无法怀孕或无法拥有自己的孩子是怎样一种感受？
或者习惯性流产，或者无法正常生产。可以说一下您的心理和生活感受，或者给大家推荐治疗方法。如果有所冒犯，请见谅。有这样一个出口说说您闷在心里的事，也不是坏事吧。有人怀疑，这样一个问题有何意义？但是我认为至少有一个意义。看到的，还没有生育的人，如果想生育的话会好好保护自己，不再作死，不再折腾，既然想生，还是早点生的好。
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我的奶奶一辈子没有生育过。——她是爷爷的续弦，爸爸的继母。我的亲奶在我爸11岁的时候病逝了，留下爷爷和四个孩子。一年后爷爷和奶奶结婚了，至今二老已经携手了四十年。对我来说，当然也只有这一个奶奶。这是奶奶的第二段婚姻。她的第一段婚姻以离婚收场。六十年前的奶奶高挑秀气，高小文化，在工厂里做会计。她一直聪明，考试从来都是第一，一手好算盘打得从不出错。第一段婚姻起初也是幸福的，直到她检查出身体缘故不能生育。那个男人立刻要和她离婚。奶奶原本不肯，想着无论多委屈都忍下来，就这么过一辈子算了。然而那男人采取的手段是，好，你不走？那我就把你打跑。在无休止的家暴之下，奶奶终于无法忍受了，同意了离婚。离婚了，那就只好回她父母的家里。她的母亲整天长吁短叹：哎呀好好一个姑娘怎么就给送回来了……也有人帮着给介绍，见了几个都不合适。有人介绍了我爷爷。其实我爷爷也不差，高小学历的工程师，老实巴交，家里有三女一男，四个都是十几岁的孩子。但奶奶起初是看不上的：这人，小矮个（我家在东北，爷爷一米六五，可想而知。。），拉着个长脸没个笑模样，比她大将近十岁，不乐意。见了几个都不乐意，奶奶的妈妈更天天叹气了。过几天，另一个介绍人又给奶奶介绍了个男人。奶奶一看，哎哟，怎么还是我爷爷。其实她心里还是不太满意。但想想，那个年代，还真的只能找个带孩子的男人。那年头哪有离婚的，那是一九七几年，有了孩子又离婚的男人估计自己也不是什么靠谱的。也就是丧偶带孩的还行了。于是结婚了。据奶奶自己说，结完婚不到一个月，看出来我爷爷的好了。爷爷真是老实本分，心地善良，从来不惹事生非，也从不与人口角，一门心思只知埋头干活。慢性子，做活却手巧，又极精细。结婚的全套家具是我爷爷亲手打的，上面花儿鸟儿都自己雕，雕得活灵活现。对奶奶更是言听计从，说什么是什么，绝不违抗，乖乖干活。——有时候爷爷性子慢，也把奶奶气的嗷嗷的，但说回来，她也还得承认我爷爷真是个挺好的人。 而且家里孩子都大了，最小的都十一二岁了，她当后妈也不用把屎把尿的，供吃供穿也就尽了责任。不能要求她真的像亲妈一样为这些半大孩子尽心尽力，但她也没算亏待了这些孩子。后来三姑上了中专，我老爸赶在恢复高考的第二年考上了大学，可见爷爷奶奶还是支持教育的。于是就这么过了大半辈子。我是奶奶带大的。妈妈生我的时候，奶奶在门口凑了个门缝看。不知她那时是怎样的一种心情。老爸等于是独子，生我时赶上独生子女政策，生出来是个女儿，据说爷爷拉了两天长脸。但是——除了我爷以外的所有人都好开心！妈妈喜欢女儿，爸爸喜欢女儿，奶奶也喜欢女孩儿。。我爷一个人孤掌难鸣根本没人搭理他（其实原本家庭地位也不高。。），郁闷两天自己缓过劲来了，开始乐颠颠哄孙女。后来爸妈工作都忙， 就把我交付给了爷爷奶奶。奶奶为了带我，直接办了提早退休，工作都不做了。据说当时我妈妈对奶奶说：您这退休早了，以后恐怕那退休金是会少点。咱要是日子过好了，肯定补给您；但要是咱日子过得不好没法补，您可别怨。奶奶一瞪眼：我还要你那点钱？于是直接提前退休去了。他们二老都是识文断字的，做小孩子的学前教育是没问题。奶奶是直接把我当成她的孩子来带了，宠上天。据说半夜里我闹着想看星星，二话不说爬起来包上衣服就出去看。好在我也聪明，据说七个月说话，两岁认字，三岁读报纸，让爷爷奶奶乐得开花，到处炫耀。。。。太多琐事就不提了。但是值得一提的事情是，我奶奶是个神奇的老太太。她八十了。但现在她满头的头发是黑的，只有鬓角有几根银丝。以她的身材体态，怎么看怎么只像六十出头。眼睛不花，耳朵不聋，思维清晰，而且居然特别有活力。她喜欢小动物，养了半辈子喵喵狗狗。现在家里俩狗俩猫，她每天出门遛六趟狗。。每条狗三趟。对，她居然分着遛！每遛一趟狗，半个小时至一个小时不等。也就是说这位老太太每天有半天的时间是散步遛狗 。。。一打电话回家，经常是爷爷接。 问“我奶呢？” 答案肯定是“遛狗去啦！”据说，我妈和我奶一起去逛街，我妈跟不上。。这老太太，那腿脚灵便的，恨不得一路小跑。奶奶超爱旅游。七十岁之前几乎把中国逛了个遍，七十岁之后。。。奶奶开始出国玩啦。。。说到奶奶去过的国家比我去过的多，这件事真挺值得我捂下脸的。她出游一般是跟团，那种夕阳红形式的老年团，不贵，也玩得好。一般的老年团不带年纪太大的老人，不过常跟的旅行社已经忽略我奶奶的年龄了。。前年她跑去韩国，据说还潜了水。。。去年她跑去新疆骑骆驼。似乎又去了趟台湾。据说马上要去日本了。爷爷？嗯，就呆在家里伺候喵汪呗。。反正爷爷那么懒，哪儿也不想去。。。她会用数码相机，会把相机里的照片导入电脑，会用摄像机，会用照片打印机洗相片，而且她会用微信~~会打字，会发语音，会发照片。。。老爸特意买了智能机给她玩，果然顺利地学会了用手机给喵喵狗狗拍照然后发到微信群里来~她能记住全城所有的公交路线，无论说要去哪儿，她立刻如数家珍地告诉你坐到哪一站转哪辆车。有时候她也服老：老了，记不住啦。我们全家都瞪她：你找一百个八十岁老太太来瞧瞧有哪个像你记性这么好！我们都觉得奶奶是要在寿命上破一破纪录的。说来说去似乎跑题了。楼主问”无法怀孕或无法拥有自己的孩子是一种什么样的感受”，我只是顺手写了我家那位一辈子没有怀孕、没有过自己孩子的女性的后半生。所以，其实，就算没有自己的孩子，她也还是有很美好的人生啊。不能生育确实是个缺憾，但这个缺憾并没有把她的人生完全毁掉。奶奶是个很聪明又很有性格的人。她一直一直保留着学习的能力。像她这样的人，嫁了，会有好的家庭生活。就算她一直不嫁，大概生活的乐趣也不会少的。感谢各位知友对奶奶的祝福！我就不一一回复啦。
并不是我，是我小姨的故事。 她比我大整整20岁。年轻的时候打死不结婚，说要独居一辈子，但事实上 一直住在我们家。我们家包括我外婆外公， 也就是她爸妈，还有我 （我爸妈住一边 我一生下来就跟他们生活）。我从刚满月就是我小姨抱着养大的，在她年轻的时候不论是去舞厅、歌厅、逛街...都是把我带着的。我小的时候一直觉得她超酷就是那种放荡不羁爱自由的那种，但是同时我也很怕她。相比较我的脾气不好 ，跟她那时候比起来小巫见大巫。貌似写的都是废话 反正也没人看 ，小时候不懂，慢慢懂事了，回想起来 她真的对我特别好，出去玩 回来大包小包都是带给我的东西，打牌赢了一定给我买好吃的好喝的... 我就像她的跟屁虫她到哪我必在。包括这么多年了她在外地，给我的生日祝福一次不落，差钱了 只要我开口 她一定会打钱给我。小时候我被我们院子里的小孩孤立，没人愿意和我玩，小姨知道了，立马冲下来教训了她们，然后就抱着泣不成声的我回家了。还有好多事，手机马 难打了。反正就是童年记忆里 小姨就是一特酷的人，玩笑随便开，狐朋狗友也不差，身材很好 长得又是可爱型的那种，没有什么稳定工作 但也不差钱，社会青年 （不是小太妹那种啊）自行脑补。反正我的童年就是和她在一起，睡觉也是，相较于称呼她为家人 长辈，我觉得靠谱的朋友 这感觉更合适。
小姨不想结婚 ，天性爱玩，大龄女青年，但她不急，家里急啊。其实她身边真不差男朋友，追求者还是很多的，至少我是吃了很多送她的巧克力，但都拒绝了没结果，不了了之。
大约是我初中的时候，小姨也是三十出头的年纪了，有天小姨突然宣布她要结婚了 家里人都很吃惊。了却一桩大事阿，普天同庆 好么。外公要她把他带家里来，看看。没两天就登门拜访了。说实话 他在我眼里并不优秀 至少比不上之前我看见过的。条件很差，不要说我家势利，客观评价，农村的，不是说农村不好，真是那种山坳坳里的 到他们家坐车之后转摩托车之后还要步行两小时的那种，年收入10万不到，外地打工，小学毕业，没房没车，虽然比我小姨小几个月 但完全看不出来 。理所当然，家里人都不满意，包括我，真不愿意把小姨交给这样看不出优点的男人。 然而，反对总是无效的，最终她们还是结婚了，我外公是反对最厉害的，相比较我妈 外公是更疼爱小女儿，但外公在她们结婚吃喜酒的那天都没露面，各种不给好脸色。真蛮心酸的，一段不被祝福的婚姻，什么事情都她自己一手操办，婚纱照都没有一张，蜜月就更是天方夜谭。
之前很和睦的家庭，自从这事发生后，就尴尬了，怎么说 反正我是很少在家里听到有人说话了，唯一的声音也是我外公天天的唉声叹气。结婚后小姨就没在家住了，跟她老公出去了，毕竟这个家也容不下她们了。我是这个家里跟小姨关系最好的人，但是那时候我还在读初中 并没有手机可用，所以联系就很少了，那个属于我们俩的房间也只剩下我了。这一走就是三五年，过年都没回来过，家里就像没有这个人一样。一直到我高二，她才在每年春节的时候回来十天半个月左右，当然只有她一个人。
现在我大三，小姨结婚也有七八年了 并没有小生命的诞生，期间也三不五时的听外婆说过估计是生不了了。真是知道一辈子都不可能有孩子的时候 大概也是我高三的时候，小姨生病了，回来住院，原因是月经不停的流血，一查是子宫癌，还好发现早，代价只是切除了子宫。然后真就一丝侥幸都不能抱了。期间她老公一直在病房照顾 睡在旁边的小床上。出院后，她把她所有的卫生巾都给我了，笑着说我这辈子再也用不了了。夜深人静又会小声的对我说，我再也不是一个完整的女人了。她说记不记得，小时候她问我想不想要一个弟弟妹妹，我说不要 我一辈子都不想要。她说真被你说中了。
原谅我的自私，我不愿有人瓜分她对我的爱。没过多久，她又走了。我也知道这辈子我都不可能有弟弟或是妹妹了。
今年过年，小姨知道我二十几年都是单身狗的事实，开始了无尽的嘲笑，闹着要给我介绍，我拒绝了，毕竟我也是有尊严的单身狗。她说，长得也不丑 怎么就没人追，真是没有这个命。没看错她就是这么调侃我的 还有更狠的话 不说了（这都是她的玩笑话）。我说那你这有魅力咋找这一个。我突然觉得我说错话了，然后她一本正经的跟我说 那是你不懂，找伴侣要找一个爱你的 ，疼你的，在乎你的。有时候物质真没你看的那么重要，真的。她说 “我很庆幸，等了这么多年，我等到了。就算我一辈子不能给他生孩子，从来没说离婚。”反倒是我小姨时常开他玩笑说你出去找个可以给你生孩子的呗，然后他就会说 “ 屁话！想要孩子我就压根不会跟你开始，你跟我这么多年，长了这么多斤肉，因为没有后人，抛弃你，我是还是男人吗？”
开头忘了说，其实小姨一直知道自己有可能怀不上孩子，因为从小身体就和正常人不太一样，好几次来月经，都差点把身上的血流干了，抢救了很多次，那时候医疗条件差，也查不出来什么病，没血了，唯一的办法也只能不停输血，因此她身上也流淌着很多人的血。具体的病情我就不描述了，总之是苦命人，吃了很多苦。怀孩子肯定是很难的事了 ，这点她也隐隐猜到了些什么。她说自己的身体只有自己最清楚，要是跟之前的那些人结婚了，岂不是害了别人，要是有个万一，最终还是说不定离婚。她说，因为自己的顾虑，一听到男方提结婚就怕。后来就看开了 真不打算结婚了。直到遇到了她现在的老公，结婚前 她所有的情况都一五一十的告诉了他，他说爱的是她本人，不在乎传宗接代。其实对于一个从小 受乡里人固有思维影响的人来说 真的很了不起，至少我是这么觉得的。（没说乡里不好，至少在他们那里是这样的）然后我小姨就感动了，觉得这么多年，该来的人终究是来了，虽然有点晩。
现在，抽屉里还有一双婴儿的小鞋子和记录当妈妈的日记本，当然是我小姨买的，以前买的，舍不得仍。她说，看来又只能留给你了。
真人真事，大半夜想到哪写到哪，没逻辑没文笔，估计也没人看。睡了。------------------------
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没想到会有这么多人看 。之前是晚上睡觉前手机马的，所以好多错字，好多语病啊 自己都看不下去了。从小我写作就不行，小姨把我写的东西通称为流水帐。每条评论我都认真看了，想说 谢谢大家。小姨不用知乎 大家的祝福我定会带到，再次感谢每一个耐心看完的人，感动死我了。还有 关于手机这点 当时表述不严谨 不是没有 是那时候我在读初中 上学是不能用手机的。关于收入 他的工作真的蛮苦的 付出跟回报是不成正比的 我没有嫌少的意思，而且我目前还在读书 花家里的钱 自己还没收入。之前有很多没表述好的地方，请大家见谅。 补充是想说 ：（个人观点）有没有孩子这事，若是你看重他 他就万分重要，若是不那么在乎，那就当宝宝是你们婚姻中美好的添加剂 粘合剂。两个恩爱，体贴对方的人在一起 没有生育
也不一定过的不如别人。有没有孩子确实是漫漫人生路上的一条分岔路，但也并不是全部 不是吗。这样的事情既然发生在了自己的身上 那总不能因此放弃生活吧。我在这说的是我小姨一个人的例子 并不能代表所有没有小孩的家庭 这里的观点也是一己之见，有不同的 我一定虚心接受。
“ 你不懂”应该算她特喜欢对我说的开场白了，虽然我已经早就成年了，但她却一直把我当成长不大的孩子看待 也有可能是觉得我真蛮幼稚的。今年过年，她居然长胖了20斤，我笑她是个胖子，她笑这说：你不懂，我长的这都是幸福的肥肉。
好吧 她死鸭子嘴硬。我突然想起了一个段子 就是 爱她就是喂胖她。虽然是句玩笑话。
但形容他们 还蛮合适的。 （长了20斤，吃的好是一部分，还有一部分是取了子宫和卵巢后，内分泌就容易出现问题，就更容易发胖了。专业知识我不懂，毕竟不是医学专业，大致就着意思，不是帮她找借口啊）
小姨说在她初中一年级的时候，和我妈妈坐火车 两个人去找正在外地出差的我的外公，在火车上发病了，血不停的流 大放血的那种 卫生纸全都用完了也没止住，又不好找别人帮忙，我妈当时年纪也小 遇到这事儿也慌了，就把外套脱下来，叫小姨塞在裤子里，动也不能动，但也止不住，没多久，外套也全染红了，然后两个人座着到达了目的地，一下车，在站台等着的外公就把小姨送进医院急救了。医生说她命大 再晚一点 输再多血 命也捡不回来。 小姨身体一直都不怎么好，好在心态不错。我说 你这么体弱多病以后咋办阿 ，她说 你懂什么，我这叫破瓦罐 经熬。
原本想改改之前的错字 语病什么的 觉得写的乱七八糟的 补充完 改了一般 觉得算了 懒改了。最后 我想说对于一个文笔不好的人来说 写成这样 真的尽力了 ，大家勉强看吧为难大家了。感谢。
更新2015年06月份又生化了一次。有这么多祝福真的很感谢大家，来自陌生人的善意尤其真切和感动。迟迟没有去医院开始第二次试管，内心其实有些害怕。希望工作稍微清闲一点的时候能够下定决心去第二次试管。虽然现在时常也会想“没有孩子会怎样呢”以前是不大会这么想的，但是还是没有到放弃的时候。———————————————————————本人染色体平衡易位，女，27岁。说一下我悲催的孕史吧。2012年6月，生化妊娠；2013年3月，孕67天自然流产，清宫；2013年11月，生化妊娠；2014年4月，孕50天药流，清宫；2014年11月，三代试管失败。目前在准备第二次三代试管。中间经历的事情，流的泪水，绝望，真的很多，无比心酸和难以忍受。尤其是清宫对身心伤害特别大。从没想过自己会在生孩子这件事上遭遇这么多磨难，而且不知道未来是何结果，不过我还没有放弃。染色体平衡易位是染色体畸变中最严重的一种（除了同源易位无法生出正常孩子外）。我加了一个染色体畸变的群和三代试管的群。群里有人因为染色体问题离婚的，有生了健康宝宝的，有怀孕9次成功的，也有运气好的2-3次成功的，也有做三代试管失败2次的（三代试管费用很高，一次在5-7万，而且只有大城市的一些医院可以做）。在婚后要孩子这几年中，我最感谢的还是我的老公以及他的父母和爷爷奶奶。他们没有一次因为我染色体无法顺利生孩子而责备我，也没有一次让我难堪过，并且总是鼓励我，宽慰我，跟我和我老公说——孩子并不是婚姻必须的，你们两个人好好过日子最重要。我老公是他爷爷奶奶家唯一的孙子，爷爷奶奶都85岁+，但是他们真的特别好，每次都拉着我的手说，两个人要好好的，健健康康好好过日子。我的婆婆也非常好，告诉我女人最重要的是自己，要求我老公多陪我逛街看电影旅游，让我们趁年轻多看看，要不要孩子跟她没什么关系，全看我们自己。我的公公也没有问过一次我们什么时候要孩子或者之类的问题，只会说，不要担心，试管失败后跟我老公说不要难过，还说女人身体很重要，失败一次不要急着继续做（因为我总是很急，我怕我老了连试管的机会都没有了），还说钱的事情不用担心。我的父母是没有我老公父母那么开明的，但我的父母并没有觉得我是有问题就有劣势或者什么。我的父母会催促我好好计划试管的事情，他们说女人年纪大了，卵子质量也会不好，影响成功率，希望我在年轻的时候，身体好的时候尽快解决掉，毕竟是我有问题，拖久了麻烦。我老公，嗯，我们是初恋，高中就恋爱了。我觉得这辈子遇到我老公真的很幸福，虽然我经常嫌弃他好幼稚，但是他真的非常爱我。我每次想到，我如果不能为这样一个爱我男人生个跟他很像的孩子，我就会难过。我老公会说没孩子也没事，我们不要孩子了好不好？他不想给我任何压力，但我觉得，我们都是想要孩子的，从没有想过丁克，因此，我一定会坚持下去：）我相信科学可以解决的问题，最终就一定会被解决，无非是磨难多一些，只要坚持就一定可以的。最近我准备去做第二次三代试管，希望这次有好的结果。先匿了，希望有一天能来晒娃。
讲讲我在病房看到的故事吧！出于职业本能，我希望尽量多的涵盖所有可以引起的无法怀孕或者无法拥有自己的孩子的原因，以为把这些原因找到之后就可以理解这些感受了，可是，我错了，我在考虑到底有哪些原因的时候，发现有些画面不断的冲击着我的理智，因为那些原因有时候太残酷，太无情，甚至不给人留有争辩的机会，现实就在面前，像是被扔到了五指山下，只能眼睁睁看着来来往往，咿咿呀呀。我把在病房里看到的一些画面写下来，给大家分享一下。故事一小雅（化名），是自己来就诊的，因为身边的姑娘都已经来月经好多年了，自己却还没有来过，甚至都没有买过卫生巾，以前还沾沾自喜，现在却发现好像更严重的问题等着自己，检查结果是：先天性无阴道、始基子宫。简单来讲，没有阴道，也没有子宫。门诊里，她拿着结果哭成一团，她母亲站在身后泪水滴到了小雅的背上，这结果像是长剑，穿透了母女二人。入院做了阴道成形术，也就是做了人工阴道，为了保持手术效果，她需要带着一个玻璃制的模具，这模具要戴到结婚前才能不用戴，早期疼的下不了地。小雅的母亲回去筹钱了，一个瘦巴的小伙子，一直陪在小雅床旁，我以为是她哥哥，结果看小雅的眼神发现那是她的小男友，有一次我给她换药时问她：你男友知道你的情况吗？她说他知道，他愿意。我说：讨论结婚了吗？她点点头，抬头看着给她买饭回来的男友，高兴地忽闪着大眼睛。我始终没跟小伙子说话，但是在住院的这两周里，我看到的是两个年轻人笑嘻嘻的扛起了上帝给的考验。不管，他们最后有没有结婚，他们都没有错。故事二这是她第二次宫外孕了，上次切除了一侧的输卵管，这次受精卵又停在了另一侧就不走了。腹腔镜进去，一肚子的血，把血吸干净后看到仅存的一次输卵管也破了大口子，想来也是保不住了，手术很顺利，只是两侧的输卵管都没有了。跟家属交代的时候，她丈夫满眼血丝，头发贴在满是汗的额头，眼镜松松垮垮的挂在脸上，他不得不一边问妻子的情况一边推眼镜。-那我们还可以有自己的孩子吗？-能，只是可能需要试管人工受精了。-医生，还有希望，对不对？-是的。-医生麻烦您一定要告诉她，还有希望。-病人还没有醒过来。-那我在这里等她，她醒了一定跟她说老公在门口等着她呢！-好。我没有看到这位丈夫在门口等待时候的焦虑，做好了最坏的打算，却还是希望可以有一线生机，这可能就是一种题目想要问的感受。故事三小圆，决定了，她要把这孩子生下来，就算肿瘤恶化，就算疼到神志不清。她是一位卵巢癌患者，发现时已经是中晚期，最好的治疗方案就是肿瘤细胞减灭术+化疗，可是生命的顽强就是这样的令人敬畏，检查发现时小圆已经怀孕十几周了，医生劝她现在是最好的治疗时机，为了保命，应该以治疗为重。可是，她知道的太多了，卵巢癌的五年生存率，手术的愈后，化疗的影响……她都清楚的知道，那是一条孤独的路，当她决定要把孩子生下来的时候，几乎所有人都是反对的，但是这条孤独的路上，她有了伴。不能拥有自己的孩子的感受，小圆的心里一定比谁都明白，但她谁都没说。孩子在28周的时候剖腹产生出来了，情况比想象的好，小圆的肚子像是个卖相不好的土豆，但是，她笑的很开心，即使下一秒就是钻心的癌痛，后来，她去世时看到她得病之前的照片，是一位好妈妈的模样。相较于可以自己把握机会的人，有时候也是放弃机会。故事四她，又怀孕了，光我就接诊过三次，一年的时间人流四次。我甚至没有见过那个男人，或者不止一个，总之，无论如何对于19岁的她这样的经历足以让她比同龄的女孩儿知道更多的事情，至少在挂号这件事情上她熟练地多。没有别的理由，就是因为他不想用安全套。我说你这样下去以后可能就怀不上了，她说那正好。你看，不是所有人都对生孩子这件事情那么在意的，我还感慨现在的年轻人真是多元化，各种价值观和世界观都不应该被我们评判。做过手术后，她来找我了，问：真的不能有自己的孩子了吗？我说：有可能。她说：哦。她狠狠的握紧手机，似乎是那个男人抛弃她的话就放在手机里。不能拥有自己的孩子的感受可能就是她转身走到门口的抽搐。故事五夫妻一起来到生殖门诊，结婚两年了，一直没有怀上，各种检查都做了好多遍了，该做的治疗也都做了，可就是没有怀上。每次都是怀上了，失败了，怀上了，失败了……看上去再正常不过的一对夫妻，却感觉无形中有一种阴霾笼罩着他们。丈夫说话轻声细语，一些敏感的问题总怕妻子听到，所以就更加小心翼翼，妻子很敏感，眼睛里有一种执念，要把一切问题都要了解的非常透彻，否则就是有隐瞒，仿佛是医生把她的孩子抢走了一样，所以在谈话的过程中，丈夫一边询问具体的情况，一边安抚妻子的情绪。两次试管婴儿也都失败了。现在准备第三次了。经常可以看到他们在楼下的花园里坐着，也不说话，就是坐着……因为一会儿幼儿园放学，小朋友都到这个小花园里来玩儿。也许不能拥有自己的孩子的感受，就是这小花园里的两双眼睛透过的伤。-----------------------------------日更新-----------------------------------------------------故事六“巧克力囊肿不是什么大毛病，除了痛经以外没有这么其他影响。”这是小苗对巧囊的理解。住院时只知道她是因为巧囊入院的，后来询问病史才知道结婚两年没有怀孕，也希望借着这次住院就一同解决了。术中，双侧卵巢巧囊大小都比鸡蛋还要大一些，更加关键的是巧囊有个坏毛病就是在表面不断的引起炎症，进而导致粘连，各种不同程度的粘连让腹腔看上去很像“盘丝洞”。手术并不顺利，原因很简单，输卵管、卵巢及巧囊紧紧粘连在一起，手术做下来，要么损伤输卵管，要么影响卵巢功能，更严重的是就算保留下来输卵管，以那种粘连程度几乎也没有功能（不通），而且双侧的情况都不乐观，为了保证之后的试管婴儿宫外孕几率降低，所以决定切除双侧输卵管。找家属签字，是小苗的婆婆来签字，一再地问还能不能生孩子，甚至没有问病人手术中的情况。术后，病人清醒后跟她说起这个情况，眼神里的绝望令我现在都后悔说出这些话，即使告诉她还可以做试管婴儿，也难以避免那种眼神，这眼神里不仅仅是不能自己怀孕生孩子的绝望。故事七一位年轻患者拿着检查结果推门而入，这让我想起做实习生的时候跟主任出门诊时的场景，因为只有我一个男学生，所以我的工作就是看门，只有挂了号的病人才可以就诊，那些加号的或者只是找主任看看结果的患者，我都拦在了门外，这份堵门工作我做了两年。进来的这位患者拿着的B超结果是：单角子宫。也就是先天性子宫发育缺陷，本来的子宫像是一个倒三角，而她的子宫只有一个角，另外一部分跟子宫相连，但是很小的一部分，几乎没有功能，被称为残余子宫。因为没有挂号，所以只能简单的说这个情况会导致不孕。毕竟不常见，所以我记得这位病人，半年后她又来就诊，这次挂号了。怀不上，试了好多方法，还是怀不上，她说。没事，有成功的人，你可以再试试，我试图鼓励她。算了，不折腾了，她叹气道。我甚至不知道她为什么来就诊，或许是她在进门前的一瞬间决定放弃的。她说完之后我看到的是释然，一种跟自己较劲了好久，终于向自己妥协后的释然。故事八门诊人很多，各式各样的诉求。她是一名职场女性，从穿衣打扮到言谈举止，都是女强人的特征。开门见山的说：“医生怎么才能怀不上孕？”“啥？”我以为听错了。“我不想怀孕，您看有哪些办法？”“这个事情您和您先生商量过了吗？”“商量过了，我们两个都不打算要孩子。”“那正常避孕就行。”“常规的避孕方式不能用，我是想问什么情况下可以把我诊断为不孕？”这种诉求真的比较少遇到，我决定听她继续说。“我妈还有他妈都想让我们赶快要孩子，但是我们都不想要孩子，如果避孕的话，就是成心跟父母过不去，如果有什么办法给我诊断为不孕，这样她们就没有办法了。”“您是只想要个诊断？”“不，我是真的不打算要孩子。”“可以结扎。”“有没有哪些病是可以导致不孕的？”“那就多了，比如多囊卵巢综合征、卵巢早衰、多次人流、恶性肿瘤……”“这些诊断可以给我开吗？”“不能。得看检查结果。”“好的，我明白了。”她转身离开了，后来她没有再找过我，也不知道是不是满足了她的愿望，只是想说也许没有自己的孩子也是一种选择。要知道让不打算要孩子的人，有了孩子，对于家长还是孩子都不是好事情。故事九胖胖的患者走进来，我通常的反应就是胰岛素抵抗、多囊卵巢综合征等。果然，小丽的检查结果表明是多囊卵巢综合征，一直在用达英35，但是用了药月经就能正常来，不同药就是半年都不来一次，结婚一年多了，还没有怀孕。小丽是个幼教，整天跟孩子们混在一起，而不能有自己的孩子，这让她难以接受，每天上班都成了自己的痛苦，看着别人家的孩子茁壮成长，自己却不能尽早的开始教育自己的孩子。检查出来她有胰岛素抵抗，引起雄激素增加，导致了多囊。这次让她用二甲双胍治疗，定期来复查。后来她可能去找其他医生接着看病去了，就再没有见到她，但是我记得她得知还有办法后，脸上的表情是喜悦的。有时候对于给患者希望这件事，医生是谨慎的，因为背后是医生要自己承担起失望的风险。但是，要知道，生孩子这事情也是看心情的。完还有很多这样的故事，比如多囊卵巢综合征的小丽，先天性子宫发育不良的小方……起名字这件事情我不太擅长，但是，这些故事我倒是会记得很久，到现在也还记得她们的感受有什么不同。只是想说，有时候我们不知道挡在孩子和父母之间的是什么，可能是张纸，也可能是座山，捅破纸，透过光，爬上山，成了仙。各有各的道路。就这样吧！其实我是个妇产科医生，这样写不太好，还是推荐你们关注一下我的微信公众号好了。微信公众号：ConsultingRoom_11(妇科门诊第十一诊室)文章目录：
谢不邀！不能生育自己的孩子是一种怎样的体验？从十几岁患上卵巢早衰（POF）时起，我就知道我这辈子可能造不出小猴子了，嗯，天没有塌下来，相对于成长经历之坎坷，生病体验之炸裂，影响生育这件事对我来说甚至连打击都算不上，不能生就不生咯，就像胃溃疡的人不能吃辣，不能吃就不吃咯…是啊，没有孩子就像不能吃辣一样人间少了一味，可是已经这样了，你告诉我有孩子多么幸福，没孩子多么遗憾，你让我搬石头砸天去？其实吧，患上卵巢早衰对我最大的影响压根就不是造不造小猴子的事情，而是它让我意识到对我来说舒服体面地活下去都是一种奢望，说白了，生存都成问题了我还考虑繁殖？最终我还是幸运的，因为我经过种种努力还是基本上做到了“舒服体面”地活下去，我已经很感恩了，真的很感恩了！相对于其他哪些重病大病疑难杂症的患者，我真是何其幸运啊！嗯？你跟我提生育？生育是什么？能让我舒服体面地活下去吗？然而，问题还是会有的，从初恋开始，每一次恋爱都要认真告知对方我的身体状况以及可能带来的生育障碍，我要陪伴他经历一次内心的纠结，或接受，或连同我这个人一起放弃…我心爱的人，就这么放弃了我，我知道本质上是因为他并不够爱我，但是我还是允许自己大哭了一场，嗯，哭完又是一条汉子！再恋爱就直接在他追我的时候就告诉他，他选择接受，我们结婚了，现在结婚第六年了，我们打算等经济好一点出国借个卵代个孕，让他有个后。也许我们也会再领养一个两个或三个四个小朋友，因为我们都非常爱孩子。我甚至会把每一个我看见的孩子想像成我自己的孩子，我会怎么爱ta，我会怎么照顾ta，我会怎么教育ta…每当我看见或者听说哪个孩子没人要没人管没人爱，我都有一种把ta领回家好好爱ta的冲动。我想好好学习好好挣钱，尽可能地创造最好的条件去养尽可能多的孩子，我觉得我和老公自身的素养和条件都还不错，我们应该能为孩子们提供一个良好的有爱的温暖的成长条件。那些被抛弃的或者失去父母的孩子是多么需要爱啊！而我，又是多么渴望为孩子付出爱啊！记得社会心理学课上，老师说有社会生物学学者认为同性恋的存在其实是一种种族进化策略，因为在自然状态下同性恋个体是不可能拥有自己的后代的，那么这些少量的同性恋者们就不会像异性恋者那样把大量的精力投入在后代的抚育上，ta们会有大量的精力可以投入族群的公益活动中，也可以辅助或者代替异性恋者们抚育他们的后代。所以拥有同性恋者的族群因为拥有更多的利他个体从而在自然选择中更容易保留下来。我想，从这个意义上来说，像我们这种自己能活下来又不能拥有自己的后代的人，作用不就等同于同性恋者给族群带来的优势吗？嗯，我的这般奇葩一样的存在居然还能对人类拥有如此之大的进化学意义，想想还有点小鸡冻呢…
我因为畸胎瘤，做过两次腹腔镜手术，都住的妇瘤科，很少碰到和我同龄的人，但我第一次做手术的时候就很巧，碰到了一个。菇凉是齐耳短发，比我还小一个月，看上去蛮乖的，还没有结婚生娃，因为巧囊＋子宫内膜异位症+子宫肌瘤+其他我不知道的原因要做手术，她妈妈和男朋友来陪她。当天她八点多就被推进手术室了，但中午过了都没出来，我略担心啊，就去了手术室门口，看到她妈妈，想着去问问情况。阿姨一看到我就拉着我的手抹眼泪，说之前医生出来跟她讲，她女儿子宫肌瘤太多，就算都挖干净以后都会因为子宫壁太薄不能怀孕，可以直接切除子宫，也能避免以后再痛经（大概是这意思，她一直在哭我也没听明白）她女儿没有子宫了，以后不能生小孩 了，我和她女儿同龄，希望以后我能安慰安慰，不要告诉她已经没有子宫了。。。。说实话，当时听到这个消息我整个人都懵了，还没有当妈妈就被切除了子宫！！就这样永远失去了做母亲的权利！！以后除了代孕，无法拥有自己的骨肉！！特别感同身受，因为我和她一样大，因为我也没有结婚生子，我无法想象如果菇凉知道自己没有子宫会是一种怎样的悲伤！！在历时六个小时后，那菇凉终于被推出了手术室，好在她男朋友一直对她体贴入微。术后，我曾经在某个晚上熄灯后听见他男朋友对她讲：“医生说你子宫壁太薄最好不要生孩子了，以后我们去领养一个吧…”女孩躺在床上，还很虚弱，就轻轻的说了声：“好”再加几句废话1.医生问要不要切子宫的时候，菇凉的男朋友是在场的，他帮她妈妈下决定的，小伙子私底下说：她痛经痛的特别厉害，痛的要撞墙那种，我也不想让她那么疼了。2.切除了子宫就没有月经了，但因为她有巧囊，医生术后给她打了让月经不来的针，最起码能瞒她半年。3.她男朋友并不帅，请脑补杨臣刚-_-||但是！！颜不重要，对你好才是真的。看了那么多评论，再补充一点细节~1. 她男朋友已经和她订婚了，农村的订婚应该和结婚差不多了吧，只是我觉得没结婚就是男朋友。在手术前她男朋友都和她睡一个床，她妈都不拦着，关系应该和夫妻差不多了吧。2. 那个男朋友父母已经不在了，长辈的压力会小很多，我是真心祝福他们的，希望他们能长久。3. 那个菇凉的病情我并不了解，或许比我之前说的要复杂的多，肯定不仅仅是巧囊+子宫异位症。4. 术前会有谈话的，医生会在术前和亲属说明一切可能性，菇凉的家里人在术前谈话的时候肯定被告知，如果情况严重可能会切除子宫，但没开腹之前，谁也不知道她的状况属不属于“情况严重”！我也做过手术，术前谈话都是我爸去的，还真没有医生特地跟我讲：啊，你这个最坏可能要切除子宫卵巢什么的你要提前做好选择什么的（不过，我在知道这事之后，真的有去问过住院医生会不会切除子宫卵巢的事情，医生说只要不是恶性的就不会。我想想也是，如果是恶性的。。。还保啥子宫啊，保命啊先！我要活着！）上了手术台，医生会为了你的健康，你以后生活的质量，做最好的决定。如果女孩的子宫有保留的意义，医生会让家属做这种决定吗？5. 手术签字都是她妈妈做的，她妈妈全程在场，说实话，你说做为一个母亲，是自己还没影的外孙重要还是自己的亲闺女重要呢？以后侥幸怀孕子宫破裂是非常危险的，分分钟大出血还得切子宫。正常情况不应该是男朋友犹豫，在想要不要留下子宫拼死怀一次孕给自己一个亲生儿子，妈妈不敢冒子宫破裂的风险强烈要求切除吗？菇凉的子宫已经无法生育了，只会每个月那几天痛的死去活来的时候刷一下存在感，如果这次不切除，以后来了大姨妈，痛经只会更痛，巧囊还是会复发，以后还是要做手术。术后家里人已经告诉了她，以后她不适合怀孕了，那个菇凉也没有觅死觅活，平静的接受了，至于他们家打算什么跟她说已经切除子宫了这些，我就无法知道了。以上，此题是想问无法怀孕的感受，我无法感受，因为我还没结婚，还不知道自己是否能怀孕，只是想到了这个菇凉。我和她一样大，当时是前后脚做的妇科的手术，都还没有生过孩子，当时的情况让我很害怕，我也害怕自己手术出来醒了后有人告诉我，你以后不适合怀孕了。。。。。总之，我感同身受了。。。。。
忍不住想来回答这个问题，当自我的倾诉吧，我想我应该能比较深刻的回答这个问题，我就是回答排名第一的那位先生的太太一样的情况。匿名了，请勿转载。
十多岁的时候就这知道自己没有月经，到现在二十多了也没有的，所以也是无法怀孕的。这种痛苦简直是常人无法感受到的痛苦，外在和正常人一样，能蹦能跳能吃能睡，有时候会恍惚间觉得自己也还是个正直青春的少女，可是内心却很沧桑。
1.我这种病是天生的。祸不单行这句话说的很对，这种病医学上称为先天性无子宫无阴道，没有月经无法怀孕，没有阴道无法过性生活，当然，可以通过手术造阴道就可以性生活了，但是性生活的质量也不会太高的。
2.考上大学不想去读，因为要住校。住校几个女生在一起，或多或少会谈论月经的种种事情，而且看着别人每个月用卫生巾，自己也要假装去买，去用，没有血用红墨水代替，好在大学的厕所都有门，比较独立。这样艰难的度过一年又一年，不想骗人，却不得不成为一个骗子。
3.二十多岁，正是周围大肆女性朋友结婚生子的年龄段。看着大家一个个结婚，好羡慕，挺着大肚子和你说老公对自己多体贴，怀孕是女人一辈子最幸福的时光。。。等等这些话的时候，我都感到特别悲伤，特别悲伤，特别悲伤，真的。
4.回答排名第一的这位先生的太太应该算比较幸运的了，因为她至少找到了个还算不错的归宿，但是大部分的我这类人，都没有这么好命。
5.没有孩子或者不能怀孕这个事情其实并不是那么重要，但是由它引发的问题可就相当重要了，它可能会影响你的一生，一个爱人，一个家庭，一个乐观的自己，一个更美好的世界。
6.曾经有段时间特别想死，包括现在，也不知道自己为什么活着。死了父母不用面对我不能结婚生子的事情而内疚，别人问我的父母怎么我还不结婚生子，我父母还是很尴尬难受的，我死了他们也能解脱。放心，现在不会经常想死了，但是偶尔还是有这个想法。身边最好的朋友结婚生子，我真的很想很高兴的祝福她，但是我真的一看到她那么幸福，我就更加伤心，祝福会送，开心快乐是装的，只有心碎，我想我已经有很重的心里疾病了吧。
7.关于收养孩子，也是想过的，不过要收养一个健康的孩子不容易，现在谁家健健康康的孩子不愿意自己养啊？买孩子又犯法。还有如果真的收养了一个孩子，户口本上会写养子吗？这样他从小就知道自己是养子，我觉得不利于他成长，特别是在中国现在这种是非多，口不择言的环境下，他能心智健康的长大么？我还没有做好教育好这一方面的准备吧。总之，收养方面的问题还有点多。
先写这么多吧，后面想着了，再写。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------日更新：
没有想到过会收到这么多朋友的祝福，非常感谢，每一条评论我都有认真阅读认真回复。其实我不是悲观的人，但是我也不能算一个特别开朗的人吧，得了这病，我想我也开朗不起来。我只是把我的亲身经历写了一部分出来，至于治愈病情，走出阴霾，我还真的不知道该怎么办？很多道理我都懂，可真的实行起来光是克服自己都好难好难。目前我只能说我已经很能接受自己的病情了，但是未来的路我确实不知道，该不该结婚？找二婚结婚？要不要领养孩子？这些我都是处于被动方的！连去医院动手术我都不知道该怎么找勇气。。。因为手术后带来的创伤也很大，也有许多并发症，家里人也分做手术和不做手术两派，争执不下！
好些朋友私信我，原来和我一样情况的也那么多。我们是被边缘化的一类，比起白血病等也许我们是幸运的，至少我们还活着，不出意外还将继续活着。不幸的是，我们因为还算“健康”的活着，所以我们也带着一些世人的欲望，想有这想有那，所以才痛苦。
也许没有走到生死诀别，始终还是放不下这些俗愿！
我真的只希望一世一双人就够了。孩子也只是个额外奖励！有许多朋友发来积极的好的事例给我看，是的，我相信这些美好的事存在，但是没有发生在我身上我也快乐不起来，不管幸运的人多么幸运，不幸的人仍然不幸，而且不幸还是比幸运的人多，这是我身边的事实告诉我的真相。也许认识有偏差的地方，请多多见谅。
我没法给我一样情况的朋友做出什么好的建议，因为我自己都不知道该怎么办，我唯一有长进的认识就是不幸不能靠那些幸运的故事来解脱，而是真的让自己的生活好起来，让生活中的其他烦心事少一点。多读点书，让自己的心境更平静一点。多出门走走，让自己的心胸更宽广一点。不过，我想我还是要找到了这个可以接受我理解我关爱我陪伴我一生的人的时候，我也就真的释然了。
祝福我和我同类的朋友们能早日过上自己想过的生活！也祝福每一位认真评论我的朋友们健康快乐！
从来只看不答，第一次回答问题，为了我妈咪。不匿名。
叫妈咪不是因为矫情，从我认识她那天起就这么叫，因为我有两个妈。因为历史原因我爸和我亲妈在弟弟生下来没多久离婚，我们家四个，本人老三，两个姐姐一个弟弟。离婚的时候两个姐姐归了亲妈，我和弟弟归了我爸。因为生下来和弟弟一直被放在老家爷爷奶奶带着，父亲从部队专业后扎根特区担任国企要职，中间为了生儿子和我亲妈经历了各种躲避计划生育政策的坎坷历程。因此我和弟弟基本没有和亲妈长期共同生活过。朦胧中记得小时候爷爷奶奶会指着爸妈的证件照教着认，这是爸爸，这是妈妈等等。至于弟弟，大概是更加没有印象了。
于是有了妈咪，那时我大概四五岁，隐隐记事。第一次见她是在故乡的小路上。很美，那时的农村大概都第一次见到那么美的人吧。大概是我在四处疯玩的路上被逮住了，她说我是你妈咪。她说我给你改个名字吧，她说我叫虹，我的小名叫珊虹，你就叫珊吧。于是这个名字就跟到了我今天。那年她跟我爸刚结婚，回家探亲。之后她跟我爸说放在农村养就放野了，该回去上学了。于是那年我踏上了人生第一次旅途，大概是三天三夜的火车，从遥远的西安回到了我出生的城市。途径我妈咪的故乡长沙，我的外婆提着大包小包应该是孩子的衣服用品什么的在站台等着交给我妈咪，各种嘱咐。那年是1992年，我妈咪刚结婚，就成了两个孩子的母亲。自此之后，她再没有自己的孩子。
很多时候我跟她说，你怎么那么傻，如果是我无论如何不能接受自己没有孩子。她不是没有能力生育，也不是不想。我成人之后知道，她曾经怀孕两次。我的外公外婆都是军人，传统的老革命思想，很不巧外婆转业后是主管计划生育工作的（湖南）。本着对国家政策的服从和考虑到计划生育问题影响父亲的前程，我妈咪两次怀孕都被外婆召唤回去做了人流。。。之后又因为担心人流影响身体，结果做了结扎。。。。。站在外婆的角度，既然接受了这个离异并且有着四个孩子的男人做自己的女婿，那就是已经接受了他作为自己女儿后半生的依靠，一切肯定是从家庭利益的角度出发的。她说这两个孩子就是你的孩子。你选择了他做丈夫那就是一辈子的事情，没有什么后路。自此我妈咪失去了拥有自己孩子的机会。其实以当时我父亲的条件，他是不反对我妈咪再生一个自己的孩子的，也有能力解决各种政策啊户口等等问题（历史原因，不解释)。
其实很多人对这种行为是无法理解的，包括我自己，也不能接受。迄今我们回妈咪的老家，对她的故友们都说的是我们是她亲生的孩子。碰巧我跟她还长的挺像（别人都这么说）。很多人以为她当初嫁给我父亲是因为他有钱，有权（当时），结果历史反驳了这一谬论。我父亲在90年代因为计划生育问题以及他个人的意气用事离开了国营单位自立门户，结果历经数次金融风暴导致最后穷的叮当响，连房子都折腾没了。。。结果20几年以后我妈咪还是我妈咪。。。
还没写完自动保存了。。。继续更新
不管有没有人看。到今天为止我都没有办法理解一个女人在什么情况下能够接受并且包容这种命运。她不是没有能力拥有自己的小孩，却把自己二十几年最美好的年华给了我，我弟弟，和我父亲。从小到大生活中见证无数离异家庭，各有各的精彩，也许是生命对我过于眷顾，让我遇到了她，也许这就是人和人的一种缘分吧。现实远没有故事那么狗血。如果抛开她不是我亲生母亲这一点，我们的家庭和千万个家庭并没有什么不一样。她和我父亲也没有故事中的那么感人至深，除了经历富有到贫困并且至今也不再富有，他们争吵打闹和好亲密琐碎。我们的母子关系母女关系也没有什么不一样，一样争吵叛逆和好啰嗦唧唧歪歪。可是我不能否认我是幸福的，如果说一个人生命里只能选择一个母亲，那我会毫不犹豫的选择她，尽管我完全不认同她的人生观，可是我相信她为了我和我弟弟，用尽了生命所有的努力。用几个字来总结她的人生，那就是美，傻，善良，任性。
貌似有点跑题。从一个女人的角度来说，一个女人一生没有自己的孩子必然是一种缺憾，这点她也承认，也曾无数次在和我父亲的争吵中以此作为我父亲对不起她的梗。但是这不妨碍她爱我们。这种爱一定不是生来就有的，这种母爱在一个没有生过孩子没有疼痛过的女人身上也许会有那么一点点怪异。可是生命就是那么奇妙，我和我的亲生母亲感情疏离（其实也没有那么坏），和她一起就有一种天然的亲切。她也曾经试图离开过这个家，甚至当初已经和父亲领了离婚证拿着赡养费回了娘家，结果又莫名的连人带钱回来了。她说是因为不舍得我和弟弟。我曾经为了我从老家回来上学说不好普通话学不会做操跟着我留堂罚作业，跟着小学生做早操回来教我。为了我弟弟在学校犯事差点毕不了业跟别人下跪，找关系。除了她没把我们生下来这点，她比任何一个母亲都尽职。尽管她总是嫌弃我又懒又馋又邋遢。
如今我已经28岁了，也即将步入婚姻，未来也会有自己的孩子。她会是我孩子的外婆。她会像她的母亲对我一样爱我未来的孩子。即使她没有生育过，她也是一个完整的女人，是我心中的完美女人。——6.19——更新第一次回答收获这么多爱心感觉受宠若惊！其实纯粹昨天午休刷知乎看到这个问题一时有感而发继而下笔如泉涌，现在倒回去看怎么感觉满满的鸡汤味自己都怪不好意思（捂脸）...还有就是...好多错字啊我当时在想什么！！上来修改顺便补充+转换一下画风替我妈咪感谢大家的赞和评论，虽然她根本不知道知乎是什么鬼...看过前文想必大家都把她想象成一个温柔美丽娴熟大发贤妻良母型人物...连我自己看文章也会被感动的眼角泛光喉咙哽咽（天天挖空心思掰产品文案我是怎么保有了我的文学初心的...)...其实现实是....她是处女座。。。我实在是不想黑处女因为我爹也是=。=BTW,我亲妈也是...哈哈哈哈。这20几年我这个自由奔放的大射手是怎么坚强的在两个洁癖又挑剔的处女座的阴影下长成一个身心健康的好少年的艰辛历程我也就不赘述了。。那个我弟是腹黑天蝎。。呵呵呵呵洁癖，不得不说。妈咪医院护士出身+处女座你们懂的。小时候家里不爱来客人因为她永远手不离抹布擦啊擦啊擦...我们家地板永远蹭亮一根头发丝都找不着（什么瓷砖啊木地板弱爆了好嘛，90年代最流行那种1m*1m大理石地板永远反着光！），吃饭掉米粒这种事对她来说绝对不能忍...本人从小不会干家务洗衣煮饭神马的都没动过手，绝不是因为娇生惯养勤奋好学，只是因为...她！嫌！我！弄！不！干！净！她怕我洗碗滴水切菜掉渣抹桌子落灰铺床有褶皱...等等。。。各种不能忍以至于我们只能干瞪眼看她辛勤劳动=。=庆幸的是自从上大学离家到毕业独立生活后至今已经练就了一身入得了厨房出得了厅堂的好本领，估计天性好吃使然。。。我弟更是把煮饭作为业余生活一大爱好，小时候憋着没处展现。。。在她的嫌弃之下至今我也对我未来老公各种嫌弃，衣冠不整不爱收拾之类，森森受她熏陶。。。另外妈咪很懒，不爱动脑。。。我爹年近60酷爱刷微信发朋友圈，手机银行什么的不在话下，我妈咪在我们的鄙视和游说之下最近才迫不得已抛弃了老爷机换成了已经被我老爹弃之不用的旧三星。。最怕她大中午在我打着瞌睡时突来电话问我给你发信息为啥不回！我不想加xx怎么把她删了又不让人发现这类问题=。=教她发信息永远学不会还生气...另外她喜欢半夜一点我已经睡密西了打电话问你爸怎么出门溜达还没回家（我爹保持每天晚上快走2-3小时的习惯）你弟怎么电话打不通急死我了。。。之类。。。累死我了。好处是她不爱运动，从不！广场舞绝缘体哈哈，傲娇的处女座觉得和一帮老头老太太大庭广众下跳舞影响她形象，不过她已经52了依然保持少女身形我也是不能理解...不爱旅游永远觉得自己家最干净，迫不得已住酒店的情况下永远和衣而睡。。。不爱出门，活动范围基本局限于家，菜市场，和小区打麻将的地方以及她不行20分钟范围内。。。晕车所以基本不来看我只派我爸出门巡视一下，我住公司附近距家里一小时地铁...不爱看医生，08年被诊出胃癌中晚期做手术切肿瘤切了3/4的胃，坚持了一个疗程化疗后因为实在受不了呆在医院各种难受麻烦最后坚持放弃治疗（想想怎么觉得有点好笑没心没肺果然是传染的）。。。庆幸的是最后肿瘤切片检验结果是良性肿瘤，手术前医生告诉我们她最多还有五年。。。到现在七年过去了她依然健康，当时化疗掉光了的头发也已经恢复浓密，附加她当时120+因为术后维持在了100以下。。。希望她身体倍棒能再陪伴我几十年。想想当时她手术前做的最后一件事情是给我当时的男朋友打电话说让她照顾好我她就放心了。。。泪奔，幸运的是当时的男朋友终于快要变成老公了哈哈哈。感谢上苍厚爱也希望能给大家带来正能量=。=多年没有真心实意码字，写了这么多也暂时到此为止了。下班了回家过节！！
感谢这么多赞，我上来修改一下答案，希望能对更多的夫妻是鼓励吧。没有孩子也不一定要悲苦的，原谅自己，按最坏的情况打算，保持希望。在要孩子前体检时我被诊断出无精，所有和精子有关系的检测都是零，一共检查了三次，当时真是欲哭无泪。“为什么是我？”，努力锻炼，努力学习，终于获得不错的工作，有了良好的基础，愿想这样能给孩子一个更好的条件，为什么连怀孕都不可以？ 我到底哪里做错了。紧接着，我太太又查出有多囊，夫妻一方有问题已经难以怀孕，再不要说我们这个情况，我太太非常喜欢孩子，我们的情况对她是个非常大的打击，我们一起哭了很久。然后，我和太太冷静下来仔细的讨论了这个问题。* 尝试试管婴儿* 如果3次还不能怀孕，尝试人工精子库* 如果再2次不能怀孕，领养* 如果没有心仪的孩子，养条狗我太太对人工精子是排斥的，她很想有一个和我的孩子，我们一起讨论了很久。总算在进行试管婴儿的过程中有了一点好消息，我的睾丸里有活的精子！！然后又是一次噩耗，我有染色体平衡易位，这意味着即便怀孕只有2/18的机会这个孩子可以活下来。不孕不育的病我和我太太算是齐了。还是得走下去。在我们快要植入的时候，又碰上国家要求所有的医院禁止基因筛查，这意味着三代试管做不了，我们打了无数电话给全国不同的医院，都不可以，当时已经绝望，开始打算去泰国或者美国做试管了。后来很多医生的帮助下，我们成为了当地医院最后一例三代试管婴儿，我们当时有了三十三个卵子，受精成功19个，培育成囊胚8个，经过基因筛查，健康的有2个，这两个就是我们全部的希望。有很多夫妻做了十几次都怀不上宝宝，而我们一共只能有两次机会。说了这么多，现在我们的孩子已经诞生了，试管一次成功，7斤2两的大胖小子，非常健康，请相信生命中真的是有奇迹的。有很多医生我需要感谢，我很俗气的准备了红包，打算过几天去见见哪些在关键时候帮助了我的医生。那些困境中挣扎的夫妻，我也曾经是你们中的一名，我能理解你的绝望，但不论怎样，人生都要继续下去，不管有没有孩子。我和太太打算过2年再把另一个宝宝接回来，如果幸运的话。然后我们还想收养一个孩子。我曾经是非常不喜欢孩子的，现在每次看到这个小生命都觉得很幸福，幸福的流泪。-----------------------------------------------------------------------------------------------------经历过这一切，当我看到任何一个孩子我都觉得是奇迹，我都会满眼笑意。当我看到任何一个去引产的女孩子，我都很想告诉她，怀孕不是你想的这么简单，也许这就是你最后一次怀孕，请不要伤害自己。
谢谢所有的赞和评论，全是鼓励和理解，我很感动，好温暖的知乎，不一一感谢，心里全部记下了，转化成自己的力量！——————————第一次知乎回答，就是想回答，任性。老公和我生育上都没有问题，但是我们错过了刚结婚的头几年，便一直在错过。他查出来，癌症，不断的治疗，恢复，再治疗，吃化疗药，挂化疗水。大部分时间，都没有时间思索没有孩子这个问题，奔波在各个医院，打听这种症状的原因，深入了解这个病，与自己做斗争，祛除恐惧和害怕，鼓励自己坚强。剩下的时间，用来工作和上课(生病前考的)，弥补对单位的亏欠，和对学校的交代。在为数不多的，他身体很好，我充满希望的日子里，我会畅想，我们的孩子。男孩？像他，幽默风趣，但是太自由散漫，不积极向上，我该怎么教育呢？女孩？像我，认真积极，但是太严肃，又该怎么教育呢？可是，一切只是镜花水月，终究未等实施，又开始新的治疗之旅。只想说，生命是来体验的，和他这已经历的七年，不是没有吵过闹过，不是没有想过分手和离婚，但是，在当下他生命未卜和我一无所靠的境遇下，我依然爱他，依然对生活充满希望。有没有孩子，都看每个人的心态和内心是否强大，和每个人对自己这一生的选择。
楼层已经叠了那么高，虽然可能也没有人看见，然而还是可耻的匿名了。初一时第一次来月经，中间间断半年，初二开始正常，半年后又停了。妈妈带我去做检查，那时候不懂什么，只知道雌性激素偏低，发育不良。从那时开始吃药，中药西药，不知道吃了多少，月经还是断断续续，一月来了，隔几月才出现。到高中时，医生说，可能以后不能生育。妈妈当时抱着我哭了很久，然而我没有。也许天生没心没肺，并不觉得有什么，不过是不能生孩子。重要一直吃了很久，临近高二的时候，总是觉得头晕，头疼，去检查又查出脑后阴影，医生说得很严重，具体我不记得，大致上是非常少见，从他做医生以来只见过我这一例，让我们做好心理准备。那时候小城市只能拍CT，妈妈又带我去大城市做做脑部磁共振。在这里不得不说，我妈妈真是一个很伟大的女人，无论怎样她永远站在我前方（不要问我爸爸怎么想，他什么都不知道，也不关心，他甚至在我初期做CT差两百的时候不肯出，说我吃的药贵，做的检查太多之类等等。然而他毕竟是我父亲，我不能说他的不是，而且我的家庭也谈不上富裕，所以不过就是父女情淡些而已）。万幸的是，查出来只是蝴蝶骨异常而已，注意些就不会有什么影响，所以对时常出现的头晕头痛现象，我已经习以为常了。怎么说呢，反正不会死，能吃能睡能跑能跳，就都好。当然了，自从上大学以后我就拒绝吃药了，中药西药都拒绝。因为，真的很贵。有时候我也很羡慕其她人，健康无忧，有些烦恼也是小烦恼。我不知道是任命还是如何，总之不抱有期待。我发育得不好，月经期也不调，高中期间还曾患过忧郁症，家庭离异，亲友也不和睦，朋友很少。又怎么样呢，至少我现在还挺好。即将毕业，有一份不好不坏的实习工作，板上钉钉，拿着不高不低的工资，偶尔自己出去玩一玩，没有对象，平凡的过着日子。比起许多人我已经很好了。也许是因为我还没有到着急的年龄，但是至少我目前过得很好。有我爱的家人，有贴心的闺蜜，有忙碌的工作。不怨天尤人，过好自己的日子。努力赚钱，以后搬出学校就把妈妈接到我身边，再养一只猫，挺好了。
（原文做了少许修改。对于很多人来说我已经算是很幸运的了）深夜，偏题的，简单的写一小段。刚和老公见家长确定在一起的时候老公就被确诊为无精症，先天性的。为了防止老公乱投医，医生反复强调目前医学上没有任何治疗方法。知道这对于一个受传统教育只有一个儿子的家庭来说是怎样的打击吗？是无法用言语表达的伤痛。！！！（有丁克思想之类的朋友请不要说了，不能生和不想生完全是两个概念，有的话对于我们来说真的很伤人，谢谢。）他是瞒着我去做检查的，也没有告诉我检查结果，我们和平常一样生活。只知道那一个月他显的特别脆弱，和我吵架后经常半夜躲在被窝里哭。后来他在经过深思熟虑后还是决定把所有的事情都跟我说明白然后尊重我的选择。沉默的抱着他哭了一阵后依然决定要跟他在一起，没有犹豫。再后来我们瞒着我自己这边的父母（后来已经跟我父母说明并得到他们的理解），和他一起去医院做人工授精，只是授的精子是由医院提供而非老公的，因为，他没有。那一段路的心酸只有经历过的人才能体会，所以我会经常说每一个生命都来之不易，真的，他们都是天使，所有决定遗弃腹中天使的人们，既然我们给了他们生命，为什么不留下他们，他们不会说不会表达但他们能感知到我们的爱。现在我的小宝贝已经长大，聪明可爱，家里人对他视如己出，因为他的到来我们都已经将那些不愉快的一页翻篇了。也希望每个人都能拥有自己的天使，每个想做爸爸妈妈的人都能如愿以偿。另外，如有位楼上所说，这不是体验，是太糟糕永远都不想知道的感受，感谢楼主改了标题。非常感谢各位的关心，补充说几句。给有需要的人一些参考:
国内除了人工授精还有试管婴儿，通常由于母亲身体状况不太好容易流产或者精子卵子弱不易受孕的，或者其他身体问题，其实都可以去试试试管婴儿，不用觉的羞耻，虚心接受治疗，去医院了就会知道其实这种事情比你想像的要多的多，很多很多觉的自己不可能拥有孩子的人都做了父母亲。我个人因为身体状况还好，人工授精只花了九千块左右（三四年前），过程比较繁杂，历时不到一年，有的身体不太好或者其他原因的可能花费的钱和时间都会比较多，最好是去知名的大医院，以免受骗。需要了解的人都可以询问我，希望能尽自己的绵薄之力让需要的人多了解一点点，我是真心的。（详见评论区，观点只代表个人以及个人的一些情况，不适合类似或其他人，只做参考，最好去医院咨询）
写写我的经历，希望可以帮到一些跟我一样的人。关注我的朋友估计会在我别的答案里看到我有一对龙凤胎。但我从来没有说过的是，他们是试管婴儿。我跟我老婆，同居两年，从来没有意外怀孕过，我还以为是保护的好。后来结婚后，一直没有保护措施，也一直没有怀孕。然后，家里开始催了，别人也开始问了，她妹妹也有了小孩。同学们也陆陆续续有孩子了。因为我们俩是班上唯一走到一起的一对。所以在同学中也备受关注。压力极大。每次被人问起，都说不着急，还没玩够呢。其实心里很急。后面去医院检查。上海几乎所有的专科医院都去检查过。两个人一切正常。没有任何问题。所有的医生都无奈的说回去再试试，然后开一大堆补药。如此往复，每个月都朝医院丢几千块钱。但毫无效果。后面捂不住被家人知道了。然后家人也开始动员起来，山里的老中医，县城的N代祖传，灵验的庙里求来的泥娃娃。每天搞一大包中药熬，中成药，西药。什么体温测试，排卵期试纸，各种不同的事后姿势。总之能试的全都试了。完全没有用。各种检查，精子质量，激素，卵泡，子宫，抗体，一切正常。无奈，两年后，下了决心，做人工，不再折腾了。选了仁济医院，一个是坐车方便，另外是几次看病，感觉这里医生态度很好。而且是上海精子库所在地，经验更丰富。先试了人工。一次连药费两千块左右。需要准备结婚证，户口本，未生育证明或者准生证（这个东西一结婚最好立马去办，结婚久了就很难办，需要很多手续）。做了两次，没有效果。休息一个月。开始试管（我这种情况，双方身体完全正常的，在仁济必须先人工，不成功才可以由医生出具证明转成试管）。签署一大堆协议，证明，声明，保证书。总共大概花了三万多块。其中手术费一万二，其他费用是使用的时候即使产生，即使买单。也就是说，检查每一项，就交这一项的费用，开药，就交这个药的费用。从月经开始那天，老婆每天打一针促排卵针，这种针需要保持活性必须冰镇保存，但设计的很奇怪，一天只能打半支。留半支在冰箱里，第二天再打。打在肚脐周围一寸左右的地方。每天上午固定十点打。前后时间差不能超过十分钟。然后还要吃几种营养药和激素。半个月以后，去医院取卵子和精子，我们万幸比较年轻，取出来很多，质量也好。然后在医院住院休息一天（如果取得少，不需要住院）。回家等配对结果。三天后，获知配对结果。成功九个，有两个4A级，其他都是B和C。不成功的选择养囊胚。通知下个月去移植。到那里以后，要自己带一瓶水，然后准备时间狂喝水，喝完水进去排队，等尿急的时候给医生说，医生就开始移植。一次有两个成功养活的胚胎的话，选择两个（以前是三个），我们只有两个A级，也没得选择，就要这两个A级的。移植完以后。回家等结果，期间尽可能仰卧，两腿放高。不可以跳，不可以垫脚，不可以提重物。不能吃刺激性，活血和其他任何促进血液流通的食物。不能用太热的水洗澡，不能坐浴。然后每两周去检查一次着床情况，一直到听但胎心为止。然后医院通知，不用再去了。后面不管什么跟普通孕妇一样去普通的妇产科医院就可以了。然后呢，过了十个月，就有了一对健康可爱的小宝贝。到处晒娃。总结经验。如果结婚后两年不育，立即去正轨专业医院就诊，不要拖。从28岁开始，年龄影响很大。每老一岁。卵子的产生数量，质量，对药物的响应会差很多，这也就代表着要用更多的药，花更多钱，人也要受更大的罪。子宫的健康度也会下降，即便是配对成功，也很难着床。坚持锻炼，保证身体健康，不要宅，不要挑食。不要熬夜，尽可能少喝酒，戒烟。选择丁克的人，一定要慎重，好好想清楚，最好先去孤儿院看看，或者带带亲戚朋友家的孩子，去养老院看看那些孤苦无依的老人，然后再做决定。在医院里见到很多早年丁克，到三十几岁才后悔的。结果取卵一次只能取出一两个，培养出来质量就很差。移植成功率极低。又要多花钱，比别人多受罪，成功的希望也很小。另外解释下，还有一种第三代试管婴儿，叫基因筛查，是针对有遗传病的家庭的，通过对卵子和精子进行基因筛查，只选择健康的精子和卵子配对。这样产生的胎儿就会规避大量的遗传病风险。这个第三代的其他过程跟普通试管一样。只是多了一步基因筛查。大家还有有什么疑问，请评论。我会在回答里统一解答出给大家看。回应评论:上海最好的几家医院是，红房子，第一妇婴，仁济医院，第九人民医院，据说国际妇婴也不错。到没有遇到在那里看过的病友。如果需要供精（从医院购买），最好在仁济，因为精子库在仁济。如果同居两年，并且保护并不严密，要尽快去检查，因为很有可能是不孕不育。任何一种避孕方法都不是绝对有效的。比如避孕套，就只有98%，所以如果同居很久，从来没有意外怀孕过，建议早做检查。另外，我记得有不孕风险的几大特征有（医院墙上的公告），月经不调或严重痛经；严重痤疮（内分泌失调）;体重异常（过胖或过瘦，在医院见到很多被要求增肥的）;年龄大于32岁。好像还有，但记不清楚了。希望有专业人士在评论里补充。另外解释一下第一代，第二代和第三代。第一代是把形态筛选过后的精子和卵子放在一起，让精子自己游过去结合的，更加自然。但有些时候精子不能自己游过去结合，这就需要第二代，就是把形态健康的精子直接选一个注射到卵子里面。第三代则是筛选的更加细致，对基因的健康度也进行了筛选。人工授精是取出精液后，筛选出形态正常的，直接注射到子宫里面去。这就避免了有些宫颈异常导致精子无法通过的问题。
Elisabeth Kübler-Ross在她的著作《On Death and Dying》当中提到的死亡五部曲：denial、anger、bargaining、depression、acceptance同样也适用于无法怀孕的人群。生物，最重要的目的就是将自身的基因延续下去。自然界的物种为了延续自我的基因，无不尽其所能，杀戮、争斗最终都是为了能够获得基因的延续，从而将自我更长久的流传下去。我是学生殖医学的，自幼跟随家师学习中医，本科在北中医时就有一位老师带我，开始宽泛的接触生殖，也就是不孕不育的患者。到了硕士，开始主攻男性不育，同时也跟随妇科大家学习女性不育不孕知识，努力想读博，继续学习妇科生殖。其实如果真的有患者因为看不孕不育而见过我，那么中医治疗这方面，基本算是找到终点了。如果在我的老师这里告诉你，一点生自己的孩子的希望都没有，那么，你去哪里，基本也是这个回答了。（再强调一遍，不是我，是我的老师）我看这些患者，基本就是死亡五部曲所说的感受。否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受。举个例子，男性的非梗阻性无精子症就算是绝对不育。比如男性的21三体综合征导致的无精子症，无论再怎么努力，都不可能找到正常的精子来完成生育。这算是本来就不能生，后来知道自己不能生了。有一例山东的患者，婚后一年未育，当地医院查出无精症后就推荐来我老师这里检查治疗。体格检查发现睾丸单侧仅有1-2ml大小，双侧共3- ml，多次的精液常规（离心）、排精后尿液均未查到精子。多次的染色体筛查显示为21三体综合征。看到这里，诊断也基本明确了，剩下的就是解释与后续处理了。我的老师先是把他的家人都叫过来，然后开始宣教，并且这段话一定会说完，再给患者反应的时间，不然患者可能受到的打击过大，接受不了：检查结果也都算是齐全了，做了这么多检查，也算是把干扰的误差也排除了，现在比较确定的诊断就是，21三体综合征，非梗阻性无精子症。这个病算是绝对不育的一种，也就是说，以目前的医疗技术，能够让你正常生育可能性几乎为0了。但是，你也不要放弃生活的希望，咱自己不能正常生育，但是有其他的方法可以有孩子啊，例如他精人工授精或者供精试管婴儿，都是可以让你们夫妻拥有自己的孩子的方法。除了这两种，领养一个孩子也是可以的，人们都说，从小带大的孩子，那就是自己的孩子、自己的血脉。当然，这种情况下，患者一般听不太明白什么叫不能生育，但是又能有孩子，一般需要一段时间的反应，才能够明白“他精”和“供精”的意思，也明白了自身的情况到底有多严重。然后就会开始思考、提问。（想的是：不可能，我怎么还可能不能生育呢？一定是大夫搞错了！《否认》
不可能，他XXX的，怎么偏偏是我不能生呢？《愤怒》
检查都摆在这里了，大夫又说能够生，那怎么生？麻烦么？时间长么？是自己的么？花钱多么？算了，不管了，只要能生就行，多大的代价都可以《讨价还价》
唉，不能有自己的血脉，那活着还有什么意义？《抑郁》
大夫说的有道理，自己养大的孩子，或者说是我爱人的孩子，不就是我的孩子嘛？《接受》。）提问的是：大夫，那是不是说我永远都不能有自己基因的孩子了嘛？那些方法到底是不是能生出自己的孩子？怎么办理这些手续？。当然，最多的话还是：大夫，让我和爱人、家人再考虑考虑。我的老师说这些话极有水平，这一小段话就告知了患者五件事：1、不用否认，诊断没错，你生不了；2、不要生气，还有办法；3、不要讨价还价，办法就这么多，医生能做的和你们夫妻能做的只有这些；4、不要抑郁，生活还有希望；5、帮你接受，面对现实，共创未来。也有那种情况，就是本来能生，后来不能生了。比如老年男性，年轻的时候可以生，但是一直没要，后来由于种种原因不能生了，无论是睾丸功能下降，还是例如车祸后丧失生育能力，这些人会更痛苦。因为曾经有一段拥有正常的生育力的时光你没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会跟我爱人说：“抓紧生”，如果非要在这段时间上加一个期限，我希望是一万年！当然，这些患者也会经历死亡五部曲。这是男性。女性绝对不育患者以及家属，也是一样。例如先天性无子宫，小时候在姥爷那里见到过一个患者，就是这个问题。当时让他去医院诊断出来之后，就开始在一直劝她的家长，说这孩子以后没法生孩子了，但是这不是就代表这孩子没用了，以后等她大了，照样能够孝顺你们，还能够领养孩子，不要抛弃她等等。不过我没有经历过这种患者《否认》、《愤怒》的过程，只经历过帮帮我们，救救我们的孩子吧《讨价还价》，那这孩子还有什么用《抑郁》，以后这孩子还能孝顺我们《接受》。但是女性我见得更多的是本来能生，或者有希望能生，但是最后生不了。比如女孩子宫颈癌3期，近端转移的那种，还没有生育，诊疗常规的处理办法是放疗+子宫全切+盆腔淋巴结清扫术，这种患者，子宫没了或将要没了，也是肯定没法生了，这些人来咨询，一般也会问：大夫，我还没生孩子呢！怎么办？现实是很残酷的，这个跟宫颈癌早期不同。宫颈癌早期未生育的，可以做LEEP，保留子宫，以后说不定能生。晚期的患者，为了保命，只能选择子宫切除。这些人也是死亡五部曲的想法。不可能，不可能是我得了癌症，不能生孩子！《否认》
这不公平，我还没有生孩子，怎么就得了宫颈癌呢？上天太不公平了！《愤怒》
大夫，能不能等我先回去怀孕生孩子，再来切子宫呢？或者你就先切一点，剩下一部分，我生完孩子再切《讨价还价》
唉，我不能有孩子了，我老公肯定不要我了，我一个人怎么办？《抑郁》
算了，不能生就不能生吧，活命要紧，以后还有很久，我能过好自己的生活。《接受》再比如先前不着急生，想生了，又到了40多岁，生不出来了。也是这个流程。这种患者通常劝慰起来难度更大，因为现代社会，女性不能生孩子的往往更容易受到歧视。她们自己都歧视自己，别人就更不用说了。现代医学，生殖技术不断提高，很多在过去算是绝对不育的病，现在已经成为相对不育了。男性例如梗阻性无精子症。在过去，无精子症被认为是绝对不育的，没有精子排出，精卵不能结合，不可能怀孕。现在，通过试管婴儿技术作为基础，通过药物促进精子生成或排出；或（且）通过正常取精、取精后筛选、睾丸穿刺取精、显微镜生精小管寻找精子等方法拿到精子，或（且）注射进卵子（ICSI）或培养（试管婴儿）等方法取得受精卵，植入或正常进入子宫内膜，或通过药物支持胚胎发育，总能够得到自己的孩子，虽然成功率有限，有些人可能运气不好，一辈子都没怀上，但是总归是解决了一部分人的生育问题。女方也一样，过去认为双侧输卵管梗阻是绝对不育，没事，现在有了试管婴儿技术。原来特纳综合征，卵巢都没有发育，更别说卵子了，现在也有办法，少部分人可能试试激素序贯治疗，说不定能够取到卵子，生娃出来。内膜太薄，习惯性流产，没事，一部分人通过雌性激素催内膜生长，很多人可以保胎成功。原本没有怀孕希望的人群，现在有了希望。但是现在这些希望，却经常被不良人士利用，或者被自我或他人刻意夸大了。这些被利用和夸大的希望，才是现代社会最可怕的梦魇。我曾经见过某某医院说自己试管婴儿成功率突破70%，也曾经见过某某号贩子说他有号的这个专家，看谁谁怀孕，也曾经见过不信自己就是那个运气不好的人，40多岁一直尝试试管婴儿9次仍然不成功还要再试。北医三院生殖中心能够养活多少条街的宾馆，能够养活成千上万的号贩子。为了生孩子，骂医生无能，骂医院贪心，骂号贩子贪心，骂自己无能，骂老公不行，耗尽家财，发泄怨气。希望是一件最美好的事情，永远不要放弃希望，有希望就尽力去争取。同时也要学会分辨是非、真假。也要学会接受命运。对人类来说，如果没办法将自我的基因延续下去，那么还可以选择将自身的精神流传下去，以获得另一种方式的、对自我的延续。
ps1：这个问题当中的回答怎么会有那么多人非常确定自己一定怀不上呢？你们又不是医生。而且，医学在发展，不是吗？说不定10年前没办法，现在就有了呢？比如10年前没办法的女性线粒体遗传疾病导致的生育后几乎全部孩子都会有遗传病，现在有换卵子细胞质的方法了，这些人说不定就能生出健康的宝宝了呢。
ps2：我没有讨论相对不育的治疗，因为其实有些回答的怀不了孕，其实是相对的，说不定他们以后有可能怀也说不定。相对不育太复杂，不讨论了。
ps3：不接受咨询，咨询请去医院，知乎没办法看病，因为我得不到准确、可信的信息，也没法收钱，却得对我说的每句话负责，我没病。
今年十九岁，我从初中就想有一个小女孩，并把她培养成世界上伟大的女人，这是我的全世界。为此我一直在努力，以期强大起来，为她抵挡世界上所有的黑暗。但我有个毛病，就是在男女之事这方面没有自控能力，有泄火上床的机会从来不会放弃（当然在原则之内）。再加上频繁的自慰=_=虽说食色性也，但过分了总会天怒人怨，莫名其妙发现套套里的东西呈胶状。开始没注意，后来一直这样就有些不安，一百度，这是一种学名为:” 精液不液化”的疾病。大部分因酒色房劳过度引起的。危害：影响男性生育当时我一下就蒙了，大脑一片空白，肚子里像有铅块，沉甸甸的压在我的心上，铅块的棱角还无比锥心。委屈的撕心裂肺，大口的喘着粗气，当时想哭，可是大男人总是哭不出来，干咳了半天，然后就望着窗口发呆。有些可笑，我这样恬不知耻的一个人，这样的结果怎么看都是自找的。可我没想到要用这种代价去偿还，要还的，但老天你不能如此绝情，带走我的全世界。色即是空，空即是色，色不异空，空不异色。身由业力所造，业力由妄心所造，人若造业便会感人生的苦果，以致受身出世而偿还果报的苦恼。仔细了解病情后才发现并不是无药可救，但有些事必须戒了。真的，之前一直怎么也放弃不了的事从这之后就连想都没想过。总有人说什么什么老毛病了，改不掉了，总会有个契机，让你蓦地心生明镜。会好起来的，不过之前那段我的心境终归没有偏离不能生育的感觉，那种痛苦，一辈子不想回忆。总算没有跑题，还有请原谅我的呓语。我从未见过如我这般厚颜无耻之人。
我没怀过孕，我见过一个不能把孩子生下来的女人。她的第一胎没有要。接下来的每一胎都流产了。在我每天都能看见她的四年里，我见她挺肚子挺了三回。但是，每一回过不了多久就平了。有时候一怀孕她就休假回家养胎了，可是即使这样也保不住。每看她怀孕一次，我都要为她捏把汗。但是经常你还在想太好了她终于怀上了的时候，转眼她的肚子又空空如也，那是一种触目惊心的伤痛。我不知道她怎么看待这件事，但是我作为一个和她毫不相干的人，我都觉得她一定很伤心难过，她一定已经失去了很多孩子，每一个都在她的体内成长发育，但是从来没有一次机会能长大来看看这个世界。初为人母，再为人母的喜悦总是因为突如其来的流产而变得支离破碎，不断失望直到绝望。我不知道她到底流过几个孩子。不能想象她到底经历过几次这样的伤痛。怎样面对这拥有又被毁灭的状况。我听说，她是熊猫血，只有第一胎能生下来 ，以后的每一胎，母婴血型不容，胎儿不能存活。我不是医生，不知道怎么科学的描述这一切，但是，我希望，她有一天，能生下自己的孩子。作为一个旁观者，这是一种无比令人悲伤的体验，有人嫌自己有太强的生育能力，不断去医院做人流，丝毫没有珍惜和尊重生命的意思，只嫌肚子里的这个孩子，是个负担，是个累赘，是个多余的东西。却不知这样的生命，有人用尽全力，也无法拥有。
还是学生。从小长大，思想比较散漫，基本上没人关注我的感受，确实。快乐呀，悲伤呀，自己乐，自己扛。扯远了看似，其实没。初潮比较早，小学生时就来了，当时很冷静的自己整理，但是一直不调。量特别多，以至于我跟别人说时，他们都不相信……就是，一个月，只有个把星期，是不流血的。一直流，流量还大，流成了贫血，经常头晕目眩，心情总是低落，我初中一年级时常哭，我想和这有一点关系。万幸，我不痛经。后来喝了中药，吃了西药，各地跑着 看医生。我是真的，不喜欢去医院看医生。我觉得看病很正常，同时我觉得，我一个女学生，走进妇科看病，很难为情。妇科的医生说，我太小，不调正常，再过几年，就自然了。我就这样靠着药物，过了几年。现在还是学生，不过已经不小了，我觉得，我这个年龄，该有条理了。但是，已经停了。开始靠药物维持，上个月，药物已经不起用了。西药，挺贵的，家人没有再给我服。此生可能，不能有宝贝了。其实我不是很想结婚有孩子，我觉得，我可以努力努力努力，学好知识，学好人生哲理，带个徒弟。又扯远了，这回真扯远了。我很欣赏旧时的师徒关系，师傅，师父。有个长者常伴左右，教习的内容，从书法到哲理，领着读书，真的是一件温暖的事吧。我没有遇见过很好的老师，我想我能付出的温情不足以做母亲，但我的耐心可以领一个徒儿。二次编辑，为你们：再看时发现这么多知友评论了这个小回答，受宠若惊。我有认真看完每一位的话，了解了很多办法，谢谢你们。评论太多了，我不方便一位位回复，在这里一次性说好了：“谢谢你们的关心，我会更加积极面对生活。（鞠躬）”我想说，我在生活中其实不会常难过，如果仅为这个生理问题的话。我每天很充实，忙起来的话，很久没有为小事伤春悲秋过了。你们说 心疼，我很久以前 非常期待过有人可以跟我说，“很心疼你” 。现在不了，现在已经可以自己照顾好自己的情绪了。但是，你们的话真正让我感受到一种温情。十分珍贵，一定珍惜。（鞠躬）图片是春，出自《少年同盟》动画版。
请妥善使用“体验”和“感受”这一类词汇。汉语是一门先正确，然后准确，最后到达精确的语言，私以为“体验”不适合用来询问常识意义上糟糕的事物。已协助修改题目，请在此类相对敏感并容易引起争议的题目上，斟酌用字。
我姐姐之前患有多囊性卵巢综合症,结婚五年没怀上,而同龄表兄弟姐妹的孩子都已经上幼儿园了。感受肯定是压抑的，痛苦的，甚至是敏感的。我姐姐说，那些日子，到处求医无果之后，晚上回到冷清的家里难过的想流泪。我父亲母亲都是比较乐观的人，那几年，为这事情也十分的忧愁。我父亲有一次喝醉后流泪了，那是我第一次看到他流泪。我母亲有几次教训亲戚家的几个熊孩子，他们的家长会袒护道：“你现在没孙子，等你有了，你还指不定怎么宠呢。”，我母亲为此很难过，被戳到了痛处，今后熊孩子们再调皮的时候，她也很少再教训他们。不过，幸运的是，经过坚持不懈的治疗，我姐姐身体有所好转并怀上了，检测报告出来那一天，我们一家人在电话里热泪盈眶，感觉终于熬到头了。对于多囊卵巢综合征患者，参照我姐姐的情况，首先应该是保持轻松愉快的心情，心态放平和，抑郁对内分泌影响很大；其次是少吃辣椒等刺激性食物（我姐姐以前特爱吃辣椒，后来戒了）；同时保持良好的作息习惯和一定的运动量；她的治疗方案是针灸，坚持服用中医院的草药配方（并不能确定是这个治疗方案的起得作用，但坚持这个治疗方案三个月之后就有喜啦。最后，贴一张我大外甥的照片吧，他今年一岁多了～
我们国家的人，并不懂这些：不是每个人都适合结婚，也不是每对夫妻都适合养孩子。如果懂得这些，这个题目没有可问性。有了自己的宝宝，是一个艰辛而快乐的新产品开发过程，请好好待他，好好养育他；如果没有，不要因此自暴自弃，请依然享受生活。愿所有想要宝宝的女人都会拥有健康可爱的宝宝！愿因为各种原因没有自己宝宝的女人不再承受世俗的异样眼光，得到平等对待，过好自己的人生。来自一名新手妈妈的祝福。}