& 面包出炉了，安慰一下偶那揉面揉得快要错乱的神经
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面包出炉了，安慰一下偶那揉面揉得快要错乱的神经
揉面真的能使人神经错乱虽然做过2次失败的面包，但偶的习惯是晚上准备1小时的时间备料+揉面，冷藏一晚上，第二天中午做结果，昨天11点多我开始动手，结果，差点把自己陷进去了用的是layla姐的方子，还是用秤称的料可是那些东东死活就是糊，不是面团我的手啊，想换LG来揉都不行，出不来啊大概从11点半揉到12点半，隐隐约约见到了面团的影子我不管了，放弃不行就蒸馒头了后来准备食品袋的时候给里面擦了些油，手上也沾了些，一摸面团，哦，似乎光了些然后就是做造型的时候，面团不是沾案板就是沾手这哪能做造型啊，有点象狮子头叻后来洒了一点面粉，总算好些了，做了2个肠仔包，其它是小甜餐包了二次发酵，本来只需40分钟偶陪娃睡觉，发了有2、3个小时感觉还不错进烤箱由于上一次用200度15分钟烤感觉&有些硬（偶分析是温度不够），所以这次将温度设在210多，也是15分钟。结果12、3分钟的时候就上色差不多了（开始降温，但似乎来不及了），可偶忙着给儿子喂吃的，等到“叮”的时候，表皮就成这样了没办法，吃的时候只好撕破脸皮了偶已经吃了2个，总算是面包的味道了但组织似乎不怎么样，懒得拍
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偶来安慰一下自己揉面有那么难吗？我以前也是自己揉面啊，就是累点，不至于神经错乱吧我说过很多次了，这个手工揉面的方子面团很稀，一次发酵前揉面可以借助电动打蛋器和擀面杖，不需要手和面团接触。&一次发酵完成后的工作，才开始下手粉。只要发酵成功了，成品完全没问题。如果MM实在不习惯建议换方子。上色过深，建议在7.8分钟就可以盖锡纸了。
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現在俺終于發現面包機的好處了
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面包机好呀，懒人的好工具
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就是就是，，手揉就是累点，，我一般揉一会摔打一会，，也还好，，当然是比面包机费时，，主要是要陪着宝贝面团一起玩20几分钟，，我觉得有点不耐烦哈[layla]( 19:08:13)偶来安慰一下自己揉面有那么难吗？我以前也是自己揉面啊，就是累点，不至于神经错乱吧我说过很多次了，这个手工揉面的方子面团很稀，一次发酵前揉面可以借助电动打蛋器和擀面杖，不需要手和面团接触。&一次发酵完成后的工作，才开始下手粉。只要发酵成功了，成品完全没问题。如果MM实在不习惯建议换方子。上色过深，建议在7.8分钟就可以盖锡纸了。
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前几天第一次做馒头，成功了呢！正臭美着呢
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面包看上去还行,好过我们不会做的,支持一下MM
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我第一次揉面也是累，因为整个过程我都是在盆子里揉，而且也有点湿一只手按着盆，一只手揉，确实累。后来我看了揉面视频，才知要在案板上揉和摔，接下来揉第二次就轻松多了，不过&我也学着加牛奶或水时不一次性加下去，这样就可以控制，不出现太湿的情况，牛奶用一部份加酵母，另一部份待用。这样基本上我20分钟可以揉到扩张阶段，左手右手换着揉，再加上摔，手不会酸不会累。还有烤时，我比你紧张，几分钟就去看一看，所以没有出现烤糊的情况。当然我女儿十岁了不用我看，是主要原因。
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做的不错,学习
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凡是跟面包有关的，都来看看。
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不知道偶做出来什么样子
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想起了那首老歌[十一月的桔子]( 18:32:48)过火捏
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谢谢layla姐的安慰哈那个面稀的，是偶这个做惯了面食的人从来没见过的，第一次碰到，有点不知所措，深更半夜的，很想谁给俺快递个面包机回来再说你的这个方子，这是第三次用，以前2次都是乱抓的，第二次的感觉就比较好，面软软的，能揉成一团至少，但可能是二次发酵时间不够&，所以不太成功偶还不知道电动打蛋器能揉面，也不知道用什么速度，多长时间象不象“高原红”牌面包？[layla]( 19:08:13)偶来安慰一下自己揉面有那么难吗？我以前也是自己揉面啊，就是累点，不至于神经错乱吧我说过很多次了，这个手工揉面的方子面团很稀，一次发酵前揉面可以借助电动打蛋器和擀面杖，不需要手和面团接触。&一次发酵完成后的工作，才开始下手粉。只要发酵成功了，成品完全没问题。如果MM实在不习惯建议换方子。上色过深，建议在7.8分钟就可以盖锡纸了。
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好处大大的......[少爷和懒猪]( 19:13:02)現在俺終于發現面包機的好處了
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有面包机真的好好哟!
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打蛋器配了两个弯形的棒，是用来搅面的吧？我一直在研究它的用法
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你有打蛋器吗？我是用打蛋器和面，，你可以去看看我做的面包。里面的方子不错的
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版权所有，未经同意请勿转载 | ICP备案号：　　我是一名医学爱好者，从小就喜欢上了中医学，十八九岁的时候，因为祖父是大夫，长期在他老人家的熏陶下，慢慢的爱上了本草，在这期间，我阅读了一本老书籍，上面所讲述的都是把各种各样的草药药性药理以七言诗的方式写成语句，读起来特别的好记，又能提高我的悟性。让人读起来更加津津有味。虽然大多是繁体字，我还是能领悟到其中的奥秘，即好背诵又好理解。　　书的开篇，第一句讲甘草，对甘草的药理药性讲述的很透彻，比如：甘草甘甜性本温，调和诸药首为尊，通经暖胃除红肿，下气通关有壮筋；我很喜欢这样的诗句，从那之后，我爱不释手，有时候甚至会在梦中回味书里面的理论片段，惊醒之余我会思索，能感受到这些理论诗句的珍贵。先辈们为了发扬中华文化，探索者草药的本性，品尝着它的功效，提精华去糟粕，为了达到治病救人的目的，他们付出了一生的精力。
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　　j支持一下　　如果需要吸引更多人关注的话，随时可以Q我：22九零⑦四23九　　k　　
　　从书中我更领会到了其中的深奥，八纲辨证，辨证施治。人是一个有机的整体，应该有一种变应的思想，顺应自然，思想要有一种客观的认识，虚、实、寒、热，七情所伤，都会发生对机体的病变，在这里我简单的讲述一下神经生病，它主要是肝气郁结，肝主筋骨。　　燥证，从五行学说，木，主肝，肝燥得不到津液的濡养，燥生风，风生木动，肝郁得不到宣泻，风郁症，郁生肝病，肝脏得不到津液的滋润。外因，七情所伤，这些证状，都会产生神经的亢奋，脏燥证的表现。很简单的原理，打个比方，腑是胃，如果要对症，假如人的胃渴了，补足水分就舒服了，脏燥证不是那么简单，只有辩证法。辨证施治，神经元都得不到各脏腑的供养，而达不到平衡，喜、怒、哀、乐、愁、悲、伤，都是致病的透因，一旦致病，都要及时对症治疗。　　神经亢奋，　　意识失去主导的功能，急着治标，缓着治本，就是这个道理。　　人是一个有机的整体，各脏腑，各个器官都在依赖而生存，又在相互制约而达到身体的平衡，相互依赖，相互制约使身体健康。一旦脏腑出现问题，而牵动全身。　　神经主导人的一切行为，包括意识、思想、表情的变化，都离不开神经的主导，行为的反常包括精神面貌，功能性的支配和表达方式方法的紊乱，神经生病，人的行为会出现一些异常举动，那些异常反应，往往被人忽略，或许发现得不到重视。也许有人会说，有意识的人，你思想不轨，行为不正，病人的状态促使人无意识对某些事、人、物、都产生了一种高度的敏感，神经会高度集中，病的神经，会刺激人的行为改变，亢奋会使人在平常的生活状态下产生了一种无畏的举动，意识反常都显得很敏锐，各方面的改变离不开病的神经的疏导，病的神经主导人的思想，病的思想主导人的行为，无意识的举动等。病态中的神经在亢奋，通常人们说的神经病。思想使人无意识对某种事、人、物产生了好感，思维集中，分秒之间的闪念，有些狂妄，久而久之，思想有些顽固不化，本来在痛苦的情绪精神上得不到释放，死钻牛角尖而不能自拔，人的意识好像显得很聪明，这些都是神经亢奋的原理，聪明到了极限，其实，病态的智商都是小孩的行为，情绪失去控制，带给他人的举动，往往很难预料，后果不堪想象，亢奋的神经，思想在不断发生改变，无意识的行为，把人引向歧途，对事、对物、某种景色，在精神上产生一种依赖，病在发展，这种依赖，在长时间的压力下，病的神经刺激人的心里的欲望更加强烈，心灵深处的秘密，一直藏着，更不会向人倾诉，害怕被人发现，错乱的神经，把人的思维去引导，思想会产生一种是懂非懂的情景，环境的质感使人恐惧，正常的意识会失去，正常的行为举动，注意力不集中，还有那些胆怯悠然而生，病态产生的依赖感日愈加深，针对性的说明这一点，这些症状都是神经出了问题，从身体而言，出现的并发症，腿脚发麻，肠胃不适，不管你吃什么东西感觉腹胀，功能性紊乱。　　亢奋使人兴奋、发怒，急躁、狂妄、抑郁等。这些感觉使人飘飘然，幻听幻觉，对现实生活的存在往往不会搭理，伴随和你说话的人，仿佛很遥远，恍惚不定，活在这种环境中的人，其实很痛苦，使人难受，使人心碎，每时每刻经历着心灵上的摧残和折磨，钻牛角尖的行为是一种磨难，活在这种环境边缘的人，心灵很烦躁，有种痛苦，让人很疼，对某一件事耿耿不能忘怀，极端的情绪随着思想变化而出现，一连贯的并发症，随着狂妄的神经，把人去主导，神经病失意，使人产生一种心理的纠结，精神处在亢奋中，很小的一丁点事，没有正常的思维去判断，没有理性去思考，随之而来的暴力倾向去把人困扰，狂妄的思想，让人产生一种解脱的方式，那就是自杀、他杀、情杀。或许人对环境产生一种依赖，很专注，神经无意识支配你，人会一如既往的在那种环境里转悠，任其发展，一条鲜活的生命就会失去。幻觉的产生，人对眼前的物，景色没有环境质的反应，头脑的思维，定格在幻影的境界中，使人的注意力无法集中。　　抑郁症使人产生了一种极端的方式方法，长时间肝气瘀结，情绪得不到释放，病魔侵蚀人的心灵，神志都在恍惚中度过，思想在高端的压力下，心灵备受煎熬，更让人痛苦的是，亲人。亲情，对自己会造成威胁，那种愤怒，把人折磨，无休止的好似刺痛人的身心，摧残人的精神，神经的错乱导致人的大脑昏昏沉沉，意识不清，分辨是非的能力已经降到极限，造成行为改变，导致精神不振，其他外在因素会加重负担，神经在长时间的亢奋中得不到治疗，抑郁的心情得不到释放，肝气得不到豁达，神经元失去了它正常发挥的功能，各脏腑失去正常运转，久而久之，产生一种功能紊乱，记忆很模糊，视听视觉都会消失，心情停留在一种幻影茫然的环境里，每天朦朦胧胧，糊里糊涂，意识基本丧失了，神经衰弱达到了极限，上述的病理病因对人产生的一种后果，就是精神分裂症的结果，在这节骨点上，我要重申，申明一点，如果无医，不治，最终就会精神崩溃了，神，心分离了。魂不守舍，是精神分裂症的原理，最后的结果是傻了。物极必反，就是这个道理。经历了一场神经的病变，那种行为把人撕心裂肺，本人的亲身经历，展于世人。
　　我 神经病人的行为　　2009年我曾经历了一段痛苦的往事，一种撕心裂肺的痛，把我心伤，刻骨铭心的思念，把我困扰，疼的那种感觉，把我带到了痛苦的深渊，想，每时每刻的思念，让我身心疲倦，一种强烈的依靠，徘徊在爱的边缘，摧残我的灵魂，心灵深处遭受着煎熬，那种感觉，使人无法得到解脱，精神上承受非人的磨难，依赖的一种情绪占据着我生活的全部，经历那样的生活环境是一种痛苦的磨难，带给我心灵的创伤是无法弥补的，她，就是我讲述的理由。　　春节过后，她打电话说，我姐姐从老家到兰州看病，检查了好多的科室，医院给的答复是住院观察治疗，农村的忙碌打消了她姐姐住院的想法问我有便捷的办法吗，我听了她姐姐病的症状后，我说，我试试吧，到兰州后，我用针灸的办法，配合中西医治疗，一个疗程后，症状有些缓解，因为农活的繁忙，此后她姐姐就回家了。这就是我和她故事的开始。　　我到达兰州后，因为生活所迫，想在本市找一份工作，出租屋是我目前唯一的生活出路，心想有所发展，每天搜索着各种信息，城市的大街小巷都去寻找过，几经辗转，最后选择了一所高校旁边，周围都是城郊，四通八达，从没有接触过的环境，有一点陌生，适应一种新的环境，最好的办法是从零开始，学着摸索着，带给我全新的思想考验，还有精神上的压力，从别人手上转过来的出租屋，原来的设备全部更新，房东希望有一位勤劳的人接手，经过几次商谈，和房东达成共识，每天忙碌着搞卫生，清运垃圾，还有楼道里陈年的垃圾，外墙瓷砖上的尘土清理干净。春天的天气咋暖还寒，檫布在冰冷的水里，手冻得发麻，这样的坚持吃苦耐劳的精神，赢得了房东的赞许，住宿登记客人的情况，都在继续，晚上没有节律的休息时间，更谈不上生活时间上的保证。熬夜在所难免，派出所的巡查还要应对，一个人的精力有限，感觉有时很累，我想着这样的生活环境，一个人没办法去经营，为了减轻我的负担，农村种地的媳妇，来到了我身边，帮助我的工作，让我减轻了工作的压力，这样的生活增添了乐趣，我的心情轻松了好多。媳妇慢慢的也适应了这种生活环境，她也乐于这种现状，我有了空闲就和朋友下下象棋，是我的爱好，生活过的很闲散，也很幸福。　　靠马路我租的一间房子，一直闲置着，为了利用它的价值，妻子的姐姐开了早餐店，我又成了一名服务员，即操心，又要劳动，里里外外我都要应付，一下子又打乱了我生活的规律。晚上几乎没有休息的时间，凌晨四点左右，还要开始生火，帮妻姐姐磨豆浆，准备早点的各项工作，服务客人到来，每天如此。这样的工作在继续，我感觉很累很累，丈母娘的到来，我的生活节奏，全乱套了，精神上的压力冲击着我的思想，渐渐情绪变得有些冲动。　　早晨，吃早餐的客人一落座，我招呼着一桌又一桌，我的第一感觉是速度，在专心服务，送走用过餐的客人，迎着刚坐下的，上豆浆油条，我好像赶不上速度似的，一种反常的举动，我记忆犹新，一直在忙碌收拾桌面的剩碗，清理桌面的卫生，真忙着手脚没有偷闲的时间，还要给丈母娘送上一碗热小米粥，看着老人吃完，我才舒心，期间，退房的客人走了，还有不定时的客人要登记，操心在所难免，午后，收了摊位，辛苦换来的喜悦，我忘记了疲劳的身体，有一天的傍晚，派出所在检查，他们全副武装，突然闯入我经营的院里，媳妇看见后顿时吓得喊叫，派出所的来了，那样的阵势，媳妇从没有见过，他们拍照，查客房，登记，询问，他们在执行公务，因为是特种行业，没有营业执照，我更胆怯。日子一天天过去，照常的工作在继续，某一天，妻姐姐问我，存在你跟前的钱，好像还没有用完，我要添些早餐用的设施，妻姐姐正常的一句话，不知道刺痛了我哪路的神经，无缘无故把我激怒，不由自主的行为把我冲动，顺手拿起案上的一把菜刀，我说，这把菜刀给你，把我的头砍了，钱一分没有，现在只有命一条，我的举动还有行为夹杂着吵闹声，惊动了丈母娘，老人跌跌撞撞的过来，顺便夺下了我手中的菜刀，一幕惊心动魄的举动，伴着情绪失控的我。平静后，知道自己的行为有些反常，我也确实不对，没过多久，收了早餐的摊位后，我骑上自行车在马路上，心无目的的转悠。从此，每天如此，媳妇问我，每天出去你在干什么，我说办事，真不知道办的啥事，我出去心里就是有一种解脱的感觉。　　从那件事以后，丈母娘每天都生活在恐惧当中，她的心情可想而知，每次看见我，她老人家心里有一种说不出的感受，女婿，丈母娘的小女婿，原来是这样的一个狂暴的人，对她来说，心里是矛盾的，以前女婿对她的姑娘是挺不错的，谁知道处在一个锅里吃饭，竟然能做出对妻姐姐动刀子的举动，一切始料未知，我每天都生活在郁闷中。有一天，大舅子哥来拜访，我看见后，有一种无名的怒火刺痛着我的心灵，阴沉着脸，我无精打采，对大舅哥只打了一声招呼，又骑上自行车在马路上来回游荡，有一天吃过午饭，压抑很久的怒火终于对着媳妇爆发了，我对媳妇说，你们一家人我缠不起，老人的赡养费，你跟他们说清楚，我会让他们付出的，当时媳妇和我辩起了理，我只好发泄自己的怒火，砸了自己所用的家什，而自我安慰，不能自控的情绪就这样活着。相比之下，我和原来变了一个人一样，对待媳妇，有种精神上的折磨，心灵的伤害真可谓不可理喻，回想起这些都是我扭曲了的心灵在作怪，神经的病魔折磨着我，找了好多的理由，这些经历都是我对丈母娘生活里留下的遗憾。　　出租屋晚上都有不定时的人来往，某一天夜半时分，睡梦中听见有人在敲门，急忙去开门，看见门口坐着一个人，旁边站着两个人手拿凶器，好惊险的一幕，急忙我锁上了大门，门缝里看见一个手拿铁锹，另一个拿着很长的一把砍刀，喊着，你装的什么东西全拿出来，坐着地上的那个人说，我没有钱，他正在翻动着自己的衣兜，拿出来了些东西，手握砍刀的人一把夺过东西说，就这么一点钱，再掏，坐在地上的那个人突然起身跑了，嘴里喊着，你们把女人的东西都要，吓人的一幕使我的心情无法平静，害怕他们砸了我的大门，心里的恐慌，我的心砰砰直跳，好长时间我看见他们俩人还在马路上转悠。　　从此以后，我时不时找很多的理由在折磨媳妇。　　有一天下午，刚到兰州不久的媳妇，想买一件衣服，我说可以，我心里想着能和 她 一起去多一位伙伴，也能帮媳妇挑选一下衣服和爱好，随后，我打电话，她 正好在西站，然后我和媳妇到建兰路市场，人山人海的潮流中，我很远就发现了 她 的身影，市场里人头在攒动，我目不转睛在看着，当时的举动，表情，媳妇在看着我诡异的行为不知所措，我和媳妇走到了她跟前，我在市场里时不时跟着她，竟忘记了媳妇的存在。
　　回来的路上，我身不由己，手好几次想拎她的东西，她转身踢着说，不照顾好媳妇，小心丢了，当时我很茫然，她们都很尴尬，回到家后，媳妇问我，想她吗，我看你的行为很讨厌，可是我一眼无奈，举止、行为、我的意识更说不出一个所以然，忙碌的生活还在继续，有一天，她老公打电话，说，我的房子脏了，想往白里刷一刷，我说，有空我给你收拾干净，某一天下午，我到她家，她婆婆有病，她在伺候，在她家里，我给她打电话，我的行为，不是思想可控制的，无意识的举动，对她进行人身攻击，我突然抱住她的脖子，拖到厨房，我心灵似乎感觉到了安全感，她拼命扳着我的指头，疼痛仿佛把我清醒，我也松开了手，她顺势端起一盆水，砸在案子上，水泼了我一身，其实我心里对她没有一点邪念，更没有一丝的歪门邪道，那样的行为，突然的举动，我都没办法理解，身不由己的意识，使我头脑一片空白，愣了一会儿，渐渐有了意识，清醒了的我自问着，为什么会有这样的行为举动，仿佛间心里有了知觉，这种行为对她自身造成了侵害，她对我产生了一种反感，对她的伤害，受到了精神上的惊吓，而我有一种恐惧的感觉，更有一种负罪感，几天时间里，我看见她的表情，对我有一种恨，还有一种害怕的表情在流露，其实我的心里很痛苦，很急躁，更有一种害怕在伴随着我，给她家刷房子的时间里，她和她老公来时，平常的交流语言没有了，只有她惊恐的表情在看着我，房子收拾好了，她在搞卫生，那时间我的行为已经很反常，举动往往无法预料，以致后来她用拖把，把我赶出了她的家门，当时我只有看见拖把害怕，此后，电话不知打了好多，她都没有接，怀着苦恼的心情我回到了家里。　　原来的工作还在继续，有一天下午，她老公打电话说，你有空吗，给我装一趟货，我说可以，坐上车来到一处仓库，一百斤的麻袋，我装了一小时的时间才装完，回家的路上，忽然对她，有一种不同寻常的想，带有一种痛苦般的心情在思念，想表达一下我苦闷的心声，给她打电话，关机，瞬间心情又一种失落的感觉，我心急在转悠，心痛的好像万箭穿心般的难受，好像有一种依赖般的感觉顿然失去，又不知道谁在感动着我，哭了，从此后，一到闲的时间，发条信息给她，得到的是一顿臭骂，她回信息说，“你能知道你的行为有多卑鄙，以前我没发现你这么无聊，你不觉得你的行为可耻吗？”，不管她用何种语言，都把我感动，因为，我还有人在惦念，更有她能知道我的存在，孤独的心情得到缓解，好像有了依靠，好像有了寄托，心还是那么烦躁，无休止的电话接连不断，她烦透了，我的心伤了，信息不间断又一次发给她。　　每天忧心忡忡的活着，伤悲的心情只有一种思想，头脑一直一遍又一遍在闪过，思念她，时时刻刻无法释怀，那种思想只有痛带给我心灵上的一种疼，此时的我活着真是身心俱碎，心情无法平静下来。有一天下午，我带媳妇去她嫂子家闲游，正巧她在忙着洗家里地上铺的垫子，我看见她，很鲜艳靓丽，长得比往日更俊俏，我克制着内心的激动，对她好像有好多的话要说，更有诉不完的苦，时下，只能帮她拧干了垫子上面的水，当时，这是我能唯一对她做的工作，心里更希望她能了解我，更能理解我的苦衷，还有我苦闷的心情，这些举动，这些行为，还有心里想的，是一种病的神经自我安慰的反射，恍惚的头脑，这些症状，好像喝了酒，头脑有些飘飘然，疯狂的表现。在她嫂子家里，我和媳妇坐了好久，我心里想着心事，好像瞬间会失去她，让我心碎，暂短的时刻，我好像身影难离，有种情感，连衣带裙，无法割舍的样子，生活在郁闷之中，心里都在她的生活圈里，头脑在转悠，一种痛苦，不堪回首，只想碰见他，苦诉愁肠，当时的环境无法面对，只有心里默默忍受着那种非人的痛苦。　　曾记得路过盐场堡，在一处花鸟市场下车， 市场内转悠了一会儿，看见一处销售鲜花的地方，心灵产生了一种渴望的思念，能给她献上一朵玫瑰花，来表达此心，当下，买了一朵玫瑰花，坐上车，在回家的路上，打电话给她，她说，我在金谷宾馆开会，没有时间， 冷冰冰的一句话，凉透了我的心，瞬间我产生了一种无名的痛苦，更加的思念，想，使我疯狂，当时的心情不知所措。　　随着时间的推移，一种强烈的思念，想，把我困扰，给她发了一条信息，等待是一种无奈，随后又打电话，她接了，我说，发信息你看了吗？她回答说，我看那干啥呢，当时我心里想着，你为什么不看，那条信息一直在发给她，我要让你看，让你读，重复了几十次，一直发到我的手机没电，关机了。才罢休。急躁焦虑的心情，悲惨的失落感，只有我在回味，痛苦的一段回忆，记忆犹新。　　暑假，儿子回到兰州，他们成了出气筒，发泄情绪的工具。对儿子没有一点情亲的感觉，好像对我产生着一种威胁，带给我的是伤心，心里的一种痛苦，看见妻儿们都不顺眼，我的委屈没有人知道，给谁表达，面无表情的心思，笼罩着我，困扰我心灵深处的情结是她，说不完的话，诉不完的苦，时刻的思念，心里想的还是他，日日夜夜在想，在盼望，摧残着我的心灵，为了表达我的存在，毕竟她能理解我，能感知我的苦衷，又打电话给她，电话那端的声音不变接听或者是一直在通话中，发疯的我，又骑上自行车在马路上转悠，只想碰见她，诉说我的不幸，此后我问别人，我的电话为什么打不通了，他们说你的电话被她设置了黑名单，当时我想，电话不通，信息是无法接受的，于是，我又在公共电话亭给她打电话，她听见我的声音挂了，一个接一个电话，一直在拨，更换着好多个电话亭的号码，电话通了，她没有任何回音，我只好呆呆听着，听着，听着，这样的行为电话一直接连不断在更换，多少个电话营业厅，一共打遍了公交的五个车站，一直用到双洞子电话营业厅，营业员的白眼，我不知道受了多少委屈，这种痛苦，苦不堪言。　　在家里我们吃过晚饭后，大儿子说，爸爸，我看你思想有问题，思想，我现在成了这个样子，活着很痛苦，更难受，我思想有问题，家人都不理解我了，心里的难受和痛苦，激起了我的愤怒，锅碗瓢盆都在破碎声中，妻儿都在惊恐当中受着委屈，他们在这样的生活环境中，一天天度过，无法控制的情绪，只好那样发泄，正常的思维，正常的意识，忽忽悠悠的头脑，只有伤心，只有痛苦，不知道谁伤了我的心，刺痛了我当时的情绪，只有亲历者才有那种感受，我的依靠，我的唯一，有说不完的话，还有诉不完的哀肠，想表达我的心声，无休止的电话，信息一直在持续。　　对媳妇的折磨刚是开端，我的磨难更是必然。　　有一日，媳妇问我，一直给谁打电话，按在耳朵旁边，一遍又一遍在听，我说，看时间呢，这样的谎言随口而出，可是，我媳妇认为，现在的手机功能确实好，按在耳朵旁边还能看时间，此后，骑自行车好像已经形成了习惯，我的心思，想着能遇见她在马路上。可是，每天的希望变成了失望，有时候走到离她家很近，就是害怕不敢登她们家的门边，有一日，碰见一位以前的朋友，他说，你现在顾上搞装修吗，我说，有的是时间，他给我介绍了一家装修的活，给这家房东备齐了材料，然后跟媳妇装上我的木活工具，运到了房东家，瞬间的时间，我心里好像一片茫然，到房东家里来不知道要干什么，静了静心，才想起来了在给他们搞装修，为了和房东达到一种共同的目的，我量起了尺寸，下起了料，量好的尺寸转眼又忘了，我愣了半天，心里还是在想念她，我站在了房东二楼的窗户旁，看见外面下着大雨，大雨哗哗落地声，撕裂者我的心，思念着她，心里想着，回忆着她的身影，油然而生的困惑使我的心憔悴，一种对她依靠的感觉，煎熬着我的心灵，伙房的地柜在加工，尺寸，尺寸转眼就忘，反复在测量，反复在忘记，能唤起大脑的记忆，只有对她的思念。那种痛苦没有边缘，思虑的心情，我忍不住问房东，我说，今年不知道为什么，我对往日的一位朋友，特别好想好想，房东说，女朋友吧，我说 是的，房东说，你为什么跟我说呢，我说，因为你们是女人，善于理解，房东又说，是吗？正巧，房东的姑娘待出嫁，问妈，我收拾啥东西呢，她妈说，日用品就好了，以后你嫁到婆家过日子，你要活着洒脱些，当时我在想，能把她放弃，我只要不想她了，心里不思念她，就没有负担了，思想能回到从前的我，我该有多么的高兴，现在，有种思念她的痛，我摆脱痛苦，何时能活的洒脱呢。疼还是这样的一种痛，在坚持工作。　　日复一日，伙房的地柜到了尾声。
　　定做的地柜正在调试中，木工用的工具都不例外，突然气钉枪坏了，停下了手中的工作，拿起坏了的气钉枪去修，我的心寻思着，如果经过她家的路旁，如果能看她一眼我有多么高兴，纠结的情绪，我寻思着在前进，刚好路过她住的楼下，眼时不时在张望，更巧的是，迎面而来的是她，是真的，我的眼睛直愣愣的盯着，一步一步走近我眼前的她，此时的我，心里的酸甜苦辣，还有日日夜夜思念她的心境，想她的那种感觉，竟然一下子惊慌的我没有了注意，是真的，遇见她了，当时，有些害羞的我低下了头。
　　好像以前我的所作所为被她有所发现，此时感动我的情结在缠绕，那就是一种爱的情缘，那种滋味让我钻心的痛，依赖她的感觉涌上心头，只有心在召唤痛苦的感受，想的心思难于表达，当时心里对她有一种冲动，一时间让我心碎，强忍者心里的一种疼，希望能多看她一眼，可是她侧身向前走了几步，又转身回过头来问我，你最近忙吗？我随口说，11号楼忙，她又问道，新楼或旧楼？我说，新楼，随问所答，语无伦次，低下头的我说，好想你，心里好痛，这样把你思念下去，我承受不住，会疯的。可是她没有吭声，就转身离去，看着她远去的背影，慢慢在我视线里消失，失去理智的我，发疯去追赶她，在车站的附近，我没有看见她的身影，顿时伤心的我，眼泪蒙蒙，
　　激动的心情，用语言是无法形容，我心里又在思想，原来她并不理解我，更不同情我，对她又说不完的话，还有我的困惑，心里的感受，不一样的情，还有辛酸的往日，她都无法理解，我在原地徘徊又一次回忆当时看见她的一慕慕情景，跟她再一起的瞬间，她对我有一种与别人不一样的参照，那就是看见她，我已经恍惚不定，看见她的脸庞，朦朦胧胧意识有些糊涂，只有她对我的参照不一样的感受，这样的滋味那种意识，只有脑髓在不断一遍又一遍延续它的活力，失去理智的思想，尽然忘了去修自己的工具，在一处公话厅，拨通了她的手机号码，她没有接，当时，苦闷的我带着忧伤回到了家里。用别人的手机给她发了一条信息，【终于见到你了我好像做错事的孩子，看见你我有些羞涩，好想，好想你，】回忆当时的自我，真实的写照。　　九月份某一天中午，我和媳妇爆发了一场没有任何理由的争斗，媳妇一气之下，离开了她日夜辛辛苦苦，坚守的工作岗位，招待所。
　　此时我不知道媳妇去了那里，疯狂的我，恐慌的情绪，心里有说不出的紧张和痛苦，丢了媳妇我用何颜面去面对亲人，六神无主我在四处去寻找，好多市郊车的车站点，不停在紧张眺望媳妇的下落，朦朦胧胧想着还是媳妇好，在不间断寻找过程中，经过长达四个多小时艰难苦寻，傍晚时分在一处车站不远处的道丫旁边看见了媳妇，她忧愁的面孔，带着一种无助的表情，我在媳妇不理解的心里，看出来对我说不出的一种愤怒，这就是我面对的生活。　　残酷的现实生活一天又一天度过，心灵的煎熬无休止在折磨我的心身，那种思念，时时刻刻困扰我的思想，还有我的精神，心在悠荡，身在憔悴，失控的情绪孤苦伶仃，失落的心情伴随着我，心里只有想念她，又一次信息发给了她，【上次，你从容的走了，看着你远去的背影，我一直思念再无望的边缘，今天，希望你的爱得到满足，】这一次她回答了信息说，我嫌丢人，希望你能有理智，再不要那么可耻了，】看了她对我的这些话，心里得到一些安慰，瞬间，我的心还是那么困惑，
　　顺着她的话语，我回答了说，，【不会让你丢人，我的思念爱你分分秒秒，】她又一次说，【撕破脸对你没什么好处，你好自为之吧，】我的心还是那么忧愁，头脑还是那么疯狂，一种抑郁的急，回答了她的话，【撕破脸我要看见你的真面目，天上的仙侣还是凡人做，不知道你有何可贵，把我迷倒让我神魂颠倒，】等待中我承受着心里的一种无奈，带着无助的表情，心里思恋她一直没有等到回答，　　时光似箭一样在流逝，痛苦在生活边缘的我一直盼望她的出现，日复一日，秋天一天一天寒凉，为了摆脱心里的纠结，思恋的痛苦无法把她忘怀的想念，工作是最好的解脱办法，一楼是一位老乡，他的装修一切都在我按排下，紧绷的神经在精神的支柱下，有计划在施工，房东的弟弟老四成了我工作的帮手，繁忙的劳动一有空闲，借用老四的手机又在发信息给她，一种无助的心还是那么悲伤在思念她，思想处在她的环绕里，痛苦着我无力自拔，无法抹去她的身影，长时间在精神的压力下，我没有办法去专注工作，中午，休息时间。用老四的手机打电话给她，电话通了，那头静悄悄没有声音，可我专注听着无声音的话筒，行为只有我在品味，时间长了老四就说，以前咱们都认识，你对我的印象为人做事很保守，现在好像变了心，我听着他说的话，我是懂非懂，老四又说，想一个人不是用这样的方法，用我的手机不妥吧。我说，【现在好想她】只能用这种办法诉说我对她的牵挂，又过了几天时间，房东的挑担来了，我说，用一下你的手机，给她发一条信息，
　　虽后我说，你手机上的信息不要看，删除吧，其实发完后，我已经删除了那段话，这种行为，老四随口就说，我看你有神经病.虽然是随口所说，谁都没有真的意识到，我已经神
　　经病如膏盲，何况是我，每天痛苦活在想[她]的生活边缘，有一种渴望让我心力憔悴，精神不振顽固不化的思想，思维失去了正常的判断能力，头脑昏昏沉沉，心里还是她占据着我生活的全部，只有我承受精神上的痛苦，非人的磨难，生活中无意识的这种行为，一种磨难不堪回首，这种思想是正常人无法承受，　　装修工作接近尾声，安装有了头绪，老乡特意为我做了一顿大餐，吃饭之余，我说，老乡，你手机借用一下，老乡的媳妇骂着说，用我手机给别人发信息，骚扰人家骂我怎么办，老乡媳妇嘴里说着，手机还是给了，我发了一条信息给她，【一条信息代表我的思念，也诉说一年里我的愁肠，你不理解我，让我失去一种无奈的感觉，我的依靠，我的唯一，此刻的心情只有用别人的手机列表寸心，这种方法出于无奈，因为想念你，让我心碎，我要诉说让你知道此刻的心情，表达欠意，】这样的表达还是没有得到她回音，　　今天，我见到了往日的老四，说起了那年，2009年的往事，给她发信息的一段经历，她回电话问老四，跟你在一起的那个人，是不是有病了，头脑有问题吗。老四回答说，是你的朋友吗，我看他情绪不太好，对不起干扰你了，老四的谦意她也谅解了，此时我才知道她一直在掂记着，我感到很幸福，我的感言，谢谢她了，
　　紧接着二楼有一套房子急于装修，房东约我谈了好几次，去买材料的同时，老黄河市场门口，房东突然问我，伙房的柜子价格有些贵，能便宜些吗，我说，因为你的伙房工作量大，没有办法便宜，房东突然愤怒，她在马路上无羞耻恶语相加，还要动手打人是的，跟房东一起来的一位，她俩不知道是什么关系，她说，你赶快走吧，房东身体有病，让我不要计较，回头再说，此时，我想好男不与女斗，我才愤然离去，想不通的恶语无辜遭人辱骂，激起了我杀人的想法，二楼一有时间就去找房东，好几次往返，一直大门紧锁，此后，我就慢慢放弃了报复杀人的思想，自己神经病得一塌糊涂，真让人倒霉到了极点，
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　　七楼是一位省建工程预算人员，这一位房东即有文化，有又修养说话斯斯文文，对我心里产生的一种感觉没有一点威胁，人缘也好，我心情更加轻松了好多，装修的时侯那里有问题，他都会详细给我讲清楚，心里对他产生了一种近亲的感觉，虽然思念【她】，带给我心灵的创伤不堪忍受，房东对我的态度，能让我紧绷的神经得到精神上的轻松，心情更加舒畅，我感觉他人缘真好，虽然，谢绝我用他手机发信息的要求，我心里不由自主还是说出了对一位异性的想念，房东回答说，我看你媳妇对你挺好的，再不要那样想别的女人了，过去的让它过去吧，只要翻过去一页就好了，当时，困扰我心里的情结时刻牵挂的苦闷，心里的那纷思念依赖感受何时能翻过一页呢，　　深秋的天气格外寒冷，繁忙的工作还在继续，又是的狂燥情绪使我无法平静下来，转眼间的自责心里无意识的行为把我主导，一年的痛苦实难忍受，一种精神上的磨难再折磨着我，心还是那么思念她，时刻浮现在脑海里的那般痛楚，使常人无法想象，　　尕儿子从外地归来，正好帮助我劳动，他正忙着在下材料，我站在七楼的窗户旁边，看着深秋雨夹杂着雪花在飘落，心情无比的愁肠，我心里在思想，今年为什么一直有这样的心态，琢磨想着对她的从前，今天不能释怀的情感，究竟是为了什么，让我心碎，雪越下越大，心思随着飘落的雪花，而且我的心是那么的凝重，
　　时刻对她的一种依赖，想，无法克制内心的激动，思念，一种乞求的渴望，冲击着我的头脑，转眼间的恐惧在折磨，看着天空飘落的雪花，到处是白茫茫的一片，头脑一片空白就这样傻呆着。　　尕儿子忙着下材料，他对卷尺的标码不太了解，下材料的尺寸有所出入，太多的失误激怒了我，一时间的冲动恐慌的情绪，愤怒的我心里在思索，没有人理解活着有何意义。跳下去有多幸福，更能得到解脱。头脑分秒闪念经过，手扶七楼窗户边，我问儿子，你把我往死里气是为什么，看着儿子满脸无助的表情，我的心更加酸楚，呆呆看着下面，【她】还是她，我要向她倾诉，给她讲述不辛遭遇，一种痛苦的依靠，思念着她，因为她能理解我的心情，对她的渴望换回了一条无助的生命。抑郁的心情悲伤的情绪，一种思念成为活着的理由，对她讲述一年的经历，度日如年对她的情感心中的苦闷，电话是唯一的选择，电话通了，那头是一个男人在接电话，当时紧张让我恍惚不安，听清楚了是她老公，我在想她的电话为什么、她老公能接呢，电话那边说着，你一直给我媳妇打电话干啥呢，
　　此刻心只有惶恐和不安，只好静静听着对方的声音，只记得她老公说，【我媳妇有不爱你，爱你是还有一说，】你以后小心些，此时朦胧的头脑我没有自知之明，一直在专心听着电话那边的声音，他骂声不断，因为头脑受到强烈刺激，愤怒的心情一时间转不过弯，你把我恶语相加，心里产生了一种胆怯还有后怕，回过头脑我在想，她的电话为什么老公在接，还是想不明白，失控的情绪那样的刺激让我心伤，无意识的行为随后发了一条信息骂她，得到我心里的平衡，工作还在忙绿进行着，中午休息时间，看了一下自己的手机，里面有一个未接电话，拔通了陌生的电话，对方竟然是她老公，电话那边说，你啥意思，我说，把你的房屋拆掉算了，他老公又骂我，说，你精神有病，然后挂断了电话，　　糊涂的头脑受到一次又一次的刺激，我已经分不清是非曲直，精神上的打击触动了我的神经，情绪欲加愤怒，心里的难言之隐让我痛苦难受，手在颤抖，劳动中木工用的推刨工具，一不小心伤了我的大母指，当时血流不止，大片皮肉翘起很高，伤口感觉不到疼只有轻微的麻麻木木，心里的伤痛还是一种思念的疼，记忆犹新的往事，我在感慨万千，
　　思念， 无休止的电话一又空闲就不断在拔打，有时候她的电话通了，我想，她把我没有遗忘，一种依靠的感觉安慰着我的心，又时间她的电话打不通，想表达的心事成了话筒那边无声的表白，只有紧张的心情还有恐惧的感觉在笼罩，这样的行为一直在持续，心还是那么凄凉，我就这样活着，　　媳妇，辛苦的媳妇，又要操心招待所经营，还要做好饭菜，跑上一里路左右，把饭菜送到我的嘴边，生存的本能就是吃饭，鼻子没有了嗅觉，看着媳妇送来的饭菜，没有一点食欲的味到，为了活着还要工作。只好下咽到了嘴里的饭，活着的本能只有这样，抬头看见媳妇的表情，苍白的脸上带着心酸和无助，还有我对媳妇的折磨，　　我心里一直对媳妇又一样深藏的秘密没敢告诉，又一天，藏了多半年的心事，思念，想她的心情忍不住咽哽的声音告诉媳妇，我说，活着成了这样子，心里难受很痛苦，【想她，】你有好多的钱吗，我想见她一面，压抑了半年的烦恼喷涌而出，此刻，说漏了嘴边的话，让我悲痛心里难受，好像死亡临近不得不说。媳妇问到，【既然你心变了，那为什么把我叫到兰州，】又一种痛苦感觉到把家里人带到兰州，某一天可能会丢掉似的，沉重的心情撕裂心肺，就是没有对媳妇直言，当时的心态，活在残酷现实生活中，无意识的行为摆弄我左右，那就是神经生病。
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　　又一天，她的嫂子来到了我們家里，单独和我谈话，说，你以后别给我小姑子打电话发信息了，那是一种骚扰人家，破坏人家的生活，你懂吗，她不可能看上你，因为，她老公有佰万家产，你和我一样，什么都没有，她能得到什么，听了这些话，我一脸茫然不知所措，慌了的身心我没有办法去答辩，只有伤心，还有她嫂子的话语刺痛了我的心，时下，纠结的心里我在思考着，这究竟是为了什么，紧张的心情，我的情绪还是那么凝重，心里还是那么思念她，大脑一直处在想她的痛苦里，我的心在遭受折磨，头脑昏昏沉沉，意识不太清楚，钻牛角尖的行为一条信息又一次发给了她，【你嫂子对我是什么意思，你知道我佷痛苦，更无助，时刻把你掂念，想你让我心碎，你是我的唯一，】她回了信息说，【你这样一直骚扰下去，让我怎么办，我老公怎么办，你一次又一次的电话我也会疯的，你不要把自己的痛苦强加在别人身上，】虽然，她的话语充满无奈，还有不理解，我还是得到了一种心灵上的安慰，因为，她能知道我的存在，紧绷的神经暂时得到缓解，
　　常时间精神上的压力得到释放，转眼间又是那样的一种行为，无意识的思想笼罩着我的心态，记忆能力极度下降，精神上的错乱日愈加重，　　十一月份的天气，温度在急剧下降，冬天的寒冷哆哆逼人，招待所的土暖炉也点燃上了火烟，晚上住在土暖炉的房间里，一次疏忽大意煤烟熏倒了我的身体，呕吐，头痛催残着我的身体，现实生活朦朦胧胧的头脑，我心里还是那么渴望想【她，】时刻惦念着，心情在绝望中，日子一天又一天度过，又一次我拧开水龙头接水，水漫到房间的地面上，脚底下流淌着水，我还不知道这是怎么一回事，无缘无故对媳妇的责怪愤怒吼着，受了委曲的媳妇不见了，心里的紧张和愤怒，又一种失落的感觉告诉我，不能就这样把媳妇没有了。　　傍晚的马路上，我不停在寻找，寒冷的冬季，我游走在寒风刺骨里心如刀割，低落的情绪无意识一直去寻找媳妇，寒风伴随我的脚印，【心里更加思念她】此刻的心情我想着心思，走着不知不觉到了【她】住的楼房前面，抬头望见她卧室的灯还在发亮，映入眼眶是红红的窗帘，紧围着窗户，我想，她此时能把我看上一眼有多幸福，
　　夜色里我楞头楞脑在原地呆了好久，好久，忽然想起了媳妇不知去向，无意识转悠着回到家里，在一间紧锁的房间里开门后看见媳妇还在流着眼泪，那种愁肠刺痛着我受伤的心，因为长时间对媳妇的折磨，媳妇得了一种怪病，发作的时候，打一个哈欠呼吸深长，好像人当时没了气息，俩眼睛流下泪，然后昏迷不醒，又的时间身体在不停颤抖，残酷现实生活，我晃晃悠悠活着还能怎么样，恍惚的神心不由自主，正应了一句，福不双降，祸不单行，
　　忙碌的工作疲倦的身躯，艰难行走在山间里的道路上，早晨，冬天的太阳在云端里佛过，大雾迷漫在半山腰，看不清前进的道路，我低下头俯着身体慢慢在行走，羊肠小道弯弯曲曲，迈着承重的脚步朦胧不清的头脑，大雾袭来是多么可怕，一下子慌了的身体停下脚步，感受着浓浓的雾气把人困扰，只有可怕使我感受，在阴沉沉大雾的笼罩下，走在这种环境中好恐怖，使人心情欲加紧张，经过长达一小时的跋涉，终于到达山梁上面，当地农户石板山村，这里有一户人家，房东的主人是二位年迈半百的老伴俩，我给他们家干起了木工的活，农村人家装修相比城市的活工作量不大很简单，此从认识俩位老人，我在他们慈祥的脸庞上感受到和谐亲近，我封闭了一年的心结，还又痛苦纠结的心情总算敞开了诉说的大门，工作之余，给二位老人说一说我一年的经历，对一位异性的想念，心上放不下带给我的痛苦，对她思念一年里经受的苦难，
　　还有我的行为，老人听着我诉说的场景微微动容，一年里遭受过的心酸往事，我毫不保留重复着一遍又一遍，老人听完后，用嘶哑的声音告诉我，小李，这是一种疾病，你要重视治疗，病，难到这是病吗，此时我已经糊里糊涂意识不清的难受，肚子一直在发胀，还有麻麻木木的双腿，尕儿子是我工作的帮手，吃住都在农村人家，木工活窗户边缘要横平竖直，预订的大玻璃才会安装到位，这样的工作忙了半月有余，同样我给老人倾诉了半月时间，老人说，治疗吧，小李，你还年轻，不要耽搁了你的身体，这种病拖着时间长，就不好治疗了，
　　听着老人的嘱咐，我得不到认真分析，此时认识都不以为然，我心里还是再想，只有坚持劳动会忘记对她的思念，还有想她的感受我生活的苦衷，老人家隔壁邻居，因为儿子要结婚，想把房子收拾一下，房东和我协商达成共识，给他们忙起了木工活，寒冷的天气，下起了大雪，辛苦了一天的劳动，我拖着疲倦的身体，坐在农村人家的土坑上，农村的土坑，不厚的被褥各外的寒，　　.-"''-.
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_/的时候,恍惚中又一种害怕感觉向我袭来，无名的恐惧一种身后难受压力把我围困，胆怯悠然而生，心遭受不明的东西，好像又种闭息的感觉，恐怖的情景吓着不由得出了一身冷汗，活着煎熬刺痛我的心，又是一个难熬的夜晚，　　__|
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　　早晨，院里铺着一层厚厚的白雪，白天，在太阳照射下格外刺眼，大约九点左右时间，我正忙着手上的工作，还有门套的垂直，手拿吊线用的直锤，忙碌在门框边缘，顿时，身后仿佛有一种和晚上同样的压力向我袭来，心里产生着一种恐惧害怕，转身后什么东西都没有，我埋头继续再干活，又有同一种预兆，同一样的感觉，同一样的害怕，意识上又一种恐怖场景抑制我的身体，我顺便放下手上的工具转过身体，头脑糊糊涂涂想着，这竞竟是为什么这样惊恐，抬头看着太阳，我寻思了一回儿喊叫上不满十八周岁的儿子，说，今天不干活了，咱们回家吧，走了往返的行程，然后回到家里，把我晚上的遭遇还有早晨害怕的事情告诉给媳妇，媳妇说，大白天你为什么会害怕是不是病了。一年里媳妇对我有了认识，病了，当时我无奈的表情只是说了一句，想在外面走一走就回来，走了一段路程，已经到了【她】嫂子家住的地方，进门以后，碰巧看见【她】也在这里，她嫂子招呼我坐下，顺便我坐在火炉旁边，看见她坐在沙发上，此时我没有任何语言对她交流，其实，我思想上已经没有对现实中的她，心里存在一点任何感触，
　　我可怜巴巴坐在火炉旁，她们俩没有一人跟我说上一句话，都静静坐着一言不发，曾经心里受过伤，今天迷迷糊糊心里同样是一种思念，想她，此时我的心情处在一种幻觉环境中想着一年时间她对我不理解，还有不幸遭遇，我已经没有了对现实生活的感悟，在她嫂嫂家里坐着的同时，我心里又在想着她的身影无法忘怀，心灵碰击着我的心思，找她诉说一年的酸甜苦辣，曾经历过感动人的磨难，想她的痛苦我低头在寻思，心灵深处的渴望扣人心弦的感觉，促使我转身离去，找到了她的电话，拨通后是不便接听，忽忽悠悠我回到家里，媳妇跟我说，你病了，咱们给你看病去，真地我又回忆恐怖情景心里害怕的一幕幕，在人生迷茫的节骨点上，又幸认识到二位老人，他们是我生命的大转折，这就是命运，因为俩位善良的老人一遍又一遍的叮咛，还有嘱咐声在我脑海里闪过，真的病了吗，
　　基本丧失了意识，不清楚的头脑在家人的陪同下，去看医生，这次考量我的真是大夫，让我走上了求医道路，经过长期坚持不懈的努力，从不间断的治疗，我愿意把治疗过程分享给大家，在我思考的同时，我最有发言权，　　神经主导人的一切行为，神经一旦致病，人的大脑中枢神经就会生病，不管你是强白症还是其它，只要跟神经有关联的病，总归一句话，首先是神经出了问题，如果生活在这种边缘的人，应该早发现，早治疗，最好的办法，把你心里压抑的痛苦和不愉快说出来，不至于病发展到精神分裂到后期，魂不守舍，无药可治的后果，如果有所帮助我诚心交流，
　　经历了一次人生的磨难，我活着更加坚信。经过了一场艰苦历程，二009年让我更加了解神经病。经历了一场神经病变，让我懂得了很多。经过了二009年，神经生病的一场全释我更加自信。经历了伤心的往事，我活着更加珍惜生命。经过坚韧不拔，持之以恒的治疗，我学会了好多东西。经受过【想她】的一年，我比任何人身有感受。经历了一场人生痛苦的选责，二009年【她】陪伴我走完了神经病变的全过程，二009年神经的病魔，转嫁给她成为一种骚扰。
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