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麻烦帮忙将下面这段话翻译成英文,谢谢我对这件物品很感兴趣,我也很清楚我不是唯一一个想购买它的人,所以如果您决定要出售这个物品,请务必联系我,告诉我您的心理价或其他人的出价,价钱好商量.另外,因为我最近有计划要购买一些家电,要是确定要跟您购买这个物品的话,家电的购买计划就要取消了,所以能不能请您将您的意愿告诉我,我好尽早重新计划.谢谢请不要使用翻译器，谢谢翻译得好的话还会追加评分的！
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女人，请告诉我通往你心里的那条路应该怎么走？收藏
一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉，一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。有时候
你会觉得一个人挺好。
极度的饥渴，签定完毕
还是回你一首
张某某说过，通往女人的心里，必须经过YD。
亲，我会把她打通的！
精诚所至，金石为开！
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或你所理解的贫穷是怎样一种感受？你认为如何才能摆脱贫穷对心灵的困扰？
周保松先生在《贫穷之苦》里曾谈到：[贫穷，除了指基本物质需要的匮乏，更包括一个人的教育、机会、自由、自尊、人生规划、家庭生活、社会网络和公共参与。当一个人缺乏这些条件到一定程度，他面对的便不仅是贫穷，而是压迫，甚至奴役。]对于出生在距离帝都两百公里的某偏僻农村,接受过高等教育，北漂七年，不幸沾染文青气息的我来说，虽然没经历过极度贫困，前途似乎也并不算渺茫，却仍然不免会因为现实中各种微妙的对比、落差而产生失落感，以及偶尔浮现出些莫名的卑微情绪。“贫穷”于我而言，意味着起点过低，自尊太强，权衡乏力，选择奇缺，意味着时常惶恐，不太可能把钱看的太轻，出人头地近乎本能，意味着很少可能完全为自己而活，意味着前半生的一切努力，不过是为了能够站在许多人出发时的起点而已。
您在作答时，请尽量少的讨论物质层面的表象，因为我无意由此引出对贫穷最表层的描述，或是怎样才算更（最）贫穷的简单比较，对个人而言这需要勇气，这样的讨论也并无益处。我更希望讨论重点能集中在更广泛、更深入的对人内在的影响。因为如您所知，今天，在我们所生活的这片土地上，不同群体间微妙的隔阂，很可能比他们表面上看起来的差异更大。也许，了解才能理解，理解才有更多可能去尊重。
先行谢过！
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2014年夏天，我所在的小城市，统治者力图推行“党员干部包村入户”，在原有工作的基础上，让每一名党政机关工作人员都要在农村联系5家农户，到他们中间谈心，了解并帮助解决他们的困难。答主作为一头默默无闻的公务猿狗，随着这场设计好的运动，被安排到了距离城区50公里的一个村庄走访。坐车的一路上，看着路边参差不齐的低矮楼房逐渐代替高楼大厦，最终步行着进入了连道路都没有硬化，满是泥泞的村子。那一刻认真观察，脑海中不断翻涌出“凋敝，萧索，荒村”这样的字眼，眼看着村民们麻木于泥泞的小路，泡满垃圾蚊蝇乱飞的臭坑，却无人想改变一下，或者习惯于等待“村里”改变一下，于是认为这里的贫穷，是由于村民麻木不仁造成的。第一家，女主人因病瘫痪，失去了劳动能力，屋内散发着屎尿的馊臭，除了能从床上挣扎着挪到尿桶旁，她什么都不能做，只能依靠男人照看；少壮的儿子从小娇惯，大了盗窃坐牢，失去了联系。女主人说话不到三句，泪就嚎啕而出，所言所泣看得出已经絮叨了多遍。在这个城市人已经嫌弃馒头的时代，他们吃的是糠菜窝头，一年舍不得吃白面馒头。所有的生活在她眼中，就是“糊弄”二字。刚要出门，碰到了回家的男主人。听说了我们来意，这个矮壮的汉子几乎要流下眼泪。因为要照顾瘫痪的婆娘，他空有力气却不敢外出打工，只能靠种地为生，前几年看着猪肉贵，借钱养了几头猪，没料到今年猪肉价格暴跌，赔的血本无归。唯一的儿子蹲了监狱，难以想象经历了怎样的煎熬。最让我触动的是，面对我这个“城里来的领导”，他伸出一双粗糙的脏手，在想要拉住我的那一刻迟疑了，眼中流露的，分明是可怕的自卑。面对这样的家庭，我这个毛头小子，能改变什么？连吃喝都不能保障，还谈什么“教育，人生规划，社会参与”？面对赤裸裸的贫困，最强烈的感受就是窒息般的绝望。我没有躲开他的双手，迎上去紧紧握住，因为我实在羞愧难当，竟然有脸来面对被治理成这样的生活。**********
更新 ***********非常感谢大家的支持，和批评。写下上面这些文字的时候，是因为看到题主的问题，居然把“教育、机会、……社会网络和公共参与”等这些条件的缺失列为贫穷，实在是不敢苟同。真正的贫穷，就是吃不上饭，就是饿肚子。题主讲的那些，在我浅薄的经历中，实在算不上贫穷，大概应该归属于“富人的贫穷”，是可以通过自身努力来争取改变的。真正可怕的贫穷，是面对命运的压迫，那种无力反抗的绝望。如同上文中的家庭，当你每天必须花10个小时以上照顾她吃、喝、拉、撒、睡，而不忍离开她、不能施展力气去干活去挣钱的时候，还会想着什么良好的教育、广阔的人脉吗？开玩笑！现在这个国家里贫穷的人，缺的真不是机会，而是实实在在的饭碗和钱！再说几个例子。另一个村里的小学，我一位女同学考上老师，分派到那里去教学。就是这个距城不过15公里的村小学，穷的连桌椅板凳都不全，黑板已经烂的像块黑斑，甚至她写粉笔字的时候，发现学校居然配不起彩色粉笔！孩子们上了好几年学，居然没有见过彩色的板书！这个在大学里花枝招展的女同学，从来没有见过如此可怕的贫困，当她周末回家，自己花钱买来彩色粉笔教给学生画画时，孩子们欣喜的笑声，却让她潸然泪下！要知道，就在15公里之外，就有全市最好的小学，有现代化的多媒体教室，有多名外教，有标准化的塑胶操场，那里的孩子从小就有属于自己的电脑、手机，而这些差距，不过是区区15公里！一个做银行柜员的同学，讲了他亲身经历的一件事。当他在城郊网点工作的时候，一天上午，一个面容憔悴的中年妇女来到柜台，递进来一张银行卡要取400元低保金。输完密码之后，系统提示余额不足，中年妇女的脸色当即变得非常难看，缓缓离开了柜台。到了下午夕阳西下，她又出现在这里，仍然要取400元。当我的同学告诉她仍然是余额不足时，她开始颤抖了，“为什么？不都是今天发低保吗？钱怎么还没打来？”她央求我同学再给查查。同学心里无奈，向她解释也许是明天打来钱，反正现在没有。许久之后，中年妇女又一次缓缓离开了柜台。大约一个小时后，银行下班关门，同学惊讶地发现她还坐在银行门口的台阶上，已经抽泣了不知多久。同学问她，不就是差一天没发钱吗，再说了400元钱能干什么呀？这个鬓发已然灰白的阿姨，年龄大约和我们的妈妈一样，一下嚎啕哭出了声：可是我今天就没钱给孩子吃饭了啊……***************************那一天到村里走访结束后，车从原路返回。只走了半个小时的车程，我们又回到了市区，回到了车水马龙的现代社会。我的心头里，甚至还没有挥去那些赤贫的酸楚，却已经看到了绿树郁郁的城市，车辆堵得水泄不通，路边的广场上，一个大型车展正办得锣鼓喧天，好不热闹，不由得心生感慨：半小时前看农民偏瘫在床月月领低保百余元，半小时后看市民穿梭车展辆辆值真金数十万。那一刻的夕阳，没有一点点温暖。****************************待更。如果支持、批评的朋友们更多，我会讲一些救助贫困的实践，并融入我在体制内工作的一些肤浅的思考，希望会对大家有所裨益。谢谢大家。【因涉及真人真事，本文谢绝一切形式转载】
1.没有选择的能力，没有投资的底气。其中，教育就是一项最重要的投资。 2.不能全心扑在一件高时间成本的事上，哪怕前途光明，也会望而却步。 3.有一段极其痛苦的精神蜕变期。熬不熬得过来，看修为。特别是拥有超越所属阶层的视野和见识后，那种内心的痛苦，是大不幸也是大幸运。 4.自卑情结无法消除，对出身、social ladder之类的字眼过度敏感。 5.存在一定的交友障碍，处于人群层次的夹缝，总有高不成低不就的无力感。 6.个体情绪容易极端，时而很柔软，时而很刚硬，性格的稳定性较差。当然，可塑性也强。7.不自觉地伪装。8.不甘心，内心很难强大，患得患失。牵绊太多，意志不舒展。很多时候，钱，是人的胆。
谢邀。上小学的时候，有年我妈年终算账，说终于把穷帽子甩了，那一年家里的日子开始全面好转。我开始有了新衣裳穿，不是哥哥的衣服改小的，很高兴。开学的时候，记不清是班里有什么活动，大家随便乱坐。我那天正好坐在我们班上最漂亮的女生旁边，当时我没有在意，当我坐下去的时候。那个女生忽然尖叫一声，哇地一下子哭了出来，说：我不要跟xx坐在一起。我那时候茫然地看着她跟瓷娃娃一样的脸，想告诉她，我刚得了奥数一等奖，3km跑是全市少年运动会第三名，我不脏。但我终于什么也没说，默默站到了一边，看全班的学生过来安慰她。我不知道从什么时候开始，也许从我到那所城市里上学的第一天起，只要有活动，老师总会善意的提醒我，xx，把脖子洗干净。我开始以为，我真的没洗干净。于是每次都是使劲洗，但是老师还是会提醒我。我参加所有能参加的比赛，几乎获得所有荣誉。我以为那时候我会有很多朋友，但是，我获得的荣誉越多，把我看成怪胎的越多。我小学一开始是没有同桌的，自己孤零零地坐在教室垃圾堆旁边。直到有一天，我在看大仲马的《三个火枪手》，班上一个小胖子过来说，xx，你居然在看大仲马，你知道他儿子写的《茶花女》吗？我说，知道。他说太好了，我终于不用跟那些傻逼坐在一起了。他是我们当地医院一个名医的儿子，跟学校校长关系不错。所以他可以自由出入学校的图书室，于是我们俩坐到垃圾堆旁边，每天他从图书室拿来一堆书，《钢铁是怎么炼成的》、《母亲》、《飘》还有很多名著，都是在那时候看的，很奇怪，那时候图书室不对老师和学生开放，不知道这些书给谁看。我们那时候也不顾及那么多，就在后面看书，看着看着嘿嘿傻笑。大概一个学期，我们把图书室里的书都看完了。我们俩像两条失魂落魄的狗，路上看到一张报纸，眼都绿了。那时候没钱啊，就算我的好基友一周五块钱零花钱，也没有多少。后来我想了个办法，那时候流行一个拍四角的游戏，用作业本纸叠成四方块，在地上拍。我那时候苦练技术，一下课就跟人拍那个，不同的是，我赌得大。每次玩这个都要押注，可能是作业本，可能是几个四角，那时候我的破书包什么课本都不装，就带三个四角，到放学的时候就装满了，很多小伙伴为了打败我，把课本都撕了。我每天两书包废纸送到我们的秘密基地，攒的多了，就卖到废品站去，拿了钱赶紧去买书。但是这样还是来钱太慢，我们那个城市开始流行实物彩票，每次卖彩票，商场前人山人海，刮得街上到处都是卡片。我看中了那个，于是买了很多贴画、彩色橡皮和跳跳糖，做了很多小卡片，用圆珠笔写上“谢谢惠顾”“贴画”等字样，然后折叠起来放在一个纸盒里，在班里卖彩票。必须得承认，博彩业的魅力是惊人的，同学们也不顾我脏不脏了，纷纷把零花钱贡献给我，我那时候第一次有钱了，用皮筋扎着一捆捆毛毛票，走到哪里都一堆小伙伴问，下次彩票啥时候开。连邻班的同学也跑过来抽奖。我赚来的钱当然都是换成了书，这个生意持续了几个月，直到一个同学向老师举报，他中奖的彩色橡皮是他同桌扔掉的。老师把我家长叫过来，狠狠批了一顿。回去的时候，我妈问了我骗钱的原因，我把买书的事告诉了她，她抱着我说，儿子，你要钱跟我说啊，咱去书店，想买什么就买，现在咱们有钱了。那天到书店，我下了很大的狠心，买了本《小学生作文大全》，心里始终觉得，大人挣的钱，买“闲书”就亏了，得买“有用”的书，不过从那以后开始，我敢跟大人要钱了。
1.我小的时候，我的奶奶明知道奶粉馊了，还喂给我吃。后来我在人民医院吊针了一个月，差点儿死掉。这件事情给我造成了终生的痛，长大后，我虽然仍然活着，但我的骨骼明显的比常人要细，我经常在裸露身体的场合（比如说游泳），感觉自己抬不起头来，我的身体也明显不如一般人。我在和异性交往的过程中也时常自卑，因为我的胳膊比女孩子还细。事实上，我的奶奶不仅是对别人，对自己也是这样。曾经因为吃馊的饭菜，而拉稀几天。家人问她“为什么要这么做”，她只是说：“我是舍不得，你不知道，在文革的时候，别说米饭，野菜都难吃到。现在生活富裕了，也不能随便浪费啊……”贫穷最悲哀的地方，是总觉得什么事情，只能拿命挡，命比纸还贱。2.我的父亲母亲，虽然比我奶奶好上一点，但是仅仅是好一点而已。比如说，他们每用上什么电器，都要拔掉插头。因为他告诉我，专家说的，电器关掉了，如果插着插头，那么是继续在耗电的。而事实上，他们也试过，不插插头确实每个月要比插插头要省十几度电。他们还告诉我“积少成多，勿以利小而不为”。所以我在家里，每用一个电器，都要插插头再用。比如看电视要插插头，用电脑要插两个，最烦的是插拔空调的那种大插头，有时候会火星四溅。贫穷的悲哀在于，让人忘了生活的本质：钱的存在是为了让我们生活得更美好。3.我记得在我小的时候，有人来做客，顺便带了个小孩过来。外婆随即从柜子里拿出个苹果给他吃，小孩拿在手上盘弄了良久，最后放在口袋里。听他母亲说，后来小孩放在口袋里忘记吃，苹果都坏了。贫穷的悲哀在于，心里永远装着个“我不配”，这样很可能使得他继续贫穷下去。4.以前在工厂上班，工人赚钱很辛苦，往往一赶工就没日没夜，每天都加班到10点半，早上8点开工，有时甚至是通宵。有人还半开玩笑地说：“回家就急着吃夜宵洗漱，连陪老公亲密的时间都没有了。”而一个月最多拿6000工资，平均维持在4000左右。我知道他们很辛苦，但是绝不是穷到一无所有的地步。然而我一跟他们讲话，开口闭口就是钱。比如我有时没事从办公室出来，会跟他们聊一会儿，介绍他们买哪个牌子的鞋子衣服，“我没钱啊！你给我钱啊？”比如我说叫他再穷，也要给子女上大学，这样对他们会好很多。“我没钱啊！你给我钱啊？”别人结婚请客吃饭，也互相揣度着送多少钱的红包最划算，别人送多了也不行，立马有人去劝：“你不要送这么多啊，搞的我们拉不下脸。”老板迟发几天工资，车间里就炸开锅：“老板是不是要跑路了？怎么还不发工资？我上次看他买个玉镯子，买镯子有钱发工资没钱哦？”我们老板是非常爽快的人，虽然他们有些行为我看不惯，但在钱方面，他们从不欠人。员工和老板已经合作十几年了。在背后翻脸翻的这么快，令人难以想象。贫穷的悲哀在于，钱成为他生活的全部，没有温暖，没有人情味，更没有什么人文关怀，剩下的只有人与人之间的算计和揣度。
贫穷意味着少了捷径，但另外的路，还全看你要怎么走。我以前住校的时候，寝室里有一位同学，贫困生。她带着我每天五点起床去上自习。有一次，她晚餐在食堂吃了生豆角食物中毒，脚都软掉了。医生给她挂了吊瓶，一直到十一点多才回寝室。我虽然只是陪她去医院，也觉得折腾的好累，想着她病成那样，第二天一定没办法五点起床了，于是关了闹钟打算放松一天。结果第二天早上五点，她又过来把我摇醒，拖着我去自习了。贫穷意味着，你永远不能放松努力，否则没有一条舒适的退路在等着你。后来她在上海读书工作，我在美国毕业工作了一年，也回到了上海找工作。那时她已经是一家小型网络金融公司的部门经理。我找到工作后，她恭喜之余，提醒我不许再花爸爸妈妈的钱，不要养成啃老的坏习惯，也要存下一部分工资，以备不时之需。其实以上海金融行业的薪水，不买奢侈品的话，不啃老是完全可以做到的。但之前无论是我还是我的父母，都认为我还是孩子，而且在我的家庭里我是最“贫困”的那一个，所以他们都一直给我钱。听了她的建议，我也开始规划自己的消费，努力做到不啃老。但是另一面我的父亲却一直告诉我年轻人不要漫无目的的存钱，年轻就应该享受生活。两下对比，我想贫穷意味着，你要有更强的风险意识，需要为未来而放弃一些眼下的享受。其实在我的生活里，这样的朋友几乎只她一个，但她真的给了我很多正面的影响，甚至一些父母不会告诉我的道理，我从她身上学到。都说女儿要富养，可是退路太多的时候，人往往就不会拼尽全力；在钱赚的很容易的时候，人往往就会走向虚荣和浮夸。因此，我一直以她身上那些古老又可贵的品质提醒自己：坚忍，节俭，勤奋。知乎上关于贫穷富贵的回答，好多都带了一股小资产阶级的狭隘和优越，仿佛贫穷是人生失败的唯一原罪。其实与盖茨相比，我们都是贫穷的，那些对于贫穷的批判和偏见，也同样适用于你我，只不过程度不同而已。不管别人怎么说女儿要富养，将来我要是有了女儿，我一定会告诉她：一个人，无论富贵还是贫穷，都有值得欣赏和学习的品质，都有需要自省和改进的劣习。身处富贵也一样可以勤俭节约，身处贫穷也一样可以胸怀大志。
村里一个陈姓老太，死之前卧病在炕，蜷缩在一块不到一米见方的板硬的褥子上，她死前最大的愿望是有一块能伸开腿的软和一点的褥子，能有人帮她驱赶苍蝇。最后，她死了，僵硬的身体还是蜷缩状，腿已经掰不直了。村里一老头，干农活被镰刀砍伤了腿，没钱去医院看，一直扛着。然后感染越来越严重，最终感染死掉。整个人就像一只慢慢腐烂的苹果。村里李老头，感冒咳嗽，没钱买药，一直咳嗽，因为没钱买煤烧，自己又上年纪弄不回来，为了暖和一点就只能睡在一个土窑的草堆里。最后，他咳死在草堆里。老杨头，捡垃圾堆里的塑料和橡胶鞋底烧饭，没吃的只能偷别人地里的土豆吃。每次那间屋子里都是黑烟滚滚（烧过橡胶的都知道），整个屋子熏得漆黑，烧出来的土豆比橡胶鞋底还黑。有一次偷土豆被一年轻小伙发现，小伙使坏当场给他挖了一编织袋土豆让他自己扛回去。老头被压的直翻跟头，要钻到土里去了，回家几天起不来。他一直这样过了几年才死。小时候上学时，村里好多小孩都没鞋穿光着脚。西部农村中秋的时候气温已经零度左右落霜了。大清早，能看到白白的霜地上，一串串光脚踩出的小脚印通向学校。小时候我的记忆里好像没吃过水果。有一年夏天，邻居家用粮食换了一个西瓜，给奶奶送过来一牙。奶奶自己舍不得吃，给我们每人分了一小口，于是我们四个小孩和奶奶五个人吃了一牙西瓜。初中暑假时，很多同学都在工地搬砖挣学费，一天三块钱到五块钱。每个学期开学前都是最惆怅的时候，没钱交学费。过一个假期，就少一批同学。有的有可能攒够学费了半路又回来上学。我们这种能从头上到尾的，都是有人疼有人爱的宝贝疙瘩。我们小学一年级跟我一起上的几十人，到高三时你知道剩几个人了吗？就我一个。初中学校在镇上，离家十多里地，要翻一座山，渺无人烟。初中三年，我早上四五点起，晚上七八点到家，每天摸黑步行翻山二十多里地，三年整。高中，跟很多农村孩子一样，没钱吃早饭，整个高中都没吃过多少次早饭。我的饭量又比别人大，别人吃一盆就撑，我要两盆才能勉强吃饱。所以正常情况下，我早上只能饿着，中午和晚上都勉强吃个半饱。现在回想起来，整个高中的记忆就是饿，饿的着急火燎心神不宁。要是哪天早上能吃一顿热包子，简直能幸福一周。冬天我跟同学三个在外面租房，没钱买煤，一冬天不烧煤。零下十几度的天气，我们每晚半夜都要被冻醒，全身冰凉，围着被子一直坐到天亮。我们三个，互相把对方的脚压在屁股底下取暖。高中有一年十一放假，没车我又没钱拼车，甚至步行了渺无人烟的80多里地，走了整整一晚上，第二天早上到的家。你们说的贫穷都算什么，也就是没钱买非必需品而已。但是，有些人一路能活过来就已经拼尽全力了。你问我跟别人在一起自卑吗？一点都不自卑。在这样的条件下，我能靠自己的努力，一路混到跟你们一样上985211，自己还助学贷款自己挣生活费（为了挣生活费我刷碗植树发传单铲小广告守健身房台球室什么都干过），跟你们一样谈恋爱一样玩各种新奇的东西，混到跟你们一起共事成为中高层管理者成为行业精英隔三差五有人挖我去上班，混到小两口自己买房还贷，混到衣食无忧了别人不想折腾我自己还不断折腾创业做点小生意虽然不挣钱，混到今天跟你们面对面在一起坐而论道谈笑风生，那么，我为什么要在你们面前自卑？这么多年来，我从来没有因为自身原因感受到别人对贫穷对出身的恶意，可能我遇到的人都非常善良。不管走到哪里我都能跟他们玩到一起，跟我打过交道的人都愿意跟我做朋友，生活中没有我处不来的人。他们对我最多的评价就是大气、仗义、靠谱、好玩。那些打不死我的，都必将让我更强大，与出身贫寒者共勉。永远不要自卑，永远不要对世界对他人抱有恶意，永远不要认命，永远不要停止奋斗。我们这么辛苦，是为了看到更大的世界，不是为了固步自封消费苦难。——————————————————————谢谢大家，取匿了。本来看有871个答案我就匿名写一个记录一下自己的生活安安静静做一个零赞的匿名者的。结果你们还是半天点到三百多赞了。谢谢大伙捧场。fight！
谢邀。某年夏天，车子从贵阳往成都走。所过皆山路，常见有孩子，呆呆的在路边尘烟里看我们。同车一位长辈的朋友，托那位长辈带一位亲戚去成都，那亲戚是个穷人家。我们去一栋砖瓦房前接了那位亲戚，和他怯生生的儿子——在知道“这辆车是来接我们的”之前，那孩子也是呆呆的在尘烟里，看着飞驰而过的越野车。我们后来同行了一个下午，中间在一个野店，吃杂鱼锅。那个孩子怯生生的，他爸爸忙着跟大人们说话，不管他。我跟那孩子说了几句，劝他吃。吃了会儿，他说想出去溜达溜达，因为坐车都不敢动，腿麻。为什么不敢动？车太干净了，怕弄脏。我跟他说了几句话。他的话是方言。翻译成普通话书面语，大概意思，可以这么表述：看大人们开车过去，觉得自己永远坐不上这样的车。看大人在那里，谈笑风生时，会觉得自己很小，很不起眼。他人的热闹得意时候，跟自己永远没关系。都怪我们穷。
说一下我的室友。她来自河北邯郸的一个村庄，电视上经常报道的那个污染最强烈的区域。我跟她并不是同学，只是当时我大学毕业，在找工作，租了学校旁边一个青年公寓，她刚好在我当时的学校培训英语，所以住在同一个宿舍，就这样认识了。后来我工作稳定了，跟她处得挺好，就商量要么一起另外租个房子，于是一起搬了出来，一直住到现在。说说这两年半以来我对她的了解。她比我大四岁，初中未毕业，有过一段短暂的婚姻。农村的风俗，就是一定要生男孩，如果多生了女孩，是要送人的，于是她被送走了。养父母家里，对她挺好，供她读书，她成绩也一直很好，只是疼爱他的养父在她上初中时淋巴癌去世，两个哥哥又要准备结婚，于是她便辍学了。去了天津的一家工厂，做流水线工人，每天上班10几个小时，没有休息日，工资只有一点点（具体数字我记不清了，只记得是没有现在请朋友吃一顿饭的钱多）。她说，工厂的气氛是很差的，滥交，偷盗，辱骂，殴打，不仅仅是环境恶劣，素质低下，而是那种让人看不到边的黑暗，让她看不到未来。工作了几年的样子，她用节省下来的钱去学电脑，从打字开始学，直到现在我电脑有了什么毛病，还得请教她。农村的习俗，到了20岁就是要结婚的。她也不例外，没能摆脱家里的安排，嫁给了邻村的一个男人，那个人的家境在当地是属于很殷实的那种，腊月结婚，过完年她就离开了家，去了深圳。说到这里了，她并没有受到很好的教育，也没有贵人相助，但是她是一个知道自己想要什么，愿意改变的人。说说她的改变一，学电脑从流水线工人，到学电脑，是一件。学会电脑，当时公司需要一位懂电脑的文员，便把她从流水线上调了出来，她从最开始的待人接物学起，真诚质朴，渐渐得到大家的认可。公司的事情事无巨细，她都熟门熟路，过年工厂和公司全部放假，独留她一人坚守阵地。我问她，你当时觉得难过吗？她说不难过，只是感觉有点凄凉。后来公司扩张，在深圳开了分公司，她被调了过去，由于熟悉公司的产品，她很快升级为老板的助理，成了左膀右臂，从财务到采购到业务，都是一个人搞定，所有的客户都对她评价很高。二，离婚腊月结婚，过完年独自去深圳工作，老公留在家里啃老。第二年过年回家，她坚持要离婚。家里炸开了锅，从不理解到谩骂，到最后轰她离开家门。我问，你怎么坚持的，她说，我当时就只有一个想法“离婚，不然我就完了，因为我不想生活在那个环境里，所以无论付出多大的代价也要摆脱。家里人把她赶出来，她就住旅馆，村里人议论她水性杨花在外面找了别人，婆家人刁难她不肯办手续，她就把结婚的聘礼什么的全部退还。后来离婚了。回到了深圳，因为这件事情，跟家里人闹翻，当地的习俗是，女儿离婚是不能回家过年的，于是她几年都是一个人在外地过年。三，重新读书。在那家公司，从流水线工人到总经理助理，她用了七八年的时间，那个时间的境遇跟她同样出身的人来比，已经有非常大的区别。但是她从深圳辞职，来到上海，开始学英语，然后自考。用了3年的时间，拿到了英语专业专科学历，现在仍旧在准备本科考试。英语从最初到26个字母开始学，到现在一口流利的英文。四，锻炼身体由于小时候家境不好，缺乏营养，所以特别瘦，先天性甲状腺能力低下。常年吃激素和调节甲状腺的药，膝盖也由于长期劳动落下病根，手指关节很大，而且硬。但是她开始练习瑜伽，每天坚持，现在已经练出了马甲线。开始成为了我的健身指导老师。说说现在的她，在一家外贸公司上班，每天学习英语，坚持看书和锻炼身体。很自信，性格开朗，待人真诚。身边的人都很喜欢她。我问她，你觉得苦吗？她说，当然苦，现在回头去看，已经不是苦涩的感觉，而是庆幸，在那暗无天日的岁月里，她的积累和努力都得到了岁月的回报。贫穷会阻碍你的发展，我不否认。但是最大的绊脚石，是你的眼界，你能看多远，才能走多远。
我爸家在东北农村，兄弟姐妹七人，一穷二白，二十多年前的时代背景下可以想像。我妈家在山东，姥爷是有名的老师，很受尊重。机缘巧合下，我妈未婚先孕，那个年代又在山东这样的封建的地方，我妈只能跟我爸去东北私奔。浪漫的邂逅，偷食禁果的爱情在贫穷面前显得那样可笑。因为我的出生，奶奶家又穷的不行，我爸觉得做苦力来钱太慢，就去做生意，借了好些钱，上货卖菜，被人坑了，全赔了。这样的霉运一直持续，做什么什么赔，遇见谁被谁坑，从小 我就生活在贫穷中。 我爸说，他一米九的汉子第一次为我掉眼泪是 在一个夏天，我在小卖店门口坐着，看别人吃冰棍，拼命咽口水，他却拿不出那五毛钱给我买一个冰棍，自尊心被彻底击溃。无能为力啊 无能为力。后来爸妈就在城里拼命做苦力，去大爷家还钱的那个晚上，我爸骑着二八自行车，前面坐着我，后面坐着我妈。我爸说：“姑娘啊，还完这笔钱，咱家就再也不欠钱了，再挣钱就可以给你花了。”我在前面 看着天空 星星很美，也听见我妈在后面哭泣的声音。当时觉得这是高兴的事情啊哭啥，现在好像能明白一些了。不再欠钱了，真好。我妈攒了五千块钱，买了我家在城里的第一个房子，十几平米的违建房。那是一个大院里，连厨房都没有。我至今都很怕打雷的声音，因为一打雷就下雨，外面下大雨，屋里下中雨，房子漏雨，家里有个大铁桶接雨，有时候接满了，我太小又拎不动，只能拿个塑料小盆一瓢一瓢的倒。院子里有很多小朋友，那时候流行一种冰淇淋一块钱一个，会送一个数码宝贝的小玩具，。那时候特别流行数码宝贝，我做梦都想买那个冰淇淋，可是我一个也没有，我也不敢管爸妈要，五六岁的我，第一次知道贫穷的滋味。上小学后，身边的小朋友都是小公主，穿着花裙子和花边小袜子。我没有，我穿的大部分是亲戚朋友送的旧衣服，哥哥姐姐的都有，总是不合身也不好看，但是年纪小 也不太在乎。但印象很深的是我妈给我买了一条白裙子，穿上的那瞬间真的有全世界我最闪亮的感觉，后来不小心刮坏了，哭了很久 ，至今我都知道我哭的多伤心。长大后，我只钟情于白裙子，买了各式各样的白裙子，却再也穿不出小时候的那种感觉。对于贫穷更深层的理解，也是在小学的时候。学校每年都会组织春游，去游乐场玩，每一个游乐项目两块五毛钱，一般大家都会交二十块钱玩一整天。那时候知道家里条件不好，而我的生日又正好赶在春游那个时候，所以每次我都跟老师说我家人要给我过生日，我不能去了。 没有人给我过生日，也没有生日蛋糕，在大家都去春游的时候，我自己在院子里跳了一天的皮筋。我以为我伪装的很好，可那时候班主任在说我的时候却有意无意的加一个形容词：“你看你那个穷酸样…”同学们嘻嘻哈哈下课模仿班主任的语气对我说：“你看你那个穷酸样…”有时候做梦都会梦见这句话，你看你那个穷酸样。现在家里条件好多了，爸妈靠自己给我他们能力范围内最好的。大家有的我全有，每天都在买买买，衣柜装不下也要买。我控制不住的补偿我自己。我做梦都在补偿我自己。我补偿自己那个穷酸的童年。我始终认为贫穷这个东西，让没经历过的人说总是带着怜悯的心里。很多人觉得跟王思聪比 自己是贫穷的。那我跟山里的孩子比 我就是他们眼中的王思聪。所以这一定是相对而言的贫穷。我只是最普通的贫穷，没有冰淇淋，没有白裙子，没有春游的贫穷在很多人眼里这并不算什么，可在七八岁的孩子眼里，没什么比这更让人难过的了。你问我如何能摆脱贫穷对心灵的困扰？我大可以回答，贫穷是一时的现在生活富裕了扒拉扒拉扒拉其实这是放屁我现在即使吃了很多哈根达斯，买了很多白裙子，去了很多游乐场 我也弥补不了当时贫穷对我童年的困扰。记忆是一辈子的，你以为你忘了，其实根本不会。就像我一边流泪一边讲这对我来说最难以启齿的故事，我以为讲完了，也就过去了也就忘了。其实并没有。我记得。还钱的那个夜晚我记得。屋里下雨的日子我记得。带数码宝贝的冰淇淋我记得。被刮坏了的白裙子我记得。连一个游乐项目两块五毛钱我都记得。所有的细枝末节我都记得。我一辈子都记得。
update谢谢每位点赞的，以及评论区的知友~这些藏在心底的故事很少和别人提起，你们的赞同给了我鼓励和温暖。还有许多回复“感同身受”的朋友，让我知道前进的路上我并不孤单。就像我在评论区里回复的，也许在身边朋友眼里，我算得上是一个牛逼，但只要自己知道这一路走得有多辛酸，多苦逼。也许在这个半独立半依赖的年纪，最容易迷茫，容易自怜。看到身边家庭条件好的同学在父母的精心安排下平步青云，总免不了胡思乱想和自怜自弃。但就像一句俗话说的，“即使上帝给了你一副烂牌，也要打好它”年轻不就是要折腾么，何况折腾不死你的，都会让你更强。真诚祝福每个努力和贫穷斗争中的同龄人，当我们走出这滩泥沼时，都会对贫穷心存感激吧。因为，上帝给了我们这副烂牌，却也让我们有好多故事可以说。=======================================================四个字“人穷志短”答主讲讲自己的故事。我妈生我的时候正好是计划生育最疯狂的时期，因为是二女，一生下来就遭到父亲奶奶这一边儿人的嫌弃，被寄养在姥姥家。我爸妈大概在我小学时就感情不和，其原因大概就是因为我爸嫌弃我妈没文化又生不出儿子。所以他这么多年一直出门在外面打工，自己挣钱自己花，完全没管过我和我妈还有我姐（除了我姐的学费他来出），他不是个称职的父亲，我也不认他。是的，直到现在答主已经大四。我妈一个人养俩个孩子很不容易，自己又没什么文化只能在超市卖菜，工资少的可怜。所以从小答主就深深感受了什么叫贫穷。“穷人孩子早当家”，确实如此，初中开始为了拿到奖学金减免学费而刻苦学习，那时候住校一个星期的伙食费只有15块钱。因为穷，最直接的影响就是抠门，不舍得花钱，不懂得分享，以至于整个人都很冷漠，只顾自己。而更可怕的是那种深入骨髓的穷人思维，周末给我妈打电话多说一会她就开始心疼话费。因为穷，只能小心翼翼地求生存，不敢有过多幻想，不敢挑战。答主曾高考失利复读过一年，其实第一年也考上了一本，但想上更好的大学。记得我妈当时很反对，她不断重复的一句话“有个差不多就行了，干嘛冒险又受苦受累的”，当时只觉得妈妈是心疼我不愿让我吃苦，现在才明白其中更深藏的是因为穷，所以怂，不敢尝试，怕失败。就在今年的保研复试也是一样，答主提前拿到了上海某985的offer，但答主学的是外语想到北外读研，去北外面试就意味着先放弃上海的高校，而且很可能复试失败一无所有。当时纠结到死，问妈妈的意见，极力反对去北京，理由就是“有个差不多就行了”。其实我内心深处还是想去北外，下了决心 ，当时车票都买好了，妈妈打电话过来让我放弃，在电话里我哭到不行，每次我决定要冒险要追求时，妈妈给我的永远都是羁绊，从来没有鼓励，后来虽然历经曲折 惊险，成功保送到了北外。现在回过头来看才慢慢明白，贫穷给一个人带来的影响有多么深刻多么可怕。如果我当年高考就顺从了妈妈的意见进了一个普通学校，也许这一辈子就很难再有多大的出息了。贫穷会限制一个人的眼界，在得到一点点甜点时就轻易满足而止步不前，这也许就是所谓的“寒门难出贵子”吧。我感谢我的野心，让我没有败给贫穷。现在想想依然会心有戚戚。我才二十出头，涉世尚浅，贫穷除了限制我不能在最漂亮的年纪穿漂亮衣服，不能好好打扮自己，不能大胆恋爱放肆旅行，其实都还无所谓。怕的是，在穷人思维下畏缩不前，在面对这个世界时因为贫穷而自卑自弃，辜负了本该更精彩的一生。
根据这些年的生活，尽量详细的做出解答。多年前，妈妈怀我的时候由于我胎位不正去医院找医生转胎位，听到咔嚓一声，然后我家的命运似乎就被转变了。我很小开始接受双胯脱位手术，失败两次成功两次，现在已经恢复。爸爸妈妈因为我辞职，后来到北京打工赚钱还债。爸爸是个大学生，在北京却开始做工人。妈妈开始没有工作，后来好不容易有工作，可还是因为身体原因辞职了。“你所理解的贫困是一种怎样的感受？”这个问题比“你所理解的贫困是一种怎样的体验？”好得多，明显更加注重个人想法。有的时候感觉自己是不是一辈子就这样了，然后我会极力否定。我家住在京郊的违建房里，周围都是什么人大家都懂。作为一个女孩，有时候出个门都会被人尾随。周围有很多年龄相仿的人，（既然成年了，就绝不以孩子自称。)属于打工子弟，我更愿意称之为漂二代。他们基本上读到初二就辍学了，因为自己的父母没有什么文化，从事一些甚至连工作证明都开不到的工作，加上不能参加异地升学考试，干脆破罐子破摔。殊不知他们放弃自己是在重复自己父母的命运，然后自己的孩子呢？还是这样一个循环呗！但是，我想终要有人出来维护自己的权益，我不能就这样放弃自己。小学是在私立学校读书的，老师自己都不怎么会书上的题。经常有一些大学生说自己到我们学校做公益，然后找个周末，办一个下午的活动之后拍完照片走人。还有一些官员，过来和我们和蔼的打招呼，一堆记者堆在教室拍照，之后他们再次走人。一些北京市公立小学不接受的活动都放到我们这里先试试再说。。。对于这些事情我已经无力吐槽，因为当时我背着父母周末找了一份在黑工厂缝扣子的工作，周末很重要。印象最深的是一件衣服一毛钱，有一天下午结账的时候发现转了十二块钱零七毛，开心的不得了。很多年之后才意识到，自己当时果然天真无比，多么好糊弄的小童工啊。可能大家会问我为什么找这么一份工作，因为我毕竟是女孩子，有喜欢的东西当然要自己存钱买啦。从小，妈妈到哪里都会宣传我小时候做手术的事情，然后会抱怨说要不然也不会来北京做这些啊。我心里不是滋味，觉得爸妈生了我，让我看到这个时间已经很好了，还要养我？这怎么可以？以前看到有人说千万不要穷养女孩，什么穷养的女孩不够优秀啊什么什么的。。。。我只想说，作为大家眼中穷养的女孩，我也一样自信，坚强，勇敢的面对一切。大家可能觉得父母给咱们的成长环境不好，其实父母已经把他们最好的给咱们了。我做过不少兼职，学到了许多学校都没有的知识。比如去乐器店打工一个月把人家的乐器学个遍，最后还用工资以低价买乐器，或者去那些做艺术的地方帮忙，不给钱？可以！！！至少可以学到知识，不是吗？？？通过这样的工作我见到了太多同样背景的孩子，我明白我应该站出来，替这个群体发出声音。我非常幸运的在北京参加了中考借考。什么叫做借考？就是可以考试，有分数，但是不能报考高中。幸运是一连串的，我被一私立高中录取了。到了高中发现在北京的外来人中有两种，一种是有钱的，一种是没有的，我是后者。前者的孩子基本都是到私立高中混日子，只需要随便一个毕业证就可以去读大学，又或者出国留学，总之道路以铺好。而我，到头来还是社会大军的一员。学校也没有几个人学习，老师也不怎么教课，上课居然和班里的男生玩。。。额。。。好吧，果断自学模式！时间空出来了很多，被我用来做公益了都，希望可以帮忙同样情况的学弟学妹吧！！！为什么不回老家高考呢？每次都很难和大家解释这个问题，干脆说白了吧，因为要送礼。那么小的一个地方，就算你是直接到教育部报名高考，不进学校自己考也是要送礼的。爸爸感叹：你可别回去了，咱们那儿的人都太坏了。我倒是理解，因为在他们的眼里，北京回去的，不坑怎么行。我的一位朋友因为是和我一样的状况，所以报名了培训学校学导游，上了半个学期，学校突然没有了。。。。。。还有一位同学，去职业学校学日语，学校承诺为他们每个人找工作，但是。。。最后去了味千拉面做服务员，这和想象中的不大一样吧喂？不管怎样，我是和这个制度杠上了！！！你要我重复父母的命运？？？绝不！！！我办了休学，一边照顾妈妈一边打工，同时试着找继续读书的机会。现在我的生活固定项目是：照顾妈妈，明天20000字阅读量，偶尔弹琴或者写小楷，傍晚跑步，睡前冥想，偶尔周末出去打工。哦，顺便一说我也自学托福。有人问我怎么控制自己的学习时间，给个图吧：这是格子学习法，可以让自己不走神，每天学一个小时画一个格子，如果走神就不画。那个下面格子图有一处画错了，两天用了同一种颜色。这是格子学习法，可以让自己不走神，每天学一个小时画一个格子，如果走神就不画。那个下面格子图有一处画错了，两天用了同一种颜色。总结来说这就是物质贫穷，精神富有啊！！！我过的很happy啊有木有？？？有时间会接着码字！补充1：目前的状况，就像大家看到的呆在家啊看看有木有学校收我。如果到了暑假还是找不到学校的话，我就出去工作吧。个人来说，不造这近乎7年的工作经验能不能帮上忙。哈哈，坚持学习是必须的，有志者，事竟成！！！2：我也喜欢周保松老师的书。其实贫穷不可怕，可怕的是不敢面对，变得麻木！3：回答了这么一个问题，很多人在这个问题里反对去社会底层体验，发现是因为他们不想题主浪费时间，或者自己就生活在底层，觉得底层没有什么工作出路。然后我就默默的赞同他去闯一把，我知道大家为什么反对。是因为方圆十里找不到一个现实底层励志的目标，所以也会根据别人的经验低估自己的水平！！！4：特别感谢@夜雨 在评论里面的提醒，最后一个单词a上面是有两个点的，但是当时疏忽就没有写，大家不要被我误导了啊。5：关于有人问木有学历以后怎么办？
没关系啦，木有学历不可怕，带着一颗狭隘的心去看世界才可怕！
这个问题刚开始提出的时候， 就邀请我回答了，但是我一直没有作答，因为，我认为贫穷这种事情，如果没有亲身经历过，真的大多数人很难理解。而我把自己的苦难经历说出来又有什么好处呢？除过让大家猎奇一下，耽误自己正常的做自己事情的宝贵的时间来看，还有其他的益处么？你们真的能理解贫困么？并且题主又在问题中加了一大堆限定，要让对贫穷给出一个本质的分析和归纳，所以，我感觉自己真心不能解答这个问题，于是就只是关注但是没有回答。今天这个问题又在我的时间线上出现了。回头看了下，所有答案，基本上对任何人都没有什么帮助。————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————我的贫穷经历我不想多8，我就随口说一件事情，让你们体会贫穷真正是什么样的，以及贫穷对我现在的生活所造成的影响。相信大家都会理解，真正贫穷到底是什么样的状况。我曾经在我的回答中提到了我的奶奶，想必很多人都会有印象。所有在答案底下点评的同学，都对我的奶奶有一种愤怒。但是说实话，虽然我吃了十多年的素，但其实我在的内心中，并不恨我的奶奶。我的奶奶其实也是命苦人，命苦的可怜人。她经历了20世纪40年代的西北旱灾，并且经历了40年代末的土匪抢劫，经历了60年代的三年自然灾害吃树皮和观音土，一直到80年代包产到户能吃饱饭。她这么顽强，她这么命硬，但最后，她还是，在炕上等死死掉了。就是因为没有钱治病。腊月的时候开始咳嗽，然后因为没有钱治病 ，就拿着火罐自己拔。然后大概是第二年的四月去医院看病。花了大概300块钱左右，家里就没钱了，从医院里面用拖拉机拉回来，就在炕上开始等死。到7月份，死掉了。那时候，我刚初中考完高中回到家，我看着她躺在炕上一直咳嗽着，一直咳嗽到死。眼睁睁的看她死。其实，她的病也并没有多么严重，就是普通的肺炎。也就是这年，我初中考高中，去县城考，一共三天时间。我妈给了我二十块钱。但我还是固执的让我妈给我烙了6个烙饼，我再自己带了一瓶腌菜。去40公里外县城考试的时候，那三天我就吃烙饼和咸菜，然后省下了那20块钱，买了5本书，我现在还记得很清楚，分别是《书剑恩仇录》《倚天屠龙记》《简爱》《巴黎圣母院》《莫泊桑短篇小说集》。最后还剩了4块钱，我给我病重的奶奶买了两个香瓜。香瓜带回去给奶奶吃的时候，她已经快不行了。吃不下去。但是她看见她孙子给她买了香瓜，她还是努力装作吃的样子，在那个香瓜上留下了轻轻的牙印。几天后，终于等死死掉了。解脱了。嗯，这就是贫困。哦，我还要补充下，我是89年生人。我知道你们一定还在想那五本书的价钱，你们一定会很奇怪怎么这么便宜。因为买的是盗版书，字非常小，那年考完回家后，我就放羊的时候在山里看，酷暑强光。我视力本来就不好，在西北的太阳强光下看书，看得常常眼前发绿，现在眼睛视力就越来越差。那两个香瓜，回去的路上一路我都装在包里，用手握着，我也很想吃。因为我以前没去过县城，也没见过香瓜，没吃过。——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————说完了。你感觉你听懂了么？哦，你对这个世界的奇葩程度又了解了一分，但是哪有怎么样？在知乎上，我写这些，可以满足大家的猎奇心理，让大家给我的答案点赞。但当我考高中，考大学，读研等等考试的时候，试卷就因此对我来说变得更简单了？在上高中上大学的时候，我读书的时候我的学费和生活费就有人帮我解决了？在考试的时候，我把这些写上去，老师会给我满分么？找工作的时候面试的人会因此而怜悯我录用我么？在申请出国的时候这些经历又能怎么样，能让我就申请到名校么？我对大家说完了这些，然后我的生活中的很多困难就会消失不见？这些都不会。我还是我。我依然要面对我每天的生活，我的前途我的道路我的迷茫我的痛苦，他们永远横隔在我眼前，让我跨越他们，并且比绝大数人都费劲。直到今天，还是这样。这是我的经历。在《了不起的盖茨比》中有一句话非常有名：每逢你想要批评任何人的时候，你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。然而这句话，之所以这么出名，这么让大家共鸣，就是因为，这样的人太多。对于贫困的判断的时候，亦然，大多人并不会置于你的境地去理解你，或者他们对你的境地理解有误。你说你不信，那我告诉你，事实上上面吃烙饼的事情，我并没有讲完。你感觉我去县城初中考高中的时候，那三天吃六个烙饼已经够贫困了。但我没有告诉你的是，其实，我初中的整个吃饭三年，天天都是开水泡烙饼+咸菜度过的。所以，烙饼+咸菜只是我生活的常态，而不是我为了省钱买书的特例。真正不常态的地方在于，我妈感觉我第二次要去县城并且是对于儿子一生那么重要的时刻，所以给了我20块钱。她想要她的儿子不要比其他孩子看起来穷酸，并且能在考试的时候吃点好的。嗯，我初中班上一共57个人，考上高中的只有4个。我考进了重点班。这是我为什么写这篇文章的原因。所以贫困，让我最大的认识，就是，不要轻易给别人吐露你的困难，所有的事情包括你的贫穷。委屈、挫折、痛苦、后悔等等，打烂牙齿都要往自己肚子里吞。因为，人们并不会从你的角度去理解你，并不会因为你贫困导致的困难和痛苦而怜悯你同情你。而是相反，他们认为贫穷是一种原罪，是你自身的不作为导致的。同时，他们会嘲讽歧视鄙视你。他们只崇拜强者，崇尚财富。而你所要做的是，努力，非常的努力。然后在表面上看起来毫不费力，和他们一起同行。然后，超越他们。嗯，贫困也从来不是我们不努力前进的借口。完。
我对贫穷感受最深的，是来自萧红的一本小说《生死场》，书中的每一处，都透露着贫穷带来的无边的压抑和绝望，真的是无奈到骨子里。穷最令人悲伤的地方，是往往贫穷伴随着无知、沉默、愚昧。——————————————————————————————————
当贫穷的时候没有资格谈爱情。金枝和成业相爱结婚，本来两个互相爱怜的单纯的年轻人，当贫穷始终困扰着他们的时候，成业变得喜怒无常，甚至摔死了他们的孩子。那和死过的树一样不能再活。“年青的男人不愿意听婶婶的话，转走到屋里，去喝一点酒。他为着酒，大胆把一切告诉了叔叔。福发起初只是摇头，后来慢慢的问着：那姑娘是十七岁吗？你是二十岁。小姑娘到咱们家里，会做什么活计？“争夺着一般的，成业说：“她长得好看哩！她有一双亮油油的黑辫子。什么活计她也能做，很有气力呢！”金枝垂了头把饭摆好，孩子在旁边哭。成业看着桌上的咸菜和粥饭，他想了一刻又不住地说起：“哭吧！败家鬼，我卖掉你去还债。”孩子仍哭着，妈妈在厨房里，不知是扫地，还是收拾柴堆。爹爹发火了：“把你们都一块卖掉，要你们这些吵家鬼有什么用……”厨房里的妈妈和火柴一般被燃着：“你象个什么？回来吵打，我不是你的冤家，你会卖掉，看你卖吧！”爹爹飞着饭碗，妈妈暴跳起来。“我卖？我摔死她吧！……我卖什么！”就这样小生命被截止了！年青的妈妈过了三天她到乱坟岗子去看孩子。但那能看到什么呢？被狗扯得什么也没有。成业他看到一堆草染了血，他幻想是捆小金枝的草吧！他俩背向着流过眼泪。
金枝的母亲对金枝是什么态度呢？母亲一向是这样，很爱护女儿，可是当女儿败坏了菜棵，母亲便去爱护菜棵了。农家无论是菜棵，或是一株茅草也要超过人的价值。——————————————————————————————————
（因为丢了羊，所以王婆不得不去卖马换钱。）王婆回过头来，马又走在后面；马什么也不知道，仍想回家。屠场中出来一些男人，那些恶面孔们，想要把马抬回去，终于马躺在道旁了！象树根盘结在地中。无法，王婆又走回院中，马也跟回院中。她给马搔着头顶，它渐渐卧在地面了！渐渐想睡着了！忽然王婆站起来向大门奔走。在道口听见一阵关门声。她哪有心肠买酒？她哭着回家，两只袖子完全湿透。那好象是送葬归来一般。家中地主的使人早等在门前，地主们就连一块铜板也从不舍弃在贫农们的身上，那个使人取了钱走去。王婆半日的痛苦没有代价了！王婆一生的痛苦也都是没有代价。——————————————————————————————————
当贫穷的时候，连孩子的生存也难以得到保障。王婆为一双鞋被孩子偷去狠狠责骂了他，她的孩子只能光着脚在雪里行走，结果后来几天都不能走路。日间孩子们集聚在山坡，缘着树枝爬上去，顺着结冰的小道滑下来，他们有各样不同的姿势：——倒滚着下来，两腿分张着下来，也有冒险的孩子，把头向下，脚伸向空中溜下来。常常他们要跌破流血回家。冬天，对于村中的孩子们，和对于花果同样暴虐。他们每人的耳朵春天要脓胀起来，手或是脚都裂开条口，乡村的母亲们对于孩子们永远和对敌人一般。当孩子把爹爹的棉帽偷着戴起跑出去的时候，妈妈追在后面打骂着夺回来，妈妈们摧残孩子永久疯狂着。王婆约会五姑姑来探望月英。正走过山坡，平儿在那里。平儿偷穿着爹爹的大毡靴子；他从山坡奔逃了！靴子好象两只大熊掌样挂在那个孩子的脚上。平儿蹒跚着了！从上坡滚落着了！可怜的孩子带着那样黑大不相称的脚，球一般滚转下来，跌在山根的大树干上。王婆宛如一阵风落到平儿的身上，那样好象山间的野兽要猎食小兽一般凶暴。终于王婆提了靴子，平儿赤着脚回家，使平儿走在雪上，好象使他走在火上一般不能停留。任孩子走得怎样远，王婆仍是说着：“一双靴子要穿过三冬，踏破了哪里有钱买？你爹进城去都没穿哩！”——————————————————————————————————
贫穷，你作为人的事实永远要排在物质的后面。月英是村子里最美的女人，只因为生病，丈夫尝试请神烧香一两次无果，就放弃了她。在她还活着的时候，她已经不再活着了。她的腿象两条白色的竹竿平行着伸在前面。她的骨架在炕上正确的做成一个直角，这完全用线条组成的人形，只有头阔大些，头在身子上仿佛是一个灯笼挂在杆头。王婆用麦草揩着她的身子，最后用一块湿布为她擦着。五姑姑在背后把她抱起来，当擦臀下时，王婆觉得有小小白色的东西落到手上，会蠕行似的。借着火盆边的火光去细看，知道那是一些小蛆虫，她知道月英的臀下是腐了，小虫在那里活跃。月英的身体将变成小虫们的洞穴！王婆问月英：“你的腿觉得有点痛没有？”月英摇头。王婆用冷水洗她的腿骨，但她没有感觉，整个下体在那个瘫人象是外接的，是另外的一件物体。当给她一杯水喝的时候，王婆问：“牙怎么绿了？”终于五姑姑到隔壁借一面镜子来，同时她看了镜子，悲痛沁人心魂地她大哭起来。但面孔上不见一点泪珠，仿佛是猫忽然被辗轧，她难忍的声音，没有温情的声音，开始低嘎。——————————————————————————————————
赵三和孩子去城里卖鸡笼换钱，为了交地租。父子俩一起喝豆腐脑这一段，看得人心酸。平儿对于这食品是怎样新鲜呀！一碗豆腐脑是怎样舒畅着平儿的小肠子呀！他的眼睛圆圆地把一碗豆腐脑吞食完了！那个叫卖人说：“孩子再来一碗吧！”爹爹惊奇着：“吃完了？”那个叫卖人把勺子放下锅去说：“再来一碗算半碗的钱吧！”平儿的眼睛溜着爹爹把碗给过去。他喝豆腐脑作出大大的抽响来。赵三却不那样，他把眼光放在鸡笼的地方，慢慢吃，慢馒吃终于也吃完了！他说：“平儿，你吃不下吧？倒给我碗点。”平儿倒给爹爹很少很少。给过钱，爹爹去看守鸡笼。平儿仍在那里，孩子贪恋着一点点最末的汤水，头仰向天，把碗扣在脸上一般。——————————————————————————————————在这样的贫穷的农村，人的名字叫做卑贱。
我来说说吧，研究生三年都参与了一个慈善基金会在我们学校的团队我和我的团队这三年期间做了云南元阳新街镇阿窝主村的项目，在村子里给村民们援建了一个卫生间和一座人行便桥。从两年的元旦节都是在村子里过的。今年我的师弟们又带领团队过去给村子里援建了一个卫生间然后做了一些改善性的一些民生项目。村子的具体情况是这样的，主要产业为种植业和养殖业。阿窝主大寨是哈尼族村落，有村民85户405人，阿窝主小寨也为哈尼族，有31户155人，小瓦遮村为彝族村落，有68户319人。村中有一小学，共有老师1名、小学生30名，只有1-2年级。小学生均来自周边村落，其中阿窝主大寨17名，小寨6名，小瓦遮7名。村民人均年收入约1145元人民币，主要经济来源是务农和劳务输出。2012年12月底，我第一次来到这个村子的时候，一直生活在城市的我看到眼前的场景三观都被颠覆了。我们收到先遣队员的消息，让买米买油买肉进村不然村里只有白菜炒白菜....然后我们一行人就这样抱着在村里的口粮走了三个小时的山路进村，进村的路只有一条土路，一般的车开不进来，就只有性能好的越野车和村民的那种拖拉机天晴的时候能开进来。下图是当时村子里的民居，家里唯一的电器就是电灯泡，我们在他们的客厅打睡袋住宿。真真正正的家徒四壁12年去的时候，村子里没有一个厕所村民全部是随地随溪的排放，人畜混排，我们用塑料布弄了一个简易的厕所，见下图，有个小伙伴上厕所大便的时候，没看到后面有猪。。。还被猪拱了一次。。。这是我们当时做的简易临时厕所这是我们当时做的简易临时厕所我们一行人去要修桥的地方进行勘察工作，上图右手边的黑色的东西不是稀泥。。。而是。。。牛粪。。。。可以想象村子里的卫生状况有多恶劣。我们一行人去要修桥的地方进行勘察工作，上图右手边的黑色的东西不是稀泥。。。而是。。。牛粪。。。。可以想象村子里的卫生状况有多恶劣。这是当时村子里唯一的小学，只有一位老师，两个年级。我们后来见到镇长的时候也给镇长反映了这个情况，镇长也同意安排对小学进行重建。这是2012底年去对项目调研的时候的情况，当时基金会决定在这里援建一座人行便桥和一个卫生间。于是我们就用课余时间开始了前期的设计和准备工作。由于重庆到村子非常远，就算坐飞机到昆明，然后再坐车去村子里也要两天的时间，我们又是学生团队没什么经验，项目进度非常的慢。直到2013年底才决定去援建卫生间和改善下民生条件。由于去年去的时候小学已成危房，而新的小学还在修，所以在一位村民家里设置的临时学校，图中就是村里唯一的老师——马老师。这是里面另一间教室，只有一盏白炽灯照明，灯光非常的昏暗，大中午开着闪光才把教室拍下来，桌子也是非常破旧。然后我们对教室进行了一些力所能及的改善，改善了教室的灯光，和外面的阳台采光。这是里面另一间教室，只有一盏白炽灯照明，灯光非常的昏暗，大中午开着闪光才把教室拍下来，桌子也是非常破旧。然后我们对教室进行了一些力所能及的改善，改善了教室的灯光，和外面的阳台采光。这是改建后的效果，无闪光灯正常曝光的情况下拍的。而外面的阳台也用透明布改善了采光条件。改善教室过程中正好遇到学生们吃午饭，国家推行的免费午餐已经在这里落实了。当时真的发自内心的感谢免费午餐的发起人，同时也感谢国家将这项举动真正的落实到偏远地区。可以看到小朋友的午餐虽然简单，但也丰富，有肉有花菜有南瓜还有炸虾片。村子里的小朋友从来都不知道刷牙这个概念，也不知道人需要刷牙。所以我们在和小朋友们交流的时候决定教他们刷牙。在村子里的时候我也在思考，为什么这里靠近元阳梯田景区，还会这么穷。我觉得最主要的一点是懒，越穷越懒，越懒越穷，陷入恶性循环。下图是我13年底的时到村里的第一天拍的，当时政府给村子里修建的学校正在进行场地硬化工作，需要人背水泥，能赚到的工钱大约是100元/天。我们可以看到图上基本都是妇女在工作背水泥，您可能要问村里的男的干嘛去了？出去打工了不在吗？不是，男的都在旁边抄着手抽着水烟看。村里愿意勤劳做事的人家在村里的收入都在村里的前沿。这村最有钱的是村里唯一的开小卖部的人家，您可能会问我是不是他开小卖部垄断扰乱物价所以有钱啊？不是，因为我在那个小卖部买了一箱可口可乐，可口可乐在西南地区一般的售价是3元-3.5元浮动，当时我想村子里物流这么困难，老板进货也困难还要人力搬进来，我的心理价位是5元一瓶。结果我去买的时候，老板卖3.5元，可见老板并不是那种垄断卖黑心高价的老板。另外，我们在给村民援建卫生间的时候，那位给我们砌砖的师傅告诉我们，他们只要愿意干肯出去打工，收入也还可以，他家去年才新修了房子。他是村子里为数不多的愿意干活的男人。其次，我觉得穷的原因还有那种因为长年累月的贫穷而带来的深深的自卑，刚刚进村的时候小朋友们都不敢正面的看我们，就连村长也是，最后竣工典礼的时候村长都不敢在众人面前讲话，面对众人流露出一直严重的抵触和想要逃避的感觉。下图就是我们13年底给村子里援建的卫生间的图，村里的第一个卫生间。当我们走的前一晚，村长找到了基金会的主席，希望能给村里在援建一个厕所。基金会主席考虑过后也决定答应他的要求，在人行便桥竣工的时候来给他们再修一个厕所。其实当时我觉得特别的欣慰，通过这两年的时间，给村民做了一点点小事，将这一点点的卫生习惯传播到这个村里，让他们的下一辈从小就有这一点点的意识知道以前的卫生习惯是不好的，当他们下一辈长大的时候，自己赚钱修房子的时候也能意识厕所是一个好东西，能够自己修一个，不再随地大小便。活了二十五年也为能够改变一个村子里的人的一点点的观念而感到欣慰。2014年底，我已经毕业了，我的学弟们依然去了阿窝主，这次他们去的时候，村子里的小学已经修好了不再破破烂烂。明亮开阔的教室让孩子们有了一个更好的学习环境。我们团队这次去也将整个人行桥完成了。项目历时三年，贯穿了我整个研究生的生涯，三年读研时间也做过很多项目，但没有一个项目让阿窝主这个项目一样让我无数次的提起，我为能亲手帮助到村民们而自豪，也感谢阿窝主让我认识到了一个真实的中国，真实的西部
作为口腔医生。有的时候，会遇上一些家境非常贫困的病人。有可能他们一辈子也就来看过这么一次牙，口里面几乎每颗牙齿都有问题，牙髓炎也早就迁延发展成为慢性根尖周炎了。想按照教科书和老师教的正常诊疗规范给他们定治疗计划，牙周基础治疗，根管治疗，最后镶一副最便宜的活动牙。但是，即使这样，他们也负担不起——最后，只是拔了症状最严重的患牙就离开了。那些时候总是感慨：他们如果知道真相，也只能怨有人在他们的能力之外创造了另外一种可能。而贫穷，什么都改变不了。
（我的每篇回答都是为自己而写的，往往会写成读书笔记。习惯看我虚晃一枪的，可能还好。不习惯的，估计会失望。写得不算短，进入须谨慎）说个故事。D是个来自南方的80后年轻人。我当时非常不理解的一件事是，2008年，硕士毕业的他已经拿到了某外企的offer，年薪20万，他也很看不起某IT培训学校，但他却依然要在拿到人人羡慕的这个Offer之后，还要累死累活地去这个培训学校上课，同时还承担了好几个兼职。一边做这些兼职，一边怨气冲天地抱怨，另外，则说自己大学七年里，连一斤水果都舍不得买。我不解地问：你现在做的几份兼职，收入够高了啊，可以买好多水果了！他还是摇摇头，一边抱怨，一边煞白着脸去做那几份苦力。 当时，我对此百思不得其解。后来和D基本上已经断了联系，我慢慢回想和他的交往中他讲过的一些事。记得D说，他当年考研，只差一分，为了这一分之差，需要交数万元，不得不找学校贷款，而这数万元几乎压垮了他。办好贷款后，他在床上躺了一周，心灰意冷，不知道何时能够还上这笔“巨款”。他和我提到这件往事时，已经拿到了年薪20万的Offer，我又很不解地问：你马上就年薪20万了，还这几万不是很容易吗？ 他心不在焉地听着我的问话，并不回答，眼中尽是茫然。当时我已经认识了一位学心理学的朋友，她和我经常聊到“心理干预”这个词儿，我慢慢意识到我曾经不理解的一些事情可能有了答案。比如D，出身清贫农家，父母个性都倔强暴躁，面对生活的困窘，办法不多，一家人年收入不过几千元，A自己生得清秀瘦小，聪明但体质不强，喜欢读书但从小没什么书可读。他读大学就基本上靠自己打工挣钱交学费，尽量减轻家里的负担，同时还帮父母照顾着比自己小两岁，也考上了大学的弟弟。他读研的时候，也看不到自己学的专业能给自己带来怎样的收入前景，所以，数万元的贷款就像达摩克利斯之剑一样，让他的心灵经受了一次巨大的恐惧，这种恐惧带来的伤痛常是隐藏在心灵深处的，并没那么容易愈合，时不时会跑出来啮咬他，让他总是缺乏安全感，总是需要去“抓住”一些现实中能抓住的，才有片刻的安稳，但一旦停下来，他就不知道怎样安放这颗心。假如当时他身处巨大的恐惧之中时，能有人陪伴并开导他，帮助他及时走出这种恐惧，或这种恐惧的心理被及时“干预”了，就不至于受伤这么深，乃至境况改善了那么多，都还快乐不起来，都还舍不得给自己买一斤水果。后来也见过D几面，总的来说，感到他要想走出贫穷带给他自己的恐惧，可能还需要较长时间。他最大的问题，是难以在困难面前真正专注下来，不易克制住赚快钱的冲动，容易半途而废。理解了D的问题后，对遇到的类似的人，都慢慢有了更多的理解，我会去看是什么带给他们那么顽固而深远的恐惧。而且发现，这种恐惧几乎都有一个外在的体现，那就是容易把钱挂在嘴边讲，是一种不由自主的下意识。而且他们通常会认为自己这是“实在”，是在指导后来人看待问题要务实。同时，他们会本能地鄙视收入少于他们、头衔低于他们的人，若对方还强调自己做事的价值，那就会得到一句冷哼：装吧，你！ 我以前对此很反感，现在则觉得这可能是一个过程，他们在用这样的方式帮助自己走出以往钱带给他们的恐惧。等有一天他们不再谈什么都提到钱，也许他们的内心便开始变得更加富有。我很幸运，从小就没怎么体验过“穷怕了”的感觉，这都要拜长辈之赐，让我即便生活在肉蛋鱼都需要凭票供应的年代，也有很多好书可以读，让我能体会到物质之外还有个美妙的精神世界。另外，长辈们虽然都是读书人，但不尚空谈，对待生活的态度是务实的，乐于解决问题。因此，即便在家里物质比较缺乏的岁月里，也依然觉得处处有希望。记得我80年代初上大学的时候，两个弟弟都在读中学，成绩都非常好，正在长身体，但当时在大学当老师的父母工资都不高，因为重视家里的伙食，所以爸爸妈妈时不时需要找学校的工会借钱，但家里却长期订阅着《中国体育报》等报刊，爸爸妈妈在饭桌上经常和我们讨论体育赛事。我一直都觉得我们家的人不重视衣着光鲜，，但我们吃得好，有书读，爱运动。这种乐观的心态，让我在收入很少的时候，也没觉得自己有多穷。我小时候和奶奶大伯在一起生活了七年，那时吃点肉都比较难，但是毕竟还是有饭吃，生活在南方，蔬菜豆腐总还是能吃到的，我天天还有苹果吃。每天晚饭后，奶奶都会半靠在竹躺椅上，吸半支烟卷，读一会儿小说，她老人家一辈子都爱读小说，虽然不过是粗通文墨，但也有自己不错的精神享受。因此，我花了较长的时间才学会理解因为童年和少年时代缺少精神生活而被物质生活的匮乏弄得缩紧了心灵的人的感受。比物质匮乏更可怕的，是精神生活的匮乏。脱贫脱贫，脱去物质上的贫穷相对容易，脱去贫穷带给人心灵深处的那种因贫穷而导致的恐惧，则更为关键。（推荐这篇回答：）昨天我读了廖世承的故事，惭愧这么晚才知道这位了不起的教育家。摘录：廖世承1892年出生于江苏嘉定县书香门第，父亲是圣约翰大学的教师。他从小受家庭的严格要求用功读书。15岁考入邮传部实业学堂（原南洋公学）中学部，该校校长为国学大师唐文治先生，唐先生重视国文教学，在学校成立了国文研究会，廖世承进校即在全校国文大会（竞赛）中名列前茅，显示出扎实的国文功底。19岁考入北京清华学堂，期间曾担任学生刊物《课余谈》的中文总编辑。1915年8月，廖世承从北京清华学校毕业，考取公费留学，进入了美国勃朗大学二年级，学习教育学、心理学。由于学习勤奋、成绩优异，1917年被勃朗大学荣誉学会吸收为科学荣誉会员，获得金匙（标志）。1919年，廖世承在含辛茹苦、孜孜以求四年之后，获得了勃朗大学学士、硕士学位，在读完博士课程后回国。两年后，廖世承将在国内撰写的博士论文寄往勃朗大学，获得了哲学博士学位，成为我国现代最早获此学位的留学生之一。纵观廖世承的求学经历，他既饱经中国传统文化的熏陶，又深受西方现代文明的洗礼，兼通教育、心理和哲学，这样丰富的学历，这样深厚的学养，在二三十年代的中国可谓凤毛麟角。深受父亲的影响，廖世承从小就认同教师职业，随着阅历的增长，对教育和社会发展与国家强盛之间的关系，有了更深刻的认识，逐渐树立起了从事教育工作的信念。他从清华学校毕业后，即打算出国攻读教育学和心理学，他的选择曾遭到亲友的竭力反对，因为当时人们普遍认为当教师没有出息，学经济学、银行学才是金饭碗。但亲友的反对和劝阻没有动摇他研究教育、献身教育的决心。在国外四年的生活，廖世承一方面看到了灾难深重的祖国在教育上和他国的差距，一方面亲身经受了西方国家的种种歧视，所受的刺激刻骨铭心，这些都激发了他要为国家争气、为民族争光的志气。他从美国归来即到南京高师教书，身体力行自己的教育理想。其实二十年代的中国，有一批从欧美回国的留学生，他们回国之后，“便都存在了很大的抱负，希望提高中国的学术文化。那时要他们做高等师范的教员，在他们殊难满足……当时那一班人，眼光很高，对于改进学术文化的心也很热，所以他们看得起政治，看得起哲学，却看不起教育。”廖世承在东南大学改组为中央大学之后，离开了东大，当时邀他任职的函电非常多，除大学外，有中华教育文化基金会秘书长、工部局华人教育处处长等职务虚位以待，但他最终选择了上海新创办的光华大学，继续奋斗在教学一线。廖世承对教育“衣带渐宽终不悔”的执着情怀，生发出他对教育界同仁巨大的影响力和感召力，使他成为教育救国者的典范。廖世承这样的人，总能让我看到超脱于金钱之外的追求所具备的巨大精神魅力。让我看到要想真正摆脱贫穷，应该走什么样的道路。对”再穷不能穷教育“的体会更深了。有这样这本书：摘录：在一个生活条件越来越好的世界，我们却经常觉得焦虑不安，这些都是过于敏感的生存本能导致的。人类的生存本能与生俱来，那些在瞬间完成的生存反应力量强大，对我们的身体健康状态、行为模式、自我表现方式、逆境处理模式、决策模式以及老化过程都具有很大影响。生存本能的主导，可能会导致我们陷入一些不良的行为模式，从而对我们的健康产生毁灭性的影响。但这些并非不可改变，通过引导人体体验新的刺激，可以帮助它形成全新的、正常的神经网络，这样人体就能找到一条恢复健康的道路。而最近读到的关于魏雪李东生他们做的”发展型助学“公益事业的故事，让我似乎看到了一条让人能从内心深处摆脱贫穷带来的恐惧的全新之路——希望之路。摘录：魏雪在广东、湖北、云南等省份相继设置了“华萌班”：在当地规定的贫困县中，家庭属于贫困线以下、中考成绩超过高中的分数线可列入候选，再择优选择孩子，组成的班级便是“华萌班”。办学理念和升学率是对接过程中首要考虑的两个因素，“有人问我，贫困生教育为什么不去边远山区？这是一个误解，我做的是高中生，不是小学生，我帮助他的目的是进入大学，进入不了，也要给他一个接受三年高中教育的机会，为他下一步进入社会打好基础。”每年开学阶段，魏雪都会和华萌班的孩子开第一次班会，认识、交流，听每个人讲家里的故事。华萌班的学生一开始都不敢讲话，内向害羞，放不开。后来慢慢地支支吾吾讲起自己的故事，有爷爷奶奶外公外婆拉扯大的孤儿，家里没什么收入；有父母在外打工的留守儿童；有单亲家庭……“每个家庭都有各自的不幸。”有机会免费上高中，也就有了念大学的机会，孩子们很开心，同时他们也在犹豫该不该从山村走出来。魏雪了解到，一些孩子甚至要坐几天的车，跋山涉水才能到学校。很多同学是第一次从山里走出来，还是老师亲自到山里告诉家长，让他们放心，才肯让孩子走。高一的孩子压力不小，魏雪与孩子交流时发现，孩子们通常会有自卑感，觉得自己和别的孩子不一样。家里说得最多的便是“人家资助你上学，老师又这么帮助你，你考不上大学，对不起老师，对不起学校，对不起魏阿姨，对不起爸爸妈妈”。华萌班最初叫“宏志班”，有着标签化的意味，学校同学都觉得宏志班就是穷孩子的班。“这对孩子们的成长是不利的。”魏雪说，“孩子们会无形间背负很多东西，会自卑。魏雪将“宏志班”更名为“华萌班”，将“华萌助学金”更名为“华萌奖学金”，让名称更为中性。她每次见到孩子都会强调一句话：“你们记住，你们不是因为贫困而接受了基金的资助，而是因为你们优秀，我们的基金才有机会和你们合作。”平日里，魏雪也和孩子们通信、聊天，保持精神层面的沟通与交流。孩子们收到她寄过去的鞋子，在宿舍集体秀拍给她看；篮球赛进了第几轮；云南下雪了……生活里的事他们都会告诉魏雪。等到高二再开班会，孩子们的精神面貌焕然一新。在大理一中，高一高二两届华萌班聚会，所有人围坐在白族建筑的中庭里，一圈圈绕着一个大圆桌聊天开班会。高一的孩子讲家里的故事，每一个都催人泪下，很悲情。高二的同学变得很阳光，告诉学弟学妹，我们去年也这样，我们每家都有这样不幸的故事，可是我们能聚在这里，我们就是幸运的。他们开始给哭泣的学弟学妹讲笑话，现场欢声笑语一片。华萌班从筹备到学生毕业，项目周期一轮耗时5年，每所学校每轮250人，广东第一轮学生已经毕业了，现在开始第二轮。让魏雪感到安慰的是，进入大学的学生表现出对公益的热衷。“这是华萌基金会传播的一个核心思想，你受到资助后，不需要你感谢资助你的人，而是要你把爱传递给身边的人。”魏雪每次都会告诉孩子们不用感谢自己，而是要有健全的人格，成为对社会有用的人，等有能力的时候，用时间、知识、技术去帮助身边的人。
光是活着，就已经拼尽了全力
几个小故事。各位看官自己感受。1.小A80岁，小A的父亲多大我不知道，不过也应该一百多了。1月30号，小A的父亲病死了，小A死缠着医生护士说没死，让再救一下，不愿意送太平间去，医生说100多岁的人死了算寿终正寝，而且已经停止呼吸了，就别占着床位了。放太平间以后小A等在太平间门口，一直到弄户口的过来，然后小A拦着不让进，哭着闹着不让写死了，人家不耐烦了，说，我给你写成2月1号死的。然后小A就不闹了。我觉得很奇怪，问了一下那个弄户口的人才知道，小A父亲的退休金每个月1号算一个月，也就是多2000多块钱。有一种贫穷，道德只是敛钱的借口。2.小B二十来岁，用过的东西从来不舍得扔，甚至包括骨头，香蕉皮苹果皮之类的，理由是骨头可以用来支撑一些东西，果皮，果核可以用来除味和擦东西。旧衣服当抹布，旧纸箱什么的太小儿科了。他算节能的，垃圾产出非常少。不过去过他家一次以后，大部分人是不愿意去他家做客的。因为虽然你知道有些东西无害，但是你会觉得很恶心。我们一些朋友聚会的时候，大家是最讨厌自己去喊他的，后来就不喊他了。因为他总是会问一句“要钱吗？”个人对心理学感兴趣，就经常和小B聊打听他的经历，后来知道是因为他父母小时候特别穷，然后他父母就极度节约，然后他也就这样了。有一种贫穷，会让不知道的人赞扬他节俭。3.小C现在20来岁，小时候父母离开了，从小靠爷爷奶奶带大，期间很多东西依靠自己的几个姑姑家资助。从小姑姑们就对小C灌输一种观念叫做我们对你有恩你要感激，滴水之恩当涌泉相报。小C经历了“你欠我们的”这种感觉二十来年以后，大学毕业了参加工作，他哥哥（姑姑家的）研究生毕业了年，结婚了，在北京要买房，女方首付男方还贷，他哥哥每个月钱都不够，找小B借了几万块钱，小B和姑姑聊起自己喜欢的女孩，小B的姑姑对小B说，你别谈恋爱，全力帮你哥。过了俩月他哥又没钱了，找小B借，大学刚毕业的学生一年能存多大点钱，上次借的几万已经全借走了。小B全部只有几千块钱，就说没钱。然后他姑姑家就说，没钱你可以借啊，然后把小B从小的事情谈起来，教他滴水之恩当涌泉相报……问题是小C一个才毕业的学生，让他每个月问别人借几万块钱，这任务有些难度。告诉自己滴水之恩当涌泉相报是圣人，以恩报恩以怨报怨是普通人，报恩是为了获取更多是商人，整天逼着别人对自己滴水之恩涌泉相报的，可能就是真正贫穷的人了吧。4.小D30多岁，着急谈恋爱，想报一个每天15小时随时咨询的一个恋爱咨询机构，然后他在确认报名之前反复问的一句话是“没结到婚可以退款吗？可以全额退款吗？”。然后在这个机构报名，每天咨询，学习之后，1个来月以后，和女孩子敲定了一次约会，然后关于约会安排，问的最多的一句话是“我请她吃饭，万一以后她不嫁给我怎么办？”他先后和几个女孩相处过，但是最后对方都反应不是很好，后来他和咨询师说了，他最后还是每次吃饭都要求AA，女孩表示喜欢什么东西都让对方自己买，他在质疑咨询师给的建议的时候，最多的一句话就是“花了钱最后没结婚怎么办”和“约会还要请人家吃饭的话，我需要花钱来咨询你们吗？”当然，他也请过几次女孩吃东西，比如油炸洋芋，矿泉水什么的，他还很气愤他请过的女孩后来没有和他在一起。虽然几个月后他还是有稳定的女友了，但是有时我会在想，帮这种人搞定女友的这个恋爱机构会不会觉得自己对不起那个女孩……有一种贫穷，表现为所有付出都要求回报。贫穷的感觉有很多种，并非有钱没钱，也许有时候我们都很富裕，却也都很穷。
跟题主有些类似吧，出生农村，家庭条件也不算极度困难，然而总归是有些拮据。略早熟，自尊心敏感，从小到大都不断的心理暗示自己家庭不算贫困，只是普通而已。真的就这样阿Q了好多年……就像在这个答案下，我一点都不想写的深刻、凄惨或者感人。很多贫穷的人往往都很会伪装，有的人伪装能力之强，甚至骗过了自己。可随着年龄的增长，因为经历见识的更多，很多事情慢慢让我无法再自我安慰，不得不承认，虽然都是同学，可是背后的家庭条件相差不止一点，别人穿几百上千的衣服而自己的超过一百就觉得挺贵了，别人用各种牌子的手机而自己只能用老旧的山寨机，别人各种出去旅游而自己却还在想怎么找个兼职改善一下生活条件，还有别人丰富的知识阅历而自己匮乏的见识……从小到大都觉得跟父母开口要钱是非常难以启齿的事情，为此自己也受了不少委屈，敏感的难堪。其实当时也并不觉得有多委屈，可能是年纪太小吧，年少时的苦都不会觉得苦。然而现在回想起来，真的是很心酸的经历。很久没想起了，现在也不想写出来。不过自己的性格还好，喜欢热闹活泼一些，和同龄人也常嬉笑打闹。可内心里还是有些自卑，有时会享受独处时候的自在。还有跟题主一样，不知怎么的，也不幸沾染了一丝文艺气息，不幸这个词用的真好，哈哈。读书时会对着很多文字会矫情，总想太多，会想很多深刻的不着边际的问题。喜欢音乐，各种流派类别，有时会觉得沉溺其中而不自知，会一点吉他。对于选择，人生规划，我想这是最大的短板，没有有力的物质条件支持，所有的选择都要自己负责，因而做选择总是太过保守。从选专业到放弃考研，找工作时只盯着工资顾不得兴趣以及适不适合自己，做了很多错误的选择。现在干着一份不上不下的工作，想跳出去却还下不了决心，只能干几年再做选择。不过对于我来说，工作之后确实是一个转折点（虽然是刚刚毕业），觉得至少我能独立自己，不在依赖于父母，对自己的生活有了掌控，虽然有很多不确定，也害怕就这样庸庸碌碌一生，却多了一些安稳的感觉。心态变了，开始真正接受这一切，人本来就不是生而平等，妄图用我一人之力去赶超别人家几代人的积累，是很困难的。我开始不再盲目的跟别人比较，不再盲目的羡慕别人的机遇和资源。开始跟过去的自己比较，我所做的选择是不是在自己能力范围内最好的，我的努力是否有助于我以后有更好的选择，接纳现在的我，才能拥有更好的我。现在的我对钱也并不是很看重，喜欢在最大程度内提高自己的生活品质，因而内心并不觉得贫困。现在的工作虽然谈不上兴趣，至少能为我提供相对稳定的经济保障，先做好它再谋求他法。我要学习的东西还很多，我的路还很长，大富大贵对我来说也许很难，但不管怎样，至少我将来也有能力过上一个小康的生活。我的孩子能真正跟同龄人一样，自由快乐的长大。其实能做到这点也挺不错的。
眼看着人性之善被挑战，却无能为力的选择随波逐流。}