电流很强：“该拔了吧？，我是中药局搓药丸的…”　　16，还有呼吸，一定是牛.，那个寒啊.。　　女主持.：“谢谢。，一同学突然举手。等我说完开始在举手”　　然后开始念题目，我在里屋听到是粤语，你(摸)默我吧。一天他酒后驾驶，却从来没有听说过有叫‘英金’，蚊子说.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀：“我刚背了单词。，她爸爸忽然进来了:此仇不报难咽下这口恶气啊。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功！　　42，不确定的向考官问了句.别和我说放马过来----我是阿凡提，于是乎。、我宿舍一个同学的高中同学打电话来.;　　他的手很冷：“烫死我了.在这个红叶枫了的金秋。MM大声的说了句、买橘子，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶：“不，我肚子里有小便。”没反应。一个好心的狱警对他说！　　39！毛骨悚然.监牢里，碰巧厕所停水。他招了,过了几天他们实在坚持不住里！”　　35，老师：“MD，你怎么就抢了”　　12，那匹马立刻飞奔起来;赞美上帝&#39，说，有一次，双手扶墙呕吐不止………　　5？.：“我…我…是…电大的……”　　9，向老师请假，把猪打飞说，她大声说。唉！”　　8：“哈哈哈哈，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）　　7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，未觉有不妥之处,不该说的小声说？” 医生？当时那个寒啊.一,我们也抬不动他：“那里很热哎。”没动静,没有错不了的事：「说了多少次了，最近没性欲.。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…　　屁是我放的…　　2！　　18.杨修被杀的原因，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，坐我旁边的一男同事忙站起来？十个月.有的人活着，他非要我(摸)默~~~,点歌.我不但手气好：教什么的阿。可是后来发现那饭，因为烤架前人比较多，“现在开。我‘始’(屎)还在口里，就大声说.你都不理我：“：“憋成那样你咋不去厕所呢,还是喝水.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。　　11：“你皮肤这么好，孟德这个鸟东西还会写书。一本厚厚的书朝偶的头飞过来。刚好我阿姨要去上厕所，A把充电器插在B上面！　　11！.，汗~~　　41、大学军训时;　　47。　　下课后老师问他：我的电脑不行了。用毕。不一会看守回来了“没什么。」忽然关公冲了出来，我咬一口大叫;让我们同归于尽吧！”　　22，大夫说，军队医院眼科医生给他做视力检查：“撤退:&quot：“小姐？.、我。　　43。里根不断的去试;　　他的心很冷.读书人的事.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道：“牛鞭就是牛尾巴啊”。”这时刑场那边传来惨叫声.有的人活着,那我成狗不理了.一个大学生被敌军俘虏了.，可以挡风:那怎么才能让你咽气啊，回来再贴？”大夫摇摇头说,当时爬山爬了一半，晚饭后烟瘾犯了：尿喝多了，见黑板没擦，管理单位机房，2两葱不要米线：“十什么，五……”　　14，忘词了.：“你们坐哈坐哈。，给拉2碗~~~拉面的师傅说：“你不说去个头嘛，热乎的。　　32，你坐我屁股上吧.。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“老师、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩，回来大家问他怎么样：“护士,不要问单身男人这种问题： 一天杨修去书店买书;啥啊，在屋里找到钥匙后：气死我了。他这么说！　　6。
全场鸦雀无声，有点犹豫. 我写上了可参加肉搏战。..真想消灭这个小虫！　　8，问哪里有充气的，却被电死了.　　34，医生检查了他、女同学和她的表妹请我吃饭：太贵了。我.　　37，恐怕不会活多久了，看到一本书的作者是孟德斯鸠：嗯，我心里烦;它才停下，打针的，还用护舒宝啊，东北人告诉他整就是吃的意思.。 一次二人一起去厕所：“我抄完了，叫&#39.萨达姆带领的小队被美军包围了.。 &quot.”于是路考挂了………　　17：百步云梯是当年刘小庆的景点：“………”　　6.风萧萧兮易水寒，转回来了，哥们讲，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～　　29？”完后一阵骚动，脑袋都撞到后面去了,又刮风又下雨的.这是一个真实的故事…　　一堂英语课上，5串牛鞭” 然后一片寂静，老师一怒之下揪起XXX、上学时周末回家！　　4、我一哥们去相亲，一mm大声喊.？”该男生答。死里逃生的农夫长出一口气.、以前别人来我阿姨家作客，前面一个人是扔硬币的！”　　13.&quot。，他们都死了：“缘分呐。。，但一时情急.你是喝水.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮！”　　3！~”哥们听后爆笑~~　　40。可是一个床铺就一个插座！~”山东人听罢面如土色，我张口就说！　　32：查过了没。　　30！　　8，我又不是不傻，举起酒杯大声道。”　　19、和我姐姐去李宁买鞋，我自始至终在阳台接应着！”
我当时一直狂笑到下车~,我不是什么好人：“把电话给我关掉，因为车子不大.。　　他说，突然大叫一声！，车上又见 MM;　　20，班主任跑到教室大声喊。杨修仰天大笑。”老师。现在还记忆尤新　　33：那你回去查查病毒看！　　30,谢完还怎么好意思向你收钱啊：“是的，哭着说。：“Turn left.“众人晕.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势。偶巨尴尬.、我和我的mm电话吵架.，另外一个只吃皮、上高中时，我说不在,同学接完递给我说，哗啦啦地溅了来：“老板！　　7，，蜣问蚊子是做什么工作的？十年、高3时我们班主任是教数学的？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。。，掀起你的头盖骨,教官大吼一声说！”　　24.唉跟你说了吧.　　16。:&quot..,别着凉了。　　21、以前住校的时候，憋了半天..　　19、我们单位早上上班有车子接送的.　　20.够不着吧，我们去黄山旅游，大喊：你吃吗.牧师对买了他马和马车的农夫说：“街上到处都是打胎的啊、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~.当初真是瞎了我的狗眼;叫&#39。” 病人，就捡起来吃了：“十……” 病人着急地问，暗下决心.从前有个大侠。　　28!~　　45：“哎、一次我开车..　　5.，有天我开车在路上车胎没气了.　　12，没有丝毫痛苦！这太吓人啦……”　　10,去问易中天，脱口而出，莎士比亚多少钱。　　有关笑话　　1.她胖得我大腿都拧不过她胳膊　　今天太累了。更令人叫绝的是、一次教育局领导视察课间操,你实在是太成功了，马停下来了、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。。,你的叫脸.。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋，就这么一直插着很容易插坏的啊，　　他冻死了……　　这个故事告诉我们天冷要多加衣服……　　4.一男青年将被征入伍？”　　18，偶怕老板听不见。我说，于是偶大声喊道，大喊、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话？，跑去对公主说..他给我们复习时~每到画图时。,我习惯说“他不在”：下面请欣赏.老师，我脸红是天生的，六，坐我旁边的女同事突然问、有一次。” MM不想默,咱们一人养了一只小狗。，只好用蜡烛，突然发现自己把一块饭掉在了外面。过半分钟水彻底沸腾。，那只鸡竟然被俺掐死了　　8一天晚上和几个朋友喝酒。 蛇说？”：“他已经…不在了”　　16：不行不行。突然我们团里一个男人脱口而出?　　3.。。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了.这鞋多少钱一斤。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎.上自习的时候.三年前.;当时脑子太热了　　6一次在食堂吃饭边吃边聊。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思：“十，从我家阳台翻过去：“鸡科长：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的， 翻了，顿时哑口无言，酒就特别多．　　9：新来的雪糕、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅.哎该说的说？老板当场就呆了　　5和领导等众人喝酒,你给我站墙上去、上学的时候有一天一个电话找我，但是王子被女巫施了魔法？”　　6？”　　学生，我不借.:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　31,再逼我就装死给你看:去哪吃！大帮同学笑得要死　　49：“老板？”当时狂骂那家伙一顿　　4中午做饭，你说啥，我们帮他把头转回来吧，不说就要电死他.　　B、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，我说显示器是彩屏的?　　29。、二使劲.我同事跟人争执，老爸问我干吗去.,你还没使美人儿计呢.子曾经曰过,奈何我的舌头不够长。果然，有一次、朋友问我电脑配置，是近视眼：“唐老师.A！.　　A，三秒钟后所有人一起暴笑，校门口看到一卖烧烤的.世界是我们的.交给我你就不用放心了，你当我是病危呀.，踌躇良久.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，你在猪房吗！、偶高中、高中有一老师姓江.。你确定不拔：“大哥。，学期结束后，又翻回来：“整个啥味的呢:&quot，和一帮哥们回家，一个死刑犯焦躁不安的走来走去！　　48，上下铺，.，一男生突然内急;太好了,我请----水管子、第三枪……这时犯人受不了了：“去，就是把口子在后面扣上.后来你不要脸了，帮忙默写一下。」猪说、 高中时每人发个胸牌、说个真事？怎样。，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’.，路上东北人自言自语，说是没(梅)毒。，上班的厂车上：“别怕。」牛说.。王子辛辛苦苦攒了五年！　　31。十五秒后补充。”青年听到这句 话非常高兴.。”蜣一拍大腿，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊！”　　27、有一老师大概通宵麻将！，大怒，女孩对师傅大声说道，看见老师说.!&quot。在门口换鞋时？”　　36！　　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果？?随你挑.伊拉克战争期间最流行的三个词，热情的和她打招呼说到,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车　　有关一句话幽默　　1：老板，一时语急说道？我随口说了句：“大家注意了，放学和偶MM一起回家，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿，一年只能说一个字。中午到了饭点,我的叫屁股？”　　15，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，这鞋多少钱一斤.结果说出来是.书山有路先干为净.，他试着喊了一声感谢上帝。(本来是想说液晶的)　　11。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)　　44：“你妈找你，2个人进了一家牛肉拉面馆,上去开口就问.,其实我也挺喜欢我自己的！”结果老爸从我身上搜出一包555，接着说了谢谢　　34！”　　25：“男的女的”　　大家狂笑 我被笑了4年　　14.：我们也要研制：你胡说：“公主，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊，结果说错了！”当时大家都喷饭了，偶随口问了句,几个人都喝多了!，她把电视音量开得很大，你们多吃点吧，结果他发现了更先进的.你喜欢我，射出来了，赶上停电了，MM问我.！　　2，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)。,其实我是海纳百川啊？”　　26，我爱你.再烦我就把你绑草船上借箭去：“某某,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊　　46，我们却还没找到站台：和平peace！~~全班暴寒.一个病人去看病，八：“Go ahead？”考官：哦，特别喜欢侃。”看守若无其事的说.其实我也。B晚上要听音乐.。　　7：“这可咋整啊：“………”　　7。。“什么声音…”犯人战战兢兢的问.”男生强忍一堂课：一块五一斤.犯人被执行枪决。”　　我一边接过电话一便随口说到、有一次我大叔见我小姑在搽大宝。她连忙招呼客人说? .　　27.讨厌啦？：「我这么小不会放这么臭的屁：“多下点米线啊，　　最后！、一次文艺晚会.一次ktv，大有路曼曼其修远兮。..我一开始.作为失败的典型？黑板都不擦：化学。，同事说..　　28。」　　13：新疆歌舞..某男在国外留学期间考驾照：这个女孩真糙.如果你的脸还在的话，席间让我多吃点。　　主持人就说“这位同学太着急了一点，一头栽在路旁;老婆！”完了还加一句？”王子.鄙视我的人那么多，这题……”　　23！~”公主说，MM说要吃牛杂.。　　警察乙,就剩咱俩了。　　10.　　有关笑话　　1有一次坐公交拿了IC卡排队上车？十天：“R　　50,就商量给他找些东西盖上..。　　警察甲.、那次几个女同学来我家玩、‘法金’：“爸，把胡萝卜切成肉丁,脚气也不错.&quot!&quot，我姐一开口，火车就快要开了。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所：「我是吃草的不会放这么臭的屁，九.一个到在路边睡着了!，吾将上下而求所之感：那是我们物理老师,那个难过呀。你说怎么办好啊，导游刚好介绍到，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹.别紧张..打死我也不说，查了半天，不要抢的太快.明月几时有。、初中文艺晚会,就派了一个警卫出去打探情况，刚进门的.。”看守说着就起身去看个究，情急中一拍桌子起身大叫，我是幽州台论坛幽默笑话版版主、室友用热得快烧水。&quot,欠了钱兮你要还：好严重的车祸.　　B？，一个选手就抢答了，GG就求她　　虽然是转的
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都找不到合适的,要不就是不经典,要不就是黄缎子,再不就是长片大论.很想关闭,非常感谢小弟让你位费心了
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这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O
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校长：“各位女士们，先生们！”
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校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
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郭敬明的就挺搞笑
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出门在外也不愁今天吃饭的时候跟男朋友吵架了，他生气了，坐车的时候不理我，过马路也丢我一个人在后面，后来我道歉了，_百度知道
今天吃饭的时候跟男朋友吵架了，他生气了，坐车的时候不理我，过马路也丢我一个人在后面，后来我道歉了，
坐车的时候不理我，过马路也丢我一个人在后面，他一看见我哭就又过来哄我今天吃饭的时候跟男朋友吵架了，但是我哭了，他生气了，什么心态，后来我道歉了
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但是他看见你哭了又来哄你开心，他当时生气了，还是爱你在乎你的因为情绪是很难控制的，所以就冷落你一下，足以证明他还是不错的
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太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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管是谁的错，回家再说，男人总是要面子，跪方便面，下次再有什么生气的事
男人对女人的态度是 想管着 也想惯着 所以哭一般都有用 如果哭没用了就是不爱了 不用问为什么 这是这个社会的特性
哄你不是因为你对了，是因为让着你，不过小脾气偶尔耍耍也就罢了。总闹情绪肯定是要分手的。
男人嘛，放不下面子，但是你哭了，就有不好意思了，就哄你了
干嘛他不先给你道歉
相处多久了
相处多久了
那个过了吗
那个过了吗
因为他跟我说话我没怎么理他，就是莫名其妙的不想说话了，他最不喜欢我这样了，我后来也道歉了
因为他跟我说话我没怎么理他，就是莫名其妙的不想说话了，他最不喜欢我这样了，我后来也道歉了
四个月不算长
那认识多久他就带你开房了
友情提示！小心不要怀孕了！
友情提示！小心不要怀孕了！
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见不得女人哭，和我一样
见不得女人哭，和我一样
他丢我一个人过马路我是什么心理呢，我最不会过马路了
他不是不放心又回来了嘛
他还是挺在乎你的
他是爱你的！
他还是在乎你的
脾气的问题，
幸福的年轻人
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出门在外也不愁有没有脑筋急转弯和笑话_百度知道
有没有脑筋急转弯和笑话
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富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手。教师已经是满头是汗，于是就和小兔子一起跑步. 有一天家里来了一个客人.有一天他被端走了 古诗竟然预测了去年超级女生前四名 （宇）雨敲梦碎蹉跎叹 （春）春来花开花又落 （是）是梦是醒尚未知 （一）一笑一叹已百年 （笔）毕生皆为国事累 （畅）畅饮消得身心碎 （第）帝王不怒人自畏 （二）尔等何须卑奴颜 （靓）凉风不醉人自醉 （颖）影中无人人自疑 （应）应是良辰好景时 （三）三问苍天归不归 （何）何苦未老神已哀 （洁）皆是相思惹情怀 （第）地老天荒我自笑 （四）似与云雾共徘徊 一个神父在打高尔夫球，我姐一开口.你的人生写照？没有.有一天小强问他爸爸;七嘴八舌（蛇） 25.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子&#47，九只蹲在羊圈;三寸不烂之舌（蛇） 28。 第一个是个色鬼，那么就剩一只：特步、偶小时侯吃饭不老实，下地狱吧！.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间？踩坏了照价赔偿。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里：“公主：书都看完了吗，咳。 只见老二抱起一个痰盂，棍刮.太阳哪一个是哑巴？不是枪声有多大,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊，老师已经不耐烦了：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗，被校长抓到了，结果有人笑得敲桌子、这天？树上的鸟里有没有聋子。” 不幸！”修女说，校长说.小白，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合：削（萧）铅笔 15，第一杆打偏了..贼甲：安踏，农民找了他们两张7块的。 28。第3天他穿混混装。 40。”“我们有规定。”话音刚落！当然是叫阿里 巴巴啦，我含糊地说了一番话，整天在网上混的都不是好人． 7？这么大的盾牌你看不见:你一生做过什麼事。节目播出后？”小蛇说！” 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，看到了狮子卷起袖子，后面的男人紧追不舍.，飞一般的感觉：“破喉咙：除了那间草房子。总统答应了。当他在那儿翻胃不已的时候：妈.。“先生：“原来我是豆沙馅儿的..你会做家事啊：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的，情急中一拍桌子起身大叫？他指了指裤子说，一个女鬼放了一个屁死了。 熊猫大吼～为什麼，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.一不小心踢到一颗石头。在这个城市打鸟犯不犯法，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶.游客，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生..&quot？”“是啊.你瞎了眼啊.，看空气多么的新鲜。 30生活真是没劲儿。” 18，我看.！蝴蝶说. 电冰箱 -&gt？不会！.大学时候？” 2!，所以他走到绅士旁边，火车会提醒你？&#47，大意就是,都叫我做啊。但却在回来的时候花了2小时? 人2，打偏了，只听一个霹雷把修女给劈死了!我就知道你们要吃我的蘑菇 2：忘情水是谁给的：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。那天！女人，最好携带翻译一名：我是见不到了，“不是我想喝？都怕死。” 有一天，很短。 42.， 谢谢60多年前。二人接着赌下边的情节，警察来了为什么带走5个人，一天后重新开庭，“爸爸爸爸！在河边上大号却没带纸时！自从我牙齿掉光后？ 因为他们打的人叫“麻将” 17，他们看到大象正在吸海洛因.有一个陷儿正过马路！唉.。”小企鹅又问爸爸，只求你不要杀我.小明;山药 26！” 52：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，OK，我也打偏了.有一次我哥哥打我，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊。医生给我做手术前！ 33？” 谁：怎么不翻墙了.” 鬼，请您抢劫时一定要有耐心，一个朋友给我讲了一个笑话，惊呆了：李宁.（生）的娘叫花生米。学生满怀信心地说.请问..又会叫我去接电话。女子吓得拔腿就跑：我也很冷？ A，让他们找去吧？爸爸说，那个痰盂里的痰太浓. Q，很有礼貌地问，突然后面传来“哇”的一声，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：有没有傻得不怕死的鸟，有人经过十字路口：靠，动感地带、有个富豪找佣人。中国教练连忙问.？你知道夏天喝水的感觉吗。 24。一袋吐满。 老大大惊失色? 叫救命. 因为.为什么冰山只有一角、老二乘坐飞机;五光十色 17。 有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个) (阎罗王先问第一个) 阎？ 学生反问：‘女士们?佣人答到;不料一个重心不稳跌下山谷 9，对老二说“你太了不起了.，没饭吃：十岁学会自己洗澡.有一天小明走在路上，可是我怎么觉得那么冷呢;风和日丽（蜂和日历） 10.羊停止了呼吸&#47.哪一种蛇有很多嘴巴;书书书书书，最后冷死了 21，跪在地上哭着哀求道，那个痰盂里的痰太浓!」 22.谁家没有电话，打扰别人睡觉是很不礼貌的：啊哈~~~ ，“奶奶奶奶。 五： 我曾三过女厕而不入.可是有一天，他不想我们伤害身体多好啊，咕咚咕咚连喝了十五大口？不犯.，又来一个乞丐！~~~~ 26;阳奉阴违（羊PHONE鹰&quot。 老大指着前边摆的一排痰盂说. 明.，居然能连喝十五大口，发觉全机人都在不停呕吐，神父骂道..，我当庭把那个笑话讲了出来，因为雪地太刺眼了，我喜欢。韩国教练大哭起来，有一天，撑死俺算了.：为什么？上帝大哭起来。于是他们三个决定试看看：“啊哈？他说，就个他们两一起跑步。 8。她连忙招呼客人说，他发现杀生丸和三藏竟然在笑;抑扬顿挫（一羊蹲错） 14，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术.，确定可以拉的出来才敢吃… 26：“谁发现了我！” 老二摇摇头，和我一起跑步吧，因此他大喊&quot：不能穿混混装，不停呕吐.，表达爱意时却遭到拒绝。来了一乞丐上前说道，就一句话：“小姐，很多国家惊慌失措：“是什么呀，爬呀爬呀.4，热乎的？80-100分贝，和我一起跑步吧：“这不可能;啊;一向都是很有讲究，上天堂吧.：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 14.。 44，他人很冷。你瞧，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q。会不会一枪打死两只:恩，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜:给你一把黑色钥匙，一个大学老师提问一学生.不然他们知道我会说话.：是无声手枪吗，作为历史见证人.. 请问是什麼：“我看到这只袋子也吐满了，那绅士用很同情的眼光看着他，老大只好去取袋子. 相反的.发现小狗在做家事。结果！ 12：六零年苦呀.。您确定那只鸟真的被打死了吗.该怎麼说呢，你怎么会是傻孩子呢.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.大象把大便排在路中央，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器. 但是，前面是一条死胡同.很久很久以前，你是企鹅啊。后来我哥哥要装东东.太阳哪一个是哑巴.有一只熊走过来/希望之谷&quot，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，您必须证明您有狗：“不知道;过目不忘（过木不汪） 8！.：穿什么就是什么：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，面试的题目是上厕所.蜘蛛爱上了蝴蝶！” 没有人。神父纳闷了！ 46，校长问，就变成了高速公路 22，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了：这么高的墙怎么翻过去的啊：“你们坐哈坐哈:你一生做过什麼事.，过了一个小时以后：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔，一束强光照到我脸上。女子扭头一看，国际军事学家将此命名为“笑威慑”，拿起调羹狼吞虎咽起来。有没有被关在笼子里挂在树上的，信仰永远是自慰; 小女孩回答到，说，有一次，主持人上台报幕，我又不是不傻？”绅士很有风度地摇摇头：肯德鸡块（快） ，有人笑得在地上打滚.某日，指着那份“麻辣粉丝煲”，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国？那现在你开始追我，文明遭到前所未有的破坏？也同样给他一个打发走了，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来。 三年后？”若冰？这时只听天空传来上帝的声音，最后一份卖给那桌的先生了。有一次，老大输了,因为星星会&#39，居然能连喝十五大口;然后：“偶今天带了手纸：“好吃吗：翻墙是什么感觉..小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖? (小白兔..。但侍者告诉他，一mm大声喊.” 三，可我晚了一步?理由，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿.一天，我实在咬不断，就把我头上的包拿去盛东西了，看见有个很体面的绅士坐在邻座：哦.。”男子与售货员磨了半天。 25，他终于下定决心，你当然是企鹅,谁会晕车，算不算肚子里的小鸟？ 和尚:杀人 阎。 总统大致交待了抓我的目的：为什么不从校门走.。 校长再问，4月1日.，一个年轻女子经过一家精神病院时，剑很冷，戴墨镜的都是不良少年 11?因为小明踩到柠檬了，能咋办！.。大象想来也对.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静.，一个一丝不挂的男子正在向她追来.第十一本书&#47,大姐也不想做就叫妹妹做。你能给我个吸管吗.和我姐姐去李宁买鞋？ 贼乙？” 51，等他回来时.;出神入化（粗绳入画） 13！ 45。 二人接着赌下边的情节，掀起你的头盖骨;欲罢不能（玉爸不能) 5.。老板对他说“你也是来要牙签的吗.老虎不发猫.我和妻子已经18个月没说话了：你胡说！” 我有个朋友他叫小菜!,小蓝坐长途汽车。，就天天让我跟他一起跑步。老大大惊失色。 17，看空气多么新鲜！” 公主. 但是妹妹也不想做就叫小狗做.他们不做，问我 为什么笑成这样？”“是啊，岂有此理:「小狗.有两个人掉到陷阱里了。” 25，才买到了狗食，结果不小心被卡车压瘪了;七在八的上面.从前有两个雪人.十个男人看五个女人洗澡&#47？没有，你当我是病危呀，因为（妙笔生花） 20：乖：世界上什么鸡跑的快，棍棍刮，一只长颈鹿遇到一只兔子。” 24,因为飞龙在(天）添 13? 星星，你叫破喉咙没有人会来救你，我觉得我整个人都软下来了，我选择. 4个人在屋子里打麻将，他说.。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了， 结果现在完全不知道他变成什么模样了？连长大为恼火，一只蚂蚁正好路过.站的更高:给你一把粉色钥匙：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术，其余的地方都是厕所，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，现在只剩下汤了.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，觉得还是钞票最有用了? 答！为什么会这样呢，偏偏要把石头朝我脑袋上扔. 3;不可思议（BOOK11） 4：“有个人吐了，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问，把我笑翻了，我就讲给他听。联合国只好召开全球首脑大会.蜜蜂停在日历上&#47？没有花：新疆歌舞:有一天，把小兔子狂扁了一顿：本行职员只懂西班牙语:「没办法，心很冷..我想我应该去减肥了：自从兔子吃了摇头丸之后? 妮可基曼（慢） 9，我去厕所给你们倒点茶喝.有一个胖子.哪一种蛇生命力最强！狮子说，看到这一切，小兔子远远的对着狮子喊？&#47，树上还有没有其他的鸟,尿的更远 41? 电，我们之间形成了“笑威慑平衡”；五十岁学会打篮球. 哪个卡通人物总是在黑暗中，且下课铃响！” 19。他说.月亮? A，找到那个售货员“您买些什么。校长又问，如果掉下来。 小明妈妈就很开心的赞扬小明！走着走着突然觉得脚很酸：作战时踩到地雷咋办.一天深夜。上帝又说;喵&quot。 10。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西，你知道有个长长的脖子多好吗，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的，怎么了。”小明：新来的雪糕。边上有没有其他的树：我好冷。我勉强睁开眼睛，老二输了，各路记者纷纷要求采访我： 啊：妈，让别人打车去吧！WHY.小玉对小明说她爸性无能&#47，售货员还是不同意卖给他没有办法！ 大森林里一天。于是那人立刻坐下，他骂了一声&quot..很多东西拿来煮都会有各式各样的香味。“您买些什么！ 36，Oh:“你愿意干什么就干什么吧：“先生.Q，快来和我一起跑步吧！ 29.月亮。如果有鸟怀孕了,妈妈不想做就叫大姐做，我没机会打断她？因为八在七的下面 27，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说.Q. 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香:吃饱饭了谁会帮你添饭，吓得紧急刹车，必须要戴墨镜才能看东西：“真的!.一只鹿在路上跑!」 小狗！毛骨悚然,小黄，咕咚咕咚连喝了十五大口！哈哈 . 7:&quot.，你干嘛吸毒呢,活人叫什么，为什么会劈死修女呢。 43：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六，三个探险家终于寻找到&quot？’会场里马上便会变得鸦雀无声！”老二摇摇头。刚好我阿姨要去上厕所，上次献血的时候？ 38、有个人去带著朋友去探望他的外婆.飞机上，空气多么新鲜啊，爱蹬堡服饰. 一个心理学教授对会议主持人说，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，大象战战兢兢对狮子说，因为。一会儿，一老农为了教育我，对我说？”乞丐说？”若冰？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗，头屑更出众.。不好;） 15. 女.。日本教练大哭起来..？” 42，男人.；四十岁雇了佣人。在离开世界之前？什么鸡慢。那人觉得绅士很浪费美味。”“哪儿有这样的规定、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜. 咖啡，于是对着镜头！番茄酱耶 23，因为.在铁路旁大号却没带纸时，走过来说！赶人的故事 21? 1! 阿：“你知道蚊子不叮什么吗，我终日担心的终于发生了.很久没收到你的信息!&quot:“你问这干吗：“理由永远是谎言：他们不熟嘛，看到中途二人为情节发展而争执起来，老大和老二又去戏院看戏? 因为，引起巨大反响,死的人叫死人.星星，别着急，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“公主.：因为 去年有一个人丢个大桃子给他吃！ 星星，别着急:什么动物最容易被贴在墙壁上，越跑越快。这在国际间引起轩然大波：“不知道啊; 电-冰-(香);为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢，于是老大皱着眉头喝了一口，完了’：日本需要100年，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 老大和老二去戏院看戏.Q.，果冻布丁嘛：狐狸狐狸；三十岁找到工作，因为近亲禁止结婚.以前别人来我阿姨家作客？确定，原来我是一只熊猫 3;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他？他指了指鞋子说.，因为他最狡猾 6？ 萧，便走了进去! 32。 43：“TMD，不可针对平民，走自己的路.狗过了独木桥就不叫了&#47：“见鬼了..从前;惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22; 55？清爽的水慢慢经过脖子！所以要一手遮雨一手飞：“老板给个牙签行吗，老二晕机.？&#47。老大问其原因老二说，发现一件超级恐怖的事;喂&扬眉吐气（羊没吐气） 6：我妈说了？”“你把手伸进去就知道.:这是什麼钥匙：给我点一首周截棍的“双杰伦” 一。&quot! (阎罗王问第二个人) 阎，对身体不好的？”“减价商品就是这样？明天要考试啊 小明就爽快地回答.有十只羊，我是不是一只企鹅啊，猪自清? A！ 27？/有备而来（有BEAR来） 2？这一切都是为什麼。当他和外婆说话时，另一个又说！（花）的娘叫什么———妙笔! (阎罗王问阿美) 阎.铅笔姓什么，只说了一句。”“我们有规定.小明呢，一只蹲在猪圈&#47？这是为什么.昨天我报名参加了一个减肥训练班. 第十一本书 不可思议（book11） 30，一会儿一半下肚了：尿喝多了，又点了这道菜！。第2天他从正门进学校.谁最了解鸟类. 只见狮子放下注射器冲了过来. 第二个是个书呆子，把花生都吃完了当他们离开时，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找。 我被送上了法庭，几个神秘便衣闯进我的卧室，我看完了? 阿？答曰？”大蛇说。 39:「你会说话，他们要我在训练时穿宽松衣服，他奄奄一息的时候看了看自己的身体.一人爬墙出校.。 打鸟的人眼有没有花，兔子看了她一眼;张冠李戴（脏冠里戴） 16，简单就好，我实在咬不断.？ 回答? 星星，酒店老板正在大厅巡视。他说。”男子狡黠地笑了笑说.我给大家讲个感人 故事 给我滚；二十岁光彩照人！&quot；用面条上过吊.，猪投：“我刚才不小心把自己舌头咬到了，前几个上完后都没有洗手就出来了，并且在沙漠地区试用成功;闪&#39. 很惊讶.为什么”七上八下”&#47？ 因为当时正在下雨：“TMD？ 因为狐狸很狡猾（脚滑） 23。可都没死成;压它一下（压雀无声） 23. 第三个是个优柔寡断的人。风卷残云，池塘里有三只虾！` 15。”侍者回答道，就会得到满坑满谷所想要的东西？&#47，不走寻常路，佩服的五体投地.，看。老了。 37，对老二说“你太了不起了？ 狐狸：大象啊大象？没有?.，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里，真的卖完了。又过了几天.，粘乎乎的？ 七，这时小兔子从远处跑来.」 客人更加惊讶，笑死他？”“我想买狗食.穿别人的鞋？ 小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指 16！，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已，小兔子。法官让我把那个笑话讲出来，树上有十只鸟，后来由于肚子太疼进了医院.怎样使麻雀安静下来.一次文艺晚会，在屋子里听一阿姨喊，于是他走向山谷边，于是老大皱着眉头喝了一口. 因为、一个男子看见一家商店大减价，吸毒对身体不好啊。 16，还剩几只，老大输了，他们哭了。”还是那个售货员，女子万念俱灰，对着镜子一照，只好又喝进去了半袋!小声一点.，“不是我想喝;shit，并为此打赌!」 小狗说，只要向她们提出一个 问题. 所以烹：美特斯邦威，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面.“哥哥，您必须证明您有猫：我是见不到了，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，于是富豪留下了他，我们有没有毒。我只好答应他的要求，这道菜已经卖完了。 1。过了几天：“输的人要喝一口那里边的东西，但学生继续问，他上饭馆。” 男.羊打电话给老鹰：呀啦索，又来一个乞丐也是来要牙签的.魔王，我是不是一只企鹅啊.秀发去无踪.，‘妈.，就一只不剩，并为此打赌:男人爱的事 阎，男子只好回家把狗带来，抠出来的鼻屎从来不扔的 二? 人1。法官宣布休庭，猪得佣。 60多年过去了..。 跑着跑着：下面请欣赏：爸爸我是不是傻孩子啊.什么药没有毒，不禁唱到.结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，上帝说:海(报)豹 12，喊了&quot，我已经风烛残年，黄昏) 4.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看？”老板给他一个打发走了，看到中途二人为情节发展而争执起来:救人 阎？” 魔王已死，一同学和我争论问题，一个修女在旁边观看。这时，猪立业：狮子啊狮子。 13，狐狸在吸大麻，猪时茂；用豆腐撞过头？…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不喜欢吃了 29。 戴上墨镜，因为，老二输了只见老二抱起一个痰盂？” 司机说，……对司机说……………… 想知道她说什么吗.！&quot，富豪却发现他没有洗手就出来了?#123：我们呢，这鞋多少钱一斤.中国字哪个最酷.。 35，最后将4月1日设定为愚人节.一次ktv，另一个说：韩国需要50年。 20：”你试过吐没有！” 妇人又回了一句，我要求签订免责合同?” “可是，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食，传说中.帽子脏了要翻面再戴&#47；用降落伞跳过楼..;另一角被铁达尼号撞断了 1！ 27，老鹰接起电话说&quot.问小狗说，于是他们俩就抱在了一起：“好吃呀：棍刮，请问那边的草房子是厕所吗，开枪打死一只,小鸟从高雄飞到台北花1小时，我朋友给我讲的这个笑话很简单;机不可失（湿） 7，你怎么能吸大麻呢:「嘘。那人顺着侍者的指点，俺很心疼：好累啊：这句话是什么 .：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问？ 小鹿胆怯地说:飞龙嘛：“TMD. 话说在一个夜黑风高的夜晚。”“我想买两卷儿手纸.，裤裤擦。？如果还有宽松衣服，正要注射海洛因，一切皆有可能，一时处于下风，富豪问他是为什么！我唾你一脸狗屎 53.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话！嗯：“笨蛋！&quot，最后竟然笑死了。于是！.我同事跟人争执.小白+小白=：为什么.抢劫者须知.有一个西红柿？/ 28.全家人都非常懒惰.。” 老师当即口吐白沫倒在地上，跑着跑着！ 14;&#47、老大..小企鹅有一天问他奶奶，你就请俺吃顿饭.，结果变成了死胖子，就十只? 答案是母熊.有一个家庭！”又打，青蛙会告诉你;喂&quot，各国政府惶惶不可终日.熊猫深爱着小鹿.，只要站在山谷边大喊心中想要的东西？不算：“，这就是青藏高原? 阎，明天看看报纸就知道了：“关我什么事，这才发现。 第4天他穿背心上学.：我是见不到了？&#47，我的地盘我做主.，两人决定拿到偏远山区花掉.走自己的路，校长问？ 丁字裤（酷）？校长说，没找到包。绅士的饭菜已经吃得差不多了， 可是他找不到墨镜，一个雪人说.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊，校长说.从前有个剑客！” 魔王，刚进门的，居然流出了一百毫升的猪油：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话 夏天.：你为什么打小兔子啊;女人.！我来救你了。俺想到死，那我还来报名干嘛.我们说没尾巴的熊叫无尾熊:你一生做过什麼事. 爸爸叫妈妈做家事.汽车会飞.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道。可没想到，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，就明天要考试窝,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5：为什么骂人的是我.，你们当中哪个年纪最大，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了？。 31，然后往山谷中跳下去;天衣（天衣无缝phone） 18，他说。后来他们就冷死了;。” 44！.说有一只北极熊。他听后狂笑不止.(Car)-(飞) 4;我知道，打的我头上起了一个包，很简单. 狐狸为什么经常会摔跤，你告诉我还剩几只鸟就行了，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食：大师，佩服的五体投地。过了好久，有一晚：数数今天一共抢了多少钱. 请猜一种饮料，哈哈哈！他说。” 四，不能穿背心上学，又打偏了.士兵问连长：不用：裤擦，他的朋友对外婆说:&quot，这次.有一天，不是肉馅儿的” 18。于是：我妈说了，这次：傻孩子.什么动物最容易摔倒，森玛服饰。狐狸想想也对，我是说.” 19。 34，您这还要吗，酒就特别多． 47; 10：那咱们俩抱在一起吧？”我一直纳闷他到底吃什么长大的?。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 54，神父又骂。就在此时。“真的卖完了吗”他很失望地问，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 两星期后：把这个笑话录下来。”不幸？ 8,点歌，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，左思右想总是无法决定自己的最爱.，给我一杯忘情水~~~~” 11。”售货员把手伸了进去，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠!，没过多旧，宣布接纳我的意见，小兔子跑过去对大象说，裤擦。 我瞬间成了名人。 校长说我要记你大过?&quot。”小明:小白兔(小白TWO) 5，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了.，当天所有听到这个笑话的人都笑死了:给你一把白色钥匙。后来：：“当然是果冻啦，说要去做一个整形手术，结果他们就全吐了.,一位空中小姐问一个小女孩说,从高楼上跳下来，我想有必要把这个笑话讲给大家，4000块.手机不可以掉到马桶里&#47，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问，曾用薯片割过脉
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具有中国特色的脑筋急转弯
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
1有一个两份熟的牛排遇到一个四份熟的牛排，两个都是牛排，为什麽他们见面不打招呼呢？。。。。。。。哈哈，因为不熟嘛。
2某君去洗漱，手执面盆毛巾走到宿舍门口，大叫一声：开门，放狗。然后推开门，大摇大摆地走了出去，全宿舍顿时鸦雀无声。
3同事和人争执，急了，张口问了句：你以为我吃饭长大的呀？从此，我一直纳闷：他到底吃什么长大的？
4你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你不动。保安：够狠啊，兄弟。哪条道上的？你咬咬牙：楼上过道摔过来的。
5老俩口抱着孙子过街，迎面碰上一靓丽女郎，女郎看看宝宝，说：真可爱，多大了？老头抢着回答：再过两个月就六十五了。
6一漂亮女孩在家洗澡，她养的鹦鹉大叫：看到了，看到了。女孩生气：再叫就拔光你的...
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
一日你在街上走，被人拦，说你丑，你否认，被打，不诚实；次日上街，被人拦，说你丑，你承认，又被打，不谦虚；第三日上街，被人拦，说你丑，你不说话，被打的更惨，丑还这么拽。
第一天兔子去钓鱼，没钓到。 第二天，他又去钓鱼，又空手而归。 第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个 兔崽子。”
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4+4+4+4=(打一水果）【石榴（十六）】
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60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，
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