QQ搞笑开心个性签名：世人笑我神经病 我笑世人太可怜
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他纵使有千般不好万般辜负 可我还是爱他 我还是那么的没出息让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。重新爱上自己的原因只是因为洗了个头你的一生我只借一程 这一程更是余生嘴里说着不要不要的 心里却扑通扑通的当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌世人笑我神经病 我笑世人太可怜像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着我怕我会再做出那些事请不要忘记提醒我记得吃了药你身上有她的香水味，一闻就没我的贵我曾经跨过山和大海 跨不过食堂人海最近得了一种“去年衣服太丑”的病你在南方的艳阳里露着腰 我在北方的寒夜里裹着貂.同窗共读三千载，你和我促膝并肩两情深似海。说好一起到白头 你却中途染了头不回你消息不是高冷 是因为我手冷.“幸好追你的时候你重，跑不动。”希望你过得尽兴，而不是庆幸。尽管天气很冷 雨很大 也不能阻挡我上学的步伐如果你不懂什么是珍惜，那么我教你，从失去我开始。平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我我从未见过如此饥渴的男人。你对别人笑的时候特别丑 真的能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息“如果哪天想环游世界了 我就围着你转一圈”别听谣言四起相信眼见为实,或许我们不是最佳朋友,但请你别冒险与我为敌你躲在角落凭什么奢求世界给你万众瞩目.你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。你会犹豫 是因为你还有退路不爱就不爱 别跟我说我们合不来.她塞着满嘴的辣条他突然来到她面前她尴尬的低下头他摸着她的头轻笑着说你真可爱。我又不是小三 冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。我攒了一年的头皮屑，只为你想看一场雪真正笑点低的姑娘 就是你冲着她笑几秒 她就会开始冲你傻笑长得帅有什么了不起 别人总是这样对我说“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”早知道做人这么累 当初就不下凡了从小到大 唯一不变的就是那颗不爱读书的心从来不相信看见流星可以许愿 我只想脚踏实地的收集龙珠宁可高傲离开也不卑微存在，宁可笑着放手也不哭着拥有你啊 爱过一个人 记得好好睡一觉道理我都懂 鸡汤没少喝 我还是我老子就算脏话连篇也比你娇柔做作装逼的样子好喜欢日日的人就一定能从她的酷中看出可爱地铁上说请勿携带易燃易爆品 我果断下了车 因为我可爱到爆什么年纪就该是什么身份反正我喜欢干净简单的人如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界你喜不喜欢我 不喜欢我再想想办法看你不可一世的样子像极了无人看管的野狗.不要怪那些女生为什么像苍蝇一样黏着你要怪就怪你长得像屎你在南方的艳阳里露着蛮腰 我在北方的暖炕上裹着小貂学霸们别忘了 你们的排名那都是我们撑起来的我发现每当考试的时候,我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案睡不着的时候 多想想我 别浪费时间知道吗.别用你那自以为是的做法、来挑战我的耐心 .洗手间，一个让人破手机游戏纪录的好地方。喜新厌旧不是病 一直原谅那个人才有病“如果哪天想环游世界了 我就围着你转一圈”愿你迷路一生 最后还是回到我身旁重新爱上自己的原因 仅仅是因为洗了个头“一个人厚着脸皮没羞没臊地去爱另一个人的概率一生只有一次.”身边人多就离我远点 懒得抢更没力气吃醋没有优点 一身坏毛病，但也轮不到你来教理。所有欺负你的人，都不是什么好东西。如果上天再给我一次和你相逢的机会 我一定扭头就走别理我 让我自己萌一会儿你永远不知道别人为了维护自己说了多少诋毁你的话.像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着一路走来唯一没有做到的两件事：下次数学及格和明天不再喜欢你后来我学会了一个人颤抖 最后抖出了多动症“世界这么大 可我只想跟你一个人挤沙发”打我同桌可以 但是我警告你 不要误伤到我.小时候家里穷 洗不起澡 只能爬在窗边看别人洗澡被误会没有关系 我有做坏人的勇气我还是相信 星星会说话 石头会开花 穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪过后 你终将抵达相关推荐：  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |本栏最新发布
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&-版权所有&沪ICP备号& &&&特别感谢提供带宽和技术支持&&&| &|&&|& |& |&&|我太喜欢笑了怎么办？（就是感觉好玩儿好笑好开心的太多了）有什么办法能让我少笑些？＜笑的别人都说我看起来有点傻，就会傻笑＞
我太喜欢笑了怎么办？（就是感觉好玩儿好笑好开心的太多了）有什么办法能让我少笑些？＜笑的别人都说我看起来有点傻，就会傻笑＞
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已发送，希望喜欢。 刚刚又下载了一些女主网游的小说，发过去了。（发了2次啊，是274...那个）看文开心，谢谢。(*^__^*) 回答问题不是为了刷积分。只是为了让更多的朋友加入我们，帮你上网搜索答案是很辛苦的，如果你没有看到满意答案就请你采纳我的答案支持一下我，希望朋友们可以互相体谅。
哈哈，笑是好事啊、、不过要有个度。总之比起不笑，你这样好多啦！笑还能减肥呢
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了
心情不好就去超市捏捏方便面
我没事就去超市克会瓜子& 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````
楼主可以 去
上面看看，都是一些经典真实生活中的笑话，我看了，把我笑得实在不行了，去看看吧...
有坏事接二连三的出现在我的身上
问题是我不得不笑啊
相关知识等待您来回答
幽默笑话领域专家
& &SOGOU - 京ICP证050897号您好：　|　
> 据说 能让人笑成神经病的九部电影你看过几部？
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ly1411nqmm
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据说 能让人笑成神经病的九部电影你看过几部？
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> 据说 能让人笑成神经病的九部电影你看过几部？
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戳心戳肺的爆笑段子，精神病的院长看完都笑疯了！
作者/推荐：一二三 时间： 来源：日志520() 点击：
0、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：&等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了&然后周围一片寂静&&
1、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥&&全楼沸腾了。
2、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静&大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：&你再不下手我就到家了&。
3、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：&吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了&一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：&我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了&
4、记者采访一位老奶奶！记者问：&你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？&老奶奶：&我还能怎么看啊？就是爬窗户上看&&&
5、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备&&老婆赶忙一头钻进被子里，只听&嘭&的一声，老公放了一个屁。
6、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
7、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了&半斗米&；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了&半头猪&；等我要结婚的时候，用了我爹妈&半条命&。
8、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面喊&烫糊喽，烫糊喽&
9、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：&我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管&。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：&以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天&。
10、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：&姑姑，你的胸为什么那么小？&我狂汗：&哪小了，怎么小了？&小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：&没事，我的也很小&
11、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行&&
12、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：&奶水不足，婴儿营养不良！& 女人怒骂道：&你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨&&&
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：&当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？&那位先生不假思索的回答：&当然是轧狗了。& 主考官摇摇头说：&你下次再来考试吧。& 那位先生很不服气：&我不轧狗，难道轧人吗？& 主考官大声训斥道：&你应该刹车&
14、一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩&&也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
15、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问：&冷不冷？&女孩心想他真体贴，含笑回答：&不冷，谢谢！&男孩说：&那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷&&&
16、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：&老板，可以配钥匙么？&老板答：&可以啊。&然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默&沉默&&最后老板忍不住了说：&钥匙呢？&MM：&钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？&老板：&&
17、语文课上，老师让小花用&长城&造句。小花答：&长城很长。&老师不悦：&不行，再造一个！&小花说：&办不到，我又不是秦始皇！&
18、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
19、一哥们思想斗争许久，终鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，心里打着小鼓等待答复。不一会儿MM回复：&我是她的妈妈，我是上来偷菜的&
20、地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！
21、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：&吃吧，吃吧，没关系的；反正买回家也是给儿子吃的& 看更多精彩日志加作者Q Q7770120.每天更新日志
22、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：&好香啊，不知用的什么香水。&另一个：&这味不是六神就是金银花&。
23、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下~立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响&&我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
24、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！
25、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
26、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
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