孩子在幼儿园小班遇到有暴力倾向的同学，家长应如何应对？
女儿从两岁开始上幼儿园，现在两岁八个月，在小班，同班同学都比她大。之前老师和同学们都对她很好，照顾有加，所以很爱去。三月份新入学了几个小朋友，其中有一个三岁半左右的小男孩，特别喜欢跟女儿以及另几个小女孩玩，开始老师们也没在意，第二天开始就跟小朋友们发生冲突，推搡，吐口水，抓挠，还有打耳光，拖女孩去睡眠室等行为。女儿因此不敢去幼儿园，老师们也批评教育过好几次，跟男孩的家长也沟通过，但是效果不明显。我跟女儿说要远离这个男孩，但是她几乎每天都说那个孩子又欺负她了，她还小，还学不太会怎么样躲避这个情况。怎么才能解决这个问题呢？**************************************************************更新，我女儿被咬了。昨天下午，跟小男孩在一个桌子喝水，不挨着，间隔几个其他孩子，不知道什么原因小男孩忽然抓起我女儿的手就咬，手指流了不少血。男孩的家长至今未露面，也没有主动电话联系；我打电话过去时，对方表示家里还有一个更小的孩子管不过来，也没有有效的办法来管住孩子。园方表示会负责跟进。我原计划今天去和小男孩当面沟通，但是男孩没有上学。————————————————————————感谢各位，已经给女儿报名了武术班，也会逐渐鼓励她勇于PK，仅在自己的利益受到伤害且没有更优解决方案的时候
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题主，我想跟你讲一个真实的事情。去年十一月，我们幼儿园来了一个有严重问题的孩子。我暂时称他为小男孩吧。小男孩是别的幼儿园转来的，因为他说话口齿不清，总在那个班上打别的孩子，还咬人。他的父母听说我们幼儿园是治愈系的，就转到我们幼儿园来了。他大概三岁半，体型很大，约有五十斤左右，力气很大，咬人很痛。他来我们幼儿园以后，还是很喜欢打人咬人，我的手上经常有牙印的。然后，他还特别喜欢把一个小女孩推到地上。因为小女孩特别小，不到三岁，大概也就二十五斤。你可以想象，一个体重有小女孩两倍那么重的男孩，把还是婴儿状态的小女孩推到地上，我们老师有多心疼。恰好，小女孩的亲哥哥也在我们班上，他跟小男孩已经打了无数次架，小女孩还是总被推到地上，摔得很疼很疼。后来，小女孩看见小男孩过来，就赶紧跑到另一个角落去玩，无论她玩得多起劲。有一天，小男孩又打了小女孩，我看小女孩好难过的样子，就叫小男孩抱了她一下。那种其实算不上抱的，因为是我抓着小男孩的手搂了她一下，完全是我在控制下的啊。没想到，隔了一会儿，小女孩主动从后面抱住小男孩，说“我抱你，你以后不打我了好不好”？小男孩很木讷地没说话。又过了一会儿，小女孩又去抱着小男孩“我抱你，你以后不打我了好不好”？之后的好多天，每隔一两个小时，小女孩总去抱小男孩，真的是持之以恒啊。后来，小男孩就几乎没打过小女孩了呢，还把玩具分给她。当然，在我们老师和小朋友们的关爱下，目前小男孩已经变成温和有爱的小乖乖了，还会唱歌哄玩具睡觉呢！题主，我想，对你家孩子而言，这说不定是有借鉴意义的。因为化解暴力的，并不是暴力和防御，而是爱啊。即使是一个真正的坏人，遇到纯然的爱与尊重，都是会感激的吧。更何况，他只是一个三岁半的孩子，他无法清晰的表达，你们对他的种种防御，他说不出，但可以感受到。有暴力倾向的孩子，自己也很难过的。我建议你让你的孩子，送礼物给有暴力的孩子。不用很贵，一块巧克力或者一个奇趣蛋就够了，最好多送几次。你也可以建议老师多抱抱那个孩子，如果你的孩子有勇气抱他，当然更好。小孩子很敏感的，他在一个环境中感受到爱和尊重，就会回馈以爱和尊重。请你，一定一定，不要讨厌他！但愿对你有帮助。
我尝试回答一下：1. 从幼儿园的角度说：插班生新入学往往都会出现很普遍性的偏差行为，原因在于没有形成一个良好的生活常规。而且，几乎每个插班生来到新环境，都会人来疯一到两周的时间，这是很正常的。在这件事情上，我们可以分析看看幼儿园的做法：1.1. 幼儿园的老师做到了和家长沟通过，但是无效。请原谅老师，因为对一个出现“冲突，推搡，吐口水，抓挠，还有打耳光”等偏差行为的幼儿，是不能够马上判断这“就是一个问题孩子”，那样违背了幼儿教育最起码的原则。因此，我想这个幼儿园的老师之所谓沟通无效的原因，是在于给其他孩子的家长一个交代。那么应该怎么做？当然是真的详细了解一下啦（没有调查就没有发言权），了解家庭几口人，都是什么样的人，在家里孩子是怎么和其他人相处的。平时谁照养孩子最多blablabla~~1.2. 教师“批评教育”的方法不对，使用无效；3岁孩子，用语言方式的批评，本身就是搞笑的。幼儿完全不能理解老师说的话究竟是什么意思，太绕了。因此，教师可以改进的地方：第一，环境上的改变。让全班孩子一起讨论班级规则（可以说出近期的一些不好的现象，不要指名道姓），让大家对我们喜欢什么，不喜欢什么首先有个基本印象；第二，行为习惯上的培养：针对全班幼儿进行无差别的生活常规强化训练（免得搞针对，对孩子发展不利），让这个孩子知道有哪些行为是不受大家喜欢的，并且用恰当的交往行为去代替他现在的这种行为，例如发展其语言表达能力，懂得说“我要、我想、我希望……”开头的表达，来代替直接动手动脚。（这个过程估计比较长，而且从你的反馈上看，老师不一定具备这个能力）。1.3. 幼儿园可以改进的地方：召开班级或年级家长会，对一些偏差行为进行针对性的讲座，说明严重性（不能指名道姓，也不能专门说这个孩子的问题）。2. 从我的角度作不太准确的猜测
在家当惯了小霸王，大家都过分溺爱，而且父亲在家就有暴力倾向或者是孩子在家没人管，天天看很多暴力的电视剧情，受影响了。有些父母财大气粗，觉得钱能解决一切，可以任性。所以孩子也学会了霸道的一面，因为幼儿学习主要是通过观察和模仿。当然也有些可能是因为缺少交往机会，孩子看电视里学来的，只是一种角色模拟，认为这样就是和别人玩。最糟糕的情况，如果是父亲有暴力倾向的，那就基本上很难沟通了。3. 从你的角度提供的建议3.1. 接纳孩子的反应，不要大惊小怪。让孩子愿意表达自己的真实感受。每个孩子都需要认识到每个人和别人交往的方式是不同的。不能要求别人和我们一样；3.2. 学会拒绝。如果遇到这样的情况怎么办？和孩子商量，和她一起探讨解决问题。比如学会告诉对方：我讨厌你，你再这样我就告诉老师，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊（大叫！）。（结合生气的动作训练）3.3. 你自己要保持一个平和的心态谁都可能遇到这样的情况，小女孩这么小就遇到，是好事的。学会了，长大了就不会被人骗。你在处理这个事情，不要太大惊小怪，免得你的情绪感染孩子，让她以后更恐惧。3.4. 以关心老师的口吻，从她的角度给她支招，不要谈自己的孩子怎么样，就说她管理班级不容易。然后请你把本篇精华分享给她吧，她会感谢您的！我第一次这么认真的长篇大论，求上日报！
首先，谢谢邀请；其次，我对这个问题没有比
更好的建议；最后，我谈下我的做法，不一定对，题主选择性吸收吧。故事开始：我们小区有个男孩，也总喜欢欺负人，其他小孩都不理他。越不理睬他，他就越用暴力的方式引起别人的注意。他的家长对他的暴力行为视而不见。我女儿也是受害者之一。但是我不想让她躲避，因为她将来会面对各种难缠的小朋友，不可能都躲得过去。于是我教她三件事：1、行贿。给对方好吃的，好玩儿的，换来一起吃、一起玩儿的和平时光；2、抗议。跟对方说NO，不能这样，这样不对，这样不是好孩子；3、打架。抗议无效，要推他、打他、踢他。以上每一步，我都通过角色扮演训练过，我当那个坏男孩，女儿当然是本色出演，然后训练。后来在相处中，除了没真正打过架，其它两步都经历过很多次。一旦出现两人能和平相处的时候，我都会狠狠的夸一下那个男孩。周围的家长发现这个小男孩只和我家姑娘能和平相处，都添油加醋的说他们真般配什么的，还跟男孩说要懂得照顾我女儿，将来要对她好什么的。结果就是，这个男孩真的除了我女儿其他人都欺负，唯独对我女儿很好。我想你应该培训一下女儿如何保护自己，同时和幼儿园交流一下，让老师采取一些更有效的教育手段。
看了上面一些网友的回答我不是很赞成。我来分析解释一下我的观点：1.这个暴力男孩我咨询过的男生中，滥用暴力的不在少数，一般他们的教育环境会走两个极端：要不然就是家庭优越，家长溺爱的；要不然就是家长在家庭教育中喜好使用暴力的。一般这样的孩子是通过家长、电视以及其他媒体渠道了解到这些行为，并随之模仿。有的是为了博得同伴和大人的关注，而有的是因为焦虑甚至是因为创伤后应激障碍而无法控制自己的行为。根据题主所描述的情况，我猜测（仅仅是猜测），这个孩子应该是生活在暴力教育和较为冷漠的家庭中长大的。因此判断，让老师跟家长沟通或者找男孩的家长直接沟通作用不会很大。2.幼儿园如果这个幼儿园是公立幼儿园或者一般私立幼儿园，那么那里的幼儿园教师的师资力量应该不会很高，所以同意上面网友的这一部分观点，幼儿园老师很可能也不知道如何应对这样的孩子和家长，因此不知道如何沟通，也不知道在学校如何应对这样的孩子。一味的批评或者说教只能助长这个男孩的逆反心理，让情况更糟.3.我们的孩子题主的宝贝才不到三岁，与四岁的男孩子玩身体上会有些力量上的差距，不过我不了解题主的孩子和那个男孩的具体情况，不能妄下定论。所以我就假设，体能上那个四岁的男孩要大很多，并且野蛮成性，行为失控。而我们的孩子乖巧好静，经常被欺负而无还手之力。好，下面我说说我给题主的建议：1.换幼儿园这种孩子的出现相对来说概率还是比较小的，换一个幼儿园或者班级可能就可以避免这样的事情发生。“孟母三迁”的佳话就是讲的这个故事。孩子受教育的环境是非常重要的。如果条件不允许呢？或者题主认为还没到那么严重的地步。ok，我们看第二个方案：2.与孩子一起商量很多家长都以为孩子还小，想不出什么好的办法。但其实不然，孩子的大脑没有受到过多社会主流价值观的约束，会发散思考出很多奇思妙想，家长也可以从这些想法中得到灵感帮助孩子自己走出困境。可以在孩子心情较好，心态平和的时候，比如说快要睡觉了，可以跟孩子躺在床上商量如何应对这件事情。家长可以先让孩子说，然后提出建议，引导孩子学会应对这种暴力的方法。家长在和孩子谈话的时候可以说“如果我是XXX(宝贝的名字)的话，我就去XXXXX！”（我在这里不提供具体答案，不然会禁锢住孩子和家长的想法。如果在这方面有困难，可以私信找我）在这同时，要多去用肢体和语言去抚慰孩子，因为在将这件事情的时候孩子一定在回味白天当时的场景，也同时在回味那时的恐惧和愤怒的心情，所以需要家长要不时的平复孩子的内心，给她足够的安全感去听取家长的建议。虽然孩子受到欺负我们做家长的会很心痛，但是我们不得不面对的一个事实就是：早晚有一天我们得让孩子自己去面对这些挫折和伤害，所以，不妨以这次事件为一个机会，多去引导孩子以后如何去防范这些事情。3.自己操刀，利用厌恶疗法帮那个男孩改掉这个习惯如果还是觉得孩子无法应对，并且发现孩子已经受伤很严重，给孩子带来严重的阴影了，又无法完成上面2个方案的时候。我建议家长请几天的假，与老师商量好，进到幼儿园里面与老师一起用科学的手段帮助这个男孩修正他的不良行为（可能学校不允许，这需要家长跟学校领导进行谈判，得到幼儿园领导和老师的支持）。①在广场上设置惩罚区域（3平方米左右的角落），在这个区域防止一个椅子。②家长平时只是在旁边观察，不做声。只要发现男孩有了过激行为，便将孩子抱到惩罚区让他坐下，控制他的自由。不说话，不看他，不骂他，只是不让他离开椅子，让他看着其他孩子玩。③当孩子安静下来了，放弃抵抗，便放他回到操场继续玩耍④一旦再犯，再次抱回来，这次事件要稍微再长一点。长此往复，一个星期左右，孩子便会大量减少不良行为的发生。这里面有几个原则：1.一定要坚持，不能有一丝懈怠2.得到老师的支持，很可能这个孩子会到处跑不让你抓到他，所以需要老师的协助3.老师和家长需要都明白其中的道理，并不得对孩子抱有任何歧视和仇视4.少说话，只是沉默的操作，不给这个孩子任何关注综上所述，以上三个方案是我给题主提出来的几个可行性较强的方案。其中，作用最长远的，也是可行性最高的是第2个方案。而效果最显著的，可能是第3个方案，但是要实施起来可能会很难。第一个方案会对孩子可能会更好，但是需要家里面有一定的资金允许和环境允许。以上方法只是结合个人经验得出，不一定完全正确，还请题主谨慎采纳。不过希望能帮到题主。
Just cool it. Back to my kindergarten years, "kiddie violence" took place on a daily basis. There was no winner actually. The one who took the game was always the one who got the most furious. So there wasn't any bona fide bullying at all. All of us turned out to be fine.
我小时候瘦小枯干幼儿园的时候经常受欺负这些事其实不愿意和家长说不过有一天忍不住了，基本就是题主孩子所处的情况我太小，实在想不出怎么解决就问我爸正好赶上我爸喝多了那天他说：再欺负你就拿凳子削他我第二天就照做了那个人3天没敢来上学从此之后他就没有暴力倾向了我变得有暴力倾向了非正面例子，只是说个切身经历而已
应邀！ 答的非常好。 我就补充，比如孩子和大人讲此类问题的时候，谢谢你告诉我，我听了觉得你是不是碰到别人这样打你很难过/害怕……
根据孩子的情绪做情感肯定。肯定孩子表达的这个行为。有的时候可以问孩子之前发生了什么，是否有可以变化的可能性。问孩子怎样做会感觉好点？问孩子你希望我为你做什么？…… 具体看对话情况。鼓励孩子进行面对面的沟通对话，把事情说出来，把孩子认为的解决的可能性等说出来。 鼓励孩子表达和思考。
这个事看得人真窝火！不知道幼儿园放假了没？放假了让孩子好好在家缓一缓，问题不解决，幼儿园成了孩子的梦魇。上面那位朋友从幼儿园、老师、男孩的角度都分析了一遍，很强大很全面，可题主好像更想知道怎么摆脱孩子被欺负的现状。还有，华德福老师讲的故事令人感动，不过那是在提倡爱与包容的华德福，选择这所幼儿园的家长教育理念本身就比较接近，因此，他们的孩子在行为方面的认知差异必然不大，这在客观上促进了问题得以顺利解决。但是，根据题主的描述，这个男孩的家长连沟通的意愿都没有，可见与题主的教育观念有非常大的差异，那么他们家出来的孩子便与题主的孩子截然不同，从他欺负人的手段就能看来，吐口水、打耳光、拖女孩去睡眠室，搞不好正是他家长的做派。题主不断试图从外围解决这个问题，却始终触及不到实质，问题的实质不在于男孩是否插班、女孩是否弱小，以及老师做了什么，幼儿园做了什么，而是对方家长根本不——配——合，他们认为：吃亏的反正不是自己孩子。你试图去沟通、去理解人家，可人家毫不在意；你还想去和男孩谈话，他才3岁多，你打算怎么和他讲？“和我家孩子做好朋友行吗？不要再欺负她了行吗？”拜托~他要是能自控就不会出这档子事了。那么说点儿狠话吓唬吓唬他呢？我看依你的处事方式也做不出来，结果就是现在你束手无策陷入困境，人家倒是安然无恙。真的没办法吗？不是。我的办法是联合其他被欺负孩子的家长，给园方施压，把欺负人的孩子调到别班去。我同情这个孩子，但教育他不是我的责任，而是他家长与老师的责任。作为被欺负孩子的家长，保护我的孩子是首要的，连自己孩子都保护不了的情况下来谈以德报怨，我做不到，就不能先解决了问题再来爱你吗？假如别班也不接收，那么他的家长最该反省，他们不仅耽误自己孩子，还连累别人，再不给他们一些教训，只会在错误的路上越走越偏。
所以我不管园方怎么做，老师怎么做，也不三番四次去找对方家长谈，除非你来找我谈，我只做好自己的事。几年前我就是这样处理的，连气都没生就结束了。也许有人觉得这样做太自私，但和对方家长比起来，谁更自私？
用我的亲身经历来说一下吧，无关对错，只是根据儿子、儿子同学以及幼儿园的实际来做的。儿子读幼儿园时班级里有个小霸王类型的孩子，在儿子和我们哭诉之前，作为家长，我们根本不晓得还有这么一个孩子的存在。这个霸王已经到什么程度了呢？！据说已经不单是自己班级里每个孩子都告状，连外班的小朋友都告状过。儿子属于比较硬气也比较爱玩的男生，他之前把小朋友打他的举动当做游戏，并没有当回事，直到那天这个霸王用笔把儿子眼角划破，我们才晓得。而在此之前，幼儿园老师都是息事宁人，什么都不和家长说。儿子眼角破了以后，我和他爸爸都只当小朋友之间的玩闹，并没太当回事，只是和老师通了一个电话，说孩子打闹受伤没事，但是用笔就太危险了，让老师注意一下。然后我也给儿子提了个醒，如果这个小朋友还是用危险的方式和他玩，我建议他不要和这个小朋友一起玩了。同时我也让儿子如果这个小朋友又打他，马上告诉我。儿子说他早就不和霸王一起玩了。谁知过了几天，儿子就来说了，霸王打他。我问是不是和你玩闹，他说不是，班级里小朋友因为霸王太凶悍，早就不和霸王玩了。霸王故意打他，还抢他玩具。我又和老师通电话，这次老师完全推诿说孩子之间的玩闹什么的。后来我和班级里其他家长联系，并且通过别的渠道打听，才真正知道，这个小霸王在幼儿园又多不招人待见。家长做生意的，把他扔给爷爷奶奶，而爷爷奶奶完全溺爱他，如果幼儿园老师和他们说孩子的事，永远都是别人家的错，自己家的没错。根据这样的情况，我首先告知儿子，如果这个霸王又来欺负你，你给我回手打过去，如果他是拿各种小东西打你，你直接抡起你手中有的任何物件砸过去，砸出血，爸爸妈妈给你收拾烂尾。第二，我和其他几个都被霸王欺负的流血过的孩子家长，一起向幼儿园正式提出，要求这个孩子家长出面给我们道歉。如果他不道歉，那么就要求孩子转学，既然爷爷奶奶教不好，就转到爹妈身边，让爹妈教，别做有爹妈生没爹妈养的孩子。事情的结果很快就有了，霸王转学了。听说幼儿园一直想让这个孩子退学，苦于没有理由，后来我们这些家长反映这么大，而霸王的爹妈也知道犯了众怒，就把他转走了。至于孩子有没有回敬过霸王，我肯定的说有。就在我们家长和园方交涉要求霸王转学的时候，霸王又一次来打我儿子，听儿子说霸王当时抢走他的玩具，还直接打他的头。儿子当时就回手用力的打了霸王一拳头。我问儿子，那个霸王当时什么反应。儿子说霸王瞬间愣住了，然后看看他，就跑走了。儿子还很兴奋的说原来坏人也怕的啊。我不禁想儿子会如此惊讶，这可能是我们对孩子的教育一直都是“忍耐、不要还手、告老师”之类的，却没有告诉孩子们忍耐也是有底线的、忍无可忍无需再忍的道理，从而造成霸王的横行。也许霸王之所以称霸王也有很小部分的原因来自于我们吧。
别听前面那些幼师从业人员胡扯？他们都站在自己利益角度答题，纯粹是赚两边家长的钱又想做和事老，最后肯定被打的孩子亏。 孩打闹哪儿都有，不一定是故意的，或者偶尔误伤也没啥，但是到了题主这种情况肯定不是误伤就是一个打人坏小孩儿了。而且都打出血了。我觉得不仅是伤害孩子身体更重要是伤害孩子心理……
这个阴影是一辈子的。这样小孩，说说我怎么实际做的 1 要求老师把他转班， 2 学校拒绝，我找x社会直接和他家人谈转学。 结果，效果好还省钱省心。
反对！反对！反对！我非常反感前面幼师的温情脉脉的说法，按这说法，自己家孩子得是圣女圣子，我们自己得是圣母，我们就是为了拯救别人而活的？我家小孩也遇到过这样的小男生，班级里不少孩子都怕这个男孩子，因为班里的孩子的父母大部分都是温和的白领。但是这孩子从城乡结合部搬来的，浑不吝！习惯用拳头解决问题，老师找家长聊了好几次都解决不了问题。孩子向我们诉苦的时候，孩子爸给他三个字的答复：“打回去！”我补充了一下：“当然，不要打头和眼睛”。于是我孩子在他动手的时候打回去了，用手打，用脚踢。渐渐的别的小朋友也敢还手了，他们从一直被欺凌的状态变成势均力敌的状态。一直欺负小朋友的小霸王终于收敛了，后来他们处的还不错！学校就是小社会，被欺负了就要让孩子自己找到解决之道，把孩子教成小绵羊对他没什么好处，自己往上扑也没什么好处。我们一定要教会孩子强而有力的生存之道！我也很反对家长给孩子换学校的做法，不能教会孩子回避来解决问题，如果下一个学校依然有这样的人，怎么办？在你看不见的地方，他被欺负了，怎么办？难道一辈子搬家吗？我并不是让你教会孩子暴力，但有时候暴力能解决文明解决不了的问题，那就用暴力好了！
先我从我弟弟的经历来说吧。我弟弟今年上小学一年级，比我小14岁，由于我四姨没有对他严厉的家教教育所以他比较调皮，学习也一般性，所以老师不很喜欢他。我弟弟比较弱小不像答主(??｀)所以学校里有小孩欺负他（也就是打他）。他来找我告状，我四姨去学校里找老师谈过，无果。这种情况其实老师也很无力，毕竟两方都是小孩。再从我自身的经历说一下。其实小孩之间的关系已经不像想象的那么单纯，也有拉帮结派欺负人的情况（我弟弟补充还有抢喜欢的女孩的情况，天哪噜我白活这20年了连小学一年级都会追女孩了）。我在幼儿园的时候由于父母上班早，只好7点就送幼儿园，然后我在幼儿园门口的寒风中等一小时才进去，经常灌冷风所以吃饭会吐。于是幼儿园的一群小孩就集体嘲笑我。我当时并不强壮，也有点内向，所以很苦恼。回家和爸爸说，爸爸说了一句我记忆一生的话：儿子，咱不招惹别人，但别人也别招惹咱；要是被欺负了，想尽办法也要百倍偿还。在我接下来的20年里我确实是这么做的。幼儿园里我一直表现出优等生的样子：认字快，听话，不胡闹，所以获得了老师的关心（这很重要老师都喜欢好孩子）。然后在幼儿园找到了好朋友，能在我被欺负的时候站出来打抱不平的好朋友。再也没有人能嘲笑我吃饭会吐，只有人给我递手帕。上了小学，我发现了我自己身体虚弱的问题。于是我学了游泳，找到小学的游泳队教练报名参加游泳队，咬牙坚持3年当了队长，又咬牙4年成了国家二级运动员。期间还参加过铅球训练。同时小学里也是老师保护+同学敬仰的存在（因为我能写完作业给他们抄(ノω｀*)）。到了初中我发现：即使不拉帮结派，我也无所畏惧了。我现在185的个子200斤的体重，壮得和头牛一样，谁也想不到当初一个吃饭老是吐的孩子会变成这样。所以我现在对我弟弟说：“你要不然做个学习特别优秀的人，让老师庇护你；要不然做一个强壮的能反抗的人，保护你自己；要不然找到你能与之相处的人，让他们和你一起面对。”然后我说了和我爸爸当初一样的话：老弟，咱不招惹别人，但如果别人敢惹咱们，不管用什么手段，都要百倍奉还！我现在想起来，我爸爸的话里还有另一层意思：只有自己强大起来，才有百倍奉还的能力！所以儿子！想想自己怎么才能变得更厉害！各个方面上！我的爸爸，在我上初中时和欺负我同学的人打架后被老师叫到了办公室，问清我打架的原因后和老师说：“我儿子就我自己管教了，不劳烦老师了哈”然后带我出去下馆子庆祝我有了打抱不平的能力，我当时觉得我老爸是全世界最帅的男人。所有的儿子身上都有父亲的影子。对于您女儿遇到的这种情况，我觉得老师已经做不了更多了。您的思路很对，让女儿学武术强大自己。或许您可以叫女儿拉起一些好朋友来对抗指责这个咬人的孩子，以解决眼下问题。希望您的女儿赶快强大起来，您也能一直支持她反抗和保护自己的念头，而不是忍气吞声。父母的支持是幼小的孩子坚强的支柱。我所说的只是个人感受，可能会有不同意见的朋友，欢迎大家指正。
我妹妹遇到过，是在小学几年级忘了。那时候她可怜巴巴的跟我说，“姐姐，学校有男生欺负我。还带着一群男生一起欺负我”。当时我就火冒三丈，敢欺负我妹。看我不好好教训教训这些熊孩子！但是转念一想，不行啊。打了熊孩子，熊孩子的家长要找上门啊！后来我这么做了→_→某天我去接妹妹放学，正好看到那群男生又在我妹周围乱哄哄的，我妹看到我像看到了救星。跟我说，“姐姐，他们又欺负我！”。我马上走到那群熊孩子中间，大声问到，“是谁欺负我妹了？！”只见那群熊孩子纷纷推脱说不是自己。然后我又问到，“那是谁指使你们的呢？！”果然如我所想，有个带头的小不点，被推了出来，都指着他。我走到那个熊孩子面前，用老师那种严厉的语气说，“我记住你了啊，要是你再敢欺负我妹，就不要怪我去找你爸妈！”然后转身潇洒的走掉，剩熊孩子在原地悻悻的站着。我看通过这件事，他知道了原来带领一群人做坏事，最后也会被背叛的啊！到头来是自己遭殃。这招果然管用，从此以后，我妹说再也没男生敢欺负她了。。哦，忘了说。他们班男生后来说，你姐好厉害啊！
嚓，打呀！谁动我女儿翅膀，我毁他整个天堂！
我小时候体弱多病，老住院幼儿园估计就上了一半儿时间。那时候班上一男孩儿特皮还特喜欢和我作对，吃副餐啊什么的都欺负我。我回家告诉我外公我外公班主任都没找直接找他老同学就是校长去了。然后那男孩儿被骂了。完了后变本加厉欺负我了哈！我那时候小啊，大班，可是又不是傻。我就发威了啊，那男孩儿欺负我我把他包子直接扔了哈哈哈哈哈到现在都记忆犹新。他要发威我直接拿着小朋友玩儿的那种碟儿摔他身上了。他吓了一跳哇的哭了。然后老师来了。知道了原委很惊讶我的反应把两人都说了顿。这事儿结果是，我俩成了哥们儿并且一年级二年级三年级四年级同班或者同桌，同桌了靠近3年，就差拜把子了。爹妈也都是同事，后来聊他就说我那小时候就有女汉子姿势了笑死我。所以，小朋友之间欺负什么的，甩回去，说不定还能拜把子成为人生中一不可少的朋友。
有的孩子确实从小就具有攻击性。这样的孩子不会与人正常的交往，有时ta想和其他的孩子玩儿，ta不会表达，不会沟通，或者惧怕受到对方的拒绝，这种时候就会有攻击行为出现。题主的女儿年龄小，没有自我保护能力。我的建议，就是离那个孩子远远的！
这不算是个答案,只是一些想法.首先男孩子喜欢在女孩面前表现,这种表现有的时候是暴力的,我们不该大惊小怪,我们的态度往往会改变事情的走向.(也就是说,我们把一件肢体上的交流变成了打架.)关键并不在于孩子做了什么,而是孩子的家长应该做些什么,或者说我们能让他们的家长做些什么.平心静气地交流,指出问题,让他们去说,如果再出现,这个过程继续,直到把这个过程消灭为止.一般情况下,家长都能比较正确地对待,这件事情就慢慢变成大人之间的合作行为.如果有个别不通情理的家长,这件事情就变成了另一个更切题的问题:"如何教会小孩在幼儿园不欺负别的小同学."这个题目似乎答案更多也更容易解决教训1:孩子都是天使,如果某个人想把天使培养成魔鬼那就教他打架,无论是先动手还是后动手,结果都差不多.教训2:有的时候,某个问题无解,因为与之相关的问题没有解决,而这个问题才是我们看到的那个问题的正解.更新：我在这个问题后看到了太多还手的回答，其实作为一名家长，我的孩子在班里年纪最大，个子最高，她性格很好，有时会受欺负。我教她打回去并不难，但总需要有人去克制一下，以暴制暴，以暴易暴，无论这个暴力多么有针对性，也是不对的，这个世界不能变成斗兽场。此外还有就是作为幼儿园老师的这个因子，我们孩子的老师很好，很正气，这是我的幸运，如果遇到比较不负责任的老师，我会施加尽可能多的压力，因为我觉得，让成年人认识问题的严重性总比让孩子承担要好很多。
幼童争斗多数由玩具、糖果或其他有价值的资源引发。问清你女儿原因，如果是这个小朋友很喜欢抢别人的东西引发的（他喜欢跟女孩玩可能是因为知道抢她们的东西更容易），下次可以协商轮流玩，如果对方拿到了玩具就不肯放，那去找别的愿意分享的同学玩。2岁以上的儿童就能在解决冲突过程中学会如何在非暴力情况下实现自己的目标，家长的善意引导很重要。如果他就是属于那种攻击性强、以打人为乐的小孩。有个经验供你参考：水亦田（《爱的微立方》一书作者）的女儿兜兜就遇到了Eric，几次被打得受伤，向老师、对方家长求助都无效。水亦田让她自己解决。兜兜先是联合另一个小伙伴起义反击，失败。后来，水亦田再问，兜兜说“我们每次发现Eric要打我们的时候就猛夸他，比如Eric是大力士，全球超人NO1，我们都服了之类的，他很高兴地就不打我们了。”锻炼好身体，让别人不敢轻易欺负她。学习如何让别人打不着，比如躲闪、抓住对方手腕。鼓励孩子多想办法，在克服困难的过程中孩子学会的经验更加难忘。
揍回去，这个年纪孩子打架男女都差不多，或者叫你老公揍对方家长。}