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我记得以前看到过一个笑话，说的是一个小学生不想上小学了，想上初中，老师带着他去找校长，︾ê⒑κ〢
老师问了学生好多很黄的问题，学生都很正常的回答了，最后校长说他可以上初中了，这些题我都猜错了，那个笑话我忘了是什么了，求这个笑话 女教师与欲跳级学生的精彩对答------ 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几？」 学生：「36」 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 学生：「口袋。」 老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「。」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 学生：「握手。」 老师想了一想说：「现在我将问你几个\& 你猜我是什么\& 的问题，可以吗？」 学生：「好的！」 老师：「你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 学生：「帐篷。」 老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生：「结婚戒指。」 老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 学生：「鼻子。」 老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」 学生：「箭。」 老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 学生：「救火车（Firetruck ）。」 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……提问者评价谢谢!
请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫&感谢上帝&它就跑;叫&赞美上帝&它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
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刚刚接到一个陌生电话，号码是上海的，但讲话的人口音是广东那边的，他让我明天早上去他办公室，我说他打
这种人是骗子吗刚刚接到一个陌生电话，但讲话的人口音是广东那边的，他就说什么你连我是谁都不知道吗？还发出阵阵冷笑？又是怎么骗的呢，他让我明天早上去他办公室，号码是上海的，笑声让我发抖，我说他打错了
我有更好的答案
诈骗集团就是打不死的小强，是福建口音的，有的企业会计甚至划款给诈骗集团了〒_〒哎，已经经过证实是几率式的诈骗我也接过！
是骗子。这种骗术在国内已经流行了一段时间了。冒充领导，如果你说知道，明天他会接着给你打电话，说让你去帮他送钱给其他领导过几分钟再打电话问准备好没，又会告诉你他办公室有其他人不方便让你去，最后给你账号让你打过去。
故意说让你去办公室，你就会联想办公室某位领导，他套出你的话，就会以那位领导的名义私下找你借钱。
我都没上班。。。哪来的领导
打空枪了呗。。
是骗子。我在新闻报纸上看到过。那个人冒充你领导向你借钱，小心为妙。那个人差点就上当了
我无锡的，也接到了无锡的类似你上述的话术，我直接不理他，让他说话，他说了下就挂断了。
这种骗术你不知道吗？他是在诈你，一旦诈对了，比如你整求某领导办事，他会再告诉你整在开会或跟别人谈生意，不方便见面，但需要用钱，让你帮忙给某个账号汇钱，你求人办事当然不会拒绝，钱就没了！
下次再接到这种电话就别挂电话，等他自己挂
恶作剧吧，别理他
什么电话给我，我来对付他
是骗子，我爸也接到过。
别离他，加入黑名单。
是骗子，不要理他
有给你说办公室在哪吗
没有，连我叫什么都没说
这种人就是利用你的不确定心理来行骗。你想想要真是你认识的人一般不会不告诉你他是谁
千万不要理他
不要理，我也收到过，他还知道我名字呢
恶作剧！我和朋友玩过！嘿嘿！望采纳
那个快递公司有泄露了天机?
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