裤子掉色怎么办啊？感觉裤子质量不好，每次洗都掉色，求解决方法~ | 百姓网旗下问答平台
裤子掉色不仅仅和裤子质量有关，也与洗裤子方法有关系，我有几个减少及避免裤子掉色的方法：
一是洗时在水里加少量的食盐，先把衣服放在里面泡个10到15分钟后再洗，可以防止或减少褪色；
二是可以在水中倒一些白醋（一盆水一小勺），同时把裤子翻转过来浸湿大约半小时，用来锁住颜色，之后再加入相对温和的洗衣液清洗就好了。洗衣液的话，奥妙含金纺的那款做的不错，用起来感觉挺不错的，泡沫适中，容易漂洗。手洗的时候手感也很温和，用过之后手也不难受。
另外洗的时候，也要轻轻的搓，并且千万要记住不要在阳光下曝晒，应放在阴凉通风处晾干，因为染料也容易受阳光作用褪色。
你要是新买的裤子的话，可以用盐水泡一下，这样裤子就比较不容易掉色了，然后平时洗了裤子要记得翻过来晒，避免阳光直射有颜色的那一面，这样也可以避免褪色。
衣服裤子穿久了是会掉色的，很正常，不过平时洗的时候注意不要泡太久，另外可以选用一些有护色作用的洗衣液和衣物护理剂搭配使用，应该会好一些的。如何处理婆媳关系？
一边是妈妈，一边是自己老婆，“都是抢男人”，加上各种观念不同，难免会有冲突，这个时候，你怎么化解？{为各位、为自己提前准备^_^} 我多嘴一句，加上男方 和女方的观点
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二零一二年一月四日更新：
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转两篇武志红老师的文章：婆媳关系　　这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。　　并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。　　这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。　　不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。　　因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。　　这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。　　必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。　　因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。　　大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。　　　　切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。　　如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。夫妻关系是家中的No.1这是健康家庭的第一定律 孩子，不该是你的最爱家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容
说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个
糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子
前不久，我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。“正确的选择。”我说。“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。“夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”不健康的模式2：“没”丈夫，爱儿子
我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她
和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了
最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家
倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。
后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改
善，她心目中最重要的，一直还是儿子。谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。“你的意思是……”阿冲沉思道。我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼
一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。不健康的模式3：太愚孝，轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。天涯论坛一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中”网文（网址为），细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。这篇文章发表后，短短两个月内点击率就超过100万，回复的帖子更是多达70多页，一时成为“天涯第一帖”。不过，几乎所有的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：1）结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。2）举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。3）新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。……在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。你的家庭，你做主
无奈今年的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳
妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当
成了自己生命中最重要的心理寄托。但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太
多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的
感觉。最后，妻子只好结束这个家。我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他
自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿
子的关系仍然是No.1。阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子
当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举
动。不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。上个月，《重庆晨报》报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。
1）基本上，能不住一起就别住一起。就算亲母女，到底两代人的生活方式消费观念为人处世都未必一致，难免有互不顺眼的地方，何况婆媳。所以住远点，定期探望，有事积极多照应，有助于双方维持一个和谐度。
2）有的婆婆，就当领导处。重要的是：态度。先别管领导交代啥任务，能完成不能完成，一概点头答应，领导心里舒坦了什么都好办。3）有的婆婆，就当客户处。保持一个亲密度，经常拜访和赠送礼物，但事关原则的地方，轻易别松口。决不能像对领导一样随口答应，客户是会记住你的承诺并加以检验的。4）第2/3条的意思，就是职场上你怎么混人际，亲戚里就怎么混人际，大家面子上过得去就行了。毕竟后天能熬过磨合期处成血肉亲情的，很多时候是需有一方咬紧牙关做宽容状的。当然，我也知道有人跟婆婆关系远好过跟亲妈的，于是具体个案还得具体对待——领导和客户还多种多样呢，对吧。
1、不要住在一起2、不要再想做一个传统孝子的事儿3、不要对媳妇要求太高4、合理降低妈妈预期5、知道你接下来要和谁过一辈子6、知道你是在给自己找老婆，还是在给自己妈找儿媳7、多送双方礼物
作为一个新晋儿媳，和一个新新时代的年轻人，我向来是主张小家庭式的。不是不爱老公的父母亲，而是太了解两代人的思想差得太远，住在一起肯定会出问题。在中国这个大社会背景下，中国式大家庭的影响力还是很大。一结婚就跟大家庭住在一起，这实属抹杀个人生活情趣和兴致，中国的传统是特别不主张个人权利和享受，一定要以义孝等等为先，让人活得挺压郁的会。但也是因为在这种大环境下，所以能接受公婆同住的儿媳也很多。我老公是有兄弟姐妹的，这个问题还好一点。对于那种独生子女的问题，我觉得：一，如果儿媳是那种传统类型的儿媳，或者小两口的生活特别需要大人照料（工作或事业特忙的那种，不会做饭又不想学，生了小孩自己没时间或不想带的那种），因为属于“有求于人”，和公婆同住没什么问题，甚至有些儿媳是主动一怀孕就酝酿让婆婆过来伺候、带小孩的。这种情况下，媳妇和婆婆的关系相对不会那么难处，属于大家有共同追求的，一个要来做事，一个希望另一个来做事。二，如果是像我这种新新人类，特别主张个人空间，也不想那么快要小孩（即使要了小孩，也不打算让老人家帮忙带的，怎么能错过自己孩子的成长呢？），而且不是那种能逆来顺受的性格，非常有自己主张的，我是接受不了公婆长期同住的，那样不是我压抑就是出问题。我自己是不愿意和老人有冲突的，那肯定就会把火气发在老公身上，长期下去，夫妻不和，那这个大家庭住在一起有什么意思？如果是独生子女父母只能跟儿子一个地方的，那就好好寻思怎么跟他们打商量，在一个小区住两套房子，哪怕是楼上楼下。买不起也要租，有一套房的，房子给老人住，自己租房。这样，最大限度地减少冲突。三，既不能接受又无法表达出来，包括老公比较没主见，比较不成熟，遇着婆媳问题不知道帮哪边或者一般只帮老人的，或者婆婆是好吃懒做型的，（谁说婆婆一定是勤俭持家型的？林子大了什么鸟都有！）先检讨下自己婚前为什么没想好这些问题，然后好好思考是早点还是晚点要小孩，要了小孩以后怎么办，自己应不应付得来。一般我觉得这种类型的，孩子晚生点比较好。小两口都处在未断奶情况，再生个小的，哎，自己想。总的来说，我比较欣赏小家庭制。现在中国很多人的想法、做法都是大的养小的，小的养老的，老一辈为了孩子什么都做，任劳任怨一辈子，然后孩子长大了对自己的孩子也是这样奉献，同时还要养着上面的老人。我比较倾向于大家都不要为了下一代而活，而是为了自己好好地活，老人肯定也是要养的，但是不能完全牺牲自己的生活来贡献给下一代或上一代。当然，也许我们的上一代没有这个能力和命运、机会，能做好的就做好吧，以后自己带小孩可记得了，不要让孩子为你而活，也不要为了孩子而活。为自己而活。后面这段就当是呓语吧。现在这个社会背景下，说这些还真难达成。但求不被喷就好。
作为男人，解决这个问题的最好的办法是为你妈娶个老婆。。。否则，你还是相信 @经雷 的。
1、毕竟是两代人，无论从思想，生活习惯，处理事情的方式都不尽相同，能分开住是最好的，各自有各自的空间，大家都会比较舒适。2、有条件的童鞋，可以与公婆住近些，最理想的是同一个小区，有事情相互有照应。3、媳妇在婆家的地位完全取决于老公的态度。老公是相处中最好的润滑剂。培养个好老公吧，从前他也许是婆婆的好儿子，被婆婆照顾得太好，现在他可是小家庭里的擎天柱，婆媳间的润滑剂。
真理必须自己经历过才会真正领略其中道理，在我的家庭，从前要好的婆媳关系在面临家里新添丁，面临买房等一系列跟钱有关的经济利益时，我像从前一样没改变自己的处事方式，而公婆已经在改变了，我们再也回不去所谓“亲如自己女儿”的好婆媳关系。
在允许情况下，请与公婆分开住吧，两代人终归从生活习惯、思想观念、消费观念上都会有很大不一样，各自都要有自己的空间。也别相信公婆说的“合得来就一起住，合不来就分开住”这种看似轻松的话，真等到合不来要分开时，双方都要闹成啥样呀。尽量别住一块，可以避免很多没有必要冲突。
以上答复是在刚生完小孩大半年后写的，我对婆媳关系又有了些新的想法跟大家分享一下。当外界发生变化时，不通则需变，我从原来的我，也开始改变来适应新的现状。现在我的宝宝已经二周三个月了，经过与公婆很长一段时间的磨合，从仅周末过去接宝宝，到偶尔平时晚上也过去陪宝宝，到偶尔也过去跟公婆一起住，到现在都住在一起周末也一起吃饭，我跟公婆的现状是还是住在一起。
在我们家，我最需要处理的不是婆媳关系，而是跟公公的关系，因为在我婆婆的眼里，儿子第一，老公第二，宝宝第三，其它次之。母爱是人之常情的爱，按亲疏关系中，我也不能要求，婆婆爱我如爱她儿子。明白这些，你的心态就会好受很多。在没生小孩子之前，我仗着老公的厚爱常常有事没事就挑战公公的权威，多半为小事，如他做的菜咸了，他的某个装逼被我无情戳破了，他的某个观点不太对被我纠正了……公公是中学的高级英语退休老师，老师的做作大家都可以明白吧，就是爱说教。现在退休了，还要被我等无名小女子说，唉，情何已堪！说多了，公公也烦了，这就种下了“恨”种子，我是自取其辱啊。这里需要引用豪猪寓言故事，在寒冷的冬天，有一群豪猪想要相互取暖，一开始大家聚在一起靠得太近，痛得嗷嗷大叫，一下子散得太开又取不到暖，就在聚和散之间，大家找到合适的距离，既可以取到暖，又能大家相安无事。无论是跟婆婆，还是公公，这种距离需要我们慢慢磨合才能找到，保持距离才能有相互自由空间。
我做儿媳八年了。不过我们和公婆没在一个城市，平时也就是电话和短信联系。和父母也是如此。照我看，如果公婆性格好，根本不用提这样的问题。性格要是不好，什么招儿也没用。我应该算幸运吧，婆婆受过一定教育，通情达理，对我们俩的事基本从不过问。连我们要孩子要得晚也从没抱怨过。而且毕竟没在一起住，也少了摩擦机会。因为老公不爱发短信，反倒是我和婆婆之间经常交流孩子的情况，老公还因此吃醋呢。如果真要在一起，问题总是难免的。中国这社会讲究人情，尊老重孝，只要不是原则上的问题，还是要多体谅老人。然后，很多小事就别太较真，能一笑而过就带过呗。要不然给自己添堵。
心理学家吴迪说：最好的婆媳关系，就是没有关系！
父母能自理的时候，不要住一起
不能自己照顾的时候，接来一起住
最后说一句，婆媳关系因人而异，有些方法别人用着好使，但你用着就不起作用，对于有些人来说，婆媳关系根本是无解的
最新更新：我最想表达的是，一定要往前看，不能让这层关系一直困扰着自己，我有段时间非常消极，对着好友大吐苦水，弄的人家都有些烦我，后来慢慢明白，已经发生的这些消极事件我只能让时间慢慢冲淡记忆，而不是强化这种痛苦，必须向前看，思考自己怎么才能修复和老公的关系，怎么把婆婆的影响减到最少。
更新：有同学问怎么分开住的，补充一下吧，处理婆媳关系的关键还是老公，我所做的就是不断影响老公，让他意识到非搬不可。（可能我婆婆太影响我们的夫妻生活，我老公也要疯了）他毅然决然的要搬，哪怕断绝关系，哪怕他妈跳楼。没有做不到只有不敢试，说真的这种嘴上狠的老太太其实很爱惜自己生命的。整个过程持续了一年半，到后来我有做好离开老公的准备，因为我也疲惫了，再爱老公，我还是不能接受和这样的婆婆在一起，我和他说不行就算了，我们分开，你再找一个能接受你妈妈的人过，我们好聚好散。我老公当时就崩溃了，他和他妈说你再闹我就先死，死之前我还告召天下是你个当妈的逼死我的。可吓着我婆婆了。只要这个关键人物下了搬出去的决心，一定有办法实现。现在还是一样隔阂的，但表面上看大家相安无事，在分开住的情况下起码我能经营好自己的生活，毕竟不用抬头不见低头见。另外我有几个小原则：1、对婆婆我仍然是表面尊重的，即便我心里看不起她，该有的礼数从没少她，她生日，妇女节，母亲节给她送礼，手上有结余请她旅行，这些都要在亲戚前面做足；2，不当面和她顶嘴，她说什么我都当面不发作，回去汇报老公，让老公去处理。3，压根不把她当回事，所以只要不住一起，她对我的生活施加的影响力降到最弱，自己活的高兴就好。时间长了，婆婆再去找人说我坏话，都没人理她，她自己也无趣了。狂赞 的回答！这一定是血泪的教训！我婆婆当年以死相逼要和我们住在一起，我们妥协了，生活了一段时间，结果谈了六年没红过脸吵过架的我们因为婆婆直接开打，但是谁都舍不得打对方，都是自残，我给了自己一个耳光，老公一拳一脚把橱柜打穿，满手满脚的血。然后我们抱头痛哭。我们两从此团结一心要和婆婆分开住，这其中曲折不再赘言，因为要避免一说要分开住老太太要死要活的，总之，我们成功了，又过上了逍遥日子，印证了经雷的第一句话，一定要分开住。事实证明分开了大家都好，仍然可以客客气气。不是每个婆婆都能用忍或沟通解决的。我们那时候上个班回来发现好好的实木床变成了铁丝床，婆婆说买了大些的让你们睡了舒服，然后我们发现这床一动就咯叽作响，不允许我们锁门，可以关门但是不许锁，她想进来就进来，工作日的凌晨一点冲进房间抱着我老公哭，咒骂老公的奶奶，说老太婆欺负她。我们在自己房间，我给老公讲了一个笑话，老公正乐的前仰后合，就看见婆婆怒气冲冲吼我们，笑那么大声干嘛，影响邻居睡觉，那可是新闻联播的旋律响起的时点啊！翻我的包，翻老公的包，翻看我和老公的信件，每天念叨我和老公工资低，嫌弃我们上交的生活费低，我每天三顿都在公司解决，周末加班，到后来每天下班都不想回家，就待在大学的自习室看书看到十点再回去睡一觉，因为在家洗澡，家里水电煤电话费电视宽带我们全包了，她还追着我要我的工资卡，我橱里的衣服，她喜欢哪件就拿哪件，从来不和我说，连婚纱拿回来她都立刻套上然后缠着老公给她拍照，后来被我公公看见一顿讲才悻悻的脱下。家里明明有两个洗手间，另一个空着，却跑到我老公正在洗澡的那间如厕，晚上回来经常看见她睡在我们床上，说觉得我们这舒服。我坐在写字台前看书，老公躺旁边床上，她进来就躺在老公身边，然后抱住老公说儿子我好爱你。和老公不敢亲热，因为她随时冲进房间。一开始是趁我们去刷牙，翻垃圾桶，然后虎着脸拎着用过的套子，说我影响她儿子休息，后来我每次都藏在包里扔出去，就开始查看抽屉里我们的避孕用具，当时我们一致认为婆婆的心理出问题了。我们结婚没要婆家彩礼，房子婆家没出，也不给首付款，婆婆还理直气壮的跟我要嫁妆，我就是天涯里骂的狗血喷头的脑残女，因为爱老公，什么都不要什么都不顾的要跟他在一起，当年的我越忍让，婆婆就越嚣张，后来我和老公忍无可忍才变的越来越强硬。我吃了很多苦，才明白一些道理。婆媳关系的关键在老公，老公要两边不传话，分别哄分别嘴甜，在婆媳问题上男人必须强硬，而前提是不住在一起。
作者看到了吧！你作为一个男人要知道的是你怎么化解，可答案中几乎都是说女的该怎么办！答案无不是注意这个、注意那个、忍让、赔笑……（太多，实在无法列举）。你上班回家，累的要死还让你注意这个、注意那个你试试！工作时要戴面具，回家谁不想放肆下？这么多注意你觉得她能自在么？要想发个脾气亲热个还的注意场合背着你妈，凭什么啊？疼老婆就别让她跟老妈一起住，多受罪啊！
说实话，婆媳关系差，老公（儿子）才是最大原因。所以找个能处理好这层的关系的男人就能处理好婆媳关系啦。
这个问题我有发言权，和婆婆一起住了8年，相处总体是愉快的。 （2013更新版在后面）要感激，学会表达
婆婆做家务，帮我带孩子，如果没有她在，我想我的生活是另外一番景象，也许未必会不好，但是一定会很累，所以我从心底感谢婆婆这些年对这个家的照顾。
多个人爱你的男人是件好事
和老公抢男人这事，你要换个角度想，多个人爱你的男人，这是多好的事。爱人在家婆婆做好吃的，爱人不在就会简单吃，好吃的菜都爱推到爱人面前让你不平衡了吗？想想看，如果没有婆婆在，你自己在家的情况，如果爱人不在会不会简单吃？如果你做了好吃的第一想到的是给谁吃？这么想就不会郁闷了。
家务活需要智慧的解决
家务活这事，如果喊了爱人干活，一准婆婆接过去干了，和婆婆在一起住，男人就会犯懒，他会觉着我妈都替我干了该干的活，我可以很坦然地呆在家里不干活，这个问题需要智慧的解决，只有两个人在的时候和他商量下分工，他也会心疼老妈的。
孩子教育问题互相理解和妥协，谁对听谁的
孩子教育问题是最大的冲突，年轻人和老人的观念很难一致，这个需要互相理解和妥协，谁对听谁的，都是为了孩子好啊。
观念不一样的问题，要尊重老人的习惯，学会忍
老人喜欢攒东西，年轻人喜欢扔东西，年轻人浪费以及消费观老人看不惯，我是这么处理的，每月初给婆婆生活费，家里的所有开支婆婆管，我和爱人各自管自己的帐，年底凑整交给婆婆存起来让她踏实。我扔东西的时候都是趁婆婆不在的时候，她看不到就不会说什么。如果发生了冲突要念在人家帮你打理了一切家务，不要计较，忍为上。
别忘记买礼物
每个季节换季，节日，生日不管婆婆要不要都会给她买礼物、买衣服，她虽然觉着浪费，心理还是挺高兴的。
陪婆婆碎碎念
女人在一起就爱唠叨，有的时候她会唠叨爱人的不是，我就听着，适当的说点好话，有的时候我说爱人的不好，她也会帮着打圆场。老人都是很寂寞的，希望儿女在跟前经常说说工作的情况，没事的时候陪着唠嗑，看看垃圾电视剧，偶尔唏嘘一下。
婆婆对你是爱屋及乌，不要不平衡
血缘关系是第一位的，你在婆婆眼里是爱屋及乌，出现家庭矛盾时，婆婆一定会向着儿子，这是天经地义的，不要有任何不平衡。
爱屋及乌地对大姑、小姑好
虽然有幸成为了婆婆的家庭成员，但是婆婆从心底还是最惦记自己的儿女的，所以对大姑小姑一定要花钱大方，积极帮忙解决任何问题，这样爱人将心比心也会这么对你的兄弟姐妹的。
孩子都是跟着大人学的，为了你的将来，以身作则。
总结：尊重，感谢，忍让，真心换真心-----------------------------2013年更新------------------------------------------------------------------------------------------最近这个回答随着的赞顺便又给顶起来了，评论里还有很多赞扬，十分惶恐，那我也更新一版吧。真实的情况是，夫妻新婚，如果有条件不住在一起，我也同意的做法，不住在一起。年轻人和老年人习惯差别太大，生活琐事容易引起摩擦，长期互相忍耐很磨性子，彼此心里都有委屈，总得有发泄的渠道，不然会扭曲的不是。还有一点其实我觉着更重要，分开住的家更像一个家。两个人会全心全意扑在小家的经营上，而不会再依赖父母，自己打扫房间，自己做饭，自己带小孩，不推脱责任给老人。家里的每个物件都有熟悉的摆放位置，更有归属感。和孩子亲密接触，关注孩子成长。女人或者男人下班了就会马上回家，因为想着另一半在家里孤零零地就有内疚感，会更顾家的。但是，随着父母年龄越来越大，处于各种病的高发期，需要子女照顾。最理想的是父母住得近，走动起来就非常方便，定期探望父母，短暂小聚，氛围其乐融融的。父母也解放了，不必再帮子女照顾孩子家庭，自己搞点休闲娱乐，这是非常理想的状态。理想终归是理想，有很多现实情况，必须住在一起。比如父母一方已过世，比如住房条件不允许，比如父母随着子女迁徙到城市。在城市居住，街坊邻居都不熟悉，他们的生活范围非常狭窄，也就是儿女，然后就是菜市场，很孤独。父母大老远地奔孩子来了，结果孩子说要分开住，挺伤人心的。即便是分开住，也要父母提出为好，尊重他们的意见。老人赋闲在家，希望仍能实现价值。照顾子女家庭对孩子有用，单位返聘对社会有用。和父母一起住，就得有所牺牲，我们不能什么都不让他们插手，会没有存在感的，只有自己动手建设的才是自己的家。既然要在一起，就得把老人当作这个家的成员之一，只要记住这一点，很多问题就是有解的。家人，是最不能割舍的，最令人放松，最有温情的所在。在以上前提下，我过去讲了一些和婆婆相处的小技巧。评论里的赞扬受之有愧，因为写出来是这样，但做得没那么好，尤其又过去了2年，有了一些新的感触，自己的忍耐力有所下降，偶尔也会有冲突。想做到像对自己亲妈一样那是不能，但想想婆婆为我们付出了她的全部，就会特别能忍耐了。我们自己也得提高修养吧。
补充：之前有评论说类似的话：这么憋屈，怎么生活？半个月前，婆婆从我这里回家。回家之前，她去菜市场买了一堆小鱼，煎成鱼干，晾干，分好包装。小鱼干是我的最爱，我老公几乎不吃。我进厨房时，婆婆正在煎，一边煎一边叨叨：这么一点儿，要三十几块，在老家能买好十好几斤......我很感动呢。她是节俭的老人，三十几块对她来说，真的是很多钱，但因为媳妇我喜欢，虽然觉得贵，还是买了。人与人之间，为什么要很用心的努力让彼此的关系变好呢？因为一旦建立了情谊，就可以享受情谊带来的美好啊。我和我婆婆相处十几年，开始几次在一起生活，的确有很多不快，忍耐的也很辛苦，真的是因为她是我所受教育中一直要尊敬的老人，也是因为他是我爱的男人的妈，才忍她那么多缺点。及至后来，生了孩子需要老人照顾，才发现，之前对她的好得到的回报真的值得所有付出。==============================这么长的答案，自己都看不下去了。加个摘要：我的观点很简单，除了偶尔的极品婆婆，在婆媳关系中，主动权在媳妇身上，只有媳妇能处理好婆媳关系。但是在这三角关系中最关键的其实是儿子，我给儿子的建议是：背着妈对媳妇好，让媳妇在你的关爱中去处理家庭问题。
以下为详细说明。
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要说婆媳关系，先得说为什么婆媳关系处不好，要说为什么处不好，先说人的本能。
本能1：敝帚自珍 甭管儿子实际怎么样，在当妈的心里，自己的儿子是最好的，并且总是最好的。
本能2：被批评了会不高兴 我知道圣人说闻过则喜。但是，各位可以试试。遇到女人，你说：你这衣服真难看，你品味怎么这么差啊？遇到男人，你说：你老婆怎么那么丑？还穿那样的衣服，品味也差！看看听的人会当时什么反应，就能明白了。
本能3：自有领地不容侵犯 公园里，你紧挨着一个人坐下试试。当他往旁边让开时，你继续跟进，再看看结果。
本能4：迁怒于弱者/弱者法则 你去拜访客户，结果被一顿羞辱，郁闷而出。门口遇狗，它冲你汪汪不已，搁平时你最多一笑而过，而此时，你会怎么样？
本能5：趋乐避苦 。。。待我慢慢补充。
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理解了这些本能，就能首先理解为什么大部分时候，婆婆都是不喜欢媳妇的。首先，“敝帚自珍”，自己的儿子是最好的，所以，媳妇是运气太太太好了，才能找到我儿子这样的。媳妇应该每天都感恩戴德。而现实是大部分时候媳妇可不会把自己老公看得那么宝贝，或没有时时表现的像捡到宝藏般珍惜。其次，“自有领地不容侵犯”。对婆婆来说，本来是一家之主，儿子什么都听自己的。可是自从媳妇进门，媳妇是媳妇的，儿子也变成媳妇的了。
婆婆的心理可想而知。这还不算，婆婆往往还能发现如下“问题”：
1，媳妇“欺负”儿子：一会儿让儿子倒水，一会儿让儿子洗碗，。。。这媳妇心里想的是男女平等，这婆婆心里想的是媳妇不懂事。
2，儿子对媳妇比对自己好。这媳妇一点儿都不知道心疼宝贝儿子，这儿子却上赶着对媳妇好。婆婆这心里想平衡还真的是很难啊！可是这婆婆啊，她不会觉得是自己的儿子”犯贱“，而是会把问题怪在媳妇身上。
（不理解的女人可以假想一下老公对别的女人好。）
3，有些时候，媳妇对儿子好，婆婆也不喜欢。
（不理解的女人可以假想一下别的女人对你老公好。男人反之。呵呵。）
4，媳妇指责儿子不好。其实，如果让婆婆来说，婆婆自己内心也不觉得儿子那件事做得对，但是，一听到媳妇在指责儿子，这婆婆心理会立马不爽，在儿子没反应之前，她那已经给儿子想好托词了。
（同样，不理解的女人可以想想你闺蜜批评你老公时你的心里感受。）
当然，做媳妇的可以指责婆婆以上n点都是变态，恋子情结，不知道天高地厚，不知道该放手让儿子长大.....等等。但是，所谓的本能，就是你明知对错但是会继续的反应。再说了，你对一个老太太能要求多高啊？
除了以上几点，如果儿子媳妇再门不当户不对，那么还会有即使是陌生人也会有的代沟问题：
1，城里媳妇乡下婆，那么婆婆通常都会觉得媳妇太能花钱，或者觉得媳妇打扮的太妖艳，穿的太性感，等等。呵呵。
2，城里婆婆娶了乡下媳妇，那么婆婆会有高人一等之感。
3，有钱/有才（或者婆婆以为有钱/有才）的男生，当婆婆的肯定觉得媳妇就应该当牛做马伺候儿子还应该感激老天有眼让自己遇上这么好的金龟婿。
理解了以上几点，媳妇和儿子就应该知道怎么哄婆婆了吧？
总结一下，媳妇在家里要记得：
1，别当着婆婆的面指责老公；或者，至少别指望着婆婆站在你那边。
2，别当着婆婆的面指使老公做着做那；
3，别抢着对你婆婆好。婆婆其实在意的是你老公的心，不是你的。有些儿子喜欢买了东西给老妈还说是老婆买的，其实那当妈的心里可未必高兴。
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说完婆婆，说媳妇。现代的婆媳战争可不都是由婆婆挑起的。
媳妇不喜欢婆婆不喜欢自己；不喜欢婆婆对小生活指手画脚；不喜欢婆婆的生活习惯；不喜欢婆婆重男轻女；不喜欢婆婆把自己当生娃的机器；不喜欢婆婆管老公太多......当然，最不爽的是，老公对她妈言听计从，而对我可没这样过。
其实，我觉得媳妇能够明白几个问题，就能够更多的体谅婆婆。
1，婆婆不喜欢你不是因为你不够好或者她挑剔，完全是本能。
2，如果你老公看起来对婆婆言听计从，那么你要知道，那只是表象。你要有自信。不管你老公看起来对他妈怎么好，那也只是暂时的，只是他和他妈还没适应。
3，在和婆婆的战争中，你已经是胜利者了。你老公注定是和你过一辈子，而不是他妈，这一时短长，没必要争。
4，如果你和婆婆一起掉下河，你老公能狠心的抛下他妈来救你，那么，恭喜你，如果有一天你们感情破裂，你估计会很惨。因为如果一个男人连妈都能不要，你还能指望他对不爱的人好？5，你老公是婆婆养大的，你逼他选择你还是他妈，他会非常痛苦。你愿意他痛苦吗？
6，婆婆已经老了，在你想改变她哪怕最小的一个习惯之前，先试试改变自己的一个小习惯。7，如果你足够自信并且真的爱你老公，那么即使当着所有人的面，你也应该敢说那个脏兮兮，土兮兮的老女人是你婆婆。如果你不敢，不是婆婆的错，是你自己内心不够强大，或者你不够爱你老公，本质上，你也羞于承认你老公来源于贫苦之家。
8，中国的传统，孩子都是妈带大的，所以，你老公受了婆婆16年的影响，如果你老公还能继续要的话，这婆婆也不会差到不能要。
9，婆婆已经都把最好的产品卖给你了，你拿一些重要的东西换也是值得的。
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最后，说一说在不在一起住的问题。不住在一起当然最好，人的本能是趋乐避苦，远离婆婆当然是对媳妇来说最好的选择。
但是，婆婆如果不能和儿子住在一起，她肯定是孤单的。尤其对于大部分现在做婆婆的女人来说，他们很少能从老公身上得到应得的爱。所以，如果不能住在一起，做儿子的最好给老妈找点儿乐子。然后，当有了孩子时，通常会需要婆婆/丈母娘来带孩子。对老人家，需要时要唤之即来；不需要时，又想呼之即去。这有点儿过分吧？
其实传统的中国婆媳是住在一起的，住在一起的好处是磨合。夫妻都会有七年之痒，婆媳过招，也许两败俱伤，但是，如果大家都抱定一定在一起的决心，互相就会找到相处之道，并能自然决定谁是家里的女主人。呵呵。
（现代人离婚率高的原因之一也是两个人可聚可散，就没有那种不管遇到什么困难都要克服的决心，因此，也就很容易放弃）
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而对于儿子来说，其实是这场戏里面最关键的。基本上，对于大部分男士，我的建议是婆媳之间的事情让他们处理。
你和妈之间的事情千万别扯上媳妇；你和媳妇之间的事情也千万别扯上妈。
你妈说你媳妇不好，你不能反驳，也不要解释，也别顺着你妈说（被媳妇知道你就死翘翘了），但是绝对不能告诉媳妇，也别想改变媳妇给妈看。情商高的男生这时有很多方法可以化解难题，当妈的通常就是抱怨，出出气而已，能哄她开心就行了。情商低的我建议什么都不做，免得添乱。
你媳妇说你妈不好，也一样。不过做媳妇的，通常希望你帮忙出头，呵呵，对付有点儿难。推荐你让她看以上n点。
关于儿子的这个建议主要是基于中国的男生在哄女人方面，实在是乏善可陈。如果你觉得自己有巨大的能量，能摆平两个女人，那么你可以尝试。
但是，这有个前提，那就是你对媳妇一定要好。看了前面的男士就该明白媳妇能做到上述各点，是需要委屈求全需要智慧的，男人怎么样才能让女人做到上述呢？不能指望你运气好，只能是你对老婆足够好（记住了，对你老婆好的同时要让妈觉得你对她更好，嘻嘻）。~~~~~ps，我妈和我奶奶一直住一起的，即使我爸爸去世后也是，她们相处很好。我奶奶去世时跟我姑姑说，她要谢谢我妈。她们是我好的榜样。我弟结婚比我早，我弟妹和我妈一起住了4年，现在不一起住，但还是相处越来越差，是我坏的榜样。我是十几年的媳妇，但和婆婆每年只在一起几个月，最长也就半年，年都是一起过的。作为媳妇，应用我妈的经验和职场沟通经验，应该说解决了很多问题，但也同样犯过很多错误。目前而言，和婆婆小姑关系自认还是不错的。当然，也可以说我比较幸运，婆婆虽然极度宠爱我老公，但她也算是爱屋及乌的把我的家务活照顾的妥妥帖帖。但也请大家明白，别人所有经验都只能参考，千万不要以为可以真的照做就能解决自己的问题。要知道，人与人之间的关系，非常微妙，是终身可研究的话题。呵呵。
反对楼上一切真理派！什么送礼物、嘴巴甜.....省下来对自己的亲妈亲爸吧！公公婆婆的英文已经再贴切不过了，mother/father in law，他们只是法律上的关系，千百年来，为了这个关系，多少人日复一日的痛苦和煎熬？幸福的时候，我们图样图森破的认为只要嘴巴甜、尊重和感恩，关系肯定好处，可是如果突然有一天：假如你公公谴责你没本事生儿子呢？假如你婆婆替你照顾了孩子，你对她嘘寒问暖、送礼物、包红包，但是翻脸的时候就说你不知道感恩、捶胸顿足的说自己就是一个可怜的保姆呢？假如你婆婆借“太爱儿子的”名义，无限干涉你们的生活呢？假如你们公公婆婆算计买房子他们花了多少钱，每当争执就信手拈来打击你呢？你还会优雅的尊重他们吗？你还会心存幻想吗？楼上的满儿的妈妈说的很好，所有实践过、经历过的人都会感同身受。道理和真理都难以解决婆媳相处，唯一的方法就是
的：不要住在一起！！！ 
不要住在一起！！！不要住在一起！！！不要住在一起！！！不要住在一起！！！不要住在一起！！！
的高票回答提供了关于解决问题的办法，我就补充一下为什么这个办法会是最理想的吧。至于其他知友回答的什么俩女人抢一个男人之类的论调，虽然是非常常见的逻辑和分析，但是，真正在生活细节上，这些逻辑真的是算不上什么的。细节是魔鬼，说得千真万确。结婚，对于男女双方来说都是成年人的标志，所以才会有“走到一起，组建家庭”的说法。也就是说，在他们二人世界里，这已经是一个非常完美的生态平衡的小世界了，家具怎么摆放，家务活怎么分配，衣服裤子锅碗瓢盆收在哪个衣橱／橱柜里，甚至是休息日是坐沙发上看剧，还是躺沙发上打游戏，都已经成了一个比较稳定的生活方式了。然而，公婆一旦加入这个小世界里，这个本来平衡的世界就会被破坏。——实际上，个人感觉，丈母娘来了情况也差不多。大多数婆婆／丈母娘和小夫妻一起同住的情况是发生在有了小孩子之后，老人来照顾生活起居同时带孩子。但是，请不要忘了，老人不是在自己的家里操持家务带孩子，而是在儿子／女儿的家里操持家务带孩子。这两者在本质上是有非常大的区别的。在老人自己家里，她原本的生活方式并没有被打乱，东西原来放哪儿就是放哪儿，家务活怎么干还怎么干；但是到了儿子／女儿家里，东西原本放的位置是小夫妻俩人自己的主意，家务活也是俩人商量的事情，老人一进家门，貌似以“我来做饭我来做家务”，实际上，就等于霸占了可能原本媳妇／女儿比较擅长操持的厨房重地，有的老人甚至还会把所有锅碗瓢盆按照自己的心意重新整理摆放一遍，直接导致媳妇找不到东西到处翻，翻到最后没有好气（明明我自己放得好好的，干嘛要给我重新放一遍，搞得自己在自己的家里还找不到自己的东西）；有的老人非常愿意干活，可是一块抹布都已经有味儿了还在东擦洗擦；有的老人拖地从来不扫地……相信我，这样的事情虽然只能算是鸡毛蒜皮，可能一次两次不算什么，但是当你发现隔三差五就来一回，你真的会崩溃的。这明明是自己的二人世界的小家庭，或者说是三口之家，结果自己回自己的家就变得不开心，不放松，因为东西找不到啊，饭菜不可口啊，房间不干净啊，甚至是说话不自由啊，早晨不敲门就进屋啊等等……至于那些语言上的不和，我觉得反而是“真理越辩越明”。生活细节能够互相容忍的两个家庭是非常罕见的。你想想，老公的臭袜子乱扔你都得不停地唠叨，怎么可能长期容忍跟你没有感情的老人的生活习惯呢？所以，细节是魔鬼，真的千真万确。甭管你们在电话里多么情投意合、温馨甜蜜，年节走动时多么感人热闹，婆媳关系，一到住在一个屋檐下，立刻就会现出原形，谁都看不惯谁。距离产生美是真理。至于多买礼物哄老人开心，我觉得，要是你碰上一个不爱花钱的老人反而这就是你的罪过。（我妈就是，买任何东西送给她的结果都会是一部血泪史。）而甜言蜜语，不过就是糖衣炮弹，在各种生活细节面前，真的不堪一击：不是说两句好话，你心里就不会去想那些糟心的事情了。有人说，老人帮忙干家务，带孩子，没有功劳还有苦劳。这个我承认。但是，请问各位最智慧的知友们，功劳和苦劳能互相代替吗？丈母娘“霸占”厨房起码做的是你从小看惯的事情，你理解她的体系，虽然也有诸多不对，但是不至于跟她真生气，毕竟是亲妈，吵几句就过去了，她该怎么干还怎么干，你该怎么发火还怎么发火，彼此不会计较；但婆婆是外人，你能跟她吵吗？吵了就崩了，所以你得忍。但是这个社会压力这么大，你会想不通为什么我回家还要忍。长期下去，精神郁郁寡欢，如果老公也不能体恤的话，真的会很难过。所以，如何让婆媳关系有“距离”以便“产生美”，最好的办法就是不要住在一起。跟自己的父母其实也一样。鉴于“说多了都是泪”的原因，匿了。写得有点凌乱，望各位海涵。
好媳妇的前提是首先你得有个知书达理的好婆婆
其实可以分得很清楚，媳妇是你老婆，老妈是你爸老婆。把老公该做的事为老婆做，为老妈做的责任留给你老爸。生活也是，老婆是和你一起生活的人，老妈是和老爸一起生活的人。这两点划分清楚，日常做决策比如是否住在一起，是否该听谁话之类的就有了标准，没什么难的。
我很想回答这个问题。因为我妈就是个很好的范本。我爸凤凰男，我妈孔雀女。我奶奶是个文盲，嘴皮子又厉害，跟她讲道理是讲不通的，人又极其护短。最让人无语的一件事是她小儿子找小三，她小儿媳妇告到她面前了，她还骂儿媳妇不看好老公。（真心把她不讲道理又护短的性格发挥到极致了）但是我妈跟她关系就相处得很好，她逢人就夸我妈”大儿媳妇儿真孝顺“，而且我爸去世后，她对我妈还是很好，说把我妈当亲女儿看待。我妈跟她的相处模式很简单，就一条———小事惯着，大事决不让步。我妈刚嫁时奶奶来我家住，我妈把她招待得很好，没几天奶奶想插手管我爸妈小家庭的事。我妈很严厉地拒绝了，我奶奶想撒泼，我妈就威胁她”我父母我兄弟姐妹都住附近，我要受了委屈他们不会不管的，您自己看着办吧。“我奶奶赌气要回乡下，我妈不生气也不恼，亲亲热热地帮我奶奶买特产装行李送上车，我奶奶下不来台只能眼泪汪汪地走了。过了几个月奶奶又来家住，我妈绝口不提之前的事，照样很孝顺地对我奶奶。然后我奶奶故技重施，我妈仍不接招—————你要控制我我不会理，你要当面骂我我不会忍，你要走我不会拦，你要消停下来我就好好待你。当我记事时她俩关系已经算还不错了，偶尔会有点小摩擦，不是原则问题我妈都不予计较。印象很深的是小时候奶奶有时候会拉着我眼泪汪汪地说我妈的坏话。当时我不懂事，回头就把奶奶说的话说给我妈听，我妈从没生气过，总笑着说”你奶奶没读过什么书，就是那样的性格，说话直你别多想。“回头也从没跟奶奶提起过这事儿，也没在爸爸面前告过我奶奶的状，还是照样对奶奶好。}