昨天一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！ - 虞娅囡的日志,人人网,虞娅囡的公共主页
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：一段伟大爱情故事的开始，总归得有一个先耍流氓。你还没爱情，不是因为别的，可能就是你不懂耍流氓……
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昨天一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！
这技术，，，这水平，，，足以在社会上混口饭吃了
这个怎么样
吃货的眼神总是能打动人心，因为太，诚，恳，了
孩子这么叼，你爸妈造么
嗨起来吧。
连辣椒都长成这样了！
这是一个绝对伟大的母亲！
你们不能注意点形象么？
说到日本，我来个真事吧，图片上这位老奶奶是我曾祖母，年轻的时候参过军，杀过日本鬼子，爬过长征，现在97岁高龄了身体还挺健康的，前年摔了一跤现在行动不怎么方便了，在这祝我曾祖母跨世纪
本人男，中秋去蹦极（第一次），我前边儿排了俩妹子，各种害怕哭闹说不跳了，抓着防护栏不敢跳。安全员愣是把她们手扒开推下去了，嘴里还嘟囔：你不跳，我怎么挣钱。这把我给乐的啊，等我站上去他同样把我给推下去的。&这是我妈妈的画作，老妈辛苦一辈子，但是她一直坚持自己所热爱的东西，我们年轻人也应该有这样的坚持。勿喷，过不过都没关系。
今天陪朋友去医院 要抽血 抽到一半护士突然打了个喷嚏 只见针头一下全扎进去了&加逗逼美女微.信rrniubi &给你你想看却看不到的精彩&山上卖水的老奶奶，这一切都是她一人挑上来的，这山楼梯很陡，为老奶奶求32个赞，希望她身体健康！！求过
小猫咪的二货媳妇，，
楼主鹅卵石画的小狗，各位看看可像
昨天一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！&今天就是属于她的专属节日，致最美女教师
我外婆，每次看他们都把家里能招待吃的都找出来，还说看看他们就好了，不要买东西花钱。
小明：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？同学：滚到后面去，插队还那么多废话！&大哥，不带这么抢镜的啊！
今天路过一宾馆，看见邻居家的老婆开车带一陌生男的进去了。 我一机智，拿块板砖把她车灯砸坏了，然后打了个电话给那个邻居：我看见你家车在某某地方，不知道是出什么事了，车子坏了。然后他讲他马上来看看。 糗友们说我做的对吗&&&笨货老婆学车，气的教练对她各种训斥，几天之后教练对她们说，你们谁都不用给我送礼了，明天给我捎一瓶敌敌畏来就行了&三省吾身..........
教师节了，这个必须要顶！
真是，够了
我为我们沂蒙煎饼要一千个赞
昨天一女性朋友（注:是个美女）吵着要我请她吃火锅，我开玩笑说，人家一碗麻辣烫要十三次呢，你看着办。她当时就怒了说，我请你吃，你晚上给我整个三十次。三十次，尼玛。&本人江苏瑞仪光电厂苦逼操作员一枚，，，，随便割，，，，我们现在新上的线就是做水果六的屏幕！由于新上的设备！产品各种不良！油污的，划伤的！亮点的，，，就这样的产品竟然全部打良品出去了！同志们！我不反对你们买六！我只想告诉你们！过段时间买把！现在全是试做品！如果你买到了屏幕过段时间变黑的！表玛我哦！！！由于车间内不能带手机，所以没图！我是凭良心发的，能不能过你们也凭良心吧&昨天晚上哄儿子睡觉（儿子不到两岁），儿子突然说要喝水，看卧室里没有太的水杯，我就和他说&水杯不在卧室怎么办？&儿子若有所思的想了一下，对着卧室门喊了一声&老公～&当时我就笑喷了。每当我哄儿子走不开需要拿东西时就会高喊一声&老公&，现在儿子也学会了&本人女，90后，有次穿裙子，姥姥说你的裙子怎么前面穿后面后面穿前面了，我说是吗，一直这么穿的啊，结果发现真的穿反了，我说脖子怎么那么勒呢，问题是我还穿着反裙子和男性朋友一起逛街吃饭了，他会怎么想？？？&一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗一直跟着自己！男子打趣道:狗也爱看帅哥吗？这狗怎么一直跟着我？女友翻了个白眼:张的一副包子样，就别怨狗跟着&&&一个朋...
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都是处女座。。。
人人移动客户端下载丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到：篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道：那样子我才能看到男人向我跑过来。 某人爱滥用成语，在婚礼上见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽吧！甲：听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？乙：我对她说我爱你。不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！病人打电话问医生：医生，在你来以前，我该先做那些准备呢？医生十分肯定的回答：把钱准备好。女儿：妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。妈妈：那要记得带雨衣呀。法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道：你知道，我们并不是白痴！律师回答：很抱歉，大人。我刚才没想到这一点。<BR
儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。某男去买糖，看见五颜六色的糖果高兴地说：嗬，他妈的，这里的糖盖了！哪种糖最好吃？售货员看了看他说：是你吃的话，口香搪最好。甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。<BR
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。晚餐时，五岁的女儿问：妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？母亲看看父亲，然后说：看吧！连孩子都觉得奇怪。子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！女儿：母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？母亲：亲展，就是母亲展开的意思。男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。女主管：难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？男职员：那我把事假改成丧假。砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？加油站有块牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。辞职，走人。人与狗打架，人赢了：比狗还狠毒。人输了：连狗都不如。打平了：跟狗一样。<BR
父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？一女孩指着蛋糕问师傅：师傅怎么卖？师傅答道：师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。甲：唉，我失败了。乙：没关系！失败并不可耻！嗯！失败并不可耻！对！因为可耻的是失败的那个人！实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了！我一定把钢笔插在某人的肛门了。书店里一位顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。店员：有，火车时刻表。科长：桌上那两封信都寄出了吗？职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。某人问旧书铺的老板说：昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？书铺老板答道：如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！<BR
男：你的身体是不是有特异功能？女：没有！男：那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。职员：先生！老板：什么事？职员：我老婆让我来要求您提拔我。老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：她还在原来那座公墓里吧？<BR
蜗牛被乌龟从身上辗了过去，后来蜗牛被急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，他的速度太快了。奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！吝啬鬼到一家药店说：我厌世了，给我二分钱毒药。店主：分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼：没办法，只好活下去了。妈妈对儿子说：当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。儿子说：那你为什么还要嫁呢？，妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道：把你的钱给我！那人勃然大怒道：你怎么可以这样作，我是国会议员！抢匪：哦！把我的钱还给我。暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。<BR
贼师父骂徒弟道：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工厂！儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢？教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？<BR
吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！甲：我买到一张假电影票，这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。<BR
丈夫一进门儿就嚷嚷：原来咱们今晚上吃冷餐！妻子好奇地问：的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫：因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。甲：你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。乙：这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问：我去替您捡帽子好吗？警官说：你以为我那么愚蠢吗？你站在这儿，我去捡。酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？<BR
儿子问母亲道：为什么要打我？母亲道：打你就是爱你，希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！儿子：爸爸，你可以省钱了！父亲：省什么钱孩子。儿子：今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了
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培训超市& (5000多套光盘)前两天还好好的 昨天感觉男朋友不怎么开心 问他怎么了 他说来回忙了一下午很累 我没多想 让他好好休息 但今天看他空间发现 他熬夜了 凌晨两三点都没睡 一般他熬夜到那么晚 基本上都是有心事才会那样 他到底怎么了？我问他他不会说的
前两天还好好的 昨天感觉男朋友不怎么开心 问他怎么了 他说来回忙了一下午很累 我没多想 让他好好休息 但今天看他空间发现 他熬夜了 凌晨两三点都没睡 一般他熬夜到那么晚 基本上都是有心事才会那样 他到底怎么了？我问他他不会说的 5
补充：前天早上他给我发早安的时候&还说晚上做了个噩梦&梦见我不爱他了&他很难受&早上我去了教室后&他立即坐我旁边&好像那梦把他吓着了&怕我真的离开他&还给我写小纸条反复强调他很爱我&让我不要离开他&那一天都很甜蜜&可昨天貌似是因为很忙&他很累&又发生了些什么事情&他就这样了& 昨天下午放学我回到教室已经很晚了人都走差不多了&可他跟他哥们还在教室&快到教室门口时他兄弟走到门口看&看见了我就进去了&好像是他叫他哥们出来看看我回来没有&我进去后他哥们起哄说&哎呦~这谁呀&嘻嘻&&他坐在桌子上看手机没看我&他兄弟跟他说&好了&人家回来了&你放心了吧&咱该走了&他嗯了一声就跟他们走了&我感觉得到他心情不好&但还在关心我唉&很想知道发生了什么 他空间转了一些说说&那些说说基本上可以代表他的心情 分别是&拥有的多不如失去的少&&人生至少为一个人放下自己的自尊丢掉矜持毁掉一切原则&&我很怕他又乱想了什么不告诉我&或者跟哪个女生发生了什么&其实我最怕的是&那跟梦是个借口&他做了什么一时冲动对不起我的事情很后悔又怕我知道了离开他才那样强调&脑子好乱啊！
不区分大小写匿名
说明心中有哭，但不想让你和他一起承受
嗯&他每次都那样&有事情不告诉我&自己闷着&或者解决了才让我知道&但他心情不好我又不是看不出来&那他把我当什么&我不喜欢他这样一个人闷心里&我问他他也不会说
你要先理清思路：你很爱他，并且不会离开他，他很在乎你，很爱你
应该多去安慰他
感情的事不要乱想，顺其自然的好。
唉&他突然毫无预兆的淡了&让我很烦&免不了乱想&刚刚qq上跟他说晚安&还问他是不是不开心 他说没咋啊 在网吧陪朋友&三点多回去&说你睡吧&淡淡的语气&我真的不知道他在想什么&总是那么莫名其妙
可能是不便说的事情吧，不能勉强，就这样吧！
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